Если ты будешь со мною жить,
Я совсем перестану петь,
Ты не сможешь меня терпеть,
Мои нервы, депрессии, мат,
Бесконечные злость и боль,
И твоя жизнь превратится в ад.
Ты не будешь со мною жить
Даже в самом счастливом сне,
Даже если бы мы вдруг
Оказались совсем одни,
Оказались на самом дне
И считать перестали дни,
Потому что у тебя всё есть.
Земфира - Крым. Альбом "бордерлайн"Сегодня у меня снова скачки настроения, поэтому я, наконец, дошла до рассуждений и написания трактата о своем ПРЛ. Настроение этим себе еще больше испортила, ну да ладно. Объясню, почему.
На самом деле, поняла я, что у меня ПРЛ, еще раньше всех остальных психиатров. Тогда я еще лечилась у козла одного, о котором рассказывала раньше. Ответов он мне не давал практически никаких, и так я и проводила время в непонимании, что со мной вообще, думала, что я уже конкретно поехала крышей
. Но надеялась, что этот чудо-дядя сейчас меня вылечит. Подходил к концу второй год, но мне в итоге начало становиться только хуже. И после очередного срыва я решила разобраться во всем сама, и начала шерстить интернеты и книги. И тут я словила очень двойственное состояние. С одной стороны, я наконец начала понимать свои состояния, и им появилось логическое объяснение. Забавно понять, что ты действуешь не "неведомым образом", а согласно клинической картине в справочнике.
С другой стороны, я начала анализировать свою личность, и моя ненависть к себе достигла исторического максимума. Ведь, по факту, пограничники - не самые приятные люди. Я осознала свою хреновость как человека, и постепенно начала уходить практически в психоз - а это был как раз злополучный декабрь 2021, когда и КПТСР подбросило мне на вентилятор воспоминаний. В общем, была полнейшая
. Я стала максимально аутоагрессивной, радость приносили только порезы и раздирания кожи. Ужасно хотелось свести счеты с жизнью. Немного поцитирую один источник по этому состоянию:
"Если не заниматься лечением психического расстройства, то оно будет усугубляться. Важно, как можно скорее выявить симптомы заболевания и обратиться к врачу. Если же этого не сделать, то признаки нарушения будут доминировать в поведении человека, он будет все больше отдаляться от родных и социума, у него начнут появляться суицидальные наклонности. После того, как выявлен показатель пограничного расстройства личности, болезнь протекает в соответствии со следующими стадиями:
1.Межличностная нестабильность. На этом этапе человек старается избегать покинутости, пытается казаться
нормальным, строить социальные отношения, хоть это и нелегко ему дается. Эта стадия отмечена также
нестабильностью отношений – окружающим сложно понять «пограничника».
2.Когнитивные расстройства, нарушения идентичности. Начинают появляться признаки паранойи, у человека
нарушается представление о себе и своем месте в окружающем мире.
3.Нарушения эффективной и эмоциональной регуляции. Это показатель пограничного расстройства более тяжелой
стадии. Появляется нестабильность настроения, необоснованный гнев, внутреннее ощущение пустоты.
4.Нарушения регуляции поведения – последняя стадия отмечается склонностью к суициду, стремлением нанести себе
увечья, неконтролируемыми эмоциональными вспышками."
Усиленно копаясь в воспоминаниях, я помню, что я была тихим и достаточно спокойным ребенком, но с началом переходного возраста все круто изменилось. Меня трепало как надо, но я почему-то не обращала на это особого внимания. Впрочем, я только сейчас учусь наблюдать за собой, а не за другими. Я поняла, что когда мне было больно, я причиняла боль другим, осознанно или нет. Поняла, что далеко не везде была уж так хороша в коммуникации, как я думала, скорее очень плоха. Так же я всегда была чуткой и эмпатичной, но что делать с эмоциями других людей, я не имела ни малейшего понятия. Немудрено - я и со своими не знала, что делать.
Так же я считаю, что у меня тяжело однозначно диагностировать ПРЛ, потому что оно у меня не классическое. Есть разные подтипы ПРЛ, да и разная степень тяжести. Думаю, у меня "тихое", или высокофункциональное ПРЛ. В то время как «классический» ПРЛ характеризуется эпизодами вспышек насилия, люди с «тихим» ПРЛ склонны направлять это насилие внутрь себя. Они по-прежнему будут испытывать сильные эмоциональные «американские горки», чем отличает расстройство, но часто будут работать больше, чтобы подавить эти эмоции или оттолкнуть их. Очень часто их самоощущение сопровождается стыдом или ненавистью к себе. Поскольку люди с «тихой» формой ПРЛ не проявляют классических взрывных симптомов расстройства, для постановки правильного диагноза может потребоваться гораздо больше времени, Читала про таких людей, которым ставили биполярное расстройство, синдром Аспергера и тревожное расстройство, но картинка все равно не складывалась. Пациенты, которым не был должным образом поставлен диагноз «тихое» пограничное расстройство личности, часто в конечном итоге чувствуют себя «невидимыми» и «неправильно понятыми», - говорит доктор Цира, что только усложняет жизнь с расстройством и приводит к большему количеству эпизодов членовредительства, и сильно заниженной самооценке.
Даже сейчас я часто начинаю играть в отрицание в своем сознании. Когда психиатры перестали говорить о ПРЛ и начали тянуть одеяло в сторону БАР, а психолог заговорил о КПТСР, я даже обрадовалась в какой-то мере. Значит, я не так уж и плоха?.. Очень я не хотела этого диагноза. Но я только продолжаю его подтверждать. " Расстройство личности характеризуется устойчивостью на протяжении длительного времени"...
Теперь о
критериях. Что было, что сделала, что сейчас.
1.Склонность прилагать чрезмерные усилия с целью избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым. Примечание: не включать суицидальное поведение и акты самоповреждения, описанные в критерии 5.Раньше я буквально вешалась на людей, могла и умолять, и давить на жалость. Потом, ощущая, что меня скоро могут исключить из своей жизни, устраивала истерики и сама с шумом и гамом уходила, хлопая дверью и обливаясь слезами потом, надеясь, что меня так захотят вернуть. Но хрен там плавал. В итоге я осталась совсем одна, вообще - без друзей, без мужчины, и поскакала искать еще хоть кого-нибудь, чтобы заполнить мою душевную пустоту.
Я долго сидела, злясь на весь мир, но понимание проблемы дало мне понимание того, что так поступать нельзя, и ничего здорового в этом нет. Тем не менее, в моей жизни еще было пару истерик с хлопанием дверьми, но в последний такой раз я все же взяла себя в руки, чем очень горжусь. Записала себе на стикере "научись отпускать то, что не в силах удержать". Смотрю на него каждый день. Себя любить не заставишь.
И пока я все это писала, я поняла, что мой страх перешел в другую форму. Теперь я боюсь показывать все свои проявления, даже психологу. Но придется. Иначе мы не продвинемся дальше.
2.Склонность вовлекаться в интенсивные, напряжённые и нестабильные взаимоотношения, характеризующиеся чередованием крайностей — идеализации и обесценивания. Классика. Следствие - пункт первый. Другие люди раньше представлялись мне "неведомыми", и мне вечно хотелось, чтобы они, наконец, закрыли мои дефициты. Естественно, ощущать такой груз максимально утомительно для другого человека. Еще у меня постоянно был такой человек, как
favourite person, да и сейчас я вечно в поисках
него, что уж лукавить. Это человек, которым пограничник одержим в первую очередь, чья реакция больше всего важна. В каком-то смысле, мы опираемся на такого человека как на зеркало, в котором ищем свое отражение, подгоняем свое поведение под его ожидания. Речь необязательно идет о романтическом партнере, и он необязательно может быть один. Но такому человеку ты будешь готов прощать все до последнего, и хотеть " целовать песок, по которому он ходил". Понятное дело, что здесь всегда эмоции выкручены на абсолютный максимум. Еще это может сильно влиять на общение с остальными людьми - ты их можешь максимально игнорировать и пренебрегать ими, отдавая всю себя
favourite person, поэтому как ты им непонятна, так и они тебе. Новые знакомства при таком раскладе практически исключаются. Сейчас я учусь правильной коммуникации, и, как мне кажется, делаю определенные успехи. Но с сильным стрессом все навыки слетают, поэтому надо стараться их закрепить, да и освоила я еще пока немногое. Но общаться точно стало полегче.
3.Расстройство идентичности: заметная и стойкая неустойчивость образа или чувства Я.Пограничники не знают, кто они и что из себя представляют. Помню, что у меня был загон, мол, я даже не личность, а просто набор стыренных у других людей "фишек" и характеристик. Потом я начала ощущать свои субличности, и между ними началась кровопролитная война
. Менялось все - вкусы, предпочтения в одежде, мотивация. В таком хаосе жить очень сложно. А иногда казалось, что я все себе придумала, и на самом деле я - черная дыра, упорно пытающаяся всосать в себя все окружающее пространство, вот только пустоту во мне это не уменьшало от слова совсем.
С психологом мы крепко работаем над самоидентификацей. В ее процессе я даже сменила полностью ФИО. Было очень сложно разобраться, и до сих пор я едва ли разобралась до конца и приняла все в себе, но какую-то основу я нащупала, и максимально вцепилась в нее. Стало намного легче.
4.Импульсивность, проявляющаяся как минимум в двух сферах, которые предполагают причинение себе вреда (например, трата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, нарушение правил дорожного движения, систематическое переедание). Примечание: не включать суицидальное поведение и акты самоповреждения, описанные в критерии 5.Я всегда старалась не доставлять никому проблем, поэтому моя импульсивность не была совсем уж чрезмерной. Но я и упахивалась до изнеможения и потери сознания на тренировках, тратила все имеющиеся деньги (и до сих пор не могу с этим совладать), разнузданно себя вела (до секса с незнакомцами не доходило, но лишь благодаря моему кптср), нажиралась, как последняя свинья (потому что и хотела напиться в хлам), переедала до невозможности встать, или наказывала себя голодом.
Все вышеперечисленное сложно было исключить, поэтому я смогла избавиться только от самой дряни - перестала себя вести, как развратная идиотка (замужество тут очень помогло), перестала пить, но не из-за осознанности, а потому что в меня уже даже пиво не лезло, жкт послал меня нахрен. Лишь позже я приняла решение, что больше не возьму и капли алкоголя в рот. С тренировками теперь аккуратна, с едой тоже стараюсь не чудить.
5.Рецидивирующее суицидальное поведение, намёки или угрозы самоубийства, акты самоповреждения.Здесь я до последнего гнала от себя плохие мысли, потому что остановиться очень тяжело, практически невозможно. Я даже била себя палкой по голове, когда чувствовала очередной прилив подобных мыслей. Старалась и стараюсь никого не напрягать, поэтому мои суи желания\попытки в основном проходили незамеченно для мира, как и самоповреждения. Потом я этого очень стыжусь, потому что мне кажется, что если кто-то узнает\увидит, то сочтет меня совсем отбитой или старательно вымаливающей жалость, а это максимально унизительно.
Сейчас с самоповреждениями я совладала, но не могу утверждать, последние следы до сих пор видны. Совершать суицид не планирую, потому что, наконец, нашла цель в жизни. А если я ее не реализовала, то роскомнадзориться абсолютно глупо.
6.Аффективная неустойчивость, очень переменчивое настроение (например, периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги, обычно продолжающиеся в течение нескольких часов и лишь изредка несколько дней и больше).Очень долго думала, что это норма, потом, что моя особенность, пока все не стало очень плохо
С моим переменчивым настроением полностью совладать не способны никакие лекарства. Только на короткий срок. Собственно, и самой мне сделать это практически нереально. Но я хотя бы учусь ловить момент, когда меня начинает сильно заносить.
7.Постоянно испытываемое чувство опустошённости (пустоты).Когда-то у меня даже был такой загон, что я вообще не личность, а лишь сборник понадерганных паттернов поведения других людей
Пустота - это ужасное состояние, когда тебе кажется, что эту сосущую воронку не заполнить никакой любовью, никакими делами, ничем. Особенно сильно это ощущение накрывало после потери кого-либо, но могло и просто так - сидишь с знакомыми, все веселятся, а ты - зияющая черная дыра в пространстве. Здесь так же важно найти свою идентичность, и именно идентичность наконец смогла начать меня заполнять. Поэтому такую пустоту теперь я чувствую редко.
8.Неадекватные проявления сильного гнева или трудности, связанные с необходимостью контролировать чувство гнева (например, частые случаи проявления раздражительности, постоянный гнев, повторяющиеся драки).Гнев был моей запретной эмоцией, меня избивали и за меньшее, поэтому я никогда его не выражала. Потом овладела искусством цинизма и сарказма. Потом ненавидела себя за эти вспышки гнева и морально уничтожала саму себя. Потом решила, что лучше я сожгу сама себя, а не кого-либо другого. Чуть не сгорела. И теперь учусь принимать свой гнев и адекватно его выражать, но все равно, если я словила триггер - тушите свет и бегите
9.Преходящие вызываемые стрессом параноидные идеи или выраженные диссоциативные симптомы.Параноидные идеи у меня уже очень редки. Раньше я тряслась, что кто-нибудь подаст на меня в суд, обольет кислотой, что меня кто-то сильно любит\не любит и т.д. Но подобные, в крайность закрученные идеи нечасто встречаются в реальной жизни. Здесь и КПТ тоже хорошо помогла, и тестирование реальности по ГТР. А вот диссоциативных симптомов у меня очень много - дереализация\деперсонализация, синдром навязчивых грез, раньше были и потери памяти, да и до сих пор я не все вспомнила. Иногда кажется, что моя история происходила с кем-то другим. Впрочем, это характерно и для ПТСР, так что...
Вся эта работа была проделана, в основном, самостоятельно, с помощью книг про ПРЛ и руководств ДПТ (диалектической поведенческой терапии) - терапии первого выбора при пограничке. Почему? Я хотела лечиться у украинского ДПТ-терапевта, но потом произошло, что произошло, и это стало невозможным, да и едва ли я бы это потянула финансово. В России я так и не нашла терапевта, который бы мне понравился полностью, да и выбор был невелик - к сожалению, ДПТ малораспространена. Так же я долго искала в себе силы сотрудничать с психологом, потому что та терапия с козлом меня сильно подкосила. Даже под машину собиралась прыгнуть, когда вышла от него в последний раз с чувством, что он
меня даже не видит, да и не хочет увидеть, ему насрать, а я впустую потратила два года, кучу денег, и только угробила свое здоровье еще сильнее. Поэтому в итоге я решилась на КПТ, хотя сначала вообще не хотела ей заниматься, даже думала о психоанализе. И не пожалела. Но работы еще много.
Возможно, что-то я упустила, пока писала, так как набирала я это не один день
Если что еще придет на ум, напишу еще
И большое спасибо всем, кто прочел
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
У меня отец цыган! .gif "Дружба")
Мать украинка а я русская! 
А ты как это дом носишь??? Можно поподробнее на этом моменте?
На что же аллергия? Астма наверное как ещё и проявление аллергии? Может быть это от препаратов которые ты для глаза использовала? Приняла антигистамин? Скорейшего тебе улучшения 
вряд ли. Тогда бы состояние после них ухудшалось по идее. Может причиной быть и холод, и сухой воздух, и что только не 
Я тоже раньше была такой. А сейчас угнездилась, моя обитель 
А описание ПРЛ сейчас читала и в жар кидало, приливы уже в этом возрасте и они могут быть спровоцированы сильными впечатлениями. Очень тяжело в ТАКОМ описании узнавать своего ребёнка.. Мой врач считает что у меня пост травматическое расстройство и прочитать твой пост это как посмотреть этому расстройству в глаза. Наверное главное различие у вас с Аней это то что её ПРЛ не тихое а классическое. Дралась много, крушила всё, режется на показ для большего драматизма, часто угрожает всем что убьет себя. Мне как то сказала что никогда себя убить по настоящему не хотела, что ведет себя так только чтобы быть в центре внимания. Надеюсь что это так и есть а не потому что хотела меня успокоить. Говорит что дереализация у нее сопровождается мыслями что здесь все не настоящее а она лежит где то в коме. Про опустошенность говорит, что после сильных эмоций возникает опустошенность и это не успокоение а именно опустошенность. Мне бы так хотелось чтобы ты Радочка пообщалась с ней, ты смогла найти свою идентичность и я уверена могла бы и ей в этом помочь. Сейчас у нее есть психолог в реабилитации но не думаю что хороший. Когда она ему про себя рассказывала он её спросил - Ты симптомы ПРЛ читала и теперь пересказываешь? Прям выразил недоверие 
Я сохранила имя психологини с Украины но пока от Ани добро не получила чтобы попробовать отправить запрос.
сегодня сказала, что надо было мне успеть родить до болезни и все бы было ок 
и батя бы его арбузил меня по-полной, рожать от бывшего… брррр 
