Моя история. Кентавр

Всем привет. Я долго думал, стоит ли регистрироваться, стоит ли создавать тему и писать всё это, но, наконец, решился. Настал такой момент, что цепляешься за любую соломинку в надежде, что что-то изменится. Очень нужна хоть какая-то поддержка, да и, быть может, если писать всякое, что в голове - получится распределить по полочкам.

С чего начать не знаю даже. Нет какой-то точки отсчета. Всю жизнь что-то непонятное, невнятное. Подруга, с которой дружим со школьной скамьи, говорит - я тебя знаю с 11 лет и с 11 лет ты - глубоко депрессивный человек. А я даже не знаю - с чего. И вообще детство помню не очень хорошо, но вроде бы оно нормальное было. Как у всех, обычное. Не буду на этой теме останавливаться.

Я лечусь уже долго. Наверное, лет 6 или 7. У меня бывали панические приступы, но не сильно беспокоили - нечастые, жить можно. Но во время одного из таких приступов пришла мысль - это инсульт, вот точно-точно. Вызываю скорую, они чешут головы, говорят - ТИА, забирают в больницу и... И всё. После 10 дней в больнице я выхожу трясущимся ипохондриком. Да, мне и раньше было плохо, но с этим можно было как-то жить, но ипохондрия меня сломала. Паника на панике и паникой погоняет, без перерывов, без передышек, 24/7. Просыпаешься и сразу начинаешь умирать, выискиваешь, где и что не так, где болит, что странно ощущается. Если всё в порядке - подозрительно, так быть не может, нужно проверить снова. Полгода прошли в этом вареве из бесконечной тревоги и ожидания страшной смерти.

Потом, наконец, прихожу в клинику пограничных состояний. Куча таблеток, эффекта почти нет. Потом - другая клиника, уже неврозов. Опять куча всего. Ничего не помогает. Потом уже ПНД. Ипохондрия и панические приступы у меня смешиваются с тяжелой депрессией и апатией - я ничего не хочу, я не могу ничего делать, просто валяюсь и выпадаю из мира, возвращаясь только чтобы ощупать себя и проверить, нигде ли не онемело.
Меня кормили... много чем. Сейчас всё не вспомню, но вот примерно: бетамакс, лирика, флюанксол, квентиакс, лаквель, паксил, золофт, очень плотно сидел на феназепаме. Из последней схемы - трифтазин и анафранил.
И я даже не знаю, что именно со мной происходит, я не знаю диагноз. Мне никто не говорил ничего конкретного. В ПНД звучало "шизотипическое расстройство", но я не верю.
Самостоятельно диагнозы ставить не хочу. Может быть, просто дурацкая запущенная депрессия.

На трифтазине мне какое-то время стало лучше. Потом непонятно. Потом я забросил вообще всё, и уже с осени не пью ничего. Я боюсь таблеток. Я боюсь, что они не дадут мне думать, сотрут личность, исказят как-то моё Я. Много пишу. Мне нужно соображать. Это моё всё, то, что держит меня на плаву.
Я намерено опущу некоторые моменты - пока что. Может быть позже...
Сейчас я совершенно пуст. Не осталось ничего, кроме тупого страха, боли и удушливой ненависти к себе. А с ненавистью я живу всю свою жизнь, и ненавижу в себе абсолютно всё. Не могу пойти к психологу - я не разговариваю об этом в личной беседе, я плохой собеседник в жизни, мне тяжело. Не могу смотреть в глаза, не могу говорить то, что действительно важно. Теряюсь. Веду себя глупо. А потом перетру всё это по сотне раз в памяти и мне станет еще хуже.
И психиатру я говорил - не всё, далеко не всё. Только то, что мне казалось менее "идиотским". Подруга описала это так: ты пришел со сломанной ногой, но сказал, что у тебя только палец болит, вот тебе палец и лечили, а не перелом.
Думаю, что она права.
А я уже не хочу ничего, только жду. Какое-то больное любопытство - станет ли дальше хуже, чем есть сейчас. Чувствую себя одиноко. Потеряно. Не хочу жить свою жизнь, хочу сдаться - я всегда сдаюсь. С работы уволиться хочу, сил нет уже на нее.
Я заставляю себя куда-то выходить, переступаю через натуральную тошноту. То трясет, то знобит. Всё, что я хочу - быть дома и чтобы меня никто не трогал. Я не хочу в мир за порогом, он меня злит. И видеть никого не хочу, но в то же время мне очень одиноко.
Тяжело. Непонятно.

Много всего хочется выразить, но вышло уже много. Если кто-то дочитал до конца - спасибо за ваше внимание.
Пусть отсчет начнется сегодня. Может быть, я всё же вернусь к лечению. Но я не знаю, как себя заставить. Пока что...

Ночью опять жесткая ПА. Голову сдавливает, дыхание сбивается, в глазах все плывет.
Помогло только то, что подруга не спала и висела со мной на телефоне пару часов, отвлекала разговором. Отвлекся, стало легче. Сейчас непонятно.
Уговаривает вернуться в ПНД.
Пока не знаю.
Сегодня на работу - не хочу абсолютно, до тошноты, до тяжести в грудной клетке. Руки трясутся. Пустырник глотаю как конфетки, но даже не жду от него ничего, знаю, что не поможет.

Да не за что. Вас легко читать.

Доступно всё описали. Меня прямо до слёз в первый раз пробрало. Да-да, я перечитывала несколько раз! Хотелось что-то дельное посоветовать, но увы. По таблеткам не специалист.

Да ничего они (таблетки) не сотрут. Весь форум пьёт и я не читала, чтобы кто-то на «стёртую личность» жаловался.

Про мир, от которого тошнит. Думаю, вы и сами понимаете, что «уходить в подполье» нельзя. Как правило, там (в «подполье») становится хуже. Да, вот такой парадокс. Вы как бы перестаете бороться за себя, падаете на дно. А на дне нет жизни. А живем-то один раз. Пока вы ещё, как я понимаю, молоды. Но молодость не вечна. «Дно» тем и опасно, что человек как бы не чувствует, как жизнь проходит мимо него. А потом – бац! – спохватился. И становится ещё горше.

Поэтому слушайте врачей (уж какие есть, тех и слушайте, можно ещё поискать, хотя слушать надо, не теряя критического отношения) и пейте таблетки. Что-нибудь да выстрелит.

Удачи. Не отчаивайтесь.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Кентавр, привет. Можете тему Ильиготье почитать. Там тоже не всё гладко. Может что для себя и найдёте. Парень ни фига не сдаётся.

С девушкой вам повезло похоже. Держитесь.

__________________________________
Моя тема: Лечение ГТР СРК для Silvv68
Моя фарма: габапентин 1200, миртазапин 15.

Гретель, большое спасибо за отклик.
Насчет таблеток: какой-то задней мыслью я понимаю, что такого не должно случиться. Но. Я... Сказать "писатель" - слишком громко, но пишу я очень много. И это всё для меня, моя способность придумывать миры и истории. Когда я не могу этого - я очень сильно страдаю и теряю тот спасательный круг, который до сих пор меня удерживает.
Когда я сидел на трифтазине, мне часто казалось, что я не могу думать. Мне было сложно. Врачи говорили, что трифтазин+циклодол наоборот прояснят мозги, но нет. Может быть, просто так совпал период творческого застоя, я не знаю, но тогда я связал это с таблетками и всё бросил. Мне нужны мои мысли. Я боюсь их отравить. Я думаю, что лучше чувствовать себя плохо, чем не чувствовать вообще никак - а я какой-то мучительный период именно так себя и чувствовал. Как ничто. Тогда я едва не вышел через запасной выход. Было очень тяжело и страшно.
Насчет подполья: я опять же понимаю какой-то частью, что уходить нельзя. Но это очень сложно. В подполье у меня свой мир, который я сам себе рисую - таким, каким я его хочу видеть. Снаружи - всё напомнит, что на самом деле всё не такое. Напомнит о том, кто я и где я. А я не хочу. Это горько, мерзко. Любая живая тварь будет избегать того, что приносит боль. И я избегаю.
И я сейчас на том этапе, что не готов строить сожженные мосты. Мне нужно сначала понять - зачем и для чего их вообще строить...

Silvv68, Здравствуйте. Спасибо, я как раз позавчера читал его тему, очень интересная. Нужно будет еще раз взглянуть, чтобы лучше проанализировать.
P.S. не девушка, просто подруга детства.

А с работы я сегодня уволился. Всё к этому шло. Работоспособность снизилась, может быть устал. Последний месяц на работу ходил с тихой внутренней истерикой. Поэтому не стал убеждать, что всё будет хорошо и я буду работать лучше. Сам предложил распрощаться.
Не жалею. На данный момент.

Я думаю это окр. Рыбак рыбака, как говорится. Золотой стандарт лечения ОКР это когнитивно-поведенческая терапия. Реально помогает. Подводные камни - желателен специалист и сам процесс терапии тяжелый. Придётся смотреть страху в глаза.

Кентавр, добрый день.
Вы молодец, что решились написать свою историю. Надеюсь, Вам это поможет.
Мне кажется, Вам необходимо найти хорошего врача и рассказать ему все что Вас беспокоит. Ничего не скрывая. Если сложно рассказывать, то напишите и дайте ему прочитать.
Я Вас понимаю, сама долго не хотела обращаться к врачу. Мне страшно делиться своими переживаниями и навязчивыми мыслями. Но когда у меня появилась слабость, то пришлось идти к психотерапевту. Так как на руках маленький ребёнок.
А Вы должны ради себя искать выход из этого состояния! Жизнь должна приносить радость.

__________________________________
Депрессивный эпизод средней степени (F41.3)
Другие смешанные тревожные расстройства
Эйсипи 20 мг
Ципралекс 10
Золофт 150 мг
Велаксин 150мг

pg.99, возможно, хотя я никогда не рассматривал вариант ОКР. Кажется, компульсий у меня нет, ритуалы не провожу. Но навязчивые мысли, фобии - да. Почему-то именно на тему болезней, связанных с головой и сердцем - инфаркты, инсульты.
Сейчас еще зрение стало хромать. Очень страшно...

Vitkoriya, здравствуйте и спасибо на добром слове.
Я многих врачей прошел уже, но каждый раз я просто не могу рассказать всё-всё, мне это кажется дурацким, незначительным, или просто смешным. Думаю каждый раз, что надо мной посмеются. Поэтому аккуратно выбираю то, что кажется наименее глупым. И это - как раз таки мой "больной палец" на фоне "сломанной ноги".
Я не знаю как с этим бороться.

Кентавр, а Вы попробуйте написать все врачу как нам написали, если рассказать не можете. А там слово за слово может что и получится.

__________________________________
Велафакс-450, трифтазин 7.5, фенибут - 750 мг
ситуационно алпразолам - 1 мг
медикаментозная ремиссия, на подбор схемы ушло 6 лет

Кентавр, Представьте, что Вы пишите не для врача, а для себя. Попробуйте. Сейчас подумала, что легко давать советы, но я сама долго размышляла, как рассказать все врачу, но в то же время, некоторые вещи не хотела говорить, что бы не выглядеть идиоткой.
Я и на форуме не пиши свою историю, так как мне стыдно за свои навязчивые мысли и поведение.

__________________________________
Депрессивный эпизод средней степени (F41.3)
Другие смешанные тревожные расстройства
Эйсипи 20 мг
Ципралекс 10
Золофт 150 мг
Велаксин 150мг

Равина, я и здесь написал только часть. То, что мне кажется менее странным, дурацким или постыдным. Я не знаю, как объяснить... Но когда я начинаю говорить на какие-то особенно беспокойные и личные темы, то сразу же сам себя начинаю оправдывать, старательно смягчаю грани, что-то срезаю и прячу. Вот была у меня одна ПТ, она быстро эту мою фишку просекла и всё рассказывала за меня, основываясь лишь на моих каких-то намеках. Это мне помогало, так было действительно проще... Но она уже давно уволилась из ПНД, очень жаль. Другие не улавливают, смотрят на меня и ждут. А я смотрю на них и ртом хлопаю, как рыбка.

Vitkoriya, это действительно непросто, особенно для человека, который не очень хорошо умеет в общение за пределами сети. Знаете, я один раз попал на очень неприятного врача, она не задавала наводящих вопросов, хотя видела, что я не мычу и не телюсь. Потом вообще повышенным тоном спросила, чего я пришел то - посидеть помолчать или всё же скажу что-то.
И я резко проглотил язык и вообще ничего сказать не мог.
После этого еще сильнее закрылся.
А почему бы вам не написать? Форум тем и хорош, что здесь нет личного контакта, а над своими словами можно подумать и грамотно сложить в повествование. Это проще, чем беседа в кабинете...

Ритуалы/компульсии могут быть не очевидными. Чисто "ментальными". Т.е. в голове можете что-то проговаривать, или каких-то слов/образов избегать, бояться каки-то чисел. А в детстве не было? Дверь, плиту по несколько раз не проверяли?

pg.99, ну я избегаю того, что связано с этими болезнями... Сигареты куплю, если попадается "инсульт" на пачке - обрываю бумажку всегда. Одинаковые числа не люблю, особенно двойки - не знаю, почему. Кажется, что если замечаю где-то комбинации из двоек, то случится что-то плохое.
В детстве дверь действительно проверял часто. Иногда забывал о результате проверки и снова смотрел. Но уже давно так не делаю, вроде.

Это здорово. Приятно, что на форуме появился ещё один интересный персонаж.

Это они вам так говорили от того, что шизотипическое напридумали.

А в какой дозе принимали Трифтазин?

Диагноз, он ведь сильно от врача зависит.
Мне тоже, как минимум, шизоидное расстройство личности ставили. И тоже всё нейролептики моно пытались назначить. А я даже и велась. Всё принимала, будучи ответственным пациентом. Спрашивала врача: «Вы хоть скажите, что от нейролептика должно произойти? А то я ничего не чувствую»

Нет, ну когда меня попытались выписать из больницы на 15 мг Трифтазина, я почувствовала эффект, да. Выражался он в запредельном подтупливании.

У вас, наверное, тоже слишком много Трифтазина было. Да и не ваш, как вариант, препарат.

Мне кажется, я вас понимаю, когда вы пишете, что не верите в диагноз «шизотипическое». Правильно делаете. Оно даже навскидку понятно из-за чего вам такой диагноз поставили. Но с чего ли? Депрессию сюда можно с таким же успехом подтянуть. Говорю же, диагноз сильно от врача зависит.

Ну… Не могу на 100% согласиться. Если уж мы о животных , то лисица может перегрызть себя лапу, чтобы вырваться на волю из капкана. Какой-нибудь тигр может серьёзно пострадать, отстаивая свою территорию.

Но если рассматривать ваше «подполье», как попытку восстановить ресурс, как вынужденную паузу, то почему нет. Для того, чтобы жить, нужны силы. Пусть ваш мир их вам даст. Очень вам этого желаю.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Кентавр, послушайте, есть шанс найти толкового врача и подобрать правильное лечение. Здесь многие бывали в адовых состояниях и вышли из них. Не бойтесь пить таблетки, правильные таблетки. По мне - я живу полноценной жизнью, а не пила б таблетки - лежала бы бревном...

__________________________________
Велаксин 300 пролонг с февр 2021 по 15.11.2022,
Переход на венлафаксин органика 150+75+75
Рекуррентная депрессия, атипичная по течению (возможно БАР-2?)

Вроде бы в небольшой - 5мг утром и вечером, плюс анафранил. Но честно говоря, это была единственная схема, на которой мне действительно на какое-то время стало лучше. Как минимум, ушла лишняя тревога и пропала соматика, которая меня терзала. Но как оказалось, заторможенность для меня - хуже, чем всё это...

Мне сейчас действительно нужно восстановиться. Надеюсь, что побыстрее найдется замена на работе, и я, наконец, уйду. Нет уже сил никуда ходить и что-то делать. Просто хочу лечь и валяться, чтобы меня не трогали и не дергали.
Спасибо большое

ellka, я это понимаю, поверьте. Но я не знаю, какие таблетки правильные, а какие - нет. Я всегда верю только в самые худшие варианты развития событий, жду только плохого, поэтому каждые новые лекарства встречал с подозрением и недоверием, думал, что мне станет хуже, что они меня превратят в овощную культуру. Может быть это глупый страх, но он есть, и я пока что никак не могу от него избавиться...

Почти весь день вчера провел в кошмаре. Накатило с утра и продолжалось до вечера, панические приступы один за другим, только успокоюсь немного - и снова вставляет. Стойкое ощущение, что у меня что-то с головой. Ничего не болит, но мерзкий дискомфорт, какие-то прострелы порой, давление изнутри.
Зрение испортилось, нечеткость присутствует, напряжение, немного легче становится когда капаю увлажняющие капли, но ненадолго.
Нужно к врачу, сам уже понимаю, но при этом боюсь. И думаю, что вдруг - не к психиатру. Вдруг у меня действительно что-то со здоровьем? Я недавно сдавал МРТ головы и шейного отдела - ничего. Не знаю, что еще можно сдать, чтобы понять, что происходит... Я не могу, не умею отличать психосоматику от реальных симптомов! Я не знаю, что я себе придумываю, а что реально имеет место быть!
Не могу уже больше...

Это никто не умеет. Соматика исключается разного рода исследованиямиhttps://psy-ru.org/viewtopic.php?f=12&t=1997Если здесь все более менее в норме, то значит это психосоматика. ИМХОСдайте анализы и ... скорее всего все же надо к психиатру или психотерапевту( не путайте с психологом). ИМХО .

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Milk, большое спасибо за ссылку. Перепишу информацию и схожу сдам эти анализы. Недавно сдавал общий, биохимию... СОЭ было повышенное, но не сильно.
А невролог вообще сказал, что во всем виноват остеохондроз.


А сейчас всё еще беспокоит зрение... Расплывается всё, я не знаю, что делать. Кажется, что либо ослепну, либо инсульт словлю.

Не ходите больше к этому неврологу. Лучше сходите к нормальному психиатру.

__________________________________
смешанная депрессия, навязчивые мысли, cенестопатия - ремиссия
транилципромин 60, триптофан 3000

bearklake, еще бы найти этого нормального... Я очень многих сменил. И никто мне толком не помог. У меня уже руки опустились просто. Вообще не знаю, кто сейчас у нас в ПНД, с осени там не был... Но что-то у меня не очень хорошие предчувствия.

Ерунда. ИМХО. Невозможность сфокусироваться- это одно из проявлений тревоги и чем больше Вы будете заострять свое внимание на этом симптоме, тем больше он будет проявляться(игры разума) Это тоже проявление ТДР. ИМХО

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

О, зрение мой симптом!!! Самый загонялский. Я только от него впадала в дикую панику. Я 18 лет ходила в очках при -8, потом сделала коррекцию и стала видеть 100% . А тут снова слепая. И это не лечится, не корректируется очками. У меня плыло изображение, я не видела близко, не могла накрасить ресницы, не видела далеко, пропало бокое зрение. У меня болела голова, если я пыталась смотреть на что-то, что двигалось быстрее черепахи. Мне было всегда и везде темно, я дома вкрутила самые мощные лампы. И еще штук 5 симптомов, уже все и не помню.
Я ходила в ПТ и слышала, что есть слепые люди и они не впадают в панику, есть с очень плохим зрением и тоже живут. А мне было плевать на слепых! Я хотела видеть, я не могла смириться со своим состоянием.
МРТ, 5 окулистов, неврологов, куда бадов, ноотропов, денег...

В общем. Все хорошо у вас со здоровьем. Просто ищите своего врача, своего психиатра. Больше ничего обследовать не надо.
Попробуйте выйти на Беккера. Если у него сейчас не очередной уход в подполье, то он может помочь. Я видела в его чате, как и не с такими симптомами туда приходили и, как со временем, слушая Романа, его назначения, вылазили. К сожалению ссылку на чат дать не могу, т.к в один из приступов: "хочу забыть о своей болезни", удалила все.
Да и просто почитайте его статьи. Там и про инсульт и ком в горле и прочие "раки", откуда это у нас все берется.

Milk, спасибо, я постараюсь себя в этом убедить. Всегда предполагаю самое плохое, что только можно придумать. Это, по-моему, у меня вообще всю жизнь так.

HelgaWos, как я вас понимаю... У меня тоже расфокусировка, и какие-то пятнышки периодически перед глазами. И как же раздражает,к огда начинают говорить в стиле "а вот у этих то - ооо что, а у тебя ерунда", да плевать мне на "этих" - "эти" знают хотя бы что с ними, а я не понимаю, не знаю, не могу сам себе верить...
Ужасно.
Спасибо большое за наводки, почитаю обязательно. Мне иногда становится чуть лучше, когда читаю про это и про то, что это на самом деле ничего страшного, и свои "жуткие симптомы" узнаю.

Кентавр, а вы транки пробовали же наверняка. Не легчает вам на них?

Тревога – это тяжело, да.
В больнице лежала недавно. Так там женщина была, у которой то «сердце дын-дын-дын», то «голова не своя», то вот со зрением тоже шляпа какая-то.

А напротив неё я со своим БАРом (вообще непонятно для чего, типа, для подбора терапии) и девушка в депрессии. И вот мы лежим как два тюленя и смотрим на метания нашей бедолаги. А она со своим «дын-дын-дын» то к врачу, то к медсестрам, то просить в соседней палате тонометр, то просто ходить по коридору, то гуглить побочки. Ни минуты покоя, короче.

Тоже МРТ собиралась делать. Причем повторно. Причем сразу просто МРТ и МРТ сосудов. Спрашиваю: «Денег не жалко тебе?» Отвечает: «Нет, ну а вдруг что-то серьезное??!!!»

И я лежала и думала, что «лучше»: моя биполярка (неуточненная) или вот это вот всё.

Не, у меня тоже бывали времена, когда я «пятый угол» искала. Тяжело это. Сочувствую.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Гретель, феназепам мне помогал, да. Когда я на трифтазине сидел - у меня как-то все проблемы со здоровьем ушли незаметно, ничего не болело и не беспокоило.
Но я не уверен, что это показатель. За почти год могло и что-то новое образоваться, кто знает.

Знаете... У меня год назад весной случился очень тяжелый депрессивный эпизод. Такой, каких у меня никогда еще не было. Обычно всё как-то фоном, а тут вдруг резко свалилось и расплющило меня как лягушку булыжником. Я не мог встать, не мог ничего делать, не ел, не мылся, не разговаривал, только спал или смотрел в стену без каких-либо мыслей.
Вот это - было тяжело и страшно. Для меня это было в сто раз хуже, чем моя обычная тревога, вой и залезание на стены. Ничего - это хуже, чем "что-то".
И я помню это состояние слишком хорошо... И поэтому боюсь лекарств. Тогда я пил, кажется, флюанксол и что-то еще. Кветиапин, вроде... Я очень не хочу повторения, я лучше буду бояться, но при этом испытывать хоть что-то, хоть какие-то чувства, и иметь какие-то мысли - чем просто буду пустой скорлупой.

Стоп-стоп-стоп!
А при чем здесь лекарства-то?
У вас случилась депрессия к тому же тяжелая.

Вы ходили на тот момент к врачу? Наверное, нет. Иначе вам бы назначили антидепрессант. Я понимаю, что они упёрлись в шизотипическое. Но и в этом случае антидепрессанты назначают.

Однако уговаривать - дело неблагодарное. Ибо случалось, что уговариваемый начинал сердиться.

Поэтому лично я с уговорами пить таблетки завязываю.
Но буду следить за хрониками ваших "записок из подполья".

С работы-то удалось уйти? Или пока ещё ждёте, когда найдут замену?

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Гретель, честно? Я не знаю, при чем. Я так решил. Мне кажется, что от таблеток у меня мысли пропадают. И к врачу я тогда ходил, на тот момент в клинику неврозов. Отвратительное место. Самая худшая система курирующих врачей: попадаешь к тому, кто на данный момент свободен, а не к кому-то одному. И только я привыкну к кому-то, а в следующий раз бац - уже кто-то другой. Ужасно. И врачи там не очень. Только парень молодой был нормальный, а остальные - бабки советской закалки и думаю, сразу понятно, что за типажи. Бр.

С работы пока нет... Сегодня выходить. Я уже заранее устал, и очень не хочу никуда идти. Опять до тошноты и кома в горле. Нет никакого желания ничего делать... Надеюсь, что побыстрее найдут замену и я отдохну немного.

Третий день тупо слёзы и нехватка воздуха.

Кентавр, может быть, тебе попить что-нибудь успокоительное?
Я раньше Персен пила с успокоительным сбором номер 2. Мне помогало.
Ты ещё не готов к психотерапевту пойти?
Кентавр, а ты не думал взять с собой на приём свою знакомую? Для моральной поддержки?

__________________________________
Депрессивный эпизод средней степени (F41.3)
Другие смешанные тревожные расстройства
Эйсипи 20 мг
Ципралекс 10
Золофт 150 мг
Велаксин 150мг

Vitkoriya, мне безрецептурные совсем никакие не помогают, я их ем, как конфеты просто... Только пустырника если пол-бутылки в стакане развести, то немножко есть эффект, но слабо и недолго. Новопассит, Персен, Адаптол, Афобазол, Негрустин... Карамельки...
Я пытаюсь уговорить себя, но упираюсь рогом в тупой страх и застываю. Не могу. Просто не могу.
Подруга предлагала сама со мной сходить. Сказала,что может вообще за меня рассказать всё, что я говорил ей и не могу врачу.
А я не могу. Я сейчас пишу много, столько идей у меня. Я за это держусь руками и ногами, отчаянно боюсь потерять и снова остаться без мыслей, пустым.

Кентавр, мне тоже Персен не помогал, а когда вместе со сбором, то эффект был. Но это не выход, конечно.
У тебя отличная подруга. Может быть, она тоже есть на этом форуме?

__________________________________
Депрессивный эпизод средней степени (F41.3)
Другие смешанные тревожные расстройства
Эйсипи 20 мг
Ципралекс 10
Золофт 150 мг
Велаксин 150мг

Vitkoriya, ну вот насчет сбора не знаю...
Нет, к сожалению, её здесь нет.

Завтра у меня день рождения. Каждый раз перед ним мне становится особенно плохо. И сейчас... Наверное, просто буду весь день лежать и, быть может, отключу телефон. Не хочется никого слышать, пусть даже я знаю, что звонить будут всего пара-тройка человека, не хочется снова этих поздравлений, из года в год одно и тоже. Ничего не сбывается.
Ощущение, будто я съел камень.

Кентавр, привет! Приглашай подругу на форум. Вместе с ней будем уговаривать тебя сходить к ПТ. Ты ещё не надумал записаться на приём?
Кстати, ты сдал кровь на ТТГ?
Кентавр, а тебе 23 исполнится?

Какое странное ощущение про камень. Что это значит?

__________________________________
Депрессивный эпизод средней степени (F41.3)
Другие смешанные тревожные расстройства
Эйсипи 20 мг
Ципралекс 10
Золофт 150 мг
Велаксин 150мг

Vitkoriya, приглашу, может быть.
Нет, пока я не ходил вообще в поликлинику, потому что работаю, всё жду, когда мне замену найдут...
Почему 23? Уже 28 будет.

Про камень. Не знаю, как объяснить нормально... Просто такое ощущение, будто внутри что-то тяжелое и неприятное. При тревоге - будто лягушку глотаешь, холодное и склизкое. А это просто тяжелое, сдавливающее, где-то под ребрами застряло.

Ужасная расфокусировка зрения и какие-то пятна перед глазами. Уже несколько часов кошмарит, то накатывает мощно до трясучки и резкого подъема температуры, то отступает немного. Сейчас опять температура поднялась, в глазах темнеет. Горят щеки, уши, не могу собраться.
Страшно.

Это так тревога треплет, надо как то постараться отвлечься, лучший вариант идти куда то, просто бездумно, в никуда, наворачивать километры.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Milk, я пытаюсь отвлечься, пытаюсь дописать кое-что, а у меня буквы перед глазами начинают плясать. Напрягаю мысли - давление в голове и становится еще хуже. Итак хожу уже... Туда-сюда по квартире, на кухню, в коридор, по комнате. Пока что лучше не становится...

Это не то, надо по улицам, по парку, по лесу... а не по квартире.

__________________________________
Все что пишу, только личное мнение.

Сходил к офтальмологу - спазм аккомадации. Говорит, что боли и дискомфорт от спазмов сосудов мозга. Заодно к неврологу сходил, он говорит, что мне нужна мануальная терапия. Выписали кучу лекарств, б-витамины, капли в глаза, миорелаксанты и прочее.
Глазам после капель чуть полегче.
С работы наконец совсем ушел, нашли замену.
Нужно отдохнуть...

Кентавр, Молодец, что сходил к врачам.
А что за мануальная терапия, это при поликлинике?
Я один раз обращалась к остеопату и эффект был потрясающий!
Поздравляю тебя с началом отдыха. Восстанавливайся и береги зрение.

__________________________________
Депрессивный эпизод средней степени (F41.3)
Другие смешанные тревожные расстройства
Эйсипи 20 мг
Ципралекс 10
Золофт 150 мг
Велаксин 150мг

Vitkoriya, не знаю, если честно, но это явно платно. Поскольку ходил я в частную клинику, так как в районной офтальмолог будет принимать только через 10 дней, а глаза болели уже просто невыносимо. Поэтому пошел платно...
И сейчас явно не смогу на сеансы какие-либо ходить, денег очень мало.
Пока таблетками и уколами обойдусь.

Кентавр, привет. Надо к психиатру. Ты живёшь в большом городе, есть выбор специалистов? Можно наговорить симптомы на диктофон и все что хочешь сказать. Написать. Мысли твои от тебя убегали видимо потому что шпиговали нейролептиками. Я например их очень хорошо чувствую даже атипичные, даже небольшие дозы. Нужен антидепрессант. Все ИМХО

__________________________________
Обо мне Тревожно-депрессивное нечто. EvvaDvoikina

Ципралекс 10 мг, кветиапин 25 мг.

EvvaDvoikina, здравствуйте. Да, я в Москве, выбор то есть, но денег нет, поэтому вариант только в ПНД. Ходил я и в Соловьевку, но мне там ужасно не понравилось.
Может и из-за нейролептиков, мне их всегда назначали в ударных дозах... Вот поэтому мне теперь и страшно, боюсь снова растерять всё. При этом лучше мне становилось только на Трифтазине. Но у него побочки такие противные...

Кентавр, почитай тему где москвичи советуют докторов. Может какого адекватного найдешь.

__________________________________
Обо мне Тревожно-депрессивное нечто. EvvaDvoikina

Ципралекс 10 мг, кветиапин 25 мг.

Кентавр, EvvaDvoikina все правильно говорит. Надо у москвичей узнать, может быть и бесплатного посоветуют.
А по поводу мануальной терапии, у меня родственнице в обычной поликлинике назначили иглоукалывание. И ей уже после первого сеанса стало лучше. Это бесплатно. Так что ты узнай в своей поликлинике.

__________________________________
Депрессивный эпизод средней степени (F41.3)
Другие смешанные тревожные расстройства
Эйсипи 20 мг
Ципралекс 10
Золофт 150 мг
Велаксин 150мг

Кентавр, привет! Понимаю тебя в каких-то моментах - про камень в груди, про тревогу, про нежелание общаться в таком состоянии. Да это и невозможно, если честно. Советую тебе, как...ну как человек, многое из того, что ты пишешь, переживший, сходить к психиатру.
Если денег нет, то москвичей принимают бесплатно в НИИ Психиатрии, ул. Потешная, д.3
То есть кладут в стационар. Консультация перед этим платная, увы - около 2000 рублей, но потом бесплатно и лечение, и питание, и исследования.
Очень рекомендую это место.
Оно спасло меня четыре года назад, а недавно я послала свою подругу туда лечиться, и ей тоже помогли.
Конкретнее если - то рекомендую Крюкова Вадима Викторовича, он врач в 4 отделении этого НИИ.
Уверена, что тебе помогут там и справиться с паническими атаками, и с тревогой, и с прочим.
Далее - я могу порекомендовать платного врача, у которого я сейчас лечусь, но первый прием дорогой, остальные приемы - в два раза дешевле. Это Тимур Сергеевич Синюков.
Пожалуйста, не отчаивайся!
И обязательно иди за помощью...

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Я лежала в 4-м.
К Крюкову проситься каким-нибудь хитрым образом надо.
Ну или фартануть должно, чтобы именно он взялся вести.

Но на удачу я бы не рассчитывала.

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

А давно вы лежали? И у кого лечились?

Я - в 2015-м и в 2016-м. К Крюкову попала случайно, наверное, повезло. Я думала, что уже все, лечение закончилось, но в 2016-м меня так накрыло не по-детски, что пришлось снова туда идти и тогда уже я знала, что хочу к нему.
Мне кажется, там в целом хорошие врачи, не только Крюков. И еще, что меня тогда поразило - очень заботливый в целом персонал. Просто домашняя обстановка, тревоги и страхи только от одного этого испаряются. Ну от лекарств)
Не знаю, как сейчас, но так было)

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Sandrine, здравствуйте и спасибо огромное за совет. Это мне действительно пригодится, потому что в свой ПНД мне уже совершенно не хочется идти... Сейчас я немного отдыхаю и пытаюсь придти в себя, лечу глаза. А вот потом... Постараюсь использовать это время отдыха, чтобы подавить свой страх лекарств. Я как подумаю о том, что опять не буду ничего понимать, не смогу толком соображать, и меня начинает трясти.

Мне кажется, что мое вдохновение идет от моего отчаяния. И если я стану "нормальным", то потеряю эту способность. Я не знаю, как это лучше объяснить. Это странно, но как-то вот так...

Кентавр, я как раз сегодня думала про вас, про связь творчества с приемом лекарств. Не пропадает ли оно? Я не знаю, конечно, что вы пишете, возможно это хоррор, триллер или что-то в этом духе _ тогда да, лекарства помогут снизить накал, и из-под пера выйдет что-то мягкое и доброе))
Не обижайтесь, не хочу вас задеть.
Это хорошо, что у вас есть творчество.
Я напишу о себе. Когда у меня такие состояния - полный раздрай, душевная боль, невозможность понять себя и окружающих, душу переполняет страх и отчаяние - я в этом состоянии неспособна на творчество и это еще больше вгоняет в отчаяние.
Я давно обходилась без лекарств, как-то так вышло, что года три жила без них. Но месяц назад вот ЭТО все началось, нахлынуло и я просто взяла себя за шкирку и направила к врачу. Правда, платному. Решила пока не ложиться, так как не могу бросить семью.
Беда была в том, что я не могла читать. Не могла играть на пианино - я забывала буквально, что играла секунду назад. Я сидела и плакала - я ничего не могу. И главное - не хочу. То есть моя болезнь состоит в том, что она дезорганизует меня, делает совершенно нетворческим человеком. ПРо работу я не говорю - я потеряла часть подработок из-за невнимательности, неорганизованности, о чем жутко жалею сейчас.
Когда я попала на прием и буквально неделю пропила лекарства (спасибо Синюкову, назначение было точным), я стала читать книги, я села за пианино. Я не великий пианист, но я смогла наиграть для себя Баха)) Я села снова за книжки по работе, а раньше не могла смотреть на них!
Поэтому в вашем случае, я думаю, стоит попробовать пойти хотя бы на консультацию в НИИ. Вас никто не заставит лечь, если вы не захотите...
Но уровень тревоги снизится, страхи перестанут терзать, вы сможете вздохнуть хотя бы (образно говоря). Дальше вы посмотрите, можете ли вы писать, если вам это важно. Уровень лекарств всегда можно отрегулировать с врачом, объяснив, что вы боитесь.
Но мне кажется, те лекарства, от которых человек ничего не соображает, ушли в прошлое. Сейчас АДы и нормотимики уже 4-го поколения. Хотя в НИИ давали всем разное. Я знаю, что люди там принимали и старые проверенные годами лекарства 1-го поколения АДов.
Там контроль врача. Там такие же люди, как мы с вами. Опять же, вопрос одиночества - ведь дома одному с таким, о чем вы пишете, справляться трудно!!ПРо атмосферу там я уже писала - надеюсь, она не изменилась.
Подумайте..Делайте, как вы чувствуете. Если все же надо - не мучайтесь, идите на консультацию!
Вы можете написать мне в личку, и я еще раз расскажу подробности, как лечь в это отделение, если хотите.

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Да вот буквально месяц назад лежала.
Врач - Носова Полина Сергеевна. Я разочарована, так как госпитализировали "для подбора схемы", а по итогам выписали на тех же самых препаратах.

Но всё остальное, как вы описывате, да:

О Крюкове пациенты очень хорошо отзывались. Но надо как-то договариваться, чтобы именно он был лечащим врачом. Не знаю, каким образом: с заведующей ли, с ним ли лично.
Ну или на везение уповать (но это несерьезно)

__________________________________
Всё всегда заканчивается хорошо.
Если всё закончилось плохо - значит, это ещё не конец.

БАР II

Как жаль...
А чем они объясняли такое?
Мне в свое время подошли схемы Крюкова (велафакс -ламотриджин + что-то еще, не помню), и вытащили меня из глубокой депрессии, когда я лежала как овощ, но спустя полгода эти же схемы уже не работали.

Наверное, ваша врач подумала, что раз помогло уже, что ж менять препарат, а это не всегда верно. ИМХО.

Да, он хороший врач. И он добрый, внимательный человек, О том, чтобы попасть к нему во второй раз, надо говорить с ним лично.
Кроме Крюкова там есть хорошие молодые интерны, я видела тогда. И они с Крюковым все равно советуются.

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Sandrine, спасибо вам. Я буду благодарен, если напишете мне в личные сообщения подробности о том, как поступить в это НИИ.
Я пока что всё еще пытаюсь убедить себя, что это безопасно. Но стою как лепрекон, который боится бросить монетку в колодец желаний и потерять её совсем.
Вспоминаю, как тормозил на нейролептиках и все - начинается приступ паники, дрожу и задыхаюсь.
Я безумно боюсь перестать соображать, и даже не знаю, чего боюсь больше - этого или инсульта-инфаркта.

Кентавр, все будет хорошо, даже не бойтесь! Напишу к вечеру в лс.

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Как вы, Кентавр? Прочитали сообщение в лс?

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Sandrine, да, спасибо.

Сейчас просто нет сил особо что-то писать, состояние отвратительное.
Я напишу, когда немного приду в себя.

Понимаю... Держитесь!

__________________________________
«Если я не за себя, кто за меня? Но будучи только за себя, чего я стою?» Гилель, 75 г.до н.э.
Депрессия (эндогенная), ремиссия - 50%
Велафакс - 75 мг, йога, медитация, психотерапия, работа над собой;))

Новостей нет. С каждым днем всё меньше хочется жить.
Чувствую себя бракованным, бесполезным, ненужным хламом.
Желание что-то менять исчезло абсолютно, даже те шевеления, что заставляли меня когда-то ходить в ПНД.
Я просто хочу, чтобы меня не было.