ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 26 окт 2020, 15:03

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 250 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 02:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2017, 19:58
Сообщения: 1765
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Женский
Хочу поддержать arien. Все излечимо, не отчаивайтесь, люди возвращаются к жизни из такой жести. Все будет хорошо. Вы найдёте свою схему! :rose:

__________________________________
Зелдокс 40 мг отменила из-за побочек связанных с сердцем и мышцами
Паксил 20 мг ночь , трифтазин 5 мг утро
—————————————————————-
Диагноз шизоаффективное расстройство смешанное


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 20:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
seamen писал(а):
Ты не одна. Со всем справишься. Пиши сюда.
И главное, постарайся обходиться без порезов. Я уверен, если врач поглубже разберётся в ситуации, вы с ним подберёте лечение. :-)
И будут у тебя спокойные и дни и ночи. Подожди немножко. ;-)
Спасибо за поддержку! Я очень надеюсь, что у всех на этом форуме будет всё хорошо! Хорошие врачи, схемы препаратов, и прекрасные долгие ремиссии. Каждый здесь заслуживает этого.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 20:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Milk писал(а):
seamen писал(а):
Часто обращаюсь к себе на ты. Но я смотрю на форуме многие так
Главное, чтобы это не мешало жить,а arien, это мешает, потому что вытесняет реал, мне так показалось.
да, Вы абсолютно правы, и в том, что мешает, и в том, что вытесняет реал. По поводу транков - я не пробовала фенозипам. Последние несколько дней удается удержаться на сероквеле, что очень радует.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 20:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Слониха писал(а):
Хочу поддержать arien. Все излечимо, не отчаивайтесь, люди возвращаются к жизни из такой жести. Все будет хорошо. Вы найдёте свою схему! :rose:
Большое Вам спасибо! :-) Я надеюсь, так и будет. И воодушевляюсь примерами тех, кто справился.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 20:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Часть три.

Последнее время меня сильно беспокоит одна такая вещь. Я не знаю ,что от себя ожидать. Я могу разозлиться, сама того не желая, на какую-нибудь мелочь. Или вдруг проснуться утром настолько подавленной, что даже двигаться не захочется. А в другой момент мне так весело, что минут сорок не могу усидеть на месте. Я не могу ни на чём сконцентрироваться, не могу воспринимать информацию, из-за этого перестала почти читать - я просто не понимаю ничего, мне не интересно и скучно. Но самое печальное, что если бы не какие-то стереотипы, принятые в обществе, то я, наверное, так бы и жила. Мой мир мне стал достаточен, всё остальное меня пугает настолько ,что я не хочу верить в реальность окружающего мира.
Выпавший снег добавляет какой-то сказочности всему вокруг, особенно вечером. Идёшь - а вокруг картинки, подсвечиваемые фонарями. Мне это даже чем-то нравится. Когда я была в Германии, это ощущение было сильно гиперболизировано. Вокруг всё на незнакомом языке, люди говорят, ты их не понимаешь, а они тебя, всё такое другое, мне почему-то становилось от этого очень смешно, казалось, что я какой-то невидимый супер-герой по дороге в магазин. Впрочем, подобное ощущение может возникнуть и в своей стране, в своём городе, непонимание окружающего мира как-то глубоко сидит внутри меня.
Незадолго до того, как я бросила университет, я поняла, что не вижу смысла в общении. Для меня это стало каким-то открытием. Все разговоры между людьми казались мне пустыми, ненужными и мелочными. Либо человек рассказывает о себе и своей жизни, какой-то пересказ событийности, зачастую абсолютно ненужный для слушателя. А если что-то обсуждается, то либо человек тебя хорошо понимает и вы друг с другом согласны, либо нет, тогда каждый начинает пытаться отстоять своё. Спорить и отстаивать я не люблю, мне просто не интересно, а если мнение одно - какой толк тратить время на то, чтобы лишний раз это подтвердить. Тогда я потеряла смысл общения с людьми. И так и нашла, решила, что это просто один из способов провести время, не более того. Для настоящего понимания не всегда нужны слова подтверждения. Мне кажется, с того момента (а это совпала с тем временем, когда люди стали просто исчезать из жизни и расходиться своими дорогами) я стала меньше разговаривать, постепенно моя речь становилась менее гладкой, красивой и выразительной, к чему я так стремилась когда-то. Не только речь. Разные навыки, которые только начали формироваться и развиваться в мои лет двадцать, остановились в своём развитии, а затем стали регрессировать.
Собственно, к чему это всё. Мне не было трудно принять тот факт, что мне нужно пить таблетки. Нисколько. Даже наоборот, я была рада, так как от отчаяния рвалась в ПНД огромное количество раз, но меня останавливали друзья, родители, которые считали, что я просто играюсь в какие-то неведомые им игры, манипулирую, привлекаю к себе внимание, не более того. А сейчас я понимаю, что для наилучшего результата терапии нужно каким-то образом выложить все карты на стол, скажем так. Возможно, это всё про принятие себя и своей жизни. Я хочу искренне посмотреть всему этому в лицо, всему тому, что постепенно стирается из моей памяти из-за собственного отвращения. Я хочу подружиться с собой, пусть даже такой никчёмной и жалкой, но настоящей. Пальцы ударяют по клавиатуре, я смотрю на них и не понимаю, почему они меня слушаются, искренне не понимаю, мои руки кажутся мне чужими, как что-то отдельное от меня.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 23:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Я никогда не умела делать выбор, принимать решения. Это для меня с раннего возраста и по сей день становится каждый раз какой-то катастрофой. Я так ярко помню, как когда училась ещё в школе, классе в десятом, пошла покупать варежки зимой. Я долго-долго ходила, выбирала, в итоге нашла две пары которые мне нравились, одинаковые варежки, но разной расцветки. И тут-то случился какой-то коллапс. Я не могла выбрать около тридцати минут, в итоге, каким-то образом взяла одни и пошла домой. Дома я разрыдалась навзрыд из-за того, что не могла понять те ли варежки я выбрала или ошиблась. Глупость, но такое со мной может случится и по сей день. Я тогда ещё рисовала, хотела даже поступать в художественный институт. Но в рисовании у меня была та же проблема. Я боялась. Я делала всё слишком долго, мне было страшно провести линию - вдруг она будет неправильной? Вдруг цвет получится не такой, как нужно? У меня был прекрасный учитель, который очень мягко старался мне объяснить, что в этом-то и есть процесс обучения, что не страшно делать ошибки, в них порой и состоит весь интерес. Я это понимала. Я понимала, что по сути, без разницы, какие ты купишь варежки, ничего не случится. И сейчас понимаю. Но не могу преодолеть себя. Я знаю, что ошибка - это зачастую может быть шаг вперёд. Но понимать умом - это совсем не то, что нужно. Я стараюсь работать над собой, стараюсь ( просто закрыв глаза) делать выбор, но это для меня каждый раз сродни пытке. И ведь самое интересное, что я искренне верю, что не существует понятий, категорий правильного и неправильного, что глупо, отчаянно глупо полагать, что что-либо зависит от нашего выбора, что, как многие думают, всё только в наших руках. Нет, мы часть одного огромного целого под названием “жизнь”.
Мне кажется, что я так и не научилась каким-то, для многих простым, вещам. Любое событие вызывает у меня тревогу, напряжение, страх. Это очень изматывает. Поэтому и остаешься в своём маленьком мирке, там спокойнее, безопаснее. Жить опаснее, чем не жить. Но как же невыносимо сложно принимать такую себя. Хотя на самом деле, я не знаю себя, не могу понять, не могу доверять себе, так и живём. Я, так и не понятая собой, и мои воображаемые собеседники. Хороша компания.
С самого раннего возраста болезнь стала для меня способом оставаться в безопасности, способом спрятаться. В детском саду я провела мало времени, я там не с кем не разговаривала, не притрагивалась к еде, боялась попроситься в туалет и не спала, на улице раздевалась и простужалась. Заболела - сидишь дома, с мамой, всё хорошо. В школе я болеть продолжила. Стабильно половину каждой четверти я сидела дома. Школа стала для меня огромным стрессом, я стала закрываться в себе всё больше и больше, это был какой-то поворотный момент. Я стала поправляться. Гормональный сбой, чуть ли не ожирение и постоянные болезни, болезни, болезни. Ощущение того, что я отвратительная и толстая так и закрепилось в моем мозгу до сих пор. Я продолжала болеть и в университете, каждая сессия заканчивалась какой-нибудь сильнейшей ангиной, постоянные кучи справок из поликлиники, оправдания и прочее. Весь прошлый год я провела в поликлиниках и больницах. Больше я почти нигде и не бывала, не выезжала, не могла просто по состоянию здоровья, поход в поликлинику стал для меня прямо-таки выходом в свет. Посидеть, поболтать с бабушками в очереди - любимое дело. А в больнице - так там вообще социум, в гинекологии много молодых девчонок, женщин, у всех свои истории, все общаются, ко второму или третьему разу меня знал уже весь медперсонал, а я знала,как у кого, что, с медсестрой Светкой сидели переживали, что дочь её замуж вышла, как она теперь одна-то, а на Новый год мне подарили упаковок десять нош-пы, мелочь, а приятно. В общем, я не знаю, как мне удалось из этого кошмара выбраться. Мне долгое время потом снились эти врачи-гинекологи, которые с таким жалобным сожалением смотрели на меня и говорили: “Ну, что же ты, деточка, раньше-то не родила? Такая молодая, красивая, как же ты дальше-то жить будешь, бедная”. Не знаю, что это за нелепое сочувствие, для чего оно, а если бы я им всем поверила? Я старалась не верить, но ощущение того, что я какая-то калека стало постоянно появляться в моей голове.. Я не только человек никудышный, так я еще и как женщина - ноль. Я со слезами пыталась убедить себя, что я не должна общаться с мужчинами, что я не имею на это права, что я неминуемо принесу разочарование, никогда не смогу ничего дать. Я не личность, я никто, возможно, просто бесплодный и бесполезный кусок мяса, который несет с собой только страдание, потому что не умеет по-другому. Я больна морально и физически. (здесь стоит сказать, что не так давно мне удалось отменить все гормональные таблетки в первый раз за полтора года, я это напрямую связываю с лечением, мне теперь кажется, что все эти проблемы были результатом скорее депрессии, нежели каких-то серьезных проблем со здоровьем).
Эти ощущения собственной неполноценности и ущербности так и остались со мной. Мне кажется, что у меня в жизни всё слишком хорошо, так много мне дано, а я так легкомысленно этим распоряжаюсь, упускаю все шансы. Я живу, ожидая наказания за это. Я не достойна того, что у меня есть. Я не достойна самой жизни. И рано или поздно понесу за это своё наказание. Я думала, что если я буду больна и бесплодна - это и будет часть этого наказания. Расплата за мою никчёмность.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 23:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
В тот же год я поняла, что нельзя ни на кого рассчитывать. Всегда нужно помнить, что может произойти ситуация, когда никого не будет рядом, всегда нужно готовиться. Это было загородом. Я осталась на даче одна. Лето, замечательный, солнечный день. Всё цветёт вокруг, красота, я счастлива от того, что осталась одна. Я обожаю оставаться одна, так я чувствую себя легче и в какой-то мере спокойнее. Я пошла гулять по полю, потом по лесу, набрала лисичек как раз на ужин. Какая-то тяжелая голова, ну да ладно. Приготовила грибы, но не смогла поесть, почему-то нет аппетита. Голова становится тяжелее и тяжелее, к вечеру начинается сильнейшая боль. Что-то вроде мигрени. У меня бывало такое, с двух лет постоянные головные боли, я привыкла, и вовсе не испугалась. Выпила таблетку. Лучше не становилось. С каждым часом всё хуже и хуже, ещё таблетка. Я легла. Мне стало становиться страшно. Боль становилась невыносимой. Сердце колотилось, глаз с той стороны, где болела голова стал дергаться, ноги неметь, половина лица будто-то бы тоже, стало тошнить невозможно. Я не могла двигаться, кое как добралась до тонометра - давление практически сто на сто, пульс под 150. Я испугалась и снова легла. В глазах стало всё мутно, постоянно слышались звуки - словно кто-то шуршит пакетами, как будто мыши везде что-то грызут,, а на втором этаже кто-то ходит - шаги, шаги, звуки открывающейся двери. Я поняла, что это что-то вроде слуховых галлюцинаций. Мне казалось, я сойду с ума от боли. Я взяла в руку телефон и поняла, что мне некому позвонить. Просто некому. Я одна, далеко и не знаю, что будет дальше. Я смирилась. Я помню это чувство, я изо всех сил старалась заснуть и не была уверена, что проснусь. Я так легко приняла этот факт. Мне не было страшно от этого. Я подумала, ну и ладно, лишь бы прошла боль. Теперь я знаю, что я одна.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 23:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2014, 14:31
Сообщения: 5125
Пол: Женский
Держись! :rose:
п.с. хорошо и красиво пишешь, читать приятно!

__________________________________
С 2014 квет
450 мг/сутки(200×2 лонг, +50 обыкновенный, на ночь)
с 02.2018 лам.(100мг с 11.03.19)
Метформин 3000мг

Доехала нормально, целую! Твоя крыша…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 04 дек 2017, 00:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Ика писал(а):
Держись! :rose:
п.с. хорошо и красиво пишешь, читать приятно!

Спасибо! :-) :rose:

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 04 дек 2017, 00:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2017, 19:58
Сообщения: 1765
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Женский
arien, это замечательно, что ты осознаёшь многие вещи ,смотришь на них и на себя осознанно, вглубь. Это поможет тебе обязательно ещё и психологически, помимо таблеток. Чем-то напоминает меня в очень трудные периоды моей жизни. То есть лекарства дадут толчок, а мысленно ты сама подкована.

__________________________________
Зелдокс 40 мг отменила из-за побочек связанных с сердцем и мышцами
Паксил 20 мг ночь , трифтазин 5 мг утро
—————————————————————-
Диагноз шизоаффективное расстройство смешанное


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 250 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: АлицияS, Leonid74, Mail.RU_Bot, Хаски, Yandex [bot], Дина и гости: 45


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика