Нейролептик разрушил жизнь или это новое начало?

Это не так просто вообще уместить в голове. Ведь я всегда считал, что я вполне себе такой chaotic good Ну, в конце концов, chaotic neutral. Сейчас я понимаю, что я самое настоящее хаотичное зло. Я хожу среди людей, улыбаюсь, знакомлюсь, шучу... Но я натуральное зло во плоти, во мне нет ничего человеческого — ни души, ни сердца. Я просто тварь, холодная и жестокая. Ну а ещё алчная, завистливая и тщеславная. Я никого никогда не любил. И личности у меня никакой нет. Это не совсем легко пропустить через себя, если прям по-чесноку.

Нет, я конечно, скажу это. Вы простите меня. Но я ненавижу вас. Ненавижу за то, что вы живые. Что у вас есть чувства. Личность. Друзья. Вы любите. Живёте. Удивляетесь. Вы цельные. У вас есть история. Вы личности. А я — нет. Я просто монстр. Я — ничто. Пустота. Оболочка. Призрак. Мне нечего спасать даже, ведь души нет. Я живу в холодном жестоком мире, где все вокруг — враги, а если я теряю чувство контроля и власти, то я теряю всё. Психика пытается спастись — так у меня развился БАР. Чтобы хоть как-то лавировать, я получил манию. Но по сути... Я прожил столько лет в триллере. Из которого я выйти не могу! Потому, что я был обречён с самого начала. Меня не хотели рожать, в общем-то. Я появился вопреки. Я вылез из матери — весь в крови, с расцарапанным лицом, я рвался наружу. Я рос один. Никто не пришёл и не сказал мне то, что я так хотел услышать. Что меня любят. Что я хорош. Нет! Я был ежедневно сравниваемым с другими детьми... Они были лучше меня. Даже дети на экране телевизора, в рекламе подгузников — мне говорили, что они красивее меня. Господи, как же я пуст. Просто ничто. Вампир. Чистая машина ненависти, хитрости и коварства. И ничего, ничего человеческого.

Реально, эти подгузники... Ладно, мне смешно, потому что мания. Но я типа в детстве ужасно этим был расстроен, что родители умиляются детям на экране, а на меня ток орут. Мож у кого такое ещё было, но я это пережить не смог, ааххахахахахахах. Ладно, мания мешает дальше строчить грустные полотна. Хотя тогда было не до смеха, но щас я ржач уже остановить не могу. Всё-таки весёлый я парень.

Знаете, полегчало. Вот когда я рассказываю об этом, почему-то легчает. Ты не обижайся, Рада. Дай Бог тебе всего. Просто злит, что ты подвергаешь сомнениям мой нарциссизм. Также как и злит, что у нас с Дашей много общих интересов и я теперь не единственный, кто слушает Батюшку. Простите меня, девчонки. Я Раду видел. Такая красивая... Ну гад я, тварь подколодная, бесовское отродье... Меня зачали от демона. Родился я в жуткую пургу, мать еле пережила, так как весил я больше 5 кг. Я был самым крупным ребенком того года. Эт я не придумал щас. Прости. Не могу я. Злюсь, что подвергаете сомнению меня... Ведь меня и так не существует, я просто тень. Очередные напоминания об этом жутко ранят. Короче, не серчай! Полегчало что-то да. Подгузники эти ещё... Ну реально было жутко обидно, я сильно плакал, не разговаривал долго потом с родителями из-за этого... Щас, конечно, смешит всё это.

они сиреневые!

ну типа...окей)) как скажешь)) но я верну себе право быть человеком, а не клеймом прлшника, и скажу, что это все конечно круто (без шуток), но понимать со временем становится бессмысленно, если с этим ничего не делать.

ну как бы зато честно, че. ты прям как мой батя))

зря, зря...ты же умный, в мск живешь, столько возможностей.

терапия для нарца - это принять во внимание чужие эго и перестать самоутверждаться за счет принижения других людей. но я даже не знаю, возможно ли это вообще...тот, кто думает, что он самый охрененный, меняться не захочет.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

я уже не обижаюсь, иначе б не писала) как видишь, даже помочь как-то попыталась. спасибо надеюсь, ты тоже найдешь мир с собой.

и даже после всех простыней, кстати, подвергаю. нарциссическая травма - определенно. чистый нарциссизм - точно нет. настоящий нарц, НРЛ, самобичеваться вряд ли будет. для него это так страшно, что невозможно.

я прощаю. ну вот смотри противоречие же опять с прошлым сообщением.



та ладно. у всех свои триггеры. это нормально.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

Я с тобой согласен. Правда. Прости, не могу ответить. Не знаю, хочешь ли ты. Но я в любом случае сейчас в жуткой прухе. Оооооочень несёт. Знаешь, что я тебе подарю? Если ты воспринимаешь рок-музыку... Попробуй альбом Thirteen Step группы A Perfect Circle. Это очень глубокая вещь, там про преодоление зависимости, про терапию. Тринадцатый шаг типа. Из двенадцати. Я очень тебе советую песню The Noose. Попробуй её послушать, дай время... Я тебе клянусь, я плачу вот такими вот слезами, когда её слушаю...
but I'm more
just
little
curious
how you're planning
to go about
making your amends...
...to the dead?

Это песня о том, что человек, который якобы преодолел зависимость, начинает гордиться. У него над головой возникает нимб, который со временем падает и превращается в петлю, которая его убивает. И все эти истории, что мы чудили в этих состояниях... Говорим так, будто это не с нами. Это песня про меня. Про многих из нас. Про миллионы людей. Но она просто красивая. Я надеюсь, что тебе это может понравиться...

Там ещё есть песни Pet, Blue, A Stranger... Очень жаль, если это всё не в твоём вкусе, я правда хотел поделиться. Ну если нет, то ладно. Всё!!!!!! Я ШИРОКИЙ КАРАМЫШ БУ БУ БА БА БЕ БЕ

оки)) рок очень люблю

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

Нарц травма. Тоже повод подумать. Правда, я согласен. Пиши, я очень рад. Нарц травму я знаю, да. Тоже пытался понять. Что где. Ну я канеш не такой злой как написал. Проста велосипеда не было. Как в мультике. Такая тема. Я хочу просто найти такого вот человека, чтобы у меня была к нему симпатия. Именно открыться, рассказать. Я так хочу этого. Чтобы просто сказать, рассказать. Меня отпускает, я потом в адеквате. Вот. Я с тобой согласен.

Первая история, которая была прочитана мной на этом форуме. Желаю автору скорейшего «душевного равновесия». Приятно читать как другие люди проявляли эмпатию и проникались, поддерживали. Даже если у этого и другой мотив, мы, люди, эгоистичны, но это неплохо, потому что так работает психология, просто разница что кто-то больше думает о себе, кто-то меньше. Жалеть никого не хочу и как будто бы это неправильно, но искренне ещё раз пожелаю скорейшего выздоровления! Никогда не видела чтобы «маниакальное» состояние показывало свое лицо настолько ярко и говорило так открыто о себе, о наличии этого состояния. Это ведь повод задуматься? Сколько диагнозов было поставлено самому себе по прочитанной литерутаре, здорово копаться в себе, но врачи что говорят? Несколько посещений стационара и приёмы у психиатров, неужели с кем-то из них так и не дошли до истинны? Было бы интересно послушать, что вам в больнице на эту тему говорят, потому что прочитала в этой истории множество причин. Делились ли вы всем спектром переживаний с врачами? Как будто бы в этом пазле не хватает много деталей

Я есмь смиренен раб Господень. Нет никаких врачей. Моя болезнь есть следствие борьбы за мою душу. Когда дела мои богоугодны, то Господь наделяет меня Своим светом и я становлюсь преисполнен жизненных сил... Мне всё легко, ведь всё во Славу Его. Но за прегрешения, за горделивые и лживые каверзные поступки, я лишаюсь Его благости и меня одолевают бесы... Садятся мне на грудь они своими телесами змеиными и я становлюсь отчаян и слаб... Эта дуальность была описана тысячи лет назад, просто кому-то надо же зарабатывать на врачах и таблетках...

Буду говеть, голодать всю ночь. И не спать. Нельзя. Сон есть леность, надо спать через день. Рассвет дан для радения нам, для молитвы. Не для сна.

Я попробую голодать до Рождества, буду пить только воду и иногда есть чёрный хлеб или какие-то крупы, раз в день. Возможно, буду сахар добавлять в воду, но только для поддержания глюкозы, а не для наслаждения.

Я очень классный тип и у меня суперский пенис но я это скрываю потому что не хочу лишней огласки и вообще скромность красит человека

Вчера у меня была аж депрессия. Полдня. Но потом я съел 200 квета и проснулся опять счастливым. Видимо он лечит биполярную дэпрэсию

Фильм сияние такая чушь реально это худшая экранизация Стивена Кинга. Причем он сам был против этого. Он был против Джека Николсона был против Стенли Кубрика. Но фильм сняли. И получилась полная хрень. Ужасное нудное gauno ужасный фильм скучный и вообще не страшный не интересный бред полный

Я бы щас любую женщину так бы любил я бы целовал ей пальцы на ногах делал массаж с маслом поил бы ароматным чаем и слушал бы её истории и сильно сильно любил бы

Дорогие администраторы! Делаю заявление! Когда в моей теме будет шесть страниц мне придется много сообщений написать чтобы их было 7!!! Потому что число 6 плохое и я его боюсь

Я люблю всех женщин девчонки вы самые настоящие райские цветы вы лучшее что есть на свете ну есть ещё много хорошего но вы правда супер я уважаю женщин я считаю женщина особенно наша российская женщина это чудо только вы умеете любить и вы красивые и вы все очень интересные талантливые

Полностью тебя поддерживаю !
стабилизируйся.

90% участников этого форума никогда не испытывали того, что испытываю я сейчас. Это факт. И это печально. Сегодня без психозов. Просто счастлив. Адекватный, весёлый, добрый. Всё хорошо. Несмотря на кучу говна позади и тяжёлый труд в нынешнее время. Но что делает меня таким счастливым? 50 мг серенаты? 50 мг квета (вчера я реально съел только 50). Или вера в Бога? Я не знаю. Знал бы — напечатал миллионы писем с инструкцией и отправил бы всем, кому это нужно. Жалко ли мне кого-то? Вот это я тоже не знаю. Я будто бы вошёл в какой-то свой пузырь, где я нахожусь и где мне хорошо. Отсёк кучу всего и оставил только своё. И... Я счастлив. Сложное признание для меня, но это так. И я очень счастлив, что мы расстались. Помню, как рвалось сердце на куски, когда я принимал это решение. От слез меня не останавливали даже взгляды прохожих. Но сейчас... Я так благодарен себе. Не знаю. Это так хорошо — никогда больше не сталкиваться с этим человеком. Жалею лишь, что не сделал этого раньше. Наверное, когда отсекаешь пиявку, крови снова в теле становится больше. Так и приходит счастье. Но дело в том, что мне настолько НОРМАЛЬНО, что я даже не чувствую к ней негатива. Мне просто всё равно. Это будто бы я бросил курить. Кстати, курить тоже бросил. Вот будто бы покончил с какой-то зависимостью, которая делала меня несчастным и больным. А ведь так и было. Насколько было бы лучше, если бы я на ту годовщину просто ушел и больше не вернулся. Абсолютно всё изменилось бы. Но нет. Пришлось пожертвовать ещё несколько месяцев. Жуть. Из меня будто систематически высасывали всё счастье. Я реально впал в какую-то чернуху от этого вечного недовольства всем. Как можно так жить? Ненавидя всё вокруг? Презирая каждого? Хотя... Я могу понять. Это мизантропия. Нарциссизм. Наслаждение собственной "уникальностью". А я, будучи сильным донором, носил эти 62 кило мизантропии на своих плечах. Хотя я никогда никого не ненавидел. Я всех простил и прощаю. Не могу зло держать в себе. А она может. Это её основной ресурс. Как мана для колдуна. Понимаете? Вот такая жизнь... Ненавидеть всех, презирать всех, обесценивать всё вокруг, а потом удивляться, почему ты одинока... Жаль. Не сильно, но немножко. Ладно. Это в прошлом. Как же это хорошо... Я не знаю. Я будто сбросил с себя гигантский камень. Ну она и вправду располнела — 62 так-то... Ладно, пусть ест. Мне-то что? Я просто живу дальше. К сожалению, всё сложнее понять здешних жителей. Не потому, что вы плохие, просто я не могу разделить эту боль. Как будто я уже где-то в другом месте. Хотя я помню, как я сюда пришёл. Как в палату. Лечиться. И жил только этим. А теперь я уже за воротами больницы. Тружусь. Было бы неплохо, если бы всех настигла ремиссия рано или поздно. Просто потому, что жизнь одна. Понимаете? Это так больно осознавать. Что всё время, что я страдал, было зря. Это все не имеет смысла сейчас. Конечно, можно сказать, что это чему-то учит, но не знаю. Жизнь за пределами больницы... Она другая. И это печально! Ведь есть те, кто не могут пробраться сквозь её решетки... А жизнь одна. Это ужасно. Она одна и нужно жить, и я даже не знаю... Ладно, берегите себя. Утро наступит. Рано или поздно. Утро наступит.

Богдан1337, не. это, похоже ,ПРЛ, только совсем нелеченное...

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

massaraksh, ну там есть почва для этого, причём конкретная.. Но она не верит в психиатрию и прочее, так что... Ваще там психопатия ещё есть. Она говорила, что для неё нет плохо и хорошо. Есть только сильно или слабо. То есть делит на касты людей. Сама жутко комплексует, что прошла в топ 4 вуз, а не в топ 3 по стране. Её прям это выводит. Жесть. Несчастная девочка. Отправляла две недели назад 10 копеек с гадостями в Сбере. Это сильно или слабо? Прошло-то уже времечко.. месяца два или скок

Жить в хате за 25 лямов, подаренной на украденные твоей же бабкой деньги из бюджета города-миллионика и отправлять 10!!!! Копеек!!!!! Чтобы написать гадость))))) я бы хоть рубль прислал или сотку))) а я тип с одной сумкой шмоток границу пересекал. Ну ладно. Мож поэтому и хата за 25 миллионов, что копейку жмотит)

Ротшильды так и скопили состояние. В голубя пихали 10 копеек, когда письма слали. Теперь планета им и принадлежит. Вот и думайте.

Подписаться.

котик, я так-то про тебя...

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

massaraksh, прости, я тебя понять не могу... Как будто бы сейчас я наименьшим образом себя чувствую на ПРЛ...

ладно, раз не вышел обзор на берсерка, будет обзор на Богдана (я шучу)

Для начала скажу, что у меня в голове до начала психотерапии был такой же винегрет, да что греха таить, и сейчас бывает, просто я замечаю его и стараюсь тормознуть. ну и не показывать в этом плане диагноз ПРЛ мне очень помог, хоть стала понимать, что происходит, и что с ума я еще не сошла)

А теперь - почему я так думаю, по фактам.

1. Скачки настроения. Ооочень сильные, но кратковременные. 20 декабря ты хочешь сидеть на хлебе и воде и молиться, 22 декабря ты уже стал классным, 23 - все норм, вылечился. Для БАР мало времени, для циклотимии слишком сильная амплитуда.

2. Крайне нестабильная самооценка с такой же зашкаливающей амплитудой - варьируется от самобичевания и аутоагрессии до мании величия.

3.Отношение к людям вертится так же, дихотомично (черно-белое) - то я их люблю и весь мир тоже, то я мизантроп и нарцисс. То я понимаю бывшую и люблю, то она тварь последняя. То оскорбляешь меня саму, то делаешь комплименты.

4. Очень много чувств и переживаний. ОЧЕНЬ МНОГО. Буквально стены текста. Обычный человек бы вздернулся, почувствовав это на своей шкуре. Но я тебя понимаю. Я просто под нормотой, нейролептиком и психотерапией

5. Так же благодаря обостренной чувствительности сильное включение в фильмы, музыку, игры...это тебя трогает до глубины души. Поверь, 70% скажут - прикольно и пойдут дальше, обычная жизнь их трогает больше.

6. Уход в околопсихотические переживания из-за отношений с людьми ( форум, бывшая ). Нет, это не настоящий психоз. Но подбреживать начинаешь. Запомни, не осуждаю. Меня тоже так уносит.

ну как-то так

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

Я тоже берсерка люблю. Обзор хороший, точный. Я буквально сегодня думал о том, а что если вдруг другие люди не чувствуют мир так как я... Ну, я от этом подозревал давно, но вдруг у большинства нет такого количества эмоций. Это... Необычно.

Богдан1337, так-так, давай поболтаем про берсерка, пока я им болею

кстати, для меня понять это было весьма болезненно. получается, что зачастую тебя просто не смогут понять, потому что гамма чувств слишком тонкая и обширная...и каждый раз радуюсь, как ребенок, когда меня понимают правильно.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

Сегодня решил, что любви больше не будет. Это чувство навсегда во мне похоронено. Теперь меня интересуют только деньги и внешность. Буду просто покупать себе красоток. Ей не нужно меня любить. И я её любить не буду. Буду ненавидеть за то, что она красивая. Но сам факт, что она будет где-то рядом, на фото со мной... Вот это мне нужно. Она должна быть такой, чтобы я сам себе завидовал, да и окружающие тоже. Чтобы слюна текла. А любви больше не будет. Да и не надо. Это и скучно, и обременительно. Я хочу быть роковым красавцем, или хотя бы просто иметь номера моделей. Внутри какая-то пустота, и это даже неприятно. Всегда говорили "пустота внутри". А я говорил, что так не бывает. А щас как-то пусто, и даже плохо, и одиноко, и влюбиться хочется по-собачьи, и жалеть кого-нибудь... Сегодня страдаю, увы. Но дела всё равно делаются. Просто грустно. И скучаю, и гадко. Вроде легко познакомиться. Но как-то пусто. Легко понравиться. Но я хочу, чтобы любили. А меня любить нереально. Такая байда. Ну ладно. Деньги лечат. По крайней мере, пустоту закрывают.

Хочу снова набрать подругу, залезть с ней на крышу оперного театра, много болтать, смеяться, снимать её на фоне заката. Пить, курить. Слушать эмоциональные треки. И чтобы снова было 17. Мне так грустно. Я даже не знаю, где она. Как у неё там дела. Мы дружили. Она была по девочкам. Но хотела меня полюбить. Говорила, давай сделаем цыганочку. Сделали. Типа дым изо рта в рот. Видно, хотела что-то почувствовать ко мне. Но зачем она пыталась перебороть свою природу? Да, она была классной. Но я был не против быть ее другом. Знаете, любая женщина мне сейчас скажет "давай дружить". Я скорее всего, откажусь. Но вот с ней я дружил. Она меня понимала. Так же страдала из-за своих девок. А теперь я не знаю, где она. Прошло 5 лет. Я не встретил до сих пор человека, которому сочувствовал бы так сильно. Да уж. Мне есть что вспомнить и это даже как-то тяжело.

Лучше бы была пустота. Съел бы что угодно, лишь бы оно убило память. Я бы щас вообще себя задушил внатуре. И курить хочется жутко. Но я не буду. Лягу спать и снова буду затыкать эту дыру работой.

Но вот эту последнюю я не любил. Все полтора года. Просто она не тупая, хоть и прошлое сомнительное. Было о чем поговорить. Да и не скупилась на жесты, как и на ссоры. И на 10 копеек. Сейчас меня тошнит от того, какой она была. Просто тогда я был моложе. Сейчас я бы с ней не связывался канеш. Какой-то жуткий человек. Вообще никакущий. Ну или я просто вообще не могу любить. Но это супер норм. Я вообще не каюсь. Вообще никого не жаль. И вообще на всех плевать. И вообще от всех жутко тошнит.

Нет, всё-таки любил. Беззаветно.

Я вечный подросток. Меня интересует любовь, встречания, девушки, поцелуи, ласки, письма, ссоры, расставания, откровенные разговоры, слезы счастья и слезы печали. Хочу влюбляться, страдать из-за этого, ссориться, уходить, возвращаться... Вот это меня интересует. Девушки, женщины. Я этим живу только. Отношения, брачный рынок, блекпил, луксмаксинг, парадокс страсти. Флиртовать обожаю, причём чем более тонко, тем лучше. Вот это мне надо. Я вот этим живу. Я даже своей смертью не умру. Я умру от любви или от женской руки. Потому, что я люблю женщин с интересным характером. Вот чтобы у неё прям перчинка была. Вот такое мне надо. Чтобы она переодевалась на Коляду, отмечала Купалу, или ходила в храм, или слушала какой-то трэш, или работала на кладбище, или у нее была шиза, психопатия, прл, нарциссизм. Или чтобы она шутила про гениталии, про кишечник. Про Сталина. Чтобы смеялась над анекдотами. Чем жёстче, тем лучше. Чтобы посуду метала, вот что-то такое. Или чтобы реально была интересной, увлекалась историей войны 1812 года или знала всех 400 святых. Или разбиралась в геологии. Или была астрономом. Или знала язык хантов и манси. Или просто беды с башкой чтоб были. Это такое мне надо. Вот что меня интересует. Женщины. Роковые, эксцентричные, жёсткие, властные, непредсказуемые. Можно и постарше даже, я вообще не против.

Я не пью уже хз сколько, я никогда вообще много не бухал

В том и прикол, что я такой какой есть.... Совершенно на трезвую голову...

вам нужна госпитализация в стационар

А ты сам женщинам интересен? Возможно, со своим списком требований ты забываешь спросить их, чего они сами хотят.

ему не женщины нужны сейчас, а стационар и как можно быстрее. Вы что не видите, что его несет?

natasm0708, как будто я могу повлиять на его решения.

Нет, я нейроотличная. Я солнечный человек.
А так проще жить. Меньше проблем.
...а люди всё ещё помешаны на...
...так ещё и...
...но всё не может принять, что...

Грустно.

ладно народ, не сритесь. Богдан ж в не очень понятном и адекватном состоянии.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

это я

но изредка бывает.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

Да я тоже, раз врач диагнозы ставил.

Здесь нужен мем с двумя человеками-пауками.

__________________________________
"Перед тем как излить душу, убедитесь что «сосуд», не протекает"Д.Б. Шоу

Богдан1337,
Третье предупреждение.

__________________________________
Схема: Велаксин 150 мг - Сейзар 300 мг - Каликста 45 мг - Сероквель 100 мг / Клоназепам 2 мг → 1 мг / Родиолы экстракт 800 мг - АЦЦ 1800 мг - Магния бисглицинат ~2,67 гр. (533 Mg2+) - B6 30 мг
Моя тема_ /// _Правила форума !!!

Я не считаю его правомерным. И ты это знаешь. Здесь не было мата или жести, а только самозащита. Банально не я первый начал. Досье на некоторых участников этого цирка у тебя на столе, я давно уже всё расписал. Но ты это проигнорировал. Ни одного преда за открытые провокации и нарциссизм. Хорошо.

Я уйду, окей. Пора распрощаться с привычкой здесь спамить. Вы победили. Больше нет мест, где бы я мог найти возможность открыться. Ликуйте. Во мне действительно нет ничего хорошего и я самый конченный тип. Я просто ничтожество, жалкий навозный червяк. Давно нужно было это понять и оставить попытки выглядеть хорошо. Смысла в моей борьбе не было. Для вас сделать мне больно ничего не стоит, вы ничего при этом не чувствуете. А меня это каждый раз размазывает. Поэтому вы победили. В одну калитку. Просто растоптали как щенка. Закидали камнями раненного человека. Супер. Это победа. Вы перегнали инвалида на стометровке. Гордитесь. Это мощно. Так и поступают люди.

Всё правильно. Олег, ты красавчик. Пожал бы руку, да только ты бы не пожал мне её в ответ. Молодец. Отличная работа. Я дерьмо. Во мне никогда ничего хорошего не было. Слушай, если есть возможность восстановить все сообщения Даши — сделай это. Я с ней согласен. Я конченная дрянь. Хуже меня реально никого нет и это база. Изначально все были против моего рождения. Потому, что глядели в воду. Знали, что родится тварь. Реально. На днюху я повисну над каким-нибудь красивым местом. Всё будет супер. 1200 квета, немного водки и земля сама уйдет из-под ног. Я уйду, зная, что ничего из меня хорошего никогда бы не вышло. Это факт. Честно, полегчало. Пишите здесь оскорбления. Не нужно никаких предов за это. Всё правильно. Я согласен с вами. Я очень плохой. Если бы я видел себя со стороны, то я бы себя избил бы. Реально. Хотя и так могу это сделать. Супер. Так и надо с конченными мразями поступать. Хорошо, что вы неравнодушны. Увидели червяка — задавили. Правильно. Такие как я не нужны в обществе. Это мусор. Реально. Я согласен. Всё супер. Правильно. Гадов надо топить, уничтожать. Мне вообще не стоит рот открывать. Я просто ошибка природы. Я эту ошибку исправлю.

Богдан1337,
Тебе был выдан пред. за переход на личности и хамство. Банальное нарушение на эмоциях. Я не считаю тебя плохим человеком, никто тебя закопать не пытается, не накручивай себя...

__________________________________
Схема: Велаксин 150 мг - Сейзар 300 мг - Каликста 45 мг - Сероквель 100 мг / Клоназепам 2 мг → 1 мг / Родиолы экстракт 800 мг - АЦЦ 1800 мг - Магния бисглицинат ~2,67 гр. (533 Mg2+) - B6 30 мг
Моя тема_ /// _Правила форума !!!

Богдан1337,
Учитывая твои посты и ЛС мне в совокупности, у меня начинает складываться впечатление, что у тебя комобридное ПРЛ с БАР. НЕ как у Рады, у неё нет БАР. Это - плохие новости. (( Я не знаю, ничего не утверждаю, первое заболевание, если оно есть - ОЧЕНЬ сложное как по диагностике так и вообще и там копать и копать, чтобы хоть как-то вырулить. Через часок я тебе скину в ЛС одно видео, ты его посмотри, возможно сделаешь какие-то выводы и хотя бы поверхностно, хотя бы немного может быть поймешь в каком примерно направлении идти.

__________________________________
Схема: Велаксин 150 мг - Сейзар 300 мг - Каликста 45 мг - Сероквель 100 мг / Клоназепам 2 мг → 1 мг / Родиолы экстракт 800 мг - АЦЦ 1800 мг - Магния бисглицинат ~2,67 гр. (533 Mg2+) - B6 30 мг
Моя тема_ /// _Правила форума !!!

HBx1989, ну вообще...если проследить историю, там Богдан1337 извиняется за прошлое перед всеми и ни к кому не лезет, полезли к нему. толпой. ты сам видел это и удалял. да, пишет много странного, но никого из участников форума больше не задевает.

я бы не сказала, что это не переход на личности... очень даже переход. я Богдана простила, Даша - нет, обе имеем на это право, но вот это было лишним.

так что лучше было просто всем в моменте остановиться. как я просила.

я тоже так думаю. и возможно РЛ тоже смешанное. что-то уж очень все лихо. но чтоб точно сказать, одного текста мало, конечно...надо бы в жизни посмотреть.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

А зачем прощать, если ничего такого не произошло?
Так просто предлагаю задуматься. Часто мы слишком много просим от окружающих, забывая, что они вообще-то тоже люди со своими желаниями и интересами. Если долго создавать в голове образ «идеальной», ты можешь забыть о том, как выглядят обычные люди. И уж точно людям стабильным с тобой будет трудно. Да и зачем им быть с тобой? Ты в своих мечтах всё равно находишься. Таким людям нужно хотя бы попытаться забыть своих бывших, прежде чем удовлетворять потребности «бога секса» в новых отношениях. Слишком много неопределённости.

Ну да, если б психолог говорил всё это, то всем было бы ок. Я не виновата, что вы меня вот так воспринимаете. Но я привыкла.

не поняла, если честно

а вот никто даже не спорит. НО. никто не имеет права заниматься нравоучениями. буквально недавно обсуждали с тобой "огромную важность чужого мнения". вот ты сейчас делаешь буквально то же самое.

психолог так не скажет. не такими словами точно.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

в общем. я не говорю, как может кому-то показаться, что Богдан прав во всем и вообще самый добрый и хороший человек на свете. нет конечно. но он имеет право на корректное обращение к себе. или уж лучше никакое, потому что это то самое "причинение добра". будет у него запрос на изменение установок - пожалуйста. и то, в корректной форме.

тем более. а судьи кто?

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

если что-то было удаленное, где первый начал Богдан, тогда вину за собой признаю.

__________________________________
КПТСР,ПРЛ,депрессивный эпизод, РПП, соматоформные расстройства.
велаксин 450, трилептал 1500, сероквель 100, L-тироксин 100, метилфолат 800, родиола 600

massaraksh,
Так, удалённое не поднимаем, не стоит "наращивать наращиваемое", лучше точно не будет, но кое-что я на заметку взял. Ок.

__________________________________
Схема: Велаксин 150 мг - Сейзар 300 мг - Каликста 45 мг - Сероквель 100 мг / Клоназепам 2 мг → 1 мг / Родиолы экстракт 800 мг - АЦЦ 1800 мг - Магния бисглицинат ~2,67 гр. (533 Mg2+) - B6 30 мг
Моя тема_ /// _Правила форума !!!