История dark_energy

Здесь мне с моей гиперэмпатией не место вообще. Учитывая траблы с так называемой «склонности к зависимостям». Всё, что я делаю в последнее время, так это отдаю себя другим людям. Сделала так, чтобы я существовала только как приложение к людям. И это действительно помогло. Уже есть смысл не спать ночами, чтобы рисовать для близких открытки. Есть смысл вставать рано утром, чтобы успеть доехать до родителей, а там уже помочь чем смогу. Да, всё на не очень здоровых таблах. Но дозировки АДов уже крохотные, поэтому я больше похожа на себя настоящую. Бывает, задаю иногда совсем глупые вопросы: а что, если... а как помочь... надо ли человеку, чтоб я рядом была? Я об этих людях знаю, а они и не в курсах, что я существую) И что? Повод ли останавливаться, когда весь мир смотрит на тебя как на недалёкую девчушку? Нет. Мне плевать. Я творю добро. Я буду продолжать это делать. Под таблетками, естественно, без них никак.

Спасибо могу сказать всем, но двум людям — «особое» спасибо.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Я просто тупое нажратое существо сейчас. По сравнению с прошлым годом я позволяю себе намного больше. Меня адекватной в ближайшее время не будет. Может, так всю жизнь придётся балансировать между общепринятой нормой и своими порывами. Думаю, что более-менее понятно, о чём я говорю. Это сложно. Социализация проходит успешно, но внутри какой-то коктейль из препаратов. Особенно тяжко при долгих прогулках. Полная растворимость в диалоге и окружающей среде... А потом простужаюсь и отлёживаюсь дома. Ноги болят. Приходится переживать отмену. Да, базовая поддерживающая терапия работает, помогает организму отдохнуть. И очень важно беречь психику. Стараюсь отслеживать свои эмоции, чувства как-то анализировать. Что я делаю не так, что можно изменить в себе. Чему научиться, как полноценно вклиниться в общество, чтоб приносить максимально возможную помощь людям. Пока что могу выражать своё отношение к людям через нестандартные поступки. Но люди их положительно оценивают. Просто опять я как дурочка, которая «ну это же Даша, она вот такая»...

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

dark_energy, Даша, поздравляю тебя с наступающим новым годом! Желаю тебе не унывать в новом году! Пусть у тебя всё будет хорошо!

__________________________________
Моя тема: Лечение ГТР СРК для Silvv68
Моя фарма: габапентин 1200, миртазапин 15.

Наверное, нужно было слушать себя почаще и не надеяться на чью-то помощь (особенно на психиатра). Сейчас, после перебора части препаратов, я остановилась на менее побочистом и сбалансированном эсци... В маленькой дозировке пока что, 10 мг. Может быть, как-нибудь расскажу конкретно о своих пробах. И тут хочется задать самой себе вопрос: а что, если все эти неподходящие мне лекарства на самом деле немного улучшили моё состояние? Хз, самостоятельность этот процесс точно прокачал. (И нашлось гавно, которое я никому не порекомендую ни за что)

А, кстати. Самый интересный вывод. Я и год назад об этом говорила, но сейчас тоже подтверждаю. Жрать таблетки для сна — плохая затея. Ну да, будешь ложиться спать в нужное время. А просыпаться? Не факт, что легко проснёшься, можешь и все будильники пропустить. Какие-то таблы дают депрессуху на весь день, и адаптироваться к этой побочке никак не получается. Короче, траблы со сном возникают, когда надо чекнуть свой уровень тревоги или заинтересованности в каком-то деле. Бывает, что иногда не стоит убивать творческие порывы загонами себя в сон. Ну или надо в целом схему пересмотреть.

Надо хоть что-то хорошее оставлять для себя в этой жизни. Я ради хорошего и живу. И я пустой человек, я скучная, я ничего не добьюсь и себя не перепрыгну. Логично, что и жить мне не надо. А вот и нет. Немного поживу ещё.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Последнюю неделю каждый день снится какой-то жёсткий сон. Уже в конечной фазе сна. Запоминаются события очень хорошо. Весь оставшийся день обдумываю его. Какой-то грузит, типа убийство собственноручное своей бабушки, а потом попытки скрыть это от родни (хотя я врать вообще не привыкла и хз, как у меня это получалось). Потом меня раскрыли, конечно. Длилось это по ощущениям примерно день, то есть во сне я спать не ложилась, потому что началось там всё утром, а закончилось уже вечером, когда солнце садилось. То есть +1 дополнительный день во сне (как будто в реальности не хватает). Очень долго было и сегодня, пусть и приятно. Сюжета практически никакого, под завершение совсем бытовуха, но зато какая... Такое быть на самом деле не могло бы — это факт. Но во сне этого не понимаешь. Во сне всё настоящее, хотя чувство невозможности происходящего всё-таки немного есть. А делаю я так, как делала бы в жизни. И обстоятельства складываются в мою пользу. Просыпаться не хотелось. Люди были там как настоящие. Тут давит на больное... Наконец-то нужное мне внимание удовлетворяется. Всё завязано на людях у меня во снах. Наверное, как и в реальности. Только здесь мне их уже не хватает. Остаётся ждать следующего проваливания в сон. Хотя кто знает, мб опять неприятное приснится. Могу эту штуку с яркими сновидениями прекратить, потому что я знаю, откуда она берётся. Но я пока надеюсь, что она сама собой пройдёт. Ничего критичного, короче, всё исправимо. Зато повод честно признаться в своих траблах. Простите меня за это.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

dark_energy, сны очень интересная часть нашей жизни. Иногда прям отходосы от них бывают)

__________________________________
БАР2(?). Медикаментозная ремиссия на 75%.
Имипрамин 75 мг
Кветиапин (с 9.02) 300мг

rtouch, но лучше сон, чем суицид. Народная мудрость.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Сегодня ничего интересного не снилось. Ну да, какой-то напряг был, кого-то убивали, погоня была. Но не запомнилось. Так-то пока на 20 мг циталопрама, вроде держит. С приблудами, конечно, они не особо важны.

Я не знаю, как у меня получалось раньше игнорировать побочки от препаратов, а ведь они были. Прям список большой. Не хотелось признавать, наверное. Либо действительно ощущение реальности слишком смазалось, либо я считала, что это нормально и потому не заслуживает внимания. Типа у всех же побочки, чё я жаловаться-то буду? До больницы не докатилась, значит, всё ок. Некоторые штуки сразу же забылись. В декабре был один эпизод, когда я чего-то не того жранула и отлетела. До конца так и не поняла, в чём именно была проблема. В общем, пульс взлетел до небес, я не могла заставить себя подняться, речь была невнятной и жутко голова кружилась. К счастью, в это время я гостила у родителей. Они меня уложили, воды подали, пытались поговорить. Был мем «да он под наркотиками», ахаха. Хотели уж скорую вызвать, ничего не понимали. Откуда жар и почему половину слов сказать не может. Но мне удалось уснуть после нескольких блёвок. А утром я проснулась как огурчик. Смогла как-то замять эту тему, потому что не хотелось это обсуждать. Ну и у себя в голове не стала долго анализировать. Приняла как данность. Может, надо было и подумать.

Но сейчас я точно аккуратнее. Надо отслеживать свои реакции. Мне повезло, что голову всё ещё имею на плечах. И крышу очень редко срывает. В перерывах между АДами, кстати, чувствуется этот контраст, когда начинаешь на ровном месте плакать и смеяться. А тебя ставят на место, объясняя, что лучше уж ты будешь дальше принимать таблы, чем страдать из-за чрезмерных эмоций. Ну и окружающим так лучше будет. Типа стабильность — наше всё.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Настигла вирусня, но снова без температуры. Почему-то в последнее время так (с начала приёма АДов один раз только температура была высокая, если я всё правильно помню). И всё равно самочувствие такое себе. Зато точно состояние психическое меняется. Видимо, так получается отвлекаться на что-то другое. А ещё сплю долго. И жор будто бы не такой сильный. Одно не лечится, второе не вылечится, третье и не болезнь вовсе. Ахаха. Хотя, наверное, простудная штука сможет задержать меня дома, чтоб в очередные выходные не ехать в дальние странствия и не навязываться родственникам. А то сложилась какая-то странная привычка с ноября прошлого года... Мне уж говорят: да чего ты, дома сиди или у себя делами занимайся, мешаешь. А я пять дней остальных так и сижу, лол. Сплю, если быть точнее. В субботу подрываюсь, бегаю по городу, пытаюсь быть интересным собеседником. Специально будто мышление так замедляется, что забываю обратно к себе возвращаться, в итоге мне дают возможность заночевать. Но в воскресенье надо уходить. Накатывает грусть. Дальше всё по кругу. Надо бы хоть раз за будние дни на улицу выбираться, а то совсем уж м-да, ещё и без дудки сижу.

Кстати, заметила, что на форум стало много людей заходить. Неужели всё настолько плохо сейчас? Интересно было бы аналитику увидеть, но мне лень её найти.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Неожиданно, но факт: носотечка прекращается, если микродозировать амик.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Снова про сны, но не про сюжеты, а про ощущения. Кажется, мозг решил все выкрутасы исполнять именно во время моего сна. Это интересно. Там как будто взрыв всех эмоций и чувств происходит. То одно, то другое. Не всегда же плохое. И приятные моменты есть. Это ведь не только в башке, но и в теле. Спрашивается: а почему ж в реальности всё такое серое? У меня же, судя по всему, есть какие-то ресурсы организма, чтобы на повышенных оборотах крутить кинцо, когда я сплю. На какую такую кнопочку нажать сейчас, чтоб было как во сне? Окей, допустим, сейчас работают какие-то ограничители, а во сне они спадают под воздействием обстоятельств. Были бы триггеры здесь — я б тоже фонтанировала, просто окружающая обстановка не такая интересная, чтоб как во сне новый опыт получать. Тогда ещё грустнее получается. Мы же заложники нашей реальности. Что в ней такого можно изменить, чтоб прям радоваться каждому дню, например? Ща, да, давайте, пойду и выключу дождь, это поможет. Короче, походу проблема не в моём восприятии реальности, а в том, что она на самом деле ну вот такая. Не очень привлекательная. Не пробирает меня до глубины души. Ну и ладно, я хотя б легально могу спать и видеть красивые и яркие сны.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Тяжко. Походу надо снова начать насиловать свою нервную систему. Иначе что-то не то. Не хватает, постоянно нахожусь в поиске. Два месяца на эсци/цитало побыть смогла. Почти в моно. Это спокойно очень и без побочек, только вот я ничего не чувствую. Сердце на месте, эмоций мало. Драмы нет. В жар и пот не бросает. Один лишь сон как возможность пожить.

Тут как обычно. Поначалу облегчение, потому что столько всего отваливается, а потом разочарование, ведь реальность какая-то скучная. Особенно я сама по себе. Ну не могу я быть такой пресной... Это не моё.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Тут должен быть спам, но точно не строгие рассуждения на тему снов... кто б меня знал... Кто знал — те поймут. Я на самом деле (тут были самоуничижительные фразы, но они самоуничтожились) просто стараюсь зачем-то покрасивше быть. Оно само. А потом интересуюсь: почему же меня считают какой-то мнительной и высокомерной? Ответ: наверное, не надо после шутки точку ставить? Может, лучше вообще не шутить, ведь это не смешно? Кто б по башке ударил. Могу сама себя. Действительно. Через точку писать))) и обязательно три скобочки, хотя в последнее время я больше к 2 тяготею. Это вот как древний человек ещё этих обозначений не знал, но всё равно хотел составлять пары... Так и я тоже. Айкью 88. Красиво.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

Теперь гиперсомния. Спасибо, что так хоть сюжеты размазываются, их концентрация снижается. В остальном мне не нравится. Проспала выходные и никуда не поехала. Впервые за несколько месяцев. Ясно, цитало придётся снизить с 40 мг до 20 мг. Плюс я ещё амик попиваю (сердце справляется пока что). Не знаю, зачем мне он. В микродозах (25 мг) не чувствуется почти. Пойду хоть что-нибудь вкусное съем.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

dark_energy, привет!

Nomen, привет, спасибо за поздравление)

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.

День не спим, второй просыпаем. Следующие полдня скоро закончатся. Возможно, опять остальной день не досплю. АДы на минимуме. Думаю, что делать дальше, пока ещё думается из-за остаточного «эффекта снижения дозы».

«Как будто больше ничего интересного в жизни нет». Но эта фраза и описывает всю мою жизнь. Реально ничего не поделаешь. Только если насильно меня куда-то тащить, а это уже плохой вариант. С одной стороны хороший, а с другой не очень. Ну родители были вынуждены первое время. Чтоб хоть какие-то навыки получить. Сейчас смысла (да и возможности) меня пинать нет. И слишком спокойно живётся. Когда вдруг надо взаимодействовать с людьми, тогда я об этом вспоминаю. Я бы не выдержала так каждый день. Окружающим было бы сложно меня терпеть, как-то под меня подстраиваться. Они не обязаны. Да и близкие тоже не обязаны. Но, как они сами говорят, у них другого варианта нет. Ладно. А я стараюсь быть лучше.

Просто вот была б депрессия клиническая. Тогда б самоуничижительные мысли были бы её симптомом. Ну а если по факту человек является какой-то обузой для других и реально никчёмным? Я говорю про себя, но многие меня здесь могут понять. Не пройдёт вот это всё. Мозг не станет работать иначе. Чудо-препарат не вылечит. Может быть и обстоятельства сложатся в красивую картинку, но внутри ничего не поменяется.

__________________________________
Диагноз F33.1 подтверждён. F84.5 — самодиагностика, корректируем поведение.