Вот и мой рассказ о моей больной психике
Детство. Я росла замкнутым в себе ребенком, мне всегда было тяжело устанавливать с кем-то контакты, приходилось себя заставлять, и только потом все шло нормально. Было в моем детстве и физическое насилие, и много эмоционального насилия, и травля, и попытка сексуального насилия, и смерти бабушки с дедушкой, но я не испытывала депрессии. Напротив, я была очень жизнерадостной, мне казалось, что еще немного потерпеть - и я все преодолею, и все будет хорошо, и дальше будет только лучше. Смешно...Сейчас бы я хотела вернуться назад, даже испытав снова вот это все, потому что тогда у меня была вера, была надежда, были мечты, были верные подруги, были шутки, веселье, и мир казался полным возможностей. Он протягивал мне руку, а не навешивал на плечи неподъемный груз ответственности.
2014-середина 2015. Мне исполняется 17, и я наконец заканчиваю эту проклятую школу. Поступаю в долгожданный мед.университет, но совершенно не справляюсь с нагрузкой. Приходится отчислиться, хотя мне было очень тяжело эмоционально это сделать - там были хорошие люди, умные, эрудированные, интересные. Вдобавок меня бросает парень, который еще и подсел на наркотики. Меня накрывает первая депра - я просто днями сижу на кровати и играю в три в ряд. Меня вытаскивает друг, который водит меня по разным местам, мы катаемся на машине, развлекаемся. Он возвращает мне волю к жизни, я пересдаю экзамены, снова поступаю на бюджет, но уже в технический вуз.
середина 2015-середина 2016. Отличный год, нет никаких признаков душевной болезни. Но появляются первые астматические звоночки. пока ни врачи, ни я не понимаем, что происходит. Новые знакомства, море новых впечатлений, интересные предметы.
середина 2016-начало 2017. Происходят развал моей компании, я разочаровываюсь в специальности и своей группе, обострение астмы, которое не удается купировать. Аппендицит. Бабка на соседней койке бьет по больному - "ты так молода, где все, почему тебя никто не навещает, кроме твоего парня?". Я снова замыкаюсь в себе, сажусь на диван и бесцельно смотрю сериалы. Большую часть второго курса не появляюсь в универе. На мои вегетативные кризы приезжает скорая, прописывает афобазол и валерьянку, пульмонолог прописывает фенибут. В себя приводит только известие о смерти бывшего. Начинаю в страхе цепляться за жизнь.
середина 2017- 2018. Относительное затишье перед бурей. Правда, я перестаю быть собой, постоянно пью, вообще не сплю ночами, вечно где-то шляюсь. Но у меня есть подработка в универе, я чувствую себя нужной. Пока меня не подсиживает собственный одногруппник-протеже.
2019. Новое обрушение моей психики. Я перестаю пить, так как организм уже не воспринимает алкоголь адекватно, и начинаю сильно ментально сдавать. Бессонница продолжается, меня мучают боли, я пытаюсь заглушить мрачные мысли чем угодно - хобби, работой, прогулками, но к апрелю становится совсем худо. Диплом был написан с помощью бывшего и каким-то чудом. С проблемами со сном пошла к неврологу, мне прописали феварин и еще два каких-то лекарства. в итоге принимала только их, спала, просыпалась, писала диплом, снова засыпала, и так по кругу, не учитывая время дня и ночи. От феварина я словила первый в своей жизни ступор, после которого я полночи бесконтрольно и приступообразно смеялась. Испугалась страшно, решила справляться своими силами.
На сдаче диплома у меня случился нервный срыв, я сначала полдня шутила, а потом после подведения итогов захлебывалась слезами в коридоре. На выпускном нажралась до потери ориентации в пространстве. Словила новый срыв, будучи с матерью в Москве, поэтому через неделю собрала вещи и уехала жить и работать в другой город.
Однако, все оказалось совсем не так, как я себе нарисовала в голове. Я так нервничала перед первым рабочим днем, что не спала всю ночь, а наутро у меня уже была температура под 39, а к вечеру я покрылась бугристой сыпью с головы до ног. Даже в приемнике больницы мне не смогли сказать, что это, и отправили до понедельника домой ждать тесты. Но... все прошло так же внезапно, как и началось. Я смогла договориться выйти на стажировку в следующий поток, и в следующий раз обошлось без проишествий. К сожалению, у меня уже тогда было мало сил. По приезде домой я ложилась на диван и думала, что сейчас умру от усталости - а впереди еще была куча дел и новый подъем в 6 утра. В итоге я заболела, словила обострение астмы и ушла с работы. В то же время обстановка в доме, где я жила, была весьма специфической, и у меня начали сдавать нервы и начинаться предвестники ступора. Я начинала залипать. В итоге, после очередного срача мы с бывшим съехали к его другу. Там я пыталась найти работу на дому, но безуспешно, меня не брали. Бывший не тянул мое содержание и был недоволен моей безработицей, и нам часто не хватало даже на лекарства, жили мы в откровенном бомжатнике - в день приезда мы вынесли 20 мешков мусора из однокомнатной квартиры. В итоге я снова перестала спать, ночами лежала на полу на кухне и смотрела в одну точку, а потом начались панические атаки. Также я почти перестала есть, потому что от любой еды у меня страшно болел живот. Ела только вареный картофель и рис. а гастроэнтеролог отправил меня...к психиатру. Сначала я жутко разозлилась, ведь для меня это был личный проигрыш, .Но потом я поняла, что я либо собираю вещи и еду домой лечить голову, либо умираю здесь. Бывший со мной не соглашается, поэтому, уехав чуть ли не с фурой вещей, обратно я уезжаю с одним чемоданом, пересадками, в одиночестве. Мне так же прописали тералиджен, я наконец поспала, и в голове немного прояснилось. в декабре 2019 впервые прихожу к психиатру и начинаю лечение и психотерапию. Мне стремительно становится лучше. Но это было ненадолго...
2020. Бывший все же переезжает обратно ко мне в город, но уже скоро я понимаю, что наши отношения себя исчерпали и меня душат. Я пытаюсь с ним говорить спокойно, но потихоньку у него начинает ехать крыша - он становится неадекватным, у него идет кровь из носа, он отказывается съезжать и постоянно выдумывает предлоги, а я не могу его выставить вникуда, как я могу просто выбросить человека на улицу...В итоге надо мной несколько месяцев совершается и психологическое, и физическое, и сексуальное насилие. Каким-то чудом он все же съехал. но у меня начались ступоры. Я просто складывалась и валялась часами на полу, после этого зачастую засыпала. Психиатр прыгал по лекарствам, что, как я позже узнала, нельзя было делать. Я набрала 20 кг за 2 месяца. Летом в эмоциональном плане была еще более-менее в порядке, но осенью я опять провалилась в сидячую депру.
2021. Психиатр сводит меня со всех лекарств и начинает кормить ноотропами. Мне ни на что не хватает сил, в голове полная каша, и каждый день я ложусь с мечтами о смерти. Та "психотерапия" только разрушает мне психику. К концу года у меня происходит нервный срыв прямо в кабинете психиатра, после чего он молча пишет мне рецепты на лекарства, но с формулировкой - "если ты так слаба, что не справляешься, то пей". Я, как дура, благодарю его, захожу на эсциталопрам крайне тяжело - ничего не ем, лежу днями в полузабытьи.
2022. Наконец я решаюсь открыть ящик Пандоры и начать разбираться в вопросе психологии и психиатрии сама. И ухожу от психиатра,так как понимаю, что он полный профан, и мое разочарование так велико, что я решаю прыгнуть под машину прямо за клиникой. Полчаса стояла и решалась на это, но не смогла. Начинаю искать психиатров, все не то. В итоге начинаю заниматься с психологом и лечиться у московского психиатра онлайн.
2023. Я почти выхожу в ремиссию, но увы...Завершаю сотрудничество с тем психологом, начинаю перебирать других, но они ничего не могут мне дать. К концу года я окончательно впадаю в депрессию, поправляюсь еще на 20 кг за 2-3 месяца. Перебираю лекарства, схемы, много схем, ооочень много...Одни побочки.
2024. Этот год я плохо помню в принципе. Сотрудничество с московским врачом завершается, и нового психиатра тоже не удается найти. Им просто нечего мне предложить. Я морально умирала. В сентябре начала работать с новым психологом, это меня спасло. Но я навсегда увековечила этот год шрамами на моей правой ноге.
2025. К лету я поняла, что если не убью себя сама, то мое тело не выдержит, и я умру сама по себе. Это немного отрезвляет. Перехожу на золофт, перестают бить панички, становится лучше, но нестабильно. Но от психолога снова ухожу, потому что уже нет денег лечить психику, тут бы соматику залечить.
2026. Пытаюсь всеми возможными силами вытаскивать себя, но честно скажу, мне это тяжело дается, и не всегда удачно. Я чувствую усталость от всего - от поиска схем, от постоянной психотерапии, от постоянного принуждения себя, от людей. Все равно все идет не по плану, как обычно, и это ввергает меня в еще большую апатию. Да, обычно у меня нет такой мрачной каши в голове, суи- и селфхарм-мыслей, но и положительных эмоций я почти не испытываю. Я - пустой сосуд, биоробот, и как будто перестала быть самой собой. Но это все равно лучше, чем бывало.
***
Что за поиск Золотого Пути? Я обожаю цикл Дюны (по аватарке можно заметить
), и это означает, что я ищу варианты выжить и
жить, потому что хотя бы это желание во мне еще осталось.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
.Может сон тоже потихонку наладится,дай Бог! У меня к сожалению пока все без именений,и вот сон ,вернее не возможность самой уснуть,а потом невозможность встать в нормальное время,самое раздражающее.По этому поводу постоянное самобичевание.Ну что делать, будем как всегда надеяться на лучшее и не совсем унывать! 
вижу, у вас есть своя тема, почитаю, наша беда с апатией схожа(
что поделать, я магистр терпения, потерплю еще 