|
massaraksh, да уж. А я думал, ты мне на лс не ответила, потому что я перегнул с кринжем. Да уж. Ну ты прости, я вообще не знал.
Цитата из Вики супер. Я уже на форуме говорил о книге "Заговор против человеческой расы". Её любят самые скучные ребята — антинаталисты. Но я не таков, и мне книга понравилась. Там раскрываются основные механизмы самообмана, которые оберегают нас от ужаса перед жестокостью и конечностью жизни. Вкратце — это вшитая на подкорку вера в то, что завтра будет лучше, чем сегодня, это оптимизм, вера в институты семьи, вера в справедливость, религия и так далее. Очень интересная книжка. После нее я не стал антинаталистом, но она мне понравилась. Это к тому, что вот эти базовые иллюзии — это реальная тема.
Похожий опыт у меня есть. Меня очень унижал отец, который всегда был сильным накачанным челом, который на мне отрабатывал приемы каратэ. То есть мы могли быть на пляже, и он, перед всеми моими друзьями, брал и заламывал меня, бросал через бедро и тд. Мне было 10 лет тогда. Ещё он любил зайти ко мне в комнату, пристально на меня посмотреть и сказать: "фу, ты какой-то прыщавый, и в комнате у тебя срач, я в твоём возрасте таким не был". Он постоянно придумывал мне ипанутые прозвища по типу гамозник, обдристок, хуйвинбин и тд. Из-за него я потерял связь с мужчинами и долгое время не мог дружить с парнями. Плюс я менял классы несколько раз, и мне часто приходилось драться, пока я не завоёвывал авторитет тем, что тупо не боялся. Ну я привык, что заднюю давать смысла нет, уже лучше получить, чем прогнуться. В седьмом классе был пик этой подростковой агрессии. Был парень, который думал, что я посягаю на его авторитет среди девушек. Хотя мне было все равно. Просто я девчонкам нравился. Он подошёл сбоку, как-то незаметно, и ударил мне в челюсть. Я прыгнул на него, мы сломали стул, я начал его месить, но нас разняли. Потом был скандал, но закончилось все довольно обычно. Однако он мне своим ударом повредил тройничный нерв, и целый месяц меня било током, когда я двигал челюстью или ел. И почему-то эта драка впилась в меня. И я сам не заметил, как начал копировать его поведение. Не знаю, почему. Просто из всех одноклассников он единственный был плюс-минус равным. И я чувствовал конкуренцию только с ним. И вот я помню, что с того времени у меня до сих пор осталась часть его повадок, мимики. Не знаю, почему. Прошло уже лет десять, но всё ещё осталось. Он вообще, мб, уже умер, я не знаю. Не всем же повезло уехать, как мне.
Спустя десять лет это получило продолжение. Я устроился на работу, где начальник напоминал мне моего отца. Он также меня стебал и был очень строг, хотя я работал очень хорошо. И даже после увольнения меня передёргивало, когда я видел людей, похожих на него. Причем в ютубе мне часто попдаалчя чел, похожий на него и с ТАКИМ ЖЕ именем. Или когда я вспоминал его. Мне даже говорить с ним было сложно, внутри что-то ломалось, ноги чуть ли не подкашивались. Он жутко напоминал мне отца. И я чувствовал себя рядом с ним снова школьником, которого отец стебет. Это правда было тяжело. Я с содроганием отвечал на его звонки или слушал его голосовые, так как в них с 99% вероятностью он опять выносил мне мозг из-за какой-то мелочи.
В общем, все вот это и привело к тому, что у меня нет способности к дружбе с парнями. Я очень дистантный с мужчинами. Хотя многие хотели бы со мной дружить. Я интересный чел, за друзей впрягаюсь. Но все равно, даже если дружба происходит, в ней много напряжения и тех вещей, которые я тебе в ЛС описывал. Я до сих пор не могу сказать, что у меня есть друзья. Потому, что для меня это какой-то недоступный участок личности. Я могу быть товарищем, могу быть коллегой, но открыться не могу. Я либо чувствую напряжение, либо безразличие.
Ну и сексуальная тема. Мать меня жутко стыдила за то, что я встречался с девочками с 16 лет, плюс часто называла геем, кобелем, жёстко унижала, и это привело к тому, что первые годы мой половой опыт был сломан тем, что я постоянно переживал о том, насколько я хорош. Аналогом вагинизма было то, что я боялся, что у меня не встанет, хотя такого никогда не случалось, понятное дело. Секс вызывал напряжение, я его боялся, но по иронии судьбы у меня всегда было его в достатке. Наверное, только в позапрошлом году я полностью раскрепостился и вот сейчас у меня с сексом никаких проблем нет. Но поначалу я делал кучу бредовых вещей для того, чтобы избежать мнимой неудачи, и эти вещи реально странные. Мне очень помогло то, что ни одна из девушек надо мной не смеялась, они всегда мне помогали и со временем я действительно смог преодолеть свои страхи.
Про насилие тоже есть что сказать. Вот моя крайняя бывшая когда меня бросила в очередной раз, она сразу переспала с каким-то парнем. Но ей не понравилось и она решила предложить мне типа снова спать вместе ,но как бы не быть парой, типа свободные отношения. А я не мог отказать, потому что был зависим от неё. И, короче, мало того, что сам секс пусть и был реально прикольным в тот день (плюс мы потом снова начали встречаться), но я чувствовал себя очень плохо, потому что ну я просто был зависим, и сам поступок свой я посчитал очень жалким, но я прям жутко торчал на ней. Так я ещё и решил нивелировать измену, и для этого встретился с девчонкой, которой я очень нравился. И я помню, что после ночи с ней я чувствовал себя ну прям изнасилованным, потому что она-то реально хотела, а я как бы просто хотел в своей голове расквитаться с девушкой. И вся эта ситуация, ну она прям очень грязная и плохая, почти все в этой истории мудаки, а я — самый больший из них, и я где-то полгода не мог отойти от этого, а сейчас мне иногда плохо, когда я просто вспоминаю это.
__________________________________
F60.31/F21, F31.(?)
Кветиапин XR -- 200
Кветиапин IR -- 400
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
)
+нейролептик и нормотимик хорошо так подрезают и убирают пограничный винегрет. это мне очень нравится. периодически чувствую себя так, как хотела бы - спокойной и хладнокровной. чтобы эмоции не мешали логически мыслить и воспринимать информацию.
