|
Ну чтож, здравствуй, уже любимый форум!
Вот я и вернулась. С новыми силами к лечению и новым бессильем от выгорания и добывающими меня паническими атаками.
Решила, что буду писать в своей старой теме, для себя. И, как и прежде, я рада старым новым знакомым и рада пообщаться!) (хотя искренне надеюсь, что все старые знакомые уже выздоровели, радуются жизни и забыли про этот форум))
В прошлый раз я все таки уверевшись в себе и своих силах (дада, на эсциталопраме) решила после новогодних праздником закончить курс. Решила, что я сама справлюсь и всё такое, хотя многие врачи мне говорили о том, что хотя бы пол года после нормализации состояния, а лучше - год, стоит посидеть на фарме, закрепить результат, обрасти новыми привычками, смелостью и всё такое. Но нет, фарма же - это не мое, думала я.
В сентябре второй ребенок пошел в школу. Школьная пора, новые заботы и.... Как оказалось - старые загоны. Идти на родительское собрание в духоту? Что??? Там же много людей, не хочу, не буду...
И пришла я к тому, с чего начинала в прошлый раз. Жизнь, это жизнь и если у меня есть триггеры, негативное мышление, непроработанная тревога - то всё равно у меня будут ситуации, которые будут выбивать почву из под ног. И вот, жила я себе без АД год с лишним, где-то переживала, где-то сильно тревожилась... А в сентябре навалилось много переживаний, ещё проработала отношения с матерью, очень было пару недель тяжело, прям, разрывало. Но! Фокус был не на мое физическое и моральное состояние и я как могла, по полной программе, испытывала весь спектр эмоций (благо, научилась и видеть и проживать). А потом ещё и приняла решение кредиты закрывать, а не "буксовать на месте", переосмыслила свою жизнь и так стало больно за всё, что было и чего не было.
И тут организм, видимо, решил, что пора с этими страданиями заканчивать.. Измучала я его. Две недели назад бахнула меня паническая атака. Такая жирная, конкретная. Причем, когда домой зашла после того, как с семьёй съездиди в "стрессовые гости". Такая паническая атака, когда ты не успеваешь понять, что это она.. Думаю, что большинство гостей форума с подобной историей знают, что это такое. Пришла в себя кое как, задумалась... Купила валерьянки стала пить успокаивающие чаи. Но мы же все знаем, что это как "слону дробина", правда?) И понеслось... На работе тревожность, если приходит клиент - у меня сразу паническая атака, минимизировала общение. Села за руль на выходных - паническая атака, к магазинам лучше вообще не подходить, там тоже панические атаки. Проводила ребенка в школу и да, снова она, еле дошла до машины, еле доехала до работы... И это было вчера. Всё это время я настраивалась на АД, уже зная, к чему мои симптомы ведут... Несколько психотерапевтов были едины во мнении, что панические атаки - это уже высшая степень сигнализирования организма о том, что что-то не так. Печаль, конечно.. Но я приняла решение, что хочу лечиться и жить, а не бегать по углам и прятаться от неудобных для меня ситуаций. Больше меня прельщает перспектива быть смелой и сильной. Ну ладно, попробую ещё раз, больше не буду делать опрометчивых действий на своем эмоциональном подъеме и, может быть, все таки накоплю денег на профессионального психолога, а скорее, прогоню свою жабу.. и поработаю с психологом обязательно.
Итак, сегодня была "вишенка на торте". Приехала на работу, отвела дочь в школу (пассажиром автомобиля), прокачивала в голове "Я-позицию", обесценивала мысль в стиле "чувствую, что сейчас будет паническая атака". Всё было не плохо.. Но утром пришел клиент, пошла к нему с документами.. И когда я узнала, что он пришел, то уже заволновалась и у меня случилась паническая атака. Кое как отдала документы, продышалась и задофаминила. Я же крутая, я пережила паническую атаку и решила вопрос с клиентом... Но то, что ПА у меня случаются просто от мысли о них и малейшей тревоге.. да, это продолжало напрягать. Потом поговорила по телефону с другим клиентом, как будто даже задофаминила. В общем, вегетатику качнула, "мама дорогая"... и чувствую, как у меня начинает "жечь" кожу лица, прям конкретно, такого у меня ещё не было, к стати. Обычно жжение было по телу, в груди, но не лицо. Я смотрю на себя в зеркало, а я реально красная. И так стало стрёмно... Побежала в машину, сердце бьётся, мысли, что сейчас мне кабзда будет, уже смотрю в зеркало в машине, а у меня бледные губы... Как же мне стало страшно. Хорошо, что мы с мужем работаем вместе, в разных отделах. Прибегаю к нему, паника. Он смотрит, в шоке... Я присела, анаприлин, капотен (в прошлый раз я его принимала в апреле 23, перед курсом АД, когда у меня были уже жёсткие ПА).... Сидела час, трясет.. Давление на пике было 160/100 и пульс 135. Это была та паническая атака, которая для многих является катализатором для осознания того, что что-то пора менять в жизни и начинать лечиться.
И теперь я официально могу сказать, что снова захожу на антидепрессанты. Сегодня же я приняла первую четвертинку эсциталопрама (благо, остался)... Уже "отколбасило" через час после приема, давно такого "кайфа" не испытывала. Удивительно, что сейчас я чувствую себя относительно нормально. К стати, "горит" лицо, как утром. Посмотрим, что будет дальше.
Читала свои старые сообщения, так здорово, что ведя дневник можно увидеть свое состояние в динамике. Это очень подбадривает. Тревога, она такая разная и даже у одного человека может быть каждый раз всё как-то иначе... Вот и у меня иначе. ПА с "горящим" лицом и бледными губами у меня ещё не было (а может я просто раньше в зеркало на себя не смотрела?)), зато были очень неприятные парестезии, страх упасть и не дойти, страх потери контроля.. И хочу сказать, что эти страхи я проработала. Но остались другие и появились новые или хорошо забытые старые. И сейчас есть уверенность, что я смогу выкарабкаться и ещё что-то поменять в своей жизни. Поменять мысли, мировоззрение, стать сильнее. Да, буду стараться думать в позитивном ключе.
Я желаю всем хорошего дня и кто ещё сомневается, знайте, всё получится! Мне очень понравилась цитата, тут встретила:
То, что ты сейчас чувствуешь, не определит тебя навсегда. (с)
Кристина Римми
Очень жизнеутверждающе. Всё будет хорошо... А пока неприятное занятие, заход на антидепрессанты. Всё только начинается))
__________________________________
ГТР, паническое расстройство Эсциталопрам
22.10.24 - 10 мг
20.11.24 - 12,5 мг
22.11.24 - 15 мг
13.01.25 - 15 мг, Триттико 50мг
08.05.25 - 10 мг, Триттико
нажмите, чтобы увидеть
Эсциталопрам
С апреля 2019г. по май 2020г.
С апреля 2023г. по декабрь 2023г.
С 15.10.24
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
Еще повесила себе в телефоне заметку, основной смысл, что наши мысли - это импульсы и физического влияния они на нас оказывать не могут, только эмоциональное. Вообще это бесполезные вещи... В среднем у человека, за день, появляется 6200 мыслей в голове, представляете? И из них мы умудряемся переоценивать несколько и "высаживать" их, как саженцы, а потом они у нас растут, растут.. а мы за ними "ухаживаем" и сами же от этого страдаем. Фух, ну и аналогии у меня 
.. Буду мыслить позитивно. 
. Подозреваю, что заболеваю ОРВИ. Вообще это моя проблема, всё, что со мной происходит: "кольнуло, стрельнуло, заболело, подурнело" - это вызывает тревогу желание прислушиваться к себе.. А дальше адреналин, кортизол и закрутился клубок... Который обязательно приведет к мысли "я схожу с ума, а может и упаду где-нибудь, задохнусь, опозорюсь.. Обязательно" 
. Чистая тревога. Над этим тоже работаю. Важно отделить тревогу и телесные симптомы. Вот смотрю на людей, практически у всех что-то где-то болит, сонливость, но они воспринимают это как норму, а я - нет.
