|
Ребята, уважаемые личности, дамы, господа, мальчики, девочки и анонимы, Пишу пост не для того чтобы пожаловаться, не для того чтобы услышать слова поддержки, просто хочу высказать то, что наболело, не стараюсь вызвать жалость или схожие чувства, просто желаю вам приятного чтения.
Так вот, хочу начать с того что сейчас мне 21 год, я мужчина(парень, кому как виднее), хотя я бы себя назвал просто человеком, который хочет быть, так вот, я не знаю насколько я в здравом уме или же обратное, у меня нет четкого представления о том кто я есть или что я чувствую, хотя будучи еще ребенком, лет 13-14, я мечтал быть программистом, читал форумы, смотрел видео, что то пытался сделать, пусть и ничего не получалось, но я получал удовольствие, я знал что я стараюсь и у меня получается, я много времени играл в видеоигры, многого достигал, по крайней мере по своим собственным меркам, но когда я начал взрослеть, дела приняли совершенно иной оборот, появилость стойкое желание быть любимым, да, это было подростковое время, да это было ранним расцветом и я не должен был думать о чем то особо серьезном, но кем я был тогда, чтобы понимать это? Только по прошествии лет, я осознал что был глуп, что сам закопал себя в эту яму смятения и непонимания. Так вот, в те времена, я был не особо сформирован внешне, в том плане, что был низкого роста, лицо было непропорциональным, не знал чего хотел, да и одевала меня мама, что уж тут говорить, много у кого было такое, но я просто не умел и не знал как жить, поэтому я не виню себя за это, моя вина лишь в моей собственной глупости. Пока все играли, пока все чем то занимались, я старался найти себе человека, с которым я мог бы провести время, где то погулять, просто радоваться, но из раза в раз я натыкался на ту самую подростковую импульсивность и непостоянность, что ранила меня и заставила усомниться в том, а нужен ли я вообще? А подхожу ли я вообще этому обществу? Конечно не сразу все стало плохо, но я просто суммирую, чтобы не затягивать и не расплываться в потоке мыслей. Так тянулось примерно до 2-3 курса колледжа, когда я уже поступил, когда стал программистом, пусть я учился, ничего не знал и вообще в голове был только энтузиазм, но я был рад, мне нравилось что я делаю то чего хочу. Стоить заметить, что я никогда не вел "распутный" (ни в коем случае не хочу никого оскорбить, сейчас я почти каждый день запиваюсь алкоголем, 1-1.5 л пива как минимальная планка, проклол себе нос, начал курить, так что я понимаю людей, кого повело "не в ту степь", хоть и пережил как будто намного более легкие и не особо тяжелые моменты в жизни.) образ жизни, всегда был послушным и удобным, воспитан я лишь одной матерью, отчим в моей жизни не принимал прямого участия, хоть я и перенял от него навыки и знания, как что чинить, как что решить, но это просто моя наблюдательность, отца же я своего не знаю совсем, лишь недавно он проявил инициативу списаться со мной через мою маму, а в тот момент у меня были длинные волосы, примерно по шею, как только он узнал об этом, вместо нормального разговора, я получил лишь сообщение "ты что пидор что ли?", сразу же его заблокировал и просто забыл о нем. Так вот, хочу вернуться к теме того что было со мной дальше в колледже, я всегда был верен своим принципам, но не всегда был честен с собой, поэтому я не мог смотреть, как ребята из моей компании разбрасываются девушками, сразу же пошел защищать их, отговаривать общаться с ними и закономерно стал крысой, получил пизды и пошел домой побежденный, пусть не морально, ни физически уж точно(драться я умею, но стараюсь избегать этого, для меня приоритетна дипломатия, кулаки распускать вообще не стоит, но это лишь самая крайняя мера при угрозе собственной жизни, или жизни близкого тебе человека). После этих событий я остался один, у меня не осталось друзей, я знал и слышал, что меня ненавидят те ребята, точно так же как и в школе, практически все время обучения я был один, стоял где то подальше ото всех, просто потому что не к кому было влиться в компанию, я нигде себя не видел подходящим, но, в колледже, после этих событий, я попытался и все же познакомился с другими ребятами, они оказались хорошими людьми и я по сей день общаюсь с ними, пусть не так часто, пусть не о чем то грандиозном, но мне хватит и этого. Наверное стоит сказать, что я попутно пытался все же все эти года найти себе родственную душу, ту с кем бы я мог не притворяться, быть собой и просто стать наконец то счастлив, понятно то, что есть люди, которые считают, что счастье не в любви, но для меня все эти года, быть нужным - означало быть человеком, быть живым и ощущать себя наконец-то значимым хотя бы в какой то мере. К тому моменту как я услышал множество отказов, оскорблений по различным поводам и всему подобному(хочу сказать, что не обижаюсь и не держу обиды ни на одну девушку, что отказала мне), я уже заканчивал 4 курс колледжа, успешно разрабатывал базу данных и веб-сайт, уже тогда я начал замечать что со мной что-то не так, мне очень плохо спалось, качество сна кратно ухудшилось, я постоянно искал что-то рядом, хотелось что то обнять, но, чем больше я искал, тем хуже спал. Тогда же наступили экзамены, сдача дипломных работ, в те моменты, я не спал по 4-5 дней, особенно перед дипломом. Успешно защитив все, я вышел в свободную жизнь, примерно в то же время, стараясь забить свои страдания хоть чем то, я все же решился и попытался найти себе девушку постарше... Просто представьте, мне 19, ей 31, никогда бы не подумал, что такое возможно в моей жизни) В начале все казалось прекрасным, мы вместе проводили время, я был рад тому что было между нами, я наконец чувствовал то самое тепло, которого жаждал так долго, но это быстро прошло, хотя моя любовь совершенно никуда не делась. Дело в том, что я постепенно начал узнавать, то, чего не желал бы знать сейчас, она часто общалась с бывшим, они вместе проводили время, играли, она флиртовала с другими мужчинами, а я...а что я? Я был... просто был, естественно я даже не осознавая, попытался поставить и обозначить свои границы, сказал что мне это не нравится, что хотел бы чтобы она прекратила, ради нас, на что в ответ услышал, что я просто пиздюк(позже станет только хуже), постепенно за эти 2 года отношений, я все же в моменте добился соблюдения своих рамок, но каждый день мне становилось все хуже, я постоянно считал себя не таким, постоянно видел проблему ни в ком то другом, а лишь в себе, она постоянно мне говорила что я "шизик", что все ее друзья так говорят, что ее мама так же считает, что мне нужно "вылечить свою голову", пусть я прекрасно понимал то, что я не самый здоровый человек, но я никогда не делал ничего ужасного, я не изменял, не желал внимания других женщин, я всегда считал себя расходником, эдаким "рыцарем в белоснежных доспехах", тем кто сможет пожертвовать всем что у него есть, лишь бы сделать кому то хорошо, лишь бы спасти чью-то душу, я никогда не боялся угаснуть, но то, что я получал от нее...это было похоже на порезы кинжалом, словно я пытаюсь ее обнять, а она тычет в меня ножом и не пускает ближе, постепенно все свелось лишь к бытовухе, хотя стоит сказать о том, что я не был бытовым инвалидом, часто готовил, наводил дома порядок, чинил электрику, сантехнику и прочие вещи, которые обычно случаются в обычных домашних условиях. Со временем я начал ломаться под гнетом ее слов, действий, я перестал чувствовать себя нужным, начал пить алкоголь, я сидел с ножом в руках, я делал с ним то, чего не должен был, ведь он предназначен для готовки и не более, но я никогда не хотел умереть (осуждаю, никогда не желаю никому этого), просто я хотел чувствовать хоть что то, или быть подверженным забвению, настолько я устал к тому моменту, особо я никогда не лез в ее соцсети, не читал переписки, но были моменты, когда я чувствовал, когда видел что все плохо, что от меня скрывают что-то и интуиция меня ни разу не обманула, хотя я и стыжусь этого, ведь каждый имеет право на личное пространство, но я хотел лишь чтобы со мной были честны. В один из таких моментов я просто не выдержал и заплакал, заплакал так, как никогда в жизни не ревел, очень долго и горько, а ей было абсолютно все равно, она сломала меня, но ей было все равно, ведь ей хорошо. Позже я стал плакать чуть ли не каждый раз, как мне становилось неприятно. В последний раз, когда я увидел что от меня скрыли диалог, что его почистили и выключили уведомления, лишь бы я не заметил,что она нашла себе кого-то, я просто не выдержал, собрал вещи и ушел, мне было страшно, не знал что делать дальше, но меня поселили в общагу на работе, это спасло меня(кстати сейчас я тут). После этих событий, я почувствовал...мне горько, хочется плакать, исчезнуть, но по прошествии определенного периода времени, я просто перестал ощущать что-либо, кроме разочарования, я пребываю в постоянном смятении, мне не бывает хорошо, пусть я иногда могу посмеяться с шутки, с абсурдной ситуации, но это не делает мне хорошо. Я не обращаю ни на что внимания, оно стало более рассеянным. Я стал более груб и прямолинеен в выражениях, я не боюсь кого то обидеть, хотя если обижаю, то все же извиняюсь, поскольку у меня нет желания обижать кого-либо. Я стал очень...сухим, наверное, не могу к кому то испытывать теплых эмоций. Недавно я ездил к знакомой девушке домой, просто потому что она все же позвала меня к себе, поскольку я все же решился и рассказал ей о своих кошмарах, о том что я стал ужасно спать, мне постоянно снится как меня оскорбляет бывшая девушка, как она с другим, но я ничего не могу поделать, просто стою и смотрю, даже откусить себе язык я просто не могу, это все же сон. Так вот, приехав к ней, я ожидал поддержки, ожидал что хорошо проведу время и поеду домой, но она меня накормила и оставила у себя. Я не надеялся ни на что, я не готовился и не желал близости с ней, я просто хотел чтобы кто то побыл со мной рядом, хотел тепла и не хотел оставаться один, поскольку я так соскучился по тому, как кто то спит с тобой рядом, и правда, я спал очень хорошо, даже слюни пустил) Но все изменилось к 3-4 часам ночи, все же у нас случилась та самая близость, мне даже пришлось ехать в круглосуточный магазин за контрацептивами, звучит конечно не очень, но я правда не знал зачем я это делал, пока я ждал такси, я все думал, зачем же я делаю это, но так и не нашел ответ тогда, точно так же как и сейчас, я просто не знаю, но как только дело дошло до того самого момента, тело просто не послушалось меня, и если честно, это не первый такой раз, у меня были прецеденты как с бывшей девушкой в самом конце отношений, тело просто отказывалось, я просто не мог заняться этим, у меня был "вялый"(извините, мне очень стыдно писать это), после этого я пытался еще с другой девочкой заняться этим и тогда тоже случилось это, даже несколько раз, хотя я списывал все это на жару(у нас было очень жарко), так и в этот раз, я лишь через усилие заставил себя, кое как но смог, хотя я не получил никакого удовольствия, честно, не знаю зачем я это делал. Я каждый день думаю об этом и не понимаю, животное ли я, или просто глупый, честно, никогда не хотел, да и не хочу кого то использовать, но что сделано, то сделано, зато теперь, пусть я и знаю что я у нее не первый, что ее довольно часто и много кто "греет по ночам", я все равно жду ее внимания, все равно жду пока она мне ответит, хотя я не понимаю зачем, что такого произошло, я ведь знаю что это ничто, что ни я, ни она не любим друг друга, просто зацепился как банный лист и жду, жду ответа. Между этим, я уже довольно продолжительное время пью, при этом всем пусть и не каждый день, но довольно часто, когда я пьян, мне намного легче перенести это, а из-за того, что я делал, что нарушал свои же правила морали, я грызу себя, сжираю изнутри и у меня часто появляются суицидальные мысли, мне хочется закончить это, я не хочу кого то ранить, использовать, но и себя не хочу унижать, я просто всегда хотел быть счастливым, не быть таким как сейчас. Но умереть я не могу, все же умирать я не хочу, просто, я не знаю как закончить это, поэтому выходом стал алкоголь. Лишь недавно я поговорил с двумя хорошими друзьями, они посоветовали мне все же сходить к психиатру/психотерапевту и рассказать обо всем, пусть этот маленький рассказ выглядит слишком сжатым, неполноценным и таким, словно его писали сумбурно, я просто рассказывал то, что чувствую, что происходит со мной, я порицаю себя сам за то что делал, но так же знаю что, я никогда не желал никого обидеть. У меня это вызывает смешанные чувства, мне хочется все же разобраться в этом, кто я, тварь дрожащая или все же право имею? Кстати, я все же записался на завтра к врачу, расскажу ему все точно так же честно, пусть мне и будет стыдно или неприятно, я хочу получить помощь, хотя мне кажется, что я притворяюсь...не знаю, так ли это, но время покажет.
Простите, если кого-то обидел этим постом.
Простите, если этот пост для вас оказался бесполезен.
Я просто хочу оставить свою часть жизни хоть где-то, наверное точно так же, как и услышать что об этом думают люди, все же, чувствую себя не в своем мире, словно я тут чужак, возможно кто-то знает ответы на мои вопросы, но это лишь повод для обсуждения, не более.
__________________________________
«Если тебя печалит что-нибудь внешнее, то не оно тебе досаждает, а твоё о нём суждение. Но стереть его от тебя же зависит».
— Марк Аврелий, «Размышления» (Книга VIII, 47)
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
