|
так удивительно читать свою тему. если бы я не писал сюда, то я бы точно не помнил, как я себя чувствую. всё-таки, дневник -- вещь очень важная.
так или иначе, я уже год принимаю кветиапин. конечно, я его бросал несколько раз (5 минимум), но каждый раз возвращался. что мне мешает на квете? по сути, две вещи -- утренняя задержка мочи и полное отрубление половой функции. первое мочеиспускание утром неприятное. когда-то я думал, что у меня хламидии, лечил их антибиотиком, но потом я снова бросил кветиапин и всё прошло. а потом вернулся на него -- и всё повторилось заново. любые манипуляции сексуального характера доставляют больше дискомфорт, чем что-либо другое, а для оргазма нужно приложить усилия, сравнимые с поднятием штанги 300 килограмм. поэтому я кветиапин бросал, и бросал неоднократно.
если кто читает мою тему и переживает за свои гениталии -- при отмене кветиапина всё возвращается. так что "не ссы, доярка, и ты тоже скоро родишь". если вам так тяжело без секса, если для вас это ценность и за дверью вас ждет толпа кандидатов для соития, то не переживайте. бросив лечение, вы сможете предаться животным наслаждениям, как раньше. на ментальное состояние можно наплевать, ведь что такое психическое здоровье по сравнению с постельным айкидо? правильно -- НИЧТО.
как же я живу без секса? замечательно.
жизнь без секса -- это благодать. когда я понял, что у меня стоит выбор между интимными отношениями и хорошим самочувствием -- я стал намного свободнее, выбрав второе. теперь я совершенно спокойно общаюсь с людьми женского пола, вне зависимости от степени их привлекательности. потому, что знаю, что в случае ошибки я не потеряю ничего -- ну не сможет она разморозить мой клинок ледяной скорби. даже я сам еле его размораживаю. поэтому сейчас я говорю то, что думаю и живу прекрасно -- как Форрест Гамп. мне нечего терять в плане отношений, потому что я для отношений стал неликвидом. и поэтому у меня появилось много друзей-девчонок. я долго об этом думал, но решил, что мне моя адекватность дороже.
да и быть одному... это в моём духе. у меня в последние годы сложился ужасный опыт отношений, я чувствую себя как в тёмном коридоре, где все двери закрыты, и я НЕ МОГУ ВЫБРАТЬСЯ. измены, истерики, драки, унижения -- я прошёл столько, что теперь я чувствую только шлейф разочарования. и я где-то внутри понимаю Раду с её КПТСР, потому что вроде всё в прошлом, но я всё равно периодически телепортируюсь в этот коридор и бегу по нему, не имея возможности выйти. вроде бы сейчас другая жизнь, а у меня всё равно какие-то фантомные боли. вот эти переживания застыли немым криком и запечатаны внутри раскалённой печатью. понимаете? столько боли на квадратный метр времени. немой крик, самовозгорание без возможности сказать об этом. и сейчас этот тоннель завален камнями, а я не хочу туда заглядывать.
это первое.
второе -- всё-таки, шизо-компонент в моей психике решающий, и я всё равно ощущаю, что моя аутизация нарастает.
ну всё уже. я всё меньше чувствую эмоциональной отдачи от общения с людьми. иногда мне приходится прилагать усилия, чтобы ответить. когда кто-то рядом шутит слишком банально -- я просто уже не знаю, как реагировать. я так шутил в 10 лет, а человеку уже 22. и вот он шутит. я смотрю глазами, полными безразличия. и выдавливаю из себя улыбку, придумываю какой-то ответ. я всё чаще молчу, всё чаще игнорирую вопросы, с усилием удерживаю концентрацию на ветке беседы. не прям тотально, но я больше не тот щенок, который виляет хвостом и болтает часами напролёт. как-то мне интереснее в своём мире, внутри себя.
и это важная победа. мне стыдно за то, что я делал ради отношений и за отношения в принципе. мне больно вспоминать свою зависимость от людей. мне очень тяжело об этом даже писать. почему со мной так поступали? за что? я так рад, что сейчас мне безразлично всё это. не важно, как я этого достиг. либо это прогресс шизы, либо это результат само-психотерапии, а может -- кветиапин банально насыпал мне негативки в виде аутизма. НО Я РАД. СПАСИБО. я мечтал быть шизом именно из-за вот этого безразличия. потому, что то, на что способны женщины -- а именно поставить взрослого мужика на колени и казнить его прилюдно -- повергло меня в животный ужас. я слишком хорошо запомнил это чувство, когда ТЕБЕ БОЛЬНО, а другому ПЛЕВАТЬ. я ТАК НЕ МОГУ. я всегда сочувствую. а ОНИ мне не сочувствовали. они давили на самое больное и им это было ВАЖНО. они мне говорили только так... либо "ты победил". либо "я победила". это ВСЁ, что их ВОЛНУЕТ. не человеческие ценности, не сострадание, не "что ты чувствуешь", не "ЛюБоВь", а КТО КОГО ПОБЕДИЛ. их цель -- растоптать. остаться при своём, не дай Бог пожертвовать чем-то... им жалко. а мне не было жалко. я отдавал всё, что было. в итоге... "Я ПОБЕДИЛА". она победила, да. прошло три месяца -- звонит в слезах. и что я должен? радоваться? нет, я не могу. сочувствовать? а кому? я уже слишком хорошо знаю, на что способен этот человек. понимаете? в общем, аутизм -- это очень круто. я не хочу. больше не хочу.
было ли это результатом годового курса квета, самопросвещения, либо же шизотипия прогрессирует -- не важно. сам факт важен. один из основных компонентов ПРЛ -- зацикленность на отношениях -- был вырезан с корнем. теперь я знаю, что в отношениях в 90% случаев будет ад, что они бессмысленны, и у меня есть только я. больше никого. никто мне не поможет, никто меня не поймёт, никто мне не посочувствует -- от меня нужны только определённые ресурсы различного рода. всё. отношения -- это рынок, торговое соглашение, а не то, что многие себе представляют. поэтому вот так. не найду я там того, чего ищу. а найду в себе и в исследовании окружающего мира. всё уже есть во мне.
МАМА НЕ ПРИДЁТ. её не было со мной и в 1 год (меня сдали в ясли сразу же после роддома), не было в 5, не было в 10, а когда она появилась в 15 -- я уже не ждал. это холодный мир без материнской груди, без любви от женщины, без тепла, без семьи. но он МОЙ. я здесь один, в этом лесу, но у меня есть я. поэтому я продолжаю свой поход. любовь есть, но моя любовь в том, что я могу услужить другим людям, не ожидая ничего в ответ. как-то так.
сейчас я нахожусь на более умеренной дозировке кветиапина в 200 мг, мания у меня успокоилась, депрессия не досаждает. так что можно сказать, что я сейчас в ремиссии или интермиссии.
но всё равно. я добавлю потом какой-то нормотимик. лам я побаиваюсь, но есть ещё варианты. литий меня очень интересует.
всё упирается в то, как закончится этот год. если всё пойдёт по моему плану, то я смогу оказаться в больнице и я пройду максимально возможное подробное обследование. ну и там уже будет и диагноз, и всё остальное.
__________________________________
F60.31/F21, F31.(?)
Кветиапин IR -- 200
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
