Neon_Dina.
13.04.18 Первый прием 30 мг. Сон был очень плохой. Не мог заснуть практически до утра. Встал в 7, проспал всего два часа. Полная разбитость, нет сил, апатия, но без тревоги. К вечеру появилась сильная депрессия с тревогой. В первые за все время появилась деперсонализация: как бы ощущения себя отдельно от тела. Выпил половинку таблетки атаракса, лег спать. На следующее утро состояние деперсонализации не пропало. Позвонив врачу и рассказав об этом, врач сказал, что это привыкание к препарату. Я решил, что буду терпеть, переключил внимание с этого и продолжил пить. Пропил еще два дня препарат в дозе 30 мг и начал снижать из-за жуткой активизации и гипертонуса. Через неделю полностью прекратил прием препарата. В какой-то момент ощутил как бы состояние отчуждения собственного «Я» в зеркале, как будто бы это не Я, я опять решил что это временный «глюк» и переключил внимание. Потом, в один из дней общаясь с женой мне стало как-то не по себе, я вышел на балкон покурить и ощутил состояние невыносимой душевной боли, мне хотелось кричать. Я испугался, войдя домой, мне хотелось ударить рукой и выбить стекло в шкафу, я не понимал, что со мной происходит, хотя при всем при этом продолжал контролировать себя. Поняв только позже, забегая вперед, что я перестал испытывать эмоции и не знал как их выразить. В течении трех дней, пока сходил с препарата, гуляя с женой я чувствовал, что все действия делаю на автомате и ловлю себя на том, что как бы наблюдаю себя со стороны. Причем во все эти моменты отчуждения чувствуется невыносимая душевная боль. Плюс ко всему редко стало появляться четкое ощущение того, что некоторая часть тела, а конкретно левая рука с плечом, как бы не то что бы не мое, а чужда мне (если это вообще поддается описанию) – правильнее сказать это беспокоит и вызывает напоминание об отчуждении в целом и опять же душевную боль. В какой-то момент ощутил, что тревога полностью пропала, а с ней ушли и все ВСД проявления (тахикардия, подъем давления, состояния пред ПА). Если буквально неделей ранее я сложно себе представлял выход на улицу без четвертинки атаракса, не мог себе представить как я из-за тревоги доеду до врача несколько остановок, то сейчас я мог спокойно ходить и ездить на транспорте, даже в метро, при этом не испытывая тревогу. Если ранее она была как бы ядром депрессивной симптоматики, то по настоящий момент, от депрессии осталось только несколько ее компонентов (боль в спине, жжение на коже тела, плохой сон, который стал даже лучше сам по себе после ухода тревоги). Далее я заметил, что, просматривая фильм с женой я не испытываю совершенно никаких эмоций при просмотре и могу понимать то, что происходит в фильме, только в уме логически без эмоциональной окраски. Важно то, что еще пару недель назад, когда по вечерам проявления депрессии смягчались, мы любили просматривать сериалы и я получал удовольствие от этого и эмоциональный подъем. Эмоции пропали тотально – это не какая-то частичная потеря, а полная. Причем просыпаясь по утрам я стал понимать, что в голове пусто, что дни сливаются в один какой-то миг и что я не чувствую какой-либо памяти, послевкусия, предвкушения о том, что было в эмоциональном плане. Я понял, что я перестал испытывать любовь, страх, злость, тоску, ненависть, радость и прочее. Причем это очень отчётливо ощущалось на родственниках, детях, жене. Я стал понимать, что в уме я их помню, и логически понимаю всю свою роль, но никаких чувств при этом не испытываю. У меня была феноменальная память на лица, поэтому я заметил, особенно когда жену с ребенком положили в больницу, что я не могу образно представить их лиц. Пропало образное мышление, голова стала пустой, мысли влетают и вылетают, тяжело стало концентрироваться. Осталась только память о прошлом без эмоционального окраса, как нечто, что слилось в одну точку. Поэтому есть некое ощущение что время остановилось. Для меня это тяжело, и отчетливо ясно, потому что я всегда был эмоциональной и очень общительной личностью. Поэтому сейчас, когда в голове появился какой-то барьер, как будто бы организм включил какую-то защиту, это очень четко ощущается. И из-за того, что не происходит эмоциональной разрядки, возникает тяжелая душевная боль, гипертонус мышц и вечером появились актазии. Сейчас, как интуитивно я понимаю, что отчуждение собственного «Я» и его утрата его в отражении в зеркале, происходит из-за того, что я не могу чувствовать эмоции, а не из-за того, что сознание раздвоилось на два разных. Просто произошло как бы отчуждение того, что было – эмоциональное и которое утратилось. При этом утратились как бы индивидуальные черты характера, потому что без ощущения эмоций, я не знаю, что хочу, а что нет, куда хотелось бы идти и что хотелось бы сделать (грубо говоря). Я могу как бы думать «внутренним голосом» о том, что это я и я просто болею и что это временно и поэтому адаптировался в этой части. В итоге произошло понимание, что у меня в данный момент полная анестезия чувств, что заместило ядро моей тревожной депрессии в плане тревоги, и сейчас этот синдром является ведущим. Причем симптомы депрессии сменилась кардинально буквально за одну неделю. Причем при депрессии, которая у меня была все время, чувства были подавлены, позитивные были замещены негативными. В данный же момент я просто не могу этого всего ощутить, как будто в организме нет такой способности чувствовать, нет функции воспринимать чувства. Отсюда делаю вывод, что у меня вообще в данный момент отсутствует само понятие настроения, которое раньше было плохим с утра и немного улучшалось к вечеру. Да вот еще насчет тревоги объективно не могу точно сказать, что она пропала. Потому что, судя по гипертонусу мышц в определенные периоды времени, особенно перед сном (не могу уснуть, актазии), она присутствует, только я ее не могу теперь воспринимать как таковую. Так как это очень существенные различия в ощущениях проявления тревоги. Могу сказать, что сейчас тревога чисто психогенная, от того, что мне пришел конец, а ранее она носила эндогенный, необъяснимый характер и возникала спонтанно, поднималось давление и становилось страшно.
|
единственное моя депрессивная личность никуда не девается и в ремиссиях нужно над собой постоянно работать. Отсекать негативные мысли, негативные ожидания. Иногда у меня получается, но чаще нет. Я прямо профи по части себя накрутить. Но здесь уже КПТ может помочь.
.gif "Эти цветы Вам (2)")
.
.
. Хорошо описано...
