Напишу про себя. Так как не могу постоянно крутить у себя в мозгу, почему все так??? В общем, я с детства странный ребёнок. С детства страдаю депрессией и апатией. Друзья меня предавали и унижали. Родители не слабо выпивали. Воспитывала строгая, но добрая бабушка. Несмотря на свою гипердоброту, я была взбалмашным ребёнком и часто получала за это люлей. Я всегда любила и до сих пор люблю музыку. Училась в муз школе экстерном (уроки прогуливала приходила только на экзамены) на 5. В гимназии тоже и математика и физика и литература с русским давались с легкостью. но была очень не стабильна. Либо 5 либо 2. Иногда прямо училась училась как будто меня завели как юлу. А бывали периоды полной стагнации и апатии. Я ничего не делала. В 15 лет у меня умерла бабушка и я забила на школу. Первый раз в меня за год были тройки. Получила люлей от родителей и 11класс снова закончила хорошо. Хотела поехать в Москву поступать на актрису. Но поступила на мех фак. На бесплатное. Год промучилась, бросила. Очень скучно было на лекциях. Съехала от родителей, чему была безумно рада, начала работать. Опять появились крылья за спиной. Всю весну и лето я готовлюсь и вновь поступаю в универ на мех фак, на заочку. Проходит полгода я опять прогуливаю и забиваю. Расстаюсь с мальчиком, переезжаю к родакам. И все. Работать не могу. Учиться не могу. Лежу смотрю в потолок. Умирает дедушка. Мне вдвойне херово становится. Тогда меня в первый раз тряхануло. Страх сковал и руки и ноги. Я не могла шевелиться и еле дышала...тогда были и первые попытки суицида. Я кидалась под машины, мой знакомый меня вытаскивал с дороги. Прошло время. Все налаживается. Меня повышают на работе, опять становится мир светлым. Хочется жить. Все круто замечательно. Я перевлжусь на более престижную работу на завод, мини начальником. Платят очень хорошие деньги, я снимаю себе жильё (сама). Встречаю мужчину. Влюбляюсь. Он меня избил и изнасиловал. Снова все рухнуло. Не могу работать. Опять депрессия апатия. Умирает ещё одна бабушка. Я замыкаюсь в себе окончательно. С друзьями прекратила общение. Хотя итак с ними не особо часто виделась. Ухожу в работу. Работаю каждый день. И так совпало, что стала употреблять наркотики. Слезла через полгода, поняла, что качусь в полную жопу. Было тяжело. Встречаю будущего мужа (ноне бывшего) с ним Любовь-морковь. Меня сокращают с завода. Я нахожу другую работу продавцом. Муж постоянно в командировках, но меня это особо не парит. Мне нравится быть одной. Далее, я заболеваю по-женски. Приехала в Питер. Ставят рак. Подписываю бумаги о стерелизации.... никто из родных не приехал меня поддержать. Я одна. Наркоз. 5 часов операции. Врубаюсь, стоит врач :"Лена, у тебя не рак". Улыбаюсь и снова отключаюсь. Далее семейная жисть. Свадьба. Ииии беременность. Ииии выкидыш. Я всегда считала себя в меру спокойным человеком. Ненавижу слезы и рыдания на публику. Но это....меня просто отдирали от кровати в больнице. Я не верила, что ребёночек умер. Так херово мне никогда не было....это было в феврале 2012. С тех пор моя нервная система пошла полностью по швам. Не могу спать. Не могу есть. Мужа тайно ненавижу. Бывали какие-то проблески на месяц, когда хотелось жить, но они резко сменялись более сильной депрессией. Работала в тот момент на мясокомбинате формовщиком. Муж начал устраивать истерики. Бросила работу, ибо устала и не моё это. Начала искать себя...,но не могла найти. Как будто все внутри пусто и не заполнено. Как будто чёрная дыра внутри и она просто съедает меня. Я могла сутками лежать и смотреть в потолок и плакать. Пыталась покончить с собой, но не смогла.испугалась. Сидела рыдала и винила себя за то, что я такая слабая, что даже убить себя не могу. В итоге решаю стать поваром. Меня берут в смешную кафешку и понеслась. Я расту до шефа. С мужем стало все плохо, он меня ударил сотейником по лицу, было два фонаря. Ушла от него.полностью погрузилась в работу. Работа мне нравилась. Я стремительно росла. За 2,5 года я добилась огромных результатов. И все меня отпускает. Опять депресс, опять апатия...ощущение, что никто не понимает. Работа каждый день просто убивает. Все бесит. Первая ПА была в октябре 2015. Мне вызывали скорую прямо на работу. Потом ещё па, потом ещё и ещё и ещё. Я не могла есть. Не могла общаться ни с кем. Все казалось как со мной, но не со мной, как со стороны смотришь,как сон. Начала очень сильно худеть. Когда меня на работе тряхануло так, что я идти не могла и упала. Ген дир отправила меня к психиатру своему. Психиатр сразу отправила в больничку. В больничке поставили депрессию, тревожное расстройство, смешанное расстройство личности. Тогда я в первый раз написала на этот форум. Врачи в больничке отвратные. Но. Эффект от АД за месяц был(пила алевал, грандаксин, фен, депакин). Мне стало лучше. Возвращаюсь на работы окрылённая. Работаю так 2 месяца. Затем бросаю пить таблетки (май 2016), бросаю работу(июнь 2016). Ухожу в загул. В конце июля мне настает пипец. Не могу встать. Слезы. Ничего не хочу. Хочется сдохнуть. Уезжаю в Ялту. Думала отдохну, станет легче. Нет. Не стало. Иду к психиатру снова. Она наругала за то что бросила и работу и таблетки. Начинаю пить золофт заново, плюс сонапакс. Стало легче, но ненамного. Ещё плюс сонность постоянная. Снова депресс. Опять лежу. День. Два. Три. На четвёртый решаю свалить в Питер жить. В итоге сваливав конце сентября этого года. Переехала вся окрылённая. Нашла хорошую работу поваром с нормальным графиком. Но недавно опять. Чувствую, что вообще ничего не радует. Отношение к людям испортилось окончательно. Просто пофиг на всех. Как будто все чувства отключили. Никакой радости. Ни к чему и ни к кому. Заставляла себя знакомиться с людьми, ходить на свидания. Но ничего. Внутри пустота. Или гнев. Иногда кажется, что я могу убить. Пошла вот недавно к ПТ....ничего толком объяснить не могла. Тк разговаривать не особо хотелось. А вопросы наводящем он странные задавпл. В итоге он сказал отменить все таблы и пить сероквель 0,25 2 раза в день. И ходить к нему на сеансы. А я вот не уверена, что он нормальный. Вообще людям мало доверяю....но и хреново не могу. Ниче не хочется. Даже читать. Сижу одна дома и тупо лежу. Может у кого было похожее??? Я уже не знаю че делать. Я постоянно во всем себя виню. Устала сама от себя. Сил нет((((
__________________________________ Вел, карбамазепин. Смешанное РЛ
Последний раз редактировалось Sosisja 10 ноя 2016, 17:17, всего редактировалось 1 раз.
|