Что делать, если близкий человек не признает диагноз

Ага, я когда вот это прочитал...
...сразу понял, что мы соседи!

Однозначно! У нас это чистый перевод денег, увы...

Вы знаете, у меня сложилось впечатление, что СУ - единственное, что нашего врача интересует. Может быть им за такие случаи у пациентов какое-то ай-ай-ай бывает, не знаю. Но у меня полное ощущение, что если СУ в программу пациента не входит, то все остальное: танцы в универмаге, полиция, и пр. - мелочи жизни. Ну типа проблемы индейцев шерифа не волнуют.

Спасибо!

Island, на счет "распрямления" себя...
Делайте что должны делать.
Присматривайтесь, но не оценивайте
Послеживайте, но не вовлекайтесь...
Проявляйте участие, но не рвите сердце себе.
Сбросьте накал переживаний и помогайте отстраненно...
Ловите моменты просветлений, но не суетитесь.
Ваш покой, уравновешенность и безоценочное восприятие - залог общего успеха.

А еще очень целительный эффект имеют обнимашки каждый день и добрые слова. Хоть с поводом, хоть просто так

Подпишусь под каждым словом. Вопрос только один: как бы все это сделать!

1. Помнить каждое мгновение о своей смертности ( и о смертности близких); это снизит важность неважного. И добавит бдительности.
2. Помнить каждое мгновение, что мы не те кем кажемся.
Роли, маски, слои психики, ментальные конструкты, убеждения, установки, консенсусная реальность - это все мишура. Центрируйтесь в духе своей сути.
3. Выбросить на свалку чвство собственной значимости и чувство собственной важности. ( хотя это придет само, если пользоваться п.1 и п.2)

Ни в коем случае! Сейчас для меня самое трудное и самое главное не сломаться и этого не допустить. По мере выхода в светлую фазу неизбежна тяга к сближению, и она уже есть. Но я держу (и, надеюсь, удержу) установленную мне "свыше" дистанцию.

Пока живем по принципу коммунальной квартиры, потом разъезжаемся, разводимся и т.д. - все, как ТЫ хочешь, и как ТЫ давно просишь. Я был не прав, сопротивлялся, но теперь это признаю и подчиняюсь ТВОЕМУ желанию и требованию!

Если на это наложится достаточно мощная депрессия - у нее появится шанс. Если я опять начну обнимашки - продолжится круг, по которому мы бегаем уже шесть лет: обнимаемся в январе, разводимся в ноябре.

Наверное, надо сразу прояснить один важный момент: я - человек бездуховный! В том смысле, что я - убежденный материалист и атеист.
Уж об этом я помню денно и нощно, но это не прибавляет оптимизма. Все мы - космическая пыль, и нет в этом всем никакого сакрального смысла. И смысл жизни - исключительно в самом факте ее наличия и (что гораздо важнее) в осознании этого факта. А секундомер неумолимо ведет свой обратный отсчет...
Хочется любить любимых, радоваться радостному, огорчаться грустному и вообще - жить.

Для меня существует только то, что я вижу, слышу и чувствую, а все остальное - мишура. Предлагаете перевернуть парадигму в 50+?
Цитата (не точная, по памяти) из книжки одного замечательного спортсмена.
"Бытует мнение, что в спорте надо переступить через себя. Но если ты переступил через себя, то для кого ты все это делаешь?!"

Island, если не против, то давай "на ты".

На счет обнимашек - если это продуманная стратегия, то наверно тебе виднее...

А еще я забыл про третий пункт:
3. Помнить, что внутреннее отображается снаружи, как в зеркале.
То есть все, что со мной происходит ( именно в моем "слое" мира) то есть - поведение людей и животных, ситуации, явления... все это не что то там внешнее и независимое ... Это всё ответы на мои запросы - сознательные или бессознательные.
Это надо помнить и быть бдительным к своему состоянию всегда.
Что внутри - то и снаружи.

Без вопросов!

От Платона до Зеланда?

Island, на счет изменения парадигмы.
Впрочем как и "саморспрямления".

По настоящему достаточно всего одного пункта:
постоянная бдительность и осознанность.
Это и будет лучшей духовностью
Ты сам начнешь тогда видеть все связи.

Momente mori не дает оптимизма в бытовом плане, но дает как раз бдительность и осознаннсть. Это - настоящий фундамент.
А карточный домик бытового оптимизма падает по 7 раз за день.

Пожалуй, соглашусь...

Выполняю обещание и начинаю выкладывать собственноручные красивые фотки...

Красиво.
А свою фотку можешь запостить? )))

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

А на фига? В качестве альтернативы приглашаю на чашку кофе во время обеденного перерыва, когда в Москве буду.

Да. Действительно...
Какой смысл...
Ну это я так просто спросила..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Красивое фото
А своими фотками вы в личке можете обменяться, если что

__________________________________
Утро: серталин, 150 мг; B 12 + комплекс витаминов В
Вечер: кветиапин, 25 мг + алпразолам, 1 мг (для сна)
Диагнозы: ГТР; паническое расстройство; депрессия; инсомния

Марин, да это шутка. ..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

а я все за чистую монету принимаю

__________________________________
Утро: серталин, 150 мг; B 12 + комплекс витаминов В
Вечер: кветиапин, 25 мг + алпразолам, 1 мг (для сна)
Диагнозы: ГТР; паническое расстройство; депрессия; инсомния

И я тоже

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Island, я твой ровесник и ситуация похожая с женой(ей 45) .
Только без публичных выступлений.
Так же во всем меня постоянно обвиняет,внезапные приступы агрессии (купируется 20 каплями Валокордина ) + 0.5 литра легкого светлого пива .
Вопрос почти решился моими частыми поездками в Крым (там живу по 8-9 месяцев в год)
Летом семья отдыхает со мной (2 месяца).
А зимой - я в Москве на пару месяцев. Вот такой гостевой брак.

Для того, чтобы выпить даже 20 капель Валокардина, надо осознать, что приступ агрессии имеет место быть, и его надо купировать. Это - не наш случай.
Ну и при 8-9 месяцах "в командировке" у меня напрашивается один крайне нескромный вопрос про мозоли на ладонях!
А если кроме шуток, то, ни в коей мере не отрицая возможность такого решения, как-то мне оно не близко - я уж скорее совсем уйду...

25 лет женаты. Там что немного все надоело.
И в Москве я долго не могу находиться. Очень много народа.

Всех с праздником!

Эх, мужики... Климакс - не тетка (пирожком не накормит :), знали бы вы что женщины испытывают в эти годы...)
На минуточку: происходит практически моментальная остановка выработки некоторых гормонов, и организм должен адаптироваться к абсолютно новой реальности...

Интересно одно, в трудные минуты жизни Ваши жены тоже Вас бросали, оставляя наедине со своими переживаниями и проблемами?..

Ну, положим, я еще никого не бросал и очень надеюсь, что до этого дело не дойдет.

В то же время хотел бы сделать два важных замечания.
1. Никто не имеет права на другую жизнь, каждая жизнь ценна, независимо от возраста и пола. Можно захотеть отдать жизнь за другого, но нельзя этого требовать.
2. Климакс (как, скажем, и ПМС), в отличие от психиатрических заболеваний, является одним из естественных состояний организма. Если человек осознает, что не может держать ситуацию под контролем и вести себя адекватно, то есть и психологи, и мягкие препараты. Я, например, когда наивно полагал, что все дело в климаксе, а не в психиатрии, неоднократно предлагал пойти вместе к психологу (для психотерапии) или к семейному доктору (для подбора препаратов). Если все доступные средства испробованы, а проблема остается - это одно дело. А вот если с одной стороны нет никакой попытки решить проблему, но при этом есть масса требований к другой стороне - то это уже совсем другое.

Еще раз оговорюсь - пункт 2 относится к дееспособным состояниям (климакс, ПМС), а не к состояниям, когда человек не отдает отчет в своих действиях. А вот пункт 1, на мой взгляд, остается верным даже в этом случае.

Quite,никто никого не бросает. Но сидение дома 24 часа в сутки (жена не работает), а я работаю дома,очень тяжело. Так мы оба отдыхаем. Отдельно.

Марсианские хроники

сообщения перенесла Пищевые добавки при депрессии

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Island, очень необычно..
Конечно, : у нас такого нет..
Но такая тоска..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Слабее меня - только я сама..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Island, я слабее тебя, и ты должен мне помочь!
Я не могу обратиться к тем , кто слабее.
А если ты переживаешь все то, что у тебя творится, значит, ты ' сильнее!!!

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Вот как раз сегодня я совсем не сильный - получил удар "в печень" еще от одного близкого человека. Не то, чтобы я уж не догадывался, что такое возможно, не буду лицемерить, но до последнего верил, что он не поступит так, как поступил. Так все хреново, постыло и противно! Как будто я в пустыне...

Мы такие разные: я очень категоричный, а ты - очень ранимая, все время боюсь сказать тебе что-то не то. Как тебе помочь, подскажи? Держись там!

Ну что ты! Это январь и надвигается снежная буря, у природы нет плохой походы...
Не тоска - что-то магическое, завораживающее. Фотография не передает этого ощущения - там глубина, кажется, километра два или даже больше. Дыхание перехватывает. Вот посмотри, почти с того же места фотографировал в июле - вечер и закат.

Island, да.
Мы такие разные...это же надо...
То я тебя не понимаю, то ты меня... (((
Получается иногда глупо...
Да и разница во времени. ...))) сейчас у нас 5.40 утра.....
Я напишу чуть попозже тебе...

Спасибо за фото и мягкий тон письма

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Разговор о семейных проблемах у нас с тобой тоже может вызвать разногласия, но рискну предположить, что этот близкий человек - твоя дочь...тогда это действительно хреново. ..
Но как бы постыло и противно не было, ты не в пустыне...ты можешь обратиться сюда, написать, кому захочешь...пусть не мне, но это твой выбор. И если это что-то совсем личное - для этого есть ЛС.

Я не очень склонна рассказывать прям все подробности произошедшего, просто вчера меня сильно стриггерило, симптомы пошли по нарастающей и вчера вечером я уже была уверена, что у меня предынфарктное состояние. Самое неприятное - это жжение за грудной клеткой;
у моей мамы так было перед инфарктом, длилось 2 дня. .она: пройдёт до пройдёт! ..ну и обширный инфаркт .. подлечили, но былой работоспособности уже не было..это произошло через год после смерти отца..
Ну опять я в сторону ушла. .
Короче; реально я думала, что умираю..
А рассказать некому: мама уже легла отдыхать, муж на работе допоздна, сын на спорте...
Но и это не главное. Вчера я должна была встречаться по работе с одним человеком, который мне крайне неприятен, я даже побаиваюсь его....в прошлом между нами произошла серьёзная размолвка , и тут недавно оказалось, что он гендиректор одного из наших заказчиков!! И мне надо было вчера подписать у него документ, тоже спорный и непростой.
Я проработала всю ситуацию, все же решила, что убить он меня не убьет и кусок не откусит))) уволить - меня не уволят, даже если с этим злосчастным документом не сложится.....
Все по полочкам. ..как истинный невротик, который знает, как обуздать свой невроз!!)))
В результате проторчала там у них весь день, дико устала, видимо, феназепама ещё многовато выпила...
И оказалось...что его нет на месте, он появится только сегодня!!!!
И , значит, мне вторично готовиться к этой встрече, опять пить транк, опять уговаривать себя, что все будет хорошо, 5 минут позора, как говорится..)))
Но это для нормального человека, не для невротика. .в метро мне было как то нехорошо...много народу и вроде как подступила ПА. ..
То ли организм не оправился еще от болезни, чего так меня накрыло, ?- не знаю, реально испугалась...
Представь, в Кисловодске я не выпила ни одной таблетки, ни от головы, ни от давления, ни от живота и пр... только снотворные. !!!.
Здесь я глотаю их горстями. ..сейчас давление померяла: 160/90 и пульс 110...
Выпила от давления...
Лежу жду, как подействует - начну собираться на работу, настраивать себя на решение нерешенного вчера вопроса. .

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Не угадала!

Не знаю, поможет ли это тебе, но меня с возрастом могут обидеть только близкие. Все остальные... Ну как бы это повежливее - кто как хочет, тот так и мастурбирует. Может попробуешь сосредоточиться на том, что тебе на этого человека, строго говоря, наср..ть. А документ этот - ну что он такое, по сравнению с твоим здоровьем и твоим сыном, которому ты нужна. Может так легче будет? Удачи!

А вот тебе отвлечься немного...
Перед въездом в тоннель надо посигналить, и тогда встречная машина должна стоять и ждать. Разъехаться невозможно.
https://drive.google.com/open?id=1CWQF0 ... zzi2aQ-iXL

Да, я кстати подумала ещё, что может этот гендиректор уже и думать про это забыл, а я все переживаю. И есть вероятность, что все получится очень даже неплохо ))
Спасибо за поддержку!)
До связи!

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Ну как прошло?

Он узнал меня сразу, но сделал вид, что ничего не произошло. Предложил кофе, бумаги смотрел долго, но подписал. Был максимально вежлив.
Самое смешное, что в понедельник мне опять к ним ехать, с другими доками.

Как ты?

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Думаю, в понедельник ты поедешь уже спокойно и уверенно.
Я сегодня двух человек послал в нужном направлении, причем максимально прямым текстом. Не могу сказать, что мне стало хорошо, но точно значительно лучше!

Я рада за тебя

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Island, прочитала твою тему. Ты мужественный и честный человек. А фотки обалденные, особенно та, что в тумане. Какая же красота...простор..нет слов. Обожаю эту красоту гор!
Я хочу сказать, что если человек не понимает необходимость лечения, ну что тут можно сделать? У меня похожая ситуация с мужем. У него дикие вспышки агрессии, и он меня так измотал за много-много лет! А сделать ничего нельзя, так как ответ один: тебе надо, ты и лечись, а я здоров. И я верила ему, так убежденно он говорливыми, не признавая за собой никакой вины!
И вот, любовь, о который ты так хорошо пишешь (и я тоже в нее верю) у меня стала потихоньку таять. Ибо в этих вспышках он так сильно задевал мое достоинство, так смешивал все с грязью, так оскорблял.
То, что надо отстраниться. Я это поняла, прийдя к психологу уже в никаком состоянии.
Сработал спустя 10 лет нормальный закон самосохранения, а раньше не работал. Ведь я его люблю и терплю все, а как же...
Нет...надо и себя поберечь от таких влияний, так как это сказывается на здоровье очень.

Так что, краткое резюме: берегите себя. Да, вам непривычно беречь себя. Да, вы любите эту женщину. Но должен быть и обратный процесс любви, понимания с ее стороны.
Ты просишь ее лечиться - она не делает шагов навстречу.
Тогда просто отстранись.
По крайней мере у меня вот так работает...
Извини, если что, что на "ты"))

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Ой, у меня то "ты", то "вы". На самом деле я хотела написать "ты".
P.s На фотках, наверное, Большой Каньон, и я просто торможу и называю это горами)

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Все ок, на "ты", так на "ты"...
Спасибо за поддержку и добрые слова!
Я со всем согласен, и решение уже принято. Я даже ей его уже озвучил. Я сказал, что готов отдать свою жизнь в обмен на ее, но она хочет забрать обе - и свою, и мою, а вот "на это я пойтить не могу". Короче говоря, "ее" ноября больше не будет: либо ее расплющит в марте-апреле до такой степени, что она начнет лечиться, либо летом мы расстанемся. У нас в августе сын уедет в колледж, и будет хороший повод решить жилищный вопрос.

А Большой Каньон и есть горы!
Представь себе, ты едешь через пустыню по большой скоростной трассе. Голубое небо, яркое солнце, вокруг торчат кактусы и катается перекати-поле. Сворачиваешь на местную дорогу, которая плавно, почти незаметно поднимается вверх. Едешь-едешь и вдруг начинается метель. Она становится все сильнее и сильнее, и в течение еще получаса пути вокруг возникает зимняя сказка - глубокий снег, сосны и ели, на лапах которых лежат хлопья снега. Едешь еще минут 15 и вот он, Каньон, как видение из Брэдбери: снежная дымка и бездна внизу и тучи, лежащие прямо на вершинах гор, наверху. Несколько секунд не можешь ни говорить, ни даже дышать... Таким я его увидел в первый раз, в январе. Летом он мне понравился гораздо меньше - жарко и очень много людей.
Летом вне конкуренции Йеллоустоун. Йеллоустоун вообще вне конкуренции! К слову, первая фотография от 6 января - оттуда. Вторая - из парка Секвой.

Сегодня ездил с сыном в университет на день открытых дверей (примерно 250 км от нас). Такой кайф - молодые ребята, прекрасный кампус, нереальные лаборатории. Когда это вижу, снова хочу учиться.
А, главное, нормальная обстановка. Вернулся свежим и отдохнувшим, несмотря на ранний подъем и руление.
P.S. Правда, когда несколько дней назад я сказал, что вдвоем мы больше никуда не ездим, была "буря в пустыне". Но буря прошла, а сегодняшний хороший день - остался.

Мне кажется, если бы такое увидела, я была бы самым счастливым человеком) Все проблемы как рукой бы сняло! Спасибо за такое прекрасное описание!
Моя самая близкая подруга жила под Бостоном, теперь в Остине, сейчас они снова перебираются под Бостон. Она все время описывает, какие потрясающе красивые места есть в Америке, парки, старые дубы. Обожаю это все..

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Потрясающе красивых мест в России ничуть не меньше. Вопрос в их доступности и инфраструктуре. Перед отъездом в Штаты я хотел свозить детей на Байкал или на Камчатку. Понимал, что вряд ли потом они туда попадут. Посмотрел, сколько я заплачу за этот счастье, и, главное, что я получу за эти деньги. А потом перспектива полетать на Камчатке на вертолете, который старше меня и половину запчастей для ТО которого украли по дороге, а вторую половину - на месте, меня не вдохновила. Подумал и решил - лучше уж на Каньон. :)

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Island,
Ну не ревнуй.
И не уходи.

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Island, !!!!

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Я здесь!

Красота!
Я к тебе приеду!

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Welcome!

Тээкс. Послушные мальчики уже пошли спать ....
А непослушные. ..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Тоже пошли...
А про Москву ты не шутил?
Тебя ведь не поймёшь. ..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Нет, конечно! А какие препятствия?
В этом часть моего обаяния!

А вот и ошибаешься!

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

Небольшое обновление...

Супруга явно выходит в светлую фазу, но как-то необычно медленно. Со стороны "остаточные явления", скорее всего, вообще незаметны, но близким видны небольшие нюансы.

Вчера была у своего придурка-психиатра. Впервые без меня. Я сказал, что раз она от меня ушла, то это как-то неактуально. А еще сказал, что она опять будет ему врать, а я этого вынести не смогу (что есть чистая правда). Результат визита - лекарство, которое она уже месяца три не пьет, теперь отменили официально. К врачу в наблюдательном режиме она ходить больше не обязана, только если почувствует, что что-то неладно. Собственно, я так и думал.

Она не прочь со мной "помириться", но я выдерживаю генеральную линию в стиле: "Прости, что я так долго тебя не отпускал, но теперь я понял, как был не прав!" Артикулирую разъезд по разным квартирам летом. Планирую в начале февраля дней на 10 съехать - у родственницы квартирка будет свободна. Потом, если работа позволит, слетаю на недельку к другу в Мексику. Можно еще посмотреть по ситуации и в Москву сгонять. А там, глядишь, депра начнется, и мы расставим все очки над "и". В целом, я уже морально готов к любому исходу.

Вот чего я никак не могу понять, помогите!
По всем признакам, она сейчас уже вполне адекватно соображает. Ну не может же она не понимать, что какие-то вещи (постоянные публичные оскорбления, оскорбления родителей, рассказы всем вокруг о разводе с "козлом", удар кулаком в лицо человеку за рулем во время движения с "крейсерской" скоростью по трассе) являются если не следствием болезни (ок, не признаем, так не признаем), то хотя бы случаями некорректного поведения. Если человек находится "на позитиве" и активно ищет возможностей сближения, то, казалось бы, естественно хотя бы по-минимуму сказать что-то из серии "извини, вспылила". Но вот этого нет от слова совсем - каждый свой шаг оценивается, как правильный и адекватный (чего нельзя сказать о действиях окружающих). Что это? Нет на самом деле никакого просветления? Или это все же какая-то примесь шизофрении? Или это уже деформация личности с полной утратой совести? В последнее верится с трудом, поскольку она, на самом деле, очень хороший человек...