История seaman. Тревога и размышлизмы.

Вот же ж обидно, такой сон у Вас обломался! А если серьёзно, то по нашим снам можно такие романы писать, закачаешься!Эх, были бы ещё способности к писательству...

__________________________________
Тревожное расстройство, нейродермит

Пользолатель, зато какое начало хорошее. Я прочитал и убедился, что ципра либидо не отшибла до конца фантазия фантазия

Флуокс у меня. Либидо есть, но оно одичало. Стало более первобытным )

__________________________________

Ты чего такой ценный преп разбазариваешь? А я с друзьями тусила во сне. И, о, боги, флиртовала с мужем подруги. А потом во сне случилась побочка, о которой ты писал мне. Ну, про знакомую женщину. Жеееееееееесть Но приятно.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

seamen,
Четвертинками... половники пожалел


Пользолатель
Вообще сон позитивный ))) Но блин, облом.


Да... мне на 10ке ципры такоеее снилось. Но я, все время, куда-то лезла вверх, по каким-то лестницам. Прыгала по крышам. И гонялась за бандитами. Иногда просыпалась в такие моменты, сяду, и первые секунды, не пойму - это сон или не сон.

Спасибо, что рассказали ) И правда повеселили

На квете мне часто снились фантастические сюжеты, где я являюсь причиной конца света, имею сверхспособности и сам об этом не знаю. Причем один и тот же сон повторялся несколько раз в месяц

На мирте сны тоже снятся всю ночь. Красочные, интересные. Так вот поспал, как в кино сходил.

__________________________________
__________________________________________________________
Юлия.
абсансы с 1999г (в ремиссии с 2007 году) В 2016 тревожная депрессия . Вечером Миртазапин (каликста)15мг и клон 0,5 мг ( от абсансов).0.25 мг трускала когда совсем не уснуть.

Ага, на четырех лапах, как собака. Причем так тяжело дается этот бег во сне. Может я в прошлой жизни была собакой, поэтому и сны такие?

__________________________________
Ципралекс 17,5 мг.
Миртазапин 7,5 мг.

Мне сегодня бабушка(за 80 лет) рассказала свой сон. Психофарму не принимает.Как будто она пожаловалась мне ,что не может доехать до дачи на электричке без сопровождения. А я ей во сне дала дельный совет «купи какую-нибудь машинешку...и будешь сама потихонечку
на дачу ездить». Бабушка никогда в жизни не водила машину. Сейчас сидит ,смеется . Наверно, представляет себя со своими болезнями за рулем.

__________________________________
«Жизнь - это ДВИЖЕНИЕ» - сказала моя крыша и поехала ...
И фуэте, фуэте, фуэте...

*напевает* Скрещенья рук, скрещенья ног, Судьбы скрещеньяяяяяяяяяя ....
Блин, такой сон обломался

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Самые прекрасные моменты жизни я проспал ) Зачем я сижу на работе, слушаю этих сумасшедших начальников, пишу какую то бредятину.. А-а-а...

__________________________________

День прошел неплохо. Побочек нет. Вечером спокойно. Тревоги нет.

Раздражительности почти не было.
Настроение нормальное.
Тревоги нет, но была утром, легкая.

Чувствую что и сегодня усну без сонников.

Что загадал, чтобы приснилось?

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Milka, ну явно не голубей, жрущих фен
Хочу что-нибудь доброе из прошлого

Ну что я могу сказать. Приснилась страшилка, будто бы я бегал по каким-то подъездам, а потом наткнулся на двух детей крутящихся вокруг гроба, у которого дрожала крышка. Я свалил, но эти мелкие изверги меня преследовали.

Надо было ,когда проснулся-постараться снова заснуть ...и было бы вам продолжение .Я так делаю ,когда хороший сон хочу досмотреть.И часто получается.

__________________________________
«Жизнь - это ДВИЖЕНИЕ» - сказала моя крыша и поехала ...
И фуэте, фуэте, фуэте...

дай пядь. Наш человек. Вот только бог и тут всё предусмотрел, и если я проснусь, то потом полчаса- час никак не уснуть )

__________________________________

Сегодняшний день тоже прошел неплохо. Тревоги и раздражительности нет, голова ясная.
Препарат подошел, за исключением одной стоящей (вернее, не стоящей) проблемы с либидо. Подожду пару дней и буду как-то это решать.

Не понос, так золотуха с нашими волшебными таблетками

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Терпеть не могу новый год. Надо искать подарки, тревожиться понравится или нет. А сил нет. После работы хочется просто поваляться на диване. Сегодня пойду по магазинам через силу.

Закажи через интернет с доставкой на дом

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Отчет на сегодня.
Утром была слабость.
Настроение хорошее. Утром было немного паршивое, но терпимо.
Тревога минимальна, раздражительность тоже. Сон без сонника.

крутооооооооо!!!

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

спасибо, сам доволен.)

Ооо, даже либидо слегка ожило под вечер.

Сижу пью чай с ромашкой. Эстетствую, блин Надо делать это чаще.

Что-то сегодня все не так. Днем дико хотелось спать. Был праздник на работе. Все дамы пришли нарядные, в коротких юбках и платьях. Честно - заходил слюнями и не мог оторваться. Чувствую себя конченной мразью, ведь у меня есть своя любимая, которую я долго добивался.

Да ладнооооо ... Было бы странно, если бы мужчина не обращал внимания на привлекательных женщин. Любовь же здесь ни при чем. Всего-то природное здоровое мужское начало. Вот если бы ты побежал их всех скопом осеменять - тогда были бы вопросы

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Может и так. Зато это признак, что либидо вернулось.

Отчет на сегодня:
Утром была жесть с тревогой и адской раздражительностью и отсутствием сил.
Вечером лучше гораздо.

Вчера на фоне ципры таки позволил себе один бокальчик шампанского. Вегетатика с ума сходит. Хотя раньше, пару лет назад, я и не такое себе позволял.
Стареет организм в 26 лет
Да и ложиться вовремя надо.
Кто-нибдь знает, почему за мной след из песка?

Фензелепан под язык и обратишь зло во благо.

__________________________________

Пользолатель, чтоб я без фена делал
Правда спать уже не хочется. Пожрал и проснулся оончательно.

Сегодня все как всегда. Посредственное утро, но хороший вечер

Все больше прихожу к выводу, что зря вообщу жру колеса. Они помогают, но я понимаю, что на 90% все мои симптомы вызваны не химическим дисбалансом, а проблемами в общении с людьми, меня так этому с детства и не научили, романтическими отношениями с пассивно-агрессивными моментами, завистью и т.д.
И страхом, что может быть еще хуже, если начать совсем новую жизнь. Понимаю, что пью лекарства не для выздоровления, а чтобы не тошнило в этой лодке моей идиотской жизни

Я думаю ,что с таблами есть шанс, уж точно наладить хорошие отношения со своей жизнью..не без помощи "мозгокопания" (ПТ)Конечно. Просто бросить таблетки не долечившись ,это гарантия упасть опять в 'опу. А оно нам надо?
У каждого из нас свои проблемы ,ты не один. Держись!
Вон Милка уже почти "выгребла" (тьфу-тьфу)

__________________________________
С 2014 квет 250мг/сутки(200 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
с10.2022 рипипразол 20мг
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Ика, да я бросать их не собираюсь. Просто понимаю, что они очень очень вспомогательная хреновина. И что нужно как-то менять свое отношение к окружающим либо самих окружающих.
Я завистлив. Это только портит нервы, т.к. завистливому всегда мало.
Я злопамятен. И это тоже портит нервы и вообще совершенно не помогает.
Таблы все это не исправят, спортзалы и прочие взятия себя в руки тоже. Я не знаю, как научиться прощать и не завидовать. Когнитивная психотерапия учит побеждать страх. Но здесь не стах. Возможно, нужно что-то другое.

seamen, слышны нотки депры. У меня есть правило 3-х дней для стрессовых ситуаций. Понервничал - лови понос через 3 дня, или другую схожую неприятность.

__________________________________

Упрощать надо формулы. Если раскрутить серпантин наших генерализаций (слово моднячее), то можно обмотать нашими мыслями землю. Давай, чтобы тебе было уютнее, с твоих вещей перейдем на мои.
И такой философский экскурс в мою голову проведем.
Не ты завистлив, а я завистлив. Давай сразу постараемся понять, что ж я имею ввиду. Я, очевидно, завидую. Тому, что у других есть вещи, которых нет у меня. А значит они занимаются этими вещами, а я нет. Но, что если бы они были такими как я? Им бы было не интересно заниматься этими вещами. Они бы им быстро надоели и они впали бы в депрессию. Значит я завидую тому, что им не надоедают вещи, игрушки. Завидую, что у них есть стимул издеваться над собой, добиваясь поставленной задачи, а потом балдеть от какой нибудь одной вещи, которую они за это получили. Как собачки, которые устали вилять жопой и крутить хвостом, ради кусочка печенья из руки дрессировщика с плетью. Может не так уж я им завидую? Может я просто не хочу делать те же вещи, что и они?
А может им просто везет? Может я просто завидую, что им больше везет. Что им падает всё с неба, а мне нет. Может это не они все куклы, которые наполняют мой мир, может это я бот? Я на самом деле НПС, который развлекает этих погрузившихся в виртуальную реальность божков. И у них всё на мази, а я должен страдать в утеху им, у меня должно всё валиться из рук, я должен ничего не добиться, не достичь, быть серой массой, которую они топчут. Но если так..., то у них у всех проблемы. Если им нужен виртуальный мир, значит у них в реале проблемы не слабее моих, а может и еще хуже. И я им тогда не завидую. А завидую ли я тому, что они настоящие, а я нет? А когда я сам погружаюсь в компьютерную игру, кто в этой игре более настоящее существо, НПС или я? Я то в этой реальности по-нарошку, это я не настоящий, а вот у них, похоже, всё серьезно. Но я чувствую, что они мне завидуют. Я их бог, я могу всё, даже читерить, я могу изменить код так, чтобы у НПС поменялся пол, могу делать с ними всё, что я захочу. Они мне завидуют... Хотя нет, они же всего лишь НПС и у них нет этих чувств, они всего лишь программы. И то, что им дано даже не близко к тем переживаниям, что есть у меня. Знали бы они, как мне хреново в реале, завидовали бы они мне? Наверное нет.
Да, я завистлив. Я просто делаю это. Я завидую. Или нет. Я не завистлив. Я не хочу негативных самооценок, потому что они не приносят мне пользы. Я просто хочу быть не хуже, чем другие. Вот так звучит гораздо приятнее, а главное точнее передает смысл. Наверное, надо успокоиться и перестать себя грызть.
Ах да, это же не я себя грызу, а морячек. Знал бы он, что это только один из уровней этой игры, а дальше всё еще сложнее, а вся эта фигня - такие мелочи..

Ком ин май бут...


Че это со мной сегодня, с ума схожу с утра...

__________________________________

Быть не хуже других - именно.
Неплохое философское путешествие.

Леки не изменят твоего прошлого, не сотрут память и не изменят твою жизнь за тебя. Но, как бы тебе объяснить. Объясню на своём примере и выводах, которые я сделала за время приема АД. Допустим, мы родились с определённым набором нейромедиаторов в черепушке. Например, я, в отличие от своего брата, была очень спокойным ребёнком. Я могла проснуться утром и тихо лежать под одеялом, пока не проснутся все остальные. Не потому, что меня ругали, что не надо шуметь пока папа с мамой спят. Просто я была такой. Под воздействием этих нейромедиаторов+окружение и отношение, сформировался мой характер. Т.е. не учитывать их воздействие на мою жизнь я не могу. Опять же, мы с братом выросли в одной семье, но характеры у нас очень разные. Есть общие базовые принципы, которые заложили родители. Но это не характер. И вот, накопив определенный набор проблем, нерешенных конфликтов и пр., моя нервная система дала сбой, и бомба рванула. Возможно, если бы меня поместили в тепличные условия, все было бы иначе, хотя, не факт. Но она не рванула бы, если бы не было изначальной предрасположенности. А это врожденное, имхо. Как жить с этим врожденным - зависит от степени тяжести. Благодаря АД и квету я поняла, что мозг может работать иначе и выдавать реакции и эмоции, отличные от тех, которые были раньше. Это былое крутое открытие дожить почти до 42 лет и понять, что ты можешь быть другой. И мир может быть другим. И твоя жизнь. И это меня сильно зацепило и заставило пересмотреть свой взгляд на многие вещи. Например, я поняла, что могу не наступать на горло собственной песне, делать то, что я хочу делать, и не испытывать при этом чувства вины и прочую чепуху. Я поняла, что не хочу и не буду делать красивую мину при плохой игре. Поняла, что многие вещи и отношения, которые казались мне ценными, на самом деле ничего не стоят. А стоит - совершенно другое. Теперь я хочу закрепить это состояние, потому что быть прежней не хочу и не буду. Это верный путь расшатать свою нервную систему в очередной раз. Поэтому, мне теперь не страшно меняться и создавать новый мир. Кто любит - поддержит. Кто нет - бывают в жизни огорчения. Страшнее и хуже чем было и есть - уже не будет, понимаешь? Что может быть страшнее болезни? Да я копытами буду землю рыть и биться за себя здоровую любой ценой. Здоровую, а не прежнюю. Чуешь разницу? Как-то так.
А вообще, мне очень понравился ответ дока, когда я стала перечислять свои симптомы и проблемы.
«И что? У меня есть знакомая, которая много лет копила деньги на дорогую машину, купила, разбила и устроила по этому поводу пирушку. А есть другая, которая над порванными колготками плачет, хотя не последний кусок хлеба доедает». И вот тут у меня в голове щёлкнуло. Но эти ощущения пока сложно описать.

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831

Мне кажется ,что нужно из всех недостатков своих , пытаться "выдавить " положительные стороны. Хотя кто сказал , что зависть это плохо? Или помнить обиды ? На мой взгляд это вполне положительные и разумные вещи.
Зависть -вижу у других , что то хорошее , нужное и ищу способ приобрести себе такое же. Если я конечно не грохаю владельца или ещё каким насильственным способом не добываю желаемое-всё в норме!
Ну или зависть не реальная , постоянная и мешающая жить,например к таланту Бил Гейца и его бабосам...
А про злопамятность ,тоже самое .ну не возможно прощать всех и вся! Если вам на ногу в магазине наступили, вы же мстите тут же кулаком в нос. Хотя возможно в толкучку повторно уже не полезите...А того кто обманул или обидел специально, к себе во второй раз подпускать близко -это , по мне, так очень не умно. На земле 7 миллиардов людей , уж пару штук "по-моим понятиям" найдутся. Хуже когда родные люди оказываются сволочами... тут не знаю как поступить..мужа -жену поменять конечно можно(иногда просто необходимо), но вот родителей- сестёр-братьев-детей..тут сложнее...
Вот как-то так я мыслю...
П.с. леки это не только костыли..иногда это инвалидная коляска, без которой было бы просто не возможно передвигаться в пространстве нормальной жизни..
Счастливо

__________________________________
С 2014 квет 250мг/сутки(200 лонг, +50 на ночь)
с 02.2018 лам. 100мг
с10.2022 рипипразол 20мг
Метформин 3000мг,Л-Тироксин
Железо,витамины ,Омега 3 и т.д. и т п.


Доехала нормально, целую! Твоя крыша…

Слушай, вот ты только не заводись.
Я сейчас напишу кое-что. Но это из лучших побуждений!

Дружок, тебе так на минуточку один из врачей хотел БАР диагностировать.
Хорошо, пусть ошибся.
Но ведь что-то его сподвигло на постановку такого диагноза.
То есть проблемы-то имеются.
Пусть и не биполярные.

Мысль "я зря жру колеса" - это такая типичная мысль.
Все об этом задумываются. Особенно, если не очень-то и помогает.

И вообще заметила такую фишку.
Когда человек живет в аду, видимо, срабатывает какой-то защитный механизм, и чел не очень-то и понимает, что он в аду.
Ему кажется, что это нормальная история и рабочая ситуация.
Осознать, что ты побывал в аду, можно только на выходе из него.

Ну то есть я как бэ намекаю, что ты сейчас в аду *прячется за диван от летящего в неё тапка*.
И ты не осознаешь, насколько тебе сейчас плохо. *летит второй тапок, а за диваном довольно уютненько*

Не надо резких движений.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Гретель, я не собирался кидать в тебя тапки
Мне не особо важно есть ли у меня БАР. Мне это больше не страшно. Я нашел врача, которой доверился, и я буду ее слушаться.
Она по поводу БАР ничего не утверждает. Но и не отрицает.
Просто мне кажется иногда, что болезнь составляет меньшую из моих проблем. Конечно, у меня была и есть нездоровая тревожность, снижение когнитивки , проблемы с настроением. Но что если это такая реакция на неадекват вокруг?
Что если в моей ситуации просто не может быть иной реакции, а я АДами просто пытаюсь это заглушить?

Полезная реакция?

__________________________________

Пользолатель, не особо

Замени на полезную. А леки от страдания посланы нам.

__________________________________

А что если вокруг вовсе не неадекват?

А что если ты смотришь на окружающих через кривое стекло?

У меня был случай.
Жуткий на самом-то деле.
Потому что он доказывает, что мы на самом деле пьём психоАКТИВНЫЕ вещества (Наташа natwind вообще любит назвать психфарму веществами изменяющими сознание).

Работаю я как-то работу.
Вокруг люди естественно.

И вдруг меня "накрывает", вот прямо как будто занавес упал.
Меня начинают все раздражать, я начинаю вспоминать всякие неприятные моменты, думаю, что ко мне несправедливо относятся (это не "идеи отношения"))), идеи отношения более стойкие).
Короче становлюсь мрачнее тучи.
Окружающие замечают.
Сначала интересуются, всё ли у меня в порядке.
Потом тоже начинают напрягаться.

Понимая, что атмосфера накаляется, что может закончиться плачевно, выхожу из офиса и выпиваю кучку таблеток (точно помню, что был Габапентин, остальные не помню).

Возвращаюсь.
Какое-то время продолжаю сидеть нахохлившись.

И вдруг - раз! - занавес поднялся.
Вот реально как будто солнце выглянуло.
И я вдруг понимаю, что коллеги - милые и душевные люди.
А чувство юмора какое потрясающее!
И я начинаю вовлекаться в разговоры, в шутки.
Все выдыхают и я в том числе - и всё хорошо, всё становится просто замечательно!

Сама обалдела, потому что в первый и единственный раз в жизни это произошло РЕЗКО.
И я была потрясена (чтобы не сказать напугана) контрастом.

Так вот когда я была НАСТОЯЩАЯ?
Когда злилась?
Или когда шутила и радовалась?
Мне вот хочется остановиться на втором варианте.
Не особо приятно думать, что ты злюка.

И хочется верить, что эти таблетки не изменяют сознание.
Они просто убирают кривое стекло.

P.S. Не знаю. Мне таблы тупо для выживания нужны. Я потеряю работу нафиг со своими "занавес упал, наступила ночь".

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Вот-вот!

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Привет! Абсолютно согласна с Таней в том, что таблетки убирают кривое зеркало. По поводу неадеквата вокруг - а вот так не бывает. Если тебе не комфортно с окружающими, то это, скорее всего, твои проблемы. Надо задуматься о своем мировосприятии, мироощущении. Самое деструктивное- взращивать в себе ощущение жертвы. Тут, пока не поменяешь настройки, наверх не всплыть никогда. Так и будешь ходить по дну, взбивая тину и злясь на окружающих. Вспоминая все их промахи. Знаешь, мне очень помог задуматься о себе и моем месте в жизни психолог Михаил Лабковский. Это выступление по радио, поэтому смотреть необязательно. Просто включаю и занимаюсь своими делами. Слушаю подряд весь плейлист. Попробуй, очень конструктивно!
https://www.youtube.com/watch?v=OpZHUWx ... nlIe_TcQXL

__________________________________
Миртазапин 7,5мг, левотироксин 75 мг, леводопа 400 мг,азилект 0,5 мг, мелатонин 3мг, габапентин 100мг, глицинат магния 200мг, треонат магния 2х 50 мг, гингко билоба, цинк, витамины Б12, D3+K2, экстракт виноградных косточек.

Повышать надо. И гулять больше. Алко низя.

__________________________________

Алко кроме НГ и нету.
Повышать - да, есть куда.

Гретель, АДы ослабляют когнитивные искажения, факт.
Убирают негативное мышление, затем выравнивается настроение. Видимо доза маловата. К врачу на следующей неделе, обсудим повышение.

Отпишись потом как-чего!

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Пофлужу немножко в чужой теме.

natwind, Наташ, спасибо за ссылку на записи передач с Михаилом Лабковским. Люблю его.

Пока прослушала только первую в той части, где говорится о правиле «Делай только то, что хочется».

В какой-то момент слушатели начали предлагать психологу ситуации, в которых ну никак не получится делать только то, что хочется.
И тогда Михаил сделал хитрый финт ушами и сказал, что, дескать, ну а в таком случае надо ситуацию принять!

Как по мне, так это перепевки известной молитвы Фомы Аквинского: «Господи, дай мне силы изменить то, что можно изменить. Дай мне мужество принять то, что я не в силах изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого».

У меня, похоже, самая основная проблема в недостатке мудрости.)))
Да и, наверное, у большинства.

Люди не идут в открытые двери, и одновременно с упорством, достойным лучшего применения, ломятся туда, где и дверей-то нет, одна сплошная стена. А разницу видишь (если вообще видишь) только спустя годы.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Гретель Тань, это правило насчет делать только то , что хочется, оно и есть самое нереальное. Ведь очень редко у нас есть выбор , нужно просто делать и все. Я открыла для себя этого правило, когда пришлось работать на неквалифицированных работах - таскать коробки с товаром, разносить по секциям итд. Да и много всего до этого было всякого необходимого и трудного. Я трактую это правило так - не занимайся тем, что тебе претит, ни одна работа не стоит того, чтобы преоолевать ежедневное сопротивление души. Слушай себя, я пытайся реализоваться там, где тебе нравится быть и работать. Из всех 6 правил самое полезное для меня было - при конфликте говори о себе и своих ощущениях, не затрагивая самолюбия собеседника. Вот это трудно до сих пор. Но я стараюсь. Морячок, сорьки за флуд у тебя в теме.

__________________________________
Миртазапин 7,5мг, левотироксин 75 мг, леводопа 400 мг,азилект 0,5 мг, мелатонин 3мг, габапентин 100мг, глицинат магния 200мг, треонат магния 2х 50 мг, гингко билоба, цинк, витамины Б12, D3+K2, экстракт виноградных косточек.

natwind, да ничего страшного. Вы обе много и по делу написали.

Сегодня первый день, когда утром тоже хорошо.Обычно утром-было хуже, вечером лучше. А сегодня уже проснулся довольным.
Ципра работает.

Супер!
Но к врачу-то пойдёшь?
Сказать, что Ципра работает.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II