Я никогда не умела делать выбор, принимать решения. Это для меня с раннего возраста и по сей день становится каждый раз какой-то катастрофой. Я так ярко помню, как когда училась ещё в школе, классе в десятом, пошла покупать варежки зимой. Я долго-долго ходила, выбирала, в итоге нашла две пары которые мне нравились, одинаковые варежки, но разной расцветки. И тут-то случился какой-то коллапс. Я не могла выбрать около тридцати минут, в итоге, каким-то образом взяла одни и пошла домой. Дома я разрыдалась навзрыд из-за того, что не могла понять те ли варежки я выбрала или ошиблась. Глупость, но такое со мной может случится и по сей день. Я тогда ещё рисовала, хотела даже поступать в художественный институт. Но в рисовании у меня была та же проблема. Я боялась. Я делала всё слишком долго, мне было страшно провести линию - вдруг она будет неправильной? Вдруг цвет получится не такой, как нужно? У меня был прекрасный учитель, который очень мягко старался мне объяснить, что в этом-то и есть процесс обучения, что не страшно делать ошибки, в них порой и состоит весь интерес. Я это понимала. Я понимала, что по сути, без разницы, какие ты купишь варежки, ничего не случится. И сейчас понимаю. Но не могу преодолеть себя. Я знаю, что ошибка - это зачастую может быть шаг вперёд. Но понимать умом - это совсем не то, что нужно. Я стараюсь работать над собой, стараюсь ( просто закрыв глаза) делать выбор, но это для меня каждый раз сродни пытке. И ведь самое интересное, что я искренне верю, что не существует понятий, категорий правильного и неправильного, что глупо, отчаянно глупо полагать, что что-либо зависит от нашего выбора, что, как многие думают, всё только в наших руках. Нет, мы часть одного огромного целого под названием “жизнь”. Мне кажется, что я так и не научилась каким-то, для многих простым, вещам. Любое событие вызывает у меня тревогу, напряжение, страх. Это очень изматывает. Поэтому и остаешься в своём маленьком мирке, там спокойнее, безопаснее. Жить опаснее, чем не жить. Но как же невыносимо сложно принимать такую себя. Хотя на самом деле, я не знаю себя, не могу понять, не могу доверять себе, так и живём. Я, так и не понятая собой, и мои воображаемые собеседники. Хороша компания. С самого раннего возраста болезнь стала для меня способом оставаться в безопасности, способом спрятаться. В детском саду я провела мало времени, я там не с кем не разговаривала, не притрагивалась к еде, боялась попроситься в туалет и не спала, на улице раздевалась и простужалась. Заболела - сидишь дома, с мамой, всё хорошо. В школе я болеть продолжила. Стабильно половину каждой четверти я сидела дома. Школа стала для меня огромным стрессом, я стала закрываться в себе всё больше и больше, это был какой-то поворотный момент. Я стала поправляться. Гормональный сбой, чуть ли не ожирение и постоянные болезни, болезни, болезни. Ощущение того, что я отвратительная и толстая так и закрепилось в моем мозгу до сих пор. Я продолжала болеть и в университете, каждая сессия заканчивалась какой-нибудь сильнейшей ангиной, постоянные кучи справок из поликлиники, оправдания и прочее. Весь прошлый год я провела в поликлиниках и больницах. Больше я почти нигде и не бывала, не выезжала, не могла просто по состоянию здоровья, поход в поликлинику стал для меня прямо-таки выходом в свет. Посидеть, поболтать с бабушками в очереди - любимое дело. А в больнице - так там вообще социум, в гинекологии много молодых девчонок, женщин, у всех свои истории, все общаются, ко второму или третьему разу меня знал уже весь медперсонал, а я знала,как у кого, что, с медсестрой Светкой сидели переживали, что дочь её замуж вышла, как она теперь одна-то, а на Новый год мне подарили упаковок десять нош-пы, мелочь, а приятно. В общем, я не знаю, как мне удалось из этого кошмара выбраться. Мне долгое время потом снились эти врачи-гинекологи, которые с таким жалобным сожалением смотрели на меня и говорили: “Ну, что же ты, деточка, раньше-то не родила? Такая молодая, красивая, как же ты дальше-то жить будешь, бедная”. Не знаю, что это за нелепое сочувствие, для чего оно, а если бы я им всем поверила? Я старалась не верить, но ощущение того, что я какая-то калека стало постоянно появляться в моей голове.. Я не только человек никудышный, так я еще и как женщина - ноль. Я со слезами пыталась убедить себя, что я не должна общаться с мужчинами, что я не имею на это права, что я неминуемо принесу разочарование, никогда не смогу ничего дать. Я не личность, я никто, возможно, просто бесплодный и бесполезный кусок мяса, который несет с собой только страдание, потому что не умеет по-другому. Я больна морально и физически. (здесь стоит сказать, что не так давно мне удалось отменить все гормональные таблетки в первый раз за полтора года, я это напрямую связываю с лечением, мне теперь кажется, что все эти проблемы были результатом скорее депрессии, нежели каких-то серьезных проблем со здоровьем). Эти ощущения собственной неполноценности и ущербности так и остались со мной. Мне кажется, что у меня в жизни всё слишком хорошо, так много мне дано, а я так легкомысленно этим распоряжаюсь, упускаю все шансы. Я живу, ожидая наказания за это. Я не достойна того, что у меня есть. Я не достойна самой жизни. И рано или поздно понесу за это своё наказание. Я думала, что если я буду больна и бесплодна - это и будет часть этого наказания. Расплата за мою никчёмность.
__________________________________ Тревожно-депрессивное расстройство Золофт 150мг Тералиджен 5мг 3раза Сероквель 200мг на ночь Грандаксин (по необходимости)
|