|
Всем привет! Хочу «излить душу» и поделиться своим состоянием здесь, потому что в реальном мире оказалось не так просто найти человека, который бы меня понял.
Сколько себя помню, всегда страдала повышенной тревожностью, которая буквально за секунды могла перерастать из разряда «легкого волнения» в чувство «всепоглощающего ужаса». Причем в самые рандомные моменты времени. Сдаю я страшный экзамен в универе, болтаю с друзьями за чашечкой кофе или просто лежу на диване за просмотром любимого сериальчика. Много лет мне удавалось бороться с тревогой и одерживать над ней победу. Да, эпизоды потных ладошек, мутной головы и ватных ног - со мной пожизненно, однако в глобальных поединках всегда побеждала я. И я наивно полагала, что так будет всегда. Признаться честно, немного посмеивалась над знакомыми, жалующимися на свою депрессию - думала, мол слабаки, все же ведь в ваших руках!
А потом случилось это...Что конкретно послужило толчком к моему психозу я не знаю, но думаю, во многом повлияло наличие постоянной фоновой тревожности, события в мире, личные переживания и прочие аспекты, о которых можно долго судить, но надо ли? Уже имеем то, что имеем. Сначала я стала плохо спать: долго засыпать, просыпаться посреди ночи будто бы от нехватки кислорода, и не мочь уснуть. Потом появилась абсолютно несвойственная мне агрессия по поводу и без. Дальше началось самое страшное - ипохондрические симптомы. Постоянное гугление диагнозов только сильнее нагоняло ужас, и мне стало еще сложнее одерживать победу над своей тревогой.
И все бы ничего, но потом пропала радость - мне перестали приносить удовольствие те маленькие вещи, которые приносили их всегда. Вкусная еда, встречи с друзьями, поездки - все, словно проходит мимо меня. А потом я почувствовала (кажется, впервые), что тревога побеждает - начались панические атаки.
Что имеем сейчас? Я не могу работать, есть, пить, спать, гулять - в общем, жить, из-за нескончаемых удушающих приступов постоянно-спонтанной тревоги. Она со всей своей мощью накинулась на меня и вылилась в убивающую меня в буквальном смысле этого слова ипохондрию. Большую часть времени я провожу в интернете, гугля свои симптомы, и находя признаки очередной страшной болезни. Когда не занимаюсь этим - бегаю по врачам. Почему? У меня реально все болит! Причем так, что я не могу спокойно стоять, лежать и даже дышать. Каждую секунду мне кажется, что вот-вот, и я умру. Оторвется тромб, остановится сердце, да просто откажет тело. А если выживу, то сойду с ума от постоянного страха и внезапно подкатывающей паники. Не знаю, на уровне психосоматики или уже неврологии, но у меня постоянно немеют и холодеют руки и ноги, давит виски, падает зрение и плывет в глазах, кружится голова, туманит сознание, тошнит от еды, тошнит без еды, болит живот, и, словно, друг за другом отказывают все органы. Тревога побеждает, а я ощущаю полное бессилие от того, что не знаю, все это в моей голове или я просто не дошла до нужного врача?
Иногда тревога, словно, издеваясь надо мной, немного отступает, и я могу прожить полдня обычной жизнью, занимаясь своими делами, не фокусируя все свое внимание на симптомах. Но потом...она возвращается с новой силой и бьет меня по голове так, что буквально приковывает к кровати.
Хочется рыдать от отчаянья и не виденья выхода из этой ситуации. Врачи только тянут деньги, но никто не может помочь мне. Пошла к психиатру - а тот вот уже 4 сеанса мучает меня разговорами о духовном, не назначая таблетки, говорит, мол, ты что сдалась? Нет, не сдалась, но сил осталось совсем немного...
Кто был в такой ситуации? Поделитесь опытом, что вам помогло? Реально ли вывезти это без таблеток или пора менять этого чудо-психиатра?
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
