История dark_energy

О психологии можно, конечно, много говорить, но в моём случае дело совсем не в ней. Да, хотелось когда-то, да и сейчас немножко хочется, чтоб я была в этом мире хоть кем-то. Печально, что у меня не получится. Хотя я всё ещё стараюсь, надеюсь... Столько раз пыталась понять, почему не складывается; столько раз мне объясняли, что я делаю не так. Либо до меня не доходит, либо всё как есть. Так было, так есть и так будет всегда. Мой мирок жив, но долго я на таком двигателе не протяну.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Ну если б представляла что-то для других людей, то у меня была бы куча друзей. А так всю жизнь борюсь с тем, что меня не слушают. Помню, видос какой-то на ютубе смотрела, там женщина (или девушка?) рассказывает о своей жизни. У неё диагностировано РАС. Вот практически полностью мы с ней похожи в этом смысле. Для других — чушь, дураки и дурочки, и это нас убивает. Многие даже не готовы с другими делиться такой проблемой. Наш внутренний мир, которым мы живём, рушится каждый раз, когда нас игнорируют, смеются над нами, относятся к нам как к детям. Это, конечно, справедливо именно для гиперчувствительных личностей. Не повезло мне родиться экстраверткой. Я хотела взаимодействия с людьми, а они воспринимали это как навязчивость.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Ну возможно,что эта тема просто для данного человека не интересна?Может попробовать перевести разговор на другую тему?
Друзей выбирают по общим хобби и интересам,что то должно людей объединять.Дружба должна на чём то держаться.

Открыла Америку.

Я много раз пыталась научиться себя контролировать в разговоре. Не получается. Мне постоянно хочется поделиться своим внутренним миром. И не просто так хочется — мне это необходимо. Иначе никакого общения не будет. Мне надо каждый раз пресекать свою попытку развить «неактуальную» тему? Тогда уже я перестану быть заинтересованной в общении (и грустить паралельно).

Я знаю, что обычно обсуждают другие люди, и оно не имеет никакого смысла. Диалог идёт примерно так: два человека настроились, что будут разговаривать друг с другом о том-то, разговор будет продолжаться так-то, выводы будут сделаны такие-то. Люди разговаривают вроде бы для того, чтобы достичь своих целей. Но они же и так знают, к чему придут. Зачем тогда это всё? У меня прикол такой: я знаю, что мне надо, и я сразу озвучиваю свои мысли, примерно накидываю ответы на возможные возникшие вопросы...и всё. Прямо и чётко. Я жду того же. Этого не случается. Окей. Давай поиграем, пойдём по сценарию (всю жизнь пытаюсь его запомнить, хоть и не видела ни разу в глаза). Вроде бы разрешили проблемы. Ну теперь-то могу передать тебе информацию? Ту самую, которую в обычном разговоре передать нельзя. Могу. Только меня никто уже не слушает. Как оказалось, прежде чем я начала говорить, меня уже мысленно послали куда подальше. И да, ни в коем случае мне нельзя привлечь к себе внимание, ведь человек расценит это как пересечение личных границ. Тогда уже случится конфликт. Если так и продолжу просить меня слушать, у человека в голове закрепится мысль: мы ссоримся, потому что она обиделась говорит о себе! Какой ужас. Теперь ко мне ещё хуже относятся. Зачем оно надо? Хе-хе, а я думала хакнуть систему. Вместо того, чтобы погрузиться в описание происходящего в моей голове, я лезу в другую голову. Сначала человеку нравится, что его слушают. Можно и что-то своё вставить. А потом: зачем навязалась? Да-да, он хочет, чтобы я перестала тратить его время. Ладно, замолчу, пока буду помнить о той просьбе. Рано или поздно меня всё равно вынесет. Трубу прорвёт, так сказать. И всё опять не как у людей.

Я не хочу выбирать друзей. И они меня пусть не выбирают. Потому как я могу погрузиться абсолютно во всё, что интересно другому человеку, несмотря на то, что мои специфичные увлечения почти никто не готов поддержать. Вопрос: а нужно ли ему, чтоб я так погружалась в его мир? Может, и в мой мир у него нет желания попадать?

В теории звучит хорошо и просто: найди подобного себе. На практике же это невозможно. Ладно, значит не судьба.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Откуда запсы? А, конечно. Ты же забыла вчера 75 мг венлы принять. Организм из-за моего дулбоезизма вынужден страдать.

Пока на 375 мг. Лама нет, потому что забыла купить.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Так а если собеседнику твоя тема не интересна,почему он должен это слушать?
Надо искать единомышленика,что бы обоим было интересно развивать твою тему.

Waleri_Anka, типа картинка — кратко о РАС?

Я не могу ничего сделать с собой. Это не лечится. Вылечить можно только мою реакцию на очередной провал. И депру. И навязчивости. Так уж получилось, что у меня немного другой формат принятия, переработки и передачи информации. С этим только смириться.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Заказала 5-htp. Нагнетаем серотонин.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

У всех так работает и у нормов.
У меня за всю жизнь только несколько человек таких было,что находились на одной волне.Он начинает свою мысль,а я могу её тут же продолжить.Чувствуешь человека даже без слов,одним взглядом.Как телепат,понимаешь что у него в голове.

Принять как данность и полюбить себя со всеми своими особенностями.Понять,что другие тоже не виноваты,что тебя не понимают,они просто другие.Такие вот мы все разные.
Олег себя принял и живёт с этим и не хочет ни чего менять,ему и так комфортно.Ну,или так по крайней мере говорит,наверняка мы не можем этого знать.

Это хорошо. А вот мне для этого приходится долбить эмпатогены. Ну либо жить с человеком много лет, чтобы запомнить ход его мыслей.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

У меня к себе с отношением всё отлично. До того момента, пока мне не дадут поводов думать иначе. Типа «вот факты о тебе из прошлого и настоящего — а теперь почувствуй себя говном». Знаешь, вот РАС тут почти ни при чём сейчас. Люди, которые сталкивались с лёгкой депрессией, давят меня, хотя это, казалось бы, один и тот же диагноз почти. Как так? Я б с радостью (если б она была) попила бы эсци где-нибудь годик, параллельно записалась к психологу, при этом была бы более приспособленной к реальности, не упускала бы годы на постепенное удаление относительно нормального существования, как-никак да имела бы больший жизненный опыт и могла думать о будущем. Но этого нет, как и полноценной поддержки от окружающих (они и не должны ничего). А я с годами сильнее морально не становлюсь.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

И вот мне говорят: «Да у тебя вообще проблем нет. Никаких. Не только связанных с психическим здоровьем нет, но и обычных проблем тоже». А что ответить? Я сразу замолчала. Привыкла к гноблениям («во благо, это мы тебя на верный путь направляем, помогаем»), к игнорированию моих слов. И сама же себя долгое время давила. Мне и в голову не пришло ответить хотя бы как-нибудь. Теперь пришло, но уже поздно.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Спам, спам, спам.

Никогда бы не подумала, что у меня наконец получится рассказывать о себе, делиться размышлениями.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

dark_energy, привет! Прости за наглость, спрошу. А с противоположным полом у тебя как отношения складываются? Я просто сужу по себе. Мои странности, женщины воспринимают гораздо мягче.

__________________________________
Моя тема: Лечение ГТР СРК для Silvv68
Моя фарма: габапентин 1200, кветиапин 150.

Silvv68, привет.
Да так же, как и со своим. Сейчас почти никак: друзей-знакомых нет, но я нахожусь в длительных отношениях (с мужчиной). К отсутствию окружения я уже привыкла, хоть иногда и жалею, что так всё сложилось. Вообще у меня всегда была проблема взаимодействия с женским полом. Мне почему-то казалось, что я не вписываюсь в женские компании. Я не знала, как подходить и знакомиться, как поддерживать связь, какие темы можно поднимать в разговорах (в основном я просто шутки рассказывала). Поэтому у меня и не получилось приобрести тот самый опыт, который многим так легко достаётся. Не было тепла, поддержки, веселья, незабываемых моментов близости во взаимоотношениях. Ну а если насчёт противоположного пола говорить, то там всё просто. Я сразу раскусила, что мальчики мне неинтересны. Не было особого желания копаться в их личностях, потому как после нескольких попыток ничего нового не находила. И с возрастом там мало что меняется. Зато мне проще было чувствовать себя нужной среди мужчин, и они меня воспринимали не как пустое место. Да, часто мы были похожи в своём поведении, но разве это что-то даёт? Всем становилось плохо спустя какое-то время отношений, потому как я бунтовала, думая, что могу в человека что-то новое вложить. А оно не вкладывалось, ведь людей под себя подстроить нельзя. Сейчас уж так получилось, что рядом со мной находится человек, с которым получается поспорить. Поначалу казалось, будто он на меня слишком сильно давит, но потом я поняла — это мне же во благо. Нравится, когда у людей есть принципы, а внутри пары — какое-никакое равноправие, уважение чувств друг друга. И общаться можно на разные темы, что-то новое для себя узнавать. Жаль, что с каждым годом становится только больше проблем, ну это понятно почему. Депрессия, усталость от жизни, отсутствие возможностей и так далее. И это на постоянке так. Кстати, конфликты и ссоры происходят в основном из-за того, что я прошу конкретики, не читаю мысли, не жалуюсь и не обижаюсь. И, соответственно, из-за того, что мне этой конкретики не дают, «я думал, что любому адекватному человеку это понятно» (про несовпадение желаний из-за вежливости одного человека и слишком буквального его восприятия другим). А ещё я не люблю излишнюю эмоциональность. Пытаюсь разрулить ситуацию логикой, но это не всегда прокатывает. Короче, я всё ещё не научилась чувствовать людей полноценно. Как будто люди вокруг — это их голос. Ну и энергия как физического объекта ощущается, но этого недостаточно.

Накатала.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

dark_energy, спасибо.

Так то всё логично. И в принципе неплохо.

__________________________________
Моя тема: Лечение ГТР СРК для Silvv68
Моя фарма: габапентин 1200, кветиапин 150.

Мне с возрастом наоборот стало легче,адаптировалась со временем,влилась в социум.Ни кто даже не догадывается,что со мной что-то не так.Но у меня ограниченное количество друзей.Не люблю шумные компании,громкую музыку,рынки,торговые центры,вокзалы.Короче большое скопление людей.Меня это сильно выматывает ,начинает болеть голова,вплоть до тошноты.Хорошо,что хоть панических атак не бывает и на том спасибо.

А у тебя какой возраст?Ты его тщательно скрываешь.
Для меня это важно,что бы лучше тебя понять.

Waleri_Anka, привет.
Да я молодая совсем, 26 лет в этом году будет.
Не могу я доверять себя людям. В случае чего они найдут, к чему придраться, чтобы слиться от ответственности, которую взяли на себя, соглашаясь на дружбу. И уже как-то вступать в дружеские отношения не особо хочется... Не, я только отстраняюсь от людей. Пока с депрой не разберусь, наверное, легче мне не станет.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Тогда ещё всё поправимо,при РАС взрослеют позже.
Я только к 30 сформировалась как личность,уверенность в себе почувствовала ближе к 40 годам.
Но я и работала над собой,не сидела дома.Шла работать,где мне было не комфортно,но как раз там я и находила друзей,училась общаться.

Waleri_Anka, мне как-то сейчас особо не хочется в эту тему погружаться (я про свою ситуацию говорю).

И так достаточно проблем. Вот была где-то неделя или чуть дольше, когда я принимала 525 мг венлы... Был чудесный сон, график наладился, аппетит был, желание направить свои силы куда-то. Но, так сказать, учимся на своём опыте. Из-за какой-то боязни побочек (тревожность повысилась?) я решила снизить дозу. Сразу пошли запсы, сон сломался, кошмары, подняться не получается, сижу и башкой в ноут клюю. А надо заказать венлу, сходить в аптеку... Если честно, то уже и лечиться тяжело становится. Раньше было какое-то воодушевление. Типа надо просто пережить адаптацию, соблюдать график приёма таблеток, а потом в один момент я найду в себе силы одеться и выйти на улицу. И мир станет объёмным, и краски увижу, и звуки ненужные уйдут на второй план. Хе-хе. Ничего не произошло (реакция на звуки так вообще стала неадекватной, от каждого шороха сердце в пятки падает). И почти год я сижу, думаю. То ночью, то утром, то днём. Когда повезёт быть в сознании. Заставлять себя бесполезно. Может, на какое-то время это и поможет, но на долгий срок меня не хватит. К тому же у меня пропала женская «цикличность», состояние может ухудшиться в любой период месяца. Неизвестность пугает. Вот пришёл мой 5-htp. Решила порыться в интернетах, чтоб найти инфы о его воздействии на организм. Оказалось, что повышает пролактин. Я теперь в раздумьях: пить или не пить...

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Короче. Сегодня скакну на вела 450 мг. Понимаю, что спускаться снова будет тяжко, но надо выбираться хотя бы на прежний уровень, а там уже смотреть по ситуации. Да и трудный день предстоит (придётся корчить из себя нормального человека), если смогу проснуться в нужное время. Нужно долбануться чем-то. Как хорошо, что у меня есть возможность после праздников проваляться пластом несколько недель с небольшими перерывами на жизнь.

И представить не получается, что будет дальше. Куда переть, чего ждать. Пока что возвращаюсь к велу. 300 мг ни о чём вообще. Зато я смогла хотя бы отследить динамику улучшений-ухудшений. Теперь будет проще своё состояние оценить. Каюсь, лам я уменьшила до 200 мг, потому как нет сил давиться второй порцией днём (лам ФТ).

Про триптофаны всякие сказать нечего. Пока отложу куда-нибудь. Д3 пью, вит-ны В, железо + вит. С. Вдруг на что-то влияет.

Состояние описывать не буду. Там всё плохо. Это днище прям.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

450 мг венлы, 400 мг лама. Сразу стало так приятно... Жаль, что это ненадолго. Что ж, решила всё же послать в жопу эти трициклики. Особенно кломипрамин. Мне вообще серотониновые штуки противопоказаны, судя по всему. Поняла это после приёма 300 мг 5-htp за день. Зря потратилась только.

Так хочется наконец испытать эмоции хотя бы от прослушивания музыки. Раньше я тщательно подбирала музыку, чтобы в номерных обособиться от шума, но теперь... Бесполезно.

На день стало бы легче... Я была бы так рада...

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Вот прям ощутить спектр удовлетворения жизнью. Мир бы почувствовать. Выйти на улицу без страха. Ноги бы стали устойчивыми. Смотрела бы на прохожих. То, что раньше казалось грустью, было просто лёгкой степенью депры. Теперь я понимаю, что надо было удерживать это состояние.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Держись.
Меня праздники тоже выматывают.

Подруга по несчастью... Ну вообще я е́ду ради тортика в основном. Эх, потолстела я с начала терапии на 9 кг. Ну ладно, метаболизм у меня норм, сбросится ещё, если понадобится. Пока я б мышцу привела в порядок. Но мне бы хоть в депру средней степени тяжести выйти...

Квет, зараза... Я ещё хотела к своему велу добавить мирт (да-да, постоянно меняю возможные варианты улучшения терапии). Но мне страшно как-то. Хотя, может, доф повысится, захочется что-то делать. Я на улицу выхожу за стиками да за лекарствами, и то через силу... Ну и раз в месяц к родне езжу. Плохо. Я ещё удивлена, как у меня получается формулировать мысли.

Ну ничего. Победим.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Я сегодня помимо вела и лама съела родиолы 800 мг, железа с бэшками (в усвояемой форме), 2 г ацетил-карнитина, д3 5000 ме. Не знаю, зачем это надо было, но чувствую себя точно лучше, чем вчера. Хоть проснулась в нормальное время.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Как праздники пережила?Тортик вкусный был,порадовал?

Waleri_Anka, привет. Я устала. Ноги болят, башка гудит. Сон полетел. Торт вкусный был, «Черничное молоко» называется, лёгкий такой, но его было мало.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Со всех этих горестей обожралась аскорбинок. Вот бы лам был таким же вкусным, а то я из-за его привкуса не всегда могу выпить нужную дозировку.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Мало,лучше чем много.
Мне не повезло,3 вида отпробовала.Так что обожралась,что называется.

Я бы тоже поела сладкого, если бы не жирные салаты до него.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Так и получилось, что от повышения вела сначала полегчало (хотя б запсы ушли), но потом снова стало плохо. Дед инсайд, так сказать: ни эмоций, ни настроения, ни желания, ни аппетита, ни сил. На смену атипичной депры пришла меланхолическая (я тоже не люблю эти классификации). Проснувшись, валяешься ещё полчаса на мокрой простыне, прежде чем встать с дивана и снова лечь, закинувшись таблетками.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Да, сон мой куда-то улетел. Опять ночью не спала. Сейчас трудно скорректировать график. Нервы, погода меняется, выспаться не получается... Обстановка, короче, напряжённая. И вылезать из этого не надо, потому что только хуже сделаю. Нужно принять нынешние обстоятельства. Главное — жить дальше. Просто быть.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Да-а, вот это депривация сна. По-научному... По итогу не спишь, но имитируешь деятельность, бегая туда-сюда. Теряешь день, постоянно отвлекаясь. И настроение отсутствует, совсем пусто внутри. А если бы было БАР... Ох как не хочу. Вспоминаю один эпизод своей жизни, когда меня плющило. Но это было первое время после обретения «свободы». Совсем с катушек слетела. И весело, и грустно одновременно. Просто вряд ли это был какой-то гипоманиакальный эпизод, ведь такое больше не повторялось. Своеобразный бунт против непрерывного социального отвержения. Хотелось стать хоть кем-то. Спросили бы раньше, кто из конкретной группы людей «хороший», а кто «плохой» (без промежуточных вариантов). Все бы ответили, но не упомянув меня. Я была никем. Так и осталась, сколько бы ни привлекала внимание. А я экстраверт, мне сложно смириться с отсутствием контакта с теми, у кого эти контакты с остальными людьми уже по факту существования есть. Сейчас-то всё прекрасно в этом смысле. Чисто деловое взаимодействие. Ну и буй с ними всеми. Скучные, одинаковые нпс, действующие по определённым схемам «жызни». А мне нужны те самые бибанутые. Со своим миром, в который они готовы меня пустить. И чтоб можно было им доверять. Это я могу и им самим предложить. Надо искать, раз уж немного оправилась от предыдущего опыта «забытой». Хотя лучше, конечно, после депры этим заняться. Или вообще бросить каку (но я это сейчас так могу думать).

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Да,согласна,что мышление у тебя своеобразное,нестандартное.Обычным людям это сложно понять.
Зато есть и преимущество,все большие открытия создавались как раз людьми мыслящими оригинально,выходящими за рамки обыденности.Взять хотя бы того же Маска.

У меня, к сожалению, нет богатой родни. И на работу оффлайн, кстати, не берут: проваливала собеседования из-за своей честности, а там требовался прям серьёзный подход, ведь это не подработка, а 5/2. В интернетах продвинуться сейчас очень сложно (а куда ж ещё результаты творческих потуг девать), да и на это нужна раскрутка. К слову, меня в одном сообществе в соцсети знали, но не связывались со мной. Типа «боялись, потому что ник был имя-фамилия, а посты на стене были краткими». Харош, не надо. Выхода в люди совсем нет. (Ну кроме всяких сомнительных затей)

А желание подняться хоть где-нибудь было. И способы сделать это тоже были. Не сошлось. Сколько ещё депры терпеть? Пока не появятся какие-нибудь имао на руках? Или надо ещё вес набрать? Или чтоб мозг видоизменился до неузнаваемости?

Ладно, надо жить. Простой жизнью. Чем больше шуток, тем легче принять реальность. Б а з а

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Какие же мерзотные люди. Говорила же себе: не заходи в интернеты, кроме как чтоб отписаться близким, развлечься чем-нибудь безобидным, получить полезную информацию. Ну ладно, на форуме ещё нормально, потому что тут банят всех неадекватов. И ведь действительно, этот форум — вполне безопасное место.

Очень тяжело. Никогда не знаешь, что пишет в комментариях под постами человек, который прямо перед тобой стоит. Смотрит, говорит с тобой. А внутри — ни стыда ни совести. Детей в интернете ещё можно простить, их мне даже жаль. Комментарии тех (или их самих), кто потенциально может получить над тобой власть, мне просто вырезать хочется. Из бумаги ножницами, конечно же. Смять эти бумажные фигурки, выбросить в мусорку, ну или сжечь.

Простите меня. Хотя как раз тут прощения просить не надо, потому что обитатели этого форума в большинстве своём являются прекрасными, поддерживающими людьми. Скорее перед нейромодераторами извиняюсь.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Waleri_Anka, согласна. Жаль только, что души у человека нет. Всё в башке творится. А что там конкретно происходит — это понять очень трудно.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Ночь баз сна. День без сна. Жду отключки часов в 7 вечера. Не знаю, на что это повлияет, кроме как на простыню, которая снова будет пропитана потом. Уже и так воняет, поэтому нужно перестелить. Посуда валяется, везде крошки и пятна непонятно от чего, плита вот слоем пыли покрыта. Чудесно. Унитаз — это единственное чистое место. Ну и мои руки, очень часто их мою. Надо будет всё же прибраться, но когда? Повысить вел обратно до 525 мг? Или ещё выше подняться? Сама придумываю себе лечение, исполняю всякое. Ну просто хочется верить, что мне наконец-то что-то поможет.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Ты флу принимала?

А зачем флу? Типа на отмену?

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Хотела узнать как он тебе?
Ну и как вариант схода с вела,если с деньгами будут проблемы.

Нет, не принимала.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Вчера я уснула-таки часов в 7 вечера. Проснулась сегодня в 8 утра. Сменила несколько комплектов одежды, потому что потела ужасно. И ходила весь день с чувством дежавю, будто мои ночные сны были реальностью. Жаль мне мою психику. И физику тоже. Больше сказать особо нечего.

Есть ощущение, что я застряла. Застопорилась. Нынешнее лечение никуда меня не приведёт. Сейчас совсем плохо, ничего не радует. Нет надежд. И я не знаю, как я до сих пор живу.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

У меня на эсци было примерно так же.
Флу меня вытащил,хоть и не до конца,но всё же.Лам его усилил.Бывают и провалы,но временные и уже не такие жёсткие как раньше.

А какие АД ты ещё принимала до вела?Может пора его уже сменить,сколько ты его принимаешь?

Аватарка подъехала. Да уж, предметная съёмка мне нечасто пригождается.

Waleri_Anka, извини за лам ФТ на фотке)))

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

А где ФТ?
Тут скорее ассорти...

В фокусе...

Вчера лам не пила. Сегодня бахнула 400 мг... Это мощь! Пошла активность небольшая, но бесцельная.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Угу. Немного прибралась в квартире. Без позитива, конечно. Вроде бы и чище стало, но как-то наплевать. Всё равно зароюсь в хламе через несколько дней. Вою от безысходности. Мне настолько уже ничего не нужно, что я забыла, что живу. Хотя это физически ощущается и без размышлений. Как-то в один момент решила от себя отстать, чтоб перестать каждый день страдать от очередных неудач. Почему в голове пусто? Можно ли достичь результата, если выполнять дела только технически, безо всяких эмоций и чувства удовлетворения? Почему они могут придумывать новые решения, почему они так легко схватывают материал, почему они умеют формировать целое из разных полученных данных? Почему я не могу стать как они? Мозгов не хватает, понимаю. Я смирилась почти. Ничего я не добьюсь, потому как уже и не надо. Нечего достигать.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

До свидания, башка. Недоедание на пользу не идёт, но что поделать. Всё невкусное какое-то, будто просрочилось. Особенно жалко, что больше не могу пить свою любимую воду со вкусом. Опять забыла венлу купить вовремя. Надеюсь, завтра смогу подняться и сходить.

Последний раз была на улице 8 марта. Неделя прошла, но это не так страшно. Было и хуже.

Хочется сейчас вштыриться. Взять и выпить свои капсулы с йохимбином и гуараной, добавить 5-htp, родиолой в каплях запить. Кто что думает? Кажется, у меня сердце выскочит, настанет жуткая тревога, так как я ещё много кофе выпила, родиолу уже приняла, лам 400 мг, 450 венлы.

Не знаю, зачем мне всё это. Просто боюсь кое-что запороть. Что-то, что немножко начало получаться. Да, говорю про художество. Про всего лишь один рисуночек. Но я уже давно ничего не доводила до конца. Бумагу царапала карандашом, ластиком много водила. Говорила же себе, что надо не прилагать столько усилий, не пользоваться ластиком. Но что-то пошло не так.

У меня нет и не было никакого образа. Для всех я пустая и бесполезная. Наверное, как раз из-за своей честности. Конечно, при близком общении что-то да складывается, но, прежде чем вступить во взаимодействие, надо бы хоть чем-нибудь сначала заинтересовать. А я больная на голову, зациклена сама на себе. Я жалкая пародия на человека. Я сплю, пока все живут своей жизнью. А у меня нет ничего. Ни историй из прошлого, ни существования в настоящем, ни задумок на будущее. Я так и останусь. Я не могу быть проще. Потому что внутри слишком много информации, которую я не могу применить на практике. Надо же структурировать, передавать или принимать информацию, заиметь ценные навыки. А мне только работку по плану выполнять (главное, чтоб он был). Чисто застряла в какой-то шахте, вся измазана говном. Ну ок, я ничего не прошу добавлять к этому. Понимаю же, что не дадут. Вот и погружаюсь в себя уже много лет, чтоб с собой помириться. И у меня почти получилось, но с миром связь всё ещё потеряна.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

У меня наоборот всё супер вкусное,не могу аппетит успокоить.
Раньше с этим проблем не было.

Может, то из-за лама? Заметила, кстати, что лам убирает мой микродереал. Цвета становятся сочнее.

Микродереал как микродермал звучит, ха-ха, точнее фу. У меня нет проколов никаких, хотя уши когда-то мне пистиком прокололи, но это оказалось очень неудобно. Через годик уши пыталась зарастить, только вот следы остались. Понимаю, что мне неправильно мочки прокололи, так как они даже через год продолжали кровоточить, болеть и испускать сукровицу. Фи. Ну и с серьгами в принципе неудобно.

Я кроме мытья себя, стрижки ногтей, чистки зубов, протирания лица и ладоней тоником, нанесения бальзама на губы и тонирования волос никаких других частых манипуляций больше не произвожу. То ли из-за депры, то ли из-за чувствительности к ненатуральности. Ну и как-то нормально всё, дискомфорта нет.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Даже не могу понять от чего.
Но скорее всего от флу,он снижает поначалу аппетит,а потом начинает наоборот его разгонять.

А я и не знала, что можно на дом антидепрессанты и габатики заказывать...

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

dark_energy, ну вот я даже сходу накину про "хуже"))

представь, что не будешь делать ни-че-го. ну максимум зубы чистить. да, иногда волосы придется расчесывать минимум полчаса, когда они слипаются в один большой колтун. как раз пару часов назад этим занималась. все же пришлось помыть голову. слишком стыдно приходить такой к знакомому врачу, а немножко сил вроде появилось.

но бывает и лучше, конечно. волнообразная фигня.

об этом не пишут...кто же захочет признаваться в таком. да и я, честно говоря, не так уж и часто над этим задумываюсь...но прочла твое сообщение, и меня пробрала дрожь. в такие моменты я чувствую, как сильно я сдала, как опустилась, девушка, которая посвящала часы уходу за собой. кажется, что забросила себя лишь вчера, берешь баночку с полки и видишь, что она давно просрочена...открытая один раз...

ладно, меня слишком пугают такие разговоры...наверное, около года я давилась чувством несправедливости и жаждой мести, но недавно поняла, что это ничего мне не вернет и ничего не докажет, это только сжигает меня день за днем. и такого, как у меня, я никому бы не пожелала.

так что, ну его нафиг, узнать, как будет хуже)))

__________________________________
кПТСР, ПРЛ, БДР (?), РПП, соматоформное расстройство, астенический синдром
золофт 200, трилептал 150, сероквель 150

моя личная тема \\ моя тема, посвященная психотерапии

Ну... Приходится делать. Иначе всё засохнет, засалится и будет чесаться. Пересиливаю себя. А так вообще б под себя ссалась, но так уже точно нельзя.

Я по части внешки поняла, что это край, мне теперь нечего бояться, когда взяла в руки ножницы и машинку для стрижки волос, встала перед зеркалом и начала сначала стричься, чтобы потом в ноль сбрить. Как раз год назад было. До этого у меня были волосы до талии. Ну просто я поняла, что в моём состоянии иметь длинные волосы не имеет смысла. Ну и типа тогда был самый жёсткий период депры за всю жизнь. Так что рекомендую (нет)...

Ты не сдала, ты просто избавила себя от адаптивок (или как их там называют). Конечно, лучше это сознательно делать, ориентируясь на физиологические потребности (что на самом деле нужно организму, а что нет). Ну тут просто получилось минимизировать телодвижения, потому что тяжко из-за состояния психики. И, наверное, пока что это воспринимается как неухоженность, слабость, потеря части себя. Но если психическое нездоровье не позволяет проводить процедуры по приведению себя в состояние общественной нормы, то надо вообще на людей плюнуть. Зачем общество вообще нужнО, если ему надо обязательно соответствовать, даже когда тебе плохо? И я никогда не поверю тем, кто говорит, что он для себя только губы качает, ноги абсолютно гладкими делает, мажет на повседневной основе лицо плотным тональником. Я помню те времена, когда я сама всем этим занималась. Я была убеждена, что страдаю ради себя же, типа в порядок привожу, мне так нравится больше и т. д.; потом же, когда из дома почти перестала выходить, пришлось принять истинные причины своего приукрашивания. Я не про все адаптивки говорю. Мне вот, например, нравится тонировать волосы в лёгкие оттенки, наносить блёстки на скулы и нос, дешёвым парфюмом пользоваться (с одной и той же нотой в основе), оттеночным бальзамом губы красить... Ногти бы тоже, возможно, красила, но обычным лаком, не наращивала бы (последствия, говорят, страшные). Татухи тоже понимаю, пирсинг. Потому что это не совсем адаптивки, ведь так ты проявляешь свою творческую натуру, самовыражаешься. Это не тональник-реснички-бровки-когти, ты не срываешь жизненно важные волосы на руках и ногах, ты не вставляешь в себя инородные предметы ради объёмов и молодости... Короче, не проводишь процедуры по вливанию в людские массы.

Надеюсь, что тебя не заденут мои рассуждения. Это я так свой опыт описываю. Может, кому-то будет полезно.

__________________________________
Феназепам 1 мг. Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.