Нейролептик разрушил жизнь или это новое начало?

Waleri_Anka, та не. Он называл форумчан "жалкими невротиками" или типа того. Превознося психотический уровень расстройств над невротическим. Я так никогда не сделаю. По мне, так циклотимия хуже биполярки. Потому, что полноценной мании нет, удовольствия никакого, а депрессия вполне себе есть. Ну и в целом, невротики очень страдают от всяких комплексов и зажимов, и это тоже неприятно. Поэтому я никогда не скажу, что какое-то расстройство лучше другого.

не-не-не, дело не в "лучшести". дело в тяжести.

психотика - это оч сильное повреждение психики. шансов на восстановление до нормальности - 0. невротик имеет все шансы стать нормальным, надо только пошевелиться. есть еще пограничный уровень функционирования (не путаем с ПРЛ), там шансы 50\50.

циклотимия - это не гипа\депрессия, такие параметры у БАР2. циклотимия - это гипертимия\дистимия. "легонькое" БАР2.

но Принц\Кот, конечно, своеобразный человек, я не спорю.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

я кст как раз ее в список для прочтения добавила тогда ))

а я из-за матери плохо схожусь с женским полом. я их понимаю хуже, чем мужчин.

это избегающий тип привязанности. вследствие псих. травмы. у меня тревожно-избегающий. должен быть надежный)

да, такая идея тоже погранично пахнет, но приводит только к большим страданиям. я знаю. у меня точно такого не было, но что-то похожее - да.

это у всех так, мне кажется. жизнь трахнет каждого))) тут же вопрос в другом, насколько с этим справится психика. это вообще нельзя предсказать. у меня слабая, лабильная, неуравновешенная психика. тут шансы мне кажется, у тебя сильная НС, хоть и тоже лабильная. про уравновешенность\неуравновешенность сказать не могу, слишком мало данных. Почему я думаю, что сильная? Ты писал мне про свою жизнь, такой уровень нагрузки и одновременно перепадов настроения слабая психика не потянет.

крайне низкая степень осознанности и, скорее всего, низкий эмоциональный интеллект. ПРЛ ведь тоже бывает разных типов(по доминирующим проявлениям), и от этого - разной силы тяжести. у меня высокофункциональное "тихое" ПРЛ, поэтому я в основном врежу себе, и редко - остальным, хотя бывает, что мне становится и похуже. бывает и 50\50, бывает и наоборот. ну ты понял. но знаешь, плюс других типов в том, что они не повреждают или не так повреждают собственную соматику в попытках удержать этот огонь внутри. но в то же время они очень разрушительны для других. такая диллема...

вчера не ответила, потому что не было ресурса контейнировать и проанализировать твои слова.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

Это всё так.
Но как то не уверенна,что мании-это круто.

__________________________________
"Перед тем как излить душу, убедитесь что «сосуд», не протекает"Д.Б. Шоу

massaraksh, да, у меня атлетический тип нервной системы. Это ещё в дурке определили, плюс тест Сонди я сто раз проходил. Я очень эксплозивен, лабилен, я редко сдерживаю реакцию — будь это смех, гнев, раздражение... Я сразу взрываюсь, высвобождая эмоцию. Но я очень вынослив и могу при необходимости прям долго сохранять равновесие, причем это РЕАЛЬНО сложно, но мне удается под давлением держаться. Ну типа меня бомбили натуральными 155 снарядами, допрашивали, специально при этом сняв оружие с предохранителя, чтобы я отвечал быстрее, раздевали, шмонали и тд и тп. Потом было не легче. Были моменты, когда я чувствовал, что нервный срыв близко, но как-то его удерживал. Ну просто я не могу дать заднюю и сдаться. Мне нужно всегда довести ситуацию до конца. Кстати, на войне мании и обострились. Раньше они помягче были. А там меня постоянно перло с мысли "я все ещё живой". Плюс весна была, в городе анархия, пахло какой-то свободой. Интересный опыт. Побывал, считай, на Диком Западе или в Гуляйполе времён Махно. Вот тогда у меня мании стали заметно острее. Я всегда много работал, много учился, много вообще чего делал. Это правда. Но характер у меня все равно паршивый, потому что я могу сорваться на близких, я люблю поорать, короче я вообще не подарок и мне нравится скандалить. Увы. Сегодня я прям очень сильную ментализацию проводил, и таки смог с матерью не поссориться, а наоборот даже — сделать шаг ей навстречу. Сегодня реально небольшая победа над собой. Но она ничего не решает. Завтра я опять проснусь и во мне будет зреть гнев. У слипнот второй альбом, Айова — ну это прям... Прям вот мой гнев. Никогда не слушал ничего настолько же relatable. Там десяти секунд прослушивания хватает, чтоб всё понять. К сожалению, я не знаю откуда он берётся, но он рождается и, короче, я действительно много чего делаю, чтобы перенаправить его. Вообще, этот гнев выходит во время тренировок, после секса или какого-нибудь адреналинового события. Ну или я реально несколько часов объясняю себе, что НЕ НАДО.

Вот. Но я не могу однозначно тебе сказать, жёсткий я или мягкий. Я могу быть прям зайчиком, а могу быть реальным демоном. У меня меняется голос, лицо, всё меняется. Я могу нежно говорить, практически тенором, а могу жёстко дерзить, стебать, издеваться, провоцировать.

Одной своей девочке я сказал: "я наэлектризованный". И она сказала "да!!!". Вот я реально будто накапливаю заряд и потом бью током. Эксплозивная, эпилептоидная психопатия. Возможно даже, что у меня в мозгу есть эпилептоидная активность.

Суммируя вот это всё, мне сложно сказать, я тихий или громкий пограничник. Злой или добрый. Но однозначно, у меня ОЧЕНЬ много энергии, я объективно очень выносливый человек, я до конца буду стоять, даже если меня будут убивать, и я всегда если чего-то боялся, то старался сделать это, чтобы потом не бояться. Но характер у меня ужасный, я могу очень сильно оскорбить, слова у меня подбираются очень быстро, и, короче, я не виню никого, кто пытался меня убить, потому что я жууууткая стерва. Я этим не горжусь, просто знаю. Однако я работаю с людьми, я действительно неплох в этом, и даже когда меня всё злит, я могу это выдержать и быть корректным. Я умею корректно отказывать, корректно указывать на ошибки и в целом я довольно неплох в общении. Просто что это всё чисто ради дела, это некое амплуа, а вот сам по себе я хочу только торчать на чем-то и слушать придурошную музыку. Но я встаю каждое утро, бреюсь, надеваю наглаженную рубашку и удерживаю эту пограничность настолько сильно, насколько могу.

Прости за эгоцентризм, я сегодня себя чувствовал мразью, мне было очень стыдно, и вот этот коммент мне помогает перенаправить негативные эмоции, вспомнив про свои плюсы.

Мне было жутко стыдно, я сегодня вспомнил все свои мразотные поступки, я не знаю, почему меня прощали, мне прям сегодня ну жууууутко было, очень горько, и от этого никуда не скрыться,я хочу залезть под диван и сжаться до размеров мышонка, но даже там меня достанет это чувство вины, я не могу с ним ничего сделать, я не могу его смыть,это как застрявшая стрела в груди, она болит, я не могу ничего сделать и мне жутко хочется курить, но я уже два месяца не курю и не буду, но прям оооооочень горько, и я не могу ничего исправить, эти ситуации уже случились и я уже мразь, я не могу переиграть все обратно...... А вчера я был суперзвездой и всё было таким ярким)) вот так и живём. Не помещается в голове. Когда раньше слушал про прл, все казалось таким... Далёким. А оно типа... Со мной происходит. Особенно то, что для меня один человек всегда разный, иногда я его люблю, а иногда он мне противен, иногда я его ненавижу, а иногда безразличен и это все ОДИН человек, но для меня он разбит на осколки и неизвестно, какой из осколков попадётся сейчас, какая грань будет в этот раз............ Ыыыыыыыыыыы

Просто охватывает какая-то эмоция и ты сидишь обтекаешь, ты среди людей, улыбаешься, но внутри тебя охватывает какая-то хрень и тебе супер плохо, как будто прихватило живот, только прихватило душу и нельзя выпить таблетку или посрать, чтобы отпустило, тебе просто СУПЕР ГРУСТНО и пограничная дурь говорит тебе пойди нажрись, а ты держишься и это вообще что-то непонятное, какое-то наваждение, а завтра я могу проснуться и всё будет мега ярким и приятным и все вроде хорошо, но сегодня меня хватает за жопу какая-то хрень и я ТРЕПЛЮ с лицом Уиллема Дефо в фильме про Ван Гога, и кстати о ван гоге,в такие моменты понимаешь, почему он ухо отрезал, потому что ты уже готов это сделать, чтобы это прекратилось, но лучше раздеться до трусов и бежать по лесу, только никуда не убежать и все так же горько и деться некуда некуда некуда некуда некуда

Всё прошло. Я снова мега соска

Бывшая надоела сниться. КАЖДУЮ ночь очередной сюжет, мне уже скучно это смотреть, не понимаю чё она от меня хочет, уберите её уже куда-то, мне нечего переваривать в этой ситуации, кроме кучи адских травм, после которых я никогда уже не стану нормальным

Отпусти её

__________________________________
Пароксетин 40мг
Оланзапин 7.5мг

Получается,что в остальных случаях ты намеренно себя так ведёшь?

__________________________________
"Перед тем как излить душу, убедитесь что «сосуд», не протекает"Д.Б. Шоу

Waleri_Anka, конечно) я просто тролль, и, к тому же, я девушка) привычка в мужском амплуа писать с тех пор как меня в училище МЧС отправили заботливые родители.

ща я проснусь до конца и дочитаю топик

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

люди за один раз не меняются, нужно много времени, чтобы закрепить новый паттерн поведения

там не такая градация))) но точно тебе не напишу, к сожалению, психологи не пришли на этот счет к единой классификации, тут и типы стали недавно только выделять.

опять расщепляешься. в каждом есть и то, и то, просто в разных пропорциях.

вот, да. сильная НС. я, наоборот, даже до депрессии выдыхалась одной из первых

все люди эгоцентрики, просто кто-то это признает и осознанно идет уделять внимание другим людям, а кто-то не признает, а потом удивляется, что же не так.

знаю это чувство. его надо прогоревать как следует, а потом принять. да, уже ничего не изменишь, но в твоих руках, как ты будешь поступать дальше.

чем сильнее пограничишь, тем хуже. если заниматься психотерапией и осознать "принцип качающегося маятника" при ПРЛ, можно снизить амплитуду раскачки.

к сожалению, для нас весь мир разбит на осколки, в том числе и мы сами.

я тебе завидую в легкой и иногда средней депре у меня еще такое бывало. до депры - постоянно. вот я рыдаю, а вот я танцую.

бесконечная злость и боль.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

massaraksh, ваще есть Сэм Вакнин, у него там и тихий и громкий, и скрытые нарциссы и тд... Он типа в кластере В шарит.......... Может, будет интересно послушать, хотя мне душновато было. Ну мания не всегда приятная потому что иногда прёт и не знаешь как успокоиться зубы сводит по телу тепло как будто поставился чем-то чёрненьким. Хотя я никогда не ставилась ничем но почему-то мне кажется что оно ощущается так же. И вот такая пруха и я как юла и пошло поехало)) но это лучше депрессии и лучше тревоги и лучше апатии и лучше усталости я как будто всегда слегка поддатая такая)) ну периодически не всегда но вчера квета мало пила потому седня манию не удержало. В общем иногда эту юлу никак не остановить а уже хочется а не можешь причём нету такого что типа щас я проблююсь и отпустит нет это эндогенно и типа живи как хочешь. Можешь воды попить)) хотя вообще в мании жутко хочется курить. Ладно это скучная тема я сто раз рассказывала!!

Да у меня даже не амплитуда а не знаю. Ну то есть нет цельного образа большинства людей. Я только родителей научилась воспринимать с разных сторон то есть я примерно построила в голове ориентиры того кто они такие и меня не мечет из стороны в сторону. А вот другие люди у меня как осколки короче седня одно завтра другое причем может быть и вполне безразличие а может сразу накатить гнев хотя ничего не случилось. Ну кароче такая фигня.

Сложно сказать вообще на что ориентироваться потому что. За последние два года. Всё стало точно хуже. Вот лет пять назад было нормально относительно. Четыре года терпимо. Вот последние годы мании стали чаще. И я стала более пограничной. Именно вот отношения 2020-2021 годов были прям норм. А вот щас вообще хаос какой-то и ужас. Ладно я пишу какую-то муру по факту и щас тебе надоем


Не читай

Спасибо что пишешь ты как напишешь ну я читаю и хочется вести себя нормально а когда хейтеры пишут хочется заняться проституцией бесплатно в костюме Кощея бессмертного


Как у тебя дела лучше расскажи!!!!!!!!!!!!!!

Богдан1337, слушай, город у тебя прекрасный

взглянем.

да, да, да....

приколист, нормуль

если кайфанешь, почему бы и нет

удивительно, но я в душевном покое сколько месяцев лежала просто пластом, сейчас наконец наметила план действий и поползу из кровати. не то, чтобы мне стало душевно хорошо, нет, просто у меня какое-то принятие ситуации наступило. и принятие возможных исходов, почти гарантированного отсутствия счастья в жизни, и в том числе суицида, который придется совершить, если все будет очень плохо. ну да что поделать. живем, пока живется на фоне этого всякие "хейтеры" такой ерундой стали, хотя раньше я ужасно расстраивалась, могла и плакать, и припадок словить, пыталась что-то объяснять...фигня. в итоге просто приняла, что есть люди, которые ненавидят тебя просто потому, что ты есть ( забавно, что знала об этом, ведь мое детство было этим пропитано, но казалось, что взрослые люди умнее). есть люди, которым наплевать на твои чувства, они безжалостны, добьют лежачего и глазом не моргнут. это тоже скорее нормально, нежели нет. все же желанная мною атмосфера, где люди помогают друг другу, мир во всем мире и т.д. - утопия...так что, знаешь. расстраивайся из-за тех людей, чье мнение для тебя действительно важно, которых ты любишь, которых ты ценишь. не рви сердце из-за остальных, которые тебя не знают, и даже не пытаются узнать.

кстати, у меня есть книжечки по прл, самопомощь. если захочешь, могу выслать фото но там надо именно постоянно заниматься. бросаешь - и становится снова плохо. иметь ПРЛ - это бесконечная работа над собой...

а я пока к этим книжечкам не готова, ресурса нет, буду налаживать просто быт для начала. тем более, какие-то представления о том, как нужно действовать, у меня есть. есть и блокнот с техниками самопомощи. ну и к психологу я хожу. тоже штанцы на мне поддерживает. буду заниматься и тем, что я люблю. развивать и тренировать мозг. и все же засяду за мангу Берсерк, все, мне мало кусочничества, я скучаю

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

у меня дома уже месяц угар, муж начал - "твой Гриииииффит - педик и #удак!" а я ему - "а твой Гатс тупорылый, сила есть, ума не надо"

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

massaraksh, до того, как у меня мании стали перевешивать, я помню, что в депрессии наступал момент принятия и облегчения. Я даже фиксировала, что депрессия лучше тревоги. Потому, что в какой-то момент ты приходишь к какому-то такому покою, который я называл флегмой. Вот эта флегма накрывает, и типа это вроде как усталость, но вроде как и покой, потому что ты основные свои мысли уже попереживала, всё переварила и все приняла. Я точно так же принимала смертность, суицид, или то, что я лечу вниз. Когда в МГУ была и поняла, что ниче не выходит, что я всех ребят вижу в последние разы и просто тихо ходила на те пары, которые мне были интересны, гуляла по корпусам, встречалась с людьми, которых миллионы смотрят на Ютубе в виде лекций. Это был момент спуска, когда я снялась с ручника и катилась вниз. И было очень спокойно, тихо и мирно.

Есть музыка. Вообще, если будешь читать мангу... Точно помню. Dark Souls — Faithful Black Knights. Она играет очень мало, в самом конце, но момент очень эмоциональный, хотя рассказывать долго. Вот я под неё много книжек читала, когда на улицу было не выйти из-за миномётов. Туда же идёт Majula (можно часами слушать), Gwyn Theme, Premonition и просто Dark Souls Theme, не помню как последняя называется, но там струнная мелодия. В элден ринге тоже зачётный музон, ну это такой же дарк соулс, только лучше. Там классная тема создания персонажа, тема Altus Plateau. Ваще это очень красивая игра. Ты у мужа спроси, может он в курсе за дарк соулсы, потому что в них играют все фанаты берсерка, и я в том числе. Если он в элден ринг играл, ты ему скажи, что я на Малению всрала несколько сотен попыток и в итоге забила трезубцем Мога с билдом через колдовство. Дословно. Он поржет, что у меня руки из жопы. Ладно. Сама суть, в том что там музон такой, ну прям под атмосферу Берсерка. Советую покопаться. Ну там просто — если Маджула зашла, то кагбэ можно. Я не знаю. Я такая задротка, что и классику могу слушать, и на оперы ходила и на оркестры. На днюху даже. Одна. И мне типа нормально, когда композиция минут 5 развивается, потом нарастает, потом эмоциональный пик и ещё какое-то время стихает... В таком стиле есть целый жанр пост-рока, но 90% пост-рока слушать невозможно, это дрисня. А вот Godspeed You! Black Emperor — другой разговор. Это классика. Треки по 20 минут, совершенно не скучно слушать.

И кстати, музыку из дарк соулсов можно в России послушать, гастролирует оркестр с целой программой, типа человек 50, недавно у них были концерты в моём Длинночленске, но они вроде и в другие города катаются. Ходят, значит.

Что-то много контента, много букв. Это все для потных задротов.



Ладно. Без Гриффита не было бы Гатса. База? База. Я вообще адепт того, что griffith did nothing wrong. Кагбэ он действительно таков, что за ним идут люди, он достигает целей и, в общем-то, он стремился сам определить свою судьбу, в то время как за Гатса всё было решено ещё до рождения. Это разные подходы. По сути, всё, что делает Гатс, определено Гриффитом и всё движется в рамках его сценария. Ну типа. Во-первых. Во-вторых, Гатс нулевый как персонаж в плане собственной позиции, она у него никакая, он просто сам по себе. И это может быть хорошо, а может быть и плохо. Мне нравятся люди, которые вне общества, у которых нет какой-то яркой позиции из разряда "чёрное/белое", которые не стремятся понравиться и так далее. Но в то же время такие люди должны сами собой что-то представлять. А Гатс порой раздражает своей простотой, он просто находится в рамках своего сценария, в то время как Гриффит находится вне. Вот мне по моему беглому знакомству с произведением Гриффит более интересен, потому что он не так понятен. Даже не сам Гриффит, а уже Фемто. Вот он ваще рвет шаблоны. Гатс всё-таки более ожидаем, он ограничен. Ну это мой взгляд, я не погружён сильно и вряд ли я смогу сесть и прочитать мангу. Хотя у меня и книжка есть электронная, сиди листай кайфуй. Сложнааааааааа.

Хейтеры это норма, я каждый день просыпаюсь новым человеком и всех прощаю, ваще со временем я привыкла и плюс увидела, что таки мой месседж был понят, и даже будучи на коне, я в принципе не клюю даже тех, кто щас меня провоцирует на что-то. Я вообще не конфликтная, потому что я всех прощаю очень быстро и ссора для меня теряет смысл. Со мной легко посраться, я вылью ведро кала, но точно так же быстро я извинюсь и исправлю ситуацию, у меня включится эмпатия и я сделаю так, чтобы дальнейшее взаимодействие не было омрачено тем, что было. Потому, что мне людей и жалко, и я всех хочу понять, и всех вроде бы можно понять, и мне в целом доступно знание о том, что мораль серая, что все люди разные по мотивам, но именно в моменты эмоциональных приступов это знание исчезает и я вижу только осколок. А ПОТОМ уже я вспоминаю, что да... Вот он мне это сказал, потому что он думал вот так вот...

massaraksh, вот мозг развивает, когда слушаешь музыку сложную. Но надо, чтобы нравилось........ Меня эта тема вдохновила в своё время учиться, потому что я поняла, что я не дура , что мне доступны продвинутые удовольствия и я совершу большую ошибку, если не буду пользоваться мозгом.. .. . . . . . . . . . .. . . Вообще. Порог телесных удовольствий достичь легко. Я это знаю хорошо. А удовольствия умственные бесконечны. Ты завтра проснёшься и у тебя будут новые мысли, новая пища для размышлений. Будет много нового. И так бесконечно. До старости можно получать удовольствие, наращивать уровень. Это правда круто.

Хотя я кошу под дуру и буду косить, я считаю неприличным выпендриваться интеллектом, потому что интеллект очень быстро приводит к неприкольному нарциссизму. Я дура, но если разговорить.... А так я конченная тупорылая дрянь

И оторва

Вот манга тоже. Ты прочтешь. И такая блииимн ну мне понравилось
И это как бы не простое удовольствие. И это вдохновлять будет ну реально

Послушай тему Гвина и Маджулу и тему дарк соулс 1 много времени не займет но вдруг понравится это яиста именно берсерк атмосфера конкретно

Тема дарк соулс 1 это прям как в УТРОБЕ МАТЕРИ. Такой опыт. И я когда с кемто встречаюсь я тоже как в утробе себя чувствую

В вк музыке она называется at moment's peace советую РЕАЛЬНО там с первых секунд либо ловишь атмосферу либо кал

А если понр то faithful black knights она ещё спокойнее. Та там много музыки очень реально если тебе понравится ну это супер оно прям создано для манги ну я так считаю Маджула например. Блин если. Тебе понравится я буду СУПЕР счастлива потому что меня с этого перло когда я по берсерку угорала прям жутко в общем я прям нууввввв excited если тебе понр и ты прям найдешь в этом атмосферу вдохновение

Вот ну и желаю удачи конечно депрессия это кал и у меня бывала она раньше прям долго щас короче намного и все меняется и становится прям реально никаким и увы сложно поверить что жизнь норм штука что все будет хорошо тебе выключают свет будто и все... И кажется логично делай дела и будет норм. А КАК?? Если ты веришь что все будет говном то ЗАЧЕМ лучше я буду гнить в постели rot in bed понимаешь и есть чебупицу смотря какуюто хрень чем напрягаться если все равно все будет дрисней и говном а так я хоть получу КАПЛЮ удовольствия которое в других местах НЕТ. И ты спускаешл себя с ручника и катишься вниз. И я видишь не пишу тебе не делай суицид потому что я 100000000% понимаю как это ощущается и вот эта мысль да пофиг чё будет я умру все равно и ты принимаешь это как прям такой логичный исход..... Это прям 100000000% понимания но также и 100000000% уверенности что все это проходит и ты откладываешь откладываешь и вроде все уже не так плохо. Поэтому всё будет хорошо так или иначе

Книги были бы супер просто я щас мало с кем общаюсь и я в своём пузыре как-то живу отстранилась от происходящего ушла в дела .... Как будто вот это одиночество мне приносит удовлетворение тем что типа вау я одна но я не умерла и я могу о себе позаботиться и мир не такой страшный и я растягиваю это удовольствие но понятно что вечно так быть не может и я это знаю

я так-то задротка сама играла в 1,2 и 3 соулсы, но ни один до конца не прошла элден ринг дорогой, как собака. да и меня уже в такое играть не тянет, особенно блин после Анор Лондо, это настоящий Анал Лондо!!! муж лох, не играл знаю, жанр соулс-лайк пошел как раз с берсерка, да.

эх, я бы поиграла в Bloodborne, как же он мне нравится, и как я взахлеб смотрела летсплеи по нему в далеком 2014...но порта нет, плойки нет, увы и ах.

да, это sexy

сижу, потею ахахахах
вообще я стараюсь музыку дозированно слушать, ибо я пропадаю из реального мира напрочь, меня уносит куда-то в мир глубоких чувств до мурашек...и я очень люблю фортепианную музыку, сама играю.

кстати, это такой мем, не знаю, в курсе ли ты. пошел от того, что была фраза "Hitler did nothing wrong", и кто-то ее переиначил с понятным подтекстом, а потом пошли дебаты. полная чушь, конечно. как и часто использующееся сравнение Гриффита и Йохана Либерта из "Монстра". такое ощущение что люди думают односложно, не понимая персонажей и их мотивации. Гитлера обсуждать не будем, тут все понятно. Йохан постоянно убивал всех, кто попадет в его поле зрения исключительно ради своей забавы и извращенных планов, классический психопатик такой. Гриффит ни разу не словил кайфарика с убийств, более того, он вообще не знал, как будет выполнено это "жертвую". понятно, что смерть, но какая она будет - он не знал. да и логика у него исходила из того, что он ради своей идеи, которая лежит на нем мертвым грузом, итак много людей положил в сражениях, и если он остановится, то все эти люди умерли зря. + год под пытками. + снова охренительные эмоциональные качели от Гатса. + только что произошедший нервный срыв от неудачной попытки самоубийства. Плюс это средневековье, вон Гатс любит махать мечом, но как бы это подразумевает, что он убивает людей без раздумий направо и налево - и вот это вообще никого не волнует, нууу он жи наемник и ладна. После того, как Гриф становится членом Длани Бога, он даже спасает Мидланд и людей, запрещает подконтрольным демонам и апостолам кровавую резню. В принципе идея у Миуры была классная, ведь в лоре Берсерка Бог - Идея Зла, и родился он из темных побуждений людей. а что естестенно, то не безобразно вот это про "предаательство друзьяшек" - тоже смешно. ну да, спас его отряд. аж через год. увидел, что командиру жопа, и уже стал готовиться, кто куда сваливает. Гриффиту даже со своей болью после ухода Гатса прийти было не к кому. Друзья писец.

тут я больше книги имела в виду и их анализ

вот здесь не плюсую, а умножаю. телесные удовольствия - такая ерунда по сравнению с новыми знаниями и пониманиями.

это да, но есть и другая хорошая причина. нельзя знать всего, ты никогда не будешь совершенно умным, поэтому, если ты скажешь, что уже достаточно хорош - ты проиграл своему тщеславию.

да.

нет, я обозначила возможный суицид не по причине морального дна. на дне валяться я научилась. там другое.

Богдан1337, знаешь, иногда я все равно переживаю, что ты мог где-то застебать и меня, но это уже неважно. ведь я наконец выразила что-то, что давно оказалось похоронено глубоко внутри моего разума. о чем просто больше не с кем говорить. может, тебе и нужны уже нейролептики, но ты живее большинства людей, что я знала. они будто роботы. я с детства, будучи отрезанной от коллектива, люблю наблюдать за людьми, как говорят, какие у них личности. и в основном...все суета сует и томленье духа. а так хочется чего-то пахнущего жизнью, эмоциями и смыслом. но видишь одно и то же, одно и то же...я так скучаю по своей умершей любви, так жалею, что в порыве гнева удалила нашу переписку. могла бы хоть прикоснуться к плетению наших слов. мне этого не хватает. у меня ничего не осталось, кроме блокнота с парой его цитат.

музыку постараюсь послушать.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

я просто не привыкла делиться своей музыкой. и почти никогда не делилась. знаю, что не с кем разделить эти ощущения.

последний раз, помню, делилась Grieg - Suite № 1, Op. 46, "Peer Gunt": II. The Death of Aase с одним дорогим мне человеком. и все равно мы слышали почему-то разное. хотя это и по смыслу пьесы, и по звучанию однозначно глубокое горе и скорбь, постепенно переходящие в принятие и светлую грусть. саундтрек последних лет... и моя печаль. я все равно тогда осталась не понятой по-настоящему.

вдогонку к теме про концепцию мира Берсерка...все было прекрасно, ибо относительно. не доброе добро и злое зло. даже сам Миура нарисовал оммаж на литографию "Относительность". вот она справа, а разворот из манги - слева:



как жаль, что потом он съехал с этой идеи.

больше музыки я люблю разве что изобразительное искусство. сама рисую чуток. это целый мир аллегорий и смысла. последнее, во что я упоролась, перед тем, как бросить рисовать - стиль ар нуво и язык цветов. особенно хотелось стилизовать подобные работы под витражи.

да, это нужно только мне. от осознания этого мне тяжело двигаться вперед.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

Да, деньги зарабатывают на чужом материале. На авторское право у нас плевать хотели. Ведь нажиться — это самое главное. Рыночек, чё уж тут.

Всё ради народных масс. Пипл схавает.

Осталось поменять имя на женское.

__________________________________
"Перед тем как излить душу, убедитесь что «сосуд», не протекает"Д.Б. Шоу

Ну,если ты троллишь,будь готов к ответочке.

Любишь кататься,
Люби и саночки возить.

__________________________________
"Перед тем как излить душу, убедитесь что «сосуд», не протекает"Д.Б. Шоу

dark_energy, 1) две недели назад ты затирала о "менталитете западного острова", и что якобы у нас всё другое. Учти, у меня все скриншоты в папочке, как и твой адрес, ФИО и тд
2) Я считаю, что институт авторских прав вообще не нужен. Хочешь писать реп? Отработай смену на заводе, произведи нужные ценности, а уже потом пиши в микрофон свой кал. Никаких роялти, миллионов за концерты и тд. Всё в рамках доходов обычных трудящихся.
3) А с чего я должна платить пиндосам? Чтобы они сделали новые ракеты для хохлов? Меня этими ракетами настойчиво пытались убить, а сейчас ими же бомбят мирные города. Ни копейки от меня пиндосы не получат.
Я рада, что я могу зайти на рутуб и бесплатно смотреть любое кино, не профинансировав при этом корпорацию мирового зла под названием США.

Против авторского права выступал и Егор Летов. И я с ним полностью согласна. Это какая-то чушь. Нравится мне песня — я хочу иметь право её спеть по-своему, творчество должно быть достоянием человечества, а не анально отгорожено от всех.

Богдан1337, мне хотелось бы узнать, что происходит в головах людей вообще. У тех, кто руководит этими коллективами, у организаторов мероприятий, у самих исполнителей. Мне, конечно, глубоко насрать на авторов оригинальных треков, ведь у них и так всё хорошо, они и знать не знают о том, что у нас тут творится. А у нас — какое-то извращённое прочтение вот этого вот забугорского. И шаман, да.

Ну а вообще, если хоть какие-нибудь деньги дошли до музыкантов, то это уже хорошо. Потому что людей действительно жаль, им обычно побираться приходится. Либо в кабаке играют, либо веселят на свадьбах, либо передают свои знания дальше. Музыка как ремесло. Идейные люди...

massaraksh, хехе, а для меня первый даркич — лёгкая прогулка. Там объективно сложный босс для меня один — это Манус. А так — я проходила эту игру несколько раз подряд, НГ+, НГ2+ и даже НГ3+, потом я вкачала силу до 60, собрала вообще все сеты и мне стало незачем играть. Вообще в дарках я всегда играю за чуваков с огромной дубиной или мечом, потому что Гатс, да.... Ну это банально приятно, когда чувствуешь вес оружия. А уже второй и дальнейшие заходы — с парными клинками, с магией, копьями, чё угодно.... Вот второй дарк — да, но про него есть ролик, может, смотрела... Почему первый Дарк соулс лучше второго. Там два часа контента. Легендарная вещь, пересматривала раз 10. Мб интересно будет. Третий тоже я прошла, но длс мне не зашли, да и Безымянный Король дал просраться. В итоге для меня на первом месте дарк соулс 1, на втором Элден Ринг (500 часов там оставила за полгода), потом третий Дарк, потом дс2, который я забросила. Ещё я играла в Секиро, прошла половину, но когда начались стрелки с пушками, там уже лютый кал.

Я бы в демон соулс поиграла. Или ремейк, или оригинал. Вообще не важно. Потому, что она как первый Дарк, а первый Дарк я обожаю. Типа для меня это вообще не сложная игра. Но очень приятная по движухе, по атмосфере. Но нужна плойка, а ради одной игры я покупать её не буду, потому что на компе я произвожу контент, на приставке ток развлекаться можно. А бладик... Да, он крутой, но чето как-то... Сеттинг не мой. Викторианская эпоха мне безразлична. Там можно парировать пулями, играть с огромной пушкой и вообще так геймплей резкий как понос — это круто, но он не захватил меня так, как Элден. Вот в Элдене когда поднимаешься на Плато Альтус.... Боже.... Мурашки. Настолько красивая локация.... Вот если топ 10 игр делать, то Элден точно в топе. Хотя я играла в кучу всего, тк за компом с 4 лет. К сожалению, даже если игра крутая по геймплею, но сеттинг или атмосфера мне не катит, то я играть не буду. Увы. Хотя я считаю, что геймплей — это база. Это главное. В игру должно быть круто играть.. но я такая, что я потерплю деревянный геймплей ради сильной атмосферы, музыки. Увы. Хотя я согласна, что игра сделана, чтобы в неё играть. Ну вот я такая.

Я окончила художку, но я туда пошла ради лепки. Вообще я хотела на ударные, но их не было там. Сейчас я откладываю деньги на курсы и на установку, я вообще хочу быть ударницей, мне нравится ритм, ну у меня и музыка своя есть, где я настукивала ипанутейшие ритмы. Рисовать так и не научилась, поэтому для меня это мир далёкий. Из стилей знаю только основное. Я приду в галерею и отличу Климта от Рембрандта, но на этом всё. Поэтому я уважаю это увлечение. Ну, то, что это тебе надо, и никому больше... Ну ты этого не знаешь, потому что ты не знаешь, как люди к тебе отнесутся вообще. Ну и плюс есть какой-то дух искусства в том, что ты пишешь в стол, выпускаешь творчество анонимно и так далее. Вот у меня были концерты, но я там была замаскирована и представлялась совершенно другим человеком, иного пола и возраста, никаких контактов не дала и так далее. Ну так надо. Слава рушит жизни. Я всегда буду анонимной. Поэтому это неплохо.

Я тя не стебала, только упоминала твой морализм. Но я его понимаю. Я тоже верю в людей и в то, что надо всем помогать и всех понять, просто это спрятано внутри, а снаружи чуть более жёсткая оболочка. Так-то я с тобой созвучна полностью.

Я всё всегда удаляла и не знаю, кто щас где, и мне жутко больно увидеть даже просто напоминание. Хотя в кошельке до сих пор лежит кольцо, с которым она мне делала предложение. Зачем — не знаю. Она-то своё выбросила. Ну просто. А так — я даже если просто фото увижу, меня скрутит так, что я не смогу разогнуться и будет оооооооочень плохо. Память — это то, что я берегу и лелею, но в то же время то, что меня больно бьёт........ Не хочу многое помнить. Тяжело. Поэтому... Сложно сказать, если бы я кого-то лишилась, я бы вообще не вспоминала, потому что меня рвет на куски и с этим ничего не сделаешь.

У меня прям удаление всего, вынос всего. К сожалению. Только спустя несколько лет я смогу вспомнить и не испытать кошмарный ужас внутри от этого. И то. Не факт.

Ну мне девчонка говорила, что она бы суициднулась потому, что та любовь, в которую она верит, невозможна. Поэтому у всех всякое.

Сегодня я разлюбила девочку с дешёвым филлером в губах. Потребовалась неделя.

Людям в целом необязательно участвовать в моих романтических переживаниях. Я сама справлюсь, сама внутри всё переживу.

Ну ты рисуй. Даже в стол. Это круто. Это жизнь. Понимаешь. Хотя я не совсем поняла, что ты имеешь в виду под тем, что это нужно только тебе. В целом. Если тебя прёт — это надо делать. Это как некая инсталляция, перформанс. Что вот я живу обычно, но рисую и как бы это дополняет тебя.

так, я накопила ману, сейчас буду отвечать

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

факт.

так там вроде порт на пк сделали...сейчас даже погуглю...ан нет, попутала, ремастер только хотя обещали

мне просто наоборот больше зашел сеттинг, чем в соулсах) дс хороши, но бладборн для меня - отвал башки))жуть всякая, атмосфера, лор и прочее)

это нормально. я вообще очень привередливая, скорее почитаю\посмотрю стрим\летсплей, чем сама пойду, редко что нравится.

а я самоучка родители отдали на фортепиано и хореографию, а третье направление выбрать было нельзя

стресс должно снимать хорошо, только, наверное, нужен свой гараж

по мне, не так это важно. я больше современную цифровую живопись люблю. очень классные работы бывают.

тут фишечка как раз в том, что ты не боишься показать это творчество другим. ну и зритель есть.

согласна. мало кто проходит испытание медными трубами.

я не про это , но ладно ))) все равно я рада.

а вот это необычно! правда, я своему мужу тоже сама сделала предложение, только без кольца и мне до этого делали предложения парни, тоже без кольца

я решила для себя, что буду хранить память, а на время просто прятать в дальний ящик. потому что даже если все удалить, мысли мои это не стирает. кому-то помогает. мне вот нет. а когда я начинаю дико скучать, даже взглянуть не на что.

не спорю. но тут тоже суицид, завязанный на эмоциях. а у меня - про холодный расчет. но я очень надеюсь, что карты так не сложатся.


я стараюсь себя пересилить.

наверное, хочется делиться. и чтобы поняли. поломали голову над тем, что я хотела сказать что-то такое.

это, кстати, очень круто. я от таких переживаний в одиночку загибаюсь. да и не только от таких

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

massaraksh, ты наверна любишь готику всякую. Ну я в целом тоже, но не прям вот совсем... Сложна объяснить. Типа я слушаю готик-рок восьмидесятых, и в субкультурном делении нулевых я всегда себя относила к готам, но викторианская эпоха для меня неоч. Я больше люблю классическую готику века эдак 15. Вот такого полно в соулсе третьем и в элден ринге. Ну типа посмотри на Академию Райи Лукарии. Анор Лондо частично. Во втором соусе тоже была похожая лока, там ещё орнштейн без толстяка бегает. Вот такое мне нравица. Да и в целом. Я уважаю готику восьмидесятых, опять же, но если меня заставить выбрать между Сьюзи и Баньши и Лебанон Гановером — я выберу второе. Посвежее, более холодное, лишённое того рок-н-ролльного драйва, но при этом жутко романтичное. Они ваще себя как группа всегда называли новыми романтиками. Хотя тоже, не знаю... Сьюзи всё-таки хороша. Как она в клипах отжигает — это бомба. Passenger , нвпример. Да и привязки к викторианской эстетике у неё как раз нет. В общем, я щас написала какой-то бессвязный поток кала. В принципе, бладик близок к моим интересам... Но в нём чето есть такое, что мне не заходит прям до конца, а чё — хз. Костюмы вот эти, шляпы, монокли — вот именно это. Ну не люблю. Вообще. В темном цилиндре, в наряде старинном... Такое. Не люблю. Но я тебя понимаю. Типа сеттинг там небезынтересный. Секиро в этом плане, например, реально хуже. Ну Япония и Япония. А вот так, чтобы фигачиться с оборотнями огромной пилой, которая раскладывается или молотком, который превращается в шпагу — ну это стиль. Вурдалаки, кровь, кишки, мистика — это сексуально. Плюс там гамплей очень резкий, парирования есть. По сравнению с ним Секиро — просто ритм-игра. Нужно в нужный момент тыкать кнопки и в целом... Всё.

Короче, я согласна. Бладборн — крутая игра.

Ну нет, что-то я тоже боюсь показать, поэтому всё анонимно. Так не страшно. Я вообще, даже если бы была известной, я бы жила как Жанна Агузарова, не выходила бы никуда и вообще появлялась бы раз в год на голубом огоньке и дропала альбом или клип. Никаких интервью и прочего говна, максимум грима и анонимности, вплоть до травести. Может, тебе так попробовать... Хотя побыть в мужском обличье тебе может быть неприятно. Ну вот есть классная электронная артистка Sewerslvt. Никто до сих пор её пола не знает. При этом она даже концерты давала в формате стрима. Попробуй. Есть всякие варианты, как достичь анонимности. Хотя это тоже может не быть проблемой! Ещё мешает перфекционизм, страхи всякие и тд... И я прям очень хочу в это погрузиться, как-то тебе помочь, но у меня башка наполовину варит, так как много работаю. Я как бы понимаю творческие муки и через многое сама прошла и прохожу. Это нормально. Слушай, ну вот я люблю Петра Мамонова. Но блин. Он на десять лет забросил музыку. И только в 30 с чем-то лет снова вернулся и стал известным на весь мир. Короче, никогда не поздно. Надо просто найти, что тебя смущает. Если это страх оценки, то анонимность может помочь. Если перфекционизм, то тут только пробовать делать всякую фигню. Я прям писала песни ну прям совсем дебильные. Чтобы выпустить из себя хотя бы часть вот этого перфекционизма.

Холодного расчёта в суициде почти не бывает, ну прям реально. В основном, в самоубийстве задействована детская часть. То, что нам кажется логичным — на самом деле эмоции. Я прекрасно понимаю, насколько это может казаться прям логикой, но увы — мозг врёт. Ну по факту. Какая бы ни была проблема — ты её переживаешь, это лишь вопрос времени. Человек привыкает ко всему. Это надо держать в уме, чтобы ну.. суицидальность отступала. Просто что привыкать больно. Есть странный фильм — Револьвер. Вроде бы боевик, но как боевик его засрали. И ты тоже смотреть не станешь, потому что там Джейсон Стэйтем, хотя он там вообще ни разу не стреляет за фильм. Там раскрыта тема убийства эго. Там эго предстаёт как некий мифический персонаж по фамилии Голд, который олицетворяет жадность, жажду власти и прочие пороки. Ну реально интересный фильм. И я когда его посмотрела, меня прям освободило. Раньше для меня деньги были всем. И когда я смотрела, как главный герой вынужден понемногу их отдавать, меня прям коробило. Но потом.. после того, как я пережила этот фильм внутри, меня отпустило. И у меня прошла вот эта тема, типа "если у меня на счету будет меньше, чем столько-то, то я вешаюсь". Эго давит и заставляет нас говорить "этот мир мне должен и он не оправдал моих ожиданий". Я верила, что я ИМЕЮ ПРАВО на то-то и то-то, а на деле я этого не имею. Ну что же, прощайте. Увы, это детскость... И я очень это хорошо знаю. Мир мне был должен. Я же столько всего пережила. Но чем больше я верила в это, тем мне хуже было. Ну потому, что всё всегда идёт не по плану. И когда я это пропустила через себя — да, стало чуть легче. И то. Всё равно это давит. Иногда. Холодный расчёт... Ну это редко. Привыкнуть можно к любой фигне, увы. И то, что было сверхважным, внезапно теряет эту важность. Ну типа. Даже бровастая из Справиться проще это признала. Типа "я столько страдала, но в итоге поняла, что это ничего не значит и жизнь всё равно будет идти вперёд, несмотря ни на что". Увы, это так. Ну я, наверное, не в ту степь ушла, хотя в целом для меня положняк по суициду таков. Если на тебя давят обстоятельства непреодолимой силы, если ты чувствуешь, что это больше, чем ты, то прости. Я это понимаю. Прекрасно понимаю. И даже мой одухотворённый спич не отменяет того, что я нет да нет подумаю об этом. И всё кажется логичным, или даже не кажется, но уже всё равно как-то. Сложно.

Ну ты няшка, вообще. Да, вот, как мы заобщались. А вроде я тебе гадости писала. Ну просто ты супер адекватная. Всё нормально. Если я вообще бред написала и тебя не поняла, я буду пытаться, я буду стараться дойти до ядра твоих переживаний настолько, насколько ты это позволишь. Потому, что многое со мной созвучно, я это понимаю, но у меня просто по-другому сформировались взгляды... В них может быть много вот этого... Ну типа оптимизма. Тебя это может бесить и я с этим согласна. Когда нет ресурса — слушать про "просто возьми и сделай" тошно. И я стараюсь как-то построить мостик между нами, чтобы тебе как-то дать понять, что мой взгляд хоть и чужд, но я не ставлю своей целью тебя как-то унизить. Это просто немножко другая грань, она более замутнена моим безумием, в ней больше хаоса и вот этой бычьей силы, которой я едва ли умею правильно управлять. Но многие вопросы мной обдуманы и прожиты всё-таки довольно конкретно.

Фортепиано это бомба. Я восхищаюсь теми, кто играет. Это супер.

агааа...у меня большая часть гардероба - черная, кресты, цепи, красные акценты, черная помада даже есть, но давно я ей не красилась

ну да, это что-то между ранней готикой и средневековым антуражем особенно в д3

там и сюжет, навороченный, но мне нравится

в сетевых играх и мморпг я много общалась от мужского лица)) чтоб не лезли то с подкатами, то с критикой, потому что это невозможно. как и в IT, тебе не простят ни одну ошибку, а если ты будешь хороша - не заметят. надо быть на максимуме, чтобы заслужить уважение, будучи женщиной, но это очень тяжело и стрессово.

это даже больше, возможно

вот я тоже пыталась какую-нибудь ерунду рисовать, а потом смотришь на это и плачешь, ну и зачем эту хрень кому-то показывать, позориться только, ну охренеть ты творец, конечно.

нет. например, люди на последней стадии рака не хотят мучиться. просто не хочу говорить, какой у меня расчет. но в похожем русле.

не моя тема, я из бедной семьи + терпеть не могу всякую экономику\продажи\бизнесы\бла-бла-бла...у меня другой полюс этой проблемы

да. я сама такой кризис переживаю, но уже легче, чем было, правда, по другой причине. фортуна-фортуна...

или не пойдет.

да, вот я про это. все это "сверну горы одной силой воли" - не работает. нужно учитывать ресурсы, обстоятельства. мой бывший психотерапевт часто говорил мне, что гордится мной и удивляется, потому что столько обстоятельств против меня, а я все равно ползу. но если я лишусь последних ресурсов и обстоятельств - это все. я и так чуть не сгорела в прошлом году. просто все.

ладно тебе))) пограничник няшкой быть не может свои недостатки, сам понимаешь..

вот за это спасибо, я очень стараюсь, чтобы такой быть

оптимизм в тебе не токсичный, это главное. а так, разве иметь его - плохо? я считаю, это замечательно. меня скорее бесят люди, которые повторяют как мантру - "все будет супер, все будет хорошо". я и сама была такой однажды. Но сколько ни повторяй слово "халва" - во рту слаще не станет. Но и могу понять. Думать, как может быть в плохом варианте - очень и очень страшно. да и я бы не сказала, что я пессимистка. я реалистка.

я так не думаю. за столько лет травли я очень тонко чувствую, когда меня хотят унизить, даже неосознанно. и даже если так и было, но с этим ничего не сделали, я не горю больше желанием общаться. я уже достаточно наслушалась унижений за свою жизнь: когда каждый твой шаг сопровождается смехом, каждое слово - насмешкой, молчание - насмешкой, твое присутствие, твой взгляд - повод для безумного ухахатывания. когда одновременно стараешься слиться со стеной, и в то же время быть всегда начеку, на достаточном расстоянии, следить за каждой своей вещью, на уроке - учиться и одновременно следить за чужими движениями, чтобы у тебя что-нибудь не украли\не измазали\не облили\не обстригли. а на дальнюю парту получилось уехать только в конце обучения. а тут еще и соцсети подъехали, в которых будешь читать обсуждения тебя, смотреть, как в альбомы загружают снятые втихаря фотки с комментариями "а вот и наше кривое е#ало"...

я понимаю. ведь это тоже во мне есть, просто я хорошо контролирую.) и за несколько лет постаралась причесать этот винегрет.

мне было так много лет обидно, что меня не взяли скрипачкой, только потому что мама отказалась покупать мне скрипку...но сейчас я уже не особо жалею. в фортепиано своя глубина и шарм. и море эмоций.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

Я готова заплатить девушке за то, чтобы она меня обнимала. Секс — это не проблема, но вот именно заплатить, чтобы положить голову на колени, чтобы меня гладили. Такие услуги. Вот это мне надо. Очень одиноко и больно.

Разберусь с делами и подберу себе девчонку для встреч. Секс — это понятно, но я буду платить ей ещё за дополнительные часы, чтобы поболтать, попить чаю, пообниматься, послушать о её жизни, рассказать о своей. Я бы даже больше послушать хотела, чем рассказывать.

Ты мужик или баба? Я Чето не понял

__________________________________
Пароксетин 40мг
Оланзапин 7.5мг

Но типа можно с кем-то встречаться и как бы ГОДАМИ то есть любить друг друга да получается несколько ЛЕТ и даже может десять ого но КАК?? я ни с кем никогда не встречалась дольше 1.5-2 лет притом что в целом наоборот вторая сторона была не против чтобы это длилось жесссссть живут же люди но получается десять лет вместе потом расставание и получается опять страдать только в пять раз больше. В чем смысл может смысл жизни в том чтобы ТЕРПЕТЬ просто и с энтузиазмом продолжать делать то что не получилось уже несколько раз жееееееесть

Не я лучше заплачу и всё никаких обязательств и вообще я буду в этом году жить одна как затворница настоящая как Жанна Агузарова я вообще не буду ни с кем общаться гулять буду сама по себе как кошка вот это по мне я вообще одиночка по своей сути это так чисто баловство было

Смотрела истории про молодых девчонок, которые начали торчать и стали встречаться с дедами 40-60. Одна облизывала своего, говорила, что если он умрёт, она будет лежать с ним в обнимку и плакала. Через какое-то время она сама умерла от передоза, а он её пережил. Ей было 18. Вот так она его любила. Хах, а я бы сама её так любила бы. Я бы любую из этих девушек любила бы так, рассыпалась просто. Пожалуйста, приезжай — деньги, всё есть. Я тебя устрою. Реабилитация, универ — окей. Только люби меня. Но такого не будет. Мне никогда не было так одиноко. Я чувствую себя как младенец, которого оставили одного. Мне оооочень плохо и, честно говоря, уже ничего не помогает. Я буду умирать за кусочек любви, который никогда не получу. Собственно, я её и не заслуживаю, потому что ничего хорошего со своей стороны я не помню.

Чето не пойму вашу ориентацию

__________________________________
Пароксетин 40мг
Оланзапин 7.5мг

Ориентация — север.