|
Здравствуйте.
ㅤ
Основная моя проблема - после очень тяжëлого расставания с человеком произошёл какой-то взрыв психики, если можно так это описать. Но это прям идеальное описание того, что происходит со мной. Сама я замужем, есть дочь, но в итоге между интернет-романом (который должен был либо просто закончиться, как это и случилось, либо продолжиться в реале) и семьёй я выбрала второе. Сразу отмечу, что тот человек изрядно подорвал мне самооценку, практически внушив мне, что я морально "грязная" (из-за особенностей характера и количества половых партнёров в прошлом), но я на это закрывала глаза, хотя в периоды ссор с ним несколько раз порезала себе руку. Внушал мне, что свободные девушки без "проблем" и кучи бывших намного достойнее девушек вроде меня.
ㅤ
Через примерно 2 недели после расставания усилились одновременно все старые имеющиеся у меня симптомы и расстройства (уже имелось ОКР, тревожно-депрессивное расстройство и смешанное расстройство личности - официальные диагнозы). К примеру, я с детства свои мысли, свои слова и слова чужих людей мысленно читаю задом наперёд, иначе не успокоюсь. Или, читая книгу, считаю, сколько букв в каждом слове, сколько слов в каждой строке и сколько строк на странице. Только раньше всё это происходило "в меру", а сейчас происходит буквально ПОСТОЯННО, у меня "пухнет" мозг. Но это только полбеды.
ㅤ
Появились панические атаки, хроническая тревожность, самобичевание, болезненная плаксивость, бессоница. Проскальзывали моменты педо-окр со всеми его аспектами (Страх, что я могу сойти с ума и стать педофилом и как-то навредить дочери. Боялась её переодевать и смотреть на неё), но потом я это более-менее психологически проработала и вроде как страх меня отпустил.
ㅤ
Помимо этого у меня в голове стали заедать императивные статичные фразы (и не только императивные) контрастного содержания: "тр_хни дочь", "тр_хни бабушку/кого-то ещë", "расчлени кошку/кого-то из близких", "сожги дом", "воткни себе нож в живот/перережь себе горло" (всë типа того и всë подряд, что подходит под разряд отвратительного/плохого/неприемлемого), различные табуированные, извращëнные, греховные фразы/предложения в различном грамматическом проявлении и в различных грубых вариациях/синонимах (при чëм изначально в голове "заедали" обычные вещи - какое-то безобидное слово, колыбельная, но в итоге они так мне надоедали, что я их пыталась "нейтрализовать" чем-то искусственно плохим, чтобы "переключиться" от них, и в итоге так по принципу градации от менее безобидных фраз к максимально ужасным я их "наслаивала" друг на друга), страшные образы и мысли по типу "а что, если я проглочу иголку или зубочистку? а что, если я столкну дочь с окна? а что, если я себе или дочери вместо воды налью в стакан уксус? а что, если я засуну кошку в стиральную машину?", а также и просто слова "онкология", "похороны" и прочее. Но если с образами, страхами и мыслями я ещё могу как-то справляться, то с руминацией СЛОВ, ФРАЗ и СЛОВОСОЧЕТАНИЙ в голове - ну никак. Я понимаю их контрастность, абсурдность. Я даже не пытаюсь больше с ними бороться, но они преследуют меня АВТОМАТИЧЕСКИ, ПАССИВНО. И даже если случается "ремиссия" - я уже сама начинаю их прокручивать, будто стреляю ими как пулями в мозг, много-много раз и очень быстро, что даже не успеваю их "переварить", а это происходит потому, что при "ремиссии" ВСЕГДА появляется тревога, что если я этого не сделаю, то я не смогу их контролировать, а так создаётся ощущение мнимого контроля. Но парадокс в том, что даже не контролируя их, они всë так же беспорядочны и хаотичны, будто происходит когнитивная анархия. Я не хочу никому причинять вред, эти фразы наоборот приводят меня в состояние боли, не смотря на то, что я пониманию, что они "не мои". Да, их генерирует мой мозг сквозь призму каких-то психотравм, стресса и психических проблем, но они чужды мне. Они мне досаждают и отравляют жизнь, делая еë просто невозможной, адом на земле.
ㅤ
Эти фразы по факту лишены для меня идеи/смысла/позывов к реальному действию, они просто для меня являются словесными конструкциями. Я даже не могу назвать их мыслями (в классическом понимании), это именно какие-то навязчивые словесные конструкции. Но они ощущаются как ментальная опухоль, которая разрастается и давит на сознание.
ㅤ
Да, изначально, в самые первые разы, эти фразы меня пугали, но сейчас они для меня практически обесценены и нейтральны, но всё равно не покидают меня. Однако те первые разы, когда они прозвучали в моей голове, по моим ощущениям, стали отдельной психотравмой. При чëм серьёзной, которую ну невозможно забыть.
ㅤ
Иногда случаются часовые ремиссии, но "откатов" гораздо больше. Даже в ощущении ремиссии те фразы ощущаются на дне сознания, выжидающими своего "звëздного часа". Я знаю, что мысли ≠ действия, знаю, что ОКР так со мной злостно "играет", но осознание этих вещей мне нисколько не помогает, также как и осознание безногого человека, что у него нет ног, не поможет ему их отрастить (весьма странная аналогия, но, думаю, понятная). Уже даже жить не хочется, потому что ничего не помогает, а если и помогает, то на совсем короткое время.
ㅤ
Принимаю препараты (Сейзар/Ламотриджин и Рокона/Флувоксамин), которые выписал врач из ПНД. Сейчас сплю лучше, но сон поверхностный с частыми просыпаниями, тревожность остаëтся, увы (пробовали и другие препараты и даже нейролептики Оланзапин и Рисперидон). После пробуждения голова практически "чистая и лëгкая", но стоит "раздуплиться", как шарманка заводится сама по себе. И страшно то, что она уже вошла в обыденность. Но при этом мучает меня изо дня в день, и каждый день моё самочувствие только хуже, потому что сознание заполняется этими фразами всë больше и больше, и кажется, что вот-вот лопнет. Жизнь превратилась в сплошной негатив. Чувствую себя рабом своей разрушенной психики.
ㅤ
Играет ни одна фраза, так другая. А то и всë подряд, извращëнной кашей. В уме переворачиваю во время диалогов с людьми и в целом при любых размышлениях слова и предложения задом наперëд, совершаю ещё всякие "ритуалы" по мелочи. И всë это вместе, с утра до ночи, каждый день. Всë смешивается, наслаивается, слипается, слишком много негативного семантического потока. Мозгу тяжело, у меня физически болит голова от этого (МРТ делала - органики нет). Пошёл третий месяц, и с каждым месяцем как снежный ком - что-то новое. Моя психика уже не выдерживает. Я плачу, хочу всё это остановить, мне действительно ужасно жить вот ТАК.
ㅤ
Отвлекаюсь иногда, но это лишь временная акция самопомощи. Не знаю, что делать и к кому бежать. А вот от себя и своего мозга убежать никуда невозможно, и это только пугает. Мне страшно, что это никогда не закончится, и страшно, что это всë доведëт меня "до петли", а мне очень жаль свою дочь и близких людей, ведь сейчас меня держат от этого ужасного шага только они.
ㅤ
Я пытаюсь себе внушить, что я не виновата в своëм состоянии, что я не плохой человек, а просто очень тревожный и мнительный, боящийся не только сделать что-то плохое своим близким, но даже и подумать, и получается, что этот страх парадоксально и рождает эту иллюзию "сумашествия". Но как бы я ни пыталась игнорировать своё состояние, как бы я ни пыталась дать ему "прокрутиться" в голове вдоволь и "успокоиться" - не действует ничего. Сначала какой-то новый метод работает, но потом к нему будто бы вырабатывается иммунитет. И это состояние действительно напоминает какой-то когнитивный рак, злокачественное течение психических процессов - стоит побороть какую-то "раковую клетку", так она уже метастазами проявляется в других местах. Я в полнейшем отчаянии. И чувствую, что уже начинаю сходить с ума и терять связь с действительностью и адекватным восприятием мира.
ㅤ
P.S. (если это как-то важно) Из уже имевшихся ранее психотравм/негативных событий в жизни: смерть первого парня в 16 лет; развод родителей; сломанная моими родителями мечта всей жизни стать балериной (мне буквально это запретили, вместо чего заставляли ходить в музыкальную школу и на английский); изнасилование; связь с преступником, которого в итоге посадили в тюрьму; ненавистная учëба в университете и непринятие меня в коллективе + буллинг; вынужденная ранняя беременность (которую я запланировала, чтобы обрести обособленность от родителей и давления родственников); постоянные упрëки со стороны близких людей в моей несостоятельности в жизни и некоторые другие моменты.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть