Milkyway, интересно. Не боитесь, что совсем в абулию свалитесь? Я вам этого не желаю, да и история очень интересная у вас. И я будто бы наполовину согласен, наполовину нет.
Вот возьмём меня. Мне даны способности, интеллект. Но в то же время, в силу различных внутренних особенностей, я потратил кучу времени на бесполезные вещи. В 15 лет я думал, что я одинокий философ и обрывал любые контакты, в 19 лет планировал уехать от цивилизации и жить на дачу, в 20-22 всё порывался убежать в монастырь. Кроме того, мне всё даётся с трудом. Вот я всегда себя пересиливал. Мне было жутко страшно идти на первую работу (я пытался задушить себя шарфом, чтобы не идти), страшно знакомиться с людьми. Мне было даже тяжело начать половую жизнь. То есть, начал я её рано -- вроде бы успех для парня. Но у меня всегда это вызывало кучу страхов, и интимная жизнь для меня связана больше с дискомфортом, чем с удовольствием. Довести себя до истерики ВИЧ-фобией было просто обыденностью. Малейшая сыпь -- и я готов снова взяться за шарф. Равно, как и 3 года лечиться от болезней, которых у меня никогда не было. Ставить ихтиоловые свечи, пить диуретики и т.п. Чтобы поддерживать отношения, любые контакты, мне нужно себя пересиливать, перестраивать.
Здесь и страхи, и тревожность, и слабость характера. А главное -- некое природное безволие и неприспособленность к жизни. Чтобы делать вполне обычные вещи (поддерживать социальность, работать, учиться), мне приходится настраивать себя едва ли не на "героический" лад, я чувствую, будто сражаюсь с Голиафом или даже целым Левиафаном, хотя в реальности я просто заставил себя поехать оформить какие-то документы, без которых меня выгонят из страны. Если бы не заставил -- я бы так и сидел, полагаясь на "судьбу". Причём, прежде чем заставить, я дня два "думал". Как это лучше сделать, в какой день поехать, сомневался, планировал всё до мельчайших деталей, пожирал себя мысленно за потраченное время. То, что всем даётся легко, я делаю с каким-то абсурдным трудом.
Мне выделяли льготное место в МГУ. Сложно судить, есть ли моя вина в том, но я его потерял, хотя год успел проучиться. Сейчас я снова учусь, но, конечно, уже уровень не тот.
Но всё равно где-то внутри есть надежда. Даже не то, что надежда. Не люблю это слово. Просто какой-то азарт борьбы. Вот я борюсь со своей дуростью. Я понимаю, что будь моя воля -- я бы ничего не делал. Но я борюсь со своей болезнью -- хоть и не знаю её в лицо. Полагаю, что я просто являюсь носителем шизофренического фенотипа, то есть шизотипиком. Отсюда и негативная симптоматика, социальная изоляция, странность мышления и эксцентричные выходки.
Я продолжаю себя заставлять, встаю рано утром, делаю всё вопреки желанию отвлечься, вопреки тревожности или депрессии. Нужно ли так жить или мне лучше сдаться? Я не знаю. Я будто застрял между состоянием, когда лучше бы уже перестать сопротивляться, и состоянием, когда есть ещё за что побороться, есть ещё пути к адаптации. По крайней мере, борьба даёт мне чувство смысла жизни.
Это как Сайлент Хилл. Моя любимая метафора. Город, который олицетворяет душевное состояние тех, кто в него приезжает. Каждый видит в нём то, что чувствует внутри себя. Вот я хожу по этим пустым улицам, всё покрыто туманом, мхом и ржавчиной, меня преследуют монстры, но я продолжаю свой путь. Я бы мог отдать себя водам прекрасного озера Толука (как и сделал главный герой в одной из концовок второй части игры), но я продолжаю грести, и когда-нибудь доберусь до другого берега. Если я прекращу попытки себя развивать, я просто сам же себя и съем, меня затянет этот туман, разорвут монстры. Поэтому я крепко держу фонарь и иду вперёд.
Это просто как реабилитация, как учиться ходить после травмы, как восстанавливаться после инсульта. Ведь это УЖЕ случилось. Я уже сошёл с ума, ещё с детства. Там и генетика, и особое воспитание, а впоследствии и сильные стрессы. Поэтому смысл моей жизни -- просто адаптироваться к этому миру, не давать болезни победить.
Мой посыл не в том, что людям с депрессией нужно так же. Я не знаю, как нужно. Просто у меня есть чёткое представление, что если я сдамся, моё состояние станет ещё худшим. Всё-таки, нашу самооценку формируют наши действия, достижения. Состояние нашего мозга обуславливается тем, насколько рационально мы им пользуемся. Брадипсихия, адинамия, апатия -- всему этому можно противодействовать, если растить новые нейроны, укреплять связи между уже существующими, привыкать к двигательной активности. Всё-таки, люди проходят обширный курс реабилитации после многих болезней, а при наличии врождённых недугов -- проходят их пожизненно, как некий путь.
Антидепрессанты -- это нормально. Мне нечего о них сказать, у меня с ними проблем не было. Но если уж лечить болезнь, то, наверное, есть смысл добавить что-то кроме. Какой-то образ жизни, помогающий лечиться. Иначе получается, что серотонина в пресинаптической щели хватает, а мозг простаивает. Даже ноотропы нет смысла пить без упражнений для мозга. Нужно их пить и учить стихи, решать задачи. Только так они способны подействовать.
В общем, не знаю. Я прекрасно понимаю, что если что-то не дано, то нет смысла брыкаться. И я бы хотел очень согласиться. Но пока что мне вот это "брыкание" даёт какую-то осмысленность течения дней. Без этого я бы снова потянулся к шарфику. Возможно, что я пока что просто молод.
У меня были мысли, что нужно просто дожить до 30. Потом вся суета заканчивается. Главное дотянуть, не угробить здоровье, не нарожать зря детей и не набрать долгов. Доживёшь -- всё будет хорошо. В этом возрасте редуцируется большая часть расстройств личности, гормоны успокаиваются, уходит юношеская тревога. А в 40 лет, если дожил, то и шизофрения может отступить. Так что ещё посмотрим, что дальше.
Но пока что я продолжаю брести. Это скорее просто мой личный выбор, чем некая позиция. Всё-таки, каждый решает для себя сам. Нельзя ни пропагандировать моно-фармакотерапию, ни стыдить больных депрессией, ни призывать их к каким-то конкретным действиям, ссылаясь на то, что "ну у меня же получилось". Отвечает за себя каждый сам. Просто закончу свой монолог тем, что я прекрасно понимаю Вашу позицию и осознаю, что она весьма справедлива.
|