|
едва преодолимая тяга к алкоголю. в характеристике алкоголизма пишут "непреодолимая", и, по сути, так и есть, но я отказываюсь признавать, что это сильнее, чем я. это очень сложно представить тем, у кого такого не было. каждую секунду ты думаешь о водке. о том, как ты прямо сейчас, находясь на работе, купишь пузырь, к нему газировку (чтобы быстрее опьянеть), закроешься в туалете и дунешь. и как будто бы ничего не останавливает, кроме моей силы воли. и ты терпишь. пьёшь чай вместо того, чтобы это сделать. хочется курить -- тоже не куришь. терпишь. главное -- не столько хочется самой субстанции или какого-то эффекта. больше всего хочется почувствовать себя свиньёй, упасть, сделать что-то грязное, плохое. терпишь. никогда не подумал бы, что о себе такое скажу. я вырос в семье, где алкоголь не был проблемой. вино или коньяк могли стоять на видном месте месяцами -- открывали его только на новый год и выпивали даже не до конца, оставляя ещё на какой-нибудь следующий праздник. отец при мне был пьян два раза в жизни -- оба раза это было смешно (поскольку он пил редко и делать этого не умел), мы просто укладывали его спать и никто на него не ругался, да и он сам не устраивал дебоша, а просто нес забавную чушь и засыпал. я не видел именно синюшного алкоголизма. да, оба деда пили. это было проблемой. дед по матери уже в тайне подпивал вино из серванта, а потом разбавлял водой. бабушка с этого тоже смеялась. второй дед после пьянки становился добрым и давал моему отцу 10 советских рублей каждый раз. на полученные деньги мой батя покупал книжки. так что даже это не было чем-то чёрным.
но я алкоголик. не в том смысле, что я пью каждый день. или не каждый, но просто часто. не в том смысле, что я хожу в бары или у меня есть собутыльники. мне просто каждый день ЖУТКО хочется нажраться в кашу и орать песни в метро, удивляясь потом тому, что меня не забрала полиция. и я терплю эту тягу. она, кстати, прозрачна и довольно откровенна. я хочу пить потому, что после всего, что со мной произошло, я "решил" (мне пришло в голову), что алкоголь -- типа мой друг. это мои "отношения с алкоголем". если первые два года после войны я безуспешно пытался построить "личную жизнь", издеваясь над всеми, кто со мной вступал в отношения, то в этом, после откровенного предательства, меня будто отпустило. я так долго и так интенсивно переживал все классические пограничные травмы, что в итоге они перестали болеть. меня бросили один, два, пять, десять раз. и на одиннадцатый я понял, что это не страшно. и что вообще мне никто особо не нужен, мне и собой нормально. все это отвалилось, отболело. нет уже того трясущегося припадка и тревоги насчёт отношений. это плюс. но что осталось? пустота. и вот в эту пустоту настойчиво набивается водка. она говорит как бы: "я -- единственное, что с тобой было и будет всегда, а остальное всё временно". и я в это верю. раньше я не пил, потому что боялся опуститься или навредить здоровью, а мне всё-таки с девчонками же встречаться. а сейчас я разочаровался в этом. и меня ничто не останавливает. кроме моей воли. вот я терплю. говорю себе: "выпить всегда успеешь, жизнь ещё долго будет тянуться, выпьешь завтра". наступает завтра, оно становится сегодня, и я обещаю себе снова выпить завтра, а сегодня -- ни-ни. я завариваю крайне крепкий чай и сажусь на подоконник -- там, где раньше курил. впариваю мозгу новые привычки.
я не знаю, почему держусь. почему прямо сейчас не нажраться? из принципа. я много смотрел каналов про наркоманию -- некоторые авторы таких роликов сорвались и поумирали. они были старше меня в среднем лет на 10. мужик в 30+ срывается и колется солью. а я младше и я уже решил держаться. это интуиция. нет ничего, чтобы остановило от бухла. но я чувствую, что я должен держаться. что это даст толк не сейчас, но позже. что спустя время я оценю прогресс. и это ценнее всего остального. пограничное нутро жжет изнутри и упрашивает стать свинотой хотя бы на день. я держусь. не потому, что я герой, а потому что это нормально. если хочешь выйти из круга -- поступай по-новому. я уже пил. и знаю, что это. а что если держаться? что, если не курить? что, если не жить своими "хочу"? что, если вместо этого выбрать более сложное удовольствие? я выйду из круга. помимо пограничного демона во мне есть и нечто светлое -- мой образ сверх-я, который меня поддерживает. он меня манит уже другим. тем, кем я могу стать. и это важно.
за последние три года я проделал огромный путь. никто из читающих это не воспримет всерьёз, но это факт. я приехал три года назад. я бредил компьютерными играми и религиозной шизой, я ничего не знал о политике и истории, а пройденную войну я воспринимал очень по-детски. первый год я на каждую неудачу реагировал попыткой суицида. я ненавидел себя и держался за людей, которые мне даже были не особо приятны. спустя три года я могу сказать, что я вырастил в себе новые столпы личности. новые установки -- антисуицидальные, антидепрессивные, анти-аддиктивные. я научился регулировать свои эмоции сам, развлекать себя сам, оценивать себя САМ. научился по-настоящему открыто общаться. осознал, из чего состоит моя харизма и мой персонаж. у меня уменьшилось отчаяние, которое раньше было моим постоянным спутником. каждая неудача теперь -- дверь к новым возможностям и попыткам. я лучше понимаю, как работает жизнь, как устроено счастье, как устроены желания, что лежит в основе человеческих мотивов, как работает наш ум. духовно я проделал путь от кающегося хлыстовца, ожидающего пришествие карающего жестокого бога до, фактически, буддиста традиции дзогчен. я научился наблюдать. остановиться, чтобы обратить внимание на новый муравейник на клумбе у дома. посмотреть в окно и осознать, что каждый день там новые тучи. вчера они составляли собой детальное босховское полотно, а сегодня этот холст пуст и безмятежен. стал ли я счастлив? хорошо, что нет! потому, что счастье -- это выдумка и совершенно не цель жизни. о счастье говорят много, а если говорят много, значит этого НЕТ. реальны только те вещи, которые существуют без слов. там, где есть слова ("я тебя люблю", например) -- там этого НЕТ. так работает реальность. она просто ЕСТЬ. а мы словами создаём ИЛЛЮЗИЮ. иллюзия непостоянна. потому и счастье непостоянно, потому что вы о нём болтаете веками. его НЕТ. а есть просто вода, которая течёт. сегодня она холодная, завтра её нагреет солнце. это просто ЕСТЬ. вне зависимости от того, какая вода вам нравится больше. вот так вот. поэтому я держусь. я наблюдаю за этим. да, я знаю, что я хочу нажраться как свинья. но это просто картинка -- полотно безумного художника. я выйду из зала и буду рассматривать другую экспозицию. та картина так и останется на стене, но моё внимание она уже не занимает.
и это не борьба. я не борюсь с собой. я отдался себе в эти три года. прожил всё, что так яростно "хотел". в итоге -- всё отгорело. как эпидермис, поражённый чистотелом. кожа ороговела, почернела и отвалилась кусками. я не бежал от себя. хочешь абьюзить -- будешь абьюзить. хочешь унижаться -- будешь унижаться. меня связывали, я связывал. по мне ходили ногами и я лизал сапоги. мне изменяли и ставили перед фактом. я должен был покончить с собой и страдать. как это принято. а я просто прожил это и понял, что меня это не трогает. это просто людская суть -- одна из её частей. кто-то поступает так, кто-то -- иначе. я же внутри себя. в своём фильме. боль прошла меня насквозь, но мой иммунитет оказался тупо сильнее.
и главное -- я всегда это знал. с детства я знал, что чтобы выйти из внутреннего конфликта -- нужно его прожить. пропустить через себя. и поступить ИНАЧЕ. не так, как всегда. цикл ломается и ты по спирали поднимаешься на новый уровень. там будут новые конфликты, но в этом и смысл. вообще, в жизни много спиралей -- нисходящие и восходящие. это типа как кармические уроки. если выучил -- поднимаешься. завалил -- опускаешься. но не всегда подъём это хорошо. спирали не делятся на "плохие" и "хорошие". просто одни идут вниз, на более низкий уровень (когда повторяешь одни и те же ошибки) и на более высокий -- когда поступаешь по-новому. мы все рождаемся с багажом квестов, генетически обусловленных проблем и задач, не решенных нашими предшественниками. и вот чем дальше мы продвинемся в их решении, тем более полной будет жизнь. ну невозможно не ощущать кризис среднего возраста, если ты живёшь как все, а что ещё хуже -- как твой отец. просто работа, просто семья. просто пиво по пятницам. ты не совершил ничего нового, ты не ступил на другой уровень. ты потратил кислород на то, чтобы сделать ТО ЖЕ САМОЕ. а природа этого не любит. каждый новый организм мизерно, но всё-таки движет свой вид вперёд. скоро у человека перестанут расти зубы мудрости. у меня их вообще нет -- у меня 28 ровных зубов, а восьмёрки так и не вылезли. и не вылезут. потому, что это эволюция. не нужны нам уже эти зубы. за последние 50 лет шимпанзе стали менее агрессивны и освоили больше орудий труда. вирусы мутируют каждый день. каждые 15 секунд на земле появляется новый вид нематод. жизнь -- это поток. не стопори его повторяющимися ошибками. шагни в новизну. и тогда приблизишься к ощущению и пониманию того, как всё здесь работает. каждый день -- это возможность продвинуться хоть немного вперёд. ты уже умрёшь с совершенно другим набором паразитов, чем твои предки.
и так во всём. это жизнь. непрекращающееся шествие по спирали.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
причем ты так пишешь, будто это крапивница 
Но интересно как его пробовал 
