ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 31 окт 2020, 22:18

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 250 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2017, 13:14 
Не в сети
Аватара пользователя
Забанен(а)

Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 17:24
Сообщения: 1122
Настяяяя, ты куда пропала? Чего пугаешь?

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2017, 19:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Cinderella, Milka, девочки, простите, что пропала и заставила вас переживать!!!
:rose: :facepalm:

Сегодня была у врача, назначили сероквель...Такие новости. Состояние очень странное всё это время, выпала из жизни, думала, выровняюсь, а как-то никак...

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2017, 19:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 окт 2017, 12:15
Сообщения: 5193
Откуда: Украина
Пол: Женский
arien писал(а):
Cinderella, Milka, девочки, простите, что пропала и заставила вас переживать!!!
:rose: :facepalm:

Сегодня была у врача, назначили сероквель...Такие новости. Состояние очень странное всё это время, выпала из жизни, думала, выровняюсь, а как-то никак...
Фуууууух! Рада, что вы вернулись! :rose:

__________________________________
А потом она посмотрела в себя и улыбнулась.

Тема для женщин о нашей красоте и прочих полезностях http://psy-ru.org/viewtopic.php?f=36&t=4831


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2017, 21:13 
Не в сети
Аватара пользователя
Забанен(а)

Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 17:24
Сообщения: 1122
Насть, ну, наконец-то! :preved: Нельзя так с тревожными людЯми поступать :25p:
Что врач-то говорит?

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2017, 12:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Cinderella писал(а):
Насть, ну, наконец-то! :preved: Нельзя так с тревожными людЯми поступать :25p:
Что врач-то говорит?
Врач шутит, что тяжёлый случай..)( про диагноз даже не спрашиваю, мне как-то стало всё равно. Главное бы выбраться как-нибудь. На 150мг чем-то легче стало. Не знаю, что теперь от сероввеля этого ждать. Не хочу толстеть :418m: И так уже шесть кг набрала пока заедала тоску..
Теперь с врачом у меня связь 24/7, даже ночью могу писать, рада, что так, уверенней себя чувствую.
А как у тебя?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2017, 15:08 
Не в сети
Аватара пользователя
Забанен(а)

Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 17:24
Сообщения: 1122
arien писал(а):
А как у тебя?
Не жалуюсь, понемногу начинаю спать без транка на ночь - это радует. Да и, в целом, состояние выравнивается, я еще магний добавила в схему и тоже свою лепту он вносит.
Вообще, в предвкушении праздников хожу уже :-D

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2017, 15:10 
Не в сети
Аватара пользователя
Забанен(а)

Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 17:24
Сообщения: 1122
arien писал(а):
Не знаю, что теперь от сероввеля этого ждать. Не хочу толстеть
Да никто особо и не толстеет с него :131m:

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 13:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Cinderella писал(а):
arien писал(а):
А как у тебя?
Не жалуюсь, понемногу начинаю спать без транка на ночь - это радует. Да и, в целом, состояние выравнивается, я еще магний добавила в схему и тоже свою лепту он вносит.
Вообще, в предвкушении праздников хожу уже :-D
Ура, я очень раза за тебя! Вдохновляешь своим примером ;)
Вчера первый день выпила этот сероквель, не знаю, особо не почувствовала. Заснула как и всегда, врач сказал, что может вырубить, а что-то не было такого эффекта абсолютно. И встала более-менее нормально. Короче, пока вообще его не чувствую никак, голова только кружится.
А я про праздники вообще пока боюсь думать, в том году прошли в очень сильном обострении, боюсь вспоминать даже, но надо как-то настраиваться на лучшее.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 22:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Почему оно повторяется снова :01n:
Это смесь тревоги энергии желания раствориться во всем окружающи
Ем отчаяния и ножа
Ты это не ты
Реальность врёт
Сердце бьётся и тяжело дышать , но это тоже обманчиво

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 22:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Таблетки таблетки таблетки...а оно всё возвращается и возвращается. Обезображенные ноги. Искалеченная печень

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 22:29 
Не в сети
Аватара пользователя
Забанен(а)

Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 17:24
Сообщения: 1122
Настяя, что там с тобою? :blink:

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 22:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Cinderella писал(а):
Настяя, что там с тобою? :blink:
Всё одно и тоже. Я не могу решиться написать врачу. Я так надеялась, что сероквель спать заставит

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 22:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Опять эта невыносимость. Опять всё это. Эти порезы, эти все мерзости

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 22:37 
Не в сети
Аватара пользователя
Забанен(а)

Зарегистрирован: 09 ноя 2017, 17:24
Сообщения: 1122
arien писал(а):
Я не могу решиться написать врачу.
Настенька, пиши врачу, пожалуйста! Я тебя очень прошу!

__________________________________
Надо понимать всю глубину наших глубин.

ТДР в подарок от обоих родителей
Пароксетин 20мг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 22:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Cinderella писал(а):
arien писал(а):
Я не могу решиться написать врачу.
Настенька, пиши врачу, пожалуйста! Я тебя очень прошу!
Написала

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 23:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Вот интересно, что за за ерунда. Невроз? Для себя просто интересно. Просто приступы какой-то невыносимости и неадекватности. Не знаю, ну не укладывается у меня в голове это в рамки тревожно-депрессивного. Хотя , может, ипхондрия мешает 'уложить'

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2017, 23:32 
Не в сети
Лисяра
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2017, 20:00
Сообщения: 3163
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Помимо ТДР же есть и личностные особенности, тараканы, эмоциональные реакции и т.д.
И у каждого человека свои.

У меня в прошлом яркое ОКР, сейчас скорее генерализованное. Но на это все накладываются личностные особенности, в результате чего, я иногда могу выглядеть как конченный параноик. :06n: Но я именно эти особенности контролирую, правда.
А сероквель до скольких будете наращивать?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 19:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Письмо врачу. Часть 1

Я решила писать. Это желание возникло ещё давно, уходило и возвращалось вновь, но долгое время я не знала, как с этим быть. В первую очередь мне было страшно. Казалось, что когда начнешь описывать что-то, когда постараешься придать словесную форму всему тому, что с тобой происходит, неминуемо окунешься с головой в то, что хочешь не знать, не помнить, не чувствовать. Может быть это результат лечения, но сейчас я пришла к тому, что писать стоит. Не могу обьяснить, почему и зачем. Я настолько запуталась, что уже не могу отличить симптом, навязчивые мысли и идеи от того, что есть на самом деле. Да и есть ли это “на самом деле”? Наверное, где-то есть, но я привыкла в этом сомневаться. Что есть та самая реальность? Я не знаю, всё кажется таким ненастоящим. Было ли что-то во сне или наяву? Что есть сон, а что нет? Иногда мне кажется, что я постоянно во сне, особенно, когда предметы и вещи вокруг становятся такими размытыми, словно в тумане, или слишком чёткими, а люди начинают казаться восковыми фигурами. Всё вокруг либо слишком пустое, либо враждебно и обманчиво. Хочется проснуться, как будто ты во сне, который длится днями, неделями, годами. Бесконечная череда обманчивых иллюзий.
Есть такие люди, которые ищут смысл жизни. Меня никогда это не занимало, я знаю довольно чётко, что смысл жизни в самой жизни. Только я не знаю, как начать жить. Не чувствую жизни. Странное заявление, но что поделать. Мне кажется, что с самого раннего детства (по воспоминаниям, которые подкрепляются рассказами родителей) у меня был свой мир. Между мной и внешним миром всегда была какая-то стена, причём даже не какая-то, а широченная и какого-то, вероятно, инопланетного материала, поскольку уж больно она непробиваема, а плюс ко всему, при необходимости ещё и обрастает множеством шипов и колючих проволок. Лет до 12-14, точно не помню, у меня был воображаемый друг, а может и брат ещё в одном лице. Его звали Рома. Если честно, мне даже немного жаль, что с возрастом он куда-то исчез. С ним я никогда не оставалась одна, мы всегда помогали друг другу, много общались, играли, ругались и ссорились иногда, но ненадолго, я его быстро прощала, как же иначе. У нас с ним были общие родители, но только мы об этом знали, как и о том, что мои родители ненастоящие, просто не понимают этого, но поскольку они мне дороги очень, (слава Богу!!) им этого нельзя было говорить, это был секрет.
Впрочем, довольно ненужной ностальгии. Просто тогда были какие-то краски, которых с каждым годом становилось всё меньше. Я помню, своё восемнадцатилетие. Так ярко. Помню, как родители меня поздравляли, и кто-то из них пожелал мне вспомнить себя, какой я была раньше и постараться снова стать такой же радостной, самодостаточной, стремящейся, интересующейся и прочее, прочее, прочее. Они говорили от всего сердца, вряд ли вообще кто-то помнит уже. А я не могу забыть. Уже тогда я страдала, но ничего не могла сделать. А точнее, думала, что так и надо. И дальше снежный ком покатился. С разной скоростью, в разные стороны, но катился постоянно, неизбежно подминая под собой всё на своём пути.
В то время, я впервые слышала, что я не умею радоваться. Мне тогда это показалось странным. Однако, мне ничего не оставалось, кроме как внутри себя согласиться. Ведь и правда, вся радость, все положительные эмоции были какими-то не такими, приглушенными. Другое дело - негативные эмоции. И уж совсем другое дело - страдание. Вот тут было всё ярко, живо, разнообразно. Тут я могла чувствовать. И как оно часто бывает, то, что лучше получается, то и приживается. Любая ссора в отношениях должна быть доведена до кульминации, до практически невыносимого состояния, до истощения морального и физического. А время шло, кульминации становились всё ярче. Знакомые и друзья учились, работали, хотели чего-то от этой жизни, развивались. И соответственно постепенно отворачивались от меня, им просто было неинтересно, непонятно, они шли вперёд. Осталась только одна подруга - мы всегда шли бок о бок, вместе скатывались вниз, и что самое удивительное - понимали друг друга, понимали страдание каждой из нас. Сейчас, когда отвернулись все, кто только мог, я поняла, почему мы остались вместе. Два года назад у неё была гипомания, через год - мания, ей поставили диагноз БАР. Всё остальное время - депрессивная фаза. Понимает только тот, кто прошел через что-то подобное. Остальные отвернутся рано или поздно.
Я разрушала себя осознанно и нет. Грани адекватности стали иногда стираться, я теряла контроль. Мне сейчас кажется, что подсознательно я сама провоцировала многие вещи, я не могла остановится потому, что только когда уже хуже некуда, только тогда я что-то чувствовала. Я не могла учиться, не могла по сути ничего. Несколько лет прошли просто впустую - от одной истерики до другой и так далее. Между ними периодические попытки “стать нормальным человеком”, которые были слишком наиграны и быстро проваливались, я всегда знала, что надеваю на себя какую-то маску: да, да, надо учиться, я ищу работу, и вообще хватит уже всей этой ерунды, я теперь питаюсь только здоровой пищей, работаю над собой и всё в этом духе. От силы подобный спектакль мог длиться неделю-две. Я знала, что это неправда, но каждый раз была какая-то маленькая надежда - а вдруг сработает? Вдруг я вживусь в эту роль, пожалуйста! И каждый раз эта надежда с грохотом падала и разбивалась о мою же собственную голову очередной истерикой. Я не знала, куда спрятаться от себя - такой никчемной, беспомощной и отвратительной.
Я не помню или даже не знаю, как жить иначе. Я не помню, что такое интерес. Я не умею принимать решения. Я не могу взять ни за что на себя ответственность. Я боюсь людей. Они вызывают во мне чувство отвращения к самой себе, мне хочется бежать. Я больше не хочу близости - рано или поздно всё заканчивается неуправляемым и нарастающим состоянием, которое трудно описать. Это путь к неизбежной кульминации и разочарованию. Я стараюсь убедить себя, что как бы я не хотела, лучше уберечь других людей от такого человека, как я. Это губительно и для меня, и для других людей ничего хорошего. Контакт с людьми вызывает у меня чувство вины, стыда, отвращения к себе.
Когда я стала пить таблетки, я сначала сильно испугалась. Я боялась, про проснусь однажды ночью и выпью их все. Я знала, как “лучше” выпить, чтобы не проснуться, долго изучала, и какое-то время ещё до лечения в ящике прикроватной тумбы лежал “набор на всякий случай”. Но однажды, выпив около 30 таблеток амитриптилина я поняла, что я не могу, до “набора” руки так и не дотянулись, а голова болела потом неделю. Но сейчас, вспоминая этот случай, я понимаю, что эта головная боль мне была чем-то приятна, как и сейчас боль от порезов (довольно противно это признавать). Мне нравилось наказывать себя как физически, так и морально.
Вряд ли есть смысл описывать то, что происходит в самые острые состояния, хотя я могу говорить об этом часами - ещё бы!, ведь это самые яркие события моей жизни. Я знаю одно, когда я чувствую, что что-то не так, я уже не могу остановиться.
Каждый день, просыпаясь, я жду, когда наступит вечер, когда можно лечь спать - скорее, скорее. Однажды меня это довело до того, что я стала пить снотворное. На ночь. Потом днём и на ночь. Потом три раза в день. Я спала, спала, спала. Перестала есть, встатвать с кровати. Я только спала. В один прекрасный день от меня не осталось ничего, кроме злости от того, что я просыпаюсь. Я уже не могла связать толком слова в предложение, на карачках добралась до туалета и почему-то опять испугалась. Только этот страх, какой-то инстинкт самосохранения заставил меня прекратить весь этот ужас. Всё это похоже на какое-то подростковое нытьё с целью привлечения к себе внимания, сколько-то лет назад, я так и надеялась, что пройдёт пубертатный период, как его называют, и тут-то я стану адекватной. А не тут-то было.

Сейчас я так устала. Я по прежнему ничего не понимаю и не хочу. Я по прежнему хочу только спать. Но я стараюсь верить, но не знаю только, во что.
Я боюсь уже любых эмоций. Вчера написала Вам о своём самочувствии, и обрадовалась Вашему ответу. Это было странно (впрочем, неудивительно), сердце колотилось, я не могла сидеть на месте, ходила по комнате, танцевала, пела песни попугаю, мне казалось я просто лопну от энергии и эйфории, благо через час-полтора я успокоилась, без сил легла спать.
Мысли о порезах настойчиво появляются в моей голове. Они словно клещ, вцепились и всё время напоминают о себе. Разница только в одном - могу я удержаться или нет, день на день не приходится. Я чувствую себя настолько отделённой от мира, от всего, что происходит вокруг и от самой себя, что я не знаю, за что зацепиться. Мне кажется, что уже никогда не удастся наверстать упущенное. Я просто не знаю, как это - по-другому. Мне кажется этот конфликт с собой, с миром, эта болезнь давно уже стали больше меня самой. Этот оборот - “мне кажется” выражает какую-то необходимость сомневаться, факт наличия места для надежды.Такая вот игра сама с собой. Я не понимаю умом, как можно не хотеть жить, но я действительно не хочу. Нет, я вовсе не хочу свести счёты с жизнью, это я уже поняла, но и жить тоже, такой выходит парадокс. Чем больше появляется надежды, тем больнее потом падать на самое дно.Я очень устала, у меня (мне кажется!) уже нет сил идти дальше.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 19:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
seamen писал(а):
Помимо ТДР же есть и личностные особенности, тараканы, эмоциональные реакции и т.д.
И у каждого человека свои.

У меня в прошлом яркое ОКР, сейчас скорее генерализованное. Но на это все накладываются личностные особенности, в результате чего, я иногда могу выглядеть как конченный параноик. :06n: Но я именно эти особенности контролирую, правда.
А сероквель до скольких будете наращивать?

Да, личностные особенности, ты прав. Только вот что остается-то кроме болезни и этих особенностей в результате? Какое-то пустое место у меня лично, по крайней мере сегодня так кажется.
Сероквель нарастила до 200мг, пока остановилась, не знаю, что дальше.

Спасибо тебе за ответ и внимание :rose:

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 22:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Однажды я нашла свои записи подросткового возраста. Мне было так жаль, но и там я была несчастна. Обижена, недовольна и одинока. Я не знаю, как так может получится в благополучной семье, где все любят и заботятся друг о друге. Что должно в человеке сломаться, чтобы он стал воспринимать настолько искаженно всё происходящее? И самое отвратительное, что ты понимаешь, замечаешь эту неадекватность восприятия и реакций, но практически ничего сделать не можешь. Сначала ещё можно как-то не обращать внимания, но потом всё выходит из-под контроля - и ты как бы продолжаешь понимать, но уже не можешь ничего поделать.
Эти постоянные диалоги сама с собой в собственной голове. Как бы я хотела, чтобы их не было. Чтобы можно было успокоить все эти мысли хотя бы на какое-то время, спрятаться от всего этого. Эти разговоры уже стали привычкой, не помню, когда это началось, когда приобрело именно слегка мучительный характер. Я могу прокручивать одну и ту же ситуацию раз по десять подряд. Причём, если есть понятие внутренней речи, которая может быть, скажем так, не до конца оформленной, мысли куски предложений, слова, то в этом случае в моей голове формируются целые фразы, словно я это пишу на бумаге. Бывает я что-то рассказываю, практически всегда есть некий реципиент. Это может быть подруга, врач, мама, старые знакомые, воображаемые люди, которых я на ходу придумала. И с ними я веду диалог. ( когда я жила одна, это ещё и часто происходило вслух, ну разве не дурдом на выезде?! ). Порой проигрываю в голове целые вымышленные сюжеты, истории, и всё по ролям, да по несколько раз. А иногда одну и ту же ситуацию могу проиграть по-разному, такая вот вариативность получается. В лучшем случае я просто что-то обсуждаю. Последнее время это меня просто выматывает, я могу довольно сильно устать после пары-тройки пережитых историй в собственной голове. И ведь столько на это сил, эмоций уходит, да порой и времени. Иногда я не полностью погружена в этот процесс, могу на что-то отвлекаться, заниматься другими делами, но кассеты продолжают прокручиваться у меня в голове. Я прекрасно понимаю, что все люди в той или иной степени говорят сами с собой, это нормально, однако, тех, кого это изматывает, тех, кто от этого реально устает, я пока не встречала.
Не знаю, боюсь ли я, что моя жизнь так никогда и не сложится. Если честно, думаю, что мне всё равно. Мне почти на всё уже всё равно. Есть только одно единственное чувство, которое достаточно сильно и с завидной регулярностью словно ошпаривает меня изнутри - “мама-папа-им будет больно”. Почему у них нет второго ребенка, я так об этом жалею, был бы кто-то, кто смог бы дать им больше, чем я, кто смог бы их поддержать. Но нет, и вот еле-еле пытаешься хоть что-то из себя представлять, хоть улыбаться иногда, выходит, конечно, паршиво, откровенно говоря. Мама иногда плачет, папа молчит. Иногда пытаются ругаться, наверное, думают, что это может мне как-то помочь. Они считают, что я всё преувеличиваю, что всё это череда капризов, следствие эмоциональной несдержанности и эгоизма, не более того. И что врачу я рассказываю сказки, поэтому меня и лечат. Боюсь, что сказки я рассказываю им. Они наивно полагают, что порезала я себя один раз, а теперь мне уже гораздо лучше, а препарат меняю по довольно трудно объяснимым причинам. Такая забавная история.
Иногда я просыпаюсь утром и мне просто не хочется говорить, просто как будто губы стали такими тяжелыми, что невозможно ими двигать. Я бы очень хотела, чтобы можно было молчать тогда когда не хочешь говорить. Не двигаться, когда этого хочешь. Хотя, я не знаю, что со мной бы тогда было.
Я стала столько всего забывать, я иногда не могу понять было ли что-то на самом деле или это мне приснилось. Да что говорить, все эти годы (а а именно почти вся моя жизнь на этот момент) я бы и вспоминать не хотела особо.
Когда я начала пить Золофт было несколько дней, дня четыре всего, когда мне было так хорошо. Это было так странно, так необычно, так непонятно. Наверное, всё же, это был сон.
Я стала боятся наступления вечера. Периодические приступы сердцебиения, тревоги, страха, нервозности и много-много чего ещё несравнимо с этими ночными приступами неизвестно чего. Каждый день я жду, и чем ближе к вечеру, тем напряженнее, что же будет сегодня. Слёзы? Бессоница? Страхи? Или будет невыносимо настолько, что уже не смогу даже заплакать? Что ещё может там быть - навязчивые неадекватные мысли, которые полностью овладевают мной, порезы, порезы, порезы. И после долгих метаний и мучений по кровати и вытерев собственную кровь я смогу заснуть. Или сегодня повезёт и от лекарства я засну раньше, чем начнётся истерика?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 22:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2015, 22:52
Сообщения: 10898
arien, Сколько Вам лет?Все , что вы написали, врач знает?Весь это диалог и вся эта жизнь с Ромой, происходили в Вашей голове с голосами, а голоса были Ваш и голос Ромы? Или диалог был только вашим голосом? Я так поняла, что страхов никаких в детстве Вы не испытывали? был просто дериал?И еще вопрос, среди родственников были ли те, кто имел психпроблемы.Если Вам не нравятся мои вопросы, извините, можете не отвечать. :rose:Написала и отправила до того, как прочитала второй пост...

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 22:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Milk писал(а):
arien, Сколько Вам лет?Все , что вы написали, врач знает?Весь это диалог и вся эта жизнь с Ромой, происходили в Вашей голове с голосами, а голоса были Ваш и голос Ромы? Или диалог был только вашим голосом? Я так поняла, что страхов никаких в детстве Вы не испытывали? был просто дериал?И еще вопрос, среди родственников были ли те, кто имел психпроблемы.Если Вам не нравятся мои вопросы, извините, можете не отвечать. :rose:Написала и отправила до того, как прочитала второй пост...
Спасибо, что прочитали эту огромную писанину :thank_you:
Мне 24 года, врач знает многое, но не всё, в понедельник отдам ему записи.
Сейчас я могу сказать точно, что диалоги только моим голосом. С Ромой сложнее, я плохо помню, у меня был как-то довольно четко сформирован его образ, размыто, но какие-то постоянные черты характера, поведение присутствовали. Но голоса отдельного я не помню.
Да, страхов не было, событий, которые могли бы меня травмировать тоже.
Родственники были. У дедушки по папиноц линии шизофрения приобретенная после психологической травмы, и у его(дедушки) сестры скорее всего тоже шизофрения, но точно диагноз сказать не могу.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 22:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2015, 22:52
Сообщения: 10898
arien, Анамнез нехороший... с одной стороны, а с другой раньше всем ставили налево и направо Ф-20, а может там всего навсего ШАР был. Ваши записи врачу очень помогут правильно сориентироваться по препаратам.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 23:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Milk писал(а):
arien, Анамнез нехороший... с одной стороны, а с другой раньше всем ставили налево и направо Ф-20, а может там всего навсего ШАР был. Ваши записи врачу очень помогут правильно сориентироваться по препаратам.
Да, с анамнезом непонятно, согласна. Спасибо за внимание Ваше :-)

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 23:06 
Не в сети
Лисяра
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2017, 20:00
Сообщения: 3163
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Так раньше и за простую дереализацию можно было шизу схлопотать. Да в некоторых местах и сейчас можно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 23:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2015, 22:52
Сообщения: 10898
arien, еще бы родным ( маме и папе) дать почитать, чтобы и они как то включились в Ваши обстоятельства и не говорили об эгоизме и т.д. и т.п.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 23:09 
Не в сети
Лисяра
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2017, 20:00
Сообщения: 3163
Откуда: Россия
Пол: Мужской
У меня тоже есть диалоги. Но я не выдумываю кого-то, я просто как бы сам себе что-то рассказываю. Часто обращаюсь к себе на ты. Но я смотрю на форуме многие так. :06n:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 23:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2015, 22:52
Сообщения: 10898
seamen писал(а):
Часто обращаюсь к себе на ты. Но я смотрю на форуме многие так
Главное, чтобы это не мешало жить,а arien, это мешает, потому что вытесняет реал, мне так показалось.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 23:18 
Не в сети
Лисяра
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2017, 20:00
Сообщения: 3163
Откуда: Россия
Пол: Мужской
Ты не одна. Со всем справишься. Пиши сюда.
И главное, постарайся обходиться без порезов. Я уверен, если врач поглубже разберётся в ситуации, вы с ним подберёте лечение. :-)
И будут у тебя спокойные и дни и ночи. Подожди немножко. ;-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 23:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 сен 2015, 22:52
Сообщения: 10898
seamen писал(а):
постарайся обходиться без порезов.
Это вообще жесть! arien, а транки не снимают этот порыв - порезать, только не грандаксин, а что то типа феназепама?

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 02:58 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2017, 19:58
Сообщения: 1997
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Женский
Хочу поддержать arien. Все излечимо, не отчаивайтесь, люди возвращаются к жизни из такой жести. Все будет хорошо. Вы найдёте свою схему! :rose:

__________________________________
Зелдокс 20 мг на ночь
—————————————————————-
Диагноз шизоаффективное расстройство смешанное


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 20:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
seamen писал(а):
Ты не одна. Со всем справишься. Пиши сюда.
И главное, постарайся обходиться без порезов. Я уверен, если врач поглубже разберётся в ситуации, вы с ним подберёте лечение. :-)
И будут у тебя спокойные и дни и ночи. Подожди немножко. ;-)
Спасибо за поддержку! Я очень надеюсь, что у всех на этом форуме будет всё хорошо! Хорошие врачи, схемы препаратов, и прекрасные долгие ремиссии. Каждый здесь заслуживает этого.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 20:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Milk писал(а):
seamen писал(а):
Часто обращаюсь к себе на ты. Но я смотрю на форуме многие так
Главное, чтобы это не мешало жить,а arien, это мешает, потому что вытесняет реал, мне так показалось.
да, Вы абсолютно правы, и в том, что мешает, и в том, что вытесняет реал. По поводу транков - я не пробовала фенозипам. Последние несколько дней удается удержаться на сероквеле, что очень радует.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 20:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Слониха писал(а):
Хочу поддержать arien. Все излечимо, не отчаивайтесь, люди возвращаются к жизни из такой жести. Все будет хорошо. Вы найдёте свою схему! :rose:
Большое Вам спасибо! :-) Я надеюсь, так и будет. И воодушевляюсь примерами тех, кто справился.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 20:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Часть три.

Последнее время меня сильно беспокоит одна такая вещь. Я не знаю ,что от себя ожидать. Я могу разозлиться, сама того не желая, на какую-нибудь мелочь. Или вдруг проснуться утром настолько подавленной, что даже двигаться не захочется. А в другой момент мне так весело, что минут сорок не могу усидеть на месте. Я не могу ни на чём сконцентрироваться, не могу воспринимать информацию, из-за этого перестала почти читать - я просто не понимаю ничего, мне не интересно и скучно. Но самое печальное, что если бы не какие-то стереотипы, принятые в обществе, то я, наверное, так бы и жила. Мой мир мне стал достаточен, всё остальное меня пугает настолько ,что я не хочу верить в реальность окружающего мира.
Выпавший снег добавляет какой-то сказочности всему вокруг, особенно вечером. Идёшь - а вокруг картинки, подсвечиваемые фонарями. Мне это даже чем-то нравится. Когда я была в Германии, это ощущение было сильно гиперболизировано. Вокруг всё на незнакомом языке, люди говорят, ты их не понимаешь, а они тебя, всё такое другое, мне почему-то становилось от этого очень смешно, казалось, что я какой-то невидимый супер-герой по дороге в магазин. Впрочем, подобное ощущение может возникнуть и в своей стране, в своём городе, непонимание окружающего мира как-то глубоко сидит внутри меня.
Незадолго до того, как я бросила университет, я поняла, что не вижу смысла в общении. Для меня это стало каким-то открытием. Все разговоры между людьми казались мне пустыми, ненужными и мелочными. Либо человек рассказывает о себе и своей жизни, какой-то пересказ событийности, зачастую абсолютно ненужный для слушателя. А если что-то обсуждается, то либо человек тебя хорошо понимает и вы друг с другом согласны, либо нет, тогда каждый начинает пытаться отстоять своё. Спорить и отстаивать я не люблю, мне просто не интересно, а если мнение одно - какой толк тратить время на то, чтобы лишний раз это подтвердить. Тогда я потеряла смысл общения с людьми. И так и нашла, решила, что это просто один из способов провести время, не более того. Для настоящего понимания не всегда нужны слова подтверждения. Мне кажется, с того момента (а это совпала с тем временем, когда люди стали просто исчезать из жизни и расходиться своими дорогами) я стала меньше разговаривать, постепенно моя речь становилась менее гладкой, красивой и выразительной, к чему я так стремилась когда-то. Не только речь. Разные навыки, которые только начали формироваться и развиваться в мои лет двадцать, остановились в своём развитии, а затем стали регрессировать.
Собственно, к чему это всё. Мне не было трудно принять тот факт, что мне нужно пить таблетки. Нисколько. Даже наоборот, я была рада, так как от отчаяния рвалась в ПНД огромное количество раз, но меня останавливали друзья, родители, которые считали, что я просто играюсь в какие-то неведомые им игры, манипулирую, привлекаю к себе внимание, не более того. А сейчас я понимаю, что для наилучшего результата терапии нужно каким-то образом выложить все карты на стол, скажем так. Возможно, это всё про принятие себя и своей жизни. Я хочу искренне посмотреть всему этому в лицо, всему тому, что постепенно стирается из моей памяти из-за собственного отвращения. Я хочу подружиться с собой, пусть даже такой никчёмной и жалкой, но настоящей. Пальцы ударяют по клавиатуре, я смотрю на них и не понимаю, почему они меня слушаются, искренне не понимаю, мои руки кажутся мне чужими, как что-то отдельное от меня.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 23:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Я никогда не умела делать выбор, принимать решения. Это для меня с раннего возраста и по сей день становится каждый раз какой-то катастрофой. Я так ярко помню, как когда училась ещё в школе, классе в десятом, пошла покупать варежки зимой. Я долго-долго ходила, выбирала, в итоге нашла две пары которые мне нравились, одинаковые варежки, но разной расцветки. И тут-то случился какой-то коллапс. Я не могла выбрать около тридцати минут, в итоге, каким-то образом взяла одни и пошла домой. Дома я разрыдалась навзрыд из-за того, что не могла понять те ли варежки я выбрала или ошиблась. Глупость, но такое со мной может случится и по сей день. Я тогда ещё рисовала, хотела даже поступать в художественный институт. Но в рисовании у меня была та же проблема. Я боялась. Я делала всё слишком долго, мне было страшно провести линию - вдруг она будет неправильной? Вдруг цвет получится не такой, как нужно? У меня был прекрасный учитель, который очень мягко старался мне объяснить, что в этом-то и есть процесс обучения, что не страшно делать ошибки, в них порой и состоит весь интерес. Я это понимала. Я понимала, что по сути, без разницы, какие ты купишь варежки, ничего не случится. И сейчас понимаю. Но не могу преодолеть себя. Я знаю, что ошибка - это зачастую может быть шаг вперёд. Но понимать умом - это совсем не то, что нужно. Я стараюсь работать над собой, стараюсь ( просто закрыв глаза) делать выбор, но это для меня каждый раз сродни пытке. И ведь самое интересное, что я искренне верю, что не существует понятий, категорий правильного и неправильного, что глупо, отчаянно глупо полагать, что что-либо зависит от нашего выбора, что, как многие думают, всё только в наших руках. Нет, мы часть одного огромного целого под названием “жизнь”.
Мне кажется, что я так и не научилась каким-то, для многих простым, вещам. Любое событие вызывает у меня тревогу, напряжение, страх. Это очень изматывает. Поэтому и остаешься в своём маленьком мирке, там спокойнее, безопаснее. Жить опаснее, чем не жить. Но как же невыносимо сложно принимать такую себя. Хотя на самом деле, я не знаю себя, не могу понять, не могу доверять себе, так и живём. Я, так и не понятая собой, и мои воображаемые собеседники. Хороша компания.
С самого раннего возраста болезнь стала для меня способом оставаться в безопасности, способом спрятаться. В детском саду я провела мало времени, я там не с кем не разговаривала, не притрагивалась к еде, боялась попроситься в туалет и не спала, на улице раздевалась и простужалась. Заболела - сидишь дома, с мамой, всё хорошо. В школе я болеть продолжила. Стабильно половину каждой четверти я сидела дома. Школа стала для меня огромным стрессом, я стала закрываться в себе всё больше и больше, это был какой-то поворотный момент. Я стала поправляться. Гормональный сбой, чуть ли не ожирение и постоянные болезни, болезни, болезни. Ощущение того, что я отвратительная и толстая так и закрепилось в моем мозгу до сих пор. Я продолжала болеть и в университете, каждая сессия заканчивалась какой-нибудь сильнейшей ангиной, постоянные кучи справок из поликлиники, оправдания и прочее. Весь прошлый год я провела в поликлиниках и больницах. Больше я почти нигде и не бывала, не выезжала, не могла просто по состоянию здоровья, поход в поликлинику стал для меня прямо-таки выходом в свет. Посидеть, поболтать с бабушками в очереди - любимое дело. А в больнице - так там вообще социум, в гинекологии много молодых девчонок, женщин, у всех свои истории, все общаются, ко второму или третьему разу меня знал уже весь медперсонал, а я знала,как у кого, что, с медсестрой Светкой сидели переживали, что дочь её замуж вышла, как она теперь одна-то, а на Новый год мне подарили упаковок десять нош-пы, мелочь, а приятно. В общем, я не знаю, как мне удалось из этого кошмара выбраться. Мне долгое время потом снились эти врачи-гинекологи, которые с таким жалобным сожалением смотрели на меня и говорили: “Ну, что же ты, деточка, раньше-то не родила? Такая молодая, красивая, как же ты дальше-то жить будешь, бедная”. Не знаю, что это за нелепое сочувствие, для чего оно, а если бы я им всем поверила? Я старалась не верить, но ощущение того, что я какая-то калека стало постоянно появляться в моей голове.. Я не только человек никудышный, так я еще и как женщина - ноль. Я со слезами пыталась убедить себя, что я не должна общаться с мужчинами, что я не имею на это права, что я неминуемо принесу разочарование, никогда не смогу ничего дать. Я не личность, я никто, возможно, просто бесплодный и бесполезный кусок мяса, который несет с собой только страдание, потому что не умеет по-другому. Я больна морально и физически. (здесь стоит сказать, что не так давно мне удалось отменить все гормональные таблетки в первый раз за полтора года, я это напрямую связываю с лечением, мне теперь кажется, что все эти проблемы были результатом скорее депрессии, нежели каких-то серьезных проблем со здоровьем).
Эти ощущения собственной неполноценности и ущербности так и остались со мной. Мне кажется, что у меня в жизни всё слишком хорошо, так много мне дано, а я так легкомысленно этим распоряжаюсь, упускаю все шансы. Я живу, ожидая наказания за это. Я не достойна того, что у меня есть. Я не достойна самой жизни. И рано или поздно понесу за это своё наказание. Я думала, что если я буду больна и бесплодна - это и будет часть этого наказания. Расплата за мою никчёмность.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 23:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
В тот же год я поняла, что нельзя ни на кого рассчитывать. Всегда нужно помнить, что может произойти ситуация, когда никого не будет рядом, всегда нужно готовиться. Это было загородом. Я осталась на даче одна. Лето, замечательный, солнечный день. Всё цветёт вокруг, красота, я счастлива от того, что осталась одна. Я обожаю оставаться одна, так я чувствую себя легче и в какой-то мере спокойнее. Я пошла гулять по полю, потом по лесу, набрала лисичек как раз на ужин. Какая-то тяжелая голова, ну да ладно. Приготовила грибы, но не смогла поесть, почему-то нет аппетита. Голова становится тяжелее и тяжелее, к вечеру начинается сильнейшая боль. Что-то вроде мигрени. У меня бывало такое, с двух лет постоянные головные боли, я привыкла, и вовсе не испугалась. Выпила таблетку. Лучше не становилось. С каждым часом всё хуже и хуже, ещё таблетка. Я легла. Мне стало становиться страшно. Боль становилась невыносимой. Сердце колотилось, глаз с той стороны, где болела голова стал дергаться, ноги неметь, половина лица будто-то бы тоже, стало тошнить невозможно. Я не могла двигаться, кое как добралась до тонометра - давление практически сто на сто, пульс под 150. Я испугалась и снова легла. В глазах стало всё мутно, постоянно слышались звуки - словно кто-то шуршит пакетами, как будто мыши везде что-то грызут,, а на втором этаже кто-то ходит - шаги, шаги, звуки открывающейся двери. Я поняла, что это что-то вроде слуховых галлюцинаций. Мне казалось, я сойду с ума от боли. Я взяла в руку телефон и поняла, что мне некому позвонить. Просто некому. Я одна, далеко и не знаю, что будет дальше. Я смирилась. Я помню это чувство, я изо всех сил старалась заснуть и не была уверена, что проснусь. Я так легко приняла этот факт. Мне не было страшно от этого. Я подумала, ну и ладно, лишь бы прошла боль. Теперь я знаю, что я одна.

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 23:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2014, 14:31
Сообщения: 5131
Пол: Женский
Держись! :rose:
п.с. хорошо и красиво пишешь, читать приятно!

__________________________________
С 2014 квет
450 мг/сутки(200×2 лонг, +50 обыкновенный, на ночь)
с 02.2018 лам.(100мг с 11.03.19)
Метформин 3000мг

Доехала нормально, целую! Твоя крыша…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 04 дек 2017, 00:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 авг 2017, 18:14
Сообщения: 190
Пол: Женский
Ика писал(а):
Держись! :rose:
п.с. хорошо и красиво пишешь, читать приятно!

Спасибо! :-) :rose:

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство
Золофт 150мг
Тералиджен 5мг 3раза
Сероквель 200мг на ночь
Грандаксин (по необходимости)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: История arien
СообщениеДобавлено: 04 дек 2017, 00:13 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2017, 19:58
Сообщения: 1997
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Женский
arien, это замечательно, что ты осознаёшь многие вещи ,смотришь на них и на себя осознанно, вглубь. Это поможет тебе обязательно ещё и психологически, помимо таблеток. Чем-то напоминает меня в очень трудные периоды моей жизни. То есть лекарства дадут толчок, а мысленно ты сама подкована.

__________________________________
Зелдокс 20 мг на ночь
—————————————————————-
Диагноз шизоаффективное расстройство смешанное


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 250 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Homiak, Natasa, OlgaRB, Svet Lana, Taisija, vladun30, Шломи и гости: 18


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика