Жизнь стала мутным бессмысленным болотом

Freshi Shi, Добрый вечер. Что то за столько дней не кто не написал кроме вас. Обидно. Хорошо. Вот фотографии.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, интересные татушки...

А бегать не пробовала? С часик неспеша по парку. Без перенапряжения.

Nomen, Доброй ночи. Раньше я и бегала, и прыгала, и в зал ходила и на бокс даже. После операции сил на это я пока в себе не находила. Встать утром с кровати, после нескольких часов просто лежания и смотрения в никуда или в стенку, даже это тяжело. Хотя есть желание пойти в зал если его откроют. Но я начала работать сейчас и все силы уходят на работу, так что судьба зала туманна. Ходить разве что выносливость какую не какую поддерживать. Попу качать нет смысла, я мало ем и отощала. Спорт не решение внутренней пустоты. Увы.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, я раньше в зал тоже ходил и попу, кстати, тоже качал

Но как выяснилось в течение последних полутара лет - неспешный бег на природе в течение минут сорока , а потом часовая прогулка - очень помогают избавиться от тягостных душевных состояний.

Зал и пробежки на природе - совсем разные вещи.

Я еще при этом практиковал глубокое энергетическое дыхание - вдыхал всё что вижу.

Час - полтора всегда можно в день найти. Независимо от работы.

Мадина, привет
мне больше всего рожицы понравились и полумесяц... люблю маленькие татухи в укромных местах...
Мадина, а ты читаешь что нибудь по пси-проблемам.
Экхарта Толле "Сила момента сейчас" не пробовала читать? В свое время она меня потрясла...очень...откровение какое то... и помогла справиться с очень сложным периодом.
Есть аудиоверсия книги: чтец очень качественно передает смысл книги. Я до сих пор периодически слушаю в машине...

__________________________________
ТДР, ОКР(обсессии)
Феварин с февраля 50-100-125
с 07.05.2020 Феварин 150 мг
Труксал 12,5 мг х 3 раза
Эглонил 50 мг,Тералиджен,Перфеназин
Моя тема

Мама сильно переживала. что еще татушки появились? Такие реактивные Ты только не займи ими все тело. а то как понесет. не остановишь. хорошо?

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Nomen, Добрый вечер. Я еще года 4 назад, бегала с утяжелением в 5 кг например, по лестнице, 14 этажей, по несколько заходов. Скакалка, бег на стадионе. Все это было. Но к сожалению, это в прошлом. Но желание есть заниматься хоть каким то спортом. Посмотрим что будет дальше. А еще у меня от спорта агрессия повышается. Для меня это плохо. Для психики. Сейчас особенно. Я еще себя в норму привела с помощью лития и хочу и впредь быть спокойной. Прогуляться просто на природе это хорошо, но не всегда получается. На природе спокойно. Людей нет.

Andropupsik, Добрый вечер. Толле я многое переслушала. Да, он и на меня подействовал в свое время. А сейчас, как началось со мной не ладное, послушала пару книжек, сначала есть надежда что будет что то оригинальное, а потом...Вода водой и ничего дельного. В стиле, "Ты тонешь? Так возьми и помоги себе!". Если кто то посоветует что то достойное, буду рада. Последнее что прочитал по теме суицида, Альбер Камю-Миф о Сизифе. Долго я искала что то из философии, и нашла. Книга не заставляет ничего делать, а просто констатирует. В некоторых моментах перемежаясь с философией Шестова. Все бессмысленно. Вам решать что делать.

Freshi Shi, Здравствуйте. Мама была не в восторге. Не видит в этом смысла. В чем то вы правы. Набей одну, а дальше жизнь может занести туда, где в них будет уже все тело. Но одно дело стопы, а другое остальные видные места. Не хочу не кого эпатировать. Если что и набью, то так что бы не было кричащим. Вот есть желание что то еще изобразить. Но глубоко ночью, в одиночестве, осознаешь, не татушки, не одежда, ничего не делает тебя счастливым человеком, все прах и тщета.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, я именно об этом. То есть никаких утяжелений и никакого спорта.

Очень лёгкий и неспешный бег трусцой на природе, а потом назад пешком неспеша. Дышать глубоко, слушать птичек, чувствовать ветер, смотреть на облака и солнце...

И всё это не менее чем часа на полтора. За меньшее время психика не успевает успокоиться и прийти в баланс с природой.

Работа - это отговорки. Если задаться целью - каждый день делать такие прогулки, то время всегда найдется. ( вместо самокопания и самоистязания в четырех стенах)

Nomen, Задаться целью иногда очень тяжело. Даже простой целью. Встать с кровати. Покушать. Привести себя в порядок. Не выполнить задуманное, а лишь задаться целью.
Тот кто для себя не увидел ничего в этом мире, цели для него понятие чисто прикладное. А если такой человек еще и психически ущербный, например с депрессией, все это превращается в болото. Стоит ли вообще что то, того что бы это делать. Пока хочешь жить, то что то стоит.

Я пару раз в пешие походы ходила, наверно не далеко особо. У меня после этого вены на ногах очень болели, и сами ноги. Я даже в последний раз не смогла самостоятельно добраться до дома. Потом шкандыбала как инвалид по шажочку, что бы до парадной доползти.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, я почему рекомендую бег трусцой и прогулки...

Потому что сам был когда то в твоем состоянии.

Тупо начинаешь бегать каждый день.
При этом глубоко вдыхать всё, что видишь вокруг, впитывать энергию.
И также при этом вопреки своему состоянию думаешь о своём БЛАГОПОЛУЧИИ И РАДОСТИ.

и примерно через две недели заметишь, как потихоньку жизнь и настроение начинают меняться в лучшую сторону.

Возьми также пару листов бумаги и напиши 100 своих желаний.
Я делал это через силу - в три или четыре подхода.
Это переключает психику с увядания на жизненность
( к тому же некоторые желания сами реализуются )

На счет боли в ногах или вообще ( при физнагрузках) - это нормально и даже хорошо. Это значит, что организм начинает приспосабливаться и через две-три недели придет в тонус.
А тонус тела равно тонус психики и нормального настроения

Здравствуй, глупое одиночество.
Что же ты за дверью то прячешься.
У порога трясешься, корчишься.
Заходи, расскажешь, поплачешься.

Напою тебя мыслями томными,
Твой рассказ монотонный слушая.
Что-то больно сегодня ты скромное.
Чересчур уж сегодня ты скучное.

Разверну тебе душеньку грешную,
Подстелю тебе сердце под голову.
Что ж ты в угол забилось, сердешное,
То ли страшно тебе, то ли холодно?

Ты не бойся, сегодня не выгоню.
До рассвета тебя, убаюкаю.
Завтра утром слезами вымою …
Заходи, одиночество глупое.

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Nomen, Доброй ночи. Про лист с желаниями и мысли о благополучии, было неожиданно такое тут, в этом форуме, в этой теме, увидеть. Я думала что каждый кто по настоящему опустился на дно своего смирения, угасания, безнадеги, не когда не посоветует такие вещи, ведь если бы они работали, не кто бы не погибал от самоубийств и не ныл тут. Форума бы не было. Однако я как взрослый, к сожалению, человек, понимаю, что у всех ситуация разная и кому то могло и это помочь. А еще есть оптимисты в депрессии. Иногда мне кажется что я тоже оптимист..Но думаю это чушь.

Для меня хорошо если я вообще куда то выхожу, хоть на мол часа прогуляться. Спасибо вам за подбадривания в плане активности.

Freshi Shi,
Стихи. Вы любите стихи? Я нет.
Я рассказала маме про идею книги Альбера Камю, Миф о Сизифе, и она сказала, что он неудачник, если написал такое..) А еще я заказала эту книгу и теперь она у меня в бумаге, с еще двумя произведениями. Жаль что сейчас книги так ужасно подорожали, да и найти что то в магазине нереально. Книги не должны стоить таких огромных денег. Как все ущербно.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Вопрос один я слышу много лет:
"А почему ты любишь черный цвет?"
Да потому что он, как покрывало ночи,
Всегда спускается на плечи молча
И дня безумного он заглушает бред...

"А почему ты в черное одет?" -
На это тоже есть простой ответ:
Чтобы бесследно слиться с темнотой,
Воскреснув, снова стать самим собой
И в дар принять волшебный лунный свет...

Ты спросишь, для чего мне лунный свет? -
Чтобы к тебе быстрей найти дорогу!
Я черным вороном возникну на пороге -
И ты возненавидишь слово "нет".

Мадина,Привет, хорошего настроения)

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Romeo must die, Добрый вечер. Черный-мой выбор в тесте Люшера на цвета.
Почти вся одежда моя черная или темная.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Родственная душа)

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Эх. Все пропали, друзья. Может быть вам интересно что то узнать про меня лично и про то как я докатилась до экзистенциального дна. Спрашивайте. Хочу диалога с вами. Тут иногда, на этом форуме хочется отвести душу, да не кто не пишет

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

знакомая ситуация.
и как же "докатилась до экзистенциального дна"?

__________________________________
аффективное расстройство биполярного спектра. преодладают депрессивные фазы
Утро ламомтриджин 100
Ночь кветиапин 100
Stop chasing shadows, just enjoy the ride. ©Morcheeba
лучше на ты

Мадина, привет,расскажи,интересно.

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Ievhen, Romeo must die,

Добрый вечер. Не могу сказать что знакома с вами, так как раньше вы не заходили сюда.
Наверно глупо выглядел мой призыв, кому то интересоваться тем, что со мной произошло. Все из за недостатка общения. Сглупила. Однако теперь придется ответить.

Есть фраза, если долго и пристально всматриваться в пустоту, она начнет всматриваться в тебя. А может быть пустота всегда в нас. И смотрит на мир, нашими глазами.

В какой то момент начинаешь начинать думать о том что ты делаешь, зачем и почему. А потом понимаешь что все это возня, рутина. Пыль которая потом останется.

И в какой то момент понимаешь, что пользы людям ты не принесешь. Не станешь первооткрывателем вакцины от неизлечимой болезни, или изобретателем реактора на холодном синтезе. Не какой пользы от тебя не будет. Только вред. Как и от всех.

Все что ты делаешь, ты делаешь только для себя. Иногда тебя терзают мысли о том что тебя не видят, не ценят, не восхищаются. От этого становиться еще более гадко. Начинаешь ощущать в себе то что видишь в других, то что презираешь в них. Потреблядство, выставление себя на показ, попрошайничество лайков и комплиментов. Успокаиваешься вспоминая о смерти и том что все это не важно. Постепенно уходишь от этого. От желания что бы тебя заметили и оценили. Благо у меня не когда и не было такого желания. Однако будучи пользователем нынешних соц-сетей, становишься жертвой их безмолвного давления на тебя, навязывания того что тебя должны видеть, восхищаться.

Дистанцируешься от всех и вся. Становишься одиноким человеком почти без друзей. Потому что люди тебя напрягают, гнетут, раздражают своей глупостью, невежеством, поведением обезьян. Презираешь их и себя. За то что ничего не можешь поменять, за то что должен жить среди них и видеть то от чего противно. А то чего желаешь, так далеко, так недоступно. Что легче умереть, даже не пытаясь дойти туда. Все равно конец один. Избавление. И покой.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, жизнь - это сон. Это видЕние Разума.

Ты же не долго переживаешь о том что было во сне?
О том, что полезное ты что то делала во сне или нет - какая разница?

Поэтому не загоняйся всеми этими социально навязанными нормами и оценками - "быть полезной", "быть вредной"....

Разве во сне ты можешь быть полезной или вредной?
Это же просто спектакль такой.

Поэтому можешь просто расслабиться

Мадина, зачем себя корить ну сделала и сделала... я вот про это:Что тут такого... всем хочется общения и внимания. И почему нет, мне интересно что произошло с молодой и красивой женщиной, что она перестала радоваться жизни...
ты говоришь:Мне кажется что все всё делают для себя: любим для себя, делаем хорошие поступки для себя, дарим подарки тоже(косвенно) для себя: если бы мы не испытывали положительных эмоций при этом, вряд ли бы мы это делали.
Не заметил за тобой такого, а вообще что здесь удивительного, если люди перестали общаться в реале...идешь по улице и видишь как молодые люди уткнувшись в гаджеты не замечают друг друга, таких красивых, рядом с собой

И вот интересно, если бы ты могла совершить что нибудь из того что ты описала:стала бы ты счастливее или все таки дело в чем то другом...

__________________________________
ТДР, ОКР(обсессии)
Феварин с февраля 50-100-125
с 07.05.2020 Феварин 150 мг
Труксал 12,5 мг х 3 раза
Эглонил 50 мг,Тералиджен,Перфеназин
Моя тема

я большее что делаю в жизни делаю для кого то,и мне это приносит радость
и меня такие мысли терзают иногда

думаю ты как придёшь немного в себя сама увидишь,что ничего этого не надо,чтоб на тебя обратили внимание
девушкам многим нравится чтоб ими восхищались,так заложено природой наверно или создателями)
а мне иногда хорошо когда я один,а друзей настоящих не бывает много,лично у меня 2 друга всего.
даже не думай об этом)придёт время и будет у тебя праздник...и ты будешь вспоминать,что такое писала и улыбаться,что как я могла такое сказать)есть люди которым ты нужна,они есть сейчас и есть ещё те которым ты будешь нужна в будущем)просто ни ты,ни они,ещё об этом не знают)но это наступит)

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Долго не готова была я ответить тут в теме, но вот момент пришел.

Nomen, Добрый день. Если это и сон, то сон в котором надо либо умертвить себя и не мучать попу. Или как то "жить". Просто спать не получается. Есть такое, что тибетские монахи, где то в горах, уходят в пещеру и там медленно медетируют и постепенно входят в состояние смерти/сна. И становятся такой себе мумией. Если мы не монахи с тех монастырей и не суицидники (пока что), надо что то делать. А что то делать и есть нервы и страсти. Если есть в мире такое состояние, что ты живешь и совершенно не нервничаешь, то оно не у меня.

Andropupsik,
Здравствуйте. Интересный у вас никнейм.

Я сегодня была на улице, надо было купить овощей на лотках и для дома мелочевки в магазине. Шла к рынку, стояла там, смотрела на людей. Не понимала что я там делаю и зачем. Зачем пришла и зачем стою там. Зачем все это.


Счастье скорее для кого то легче делать, чем себе. Сделав что то для других, можно и не стать счастливым. Меня всегда что то гложет. Как бы позитивно не было. Что то там глубоко в темноте, бдит, смотрит, не дает уйти в растворение. А может быть это нормально. Ведь растворение это уже после смерти. А пока живешь, знаешь то от чего не можешь умиротвориться. Как вообще можно быть спокойным живя тут. Покой наверно одна из самых тяжело достижимых вещей. Покой и отстраненность от всех и вся. Что то не как не связанное с суетой мирской и жизнью.

Romeo must die, Добрый день. Спасибо что нашли время и ответили мне.


Время уходит. Праздники были в детстве. Я чувствую как старею и внутри становлюсь старой, уставшей от всего. А людей мне нынче найти очень тяжело. У меня тоже буквально 2 друга.


Мир зашел в тупик и не заметил этого. Вся эта интернетная жизнь, грязь и пустое. Люди обмельчали, стали какими то суетными, не на то смотрящими. Не видят что делают. Все усилия ради пустого. Все бессмысленно. И я тоже со своими мыслями, тут же, рядом с всем этим, внутри этого. Как по горло в говне и смотреть на небо, просто любуясь тем, что ты еще можешь прекрасного видеть. Потому что потом будет только мрачнее и гуще.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Она хотела на ручки. Мама была занята. Она хотела на ручки — и плакала. Мама была занята. Она продолжала хотеть и плакать. Мама была занята. Она перестала хотеть. И перестала плакать. Хорошая девочка.
Она хотела играть — но нельзя — «мама спит, она устала». Она перестала хотеть. Удобная девочка.
Она хотела игрушку — не было денег. Она перестала хотеть. Умная девочка.
Она хотела собаку. Не было возможности. Она перестала хотеть. Послушная девочка.
Она хотела красивый лифчик и красивое платье — как у Светки из 6А класса. Не было возможности. Она перестала хотеть и продолжила донашивать свитер двоюродной сестры. Практичная девочка.
Она хотела замуж — чтобы уехать оттуда, где нельзя хотеть и нет возможностей, туда — где есть место возможностям и желаниям. Но не получилось. Она перестала хотеть. Прогрессивная девушка.
Она хотела отмечать новый год с любимым. Чтобы был праздник, которого у нее не было в родительской семье. Но любимый все время был занят. Она перестала хотеть. Понимающая женщина.
Она хотела детей. Но было не с кем. Она перестала хотеть. Прогрессивная женщина.
Она хотела уехать из страны. Но нужно было присматривать за стареющей мамой. Она перестала хотеть. Заботливая дочь.
Она хотела уехать в отпуск. Но нужно было работать. Она перестала хотеть. Лояльная сотрудница.
Однажды утром она ничего не хотела. Она лежала в больнице и смотрела в стену. Она ела пресную кашу в больничной столовой и ничего не хотела. Она ходила на какие-то прописанные ей процедуры и ничего не хотела. Она уже хорошо знала, что хотеть бессмысленно.
Она перестала хотеть еще до больницы. Ее внезапно стало все устраивать. Нет ничего из того, что она хотела, — ну и ладно, теперь уже она ничего и не хочет. Подруга сказала, что это просветление. Что все проблемы от ожиданий, а у нее ожидания сами прошли, это смирение, это благо. Она не знала, благо это или нет. Ей было уже все равно.
В больнице какие-то врачи спрашивали, хочется ли ей чего-нибудь. «У меня все хорошо, у меня все есть» — пожимала она плечами и отворачивалась к стенке. У нее уже давно была депрессия, но ее это устраивало, потому что она уже давно забыла, что значит хотеть.
Ее выписали из больницы. Ей нужно было на работу. Но она не хотела — она не понимала зачем. Ей не нужны были деньги — ведь она ничего не хотела.
«Не кисни» — говорили ей подруги. «Пойди развейся». «Ты ведь жива-здорова, а в Африке дети голодают». Ей было все равно.
Она не чувствовала вкус жизни. Она не чувствовала жизнь. Она потеряла жизнь.
........

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

как ты это чувствуешь?может просто тебе кажется?


когда в твоей жизни всё поменяется в лучшую сторону и жизнь запоёт яркими красками-зайдёшь сюда..скажешь,что ты была не права?)


не будет)будет всё по другому)светлее?но с другой стороны мне вот например нравится всё мрачное,одежда темная,дождь,тучи,луна)я бы даже сказал, что для меня это не мрачное.а это вещи которые меня радуют)этот мрак-мой свет)так же как и мрачная музыка)

кстати раньше я любил гулять по кладбищу,самое спокойное место.мы как то даже ночью ходили)

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Мадина, а чего бы ты хотела?

Tessa, Здравствуйте.
Просветление через смирение..Или не просветление а, осознание того, что смысла нет. Страшно так жить, когда смысла нет. Иногда в пустую голову, уже смиренную, приходят зловещие мысли. Иногда кто то выходит. Кто то из рамок допустимого, кто то в окно. Это осознание-просветление карт-бланш. Что с ним делать, решать вам. Только какой то сыростью могильной веет. Как будто знаешь уже наперед. Чем кончится.

Romeo must die, Здравствуйте.
Я старею. Все стареют. В 6 лет это может воспринимаешь как расти. В моем возрасте уже не так.

Вы оптимист) Нет не скажу. И почему ко мне все на "ты") Иногда забавно.


Я тоже ношу черное и темное, и гуляю ночью на кладбище. Но это не мрачно, просто это нравиться. Мрачное это то что внутри, когда остаешься сама и слышишь только гул пустоты и эхо былых времен, когда все было чуточку краше и светлее.

Nomen, Здравствуйте.
Жить за городом.



Тем временем я исхудала. Кушать не хочется. Неприятно осознавать что уже стала на скелет похожа. Не анорексичка, но уже что то как из склепа. Раньше пузико было. Теперь его нет. Вместе со всем остальным. Мама говорит что лучше как раньше. Ну может надо немного больше кушать, да.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Но на лице отличные скулы. Такое себе утешение, скорее попытка мрачно пошутить

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Здорово.
Приветик, Ко мне можно тоже на ты, как ты себя чувствуешь?

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Tessa,
Старое фото. Лицо исхудало, самой не нравится. Много кушать уже отвыкла, да и не приятно много кушать. Жарко наконец то стало. Работа, у меня дома. Все время дома. Сны снятся серые. Из меня исчез энтузиазм. Я не читаю, не смотрю ничего почти. Просто существую. Это лучше чем мне бывает порой, не буду наговаривать. Просто..просто люди радуются, празднуют что то, веселятся, у них есть половинки. Типичная, не грустная жизнь.

Может быть я бы так не ныла, если бы у меня остались какие то интересы. Например порисовать сесть. Не хочу рисовать, уже очень давно. Все так надоело, приелось. Как будто у самолета на большой высоте отказали двигатели, но он еще летит за счет инерции, в тишине, все ниже и ниже заваливаясь вперед.


Добрый день. Как примат потерявший интерес к жизни, не решившийся на суицид и просто обслуживающий себя.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Приветик,скажи,что нужно для того чтоб ты так больше не писала?Вот есть у тебя мысли ,как избавиться от всего этого,только без всяких там су?Чтоб твоя жизнь засветилась,тёплыми,радужными красками и на лице почти всегда была бы улыбка.

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Приветик. Мадина! Читаю твою темку и не знаю даже. что написать Полный мрак, во всем. Не обижайся! Пробуй менять мысли и стереотипы поведения. вплоть.до включения в жизнь яркой одежды. отказ от прогулок по кладбищам Выключи необходимость и невозможность добычи любви. она еще больше отдалится. Иначе так и потухнешь. Вот ты пишешь работаешь на дому..нельзя ли работать с людьми. даже если их. счастливость. суетливость, сетезависимость и раздражают. Может не стоит так резко обо всем отзываться? Может стоит немного смягчиться. Человек меняется, согласно жизненным обстоятельствам. но если это не нарушение коренных принципов. Тут я читаю просто не принципы, а твое раздражение на всех и вся. Вопрос у тебя поставлен. как вылезти из болота? Или я ошибаюсь? Ну так пробуй вылезти. подкорректировав застывшие взгляды и установки.ВСЕ ИМХО. Я тебя обнимаю

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Romeo must die, Добрый день. Точнее вечер.
Знаете, у меня создалось впечатление, что вы тут человек "случайный" и скоро не будете сидеть на этом форуме. Могу ошибаться. Однако ваши сообщения, они настолько оптимистичны и наивны в какой то мере, лично для меня. Слава богу, вы наверно не знаете что такое настоящая безнадега от депрессии и все эти потоки чернухи которыми вас заливает и смывает еще ниже, изо дня в день, круглые сутки.

Если ответить на ваш вопрос. Я не думаю что я стала счастлива в принципе, вообще.


Наверно если бы мне порезали рот как клоуну.

Freshi Shi, Добрый вечер.


Да я там мрачного не вижу. Людей нет. Птицы поют. Природа. Мне нравиться это кладбище, как место для отдыха. Я не гот и не тот кто там ищет что то такое...Ну вы поняли.


Да. Раздражение на все. Да. Да я бы хотела вылезти из болота. Я пробую. Честно. Не получается. Сегодня суббота и я весь день просто сидела или лежала и ничего не делала. Я даже не гуляла не где. Хотя так хотела, рабочая неделя была тяжелой и не очень плодотворной. Мне не с кем гулять. Есть один мальчик и девочка. Девочка пишет диплом, мальчик отходил от позавчерашнего распития алкоголя и в результате я просто маюсь скукой и злостью дома. Хотела читать что то по философии, но не сделала этого. Вообще ничего полезного не сделала. Мне тяжело. Хоть тут можно поныть..

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, ночки, даже если меня тут скоро не будет я зашёл чтоб подержать тебя. А улыбка продлевает жизнь.

__________________________________
невроз,ипохондрия
Влюбиться — лучший способ прикончить своё сердце, потому что оно тебе больше не принадлежит.

Мадина,добрый вечер! ничего страшного нет в том. что в выходной ты ничего не делала. лень-это вещь полезная. если не занимает сутки.дни. недели.годы. Так у всех бывает. что ни с кем не получается пойти или даже просто пообщаться. а бывает. что так навкалываешься. что даже не можется. Но я. надеюсь. что у тебя будут просветы в настроении и очень этого хочу.Очень хорошо. что ты работаешь. Поныть,иногда тоже полезно бывает. Ты же все-таки девочка. а обнять и приголубить некому. Я все понимаю. Обнимаю тебя

__________________________________
Просьба задавать вопросы на форуме. а не в личных сообщениях. Все мои посты-лишь мой взгляд на проблему. но не истина в последней инстанции

Сестра. То же самое так и живем, жить вроде можно, но куда?

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

[quote="Мадина"]Freshi Shi, Tessa, Добрый день.

У меня всего один друг есть, и знакомая еще девочка. Но с этим моим другом я уже не могу общаться, он агрессивный, все время меня критикует, считает что только он прав и может делать как он один хочет, а меня в расчет не берет. Я не знаю что с ним делать и что ему говорить. Такое общение только психическое насилие и нервотрепка. Лишний раз услышать какая я плохая и как он всегда прав, и всегда я говорю глупость.. Постоянно ссоры, он срывается, оскорбляет меня, делает виноватой в каких то им придуманных ситуациях, которых не было. Раньше такого особо не было, он больше меня понимал и поддерживал. Хотя и его наличие не убирало чувства одиночества.
Нет сил больше слышать его негатив в мой адрес. Я не могу на него не как повлиять и внушить ему. Что это..Наверно такое общение зачахнет окончательно.

Была опять на кладбище и прочитала у Камю "Постороннего", вот мои успехи. Начало недели надо вкалывать как раб.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

На работу сейчас приходится ездить или удаленно? Береги себя.

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Слуш, ну, такое общение выматывает и опускает ниже

__________________________________
Иногда отвечаю с задержкой!
непреходящая усталость, сонливость, апатия, ангедония
велаксин 225, квет 50
(не подошли) ламотриджин, флу, бринт, кломипрамин, буспирон, пароксетин, мапротилин, эсциталопрам, велаксин, дулоксетин, сертралин

Блин, у вас хотя бы работа есть и уже один друг. У многих и этого нет. А кем работаете?

__________________________________
Мой телеграм-дневник о моем заболевании:
@mymentaldisorder

Я жива. Стало чуть полегче. Перестала ныть. В том числе и тут.
Однако природа изменчива. И тучи, холодные и темные несет на меня снова. Пусть у вас все будет хорошо.

Liam
Работаю в сфере обслуги людей.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, может, поднять вел до 75 - будет уже минимальная терапевтическая дозировка? так будет легче перезимовать и пережить хмурые дни.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка

Добрый день) Велаксин слишком уж бодрит меня, стимулирует, что то под стать психостиммулторам. Я от него становлюсь взбалмошная и слишком во мне много энергии. А деть ее не куда. Хоть бери и бей грушу.

Есть другая идея, а точнее сперва вопрос. Из за того, что мне совсем уже все осто*бенило, я приняла возможно опрометчивое решение, подключить ко всему - амитриптилин, 25 мг, на ночь. Ибо все бесит и лезет из всех щелей непрекрытая чернуха. Во сне. Днем. Весь день мой мозг как будто бы разъедает какая то кислота, тяжких дум, о невзгодах, собственном убожестве, слабости, не возможности оградить себя от всего того что нервирует, не возможности жить как хочу. Этого настолько много, что я уже поставила на себе точку. Да, если я заболею раком или еще чем то, я не буду лечиться. Это не к чему.

А пока, пока я еще хочу помогать родным и себе, амитриптилин на ночь. 25 мг.

Раньше он в моменты невзгод, убаюкивал и я засыпала. Но 25 мг стало мало. Да и честно сказать, кроме дурацкого состояния и убаюкивания, я не какого конкретного АД, эффекта от него не увидела. Смогу ли я прочувствовать это, если подыму дозу до 50 мг. В том числе и с приемом днем.

Возможно Вы, или кто то другой сможет пролить на это свет.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

ту только пробовать. Я за то, чтобы пить ады в терапевтических дозировках, а это 100-150мг для амика. Ну хоть 75 - уже что-то. Вы в глубокой депре, а значит - нужны нормальные дозы. ТЦА - мощная штука, дайте амику шанс.
ко мне на "ты"

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка

Страшные для меня цифры. 100-150..) Еще и запор с мочеиспусканием могут исчезнуть из жизни, как явление) Честно сказать, я даже не представляю как он действует. Наверно не зря он так давно используется...Повышу до 50 для начала. Только как пить не пойму. Вроде сонливость уже от одной не вызывает..

Мне наоборот, обычно людям приходиться говорить "ко мне на вы". Я немного младше выгляжу чем есть и люди часто тыкают. Хотя есть этикет. Видимо не всех родители учат в детстве этому. Что ж, это не самое страшное, что могут творить гомосапиенсы.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Пейте 50 на ночь - там видно будет

“Я не люблю фамильярности с детства и с детства же был её жертвой.”
М. Булгаков

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка

Добрый вечер. Сегодня приму 50 мг после еды. Отпишу тут, как было и что произошло с моим душевным состоянием.
Думаю я тут теперь буду чаще. Так что можете писать и я буду поддерживать диалог.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, как вы там?

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Привет, Мадина.
Прочитала Вашу тему, желаю скорейшего улучшения.
В качестве терапевтического хобби я бы посоветовала конную прогулку. Это вроде несложно - сел и поехал, но все рецепторы, все медиаторы усиленно реагируют, если это первые разы. Потому что ты сидишь на чем-то большом, которое еще живое и двигается, и неизвестно что выкинет в следующую секунду. Я часто ловила эйфорию после занятий конным спортом.
---------------------
Экхарт Толле - так себе учитель. Без школы.

Я советую на ютубе смотреть Далай-ламу и Гарчена Ринпоче. Это два просветленных учителя, и даже слушание их - благо. В целом, сначала выбирайте лекции полегче.

Там же, на ютубе есть "Фонд контемплативных исследований" - официальная буддийская организация, но с упором на западных учеников. У них на ютубе и на сайте есть легкие, но очень хорошие медитации для начинающих. А так же очень хорошие лекции, изложенные понятным для западного слушателя языком. https://www.youtube.com/channel/UCwoPZnbSWn8sUIxd_UgnNjQ

Я 16 лет в буддизме и ответственно заявляю: смысл жизни есть. Но прийти к нему придется своими тропами, никто не разжует.

Насчет одиночества. Я никогда никого не находила на слабой энергетике. Ну или придурков. Надо подтянуть энергетику, тело, уверенность, а тогда уже искать партнера.

Мандаринка

Добрый вечер. Уже несколько дней, на ночь принимаю, 50 мг амитриптилина, 2 таблетки..
Не знаю что виновно в этом, однако опишу что происходит. Стало мне тревожно. Рациональные и иррациональные страхи душат меня. Стало тяжело работать и быть в спокойном состоянии. Вчера мама с утра лишь обмолвилась об одной ситуации, которая была недавно, весь день я на нервах и боюсь, злюсь. Все из за того что она помянула о былом и той ситуации. Ночью, утром, в голову лезет все гавно и я понимаю что жизнь моя убога, как и я сама. Все это не имеет смысла. Тяжело себя заставить созидать и что то делать. Еще совсем недавно я ходила к педагогу на академическое рисование и рисовала дома. Сейчас вместо улучшения ожидаемого от Амитриптилина, я имею ухудшение. Опять сняться друзья. Но в реальности их нет. Я одинока и слаба. Ограничена в своих деяниях.

Vorna

Добрый вечер. Спасибо за ваш советы касательно буддизма и прочего. Я уже много что читала, слушала. В том числе и по буддизму, и Эрхарта Толле и еще много всего, что вы не упомянули. Как видите лучше если стало, то не намного. Само бремя закованности в теле человека, для меня есть источник великих мучений.

Мои конные прогулки это занятия с морским свином, дома. По поводу подтянуть энергетику и искать кого то, возможно в этом есть смысл. Но мне бы сейчас собрать себя по кускам. Как видите мне стало хуже.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина, у вас пошло начальное обострение симптоматики при заходе на ад. Вы же, по сути дела, не лечите своё ТДР - пол таблетки венлафаксина - это ничто. Бросайте древний амик и начинайте лезть на сиозс - сначала будет очень плохо, потом просто плохо, а потом отпустит и вы обалдеете,что можно жить без всей этой чернухи внутри.
зачем вам литий? у вас подозрение на бар?

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка

Я знаю что такое СИОЗ. Я же его и принимаю, в виде венлаксора. Возможно про амик вы правы.
Что такое ТРД и БАР? Литий я пью редко, когда совсем давит, что бы немного успокоиться. Да, у меня и тревоги бывают и страхи, как сейчас. Не когда не думала что у меня тревожное расстройство.
Когда совсем плохо, вы готовы на многое.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

это сиозсин - там нор, которого вам видимо не надо. Ещё при поднятии дозы бывает ажитация - тревожное возбуждение, бывает моторная тревога - когда прет энергия и хоть по потолку бегай. Бывает обострение страхов, депрессии. Это нормально, нужно кушать транк и поднимать дозу дальше.
ТДР - тревожно-депрессивное расстройство. БАР - биполярное аффективное. Литий - нормотимик для бар-щиков.
вам нужно нормально пролечиться - нормальной дозой антидепресанта, а не этим кусочком венла, иначе так и будете мучиться страхами и жить в состоянии вечного опустошения.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка

Как показала практика, Венлаксор мне заходит лучше просто СИОЗа типа стимулотона. На дозе 35 мг или 50 мг, я уже давненько. Побочные, начальные эффекты давно прошли по сути. У меня была СИОЗ-вызванная апатия, если знаете что это. Жизнь у меня не спокойная, постоянно надо противостоять чему то, или кому то. Сама по себе я вспыльчивая, порой агрессивная. Бывает гнев, который мешает нормально функционировать. В общем, апатия кончилась и опять началось погружение с головой в говно. Я подключила Амитриптилин, в надежде что станет немного светлее на душе. Пока не стало. А стало хуже. Может стоит поднять дозу Венлаксора. До скольки вы посоветуете мг? Может амик надо бросить... Если бы я точно знала что мне сделать, что бы перестать самой себе доставлять дискомфорт. У меня работа такая, что особо транки не поешь среди рабочего дня. Да и транки тоже подливают масла в огонь, но по своему. Гидазепам отупляет. Литий вредный. Больше я транков не припомню.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

это могла быть и тревожная астения, когда сил нет, потому что их "ест" тревога, а чел думает, что ад его прибили.
вел надо бы поднять хоть до 75 - это уже менимальная терапевтическая дозировка. Ещё вам бы очень хорошо бы присмотреться к ламотриджину - чудесный антидепрессивный нормотимик, который к тому же и сил прибавляет ощутимо и дисфорию снимает.
оксапин попробуйте - хороший нормотимик именно от агры, но пить надо пару недель и тогда понемногу будет виден результат. Лам дает результат сразу. Ну, по крайней мере, у меня.
пролечиться прежде всего. Сейчас вы глубоко больны и потому вам всё не в радость.

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?

Мандаринка

Да. Нормальным такое состояние не назовешь. Иронично, что оно у меня пол жизни такое. А сейчас стало мутировать, во что то еще более страшное.


Венлаксор сегодня приняла 70 мг. Вчерашнего угнетения нет. На ночь выпила только один амитриптилин 25 мг. Решила его не повышать. А повысить все же венлаксор. По поводу того что вы предложили, ламотриджина и оксапина, посмотрю что это. от агресси если что найду, будет замечательно. Вот такие пироги. Буду отписывать тут что и как.

__________________________________
Лирика 150, венфлаксин 70. Кветирон 25-50. По надобности Глюталит 25. Ламотриджин 25.

Мадина

вы знаете, это совершенно не редкость - я тоже полжизни страдала больной нервной системой пока, наконец-то, это всё не вылилось в ТДР и острую необходимость лечиться. Большинство из нас больны с подросткового возраста, а то и из детства. Родовые травмы, скверная наследственность, особенности бытия - всё это смешивается в кучу и приводит к диагнозам.
очень за вас рада. Потом, возможно, ещё немножко поднимете. Вел - очень мощный и сильный ад. Я его как-то попробовала пить в моно - так он меня так разогнал - думала по потолку бегать буду, но у меня тогда не было астении - только депра и тревога. А вот потом, когда я пила вел в добавку к ципралексу - дело пошло шикарно. Золотые были времена.
это два препарата противоэпилептика, но параллельно они принимаются в психиатрии как нормотимики. Ламотриджин - моя любовь, я готова советовать его каждому депрессивщику, снимает чернуху, которую до конца не снимают ад. Или когда есть скрытая биполярность в составе болезни. Вот, к примеру, если вы поднимаете дозу ад и у вас увеличивается агрессиия - точно нужен нормотимик. Ещё, при сильной астении и агрессии - можно подумать об антипсихотике арипразоле - и сил даст и настроение улучшит, но ломает сон поначалу.
обязательно пишите, я вас читаю и готова помочь, чем смогу

__________________________________
если земля - это шар
то больная душа
устоит ли на ней?