История Aloe

Когда у меня начинаются даже слабые головные боли мне необходимо сразу же выпить обезбол иначе головная боль усиливается, начинается тошнота и в целом начинаю чувствовать себя ОЧЕНЬ плохо. В последнее время я плохо переношу любой дискомфорт, даже слабая боль, недомогание могут ввести меня в какое-то странное состояние, когда мне больно существовать

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

По ходу причина кроется как раз в депрессии и тревожности или если говорить точнее в дисбалансе нейромедиаторов. Если таблетки должны это как-то решить, то почему мне до сих пор как будто до конца не помогает приём АДов

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

У меня также есть АИТ с которым я ничего поделать не могу, но неужели он тоже так влияет

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

__________________________________
особо опасный психбольной

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Вернулись с мужем после небольшого отпуска. Обычно я немного радуюсь возвращению домой, всё же под конец отпуска устаёшь от "ничегонеделанья", временного жилья и местного менталитета, но не в этот раз. Когда была посадка и я увидела город внизу, то я приуныла, а под вечер снова почуствовала подавленное, грусть и даже страх, что у меня сейчас снова начнётся мучительный депрессивный эпизод аккурат перед выходом на работу. И дело не в том, что грусть от того, что отпуск закончился и скоро придётся пахать снова, разговаривать с неприятными коллегами, нервничать, хотя частично из-за этого тоже, а скорее в том, что я сейчас снова войду в колею, где очень плохо пытаюсь справляться с тревогой, которая все равно берёт вверх, а потом сменяется депрессивностью и так по кругу пока мне снова не станет настолько плохо, что я в панике записываюсь к врачу, который, в свою очередь, повышает дозировку и так довольно мощной схемы (которая и так принимается в высокой дозировке), советует заняться психотерапией. Менять препарат значит снова начинать всё сначала, причём новые схемы могут быть ещё тяжелее во всех смыслах (АДы первого поколения). И ты сидишь и думаешь "неужели у меня настолько всё херово, что даже и так довольно мощная схема не работает".

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

[Очень хорошо Вас понимаю. У меня такая же фигня. Не выношу боль даже в малейшем её проявлении.

А у Вас какая схема уже по счёту?

__________________________________
Пытаюсь выжить внутри своей головы
Биполярное расстройство
Тревожное расстройство
Паническое расстройство
Чем лечусь ⬇️

Ну, если не считать приёмы бесполезного фенибута и др. сомнительные схемы типа приёма тералиджена от моего самого первого врача, то всего 3 кажется. Самая первая схема была эсциталопрам + ранее упомянутый тералиджен, который я вообще не поняла. Первый АД убрал тревогу, но не справлялся с депрессией. Потом я поменяла врача и мне назначили венлафаксин. На веле стало лучше, но всё также оставались проблемы со сном + иногда всё равно были периоды тревоги и депры, но уже конечно не такие сильные как на эсцитолапраме или вообще без таблеток. Сначала врач просто повышал дозировку, а потом ещё и добавил каликсту "для сна", хотя некоторые люди на форуме ругаются, когда говоришь, что принимаешь мирт как снотворное (хз почему). Итого на данный момент я принимаю 300 мг вела + 30 мг каликсты на ночь. Это пока последняя схема и врач также настаивал на приёме пролонгированного венлафаксина с повышением дозировки до 375...
Пролонгированный оригинальный венлафаксин в капсулах стоит мягко говоря дофига, особенно если мне нужно принимать такую дозировку. Недавно была в Турции и купила небольшое количество вела в капсулах в местных аптеках т.к. там он дешевле раза в 2-3, перевозить хотя бы полугодовой запас не решилась, боялась, что возникнут проблемы на границе.
Сейчас планирую закончить велаксин в таблетках, потом попробую в капсулах с повышением дозировки, если пролонгированный вариант будет действительно лучше работать, то ничего не попишешь, буду пытаться покупать его
Из-за каликсты жутко повысился аппетит, постоянно хочется есть, особенно на выходных, когда сидишь дома и не отвлечен никакой работой. Уже набрала лишние кило, переживаю конечно, пока тоже думаю над этим вопросом

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Муж хотел бы чтобы я уже заканчивала приём таблеток аргументируя тем "а если сейчас забеременеешь, а если сейчас в декрет надо будет уходить". Прямых доказательств, что вел как-то влияет на развитие плода вроде и нет, с другой стороны вроде каких-то чётких клинических исследований тоже не было проведено. Некоторым беременным и после родов также назначают АДы если есть необходимость, но мне с моей ипохондрией и тревожностью кажется, что лучше было бы отказаться от каких-либо таблеток вообще если появится возможность. Мне сложно объяснить мужу, что я не могу просто взять и перестать пить таблетки и что депрессия, тревога к сожалению не лечатся как простуда или насморк. Тут намнооооого всё сложнее. С другой стороны иногда я думаю, что надо успеть родить хотя бы одного до 30 и то как будто поздновато конкретно для меня. А потом я начинаю размышлять, что у я ещё не готова, что психика расшатана, а что я смогу или не смогу дать ребёнку и стоит ли вообще заводить с детей с моими ментальными проблемами

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Как же иногда устаёшь от самой себя и этой сраной тревоги, депрессии. У меня иногда просыпалась желание всё бросить и куда-то уехать, вот только поездка в Стамбул подтвердила мои догадки о том, что бесполезно куда-то "сбегать", когда проблема сидит глубоко в тебе. Иногда мне в голову приходили абсурдные мысли из разряда "хочется бросить саму себя и убежать, тяжкая ноша эти расстройства...", вот только от себя особо не убежишь и каково наверное людям вокруг рядом с тобой, когда иногда саму себя еле терпишь. Не знаю получилось ли у меня более-менее понятно высказаться? Я сейчас заболела, тревожусь, ненавижу, когда нос забит, тяжело думать, тяжело писать и делать какую-то осмысленную работу. Сначала не хотела брать больничный, во-первых, у меня недостаточно большой стаж и выплачивают за этот больняк копейки, во-вторых, бесит, что на работу ходят больные коллеги, чуть ли не выкашливают свои лёгкие, мажут по столу сопли, но ходят, держатся, в итоге заражаюсь я, которой работать будучи больной тяжко, приходится брать больничный, теряю в зп, круг замкнулся. Вышла на работу, раз другие не думают об остальных, почему я должна стесняться сопливить? Еле отработала свою смену, под конец стало дурно, дома совсем что-то расклеилась. Поняла, что придётся всё же к врачу идти, бесполезно в таком состоянии пытаться работать, это самоистязание какое-то + муж очень был не доволен, что я не взяла больничный, говорит, что здоровье важнее и работа, должность у меня не те чтобы так надрываться. Это он здорово конечно придумал, прав 100%, здоровье реально важнее, ещё бы сам всегда следовал этому правилу, а не когда прижмет, тоже же геройствует, иногда надрывается, что меня беспокоит. В общем все равно придётся дома посидеть и для меня это не в радость, хотя и работу я свою ненавижу в последнее время. Просто сидя дома я буду тревожиться, думать, а вдруг начальство разозлится, вдруг снова коллеги херню натворят, которую мне же разгребать придётся и т.д. и т.п. Последний раз болеть мне нравилось в школе, я тогда могла не думать о каких-то последствиях, сидеть дома мне нравилось т.к. с одноклассниками не очень общение было, любила читать книги, играть и особо не парилась до определённого момента о будущем. В этом и была прелесть, возможность побыть дома и заняться любимой хренью. А сейчас нет, мне становится скучно, тревожно, начинаю думать о негативе...

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Блин как-то тяжело чётко выражать свои мысли, всё как-то сумбурно и пишу я какие-то очевидные вещи. С другой стороны разве должна я кого-то удивлять, писать хотя бы интересно? Блин, писать интересно, чтобы заинтересовать людей на форуме где люди делятся проблемами по поводу псих. расстройств...
Вот откуда у меня это постоянное желание кому-то угодить, показаться необыкновенной, что-то доказать, показать, типа смотрите, я не пустая, у меня тоже есть проблемы, но вот я могу повесить на них какой-то изысканный бантик. Какие-то непомерные, неуместные предъявы к самой себе, высокая планка до которой я не тяну да и тянуться уже не хочу и сил не имею, но за это же обсираю саму себя.
Немного грустно от того, что это практически единственное место где я могу вылить что на душе, но есть конечно вещи, которые я не могу высказать вообще нигде и никому. Например странные гиперфиксации на каких-то фильмах, сериалах с продумыванием какой-то другой жизни, обычно такое бывает у девочек подростков и проходит хотя бы после универа если не после старшей школы?

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Мне приснилось будто мне снова 12-13 лет и я сижу на форуме где люди выкладывают свои или чужие рассказы в жанре ужасы. Может кто-то как и я когда-то сидел больше 10 лет назад на всяких сайтах по типу "страшные истории", пытался что-то сочинять самостоятельно или копировал какие-то статьи. В рунете ещё только набирал популярность такой жанр как крипипаста, в ВК появлялось 1500 тематических пабликов публиковавших страшилки и отфотошопленные картинки. Я помню как во сне ещё подумала "знала бы я какие проблемы могут быть во взрослой жизни...", посыл был такой, что крипипасты меркнут по сравнению с тем с какими реальными, рядовыми проблемами может столкнуться человек. Проснулась и что-то так грустно стало. У меня действительно были все предпосылки к развитию тех псих. расстройств, что у меня диагностировли сейчас, но я даже пожумать не могла, что это может оказаться настолько изнуряющим. А на форумах в 12-13 лет я сидела от одиночества, как собственно и на этом тоже, правда мне это все равно не помогало. Я не просто стеснялась общения в реальной жизни или меня загнобили сверстники, я в принципе испытывала проблемы в общении, мне тяжело давалось заводить новые знакомства и взаимно привязываться к человеку, точнее я то может и хотела дружить, а вот со мной нет. И с возрастом это никуда не делось, а после университета проблема обострилась. Даже более-менее социально адаптированным людям иногда бывает тяжело завести друзей во взрослой жизни только если они не супер экстраверты. А для меня это и подавно трудно. Сейчас на работе чувствую себя изгоем и мне вообще не с кем поговорить, чувствую себя отщепенцем и понимаю, что конкретно в этом коллективе вряд ли уже смогу что-то исправить. Но проблема ещё и в том, что за мной будто тянется какой-то "шлейф" жертвы. Такое ощущение, что другие подсознательно чувствуют, что меня можно обидеть и я не смогу дать отпора, я бы не удивилась если бы узнала что они в детстве издевались над кем-то. Я поменяю работу, окружение, но проблема останется потому что она внутри меня. Сейчас я работаю с этим вместе с психологом, но...Я чувствую что это будет долгий процесс без 100% гарантии, я как будто хочу просто услышать, что надо делать и как себя вести, но ведь специалисты так не делают. Я так устала. И от таблеток и от депрессии, и от себя самой и от людей вокруг, которые иногда ведут себя слишком грубо. Я не знаю, книжку что ли какую-то почитать на тему "как стать своим" или "что делать если ты белая овца в стаде чёрных козлов в крапинку". Иногда я думала, что может у меня аутизм или просто в раннем детстве что-то случилось после чего всё пошло по п*зде. Не знаю. Не помню. Иногда руки просто опускаются. Сейчас обострилась кожная болячка, всё лицо и зону декольте обсыпало, бесит. Набрала вес, боюсь, что будет дальше расти, а вроде уже и всё равно. Не знаю что ещё написать.

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Aloe, привет!

ооо, я тоже это обожала, когда лежала в больнице, всегда по ночам читала их, это прям особый вайб был

ты не одинока в этом. я тоже такая.



и здесь ты не одинока. только у меня обсыпало лоб и ноги

тоже в последние дни гоняю подобную мысль.

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), соматоформное расстройство, астенический синдром
золофт 200, сервитель 50

Привет! Если не секрет ты сейчас находишься в терапии? Просто я сейчас думаю есть ли смысл с врачом пытаться обсудить детство и копаться в прошлом

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Обычно я стараюсь избегать всё, что связано со школой. Т.е. я не только обхожу общеобразовательные учреждения, толпы подростков, любые новости, разговоры на тему образования. Я стараюсь не читать новости, статьи, книги в которых упоминается травля, мне вообще противопоказано даже смотреть видео про буллинг. Но вот недавно не удержалась и отрывочно посмотрела интервью с мамой девочки, которую избили сверстницы. Естественно как обычно школа попыталась замять ситуацию, агрессоры не раскаиваются, даже наоборот стали вести себя наглее, их никак не наказали да и не факт, что вообще смогут что-то сделать, жертву пытаются выставить зачинщиком конфликта и выставить так будто она во всём виновата. Надо ли говорить какие эмоции у меня вызывают подобные видео учитывая, что я сама была изгоем в школе? В ту ночь мне снилось, что я снова хожу в школу танцев, которую я ненавидела, что меня снова травят. После таких снов я чувствую себя подавленной.
Конкретно на этой рабочей неделе я чувствовала себя нормально, мне даже казалось, что фарма начала работать как надо. У меня была мотивация работать, что-то делать, рабочий день проходил быстро и мне было всё равно, что у меня нет друзей на работе или что у меня не будет карьерного роста, короче, я не гоняла одни и те же тоскливые мысли в голове по кругу. А вчера случилось кое-что такое, что очень меня встревожило. На работе есть проблема, которая касается безопасности труда. Я давно обсуждаю эту проблему с начальством, другими сотрудниками, но ничего не меняется. А эта проблема очень серьёзная и я уже боюсь, что это могло негативно сказаться на моём физическом здоровье. Короче я себя конкретно накрутила и у меня как будто что-то внутри надломилось, мотивации работать нет, вообще не хочется ничего делать. Написала заявление на увольнение, но пока держу его в столе. Искать новую работу при нынешних условиях не хочу, боюсь, что снова придётся сталкиваться с гостингом, хамством, но и продолжать работать на нынешней работе просто небезопасно. Короче не знаю что делать. От этих мыслей руки опускаются

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

привет)

сейчас я не в терапии, но была, и не один год. смысл есть, потому что, к сожалению, в нашем случае (я тоже жертва травли) без нее никуда. но и это - не панацея. для излечения нужна и стабильная схема, и поддерживающее окружение, и социализация. да еще и спеца надо толкового найти, а бестолковых - пруд пруди.

детство и прошлое - это наш фундамент, без его понимания будет очень большое количество бессознательных ошибок. а так будут понятны дефициты, дефекты, что улучшать, как быть с собой вообще.

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), соматоформное расстройство, астенический синдром
золофт 200, сервитель 50

а в чем заключается вредность для здоровья?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), соматоформное расстройство, астенический синдром
золофт 200, сервитель 50

Химия, много токсичной химии без нормальных условий хранения, напрямую я с ней не работаю, но то, что химия хранится в закрытых тарах не означает, что она безопасна...
Я всё чаще думаю, что ни зп, ни то, что я в принципе справляюсь с обязанностями, не стоит моего здоровья, с другой стороны остаться без заработка, когда надо и терапию и лекарства оплачивать тоже хреново. К тому же без работы я чувствую себя бесполезной, не могу долго сидеть дома, это усугубляет моё состояние. Когда была в поисках работы долго у меня прям сильная подавленность была

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Просто хочу поныть. В начале прошлой недели была сильная паническая атака, возможно из-за того, как мне подсказали другие пользователи, что так сказался велаксин в высокой дозировке, т.е. ноадреналин "жахнул". И вот всю неделю мне херово, тахикардия, тошнота, слабость, тревожность и такая раздражительность, что хочется бить людей вокруг.
К врачу получилось записаться на июнь, но в итоге не выдержала и в первые за 2 года решила написать на номер, который он давал для экстренных случаев. Пишу, так и так, многоуважаемый доктор, херово мне, может дозу снизить? Ненормально это как-то. А он мне "давайте вы попьёте в этой дозировке до нашего приема, а там уже понятно будет понижать или нет)))))". И если совсем плохо "примите такой-то транк)))", на который у меня нет рецепта и который я когда-то пробовала и в итоге он мне, мягко говоря, не подошёл. Ну и хрен с тобой подумала я, для меня не секрет, что он денег хочет получить, но хоть бы лечил нормально, точный диагноз поставил, а не меняющуюся когорту ПТСР, ПДД, СССР и т.д. и т.п.

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Вот на этой неделе вроде терпимее стало, но воспалились лимфоузлы на шее, затылке, при чём последние такие болючие...чувствую что нехорошо мне, то голова болит, то хвост отваливается...единственное, что можно было принять за сомнительный плюс в этой ситуации, пропал аппетит. Я бы даже сказала жор на каликсте. Есть не просто не хотелось, мне казалось, что меня стошнит если я съем хоть что-то. Казалось бы, ну вот схудну как раз, у меня 10 кг точно лишних и значится я на такой диете посидела неделю, а вес практически не изменился. У меня ощущение, что стоит подышать над едой и сразу +2 кг, а тут почти нихрена не ела и околонулевой результат, хотя на работе иногда много двигаюсь и даже тяжести таскаю. Бесполезно. Раньше метаболизм другой был и я думала так будет всегда, нихрена....

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

__________________________________
БАР-2/быстроцикличный.

Нечего добавить

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Кажется я и вправду старею. Потому что всё чаще ностальгирую по тому времени, когда только выпустилась из школы и переехала поступать в СПб. Школу ненавижу и едва могу вспомнить что-то хорошее, а вот студенчество другое дело. Хотя если постараться не смотреть на то время через розовую призму (время сглаживает некоторые углы), понимаешь, что тоже всё было далеко не идеально, но почему-то вспоминать приятно. Я окончательно переехала в Питер в 2017. Это было время, когда было модно делать полностью матовый, немного агрессивный макияж: графичные брови, толстые чёрные стрелки (я так и не научилась их рисовать), матовые губы цвета земли или нарочито красные. Модно было носить летом что-то с сеточкой, чокерами, короткими кожанками, а осенью-зимой желтые тимберленды и чтобы обязательно всё было не палью. Я помню как некоторые парни носили джинсы с подворотами и кроссовками, полностью оголяя лодыжки и это когда холодная зима...тогда это почему-то казалось нормальным?...Помню как в центре была куча баров, кальянных (какие-то альфакеры, дарксайды), в которые я заходила 2-4 раза за всё студенчество (либо учёба, либо веселье, я выбирала первое скорее потому, что основной круг общения был из "домашних девочек", коей я и сама являлась). Помню что постоянно были какие-то концерты, комик-коны, фестивали на которые я всё хотела сходить, но так и не собралась, а сейчас что-то подобное тому, что было, просто нет. Помню как какое-то время любила ходить в "Этажи", эдакое место для хипстеров, неформалов, студентов и школоты. Кажется всё время открывались и закрывались какие-то раменные, мини-бары с крафтовым пивом и прочее. Мне нравилось ходить в "Галлерею", "Мегу" (только из-за "Икеи") хотя я и ненавижу большое скопление людей, шум и быстро устаю от таких мест. Мне нравилось искать и мерить одежду во всяких масс-маркетах типа HM, Zara, Bershka, Stradivarius, я тогда и не слышала особо о Wildberries, Ozon и не прежставляла как это можно без примерки покупать одежду через интернет-магазины. Я обожала NYX, заходила помечтать в Sephora, только по сути распробовала что такое пользоваться декоративной косметикой (не просто тушь, блеск для губ, а базы под макияж, тон, проф. кисти, скульпторы). Я была тощая, 0 груди, субтильное тельце, зато я могла носить ультракороткие (по крайне мере для меня сейчас) юбки, платья, есть что угодно и в каком угодно количестве, я не знала какие бывают диеты, понятия не имела что такое КБЖУ, считать калории, ограничивать себя в чём-то. У меня была ужасная, реактивная кожа, по всему лицу были глубокие воспаления, тёмные пятна постакне и я искренне считала, что вот вылечу кожу, и сразу стану счастливой во всех аспектах, а пока...
Что-то я устала писать. Думала вспомню ещё время, когда жила со старшим братом до того как он переехал в другую страну, как преодолевала свою стеснительность, пыталась завести друзей, как начала осознавать, что школа сильно меня травмировала, ОКР, первые звоночки, а потом первая паническая атака и как жизнь, как бы это не звучало банально, разделилась на до и после
Может в другой раз..

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь