Tessa писал(а):
:bore: да, очень тяжело, что вы описываете, я так понимаю, препарат усилил то состояние, которое уже у вас было? так бывает по-началу приема, говорят. Но вот как это перетерпеть, именно морально, может кто подскажет вам. Не знаю, полезны ли вам сейчас какие-то слова, но все-таки вы во-первых в принципе болеете, но лечитесь (!), то есть все это себе простить можно, особенно учитывая заход на препарат и надежду, что он сможет вытянуть. Хоть недели две-три, но вам точно можно при желании отложить самообвинение. Другое дело, что это тягостное состояние, я понимаю, и если оно долгое, то это крайне утомительно, как идти по пустыне без края и конца непонятно в какую сторону и вообще будет ли выход. Про себя я заметила, что если сил нет совсем или что-то болит или недосып жесткий, то метаться по поводу жизни не выходит. А когда сил немного появляется, начинаются метания и тревога, мол надо что-то делать, прыгать в последний вагон, а что и куда непонятно
sebastian писал(а):
Хочу поехать за город к друзьям, а может пойти погулять по городу...
Это у вас больше от головы желание, как воспоминание о бодрых временах, как то каким бы хотелось стать? Или это настоящее желание и оно хотя бы еще есть? Стало бы вам там легче, у друзей или в городе? Если да, то после прогулок, мероприятий с друзьями - потом наступает спад и усталость и больше ничего или на какое-то время остается некоторый заряд жизненных сил? Просто для себя интересно. Просто лень - это больше защита от перетруждения, это когда не хочется что-то делать в угоду чему-то другому, более приятному, что делать хочется - тогда это не симптом, а нормальная реакция нормального человека, которому приходится делать много "надо и должен". Если же сил делать нет ничего и не удаются попытки себя заставить и от усилий воли воротит, то это апатия, астения и слабость - вот это уже будет симптом.
Да, вы знаете, препарат похоже усиливает состояние, вчера принял 10 мг на ночь - уснул хорошо, где-то в час ночи лег только, надо было раньше, конечно. А в полшестого проснулся, и уже не уснуть было - не выдержал принял феназепама 0,5. Уснул, но в восемь уже вставать, в результате размазанный весь на работе сижу, пью кофе. До этого, еще летом, мне назначали миртазапин, тогда попробовал принять его, на следующее утро и весь день совсем плохо было, полный отток энергии. Хотя я на него возлагал большие надежды, погчитав отзывы. Больше принимать не стал его. Сейчас терплю пока ципралекс, но еле тяну - пессимизм зашкаливает просто. Просто не знаю, что делать - на работе еще я сижу целый день один в офисе, мой коллега, онг же начальник моего отдела, приходит обычно вечером, он из дома почти всегда работает днем. То есть я целый день молчу, иногда сотрудники из других отделов заходят ко мне, перекинуться парой слов, но это редко. Так получилось, что наш отдел представляют два человека - мой начальник и я, остальные сидят в других офисах по три-четыре человека, там у них всегда смех, разговоры. Мне так хочется присоединиться к их общению, я уже поднимал вопрос, чтобы меня перевели в другое помещение. Тем более, что в нашем НЕТ ОКОН, и я держу дверь открытой в коридор, чтобы не быть совсем отрезанным от мира. К сожалению, пересадить меня в другое помещение нет возможности... Раньше я спокойно вообще-то воспринимал то, что я сижу один, мне даже нравилось, что никто не мешает сосредоточиться на работе) а теперь эта замкнутость меня очень напрягает. Так хочется человеческого общения, слышать смех, рассказы других, пусть даже самые банальные, о чем-нибудь) а не вариться в собственном соку.
По поводу желания поехать к друзьям или еще куда-нибудь - да, это больше от головы, видимо - я ищу выход, способ отвлечься, не скажу, что сильно получается. Хотя эти выходные провел в Сестрорецке у друзей, в семье друга - там домашняя, теплая атмосфера, и я чувствовал себя там получше, хотя и не сказать, что радостно. Их маленькая дочка очень любит меня, и почему-то всегда с радостью встречает, несмотря на мой усталый и грустный вид) мы играем. я иногда читаю ей книжки. Это меня отвлекает. Говорить мне трудно сейчас, будто все темы отошли на задний план, и сложно чем-то поделиться, какими-то впечатлениями, потому что все впечатления связаны с моим состоянием - это ежедневная борьба выматывает. Так хочется жить, и в то же время, думаю - если так плохо, то как же быть, где искать силы? Возвращась домой из гостей, я испытываю все ту же тоску, ощущения перезагрузки нет. Мне легче становится только вечером, когда я спокойно сажусь за комп. чтобы что-то посмотреть, фильм, или почитать перед сном, и потом засыпаю. Мне все меньше хочется заходить в инстаграм, где я вижу бодрую ленту друзей - их впечатления, путешествия... И свою бывшую жену. Видимо. я слишком цепляюсь за прошлое, меня пугает моя жизнь, прожитая кое-как. И все равно, как будто это единственная связь с миром - заходишь в инсту, в вк, листаешь новости, ставишь лайки - а самому становится все больнее от того, что ты где-то вне всего этого. Елки-палки, ну раньше меня тоже зарубало периодически от мыслей о несложившейся жизни, но это не было постоянной болью, но видимо копилось. Мне говорят, потерпеть, пока лекарство выровняет состояние, но это же не волшебные пилюли, если изо дня в день жить так, как я живу, ничего не меняя, чуда ведь не произойдет... Простите, ребят, за этот поток, но раз уж тема называется "поныть", надо соответствовать))
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
.gif "Сердитый")
нажмите, чтобы увидеть
