Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Как то вы по дилетантски подошли к вопросу, а я прыгнуть хотел с 18 этажа но духу у меня не хватило на это. Думал квартиру снять в многоэтажки нажраться, может тогда бы хватило

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

gromik, Добрый вечер. Не хотела вас затронуть своим радикальным атеизмом. Я за то что бы вы не уходили. В конце концов я тему завела эту, что бы не помереть от тоски. Хоть какачя то отдушина.

Vorna, Добрый вечер. Позвольте спросить. Совсем не работаете?
По поводу способов уйти. Таблетки не самый надежный способ. То что хотели прыгать и дошли до врача, продлили себе жизнь. Моя знакомая ходила к врачам. Но они не помогли. И она прыгнула с 16 этажа.

Подумала и поняла что надо спросить. Как вы сами то живете. Сама с собой. Я сейчас с таком же положении. Это не жизнь нормальная для меня. Мне тяжело. Это так странно и горько. Когда не кого нет и не кто не видит тебя. Не любит. Когда ты не кого не любишь. Пустота подталкивает к уходу от сюда.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мало того что боли после операции не думают исчезать, упала ночью, ребрами на угол тумбы, когда хотела снять штаны. После операции и всего остального, малоподвижна и вот результат. Там помимо ссадин какая то напухлость появилась с чем то внутри. Наверно с кровью. Надеюсь она рассосется.

Хотела слезать с таблеток. Упала. И боли после операции стали постояннее и давят тупой болью.

В такие моменты можно понять что самое страшное в жизни. То чего боишься.


редактор картинок онлайн

Мама не поняла что за шум. Блин. Так не хватает того кто бы пожалел и обнял.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Сейчас да. Дома с утра до вечера. Выхожу в магазин и выкинуть мусор.

Вы знаете, я сейчас прекрасно себя чувствую. Летом сломала ногу и у меня была операция на ней. И, когда я лежала в больнице, то подумала, что хватит страдать. Это слишком просто и уныло. И надоело. И все вокруг такие страдают. А я хочу отличаться от всех Решила быть счастливой.
Мне было наверное проще, потому что у меня есть буддийский бэкграунд (если что, Будда - не бог. БУддизм многие ученые и религией не считают). И я решила переслушать все то, что говорили мне Учителя. Перечитать.
И меня торкнуло в какой-то момент. То, что проходило мимо меня много лет, оказалось очень простым, и оказалось рядом.
Сейчас я одна. Но я практикую, медитирую, читаю, смотрю лекции. Я рада, что у меня есть такое "окно" в жизни. Ведь это прекрасное время упрочиться в воззрении, упрочиться в медитации. Научиться работать с мыслями и эмоциями. Это прекрасно. Это новый удивительный мир, который был рядом, но я не понимала. Теперь, на каком-то глубинном уровне у меня все хорошо. И это не меняется. Я могу злиться, обижаться, быть в мерзком настроении. Но я всегда знаю, что в глубине меня - хорошо. Всегда. Всегда было. Всегда будет.

Vorna, Несколько раз ваш пост прочитала. наверно поразилась разнице, с какой люди себя чувствуют в одинаковой ситуации. Надеюсь у вас все будет хорошо. Мои поиски духовные, в том числе через буддизм, наверно все закончено давно. Я прагматична. Есть то что есть. А есть то что меня угнетает, давит. И одиночество меня давит. Я хотела почитать что то душеспасительное. Даже не взялась за поиск. Ем таблетки и спать. Часть меня хочет быть счастливой, даже в одиночестве. Но что то я не вижу ничего светлого впереди. Мне жизненно необходим кто то рядом. Иначе жизнь пуста. Врядли другое для меня. Я готова к совету, чему то что поможет. Где мудрец.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Наверняка у Вас в городе есть Анонимные Алкоголики, или Анонимные наркоманы. Так вот, я ходила к наркоманам, хотя сама не была наркоманкой, просто выпивала. Они рядом собирались. Что хорошо: анонимные наркоманы, как правило, молодые, активные, творческие. Меня с первого посещения взяли "под крыло". Потом я сдружилась со многими. Целый день звонки, спрашивают как дела. Приглашают в другой город на встречу, подъезжают на машине, забирают. Постоянно приглашают на какие то тусовки, концерты. У меня появился спонсор: человек который меня курирует. Очень молодая, активная, жизнерадостная. Постоянно пыталась вытащить меня из моей интровертности. А я, в свою очередь, не пила. Потому что это ее бы обидело. С этим человеком был очень близкий контакт.

Потом я ушла в свои заморочки с религией, забросила группу. Но я всегда знаю, что она есть, и я всегда могу прийти и все очень обрадуются.
В этих анонимных группах апеллируют к Высшей Силе. Любой может понимать ее, как хочет. Рационал-атеист может принимать ее как Коллективный Разум, например.

Наверняка, вы хотя бы пару раз выпивали? Значит смело можете идти и к Анонимным алкоголикам и к Анонимным Наркоманам. Поверьте, каких я только людей на группах не видела, такие люди с мертвыми глазами приползали. И оттаивали.

Vorna, Только что подумала, до того как вас прочитала, надо мне пойти что ли на какое то собрание, типа...типа того что вы описали. Это даже в какой то степени интересно. Но наверно уже не для меня. Не хочу обманывать. Я ведь трезвенница еще та.

Господи. Да мне бы хоть понять где зарегистрироватся, что бы найти кого то живого, что бы пообщаться, поговорить. И не факт что этот человек будет мне приятен. Но я очень постаралась бы найти того с кем было бы хорошо. Но где!? В Вк меня нет. В фэйсбуке тоже.

У меня есть проблема. Для кого то она не проблема. Но не для меня. Она меня парит и я не чувствую себя в безопасности из за этого. Она мешает адекватно и нормально с кем то познакомиться. К сожалению не из за самой меня. А из за людей и их реакции на меня.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Тиндер, Баду. Я всю жизнь была одинока и страдала от этого, как и вы. Я упустила всю свою молодость, закрывшись в своей комнате, потому как считала, что никому не нужна, что я уродлива и могу вызывать только отвращение. Плюс годами не леченная депрессия не способствовала вере в себя и в светлое будущее. Полное отчаяние, непонимание, что со мной происходит. Вы молодая и уже начали лечение (я могла бы об этом только мечтать), очень умная, красивая. Я не до конца понимаю, о какой особенности вы говорите, но в интернете миллионы людей, среди них тоже очень много людей со своими особенностями. Многие на сайтах знакомств ищут исключительно дружбу, например. Девушки ищут девушек для общения, дружбы и ничего другого. Социофобы, люди с ограниченными возможностями и т.д. Большим минусом этих сетей является то, что многие идиоты считают своим долгом отправлять свои дикпики. Но кроме идиотов есть очень много классных, умных, творческих людей. Главное сразу в профиле обозначить свои границы, мол, дикпики не интересуют и написать, что именно вы ищете. Мне потребовалось ровно 6 месяцев, чтобы найти то, о чём я не могла раньше и мечтать. Но да, эти шесть месяцев поиска были наполнены разочарованием, утратой надежды, иногда отвращением. Но в итоге всё получилось. Обязательно получится и у вас. Но нужно очень много терпения. Берегите себя и выздоравливайте!

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Paige, Добрый вечер.
Эх, хотела бы я сказать что не когда не сидела на таких сайтах и вообще не кого не искала, но это не так. Я с разной периодичностью постила анкеты в вк, года 4, а если вообще все вместе, то стаж у меня не малый. И сайты знакомств были. Мамба в частности. Дикий ужас, похожий на концлагерь. У меня был парень. Но он бросил меня, еще в 17-18 году если не путаю. И все это время я кого то искала. Или еще раньше. Уже не помню. Все эти года, все это одно огорчение от людей, от попыток кого то найти. Люди хотят или секс, который мне уже не интересен. Или из за своих особенностей я им не подхожу и чувствую себя изгоем. Да вообще я изгой и есть. Такие как я обычно или как то связаны с сексом, чем то плотским или вот такие изгои одинокие как я.

И я уже не молодая. 31 год отметила осенью. Точнее он просто наступил. Я ничего не отмечала.
И таблетки все эти, как наркотик. Или инсулин. Что бы отсрочить смерть.
Я больше не люблю людей и не хочу даже общаться с ними, в надежде на чудо. Понимаю, что сама себе могилу вырыла и уже лежу в ней. Не знаю как поступить. Разум говорит если совсем ничего не делать я наложу руки. Возможно стоит на каком то сайте зарегится. Но все равно я это сделаю, просто потому что иного выхода нет. Это когда пытаются ракового больного вылечить уже хоть чем нибудь, лишь бы помогло. Но итог один будет. Я в нашем обществе лишняя. Люди таких как я бояться и не любят. Хотя я не кому ничего плохого не сделала.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, мне 38 и я не отмечаю свой день рождения с 20 лет. Лет 15 я провела в самоизоляции, потеряв всех своих немногочисленных подруг. Общество не любит меня, а я не люблю общество. Я тоже изгой. Очень вас понимаю. План Б у меня тоже есть, но осуществить его мы всегда успеем. Спешить точно не стоит. А вдруг...

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Туда любой может прийти. Даже специальные собрания есть: для всех, не только алкоголиков. К тому же я вижу у вас зависимость - зависимость от отношений.
АА и АН борются с любыми зависимостями.
Просто сходите. Можете за собрание и слова не сказать.
Вот.

Какой у нас добрый форум. Вот топикстартер пишет раз за разом, что он никому не нужен, одиноко и т.п.
А форумчане ему приводят примеры, как можно наполнить жизнь: религия, АА, знакомства.
А топикстартер в ответ, что ничего не хочу, не верю.
А у меня искренний вопрос? А какой смысл писать на нашем форуме?

Но ведь мы все нездоровы здесь. Это обычный ответ человека с депрессией. Пока я не смогла хоть чуть-чуть разрулить свои личностные проблемы, проблемы со здоровьем, внешностью, финансами, я полностью отгораживалась от любых советов и рекомендаций. Годами, десятилетиями. Мы можем только что-то посоветовать со своей колокольни, но выбор и решение только за самим человеком... Мы не можем знать всего, всех деталей жизни и внутреннего состояния Мадины. Смысл писать всегда есть, даже если ответ "не хочу". Это абсолютно нормально, тем более учитывая специфику данного форума.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Мадина, привет. Не надо отчаяваться. Просто нужно научится терпеть. Через терпение, рождается смирение. Но терпеть нужно не людей вокруг, которые досаждают и раздражают. А научиться терпеть себя. Я прошёл через длительную депрессию. И научился с ней жить. И после того как я стал вегетарианцем, она неожиданно исчезла. Даже если она появиться снова, я к этому готов. Главное не надо себя жалеть. И знать, в чём заключается смысл жизни. Про смирение, я не случайно написал. Смирение, мать всех добродетелей. И чтобы изменить себя и свою судьбу, нужно объявить войну всем своим недостаткам. И начать работу над собой. Заменяя недостатки на положительные черты характера. Недаром бытует пословица. Посеешь характер, пожнёшь судьбу. А самое лучшее время начать, сейчас.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Мадина, Привет!
Как у тебя дела ? Чем занимаешься ?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Да, как дела?

Paige, Доброй ночи. После общения с вами, установила БАДУ. Думала Фэйсбук попробовать, но вы подкинули свежую идею. Не скажу что я в восторге, вообще не в восторге. Какие то лайки, какая то хрень. Сутки прошли. С парой людей общалась. Сразу указала, что я суперсерьезная, секс не ищу, ищу друга типа. Так большая часть людей которая там чо то лайкала у меня, у всех написано, Не ищу ничего несерьезного, и такого плана характеристики. Вот такие пироги. Спасибо за наводку.
Как у вас с работой дело обстоит?

Vorna, Доброй ночи. Смотрела у нас сайт по городу, с этими собраниями. Была у врача, рассказала ей про свое бренное существование в одиночестве. Она посоветовала стать волонтером, для помощи старикам или больным людям. Я ответила что, мне кто то пусть поможет не загнуться. Хотя ее идея благородна. Но мне она не по силам. Что бы такое делать запал должен быть и желание. Все еще в процессе обдумывания насчет посещения этих групп анонимных. Кто знает.

gromik, Доброй ночи. Что же вы так ко мне Думаете я прожила столько лет и не начала исправлять свои недостатки, делать себя лучше?) Век живи, век учись, правильно говорят. Мое сознание уже невозвратно и критично изменилось с времен когда я была юной и считала что люди это хорошо.
За вегетарианство вам поклон. Чувствую себя повязанной в убое животных, убийцей. Ибо ем мясо. Если карма есть, я знаю, что могу оказаться таким же теленком или свиньей. Один раз рыдала из за того что столько живых существ убивают не за что. Ради жира на пузе у какого то недоумка очередного, коих сейчас уйма. Я пробовала вегетарианствовать. Пол года где то. Потом поняла что организм бунтует и начинает разваливаться. Это было очень давно. Сейчас после стольких операций и здоровья, я это уже не могу, даже пробовать.

Жалеть себя не надо. Да. Это так убого и жалко. Простите за тавтологию. Ловлю себя, что жалею порой.

А вы знаете смысл жизни? Я нет. Думаете что знаете? Бывает живет человек, а потом понимает. Смысл был в чем то совсем другом. Может даже приземленном. Может и со мной это произошло.

vyacheslavtravel, Доброй ночи. Vorna, Дела не как. Уже лучше ходить стала. Правда последние дни дома валяюсь. Рисовала немного. По работе немного заказ делала, который на больничном можно сделать. Что бы на еду было.
Мне не с кем пойти куда то прогуляться. Это давит на мозги если начинаешь понимать что, просто лежишь и ничего по сути не делаешь. Сменить это можно только если пойти в магазин. И все. Книгу я не какую не начала читать. Даже не искала. Апатия.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Когда в последний раз мне стало так плохо, что я раздумывала, с какой крыши прыгнуть, я решила устроиться волонтером. В хоспис. Пошла на установочную лекцию. Там нам много фотографий показывали и рассказывали, как люди умирают, в том числе. Часа два лекция длилась с подробностями. Я записалась волонтером в больницу.

На обратном пути от метро мне стало так плохо, как никогда еще не было. Все почернело вокруг, все не имело смысла, был полный вакуум. А меня не существовало. Просто была отчаянно бьющаяся в агонии пустота. Каждый шаг был провалом в бездну. Не помню, как дошла до дома.

Психиатр мне потом сказала, что это была самая плохая идея из всех возможных.

Здравствуйте, Мадина. Здорово, что вы установили Баду. Но да, очень вас понимаю, первое время я была просто в отчаянии, после того, как его установила. Возможно, мне просто повезло, что спустя полгода нашёлся именно тот, кто мне нужен. У него в профиле было написано, что этика и мораль у него на первом месте, что он суперсерьёзный и всё такое.
Те, кто не ищет ничего серьезного... Гхм. Странные люди. Не стоит на них вообще тратить время.
Вы хотели бы именно в своём городе найти человека? Переезд не рассматриваете? В моём городе я не смогла никого найти, вообще никто не нравился. Так что с моим человеком общаемся удалённо пока.
С работы я уволилась в июне. Поняла, что ни секунды больше не могу видеть истеричную начальницу. Хотя коллеги у меня были очень хорошие. Сегодня они мне даже снились всю ночь, во сне я их спрашивала, не могу ли я вернуться назад на работу. Но они сказали нет, уже взяли новых людей (и я плакала во сне). Поняла, что скучаю по ним, не хватает этой атмосферы, когда утром идёшь на работу (пешком 10 минут), болтаешь с коллегами, пьёшь утром кофе за рабочим столом... Жалею, что уволилась. Но как-то всё так сошлось... Моя депрессия и истерики и крики начальницы. Срыв. Временный. Нужно было его пережить, вовремя начать приём антидепрессантов
и снова выйти на работу. Но, что случилось, то случилось. Уже ничего не вернуть. Сейчас сижу дома. Понимаю, что это делает меня ещё более депрессивной. Странно, ведь я всегда считала себя домоседом и не любила быть в обществе. Возможно, я плохо себя знаю и всё немного иначе.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Привет Мадина. Я помню тоже когда начал болеть, то не находил себе места. Тоже шарился по интернету, ища выход из этого состояния. Но понять тебя может только тот , кто находился в подобном состоянии. Насчёт смысла жизни. Для христианина он ясен как день. По крайней мере для меня. Не хочу просто затрагивать религию. Потому что это не всем нравится. Я привык вещи называть своими именами. Поэтому поговорить о духовном, у нас не получиться. Одним словом, мораль должна быть на первом месте. Главное, не стать занудой,и не смотреть на людей свысока. Когда идёшь в верх. Потому что когда пойдёшь в низ, с тобой не будут даже здороваться.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Vorna, Добрый вечер. И смех и грех, о хосписе. У вас в плане борьбы с одиночеством наверно все куда разнообразнее чем у меня. Единственный мой контакт с живыми людьми сейчас, посещение клуба настольных игр и там играю в одну игру с контингентом определенным, который тоже играет в нее. Там одни айтишники, программисты, подавляющее большинство. А я кто? Профессии нет. Уверенности в материальной базе моей будущей нет. Чувствую себя рахитом. Думала обучаться своему хобби, что бы потом заниматься им профессионально. Походила на три урока к педагогу, потом дома проблемы были, один раз, другой, уже такая голова забитая говном и работой, что на этих занятиях я уже не чего не соображала. Быт заел и я на время надеюсь от туда ушла. Быт враг настоящей жизни. Думаешь о комфорте, еде, коммуналке, а жизнь настоящая проходит. Надо творить жизнь как что то, как творишь когда занимаешься искусством. Сказал Епифанцев в своем видео под мухомором. Наверно он очень прав.

Paige, Здравствуйте.
Что то пока это Баду на меня грусть наводит. Какой то негр написал, какие то турки. Не одного нашего парня вроде и не написало. У многих-Ничего серьезного или Пока не знаю. Система непонятная, надо что то смотреть, лайкать. Детский сад. Да и такую как я, что бы кто то искал для дружбы, чего то сверх серьезного, это нереально.
А когда мне кто то про другой город писал, это сразу был сигнал что это трата времени. Потом будут 100часовые переписки не о чем или о чем то очень серьезном и эмоциональном, все это потом или на нет идет. Или просто ты понимаешь что, тебя оценивают. Хотят что бы ты что то сделала для мужчины, которого вообще не знаешь. "Мы же совсем не знакомы, надо время, бла бла бла". Конечно объективно это правда. Но я почувствовала что я не могу на это время тратить. Противно. Пожалуй надо иной вариант мне параллельно искать, с баду.

А мне сняться друзья которых у меня давно нет. Я не одна. Просыпаюсь и гадко становиться. Не кого нет. Позвонить не кому даже. Мне так их не хватает. Или тех ощущений, когда ты не одна и кому то нужна по доброму, кто то ждет тебя где то, и ты ждешь. Знаешь что не одна.

Не как не могу выздороветь. Надо работать. Муторно мне. А будет еще муторнее. Только чую это надолго с выздоровлением. Медленно все заживает.

Сегодня думала, что если мать умрет или заболеет серьезно. Как я буду это переживать. Я часто думаю и говорю ей, что скорее я раньше умру. Но никто не знает, а она старенькая уже. Я ничего почти не могу для нее поделать. Бессилие и больно. Хотелось бы как то жизнь ее скрасить. Раньше я ей нервы портила сильно. А хорошего мало делала.

gromik, Добрый вечер.
Духовное это то что на душе. В сердце. В мыслях. К религии оно отношения вовсе не имеет. Мы можем спокойно это обсуждать. А мораль это хорошо когда наставления даешь ком то неразумному. В реальной жизни человек поступается ей, во имя своих корыстных целей. Попирает ее. Даже христиане. Яркий пример. Вообще бы искоренили религию. Кормушка это для попов толстых. А духовное можно и без церкви решать. Идти к самому себе.

Вы про людей написали. Я как рас хотела пожаловаться. но не на них. На себя.
Людей не люблю. Тут дело не в взгляде с высока. Много думаю о агрессии. О том что со мной что то не так. Когда надо бывает, не могу мысли успокоить от яростного. Что конечно нелепо. С другой стороны иной раз человек заслуживает. Но мы в социуме и в оковах обстоятельств. Я и так одинокая и в таком состоянии. Не знаю что я хочу вам всем написать.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, судя по тексту, по его более "трезвому" и рассудительному написанию, чем раньше - Вам стало лучше :) Здорово.

Все таки меня это задело. Не могу не написать. Многие священники - прекрасные люди. Помогают нуждающимся. Сами, подчас, бедно живут.
Восстанавливают церкви своими руками.
Христианство, православие - это как поэзия. Удивительно и гармонично. Это я поняла, когда ездила по греческим монастырям.
И что, меня привлекает, в православии много чудес.
Хотя сама принадлежу к другой религии, к христианству у меня очень теплые чувства.

Уж сколько их... Невозможно идти к себе без опоры на духовного учителя или на духовного друга. Потому что оказывается, что "путь к себе" - это путь к эгоизму.
А раздутый эгоизм рождает жирных демонов

Vorna, а вы какой религии?

Буддизм и Бон

Привет Мадина. Духовность, от слова Дух. Это действие Святого Духа в человеке. Всё остальное псевдодуховность. Основаная на этике и морали. Поход в театр или музей. Вообщем жизнь материалиста.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Vorna, Боли меньше стало. Но мне вчера опять наложили швы, потому что изначальный шов разошелся( Так что опять обезбаливающие. А психосостояние. Наверно стабилизировалось. Переживаю что не могу работать и чувствую себя куском говна которое ни чего не делает. Хоть рисую частенько.

Значит мне капец. Нет у меня не каких друзей. Не реальных не духовных. Поиски привели к себе же.
Единственная идиологическая, книга, даже полу-учение которое мне близко, Дао-де-Дзин.

Мое отношение вы знаете. Разочарование а не чудеса.

gromik, Вы рьяный верующий человек.
К сожаление или нет, я таких не знаю сущностей. Вообще не в обиду вам лично. Но это форум псих.болезней. Когда духи какие то у человека или сущности, его начинают лечить. Это так, для смеха.

Жизнь к сожалению материальна. Кто то может сбежать в свой мир с духами и богами. Ему жить может проще. Проще ответственность на себя не брать. А кто то не имеет такой возможности. Как я. Живу тут и сейчас. Наверно не понять такого, тому у кого есть твердая вера. Я даже в музее не хожу

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Я всегда думал, что буддисты это почему-то только мужчины.

__________________________________
оксазепам 30-60 мг по ситуации, зопиклон 7,5 мг или 15 мг на ночь, нитразепам 10 мг, диазепам 5-10 мг редко.

Я еще не сдохла Куда все пропали.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Очень рада, что ты не сдохла. Будешь еще мучиться :))))
Посмотри мой топик в теме о религии.

Привет. Мадина, пока человек не найдёт смысл жизни. Жизнь будет ему в тягость. Дело в том, что человек существо духовное. Поэтому у души есть свои отдельные потребности. Которые ничем материальным не удовлетворишь. Небесное не нуждается в земном. А земное зависит от небесного.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

У меня осложнение после операции. Разошелся шов с края, образовалась глубокая дыра. Она как будто бы не заживает. Все время езжу к хирургу. Он налаживал повторный шов. Потом снял его, но это не помогло. Сейчас перевязки, мази. 29 иду к нему опять, возможно будет опять зашивать. Я уже второй месяц не работаю, деньги кончились. Мама грызет, что я пошла на операцию и не работаю, осложнение, ей надо мне помогать, деньги я не даю. Бабка 92 года периодически концерты устраивает. Я уже не ощущаю что дают таблетки. Много думаю о поездке в горы. И там завершить все путем наложения на себя рук. Больше нечем поделиться. Новый год я буду встречать в одиночестве, с перевязкой на боку.

Если кто то есть с Украины и появиться желание подкинуть пару гривен, я не откажусь.

Вчера не могла зайти на форум. Опера и гугл ругались на сертификат сайта.

Слабонервным не смотреть:

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Наверно новый год и людям не когда сюда заходить.

Люди находят разные причины для свей смерти. Злость, слабость, страх, безысходность.
Хочу знать, все то что я о себе думаю сама, это правда. Или я заблуждаюсь. Это важно.

Вчера читала о смерти от потери крови, посредством порезанных вен. В моем представлении это сравнительно спокойная смерть. Кто то в каких то комментариях под этой темой, помимо, постойнеумирайподумайожизни, написал, что сначала ты возможно заснешь, но перед смертью проснешься в агонии, судорогах, задыхаясь и в конвульсиях. Я изучила что говорит на эту тему википедия, что такое агония. Все оказалось не так драматично. Но все равно, я ощущаю как мое тело и разум в ужасе сжимаются от мысли, что мне придется, если я это решу сделать, сделать с собой. Это так не естественно. Причинять себе смерть.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

У меня был друг давно. Он перестал со мной общаться. Может быть он напишет мне на НГ.

Люди такие высокомерные. Лицемерные, надменные. Сбиваются в стайки. А у меня не кого нет. Кроме родителей старых. И то, родитель один, а второй, родитель родителя. Родительница. Не кому за меня постоять. И почти не когда не было. Всегда все гавно сама разгребала. Почему, так. У других есть кто то, кто постоит за них и поможет.

Что бы самой жить, надо силы. И желание.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Топикстатер ищет не совета, а поддержки, утешения и признания своей боли, хочет разделить тяжесть, которую приходится нести, с другими людьми. Потому советы и примеры не попадают никак. Это нормально в этом ненормальном, болезненном состоянии

Мадина Как сегодня ты?

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Мадина, не падай духом. Не бывает всё время хорошо или плохо. Иногда и чёрная полоса может быть взлётной.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Tessa, Добрый вечер. Да вот новый год через день. Была у хирурга сегодня. Вроде бы стало лучше.

gromik,

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Любовь нужна всем.
Любовь проявляется по разному,
и любить можно разное.

Однако есть любовь
от которой происходят
абсолютно все существующие
виды любви. Любовь которая
заряжает каждого и навсегда
меняет его жизнь.

Эта любовь - АГАПА.
Любовь безусловная.
Безграничная. Чистая.
Свободная.

Языки Агапы - это указатели
на вашей дороге к счастью.
Ваши мысли. Обращённые к свету,
и ваши дела, несущие свет.

Падре Марчело Росси
12 Языков любви.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Vorna, Только болит, только болит - и, никакого облегчения. Никакой надежды, никакого обещания. Все тлен, все рассыпается. Опоры нет.

Посмотрела ваш топик. То что вы написали. Это правда. Для меня это почти правда. Я боюсь боли и не хочу ее. Люди раздражали меня, их слова ранили, и я теперь почти не с кем не общаюсь, даже в интернете. Но и тут я нахожу об что поранить себя. Мысли об одной чернухе. Страшно жить. Мерзко.

Есть люди которые как и мы подвержены депрессии или иной душевной болезни. Она их мучает, высасывает силы, изо дня в день. Они живут и живут. По каким то причинам не умирают и все продолжается. Они знают что жизнь их убога, жалка, невыносима. И живут всю жизнь с этой болью. Это существование. Я боюсь что бы со мной такого не стало. Если жить, то хоть как то. Или не жить. А таким живым трупом, который знает что он конченый, не хочу быть.

Tessa, Добрый вечер. Вы модератор, может поможете тут на форуме, найти истории тех, кто совершал суицид и выжил. А также тех кто умер. Видела только одну тему, общую. Хочу почитать историю чью то, целиком.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Это, наверное, надо либо у старожил спрашивать, может в общей теме даже, кто помнит такие истории. Или можно создать новую тему и спросить людей, кто захочет рассказать свою историю. Из тех кто умер, знаю только Хендера, его многие помнят, а я уже позже просто наткнулась на его заброшенную тему

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Мадина, Я не знаю, что тебе больше сказать. Но очень хочу помочь. Если я буду нужна: задавай вопрос. Прямой, на любую тему. Так, как я в ремиссии, тьфу, тьфу, тьфу, то постараюсь помочь.

Тема умерла

Принимаю пару дней Аурорикс. Странное под ним состояние. Какой то пофигизм. Правда на улице было как то не в своей тарелке. Холодно и людишки. Рана потихоньку заживает, вроде как. Надо подготавливаться к работе будущей. Но она еще не совсем скоро будет.

Вот досмотрела Фарго,1 сезон.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, мои глаза! зачем я сюда зашёл
Вы сериал Хэппи не смотрели случайно?

бочки для крови...как-то не стерильно что ли...куда её потом девать то?

можно например наполнить бассейн кровью и прыгать туда, и прям так выныривать чтоб тебя снимали замедленной съёмкой...

Мадина, фарго супер сериальчик, посмотрел все 4 сезона. сразу после него пошёл Хэппи

Kis, Добрый вечер.

Не думаю что то что я рисую, на самом деле такое мерзкое. Хотя и понимаю что для некоторых людей и такое кажется отвратительным. Я решила показать это тут, так как мало кто вообще видит мое творчество. Да и тема подумирать стала.

Сериал Хеппи я не смотрела. А вот Фарго... Первый сезон еще давно смотрела, почти когда он вышел. Очень понравилось. Я вообще люблю братьев Коэнов. Они там якобы руку приложили. Старикам тут не место люблю, фильм, книгу. Потом был второй сезон. Потом пыталась смотреть третий, но что то не зашло. Сейчас начала смотреть его опять.

Состояние мое странное. Хочется что то делать, но от аурорикса такое безразличное состояние..

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, добрый вечер!
ой нет зачем опять посмотрел
впервые очень давно знал аурорикс как аптечный имао (вместо семян гармалы) с дмт-содержащими растениями употреблявшимся. а он ещё и относится а антидепрессантам! открытие
После фарго качайте хэппи! не пожалеете

Kis, Я гармалу с грибами ела.
Как АД, ничего о аурориксе сказать не могу ибо не ела его достаточно долго. Сижу на Венлаксине и лирике.
Главное с копчеными продуктами не попасть в просак, потому что ИМАО. Благо обратимый, но все равно. Я съела только что целую таблетку, а у меня лапша-удон, соевый соус и мисо паста, лежат ждут уже который день. Даже не знаю что делать

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

телепортировать ко мне на кухню, например... Я бы всё съел одним махом

Мадина, я гармалу с грибами не пробовал. но знаю об их магическом взаимодействии а какие именно грибы были и сколько?
отвар гармалы пробовал вместе с мимозой Хостилис. по вкусу - это самое противное что существует, что одно, что другое. даже кактус по сравнению с ними норм, хотя и его с силой в себя заталкиваешь будь то кусочки сушёные или молотый
ps однажды кактус чуть меня не убедил выйти под утро из комнаты и проблеваться ( как он говорил осознаться ) перед матерью дух кактуса тот ещё шутник

Мадина, Картинка класс, столько экспрессии.
А ежевик гребенчатый ели? Хвалят.

Vorna, я ел ежевик, только коралловидный девушка моя бывшая любила собирать грибы, и много всяких видов пришлось мне попробовать за все вместе прожитые годы... уходя, она оставила мне банку мариновонного ежевика коралловидного, причём рассольчик она всё же выпила почти до конца...ещё и крышка была не герметична так что эти грибы долго ждали своего часа, и дождались встречи со мной. и плесень тоже на некоторых была видна - я их выкинул, и подумал что раз на других я не вижу значит с ними всё норм но не тут то было живот настолько сильно разболелся и долго не проходил(боль в месте где аппендицит должен быть) я конечно до того как передумать вызывать скорую, залез с симптомами в яндекс ибо почти все симптомы аппендицита были но не стал никого вызывать, уснул, и проснулся! живой! живот конечно ещё стонал немного но лишь от вчерашней боли, утихала не моментально а может это всё сон и я в ту ночь умер, и только сейчас это понял, испарюсь на 100000 частей ох уж эти грибы...

Какой Вы милый! Едите, не понятно что. Я люблю такое.
А сколько Вам лет?

Vorna, мне 29
Спасибо
Ещё очень нравится гриб молочай. Он довольно редкий у нас, но вкуууусныыыый Ели такой?

Сейчас каждый день от моклобемида какой то странный. Сны странные. Чувствую угрызения от того что ничего не делаю. Надо дождаться полного выздоровления.

Vorna, Доброй ночи. Надеюсь вам рисунок понравился, посему думаю иногда можно скидывать сюда что то из моих порисовок. Пусть хоть кто то видит. Гриб о котором вы написали, не ела. Грибы люблю, но все дорогое сейчас. А что дешевое-гавно.

Kis, Грибы были волшебные. А кол-ве хорошем но не огромном.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, это понятно что волшебные
сорт какой? или вы по сортам не?..

Kis, Семиланцеата по моему.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, дикари