По поводу шизи личности и какихто социофобий внешности одежды причесок отношений с людьми и т.п вот кусок моей жизни в фотографиях гдето в районе перед проблемами с глазами и гдето до последних лет когда я совсем редко уже стал гулять в компаниях исключительно потому что плохо чувствовал себя и начал понимать свою социальную ничтожность по сравнению с теми людьми которыми раньше гулял и которые устроили уже свою жизнь более менее полноценно, а я толком незарабатывал ничерта остался нищебродом больным на какихто подработках массажей и т.п. который с трудом за себя в ресторане может рассчитаться.
нажмите, чтобы увидеть
Я был интровертом но всегда для разнообразия любил погулять в знакомых мне компаниях. Понемногу обрастал знакомыми и т.п и т.д. С детства я всегда был в окружении друзей. У меня их было до полуторосотни. Несмотря на мою любовь посидеть дома с другом за кампом поиграть половину времени я проводил на улице. Аналогично в школе. Полно друзей. В возрасте 18-23 постоянно работа связанная с огромным потоком людей тренерская деятельность постоянное общение с клиентами персональные тренировки и т.п. Учеба параллельно в институте. Знакомых просто толпы и в институте и на работе и по школе старых друзей и девушки, и знакомы девушек и знакомые друзей и т.п и т.д. Этого было столько что просто утомляло своей насыщенностью. Для меня этого было слишком много. Потому я любил одиночество, потому что его было у меня мало, а оно мне было нужно. Чисто по характеру. Хотя бы немного. В последний год перед проблемами с глазами я вообще подоровлася по украине столько ездил от одессы до кировограда киева днепропетровска как никогда раньше. Порой просыпался не сразу понимая в каком городе я нахожусь.
После глаз я резко начал снижать темп, потому что они начали меня сильно утомлять. Чтобы с ними небыло, это напряжение резко меня надломила за пол года буквально.
До этого я без проблем преодолевал трудности. С детства например терпел адскую себорею и по сей день. Но тогда не знал как ее убирать ничего не помогало только гормоналка. Расчесывал голову до крови. Мазал лицо пудрой чтобы непугать клиентов на работе, нужно было быть опрятным привлекательным.
И только уже после глаз я начал скатыватся. Даже не после глаз, а после того как обьездил клиники и мне ничего внятно не помогли только ухудшили когда муть появилась. Вот тогда я начал ломатся. Рвать связи. Терять надежду. Периодами запускать себя и окружение. Сутками спать и сидеть на форумах на телефоне по какимто своим старым хобби, игры фильмы и т.п. отвлекаясь от этого кошмара. Но друзья по инерции еще меня не забывали и постоянно навещали. Устраивали гулянки у меня прямо, пытались меня вытаскивать с собой, приводили ко мне девочек знакомится. Еще в тот момент периодом я в качалку ударился на улице на турниках с пацанами завел там знакомства занимались каждый день. Тогда я начал сильно скидывать стресс на неадекватно большом количестве секса, самоудовлетворения и спортом, заметив, что это все мне помогает както сглаживать постоянные изматывающее ощущение в глазах. Незнаю что допамин или эндорфины но это помогало. Тогда я довел себя вот до этих болей в паху от просто неадекватного количества нагрузки на половую сферу, даже с учетом того что ранее либидо у меня и так было выше крыши, но в тот момент я совсем слетел. И когда пошли боли дискомфорт, продолжал через них.
И только потом, уже как к матери переехал, уже совсем перестал общатся с большинством относительно. Всравно еще были некоторые друзья встречи даже девушек умудрялся както заводить на короткие сроки правда. Но все больше и больше становился отшельником. Более того, на меня давило то, что я переехал туда, где жил все детство и знал огромное количество соседей. Но изза моего состояния как морального так и материального, я начал старатся избегать встреч. Мне просто было обидно очень видеть как люди чегото добились а я на дне и ничего не могу сделать с этим и при встречи мне расказывали постоянно что и как а мне сказать нечего было. И это очень давило на меня. Я продолжал отвлекатся сидеть на форумах, играть в игры, встречатся только с близкими остатками друзей которые знали все про меня и не отворачивались принимали. По итогу остался один друг. Такой же интроверт как я. С которым мы с детства знакомы и ближе никого у нас небыло из друзей. Но он материально успешен изза поддержки отца. Он мне помогал последнее время и финансово и возил везде и морально. Но я начал и с ним теперь рвать связь, так как понимаю что я стал обузой, и не могу проводить время как раньше изза своего острого состояния. Если раньше мы много говорили смотрели фильмы играли в игры и т.п. то сейчас я не в состоянии уже ничего делать. Заметил что только ною постоянно и понял что чтобы он не асоциировал меня с чемто отторгающим и неприятным об одной мысли, это нужно прекращать и встречатся только когда я могу держать себя в руках. Чего уже не происходило несколько месяцев изза психического истощения. Поныть можно когда плохо, но не постоянно. У людей своих проблем хватает.
И я остался один по сути на один с этим всем теперь.
При этом всем, как только у меня шли улучшения с глазами минимальные я тут же пытался чтото делать, я пытался обучатся тестингу чтобы хотя бы фрилансом работать. Я пытался закончить университет, так как забил на четвертом курсе недоучившись семестр когда с глазами это началось все. Но долго я не выдерживал. Возвращаясь дальше к какойто работе массажа, подработкам продавца, выдумывал схемы оборуток товара и т.п.
И так же у меня, после первого срыва в 10 дней без сна с тревогой, когда я думал что умру. Просил эфтаназию буквально потому что не мог больше и не понимал что происходит со мной. Как меня посадили на курс лиривона золофта. У меня появилась резко надежда. Я резко захотел жить. А когда врачи офтальмолог и дали подсказку наконецто покопать с глазами в сторону неврологов и психиатров впервые за 10 лет, я почувствовал просто такую навязчивую надежду, что аж перестал спать пару дней от приятного волнения на всей той фарме, настолько меня переполнила радость и надежда. Как обсессия. Психотерапевт сказала что флюанксол может помочь с глазами по ее теории и чтобы я пошел к неврологу которого она мне дала. И я так был обнадежен так ждал встречи с неврологом с таким упорством жрал этот влюанксол, сразу такие планы в голове безумные начал строить! Уже представлял как я за пол года год осваиваю тестерную мат часть и набираюсь практики. Как берусь за подработки нарабатываю портфолио связываюсь со своими друзьями тестерами которые мне помогают во всем и направляют. Как за год я выхожу на зарплату от 500у.е. и выше и сьезжаю нахер из этого дурдома. Как сразу меняю весь свой образ жизни, строю новые отношения, завожу много женщин, начинаюгулять как раньше. Еду к старым друзьям в гости по украине, в америку, в италию германию за пару лет. Господи как я был в тот момент неадекватно счастлив и на подьеме. У меня просто исчезли всякие налеты социофобии неуверенности и прочее прочее. Я так себя обнадежил что чувствовал крылья. Я за кородкий период будто летал несмотря на то что меня люто крыло от золофта и я еле в магазин выходил а чтобы дойти до больницы невролога на другом конце города, так то вообще отдельное путишествие. Проходил все эти мрт начал уверенно общатся с людьми стал самоуверенным в себе. Думал какой я идиот что не копал в других сферах кроме офтальмологии. Мать стал воспринимать как чтото что надо перетерпеть и не обращзасть внимания. Пропала безысходнотсь. Подавленность. Желание жить одним днем. Сразу захотелось строить планы на будущее. И прочее прочее.
Но потом, когда я пропил курс три месяца, когда неврологи после обследований не смогли ничего пояснить, а психотерапевто тоже руками разводила. Я начал опять резко унывать. Все началось рушится. Все планы падали и крылья переставали меня тащить. Вместо этого начало грузить все и мне захотелось прекратить всю эту херню с фармой так как понял когда начал меньшее ее пить что без нее мне стало намного лучше а человек который дал фарму не имел понятия что у меня с глазами, ее догадкине подтвердились. Несмотря на то что она была первый человек которая спросила один из симптомов стянутости вокруг глаз как после плача который я ощущал.
И после неуспешных попыток залезть на золофт повторно по настоянию врача, я решил все это окончательно свернуть держась на одном гидазепаме. Понемногу сходя с него. Но в целом я всеравно был счастлив что чувствую себя почти как раньше до срыва сна и хотя бы смогу продолжить существовать как существовал. Но при этом я даже стал активней и гораздо чаще выходить и ценить жизнь. Вспоминая через что я прошел. Я стал 50% времени проводить вне дома. Гулял с друзьями, работал по массажам, в гости ходил и т.п. и т.д. Сидеть дома совсем не хотел часто. И тогда появились мухи. После чего мой появившийся энтузиазм и остаточный оптимизм резко начал лететь на дно. Мухи за месяц довели меня опять до лютой тревогии загнали на все 99% домой. Причем еще и так чтобы я днем спал а ночью только бодрствовал чтобы видеть этот ужас как можно меньше и не сойти с ума. Но то что я мог спать и убедил себя что муть больше не разрастется я както за пару месяцев научился не впадать в панические атаки и немного начал выходить издому в основном в очках или вечером ночью.
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
но и отрицать эту связь нельзя, если она такая очевидная.
) ты вчера выпил 25мг квета. чтоб сегодня сказать.что препарат какашка.
У нас тут своего рода тусовка
На Евро приезжал?
