|
Всем привет.
Тема конечно несколько неформат. Но я если честно, не знаю, где еще помощи искать. Я давно читаю русскоязычные форумы на тему психических расстройств. И на данный момент этот форум самый активный. Нейролептик.ру едва живой. А здесь я вижу многих, кто хорошо подкован в фармакологии.
В общем, если кратко, то я зависим от ГАМК препаратов, баклофен, прегабалин, габапентин. На данный момент дозировки следующие:
150 мг баклофена, год
1500 мг прегабалина, 8 лет
КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Иногда могу докинуть еще по одной таблетке/капсуле сверху, по самочувствию. Но в среднем дозировки такие.
Принимаю, просто чтобы вставать утром на ноги. Иначе я вообще не дееспособен. Особенно добил меня баклофен, я тысячу раз пожалел что связался с ним. Прегабалин еще ладно. Моя проблема в том, что я не могу никак все это бросить. Я утром встаю с таким ужасом, что не передать. Ну это норма для баклофена. Страх ужасный, пока не закинешь 50 мг. Даже встать и собраться с духом просто выпить эти проклятые колеса уже проблема. Потом еще час минимум ждать, пока начнут действовать. Страшно всё. Ответить на звонок, открыть дверь, в окно посмотреть банально. О чем бы не подумал - всё вселяет ужас. Ничего не получится, ничего не выйдет, я ничтожество, я конченный, моя песня спета. Мысли о суициде. Других нет. Потом расхожусь, через не могу. Докидываю еще по таблетке-капсуле. Уже легче. Но все это на очень короткое время, постоянно в течение дня приходится докидывать. Ни о какой "прухе" и речи давно нет, просто чувствовать себя ОК и заниматься делами/работой. Под конец дня накрывает стабильно, будто препараты до конца метаболизируются, или в голове нейромедиаторы заканчиваются. Накрывает тяжкая депра. Закрываюсь от всего и всех. Прячусь в одеялку и читаю этот форум или что-нибудь подобное. ОЧЕНЬ ПЛОХО.
Итого, я раб этих таблеток. Я не могу слезть с них. Пробовал баклофен лесенкой. Аккуратной. Но каждое снижение, пускай даже на 10 мг, приводит к заметному ухудшению состояния. А мне нужно работать. Я не могу терять работу. Иначе конец вообще всему. Я как побитая собака в итоге. Благо хоть выше не поднимаю. Прегабалин просто денег стоит хороших. А баклофен пробовал до 250 мг в свое время. Но толерантность очень быстро дает о себе знать. Там можно каждые дня 3-4 на 25 мг повышать, иначе плохо становится. До бесконечности. А дальше психоз и дурка.
В общем, прошу помощи. Как мне разорвать этот порочный круг. Помогите подобрать фарму. Достать все что не ПКУ - не проблема. Разберусь. В общем, резюмируя - огромный стаж приема сильнодействующих препаратов, как итог индуцированные депрессия и тревога. Сильные, очень. Я каждый день думаю о суициде. Читаю форум суицидников. Если честно, я уже выбрал способ, и все подготовил к нему. Не хватает просто духа. Ну и есть еще надежда на лучшее. Может фарма спасет меня, ну или как-то облегчит это всё. Очень хочу уйти от баклофена. Очень тяжелый препарат. В плане влияния на психику. Снизить дозировку прегабалина. Хотя бы так. Потом видно будет. Плюс это все скорее всего отягчено расстройством личности, ОКР, тревожным расстройством, депрессивным. Подробнее в основной истории ниже.
Что я принимаю на данный момент помимо:
100 мг сертралина, 8 лет
200 мг кватиапина, 8 лет, чисто для сна
Периодически феназепам, около 1 мг раз в несколько дней. Облегчить тревогу, когда совсем невмоготу. Тоже уже как несколько лет. Вероятно, да точно, я и не от него зависим.
Что тут можно попробовать? Повысить золофт до 200 мг? Добавить лам? Лам пил год назад в дозировке 100 мг. Так и не понял, есть ли от него толк. Бросил. Может литий от суицидальных мыслей? Амитриптилин? Ибо сертралин может вообще уже не работает, столько времени его принимаю. Плюс амитриптилин быстрее начинает работать вроде. А мне сейчас очень необходимо что-то, что даст скорое облегчение. Я обессилен, вымотан. В общем, прошу опытных, дать рекомендации. К врачу не пойду. Ну в смысле, я за последний год был у многих. Кто-то по-честному отказывался от меня, ибо трудный. Несколько врачей ставили тревожное расстройство личности. Последний, довольно толковый на мой взгляд, подкован, доказательная медицина, все дела, зав. отделения в местной дурке. Назначил золофт до 200 мг и лам до 200 мг минимум. Спросил его, есть ли смысл мне ложиться в больничку. Прямо сказал, что иллюзий не питай. Резко отменят мне все, со всеми вытекающими. Про психоз от резкой отмены баклофена, он вероятно не в курсе. Ну а что, на психозы у них есть средства. Так же обмолвился, что вероятно даже бензы я не получу, ибо в анамнезе зависимость от ГАМК, а бензы из той же оперы. В общем, это будет адище вероятно. Боюсь дурки, не знаю кем я оттуда выйду. Анамнез очень сложный. К наркологам обращался, тоже не в курсе про зависимость от баклофена. Предлагают "детокс", как при алкоголизме. Ощущение, что кроме него другое лечить и не умеют. Но скорее всего я просто неудачно специалистов нашел. Врачи мне не помогли особо. Нужно как-то самому выплывать.
Основная моя история:
Все началось в 14 году. ОКР в тяжелой форме. Пил пароксетин вплоть до максимальных 60 мг. Продолжительно. Не помогало. Потом эсциталопрам, тоже до максимальных 20 мг. Никак. Скатился в совсем полную жопу, может от отчаяния, что ничего не помогает. Просыпаться было страшно, не хотел глаза открывать. Ужасные тревога с депрессией. Слезы, в голос. И так все лето. Спасибо матери, поддерживала, иначе вообще вилы. Врачи разводили руками, предлагали стационар. Отчаяние. Собирались уже в Москву ехать. И одним утром, я встал, снова рыдания навзрыд. Я уже просто устал от этого всего, и мать очень жалко было. Плакала вместе со мной. И я просто от отчаяния, лишь бы что хоть как-то облегчило душевную боль, пошел в аптеку и купил лирики 75 мг. И через час уже внутри будто пружину отжало. Потом опьянение, эйфория, лежал с улыбкой слушал с удовольствием музыку. Жил одним днем, вот сегодня мне хорошо. Да, скорее всего, быстро разовьется толерантность, но плевать, сейчас мне хорошо, а дальше будь что будет. Дозировка быстро выросла, естественно, до 150 мг, потом до 300 мг. Два раза в день. Дальше не повышал. Уже как бы смирился, да, скорее всего, скоро конец моему счастью, но что ж. К слову, если отбросить эйфорию и опьянение, в целом прегабалин оказывал и явное терапевтическое действие на меня, мощный анксиолитический эффект, и антидепрессивный. Я мог наконец отвлечься от своих навязчивостей, которые просто долбили меня нонстоп, они собственно и привели меня к этой жопе. Они начали ослабевать соответственно. А, да, в тот момент я уже пил 200 мг сертралина. Еще до лирики, он мне также не помогал. Но принимать продолжал, ибо боялся, как бы что не поломать. Собственно, эйфория с опьянением прошли, а вот выраженные антидепрессивные и противотревожные эффекты оставались. Собственно так я и пил 300 мг, вернулся к жизни, снизил золофт до 50 мг, для поддержки штанов. Дела пошли в гору. Так прошел год. Прегабалин поставили на ПКУ. Я был в отчаянии. Пошел к своему последнему врачу, со скрипом он мне несколько месяцев её выписывал, потом вежливо послал нахрен. На этом форуме вычитал про габапентин, старшего брата прегабалина. Попробовал, и зашло. Конечно не полноценная замена, но что-то близкое. Начал с 1200 мг в течение дня. И чередовал с прегабалином, который добывал как мог, ходил по нескольким врачам, кое-как выписывали. И по схеме 3-4 дня габапентин, 2-3 дня прегабалин. Просто чисто из экономии. Я тогда еще не думал, что таким образом я как бы держал в узде толерантность к обоим препаратам. Просто случайность. Потом уже здесь же снова вычитал про это. Нормально, меня устраивало. Так прошел год, другой. Дозировки конечно выросли, габапентин до 1800-2100 мг, прегабалин до 450-600 мг. В компании друзей начал выпивать по пятницам. 1,5-2 л пива. Нравилось, очень хорошо ложилось поверх габапентина/прегабалина. Зря это начал. Только спустя год я узнал, что алкоголь во многом на ГАМК воздействует, т.е. я таким образом набивал толерантность к габапентину/прегабалину. Кто ж знал. Забыл упомянуть, дозировки потихоньку лезли наверх. И в целом эффект уже был не тот. Все чаще пробивалась тревога. Началась апатия, которая усиливалась с каждым месяцем. Алкоголь дошел до 3 л пива, каждые пятницу-воскресенье. В целом, я габапентин уже закидывал по инерции, боясь, что без него будет хуже, поломаю всё. Так и жил от пятницы до пятницы. В эти дни я принимал прегабалин, с ним легок на подъем был, ремонтом занялся. А вечером и пивка можно. Кайф. Но в целом, будни стали очень серыми. Стал думать, как снизить толерантность. Решил 1-2 дня в неделю принимать феназепам. Попробовал, вроде нормально. По крайней мере тревога держалась в узде. Правда в эти дни была жуткая апатия, я просто проживал их скорее, что принять наконец прегабалин. Ну и тогда я еще не знал, что даже единичный прием в неделю феназепама приводит к зависимости от него. Кто ж знал. По 2,5 мг. Дурак, можно было куда меньше. В инструкции прочел, что максимальная 10 мг. Всего четверть от максимальной, ничего страшного, думал я. В общем, так прошли еще несколько лет. Наступил 2021. Габапентин я перестал чувствовать совсем. В первую очередь не хватало антидепрессивного эффекта. В итоге перешел на каждодневный прием прегабалина в дозировке 900 мг, в течение дня. В конце дня начал ловить депру, первый раз в жизни появились суицидальные мысли. Начались проблемы с алкоголем. "Запои", когда неделями после работы заливался 3-4 л пива. Постоянные попытки бросить алкоголь, безуспешно. Прегабалин стал слабже действовать. И вот в начале 2023, ударило мне в голову, дураку, попробовать баклофен. Зашел как пиво после водки. Еще и с прегабалином вместе усиливались. Первые 2 месяца я просто летал. Работал в запой, все получалось, все хотелось, с людьми общался легко и активно, с противоположным полом. Было прекрасно. Дозировка конечно росла. Начинал с 75 мг, закончил 250 мг. Начались "отхода". Утром повышенная тревожность, но пока терпимая. В течение дня, если вдруг затянул с приемом очередной дозировки баклофена, накрывала уже сильная тревога, и в целом депра. Заметно начал чувствовать себя не в своей тарелке. Я так понял, баклофен быстро выводится из организма, поэтому нужно постоянно "догоняться". Решил, что 250 мг это уже перебор. С дуру, скинул разом до 150 мг вроде, уже не помню. Господи, как же было х*ево. Не передать. Тревога через край. Депра чернушная. На работе сидел, читал форум суицидников, выбирал способ. Ничего больше не интересовало. Страх всего. Ждал скорее вечера, быстрее домой, забиться в угол, от всего и всех. Врагу не пожелать. Будто с запоя продолжительностью в месяц, хотя полноценных запоев у меня никогда не было. Но имею представление с чужих слов. Так продолжалось недели три, потом начало отпускать. Я уже не помню, почему я не вернулся на 250 мг и не стал постепенно снижаться. Наверное испугался, и хотел скорее расстаться с этим дьяволом. Но не тут-то было. Пережив это все, я уже как бы зашуганный, боялся снижаться дальше. Это было июль что ли прошлого года. С того времени я собственно и завис на 150 мг баклофена и 1200-1500 мг прегабалина. С каждым месяцем мне хуже и хуже. Сейчас я уже на грани. Мне нужна помощь. Каждое утро встаю с ужасом, каждый вечер накрывает чернушная депра. Спасибо баклофену и моей дурости..
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нас тут таких большинство, независимо от диагноза/проблемы
а звучит тем не менее без шуток
нажмите, чтобы увидеть