Всех приветствую. Долго думал стоит ли заводить свою тему: были опасения, что кто-то из реала узнает меня или что в будущем это где-то всплывет, затем просто сомнения в стиле "какой в этом смысл?" и что все равно никто не будет это читать или же высмеет меня. Что ж, сегодня я все-таки на это решился.
1. Моя проблема, кажется, тянется с самого детства. Мои первые воспоминания о детском саде связаны с тревогой, страхом. Каждый день без исключений, идя туда, я плакал. В самом саду было ощущение, что я в каком-то страшном месте, ни одного тихого часа я не спал, ни с кем не подружился. Длилось это, наверное, полгода. Родители за это время сменили три детсада, пока в конце-концов не было принято решение оставить меня дома. Настала пора идти в школу и все пошло по тому же сценарию - каждый день слезы, мольбы остаться, вопросы в стиле "когда ты за мной вернешься?" (я это даже помню). В это же время начались
нервные тики:
подергивания носом, покашливания, дергания плечами, шмыганье носом, вращал глазами - это заметила классная руководительница и сообщила родителям. Став чуть постарше понял, что плакать при взрослых бессмысленно, да и в школу уже начал ходить сам, поэтому плакал можно сказать для себя - в одиночестве и обняв мамину кофту. Далее я стал взрослее, плакать перестал, но начиная с подготовительного и вплоть до 11 класса - я ненавидел школу каждый божий день и не было ни разу такого, чтобы мне хотелось туда. Внимание, важный момент: я учился на отлично, ко мне хорошо относились учителя, у меня были друзья среди одноклассников и я не был жертвой буллинга/травли, а даже наоборот, был в классе самым юморным и постоянно смешил ребят какими-нибудь шутками, пародиями и т.д. - могу смело сказать, что относились ко мне преимущественно хорошо. Можно сказать, что первые 7 лет учебы в школе я был, как у Христа за пазухой, только один-два раза меня конкретно так ругала учительница и пару раз как-то пытались обидеть сверстники - это все. Но при этом мне никогда не было легко, я всегда чувствовал тревогу, напряжение. Перед походом в школу не было вообще никакого настроения, а когда уроки заканчивались я чувствовал, наверное, что-то похожее на счастье - меня отпускало, хотелось жить, радоваться.
2. Начиная с 8 класса, уже в подростковом возрасте, я стал испытывать колоссальные трудности в учебе, из-за внезапно начавшихся
обсессий и компульсий. До сих пор не могу понять ОКР у меня или что-то другое, но сам описываю это,
как навязчивые тревожные мысли, завязанные на "магическом мышлении" и попытки эту тревогу снять какими-то
"магическими действиями" ("ритуалами"). Это выглядит так:
Цитата:
я что-то делаю, появилась пугающая мысль (например: кто-то из близких умрет), я начинаю повторять действие, которое совершал, параллельно заменяя пугающую мысль на нейтральную или позитивную, до тех пор, пока не покажется, что этого достаточно.
В день это могло происходить бесчестное количество раз, буквально каждые 2-3 минуты. "Пугающие мысли" могли быть связаны, как со смертью, болезнью близких (или моей), так и с более насущными проблемами по типу "отец придет пьяный и изобьет нас" или "позовут к доске, я не смогу ответить, опозорюсь, получу два" или "будет контрольная, не смогу написать, получу два" - они вообще были самые разнообразные и касались всех аспектов жизни (о некоторых даже писать стыдно). Главное здесь, как мне кажется, их общий паттерн - страх материализации мыслей. И в попытках как-то эти интрузивные мысли прогнать, заменить, исправить я мог повторять какое-то действие, слово, мысль в голове по 20-30 раз, зависая на одном месте. Разумеется, это сказалось на качестве жизни: на чем-то фокусироваться, запоминать что-либо уже было невозможно. Даже друзья стали замечать, что я последним выхожу из класса, потому что долго укладывал предметы в рюкзак то доставая, то засовывая обратно, топая при этом ногой и шмыгая носом. Также стали замечать, что я повторяю отдельные слоги, звуки или слова в конце предложений по типу: "увидимся возле дома культуры. культуры. культуры". Несколько раз обвожу написанное в тетради, из-за чего мой изначально каллиграфический почерк превратился в страшную нечитаемую мазню. Я уж не буду говорить сколько всего при этом творилось у меня в мыслях и как часто приходилось эти мысли внутри себя повторять (неважно словесная это была конструкция или какой-то мысленный образ). Со временем, начал прогуливать уроки. Успеваемость снизилась, из отличника упал до троечника. Стоит ли говорить, как это все меня расстраивало, какое чувство стыда и вины я испытывал каждый день, когда меня даже троечники в классе стыдили за то, что я перестал учиться. Держу пари, никто даже представить не мог, что у меня творится в голове и с каким бредом приходится воевать каждый день, не понимая что вообще происходит. Также "магическое мышление" у меня распространяется и на страх сглаза, проклятий, порчи, "плохой энергетики" от людей и прочей всякой мистики, в которую я, на самом деле, не то чтобы прям верю (к гадалкам точно не хожу и карты не раскладываю) и вообще, умом понимаю, что это все бред, но легче от этого не становится.
3. С горем пополам я доучился, а дальше все повторилось опять: в универ ходить не смог, слишком было страшно + выматывали обсессии и компульсии, поэтому бросил. Через год поступил в заведение, которое кроме как "шарагой" назвать никак нельзя. Единственный плюс - туда можно было даже не ходить, главное платить. Но я честно целый ОДИН год это заведение посещал, что-то пытался учить, сдавать и секретом моего успеха было пиво. Да, я открыл для себя алкоголь и он тогда плотно вошел в мою жизнь на следующие 7 лет. Продержавшись год на пивной тяге, к следующему учебному году я понял, что так продолжаться не может и обратился за помощью к психиатру. Мне тогда выписали пароксетин. Я плохо помню то время, поэтому не могу точно назвать дозировки и препараты, которые шли вместе с ним, но спустя пару недель я почувствовал себя лучше... и вдруг в какой-то момент вышел в гипоманию. Важно отметить, что параллельно бухать я почему-то не бросил, хотя причин для этого уже не было. Бухал я уже по инерции и ради кайфа. А чувствовал себя в гипоманиакальном состоянии чрезвычайно хорошо: тревога и страхи просто исчезли, уверенность в себе зашкаливала, мог заговорить с кем угодно и делал это, мог спокойно пойти в какое-то людное место, гулял поздно вечером, стал снимать скетчи (в том числе на улице) и публиковать в интернет, впервые занялся сексом (учитывая побочки от пароксетина это была отдельная комичная история) - короче, стал делать то, чего никогда не делал раньше, но очень хотел. Длилось это недолго, где-то около месяца, после чего мне заменили пароксетин на эсциталопрам и магия закончилась. Вся тревожная симптоматика мгновенно вернулась. Начался дикий, жесткий откат. За этот "волшебный" месяц на пароксетине я умудрился набрать вес с 80 до 110-120 кг (весь "потрескался", как беременная женщина и вырастил себе грудь), начались проблемы со здоровьем: высокий пролактин, микроаденома гипофиза, стремительно стало падать зрение и потребовались операции для остановки болезни... одним словом треш, который длился 3-4 года. С психфармой я тогда распрощался, из-за одного неудачного опыта и еще долго потом демонизировал антидепрессанты.
4 следующих года я лежал дома и лечился от вышеупомянутых последствий. На самом деле, я, конечно же,
физически мог ходить на учебу, но воспользовался положением, чтобы избежать этого. С трудом, но удалось сбросить вес, снизить пролактин до верхней отметки референсных значений, офтальмологи сделали две операции, остановили прогрессию болезни, хоть и былую остроту зрения вернуть не удалось, из-за чего сейчас хожу с -6 и -11 + запрет поднимать тяжести, перенапрягаться. Настал момент, когда нужно было выходить на работу. Вы, наверное, уже догадались, что все снова повторилось один в один как раньше? Каждый божий день страх, как будто идешь на каторгу. Там сидишь, как на пороховой бочке. По ночам мысли о суициде - просто, чтобы все закончилось. И самое "замечтательное" во всем этом, что для вышеописанного нет объективных причин. Все нормально. На работе я тоже сидел, как у Христа за пазухой. Любой другой на моем месте просто сидел бы и получал с кайфом зарплату, но только не я. В какой-то момент, вспомнил былое и снова присосался к бутылке. Через год не выдержал - уволился.
5. С тех пор болтаюсь, как г*вно в проруби. Сижу на шее у родителей. Отец у меня строгий, вспыльчивый, но отходчивый. Мать добрая и чуткая, но тревожная. Долго отрицали мою проблему, но в итоге им пришлось смириться и войти в положение, т.к. я у них единственный ребенок. Я взялся за свое ментальное здоровье и пытался как-то выйти из этого состояния своими силами: наладить сон, питание, физическую активность, общаться с кем комфортно + изучать психологию, заниматься по книгам, туториалам, проводить экспозиции. Долго изучал и практиковал Метакогнитивную терапию. Вещь хорошая, но нужен специалист. Потом решил: "Эй, а чем ты вообще в этой жизни хочешь заниматься?" и понял, что всю жизнь мечтал быть актером и актерство любил с детства. Пошел на актерские курсы, ходил где-то полгода - это был большой челлендж. У меня, на удивление, хорошо получалось, я снова почувствовал себя отличником, которого хвалят учителя и которого любят одноклассники. Мы даже вместе ходили в кино и в бары, а на занятиях я чувствовал себя звездочкой группы - столько мне уделялось внимания. Но увы, несмотря ни на что, каждый раз отправляться туда и быть там было испытанием. Я надеялся, что если мне нравится процесс, у меня получается и мне интересно, то я смогу пересилить себя и в конце-концов привыкну, адаптируюсь, а значит тревога уменьшится. Я закончил одни курсы и заставил себя пойти на другие. Затем на третьи. Все с надеждой на то, что рано или поздно я привыкну и мне станет легче. Легче не стало. Спустя полгода, я закончил, попрощался со всеми и ушел.
Итог: Два года назад решил вернуться к психфарме. Препараты есть у меня в подписи. Год занимаюсь с психотерапевтом. Сказать, что есть какие-то прям заметные улучшения - не могу, но и говорить, что лекарства совсем ничего не изменили тоже не буду. Что-то потихоньку помаленьку, но определенно есть. С диагнозом все сложно, врачи ничего конкретного не ставят и для рецептов просто решили чиркать, что у меня ГТР. Уже здесь, на форуме, врач Алексей предположил, что у меня, возможно, избегающее расстройство личности. Подозрения, что у меня не просто невроз, а что-то сложное, долго-длящееся и эндогенное у меня были давно, поэтому к теории прислушался, изучил вопрос и сейчас придерживаюсь этого диагноза. При этом определенно есть что-то похожее на ОКР. Симптоматику ГТР, кажется, снизили препараты. Также были подозрения, что я шизотипический. Не знаю, мне уже, на самом деле, все равно - хоть горшком назовите, только в печь не ставьте и лишь бы что-нибудь да помогло. Хочется иметь какой-нибудь приятный круг общения, хочется романтических отношений, хочется развивать свой творческий потенциал, снимать кино, хотя бы в стол, играть в кино, писать сценарии, рассказы, делиться с миром своими идеями и найти заработок, чтобы не зависеть от родителей, а наоборот помогать им.
В общем, вот как-то так. Сейчас продолжаю психотерапию, принимаю флуоксетин и кветиапин, а также посещаю групповую терапию. Если будут какие-то идеи, мысли, вопросы, если вам моя история покажется знакомой или что-либо еще - пишите, буду рад почитать!
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
