История dark_energy

Да уже немного получше стало, спасибо...

А вот тревога вернулась. Ладно, значит, придётся обратно вернуть фарму, только пока не решила, какую именно. Вообще очень сложно в этом состоянии что-либо обдумывать, нужно просто сделать, чтоб хотя бы рассуждать начать адекватно. У меня ведь всё, уже конец света в мыслях) и жить незачем, но это уже ближе к депре. Нельзя усугублять. Лечиться надо. Ведь у меня уже получилось улучшить качество жизни фармой, когда до неё ничего не помогало. Ну и раз в действительности всё бесполезно, то у меня осталась только одна задача — просто не терять стабильность.

Всё в порядке. Препараты снова заработали.

Почему не хочу говорить, что принимаю? Да просто считаю, что у меня ситуация нетипичная. Можно сколько угодно советовать мне сиозс от депры, но они мне не помогут. Они сделают из меня очень странного человека. Полезет много психологии, хотя конкретно её при моём расстройстве вообще не стоит разбирать, только зря потратишь время. Ну необъяснимы некоторые моменты, не получается их как-то проработать. Разворачивать внутренние переживания — значит рыть себе могилу. Перед лечением уже подзагналась так, во время приёма препаратов тоже. Настолько можно себя довести, что и прл приписать можно, и шизу.

Нужно топить себя, на время разрушать мозг, если можно так упростить. Конечно, желательно, чтоб результаты вмешательства были обратимы. Так легко становится, когда заканчивается психостимуляция. Иногда можно подселить козу, чтобы потом от неё избавиться, но это должно быть запланированно. Даже лишняя кружка кофе может испортить остаток дня. Невероятно, учитывая мой опыт. Хотя пришла я на форум не с голой венлой и кветом в средних дозах, там мне ещё что-то лам сдерживал. Комбинация для отчаявшихся. Или просто тупых, как я.

Да, РАС подтверждается каждый день. Годы идут, а ничего в корне не меняется. Всё-таки не надо забывать, что нейроотличия очень глубоко сидят в человеке. Это тяжело осознать. Даже научное сообщество до конца не понимает, что к чему. Нужно всего лишь перестать воспринимать РАС или СДВГ как «просто характер». Мне надо здесь написать, что это касается не только этих диагнозов, а ещё много чего другого?

Тяжело не попадаться на манипуляции. Очень больно каждый раз становится, когда на такое натыкаешься. А хуже всего, когда свои же копируют чужое поведение, думая, что таким образом смогут когда-нибудь стать «нормальными». А они ведь, в теории, через похожего человека могли бы лучше понять себя... Мне, если честно, стало трудно взаимодействовать с нейротипичными. Я не заметила, как давно это продолжается. Возможно, это способствовало отстранению от общества. Как я уже говорила, даже у нейроотличных всегда есть какой-то авторитетный и куда более важный нейротипичный человек, на фоне которого я буду теряться. Все хотят лучшей жизни, я понимаю. Но ничего не изменится, пока мы не начнём поддерживать своих...

За себя стыдно очень. Ладно бы что-то плохое делала, но я вообще ничего не делаю. То есть, конечно, по сравнению с прошлым годом делаю очень много, и всё равно это что-то незначительное. Какой прогресс, я базу только исполняю... Ну что-то сверх этого пытаюсь делать, только вряд ли это имеет смысл. Просто ною, потому что без этого никак. Только теперь ещё заплакать могу в любой момент, ну как всегда было до антидепров. Да, спаслась сегодня габой. Можно наслать на меня проклятие... Ничего другого под рукой не было. Ну почти. Начинаю замечать какие-то новые особенности. Допустим, сейчас состояние у меня более-менее ровное, хотя я практически без таблеток. Если дать мне чего-нибудь, чтоб докрутиться до нормального человеческого, то это, конечно, сработает. Чисто психологически только я устала от этих периодов «подъёма». Ну да, они ещё и внезапные обычно, не по расписанию. Выбивает меня из привычной потерянности. Любая стимуляция такая неприятная... Что ночью не спать, что сидеть и быть в фокусе на каком-либо занятии. Вроде и хорошо, что тряску организму можно устроить. Не овощ. Но мне это всё надоело. Ради чего я стараюсь? Побить какие-то свои прошлые рекорды? Ну да, срабатывает такая мотивация иногда, а зачем? Бывает, да, получаю удовольствие даже. Жаль, что только в процессе сравнения. Кому я нужна? В обществе меня не существует. Настолько никчёмная, что никто не вспомнил. Навязываться надоело тоже. В башке мрак: ничего не жду, ни во что не верю. Уже думала снова сдаться в руки «лучшезнающим», например, к психиатру. Пусть меня своими назначениями настроит, адиком да ламиком... Всё бросить и начать делать то, что от меня давно ждут, а не продолжать (снова недавно начала) делать своё. Опять же, повторюсь: очень тяжело жить, когда мозг работает на повышенных оборотах. У кого-то тревога шкалит, у кого шиза, а у меня вот свои проблемы. Как из такого извлечь пользу? Никак, надо гаситься. Правда, если одно загасишь, другое вылезет со страшной силой, поэтому надо балансировать. А я устала. Думать.

Ура, наконец-то все симптомы болезни ушли. Позавчера даже 15к шагов намотала. Куда-то пропал аппетит. Наверное, выздоравливаю и от последствий всяких там антидепрессантов тоже. Хуже точно не становится, пока не нужно много взаимодействовать с людьми ирл... Конечно, внешние изменения очень долбят по психологии, а там и психика проседает, и физика. Нужно просто поменьше думать об этом и как-то адаптироваться. Да, говнисто, но жизнь на этом не закончилась. Может, меня и нет вообще, зато для себя я существую.