|
Привет, заранее извинюсь за ошибки, грамматику, арифметику, эстетику и т.д. буду стараясь но как получится спасибо за понимание.
Я вообще не планировал где-то что-то писать но все получилось сумбурно в какой-то степени я пишу на эмоциях так что может быть тавтология, как мне говорили не держать в себе а то такими темпами и до полета с крыши не далеко, сказать кому-то я никогда не решусь так что хоть так. Буду очень благодарен если кто-то увидев знакомую ему ситуацию или просто знающий, сможет что-то посоветовать заранее спасибо.
А теперь и вправду начну, для начала я немного внесу контекста о себе. Я как думаю и пол мира детство провел не очень весело. Отец бросил, мама вечно на работе приходила поздно все же одной кормить и обеспечить ребенка сложно и я ей очень благодарен, конечно как человек она прекрасный но в роли мамы, хоть грубо но была не очень. Почему ну это просто когда ты сама ребенок навыка у тебя ещё нет, так что воспитывал я себя сам и учился по тому что увижу, а видел я единственного родственника с которым прожил слишком долго. Мой дед который можно сказать думал что воспитанник это запереть ребенка забыть о нем пойти бухать и когда протрезвеешь вспомнит что-то мелкий урод же не ел нужно хоть проверить не сдох ли. В общем он был уродом что гробил свою да и мою с матерью жизнь, никогда не просыхая поэтому от него всегда разило, курил так часто что единственная комната что вела на выход из дома всегда была в дыму сигарет, а так как денег было мало собирал что угодно чтобы покурить, табак из чьих-то окурков, траву (обычную), даже пепел. И уже с того времени у меня появилась пара привычек что-ли, боятся резких звуков и людей что просто появляются, мне хватит просто развернутся и если я увижу человека что там раньше не стоял могу от страха упасть, даже спустя двадцать лет это не прошло.
И другая более неудобная особенность наверное не знаю как правильно это назвать я стал ненавидеть почти всех людей за разные вещи и хоть это звучит просто но все немного сложнее, и о ней подробнее.
Друзей у меня не было, и в этом поспособствовала много чего, были пару девочек соседей, что-то типо дети близких соседей и красных по соседству, так что даже если бы я не хотел выбора дружить или нет отсутствовал. И у них было много друзей а я как их близкий родственник всегда был с ними так что детей видео много, но так и не смог с ними подружиться. Я пытался, но я не знаю что это было смотря на них я бесится. Из за того что было дома а конкретнее из за деда что считал долгом что-то со мной сделать, запереть, накричать вспомнить что у него нет номера его собутыльника и потребовать у меня будто я его знал, что не знаешь ну так наказан до завтра тебя запрут в какой-то зассаной комнате что уже год как была заброшена будешь спать на полу а завтра тебя открою спрошу ещё раз если не вспомнишь запру ещё раз, что а че ты такой хлипкий мужчина должен быль сильным теперь будет установить спарринги буду учит тебя драться, а чё это тебя так скрутило от одного удара тебе уже 7 лет ты должен машину блядь на ходу останавливать. И хоть я и описываю его полным тираном что и было но таким он был не сразу, ещё пару лет назад он был добрым почти самым любимым человеком, и наблюдать как день за днём бутылкой за бутылкой он менялся буквально гнил на глазах становясь последней мразью, это было больно. С начала грустно и печально а потом как я и говорил раньше я стал злится, гнев и ненависть постепенно копились, а смотря на других детей и на то как они живут, на вещи что они делают за что меня наказывают, не знаю почему но эти вещи (как смотришь, как дышишь, как ешь) стали для меня табу даже простая открытость и бесшабашность что присуще детям высадила меня из себя может я завидовал не знаю, я ненавидел все больше, и так получался замкнутый круг, дома начиналось уходил чтобы успокоится видел других и снова по новой, далеко я уходить чтобы спрятаться не мог ведь эта тварь словно следила за мной и если я не успевал возвращаться вовремя то я уже говорил что он любил делать, и можно спросить почему мне не помогала мама или я сам к ней не обращался ну тут много причин, работа из за которой её почти нет а когда есть, хоть она и пыталась но перечить своему отцу у неё выходило жиденко если правильно помню он даже руку на нее поднимал но она старалась при ней он был спокойней, после долгих разговоров даже пить начинал меньше но длилась это не долго да и я понимал что она работает для нас и напрягать её я не хотел, но основная причина почему я всегда молчал. В один раз я вышел из себя при ней не помню где и когда помню лишь обстоятельства, что мы были у кого-то в гостях какой пацан меня вывел а так как я всегда терпел пытаюсь показывать маме как у меня все хорошо и я сильный, поэтому я в тот раз довольно сильно вспылил начал бить кричать и все такой, и когда меня остановили и я посмотрел на маму её глаза полные разочарования меня раздавили, приглашенные крики что мы как ты мог меня опозорить, слезы извинений, слова по типу мы дома поговорим, много тогда было слов, я пытался оправдаться что-то объяснять но кто будет слушать ребенка. Тогда я понял что никому нет дела до моих слез проблем виноват не виноват, всем нужен только хороший умный, добрый ребёнок и с того по сегодняшний день я учился врать, врать что все хорошо, что мне все нравится, что я всех люблю и некого не ненавижу, агрессию и ненависть подавлять а не ненависть, это не значит что я маму перестал любить или презирать кончено нет, я просто старался не замечать её заскоков, желание казаться в глазах других, странные требования, нежелание слушать, ведь я знал сколько она делает и как много трудился чтобы я ел спал и одевался, ведь когда любишь человека не замечаешь проблем. И так пошло время я терпел, дед пил, а мама работал, пока не случился страшный день. Лет в 5-6 мама уехала я не знаю причину, вроде её позвала к себе бабушка немного отдохнуть. Она уехала на год в Москву, до сих пор не знаю на что они там жили учитывая что бабушка там уборкой промышлял а мама там не работал но это не важно. Ведь случился коллапс дед чей сдерживающий фактор был в виде мамы пропал, за весь год я ни разу не видел его трезвым, утром уходил искать людей чтобы выпросить на водку возвращался он под вечер, мог пропасть на пару дней. И хоть видеть я стал его реже он когда видел его истерики становились хуже, заставлял есть какие-то дермо через силу а когда меня рвало обратно в тарелку заставлял доедать что вышло, приходил в дед сад пьяным с криками что я бальной ведь не закрыл какой-то вентиль чтобы забрать домой и наказать, оказывалось что он забыл закрыть газ в плите из за чего она пол дня его источала и он чуть не подорвал дом а страшнее всего что это было не раз, в общем было много чего и спасаясь единственное что спасало меня от стресса была кассета на которой была записана свадьба мамы, когда он уходил пить я включал её смотря на маму рыдая и моля всех богов чтобы она вернулась ведь тогда я не знал куда она пропала я думал она нас бросила и просто не хотела возвращаться. Когда я больше не мог его терпеть я вышел из дома и ушел не зная куда но лиш бы подальше, но мне повезло так как город был маленький бабушка по папиной линии увидела как я брожу по городу и начала узнать почему я один, узнав что случилось забрал к себе на пол года пока мама не вернулась но я остался там ещё на по года.
В общем если подытожить до десяти лет я проживал достаточно плохо но так как у меня не было с кем сравнить считал это нормой. Я остановился на десяти годах потому что с этого возраста я стал достаточно взрослым чтобы понимать и игнорировать всех вокруг, а дед списался до такой степени что был всегда в отключке или где-то шлялся хотя даже в сознании он перестал помнить понимать где находится, часов забыла маму и говорил что не знает её или меня. В одиннадцать его забрали помню как сегодня, это был мой день рождения ранее утро от 5 до 7 утра, у него случился страшный приступ, белочка если проще кричал выламывал руки, бормотал как умалишоный в тот день мама дала мне денег и извинилась за испорченный день рождения, позвонила куда-то и его забрали так что в следующий раз я его увидел когда его хоронили и скажу это было омерзительно за период что я его видел где-то год полтора он стал настолько страшно выглядит что было мерзко смотреть но я не удивлен. Это был самое спокойное время, но оно было, ведь к 12 у меня появился отчим. Я честно, думал что хуже уже не будет, наказания, одиночество, сдерживание агрессии, но теперь сломав меня внешне и решили добить внутри.
Первое время было нормально мы переехали в дом его отца и матери, он жил с ними но дом был большой так что там на всех хватило и ещё осталось, это было в другой части города так что можно сказать новое место новые люди. Если до этого казалось что было много желчи по отношению к людям то дальше можно сказать будет океан. Я презираю каждого из них лицемеры и аморальные уроды. Я постараюсь кратко каждого описать чтобы не затягивать и так долгую историю, дед что вроде добрый вроде понимающий пытался мне помогать если или делать что-то приятное является маразма точным уродом что сначала поможет пригреет а потом плюнет в душу, всегда своем мнение что всегда правильное если ты скажешь что-то противовес то это будет скандал, в начале я пытался с показать себя с лучшей стороны помогая не перечить, но он всегда хотел больше считая что я уже должен уметь все и перекопать, починить что-то, наточить или кормить и следить за животными, любая работа которую можно придумать в частном доме давая мне лишь одну попытку и если я говорил не умею или у меня просто не получалось тот молча смотрел на меня, этот блядский взгляд призрения до сих пор пор приводил меня в бешенство, потом вставал толкал и приговаривая ну ничего я сам справлюсь и ладно что ноги болят все блядь болит но ты иди куда хочешь я все сделаю. Он почему-то он решил что если прожил больше а значит он прав и когда он что-то пытался мне доказать а я говорил что это не так он не просто бесился он яростно кричал, когда понимал что не может доказать что он прав бой шли слова по типу: - да что ты знаешь в своем компьютере только и можешь что кнопки нажимать, а сам даже костер не сможешь развести а я смогу, или просто обвинял меня что я агрызаюсь прогонял меня а потом мама просила меня извиниться ведь он ходил недовольный всем мозги выносил, и я извинился ведь всем считали что это я не прав и похрен что просто пытался высказать свое мне, поправить да просто что-то сказать когда эта тварь обижалась на меня я всегда извинялся за свою глупость.
Бабушка там была получше и казалось лучиком света, но это только казалось она как истинный манипулятор всегда требовала но никогда не говорила об этом ты должен был увидеть это в её глазах и понять чего она хочет. И никогда не вставала на мою сторону. Так как это был довольно обширный дом и большая территория они постоянно работали огород, куры, кролики, уборка, что-то починить в общем работы очень было много так и сам дом тогда ещё достраивался а я как тот кто почти никогда не работал совсем не понимал что нужно делать и это их бесило и вообще все во мне бесило но не суть.
У них была особенность оба были слишком гордыми, а я сказал раньше что работы много, так вот попросить, сказать что сделать в общем направить помочь меня они не хотели для них вообще заговорить со мной первыми было сложно, они ждали и хотели чтобы я сам приходил каждый раз где-то раз в 3 часа и спрашивал, нет умаолял их чтобы они дали мне работу, чем надо помочь что нужно сделать, и самое интересное что я этого не делал ведь не знал об этом месяца три я молчал и почти не разговаривая ни с кем ведь почти сразу понял насколько всем насрать на то о чем я думаю или хочу, и они бесились но не показывали это, им приходилось как они говорили упрашивать меня им помочь хотя они просто с плевком говорили мне просто убраться или что-то перенести, но когда у них кончилось терпение они начали капать на мозги матери а она мне передала почему они такие что это я такое не приветливый, выделите их бесит что я редко выхожу из комнаты, поэтому редко с ними здороваюсь, долгой жизни им не желаю, есть с ним не хочу а как крыса ем по вечерам в одиночестве, с просьбой о работе к ним не покажу и поэтому я должен извиниться и как собака сидеть на улице и молит их о работе и я даже не приукрашиваю, эти вечные эмоциональные качели, вечере требования загоняли меня все глубже в себя я не знаю откуда у них это умение но делать такие добрые лица перед постоянными гостями и друзьями, рассказывать как у них все хорошо и какой я хороший помощник а потом срать мне в душу и выговаривать мне вечные претензии и упрёки по любой причине, просто мастера лицемерия и этот навык их сым перенял в полной мере.
Как я и говорил они были гордыми поэтому были претензии но никогда простых оскорблений, ну кончено в лицо ведь они не знали что у меня прекрасны слух и тихое передвижение, так что они просто молчали и ждали пока я извинюсь не более но их сучий сын.
Мой отчим был намного прямолинейнее хотя лицемером был не меньше. И многие претензии его родителей я узнал от него, точнее он выговаривал их мне а потом говорил что они думают также или это их слова.
Как и они по началу он был добр пытался, дать хорошее впечатление но время шло месяца два он наблюдал и когда увидел меня получше понял что я не такой какой ему хотелось и тогда маска слетела. Тварь думающая что я уже все знаю и умею, что люблю качаться, машины, и подкатывать к девушкам ну как "обычные" дети, а на деле хлипкий, молчаливый, друзей не завожу, ничего не умею, в ноут играю, да из комнаты не выхожу только как в школу да и все, и столько о себе дерма я никогда не слышал крики, обвинение что такой бесполезный хорошо хоть метлу держать умею да послушный. Я понимаю что многие вещи что я описал не таки серьезные ведь сейчас я просто пропущу такие слова но когда тебе 13 лет а это все твое окружение это вот эти уроды, то это тяжело. Он постоянно но что больше всего меня бесило это его лицемерие та же маска лучшего человека честно я не помню чтобы про него хоть раз говорили что-то плохое, но ссорится он умел каждый раз года он напивался (он не был алкоголиком) то переставал держать имидж и становился собой но потом извинился перед всеми и его прощали. Его можно описать в чужом соринку увидел в своем бревна не заметит, потому что играл в игры точнее в онлайн игру в которую даже деньги вливал он постоянно и претензии что я слишком заигрался для меня были слишком смешными его вес и позо что уже давно можно увидеть за километр но претензии что я собой не занимаюсь, он даже насильно записал меня в качалку чтобы я занимался, он вообще много чего делал насильно, в один раз ему надоело что я тоже пользуюсь инетом и запретил мне им пользоваться но что можно ждать от ребенка что постоянно им пользовался а потом ему что-то запретили кончено я начал искать как можно взломать пароль и пользоваться пока он не видит и тут сыграла моя тупость и он узнал что он сделал, забрал ноут, телефон, зарядку в общем все и сказал что вернет через год, телефон будет выдавать только когда ему нужно будет знать где, тогда я снова немного сорвался но в этот раз пожалел сильнее, хоть он и был уродом но слова держал, что я уже увидел и он осадил меня сказав что если я ещё раз огрызнусь то он меня изобьет и когда на плече сжимается силовая рука а перед тобой мужик в два раза больше ты испугаешься, я больше не говорил ведь мне было страшно честно даже сейчас чувствуя гнев и думаю что все смогу оказавшись пред ним я буду молчать и дрожать от страха и скорее всего все так и останется ведь он бывает очень убедителен, тогда мама была рядом начала кричать и плакать что так не правильно нужно все решать мором в общем сора, и после того как поняла что переспорить упёртого барана которого если разозлить то может и ударить она отступила, сора длилась долга я сидел в комнат слушал довольно долго, когда он ушел мама пришла ко мне и сначала просто плакала а потом то что было потом, это воспоминание выживает у меня отвращение к самому себе за то что я тогда возненавидел маму зато что посмел подумать о ней плохо. Она начала меня обвинять что так-то он прав нужно было просто не перечить и я и поводу все как сказал отчим, нелюдимый что не могу даже привет по утрам сказать, что хожу с лицом метровый рыбы, что друзей нет, что собой не занимаюсь, что мне не спросят скажу не знаю, что у меня своего мнения нету, и сколько раз меня не спроси чего я хочу всегда отвечаю ничего, это была можно сказать уже основная и её претензии что я ничего не хочу, что она не понимает что со мной не так почему я такое, что она понимает что где-то что не так сделал но почему я такое пассивный, почему ничего не хочу. Это был удар в сердце та единственная кого я любил меня предала, и обвинила встала на его стороне и беспочвенно меня обвиняет, кончено я промолчал опять, и она ушла. Потом я сидел и сам себе отвечал на претензии но какой был смысл если я никогда не отвечу. Деб и бабушка кончено тоже подтвердили что так и надо, отец теперь поставил на контроль 2/3 моих действий, теперь я должен был когда выхожу брать телефон и докладывать где я, по часам ходит в качалку и звонить с докладом что закончил а он потом проверял, и день за днём этого дерма, день за днём, но самое смешное что спустя где-то 2 года точно не помню увидел что результата нет я не внешне не внутренне не изменился даже стал выглядит хуже, и устроил разнос. Вспоминая как я всегда его избегал боясь даже радом с ним проходить, что каждый раз когда я просто слышал как он проходит рядом я переставал дышать чтобы он меня не заметил, я очень его боялся но настолько же и ненавидел не было не дня чтобы я не представлял как бы его потрошил, я думал о том что его убью чаще чем дышал тогда вообще много кого я хотел убить и если бы не одна ситуация то ни знаю либо я убил кого-то либо себя. И когда он позвал меня поговорить один на один то я, я не знаю как это описать страх, боль, гнев было много чего, и много слов сказано, большую часть я слышал уже не раз, о том что друзей нет, о том что за все это время нет результата с качалкой, и завершил он тем что такие как я лишь портят всем жизнь что я псих бальной что долне быть в психушке напомню 14 лет, я не знаю откуда у меня набралась храбрость но тогда я ответил слабенько, что качалка не бесполезна и я не хочу туда ходить, что это вам плевать мое мнение, что есть у меня друзья, на большее не хватило, но претензий было много, когда он смотрел на меня и видел как я дрожал и плакал он ничего не ответил просто согласился и я ушел, с того раза он перестал вообще со мной разговаривать только по делу и все, что же повезло.
В принципе я рассказал уже довольно много хоть и многое упустил и просто решил не нагружать, но и со школой не все было хорошо, и другими людьми что были рядом, да и о себе лично я мало чего сказал только о том что было вокруг, но суть в принципе понятна.
И вот я здесь мне за двадцать у меня боязнь людей, каждый раз когда меня хотят коснутся я отпрыгиваю с таким взглядом что другие начинают боятся уже за себя, у меня пара знакомых, один друг что можно списать на страшную удачу, у меня появилась странная привычки постоянно хрустеть пальцами, чесать шею до состояния когда другие думают что у меня проблемы с кожей или какое-то воспаление, очень слабое навыки коммуникации так как я очень редко разговаривал за жизнь,
у меня проблема с гневом но я этого не показывают да как и все остальное ведь начал делать вид я вообще неплохо в этом преуспел, скрывать эмоции врать, делать вид что мне не насрать на других, кстати об этом, я не знаю почему но теперь когда я встречаю людей по улице первая моя мысль это то насколько они мерзкий, почему он так рядом, с херали ты такой медленный, может мне сломать ему ноги если он ими не пользуется, почему этот ребенок говорит со мной, я ведь могу просто разок нажать на его голову чтобы она лопнула, может я могу вырвать его глаз. Странные мысли о том что все это не имеет смысла, меня бесит шум я хочу тишины но в тоже же время я ненавижу тишину ведь тогда я начинаю думать размышлять о всяком и разном и я пытаюсь чем-то эти перебить, пустота что иногда меня поглощает, я не понимаю этого просто день как и 10 до него но почему-то такая пустота и и давящее чувство, и самое гнилое что я не могу понять причину.
Меня это разъедает, это же нормально верно я же как и все так почему мне так плохо.
У многих людей есть цель, места все же чего-то хотят, и я у меня тоже есть такая но она не выполнима, то что никогда не исполнится это вызывает отчаяние, я помню как ещё лет 5 назад когда я верил в высшие силы я каждый день молился чтобы она исполнилась, но раз я здесь значит не вышло, и бывает что я представлю себя лет через 70, что я поживу долгую жизнь буду и дальше жить как жил всем улыбалась, всем врать о себе может жену заведу, и буду в последний день сидеть с пониманием что я прожил вот так свои жизнь без цели, без счастья, и так никогда не исполнив свою мечту, на меня в эти моменты наваливается такое отчаяние что хочется плакать, хотя я и плакал.
Когда я понял насколько пустой была и останется жизнь, ко мне пришло понимание что в этом нет смысла те крупицы счастья не перекроет ту пустоту что останется под конец дней, и если уж здесь я не найду ответа может если умру увижу что-то интересное, даже не представляю почему есть другие суицидники может их не понимают, может их просто заставили, наверняка были подобно мне просто разочарованные в будущем, было 3 попытки, но как понятно неудачные.
Как оказалось даже убить себя нужны силы, в первый раз было ещё к 15 когда мне надоело это терпеть и я думал спрыгнуть, но испугался высоты.
Второй раз уже когда я понял насколько сломан пытался вскрыть вены, но забыл что тот нож был уже тупой раз десять надрезал руку было больно тупым ножом пилить по одному месту так что я бросил то дело но теперь остался шрам.
Так что я подумал можно проще спрыгнуть тогда я уже не боялся высоты, меня больше пугала неприглядная тьма того что будет, но в этот раз снова сыграла моя удача меня словили, я случайно выбрал многоэтажку попытался вскрыть крышу даже вскрыл, но перед тем как я уже хотел вышли люди покурить на крышу, и меня не только остановили но и отправили в полицию.
В общем опять не вышло, сейчас я смирился раз мне даже судьба не даёт умереть то какая разница, видимо придется и дальше терпеть.
Уже довольно давно, годы назад увидев настоящее я ушел в себя начал фантазировать придумывать истории сюжеты, иногда делился ими вроде другим нравится, конечно история всегда идёт от много лица, все эти повороты, люди с которыми я говорю, любовь что я встречаю, трудности что я преодолеваю, это так захватывающие это миры в которых я живу, в которых я могу быть кем угодно, могу быть счастливым, и там где не будет тех кто отвернутся от того что меня и моих мыслей, там будет те кто примут мои странности, те кто скажут что это нормально.
В последнее время, начал представлять что они настоящие что они не там а прямо здесь и сейчас меня успокаивают что жалеть смерти кому-то, что ненавидеть, что презирать, что боятся нормально что я нормальный.
Я давно перестал понимать, раньше я делил себя и того кого я играю перед другими а теперь я не знаю кто-то кого играл, может я просто все себе надумал, может я обычный человек что просто хотел быть не как все, может это нормально, многие же злятся у многих есть проблема, не знаю. Думаю пока на этом закончу посмотрю помогло ли, выплеснуть часть переживаний, может если станет легче, выпишу все остальное.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
