|
Все началось в 13 лет... Когда я ее увидел, словно что то перевернулось во мне...
Ее звали Анна. Ей тоже было 13.
Так началось мое горе...
Мне не суждено было добиться взаимности. Я был страшный.
Влюблялся я 3 раза... Я забыл бы эту Анечку свою... но встретил красивую девушку с таким же именем. Я равнодушно смотрел на нее, ну красивая и что?.. Но, когда услышал ее имя "Аня" во мне слово что то "щелкнуло" и меня снова передернуло и что то во мне перевернулось.
Я влюбился без оглядки в нее...
Взаимности конечно не увидел... Как больно было наблюдать как она знакомиться с моим красивым другом. Сама проявляет к нему внимание... А что он сделал? Да ничего. Просто был красив.
Как больно было наблюдать когда она целовала другого...
Я грустил... я заболел черной депрессией. Началось замкнутость. Погруженность в себя и депрессия. Мне было 15. и первые слезы... Я тогда не знал что мне суждено было выплакать все глаза...
Влюбился я и в 3й раз. Когда меня забавы ради позвала 25-летняя девушка, мне было лет 16... Ее тоже Анна звали.
Я ждал ее у подъезда каждый вечер. Она шла и ей было не до меня... Прикольнулась, позвала, разбила сердце...
Все случилось так же. Я услышал ее имя и...
Дальше не было ничего.
Дальше была только скорбь. Выедающая душу тоска. Я не пошел даже на собственный выпускной.
Больше я ни с кем не знакомился, да и ко мне крокодилу никто не лез знакомиться.
Как пролетели мои следующие 2 десятка лет? Да никак. С фантазиями о Анне... с мечтами что я целую ее, держу за руку, гуляю вместе.
С переменным успехом... моя незаживающая рана, словно гнойный нарыв то прорывалась и начинал плакать и бухать... То, я вроде худо-бедно приходил в чувства и как то жил.
Дальше слезы, депрессия к которой присоединилась тревога и болевой синдром непонятного характера.
Мне поставили шизофрению.
Как тяжело... боже если бы знал кто, как тяжело было лежать в психбольнице, среди "ловящих летающих бегемотов" совсем неадекватных дураков не понимающих кто они и где они, в полосатой рваной униформе... понимая... что Аня... МОЯ Аня сейчас где то кого то целует и они гуляют вместе... я плакал. Закрывался, отворачивался в угол, чтоб никто не видел и плакал...
Я мужик уже с пробивающимися седыми волосами... А у меня никогда не было даже отношений.
Девственником я не был. Но, после того, как я любил... я больше не любил никого... и отношений у меня не было.
Смешно... никто не поверит, что взрослый здоровый хмурый с виду и крепкий, высокий мужик как ребенок плачем и трясется печатая это...
Я хотел что бы моя история хоть что то оставила в память обо мне.
Хоть немного кого то и чему то научила...
Ведь Аня когда я сьем пачку нейролептиков или выйду из окна даже не дернется... она и не помнит что такой есть.
И родители не узнают почему я погиб. Я им не рассказывал. Никому не рассказывал...
И друзей или подруг у меня нет.
Я отрекся от Бога. Я плюну ему на Страшном Суде в лицо, за ту судьбу, что он мне дал.
Пусть ему моляться те красавчики, которых он сделал счастливыми... им есть за что молиться и благодарить. Мне нет.
И никакие мои человеческие качества не важны и никому не нужны... Что я пишу стихи, сочиняю музыку и песни. Что я хотел быть верным, любящим и до смерти преданным, романтичным, задаривающим ее подарками...
Боже за что???
Уже не помогает ни алкоголь, ни аптека...
Слезы... только слезы.
Пусть моя смерть хоть чему то кого нибудь научит.
Пусть благодаря моей теме, хоть один человек узнает почему я умер...
Это все.
Прощайте, невстреченные друзья.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
