|
Всем здравствуйте. Не решалась поделиться своей историей много лет.
Сейчас мне 30. Я рассказываю эту историю уже раз пятнадцатый, если посчитать всех психиатров, психологов и родных людей. И поэтому, честно, уже не так горько все это вспоминать.
Сразу хочу предупредить, что моя история не из коротких, так что кому интересно - добро пожаловать. Первое, что я помню из проявлений моего неуточненного ОКР это мне десять лет, и мы едем с бабушкой и дедушкой на море, а внутри непрекращающаяся и мучительная борьба внутри - кощунственные мысли про Бога против верующей меня.
В школе также я помню всегда присутсвующее ощущение либо тревоги либо настолько сильной эйфории, что тело начинало дрожать. То есть спокойного состояния и вспомнить не могу.
Первое обострение началось в четырнадцать. На фоне документального фильма про маньяка, который убивал жертв по кресту на местности. Мне мозг приподнес аналогичную задачу, что я должна это сделать ибо мне кто- то приказывает. Конечно ответом на эти мысли было, что я должна себе причинить вред. В период этого психоза я очень хотела выпрыгнуть с окна, но до реальных попыток конечно никогда не доходило.
Была опробована арттерапия, были изъезжены пути к каким-то ворожащим бабкам. И о, чудо, психоз сам собой прошел, бред развеялся.
Я вернулась к моей обычной жизни до девятнадцати лет. В девятналцать был сдвиг на сексуально почве- я целовала парня, а казалось что мы уже переспали и я забеременею. Также по сто раз проверяла телефон не выставила ли я в сеть фотку себя обнажённой, и поправляла одкжду в страхе, что выглядывает нижнее белье. Начались походы к психиатрам. Были поставлены диагнозы - окр с признаками паранойи, были назначены таблетки типа торендо, сертралин, паксил, зилаксера, золофт и тд. Но как оказалось, я ведь была вполне счастливым человеком, ведь все что было до определённого момента позволял мне наслаждаться жизнью и вздохнуть хоть ненадолго спокойно - без чувства вины.
В 23 года я ночевала у тёти и её дочки. Дочка лет девяти,очень капризная, закатила истерку и орала с головой в подушку. Тёте было плохо и я пошла на крайнюю меру - ударила сестру рукой по попе (... Или ремнем по лицу???). Сейчас я расскажу о возникновении этого сомнения. Сразу после этой ситуации я не переживала, а спокойно поехала в отпуск. В отпуске я начала переживать что дома чуть не сбила мальчика на самокате, потом вдруг успокоилась и... Мой мозг начал судорожно искать новую зацепку. И тут я должна отдать ему должное, он превзошёл самого себя. Он вспомнил про ситуацию с сестрой и заставил меня усомниться - действительно ли я ударила её рукой по попе или же ремнем по лицу.
Дело в том, что я очень трепетно отношусь к внешности, и мой мозг нарисовал эту картину, и что у сестры остался огромный шрам. Я спрашивала у тёти раз 100 в день на протяжении месяца, нет ли у сестры шрама, но будто не слышала её ответ. Хотела расслышать по буквам, но в ушах будто вода и что-то отвлекало от услышанного "нет" (а может "да"?)
На протяжении нескольких лет я каждый день жила в аду. Чувство вины съедало меня и в мыслях вертелось только одно: я должна нанести себе шрам. Логика такая: по религиозный причинам я должна помогать ближнему, а сестре я могу помочь если я нанесу себе тоже шрам (так ей будет не одиноко и легче справиться с такой ношей), а также я рисковала бы попасть в ад если не помогу. Я не могла отвлечься, я не могла работать, я будто задыхалась, я умирала будто каждый день и каждое утро восставала из мёртвых. Через год после ситуации с сестрой меня чуть не уволили с работы, и я решила - я должна жить. Жить как умею, жить хотя бы так. Я взялась за работу через силу, вытянула старую и перешла на новую. Снова решила пойти к психиатру. Начали Кпт, прошли разные методики, ничего не помогало. Я начала принимать венлафаксин и выработала свою методику - отвлекаться на другие дела. При чем установка звучала так "Делать что нибудь". И я вышла в ремиссию. Три года спокойствия и контроля.
Год назад я сменила работу на более стрессовую. А через несколько месяцев случился ещё один триггер - я сделала процедуру для лица, а потом оказалось что она для возрастных женщин. Тут снова началась жуткая тревога, что кожа у меня постареет, и я забросила свою методику. Казалось, я могу вернуться к ней в любой момент. Но как только я пыталась отвлечься от этих переживаний, подсознательно тревога или скорее паника охватывала меня, все тело сковывало и болело, особенно лицо. Снова было практически невозможно работать.
Так прошли пять месяцев, в надежде что я справлюсь без таблеток. Я пробовала уменьшить важность шрама и внешности в целом, и вроде бы получилось, но снова нелогичные цепочки вертелись у меня в голове. И я уставала от них, не в силах с ними бороться. Также я пробовала говорить себе "что это всего лишь мысли, они приходят и уходят" , "что эти мысли это всего лишь плохое радио", но и это не оправдало ожиданий. Миллион мыслей проносится у меня в голове и я не могу уследить за их содержанием, а чувствую только их послевкусие.
Снова обратилась к психотерапевту, и когда нервная система начала сдавать, согласилась на мед терапию. Эсцитолопрам на 20 мг мне не помогал и тогда перешла снова на венлафаксин. Тревога и паника так и не думали уходить.
На данный момент я обратилась к психиатру, уже к десятому по счету, который занимается сложными видами ОКР с помощью психотерапии и медикаментозного лечения. Принимаю венлафаксин в дозировке 300 и арипипразол 5 мг. После назначения нейролептика сразу стало лучше, вся неделя была прекрасна - конечно чувство вины никуда не ушло, но вернулось то влечение к жизни и отстраненность от страшных мыслей, а именно необходимости наказать себя.
Спасибо всем за внимание. Это очень важно для меня поведать вам свою историю. Всем желаю терпения и силы воли. Будьте здоровы!
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
