Смерть близкого человека

Синдром принятия, какой интересный у Вас никнейм. Что он означает?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Таня, это абсолютная правда. Друзья, которые откликнулись на мою беду. И друзья с детства. И друзья, которых я помню совсем детьми.

Я только-что выходил на обед и остановился возле проспекта Победы. Я стоял возле шумной магистрали, кругом уйма людей, а я как глухой - всеобъемлющее чувство полного одиночества. В голове, как эхо, звучит тягучая тоска и только два определителя "очень далеко и очень давно". Эти слова я уже когда-то себе говорил по другому поводу, потому знаком с ними и раньше.

__________________________________
██

Чувство вины не покидает. Чувство потери не покидает. Чувство одиночества не покидает.
Если эта история кому-то стала полезной, то это значит, что я живу не зря на этом свете.
Спасибо и тебе, Друг!

__________________________________
██

Смотри, Руслан, и это важный этап, что все друзья откликнулись и приходят к тебе. Но сейчас такой период, что конечно они говорят о тебе, и всё сфокусировано на тебе.
После сорока дней тебе надо делать решительный поворот. Надо, чтобы ты думал о помощи другим людям, а о себе уже запрещал говорить. Мягко запрещал конечно же ) А себе решительно запрещал думать о прошлом.
Это очень важно.

Вчера читала про психотерапию Мерилин Монро. Самая удачная была, когда ей посоветовали ходить в детский дом играть с детьми ( у неё самой было много выкидышей), а потом ей посоветовали по цепочке другого психотерапевта, который много говорил о её детстве и покинутости, и она завязла в этом.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

РусланВ, ты пока ещё не видел маму во сне? Мне мой любимый ушедший явился ровно на сороковой день после смерти. Во сне я зашла в подъезд и поднималась по лестничной площадке, сверху сыпались булыжники, было страшно. У меня был сопровождающий высокий молодой блондин который несколько раз переспросил - Ты точно хочешь туда к нему? И я ответила Да и продолжала подниматься по этой зашарпанной лестнице с валящимися сверху камнями. Зашла в квартиру а там гулянка, за столом сидит он среди других незнакомых людей. Я начала к нему потихоньку поближе подсаживаться а чувство вины жутокое даже не смела подойти.. Когда решилась он был наоборот рад мне и не обижался. Мы стояли у окна оживлённо говорили, он был как живой и одет в одежду того времени когда мы были счастливы. А потом откуда то разнеслось бом бом бом. И я поняла что наше время истекло и вылетела в окно. Проснулась с сердцебиением и эхом от его последних слов в ушах. Я этот сон до сих пор во всех подробностях помню, он был более настоящим чем явь. И я уверена эта наша встреча была реальной, нам разрешили почему то встретиться..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Приветствую. Спасибо
Я думал о синдроме отмены как явлении ( и тут возник синдром принятия просто как антоним )
Потом подумал про синдром принятия как необходимость принятия определенных веществ для нормального функционирования личности.
Потом подумал про принятие других людей как таковых. С их бэкграундом, привычками, феноменологией и т.д.
Потом мне надоело придумывать и я зарегался. Как-то так было)

__________________________________
Cowabunga!!!

Скажи, а ты религиозен сильно, да? Как-то прям в воздухе висит это. Ну или я ошибаюсь.

__________________________________
Cowabunga!!!

Это скорее мы религиозны и другие друзья Руслана, потому что по другому действительно не получается )

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Ладушки)

__________________________________
Cowabunga!!!

По жизни я Ищущий Правду. В вопросах религии занимаю Светлую сторону. Если опустить все тонкости, то я не богоборец и нахожусь в жёсткой оппозиция по отношению к представителям инфернального мира.

Это раскрытый ответ. Я просто не понял что имелось под религиозностью. Если это был вопрос "верю ли я в существование Бога". То ответ очевиден - да. Я так же признаю Его власть, силу и легитимность в нашей жизни.

__________________________________
██

Таня, Мама пока не снилась. И я сейчас ещё не готов к таким снам.

__________________________________
██

Чувство вины, Руслан, - это самый тяжело преодолимый этап в твоей истории ... потому что это - твои разборки с собственной совестью, а, по сути, с самим собой. А борьба с самим собой - изматывающий бесконечный поток мыслей, которые не остановить ничем ..до поры, до времени - ничем...
И что самое трагичное - что изменить-то ничего уже нельзя, это прошло, и кануло в Лету!!! Но боль - осталась...И я повторюсь - тебе придется с ней жить, мириться, и ждать одного - когда отпустит...

Чувство потери, конечно, постепенно, капля за каплей, уйдет..но опять же - время пройдет немало .
Мне чтобы смириться со смерью папы, (когда мне было-то тогда всего 23 года, и я ничего не смыслила в жизни), а именно, начать жить так, как будто ничего не случилось, разумеется, храня и лелея в памяти светлый его образ, - мне понадобилось 5 лет, я писала об этом. По прошествии этого времени боль улеглась и перестала меня мучить ..
Заглядывая на твою страничку, я не пишу, тут достаточно и правильно пишут тебе твои друзья, но когда читаю - некоторые моменты из постов в этой теме, сразу, резкой вспышкой, напоминают:" не обижай!!!!!" "Сцепи зубы, чтобы не сорваться, потому что потом будет в разы хуже!"
Чтобы моя мать сейчас не сделала - не обижать, это главное на данный момент!"
Моей маме 84 года, мы всю жизнь жили вместе, а человек она не простой и авторитарный. Мне крепко от не досталось..и раньше, и сейчас. Но для нашей семьи она делает всё, что в ее силах, хотя порой, бесит своим "надо", "ты должна", "а кому сейчас легко?" ..и прочие
Никогда не делает скидок на мое состояние. А, глядя на нее, и сын и супруг, тоже укрепляются в позиции:"да у тебя все нормально! Что ты вечно "не могу", "нет сил"...( " Мы все не можем и у нас у всех нет сил!"(
И тем не менее, если вижу, что сын, которого она моментами прям достанет чем-нибудь, что он сорвётся на нее, хотя в плане уважения к старшим мы его воспитали, без преувеличения, достойно ( ну, насколько это было в наших силах, как родителей). Так вот если ребёнка понесёт, я потом всегда спрашиваю его:" а представь, что бабушки с нами нет?.."
И это его отрезвляет, прям очень....я чувствую, что если, не дай Бог что, - всем нам хана. И даже супругу моему, хотя в меньшей степени, но все равно....даже его знакомые часто говорят мне:" первый раз слышу, чтобы зять был так привязан к своей тёще! Намного больше, чем к собственной матери!")

Ну, вот да. Им хана, если, не дай Бог, что...

А мне?.. тогда каким словом будет охарактеризовано мое состояние, и вообще, останется ли там чего характеризовать?!...(.. учитывая многолетний треш моей НС..

__________________________________
Делай, что можешь, -
С тем, что ты имеешь, -
Там, где ты есть!

АлицияS, понимаешь, если бы я мог сейчас встретить самого себя, скажем год назад, и сказать, где я не правильно поступаю, то меня бы это не взяло. Я бы не нашел слов объяснить тогда самому себе. Но мои близкие друзья, которые уже потеряли своих мам, мне неустанно говорили то, что я теперь и сам бы себе сказал.

Я сегодня начал понемногу перебирать Мамины вещи в стенке, шкафу. Там куча новых вещей, но она носила одно и тоже, боясь запачкать новые вещи едой. Слепота и отсутствие зубов... Я в это время только постоянно убирал грязь и ругался "...о, снова стадо свиней пронеслось!". Сейчас хочется разбежаться и удариться головой о стену.

Да, она тоже порой давала отпор, но мы были в неравных условиях. Нельзя было так. Хоть другие знакомые и говорили, чтобы я не позволял ей сесть себе на шею. Мне казалось, что это будет бесконечно и я жалел самого себя. Я не хотел понять ее.
Теперь все диалоги и обращения ко мне приобрели совсем другую эмоциональную окраску. И да, ее жалобы на жизнь - это не капризы и эгоизм. Сейчас уже поздно и невозможно исправить и отменить.

На работе люди знают меня почти двадцать лет. Они приводят свои примеры. И у других есть случаи куда страшнее моих. У одних 16-й сын повесился. У других дочь. Везде был недосмотр, невнимательность и родительская строгость. Потом годы раскаяннья. Некоторые спустя 10 лет не могут успокоится. Все понятно. Все осознаю. Но от того, что кому-то хуже чем себе, мне легче не становится. Чувство катастрофической необратимости происшедшего вызывает крик души.

__________________________________
██

РусланВ, здравствуй! Я думаю здравствуй это хорошее приветствие, пожелание здоровья. А здоровье это самое главное. Какие у тебя планы на этот выходной? А мне в отличии от тебя немного легче оттого что я не одна такая и другие люди чувствуют и переливают нечто подобное а возможно даже хуже.. Это избавляет от жалости к себе, от ощущения своей ущербности. Я понимаю что я такая же как другие люди, так же несовершенна, так же страдаю.. И перевожу немного фокус и на других а не только тону в своём.. Об этом очень хорошо Пальма, написала, перевести фокус на других.. Несмотря ни на что желаю тебе хорошего дня

__________________________________
Век живи - век лечись!

__________________________________
Век живи - век лечись!

РусланВ, помнишь эту песню нашей молодости. Petshopboys « Это грех » Когда я оглядываюсь на свою жизнь ,
Я всегда чувствую стыд –
Я всегда был тем, кого стоит винить...

За всё, что я делал,
Всё равно когда, где и с кем —
Всё это имеет нечто общее
Это, это, это, это грех,
Это грех.

Всё, что я когда-либо делал,
Всё, что я когда-либо сделаю,
Любое место, где я был,
И куда бы я ни отправился - это грех

__________________________________
Век живи - век лечись!

И это я могу сказать тоже оглядываясь на 50 лет прожитой жизни. Грех от слова погрешность, ошибка.. Ты не одинок Руслан, все мы испытываем вину перед близкими, любимыми, никто не без греха увы .. (((

__________________________________
Век живи - век лечись!

Таня, я в свое время сильно увлекался радиотехникой. Из Pet Shop Boys любил хит Rent.
Это оригинал, что был у меня на видео. Перевод, к сожалению, не знаю.
У меня была большая коллекция альбомов.
Были там и редчайшие. Все это во времена СССР можна было достать только через специальных людей подпольно. В Киеве тогда одним из "писарей" бы Валентин, который жил возле Крещатика (цент города). Его судьба тоже трагична и смерть в разы мучительней, чем у моей Мамы. Он был хорошим человеком. Я знал его и всю его семью. Жена, после этого уехала в Германию, а дочь вышла замуж и я ее с 2005 года уже не видел. Это были тоже близкие мне люди. Так же как очень близкими были мамы моих друзей. Было больно из-за ухода этих людей. Но чувство вины, обоснованной вины, у меня только сейчас. И это очень и очень и очень невыносимое чувство.

Мама, кстати, очень Modern Talking любила.
Я помню его крутил тогда ещё на кассетной деке, а она подслушивал.

Мне сейчас лучше музыку не слушать. Новое уже не заходит, а от старого - воспоминания меня гвут на части.

__________________________________
██

Руслан, привет. Обнимаю тебя

__________________________________
Финансовая помощь для меня

РусланВ, спасибо за ссылочку, послушаю когда время будет! Люблю музыку нашей молодости.. Время когда не было ни забот ни хлопот, ни жизненного багажа. Я в тик токе увидела видео коуча Яковлева. Он интеллигентный, умный мужчина лет так 60+. Он говорит что после 30 лет духовных практик он понял что лучшая духовная практика это наша жизнь.. На самом деле это так и сейчас ты проходишь один из жесточайших её уроков.. Держись дорогой! Ты сильный, ты справишься и ты не один, твои друзья с тобой и мы тоже

__________________________________
Век живи - век лечись!

Спасибо, Юля. Я все не могу отойти. В процесс моего анализа включились те люди, которые помнили все мои страдания при жизни Мамы. Я вообще ничего из того не помню. Могз имеет странную селекцию воспоминаний. Те же люди говорят, что они слышат не меня, а симптомы депрессии. Может и правда уже нужно заходить на АД? Лично я не вижу смысла без ПТ. А вот тут я уже не поняну.

Таня, я очень странный человек в смысле музыки. Один из альбомов я искал 11 лет. Так он мне был важен. А закончилось тем, что выйдя на коллекционеров я получил копию и прослушал ее всего два раза. И все. Что это за хрень? Почему так?

* если интересно, то группа Boytronic "The working model" 1983.

__________________________________
██

Проснулся в пять. Перечитал всю свою тему с начала. Помню под какими эмоциями я это писал. И понял, что словами их все равно передать не удается.
Больно.
Бывает сейчас приходит чувсво, что все это случилось не со мной. Но Принцип Реальности все время подтверждает случившееся. Именно когда прилетает это чувство "это не сон - ты свободен", накрывает тягучее ощущение чего-то фатального. Не знаю как описать? Наверное, кажется что жизнь уже закончилась, и осталось совсем мало и безрадостно доживать. Ещё испытываешь страх, что сам станешь таким же как была Мама...

Да, снова утро. Снова, тяжёлое и мрачное...
Сейчас в Киеве туман...

__________________________________
██

Ой, нет, в жизни ещё много чего может произойти, хотя сейчас взгляд сузился до одной точки. Может, просить "Господи, укажи мне путь "?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

А ты рассматривал вариант обращения за помощью к специалисту? Психотерапевт, например. Вообще как относиться к этой идее?

__________________________________
Cowabunga!!!

Синдром принятия, психотерапевт стоит денег. Хороший стоит не малых денег.
К сожалению.

Лена, я уже подумал, что не увижу тебя в своей теме. Я сейчас, как маленький ребенок: только остаюсь один, так сразу паникую.

На данный момен в голове вертеться одно воспоминание. Утро, когда я уходил из дома на работу. И наш разговор. Я вижу тот обиженно-виноватый взгляд, когда я бросил последний упрек. До этого Мама планировала какой-то временной участок жизни. Даже задания давал купить ей лекарств. Я, кстати, купил, а потом пришлось отдать все даром в церковь, что под домом.

Сегодня общался с одним очень хорошим человеком из прошлого и получил очень важную обратную связь. Этот человек уже много лет знаком с моей проблемой. Но не все у меня нашло ответ. Вот этот последний день все ещё не может меня отпустить.

__________________________________
██

Как тяжело!
Руслан, я думаю, АД нужен-таки... Я после смерти брата 1,5 месяца была в коматозе под нейролептиками, я бы иначе не выдержала просто. Не представляю, как ты без медикаментозной поддержки.

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Флувоксамин - 150 мг.
Хлорпротексен - для сна 25 мг.
Фен - ситуативно

Plusha, Вика Руслан писал что принимает Амитриптилин, должен же не только для сна но и как АД работать начать?

__________________________________
Век живи - век лечись!

РусланВ, ты только Амитриптилин сейчас принимаешь? В дозировке как снотворное или как АД?

__________________________________
Век живи - век лечись!

Таня, Вика, да я на амитриптилине на ночь. Как АД нужна схема 50:50:50(+25) плюс сульпирид от болей.
Я также нахожусь один в квартире, где это случилось. Но я стараюсь там быть не долго. Постоянно где-то с кем-то. Правда сейчас погода не погуляешь.

Сейчас уже на работе. Самочувствии, как-будто вагон угля разгрузил. Слабость и разбитость. Ничего делать совсем не хочется. Никуда ходить тоже не хочется. В среду уже будет ровно три недели.

Я так понимаю, что 40 дней будет в воскресенье 2 января. Да, Новый Года совсем хорошо начинается для меня.

__________________________________
██

Я тут в своих переживаниях тоже немного ) Соседа проводила на пмж в Москву, с которым было четыре года странной дружбы. Когда у него в голове кое-что щелкало, и он становился злым и холодным, то потом, когда он оттаивал, я продолжала с ним дружить, потому что он был один в нашем городе, не было взрослого хорошего друга, чисто моральной поддержки, он и сам у меня её прямо просил, бывало.
А теперь то же самое щёлкнуло у него перед отъездом за три дня. Так и уехал, "щёлкнутый" ))
Ну теперь он будет со своими близкими родственниками, и друг близкий там, и перспективы. Всё, могу смело не брать трубку, моя совесть чиста.
Но ещё в голове крутится то да сё, глицин добавила, а то переживания тоже силы забирают.
И ты давай добавляй )

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Может, как АД попьешь?
Я вообще а последствии жила в его комнате, спальное место было как раз под местом, где это случилось (там был крюк для боксёрской груши). Мы осветили квартиру. И я сказала себе: да, это страшное место, но это мой родной человек, его выбор, всё самое страшное уже произошло, чего мне бояться? Я иногда перед сном смотрела туда, но гнала от себя мрачные мысли, сказав себе, что это было в прошлой жизни. На самом деле, жизнь, действительно, разделилась. Но сделать ремонт и переехать в его комнату я смогла спустя год. До этого комната негласно была для воспоминаний, раскаяний и разговоров. Я часто ночами там часами выла в подушку, сидя на полу у стены, я ощущала там связь с ним, никому не мешала и мне никто не мешал... В общем, нужно время.

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Флувоксамин - 150 мг.
Хлорпротексен - для сна 25 мг.
Фен - ситуативно

Я думаю хорошо бы поменять квартиру если есть такая возможность.. Я бы с ума сошла находясь там.. РусланВ, А может тебе свою квартиру сдать в аренду а другую снять? Может быть даже останешься в плюсе в денежном отношении.. От меня этой весной ушёл мужчина с которым прожили вместе душа в душу 7 лет. Причиной послужило несколько факторов, и чувства остыли за столько лет и с дочкой проблемы у меня и из за короны у него была контора на дому и это его подкосило психически.. Сорвался, начал употреблять наркотики и алкоголь ( после многолетнего воздержания ). Встретил женщину с такими же интересами и ушёл.. Я месяца два отжила в этой квартире а потом сдала и переехала в меньшую. Помню когда паковала вещи все эти годы совместной жизни проходили перед глазами, нахлынуло масса чувств.. слёзы.. А потом как перезагрузка компьютера произошла.. полная психологическая перезагрузка..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Хорошаяи идея! Поддерживаю!!!

__________________________________
Жизнь прекрасна, если правильно подобран антидепрессант!
Тр.-депр. р-во с ПА, агора
Флувоксамин - 150 мг.
Хлорпротексен - для сна 25 мг.
Фен - ситуативно

Здравствуйте. Я только два дня на форуме, вчера наткнулась на Вашу тему, Руслан, а сегодня решилась зарегистрироваться и написать, настолько сильно она меня затронула. Хочется, в первую очередь, поддержать Вас и высказать свои соболезнования по поводу Вашей мамочки. Я не хочу Вас отговаривать от самокопания, да даже от самообвинений не буду. От этого никуда не деться, это нужно пройти. Знаете, плохой, черствый и мертвый душой человек не рассуждал бы так, как Вы, не грыз себя, не винил и не пытался бы искать ответы. Он бы принял ситуацию сразу. Таким образом мы уже делаем вывод, что никакой Вы не монстр были по отношению к маме, а просто человек, со своими чувствами, эмоциями, который так же уставал и морально, и физически, который не о такой жизни мечтал изначально для себя, для мамы. Все мы срываемся, все обижаем друг друга. Мы живые, не роботы. Невозможно жить в тотальном самоконтроле, невозможно постоянно только и думать: "а не обидел ли я...???" Мама же Вас тоже обижала. Но ей Вы нахОдите оправдания, ее Вы понимаете. Теперь. Потому что произошла такая ситуация. Не потому, что она Вас все-таки не обижала, нет. Так найдите и себе оправдания, примите их, позвольте себе понять СЕБЯ. Еще один момент, который мне не дает покоя... Мама Ваша была верующая, а самоубийство- грех. Вы об этом не пишите, но, думаю, переживаете на этот счет? Я не знаю законы мироздания, мне неведом промысел Божий, но я думаю так, что Ваша мамочка столько страданий приняла за свою нелегкую жизнь, так тяжело ей жилось (не по Вашей вине!), что Бог не сможет посчитать это грехом. Мне Ваша ситуация так затронула душу, я читала, сидя на работе, и плакала. Моя самая большая фобия, мой животный страх- это что заболеет или, не дай Бог, умрет кто-то из близких. У меня есть мой маленький мир, нас пять человек и двое животных. И это моя вселенная, если она начнет рушиться, это меня просто уничтожит. А она начнет рушиться когда-то, это неизбежно, все мы не бессмертны. Готовлю себя постепенно к этому. Если, конечно, вообще это выражение приемлемо,- "готовлю". А Вы были вообще не готовы, как снег на голову. Поэтому теперь на Вас и обрушились эти мысли, растерянность, самообвинения. Держитесь, Руслан. Мама всё равно рядом, мы все встретимся однажды. Дайте ей там повод порадоваться за Вас, сумейте наладить свою жизнь, чтобы она там знала, что ее жертва ради Вас была не напрасной, дайте ей повод гордиться тем, что она, такая больная и немощная, собрала все свои силы и сделала этот шаг. Это для вас он ужасный и не нужный, а для нее- обдуманный, в ее мироощущении- единственно верный. Не знаю, понятно ли я написала, но я старалась.

Manja, Так ты че там же в Осло живёшь?

__________________________________
оксазепам 30-60 мг по ситуации, зопиклон 7,5 мг или 15 мг на ночь, нитразепам 10 мг, диазепам 5-10 мг редко.

Таня, Вика, я планирую совсем квартиру поменять. С квартиры то все и начиналось. Именно переезд (купля/продажа) квартиры и запустил весь механизм несчастных событий. Я живу в этой квартире уже восемь лет. Летом приходиться спать под одеялом: сырость и отсутствие солнца. До этого я жил на седьмом этаже в теплой, просторной и солнечной квартире. С видом на озера. Впритык к дому начинался лес, который я знал с детства, каждую тропинку. Под окнами белки бегали. Утром сосновый воздух леса. Микрорайон (около 5300 человек) был родним. Визуально я не помню, чтобы кого-то из местных (не съемщиков) я не знал. Более 40 лет прожил.

Причина переезда: болезнь Мамы, которая последовала после пешего подъема на седьмой этаж. Это повредило ампутированную культу и она не могла ходить - нога в протезе болела, а она была опорной для нее. Лифт тогда еще был старый и ломался часто. То, что врачи не рекомендовали первый этаж из-за проблем с переломами и сосудами, ее не остановило. И когда я перенес операцию и был выписан, меня поставили перед фактом обмена. Все соседи уговаривали и меня и ее не делать этого. Мне было сказано: если бы я не подписал продажу, то она (Мама) выбросилась бы из балкона. Так мне потом было разъяснено.

На данный момент в самую жаркую пору лета (+36) я ненавижу кондиционеры и тень на улице - так меня напрягает темнота и сырость в квартире. Постель почти всегда имеет "свежее" состояние - немного не досушена или всегда как бы мокрая. Такое бывает в некоторых сельских домах.

Про квартиру думаю достаточно много написал. Но далеко еще не все написал. Хотя, многое теперь смотрится через ностальгию и обостренно. Когда я там жил, то считал, что у меня не самое лучше жилье. И друзья говорят, что не делай крайности - жара тоже не самое лучшее условие проживания.

На данный момент страха в ней не испытываю. Уже несколько раз даже мылся в этой самой ванной где...

__________________________________
██

Я благодарен за внимание и сочувствие Вам Елена. Видимо мне все же удалось передать то эмоциональное состояние, которое пережил я тогда. Душевная боль была очень сильной.

Мое отношение и чувство долга всегда было однозначным: если я могу, то я должен это сделать. И как бы я не возмущался, я все равно не мог не действовать и выполняй даже самые бессмысленные требование Мамы.

Приведу пример, который был около года назад.
Как видите, я выполнял и такие "поручения". Мне говорили: просто не обращай внимания. Меня тревога съела бы заживо, если бы я не обращал. Но со временем я стал механически (безэмоционально) реагировать на такие просьбы. Просто я уже был истощен. Как и в этот раз, когда все это случилось.

__________________________________
██

Боюсь, что я и так заторможен и ели утром просыпаюсь, а глицин еще больше меня "размажет".
Про друзей и привязанность к ним знаю очень хорошо. Потому так всегда боялся привязываться к людям. Но это в последние годы больше было. Поначалу я, как говорил один Врач: «Aliis inserviendo consumor» (светя другим, сгораю сам).

__________________________________
██

О чём мы все и говорим тебе.
Слаб человек. И физически, и эмоционально. Выгорание происходит и у профессионалов, и у обычных людей.
И даже если был когда-то грех. Нужно смириться с тем, что мы все делаем ошибки.
У меня в три слова всё сложилось относительно твоей ситуации.
Покаяние. Смирение. Служение.

Смирение. Смириться со всем. С тем, что мир не идеален, и ты не идеален, и с тем, что у тебя в жизни вот такая история произошла. "Я такой же, как и все".

"Доверием Богу и смирением решаются все проблемы. " Исаак Сирин.
Доверься Богу во всём. И в том, что было.

**********

Надо искать золотую середину. Дело в том, что высасывают силы из нас переживания. Их надо притормозить.
Пробуй понемногу.

Я вчера днём глицин по 2-3 таблетки, вечером целых сто грамм пива, и отпустило всё это напряжение

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Руслан, прими мои глубочайшие соболезнования!
Меня переполняют эмоции от прочтения этой темы.....
10 месяцев назад умерла моя мама. Чувство вины меня не отпускает до сих пор.

__________________________________
ПТСР, ТДР, аддиктивное расстройство, астения.
Прегабалин
Арипипразол
Десвенлафаксин

Да, не буду переезжать. Дочь хочет сюда вернуться.

__________________________________
Век живи - век лечись!

РусланВ, Лена написала - Покаяние. Смирение. Служение. А какие слова сейчас для тебя ключевые? На чём ты пытаешься держать фокус? То что пишет Лена очень благородно.. Я бы наверное сказала - Терпение. Терпение. Терпение.. на данном этапе только терпеть эту невыносимую боль..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Жить легко, нужно только терпеть нестерпимое и выносить невыносимое..

__________________________________
Век живи - век лечись!

Спасибо за теплые слова.

10 месяцев ?!! У меня сегодня ровно 3 недели. Именно в среду 24 ноября это случилось. Это всего 21 день назад. Еще даже не 40 дней...

Да, очень сложно и тяжело. Тяжело учится жить по новому. Как дети учатся ходить: падать, плакать от боли, подыматься и снова идти. Не знаю как все будет дальше. Страшно от мысли, что снова будут перемены. И снова будет что-то новое, как уже подсказывает опыт, малоприятное.

Как пишет Таня:Всего то и делов.

__________________________________
██

Я согласен с Леной. Хотя, каждый переживает свое горе по-разному. Я все время слышу от неравнодушных людей их истории утраты. Истории разные, но имеют один итог: ощущение огромной Пустоты, которая накрывает так, что жить не хочется. Все по разному описывают это чувство, но безошибочно эти слова смогут понять только те, кто сам перенес это самое чувство.
Напряжение мы можем снять успокоительным и сном, но мысли? Мысли - они, подобно улью пчел: так же жужжат и так же больно кусают.

Я был творчески устремленным человеком. Были какие-то цели и планы. Сначала в детстве, когда возраст 16 кажется очень серьезным, а старость наступает где-то далеко-далеко за 25 лет. После, в 16-ть, когда все казалось таким реальным и вся жизнь бесконечной. В 18 лет потеря бабушки (читайте как Мама+Папа в одном). И даже в 25 лет, которые прилетели ну совсем нежданно, казалась жизнь будет вечной и финал ее будет очень не скорым - лет так за 40! Это очень и очень далеко от тебя.

После 30-ти лет жизнь ускорилась неимоверно, но я пытался успевать за ней. Были много событий, были потери друзей и знакомых, было и осознание конечной жизни. И все равно жизнь казалась достаточно длинной, чтобы не экономить на днях.

На старой квартире было много событий, много людей. Все это время рядом, на небольшой дистанции была и Мама. Свой четвертый десяток лет я провел уже в новой квартире. Тут было очень много горьких часов и жизнь приобрела мрачный, холодный и сырой оттенок. И снова все это время я сбегал от мрака куда подальше: работа, старые друзья, старый район.

И вот тебе уже не сорок, а целых 50 лет! Контрольный выстрел прилетел нежданно. Нежданно? Так же, как снег в декабре. Сарказм?

Я все время не могу забыть последний день перед уходом на работу. Тот удар в центр нервной системы, когда перехватило дыхания, я уже не ощущаю. Мысли сами ходят по кругу. Я просыпаюсь и первым делом делаю себе установку: ты должен жить дальше! Осознание того, что жизнь стала ДО и ПОСЛЕ, дается не легко.

В детстве, когда ты перепрыгивал через длинную яму с водой, прыжок был страшен, но перелет заканчивался облегчением, даже радостью, что ты смог, ты преодолел, и приходило понимание, что ты уже на другой стороне, а первая сторона для слабаков. Возврата назад больше нет - есть До и После.

__________________________________
██

РусланВ, мысли можно убрать антипсихотиком! Мне врач прописал Кветиапин именно от мысленной жвачки. Я очень боюсь за дочь и не без основания к сожалению. Я испытала неимоверное облегчение начав принимать антипсихотик. И сплю хорошо и мыслей лишних нет. А сейчас смотрю на всю эту предпраздничную суету на работе и думаю да всех бы Кветиапином накормить не мешало )

__________________________________
Век живи - век лечись!

Да, а мне глицин помог отчасти. Торможение оно и мысли излишние тормозит, и переживания.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Тебе нужны две кошки. Днём им не будет скучно, а вечером и утром тебе не будет так пусто.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Лена, мне и так дома нужно уборку делать, а тут еще и две кошки. А там, где две, потом и три-четыре появятся. И так можна превратится в тех, кто дома держит по 20-30 кошек. Не, мне за этим все не поспеть.

__________________________________
██

РусланВ, здравствуй! Как ты сегодня?

__________________________________
Век живи - век лечись!

Зачем три- четыре? Совсем не нужно.
А убирать за кошками вроде не много. Лоток почистить, да корма насыпать. Зато мурлыкают, массаж делают, и под бочком клубочком сворачиваются, и на душе теплее становится.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Таня, утром как всегда стабильно плохо. Днем бегаешь на работе и немного отвлекаешься. Но очень часто прилетают "флеш-бэки" о том, что случилось именно то, что случилось. Тогда накрывает серьезно.

Человек еще мог понятно отвечать, планировать, помнить мои замечания с первого раза, старался не мешать, старался за собой ухаживать, старался сам мыться, сам стирать... будучи слепым и скован полиартритом, травмами, другими болезнями и преждевременной старостью.

Нет больше человека, нет Мамы...

Самое болезненное при этом - это чувство полного бессилия что-то изменить. Согласиться и принять эту ситуацию пока не получается. Приходится такие "приступы" переходить, перетерпеть. Больно, конечно, но делать все равно ничего не остается.

__________________________________
██

Днем бегаешь на работе и немного отвлекаешься

Поэтому и кошки нужны, чтобы дома отвлекать.
Уже все мысли передумал по сто раз, разумом то понимаешь, что в стотысячном их повторении нет никакого смысла, но все равно вылезает.
Поэтому нужно отвлечение.
А ещё, знаешь, на некоторые сложные вещи хорошо взглянуть через большой промежуток времени, тогда ситуация видится шире и яснее.
"Я много об этом думал, подумаю через год".

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Ты псалтырь по усопшим читаешь?
Это очень нужно вам обоим. И ей и тебе. Обязательно читай дома.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Я специально открыл сайт "Азбука" посмотреть что за Псалтырь по усобшим. Я не силен в таком чтении. То, что знаю, то могу прочитать, но новое только по слогам и без понимания. Я пока что не один остаюсь. Люди меня не оставляют. Ну разве что утром. Нужно бы режим сна соблюдать. Сложно все по новому перенастраивать. Вся жизнь перекроилась.

Да, все по новому в голове перекручиватся. Но писать об это снова и снова не будешь - люди устанут читать. Приходится ждать и терпеть.

__________________________________
██

Руслан да я помню это чувство полного бессилия.. Я всегда считала себя Остапом Бендером в юбке или Фигаро здесь Фигаро там.. Умела крутится в этой жизни.. Но когда постигла трагедия я поняла всю глубину своего бессилия, немощи, помню до сих пор этот момент когда я склонила шею и в прямом и в переносном смысле.. Жесточайшее раскаяние, бессилие и медленно опускающаяся голова.. Жизнь и сейчас продолжает мне по носу щёлкать, терплю, стараюсь не роптать а благодарить Бога и людей за каждую мелочь, за каждый момент передышки.. Терпения тебе Руслан, терпения что ещё сказать..

__________________________________
Век живи - век лечись!

там русский перевод есть
Может и правда всю псалтырь тебе не нужно, раз не лежит душа.
Я одну для тебя выбрала молитву.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Вот нужный псалом.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена

Важно чтоб молитва от души шла я считаю. Для меня это молитва - «Господи помилуй » , коротко и поэтому можно выложится по полной.

__________________________________
Век живи - век лечись!

Из всех молитв, какие знаю,
Пою в душе иль вслух читаю,
Какою дышит дивной силой
Молитва «Господи, помилуй».

Одно прошенье в ней, не много!
Прошу лишь милости у Бога,
Чтоб спас меня Своею силой,
Взываю: «Господи, помилуй».

Плыву в житейском бурном море,
Встречаю радости и горе;
От бурь какой спасался силой?
Молитвой «Господи, помилуй».

И горе таяло, и радость
Мне приносила вдвое сладость,
И все то было дивной силой
Молитвы «Господи, помилуй».

Когда лились от горя слезы
Иль страстные смущали грезы,
Тогда с особой сердца силой
Твердил я: «Господи, помилуй».

Уж близок я к последней грани,
Но все ж горячими слезами,
Хотя с увядшей тела силой
Молюсь я: «Господи, помилуй».

Душа, окончив жизнь земную,
Молитву эту, не иную,
Тверди и там ты, за могилой,
С надеждой: «Господи, помилуй».

__________________________________
Век живи - век лечись!