|
Всем привет, кто возможно зайдет сюда.
Решила открыть свою тему, просто чтобы иногда писать. Много мыслей в голове, размышлений. Хочется излагать, рассуждать на письме, возможно когда-то перечитывать, искать ответы. Письменные дневники не люблю, не люблю писать от руки из-за того, что путаю слога местами на письме, иногда пропуская слова. Печатание мне дается легче, и возможность более аккуратного редактирования текста. А заметок в телефоне стало слишком много. Но все мои сиюминутные порывы, как эта тема, скорее всего будет недолгим.
Моя история.
Моя история будет достаточно короткой. Мне 27, и где-то на дне.
Сколько себя помню, с подросткового позраста, лет 15, проблемы были, и они всегда были цикличны. Как и суицидальные мысли, они были, пропадали и возвращались. Я лежала, без настроения, в полном безразличии и какой-то боли, помимо головных (а они могли быть на протяжении месяца), потом это проходило, приходили планы, общительность, куда-то бежала, что-то делала, и планировала, займусь этим этим и этим. Но можно было проснуться на следующий день, и мне опять ничего не надо. Просто сложно встать с кровати. Затем шли обычные дни, где была и мотивация и силы, и спать не надо было от 10 часов, чтоб хоть как-то не засыпать.
Бывали и длительные такие периоды, но потом приходило оно, состояние нестояния. Но я никогда не называла это депрессией, не считала что это какая-то проблема, просто вот я такая.
Попала к психотерапевту достаточно недавно, в августе 2020. Через месяц перешла на медикаментозное лечение депрессивного эпизода эсциталопрамом. Продержалась на нем 9 месяцев, просила убрать, чуть ли не со слезами. Набрала 8кг, что для меня оказалось большим ударом, как к человеку который не любит свое отражение, еще и лишний вес, при небольшом росте, было слишком. На препарате продолжали случаться депрессивные эпизоды. Итак давно существующие и преследующие суицидальные мысли, стали навязчивыми, вплоть до планирования. Участились истерики доходящие до безумного состояния. Стала бить себя, чтоб испытывать физическую боль, а не внутреннюю. Ну и сон по 14 часов, отсутсвие сил, замыкание в себе, никакой концентрации, и продолжение ходить на работу. Потому что "а надо".
Когда сил не осталось, слезла с препарата медлено, и как только доза стала половина от нормы, начался депрессивный эпизод. И продолжался 3 месяца лета. Иногда случались светлые дни, ну как светлые, без желания умереть утром. Желание умереть вечером сохранялось. Попытка уехать от этого сменить обстановку, отпуск в Петербурге, закончился как я понимаю психосоматическими болями в спине. И пониманием, что все, либо я возвращаюсь на фарму, либо конец, так продолжать нельзя.
Мой психиатр не был счастлив меня увидеть вновь, новые лекарства, уже не монотерапия. Первые две недели залезания на новый препарат был сущим кошмаром, потом стало легчать.
Сейчас уже более месяца на связке АД+нормотимик. В целом, физически нормально. Психологически... Проблемы не решены, а проблемы в голове.
Официально озвученный диагноз: рекуррентное депрессивное растройство. тревога. Но что-то было еще под вопросом в карте, но не было озвучено.
Психотерапия дала мне некоторое понимание и много размышлений. Медленное развязывание клубка каши в голове, дало понимание себя в какой-то степени. Попытки, хоть иногда говорить о своих чувствах. Попытки обяснить даже самой себе, что я чувствую, что вызывает у меня боль.
За год активной болезни, произошло ухудшение отношений уже с мужем. Отдалилась от него, за счет чего, на его спокойные слова, на его высказывания видения происходящего, меня триггерит. Триггерит до истерик, и вскапывания себя с огромной силой.
Сейчас, я вижу огромную проблему, которая, как мне кажется, достаточно сильно влияет и возможно запускает депрессивные эпизоды.
Я перфекционист. В отношении людей посторонних, вижу черное, белое. Мне либо нравятся люди, либо нет. Если мне не нравятся, то в них плохо все. Если нравятся, я их идеализирую. Рационально понимая, что у них минусы, но прощу все, и буду считать идеальными. Им достаточно иметь одно увлечение, которое мне нравится, чтоб вызвать во мне идеализацию, и ненависть к себе.
Ненависть к себе, самобичевание, принижение. Не могу выделить в себе ничего положительно. Отрицаю все плюсы в себе, когда мне пытаются их назвать. Не верю в искренность отношения ко мне. Считаю что я недостойна и не заслужила. Хочу быть идеальной, но никогда этого не достигну. И даже не знаю что входит в это мое понятие идеальности. Потому что я все равно ничтожество. Да и виню себя во всем.
Так же, на днях муж выразил мнение, моей очередной идеи фикс, обдумывание этого, дало вывод, что так и есть. Суть: я сейчас не получаю удовольствия. Но мой мозг очень этого хочет, как наркоман ищет дозу. Я стараюсь быть на правильно питании, чтобы сбросить набранный вес, и ограничила себя во всяких вредностях. Но зная, что это приносило мне раньше удовольствие. Мозг вызывает желания - съешь чипсики, а съешь булочку. Я поддаюсь, съедаю, и не получаю удовольствия. И даже понимаю, что я этого то и не хотела. Да и виню себя за слабоволие.
__________________________________ Рекуррентное депрессивное расстройство (с БАРом не согласна) Сейчас: флуоксетин 20мг ламотриджин 100-125мг Кветиапин ситуативно Был: эсциталопрам, милнаципран, дулоксетин Мое обо мне
|
Вход
Регистрация
Правила форума
Поиск
....да, да, терпеть, терпеть, на морально волевых выезжать в эти Дни. О, Боже, если бы Здоровые люди знали, как нам бывает тяжело....и невыносимо, какое Дно сопровождает нас...Но, еще раз, Терпеть, Терпеть....Лучшее конечно впереди, все мы будем Здоровы и Счастливы! Всем нам Ремиссии и Здоровья!!!
я так же логически рассуждаю, до поры до времени. И понимаю что так и есть. А потом волной депрессии как накрывает. И никаких доводов мое внутреннее я не принимает))
