Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Она не пуста. Она наполнена. Индийский термин "шуньята" не так перевели. "Трудности понимания основных понятий буддизма связаны, в первую очередь, с переводом. Когда западные исследователи начали переводить коренные тексты, подобрать точные аналогии оказалось сложно. То, что назвали "иллюзорным", точнее было бы перевести как "не вечное", "преходящее"".

Вот этого не знаю. У нас так. (Маленький городок в Московской области, далеко от Москвы).

Мадина, Привет!
Как я тебя понимаю, все через силу, через не могу. Все вокруг уже достали, что я такой грустный, посмотри как вокруг все здорово, почему я не радуюсь и не смеюсь. Тут с трудом на работу выползаешь до какой радости не знаю, боюсь не выдержать и бросить работу. Так же говорят что я сам себя загоняю в это состояние

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

gromik,
Добрый вечер. Бог нужен людям по разным причинам. Кому то одиноко. Кто то хочет переложить с себя ответственность на что то, или кого то. Кто то просто не знает и ему нет до этого дела.

Тот кто потерял все иллюзии в боге не нуждается. Человек сам решает и сам делает. Сам отвечает за свои поступки. И отвечает только перед своей совестью.

Я считаю религию опасной заразой, которую надо искоренять. В случае с нашими, православными, плавно. А с такими сорвиголовами как мусульмане, жестко. Что бы людей не убивали ради алаха.

Зачем вам бог и библия. Есть прекрасные труды по буддизму, дао. В частности могу порекомендовать Дао-де-Дзин. Такие книги, помогают человеку принять свое одиночество и то что он сам за себя в ответе.

Я атеист. Мне даже не приятно когда говорят что я дитя бога. Но отца своего отрицаю. Я и своего настоящего отца не видела, а бога и подавно. Потому что его нет Не будем про религию и библию. Я не агностик, и не теолог, кроме негатива от меня в этом направлении ничего не будет. Простите.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Vorna, Добрый вечер. Да, она наполнена. Примерно в такой же пространственной пропорции как электрон на своей орбите расположен от ядра атома. По сути как Земля от Солнца. Если совсем просто, то мы живем в пустоте. В пустоте, в которой где то, где то так далеко, что нам не когда туда не попасть, есть что то. Что то мертвое или раскаленное до миллионов градусов. Что нам до этого. Вселенная пуста. А то что есть в этой пустоте, или холодно к нам или опасно.

Мы умрем и все закончиться. Надо думать как тут прожить. А потустороннее это..

vyacheslavtravel, Да, я вас понимаю, у меня тоже были такие "друзьязнакомые" которые не когда не испытывали настоящих симптомов депрессии, и лечащие фразами: "ты выдумываешь", "ты накручиваешь", "не загоняй себя в это гавно"... Действовали на нервы и я понимала, что они вообще не понимают что со мной. Не воспринимают это всерьез. Думают я выдумываю. Это была не поддержка. Хотя я даже не просила о ней. Это было еще большее угнетение.

Что у вас за работа? Как Ламотриджин на вас влияет. Я описывала что со мной было. Вот, сегодня не принимала его.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

[quote="Мадина"[/quote]



Я атеист. Мне даже не приятно когда говорят что я дитя бога. Но отца своего отрицаю. Я и своего настоящего отца не видела, а бога и подавно. Потому что его нет Не будем про религию и библию. Я не агностик, и не теолог, кроме негатива от меня в этом направлении ничего не будет. Простите.[/quote]Прошу прощения, если чем невольно задел вас.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Мадина, Привет!
Работа в сфере АйТи поддержка компьютеров, так как компания наша маленькая параллельно бухгалтерией занимаюсь.
Ламотриджин, сначала на маленьких дозах помогал, я чувствовал как легче становится а сейчас на 100мг тревога начала меня доставать. Сегодня я снизил дозу в два раза до 50мг так стало еще хуже, тревога пол дня меня терзала. Вот и не знаю пить дальше и что мне делать

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

gromik, Конечно вы не чем меня не обидели) Просто тема бога, мне показалась заведомо тупиковой. Но вы упоминали и что то восточное до этого. Точнее я в этом увидела отголоски восточных учений. Как я говорила эти вещи куда толковее и полезнее. И в жизни их можно применить. К сожалению в наше время, в нашем мире, те крохи полезного и здравомысленого, что есть в библии, не применишь в жизни. Люди злые, глупые. Кроткость, доброта лишь нам во вред. Я имею ввиду если жить по библии, подставлять щеку и все такое. Больше в библии ничего умного нет. Притчи еще всякие. Про Соломона и двух матерей, с одним ребенком. Или это вообще не из библии

vyacheslavtravel, добрый вечер. А что с вами вообще, изначально? Что мучает вас? Что бы я могла понять. В теме про Лам, я кроме как сообщений о аллергии ничего и не помню, то что вы писали, к сожалению пропустила.
Я сегодня лам, третий раз приняла. Выходной. Уже в центр смоталась и дома, заслуженно ничего не делаю. от 110 мг венлаксина... словно внутри ядерный реактор работает и подстегивает тебя на что то. Только ничего делать не надо и эта энергия циркулирует в теле, мозгу, создавая дискомфорт. но это куда лучше чем стимулулотон или другой СИОЗ.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Всё гениальное и мудрое, в простоте. Поэтому, жить нужно просто, а мыслить возвышенно(с)

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

gromik, Очень сильное заявление. Амбициозное . Я вот не могу так жить. Даже если я буду отшельницей на вершине горы. Мой мозг, живет в хаосе суеты и тревоги. Не всем дано быть благостными и спокойными. Думаю есть что то, что человек по жизни не может обрести и получить. Поэтому мое естество за все это время, стало критичным, прагматичным, реалистичным. Хоть я и тяготею всей душой к спокойствию и покою. Тяготеть не вредно. Вот таблетки ем, что бы совсем с катушек не съехать. Одни бодрят. Другие должны успокаивать, но от них работать не получается. Уроборос суеты и бытовухи.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Жизнь в том и заключается. Чтобы воспитать свою душу для вечности. Ведь жизнь, это школа, в которую нужно ходить всю жизнь. И время, невосполнимый ресурс. Который нужно использовать по назначению. А не устраиваться покомфортней в этой жизни.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

gromik, В отличии от души, которую мы не видим, а большинство и не чувствует, жизнь, с ее тяготами и заботами, вот она, тут! Не стоит становиться конченным приспособленцем и сволочью, как капо в конслагерях. Но житие в отрыве от быта, это о монахах. А даже если и хочешь жить, душу воспитывать. Жизнь будет тебе мешать, а то и сломает. Так что, вот так



Вот и закончился выходной. Окончился просмотрами видео о маньяках и серийных убийцах на ютубе. Хотела посмотреть в кои то века какой то фильм, но к фильмам я очень критична...поэтому я на тупняке смотрю всю эту чернуху. Зато лягу рано. Прямо сейчас.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Но ум, мы тоже не видим. И это не значит, что его нет. Кстати, вы угадали, я читаю книги написаные монахами. Чтобы ближе изучить свою душу и познать себя. Можно жить на земле, в быту, а умом быть на небе.

Я фильмы художественные не смотрю уже много лет. И негативные, тем более. Я уже писал, что глаза и уши, нужно беречь от ненужной информации. Потому что она загрязняет сознание. Что сказывается на уровне жизни.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Мадина, Привет!
У меня Тревожно-депрессивное расстройство, перепробовал кучу ад в том числе и венлафаксин ничего не помогло, сейчас остановился на Амике он помогал в самом начале не плохо, сейчас почти не помогает, я и пытаюсь усилить схему в том числе и Ламотриджином. Лам помогал вначале приема сейчас опять тревога достает меня
Молодец, надеюсь тебе поможет эта схема и ты выйдешь в ремиссию

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Вынуждена сообщить, что сегодня я спала с 2х часов ночи до 10 вечера следующего дня. Меня ужасно захлестнули суицидальные мысли. Такого давно не было. Не хотелось не чего и не кого видеть, не о чем думать. Присутствует небольшая ажитация, по пробуждению мысли немного улеглись. Немного пободрствую и опять спать под таблетками.
Через три дня важное событие.

У меня совершенно нет не кого близкого. Маму я не считаю. Они лишь подливает масла в огонь. Не друзей нормальных, не парня. Я совершенно одна. Одна и не кого нет. Меня это убивает. Не для кого жить. А то что делаю для себя, не кто не увидит. Не с кем поговорить даже. Не кого нет. Мне не хорошо.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, Привет!
Хочу тебя поддержать, ты не одна нас тут много таких, постарайся не отчаиваться, постепенно все наладится и все будет хорошо.
Пиши, всегда буду рад поддержать тебя

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

vyacheslavtravel,

Лучше не стало за эти дни. Тоже ужасное состояние. Сны чернушные. Лежу в темноте днем, целые сутки даже. То сплю, то просто валяюсь, из одной позы в другую, а то уже ребра болят.

По кругу все крутиться. Одни и те же мысли. Об одиночестве, ущербности моей. Что я уже не молодая. Что ничего не будет. Ничего не хочется делать. Не работаю уже с неделю. Мысли о суициде.

От повышенной дозы венлаксина, 110 мг, все это гавно разгоняется по кругу еще сильнее. Вчера опять приняла ламотриджин, вообще в таком ужасном состоянии не поняла что он дает. Два раза пила кветирон, что бы не просыпаться днем.

Жалею себя. Хотя презираю такие проявления. Что я не самая уродливая, сравнительно молодая, люди пишут комплименты в инете, а на деле не кого нет. Не кого совсем. не кому слово теплое сказать. И знакомства для меня закрыты. Все это проходили сто раз. Только трата сил. Да и кому нужна девушка которая не особо хочет секса. Со своими особенностями.

Как то часто слушаю передачи и видео о серийных убийцах. Маньяках. Уже надоело. Хочется философию почитать или что то из психологии. Написала в гугле, как побороть страх, вылезла кипа дурацких книженций для совсем чайников... На этом поиск окончился и я опять слушала на ночь про маньяка.

gromik,

Как их не береги, гавно пролезет. А делать вид что его нет, жить не реальностью. Может жить нереальностью и хорошо. Но не для меня. Мой ум везде находит чернуху. И все тут.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Нужно хотя бы заставлять себя выйти на прогулку, на свежий воздух. Мне кажется у вас депрессия. Когда уже сильно плохо. Примите контрастный душ. А в самом конце обливайтесь только холодной водой. Мне помогало. Правда я не сидел дома. Потому что разные нехорошие мысли приходят когда находишься долго на одном месте. Бывало что даже ночью, зимой, выезжал на велосипеде. Из за того что одолевала бессоница. Важно знать и помнить. Как говорили мудрые люди. Всё пройдёт.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Мадина, Все это проходил да и сейчас прохожу, мысли о суициде тоже частые мои гости, бывает даже такое, смотришь телек, а там убили кого то, или кто то умер, а я думаю, вот повезло человеку. А вот реально самому себя сложно убить, тут сила воли хорошая нужна, хотел спрыгнуть, но так и не решился, размышляя на балконе 18 этажа. Остается одно бороться, каждый день для нас это война, сложная и тяжелая война за свое существование. К сожалению простым людям нас не понять от этого становится еще сложнее. Вон, меня тоже бросила девушка, кому нужен депрессивный со своими тараканами и с нулевым либидо человек. Не смотря ни на что, либо мы сдаемся и все таки суицид, либо каждодневная война за свою жизнь хотя бы за кусочек радости в этой жизни. Не унывай, постарайся не поддаваться этой проклятой болезни, быть может услышит нас Господь и пошлет нам нормальную жизнь

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

gromik,

Вы серьезно? Кажется?
Да у меня очень серьезная депрессия с суицидальными мыслями, ангедонией, тревогой, апатией, потерей физических сил. Думала вы понимаете с кем общаетесь.

Я раньше занималась спортом. Бегала в мороз, ночью. Ходила на тайский бокс. Что бы вы понимали. Все давно прошло. Сейчас я просто мясо.


Да. У ВСЕХ в конце, все проходит.


vyacheslavtravel,

Я знала одну девочку лично. Знакомая, подруга. Выпрыгнула с 16 этажа. Мама довела.
И другую знала, но заочно. Та тоже ночью свела счеты. Блин, еще и фото видела, там ее, на асфальте.
Все же прыжки не мое. Высоты боюсь. Да и люди посторонние увидят, не очень нравиться такой способ.
Какое то время думала что повешание это решение. Потом почитала криминалистики всякой, отзывов. Поняла, что можно встрять в дерьмо, при этом не умереть и потом заехать надолго и далеко, в места лечения.
Из реального пока, то, как Митя, герой Меньшова, в "Утомленных солнцем", в конце ушел.
И да вы правы, тут сила нужна. А еще ведь жить хочется несмотря не на что. Посмотрим что будет.
И насчет непонимания людей, таких как мы. Даже человек выше в комментариях, сомневался что со мной и советовал обливания и пробежки, в надежде что поможет.. А мне действительно часто хотелось заняться спортом. Еще год назад в зал ходила.
И другие люди привыкли что у меня депрессия и даже шутя о ней говорят. Бляго это просто кто то из интернета, а не настоящие друзья. В жизни ведь я практически одна и без парня.

Всю неделю я потеряла из за непоняток с врачем. Почему я всегда отвечаю за слова и стараюсь не подвести не кого, а у других это так просто. Пообещать, а потом не вы полнить, из за третьих лиц.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина. Я вас понимаю. И искренне хочу вас поддержать. У меня тоже была длительная депрессия. Поэтому мне знакомо ваше состояние. Только про суицид я запрещал себе думать. Когда появлялись такие мысли читал про себя молитву. Господи Иисусе Христе, помилуй меня грешного. И меня через некоторое время отпускало.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Мадина, Привет!
Как твои дела сегодня ? Что на выходные планируешь ?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Не для чайников:
https://www.youtube.com/watch?v=Qn6cndbJAng

Мадина, Привет!
Ты куда пропала ? Как твои дела ?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Пока еще ничего плохого с собой не сделала) Стало пободрее. Как найду слова, всем отвечу. А кто ждал и не увидел ответа, простите.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Держись!
Посмотри, как взлетают самолеты. На меня всегда действует положительно. Когда я такое вижу, мне кажется, что до Бога можно протянуть руку. Ну не могут сами люди такое изобрести!
Можно смотреть с половины видео:
https://www.youtube.com/watch?v=yFkFf7f5CcM

Бонсуа
Не надо с собой ничего делать.Я тоже хочу,очень сильно,но не буду. Ведь уйти мы всегда успеем,давайте ещё поборемся
Я вас читаю,часто
Тоже люблю смотреть фильмы и документальное кино про всякую дичь.
Ну на то есть псих причины
Ничего вам советовать не буду,просто держитесь.

vyacheslavtravel, Vorna, gromik,

Добрый вечер. Вот и момент настал, написать тут.
У меня была операция, не чего страшного сразу говорю, но есть боли и тяжеловато двигаться пока что. Иной раз выходила в магазин, потом еще куда то и как инвалид еле шкандыбала до дома. Сейчас есть много времени. Я много лежу на животе, потому что на спине не желательно.

Есть много времени. Но не желания активно общаться. Хорошего сказать нечего.
Ну есть уж делиться мыслями. Я ноль. Думаю о будущем, о работе. Я ничего не могу. И уже нет юношеского запала, что то учить новое, превозмогать. В инете меня нет, нет способа с кем то познакомиться. Изоляция стала еще большей, еще более оглушающей своей тишиной по ночам, когда я лежу и думаю. Или просто ощущаю как уходят минуты моей жизни.

В такие моменты хочешь поговорить с кем то, с другом. С тем кто рядом и понимает тебя. Но не кого нет.

Есть знакомая. Всегда ее поддерживаю и помогаю. Зная что она холодный камень внутри. Сегодня сказала, что мои проблемы для нее пыль, или что то такое. Что ей нет дела. Я не удивилась, только лишний раз расстроилась. Даже и знакомой назвать ее трудно. Скорее сестра по болезни.

Приснилось сегодня. Что она руки на себя наложила, а я не могла поверить и убивалась сильно. Поняла что и мне пора туда. За ней. Стыдно признаться, но в отсутствии других людей я полюбила ее. Любовь наша не равна и странная. Ей нужна помощь. Я много раз хотела помочь. Но она не принимает ее. Лень, инфантильность. Не хочу что бы с ней случилось плохое в будущем. А оно может случиться, ели она не возьмется за голову.

На улице весь день идет дождь.


Homiak, Добрый вечер. Если вы тоже смотрите про серийных убийц и маньяков, то не трудно догадаться по каким псих. причинам) Ха-ха. Сейчас благо не смотрю это. А то порой начинаешь на улице на людей смотреть пр другому. Думать, а ведь те маньяки о которых я смотрела, они тоже были вот такими, обычными людьми вокруг. А какой ужас творили.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Пожалуй я мало написала тут.

В первые дни я не могла спать. надо было или на животе или на боках, это был капец, мягко говоря. Когда я не сплю или мне не дают спать, по прошествию суток со мной начинается что то не хорошее, с психикой. Сон для меня очень важен. Вообщем я просто не могула спать адекватно из за всего и решила выпить клозапин, он же азалептин, азалептол. Взяла самый слабый, выпила 2 таблетки. А утром рано надо было подняться, собраться и ехать по делам.......

Утром я не могла понять что вижу в зеркале. Как только ночью он начал действовать, в теле и разуме пробежали, а потом уже и вовсю распространились холинолитические проявления, не приятного характера. Отупление, ватность конечностей, не возможность что то сделать. Утро и вся поездка были испорчены. Больше я его не пила. Он намного сильнее кветирона. Пожалуй он последнее средство для тех кто реально нуждается в антипсихотиках.


А еще я не знала что делать с болью и жаловалась хирургу, он выдал мне 2 ампулы Налбуфина. Налбуфин вроде как опиоидный анальгетик. Колоть его надо в мышцу. Мутар моя боиться вообще делать какие либо манипуляции на ком то, боиться крови и проколов тела. Почти на отрез отказалась это делпать, если надо будет... У меня хоть опыт есть манипуляций с уколами, в частностти в мышцу, как то вышло что я так и не воспользовалась этим препаратом. Кстати это уже второй раз такое, когда мне дают его, и я его не использую.
За одно в аптеке, уже на районе у себя был приобретен пенталгин. С кодеином. Не люблю опиаты, но это показалось меньшим из зол. Ибо боль терпеть это.. Съела вчера 2 таблетки, с микродозой оного опиата как утром, чуствовала себя скаверно психологически. К сожалению знаю как он действует.

Прошу простить за опечатки. Пишу лежа и на непривычной клавиатуре. еще и ногти.

Берегите себя и не болейте. Жду ваших ответов.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, не падай духом. Это самое главное. Немощь плоти, для сильных духом, ничего не значит. Ты не одна. В этом мире мы нужны только Богу. Только в Нём можно найти покой и утешение. Это не пустые слова. Я сам это проживаю. В этом мире всё временное, кроме души. Вот ей и нужно уделять внимание. Не печалься и меньше обращай внимания на скорби. Одним словом, держись. Всё пройдёт, и печаль и радость.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Мадина, Привет!
Хочу пожелать тебе скорейшего выздоровления и как можно скорее пройти эти не легкие испытания.
А укол сама себе не пробовала ставить в бедро, посмотри в интернете на ютубе. Мне приходилось ставить самому а куда деваться

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Я опять тут

gromik,
В ваших словах есть то к чему склоняюсь я. Не называю это словом "душа". Но все что вы связываете с этим словом, работа над душой, покой души, это все в моем понимании то, что надо производить в отношении себя. Своей совести. Перед собой.

Попрошайки у церкви, бабки которые лбы разбивают в храме, по 500 раз одну молитву повторяя в надежде на что то, это жизнь которая по нраву богу и она нужна ему? Нет.А нужны мы не богу, а себе. Если себе не нужны, то и богу не нужны.

А нужны мы не богу, а себе. Если себе не нужны, то и богу не нужны.

vyacheslavtravel, Добрый вечер.
Мне лучше самой такое не ставить. Тем более, как оказалось такой болезненный укол.
После всех этих обезболивающих опийных и кодеиновых психике только хуже.

У меня теперь есть наборчик помощи решившегося на встречу с богом. Банка клозапина и парочка ампул налбуфина. Так сказать ввести себя в правильное состояние перед процедурой. Пусть будут.

У меня внутри пустота. У меня не когда не будет детей. Я не когда не буду старой. Найти мне спутника жизни, не епыря, почти нереально с моими особенностями. Впереди работа, каждодневная, постылая. Двое родителей старых, которых надо кормить и дохаживать. Какая радость может быть в таком мире. Я не говорю о том что я гипернесчастна, ведь это не так. По сравнению с людьми которые живут в Африке. Но жить без радости как робот, это не мое.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, как же я вас понимаю... Необходимость работать до конца жизни, отсутствие детей, быт... Это отравляет мне жизнь и я никогда не смогу быть по-настоящему счастлива.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Ребята! Счастье не находится в внешнем мире. Счастье, это состояние души. Когда душа находится в гармонии с Творцом. Тогда и ум и чувства испытывают чистую радость от всего, с чем соприкасаются и с тем что окружает. Но для этого нужно очиститься от всего ненужного мусора, который душа в себя впитала, за прошедшую часть жизни. Смысл жизни состоит в том. Чтобы наладить разорванную связь с Богом. А всё остальное от лукавого. Поэтому на пустом месте, люди сами себе создают проблемы. И потом тратят время, здоровье и деньги, чтобы их решить.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

gromik, спасибо за слова поддержки, но к вере, религии, богу у меня точно такое же отношение, как и у Мадины. Всё, о чём вы пишите, мне никогда не понять и не обрести в этом опору.
Мы многоклеточные организмы для выживания. Состояние души = физиологическое состояние мозга, эндокринной системы и многих других органов. От быта, работы и всего остального никуда не деться, к моему горькому сожалению.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Мадина, Как я тебя понимаю, думаю тут много таких людей которые страдают и не видят света в конце туннеля. Каждый день это борьба за выживание без радости в полном отчаяние и безнадеги. У меня тоже пожилые родители, можно сказать ради них и живу, а как охота туда где нету этого всего, этих бесконечных страданий. Давай как то держаться хоть и не осталось сил и желания этого делать. Но ты не одна, знай это

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Paige, Лично мне обиднее что нет близкого человека. Пусто так жить.

gromik, Форум о психологических, психических проблемах и тема бога, это на мой взгляд вещи не совместимые. "бог" это наверно еще для тех кто не понял всей прелести.

Вы говорите смысл жизни наладить связь с богом, а остальное от лукавого.. Это не имеет ничего общего с реальностью. В частности с тем что со мной. Бога нет. А важно то что рядом с нами и кто рядом с нами. Вот со мной рядом не кого нет. Я много лет шла к духовному и пришла к тому что есть. У вас наверно есть и друзья и близкий человек и многое другое. Все у вас не так как у меня. Когда все нормально, можно и о боге поговорить. Понимаю вас.

vyacheslavtravel, Вот опять день прошел, на больничном. Хочу уже который день найти что послушать в виде аудиокниги, но к ночи начинает сильнее болеть, все раздражает и я ложусь под нейролептиками спать.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Психе, в переводе с греческого, значит,душа. Психология, это наука о душе. Извините, если что не так. Больше не буду Вас беспокоить.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

у меня вот нет друзей. Совсем. Даже знакомых нет. Все что были, были из компании мужа. С мужем развелась.
Не работаю. Мне вообще никто не звонит. С днем рождения поздравляет одна подруга детства, за тысячи километров живущая. Этим летом я лежала в местной больнице, и надо мной смеялись соседки по палате. Потому что мне звонила только мама
Но я не чувствую дискомфорта от этого. Потому что давно поняла, что свое состояние определяю я, и только я. Мне наплевать, что никого нет рядом - я научилась строить свой комфорт, не глядя на других.

Почему чужие должны определять мой эмоциональный статус? У них самих проблем выше крыши. Им самим помогать нужно. Кстати, вот одна из причин, почему я не завязываю знакомства: мне становится жалко людей. Люди что-то видят во мне и жалуются на жизнь. И я начинаю помогать им разгребать псих. проблемы. От этого и мне становится хуже

И не надо говорить что психологически мне было легче. До того, как я хоть что-то поняла - пару попыток суицида.

Vorna, Привет!
Ты реально пыталась с собой что то сделать ?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Да. Два раза. Таблетки. Первый раз эйфорию словила от реланиума, что было неожиданно.
Второй раз церукал выпила, много псих. фармы, запивала водкой. Правда, чтобы не блевануть, с закуской.
Очнулась через полтора дня. Правда, таблетки не допила: отрубилась раньше.
Третий раз уже хотела прыгать. Но дотащилась до психиатра - меня сразу в больницу.

Как то вы по дилетантски подошли к вопросу, а я прыгнуть хотел с 18 этажа но духу у меня не хватило на это. Думал квартиру снять в многоэтажки нажраться, может тогда бы хватило

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

gromik, Добрый вечер. Не хотела вас затронуть своим радикальным атеизмом. Я за то что бы вы не уходили. В конце концов я тему завела эту, что бы не помереть от тоски. Хоть какачя то отдушина.

Vorna, Добрый вечер. Позвольте спросить. Совсем не работаете?
По поводу способов уйти. Таблетки не самый надежный способ. То что хотели прыгать и дошли до врача, продлили себе жизнь. Моя знакомая ходила к врачам. Но они не помогли. И она прыгнула с 16 этажа.

Подумала и поняла что надо спросить. Как вы сами то живете. Сама с собой. Я сейчас с таком же положении. Это не жизнь нормальная для меня. Мне тяжело. Это так странно и горько. Когда не кого нет и не кто не видит тебя. Не любит. Когда ты не кого не любишь. Пустота подталкивает к уходу от сюда.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мало того что боли после операции не думают исчезать, упала ночью, ребрами на угол тумбы, когда хотела снять штаны. После операции и всего остального, малоподвижна и вот результат. Там помимо ссадин какая то напухлость появилась с чем то внутри. Наверно с кровью. Надеюсь она рассосется.

Хотела слезать с таблеток. Упала. И боли после операции стали постояннее и давят тупой болью.

В такие моменты можно понять что самое страшное в жизни. То чего боишься.


редактор картинок онлайн

Мама не поняла что за шум. Блин. Так не хватает того кто бы пожалел и обнял.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Сейчас да. Дома с утра до вечера. Выхожу в магазин и выкинуть мусор.

Вы знаете, я сейчас прекрасно себя чувствую. Летом сломала ногу и у меня была операция на ней. И, когда я лежала в больнице, то подумала, что хватит страдать. Это слишком просто и уныло. И надоело. И все вокруг такие страдают. А я хочу отличаться от всех Решила быть счастливой.
Мне было наверное проще, потому что у меня есть буддийский бэкграунд (если что, Будда - не бог. БУддизм многие ученые и религией не считают). И я решила переслушать все то, что говорили мне Учителя. Перечитать.
И меня торкнуло в какой-то момент. То, что проходило мимо меня много лет, оказалось очень простым, и оказалось рядом.
Сейчас я одна. Но я практикую, медитирую, читаю, смотрю лекции. Я рада, что у меня есть такое "окно" в жизни. Ведь это прекрасное время упрочиться в воззрении, упрочиться в медитации. Научиться работать с мыслями и эмоциями. Это прекрасно. Это новый удивительный мир, который был рядом, но я не понимала. Теперь, на каком-то глубинном уровне у меня все хорошо. И это не меняется. Я могу злиться, обижаться, быть в мерзком настроении. Но я всегда знаю, что в глубине меня - хорошо. Всегда. Всегда было. Всегда будет.

Vorna, Несколько раз ваш пост прочитала. наверно поразилась разнице, с какой люди себя чувствуют в одинаковой ситуации. Надеюсь у вас все будет хорошо. Мои поиски духовные, в том числе через буддизм, наверно все закончено давно. Я прагматична. Есть то что есть. А есть то что меня угнетает, давит. И одиночество меня давит. Я хотела почитать что то душеспасительное. Даже не взялась за поиск. Ем таблетки и спать. Часть меня хочет быть счастливой, даже в одиночестве. Но что то я не вижу ничего светлого впереди. Мне жизненно необходим кто то рядом. Иначе жизнь пуста. Врядли другое для меня. Я готова к совету, чему то что поможет. Где мудрец.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Наверняка у Вас в городе есть Анонимные Алкоголики, или Анонимные наркоманы. Так вот, я ходила к наркоманам, хотя сама не была наркоманкой, просто выпивала. Они рядом собирались. Что хорошо: анонимные наркоманы, как правило, молодые, активные, творческие. Меня с первого посещения взяли "под крыло". Потом я сдружилась со многими. Целый день звонки, спрашивают как дела. Приглашают в другой город на встречу, подъезжают на машине, забирают. Постоянно приглашают на какие то тусовки, концерты. У меня появился спонсор: человек который меня курирует. Очень молодая, активная, жизнерадостная. Постоянно пыталась вытащить меня из моей интровертности. А я, в свою очередь, не пила. Потому что это ее бы обидело. С этим человеком был очень близкий контакт.

Потом я ушла в свои заморочки с религией, забросила группу. Но я всегда знаю, что она есть, и я всегда могу прийти и все очень обрадуются.
В этих анонимных группах апеллируют к Высшей Силе. Любой может понимать ее, как хочет. Рационал-атеист может принимать ее как Коллективный Разум, например.

Наверняка, вы хотя бы пару раз выпивали? Значит смело можете идти и к Анонимным алкоголикам и к Анонимным Наркоманам. Поверьте, каких я только людей на группах не видела, такие люди с мертвыми глазами приползали. И оттаивали.

Vorna, Только что подумала, до того как вас прочитала, надо мне пойти что ли на какое то собрание, типа...типа того что вы описали. Это даже в какой то степени интересно. Но наверно уже не для меня. Не хочу обманывать. Я ведь трезвенница еще та.

Господи. Да мне бы хоть понять где зарегистрироватся, что бы найти кого то живого, что бы пообщаться, поговорить. И не факт что этот человек будет мне приятен. Но я очень постаралась бы найти того с кем было бы хорошо. Но где!? В Вк меня нет. В фэйсбуке тоже.

У меня есть проблема. Для кого то она не проблема. Но не для меня. Она меня парит и я не чувствую себя в безопасности из за этого. Она мешает адекватно и нормально с кем то познакомиться. К сожалению не из за самой меня. А из за людей и их реакции на меня.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Тиндер, Баду. Я всю жизнь была одинока и страдала от этого, как и вы. Я упустила всю свою молодость, закрывшись в своей комнате, потому как считала, что никому не нужна, что я уродлива и могу вызывать только отвращение. Плюс годами не леченная депрессия не способствовала вере в себя и в светлое будущее. Полное отчаяние, непонимание, что со мной происходит. Вы молодая и уже начали лечение (я могла бы об этом только мечтать), очень умная, красивая. Я не до конца понимаю, о какой особенности вы говорите, но в интернете миллионы людей, среди них тоже очень много людей со своими особенностями. Многие на сайтах знакомств ищут исключительно дружбу, например. Девушки ищут девушек для общения, дружбы и ничего другого. Социофобы, люди с ограниченными возможностями и т.д. Большим минусом этих сетей является то, что многие идиоты считают своим долгом отправлять свои дикпики. Но кроме идиотов есть очень много классных, умных, творческих людей. Главное сразу в профиле обозначить свои границы, мол, дикпики не интересуют и написать, что именно вы ищете. Мне потребовалось ровно 6 месяцев, чтобы найти то, о чём я не могла раньше и мечтать. Но да, эти шесть месяцев поиска были наполнены разочарованием, утратой надежды, иногда отвращением. Но в итоге всё получилось. Обязательно получится и у вас. Но нужно очень много терпения. Берегите себя и выздоравливайте!

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Paige, Добрый вечер.
Эх, хотела бы я сказать что не когда не сидела на таких сайтах и вообще не кого не искала, но это не так. Я с разной периодичностью постила анкеты в вк, года 4, а если вообще все вместе, то стаж у меня не малый. И сайты знакомств были. Мамба в частности. Дикий ужас, похожий на концлагерь. У меня был парень. Но он бросил меня, еще в 17-18 году если не путаю. И все это время я кого то искала. Или еще раньше. Уже не помню. Все эти года, все это одно огорчение от людей, от попыток кого то найти. Люди хотят или секс, который мне уже не интересен. Или из за своих особенностей я им не подхожу и чувствую себя изгоем. Да вообще я изгой и есть. Такие как я обычно или как то связаны с сексом, чем то плотским или вот такие изгои одинокие как я.

И я уже не молодая. 31 год отметила осенью. Точнее он просто наступил. Я ничего не отмечала.
И таблетки все эти, как наркотик. Или инсулин. Что бы отсрочить смерть.
Я больше не люблю людей и не хочу даже общаться с ними, в надежде на чудо. Понимаю, что сама себе могилу вырыла и уже лежу в ней. Не знаю как поступить. Разум говорит если совсем ничего не делать я наложу руки. Возможно стоит на каком то сайте зарегится. Но все равно я это сделаю, просто потому что иного выхода нет. Это когда пытаются ракового больного вылечить уже хоть чем нибудь, лишь бы помогло. Но итог один будет. Я в нашем обществе лишняя. Люди таких как я бояться и не любят. Хотя я не кому ничего плохого не сделала.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, мне 38 и я не отмечаю свой день рождения с 20 лет. Лет 15 я провела в самоизоляции, потеряв всех своих немногочисленных подруг. Общество не любит меня, а я не люблю общество. Я тоже изгой. Очень вас понимаю. План Б у меня тоже есть, но осуществить его мы всегда успеем. Спешить точно не стоит. А вдруг...

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Туда любой может прийти. Даже специальные собрания есть: для всех, не только алкоголиков. К тому же я вижу у вас зависимость - зависимость от отношений.
АА и АН борются с любыми зависимостями.
Просто сходите. Можете за собрание и слова не сказать.
Вот.

Какой у нас добрый форум. Вот топикстартер пишет раз за разом, что он никому не нужен, одиноко и т.п.
А форумчане ему приводят примеры, как можно наполнить жизнь: религия, АА, знакомства.
А топикстартер в ответ, что ничего не хочу, не верю.
А у меня искренний вопрос? А какой смысл писать на нашем форуме?

Но ведь мы все нездоровы здесь. Это обычный ответ человека с депрессией. Пока я не смогла хоть чуть-чуть разрулить свои личностные проблемы, проблемы со здоровьем, внешностью, финансами, я полностью отгораживалась от любых советов и рекомендаций. Годами, десятилетиями. Мы можем только что-то посоветовать со своей колокольни, но выбор и решение только за самим человеком... Мы не можем знать всего, всех деталей жизни и внутреннего состояния Мадины. Смысл писать всегда есть, даже если ответ "не хочу". Это абсолютно нормально, тем более учитывая специфику данного форума.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Мадина, привет. Не надо отчаяваться. Просто нужно научится терпеть. Через терпение, рождается смирение. Но терпеть нужно не людей вокруг, которые досаждают и раздражают. А научиться терпеть себя. Я прошёл через длительную депрессию. И научился с ней жить. И после того как я стал вегетарианцем, она неожиданно исчезла. Даже если она появиться снова, я к этому готов. Главное не надо себя жалеть. И знать, в чём заключается смысл жизни. Про смирение, я не случайно написал. Смирение, мать всех добродетелей. И чтобы изменить себя и свою судьбу, нужно объявить войну всем своим недостаткам. И начать работу над собой. Заменяя недостатки на положительные черты характера. Недаром бытует пословица. Посеешь характер, пожнёшь судьбу. А самое лучшее время начать, сейчас.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.

Мадина, Привет!
Как у тебя дела ? Чем занимаешься ?

__________________________________
Тревожно-депрессивное расстройство,
Дробышев поставил подозрение на Бар
Мирт 15мг, Элицея 15мг
Моя история

Все наладится.

Да, как дела?

Paige, Доброй ночи. После общения с вами, установила БАДУ. Думала Фэйсбук попробовать, но вы подкинули свежую идею. Не скажу что я в восторге, вообще не в восторге. Какие то лайки, какая то хрень. Сутки прошли. С парой людей общалась. Сразу указала, что я суперсерьезная, секс не ищу, ищу друга типа. Так большая часть людей которая там чо то лайкала у меня, у всех написано, Не ищу ничего несерьезного, и такого плана характеристики. Вот такие пироги. Спасибо за наводку.
Как у вас с работой дело обстоит?

Vorna, Доброй ночи. Смотрела у нас сайт по городу, с этими собраниями. Была у врача, рассказала ей про свое бренное существование в одиночестве. Она посоветовала стать волонтером, для помощи старикам или больным людям. Я ответила что, мне кто то пусть поможет не загнуться. Хотя ее идея благородна. Но мне она не по силам. Что бы такое делать запал должен быть и желание. Все еще в процессе обдумывания насчет посещения этих групп анонимных. Кто знает.

gromik, Доброй ночи. Что же вы так ко мне Думаете я прожила столько лет и не начала исправлять свои недостатки, делать себя лучше?) Век живи, век учись, правильно говорят. Мое сознание уже невозвратно и критично изменилось с времен когда я была юной и считала что люди это хорошо.
За вегетарианство вам поклон. Чувствую себя повязанной в убое животных, убийцей. Ибо ем мясо. Если карма есть, я знаю, что могу оказаться таким же теленком или свиньей. Один раз рыдала из за того что столько живых существ убивают не за что. Ради жира на пузе у какого то недоумка очередного, коих сейчас уйма. Я пробовала вегетарианствовать. Пол года где то. Потом поняла что организм бунтует и начинает разваливаться. Это было очень давно. Сейчас после стольких операций и здоровья, я это уже не могу, даже пробовать.

Жалеть себя не надо. Да. Это так убого и жалко. Простите за тавтологию. Ловлю себя, что жалею порой.

А вы знаете смысл жизни? Я нет. Думаете что знаете? Бывает живет человек, а потом понимает. Смысл был в чем то совсем другом. Может даже приземленном. Может и со мной это произошло.

vyacheslavtravel, Доброй ночи. Vorna, Дела не как. Уже лучше ходить стала. Правда последние дни дома валяюсь. Рисовала немного. По работе немного заказ делала, который на больничном можно сделать. Что бы на еду было.
Мне не с кем пойти куда то прогуляться. Это давит на мозги если начинаешь понимать что, просто лежишь и ничего по сути не делаешь. Сменить это можно только если пойти в магазин. И все. Книгу я не какую не начала читать. Даже не искала. Апатия.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Когда в последний раз мне стало так плохо, что я раздумывала, с какой крыши прыгнуть, я решила устроиться волонтером. В хоспис. Пошла на установочную лекцию. Там нам много фотографий показывали и рассказывали, как люди умирают, в том числе. Часа два лекция длилась с подробностями. Я записалась волонтером в больницу.

На обратном пути от метро мне стало так плохо, как никогда еще не было. Все почернело вокруг, все не имело смысла, был полный вакуум. А меня не существовало. Просто была отчаянно бьющаяся в агонии пустота. Каждый шаг был провалом в бездну. Не помню, как дошла до дома.

Психиатр мне потом сказала, что это была самая плохая идея из всех возможных.

Здравствуйте, Мадина. Здорово, что вы установили Баду. Но да, очень вас понимаю, первое время я была просто в отчаянии, после того, как его установила. Возможно, мне просто повезло, что спустя полгода нашёлся именно тот, кто мне нужен. У него в профиле было написано, что этика и мораль у него на первом месте, что он суперсерьёзный и всё такое.
Те, кто не ищет ничего серьезного... Гхм. Странные люди. Не стоит на них вообще тратить время.
Вы хотели бы именно в своём городе найти человека? Переезд не рассматриваете? В моём городе я не смогла никого найти, вообще никто не нравился. Так что с моим человеком общаемся удалённо пока.
С работы я уволилась в июне. Поняла, что ни секунды больше не могу видеть истеричную начальницу. Хотя коллеги у меня были очень хорошие. Сегодня они мне даже снились всю ночь, во сне я их спрашивала, не могу ли я вернуться назад на работу. Но они сказали нет, уже взяли новых людей (и я плакала во сне). Поняла, что скучаю по ним, не хватает этой атмосферы, когда утром идёшь на работу (пешком 10 минут), болтаешь с коллегами, пьёшь утром кофе за рабочим столом... Жалею, что уволилась. Но как-то всё так сошлось... Моя депрессия и истерики и крики начальницы. Срыв. Временный. Нужно было его пережить, вовремя начать приём антидепрессантов
и снова выйти на работу. Но, что случилось, то случилось. Уже ничего не вернуть. Сейчас сижу дома. Понимаю, что это делает меня ещё более депрессивной. Странно, ведь я всегда считала себя домоседом и не любила быть в обществе. Возможно, я плохо себя знаю и всё немного иначе.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Привет Мадина. Я помню тоже когда начал болеть, то не находил себе места. Тоже шарился по интернету, ища выход из этого состояния. Но понять тебя может только тот , кто находился в подобном состоянии. Насчёт смысла жизни. Для христианина он ясен как день. По крайней мере для меня. Не хочу просто затрагивать религию. Потому что это не всем нравится. Я привык вещи называть своими именами. Поэтому поговорить о духовном, у нас не получиться. Одним словом, мораль должна быть на первом месте. Главное, не стать занудой,и не смотреть на людей свысока. Когда идёшь в верх. Потому что когда пойдёшь в низ, с тобой не будут даже здороваться.

__________________________________
Люди испытывают страдания ровно на столько, на сколько поддаются им. Аврелий Августин.
Оланзапин 10мг. Куркума, Витамины В. C. D3 Магний, Пробиотики, псиллиум и инулин.