Страшно.

Доброго дня , всем !

я не понимаю зачем(( В комфорте, в богатстве и роскоши - как угодно, в любом виде я не понимаю "зачем"...

по идее я сейчас тоже бездельничаю, но я ничем не занимаюсь. Я всего-то в прошлом году читала книги. Я люблю читать. Особенно научно-популярное. Психологию. Я не могу сейчас читать... Видеть не могу эти книги. Вчера пробовала вязать - чуть в окно всё не выкинула. То есть как бы и безделье, но в месте с тем, меня это безделье ни на что не мотивирует...

А я завидую. Ну, по-доброму. У меня есть знакомая, мы работали раньше вместе. Она рисовать начала в 2016 году. Она сейчас рисует так, что просто можно залипнуть на веки вечные. И я, которая обожает рисование с детства, которая и рядом не стояла с её работами...

Чтобы передать своему продолжению это непонимание смысла жизни. То есть вся фишка в том, чтобы со своих плеч на плечи нового поколения перекладывать работу по поиску смысла жизни)

ну, мне кажется, если бы я знала - я бы смогла их пресекать. Хотя это не точно. Я не знаю откуда они берутся...

В самое сердечко просто

у меня с мамой в этом плане ещё прикольнее: она в принципе не верит, что со мной что-то не так. Сегодня вот она спросила (сама бы я хрен сказала), я попыталась ответить вскользь, но не прокатило. Сказала в итоге, что на шаболовке меня не хотят принимать и посылают в ПНД. И это первый раз в жизни было странно, поскольку она НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА! А должна была (ну, "как обычно") - глупые врачи, ничего не понимают, несут чушь, лишь бы госпитализировать и накачать таблетками (ну или +\- что-то близкое по смыслу). Хотя обрадовалась я рано, потому что позднее она умудрилась вставить нечто подобное))

Мне хочется плакать, когда я читаю подобное. Услышать такое мне вряд ли "грозит", потому что такого уровня понимания, как у большинства людей здесь, нет ни у кого в моем окружении. Ну или нет понимания, или они просто не в теме, или в теме недостаточно.
А насчет врачей - мой страх не в том, что я "псих" и кто что об этом подумает (тут мне даже как-то ровно), мой страх в том, что я не могу найти нормального врача. А до Шаболовки я их искала платно. И получалось не очень, вдобавок высасывало деньги. А деньги это тоже моя больная тема, потому что я порой трачу их импульсивно, а потом неистово себя за это виню... Поэтому боюсь искать платных специалистов. К первой попала, потому что попала - нет выбора, когда ты посреди ночи в конце октября голая пытаешься свалить на улицу. Ко второму попала, потому что посоветовали, но тоже не слишком повезло...

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Я сменила день на ночь. Хотя даже это не совсем верная формулировка... Если есть возможность, то я сплю и день, и ночь. Без каких бы то ни было проблем, организм не против, ему вообще пофигу, по-моему. А если у меня работа, то я сплю весь рабочий день и работаю ночью.
Муж купил мне игровой ноутбук в надежде, что это мне поможет. Я в подростковом возрасте была лютым геймером. Да и всегда поиграть любила. А сейчас мне так похрен... Как и с мотоциклом. Отчасти он купил его и себе, отчасти мне, чтобы это как-то помогло мне. А я даже садится на него не хочу... Я - человек, который ещё со школы неистово мечтал о мотоцикле, завидовал однокласснику в 10-11 классах, у которого, хоть и в деревне, но был мот. Человек, который в 2012 получил права на мотоцикл. Мне просто похрену сейчас... А самый такой приближенный во времени пример - всего лишь в прошлом году я читала книгу за книгой, я читала их так много, что стала покупать с большим запасом. И чо? И лежит весь этот запас и вызывает во мне чувство вины. В руки их брать не могу. Если и беру, то едва-едва читаю и откладываю. Причем даже интересные, в принципе, книги.
Сегодня вот работаю ночь. Постараюсь отработать сразу за два дня. Отвести ребенка в сад. Лечь спать. Проспать весь день и попробовать уехать на ночь на мотоцикле. Попробовать. Ну вдруг...

И как человек, которому лишь бы найти причину печалиться, я грущу из-за того, что нахрен слепну. Когда я в 14 лет купила линзы - они были что-то в районе -1. Потом всё ниже и ниже. Долго носила -3. Потом внезапно в январе 2015 узнала, что у меня как минимум - 3.75. Потом плавно сместилась на -4.75, в которых уже ни черта не вижу...
В связи с этой мини-историей вспомнилось, как я в знак протеста (будучи, в общем-то, большой девочкой - лет 19) сломала свои любимые очки. Это было очень импульсивно, на волне внезапно нахлынувшей ярости (нормальная тема для меня... хотя с возрастом эти вспышки ярости сменились глубокой депрессией). И таких "закидонов" было немало. И за все меня мучает чувство вины. Хотя... Чувство вины мучает меня за всё подряд.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

Зачем ....
Если бы знать
И лучше не копаться в этом вопросе (горе от ума )
Никто нам не ответит .

"Душа , не на месте " .
Так , не все думают и считают .
Многие , рады , что появились на свет . И видят этот "Свет ".
И смысла жизни не ищут .

Начной образ жизни у вас - норма ? Было так и раньше ? Если на работу не надо вставать в 6 утра , например .
И я слепну .
И к сожалению , моё зрение оптикой не корректируется .
Читать и писать сложно . И не только
Конечно , совсем ослепнуть невесёлая перспектива . Но и грустить , что толку
И ты , не печалься по этому поводу . Линзы , очки тебе помогут !
Причину такого поведение я думаю , ты знаешь

Это нормально или тоже какое-то отклонение? Я, с учетом обстоятельств, довольно неплохо себя чувствую ночью, но чем ближе утро, тем хуже становится моё состояние. Что за магия?
На данный момент за окном отвратительно светло. Прямо-таки отвратительно-преотвратительно.
Я всегда очень любила солнце, моя комната в квартире родителей была расположена так странно, что летом из неё был виден и рассвет, и закат. Я никогда не закрывала окна шторами, я любила просыпаться ранним утром в комнате, ярко освещенной солнцем. А потом я, кажется, вышла замуж за вампира... Поскольку, моя комната, в которой мы какое-то время жили, была очень солнечной, я помню, как муж однажды, уж не помню каким образом, прифигачил к окну одеяло, потому что шторы не делали её достаточно темной! И, в общем, с тех самых пор, как я вышла замуж, я практически не видела утреннего солнца... Сначала мы жили в Подмосковье - там ещё более-менее, но всегда зашторенные шторы (благо не очень плотные), однако, второй этаж и так не достаточно сильно освещался. Потом снова некоторое время в квартире родителей - плотно задернутые шторы. Потом съемная квартира на втором этаже - плотно задернутые шторы, потому что в принципе на втором этаже с окнами, выходящими на улицу, не пооткрываешь их. А потом съемная квартира на первом этаже, тут уже всё и так ясно... И вот теперь. Почти девять лет (о боже) спустя, я не переношу свет. Не просто солнечный, а вообще свет. Я когда сплю денно и нощно - я делаю это в кровати дочери (в ширину ещё ок, а в длину она 160см против моих 168см - не волнует, всё равно сплю), в комнате, где есть шторы, не пропускающие свет. То есть я сплю в темноте даже если на дворе день.
Можно как-то выключить этот режим вампира?

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Помпелишка, привет!

хорошо, если так. Но имея пришибленного депрессией близкого родственника, не знаю на какой там "свет" можно смотреть... Но, надеюсь, можно.

Нет, не норма. Ну, в подростковом возрасте, понятно, что более-менее это норма. Даже несмотря на то, что ни на какие "тусы" я никогда не ходила - я ночью или играла в комп, или рисовала, или писала рассказы. Но я всё равно любила вставать как можно раньше. Муж полная противоположность - он почти всегда в свои выходные полночи играет в комп, потом встает в 2 часа дня... Меня это очень угнетает. А с ухудшением депрессии, я часто стала постоянно спать.

А почему, если не секрет? Я работала два года в оптике, более-менее понимаю в вопросах зрения.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Думаю , приложив усилие (лечение , сила воли ...) , можно .
Больной , рисует "Свет" иными красками
Так или иначе "нормальный " режим дня нарушен был ИМХО.
Кстати , о рассказах . В предыдущем своём сообщении хотела написать , что у тебя хороший слог .
И , если вязание в окно . То , может заняться писательством .
На мой взгляд есть смысл
Будешь бестселлеры выдавать

Причина не офтальмологическая а неврологическая .
А , что конкретно , ответа я пока не нашла .

Мне постоянно так приятно это читать! Мне многие говорят про слог. И, в общем, в ту же копилку: я всегда любила русский язык, моя грамотность (всякие опечатки, разумеется, не считаются) основана именно на том, что я всегда много читала и писала (да, это тоже сыграло свою роль: писала я несколько лет и просто постоянно, а делала это в ворде, который исправляет ошибки, пусть и не всегда верно) - не знаю и не знала ни одного правила по русскому языку. Хотя сейчас, со временем, чувствую, что в каких-то аспектах языка я просела, надо подтягивать.
Но мне так часто говорят про то, что мне бы книги писать! Эти люди даже не понимают, как задевают меня за живое)) Я писала с 13 до 17 лет. Мой жесткий диск, где хранятся все мои рассказы, умер лет 10-12 назад. Он все эти годы со мной и переезжает тоже вместе со мной. Не могу расстаться, постоянно надеюсь, что рано или поздно можно будет его восстановить и всё это вытащить... Но недавно восстановила доступ к своей старой почте и там нашла рассказ, который писала с чужого компа и сама себе отправляла, так как не имела доступа к своему компу. Там очень короткий отрывок, но я читала и просто... просто... просто! Мне на тот момент было 15, почти 16. Мне просто показалось, что это писала не я. Так шикарно было написано, простите мне мою нескромность
Я пробовала писать. Давно. Возможно, у меня какие-то нарушения в голове или что там ещё... Я пока пишу - я по ходу дела забываю половину нюансов. А забывать хоть что-то из написанного тобою ранее - это значит делать ошибки и допускать несостыковки в дальнейшем повествовании. А я обнаружила, что я не просто что-то там забываю, а у меня просто будто через дуршлаг всё просеивается - остаются, по большей части, совсем уж основное, и я понимала, что не помню кучи всего. Попробуй я завершить такой рассказ - получился бы рассказ шизофреника, наверное, где вначале про тюльпаны, а в конце - рецензия какого0нибудь фильма. Условно говоря.
В общем, как можно заметить, эта тема вызывает во мне некоторое оживление) Может стоит попробовать снова. Хотя мои проблемы с памятью стали только хуже (я уже грешила на Альцгеймера или что-то около того).

Это грустно( Говорю, как полуслепая с постоянно снижающимся зрением, которое снижаться не перестает.
Надеюсь, у тебя получится найти причину и остановить этот процесс

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Значит , я не ошиблась .

А твоя работа /специальность не связана с литературной деятельностью (сочинительством ) ?
Конечно ! Тем более , если это нравится и получается .
Проблемы с памятью сейчас у многих . И тут на форуме часто жалуются .
А по утверждению специалистов , как раз чтение и писанина улучшают память
Ещё , хочу спросить . Свои рисунки ты хранишь ?
Интересно на них посмотреть .
У нас в Роду есть самородки - художники - любители .

Спасибо !

Вот это кутеж! Позавчера встала в 18:00. Затем всю ночь работала. Потом с трудом заснула где-то к часу или двум дня (пыталась уснуть часа полтора). Легла спать в час ночи, встала в три часа ночи. Ух! Дичь какая-то творится.


не особо. По специальности я историк. Работаю я с текстами, но творчество там и рядом не стояло.
что-то есть. Но однажды я психанула и разорвала часть своих натюрмортов гуашью.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

Дааа , не хило .
Это же , очередное испытание для организма .
Надо тебе быстрее браться за лечение .
Приводить себя в норму
Люблю историю .
Если бы не глаза читала бы и читала .
Эх , жаль .
Из того , что осталось показать можешь ?

Сегодня проснулась в 3, встала ближе к 4 и плющит меня нещадно. Плохо. Морально. Не знаю почему. Приготовила гречку с овощами - психанула, что невкусно (морковь перележала в холодильнике). Потом стала вязать - накосячила, снова психанула. И какое-то непрекращающееся беспокойство. Какая разница между тем, чтобы не спать всю ночь и встать в 3 ночи и бодрствовать? Видимо какая-то есть, раз так плющит.


Мне почему-то кажется, что это очередной "скачок" из-за моих бед с головой... Не знаю, как именно, но настойчиво кажется, что это связано.

Пока жду 12го... Когда поеду на шаболовку.

Я наоборот, к сожалению. Все эти имена, даты. Хоть я и получила удовольствие от защиты диплома, но в общем и целом - не мое. Зачем пошла? Потому что не было времени подумать. Как сейчас помню, что заявление на сдачу ЕГЭ мы писали чуть ли не за полгода до сдачи ЕГЭ. Такой бред...

У меня несколько натюрмортов же. Это если говорить о законченных. И есть одна срисовка (на "под копирку", а именно срисовывала с фото бюста) Эхнатона. Тоже законченное. А остальное всё непойми какое, никогда практически ничего не заканчивала(
Позднее в личку, в теории, могу скинуть.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Психическое нездоровье , нас "плющит "
И я жду
Так хочется , что бы тебе помогли .
Даты , да
Мне интересно всё , что связано с историей . Архитектура , мода ..
Да , и вообще , начало -начал . Кто , как , откуда .
Бывает
Ты молодая - жизнь впереди .
Подлечишься и можно будет заняться любимым делом .
Я не настаиваю , но , если возникнет желание посмотрю с удовольствием

Медвежонок
Забываю спросить .
Перечень зачёркнутых препаратов в подписи , почему ?
Не подействовали , стало хуже ?

Помпелишка, это последняя схема, которую я пила, прежде чем бросить все таблетки.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Скоро буду бегать голая по улице, задорно размахивая руками над головой.
Уснула к 2 ночи. А в 5:50 встала дочь. Уху!
Странно то, что днём, даже после бессонной ночи (и довольно приличного количества часов бодрствования суммарно) - я с трудом засыпаю. Даже в темной комнате. Часа по 2. И ночью сплю чаще всего рвано. Да и днём... Возможно, так сказывается то, что я зачем-то начала пить кофе. Вот, в общем-то, реально может быть связано.
Классно то, что я умещаю два рабочих дня в одну рабочую ночь - освобождается куча времени (хм, а для чего?). Но теперь со сном какое-то полное безумие.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Как вы держитесь сейчас? Вы что нибудь принимаете? Как состояние?

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Доброго дня !

А бросила , почему ?
ИМХО всё от расстройства психики
И режим дня сбит .Я думаю , давно .
Надо приводить всё в норму .
И это очень усугубляет общее состояние . Знаю по себе .
Когда у нас с психикой не всё впорядке лучше отказаться от напитков , как алкоголь , кофе , крепкий чай ... Это , на мой взгляд , конечно .

Пила на них сильно. Очень сильно. Психиатр выписал мне фенозепам, чтоб я перестала пить, муж на меня и так давил, а после фена надавил ещё сильнее, я сдалась и бросила всё.
Пить я стала, вроде, после неадекватной недели, когда у меня было нереально приподнятое настроение, я вставала в 4-5-6 утра, спала мало, казалось, что могу завоевать весь мир и всё такое. И вот спустя неделю начала люто бухать.

Насчет расстройства психики согласна.
Режим дня... Ну да. Я сначала спала и днём, и ночь. А теперь, блин, выспалась
У меня настроение неестественно завышенное. Это из-за нехватки сна.
В студенческие годы было так же, хотя и по другим причинам (универ - очное, работа, курсы по рисованию).

Да, тоже подумала, что зря начала. Наверное, не продолжу. Хотя от чая, вроде, ничего отрицательного не наблюдается. Некоторое время пью

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

К советам , можно прислушиваться , но слепо следовать , ни к чему ИМХО
А , то , что ты На это , муж спокойно реагировал
Надо было подкорректировать или поменять схему
Сложно сказать
Свои перепады настроения я связываю с неуравновешенной психикой(болезнью ) .
Всё индивидуально , конечно .

у тебя фазу качнуло и сейчас ты в гипомании.
обязательно расскажи об этом врачам, чтобы знали, что у тебя биполярочка и ады без прикрытия не назначали.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Всё может быть, но сомневаюсь. Я поспала нормально впервые за неделю - прошло. Теперь я снова злая и депрессивная))
У меня такого не бывает вообще. Вот только, как я выше написала, в универские годы было. И тоже на фоне острого дефицита сна.
Меня все врачи спрашивали об этом, я всегда говорила, что не бывает. А, ну вот на колесах один раз было. Итого три раза за всю жизнь.

это не было советом. Это было постоянным давлением.

нет, поэтому и настаивал, чтобы бросила.
Я же, кстати, на следующий же день перестала пить алкоголь, прям напрочь пропало желание.
Но потом, один фиг, начала снова.

Я сама не могла же. Психиатру об этом говорила, естественно. Но я не помню уже что там и как было.

В моем случае я уверена. Вон я выше Мандаринке на этот счет ответила.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Вчера прибухнула. И, о боже, я проспала часов 8! Правда, посреди дня. Но это рекордное количество часов сна за последнюю неделю. И то я спала чаще всего два раза - днем несколько часов, ночью несколько часов.
С едой плохо. Постоянно пустой холодильник. Благо, ребенок в сад ходит и там ест (не очень положительный момент, учитывая едрищенскую аллергию у неё, от которой у меня нет сил избавиться: того, что я предпринимаю, не хватает). Муж ладно: если надо - покупает себе сам и готовит или ест на работе (не без претензий, естественно). А у меня обычно проблемы. Не могу купить еду в прок. Не понимаю в чём проблема. Покупаю на раз-два, а потом открываю холодильник и так "да ***ть". Хотя обычно всегда был полный холодильник и всё такое. Не было проблем в том, чтобы что-то приготовить.
Столько всего во мне сломалось с усугублением ситуации с псих. здоровьем. Какой-то ужас.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !


А ночью не спала ?

У моего младшего сына был нейродермит . Обошла многие клиники . Ни кто и ни что не помогло , кроме строгой диеты . И , как было замечено любой стресс , переживания усиливали всю симптоматику .

Может быть и хуже .

Когда со мной такое приключилось я и представить не могла , во что может превратиться жизнь . Жуть .

Медвежонок, я тебя давно читаю и тебя реально качает - тебе без нормотимиков нельзя. Именно поэтому, когда тебе флу назначили, ты и начала бухать люто - тебя опять вынесло в гипо. Обязательно говори врачам о качелях иначе тебя будут лечить одним ад и дело опять провалится.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка, странно. Но спасибо. Просто я этого не замечала, но, наверное, со стороны виднее... Попробую проследить за этим.

не-а. Я ночами почти не сплю. Да и уснуть сложно ночью. Хотя и днём сложно...

а какого плана диета?
У моей кожа сохнет и очень чешется под коленями, на одном запястье, недавно на сгибе локтей появилось, на шее. У неё тут в прошлые выхи температура была 39,5, сбивали нурофеном + мама что-то ей от кашля давала, чем кормили - не знаю, но в итоге ребенок ко мне вернулся в таком виде, что волосы на голове встали дыбом: у неё даже кожа головы была вся красная ,а как она её беспрерывно и неистово чесала - надо было видеть... Живот был расчесан до крови. От покраснений и ОЧЕНЬ сильного зуда помог фенистил, но до конца не помог, всё равно чешется. А помимо перечисленного - на икрах у неё россыпь мелких прыщиков. Вроде, не чешутся, никак не беспокоят, но меня напрягают.
Ну и нервы(( Мое состояние, плюс не самое лучшее общение с мужем... Не думаю, что это положительно на ней сказывается(

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !




Исключала всё ,на что реагировал организм
В нашем случае : яйца , клубника , цытрусовые , соки , копчености мясные , сладости (конфеты , шоколад ... )
Очень жалко детишек .
У моего то же самое . "Излюбленные " места этой гадости - под коленками , локтевые сгибы , голова , шея , за ушами , в паху .
Сильно расчесывал всё , до крови . На ночь я бинтовала то , что можно было забинтовать . В надежде , что меньше будет расчесывать . Тщетно . Утром , все бинты были в крови .
Он мучился и я страдала .
Эта зараза изматыает ребёнка , как физически , так и психически .
И помочь , особо то , не чем .
Да , и на лекарства реакция идет
Мы и от прививок отказывались .
Вообщем , печень нельзя зашлаковывать .
Постараться , внимательнее отнестись к этому серьёзному заболеванию .
Мы , часто не дооцениваем этот фактор . А дети , тонко реагируют на "климат в семье " .
Ты , и сама это знаешь . Через многое прошла в детстве .
Так что , как говорится БЕРЕГИТЕ ДЕТСТВО !

Очень и очень сильно , желаю твоей доченьке , избавления от этой "болячки "

Каждый день хожу гулять . Всё кругом зазеленело .
Лето , на пороге

фото с прогулки

это всё опытным путем пришлось определять?

Вот это жесть
У нас не до такой степени... Но тоже жалко ребятенка(

пипец(

Да, это важно...

Спасибо! Сегодня хочу попасть на прием к дежурному врачу в детской поликлинике, но не уверена, что он чем-то поможет...

красиво! Я надеюсь в этом году переехать в деревню. Тоже буду наслаждаться)

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Я тоже вижу колебания, поэтому скажи докторам..
Ну и хочу сказать что колебания в плюс со стороны виднее)
У меня самой иногда проблемы с идентификацией настроений)

__________________________________
БАР 1((
Реагила 4.5
Кетилепт ретард 600
Литий 1000
Триттико 50 на ночь
18.05.25 - начала литий
До этого серталин\депакин\бринтелликс/реагила/венл/миасер и всякое

Метформин 3 тыс, конкор, омега, железко

Существует определённый список аллергенов , но , как известно , всё индивидуально .
Я наблюдала , анализировала , экспериментировала ....
Нам врачи не помогли . Хотя я многих обошла и в разных городах .
Но ты сходи . А вдруг , попадётся толковый специалист .
Это замечательно !
Природа , даёт силы .
Если состояние позволяет надо гулять каждый день . Лично мне помогвет , когда на душе тоска .
А вам с дочкой , как раз , хорошо вместе погулять

Пробежал вашу историю- такой вопрос...
Вы писали что постоянно не могли дойти до врача, то пропускали то забывали
Я конечно извиняюсь но человек которому на Сомали деле плохо будет считать минуты до приема
Получается у вас на тот момент гипомания была или у вас впринципе не такое страшное состояние

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

ну вот да, мне врач сегодня рассказала. Часть из того, что она назвала, дают в саду. Буду в понедельник общаться с воспитателями, чтоб не давали... Ну и дали направление к аллергологу. Авось поможет чем.

вот как раз будем гулять сейчас часто, да. Тепло. В холод ещё тоскливее гулять))

Хорошо, спасибо!

Я не думаю, что это логичное заключение. Учитывая, что мне даже шевелиться какое-то время было сложно, что я спала и днём, и ночью - по много часов без перерыва или с минимальными перерывами - логично, что я не могла доползти до врача. Плюс ещё сверху накидывается отрицательный опыт с этими самыми врачами, когда таблетки не просто не помогали, а ещё и добивали побочками...
Ну, насчет "страшности" состояния - не мне решать, я не могу быть объективна. Но ежедневные мысли о самоубийстве (плюс периодические продумывания сценариев), пропавший напрочь сон (я сплю два раза в сутки каждый раз часа по 2-3) и куча мелочей "на сдачу" - вряд ли говорят о чем-то хорошем. Плюс ещё и то, что меня отшили на шаболовке, сказав, что у меня тяжелое состояние и они могут меня госпитализировать, только если я буду настаивать - и то не факт. И выписали направление в ПНД.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Dmitry333, Я думаю , это ещё зависит от диагноза. Я считала дни до приёма . И во время приёма не могла дождаться, когда моя очередь подойдет. Даже плохо мне стало -ПА. Так и завела медсестра в кабинет под белы рученьки. У врача отпустило.

__________________________________
«Жизнь - это ДВИЖЕНИЕ» - сказала моя крыша и поехала ...
И фуэте, фуэте, фуэте...

Ну если это БАР то да, тут можно люто задорно бухать не спать ночами, и пропускать приём.
В гипо и мании никто сдаваться не хочет обычно

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Да, тоже самое

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Ну у них открытый стационар без решёток санитаров и тд, если к ним ляжет суицидник и что нибудь с собой сделает, то у них очень серьезные проблемы будут, поэтому их понять можно...
А почему ПНД вам отложили до конца праздников, ПНД я насколько знаю без выходных работают и туда лечь можно хоть 1 января

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

То что врачи в отпуске?

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Хорошо , если и в саду будет правильным рацион .
Надежда , всегда есть . Надо помочь доченьке .

И нам , не гоже , рассуждать кому страшнее , больнее , тревожнее ...
Одно , ясно . Счастливый и здоровый на этот форум не заглянет .

Доброго дня !
С праздником !

Помпелишка, C Праздником!

да я боюсь, что мы летом не сможем оплачивать сад (он же частный), так что проблема решится сама собой...

это точно(

Потому что я жду приема на Шаболовке 12го числа. Если я попаду в ПНД - это намного дольше, чем 10 дней. У меня работа, ребенку три года. Я не могу лечь на месяц и более. Хотя, могу, конечно. В теории. Но я сначала попробую на Шаболовку

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Вчера тупо пролежала весь день. Пыталась отвлечься просмотром сериала. Так же отвлекаюсь играми. И иногда (ну ладно, часто) алкоголем. А то и совмещаю всё это. Но вчера прям конкретно весь день пролежала. Ну, вру, - утро просидела за компом, а день пролежала. Сегодня я, видимо, расплачиваюсь за свои грехи, потому что из-за вчерашнего праздника - чудовищное количество работы сегодня.
Свой неадекватный сон попыталась направить в нужное русло, не знаю насколько лучше стало, но последние два дня я спала исключительно ночью. Э... вроде. Ну, вчера днём точно не спала. Вчера встала в 5:30, легла в 21:00, а сегодня встала в 4:40. В общем и целом нравится. Хочу так и дальше. В принципе, хорошо то, что дочь неизвестно из-за чего начала засыпать не в полночь, а в 21:00-21:30. Это я могу вместе с ней ложится, рано утром вставать, а её будить часов в 7. Ну, это моё воображение рисует, так-то, понятно, что никогда такого не будет. Потому что никогда не бывает так, как я хочу, как мне нужно и проч.
Тревога. Мысли дуэлятся между собой в голове. Периодически подбегают суицидальные и скидывают мне на голову наковальню. Иногда начинаю плакать. Не из-за суицидальных мыслей, а прост ради разнообразия, наверное.
Хочется забить, никуда не ехать 12го и сдохнуть прям так и прям щас.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Доброго дня !

Медвежонок
Прочла твоё сообщение
Что могу сказать
То , что ночью ты поспала - отлично !
И то , что доченька , перешла на правильный режим засыпания - очень радует !
А всё остальное , огорчает .
Твоё право , конечно .
А за дочь , душа не болит ? Как , ей живётся в такой обстановке
Ради неё , нет желания изменить свою жизнь .
Помочь себе и тем самым нормализовать обстановку в семье , доме

верю, но ты держись. Мы все в тебя верим и ждем, что ты таки пойдешь 12го к врачу. Сделай это для себя и дочери. Да, тебе очень тяжело без малейшей поддержки в реале, но каждому даются испытания по силам и значит, ты сможешь, если соберешь все остатки воли в кулак и покажешь болезни средний палец. Держись.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Я пришла отвечать, думая о том, чтобы поделиться мыслью об отсутствии поддержки и наткнулась на ту же самую мысль в твоем сообщении))
Я опять почти не спала. Кажется ещё чуть-чуть - и кукуёвнусь. Муж впихнул во вчерашний вечер планы, в которых я не могла не участвовать, но в то же время и не могла участвовать: у меня рабочий день, из-за предшествующего 9го мая очень много работы, а он весь вечер забил на то, чтобы продать машину (оформлена на меня была). В итоге я (вставшая в 4:40 утра с грандиозными планами лечь в 21:00) не доработала, после переоформления мы вернулись в 22:30, я села за работу, поздно закончила, поняла, что не встану отвести ребенка в сад, поэтому не спала... Легла в 8+ утра, а в районе 12 он на какой-то хрен меня разбудил... Попросил приготовить ему завтрак перед уходом на подработку. Приготовила. Получила моральных люлей за то, что он запихивает свои вещи черт знает куда, а виновата в этом постоянно я, потому что он не может их найти. А потом часа 2 лежала, пытаясь уснуть. Не уснула. Было жутко плохо (тут комбо: и свинское отношение, и дичайшая нехватка сна), внутри я ясно ощущала черную дыру - буквально, физически, не морально. Я долго держалась, но в итоге пошла бухать. Не вывожу я нихера...
Вчера ещё пол вечера проревела: продали мою любимую машину (она специфическая, на любителя, нужны деньги на восстановление, а сейчас и без неё много трат).
Страдаю от того, что никуда не могу уйти. Наличие дочери. Отсутствие своей квартиры. Некоторая зависть относительно моего брата, который не работает годами, годами же бухает вместе с женой, её же бьет (сильно, много раз ломал что-то, наносил тяжелые увечья), ребенка сплавил своей (ну и моей) матери, живет едва ли не в центре Москвы в трешке и в ус не дует. А я работаю годами, выгорела уже к херам, пытаюсь воспитывать ребенка, не сдохнуть в браке, не сдохнуть на съемной квартире, не сдохнуть от всепоглощающей депрессии и от зависти из-за того, что так несправедлив мир. Хотя понимаю, что завидовать здесь нечему. Счастливые люди не бухают с утра до вечера... Счастливые люди не терпят побои от супруга.
Пойду пореву.
P.S. Ладно, пожалуй, пора признать, что муж не просто меня не любит, а он хочет от меня избавиться. Я уснула днём - он почти сразу меня разбудил... Бросил в меня мой будильник, который я поставила, чтобы пойти за ребенком в сад, если он не вернется... Не проспала и часа... Пошла с сад, а он, как оказалось, тоже пошел туда.
Не знаю, наверное не стоит жить. Зачем, сука, зачем.
Купила ещё бутылку. Мне наплевать. Ничто не поддерживает меня больше. И меньше. Меня вообще больше ничто не поддерживает. И никто. Чувствую себя живым трупом. Ещё пара дней в таком режиме и я правда покончу с собой. Просто чтобы поспать. Мне наплевать...

Я об этом думаю недостаточно. Мне постоянно настолько плохо, что я просто не могу об этом думать. Одновременно я и понимаю, что я больна, но вместе с тем мне кажется, что проще просто выпилиться из этого мира и не страдать.
Я понимаю, что надо идти (да и заставлю себя, я думаю; но ещё не факт, что меня примут на шаболовку). Но я не могу отделаться от мысли, что мне не помогут и я просто растяну свои страдания.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Зато заставить страдать дочь всю жизнь и стыдиться матери самоубийцы

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Dmitry333, Я думаю, что мне будет все равно после самоубийства. Спасибо

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Ну так вы живы пока и можете себе представить какого ей будет

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Dmitry333, ну вообще суицидальные мысли могут быть настолько сильными из-за нестерпимой душевной боли, что без разницы, как оно потом будет, и после себя хоть потоп.

И нет ничего постыдного в суициде. Просто человек не выдержал.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Медвежонок, обязательно иди к врачу. Может тебе мощно не помогут за 10 дней, но хотя бы поспишь.

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

все равно рано или поздно получится подобрать схему, главное не сдаваться

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Добрый вечер !

Медвежонок
Как ты ?

Походу госпитализировали ее таки

__________________________________
пройдет время, и выжженная до тла пустыня зарастет прекрасными цветами.

Доброго дня !

Не знаю , что и думать .

вы серьезно считаете, что это поможет? Если да, то лучше не вообще не пробовать)

Я пошла. Меня "отшили". Был заведующий и два психиатра. Сказали прийти через неделю, так как я употребляла алкоголь накануне. В итоге, через неделю я не дошла (в тот день я уснула в 8 утра и тупо не смогла встать), хотя алкоголь и не употребляла, как мне и сказали.

Всё так же, всё там же.
Мне сложно вывозить даже минимальные трудности. А то, что меня посылают домой с "приходите через неделю" - это трудность. Которую я, оказывается, не смогла преодолеть.
Так что я пока что не госпитализированная и уже не знаю что и думать... Встретилась с одноклассницей, пообщались с ней о её матери и их приключениях в этой же самой сфере... В общем, лечиться явно надо, но мне очень сложно вывозить всё это практически без поддержки... Я была бы рада, если бы меня ПРОСТО ГОСПИТАЛИЗИРОВАЛИ. И ВСЁ. А не вот эти отсылки домой и прочее... Короче, я всё там же... Я бы сказала "по собственной тупости", но тут, скорее, "по собственной беспомощности"...

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Медвежонок, как здорово, что ты появилась и написала! Будешь ещё пробовать лечь? Настоять бы как-то, что ты из последних сил пришла и т.п...

__________________________________
Рекуррентная депрессия, деперсонализация
О диагнозе

Доброго дня , всем !


Но я рада , что ты появилась

Надо !
Другого варианта на сегодняшний день , не существует . На мой взгляд .
Если есть хоть крошечка сил надо заставить себя преодолеть этот барьер .
А силы , пока у тебя есть . Раз можешь общаться с людьми , значит , есть
Я боюсь , как бы хуже не стало
Как было со мной , например . Когда ничего не можешь . Ни есть , ни спать , ни двигаться , ни общаться ... УЖАС !

Поэтому , не затягивай с лечением .
Так , хочется , что бы у тебя и твоей дочери была нормальная жизнь .
ЖИЗНЬ ! А не мучительное существование .
Собери все силы и закончи начатое .
Не обижайся , что так занудничаю .
Но жалко же вас

мне было очень сложно)) Я просто понимаю, что я тут, наверное, всех заколебала своими невероятными приключениями. И тем, что никак не лягу на лечение. Но я правда не могу. Мне очень сложно делать в нынешнем состоянии вообще всё. И идеальным мне видится вариант "взяли на ручки и унесли на лечение". Потому что на всё другое у меня нет сил. Но тот вариант, который мне видится, всё же, невозможен. Нужны усилия с моей стороны. А я на нуле. Я не могу туда регулярно ездить (это аргумент в сторону того, что дневной стационар мне точно не подойдет - я думала о нём просить, но нет).

фух, спасибо) Я правда не хотела больше вообще писать, потому что топчусь тупо на месте...

Я это понимаю. Но как я жалею, что не было возможности госпитализироваться, когда мне выписали госпитализацию после первого же приема на шаболовке... У меня реально не было возможности. Просто не на кого было оставить ребенка, т.к. у свекрови (бухгалтер) был квартальный отчетный период и она постоянно задерживалась на работе весь остаток апреля, на который мне и назначили госпитализацию. ОНа не смогла бы забирать ребенка. А все остальные приходы туда меня отшивали... Сначала врач отшила с сомнением "вам не к нам", потом этот совместный осмотр после майских праздников, во время которого "мы не можем вас госпитализировать из-за употребления алкоголя" (я не знала, что это реальная проблема для госпитализации, а убеждать, что для меня не проблема отказаться от алкоголя - я не стала, потому что, мне кажется, так делают все алкоголики). Я просто не вывезла переть туда в четвертый раз... Кстати, в тот день заведующий, с которым я и общалась, отказался так же и просто, без госпитализации, выписать мне таблетки (я не просила, он сам сказал, что это невозможно), т.к. я ранее употребляла алкоголь во время приема таблеток.
Тут мнения разделяются на "мое" и "все остальные": я предпочитаю преподносить информацию в реальном, не искаженном варианте, все вокруг же говорят, что надо, если надо, врать, что-то утаивать и прочее. Типа нельзя врачам рассказывать всё подряд, как есть. Я не сторонник этого мнения. Видимо, я до сих пор там, где я есть... И рискую тут тусоваться довольно долго...

Я не знаю куда хуже. Ну, допускаю, что да, возможно. Но просто не понимаю куда. Я вот сегодня иду по улице и понимаю, что у меня по кругу крутится мысль "мне плохо, мне плохо, мне плохо". Тут я решаю переделать её в "мне хорошо", удается прокрутить её раза три-четыре, после чего в голове бунтарно всплывает "в смысле хорошо?! Если это - хорошо, то что тогда такое ПЛОХО?!". И дальше уже мысль перевоплощается в "мне больно" и так же крутится по кругу. Тут уже хрен поспоришь, в общем.

Нет, я совсем не обижаюсь. Полагаю, что это даже полезно. Потому что из моей семьи меня никто особо не пинает. А, ну только мать. Но я с ней в не очень хороших отношениях, поэтому, к сожалению, я не на полном серьезе воспринимаю то, что она говорит. Так уж вышло.

Я думаю, что запишусь сегодня всё туда же. Однако, нужно заставить себя туда пойти, потому что я понимаю, что мне опять предстоит общаться с врачом и просить его о госпитализации... И это сложно. Если бы у меня просто было направление на госпитализацию - ок. Но мне туда надо ехать сначала за этим направлением, а уж потом, если его выдадут, уже госпитализироваться... То есть это уже минимум - две поездки туда. Это что-то за гранью реальности ля меня сейчас. Но я постараюсь. Надо пострараться.

__________________________________
ПРЛ. Депрессия.
- Золофт - 100мг утром.
- Сероквель - 200мг на ночь.
- Финлепсин - 100мг утро, день, вечер.

Здравствуйте!
В первый раз в вашей теме, хочу просто пожелать вам удачного разрешения ситуации с госпитализацией!!! Не представляю, как это вообще, делать ее самостоятельно.
Когда меня госпитализировали, то там было все сделано для меня, от меня потребовалось только купить тапочки.
А вы помощи ни у кого в этом не можете попросить? Может как-то объяснить, что если они не начнут помогать, то потом могут быть последствия хуже? Ну типа вообще будет уже вам не реально встать....

__________________________________
БАР II

Ламотриджин с 20.01.22 - сейчас снова захожу на 200мг
Луразидон с 02.06.2024 - 20 мг


(До этого: золофт, вальдоксан, феварин, депакин, эсциталопрам, арипразол, кветиапин, триттико)

История Humpty-Dumpty: депрессия, ПА

знаешь, это как куплю билет и назло кондуктору пешком пойду. Ты хочешь лечиться или за правду страдать? Потому что если ты выбираешь второе - то тебе не так уж и дико плохо. Нет ни малейшей необходимости всем докладывать, что ты бухаешь. Ещё меньше надо рассказывать, что ты запиваешь ады зубровкой. Короче, ты провалила госпитализацию по собственной глупости, а теперь типа врачи плохие и некому нести тебя туда опять. Вот сама и топай назад и держи рот на замке о многом. Только грустно рассказывай как тебе плохо и что ты уже на грани суи.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

А я всю голову "сломала "
Что с тобой , где ты , как ты ...
Поверь , есть куда , к сожалению
Да , надо настроиться .
Понимаю , что для тебя это мучительно . Но и так много времени потеряно . Надо действовать !
Сама , всё , понимаешь . Верю и надеюсь , что всё получится !
Обнимаю !