Тревога никуда не ушла за 4 года медикаментозного лечения

Может гештальтист сам увидел свои ограничения в работе с вами, может у него непроработана своя тема, которая есть и у вас.

Вообще вы сколько с ним работали? Если какое то время и он без обьяснения вас перенаправил, то оно и к лучшему, это не особо хорошее поведение терапевта, так бросать, а вы остались в растрепанных чувствах

Вообще вам может и нужна более глубокая работа а не кпт, просто этот гештальтист сам по себе оказался неподходящий, не умеет работать с такими проблемами. Противоречит сам себе, если вы застряли в раннем возрасте, вам не кпт нужно, а доращивание в бережной атмосфере. Короче, я виду так, что вы легко отделались, спец быстро показал свли ограничения. Вам нужно выбирать другого, не по направлению, а по личности и мастерству терапевта. У меня были гештальтисты, которые с детсьвом не работали, и сейчас у меня гештальтист который работает с детством и детской травмой. Это вопрос грамотности, разнообразия опыта терапевта.

Вам самому как бы зотелось, чтобы терапевт себя вел? Чтобы давал алгоритм, был директивным или хочется большего принятия, понимания, опыта безопасной привязанности?

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Wolfex, как вы вообще себя в этой ситуации чувствуете? Нет ли ощущения и сомнений, что это с вами чтото не так, поэтому от вас отказались? Ничего такого? Просто размышляете, что делать дальше?

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

А вот смысл что-то делать должен быть обязательно. Я так поняла, что ты сейчас не работаешь? Конечно, ты несвободен, потому что зависим!)))
Да тут никакого психоанализа не нужно.
Все проще гораздо. У тебя слишком много свободного времени. Займи его чем-то, найди для себя источник доходов, и не надо будет зависеть от родителей хотя бы материально..
А эти все копания в детстве - ни к чему не приведут, деньги на ветер. Нужно самому к чему-то стремиться и что-то делать здесь и сейчас, а не ждать , что кто-то там за деньги перестроит все в голове твоей настолько, что ты прям сразу станешь счастлив!
Вот это как раз наиболее приемлемо. Мысли и поведение твоё. Ты живёшь сейчас, и в прошлое тебе не вернуться, поэтому я бы не стала тратить время и средства для проделывать всего этого! Разбор твоих настоящий желаний, мыслей и чувств может дать какой-то толк, что никак не скажешь о психоанализе в твоем случае, да и то...так, пару сеансов...а дальше сам... тебе надо найти работу, увлечение, то, чем ты займешь свою жизнь.. Чтобы она не была пустой и зависимой

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Он на первой встрече перенаправил, то есть сразу же.
Мне кажутся неподходящими ни кпт, ни гештальт. Уж тем более не хочу, чтобы специалист брал надо мной шефствование. И привязанности тоже не надо. Сейчас я всё больше читаю про психоанализ и всё больше это кажется моим случаем. К слову, я читал и гештальт литературу, и про работу с тревогой в мыслях. Гештальт не отзывается внутри, а мысли это вообще больная тема, так как я страдаю навязчивым мышлением, да и тревога такая сильная, что пытаться на нее воздействовать мыслями бесполезно, я наоборот стараюсь минимизировать мыслительный процесс, иначе меня сразу клинит
Да, мне уже неоднократно говорят, что важнее сам терапевт, чем направление. Надо это запомнить

Нет, нету. Я просто благоговею перед психологией и мне наоборот нравится, что за личностью терапевта еще находится собственно научный подход, который имеет собственный вес и свое применение.
Также я имею негативный опыт с гештальтом, то есть чувствованием. Собственно, я ничего не чувствую, кроме конечно же любимой тревоги или пустоты. Я был рад, что возможно терапевт это поняла, потому что доселе все разговоры со спецами сводились к тому, что надо сильнее напрячься и тогда я тоже смогу почувствовать что то - и мне приходилось притворяться, что да, да, вот оно, вот появилась эмоция! Хотя конечно это было самовнушением, иначе со мной перестали бы работать банально
Но если б меня так же отослал кпт-шник к гештальту я бы тоже обрадовался, потому что кпт имеет прямую связь с реальностью и действиями в ней, а я слишком тревожен, чтобы это делать. Я не могу начинать "жить больше и рисковать", имея в ресурсах одну лишь тревогу - знаем, проходили. Когда не получится - скажут, что мне нужна более глубинная терапия, и всё пойдет по новой

Блин, как печально. Как сказала мне врач-гештальт этот: "ты перепробовал уже все группы препаратов", о чем я давно подозревал, но почему меня пытались каждый раз (даже тут) переубеждать, уверяя, что есть еще куча вариантов. И я сейчас понимаю, что всё, больше уже надеяться в плане медицины нет, а всё чем я лечился - действительно было лишь отупением мозгов, за это время ничего не изменилось, абсолютно. Не читал по книжке в день, но много интересовался психологией, это для меня очень сложно всегда, но я пересиливаю себя, чтоб хоть как то продолжать копать, копать, копать в сторону истины и выздоровления, но и это плодов практически не дает, а я к слову сказать, уже универ заканчиваю по специальности "психология" Что то кардинально не так в этом всём

Тогда да, психоанализ с его некоторой аналитичностью и отрешенностью, когда терапевт не привносит свое, а сопровождает, анализирует, может подойти тогда. Тем более если вы уже почитали, примерили себе такой стиль. Надо искать на свой вкус и стиль и глубину терапии, придти на пару сессий и оценить, нравится вам вообще или нет. То что гештальтист сразу перенаправил это хорошо, не тратили время, но к сожалению причины его решения узнать невозможно, он мог почувствовать свою слабость, а вам описал причину так.

Отлично, доверяйте своей чуйке, разрешите себе сходить на пробные сессии.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Вы очень хорошо разобрались со своими потребностями, да, пришлось на своих шишках, ну, так оно и делается. Про старание и притворство я понимаю, тоже проходила, нынешний терапевт целенаправленно избегает любого давления и ожидания, все что я выдаю и делаю принимается как должное, и постепенно необходимость подстраиваться отпала, но я сразу уже зная это предупредила ее что мне нужно, что для меня сложно, что доставляло дискомфорт, хотя и сложно было сказать это.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Вообще это нормально, так бывает! И проблема была как раз в терапевтах, а не гештальте как таковом, а мастерстве и гибкости терапевта, разнообразии его опыта. С вами нельзя напролом требовать работы с чувствами, надо тонко строить работу так, как вам понятно и комфортно, постепенно, исподволь обучая чувствовать, может годы даже. Алекситимия, неспособнлсть различать чувства, это обычное дело, не знаете, значит, не знаете, работаем под вас иначе.

Скажем так, важен терапевт, так как важна гибкость специалиста, какое бы направление не было его базовой специализацией.

У вас уже хороший опыт и чуйка на то, что вам ближе, то и ищите.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Знакомо у меня так было, очень неудовлетворяющий опыт, сам себя уговорил и ушел непонятый.

Снова отличное осознавание и хороший подход, хоть и полученный путем потерь и денег и времени. У меня именно так с нынешним терапевтом я через страх именно в этом и призналась, что мне было тяжело, что прошлые терапевты меня пинали, подгоняли, ожидали и так далее. У вас могут быть свои пожелания и потребности, просто знайте, что вы можете придти и постараться сказать прямо или о пожеланиях или о том, что казалось дискомфортным в прошлом опыте, что заставляло чувствовать неудовлетворенность. Ну, посмотрите, как отреагирует терапевт, поймете с кем имеете дело сразу.

Идеальная реакция любого терапевта любого направления это деловое принимающее отношение ко всему что скажете, то есть без оценивания, возмущения, а с деловым подходом, ок, я усдышал, что будем с этими пожеланиями делать, без стыжения, конечно.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Это дает плоды, даже до разочарования, к сожалению, путь далекий и вам пришлось его пройти и теперь и знания есть, и понимание своих потребностей, вы уже не нулевой клиент, вас не проведешь если еще не было удовлетворяющей проработки пустоты и тревоги, возможно, детской травмы, то это значит, еще не все попробовано. Не отчаивайтесь.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Запомните, не вы для терапии и должны подстраиваться и быть хорошим клиентом, а терапия и терапевт для вас, только для вас, они должны подстраиваться под вас, ваши потребности, сложности, идти за вами. Если у вас есть дискомфорт, он должен не терпеться вами а быть устранен терапевтом, задача которого создавать вам безапасное и целительное пространство, где вы сможете раскрыться и развиться.

Не вы должны подстраиваться под требования терапевта, да, есть ограничения сеттинга, условий терапии, но в их рамках терапия для вас. Никто не знает как вам лучше, кроме вашей чуйки.

Терапевт не перевоспитывает вас на свой вкус, а сопровождает и поддерживает в рамках своего метода, конечно.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Спасибо, Tessa, вы вселили в меня надежду на терапию и самих терапевтов, буду продолжать доверять своей чуйке

А вы сейчас еще находитесь в терапии?

Золото есть, но приходится намыть песка.

Да, нахожусь. Прилично уже. Не сдавайтесь, тем более если есть тяга к данной практике и средства.

Первые два терапевта были аж по два года и это был неудачный дорогой, очень дорогой, но опыт только к третьему заходу поняла, что мне бы хотелось, и с трудом, но решилась скащатт это в первые три сессии, смотрела на реакцию, обьясняла, какие проблемы были в прошлой терапии, что было сложно. Вплоть до того, что предыдущая терапевт обращала внимание, что я не смотрю в глаза и вещаю в стену, и она чувствует себя ненужной и одинокой, и мне было стыдно очень нынешняя терапевт сразу ответила, что я могу говорить, так, как мне удобно, она на свой счет такое не принимает, это просто моя особенность. Еще прошлая останавливала меня, когда я ее перебивала, а я могу нынешняя сразу сказала, что поняла, я могу перебивать сколько хочу, ведь мне может чтото в голову пришло и именно это важно, а не ее комфорт.

Еще я сказала, что мне сложно говорить о своих чувствах и потребностях, я или не осознаю их или стесняюсь, и мне нужно, чтобы она задавала вопросы, помогала, угадывала, что со мной, и она сразу сказала, что поняла и учтет это.

Самое главное, моя чуйка с прошлыми терапевтами все таки укащывала мне на дискомфорт, стыд, необходимость подстраиваться, а я думала, так и надо. С текущей терапевтом у меня вообще нет дискомфорта, чуйка спокойна, да, мне чтото сложно, больно, плачу много, но не изза нее, а изза своих вещей каких то, стыда нет, постепенно открываюсь больше.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Понятно
И как, Вы чувствуете прогресс?

Принимаю сейчас 20мг рексетина, 300мг депакина. Ожидал, что таблетка рексетина уберет тревогу полностью, главное переждать то непонятное состояние турбулентности при повышении доз на сиозс (напомню, раньше у меня с этим наоборот проблем не было вообще, сейчас сиозс и иже с ними препараты действуют токсично и в пол силы). Но в этот раз как-то смазанно всё происходит. Тревога как по расписанию приходит спустя час после просыпания. Совсем чуть чуть улучшилось самочувствие, в целом. И еще на чуть чуть придавились эмоции положительного спектра... Думаю сходить к своему терапевту из поликлинники, снова будем думать
Кстати к когнитивно поведенческому я так и не добрался, держал в руках 20 у.е. и думал: блин, хорошо они устроились! Час посидеть с умным (сочувствующим) лицом и вот тебе на! Ладно бы это были специалисты, дошедшие до недр психологии, но по их виду и речам, это далеко не так, по моему. В этот раз я действительно обратил внимание на личность и понял, что она мне помочь не в силах

Хорошо посидеть послушать, не всовывая свои личные мысли и реакции, советы, не так просто

Прогресс небольшой, внешне не видный, сепарация с родителями со скрипом, но продвигается, чувство вины уменьшается, раньше было очень плохо с этим, вплоть до отказа себе в жизни. Уже ближе к разрешению жить, но чем и как жить непонятно, пусто, всегда ориентировалась на других, своего мнения не было. Сейчас мнение стало пробиваться. Внешне без изменений. Внутренняя пустота, отвержение самой себя без изменений, это очень ранние и очень трудные вещи.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Хм, сепарация есть, а отвержение остаётся? По моему, это коррелируемые вещи
А в чем заключается чувство вины?

Последние дня два-три вдруг резко тревога пропала, хотя конечно можно связать это с тем, что я доделал диплом в в универе Засыпаю так же плохо, но общая сумма часов сна увеличилась до прежних ~11 это мне нравится. Всё таки ощущаю действие от паксила (напомню, пью 20мг)

Чутка накаркал. Действие на тревогу может и есть, но вернулось осознание мрачности, посредством не в последнюю очередь снов. Практически каждую ночь страшилки. Ощущения, будто только там, во снах, я могу немного, но действительно ощутить чувства, настоящие, и они отнюдь не положительные. Это отчаяние. Там я кричу и плачу. Параллельно неистово требую помощи врача, каким то боком еще замешаны таблетки

Wolfex, привет!)
Это все Паксил. Такое действие у этого препарата .
Держись!)

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

У меня всю жизнь отвержение. Сепарируюсь от реальных родителей, от внутренних фигур сложнее, но внутри то отношение к себе уже крепко засело такое, поэтому медленно надо его менять. То есть то что я вокруг ощущаю часто отвержение себя как личности и сама отвергаю уже никак с реальными родителями не связано, уже давно сама себя мучаю.

То есть я борюсь за отделение от реальных родителей и их образов в психике, но внутри нет структуры, которая бы любили и принимала меня как есть, по доброму на меня смотрела и радовалась что я это я. А отвергающая, критикующая структура, внутренняя мафия есть и сильная. То есть внутри себя я не дома ну вот такое ощущение, что сдать себя в детдом хочется.

Вина за то, что бросаю их, не даю свое внимание, отбираю у них себя. Словно они себе растили опору и радость и имеют право распоряжаться, а я начала отодвигаться, отделяться, подчеркивать отдельность. Еще нет любви к родителям, отношения с ними строились долго на чувстве вины и страха наказания, вот вина еще за такую холодность.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Привет
Будем посмотреть, да Всё же лучше, чем безмерная тревога

Wolfex, ты вообще, как себя чувствуешь?
Привет

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Привет
Сейчас беспокоит ажитация в основном, сон на ее фоне очень плох (как показатель). Сейчас пойду к врачу, может габапентин выпишет. Это единственное, что как я понимаю, осталось из арсенала лекарств Если у кого вдруг есть идеи, что получше габы можно, то пишите, пожалуйста, у врача буду через час

Пипец короче, ощущаю себя реально больным каким то. Пошел я значит к врачу, он выписал какую то хрень - очередной нормотимик, действие которого по отзывам колеблется от "ужасного" до "ну, что то он все же дает, хотя за полгода точно не понял, что". В итоге вернулся домой ни с чем, а также без желаемого сна.
От рексетина 20мг на другом ресурсе я описал свое состояние как "нуарный хоррор", кошмары ночью переходят в не сильно отличающееся дневное "бодрствование", как будто на груди могильная плита лежит невидимая. Решив, что это может быть от депакина всё таки, а не от рексетина (для начала лучше же проверить), я не пил два дня депакин и меня стала одолевать неведанная слабость + сильная головная боль. Только сейчас доперев, что депакин таки может давать синдром отмены, хотя об этом нигде я не читал, а читал я много, я решил закинуться дозой (час назад) и вроде как уже легчает, до этого становилось всё хуже и хуже, как при серотониновом синдроме. Посмотрим дальше. Эксперименты над психикой, что называется. Быть может, кому то пригодится моя хроника, потому что многое, что происходит у меня - у большинства не встречается, сужу по интернет ресурсам и непонимающим моих слов врачам.

Tessa, на своих родителях свое Я не построишь, правильно делаете, что четко разграничивается реальных родителей от интроектов, и многое мне кажется заключается именно в точном уверенном определении, что есть что, для этого надо не блокировать реальных родителей и в процессе сепарации не вестись по ложному пути "меньше их вижу - меньше влияния оказывают". С осознанием интроектов и своей автономности отношения с родителями уже не будут приносить вреда и наоборот всё больше родители будут представать перед вами обычными, такими же автономными личностями, с которыми ведь тоже надо иметь какие то отношения, иначе вы рискуете запутаться, где интроекты, а где позиции реальных родителей

Кстати, еще один прикол из серии.. Депакин мне назначили с обнадеживающим обещанием, что он немного поможет со сном, поэтому принимать его вечером. Естественно, сон у меня стал еще хуже (я уже не удивляюсь). И вот сейчас я прочитал на от одного пользователя, что депакин - активирующий. Не будем углубляться в подробности, понятно, что это очень грубо сказано, но на нем реально спать стало труднее. Теперь еще сходить с него стремно Я в шоке от врачей. Если бы они заявляли, что у меня сложный случай - тогда понятно. Но они ведь наоборот относятся с пренебрежением, что я ипохондрически закидываюсь препами без какой либо системы. ТО есть предполагают, что любой врач, если он конечно мне вообще нужен, быстро меня поднял бы на ноги за полгода, если бы я ему "отдался" и доверился. Но как тут довериться? Может, я очень плохо объясняю - не спорю, но я пытаюсь, а врачи со своей стороны инициативы вообще не проявляют, чтобы помочь мне в этом (поэтому я не понимаю, в чем заключается их работа, ведь если б я мог проблему высказать - проблема бы исчезла, и врачи стали бы не нужны), зато почему то в своих "стратегиях" они очень уверены, хотя на деле это действия на шаг вперед и не более. Такой низкий уровень псих-индустрии вызывает страх, и не в отношении себя, потому что у меня давно надежда на псих помощь ушла, а глобальный, что в психотерапии у нас работают обычные медики с соответсвующим дискурсом в головах: пациент - жалоба - лечение (если повезет - поставят диагноз), психологией и пси-терапией тут не пахнет, даже ветром не веет

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Привет форуму. Короч всё лето я получается продолжал рексетин в дозе 10мг. Периодически делал попытки с него слезть совсем, но не получалось, видимо, раз не слез Хотя сейчас должно получится, так как перехожу на амитриптилин. Почему он - потому что он не сиозс. Зачем продолжать пить АДы - хз, но вообще я принял решение зайти на другой АД после рексетина в тот период, когда уже на сходе с рексетина позывы в туалет стали 1 раз в полчаса - так проявляется страх... Параллельно этому смотрел сериал, где главному герою кололи нейролептики. И я завидовал ему, завидовал выключенному сознанию. Еще параллельней в это время я стал ходить на терапию к КПТ-психотерапевту. Мне нравился этот специалист, я не мог дождаться следующего приема (1 раз в неделю). Однако на данный момент связь между нами прервалась. Произошло это потому, что эта женщина оставила не отвеченным в мессенджере мой вопрос касательно психологии и моей в частности. Долго я думал, правильно ли я поступаю, не идя на назначенный прием через несколько дней. И как ни крути, получается что правильно, хотя почему то всё равно терзают сомнения. Будто я обиделся по-детски. Но я не понимаю, как после не отвеченного сообщения (прочитанного) можно со своей стороны продолжать диалог.
Так вот, в этой теме заявлена тематика тревоги, но я на препаратах и поэтому да, её практически нет, по крайней мере рексетин с ней отлично справлялся. Судить о тревоге на врЕменных понижениях дозы рексетина нельзя, потому что синдром отмены сам по себе негативно влияет. Так что рексетин - молодец. Схожу с него, потому что под ним не чувствую человеческих чувств и эмоций. Антидепрессивного эффекта нет и более того, он вероятно сам как депрессант действует

Что касается терапии, то вопросов много. Самый главный - нужна ли она мне вообще. Так и эдак проскакивает разное, что возвращает священное понятие терапии для меня в тривиальное понятие разговора и не более. Не знаю, сколько надо сеансов, чтобы наконец началась "работа" по-настоящему. Ну типа сама специалист говорила, что первые, вроде бы, аж 10 сеансов - это только собираются представления друг о друге. А у нас прошло 5 или 6. Тем не менее обсуждали мы разное. Она у меня диагностировала доселе незнакомое мне понятие "алекситимия" - и на этом спасибо. Дала основное задание из кпт - дневник чувств (или дневник мыслей, в зависимости от акцента, я так понимаю). Но мне приходилось дико тужится, чтобы его продолжать вести, поскольку ни ситуаций, реагирование на которые хотелось бы происследовать, ни эмоций у меня в жизни пока нет. В итоге час в неделю всего занимает наша "работа" по сути, и я не понимал, какой смысл так отсрочивать, неужели нельзя пролечиться быстрее, хоть каждодневными сеансами Хотя конечно, в основном это вопрос денег.

Привет.
А ты уверен что на амитриптилине ты ощутишь чувства и эмоции?

Ну можно написать ей и спросить, прочитала ли она сообщение, очень возможно, что прочитала, не могла ответить в тот момент и в итоге забыла, она же тоже человек. У меня пару раз так с психотерапевтом было, это норма. Лучше не додумывать за других, а спросить. Очень может быть, что вы ошибаетесь.

ИМХО вы из-за тревоги не чувствуете эмоций, а не из-за препарата.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Привет
Сейчас я практически 2 недели на 125мг, можно уже подводить частичные итоги. Но мне сложно это делать, как и всегда. Я ведь практически не держу себя в памяти, такая вот глобальная амнезия в качестве психологической защиты. Был период в два-три дня, когда мне казалось, что наконец бог фармакологии смиловался и подал мне "то самое" антидепрессивное действие. Но в последние дни оно по моему пропало. Сложность еще в том, что я снова покупал фенибут и возможно это он давал АД-действие.

Вероятно, вы правы. Но мне было сложно представить, как можно прочитать и забыть. Мне и сейчас непонятно. Могу представить только так: у нее много контактов в этом вайбере и я среди них где то очень близко к последнему месту по важности. И к сожалению это в любом случае так. Но мне вовсе не хочется ничего представлять и предполагать, хотя то что ее клиент (то есть я) не в числе важных контактов - это очень странно и не профессионально. И я бы забил на странность, но не на профессиональность, ответственность и отдачу себя в работе. Что может быть важнее в работе психотерапевта, чем люди, с которыми он работает?

Не понял. У меня нет тревоги на препаратах, поэтому я не могу из-за нее не чувствовать эмоций

Кстати я вот временами порываюсь позвонить или встретиться со своим психотерапевтом этим, мне вообще не впадлу это было бы, хотя она мне кажется поставит вопрос об оплате не посещенной сессии, но дело не в этом, а в том, нужен ли мне психотерапевт вообще. Когда вспоминаешь эти слоганы: специалист лишь проводник, ты знаешь всё сам, - то и нужда в специалисте пропадает. А я то хотел долгосрочную терапию, мечтал даже о таком. Но честно говоря, когда мама меня спросила, почему я не могу с ними (родителями) общаться по проблемам и это бесплатно, то я не нашел, что ей ответить. Ну кроме того, что родители собственно есть самые не подходящие кандидатуры на терапевтическое дело Но объяснить маме, что вообще делает со мной психотерапевт, я по человечески не смог. Дейтсвительно, если убрать мои собственные надежды и представления о том, что такое терапия и какие скрытые глубинные воздействия она несет, то получается так: я прихожу в кабинет и жалуюсь, описывая проблемы и трудности их решения, а "специалист" задает свои типичные вопросы "и что вы по этому поводу чувствуете/чувствовали", "что вы об этом думаете/думали", "что это говорит о вас" и так далее. Потом ты уходишь и вдруг понимаешь, что тебе вовсе и не требуется другой человек (и платить ему деньги), чтобы красочно пересказать свои проблемы, и вообще сама функция этого человека "в углу" как раз поощрять твою самостоятельность, то есть его цель по итогу - чтобы стать не нужным клиенту, постоянно возвращая клиенту его ответственность за свою жизнь и таким образом сбрасывая с себя все проекции, которые лепит на него клиент в зове о помощи.

Завтра думаю попросить у районного пт что нибудь на замену рексетину. Против тревоги и обсессий. Недавно я повышал рексетин с 5мг до 10мг, уже на фоне принимаемого амитриптилина. И произошел сбой Вместо моментального купирования тревоги и обсессий, как у меня происходило всегда, я получил только обострение тревоги. То есть рексетин всё же хуже стал действовать при одновременном приеме с амиком. Пока из вариантов, что могло быть заменить рексетин, - ципралекс и феварин. Ципралекс уже был опробован - на нём вообще все мысли улетучились, даже не обсессивные А у феварина само окр фигурирует в показаниях к применению. Но работает ли он с тревогой? Чуть позже займусь поиском поглубже

Привет!
А с какой целью два АД?
Ну вот, один из результатов...(
А амик один не справляется?..
Дозировку не пробовал повышать?


Хорошо сказал ....
Тогда зачем тебе сдались эти ПТ, когда ты сам уже ПТ?...)) И даже лучше..)

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Результатов чего?)

Скорее всего буду повышать, эффект антидепресса есть, но пока слабый. А с тревогой нет, не справляется. С ней кое как еще работает рексетин 5мг. И вообще получается так, что мир вокруг сейчас снова становится черным (осень), но внутри вроде стал гореть какой то смутный огонек.

Амик - для настроения, второй ад - для купирования обсессий и тревоги

Спасибо, но о как же?) Терапия ведь всеми рекомендуемая вещь в обязательном порядке. Для меня она всегда представлялась в динамике, то есть с течением времени вы с ПТ всё глубже погружаетесь в твой личный мир, всё острее становятся эмоции и чувства. А когда ты их переживаешь, под присмотром и поддержкой ПТ, то становится легко и светло. А мне нечего "переживать". Скорее всего потому, что я искусно укрываю то самое, что должно быть пережито. К такому выводу я прихожу последнее время. И я понятия не имею, как бы я мог начать работать с этим укрываемым материалом в формате общения с ПТ. Я и так, и сяк пытаюсь обострять, выводить себя на искренность, но ничего не чувствую и слова остаются просто словами и мне противно от того, что я опять просто зря сотрясал воздух

Выписали кломипрамин! Теперь будет один АД

ПРИВЕТ!;)
Осенью - обострение, или просто такое влияние на психику, что осенью всегда хужеет?..(((
Если в целом по форуму посмотреть - обострения у многих, очень у многих..
У меня - в том числе...хотела с утра пожаловаться, но к обеду горсть таблеток возымела действие - передумала пока ..;)
Знакомое чувство. Главное, чтобы этот огонёк не погас..
На Кломипрамине как с "огоньком"?
Ну да, ну да ...но не всем она подходит на определенном этапе лечения; иногда ее следует сразу подключать, а иногда - после положительной динамики при приеме назначенных препов.
Но в любом случае - врач психотерапевт должен помочь, хотя бы отчасти, пациенту разобраться в себе и своих переживаниях..
Ну если тебе посчастливится такого найти....
Из всех протестированных мною ПТ за несколько лет, а, точнее, за 5 лет (сколько сил и средств потрачено впустую ,
"погружаться" захотел только один, да и то...сначала сопротивлялся .;)
Даже опытному врачу подчас невмоготу выслушивать наши переживания, копаться в них и погружаться..даже за деньги тяжело .
А некоторые просто этого не умеют...
Не дано..(
Поэтому, ты как опытный пациент, уже должен после нескольких сеансов составить свое субъективное мнение о враче по вопросу: стоит ли тратить время и деньги?..
Не. Скорее всего, так быстро легко и светло не станет, имхо .
Нужно ещё психотроп правильно подобрать .(

Чего, намеренно укрываешь или просто не получается раскрыться?
Как раз во время общения с ПТ это и предполагается сделать..
Значит, где-то в глубине ты не доверяешь этому ПТ.

Вообще-то доктор уже должен был составить для себя картину твоей проблемы, и работать в направлении снятия твоих старых зажимов...ну, это же очевидно..
Для меня по крайней мере .
Ты с начала своей теме уже писал о неудачах с ПТ.
Это все тот же врач или другой?..
И этого тож придется менять, видимо,..ну если сочтешь нужным .


Один АД - это уже лучше
Ну и как самочувствие на нем?
Какую дозировку назначили?
На всех действует по-разному, между прочим.
Индивидуально.
У тебя может сразу начать работать, через пару дней...
А не через 4 месяца...(((

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Привет Не, сезонные обострения сами по себе для меня загадка. Мне хужеет просто от того, что меньше солнца становится, гораздо меньше..

Да, на сиозс такого не было. На кломе не знаю, я ж только 2 таблы пока скушал.

Да, вы хорошо сформулировали. Однако в отношении себя я не знаю, с какого боку подступаться "к себе" же. У меня нет переживаний, я просто тихонько и плавно съезжаю в сумасшествие Рядом со специалистом я нормальный обычный человек, который забывает, зачем он вообще сегодня пришел на сессию, ведь проблем, которые можно было бы обсудить, как бы нет вообще, ничего не происходило и ничего не вызывало эмоционльно отклика. А когда я выхожу из кабинета меня снова захватывает в свои владения тревога, экзистенциальная такая, хотя и повседневная тоже. Когда я пытаюсь ее перевести в слова, человеческий язык, то не получается!. В этом вся фишка. Эта тревога насильно примеряет на себя одеяния обычных треволнений типа работы, отношений с родителями, самооценки, но на самом деле, когда я начинаю эти пункты затрагивать и обсуждать, я понимаю, что "опять не то", опять о пустом, опять этот сколький монстр уходит с крючка!

Ну я уже понял, что у меня немного неверное представление о терапии. Даже в психоанализе, самом глубоком и действительно психологическом ракурсе, между ПТ и клиентом непроходимая пропасть, - это та пропасть, которую я сам недавно стал ощущать, когда выступал в роли психолога для другого человека. Мне было просто нереально трудно понять мир другого человека. Я мог ориентироваться только на его слова (информацию), в голове же никакого представления о внутреннем мире человека не возникало, я просто не мог представить в своем воображении что то инородное, чужое в своей психике. Потом этот опыт уже стал переноситься на положение клиента у ПТ. Я стал понимать, что и мой ПТ ориентируется только на мои слова, что он не имеет обо мне и о моих чувствах представления кроме того, что я сам для него "предоставляю"

Не знаю. Наверное первое. С дополнением, что укрываю и сам от себя

Да нет, я доверяю. С этим нет проблем. Я ведь и себе доверяю. Проблема в том, что я и моя психика (наверное, тут можно сказать - бессознательное) это разные "субъекты" в одном теле. И они практически не совпадают в своих манифестациях.

Первое предложение не удалось понять Старые зажимы это какие?
Врач, который выписывает таблы, постоянный. А для терапии был выбран другой, КПТшник по большей части. Ну вот 5 или 6 сессий было, потом связь у нас разорвалась. Я бы наверно продолжил с ним работу, но сейчас денег нет. Хотя теперь я должен буду за терапию платить из своего кармана, поэтому большой вопрос, решу ли я так раскошеливаться

Дозировку видимо я сам буду выбирать, как обычно
Тут что интересно.. Я получается сейчас принимаю 3 АДа! Амитриптилин вообще в самом разгаре, 2 недели раскрывался ведь. А рексетин оставлен был в мизерной дозе от тревоги и обсессий. И сейчас вот надо грамотно всё провернуть, чтобы не потерялся общий лекарственный эффект. Но как?
А ты что, тоже его пила?

Ну вот о том и речь. Поскольку ты сам ощутил это на собственной шкуре, представь, насколько нужно быть тонким и проницательным, чтобы влезть в эту чужую шкуру, образно говоря, да ещё попытаться примерить на себя происходящее в чужой голове , я уж не говорю о душе, которая, как известно, потёмки те ещё ((.
Конечно, не имеет, и опрометчиво требовать от него полного погружения в твою проблему...
Вот если при наличии опыта будет ещё и желание, интерес проникнуться твоим состоянием и докопаться, наконец, до истины - тогда ещё можно слегка надеяться на успех, обусловленный уже конкретной поддержкой и пониманием врача...Но здесь все звезды должны сойтись, не иначе)
Ну вот эти, про детство:
Бывает, прорабатывают...Но результат не всегда такой, какого обычно ожидают...)
Поднаберешься опыта - и кто знает, может, с твоей помощью клиент станет другим человеком...ну и тд. по тексту ..
Только это весьма энергозатратно, имхо..
Тоже, кстати, вопрос не последней важности..)

Многовато... Что-то походу надо убрать...
Нет.

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Удивляет, как ты ориентируешься в моей теме, даже я так ее не знаю и не помню, как ты) такое частенько проскакивает: я вроде интересуюсь собеседником, но ничего не запоминаю о нем. То ли я имитирую интерес, и на самом деле мне совсем не нужна данная информация, то ли... Хотя наверное так и есть.. но проблема в том, что я ведь хочу проявлять искренний интерес!

Как только убрал 25мг амитриптилина, исчез антидепрессивный эффект, сейчас пью 75мг и 100мг анафранила. Сегодня получается уже надо добавлять 25мг анафранила. Рексетин убрал.

Кто-нибудь может поговорить здесь в ближайший час? У меня идёт процесс перехода с амика на анафранил и вот сегодня под вечер очень уверенные Су мысли поселились в голове. Страшно, даже не от них самих, а от того я совсем не могу влиять на свою психику. Эти переходы настроения из одного течения в другое вообще для меня не заметны. В такие моменты все почему то помнят, что на них влияют психотропы и надо перетерпеть бывает, а для меня это ни разу не довод, я весь тот, что сейчас чувствую... Получается так

Сегодня вот к вечеру обострилась тревога, наравне с ней однако суицидальные мысли, возникшие, были очень уверенными. Я писал музыку и в какой то момент решил, что получившийся трек нужно кинуть на стенку в ВК после смерти. В этом поступке мол больше веса будет чем в продолжении существования.

Ужасно..
Недавно смотрел интервью Навального, он говорил об эффекте Новичка как силы, забирающей всё хорошее из души. Вот так и анафранил сейчас. Если конечно это он, а не синдром отмены амитриптилина. Я не знаю как правильно вообще себя идентифицировать при таких переходов из - в +. Если я напишу врачу, что у меня Су мысли стали возникать, то кто тогда пишет сейчас врачу и зачем, я ведь реально хочу умереть, когда мысли суицидальные.

Перехожу на амитриптилин+миртазапин пока. Я знал, что врач быстро уберет мне анафранил, потому что он считает, если на препарате плохо (даже в начале), то он не подходит. Поэтому врач не назначает прикрытие под заход на ад. Хотя я не жалуюсь на тревогу, сейчас проблема в настроении. Я попробую сразу вернуться на 125мг амитриптилина. Завтра блин рабочий день и это пипец, потому что мне сейчас самое время, в кавычках, улыбаться гостям нашего заведения и спрашивать, вкусно ли они поели. Я ненавижу как гостей ресторана, так и персонал его, мне кажется я могу психануть и натворить чего, если меня доведут. Но мой администратор не знает об этом и завтра он как и всегда будет каждый час напоминать мне, что нужно улыбаться и шутить, а меня от неспособности это делать больше в слезы вбивает, чем в радость

Миртазапин.. Нафиг он мне нужен, я не понимаю, чем руководствуется мой врач при назначении. В этот раз ничего плохого не произошло, я почитал отзывы. Амитриптилин.. Врач сказал, можно сразу всю дозу начать пить, но эффекта я не вижу вообще, поэтому видимо нужно снова ждать 2 недели, пока он начнет работать. Надеюсь, начнет. Сегодня спал часов 18 (12 ночью, 6 днём), уже сложился режим: 2 дня рабочих с кофеином и фенибутом, 2 дня отхода без этих стимуляторов. Но эффект от них слабый, зато отхода сильные

Неделя на амике 150мг, вчера - позавчера казалось бы начал разворачиваться АД-эффект, но сегодня наваливается привычная мрачная тьма параллельно укорочению светового дня. Мне еще полторы недели ожидать новой работы, снова ломать голову, чем себя занять, чтобы не ехала крыша. Также, когда в последние дни работал и был среди людей, смог отследить, чем отличаюсь я от других, то есть что мне не дает быть таким же, как они. И я "вычислил" в себе депрессию, то есть убеждаясь в том что я нормальным и такой же как все, но с некоторыми отличиями - и одно из отличий это депрессия и мрачность, что проявляется как абсолютная невозможность улыбаться и смеяться, общаться в позитивном тоне, проявлять симпатию к другим людям, радоваться и т.д. Хотя может я сейчас не о депрессии говорю, не знаю. Важно то, что всё перечисленное, если представить, - находится у меня под огромным пластом примерно 10-летней "депрессии", важно осознание этого пласта, его тяжеловесность и ригидность. Насчет этого я могу без обмана сказать: да, это одерживает верх надо мной, это то, что действует автономно, что не я сам себе придумал. Это я к тому, что со временем мне всё более стыдно ходить к врачу за таблетками, типа я притворяюсь, чтобы препараты сами всё изменили.