|
За что обидно что я никогда ниче не пил не употреблял даже стимуляторы типа кофе, и не то что бы хотелось. И спортом занимался с 6 лет. В первом класе подтянулся на турнике раз 12 наверно. И питался всегда относительно нормально рационально, и деньги начинал зарабатывать с ранних лет, и красивый был... а по итогу в 33 атрофия мозга, лысый седой суповой набор боли, выковыриваю из жопы дерьмо, ледал в психбольнице, живу с психически нестабильной сестрой и матерью, обеспечивает отец, высшее достежения на повестке лня это поспать, посрать, поесть без мучений выбросов тошноты болей и т.п и расказать об этом в интернете ... В то время как мои однокласники которые шли после школы вместо спортзала, убится травой, навалится пивом с вином, закинуть колес и т.п. сейчас успешные люди с семьями доходом квартирами и заботами о какихто карьерах покупки недвижимости расширения бизнеса и т.п. и т.д....
Я.... Я незнаю зачем мне дальше жить... т.е. существовать... Просто страшно умирать. Почемуто. Откуда во мне столько этого страха, зачем. Но за что я держусь кроме страха перед смертью? У меня же нет будущего. Я только всем проблемы создаю. Обьективно. Я же всеравно умру. Лучшие годы позади. Дальше только увядание. А в моем случае у меня и небыло ничего толком. Как это все в 23 года пошло так все и покатилось. Если бы мы жили лет 500. Я бы еще мог понять, смысл пытатся чтото сделать. А я за что держусь? Я ощущаю себя еще совсем молодым в плане желаний которые остались в этих 23 годах. А мне уже 33. А я откатился по социальному развитию на уровень первых классов школы. Я будто в том фильме с Робертом Де Ниро который был подростком а очнулся уже взрослым чуваком в больнице. Эти 10 лет так пролетели как искра. Я столько всего зотел до 30 сделать. У меня столько было планом и желаний.
Зачем мне дальше это тянуть? За что я держусь? Как побороть этот страх смерти??? Притупить этот нелепый неугомонный инстинкт выживания даже понимая что он мне сейчас только мешает и портит всем жизнь, я никак не могу преодолеть это. Мать могла отец мог при том что у них далекого небыло такого дна, а я в такой жопе, понимаю что все, это финиш, пора отдохнуть, неповезло, бывает и хуже, ктото и столько не живёт, и мучается с рождения, а я неплохо пожил первые лет 20, знал и любовь и заботу , не нуждался ни в чем, имел любимых девушек, верных друзей, меня любил по своему, пусть и строго отец, и бабушка душы не чаяла и дед и дядя баловал. Я был счастлив. У когото и жтого небыло. У многих этого небыло.
Может я слишком много хотел, ожидал, планировал.... Звучит же неплохо не без проблем в основном изза безумного характера матери, но эти 23 года были славные. Приятные. Может както погрузится в эти воспоминания и страх смерти уйдет. Быть благодарным за то что получил тогда. А весь тоо ад после просто уже жизнь авансом. Несчитать ее. Забыть. Поставить както точку. Как сложно смирится с этим, просто ужас. Откуда такое упорство и непринятие. Почему я так сильно хочу жить сотни лет, почему у меня столько желаний, почему мне так тесно, будто это какойто кошмарный сон. Будто меня зарыли заживо. Чувство будто все неправильно. Невыносимое. Будто я один об этом думал. Что это ненормально иметь такое желание жить и знать понимать осознавать что скоро ты умрешь что все очень быстро закончится даже для самых удачных случаев. Что так недолжно быть. Недолжно существо понимать смерть боятся ее иметь заложенный безумный инстинкт рвение жить и что он неизбежно скоро умрет что бы не делал. Будет уаядать болеть страдать и умрет.
Это же невыносимо. Представьте человека которому с детства бы говорили что мы живем тысячи лет, а в 30 ему бы сказали что мы умираем в 60 в среднем , он бы мозгами поехал. Это ненормально. Так недолжно быть. Это сводит с ума. Это меня мучало даже при здоровом состоянии. А сейчас, это просто невыносимо. Это какойто бред. Мало того что я с дества не мог принять это и переварить. постоянно пытаясь не думать. Что доживу до старости а там уже рассудок поменяется и я буду это принимать совсем инчае. Так теперь все только в сотни раз хуже. Чувство такое будто меня жарят на костре морально и физически. А я зачемто сопротевляюсь чегото хочу изменить.
Я понмю когда я осознал это. Смертность, короткую жизнь, и т.п. Первое что я захотел это придумать бессмертие. Первое что я думал что так не должно быть, что это неправильно. Когда я начал понимать что умрут люди которых я люблю, это просто шок был для меня, а когда я начал понимать что и сам умру я вообще просто обалдел. Но я даже представить не мог как все обернется. Что я окунусь в самые жуткие уголки этих страхов и буду совершенно бессилен. Просто будто ктото полностью прочитал все мои страхи и воплощает их планомерно в жизнь. А я ничего немогу сделать. Бегаю как белка в тонущей клетке.
Какого черта, боже, неможет же это быть реальностью. Ничего не имеет смысла в таком мире. И я ничего немогу сделать. Никак это не могу исправить. Не то что глобально, я даже сою жопу исправить немогу. Почему так происходит. Почему зачем эти страдания зачем это все. Ладно еще жить прожигая все на одном допамине и радости. Но жить страдать так и ... и ничего... ничего не будет... зачем страдать???? зачем это все??? Как отключить провода??? Как закончить это кино ужасов?? Настолько все ужасно что бедное сознание чтобы с ума не сьехать начало придумывать смысл, загробную жизнь, и прочее... боже это так нелепо, подобное существование, настолько безысходное и тяжелое, что психика должна себе сама создавать чтото чтобы не сойти с ума раньше времени... какойто кошмар.... просто... непонимаю...
__________________________________
4 месяца курс-бросил(Миасер15>30/Золофт25>75/Флюанксол1/Гидазепам40>20).Эпизод.проб. негативно:Прегаб>300/Миасер15/ Труксал100/Квет25/Оланз5/Солиан200/Эглонил50/прочее.
Текущ.Гидаз20-100мг-нед.Тревога.Соматика.Выбросы из сна.Фармокофобия.
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
нажмите, чтобы увидеть
Поизучаю эту тему на досуге, очень интересно!
И Сашеньке нашему Альваро желаю того же! 
.gif)
