Поделюсь более подробно своей историей.
Всё началось весной 2017 года. Я учусь в школе, предстояла сдача экзаменов. Я очень волновалась и переживала.
Одним прекрасным весенним днём я проснулась с ощущением какого-то тумана в голове, но не придала этому значение. Потом это постепенно переросло в дереализацию, которая продлилась несколько дней (если не неделю). С дереализацией я очень хорошо знакома. Впервые я столкнулась с ней в детстве. Не помню точно, сколько лет мне было, может 11. Тогда я гуляла во дворе с друзьями и тут это... Никому об этом я рассказывать не стала, т.к. даже не знала, как объяснить это состояние. Периодически меня "накрывало", но я научилась справляться со своей дереализацией - просто старалась не фиксировать своё внимание на этом и всё проходило. Но штука эта не из приятных, на самом деле. Потом был большой перерыв, я даже и забыла, что у меня когда-то была такая проблема. И тут снова. В 17 лет. Вероятно, из-за череды стрессов так сработал мой мозг. Продлилась эта дереализация, возможно, неделю... Очень неприятно было засыпать и просыпаться в этом состоянии. А потом всё сошло на "нет"... И началась просто тревога :) Сначала это было предчувствие чего-то плохого, какой-то внутренний мандраж. А потом появились какие-то странные мысли... Они были о будущем, почему-то воображение рисовало мрачные, ужасные картины, казалось, что всё обязательно будет плохо, безнадёжно. Я прекрасно понимала, что это не так, но отделаться от этих мыслей я не могла. Я начала каждую обдумывать и убеждать себя, что всё будет хорошо. И вроде всё успокаивалось, как появлялась следующая... Это был какой-то замкнутый круг. Настроение стало сильно портиться, стало труднее делать какие-то повседневные дела, ни то, чтобы готовиться к экзаменам и поступлению. Всё моё время занимали эти странные мысли, тревога. А потом однажды посреди ночи ко мне пришла, пожалуй, самая неприятная мысль, просто ужасная - "А вдруг я как-то причиню вред своим родным, которые вот сейчас тихо-мирно спят в своей комнате?". После этого я несколько ночей не могла нормально спать. Стала бояться, что если засну, каким-то образом потеряю контроль, сойду с ума, наврежу родным. Засыпала только под утро, потому что так было спокойнее, за окном уже светлело. Потом уже эти пугающие мысли как-то сошли на "нет"... Я начала гуглить и искать, что же это может быть такое. Нашла, что есть такая штука, как ОКР. И поняла, что это преследует меня опять же с детства. Нет, я не мыла постоянно руки, ничем не брезговала. Я постоянно любила наводить порядок. Мне нужно было, чтобы все вещи были разложены каким-то идеальным образом. Если что-то лежало не так, мне было до ужаса дискомфортно. У меня не было такого, что потом обязательно должно случиться что-то плохое. Просто жутчайшее чувство внутреннего дискомфорта. Но моё ОКР связано не только с порядком. :) Если бы всё было так просто... Есть такая штука, как экзистенциальное ОКР. Пожалуй, хуже формы ОКР не найти (может, я ошибаюсь). Это постоянные мысли по типу "А вдруг всё нереальное?", "А для чего всё это - этот мир, в чём смысл?" и т.д. Короче, такие вопросы, на которые ты никогда не найдёшь точные ответы. Они ужасно дискомфортные и игнорировать их просто не получается. Одно сплошное мучение. Ах, да, ещё есть страх сойти с ума, конечно же. :) Сейчас меня это уже не так беспокоит. Я бы даже сказала, что совсем не беспокоит. Когда начала пить таблетки, эти мысли испарились. Наверное, это заслуга квета, не знаю, пока не совсем разбираюсь как какие таблетки действуют. Ну и дереализация прошла. Тревоги сейчас тоже стало меньше (может какие-то отголоски ещё есть, но мне стало намного легче). Ну это всё, что касается моей тревожности...
Помимо этого, параллельно со всем этим меня преследовали су мысли. Появились лет с 15. Иногда казалось, что я какая-то никчёмная и миру будет лучше без меня, я полное разочарование для своих родителей и т.д. Какие-то субдепрессивные настроения. Потом это вроде прошло. Я связывала это с возрастом... Просто переходный возраст... Не знаю... Потом через год та же "песня", это ещё до того, как меня "накрыла" тревога и обострилось ОКР (до этого оставалось совсем чуть-чуть, может месяца 4). Только стало мрачнее. Мне 16, я без каких-либо внешних причин начинаю постоянно плакать, чувствовать за всё вину, считать себя самым никчёмным и бездарным человеком, внутри какая-то боль... Опять же, никаких внешних факторов не было, в жизни всё было хорошо. Су мысли. Они постоянно. Помню, как принимала душ и всё смотрела на бритву, думала, вот-вот чуть-чуть и точно "это" сделаю... Объясняла это уже потом тем, что у меня вот такой характер. Такая вот я слабая, ленивая, депрессивная. А дальше уже подключилась тревога... И она вышла на первый план потом.
Так или иначе, меня периодически отпускало. Были какие-то просветы. Я снова чувствовала себя хорошо, нормально. А потом опять какие-то депрессивные настроения (и тревога). И с годами их стало больше. И справляться с ними стало всё труднее. Я не знаю, я до сих пор считаю, что у меня обычное тревожно-депрессивное расстройство, ОКР, но никак не биполярное. Не помню я никаких гипоманий, я не совершала никаких странных и не характерных для себя поступков. Да, бывало, строила какие-то невероятные планы, покупала какие-то дорогие ненужные курсы, просто тратила последние деньги на вещи, которые мне не нужны, но я всё ещё считаю это просто чертой своего характера. Я всегда очень быстро чем-то загораюсь, какой-то идеей, а потом так же быстро "гасну". Часто не довожу начатое до конца, как и многие другие люди... Просто если почитать истории остальных людей, там действительно гипомании. Я свои, так сказать, просветы таковыми не считаю. Настоящую гипоманию я словила на 5 мг эсцитолапрама, это да. На недельку. Ничего подобного ранее я не испытывала. И была бы не против прожить в таком состоянии всю свою жизни. Ощущение, будто ты снова здоров, живёшь. Ни усталости, ни боли, ни слёз, ничего. Состояние вечного вдохновения. И ты просто не перестаёшь удивляться, какой же ты умный и красивый
Я даже помню, что словила себя на мысли, когда что-то кому-то советовала, какая же, блин, я клёвая, такая умная.) Вообще я заметила, что когда я начинаю приём какого-то препа или чуть меняю дозировку, у меня опять какой-то подъём на несколько дней, но он проходит потом и всё возвращается на круги своя - я снова унылая какашка без сил. Возможно, просто такая реакция организма слишком чуткая. Опять же, не знаю, не разбираюсь в этом.)
Сейчас всё, чего я хочу - это наконец-таки уже подобрать правильные лекарства и дозировки. Готова пить их всю жизнь, потому что устала уже от этих мучений. Хочется спокойной размеренной жизни. Очень об этом мечтаю.
Рада вообще, что нашла этот форум
Рада, что тут есть люди, которые, точно тебя поймут и поддержат
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Но тревогу хорошо лечат только СИОЗС, лучшие на мой взгляд Золофт или Велаксин.
(я и так та ещё грубиянка в жизни, хмурюсь постоянно, а тут такое вообще, хоть всю Россию горючим от моей жизни лости записать можно).
тревоги почти нет, депра где-то гуляет сама по себе, но ко мне особо не лезет. День-два это не депра, это просто плохое настроение у меня, так что все гуд! :)))
нажмите, чтобы увидеть
Да, не нужно сдаваться. 
).
