История Aloe

Когда у меня начинаются даже слабые головные боли мне необходимо сразу же выпить обезбол иначе головная боль усиливается, начинается тошнота и в целом начинаю чувствовать себя ОЧЕНЬ плохо. В последнее время я плохо переношу любой дискомфорт, даже слабая боль, недомогание могут ввести меня в какое-то странное состояние, когда мне больно существовать

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

По ходу причина кроется как раз в депрессии и тревожности или если говорить точнее в дисбалансе нейромедиаторов. Если таблетки должны это как-то решить, то почему мне до сих пор как будто до конца не помогает приём АДов

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

У меня также есть АИТ с которым я ничего поделать не могу, но неужели он тоже так влияет

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

__________________________________
особо опасный психбольной

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Вернулись с мужем после небольшого отпуска. Обычно я немного радуюсь возвращению домой, всё же под конец отпуска устаёшь от "ничегонеделанья", временного жилья и местного менталитета, но не в этот раз. Когда была посадка и я увидела город внизу, то я приуныла, а под вечер снова почуствовала подавленное, грусть и даже страх, что у меня сейчас снова начнётся мучительный депрессивный эпизод аккурат перед выходом на работу. И дело не в том, что грусть от того, что отпуск закончился и скоро придётся пахать снова, разговаривать с неприятными коллегами, нервничать, хотя частично из-за этого тоже, а скорее в том, что я сейчас снова войду в колею, где очень плохо пытаюсь справляться с тревогой, которая все равно берёт вверх, а потом сменяется депрессивностью и так по кругу пока мне снова не станет настолько плохо, что я в панике записываюсь к врачу, который, в свою очередь, повышает дозировку и так довольно мощной схемы (которая и так принимается в высокой дозировке), советует заняться психотерапией. Менять препарат значит снова начинать всё сначала, причём новые схемы могут быть ещё тяжелее во всех смыслах (АДы первого поколения). И ты сидишь и думаешь "неужели у меня настолько всё херово, что даже и так довольно мощная схема не работает".

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

[Очень хорошо Вас понимаю. У меня такая же фигня. Не выношу боль даже в малейшем её проявлении.

А у Вас какая схема уже по счёту?

__________________________________
Пытаюсь выжить внутри своей головы
Биполярное расстройство
Тревожное расстройство
Паническое расстройство
Чем лечусь ⬇️

Ну, если не считать приёмы бесполезного фенибута и др. сомнительные схемы типа приёма тералиджена от моего самого первого врача, то всего 3 кажется. Самая первая схема была эсциталопрам + ранее упомянутый тералиджен, который я вообще не поняла. Первый АД убрал тревогу, но не справлялся с депрессией. Потом я поменяла врача и мне назначили венлафаксин. На веле стало лучше, но всё также оставались проблемы со сном + иногда всё равно были периоды тревоги и депры, но уже конечно не такие сильные как на эсцитолапраме или вообще без таблеток. Сначала врач просто повышал дозировку, а потом ещё и добавил каликсту "для сна", хотя некоторые люди на форуме ругаются, когда говоришь, что принимаешь мирт как снотворное (хз почему). Итого на данный момент я принимаю 300 мг вела + 30 мг каликсты на ночь. Это пока последняя схема и врач также настаивал на приёме пролонгированного венлафаксина с повышением дозировки до 375...
Пролонгированный оригинальный венлафаксин в капсулах стоит мягко говоря дофига, особенно если мне нужно принимать такую дозировку. Недавно была в Турции и купила небольшое количество вела в капсулах в местных аптеках т.к. там он дешевле раза в 2-3, перевозить хотя бы полугодовой запас не решилась, боялась, что возникнут проблемы на границе.
Сейчас планирую закончить велаксин в таблетках, потом попробую в капсулах с повышением дозировки, если пролонгированный вариант будет действительно лучше работать, то ничего не попишешь, буду пытаться покупать его
Из-за каликсты жутко повысился аппетит, постоянно хочется есть, особенно на выходных, когда сидишь дома и не отвлечен никакой работой. Уже набрала лишние кило, переживаю конечно, пока тоже думаю над этим вопросом

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Муж хотел бы чтобы я уже заканчивала приём таблеток аргументируя тем "а если сейчас забеременеешь, а если сейчас в декрет надо будет уходить". Прямых доказательств, что вел как-то влияет на развитие плода вроде и нет, с другой стороны вроде каких-то чётких клинических исследований тоже не было проведено. Некоторым беременным и после родов также назначают АДы если есть необходимость, но мне с моей ипохондрией и тревожностью кажется, что лучше было бы отказаться от каких-либо таблеток вообще если появится возможность. Мне сложно объяснить мужу, что я не могу просто взять и перестать пить таблетки и что депрессия, тревога к сожалению не лечатся как простуда или насморк. Тут намнооооого всё сложнее. С другой стороны иногда я думаю, что надо успеть родить хотя бы одного до 30 и то как будто поздновато конкретно для меня. А потом я начинаю размышлять, что у я ещё не готова, что психика расшатана, а что я смогу или не смогу дать ребёнку и стоит ли вообще заводить с детей с моими ментальными проблемами

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Как же иногда устаёшь от самой себя и этой сраной тревоги, депрессии. У меня иногда просыпалась желание всё бросить и куда-то уехать, вот только поездка в Стамбул подтвердила мои догадки о том, что бесполезно куда-то "сбегать", когда проблема сидит глубоко в тебе. Иногда мне в голову приходили абсурдные мысли из разряда "хочется бросить саму себя и убежать, тяжкая ноша эти расстройства...", вот только от себя особо не убежишь и каково наверное людям вокруг рядом с тобой, когда иногда саму себя еле терпишь. Не знаю получилось ли у меня более-менее понятно высказаться? Я сейчас заболела, тревожусь, ненавижу, когда нос забит, тяжело думать, тяжело писать и делать какую-то осмысленную работу. Сначала не хотела брать больничный, во-первых, у меня недостаточно большой стаж и выплачивают за этот больняк копейки, во-вторых, бесит, что на работу ходят больные коллеги, чуть ли не выкашливают свои лёгкие, мажут по столу сопли, но ходят, держатся, в итоге заражаюсь я, которой работать будучи больной тяжко, приходится брать больничный, теряю в зп, круг замкнулся. Вышла на работу, раз другие не думают об остальных, почему я должна стесняться сопливить? Еле отработала свою смену, под конец стало дурно, дома совсем что-то расклеилась. Поняла, что придётся всё же к врачу идти, бесполезно в таком состоянии пытаться работать, это самоистязание какое-то + муж очень был не доволен, что я не взяла больничный, говорит, что здоровье важнее и работа, должность у меня не те чтобы так надрываться. Это он здорово конечно придумал, прав 100%, здоровье реально важнее, ещё бы сам всегда следовал этому правилу, а не когда прижмет, тоже же геройствует, иногда надрывается, что меня беспокоит. В общем все равно придётся дома посидеть и для меня это не в радость, хотя и работу я свою ненавижу в последнее время. Просто сидя дома я буду тревожиться, думать, а вдруг начальство разозлится, вдруг снова коллеги херню натворят, которую мне же разгребать придётся и т.д. и т.п. Последний раз болеть мне нравилось в школе, я тогда могла не думать о каких-то последствиях, сидеть дома мне нравилось т.к. с одноклассниками не очень общение было, любила читать книги, играть и особо не парилась до определённого момента о будущем. В этом и была прелесть, возможность побыть дома и заняться любимой хренью. А сейчас нет, мне становится скучно, тревожно, начинаю думать о негативе...

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Блин как-то тяжело чётко выражать свои мысли, всё как-то сумбурно и пишу я какие-то очевидные вещи. С другой стороны разве должна я кого-то удивлять, писать хотя бы интересно? Блин, писать интересно, чтобы заинтересовать людей на форуме где люди делятся проблемами по поводу псих. расстройств...
Вот откуда у меня это постоянное желание кому-то угодить, показаться необыкновенной, что-то доказать, показать, типа смотрите, я не пустая, у меня тоже есть проблемы, но вот я могу повесить на них какой-то изысканный бантик. Какие-то непомерные, неуместные предъявы к самой себе, высокая планка до которой я не тяну да и тянуться уже не хочу и сил не имею, но за это же обсираю саму себя.
Немного грустно от того, что это практически единственное место где я могу вылить что на душе, но есть конечно вещи, которые я не могу высказать вообще нигде и никому. Например странные гиперфиксации на каких-то фильмах, сериалах с продумыванием какой-то другой жизни, обычно такое бывает у девочек подростков и проходит хотя бы после универа если не после старшей школы?

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Мне приснилось будто мне снова 12-13 лет и я сижу на форуме где люди выкладывают свои или чужие рассказы в жанре ужасы. Может кто-то как и я когда-то сидел больше 10 лет назад на всяких сайтах по типу "страшные истории", пытался что-то сочинять самостоятельно или копировал какие-то статьи. В рунете ещё только набирал популярность такой жанр как крипипаста, в ВК появлялось 1500 тематических пабликов публиковавших страшилки и отфотошопленные картинки. Я помню как во сне ещё подумала "знала бы я какие проблемы могут быть во взрослой жизни...", посыл был такой, что крипипасты меркнут по сравнению с тем с какими реальными, рядовыми проблемами может столкнуться человек. Проснулась и что-то так грустно стало. У меня действительно были все предпосылки к развитию тех псих. расстройств, что у меня диагностировли сейчас, но я даже пожумать не могла, что это может оказаться настолько изнуряющим. А на форумах в 12-13 лет я сидела от одиночества, как собственно и на этом тоже, правда мне это все равно не помогало. Я не просто стеснялась общения в реальной жизни или меня загнобили сверстники, я в принципе испытывала проблемы в общении, мне тяжело давалось заводить новые знакомства и взаимно привязываться к человеку, точнее я то может и хотела дружить, а вот со мной нет. И с возрастом это никуда не делось, а после университета проблема обострилась. Даже более-менее социально адаптированным людям иногда бывает тяжело завести друзей во взрослой жизни только если они не супер экстраверты. А для меня это и подавно трудно. Сейчас на работе чувствую себя изгоем и мне вообще не с кем поговорить, чувствую себя отщепенцем и понимаю, что конкретно в этом коллективе вряд ли уже смогу что-то исправить. Но проблема ещё и в том, что за мной будто тянется какой-то "шлейф" жертвы. Такое ощущение, что другие подсознательно чувствуют, что меня можно обидеть и я не смогу дать отпора, я бы не удивилась если бы узнала что они в детстве издевались над кем-то. Я поменяю работу, окружение, но проблема останется потому что она внутри меня. Сейчас я работаю с этим вместе с психологом, но...Я чувствую что это будет долгий процесс без 100% гарантии, я как будто хочу просто услышать, что надо делать и как себя вести, но ведь специалисты так не делают. Я так устала. И от таблеток и от депрессии, и от себя самой и от людей вокруг, которые иногда ведут себя слишком грубо. Я не знаю, книжку что ли какую-то почитать на тему "как стать своим" или "что делать если ты белая овца в стаде чёрных козлов в крапинку". Иногда я думала, что может у меня аутизм или просто в раннем детстве что-то случилось после чего всё пошло по п*зде. Не знаю. Не помню. Иногда руки просто опускаются. Сейчас обострилась кожная болячка, всё лицо и зону декольте обсыпало, бесит. Набрала вес, боюсь, что будет дальше расти, а вроде уже и всё равно. Не знаю что ещё написать.

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Aloe, привет!

ооо, я тоже это обожала, когда лежала в больнице, всегда по ночам читала их, это прям особый вайб был

ты не одинока в этом. я тоже такая.



и здесь ты не одинока. только у меня обсыпало лоб и ноги

тоже в последние дни гоняю подобную мысль.

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), соматоформное расстройство, астенический синдром
золофт 300, кетилепт 100

моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Привет! Если не секрет ты сейчас находишься в терапии? Просто я сейчас думаю есть ли смысл с врачом пытаться обсудить детство и копаться в прошлом

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

Обычно я стараюсь избегать всё, что связано со школой. Т.е. я не только обхожу общеобразовательные учреждения, толпы подростков, любые новости, разговоры на тему образования. Я стараюсь не читать новости, статьи, книги в которых упоминается травля, мне вообще противопоказано даже смотреть видео про буллинг. Но вот недавно не удержалась и отрывочно посмотрела интервью с мамой девочки, которую избили сверстницы. Естественно как обычно школа попыталась замять ситуацию, агрессоры не раскаиваются, даже наоборот стали вести себя наглее, их никак не наказали да и не факт, что вообще смогут что-то сделать, жертву пытаются выставить зачинщиком конфликта и выставить так будто она во всём виновата. Надо ли говорить какие эмоции у меня вызывают подобные видео учитывая, что я сама была изгоем в школе? В ту ночь мне снилось, что я снова хожу в школу танцев, которую я ненавидела, что меня снова травят. После таких снов я чувствую себя подавленной.
Конкретно на этой рабочей неделе я чувствовала себя нормально, мне даже казалось, что фарма начала работать как надо. У меня была мотивация работать, что-то делать, рабочий день проходил быстро и мне было всё равно, что у меня нет друзей на работе или что у меня не будет карьерного роста, короче, я не гоняла одни и те же тоскливые мысли в голове по кругу. А вчера случилось кое-что такое, что очень меня встревожило. На работе есть проблема, которая касается безопасности труда. Я давно обсуждаю эту проблему с начальством, другими сотрудниками, но ничего не меняется. А эта проблема очень серьёзная и я уже боюсь, что это могло негативно сказаться на моём физическом здоровье. Короче я себя конкретно накрутила и у меня как будто что-то внутри надломилось, мотивации работать нет, вообще не хочется ничего делать. Написала заявление на увольнение, но пока держу его в столе. Искать новую работу при нынешних условиях не хочу, боюсь, что снова придётся сталкиваться с гостингом, хамством, но и продолжать работать на нынешней работе просто небезопасно. Короче не знаю что делать. От этих мыслей руки опускаются

__________________________________
ТДР, ПТСР, ПА, РДР (?)
Венлафаксин пролонг - 375 мг
Каликста - 30 мг на ночь

привет)

сейчас я не в терапии, но была, и не один год. смысл есть, потому что, к сожалению, в нашем случае (я тоже жертва травли) без нее никуда. но и это - не панацея. для излечения нужна и стабильная схема, и поддерживающее окружение, и социализация. да еще и спеца надо толкового найти, а бестолковых - пруд пруди.

детство и прошлое - это наш фундамент, без его понимания будет очень большое количество бессознательных ошибок. а так будут понятны дефициты, дефекты, что улучшать, как быть с собой вообще.

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), соматоформное расстройство, астенический синдром
золофт 300, кетилепт 100

моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

а в чем заключается вредность для здоровья?

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), соматоформное расстройство, астенический синдром
золофт 300, кетилепт 100

моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии