Депрессивный дневничок - вылезаю из черной дыры

Nomen, Спасибо, что читаешь!

Про выплеск негатива - согласна, надо давать выход этой энергии, раньше был спорт, сейчас даже пешком не хожу. Надо начать с малого, не с бега конечно, но хотя бы пешком идти с работы. Мне около 3 км всего. Если идти быстрым шагом, мыслей наверное не будет, все будет как раз в энергию уходить.

А еще у меня немного другой вопрос. Не куда деть эти эмоции, а почему они возникают в таком количестве? Эта злость, гнев. Что это? Почему их нет на приеме АД?

И еще про побить интересно. В детстве меня дразнил мальчик, сильно. Я очень долго терпела, в итоге эта злость достигла точки кипения и я его побила. Одноклассники сказали, что я молодец. А я не получила радости или удовлетворения. Он перестал тогда дразнить меня, но осадок в итоге остался.

Поняла, что меня больше радуют ситуации, когда негативные эмоции не возникают. Когда нет конфликтов, все дружат и помогают друг другу. Но ведь так не бывает((

Jenns, по порядку:
Как я в предыдущем посте написал - эмоции , не найдя активного и естественного выхода, "закупориваются" в мышечных спазмах; и оттуда "дергают за ниточки" обратной связи - возрождают в психике неразрешенный и неприятный момент.

Получается замкнутый цикл - заевшая пластинка - и она доводит каждого:
1. до тревоги ( вопрос же там, в организме закупорен - он не решается и ситуация то нехорошая прокручивается в подсознании);
2. и также доводит до депрессии - поскольку ситуация безвыходна и силы (нервно-психические) иссякают и продолжают расходоваться на поддержание нерешенного цикла.

Отсюда вывод: прогулки это очень неплохо доя начала; но лучше потом перейти к более серьёзным нагрузкам, задействующим все группы мышц.
Кстати - очень мощная методика освобождения от зажатостей используется в динамической медитации Ошо - «Джиббериш», можно погуглить.

Также есть методика выписывания от руки на бумагу всего, что приходит на ум.

Сначала это трудновато, но потом понесёт так, что не остановить
Писать можно всё подряд - вот буквально, всё что проносится в уме - будь то связные мысли или нелепица и ахинея, даже ругань или что угодно…
Можно не стесняясь писать - все равно это только для себя - чтобы выпустить и потом эти бумаги сжечь.

Эти эмоции наседают без приёма АД именно потому, что люди их зажимают, прячут, не дают выхода, боясь социального порицания.
А в детстве, как у тебя в примере, удовлетворение от выплеска эмоций в действии было полностью уничтожено давлением социума, установками от родителей и воспитателей и т д.
То есть положительный эффект от естественного поведения был мал в сравнении с лавиной общественных "нельзя", которые внутри тебя встали, как палачи и вогнали в уныние ( когда ты себя проявила, как нормальный человек).

Далее.. Антидепрессанты прячут накопленные нерешенные проблемы, обиды; снимают боль от всех скрытых сразмов и блоков, как в теле, так и в психике, в ментале...
Анестезия и заморозка.
Но от этого все спрятанные проблемы не исчезают..
Поэтому, при отказе от АД, всё возвращается на круги своя.

До предыдущего поста я говорил еще об одном важном терапевтическом мероприятии...

Домашка -
Этот пост и следующий за ним:
История Nomen

вот тут не согласна

АД не прячут. Скорее изменяют реакции. Я про свой конкретный случай.
У меня это именно зависание и прокручивание в голове.

А сейчас без АД реакции ненормальны. Вот сегодня я поймала себя на мысли, что хочу стукнуть девушку в трамвае, потому что она стояла на проходе и мешалась. У меня реально был внутри огромный котел злости. Возможно, если бы ехала дольше, я бы высказала все, что о ней думаю. Сейчас для мен это перестало быть проблемой, легко могу нахамить. Но эта злость была не на нее направлена по сути, а на себя. Т.к. я злилась из-за того, что опаздывала, а опаздывала, потому что поздно вышла, а поздно вышла потому что с вечера не погладила вещи.

А могла бы выйти н 10 минут раньше и спокойным шагом дойти пешком. А получилось, что испытала море негатива из-за ерунды.


На АД у меня бы происходило так - ой, вот я дурында. Ну ничего страшного, мир не рухнет, если на 2 минуты задержусь. Начальство все равно меня ценит. И вечером бы пришла домой и приготовила бы одежду на следующий день. ВСЕ. Я не считаю это обезболом. Это не обезбол.

Jenns, хорошо, пусть АД не обезбол...
Но пробежки или прогулки - реально помогают, как и прочие работы с собой

Nomen, помогают, если есть силы бегать
у меня их нет вообще

__________________________________
не подошли:ципралекс, велаксин, вел+арип, флуоксетин, флу+лам, бринтелликс, атомоксетин, имипрамин
окт24 - золофт 100мг+рексалти 1мг
Авг25: золофт 300, квет 50
Окт25-н/в: золофт 200, арип 3,75
РДР, ГТР

DryWine, привет
Тут дело в постепенности.
Как с заходом на антидепрессанты..
В первый день - прогулка минут на 15 ( и мне это далось через силу );
Во второй день минут 20 - и тоже было трудно себя от дивана отдирать;
Далее добавлять также минут по 5 в день.
Потом можно часть прогулки пробежаться трусцой и т д
Привычка появляется..
Через месяц уже захочется на улицу
Главное - регулярность

Nomen, да возможно так и есть, но погода((((

__________________________________
не подошли:ципралекс, велаксин, вел+арип, флуоксетин, флу+лам, бринтелликс, атомоксетин, имипрамин
окт24 - золофт 100мг+рексалти 1мг
Авг25: золофт 300, квет 50
Окт25-н/в: золофт 200, арип 3,75
РДР, ГТР

Сибиряк - это не тот, кто не мёрзнет, а кто тепло одевается.
(поговорка)

Хорошая длинная куртка с капюшоном, перчатки, шарф, сапоги, термобельё и т д..
Оно, конечно, может совсем настрой обломать..
Пока будешь одеваться - устанешь, плюнешь и нафиг эту прогулку..
Но на следующий день может будет погода получше.
Намерение решает всё.
То есть должен быть подход к прогулкам - как к лечебной обязательной процедуре ( ну, как ходят люди на назначенный электрофорез или прогревание.. как на уколы .. ходят же, хоть и муторно это.. ).
Так и тут - нужно загрузить в голову четкое понимание: - "Я хожу на лечебные прогулки для улучшения своего психического состояния."

Через месяц с лишним будет наоборот - без прогулки будет ломка, будет чувство, что чего-то не хватает, будет тянуть на улицу.
Потому что любая привычка формируется за 40 дней.

У нас выпал снег, слякоть и гололед. Не особо погуляешь сейчас. Но кстати мне на улице в такую погоду получше немного становится.
Хотя бы хочется выйти туда.

В целом конечно прям хуже и хуже мне. Я заметила, что стала очень агрессивно общаться и хамить. Понимаю, что это еще и защитная реакция на общение - не хочу общаться ни с кем.
Но сама себе противна в итоге. Превращаюсь в какую-то базарную бабу.

Зачем-то начиталась в интернете про шизо... Теперь нахожу у себя симптомы
Я иногда думаю, что в моей голове не так? Почему энергия уходит на это все?
Могла бы потратить это время на уход за собой, на общение с близкими, да элементарно на уборку...Но сижу, думаю непонятно о чем, читаю, анализирую, копаюсь в себе.
Несколько лет назад, наверное уже можно сказать - много лет назад, когда была сложность забеременеть, гинеколог сказала - девушка, у вас все идеально, идите лечите голову. Вот думаю, что надо было уже тогда послушать ее((

Хорошо хоть самооценка стабильно низкая, иначе бы наверное БАР себе приписала. Пыталась и его примерить.

Jenns, по какому вопросу ты очень не хочешь принимать решение?

Nomen, у меня есть конфликт с родителями. Там реально все сложно. Когда у меня был трудный период в жизни и мне нужна была их поддержка, мама сказала, что я ей не дочь, если хочу так поступить.
Думаю, с этого и начались мои ПА, и потом депрессивные эпизоды.

В остальном, все нормально, если так можно сказать при моем состоянии. Но когда думаю про родителей, ком в горле - обида не уходит и не прорабатывается. С психологом общалась на эту тему, не стало мне легче.

Наверное, тут и есть как раз нежелание принять решение - прекратить общение совсем, или общаться и раниться. Потому как общение всегда болезненное, маме нужны мои эмоции. Когда я спокойна - ее не устраивает. Я каждый раз держусь, а потом срываюсь. В последний раз, даже муж сказал, что надо прекратить, она уже пожилой человек, вряд ли изменит поведение свое. В итоге я прекращаю общаться, и меня гложет чувство вины постоянное. Начинаю общаться - она находит за что меня зацепить. С ее стороны я так понимаю, что это желание контроля, ей нужно управлять мной, она не может признать во мне отдельного человека, не подвластного ей.

Сейчас вот написала и поймала себя на том, что пока писала - сжимала челюсти, что теперь их сводит, и в груди все давит.
Но я не знаю, как убрать это чувство вины. Мне кажется это неправильным. Во всяком случае, для меня бы было ужасно, если мой ребенок бы не захотел со мной общаться. И я чувствую себя виноватой. Я взрослая и здоровая, а она больная и пожилая. Может ей осталось пару лет всего.

Jenns, а ты можешь жить совсем тдельно? ( или уже?)

Дело в том, что первое правило такое: Покинуть зону поражения.

Есть такие люди ( неисправимые) - абьюзеры, перверзные нарциссисты, в народе - вампиры и т д.. Их действительно не исправишь. Можно только принять одно очень верное и единственное решение - покинуть зону поражения.

Это чувство вины в тебе - искуственно разжигает мама ( с попустительства отца).
Иначе она не сможет "питаться".

Это ложное чувство вины, потому что в Природе только одно направление: Родители питают детей. Никак иначе.

Если наоборот - то это против Природы. И тут вот как раз начинаются всякие "психи" с двух сторон.

Я давно живу отдельно, очень давно и очень далеко. За много километров.
Но телефонные звонки и периодические встречи присутствуют. И если во время звонка я могу еще не реагировать, вернее научилась абстрагироваться и не слушать, то во время встречи не всегда получается. Т.к. это несколько дней - либо на моей территории, либо на ее.
Иногда думаю, если бы жили рядом, было бы проще, встал и ушел. А тут не получается.

с границами очень большая проблема, да

И еще дело в моей эмоциональности. На АД эмоции притупляются, и легче. Я не реагирую так остро. Уровень эмпатии падает, чувство вины перестает меня мучить.

Jenns, а ты можешь потихоньку ( в отношении ваших контактов) научиться игнорить, косить, избегать, придумывать дела и отговорки, шланговать, забивать, отлынивать, иногда грубить, валять дурака?

С последним - самое классное
Дон Хуан учил Карлоса Кастанеду для таких ситуаций "Контролируемой глупости".

Это всё для того, чтобы потихоньку ( а может и быстро) дистанция между тобой и мамой увеличивалась во ВСЕХ смыслах - и психически, и эмоционально, и ментально, и физически.

А еще ( чтобы не утяжелять для себя эти, по сути, мелкие вопросы) можно научиться симоронить. Погугли - техники Симорон. Они не только волшебные, но и придают всем процессам лёгкость.

Jenns, но ты хоть понимаешь, что совершенно ни в чем не виновата?
Что этих тараканов тебе подкидывают?

одна часть понимает, а другая нет
Спасибо за советы! Про Симорон кстати от нескольких знакомых слышала, но сама никогда не вникала.

Психиатр сегодня долго смеялась, когда я ей сказала, что нашла у себя симптомы шизофрении)))
Говорит, немного старовата я для нее. И вообще, она была бы рада, если бы было наоборот. Если бы люди, у которых реально есть эти симптомы, сами шли к ней.

Вчера в итоге полночи прорыдала. Сегодня сковало шею и горло. Прям мышцы болят аж. Но после приема врача мне полегче немного стало.

Ну что, новая страничка)

Флу 20 мг
День 1
Полет нормальный, хоть и жестковато.
По голове словно мешком, туманно-сдавленная, сначала чихала, потом просто заложило чуть, щекотки полутошнотные в горле, такое от сладкого бывает у меня, когда приторно. Все тоже, что и при заходе на Сертралин и Эсциталопрам, организм реагирует стандартно. Но там это было при повышении дозы и чуть легче. К вечеру голова чутка стала проясняться и нос тоже откладывает.
Мне кажется у меня даже настроение поднялось, но думаю, что это от такой дозы серотонина и реакции на него организма) Готовлю и делаю домашние дела. Может надо было конечно поделить капсулу, но врач сказала пей 20, тебе норм будет.

К вечеру вообще отпустило, голова прояснилась, остался только нос и тошнотворные щекотки. Червячок говорит, что это может быть аллергией на Флу. Но буду надеяться, что это просто реакция сосудов, с моим вазомоторным ринитом.

Спать хочу, и днем прям клонило в сон. Наверное не буду пока Триттико добавлять. Врач сказала смотреть по сну. Будет хуже - добавить. Если норм, то пить только Флу. Спала 10 часов сегодня, но просыпалась каждый час - очень неглубокий.

Так можно рассуждать когда состояние немного стабилизируется.А когда и так нет сил,толку не будет.Я много раз пробовала через силу,через не хочу.Затем только ещё больше проваливалась на дно,что сил не было даже обед себе приготовить и посуду за собой помыть.Вот когда уже состояние начинает улучшаться,тогда да,можно и погулять и спортом заняться.

У меня на АДах тоже не было ни сил,ни мотивации.Только когда добавила ламотриджин,тогда и спорт подключила без ущерба для здоровья.

Я с вами в корне не согласна.Когда родители в пожилом возрасте,они нуждаются в поддержке и помощи своих детей.Их ресурс уже исчерпан.И в какой то мере дети и родители меняются местами....А так рассуждать как вы,это эгоистично.

Не, у меня на Золофте были силы, не сразу конечно появились, и спортом занималась, и на работу пешком ходила вместо прогулок. Но проблема с весом началась, я прям кабанела, перестала вообще влезать в одежду, ну и с либидо совсем беда. Ладно б не моглось, как на Ципре, но и не хотелось совсем. В итоге мне показалось, что и без адов смогу отлично. Первое время реально могла без них, вес начал уходить, сексуальное желание вернулось, я прям реально окрыленная ходила от этого. Что я без колес, на спорте, спокойная как танк стала, но потом все хуже-хуже-хуже и опять скатилась.

Тут и согласна, и нет. Я готова давать ресурс, но когда от меня не требуют это в ультимативном порядке, ибо он не всегда есть у меня, и когда мне не предъявляют претензий, плюс не пытаются сделать мне больно.
Как ни странно, с папой стали нормальные отношения, хотя раньше воевали с ним. А сейчас он перестал требовать от меня, и мне самой хочется ему дать и помочь. У меня так работает. А когда вампиризм - включается защита.

Ну и по поводу состояния

Флу пока помогает только в связке с триттико( Или это вообще не флу, а триттико только. 3 дня были очень терпимыми из-за отсутствия напряжения и тревоги. Радости пока нет, и даже намека на нее нет. Даже от того, что завершила на работе важный проект и меня похвалили. Эмоций ровно 0.
Вчера вместо триттико был бокал вина, не уверена, что это его побочка, т.к доза слишком мала и даже не почувствовала его действия) просто вкус). От вина тоже радости не получила. Но снова меня трясет и ком. Планировала и сегодня бокал, но видимо будет триттико.

В понедельник напишу врачу на счет тревоги. Стрезам не помогает. Не хотелось бы менять препарат, устала я заходить, сходить, хочется просто жить Ну и думаю, что если на Золофте повторится история с весом и либидо, наверняка буду злится и снова появится желание бросить.

Jenns, в принципе можно подобрать инливидуальную лекарственную схему, которая выведет в ремиссию.. но какие-то побочки так или иначе всё-таки будут проявляться..

Однако, вопрос в другом: - Что ты САМА делаешь для того , чтобы исцелиться?

Есть такая формула - "Если продолжать делать то, что делаешь,то будешь получать то, что получал".

Некоторые пытаются что-то изменить через посещения психотерапевтов, психиатров и психологов.

Лично мне ближе было всё брать в свои руки.
И при этом важно держать в уме формулу, которая отображает качество жизни, здоровья и осознанности:
1. Как двигаюсь;
2. Как питаюсь;
3. Как дышу;
4. Как мыслю.

Вот, может что то пригодиться и тебе:
Отсюда: История Nomen

И еще отсюда: История Nomen
(там продолжение в следующем посте)

Nomen,
Для меня сейчас такие советы из разряда - не парься, не принимай близко к сердцу, полюби себя.
Сейчас такое состояние, что физически не могу делать ничего. Хожу на работу на автопилоте и делаю минимальный набор действий дома. Готовит даже муж у меня. Сегодня вот смогла полы помыть кое-как.

Я же проходила через это. Лучше станет только, когда фарма подействует, тогда и смогу что-то изменить.

Jenns, почитала твою тему, и как бы не звучало, меня это насмешило
Этим летом, когда сходила с ума от дулоксетина, я хотела переломать все пальцы женщине в троллейбусе, которая держалась за спинку моего сидения.
Потом, разбирая с психологом пришло понимание. Агрессия из-за бессилия, невозможностью владеть ситуацией. Когда я опаздываю, меня лучше не трогать, чтоб не попасть под горячую руку, если мне не комфортно в одежде, на говно исхожусь и вся агрессия направлена на окружающих. В депрессии меня переключает и всю агрессию направляю на себя. Это уже конечно другая история. Помогает только от этого мне, отследить до истиной причины, почему злюсь и можно/нельзя исправить исходную точку.

И шизу найти у себя, повторюсь, это круто.

Возвращаться на золофт или эсц не вариант, как мне кажется, потому что сейчас они кажутся лучшим вариантом, но когда ты опять будешь их пить, вернётся то, что тебе на них не нравилось. Сейчас кажется, что это пустяк. Но потом будет опять мучить.

А все эти заходы, утомительно и сжирают все остатки сил, которых и так мало. А ты всё веришь, надеешься и ждёшь, а белая полоса всё не наступает. А ты ждёшь её каждый день. Главное верить и проживать ещё один день. Да ты и сама всё это прекрасно знаешь.
Я вот никак не решусь на новый препарат

__________________________________
Рекуррентное депрессивное расстройство (с БАРом не согласна)
Сейчас: флуоксетин 20мг
ламотриджин 100-125мг
Кветиапин ситуативно
Был: эсциталопрам, милнаципран, дулоксетин
Мое обо мне

Jenns, нет.
"Не парься", "полюби себя" и прочее - это сотрясание воздуха.

А работа с собой - это действия.

По капельке, по чуть-чуть, как заход на новый антидепрессант - можно начинать гулять 20 минут в день, потом 25 минут, потом 30...

День 11

Сегодня Прозак вместо Флу, решила попробовать его, вдруг помягче будет.

Правда сегодня апатия и тоска с утра. На работе делать ничего не могу от слова совсем, сижу туплю.
Триттико снова задерживает жидкость. Даже не просто сильно, а очень сильно. В туалет не хожу, ноги отекают и ныть стали. В общем буду купировать тревогу Стрезамом и анаприлином. А может она и ушла уже, раз такая дикая апатия сегодня.

Безумно хочу домой, лежать под пледиком и ни с кем не разговаривать((
То ли откат, то ли наоборот так должно быть. Буду надеяться, что тревога уходит, раз так плющить меня стало.

Но чувствую Фуросемид надо будет выпить

Не выдержала душа поэта, напилась Фуросемида, к вечеру стал даже ремешок на часах давить, которые мне свободны были. Убрала триттико подальше, на случай если совсем плохо будет - выпью, а пока не готова я к таким отекам((

Вообще состояние - не могу помыть даже посуду( не то что руками помыть - встать посудомойку загрузить((

День 12

Вчера без Триттико на ночь. Наконец без отеков к вечеру сегодня, а то вчера аж ноги ломило.
Хочу плакать. Снова появился ком в горле этот тревожный, думала, что распрощалась с ним. Хочу спать, а работы море.
Устала и отчаянье накатывает. Жалею, что решила пробовать Бринтелликс, Флу...Сейчас бы скакала уже на Золофте....наверное

Триттико больше не буду пить, реально жуть
Не уйдет до конца недели ком, буду просить Атаракс наверное. Не знаю, что делать, как то резко кончился мой настрой.

Ох я очень на спорт хочу. Точнее, хочу хотеть и ходить туда, пока не могу

__________________________________
не подошли:ципралекс, велаксин, вел+арип, флуоксетин, флу+лам, бринтелликс, атомоксетин, имипрамин
окт24 - золофт 100мг+рексалти 1мг
Авг25: золофт 300, квет 50
Окт25-н/в: золофт 200, арип 3,75
РДР, ГТР

Jenns, меня тоже часто отчаянием накрывает, ощущение, что жизнь мимо проходит, а я смотрю со стороны, а время идёт, и я не молодею….
Не хочется думать, что так теперь будет неизвестно сколько долго

__________________________________
не подошли:ципралекс, велаксин, вел+арип, флуоксетин, флу+лам, бринтелликс, атомоксетин, имипрамин
окт24 - золофт 100мг+рексалти 1мг
Авг25: золофт 300, квет 50
Окт25-н/в: золофт 200, арип 3,75
РДР, ГТР

А у вас первый эпизод депрессии?

Мне вроде и легче от того, что я знаю, что фарма мне помогает. Но с каждым разом депра реально тяжелее становится. Возможно так кажется по сравнению с улучшениями на фарме. Чем больше их, тем ярче потом депра.

Тоже хочу хотеть на спорт. Коллеги уже спрашивают, почему не хожу. Но ведь не объяснишь же…

Jenns, ну, прям такой явный и осозноваемый, да, первый, но уже давно, года три точно я так живу
До этого не понимала, и не была никогда у врача и фарму не пила

__________________________________
не подошли:ципралекс, велаксин, вел+арип, флуоксетин, флу+лам, бринтелликс, атомоксетин, имипрамин
окт24 - золофт 100мг+рексалти 1мг
Авг25: золофт 300, квет 50
Окт25-н/в: золофт 200, арип 3,75
РДР, ГТР

А может поискать фактор, который запустил эту ситуацию? С чего все началось? Может есть фактор, который вроде как не заметен, но мешает лечению?

Я завтра скорее всего напишу врачу и буду просить рецепт на сертралин...
Больше не могу уже . Днем спокойно было, а потом просто болтали с подругой, я вспомнила неприятную ситуацию на работе и завелась...В итоге давление поднялось и спазмировалась шея, сижу вся трясусь...
Еще поймала себя на том, что отключаюсь на совещании, разговор слышу, но не понимаю словно, что это за дереал еще?

День 15
Сегодня бросила пить Флуоксетин.
Снова не моя история.
Но зато был опыт, если бы не попробовала, так бы червяк и сидел в голове, что можно было пить Флу и не набирать вес, а я выбрала снова комфорт.

Атаракс для меня оказался волшебной таблеткой, вернее половинкой, подарившей 10 часовой сон. Но днем конечно вообще не вариант. Может совпало с тем, что выходной, а может просто реакция такая - голова вполне ясная с него утром.

Жду неделю и приема врача, возможно потихоньку с понедельника начну добавлять сертралин, посмотрю по самочувствию.

Но окончательно поняла, что любые активизирующие препараты - не мои. Моя энергия как раз идет от спокойствия. Я не знаю, как это возможно, но в моем случае именно так работает.

Сегодня к вечеру впервые за 2 недели приема флу стало легче, наконец ушел это ком. Но ночь без Атаракса была полубессонной.
Днем чуть не расплакалась на работе из-за ошибки.
Косячу ужасно Дико устала от этого, вообще от себя такой устала.
Держусь просто из последних сил.. не знаю насколько еще меня хватит.

Ну и просто мысли вслух.
Сейчас очень странно все стало на форуме, год назад было иначе, все больше он мне напоминает мне сериал ходячие мертвецы… эпидемия БАР. А может просто у меня паранойя.
Ну да ладно…
Надеюсь, что очередная ремиссия не за горами.

А есть место где можно прорыдаться? У меня на работе есть такие места, пришлось найти, когда рыдала по три раза на день. Лучше чем давить это всё.
Что я в своей теме и отмечала.. И все как один

__________________________________
Рекуррентное депрессивное расстройство (с БАРом не согласна)
Сейчас: флуоксетин 20мг
ламотриджин 100-125мг
Кветиапин ситуативно
Был: эсциталопрам, милнаципран, дулоксетин
Мое обо мне

Makaroshka,
Вот места нет(( и народу полно везде. Если плакать буду, все сбегутся и будут задавать вопросы. Что еще хуже, чем держать в себе.
Вообще давно предлагаю боксерскую грушу купить и поставить в офис, для сброса эмоций)))

Jenns, хорошая комната отдыха) я всегда прошу диван в кабинет и рыбок, они ведь должны расслаблять)))

__________________________________
Рекуррентное депрессивное расстройство (с БАРом не согласна)
Сейчас: флуоксетин 20мг
ламотриджин 100-125мг
Кветиапин ситуативно
Был: эсциталопрам, милнаципран, дулоксетин
Мое обо мне

Здравствуйте читаю вашу темку. Да счас не тот форум что раньше бил, люди меняються , уходят в ремисию и слава богу. А такие как я в фарме не сильно разбираюсь, читаю сочувствую и молчу. Держитесь , ви молодец, работа, ребенок, муж дом, на ето все сили нужни. Терпенья вам и долгой ремисии

Maria1533, Спасибо огромное за поддержку

Очередная страничка...

Начинаю сертралин, надеюсь, что будет без сюрпризов, также комфортно, как и раньше. Ну а вес..придумаем что-нить, как не набрать

Первый день - полет нормальный, 25 мг, чуть оглушение было через пару часов, но ощущения другие, не похоже на флу и бринт. Наоборот, прибил меня немного.

8 день сертралина
Завтра перехожу на 75

Как ни странно, мне стало лучше. Не ожидала так сразу, но видимо накопился Бринт и Флу. И уже на них наложился сертралин, и сработало.
Депра не ушла пока, но тревоги в разы меньше. Я стала спокойная прям. Не реагирую на критику остро…. Даже проблески радости бывают. Сложно назвать радостью это конечно еще, но состояние не тоски - это уже огромный прогресс для меня.

Не пью ни Стрезам, ни грандаксин. Только половину Атаракса на ночь и планирую на мелатонин возвращаться.

На 75 начало тревожить и сдавило голову. Ну посмотрю пару дней и возможно вернусь пока на 50
Но тревога переносимая вполне. На сертралине как-то одновременно тревожит и притупляет меня, нет возбуждения, поэтому терпимо. Как ни странно, даже желания какие-то появились.

Факторы были, в основном это моя низкая самооценка, чувствительность, ранимость и череда неудачных отношений, в которые я бы не стала даже вступать, будь моя самооценка нормальной. При этом рпп со школы, недовольство своим телом всю свою жизнь, череда диет и срывов…
Я сейчас ужасаюсь тому, как я жила

__________________________________
не подошли:ципралекс, велаксин, вел+арип, флуоксетин, флу+лам, бринтелликс, атомоксетин, имипрамин
окт24 - золофт 100мг+рексалти 1мг
Авг25: золофт 300, квет 50
Окт25-н/в: золофт 200, арип 3,75
РДР, ГТР

DryWine, а сейчас лучше стало в плане самооценки? С психотерапевтом работаете?

У меня на АД улучшается обычно, а потом снова скатываюсь. Я иногда читаю темы, у кого-то на АД бывает типа гипы, что мол я крутая/крутой. А тут хотя бы уходит ощущение никчемности и на том хорошо. Все время ощущаю себя на ступень хуже других. И к психологу ходила, а толку…Но на таблетках реально лучше. Как это работает, до сих пор не пойму.
Сейчас вот вообще думаю, что скатилась в депру из-за того, что не тяну ответственность на работе, да и сама работа активная, надо быстро соображать и реагировать. А я просто не справляюсь.

Вообще в выгодные полегче вроде стало, а теперь снова скатилась в депру. Но в прошлый раз тоже так было. По чуть-чуть состояние приходило в норму. Главное агрессия, раздражение и тревога уходят. А без них уже переносимое состояние.

Jenns, да, сейчас намного лучше стало, ну и с возрастом мышление немного меняется
С таблами еще получше стало
Я надеюсь, хоть хуже не станет

__________________________________
не подошли:ципралекс, велаксин, вел+арип, флуоксетин, флу+лам, бринтелликс, атомоксетин, имипрамин
окт24 - золофт 100мг+рексалти 1мг
Авг25: золофт 300, квет 50
Окт25-н/в: золофт 200, арип 3,75
РДР, ГТР