Всем доброго времени суток!
Давно нашла этот сайт, заходила, читала разные темы на форумах; собиралась написать ещё год назад, но сегодня собралась и зарегистрировалась. Просто хочу коротко (или как получится) написать свою историю и попросить совета.
На данный момент жизнь как-то не сложилась почти совсем... Некоторые вещи хорошие есть, но в основном – пустота и полное непонимание, как выбраться из этого болота. Со временем становится только хуже. Если оглянуться на прошедшие годы – то лучше не оглядываться.
Психиатр, к которой я обращалась некоторое время назад, установила:
1) тревожное расстройство личности (предыдущие врачи называли то генерализованное, то социофобию);
2) обсессивно-компульсивное расстройство;
3) также присутствуют депрессивные состояния (то плохо, то очень плохо, а иногда вспышки оптимизма, что всё будет хорошо; мне похоже на дистимию, но мне её не устанавливали), перепады настроения в течение дня, нарушения сна (ночные пробуждения, трудности с засыпанием, иногда – кошмары) и что-то вроде панических атак (похоже на них, но есть отличия).
Лечила, немного уменьшились обострения тревожности и ОКР на тот момент, потом снова всё появилось с новыми силами. Сгладились слегка перепады настроения. Потом опять появились после прекращения приёма препаратов. Принимала лёгкие рецептурные препараты в минимальных дозировках по назначению врача.
Много лет с перерывами посещала психотерапию разных направлений, и всё это, к сожалению, оказалось потраченным временем и деньгами. Не принесло почти никаких результатов, только разочарование и недоверие к психологам и терапевтам.
Кажется, что для совершения самых простых вещей нужно прикладывать огромные усилия, и всё даётся невероятно сложно; я не понимаю, почему так... Может быть, некорректно себя с кем-то сравнивать, я и сама этого делать не люблю... Но когда видишь, как другие люди справляются со своими задачами, целями, имеют силы на что-то, то не понимаешь, почему у тебя всё так. Я не могу полноценно жить, так, как я хочу; всё сдерживает, тревожность и депрессивные состояния мешают что-то менять, кажется, что ничего уже не можешь, и чем дальше – тем сложнее, хотя это даже не кажется, а так и есть. Зарываешься ещё глубже в какую-то яму, выхода уже почти не видишь. Раньше я была уверена, что всё смогу исправить. Или хотя бы сильнее надеялась и верила в это.
В течение жизни произошло довольно много болезненных, даже, может быть, травмирующих ситуаций, некоторые из них неимоверно тяжёлые для меня, до сих пор от них плохо. Многие плохие вещи так и остаются или продолжают происходить, а мне всё сложнее с ними бороться; хронический стресс от того, что у тебя всё вот так вот, накапливается и периодически выливается в сильное эмоциональное перенапряжение, и, как следствие, ухудшение депрессивных состояний... Из "плохо" в "очень плохо". Почти всё, что я пытаюсь сделать, либо не получается, либо ничего хорошего не даёт, либо делает ещё хуже...
За последнее время мои увлечения, которые хоть как-то меня радовали, радовать совсем перестали, а оптимизма всё меньше и меньше. Обстоятельства тяжёлые для меня, порой невыносимые, а я чувствую, что просто не в силах их изменить... будто в тупике... Иногда бывает безразличие, но сейчас наоборот так хочется вырваться из этого всего, что просто места себе не нахожу. В прямом и переносном смысле слова.
Накопилось сильное неудовлетворение от жизни, к сожалению, так бывает, когда всё прошлое время было впустую, и самое важное и ценное для тебя ты так и не получил, не получаешь почти ничего, только пустота на душе, и уже не знаешь, в каком направлении двигаться так, чтоб это принесло желаемый результат, и сил на это всё просто нет...
Обычные повседневные дела делаю пока что, но с трудом, приходиться заставлять себя, чтоб не было, как в прошлых случаях. Чаще стала проявляться тревога при взаимодействиях с людьми за последнее время, раньше было как-то умеренно в течение нескольких месяцев.
По жизни никаких почти достижений, зато есть чувство неполноценности и печальные последствия прошедших событий.
Если у меня не будет сил на какие-то действия, я, наверное, так и погрязну ещё глубже в этом...
У кого похожие состояния бывали, поделитесь, пожалуйста, что Вам помогает при этом, кроме медикаментозного лечения (нет денег на врачей для снятия обострения тревоги и депрессивного состояния) и психотерапии (на психотерапию тоже нет денег, да и от терапии у меня полное разочарование)? Какие-то методы самопомощи, что ли... Я уже не знаю... Подавленное жутко состояние от общего недовольства всей жизнью и факторов, наличие которых мешают мне что-то менять, и при этом жуткое желание вырваться из всего этого, а видишь только какой-то тупик. Но очень хочешь, чтоб было по-другому...
Я в общих чертах описала обстоятельства, не думаю, что стоит писать все подробности, очень долго тогда надо будет читать. Но если у кого-то есть вопросы для уточнений, или нужны некоторые детали для понимания ситуации – задавайте)
Всё равно всё ещё надеюсь на лучшее.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
