Всем привет! Мне 34-ре года. ОКР с 20-ти. в 24-ре занимался КПТ. В основном это помогло справится с многими симптомами ОКР. Но у меня ОКР делиться на два типа: Короткие - это когда заседает мысль, но я от нее достаточно просто избаdляюсь, либо используя техники с КПТ, либо, иногда, выполняя ритуалы. Длительные - это когда заседает мысль и так просто я от нее не могу избавиться. Один из примеров, это когда у меня ОКР только появился (в 20-ть лет) меня бросила девушка и мне показалось что она забрала все мои положительные качества. И что бы их вернуть, я придумал себе ритуал, мне нужно было с ней встретиться. И эта мысль не вылазила у меня из головы целый год. Я целый год реально ходил и думал что она каким-то магическим образом забрала мои положительные качества. Типа харизму, улыбчивость, остроумие, разговорчивость и т.п. И весь год я ходил с постоянным чувством тревоги и постоянным желание встретиться с ней и таким образом выполнить ритуал (забрать свои качества назад). Выполнить ритуал - это просто встретиться с ней и автоматически качества ко мне вернуться, то-есть просто увидеться и поговорить. Воот, кароче через год, я уже точно не помню как, но мы с ней встретились, просто поговорили в машине о чем-то, это и не важно, но я помню то чувство, когда я вышел от нее и почувствовал эту эйфорию от того что выполнил ритуал, который тяготил меня целый год! Я шел и мне казалось что этот кошмар закончился, что я наконец-то забрал свои качества и сейчас все будет хорошо! Но в тот момент я еще не знал конечно, что "выполнив ритуал" я подкрепил у себя в голове не верную причинно-следственную связь, что есть тревога - есть придуманный ритуал - выполнение ритуала - нет тревоги. И таким образом, это начало провоцировать у меня уже новые ОКР, новые ритуалы и т.п. И вот после этого случая у меня уже начали появляться всякие короткие ритуалы. То-есть появлялась какая-то тревожная мысль, тоже связная с потерей качеств и я сразу старался выполнить ритуал. Но потом я начал заниматься КПТ и эта работа мне действительно сильно помогла. Но у меня осталась проблема с длительными ритуалами... Еще раз, мне сейчас 34-ре, прошло уже 14-ть лет с того первого раза. И вот в 29-ть лет у меня появились отношения, в 31-ин мы решили расстаться. И в целом все бы ничего, но на момент когда мы расставались я сильно заморочился и провел параллель с моими отношениями в 20-ть и испугался что сейчас все повториться. И вот у меня появилось примерно тоже самое чувство что и тогда. Но теперь мне пришла мысль не то что она заберет мои качества, а мысль о том что сейчас прийдет ОКР и я буду снова страдать целый год. Меня напугала мысль что со мной может это произойти. И как вы думаете что? Я естественно заморочился и месяца два или три не могу выкинуть эти мысли из головы. Это просто был страх страха. И я автоматически себе придумал ритуал, что мне нужно с ней встретиться у меня дома и просто обняться. И по работе с КПТ я знаю что ритуалы делать нельзя, нельзя подкреплять их значимость. Поэтому я не звал ее к себе что бы сделать ритуал. Но так получилось, что мы с мое бывшей девушкой, продолжали хорошо общаться и как то раз она ко мне пришла и так получилось что я не специально, но выполнил ритуал, мы обнялись. И мне снова стало легче. Но при этом я стал себя винить что не смог самостоятельно от него избавиться. И буквально через пару недель, ко мне пришла очередная мысль. Уже связанная с одним из моих бывших сторудников на работе. (Дело в том, что после моего первого длительного ритуала в 20-ть лет, у меня был еще один, в 22-23-и года, связанным с одним из моих соседей по комнате. Это просто был сосед, я не так хорошо его знал и в какой-то момент он решил съезжать и в моменте когда он уже последний раз был в квартире и с вещами уходил, я сидел в комнате, он проходил рядом и мне пришла мысль, что он сейчас может забрать мои качества, уйдет и я никогда не смогу с ним встретиться и не смогу вернуть себе мои качества. И вот он ушел и все, я где-то месяцов 4-5-ть ходил снова как в прострции, я снова придумал себе ритуал, что мне нужно с ним встретиться, при этом именно в этой комнате и при этом мне нужно было кое-что делать за ноутом именно то, что я делал, когда он уходил... Кароче ппц... И вот, каким-то образом я выяснил его телефон, мы договорились о встрече, под предлогом пообщаться по поводу работы. Когда мы встретились я под предлогом, что ноут дома остался предложил пойти в квартиру. Мы зашли, он зашел в ту комнату и пока он там был я открыл ноут и сделал, что что делал когда он уходил тогда (что делал, это не важно, просто типо зашел в браузер на какой-то сайт) мне важно было именно сделать те события, которые были когда он уходил. Ну короче, я это сделал и все мы ушли и потом, когда мы прощались я уже совершенно не думал не о нашей встрече, ни о том зачем мы вообще встречались, а думал только о том что я наконец-то снова выполнил ритуал и что мне хорошо! ) Так вот возвращаемся к моей очередной мысли по поводу сотрудника. Просто т.к. я начал проводить параллель с длительными ритуалами, с моей первой девушкой в 20-ть лет и отношениями в 30-ть лет, то после ритуала с девушкой у меня был ритуал с соседом, а сейчас это не сосед, а мой сотрудник. И как раз, после ритуала с бывшей девушкой, так получилось, что я его уволил. И когда он ушел мне показалось, что это таже ситуация что и с соседом. Что он сейчас ушел и мне снова прийдут какие-то мысли от которых я не смогу избавиться, а нужно будет выполнить ритуал, но уже связанный с сотрудником. То-есть меня испугала не какая-то конкретная мысль, что он (сотрудник) заберет у меня что-то или что вообще ОКР будет связано с ним, а просто сама ситуация, мне казалось что у меня просто все повторяется что было 10-ть лет назад. Ну и короче, сотрудник ушел и мне естественно пришли все эти мысли и снова прошло где-то 3-4-ре месяца, в течении которых я думал только о том что у меня сейчас ОКР и ритуал и что бы мне избавиться от этих мыслей, мне нужно что бы он пришел к нам на работу и я с ним поздоровался. И как и в предыдущем случае с девушкой, так случилось что у нас был завал по работе и отец решил его все таки привлечь. Хотя, если бы у меня не было ОКР связанного с ним, я бы настоял что бы он не возвращался, но я не стал настаивать, потому что очень хотел выполнить ритуал и расслабиться. И вот, когда он к нам пришел я не специально, выполнил ритуал, с ним поздоровался. И мне снова стало хорошо. Но!) Снова, как и прошлые разы, через 1-2-е недели у меня появился очередной ОКР и ритуал. Теперь он не был связан ни с кем. Суть просто в том что я лежал на кровати у себя дома, листал какой-то сайт на телефоне и в какой-то момент снова пришла мысль, что сейчас появиться какой-то ОКР. И обычно в таких моментах, я могу поскролить обратно на телефоне, типо у ту часть сайта, когда этой мысли не было и таким образом я делал ритуал. Но в этот момент я решил, что не буду делать этот ритуал. И вот обычно я откладываю телефон и хоть и в напряжении, но ложусь спать и наутро в целом забываю об этом. Но в этот раз, почему-то этого не произошло, я проснулся и почувствовал, что до сих пор думаю, о том что не поскролил вверх и типо не сделал ритуал и что из-за этого я сейчас снова буду в напряжении, и что это снова у меня ОКР и ритуал, от которого я самостоятельно, без выполнения ритуала, справиться не смогу. И вот короче эта ситуация со мной произошла полтора года назад. И сейчас все эти полтора года я в любое время, когда пытаюсь расслабиться или пытаюсь почувствовать радость или почувствовать что со мной все в порядке, я не могу этого сделать, потому что у меня в голове возникает мысль, что со мной не все в порядке, потому что у меня до сих пор есть этот ОКР и этот ритуал, который не позволяет мне расслабиться... То-есть вы понимаете какой это пздц..., что я полтора года страдаю мыслью о том что у меня ОКР и ритуал, который мне запрещает быть счастливым, успешным и в целом просто расслабиться и ни о чем не думать и не испытывать тревогу, а что бы мне стало легче и выполнить ритуал мне нужно в своей кровати, в своем, уже старом телефоне, зайти на тот сайт и поскролить его...
За эти полтора года я и пробовал принимать АД и работал с психологами и сам себя нагружал разными занятиями и у меня были отношения, но каждый раз, когда я ничем не занят, ко мне приходят эти мысли. И вот, описав свою ситуацию, я пришел в вопросу. Я не могу понять чего я боюсь больше. Не выполнить ритуал и жить дальше в таком состоянии и условно пустить жизнь под откос, находясь в постоянном напряжении и страхе. Или выполнить ритуал, т.к. мне его сейчас выполнить легко телефон рядом, кровать рядом, но если я выполню, то это уже будет 3-ий ритуал с 30-ти лет, от которого я не смог самостоятельно избавиться. Но еще проблемка с тем что предыдущий ритуал с сотрудником я выполнил не совсем правильно, там должна была быть ситуация, что он приходит на работу и я с ним здороваюсь, у нас во дворе, не специально ждав этого а чисто случайно, при этом во дворе никого не должно было быть. А когда мы здоровались, я немного специально ждал пока он придёт, что бы выйти и поздороваться. Ну короче не совсем правильно выполни ритуал. Но потом, правда были моменты, когда я уже правильно с ним здоровался. Ну короче просто у меня потом появился этот ОКР с телефоном и у меня сейчас сильный страх, что если я сделаю ритуал с телефоном, то мне нужно будет потом снова делать ритуал с сотрудником, что бы типо правильно его сделать. Но проблема в том что этот сотрудник заболел и месяца 3-4-ре назад умер. И я теперь боюсь, что если я сделаю ритуал с телефоном, то мне нужно будет делать ритуал с сотрудником, а т.к. он умер, я боюсь что ОКР поселит во мне мысль что мне нужно будет искать его могилу, что бы я пришел туда и типо поздоровался с ним... Бля, сейчас пишу и сам офигеваю, что у меня в голове эти мысли....!!!))) То-есть сейчас ситуация, что с одной стороны я не делаю ритуал с телефоном и это как-бы меня обезопашивает от того что у меня может появиться ритуал связанный с поиском могилы сотрудника и вообще от того что у меня будет какой-то ритуал связанный не понятно с кем и то что я вообще не смогу физически его сделать и тогда я точно буду всю жизнь ходит в напряжении и с не выполненным ритуалом. То-есть не делая ритуал я придаю значение ему, т.к. не делая этот ритуал я избегаю других. То-есть я боюсь тех ритуалов, которые появятся после этого и придаю им значение. А значит, т.к. один из инструментов работы с ОКР и страхами которые он диктует, это идти на этот страх, то мне нужно сделать ритуал, что бы сказать себе что я не боюсь тех ритуалов, которые будут после этого. Но пока я не представляю как это сделать, т.к. я очень боюсь след. ритуалов, которые появятся после того как я сделаю этот. Боюсь что могут появится ритуалы, которые я просто сделать не смогу и тогда всю жизнь буду жить в страхе и с не выполненным ритуалом. А с другой стороны, если не буду делать этот ритуал, то я и так буду и дальше жить, как жил последние полтора года, тоже в постоянном чувстве тревоги, страха и чувстве того что у меня есть ОКР и ритуал из-за которого я не могу двигаться дальше. Я не могу понять как мне правильнее поступить, сделать ритуал с мыслями о том что я не боюсь того что будет дальше или не делать, но тогда я пока не понимаю как мне жить полноценно...
|