|
тревога, как попытка удержаться за что-то живое внутри, но при этом я постоянно себя доламываю и калечусь о свои же мысли
мне кажется, я себя просто сожгла, до тла, до золы, до МАТ пепла, но я же не МАТ феникс и фишка с возрождением не сработает. и я все равно понимаю, что по другому, наверное, и не могло бы быть
если ты каждый МАТ день просыпаешься с мыслями, что ты - ошибка, позор, провал, что ты сломана как биосистема и как человек, то глушить себя веществами становится не выбором, а автоматизмом. как дышать. как не чувствовать.
каждую секунду своей жизни я ощущаю себя не так, как будто я сплю и вот-вот проснусь, сделаю свой первых вдох и начну жить, но я никогда не просыпаюсь и кошмар продолжается
засыпать тоже МАТ, это отдельный круг ада
постоянная давящая в груди тревога, к которой добавляются вязкая и липкая чавкающая пустота, и тянет как в бездну. я закрываю глаза не чтобы отдохнуть, а чтобы не видеть себя и этого мира, хоть на несколько часов
и каждый раз перед сном думаю, а вдруг завтра станет легче? а легче не становится, эта мысль как шип в горле, её не проглотить и не вытащить
а теперь я все себе запретила, никаких веществ. никаких спасений. осталась я. наедине сама с собой. и со мной вся эта мразотная каша в голове и оно жрет меня заживо
мне даже с людьми стало тяжелее общаться - не потому что не хочу, а потому что не могу.
я не выдерживаю даже собственной тени, как мне вынести чьё-то присутствие? я и себя-то с трудом терплю. хочется застрелить себя, утопить, спрятать подальше, как надоевшую до отвращения зимнюю куртку, которую все равно приходится вытаскивать, потому что больше носить нечего.
хочу засунуть себя в темный чулан и забыть.
забыть.
оставить.
я не знаю, что хуже, когда все внутри орет, или когда уже ничего не осталось и просто лежишь, смотришь в потолок и не чувствуешь ни злости, ни страха, ни боли
ничего
и никто не слышит моей боли
лишь я одна
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
