ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 17 июл 2018, 17:58

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 120 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 16:19 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Самомнение и самоуважение: в чём разница?

Пытаясь развить в себе самоуважение, многие люди раздувают самомнение.

Самомнение - это нечто противоположное самоуважению. И то, что многие путают две эти противоположные вещи, говорит об их больших проблемах с границами.

Самомнение - это стремление навязывать другим высокое мнение о себе.

Самоуважение - это убежденность в собственной ценности для самого себя.

нажмите, чтобы увидеть
Посмотрите, пожалуйста.

Мнение - это заявление, высказанная точка зрения. Самомнение - стремление немедленно убедить других в своей высокой значимости, чтобы получить согласие и утвердиться.

Самоуважение основано на спокойной уверенности в собственной важности для себя. Для себя! Не для других. У других есть право самим решать - важны вы им или нет.

Самомнение - агрессивная трансляция, в этом его суть. Самомнение всегда задевает чужие границы, а самоуважение - ни в коем случае.

Некоторые никак не могут отловить эту разницу в практическом общении, поскольку привыкли к слиянию границ.

Привычка к слиянию границ превращает любого, с кем человек взаимодействует, в его собственную часть. Важную часть, часто центральную часть. Мнение этого любого влияет на состояние человека, управляет его самооценкой, и он вынужден бороться с плохим мнением о себе, иначе его самооценка падает. Поэтому он так старается доказать, донести, навязать, что он лучше, умнее и важнее, чем кажется второму. Он демонстрирует высокое самомнение. И обнаруживает этим полное отсутствие самоуважения.

Самоуважение - это разделение границ, привычка опираться на себя, независимая самооценка, и отсюда спокойное отношение к мнению о себе других. Это позволяет конструктивно решать конфликты или дистанцироваться в случае ненужного или нерешаемого конфликта.

Люди, привыкшие к слиянию границ, не могут нащупать это свое слияние, поскольку оно для них привычно, иного состояния они за собой не знают. Слияние можно обнаружить как раз по тому, что у вас есть привычка к самомнению или к самоуничижению.

По большому счету то и другое - одно и то же. Самоуничижением вы хотите заслужить сострадание и жалость людей, самомнением их уважение и признание, но вам все время позарез надо получить мнение о себе от других, их оценку, вы хотите транслировать им свое мнение о себе и получать подтверждение, убеждаться, что ваша внешняя мама вас жалеет или хвалит, в общем поддерживает вас. Внутренней мамы у вас нет, самость и опора на самого себя отсутствуют. Поэтому нет самоуважения. Кому вас само-уважать, если самого себя внутри нет? Вы все время как сиротка, которая ищет на стороне одобрения, чья самооценка все время вне ее собственных границ, в чужих руках.

Самоуважение позволяет человеку ощущать свою целостность, завершенность и автономность, а значит ничего не выпрашивать и не выбивать ни из кого.

Многие спрашивают, а как не пытаться влезать в голову тому, кто нравится, как не воображать себе его чувства, не сливать с ним границы? Никак, если ваша самооценка зависит от него. Если самоуважения, то есть собственной, независимой, любящей самооценки у вас нет, если опираться на себя вы не привыкли, если вы ищете одобрения родительской фигуры и нуждаетесь в оценках значимых фигур, вы обязательно будете сливать границы и смотреть на себя глазами другого человека, точнее глазами его фигуры, поскольку проникнуть в человека вы не можете, вы можете только представить себя им, вообразить, что вот вы - это он и вы без ума от себя, без ума. И перемещая локус и самооценку в другую фигуру, вы еще больше увеличиваете слияние и свою зависимость.

Почему происходит перемещение? Почему вы не можете сами себя любить и уважать, а вам нужно все время представлять себя кем-то другим и уважать себя его глазами? А это вызывает вашу липкость, поскольку фигура в поле все-таки связана с реальным человеком и когда он ведет себя равнодушно, очень сложно сохранять иллюзии его одобрения, приходится вызванивать его, приходить к нему на работу, просить на разговор, как девушка во вчерашнем письме, то есть пытаясь поднять свою значимость для человека, с которым у вас слияние, вы совершаете в реале очень много телодвижений, в том числе унижающих вас. И вы можете говорить с ним свысока и милостиво, как та девушка, но это не лишает вас липкости, а делает вашу липкость еще противней.

Откуда слияние?

Единственная причина слияния - это смещение локуса контроля. Я повторяла это много раз и опять повторю: поправьте локус и все остальные проблемы решатся. Даже корона сама снимется. Поправить локус не так уж сложно, для этого надо всего лишь отказаться от того, что люди называют "халява". Отказаться по-честному, до конца.

Заканчивается стремление к халяве и локус встает на место. А когда локус встает на место, границы больше не сливаются с другими людьми, и самооценка становится независимой. Контроль внутри! Пока же стремление к халяве сохраняется, локус чуть что смещается, границы сливаются, а жадный ротик младенца ищет материнскую грудь. И младенец не хочет взрослеть, потому что тогда закончится халява. Понимаете, почему люди застревают в инфантилизме? Чужую опеку боятся утратить. Став взрослым, придется все зарабатывать самому, не ждать опеки. Поэтому лучше оставаться ребенком и чуть что отдавать локус контроля другому. "Мудрые" женщины это прямолинейно заявляют "не хочу быть сильной, придется все тащить самой". Уж лучше клянчить и крошки под чужим столом собирать, да. Чужая опека предполагает чужую власть и собственную зависимость. Хочешь быть независимым и свободным, бери на себя всю свою опеку полностью, и материальную, и эмоциональную. Что любопытно, с момента независимости все вокруг начинают предлагать тебе намного больше, чем пока ты ждал и клянчил. Но как только ты решаешь пересесть на чужой корм (физический и эмоциональный), ты тут же ослабляешь свои опоры (теряешь самоуважение), благодать исчезает и вскоре тебе опять никто ничего не хочет давать. Только инфантилам такой порядок кажется несправедливым, нет ничего справедливей, чем положительное подкрепление личной силы, особенно силы духа.

Но вернусь к самомнению.

Если самоуничижение позволяет клянчить чужую опеку и тянуть ее щипцами, самомнение помогает выбивать опеку скалками. "Я заставлю его уважать себя!" - говорят скалочницы, кидаясь в рукопашную на всякого, кто их где-то не уважил. Они читают лекции о том, как с ними надо себя вести. Или грубо огрызаются, чтобы дать понять, что с ними так нельзя. Простой совет - дистанцироваться от того, кто их не уважает, отвернуться и отстать совсем, выключить его из поля своего внимания, кажется им невероятно сложным. Ну как так - отстать? Хочется ведь уважение получить и даже любовь. Ну да, не дают. Ну так надо значит выбить скалкой! Если не получится скалкой, можно стать жалкой, беспомощной и попробовать щипцами. Надоест щипцами, опять скалку достать и научить-таки себя уважать. Мысль о том, что старается заставить себя уважать лишь тот, кто сам себя не уважает, кажется таким людям парадоксальной. Им кажется, что наоборот, они-то себя уважают и поэтому хотят заставить других. Но если бы они себя уважали, они не были бы в такой зависимости от других и не приходилось бы домогаться к ним с щипцами и скалками.

Высокомерно себя ведут те, кто чувствуют сильный голод по уважению. Не будь голода, человек был бы независим и оттого прост и скромен, не пытался бы ничего доказывать про себя, он бы сближался с теми, кто воспринимает его с уважением, дистанцировался бы, если уважения мало, ни с кем не сливался бы, он был бы свободен и мобилен, как хороший работник на работе, у которого есть накопления, нет кредитов, и много потенциальных предложений на рынке труда. Он ничего никому не доказывает, верно? Не трясется, не цепляется, не унижается, но и не кидается убеждать всех в своей важности. Он просто работает, а если уважение к нему и зарплата покажутся ему недостаточными, спокойно уйдет (спокойно, поскольку подозревает, что работодатель потеряет больше, чем он). И у такого работника куда больше шансов на хорошую зарплату и уважение, верно? Так и везде. Вот что значит самоуважение. Это уверенность в собственной ценности, которая не нуждается в доказательствах.

Без самоуважения у человека в опорах - огромная дыра, и человек вынужден то прикрываться самомнением, то побираться самоуничижением.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 16:26 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Манипуляторы

Рыбалка - это создание влечения к себе, интереса.

Многие, читающие про Анну Каренину и других подобных героинь, игнорирующих чужие интересы и упрямо гнущих свою линию, противопоставляют их манипуляторам.

Им кажется, что есть вот такие вот искренние люди и лживые манипуляторы. А других вариантов нет.

На самом деле, манипулятор - это человек, который уже стал догадываться, что у людей существуют свои границы, своя субъектность, своя воля, но уважать эти границы и эту волю пока не научился и даже не захотел. То есть догадаться догадался, а что с этим делать он не очень понимает. И поэтому старается эти границы как-то обходить. Как досадную преграду! Навязывает человеку свою волю, но не дуболомно, не прямолинейно, а более скрыто, хитренько.

До рыбака манипулятору - как до неба. Рыбак не обходит чужую волю, он действует в согласии с ней, и это главный признак рыбалки.

Многие родители вынуждены манипулировать детьми. И это не самые плохие родители, плохие просто орут на них и бьют, когда те не подчиняются. Ломают сопротивление. А родители-манипуляторы - средний сорт, они сопротивление обходят. Они что-то такое хитрят, придумывают, вынуждая детей поступать так, как нужно. Они действуют в интересах детей (как сами эти интересы понимают, и чаще всего верно понимают), но все же они манипулируют, когда обманывают детей и создают ситуации фальшивой опасности или ложного выбора или давят на разные страхи и предрассудки.

"
нажмите, чтобы увидеть
Суп обидится на тебя", - говорит мать дочке, которая не хочет есть. Супы не могут обижаться, но мать создает видимость, будто дочка обижает суп. Суп будет съеден, но у ребенка возникнет диссонанс между пониманием живого и неживого и дикое представление о том, что некоторые живые существа обижаются за то, что их не хотят съесть. То есть в перспективе такое материнское вранье может быть вредным и цели - чтобы дочка полюбила суп - никак не достигнет. Другой пример манипуляции, если мать, глядя в окно, скажет: "Твои подружки уже играют в интересную игру, но тех, кто не пообедал, в игру не принимают". Если никаких подружек во дворе нет, это не просто манипуляция, это манипуляция с обманом. Это помимо прочего выращивает стену недоверия.

А вот добавление новых ингредиентов, украшение супа и сервировка стола - не манипуляция, это увеличение привлекательности предложения. Не манипуляция, если мать кормит ребенка на свежем воздухе, это стимулирует аппетит, а мать всего лишь использует знание этого. Не манипуляция, если ребенка сажают есть за общий стол, где все с аппетитом едят, и ребенку это передается. Не манипуляция - соблюдение режима питания, это правильная организация и налаживание пищеварения, улучшение аппетит естественным путем. Не манипуляция, если перед едой показывают кулинарную книгу с красивыми картинками, рассказывают про еду, и ребенок вдруг чувствует собственное, спонтанное желание идти обедать, без давления матери. Все это не обходит волю ребенка, а создает стимулы для того, чтобы эта воля возникла и окрепла. Это вовлечение, это заражение своими эмоциями, создание обстановки, богатой стимулами, с уважением границ ребенка, с деликатным ожиданием его собственных волевых и спонтанных процессов.

В более сложном педагогическом примере, когда важно впихнуть в ребенка не суп, а, например, знания, манипуляции обходятся еще дороже. Хороший педагог не хочет манипулировать, поскольку знает, что результат будет очень слабым, а вот если у ребенка появится собственная мотивация и интерес, результат будет хорошим и долгосрочным. Поэтому педагог пытается увлечь и заинтересовать ребенка, дать ему возможность личного выбора и спонтанного участия, не давит на него, не запугивает, не вынуждает и не обманывает. Любое принуждение чаще всего оборачивается тем, что сопротивление постепенно накапливается и собственная мотивация совсем исчезает. Закон щипцов, а манипуляции - это щипцы.

Если вернуться к любовной сфере, можно увидеть, что манипуляторы, давящие на жалость или тревожность, оказываются в проигрыше. Противопоставлять их эгоцентрикам неправильно, они такие же эгоцентрики, просто успевшие обнаружить присутствие других людей (досадное). До того, как эгоцентрик обнаружил присутствие других людей, он взаимодействует с миром так, как будто в мире существует только его воля, а все остальные априори этой воле подчиняются, солидарны по умолчанию. Не существуют как отдельные субъекты воли.

Эгоцентричная женщина, типа Анны Карениной на современный лад, собирает сумки и приезжает к своему любовнику, как только решила, что он ей подходит в мужья. Она любит его, а значит это взаимно. Эгоцентрик не видит в этом никакой логической несостыковки, поскольку не учитывает субъектность второго, второй в его восприятии - почти предмет.

Посмотрите, как эгоцентрик легко становится манипулятором, едва встречает препятствие, и никакая такая "искренность" ему не помеха. Чужие границы для него - случайное недоразумение, и если они возникли на пути вдруг, их надо обойти.

Современная анна приезжает к любовнику с сумками, а тот не спешит пригласить ее в дом, он говорит, что не стоило так спешить и это слишком сложное для него решение. Сначала анна мечется и пытается просочиться в щель, поправляя на голове корону и решая, что любовник озабочен заботой о ней. Она убеждает его, что хорошо все обдумала и уверена в своем решении. Но любовник не пускает ее в свою квартиру. Стоит стеной.

У анны есть выбор - признать свою поспешность, право любовника не хотеть ее и вернуться обратно к мужу или пойти снять себе комнату. Но это бы значило - порвать с любовником, а она уже его присвоила, слилась с ним, признать его независимость ей нелегко. Эгоцентрики автоматически присваивают все, что им нравится, они живут в мире, где все принадлежит им (если видят, что нет, бегут под поезд, чтобы покинуть этот неправильный мир, и поискать другой). У эгоцентрика нет границ как таковых, вот в чем его проблема. Любой анне сложно оторвать от себя уже проглоченного избранника и остаться жить в одном мире с ним, и прежде чем она побежит под поезд, она обязательно начинает манипулировать. То есть стадия манипулирования - непременная стадия эгоцентрика, который обнаружил в мире что-то, что не подчиняется его прямолинейным хочу. Он словно приходит на территорию, которую считал своей (а она всегда была чужой) и видит на ней соседский забор. Вот так дела! Надо как-то этот забор сломать наверное? Чего он тут делает? Хотя бы щель надо найти или сделать подкоп, не отдавать же то, что ты уже считал своим.

Очень часто эгоцентрики и сами не отслеживают, как автоматически достают щипцы, встретив преграду в виде чужой воли. Дама с сумками на пороге внезапно чувствует слабость и падает на руки любовника без чувств. Ему приходится втащить ее в дом и положить на кровать. Так она проникла туда, куда хотелось. Дальше она может порываться встать и гордо уйти, но каждый раз слезы ее будут душить, и любовник не в силах на это смотреть, будет просить ее остаться. "О нет, нет, - будет стонать такая анна. - Ты не любишь меня, я уйду, я уйду! В ночь, в град, навстречу погибели! Пусти меня!" А сама будет смотреть искоса, останавливают ли ее. Нет? Значит страдания должны стать еще убедительней.

Точно так Анна у Толстого грозила смертью перед родами, а потом отказывалась ехать с Вронским в деревню. Она ждала, что ее будут умолять не умирать, уговаривать ехать, и она получит подтверждение тому, что она не щипцами вытаскивает присутствие, что человек и сам хочет быть с ней. Поэтому манипуляторши все время то болеют, то грустят, то бредят, то мечутся, то бегут под поезда, в надежде, что их остановят и принесут на руках обратно. Их психика так нестабильна, они так беспомощны и противоречивы, нуждаются в поддержке. Они угрожают и истерят, считая, что таким образом просто доводят до сведения человека свое отношение. Но они вламываются в чужие границы. Истерика и угрозы умереть - это скалки, тихая нежная грусть, давящая на совесть человеку - щипцы.

Никакие манипуляции, даже самые тонкие, скрытые, нельзя считать рыбалкой. Манипулятор не уважает волю человека, признает, но не уважает, а рыбаку важно, чтобы человек САМ захотел, стабильно захотел и уверенно, и пока он не захочет, не заинтересуется сам, не подключится спонтанно и свободно, рыбак ничего не будет из него извлекать, будет оставаться в своих границах, пока движение воли не станет обоюдным, навстречу друг другу. Он не хочет быть штурманом, не хочет никого никуда тащить и волочь, и заманивать тоже не хочет. Суетиться, хитрить, просачиваться - нет ничего более противного для человека с самоуважением и более вредного для отношений. Рыбак хотел бы взаимности, но взаимности в полном смысле слова, а не иллюзии взаимности под короной.

Точно так как педагогу очень важно, чтобы ребенок полюбил предмет, нашел в нем что-то для себя, открыл свой личный творческий подход, а иначе не будет успехов, не будет высоких результатов, а значит не стоит тратить на это много времени, лучше заняться чем-то другим, смысла больше. Так и рыбаку не нужен партнер, который хочет его меньше, чем он его, стремится к нему не так, как он, не уверен, сомневается, колеблется и тем более - пятится от него. Поэтому рыбаку так легко уйти, если его не хотят. Ему остаться в таком случае куда сложнее.

Манипулирование обходит чужую волю, насилие пытается сломить чужую волю, а настоящий эгоцентрик вообще ничего не знает и не думает про чужую волю, про то, что эта воля может не совпадать с его. И когда эгоцентрик внезапно понимает, что его избранник не хочет быть с ним, у него всегда возникают мысли о насилии над ним или над собой, это нормальная стадия, потом возникает мысль о смирении перед чужой волей и об уходе, но если эта мысль слишком страшна и противна, он принимается манипулировать, грубо или тонко. И это тоже почти обязательная стадия, просто многие не замечают своих манипуляций, не видят своих щипцов.

А вот если дальше человек все-таки заставит себя уважать чужую волю, чужие границы, научится интересоваться другим не в виде своего корма, а как независимым полноправным субъектом, он начнет превращаться в рыбака (проактивную личность, магнетичную личность, ловца душ). Большинство людей либо не интересуются другими, либо интересуются как своей частью, поэтому совершенно не способны увидеть, что интересно другим. Эмпатия рождается только при условии: разделение границ + сохранение интереса. А эгоцентрики чувствуют равнодушие ко всем, от кого они отделились. Им интересно лишь то, что неотделимо от них. Отделился от другого = потерял его, забыл (именно поэтому им и отлипнуть сложно, это значит полное исчезновение другого из их мира, словно он распался на атомы).

Точно так же родитель, проникнувшись уважением к воле ребенка (и только в этом случае!), может начать думать: а как сделать, чтобы суп показался ребенку вкусным, или как бы увлечь его рисованием. Не заставить, не обмануть, не вынудить, не впихнуть, не затолкать, а вызвать аппетит, увлечь и заинтересовать. Родитель увидит, как это сделать, если посмотрит на ребенка как на личность, если будет внимательно наблюдать за ним, с симпатией и уважением, не торопясь навязать свою волю.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 31 дек 2017, 15:08 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Дед Мороз

Многие дети сейчас, получив подарок от деда Мороза, ряженого мужика из специального агентства, обращают взор к родителям: "А вы мне подарок приготовили?"

И если родители наспех дарят какие-нибудь конфетки, строго спрашивают, а почему чужой дядька принес лего и новый телефон, а мама с папой пожадничали?

Интересная трансформация произошла с образом Мороза. Из сурового и опасного славянского божества он превратился в сумасшедшего полупьяного шута, таскающего людям дань. В гномьем колпачке конечно. Ну а как не надеть на другого колпак, если у тебя корона? Из частушки Демьяна Бедного: "Залезем мы на небо, разгоним всех богов!"

К тому же Мороз стал дедушкой. Это, наверное, примерно так же, как и с Фрейдом получилось. Никто почти его не читал, кто читал, ничего не понял, но все зовут его снисходительно дедушкой. Дескать, а, дедушка? Ну понятно. Слегка в маразме.

Стариков в современном мире настолько не уважают, что добавочное слово "дедушка" всегда намекает на то, что человеку пора в утиль.

И знаете, чем неуважение к старикам чревато лично для вас? Нет, не в старости, а сейчас? Вам настолько страшно стареть, настолько страшно постепенно сползать в это униженное, презираемое всеми состояние, что вы стараетесь вообще об этом не думать, а не думая об этом, вы и о будущем не думаете, думаете, как бы получить побольше удовольствия в настоящем. А еще чаще вы живете в прошлом. Там все ваши радости, а в настоящем уже тревожно, потому что впереди только старость. Если бы старики уважались, страх остальных перед старостью был бы куда меньше, а может быть и вообще не было бы. Смотря насколько уважались бы. Это лишило бы людей огромного груза тревоги, которую они вынуждены все время вытеснять, подавлять, заслонять и сдерживать, и тратят на это большую часть своей энергии. Изо всех сил убегают от реалистичного восприятия себя и времени.
нажмите, чтобы увидеть
А детишки - это, наоборот, культ. И не просто культ, а КУЛЬТ. Это заставляет современных людей держаться за детство руками и ногами, оставаться маленькими столько, сколько можно. Каждый ребенок в курсе, что дети - цветы жизни, смысл жизни родителей в том, чтобы сделать детей счастливыми, и может строго взыскать, если вдруг чего не так. Детство биологическое очень быстро проходит, а вот инфантилизм у многих не проходит никогда. Все окружающие - их нерадивые родители, все им задолжали ласку и заботу.

Вы читали, какие письма пишут взрослые тети деду Морозу?

"Ты чего, старый хер, мое желание не выполнил?", "Развалина ты старая, все перепутал, я другое просила!", "Давай, старый пердун, пошевеливайся, у тебя еще есть время". Все в таком стиле, вроде это йумор такой у людей. Это как бы шутка, а на самом деле, это ведь совсем не шутка, они и правда уверены, что их желания должны исполняться. Не, ну а как? Если кому-то достается больше, чем тебе, пусть он сдохнет как Каин, все должно быть строго по-братски, но тебе чуть больше. Правильно?

Изначально Мороз был тот, кому носили подарки, жертвовали часть урожая, чтобы не морозил посевы. Ублажали божество типа. Зиму пережить - это было целое испытание. А с тех пор, как люди залезли на небо и разогнали всех богов, мировоззрение их изменилось, теперь им Мороз таскает подарки. Тащит мешок дедушка, гнется под его тяжестью, но нельзя же забыть никого, всех надо обслужить, ублажить, всем угодить, потрафить. Не, ну а как?

Бывало в сказках, что девицу какую-нибудь Мороз одаривал богатством, но вы вообще в курсе, как девицы из таких сказок оказывались в лесу? Их туда приносили в качестве жертвы, точнее даже сказать ужина для Мороза. Или обеда. А до Мороза был Медведь.

Бурый медведь, а до него - пещерный.

Очень интересно Гумилев (Л. Н.) пишет про пещерного медведя и неандертальцев. Неандертальцы (жившие вместе с нашими прямыми предками) собирали в пещерах черепа медведей (пещерный медведь был ростом в три метра, то есть крупней обычного медведя раза в два) и это был первый в истории храм, черепам устраивали богослужение. Ну и откупались от реальных медведей чем могли, иногда и детишками. Сказку про Машеньку и медведя помните? Очень много черепов было найдено в таких пещерах, некоторые были расписаны и красиво упакованы. Так вот хозяин леса Мороз - продолжение медвежьего культа. И девочек с мальчиками он, сами понимаете что. Не награждал в основном, а кушал.

Некоторые дети, кстати, более-менее уважительно к деду Морозу относятся. Вежливые письма пишут, рассказывают про то, чем заслужили подарки за год. А вот их родители, хоть и не верят ни в каких сказочных дедов, но на всякий случай тоже пишут письма и весьма похабные. Это не литературный прием, это принципиально отношение к окружающему миру. Давай, неси, поторапливайся, старый хрыч. Ты старый, мы молодые, тащи нам свои дары. Помните, что стало в сказке с такой вот девочкой, старухиной дочкой, которая требовала у Мороза подарки?

Предки наши, уважавшие Мороза, успешно выжили. А что будет с нами - еще вопрос.

Про Санта Клауса даже говорить не буду. Там вообще Святой Николай прообраз. И в кого его наряжают? Еще хуже, чем Святого Валентина в ленточках с сердечками и поцелуйчиками. Тут курьер в костюмчике гнома, колпачке и коротких штанишках. Зовут его фамильярно - Санта. Задача его - носить подарки и развлекать детей. Лучше бы учили детей делать Санте подарки. Ну понятно, убирали бы эти подарки себе на память, но сам факт, что деточки бы гостю из Лапландии готовили бы подарки, трудились, уже в голове детской все ставил бы на место. Некоторые дети хотя бы стишки разучивают для деда Мороза и Санты. И то хлеб. А многие - ни дать ни взять маленькие барчуки, и Санта им оброк платит. Награждает их за то, что они есть.

Правильно, пусть с детства привыкают к тому, что они маленькие сокровища и весь мир у их ног. Потом легче будет корону откармливать.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 12:02 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Мужчина встречается с женщиной, ОЗ которой значительно выше. Что нужно сделать для того, чтобы она захотела жить вместе?

Напоминалка: ОЗ - объективная значимость в социуме (возраст, доход, жильё, карьера, здоровье)
СЗ - субъективная значимость (значимость для конкретного человека)
"шары" - комплименты, обещания, взгляды


Обычно "как его женить на себе" интересуются женщины, а мужчины чаще думают, надо ли это ему.

Но сейчас все чаще и чаще встречается обратная ситуация: женщины думают, надо ли это им, а мужчины хотят жениться.

Эти перемены связаны с эмансипацией женщин.

Но не так как многие думают.

нажмите, чтобы увидеть
Многие думают, что вот, дескать, женщины стали сексуально раскрепощенными и замуж не хотят, прыгают с одного мужика на другого. На самом деле женщины все так же хотят замуж, когда влюбляются, ничего в этом смысле не изменилось. И не изменится никогда! Когда женщина или мужчина влюбляются и эта влюбленность растет, и те и другие хотят в брак. Это такое же непременное следствие любви, как и желание животного утащить к себе в норку добычу, пока не отняли.

Изменилось другое.

Раньше, если у людей длился роман, с сексом и регулярными встречами, без разговоров о браке, чаще всего ОЗ и СЗ мужчины была выше, чем у женщины. Не спали женщины с мужчинами с более низкой ОЗ, держали их во френдзоне или сервисзоне, "приглядывались" по полгода, а если и соглашались спать, то из-за тикающих часиков, в расчете на свадьбу. Поэтому ситуация, когда женщина охотно идет на секс, не по пьяной лавочке, а в здравом уме, но отказывается идти в ЗАГС, практически не встречались. Исключительно редко. Разве что у нее был кто-то другой, предложения которого она дожидалась.

А мужчины очень часто спали с женщинами, у которых ОЗ была ниже, чем у них. Это значит женщины эти уступали им в социальном плане, в плане интеллекта и обаяния, но зато были согласны спать с ними просто так. И СЗ у таких женщин тоже была ниже, что значит: мужчина плюсовал, любил женщину меньше, чем она его. Вот на что чаще всего были похожи пары, годами встречающиеся, но не женящиеся. Расписываться шли, если женщина беременела, и то не всегда.

Такие мужчины тоже иногда влюблялись, особенно в женщин с ОЗ повыше. Но полноценный роман в таком случае начать удавалось редко. Женщины не любили спать с мужчинами, у которых ОЗ ниже. И без любви женщины не любили спать. Секс для женщины, особенно не разовый, а регулярный, означал обычно, что мужчина ей очень сильно нравится, что она положительно оценивает риски беременности и готова быть рядом с ним дальше.

Но это все было раньше, лет 50, даже еще 20 назад. Сейчас ситуация несколько изменилась.

Сейчас все чаще случается так, что женщины начинают романы с мужчинами, ОЗ которых ниже. Не просто случайный секс на корпоративе, у пьяной молодой начальницы и пожилого курьера, а постоянные отношения заводят. Мужчины в этом случае довольно легко влюбляются, ведь женщина объективно красивей и умней всех тех, которые у них были и на которых он может рассчитывать. Как не влюбиться? А женщины влюбляться не спешат. ОЗ - штука суровая. И хотя я пишу, как увеличить СЗ независимо от ОЗ, для большинства это - недоступные высоты мастерства. Большинство людей получают СЗ исключительно в зависимости от разницы ОЗ. Грубо говоря, если девушка очень интересная и на нее смотрят ребята побогаче и покрасивей, чем вы, вряд ли эта девушка влюбится в вас. Влюбленность - это желание получить в эксклюзивный доступ человека, замкнуть свою личную жизнь на его фигуре, сделать его своей половинкой в прямом смысле (ходить парочкой, жить вместе, спать, завтракать, путешествовать, мыслями делиться). Влюбляется человек, когда фигура другого человека кажется ему идеальной для всех этих вещей. А иначе нет.

Изменилось то, что женщины стали спать с мужчинами, в которых не влюблены и регулярно с ними встречаться. Раньше это случалось тоже нередко, но только ради брака (ребенка пора рожать, материальное положение надо поправить, от родителей уйти, все подруги замужем и так далее). А теперь нередко женщины спят с мужчинами, которых не любят, рожать от которых не хотят, замуж выходить отказываются. Это до сих пор еще бывает не очень часто, реже, чем мужчины спят с женщинами без любви, но куда чаще, чем раньше.

В связи с этим появилось очень много запросов от мужчин: как уговорить ее на брак или хотя бы на совместное проживание.

Это довольно новый запрос, тема пока плохо освещена, и в народном мужском фольклоре нет почти никаких рецептов на этот счет, кроме "проколоть презерватив". Не знаю, как с точки зрения нашей эволюции, может быть и такой способ размножения иногда уместен (женщины хитростью беременеют давно, чтобы добиться "штампа", почему бы и мужчинам не воспользоваться), но с точки зрения дальнейших отношений способ очень плох. Женщина может сделать аборт, искалечив себя, или считать, что ее втянули в брак под щипцами, то есть плюс ее вырастет, отвращение к мужчине может усилиться, особенно если женщина самостоятельна и не столь традиционна, чтобы вцепиться в него просто потому, что он отец ребенка. Женщины с большой ОЗ, спящие с нелюбимыми мужчинами, к этому обычно не склонны.

Так что, если вам не повезло или наоборот повезло завести роман с женщиной, с очень большой ОЗ, и вы закономерно влюбились в нее, но она отказывается выходить замуж и не хочет рассматривать вас серьезно, вариант у вас только один - поднимать свою СЗ.

Напоминаю для тех, кто подзабыл. ОЗ - объективная значимость, то, как оценивает человека социум, точнее различные срезы социума (его и ваша референтные группы, в основном). СЗ - субъективная значимость, значимость человека лично для вас, ваша симпатия к нему или антипатия, безразличие или любовь. В паре с разницей ОЗ обычно и СЗ имеет точно такую же разницу. Но иногда разница СЗ в другую сторону способна компенсировать разницу ОЗ. Чем сильней у человека обаяние и рыбацкие навыки (чем больше развита линия ресурсов "имидж-любовь" 1-7), тем большую разницу ОЗ способна компенсировать СЗ. Проще говоря, девушка с высокой ОЗ может быть настолько очарована лично вами, что влюбится и захочет замуж, несмотря на разницу ваших ОЗ. Это возможно, но только не так как показывают в подобных фильмах. Не на пустом месте, не просто так от балды, и уж конечно не благодаря вашей короне и пограничным багам, типа училки или штурмана.

В фантазиях мужчины часто подходят к какой-нибудь яркой красавице, бросают какую-то пошлую шутку, и она тут же бежит за ними и отдается в подсобке. После секса парни начинают выкаблучиваться (после секса в своих фантазиях, конечно, в реальности на них и не глянут), и тогда красавица влюбляется еще сильней. В реальности духу на такое у фантазеров никогда не хватает, а если бы хватало, кроме короткого "вот дебил", они бы ничего не получили. До секса никогда бы не добрались, а если бы добрались вдруг чудом, то уж точно не смогли бы заинтриговать красавицу хамством после секса, она бы просто пожалела, что переспала с таким придурком.

Но и "рыцарское" поведение, вот это все: заваливание шарами, цветами, липкое преследование и рассказы сверху и снизу о том, как эта прекрасная дама вас пленила, ни к чему не приводят. Вас будут считать точно таким же придурком, но только липким. Разница ОЗ такая суровая штука, что если шапка не по Сеньке, как ни нахваливай эту шапку, как ни цокай язычком, тебе ее не подарят. А с чего бы это вдруг?

Искреннее, чуть смущенное, но пылкое поведение работает лучше. Раньше нет, а теперь, когда дамы стали относиться к сексу свободней и согласны спать с мужчинами с меньшей ОЗ, если те милы, влюблены и спонтанны, работает.

То есть если вы влюбились в звезду, покажите ей, что вы восхищены, но ни на что особо не рассчитываете, просто любуетесь ею и хотели бы полюбоваться вблизи. Возможно звезда заинтересуется вами и даст знак. Знаком является любая откровенная, не дежурная улыбка или ободряющий комплимент ("ты интересный" и т.п), тем более предложение ("пойдем выпьем кофе", "можешь пригласить меня выпить") - это уже целый аванс. В случае знака и тем более аванса нельзя колебаться, надо действовать быстро и решительно. Запомните, изначально действовать решительно нельзя, разница ОЗ требует знака от того, чья ОЗ выше. Она должна кивнуть вам или улыбнуться. Но в ответ на кивок вы должны буквально кинуться к ней как Платон Зубов в ноги Екатерины Второй, когда она пригласила его после ужина за маленький столик, сыграть в карты перед сном, что означало приглашение сократить дистанцию до интимной. Ну не в ноги, конечно, она ведь не Императрица и ее напугает это, но вести себя так, как будто вам ежедневно дают авансы такие девушки тоже не стоит, надо показать, что для вас это - подарок.

На дорогой подарок надо ответить радостью, смущением и благодарностью. Говорите, как вам это ценно и "будет что вспомнить" и кидайте ей красивые шары, не фамильярные, немного снизу. Еще раз обратите внимание. Не надо сразу подваливать с шарами без крючков к закрытой девушке с высокой ОЗ, но когда вам приоткрылись и дали знак и показали, что с вами готовы пообщаться, познакомиться поближе или даже поужинать вместе, не пытайтесь строить из себя важного типа, покажите искреннюю радость и кидайте шары. Самые красивые, начиная с маленьких, ориентируясь на реакцию, и, заметив, что ей не нравится шар, переводите тему. Если же вам повезло еще больше и ваша звезда не спешит смыться от вас после ужина, а дает понять, что хочет продолжить вечер, вы должны вести ее в самые укромные места и изо всех своих сил уговаривать ее на срочное сближение, не столько словами, сколько руками или губами, пока не получите твердое "нет", то есть любые отшучивания надо воспринимать как поощрение активности. Разница ОЗ компенсируется активностью! Но не заходите за ее границы слишком.

Что касается грандиозной разницы ОЗ, преодолеть такую всерьез нерыбак не может. Встречаться с ним такая девушка (ОЗ которой выше намного) не будет. Женщинам не хочется делиться с вами деньгами и "тратить себя" на вас, тем более, что каждый секс - это риск беременности, а то и заболевания венерического (кстати, обещайте ей справку и принесите потом, это облегчит задачу), и женщины это все время помнят, когда прикидывают в голове, встречаться ли с вами опять. Рыбак сможет удержать внимание, которое удалось на себя обратить, и сможет его вырастить, но речь пока не о рыбаках.

Что делать, если разница в ОЗ не вашу пользу, и ваша любимая девушка не хочет жить с вами, хотя встречаться пока соглашается?

Если девушка сообщает, что жить вместе не будет, а вы очень сильно этого хотите, узнайте, не является ли причиной то, что она ждет от вас предложения брака. Это нередкая причина женских отказов. Тогда решайте сами, будете вы делать предложение или что. А вот если вы дали понять, что жениться не прочь, а девушка совсем не рвется в эту сторону, и вы опасаетесь, что редкие встречи означают затухающую динамику или появление на горизонте соперника, есть несколько правил для подъема СЗ.

1. Жилье, в котором вы предлагаете встречаться и жить вашей девушке, должно быть комфортным. Влюбленная по уши (в большом минусе) пойдет за вами в Сибирь как декабристка, но если девушка не влюблена пока и ОЗ ее выше, она не будет жить с вами в шалаше, и в свинарнике тоже не будет. Да и встречаться у вас скорее всего откажется. Поэтому, мужчины, если вы хотите встречаться или жить с девушками с высокой ОЗ (с моделями, например, о которых вы все почти мечтаете), первым делом приведите свое жилье в порядок. Нет, первым делом, свое тело, конечно. Но одновременно - жилье.

Ваша машина тоже не должна быть грязной, снаружи и изнутри, и в ней не должно вонять куревом и ядреным стеклоочистителем, а тем более вашим потом. А жилье должно быть обязательно чистым. Вы думаете, что это не так уж важно, но это не важно, если ОЗ женщины намного ниже вашей. Она наоборот еще и поможет вам отдраить кухню и унитаз. Девушка с высокой ОЗ испытает во-первых, брезгливость, во-вторых, разочарование в вашей любви, в-третьих, раздражение, что вы ни заработать нормально не можете, ни быт организовать, живете в яме и ее туда тянете.

Мужчина с низкой ОЗ растит свою СЗ, если выглядит очень чистым, аккуратным, хорошо пахнет, жилье у него убрано (особенно если оно еще стильное, без лишнего хлама), и если он умеет готовить. Умеете готовить и способны красиво сервировать стол к ужину в своей уютной квартире? Можете рассчитывать на романы с принцессами. Нет? Ищите себе девушку попроще.

2. Если женщина будет часто ночевать у вас, она вскоре и жить с вами захочет. У вас должно быть красивое и чистое постельное белье, музыка, которая ей нравится, красивый светильник для уютного вечера, сухое красное вино в огромных бокалах, в ванной должна быть соль для ванной, новые чистые полотенца и новый махровый халат для нее. И любая женщина будет предпочитать приезжать после работы к вам, а не к себе домой или к кому-то еще. Сделайте женщине комфорт и она привяжется к вашему дому. И к вам.

Утро должно ей нравиться не меньше, чем вечер. Сварите кофе, но купите гейзерную кофеварку, если у вас нет кофемашины. Узнайте, что она ест на завтрак, пусть эти хлопья или йогурты будут у вас всегда, если вы хотите вырастить свою СЗ. Когда ей понравится просыпаться вместе с вами и завтракать, она будет ночевать чаще, а потом и сама начнет вкладываться, будет готовить вам обоим завтрак с удовольствием и это будет значить, что ваша СЗ выросла. А пока готовьте сами и на ее вежливые предложения помочь нежно отказывайтесь. Отвозите ее до работы, если это возможно и вписывается в ваши графики. В этом случае она будет думать в сторону "жить вместе" во много раз охотней и чаще. Не бойтесь, что вам всегда придется обслуживать эту принцессу. Вы можете перестать это делать в любой момент, постепенно или резко, но если ваша СЗ к тому времени вырастет, перемены она воспримет нормально. Хотя если вы совсем перестанете заботиться о ней, значит вам она просто стала не интересна. Но справедливо разделить с ней бытовые дела вы сможете легко, когда у вас будет баланс, а не дисбаланс. Она сама предложит, если вы станете для нее значимы. А если нет, вам придется взять себя в руки и расстаться, долго жить в минусе даже с девушкой с высокой ОЗ нельзя. Но если это не френдзона, а секс, то какое-то время вполне можно.

А вот корм суетливо метать как раз не надо. Не надо брать кредиты и выжимать из себя все, вот это действительно совершенно ни к чему, и лишь вырастит ее плюс. И дыру в вашем кармане проделает. Покупайте то, что можете себе позволить. Вино, мясо, - обычного, нормального качества, как вы сами едите или чуть дороже, не надо самые дорогие. Хотя если вы почти бомж, я не знаю, как вам завлечь принцессу. Кота в сапогах надо найти наверное.

И букетов регулярных, подарков дорогих не надо, вам надо показать комфортный БЫТ с вами (заодно и прокачаетесь сами), сделать уютными и приятными вечера и выходные, а не просто одарить ее, чтобы она надела на себя это и пошла к другому. Причем для вас это - целое состояние, а для нее пустяк. Зачем?

3. Ну и секс. Если встал вопрос, как бы ее захомутать, наверняка с либидо у вас сейчас проблем нет. Вы ее постоянно хотите и вопрос, чем бы себя разогреть, отсутствует. Но все-таки не отвлекайтесь мыслями и разговорами далеко от секса. Пока вы не живете вместе, секс - это то, что привлекает ее во встречах с вами. Секс, а не беседы о вашей жизненной философии. Все это интересно влюбленной девушке, а эта приезжает к вам, чтобы получить свой кайф.

Вы должны быть очень сексуальным, чтобы поднять свою СЗ. Это значит вы должны постоянно смотреть на нее обволакивающим взглядом, давать понять, что вы ее хотите, стараться коснуться ее находясь рядом, шепнуть что-то в ухо и поцеловать это ухо, в которое вы шепчите. Быть сексуальным - это не значит все время трахаться. Обычно не очень влюбленные девушки быстро устают от этого, да и монотонный затянутый акт изнурителен для всех. Быть сексуальным - это значит держать девушку в потоке своего желания, разогревать ее взглядами, прикосновениями и словами, пока она не станет томной как топленое молоко. Пока она напряжена, собрана, говорит жестко и смотрит холодно, не нужно к ней липнуть с предложениями потрахаться. Задача не количество подходов увеличить, а состояние ее томления усилить и продлить. В этом случае ваша СЗ на следующий день начнет расти и вы это заметите сразу.

Неплохо бы выяснить, чего она хочет в сексе. Но прямо об этом спрашивать не надо. Все, о чем девушка действительно мечтает, она хочет получить спонтанно, чтобы мужчина сам этого хотел. Быть инструктором своего мужчины - самая неприятная роль для женщины. Поэтому выясните косвенно. Например, по реакциям. Попробуйте очень нежно и медленно или наоборот жестко и быстро, и она даст понять, что ей нравится больше. А может быть и то, и другое. Если вдруг девушка дала какую-то особенно бурную эмоциональную реакцию на что-то, покажите, что вам это тоже очень нравится, и вы рады, что ваши вкусы настолько совпали. То если девушка демонстрирует сильный кайф от куннилингуса (или минета) покажите, что вы сами фанат этого (а если вы влюблены в нее, вы наверняка фанат всего, но покажите, что этого - особенно). Не говорите, а покажите, хотя сказать тоже можно, но в дополнение. Если она дает понять, что любит жесткий секс, будьте пожестче и поразвязней и в сексе и в прелюдии тоже, пока не заметите, что ей захотелось другого. Будьте чутким. Понять, чего сознательно хочет женщина, очень легко, достаточно просто быть немного внимательней. А вот открыть какие-то бессознательные желания партнерши и реализовать их без побочных эффектов может только прокачанный в сексе мужчина. Об этом как-нибудь в другой раз. Обычно и сознательные желания женщин остаются неудовлетворенными с большинством любовников.

Но имейте в виду, когда женщина холодна и равнодушна к вам, у нее вообще нет никаких эротических желаний. Или есть, но не к вам. То есть вот та часть, которая про разогрев, воркование, нежные взгляды и шепот на ухо, это самая важная часть. Главное - разогрев, и хорошо разогретой женщине понравится почти все, чего вы с ней ни сделаете. А холодной наоборот не понравится никакая ваша сверх-потенция, не надо ее радовать тем, что ей никак.

Когда ваша СЗ станет повыше, женщина согласится с вами жить. А если вдруг нет, четко скажет, что ее смущает или беспокоит в такой перспективе. Вот это вот можно обсудить и предложить конструктивные варианты. Но если ваша СЗ мала, то есть женщина в принципе не рвется к вам на свидания и явно не счастлива, проводя с вами время, не спрашивайте, почему она не хочет жить с вами вместе. Да просто вы ей не очень нравитесь. Ей и встреч с вами - выше крыши и она уже думает, как бы совсем завязать. Зачем ей выходить за вас замуж?

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 12:13 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
СМИРЕНИЕ


Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам.

Давайте оценим защитную силу того, что называется смирением.

И посмотрим, какую шнягу выдают за смирение некоторые люди.

Языковеды, в основном, сходятся на том, что современное понятие "смирение" происходит от слияния "смерение" и "смирение", первое по значению ближе к слову "умеренность" (ограничения), а второе к "примирению" (выход из состояния войны). С точки зрения психологической трактовки понятия большой разницы между тем и другим нет. Говоря о смирении, мы ведем речь о наилучшем состоянии личных границ и локуса контроля. Хорошие границы - это и умеренность внутри границ и примирение с тем, что находится вне локуса контроля, вне собственной территории. Рассмотрим то и другое.

Отсутствие умеренности порождает страсти, которые берут над человеком верх.

нажмите, чтобы увидеть
Обратите внимание, страсть - это источник энергии, мощная мотивация, сильная потребность, пассионарность, и это очень хорошо (возможно, это лучшее, что дает нам жизнь), НО лишь до тех пор, пока вы управляете своей страстью, а не она подчиняет вас. Пока рулевой - вы, страсть это орудие, вы горы можете сносить, достигая желаемого. Но как только руль ушел из ваших рук и страсть овладела вами, вы - раб чужой воли или жертва чужого потока, вы бревно, летящее по течению. Вышедшая из-под контроля страсть отнесет вас в бездну Харибды и потопит, а по пути скормит чему-то (у каждого потока есть бенефициар, и если вас несет, то бенефициар - не вы). Вы спасетесь, если очнетесь и уцепитесь из последних сил за что-нибудь по пути и выберетесь на берег. Но и в этом случае аддикция активно вас выпотрошит и вам придется восстанавливать себя как после кораблекрушения, сколачивать заново по частям. Вы можете думать, что в вас нет страстей, вы апатичны, а на самом деле вы скармливаете себя онлайн-игре, непрерывному просмотру сериалов, пищевой или алкогольной зависимости, старинному любовному гештальту, отнимая себя у жизни.

Чтобы смерять свои желания и не дать им превращаться в своих хозяев, оставлять их слугами или хотя бы партнерами, и нужно смирение. Смирение - это духовная работа, заключающаяся в том, что вы находите (и формируете) внутри себя самосознание, напрягаете (и растите) волю и посвящаете себя саморазвитию, вместо биологического скармливания пищевой пирамиде. Ограничиваете свои страсти, чтобы управлять ими, а не подчиняться им и их бенефициарам.

Смирение как смерение внутри границ позволяет поддерживать равновесие, и когда нечто начинает поглощать вас и подчинять, становится самым важным и превращает в вас в послушного исполнителя (это может быть с любым ресурсом, которому вы начинаете служить, вместо того, чтобы он служил вам), вы должны собраться и вернуть себе контроль. Это делается переключением на другие важные и полезные дела, с помощью осознания того, что вы не хотите подчиняться какой-то страсти и отдавать ей руководство своей жизнью. Вы - свой хозяин и вам надо следить за собой как за своим государством, поддерживая в нем баланс сил и равновесие ресурсов. Иначе получите внутри себя революцию. Вихрем чужим унесет, и это не просто слова.

Смирение вне собственных границ, то есть согласие на мир со всем, что находится вне собственного локуса контроля, не менее важно.

Постоянное недовольство тем, как несправедливо устроен мир, не только потребляет энергию и направляет ее в деструктивное русло, но еще и мешает адаптироваться к реальному устройству мира. Адаптироваться = развивать реальные опоры.

Если вам не нравится реальность, на помощь вам придут психзащиты, то есть иллюзии и искажения. Вы будете жить в параллельном мире, с шорами на глазах, и поэтому в мире реальном все ваши действия будут приносить отрицательный результат. Куда полезней примириться с реальностью, которую вы не можете изменить, и найти преимущества для себя. Найти в самых сложных обстоятельствах преимущества для себя вполне реально, но начинается это именно со смирения. "Делай не по воле моей, а по воле своей" = понимание, что ты можешь не видеть смысла событий, ошибаться по поводу причин и следствий. Но это касается лишь того, что ВНЕ локуса контроля, внутри ты должен действовать сам и не уповать ни на кого, не перекладывать на чужие плечи обязанности. "Дай мне изменить то, что я могу изменить, и принять то, что я не могу изменить" = четкое деление границ своих возможностей и отказ тратить силы на то, что вне твоего локуса контроля. ("Дай мне силы изменить то, что можно изменить, дай мне терпение принять то, что изменить нельзя, и дай мне разум, чтобы отличить одно от другого"). Куда полезней и куда красивей направить свои силы на то, что еще можно менять, чему еще можно помочь.

Очень много смирения, например, нужно, чтобы принять потерю близкого. Изменить это нельзя, сожалеть о несделанном бесполезно, но если вспомнить, что остались другие близкие, свои силы можно направить на помощь им. Если же убиваться по одной потере и сожалеть об ошибках в прошлом, можно не заметить, как потеряешь и все остальное. То же самое относится к любой потере: денег, отношений, возможностей. Если нечто можно вернуть, надо действовать. Если вернуть нельзя и действовать никак невозможно, надо смириться и перенести внимание на другие задачи. Вот для чего необходимо смирение: для наилучшего расхода душевных и физических сил. Сливать их в черную дыру уныния или гнева, не имея возможности никак влиять на происходящее, это добавлять к одной потере новые.

Что мешает нормальному смирению?

Главное - это привычка опираться на других, все тот же инфантилизм, убежденность человека в том, что за него кто-то несет ответственность, ему должны, находятся в его распоряжении как няньки. Инфантилизм - привычка быть маленьким. От этой привычки можно и нужно отказываться.

Любое нытье и проклятие и длительные сожаления о чем-то, чего вы не можете поменять, основаны на обращении человека к чему-то или кому-то, кто должен прийти к нему на помощь. Опора на себя появляется тут же, едва человека соглашается, что опираться он должен на себя, что это его задача, что нянек и слуг в этом мире у него нет. Это и есть ПРАВКА ЛОКУСА. Он - свой хозяин и свой же слуга, свой опекун и покровитель, своя мама и свой папа. Больше некому.

Посмотрите, насколько не важно, религиозным себя считает инфантильный человек с плохим локусом контроля или атеистом. Это не имеет совсем никакого значения. Религиозный будет все время ныть и клянчить у боженьки, и его молитвы будут больше похожи на шантаж. А атеист будет проклинать мироустройство, капитализм или массонские заговоры, и тоже ворчать или голосить в поисках справедливости и правды. Его претензии имеют точно такой же адресат как и претензии религиозного инфантила. Это нечто вне его, к чему он обращается, в надежде, что его страдания будут услышаны и няня придет на помощь, наваляет его обидчикам, а ему даст бутылочку теплого молочка. Если бы он знал, что жаловаться бесполезно и няни с молоком нигде нет, он замолчал бы и занялся делом. Религиозный инфантил называет свое нытье молитвой, инфантильный атеист может называть "точкой зрения" или "голосом совести", да как угодно, никакой разницы нет, поскольку адресат в обеих случаях некая родительская фигура в собственной голове. А в реальности нет никого, кто бы сострадательно их слушал и мог бы им помочь, а главное хотел бы им помочь. Разве что такой же инфантил в короне спасателя захочет помочь? Но не сможет.

Если же религиозный человек не инфантилен, то он хорошо понимает, что Бог - это не нянюшка ему, а некий духовный ориентир, то, на что он САМ должен ориентироваться в своем росте и развитии, прилагать нравственные и физические силы, чтобы соответствовать духовному идеалу или хотя бы приближаться к нему. В этом смысле и атеист может иметь нравственные ориентиры, не связанные с религией. То есть не стоит подменять формой содержание. Не важно, как вы называете нянюшку, Господи Иисусе или Справедливость, пока вы рассчитываете, что вам вытрут нос, отозвавшись на слезы или гнев, вы теряете время и энергию. Смиритесь с объективной реальностью, с ограниченностью своих сил и направьте все свои усилия в конструктивное русло, то есть туда, где вы действительно можете САМИ на что-то влиять, что-то менять, чем-то заниматься. Ваша территория будет расти и постепенно вы получите рычаги влияния и там, где их не было, вы станете сильней. Не ждите помощи и поддержки извне. Скорее всего поддержка сама придет, мир отзывчив, и мир людей и мир природы довольно отзывчивы, но ждать этой поддержки - это оказываться в роли маленького требовательного тирана, которому все должны, и терять свою энергию на бесполезные притязания. Это самая плохая личностная конструкция, она приводит к истощению жизненных сил.

Очень важно обратить внимание на то, что инфантилы называют смирением и почему.

Сами по себе слова и любые ментальные конструкции - это все лишь формочки, которые наполняются содержанием в зависимости от цели. Чаще всего цель любых слов - рационализация, то есть обоснование собственных желаний. Если инфантил имеет желание найти опору вне себя и получить блага извне без собственных усилий, то он и обосновывает именно это. Он говорит "надо быть смиренным" и это значит сидеть и ничего не делать, принимать все покорно и ждать, когда кто-то другой позаботится о тебе и пожалеет. За твое "смирение" и послушание (страдания) боженька или мир добрых людей пошлют тебе блага. Но блага в этом мире не достаются слабакам и трусам, они достаются только сильнейшим, так - начиная с первой амебы. Обратите внимание на законы природы, для человека законы те же самые, меняются только сферы приложения сил и характер сил, но сила всегда была и будет в почете. Физическая сила, финансовая, духовная, нравственная, все это было и будет актуально, но люди, которые воспринимают "смирение" как "лежать и молиться" или "все делать, что прикажут другие" иногда говорят, что нравственная сила в этом мире не в почете, путая нравственную силу и свою покорность, называя свою слабость "духовным смирением". А где дух? Инертная биомасса?

Внутри своих границ, наоборот, надо быть очень смелым, дерзким и сильным. Максимально сильным и волевым. Иначе не получится никакого смирения. Не будет "С". Не будет точки отсчета, вашей личной воли - саморегуляции и вашей самости, вашей самобытности, спонтанности и самостоятельности, которые взаимодействуют с внешним миром. Что будет примиряться и смиряться, если вас Самих нет, если вместо вас диффузная масса, готовая течь туда, куда ей скажут? Чтобы появились границы, должна быть нечто внутри, основа, потому что вокруг пустоты никаких границ быть не может.

Почти все "добродетели" служат прекрасными фасонами белых пальто, то есть психзащитами, которые закрывают собственную инертность и трусость, выдавая за нечто хорошее. "Я смиренный и поэтому терплю плохое обращение". В собственных границах встать и уйти, никто не привязал веревкой, держит лишь собственная зависимость, но человеку проще быть безвольным, а называть это добродетельным смирением. "Я смиренный и поэтому несу свой крест". В собственных границах поменять ситуацию, приложив силы, но человеку лень и страшно, он предпочитает жить глупым овощем и называть это смирением и ношением креста.

Позиция удобна, но только если считать себя биологическим мусором, задача которого сократить сиюминутный стресс ценой потери индивидуальности, обезболить свое бытие, ослепить и оглушить себя иллюзиями, чтобы не жить, а существовать. Собственная территория такого покорного "судьбе" и безвольного человека все время сужается, он отдает даже то, чем действительно владел, потому что ему лень и страшно отстаивать свое, он не расширяет свою территорию, не растет, не развивается, он скукоживается и тает. Он надеется таким поведением заслужить чью-то милость? Но чью?

Даже его маме грустно смотреть на такое жалкое существо. Неужели кто-то думает, что такое "смирение" - добродетель в глазах воображаемого Бога? А что же тогда зло в его глазах, если добродетель - это разложение и гниение?

Нет, смирение - это не пассивность, а активная деятельность внутри своих границ, в мире с внешним миром (пока не напали на твою территорию). Именно для того человек и правит свой локус контроля, чтобы максимальное количество сил обратить на свою деятельность. И внутри своих границ он не уступит руля, не отдаст контроль и власть над собой никому. САМ себя будет смирять и смерять по своему разумению, а не чужому, ориентируясь на свои идеалы, а не навязанные. Только тогда во всем этом есть духовный смысл.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 12:24 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский

Конфликт супруга или избранника с родней


Допустим, с мужем у вас все отлично, а у него с вашей мамой или вашим отцом - сплошной скандал. Или с женой у вас все замечательно, а с вашей любимой сестрой она все время собачится. Или, допустим, вы начали жить вместе и у вас медовый месяц, но вот беда, ваша половинка не ладит с вашим ребенком, конфликтует.

нажмите, чтобы увидеть
Ах, думаете вы, как же печально они не совпали! Но успокаиваете себя тем, что ваш избранник женился не на вашей маме и не обязан ее любить, или ваша избранница в праве испытывать негатив к вашей дочке.

Так вот, несовпадение тут ни при чем. Конфликт с родственниками почти всегда означает, что и в самой паре тоже все плоховато. И "отлично, замечательно" вам только мерещится, под короной.

Под короной своей вы не видите, что ваш супруг относится к вам не очень, а родственники ваши это видят, вот и конфликтуют с ним. А он или она, ваша половинка, не стремится налаживать отношения с ними, поскольку ощущает в этой ситуации свое превосходство: вы всегда на ее стороне.

Никто лучше, никто виртуозней не наладит отношения с вашей родней, чем страстно влюбленный в вас человек. Да, ОЗ его может быть такой низкой, что ваши родственники будут смотреть на него недоброжелательно (считать его заведомо паразитом на вашей шее). И все же, если он влюблен в вас, он будет искать подход. И скорее всего найдет. По крайней мере сгладит острые углы.

Во-первых, быть такого не может, чтобы ему (ей) не понравилась ваша мама. Для любви к ней достаточно уже того, что она вас родила. Носила ваше божественное тело в себе и имеет половину ваших генов. Это уже вызывает у влюбленного трепет. Ваша сестра не может казаться ему дурой, даже если и впрямь не умна. Влюбленный будет считать ее своеобразной, но интересной девушкой. Потому что это ваша сестра. Конечно, совершенно необязательно, что ему захочется лебезить перед недружелюбно настроенными к нему людьми. Если они недружелюбны, он постарается немного дистанцироваться, но на дистанции будет им симпатизировать. Ей он (она) действительно любит вас.

Во-вторых, ваши родственники - не стая кровожадных обезьян. Все, что их интересует в вашем избраннике, это то, чтобы он не тянул на себя ваши ресурсы. Чтобы помогал не меньше, чем обременял, и в материальном, и моральном отношении. Пока вы в эйфории влюбленности считаете, что кайф от секса и общения окупает любые ваши траты, родственники смотрят на все без романтического флера, можно сказать - цинично.

Им интересно, что для вас готов делать ваш избранник, насколько он облегчит, а не затруднит вашу жизнь? Насколько поднимет вас, а не опустит. Конечно, они могут ничего не понимать в том, что для вас является важным. Например, им может быть все равно, что с этим человеком у вас одинаковые музыкальные вкусы и в сексе стопроцентная совместимость (на ваш взгляд конечно, только на ваш взгляд). Но зато им не все равно, какое лицо у вашего избранника, когда вы находитесь вместе. Смотрит ли он на вас с симпатией, поддерживает ли вас, одобряет, не оспаривает ли ваши слова, не пытается ли взять верх и обесценить все, что вам важно. Им интересно, как ваш избранник относится к вашим нуждам, даже мелким. Замечает ли он, что вы тянетесь через стол, чтобы взять хлеб, который стоит рядом с ним. Или замечает в последнюю очередь, когда мама уже встала и отнесла. Он наливает вам апельсиновый сок, когда у вас сильная аллергия на апельсины? Она увлеченно рассказывает про своих бывших кавалеров, давая понять, что за ней ухаживали куда более интересные мужчины? Он собирается купить себе новую машину или лодку, не интересуясь, что вам нужно нечто другое? Она просит вас принести ее сумочку из прихожей капризным голоском? Вы застегивает ей сапожки? Вы снимаете пылинки с его пиджака, а он смотрит на себя в зеркало? О ужас. Все это ваши родственники, конечно, замечают и это их раздражает. Вот с чем связаны их язвительные замечания в его-ее сторону. А не с тем, что они ревнивые собственники и плохо воспитанные люди.

Вы убеждены, что у вас взаимная любовь, но если ваши родственники считают иначе, возможно они более правы. У них ведь нет иллюзий. Особенно они правы, если ваш избранник сам относится к ним откровенно негативно. Подумайте, ведь если бы он действительно дорожил вами, он побоялся бы так откровенно ссориться с теми, кто вам дорог. Он бы старался быть внимательным к ним, вежливым, позаботился о подарках им и о помощи им. И это наверняка всех расположило бы к нему. Или к ней.

Влюбленные женщины обязательно предлагают будущей свекрови и свекру помощь (а влюбленные мужчины - теще и тестю). Но если ваш избранник не рвется быть с вами и считает, что делает вам честь, ему может быть лень тратить силы на вашу родню. Наоборот, он может еще возмущаться, что вы уделяете им внимание. Лучше бы еще немного постарались для него, иначе он не видит резона тратить себя на вас.

"Твоя мама такая-сякая" может сказать только плюсующий партнер (временно плюсующий, как вариант) . Никогда так не скажет партнер в минусе или динамическом балансе. Чего бы ни натворила ваша мама, он скорее промолчит, а может быть даже поддержит ее. Потому что его любовь к вам вызывает постоянное желание интегрироваться в вашу семью, он не хочет быть изолирован, он чувствует потребность быть принятым всеми. Таким образом он чувствует меньше тревоги на ваш счет и будущее с вами кажется ему более вероятным и гарантированным. Ну и просто ему нравится ваша родня, потому что ему нравится ВСЕ ваше!

А вот если он сам сомневается, что будущее с вами ему нужно, или он убежден, что вы сто миль на животе за ним готовы проползти, тут да. Он может бросать вызов всей вашей родне и давать им понять, что им лучше быть с ним как можно любезней и ласковей, а то он просто плюнет и уйдет, и они будут виноваты в том, что вы несчастны и ваше сердце разбито. Каждый раз у него загорается мстительный огонек в глазах: ах, вот как? Мне тут не рады? Мне, наследному принцу не рады эти ничтожные люди, отпрыска которых я осчастливил собой? Конечно, это немного утрировано, классового превосходства он может не чувствовать, а вот моральное превосходство - ДА. Морально превосходство чувствует любой, от кого зависят больше, чем он. Если он от вас независим, а вы от него зависимы, значит именно вы должны заставить всю свою родню уважать его и любить. А он прилагать к этому усилий не будет.

В дефолте, особенно в остром дефолте, оба ненавидят родню друг друга, недолюбливают, по крайней мере. Она их раздражает, полностью или частично. А вот в дисбалансе очень заметно, как минус старается дружить с родней плюса, а плюс его родню игнорирует. И это один из самых простых способов увидеть дисбаланс и понять в какую сторону течет энергия в поле пары. Все течет от минуса к плюсу, даже родню он старается запрячь в услужение и ублажение своей половиночке.

Родня бесится конечно и сопротивляется. "Почему я прихожу и готовлю, а твой муж лежит на диване?" - кричит мать. "Не приходи и не готовь, но оставь в покое моего мужа!" - кричит ей дочь. "Да мне не тяжело готовить, но почему этот паразит лежит?!" И так далее. Или. "Почему ты покупаешь ей пятые сапоги, а сам ходишь в стоптанных ботинках. Может мне сапоги купишь?" "Мама, она ведь женщина, ей надо наряжаться. Тебе куплю, если ты такая... завистливая стала". "Да я не завистливая, мне плевать на сапоги, но я хочу чтобы ты больше думал о себе и о своей семье, а не только о ней!"

Вот это - про дисбаланс. Родня в первую очередь замечает дисбаланс, даже самый маленький. Потому что в какой-то мере они считают вас своим и когда вас начинают съедать, тут же поднимают галдеж. Надо ли говорить, что никто родню обычно не слушают? Шлют их лесом. А если и соглашаются, то лишь тогда, когда и сами уже сделали вывод, что все плохо.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 12:33 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Как растет дисбаланс в отношениях

Дисбаланс - один влюблён, тянется больше, другой - меньше или вообще остыл.
Корона - иллюзия своей значимости и важности.

Давайте пошагово глянем, как появляется липкость в отношениях, как возникает и растет дисбаланс.

Если описывать эту схему коротко, сначала ваш центр смещается к другому человеку, возникает слияние границ, отсюда формируется зависимость, и в это же самое время начинает активно расти корона, чтобы происходящий с вами позор скрыть от ваших глаз под иллюзией вашего величия. Чем больше позор, тем больше корона. И наоборот: чем больше корона, тем больше позор.

И все. Дальше мера вашей неадекватности и липкости будет зависеть только от готовности снять корону и от ваших ресурсов. Ресурсы - волшебные помощники. От поведения второго человека тоже будет что-то зависеть, но меньше.

Расскажу это все подробней.

нажмите, чтобы увидеть
Представьте, что вы устроились на новую хорошую работу и многое в этой работе вам непонятно. Рядом с вами оказывается очень приветливый и симпатичный коллега. Он начинает вам подсказывать и помогать, и охотно делает за вас самую сложную часть вашей работы, поддерживая вас морально и угощая кофе. Вы могли бы отказаться от его помощи, но в этом случае вы опасаетесь накосячить. Поэтому вы соглашаетесь, благодарите и занимаете позицию очень послушного ученика. Уровень сложности задач, которые вам дает руководство, растет, а вы и с начальным уровнем не умеете справляться самостоятельно. Однажды коллега ссорится с вами из-за какой-то ерунды, вы чувствуете панику и полную беспомощность. Вы вынуждены мириться с ним, вы готовы на коленях просить его простить вам ту самую ерунду. Вы даже признаете эту ерунду преступлением. Увы, с каждым днем коллега становится все высокомерней и раздражительней по отношению к вам. У вас все сыпется из рук, вы не можете сосредоточиться на работе. Теперь уже коллега не помогает вам, а мешает, от стресса вы не можете выполнять даже самые простые задачи. Но зависите вы от него еще больше, теперь от его критики или одобрения. Вам кажется, что он абьюзер, специально заманивший вас в зависимость, чтобы уничтожить. Но вы все еще надеетесь помириться с ним, потому что работать в таком стрессе невозможно, вы готовы ради этого носить ему из дома сырники, покупать кофе и выполнять любые его поручения после работы. Иногда он вдруг помогает вам от жалости и вам кажется, что все вернулось. Но вскоре вы опять чувствуете себя рабом этого коллеги и ненавидите его за свою зависимость, вы видите насколько низко он опускает вашу самооценку, как он размазывает вас, хотя иногда вам кажется, что он вас любит извращенной любовью. А коллега ваш все это время страдает от вашей липкости, чувствует в вас постоянный укор наряду со слезящимся собачьим взглядом. И когда он не сдерживается и действительно обижает вас, он испытывает неловкость и переживает, пытается компенсировать это какой-то помощью, но презирает вас еще сильней.

Примерно так же выглядит дисбаланс в отношениях.

Не всегда сразу, но из двоих людей в паре один часто смещает свой центр в сторону другого и сливает с ним границы. Смещает свой центр - это значит наделяет второго правом (а на самом деле и обязанностью) делать себе хорошо и полезно. Вместо того, чтобы думать, как бы развлечь себя самостоятельно и увлечь второго, человек начинает ждать кайфа от другого, надеясь, что кайф обоюдный.

Посмотрите на ситуацию выше. Коллега и впрямь начинает помогать вполне добровольно и даже с удовольствием. Ему нравится передавать свой опыт в виде простых алгоритмов, он щедр и возможно действительно симпатизирует новому коллеге. То есть определенный кайф у него и правда есть. Разница лишь в том, что без этого кайфа коллега чудесным образом обойдется, он не зависит от новичка, он может помогать, а может и не помогать, и жизнь его хуже от этого не станет. А вот новичок нуждается в помощи и чем дальше, тем нуждается больше и больше. В тот момент, когда коллега перестает получать кайф от менторства, новичок начинает цепляться и липнуть. В каком случае менторство было бы успешным и стало бы началом дружбы? Если бы новичок все время стремился встать на собственные ноги и, даже принимая помощь, старался бы сокращать ее дозу и свести до нуля, а еще благодарил бы в ответ чем-то квалифицированным (то есть не ботинки от пыли протереть, а помочь с переводом с английского, к примеру). В этом случае уважение к нему росло бы и в зависимую липучку он никогда бы не превратился.

В отношениях отследить момент смещения центра бывает сложней.

Но если вы получаете от встреч такой кайф, что начинаете бояться, вдруг второй отложит свидание, вы в опасном положении. Вашим единственным источником радости стал этот второй, вы надеетесь, что вы для него - тоже, но в этом случае вас бы не накрывал страх. Страх вас накрывает, потому что вы чувствуете, что второй свободен, он более независим, чем вы, ему есть чем заменить ваше свидание. Конечно вам приятней сваливать все на свою паранойю или свою слишком низкую самооценку. Иногда вы рассерженно думаете, что вот возьмете и отморозитесь на зло врагам, лишите вашу красивую и взаимную любовь шанса. То есть вы уже начинаете выращивать корону, чтобы не переживать о начинающемся дисбалансе. А суть дисбаланса одна. Вы хотите активной динамики в отношениях с этим человеком, а он с вами нет. Он не предлагает вместе жить, он не пишет вам о любви (или пишет, но без динамики, одно и то же). Вы переключили все свое внимание на него, а в его жизни есть много альтернатив вам. В вашей жизни он - самое кайфовое. На нем свет клином сошелся или почти сошелся.

Вот это и есть - смещение центра.

От второго человека зависит ваше настроение. Сами вы собой не владеете. Он написал, и вам так радостно, как будто вам дали премию, он позвал, и вы летите так, как будто вас наградят. Он пропал ненадолго и ваше сердце тревожно колотится от страха и ревности. Вы не можете отвлечься, вы не находите себе места, вы не можете взять себя в руки. Многие уверены, что любовь только так и выражается, а иначе это не любовь. Да, но взаимная любовь выглядит иначе. Он написал, вы рады, но эйфория как наркотический приход вас не накрывает, поскольку вы и не сомневались, что он напишет, он постоянно пишет, он присутствует в вашей жизни досыта или почти. Эйфория накрывает, когда до этого вы были в волнении и страхе. Без адреналина (сомнений, тревоги) не бывает и эйфории-облегчения, так устроены эти рецепторы. Он пропал и мысль об измене или о том, что вас бросили, вам не приходит. Вы уверены во втором, поэтому чуть что не начинаете трястись как осиновый лист. Да, такое спокойствие иногда бывает и под короной, когда вы уверены во взаимности, которой нет, из-за иллюзий. Но корона отличается тем, что она нестабильна и часто съезжает, и тогда вас начинает качать и тогда вы начинаете выбивать доказательства. А взаимная любовь без короны живет в вашем в сердце настолько уверенно, что вам не хочется то и дело ощупывать, на месте ли второй, не сбежал ли, любит ли, а как любит, а точно ли, вам хочется делать множество полезных дел и вы рады поделиться с любимым новыми идеями и начинаниями, а не тревогой по поводу его любви. Вот когда не бывает щипцов! В случае дисбаланса щипцы обязательно будут, иногда в виде несчастного коврика - самый гнусный вид щипцов - немой укор раба.

Если ваша любовь невзаимна, ваш центр смещен к другому человеку, а его центр на месте, поэтому в общем поле дисбаланс, энергия распределяется неравномерно, другой сам собой владеет, а вы не владеете собой, вы отдали руль в его руки, и ваша зависимость только растет. Из-за этого вы почти ничего не можете делать, вы все время думаете, то с тревогой, то с облегчением, вы вынуждены все время искать иллюзий, чтобы снять свой стресс. Из-за этого ваш центр смещается все больше, границы полностью сливаются с другим, вы становитесь липким, поскольку все время чего-то хотите от другого, ждете и просите, не словами, так взглядами, вам все время мало внимания и мало его любви. От постоянного голода вы становитесь жадным и второй начинает чувствовать, что вы заглатываете его с головой. А еще вы становитесь глупым и противным, поскольку у вас очень плохое состояние, вы расшатаны, даже если в короне видитесь себе очень секси.

Вернемся еще раз в самое начало.

Вот вы поймали себя на том, что ждете звонка и ваше сердце взволнованно бьется. Само по себе это еще неплохо. Плохо, если вы не можете взять себя в руки и отвлечься. Направить свое возбужденное внимание в полезное русло. Если приходят в голову мысли "каааайф, наконец-то я влюбился!", то вы уже начали примерять корону "он мне подходит". Вам надо бы думать не "кааайф!", а "хочу нравиться ему, хочу прокачаться". Фокус должен быть на тяге к вам, если вы чувствуете свою тягу, вы должны стремиться стать привлекательным.

Еще хуже, если вы пугаетесь и думаете "надо срочно его обесценить, ну-ка вспомню его недостатки!" Вместо прокачки себя и развития взаимности, вы стараетесь удушить свое влечение. Скорее всего вы его не удушите, он скоро позвонит и вы милостиво реабилитируете его, хотя уже и успели обесценить. Вы скажете "да, я успела решить, что он урод, ему надо было поторопиться, ну что ж, дам этому уроду еще шанс". Дальше вы будете раздражаться, что он не пользуется шансом и опять тянет со звонками и серьезными предложениями, не хочет поспешать и не хочет вкладываться так, чтобы вы, ваше высочество, одарили его собой. Вам все время приходится отмораживать себя и обесценивать его. Но он сам виноват, глупый тормоз.

Оба варианта плохи, но второй хуже.

Если вы просто эгоцентрично радуетесь, что влюбились, считая, что второй никуда не денется или денется, да и фиг с ним, ведь любовь сама по себе так приятна, вы рискуете лишь тем, что в эйфории сами собой настроите планов на восхитительный совместный досуг, и если второй не поспеет за вашим минусом (а шанс велик, поскольку его ОЗ наверняка выше, иначе бы вы так с головой не влюбились), планы ваши не совпадут, и вам будет грустно и больно, возможно вы наденете корону спасателя, чтобы облегчить боль, и вообразите, что это волчонок недолюбленный, или корону победителя, и вообразите, что терпение и труд все перетрут. Но это не самое страшное. Снимать эти короны относительно легко (всякое бывает, конечно, бывает, что и гвоздями прибиты).

А вот если вы все время то обесцениваете человека, то раздраженно ждете его вложений, угрожая ему в мыслях (или не только) разлюбить навсегда, то вы наматываете на свою зависимость огромный клубок разнообразных иллюзий, и оказываетесь не простой башне-короне, а в лабиринте. Выбраться из этого лабиринта бывает очень сложно, потому что куда ни ступи, коридор приводит обратно или в тупик. То есть обесценивание аддикцию не снижает, а мешает увидеть. Это все равно как некоторые наркоманы высокомерно называют наркотики "дерьмо" и отрицают свою зависимость, и это самый сложный случай для излечения.

Правильное поведение, заметив, что ваш центр смещается к человеку (от его произвола начинает зависеть ваш кайф и ваше горе), не радоваться, но и не гневаться на него, а просто вернуть свой центр себе. Вернуть свой центр СЕБЕ! И все. Это надо делать и в дисбалансе, и в балансе, и вне отношений. Ваш центр всегда должен быть у вас, он никому больше не нужен, а вам без него - крышка.

Чтобы вернуть смещающийся центр на место, надо заметить смещение ("что-то я слишком от этого завишу" - это любой зависимости касается, не только любовной) и срочно найти себе какие-то интересные альтернативы, на свои опоры опереться, а не на него. В самом начале дисбаланса это сделать довольно легко (за исключением случаев, когда вы сидели в яме, и любовь явилась как луч в темное царство, нет в жизни больше ничего хорошего, но тогда надо тем более постараться искать). В самом начале это сделать обычно легко, просто неохота. Появилась новая игрушка и неохота вспоминать старые. Многие еще начинают бояться, а вдруг они сейчас отвлекутся и утратят кайф. Вдруг хрупкая влюбленность рассыпется и станет все равно. Но учиться любить, не залипая и не отмораживаясь, все равно придется. Сейчас или позже. Если вы несколько дней проживете, думая только о любви и наслаждаясь новизной ощущений (или не новизной, а просто яркостью), ничего страшного не случится, но баланс вы можете утратить. А значит шансов на динамичное развитие отношений станет меньше.

Обратите внимание, почему при взаимной любви баланс поддерживается сам собой.

Если вы погружены в мысли о человеке, а он точно так же погружен в мысли о вас, ваши отношения динамично развиваются. Вы встречаетесь чаще и чаще и обсуждаете совместные планы. Никто не тянет ничего из другого, не тоскует в сомнениях и ожиданиях, не выращивает фигуры из иллюзий. Нет часов и нет дней, когда бы вы просто предавались пустым мечтам, если на той же стороне точно такое же чувство, есть шаги навстречу друг другу.

Иногда вы проводите дни в мечтах, думая, что другой просто занят, но любит вас еще больше, чем вы. Но если он занят, а вы думаете о нем непрерывно, то его фигура в вашем поле растет, а ваша в его поле нет или мало. Займитесь тоже чем-нибудь, пусть фигуры растут симметрично и на основе реальных шагов, а не иллюзий. Если вы влюбились в очень занятого и делового человека, вам придется стать такой же занятой, либо вы уйдете в минус. Если вы влюбились в человека, у которого множество друзей и интересов, вам придется тоже интересоваться многими своими (не его!) вещами, кроме него, иначе вы уйдете в минус. Это неплохо - влюбляться в людей с очень насыщенной жизнью. Отношения с такими тоже могут развиваться очень динамично, но если вы будете заняты только мечтами и ожиданиями, вы не сможете не достать щипцы, и вот тогда динамика обязательно снизится, человек начнет вас избегать. И чем больше ваши щипцы, тем сильнее.

То есть вернуть себе свой центр в отношениях можно только одним способом - беря на себя заботу о своем удовольствии, не ожидая этого от другого, не завязывая это на нем. Не ожидать и не завязывать - не значит не получить. Наоборот, не ожидая и не вытягивая, получать намного проще. Но вы не будете зависеть от этого, не будете сходить с ума и умирать от голода и от падения самооценки. Не привяжете свою самооценку к другому. Вы будете принадлежать себе и поэтому сможете управлять ситуацией.

Представьте себе, у вас есть много источников дохода. Вы не зависите от одного. Даже если это ваш любимый источник, вы можете не ждать судорожно и не паниковать, если начисления задерживаются. Вы хорошо себя чувствуете и не голодаете. Конечно, вы порвете связь с этим источником, если будете получать нерегулярно и меньше, чем хотите, но сделаете это без паники, без сильного горя и без иллюзий азартного игрока, который готов вкладываться снова и снова в надежде отыграться. Вы сделаете это адекватно. И у вас намного больше шансов все получить, не будучи настолько зависимым. А вот если вы зависимы, очень скоро вы начнете демпинговать и думать "я слишком много ожидаю, надо снизить ожидания". Вы начнете унижаться и выпрашивать, а потом требовать и обвинять. Писать кляузы начнете, попытаетесь украсть. И может прийти день, когда вы вообще ничего получать уже не будете, будете только вкладывать свои силы, потому что будете смертельно бояться утратить, источник превратится в вашу жизнь, полностью займет вашу жизнь, став не просто главным, а Единственным.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 12:40 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Ребенок вне брака


Все просто в отношениях двоих, пока не появляется третий. Ребенок.

С этого момент все становится сложно.

До этого момента все просто, да, а все сложности связаны только с привычкой носить корону.

Только корона мешает реализовать простой закон "послали - иди" или правило "не хотят - не липни". Тем, у кого большой короны нет, заметить нежелание той стороны очень легко. А отстать - еще проще, поскольку стоит опознать, что тебя не хотят, оставаться рядом самому не захочется. Все липкие люди, каждый, всякий, без исключения, потому и липнут, что им кажется в короне, будто их хотят.

Но все становится очень сложно, если женщина обнаруживает беременность.

нажмите, чтобы увидеть
Она чувствует себя обязанной действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, и здесь даже женщину без короны может начать сильно качать.

Многие женщины интуитивно чувствуют, что ребенок - это связующий элемент пары, что уйти от женщины с ребенком мужчине намного сложней, они чувствуют это, и это действительно так, но используют они этот факт совершенно неправильно. Настолько неправильно, что ребенок превращается в рычаг грубых манипуляций, а одновременно в причину постоянных унижений женщины, что снижает ее значимость для мужчины до сильного минуса, а одновременно уничтожает и ее самоуважение.

Самоуважение - единственный залог адекватной, высокой самооценки, вы помните? А от самооценки напрямую зависит запас вашей энергии: ваше настроение, самочувствие, ваша мотивация жить и что-то делать. Самоуважение нельзя терять ни за что.

Посмотрите, что происходит в обычной паре чаще всего.

Мы рассматриваем пару в небольшом дисбалансе или дефолте, пару в динамическом балансе не берем. С теми все ясно: при известии о будущем ребенке оба счастливы и бегут в ЗАГС, боясь лишь одного: вдруг второй передумает. Вот это динамический баланс: оба боятся друг друга потерять, оба имеют друг для друга высоченную значимость. А если в паре уже начался(или был) небольшой дисбаланс или баланс уже перешел в легкий дефолт (остывание), известие о том, что женщина беременна, может раскачать лодку отношений настолько, что утонут оба, а то и втроем. Как это происходит?

Сама по себе беременность является огромными щипцами для того, кто в плюсе. То есть если женщина явно плюсует, но обнаруживает беременность и аборт делать не хочет, она чувствует, что ее принуждают к браку, силы природы, социум или мужчина, который наверняка натворил это специально. Женщина в плюсе может почувствовать себя пойманной жертвой и начать ставить условия. Рожу, говорит она, но ты женись на мне и обеспечь мне то, это, пятое и десятое. Если мужчина влюблен и счастлив выполнить любые условия (увы, это бывает, в основном, когда ОЗ женщины намного выше), ситуация какое-то время развивается в направлении брака. Мужчина старается, женщина печалится, что силы природы все решили за нее. Если она вовремя не остановится со своими сожалениями, сомнениями и капризами, мужчина может устать ей угождать, начнет понемногу отмораживаться и намекать, что он себя не на помойке нашел. В этом случае женщина либо уйдет в минус и притихнет, либо, что куда вероятней, ее начнет качать из плюса в минус, от приступов негодования, как он смеет, холоп, до приступов страха, а вдруг он сбежит и она останется дурой. Подобные качели способны раскачать супружескую лодку и швырнуть ее на скалы, и не один раз.

Часто оба были уже в небольшом дефолте, но, узнав про беременность, женщина уходит в минус. В минус она уходит из-за раскачивания на крючке и круглосуточных мыслей "он откажется или согласится?", "он будет рад или огорчен?", "я смогу родить или буду вынуждена делать аборт?", "я получу нормальный брак хотя бы на время декрета или должна буду решать все проблемы сама?" Женщина чувствует себя такой беззащитной и слабой, такой зависимой, что способна уйти в минус просто стремительно, и за одни сутки вознести мужчину на пьедестал. Вчера еще он был для нее не самым лучшим вариантом, а сегодня она искренне верит, что он - тот, кто надо, его фигура в поле выросла в несколько раз и расцвела, наполнилась силой и привлекательностью.

Если мужчина хотя бы чуть-чуть плюсовал и жениться не собирался, а ему сообщают о беременности, с ним происходит нечто противоположное. Если женщина испытывает страх отказа и потери и уходит в минус, мужчина чувствует огромные щипцы и отторжение (плюсует). Его свобода закончилась, он должен либо выступить подонком и откреститься, либо согласиться и обречь себя на каторгу. Вчера еще женщина нравилась ему и он рассматривал вопрос женитьбы в будущем, он не хотел ее потерять и огорчился бы, если бы она его бросила. А сегодня он не знает, куда ему прятаться, чтобы вернуть назад свою свободу и свои возможности выбора. Он чувствует себя рабом ненужной ему женщины и ее ребенка. С ребенком - особо. С одной стороны мужчина может быть даже горд, что стал отцом, он может испытывать нежность к зародившейся от него жизни, но с другой стороны он понимает, что маленьким ребенком должна заниматься мать, вынашивать, рожать, кормить, и пока ребенок не подрастет, отцовская функция - обеспечивать и служить этому организму, как прикажет его мать. В силу этого пробуждающаяся нежность начинает казаться мужчине дополнительным фактором рабства и он хочет закрыться от отцовских чувств.

Женщина видит, что будущий отец не то что не счастлив и не прыгает до потолка, он бледен и испуган, и ее это очень обижает и унижает. Она испытывает злость и ей хочется послать этого отца подальше (здоровое желание, между прочим), но одновременно она начинает убеждать себя, что испуг не связан с отношением к ней, а связан с неожиданностью известия и гиперответственностью мужчины. Она слушает подруг, мужья которых тоже были не рады или даже были против, а потом полюбили ребенка всей душой (так и бывает чаще всего), и решает, что нужно засунуть свою гордость подальше, проглотить обиды и просто уговорить отца ребенка жениться на ней, заискивающе глядя в глаза и идя на любые его условия (даже хамские, которые мужчины часто ставят в надежде отвязаться). Женщине обидно, что ее убеждают сделать аборт или предлагают остаться в свободных отношениях, но она глотает все обиды и все больше уходит в минус, адаптируясь к роли коврика и дурному обращению с собой. Иногда ее прорывает гнев и она высказывает все будущему отцу, а потом пугается еще больше и унижается сильней.

Часто картина бывает мягче. Мужчина не предлагает аборт и не отказывается жениться, он согласен, но женщина видит, что он не рад, он хмур, недоволен и уныл. Это тоже обижает женщину, ведь впереди у нее тяжелейшее и важнейшее время: беременность, роды, кормление младенца, ей нужны защита и поддержка, она нуждается в том, чтобы мужчина говорил ей, как он рад, какая она молодец и как чудесно будет иметь малыша. Увы, если ребенок появился случайно и до брака, особенно если в паре не было никакого динамического баланса, эти пасторальные женские мечты сами собой не воплотятся, мужчина не будет бегать вокруг нее, предлагая то одно, то другое, и поправляя каждую минуту теплый плед. Чтобы мужчина так бегал вокруг беременной женщины, он должен быть женат на ней (или мечтать жениться), влюблен в нее и очень хотеть стать отцом. В других случаях он будет либо в сомнениях, либо в панике.

Но это не вечер. Все может поменяться и иногда быстро.

Я хочу повторить, что ребенок - это связующее звено пары. И при правильном поведении ребенок способен и вернуть в пару баланс, и увеличить его даже, и потом сохранить. Ребенок делает пару намного ближе и связывает тесней. Но только при правильном поведении. При неправильном он может сделать из двух бывших любовников двух лютых врагов.

Каково же правильное поведение?

Самое правильное поведение - сознательная беременность, лучше всего - в браке с любящим супругом, а до этого момента - качественная контрацепция. В этом случае никому не придется ни унижаться, ни прятаться, ни давить, ни испытывать давления. Это вариант является не только идеальным, но и нормальным, то есть ничего идеалистичного в нем нет. Так и должно быть в норме, если люди опираются на себя, а не на другого и не на авось. Но мы рассматриваем другие случаи.

Как надо поступать женщине в случае отношений в дисбалансе и внебрачной беременности, которую женщина решила сохранить? Сохранять беременность (даже случайную) действительно стоит, особенно если возраст уже неюный и есть минимальные материальные возможности.

Прежде всего надо снять корону и правильно оценить ситуацию. Если мужчина до беременности не собирался жениться или мямлил что-то про возможное будущее в ответ на ваши щипцы, не надо надеяться, что он прослезится от радости, узнав о ребенке. Будьте готовы, что он испытает, как минимум, сомнения, а вполне вероятно - нежелание, чтобы этот ребенок появился на свет. Не проникайтесь праведным гневом. Ребенок - это пока абстракция для него, это не живое существо, тянущее к нему пухлые ручонки, которое он жестоко отвергает, он отвергает приговор о своем тюремном заключении в застенки вашего брака.

Освободите его от этих застенок.

Еще раз. Освободите его от кандалов (он все равно их скинет).

Это единственная возможность сохранить самоуважение и это же дает максимальный шанс получить его любовь.

Уважающая себя (и мужчину) женщина должна поступить так. Она должна сказать ему, что беременна, и, не услышав радостного вопля и предложения жениться, должна пояснить, что хотела бы оставить ребенка, но не хотела бы, чтобы этот факт как-то влиял на решение этого мужчины по поводу отношений с ней. Она не просит жениться на ней, не хочет быть грузом, не ждет никакой особенной помощи, и не хотела бы, чтобы он связывался с ней под давлением чувства долга или вины. Только если любит. Ребенок - отдельно, их отношения - отдельно. Сказать все это надо без поджатых губ, без презрения, а тепло и уважительно.

Обратите внимание. Говоря так, вы никоим образом не лишаете мужчину его собственного чувства долга. Оно остается таким, каким было и есть, без вас. Вы не распоряжаетесь системой ценностей мужчины и не рулите им, он не ваш раб. Поэтому, если его долг диктует ему максимально заботиться о ребенке, он и будет заботиться, даже если вы позволите ему этого не делать. Ваше высочайшее позволение, ваше разрешение милостивое ни на что не влияют в собственной системе мужчины. Но оно очень влияет на отношение к вам. Вы отбрасываете в сторону щипцы и превращаетесь из противного монстра в прекрасную сильную женщину, для которой хочется сделать намного больше, а не меньше.

Почему дамы до сих пор уверены, что надо истошно вопить, обвинять и кидаться в ноги, чтобы для них захотелось что-то делать? Они растят брезгливость и раздражение, но получают не больше, а намного меньше, чем они получили бы, сохранив уважение. Кое-что они получают, если у мужчины есть совесть, но намного меньше, чем если бы не давили со всей дури и не унижались. Многие думают, что если человеку сказать "ты не должен", он тут же упорхнет как мотылек, забыв о беременной женщине и своем ребенке. Откуда такие фантазии? Если мужчина мотылек, то от вашей скалки он упорхнет еще быстрей, а если вы попытаетесь вцепиться зубами, будет разжимать ваши зубы, рассказывая вам, какая вы уродина и дура. Но если мужчина - не мотылек, а человек ответственный, ваше уважение к его воле обратит эту волю к вам. Воля его повернется к вам! А вот ваше стремление стучать по его макушке скалкой вызовет желание отвернуться и стать уж лучше подонком, чем поддаваться вашим манипуляциям и служить вам.

Поэтому не унижайтесь, женщины. Если вы в скорбной материальной ситуации и никак не можете обойтись без материальной поддержки, говорите только о ней. (Деньги и через суд можно будет изъять потом, если ситуация совсем плохая). Лучше всего - ничего не просить (сам даст больше), но если просить, то только материальной поддержки. Никогда не просите и не тяните любви, присутствия рядом, внимания! Никогда. Не вымогайте и не собирайте крошки под столом, будьте независимы. Отсутствие унижений и давления вызывает уважение, а как следствие - и влечение.

Все почти женщины, которые предложили мужчинам свободу в тот момент, когда сами были зависимы от них, получают этих мужчин - в лучшем виде. Как правило - в мужья. Мужчина знает о вашей зависимости (снимите корону и не думайте, что выглядите сильной), он знает, что вам желательна его помощь, и когда вы говорите, что справитесь сами и не будете ничего просить, он понимает, что вы - самая достойная женщина в его жизни, самый лучший человек, которого нельзя потерять, который никогда не станет ему ни грузом, ни ковриком, который всегда сохранит привлекательность для него и других (магнетизм только от самоуважения зависит). За несколько дней или недель мужчина способен настолько вырастить вашу фигуру в поле, что придет с букетом цветов, обручальным кольцом и будет просить вас выйти за него замуж. Он скажет, что ждет этого ребенка и сам не понимает, почему сначала был ему не рад. Он скажет, что, наверное, это с ним произошло от неожиданности.

Если же этого не случится (в случае другой его любви или очень низкой вашей изначальной значимости), вы все равно выиграете. Вложения его будут максимальны, желание идти на контакт с ребенком максимально, уважение к вам максимально, он сможет стать вам другом и это куда лучше, чем ничего. Хотя если вам его дружба будет не нужна, вас никто к ней не принудит, вы свободны. Обычно такие мужчины-"друзья", спустя время, не раз делают предложение "попробовать отношения" и "попытаться жить семьей", и решение будет за вами.

То есть с какой тут стороны ни поверни, если вы позаботитесь о своем самоуважении, оно обязательно позаботится о вас.

И наоборот. Если вы потеряете самоуважение, вам ничто не поможет.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 12:53 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
В браке всё благополучно, но секса обоим не хочется.

Сексуальный дефолт при балансе в любви - довольно частая ситуация в супружеских парах.

нажмите, чтобы увидеть
Супруги любят друг друга, заботятся и дорожат браком, но секса ни тому, ни другому не хочется. Или тому не хочется, а этому хочется и обидно. Или когда-то хотелось, потом стало обидно и теперь не хочется. Или безо всяких обид постепенно и взаимно сошло на нет. И теперь бывает раз в месяц или даже раз в год.

Возможно супружеским парам будет легче, если они узнают, что эта ситуация очень распространена и об отсутствии любви не говорит. Иногда и о физическом остывании не говорит, тактильная близость все еще актуальна, супругам нравится обнимать друг друга и целовать. Они нравятся друг другу внешне. Но секс им не нужен.

Вот в этом посте я уже начинала эту тему и рассказывала, как "снять кеды", то есть избавиться от несексуального шаблона "просто друг". Тот шаблон характерен тем, что в человеке не видят сексуального потенциала, его воспринимают бесполым, потому что рассматривают его в пространстве дружбе, а не романтики. В устоявшихся супружеских парах формируется другой шаблон: супруг воспринимается как близкий родственник, родитель детей, и это тоже бесполый объект. Фокус зрения на человека настраивается таким образом, что все его сексуальные качества оказываются вне поля зрения. Когда-то в фокусе была именно его сексуальная привлекательность, а теперь нет.

Если в паре начинается острый кризис, например один супруг изменяет или даже хочет уйти, нередко сексуальное восприятие его возвращается. Поведение его кажется обидным, вызывает возмущение, но сам он выглядит намного сексуальней. Нельзя думать, что сексуальней он выглядит из-за своего предательства. Нет конечно. Вы начинаете хотеть свою изменившую жену не потому, что она вам изменила. Наоборот, вы хотите ее вопреки этому, просто ее измена расшатала привычный фокус зрения, в котором ваша жена - приличная мать семейства, хорошая и даже любимая, но несексуальная. Теперь выходит, что из-за измены вы вынуждены с ней расстаться, но вам жаль, что последние года два вы совсем не занимались с ней сексом, хотя она все это время была привлекательна и вам верна. Обидно, правда?

То же самое чувствуют жены тех мужей, которые безуспешно приставали к ним с сексом, а потом нашли любовницу. С одной стороны это обидно и прощать это не хочется, с другой стороны изменщик выглядит теперь таким сексуальным и жену зло берет на себя, почему она ему так долго отказывала, зачем подвергала его унижениям и вот теперь за это поплатилась. Из-за этого чувства вины и запоздалого раскаяния многие жены и мужья соглашаются простить измену и надеются восстановить брак. И они попадают в вилку: с одной стороны они чувствуют, что предают себя, когда испытывают к изменщику влечение, с другой стороны они подкрепляют его отрицательное поведение и как бы поощряют измены, а с третьей стороны они действительно чувствуют влечение и сожалеют, что не чувствовали его раньше.

К сожалению, стоит немного удовлетворить вспыхнувшее влечение (часто болезненное, с оттенками садомазохизма, из-за смеси с обидой) оскорбленность вновь дает о себе знать. Она никуда не делась, просто отошла ненадолго на второй план. Поэтому у большинства пар динамика такая: после измены они активно пытаются вернуть любовь, но через какое-то время вспоминают измену, начинают ссориться и расстаются или дистанцируются друг от друга (куда лучше сразу дистанцироваться, выразить обиду, потом простить, если изменник постарается). В целом же супружеские измены, особенно те, о которых стало известно, - это конечно не способ "освежить отношения", скорее это способ их угробить.

Получается, что "тапки", то есть вот этот шаблон "близкий родственник", который возникает по отношению к супругу, мешает реализовать в браке сексуальные потребности, и эти потребности могут начать реализовываться на стороне.

Некоторые люди признаются или пишут в письмах "любую женщину хочу больше, чем жену" или "любой мужчина кажется сексуальней, чем муж". Вот до чего доходит. Словно плотина стоит, которая мешает сексуальному потоку обращаться к собственному супругу.

Давайте разберемся, как эти самые тапки можно начать снимать.

Прежде всего надо понять, что у брака как такового есть такое свойство - надевать тапки. Очень многие люди бросают супругов ради любовников и любовниц, с которыми хочется секса, а потом с удивлением обнаруживают, что при совместной жизни секса хочется все меньше и меньше, а недостатков в быту у нового супруга намного больше. Бывший супруг отдалился или даже нашел себе кого-то другого, и выглядит теперь куда сексуальней, а новый - наоборот. Вот засада! Об этой засаде необходимо помнить, чтобы не менять шило на мыло.

Но кроме того, что сам брак нередко надевает на восприятие человека тапки, многие прилагают специальные усилия, чтобы это произошло.

Когда вы познакомились, у вашей будущей жены была короткая юбка и дерзкие речи, а ваш муж выпивал стакан водки в компании и рассказывал анекдоты, от которых все лежали под столом. С тех пор как вы поженились, ничто не раздражает вас так же сильно, как сексуальные провокации на людях и пьяные выходки. Супруги почти сознательно избавляют друг друга от всего, что вызывало их собственные эротические импульсы, чтобы все это не расшатало их брак, вызывая те же самые импульсы у других. Чужие импульсы - угроза стабильности.

Влюбленному мужу кажется, что жене надо одеваться как можно приличней и вести себя на людях как можно скромней. Да, когда-то ему снесла крышу именно ее сексуальность, но теперь он серьезно настроен, он решил строить семью и иметь детей, поэтому он начинает выражать отвращение ко всему сексуальному. Он сразу же мрачнеет, когда ему кажется, что она слишком развязна. Если жена дорожит мужем, она не просто сокращает провокации во внешнем облике, но и может полностью измениться. Муж поддерживает ее и очень хвалит за то, что она стала выглядеть прилично. Теперь она уютная и комфортная как удобные тапочки.

Супругов можно понять. Для семьи очень важна стабильность и надежность. Хочется избавиться от любого намека на возможные измены. Жена не должна быть слишком сексуальной. Мужья не должны быть слишком спонтанными. Любящие часто искренне радуются, когда у супругов появляется лишний вес. Они становятся такими домашними. Вот люди в остром дефолте хотят, чтобы супруги стали стройней, а влюбленные ничего такого не хотят. Они хотят гарантий, что любимый никуда не денется, они любят его любым, а забота второго о красоте вызывает у них ощущение, что тот до сих пор в поиске.

Муж был популярен и до свадьбы это льстило жене, а теперь, когда появились дети, это сильно раздражает. Дурацкие рваные джинсы, волосы зачем-то опять отрастил, в компании ведет себя как пьяный подросток, ищет у дам дешевой популярности, и все это ставится мужу в упрек. Муж чувствует, что должен стать правильным занудой, чтобы жена перестала его пилить. Но он иногда догадывается, что зануды не нравятся никаким женщинам, даже собственным женам.

Как и скучные приличные тетушки не нравятся даже собственным мужьям, хотя на словах те могут хвалить их за правильное поведение. Рассудок говорит, что это хорошо, потому что так надежней, а тело отказывается реагировать.

То есть люди почти сознательно наряжают друг друга в тапки, потому что так спокойней. А потом они не знают, что с этим покоем делать. Покой снижает тревогу, но и сексуальные стимулы он тоже уничтожает.

Поэтому супругам, у которых брак еще не успел сожрать секс, хочется посоветовать беречь то, что им понравилось друг в друге, не вытравливать это из жизни. Риск - благородное дело. Мало того, что любые ограничения и табу снижают спонтанность и мешают человеку чувствовать себя счастливым, это еще и сексуальность блокирует. Пытаясь приготовить из брака консервы, многие получают лопнувшую банку, поскольку брак - это не кабачковая икра, а растущий живой организм.

Если проанализировать, что такое тапки, то выяснится:

1)это нечто комфортное, уютное, немного стоптанное, по форме ноги,

2)то, в чем не выйдешь в свет, не наденешь к красивому платью или костюму.

Чтобы снять тапки, то есть вернуть сексуальное восприятие (и себе и супругу), важно избавиться от чрезмерного комфорта (ведущего к скуке) и вернуть образам презентабельность.

Избавиться от лишнего комфорта - это лишить отношения предсказуемости. Это опасно делать на стадии острого дефолта, когда люди обижаются друг на друга и не доверяют друг другу. Это можно делать только когда в паре есть доверие и баланс, но в силу этого есть и избыток комфорта, что плохо влияет на секс, поскольку секс - это скорее возбуждение, чем торможение. Таким парам можно договориться, что они не все будут рассказывать друг другу, не всегда будут вместе отдыхать, будут посещать некоторые места досуга и разные компании отдельно. Это нужно не для того, чтобы флиртовать (доверяющие друг другу супруги должны условиться не допускать лишнего, иначе быстро захочется вернуть все обратно, в стабильность), а для того, чтобы получить небольшие островки тайны, теневые зоны, которые постепенно запускают сексуальный поток.

Такие островки тайны надо дозировать, подбирая ту дозу, которая комфортна именно этой паре в данное время. Вы должны согласиться отказаться от полного слияния, от стремления к единодушию, поскольку единство мешает воспринимать друг друга субъектно, свежим взглядом, как мужчину и женщину, а не просто бесполые половинки, родственные души. Сексуальность базируется на оппозиции, на легком конфликте, на игре. Нужно вернуть в пару украденное браком личное пространство, где каждый из вас был не только супруг, но и отдельный человек с выраженными половыми и гендерными признаками, привлекательный для других. Не вытесняйте это от страха и отвращения, принимайте сначала по небольшой капле, адаптируясь к свободе друг друга (но не думайте, что свободы надо много, нет, обычно хватает совсем немного, ни о каком сексе на стороне речи не идет) и вы можете получить новое дыхание в своей спальне.

Что касается презентабельности, это о совместном посещении публичных мест и общении с друзьями. Вы должны помогать друг другу быть привлекательными для остальных. Не блокировать чары друг друга, как это делают супруги (и поэтому давнюю пару так легко узнать по кислым лицам в компании и ворчанию), а поощрять и поддерживать. Любоваться тем впечатлением, которое ваш супруг производит. Это опять нельзя делать в остром дефолте, когда вы подозреваете друг в друге врагов и предателей. Это могут делать только близкие люди. Они должны осознать, что все это время бессознательно мешали друг другу нравиться другим, хотели окружить колпаком, надеть мешок другому на голову и выключить его обаяние, и в результате перестали нравиться сами себе и друг другу. Они любят друг друга, слиты друг с другом, но не нравятся, так часто бывает. Надо начать помогать друг другу прокачивать имидж, выглядеть и чувствовать себя привлекательными на людях, вместо того, чтобы убивать красоту друг друга и вытравлять сексапил.

Пусть жена наряжается и ведет себя так, как ей действительно идет, а не так, как вам спокойней. Она должна выглядеть не вульгарно, но привлекательно и достаточно сексуально, и вам надо отличить, где вам мерещится вульгарность от страха перед ее свободой. Пусть муж улыбается и шутит так, как это нравится всем, а не так, как вам спокойней. И вы должны отличить свое недоверие от реального "ведет себя как дурак". Посмотрите, он симпатичен в этот момент другим? Если да, значит это вам поет хор кошек "консервируй и прячь в подвал".

Достаньте из подвала имидж супруга и верните ему кусок свободы. Тогда и либидо вернется в вашу пару. Без свободы оно не живет.

Надо пожертвовать комфортом ради привлекательности и спонтанности супруга. Но так как вы сделаете это обоюдно, выиграет и ваша привлекательность, и ваша спонтанность.

Страшно с непривычки, но это управляемые изменения, вы делаете это сознательно, соблюдая меру. Это куда безопасней, чем ждать, когда нечто разрушит ваш брачный застой извне.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 13:10 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
История из практики: Лёнечка и его мать.

Начну с истории про одного пескаря премудрого, которого звали Ленечка.

Он представился Леонидом, но, когда рассказывал о себе в третьем лице (а он это любил), называл себя "Ленечка". И когда с мамой по телефону говорил, она звала его Ленечкой, а он ее мамочкой.

До меня Ленечка был у других психологов и все видели причину его проблемы (он был девственник в 28 лет) в слиянии с мамой. Папы у Ленечки не было, с мамой действительно было слияние, довольно болезненное, но бесконечные разборы его детских тайн и травмирующих моментов детства никак Ленечке не помогали. Девушки у него не появлялось. А самое главное - и не хотелось. Точнее хотелось, но теоретически, а на практике, конкретных девушек - нет. (Хотя им его - еще меньше, в этом и была основная причина его нежелания).

нажмите, чтобы увидеть
Свой запрос Ленечка формулировал так: хочу влюбиться. То есть причину он видел не в том, что он девушкам не нравится, а в том, что ему не нравится никто. Как все рапаны и пескари рассуждал, в общем, они всегда поверх короны надевают венок из виноградной лозы. Зелен виноград, дескать. Влюбился бы, да не в кого, эх.

Как-будто если Ленечка влюбится, тут же эта девушка кинется ему на шею. Ленечка, скажет, как хорошо, что ты меня заметил!

У Ленечки были узкие плечи, широкие бедра и бока. Какой-то психолог вообще предположил, что у Ленечки гормональные нарушения, развитие по женскому типу и все такое. Ленечка сдал анализы на все гормоны, у него все оказалось в норме. Да и видно было, честно говоря, что все у него хорошо. Пахать на таком коне можно.

У него было хорошее образование (в мужском техническом вузе конечно, где девушка в группе была только одна), у него была приличная работа с нормальной зарплатой (где он считался ценным специалистом, но девушек там было мало совсем), у него были кое-какие приятели, но постарше и женатые в основном.

"Леонид, - говорила я. - Почему ты хочешь влюбиться? Зачем тебе это?" "Чтобы в будущем создать семью, - говорил Ленечка. - Ведь мама не вечная..." "А если ты влюбишься невзаимно?" "Не хотелось бы", - отвечал Ленечка. Но отвечал так, как будто я спрашивала, а что если самолет, на котором он полетит в отпуск, вдруг упадет. То есть относился к вопросу так, как будто речь шла о каком-то нежелательном форс-мажоре, а не о самом вероятном в его случае исходе.

Внешне он, кстати, был не такой уж урод. Несмотря на женоподобную фигуру, сутулую спину, толстые бока, странную походку, Ленечку можно было назвать миловидным из-за черт лица. Сам он считал себя красивым парнем. Он говорил: "Красота мужчине не в помощь. Вот я, казалось бы, красивый парень..." У него были темные пушистые ресницы, правильный нос, симпатичные губы, но все в целом это выглядело совсем никак. Или даже хуже. Я приглядывалась к нему и находила его теоретически ничего, но подозреваю, что практически женщины считали Ленечку отталкивающим. Кроме тех женщин, которые знали его давно. Те считали Ленечку Ленечкой и вообще никак не оценивали как мужчину.

"Антисекс", - говорят про таких, каким был Ленечка.

Ленечка поделился со мной, что некрасивых девушек он не способен захотеть, а красивые ему тоже не нравятся. Модели например. Не, не нравятся! Они кажутся ему холодными и глупыми. Это общая черта всех пескарей, кстати. Они всегда выражают мнение, что красотки глупы. Это потому, что красотки смотрят мимо них всегда. Те мужчины, которые пользуются вниманием красивых женщин, никогда не скажут, что они глупы. Им ведь не за что обижаться на красавиц. А у обиженок вечно зелен виноград. Умные уродины, красавицы дуры, вот и сидят они пескари пескарями.

Таков был и Ленечка. Мы обсудили с ним всех его знакомых женщин, и он всех забраковал. Я несколько раз останавливала его внимание на том, что эти женщины и сами с ним бы встречаться не стали. "Я понимаю, - со скукой говорил Ленечка. - Но я ведь сейчас о себе!" Он всегда говорил о себе и никак не мог понять, что его оценка "она мне не подходит" тех, кому он сам сто лет не сдался, это и есть его пояс целомудрия. Именно поэтому он не может никак разблокировать любовный и сексуальный ресурсы, что имеет дело с амбарным замком: никого не хочу, а то, что меня тоже не хотят, следствие, а не причина.

Кроме запущенной фигуры (при хорошем росте), Ленечка имел целую кучу имиджевых недостатков, с которыми я тщетно пыталась бороться. У него была дурацкая прическа, не идущая к его типу лица совершенно. У него была дурацкая мимика: вечно кривая ухмылка и вечно поднятая одна бровь, не знаю, где он так научился. Он носил короткие узкие свитера, подчеркивающие недостатки его фигуры, в зацепках, а на груди его свитеров всегда были какие-то пятна от еды. Я обращала на это его внимание, но он только отмахивался, говоря, что той девушке, которую он выберет, это должно быть безразлично, а если ей так важно внешнее, а не внутреннее, то это - не к нему.

К нему вообще не было ни одной девушки, но Ленечка упорно не хотел этого видеть. Он сидел в своей короне и считал, что слишком красив, чтобы согласиться на страшную, и слишком умен, чтобы согласиться на глупую, а красивых умных девушек не существует в природе. Либо их расхватали олигархи.

У него была всего одна любовная история (без секса), в окончании которой он винил маму. Он играл в какую-то онлайн-игру и общался в девушкой из другого города. Они подружились, очень долго общались в интернете, и в конце концов девушка решила приехать к Ленечке, строить отношения. Маме не нравилось, что она иногородняя. Ленечке девушка тоже не понравилась. Она была некрасивой и грубоватой. Но он к ней был уже привязан и поэтому они общались. Гуляли везде, болтали, делились тайнами детскими, смотрели кино. Девушка сначала активно намекала на секс, но Ленечка оттягивал. К тому же мама была недовольна. Потом девушке надоел нудный Ленечка, и она сообщила, что хочет уехать. Ленечка к этому моменту дозрел до секса и, боясь потерять девушку, стал предлагать ей отношения. Девушка наотрез отказалась и уехала. Общение с ним она прекратила даже в интернете. Ленечка так и остался убежден, что это мама выжила любящую его девушку. Хотя мама никого не выживала, не в восторге была конечно, но не скандалила.

"Я не был влюблен, - говорил Ленечка про ту историю. - Поэтому не стал бороться за нее с мамой. Наверное зря, но мне было тупо лень".

Как Ленечка планировал бороться с мамой, если девушка просто собралась и уехала? Он мог бы бороться после ее отъезда хоть сто лет, на девушку это не повлияло бы, она не предлагала ему совсем ничего. Он не нравился ей и чем больше она на него смотрела, тем меньше он ей нравился. Это было очевидно мне, но не Ленечке.

Пока Ленечка всех браковал на сайте знакомств и описывал, как ему лень знакомиться и общаться (конечно лень, ему ведь никто не хотел отвечать), я помогла ему сделать нормальную анкету. На новых фотографиях Ленечка был красив (благодаря мастерству фотографа) и даже сексапилен (ну с этим пришлось особенно долго возиться, секреты сексапила на фотках потом расскажу). Тело его в кадры не входило. Анкета была составлена, как надо. Ну и общался с кандидатками он под моим руководством, конечно.

Мне нужно было проверить, сохранит ли Ленечка свой скепсис, когда его вдруг захочет та, кого он презрительно-нежно называл "куколки".

И, о чудо! От виноградной зелени вскоре совсем не осталось следа. Виноград зарозовел, а потом стал темно-бардовым. Как только реально симпатичные и спонтанные девушки начали писать Ленечке горячие послания и делать заманчивые предложения, оказалось, что он не такой уж пескарь. Он никак не мог выбрать: Полина или Наташа. Обе такие красивые. А вот еще Инна, тоже очень даже ничего. И умные, и красивые, и такой богатый внутренний мир. У каждой! Как только Ленечка почувствовал поток, умными и добрыми стали казаться все привлекательные девушки.

Особенно трудно давалось Ленечке общаться только через меня и в строгом режиме, очень хотелось болтать ночи напролет и желательно в реале. У Ленечки сразу и сексуальность резко поправилась. До этого он утверждал, что занимается мастурбацией два раза в месяц "ничего такого не представляя", просто механически. На гормоны жаловался (поэтому его и отправляли проверять). А тут оказалось, что с гормонами все в порядке, ему нужно каждый день и он отлично все умеет представлять, что надо. И сексуальные темы перестали казаться такими пошлыми и такими скучными.

Я пыталась намекать Ленечке, что надо привести в порядок внешний вид, если он надеется на реализацию, но его это только огорчало и все, не вызывая ни малейшей мотивации идти в зал или покупать одежду. Все это ему было тяжело, неинтересно и он утверждал, что лучше вообще откажется от общения с девушками, чем будет "себя ломать". Хотя отказаться он уже вряд ли мог бы.

Прекрасная Наташа, увидев Ленечку в реале и поговорив с ним, сбежала почти сразу. Другая через два часа. К третьей он сам не пошел, но торжественно сообщил, что у него началась депрессия и теперь он вместо секса хочет смерти.

К счастью, эти мысли очень быстро прошли. Все-таки он уже признался себе, что ему нравятся девушки, особенно сексуальные (раньше он вообще в это пространство не попадал, оно существовало параллельно). Здоровое и молодое, пусть и задавленное, либидо Ленечки победило, секса и любви ему захотелось сильно, стабильно и осознанно, и он пошел в спортзал (!). Я смогла убедить его, что единственная причина того, что красивые девушки шарахнулись от него в реале, был его запущенный внешний вид. Конечно, не только. Ленечка и общаться с девушками не умел, у него был баг на баге. Но с чего-то надо было начинать? Я сказала ему, что он мог бы быть очень привлекателен, но необходимо это оформить.

Он похудел и подкачался, полностью поменял имидж, у него появилась живая девушка. В реале. Причем, что удивительно. Как только Ленечка стал выглядеть нормально, ему расхотелось идеальных красоток, он стал искать девушку просто приятной внешности. И тогда, и в других случаях, я много раз убеждалась, что завышенная планка притязаний при зеленом винограде - такой же защитный механизм. Он понимал в тайне, что не нужен никому, поэтому ему было приятней думать, что ему нужны только красавицы. Не нравиться красавицам не так обидно, как не нравиться обычным девушкам. Когда же он начал выглядеть не на двойку, а на тройку с плюсом, ему сейчас же захотелось реальной планки притязаний, чтобы не сидеть на бобах. Ему стали нравиться девушки с похожей ОЗ.

И вот еще что. До этого Ленечка даже свою девственность считал достоинством. Он говорил, что главным недостатком воображаемых претенденток на его руку и сердце является то, что у них у всех было много половых партнеров наверняка, тогда как он "сохранил чистоту". То есть он не только был красивей и умней, но и чище. А они - нет. Поэтому ему было лень напрягаться. Когда же Ленечка подкачался и похудел, подстригся нормально, отучился корчить рожи, стал следить за гигиеной и осанкой, купил нормальную одежду, словом, стал нормальным парнем, внезапно выяснилось, что он стесняется своей девственности, считает ее недостатком и очень боится "ничего не дать женщине". Как только он перестал браковать воображаемых грязных красавиц, он сразу задумался, а сможет ли он сделать приятное женщине, не имея опыта. Но опыт - дело наживное, иногда быстро наживное, а вот снять корону и умерить эгоцентризм - куда сложней и важней.

Было еще несколько вещей в работе с Леней, о которых я пока не буду рассказывать. Расскажу попозже. Но этот парень преобразился чуть больше, чем полностью. Имидж - такой ресурс, который стоит немного прокачать, он становится любимым. Энергию качает как насос. За полгода в зале Леня подсел на ЗОЖ и фитнес, в какой-то момент так увлекся, что мне даже померещилось начало аддикции. К счастью у него начались отношения с девушкой (первая сексуальная партнерша его довольно быстро бросила, со второй вскоре начался дефолт, с третьей получились отношения) и он переключил внимание.

И вот что важно. Слияние с мамой, которое у него и правда было сильным и выглядело как основная причина его личных проблем, стало улетучиваться. Как только Леня почувствовал себя привлекательным, он стал интересоваться женщинами, как только он стал интересоваться женщинами, он стал делить границы с мамой, как только он стал делить границы с мамой, она тоже стала делить границы с ним. У них все еще близкие отношения, намного более близкие, чем у большинства взрослых сыновей с матерями, но больше нет той болезненности, которая была. Раньше Леня только и мог говорить, что о маме, то обвиняя ее, то сокрушаясь, сколь он виноват перед ней. Мама все время тревожилась за него и пила валерьянку, если Леня задерживался на час с работы. Потом она стала спокойно отпускать его по вечерам допоздна и даже объявила, что согласна на разъезд, если он женится. Она сказала, что не хочет быть причиной его неудач в личной жизни, то есть тревога матери за Ленечку так снизилась, что она перестала считать себя единственной защитой и опорой для него и опекать сверх меры.

Показательный пример, что говорила мама Ленечке раньше и что она стала говорить ему потом про девушек. Раньше она говорила: тебя обманут, тебя унизят, ты будешь воспитывать чужих детей. Многие говорили Ленечке "мама пугает тебя и не дает заводить отношения!" Но мама говорила правду. В том виде, каким был Леня, в такой большой короне и с такой дырой на месте имиджа, его обязательно бы унижали, бросали и наверное обманывали. Потом мама уже не говорила ничего подобного, даже наоборот, сообщила как-то похорошевшему подкаченному Лене, чтобы он был не слишком уж разборчив, а то так можно "много женщин поменять и разочароваться из-за цинизма". То есть раньше мама тревожилась, что ее нелепого неразборчивого сына обманут (и не без оснований тревожилась), а теперь, что ее симпатичный разборчивый сын станет циником и останется без жены. Разница весьма существенна, правда?

Да, бывают гиперопекающие и слишком тревожные матери. Невротичные, удушающие. Однако даже такие, видя, что сын действительно встал на ноги, перестают так судорожно цепляться и держать его у юбки. А вот если сына шатает на слабых ногах, тревога таких матерей и их гиперопека растут.

Десятки раз я видела, как налаживаются отношения с родителями, когда корона становится меньше. Корона - это злая мачеха, она всегда в конфликте с материнской фигурой и с реальной матерью часто тоже.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 13:18 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Зануды


Прочитав последнюю сотню писем от тех, кто никак не может начать отношения, я пришла к выводу, что основным камнем преткновения является такая штука, как занудство.

Как только занудство снижается, любовные отношения начинаются. И наоборот, при повышении градуса занудства, познакомиться с кем-то, что называется, поближе, трудно.

нажмите, чтобы увидеть
В этом нет ничего удивительного, потому что занудство - это эгоцентричная речь. Зануда выстраивает вокруг себя глухую крепость, хотя ему может казаться, что он много, интересно и активно говорит. На самом деле он рассуждает вслух о чем-то своем, не обращая внимания на обратную связь. Суперзануды способны долго говорить о том, о чем никто слушать не хочет. И они буквально насилуют собеседника этим. Удивительно ли, что их избегают?

Как раз зануды и относятся к тем, у кого с общением на работе может быть все отлично, в семье нормально, с друзьями более-менее, а в любви - полнейший затык, несмотря на интеллект и годную внешность. Все дело в том, что на работе зануды говорят по делу, и будь они даже чересчур дотошны и многословны, это никого особо не отталкивает, а иногда даже привлекает. Если зануда - профессионал, его занудство не только легко извиняют, но и находят в этом преимущества. В семье занудой интересуются родные, поэтому его эгоцентричная речь не выглядит для них зубодробительной. То же самое касается и друзей. Они уже привыкли к зануде и знают, на какие темы он может говорить, другие стараются обсуждать без него.

А вот малознакомый человек, особенно человек противоположного пола, пришедший в чат или на свидание пообщаться в романтическом формате, от зануды шарахается и сбегает. Он чувствует, что его поймали и прессуют, заполняя его мозг ненужной и скучной инфой.

Остановить эгоцентричную речь настоящего зануды сложно, особенно если не хочется его обижать. Никакие намеки он не понимает, а на вежливые попытки перевести разговор в иное русло сообщает, что еще не все рассказал и остались важные подробности, без которых все ранее сказанное им не имеет смысла. Зануде невдомек, что ранее сказанное им не приобретет больше смысла, если он продолжит свою речь, возрастет лишь сила давления на сопротивляющегося собеседника и его негативная реакция в ответ на насилие.

Человек с эмпатией - противоположность зануде. Поэтому эмпаты - чаще всего шутники, а шутники - эмпаты. Общение с эмпатом не только не похоже на прессинг, но и наоборот наполняет человека энергией. С ним говорят о том, о чем ему интересно, в самом любопытном ключе, его понимают и разделяют его эмоции. После разговора с эмпатом человек проникается любовью к миру, поскольку чувствует не только обратную связь, но и расширение своего сознания от подключения сознания собеседника. Если разговор происходит в романтическом ключе, человек сразу же чувствует влюбленность, но и если разговор чисто приятельский, с эмпатом хочется сближения на других уровнях. Вот почему для настоящих эмпатов не имеет значения, где и как знакомиться, в них и на работе влюбляются и даже в аптечной очереди, везде и всегда.

Не таков зануда. В него не только никто не влюбляется, но значимость его в течение одного свидания может упасть с плюса в большой минус. То есть, если какая-то коллега очарована занудой, наблюдая его в рабочей обстановке, видя его компетентность и даже любуясь на его внешность, на свидании она может обнаружить, что он "полный антисекс" и разочароваться. Антисексом часто называют то, что не имеет прямого отношения к сексуальности: отсутствие спонтанности и эгоцентризм.

Если человек грузит вас, никакого сексуального влечения к нему появиться не может. Романтичного тоже. Никакого влечения не может появиться, а всегда только отторжение, поскольку ни одному организму в мире не нравится, когда на него давят и мешают спонтанно двигаться, даже если речь о движении в русле разговора, а не в физическом пространстве.

Многие зануды, замечая негативную реакцию на свою эгоцентричную речь, но не видя своего эгоцентризма, делают вывод, что "люди слишком поверхностны". Это самая главная корона зануд, которая мешает им увидеть свое занудство и избавиться от него. Зануде кажется, что он тоже мог бы смеяться и болтать о всякой ерунде, если бы не был столь умен и озабочен серьезными вещами. Но он чувствует ответственность за судьбы мира, поэтому не может кривляться. Все, что не волнует зануду, кажется ему ерундой, ему не интересно, значит это не стоит внимания, и не только его внимания не стоит, но и чужого тоже. Он знает лучше. Хотя если люди настолько глупы, пусть тратят время на всякую чушь, но зануда не может себе этого позволить в силу особенной одаренности и поэтому он так одинок. Вот это - типичная корона зануд, из-за которой они годами и десятилетиями живут без личной жизни или вынуждены жениться на женщинах с намного более низкой ОЗ, но и те довольно быстро сбегают или закрываются в себе и отказываются от коммуникации. Происходит примерно то же самое, что и при физическом насилии. Моральное насилие не наказывается по закону, не причиняет такого быстрого и очевидного вреда здоровью (хотя постепенно разрушает), но люди его тоже избегают изо всех сил.

Сделав вывод о поверхностности и глупости людей, зануды могут отказаться от общения. Слушать их речи никто не хочет, чужие речи им не интересны, поэтому зануды вообще перестают коммуницировать, вместо того, чтобы учиться коммуницировать без эгоцентризма и избавляться от своих пограничных багов.

Пограничные баги зануды - это и Училка, и Штурман, и Попрошайка, и Выскочка, и все остальные баги тоже, по очередности и вместе. Эгоцентричному тирану все равно, каким способом вторгаться в чужие границы: снизу, сверху, поучая или выпрашивая одобрения, главное тянуть щипцами внимание собеседников на себя. Тянуть щипцами - это ключевое, поскольку стремиться получать внимание - это правильно, внимание - это энергия. Но если эмпат создает эмоциональное русло для этого, дает собеседнику получить удовольствие от траты внимания и любопытство, то есть добровольную, свободную тягу, то зануда тянет внимание щипцами. Он не только не замечает кислый вид других людей, рассказывая о чем-то своем в неважных и понятных только ему одному подробностях, но даже и заметив этот кислый вид, он не испытает ничего кроме досады и желания продолжить, чтобы заставить чужое внимание все-таки подчиниться себе. Он хочет властно рулить энергией людей, хочет доминировать в поле беседы, не обращая внимания на интересы других. Странно ли, что он вызывает раздражение?

Часто занудам кажется, что они "подстраиваются" под собеседника, но эта "подстройка" заключается в том, что зануда мучает человека расспросами или выхватывает из речи собеседника какую-то мысль и начинает навязывать русло. "Я вижу, вам нравится джаз? Давайте я расскажу вам несколько интереснейших фактов из истории джаза. Начну с предыстории..." Собеседник сопротивляется, намекая, что тоже читал википедию и вообще хотел бы говорить о другом, но зануда старается сломить его сопротивление. По сути зануда то и дело вступает с собеседником врукопашную. Ему кажется, что он - гуманист, но гуманность начинается не раньше, чем заканчивается эгоцентризм, поскольку для гуманного поведения необходимо признать существование других гомо(сапиенсов) и начать уважать их границы.

Безуспешно попытавшись "подстраиваться под людей", зануда может решить, что не создан для того, чтобы ползать, поскольку создан летать. Он решает быть одиноким орлом, парящим над низменной толпой с ее легкомысленными интересами.

Посмотрите, как часто у зануд возникает мысль о легкомыслии, примитивности и поверхностности других. Это принципиальный момент. В нем - корень проблемы занудства и одновременно рычаг для подключения ресурса любви.

В чем проблема? Зануде кажется, что он умней - это раз. Зануда не понимает важность эмоций - это два. Ему не хватает уважения к другим людям и к спонтанности как таковой. Пока он не заметит в разговорах, которые люди ведут без него, ничего интересного, он не сможет подключаться к их потоку. А без уважения он и не заметит ничего интересного, поскольку его установка "все поверхностны, а я глубже". Не надо глубже. Глубже надо, когда просят углубиться, когда этого от вас хотят, а лучше ждут и млеют. Здесь все почти так же как в сексе. Пихать туда, куда не ждут, не следует, разве что вы полностью уверены в том, что это будет приятный сюрприз. Но это не про зануд.

То есть поверхностность и легкость для общения, приятельского и особенно романтического, это хорошо, поскольку делает доступным план эмоций, на уровне которого и возникает контакт. Это спонтанное, ненавязчивое и непринужденное скольжение в пространстве диалога, мягко касающееся чужих границ, чтобы прощупать места соприкосновения интересов и точки удовольствия. Эмпат, словно хороший массажист быстро находит места эмоционального напряжения, а что он будет делать с этим, зависит от его целей и формата общения, может быть будет разминать и расслаблять, может быть - огибать и обходить, а может быть нащупает эрогенные зоны. Для эгоцентриков эмпатия - это что-то вроде экстрасенсорики. Ну как ты залезешь в голову человеку, поймешь, что ему в кайф и не в кайф, и как заставишь себя соответствовать его интересам без напряга, с тоской спрашивают эгоцентрики, решившие развить эмпатию?

Эмпаты не напрягаются, потому что им интересны люди и нравятся эмоции, и конечно они не залезают никому в голову, а общаются на том самом поверхностном, эмоциональном уровне, пока не обнаружат пересечение интересов.

Начинать развитие эмпатии надо с установки на уважение. Убирайте все мысли о том, что вы лучше, умней и глубже. Если от вас отворачиваются люди, а после свидания никто не рвется на второе и третье, вы не умней, вы зануда. Вы кажетесь скучным, бездарным, зацикленным на себе, а не умным и глубоким, вот в чем дело. Начните с установки на уважение и постепенно сможете найти ту форму общения, которая позволит проявить ваш глубокий интеллект в удобоваримом виде. Сначала в удобоваримом, а потом в привлекательном. С этого момента от поверхностной беседы будет легко переходить к глубокой, вызывая не зевоту и раздражение, а любопытство и удовольствие собеседников. То есть углубляться в детали надо тогда, кода вам удалось зацепить чужое внимание и собеседнику хочется углубиться. А если вам плевать на потребности собеседника, может быть лучше молчать или вести диалог в своей голове? Зачем пичкать других против воли?

Засада в том, что настоящий зануда не может увидеть свои щипцы. Ему кажется, что в его речи - сплошные крючки, любопытнейшие факты и детали. Но крючок отличается тем, что вы легко подбрасываете в воздух начало фразы, а люди начинают с замиранием ждать ее конец, а щипцы зануды - это постоянное преодоление сопротивления людей желающих заткнуть уши. Слушайте сюда, ну еще немного, подождите, дослушайте, потерпите, сейчас будет интересней, просто надо уточнить вот такие и такие детали. Зануда насилует слушателей и надеется, что в какой-то момент они вдруг загорятся. Как насильник иногда думает, что жертва получит оргазм от насилия, но она получае травму, а он - срок тюрьмы. И если в сексуальной сфере бывают мазохисты, способные среагировать на насилие парадоксальным болезненным кайфом, в области романтического общения такого не бывает. Если вы давите на человека, он закрывается от вас и строит стену.

Зануда оказывается среди стен и самое глупое, если он решит, что зелен виноград, что это он сам выбрал стену, потому что вокруг него - одна сплошная тупость, все любят глупые шуточки и болтовню ни о чем, а он не может себя так разменивать.

Не надо себя разменивать, это ни к чему хорошему не приведет. Надо сохранять свою целостность, просто проявите к другим людям уважение, тогда и самоуважение подрастет. А зануде то и дело приходится самоуважением жертвовать, становясь липким с теми, кто ему не безразличен.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 13:39 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Планка притязаний


Корона - иллюзия своей значимости и важности.

Как правильно выбрать планку притязаний?

Нормальная планка притязаний человека находится между хроническим недовольством собой и позитифчиком. Второе не менее вредно, чем первое.

нажмите, чтобы увидеть
Многие люди в поисках дороги к счастью находят вот такую колею: "счастлив человек настолько, насколько считает себя таковым".

Эмпирическим путем они приходят к выводу, что чувствовать себя всегда счастливыми людям мешает высокая планка притязаний. Идеал недостижим и вечно чувствуешь себя несовершенным. Вечно тянешься к линии горизонта, которая все время отдаляется. И здесь на помощь печальному путнику приходит прутковское: "Хочешь быть счастливым, будь им!" И грибоедовское: "А судьи кто?" Своеобразно понятое конечно. Человек решает, что он - сам себе судья и волен устанавливать свою планку притязаний там, где ему хочется. Не к планке, установленной кем-то, надо тянуться, а планку установить там, куда ты легко дотягиваешься. Ну и чувствовать себя победителем. Как Храбрый портняжка, который победил "семерых одним ударом". Про то, что речь о семи мухах, севших на твой бутерброд, можно и забыть.

Снижать завышенную планку притязаний до адекватной - это правильно. Вопрос в том, какая планка является адекватной.

Адекватной является та планка, которая обеспечивает вам достаточную мотивацию для активного движения вперед. То есть планка - это уровень нагрузки, который вы сами себе выбираете.

Если вы пришли в спортзал, посмотрели в зеркало на свое щуплое и сутулое тело и смелой походкой направились к самой большой штанге, вас ждет разочарование. А если вы будете слишком упрямы в стремлении преодолеть сопротивление веса, то и травма. Но представьте себе, что этот щуплый гражданин решит, что его форма тела идеальна и всем качкам в зале стоило бы брать с него пример. Многие сторонники боди-позитива именно так и решают. Свое тело надо принимать таким, каково оно есть: худое, толстое, какая разница, раз оно твое, значит идеально.

Принимать свое тело и правда надо, в том смысле, что его нельзя отвергать, это чревато проблемами. Но "принимать" - это значит брать на себя руководство процессом изменений, это не значит почивать на лаврах, чувствуя себя априори достигшим совершенства. Многие люди так боятся почувствовать себя хуже других, что отказываются от любой формы конкуренции, установив для себя отдельную шкалу оценок, свою собственную, в которой у них всегда по всем предметам - высший балл. Они счастливы, у них не жизнь, а мечта. Они решают, что раз планка - вещь динамичная и все время повышается в процессе достижений, какой смысл к ней тянуться, лучше установить ее на уровне своего лба и успокоиться и почувствовать себя всего достигшим.

"Успокоиться", "расслабиться", "остановиться" по большому счету такой человек хочет умереть, но ему кажется, что он стремится к свободе от чужих правил, к свободе от суеты. Свобода от суеты жизни - это смерть. Человек действительно может отказываться от участия в чем-то навязанном, он и правда должен управлять своей планкой притязаний, чтобы выбирать для себя личные цели и приоритеты, но когда он снижает планку притязаний для того, чтобы не напрягаться вообще, чтобы никогда не проигрывать и все время чувствовать себя победителем, он прячется в большую корону и обязательно разлагается в ней.

Чем больше его разложение, тем выше и толще приходится растить корону, чтобы обрывать связи с реальностью, чтобы на собственные оценки себя не влияли чужие мнения. Если у вас нет друзей, вам никто не скажет ничего обидного. Если вы порвали связи с родителями, вы не услышите их критику. Если вы не работаете или работаете в самом свободном режиме, вы не получаете нареканий. Если вас не интересует любовь, вам никто не предпочтет другого. Чем выше корона, тем больше ваша самооценка изолирована от оценок людей. Вы живете в своем параллельном мире. С таким же успехом вы могли бы жить в летаргическом сне. Или вообще не рождаться.

Из-за установки на безделье вместо работы, на остановку вместо развития, и появляется корона. Меняйте эту установку, но только деятельно, а не умозрительно, и корона начнет уменьшаться. Проактивные цели растворяют любую корону.

Слишком позитивные люди чувствуют себя такими легкими и прекрасными на фоне нытиков. Они никого не грузят, они всему в своей жизни рады, они во всем видят хорошую сторону. В письмах такие люди описывают, что живут в стране своей мечты, работают на работе своей мечты, у них идеальные дети, идеальные родители, идеальные друзья, они просыпаются каждый день с благодарностью к этому миру, который позволяет им чувствовать полноту счастья. Если у них есть супруг, то он идеальный, а если нет, то они без ума от того чувства свободы, которое имеют. Они очень везучи, успешны, они - баловни судьбы. Они отмечены особым знаком. Не слишком позитивные люди смотрят на них в недоумении, не находя в их жизни ничего прекрасного, но слишком позитивные люди радостно улыбаются. Они нашли секрет счастья, они просветленные.

Если в жизни позитивных людей происходит что-то плохое, они знают выход. Надо отвлечься и забыть, повернуться к этому спиной, закрыть глаза, заткнуть уши и вернуться в состояние счастья, убедить себя, что суть любой потери - привязанность и надо побыстрей отвязаться, чтобы не страдать. Они могут притянуть к своей короне любую религию и почувствовать себя блаженными и смиренными. А могут быть атеистами, суть короны от этого не поменяется.

Вред от любой короны один - изоляция от реальности. Смысл жизни - движение и развитие. Развитие любого организма происходит в процессе обмена со средой. Среда человека не столько биологическая, сколько социальная и культурная. Биологически человек может продолжать есть, дышать, пить, опорожняться, но если он обрывает связи с социальной средой, он мешает своему обмену и тормозит свое развитие или прекращает его. Без развития непременно начинается деградация и разложение. То есть вред короны в том, что она создает психический панцирь и под этим панцирем личность разлагается.

Поэтому планка притязаний должна быть адекватной. Позитив должен быть умеренный. Любой негатив - стимул к изменениям. Позитив - подкрепление достижений. Нет изменений, нет и достижений, то есть позитив тесно связан с негативом. Видеть недостатки и несовершенства - крайне важно, не менее важно, чем видеть успехи и достижения и испытывать по этому поводу радость и гордость. Того и другого должно быть в меру, только тогда процесс движения будет нормальным.

Как выбрать для себя адекватную планку притязаний? Ваша адекватная планка - там, где вы можете быть довольны собой только при затрате усилий. Если не затрачивая никаких усилий, вы собой довольны, у вас - низкая планка притязаний. С такой планкой притязаний вы обманываете себя ради бесплатного и незаслуженного удовольствия. Вместо того, чтобы награждать себя радостью за труд, вы радуете себя этими сладкими пончиками просто так, в любом количестве, просто потому, что вам вкусно. Ваш зад растет, ваша воля слабеет, ваши ресурсы разрушаются, поскольку вы положительно подкрепляете свое безделье.

Если же несмотря ни на какие свои усилия и труды, вы остаетесь собой недовольны и чувствуете себя несчастным, у вас завышенная планка притязаний.

Заниженная планка притязаний - баг самооценки (корона), завышенная планка притязаний - баг локуса контроля. Нытики вечно ноют в надежде, что некто им подаст, отозвавшись на их громкий плач. Им кажется, что если они не будут ныть, сильные мира не обратят на них внимания, а если ныть побольше и почаще, можно отжать себе чего-нибудь в плюс. Кому они ноют, не так важно. Кто-то боженьке, кто-то жене, кто-то друзьям, кто-то в сторону правительства обращает стоны. В любом случае стон, вой, плач - это вымогательство и попрошайничество, даже если человек это не осознает. Хочешь получить, ищи рычаги и способы, а не стенай.

Ну а позитифчик - это воровство пончиков, желание быть радостным и довольным, не прилагая никакого труда.

Нормальная планка притязаний позволяет человеку быть чем-то довольным, чем-то не очень и иметь план изменений и мотивацию к работе. По такому деловому и активному режиму довольно легко определить, как у вас обстоят дела с настройками эго в настоящий момент.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 13:46 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Главная аксиома любви

Главная аксиома любви звучит так: нормальная любовь всегда взаимна.

Человек, у которого нормально настроены локус контроля и самооценка, любит только взаимно.

Если вы знаете о том, что ваша любовь не взаимна и продолжаете любить, это означает, что вы либо плевать хотели на чувства другого человека, либо убеждены, что способны добиться его любви. То и другое говорит о том, что с локусом контроля у вас большие проблемы, вы отрицаете субъектность того, кого любите, считаете его своей вещью, которой вы можете навязать свои желания.

нажмите, чтобы увидеть
Уважение к другому человеку не позволит вам досаждать своей любовью и выпрашивать его любовь, если он сам не любит вас в полной мере. Вы не думаете, что будете молиться на него и ему станет приятно от молитв ненужного человека, что вы будете служить ему и он с радостью примет ваше рабство. Уважение к другому человеку означает, что вы осознаете, что он имеет право быть с тем, кого он любит сам, а не скучать от тошнотворной привязанности нелюбимого человека, не тащить его на себе из чувства вины и жалости.

Если ваш локус контроля в порядке, то есть вы уважаете свои и чужие границы, ваша любовь питается взаимностью, а утратив взаимность, начинает уменьшаться и таять без подпитки, пока не превратится в спокойное отношение, может быть - с легкой ностальгией, и все.

Большинство людей, которые любят невзаимно, верят во взаимность любви и питают свою любовь выдуманной взаимностью, иллюзией того, что их тоже любят и тоже хотят. Это значит, что у таких людей большие проблемы с самооценкой.

У них настолько искажено восприятие себя и своей роли в жизни другого человека, что они принимают его холод за тепло. Чтобы не замечать намеков и просьб отодвинуться подальше, отстать, надо иметь на голове корону. В этой короне человек кажется себе таким объективно полезным и приятным, что любые слова толкует в свою пользу. Когда второй оправдывается в ответ на щипцы, человек в короне не замечает свои щипцы, а оправдания воспринимает как мольбы быть рядом. "Мы так редко видимся", - говорит, например, человек в короне. "Прости, пожалуйста, у меня так много работы!" - отвечает второй. Человек в короне слышит, что его слезно умоляют о прощении и уговаривают не уходить. Ему кажется, что это признак высокой значимости. Он забыл, что это ответ на его жалобы и упреки. И так каждый раз. Корона что-то вытесняет, что-то подменяет, что-то переворачивает, корона скрывает собственные щипцы и получается противоположный смысл. Но корона - это не какой-то внешний враг, это комплект психзащит, который приходит к вам на помощь, когда вы хотите заниматься самолюбованием вместо работы и не хотите напрягаться, хотите расслабленно плыть по течению.

Смысл главной аксиомы любви в том, что дисбаланс, то есть невзаимная любовь - следствие внутренних искажений, а если настройки эго в порядке, в ваших отношениях будет баланс, то есть взаимная любовь, долго или всегда.

Почему большинству людей не очевидно, что это - аксиома? Почему даже философы нередко высказывали пессимистичную мысль, что взаимной любви не бывает, что настоящая любовная страсть всегда невзаимна?

Этот вывод делается эмпирическим путем. А опыт многих людей довольно печален. Взаимная любовь продолжается недолго, даже не три года (как недавно громко прозвучало), а меньше. Месяц? Полгода? Год? Пожалуй, год - практический максимум для большинства. Дальше люди чаще всего остывают, вместе или остывает один из пары, заставляя другого страдать как от отключенного вдруг кислорода. Те же пары, которые сохраняют любовь, чаще всего переводят ее в дружбу и живут как добрые соседи. Вот такой личный и наблюдаемый опыт и заставляет людей делать вывод, что долго живет лишь невзаимная любовь. Примеры тех, кто всю жизнь страстно любил кого-то недоступного, всем известны. Об этом написано во множестве автобиографий.

Значит ли это, что главная аксиома любви не верна?

Нет, это значит всего лишь то, что у большинства людей проблемы с настройками эго.

Человеку с внешним локусом контроля любовью кажется болезненная страсть, лишающая его контроля. Внешний источник драйва, недоступный его влиянию. На фоне этой болезненной страсти теплота и нежность стабильных пар выглядят слабо. Это подобно тому, как человек привыкший есть фастфуд со вкусовыми добавками, находит здоровую пищу слишком пресной и сухой, ему не хватает жира, ему не хватает сахара и соли, чтобы считать здоровое блюдо вкусным. Избалованные вкусовые рецепторы требуют повышать дозу вредных добавок, чтобы выбивать из пресыщенного организма кайф.

Древние хорошо знали, что для счастья необходимы умеренность в удовольствиях и работа. Умеренность помогает сохранять актуальность удовольствия, не превышать полезную, но чувствительную дозу кайфа, а работа позволяет держать рецепторы в тонусе, постоянно возвращать им чувствительность. Именно труд возвращает рецепторам чувствительность! Нагрузки (физические и умственные) - лучший рецепт от любой апатии.

Если руководствоваться двумя этими правилами (умеренность + работа), взаимная любовь будет жить всегда, она никогда не будет болезненной страстью, но никогда не превратится в дефолт или дисбаланс, всегда будет греть, радовать, вдохновлять и поддерживать супругов.

Посмотрите, откуда мысль о том, что любовь скоротечна и умирает, как только заканчивается химическое действие веществ в мозгу. Сама по себе эта мысль является ложной, поскольку химия мозга индивидуальна, реакция на все зависит от конституции и организации. Будете ли вы переключаться или будете залипать на чем-то, зависит от прокачки ваших ресурсов и вашей саморегуляции. От этого будет зависеть и химия. Гормоны - не хозяева компании, а среднее административное звено, посредники между верхом и низом.

Один человек быстро становится пищевым или любовным аддиктом, другой не представляет себе, зачем стал бы есть килограммами вредную еду или страдать по иллюзорному образу. Химия аддикта идентична химии наркомана, химия здорового человека выглядит совсем иначе. Это касается всех сфер, в том числе и любви. Сходство заключается в том, что относясь к удовольствию пассивно, любой человек приходит к апатии или к аддикции. В любви это значит дефолт или дисбаланс.

Сравните любовь с пищей. Представьте себе, что молодая пара открыла для себя кайф поедания тортиков. Утром они покупают несколько тортиков и съедают их. Очень скоро одного начнет тошнить от вида тортиков, а так же будет беспокоить величина задницы в зеркале, а второй наоборот подсядет и будет хотеть тортиков больше и больше. Это зависит и от особенностей их организмов, но в большей мере от организации их жизни. То же самое и с любовью. Оба или один из пары могут переесть любовных тортиков (мимишек и обнимашек), если будут их есть слишком много, забыв про все остальные дела. Тот, кто подсел и втянулся, будет хотеть еще и еще, а заметив, что тортиков стало меньше, начнет бояться утратить источник этого кайфа, подсядет еще больше и будет тянуть щипцами, требовать или выпрашивать, выслуживаться за каждую дополнительную сладкую крошку, смотря какие методы он найдет эффективней (скалку или коврик). Это превратит его нормальный романтический минус в растущую аддикцию, в голодную пасть. Он будет испытывать то страх, то обиду, то страсть, то благодарность, но чаще всего смешанные чувства, от чего его аддикция вступит в фазу кристаллизации из-за эмоциональных качелей (качели быстрей лишают человека саморегуляции, раскачивают его центр и он отдает контроль над собой).

Дисбаланс начинается, когда один хочет продолжать и даже наращивать кайф, а второй чувствует, что на него осуществляется давление и начинает закрываться. Дефолт формируется, когда оба испытывают разочарование в кайфе, который не растет или уже не радует, и начинают придираться друг к другу, требуя повышать качество секса и общения. Им хотелось бы продолжать получать пассивный кайф как в медовый месяц, но они не могут и обвиняют в этом второго.

Чтобы сохранить любовь взаимной и стабильной, нельзя относиться к ней как к бесплатному и безвредному наркотику. Любой наркотик стоит дорого и очень вреден. А наркотик можно сделать из любого кайфа, если относиться к нему потребительски и жадно, не чувствуя меры и не отвлекаясь на работу (не только на профессиональную деятельность, на любой труд, физический, бытовой, творческий, отвлекаясь с головой, а не оставаясь мыслями прилепленными к любви). На работу необходимо отвлекаться, чтобы приводить свои рецепторы в нормальное состояние, снимать с них избыток заряда, возвращать в адекват. Избалованные рецепторы не реагируют на нормальную дозу кайфа, требуют больше и лучше. Чтобы относиться ко всему, что вам дает другой человек с благодарностью и восторгом, надо быть в проактивном состояние и успевать "нагулять здоровый аппетит", надо чувствовать себя субъектом в любви, а не объектом, производителем, а не потребителем. Проактивное отношение к любви позволяет испытывать это чувство всю жизнь, не теряя свежести и восторга, не пресыщаясь и не разочаровываясь.

Сравните с едой. Иногда надо с большим усилием оторваться от тарелки, чтобы не съесть лишнего, часто надо отказываться от привлекательного, но вредного, приходится выбирать самые лучшие продукты, разнообразно готовить и красиво сервировать, чтобы получать от еды пользу и удовольствие, нельзя мучить себя диетами, но нельзя и поглощать, сколько влезет, нельзя есть от скуки, от стресса и от безделья. То же самое касается и любви. Любовь требует трепетного, уважительного и деликатного отношения, требует внимания, но и переключения на другие ресурсы тоже. Это не то, что можно использовать круглые сутки и просить еще, когда вдруг показалось маловато или как-то не так, как хотелось. Но и голодом себя нельзя морить, нельзя есть всухомятку, собирать крошки под столом, попрошайничать, надо подключать проактивность и волю. Если вы все время голодаете и ждете подачек, скорее всего ваше чувство не взаимно. Оно не дает вам того здорового питания, которое дает нормальная любовь.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 13:57 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Стать собой

До меня внезапно дошло, что "личностное развитие" для многих читателей - пустой звук. Они не понимают, о чем речь.

Именно поэтому наезды на родительское "недодали" и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться.

Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие - да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками "на зарядку становись", не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей.

Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности.

нажмите, чтобы увидеть
Но личность - это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет.

Личностное развитие - это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций.

И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.

Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля - это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь. Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут.

Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное - личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например).

Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет "ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно". Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель "не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку". Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя "внушить" стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к "виновникам".

Самое главное - это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение "властвовать собой", как сказал Пушкин.

Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает: можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале - отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это - сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак?

Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору - она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может. Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается. То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она - настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.

Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой.


Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?


1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля.

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен.

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 14:02 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Родители-рабы

Многие привыкли считать, что во всех их проблемах виноваты родители. Не так любили, не тому учили, только поэтому в жизни все не очень. А так бы ух.

Внешний локус виноватого найдет, дело известное. Инфантильная личность всегда похожа на жадную девочку с маленькими обиженными глазками. Этого ей не дали, а должны были. Тут ей не угодили, а надо бы.

Многим и невдомек, что родительские фигуры - это внутренний миф, механизмы психики, они появляются, меняются и развиваются вместе с ростом личности. Они отражают собственную интерпретацию, а не чей-то портрет.

нажмите, чтобы увидеть
Это все равно как гостили вы в пять лет у бабушки в деревне, знали, что на чердаке живет Бабайка, опасались его. Потом приехали в двадцать пять, чердак оказался маленьким, а Бабайка представляется симпатичным как плюшевый медвежонок. Вот так и родительские фигуры.

Влияют ли реальные родители на формирование родительских фигур, злых или добрых? Влияют настолько же, как рассказы бабушки про Бабайку. Если бабушка говорила, что Бабайка не мохнатый, а зубастый и чешуйчатый, в двадцать пять лет вы представите его не как плюшевого медвежонка, а как крокодильчика резинового. Более страшным и злым он от этого не станет, если вы повзрослели и перестали быть ребенком. Он в любом случае будет игрушечным.

Злые родительские фигуры - фигуры инфантила, капризные ожидания которого по части мира не оправдываются и он обижен. Слишком добрые родительские фигуры - фигуры инфантила в короне, который хочет верить, что внешний мир - к его услугам. Родительские фигуры взрослого человека относятся к нему с уважением, без особенной доброты и без злобы, спокойно наблюдая его реальные достижения чуть в стороне, занимаясь своими делами.

Только от уровня вашего личностного развития зависит влияние на вас родительских фигур, больше ни от чего. Но по отношению к реальным родителям можно судить об уровне вашего личностного развития. Если вы выросли, у вас нет никаких претензий к родителями, вы не ждете от них опеки, не обвиняете их в своих неудачах, не пытаетесь повесить на них ответственность за то, что происходит с вами. Если вы окрепли, вы чувствуете желание заботиться о родителях, но не под щипцами (чтобы ссор миновать), а собственное желание и радость испытываете от того, что вы способны опекать собственных родителей.

Нет для взрослой личности переживания более приятного, чем ощущение собственной силы и воли.

Если вы остались инфантилом, то у вас постоянно возникают какие-то претензии к родителям. Вы обвиняете их в прошлом, чтобы объяснить свои проблемы в настоящем, объяснить, но не решать, раз источник проблемы не вы. Вы недовольны их поведением в настоящем, они мало дают вам и чего-то от вас все время хотят, они не могут быть удобными и полезными, а все время добавляют вам какой-то нагрузки. Вас угнетают мысли о том, что скоро они состарятся, станут беспомощны и на вас ляжет забота о них. Поэтому вы стараетесь почаще вспоминать, как вас обижали в детстве, чтобы убедить себя в праве не заботиться о родителях в настоящем и будущем, освободить себя от груза наперед.

Инфантил отличается тем, что постоянно стремится оставаться инертным, пассивным, слабым и диффузным как кисель, избегает нагрузки, чтобы не менять свое киселеобразное существование, не прокачивать ни одной мышцы личности. Ему кажется, что любая нагрузка - это зло, а успех в жизни состоит в том, чтобы перекинуть эту нагрузку на других, чтобы паразитировать за счет окружающих. Он хочет тянуть в свою сторону как можно больше и вся его голова занята изобретением объяснений, кто ему должен и почему. Он не выходит из зала суда и всегда истец, все время подает и подает иски с претензиями.

Родители должны инфантилу больше всего. Сами виноваты, что родили. Он ведь их лично не просил? Не просил. Родили из каких-то своих корыстных или эгоистических соображений или просто как следствие глупой похоти, а ему теперь расхлебывать? Нет, пусть родители несут ответственность за свою выходку. Уважаемые судьи, вот свидетельство о рождении, а вот шрам на коленке от падения с велосипеда в пять лет, благодаря которому истец не стал чемпионом мира по какому-нибудь виду спорта. Пусть родители возместят вред от упущенных по их вине возможностей. А заодно пусть ответят за то, что назвали пациента тупицей за двойку однажды и навсегда опустили его самооценку, лишив всех здоровых амбиций навсегда, сломали и растоптали детскую личность.

Кое в чем родители действительно нередко виноваты. Но не в том, что дают мало, а в том, что дают слишком много и позволяют растущему организму считать их своими рабами. Рабство родителей задерживает формирование личности.

Особенно это некоторые женщин касается. У самих у них есть претензии к мамам, за то что те не уделяли им достаточно внимания (достаточно - для бездонной бочки), поэтому родив своих детей, они решают уделять им внимания достаточно, не занимаясь в жизни более ничем. Тем более дети родятся сами, а для всех остальных дел нужна воля, которой у инфантильных девушек нет. Они становятся "хорошими мамами", то есть стараются достичь максимального слияния границ, взять на себя заботу о каждой минуте существования младенца, лишить его стресса на 100%, чтобы позволить ему оставаться овощем и не решать самому никаких проблем. Физически детей более-менее развивают, хотя матери в слиянии так тревожны, что и физически детей нередко ограничивают из-за страха за них. Но даже если физически развивают, личностного развития это не касается. Личность развивается тогда, когда ребенок сам учится справляться со стрессом и фрустрацией.

Но разве мама ради этого отказалась от своей собственной жизни, от профессионального развития и собственного поиска? (Ну как отказалась, никто и не предлагал, а добиваться чего-то лень было) Чтобы позволить ребенку решать проблемы самому? Нет, она хочет себя посвятить материнству. Тем более ее жертва общим детям обяжет мужа содержать ее и любить всю жизнь. Нет? Ну пусть он тогда чувствует себя подонком, ее совесть будет чиста.

Инфантил живет по инерции, реактивно, не включая волю. Познакомились, переспали, забеременели, поженились, родили, декрет закончился, еще родили, чтобы маме на работу не идти, она уже отвыкла и все позабыла, ее голова настроилась иначе. Сам собой сформировался порочный круг, практически аддикция, которая была оправдана тем, что ребенок требует очень много внимания, иначе полноценную личность не сформировать.

Так вот. Если уделять ребенку слишком много внимания, это будет мешать ему становиться личностью, поскольку лишит необходимой нагрузки. Развитие = нагрузка! А еще это лишит его возможности взаимодействовать с полноценной взрослой личностью родителя, увлеченного своим делом. Ребенок будет взаимодействовать с киселем вместо мамы и строить собственные границы ему будет сложно, ведь у мамы личных границ нет, она в слиянии с ним, и он все время проваливается в ее внутренний хаос как в манную кашу.

Кое-что про то, что нельзя лишать ребенка стресса родители знают, в бассейн его водят, задачки решать дают, бег с препятствиями организовывают, чтобы он интеллектуально и физически развивался. А вот про личностную сторону развития, про то, что нельзя лишать ребенка фрустрации, что он сам должен учиться ее преодолевать, иначе внутренних опор у него не будет, понимают немногие. Если мама постоянно к услугам ребенка, если он - центр ее мира и знает об этом, если она готова помочь, поддержать, утешить и пособить во всем, ожидая сигнала, то у ребенка не формируется собственных механизмов преодоления разочарований и преград.

"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Но он обязательно потеряет мотивацию, если не научится принимать, что он не лучший в чем-то, что не все может быть хорошо и что-то не получится. Сильным делает умение проигрывать! Умение падать и самостоятельно вставать! Если мотивация ребенка строится на костылях, которые вы ему создаете ценой собственной жизни (не занимаясь больше ничем, профессионально выполняя роль костылей), как только он выйдет во взрослый мир (а это случится уже в школе, особенно в старших классах), костыли окажутся непригодны. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть (и дополнительные претензии по части "дай"). Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме, вызывающая не восхищение, а сочувствие, ничего не добившаяся профессионально, стремно выглядящая и отстойно мыслящая, а значит ваши высокие оценки не стоят вообще ничего. То, чем он так долго подпирал свою идентичность, оказалось враньем. Мама говорила, что он лучший, но она сама - худшая в том социуме, успех в котором его так интересует. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги. Он царь только для своей мамы, его корона картонная, а он уже привык верить вам, что он царь. Глобальное разочарование. Если бы он уже привык переживать фрустрацию, когда мама занимается не им, а чем-то другим, и не отвечает на все его запросы гимнами с фанфарами, его бы не изумило в 13 лет, что он оказывается не царь мира, он бы уже научился опираться не на корону, а свое самоуважение.

Самоуважение формируется только тогда, когда человек осознает, что ОДИНОК в глобальном смысле, принадлежит СЕБЕ и САМ должен о себе позаботиться, не ожидая помощи других. Вот здесь появляются зачатки самости и личной воли. И та самая независимая, стабильная самооценка, о которой все так мечтают, но почему-то многие считают, что она формируется из материнских дифирамбов. Нет, из дифирамбов формируется привычка искать этих дифирамбов вовне.

То есть инфантилы и так стараются обвинять родителей в том, что ему извне не дали внутреннюю силу, не вложили в него самостоятельность (оксюморон), а в случае, когда мать становится действительно рабыней своего ребенка, она подкрепляет его обвинения. Она действительно не дает ему самостоятельности, поскольку всегда к его услугам. Она хочет все ему дать, все за него сделать. Но только у нее нет ничего и делать ничего толком она не умеет, даже свою жизнь она не может организовать, она не может дать ребенку пример полноценной взрослой жизни, она сама - придаток к нему, и когда он осознает это, он чувствует неприязнь.

Насколько это фатально для ребенка? Не фатально. Личностью можно стать в любом возрасте, для этого важно всего лишь осознать необходимость нагрузки и почувствовать стремление опираться на себя, а не на других, настроить внутренний локус. Личность начинается с внутреннего локуса! Это альфа и омега. Это Бог-творец во внутреннем круге личности, Закон, Начало. Это можно начать в любой момент, даже в старости, и не слушайте тех, кто говорит, что поздно. Личность сохраняет пластичность, пока жив мозг, пока идет ток по нервной системе.

Когда взрослая личность сформируется, к родителям установится уважительное отношение, независимо от того, слишком мало они давали опеки или слишком много или в самый раз. Может быть благодарность матери за ее растворение (она хотела как лучше, она старалась изо всех сил), но должно быть понимание, что эта модель неверна, поскольку скармливает одного человека другому, лишая обоих границ.

Если вопрос стоит: становиться ли вам матерью-рабыней, конечно нет. Вы должны быть личностью и дать ребенку возможность стать личностью самому. Вы должны давать ребенку только тот уход, который он не может дать себе сам, внимание свое должны делить между важными сферами своей жизни, не посвящая ему целиком, а одобрения вы должны давать чуть больше, чем объективно дал бы ему за то же самое окружающий мир. Чуть больше, чтобы он ощущал вашу родственную симпатию, но не столько, чтобы скромные оценки мира показались ему на этом фоне обидными. То есть когда ребенок накалякал какую-то ерунду, не надо впадать в экстаз и терять сознание. Да, вам приятно чувствовать себя мамой гения, но подумайте о маленьком человеке, который поверит, что он гений, адаптируется в этой роли и будет сломан, когда узнает, что это не так. Вам кажется, что восторгами можно стимулировать его продолжать начатое. Но стимул - это рост(!) вознаграждения, а если сегодня вы визжите, то как вы обеспечите рост? Будете визжать громче и громче? Все равно ему захочется не только ваших визгов, но и похвал чужих людей, не только ваших лицемерных подруг, но и совсем чужих, он захочет расширить круг своих поклонников. И вот здесь произойдет затык. Окажется, что он не гений, как уже привык думать, а значит продолжать рисовать слишком обидно. Хотя без ваших визгов ему бы могло хватить простого "неплохо!" воспитательницы в детском саду. Нет, пока он маленький, окружающие готовы вам подыгрывать и восхищенно таращить глаза на каракули, но зря вам кажется, что это формирует в ребенке стержень. Наоборот, мешает формировать. Восторги - это костыли, а стержень формируется, когда ваш ребенок учится обходиться без восторгов, переживать отказы и чувствовать себя уверенным и сильным безо всякой поддержки извне. Поэтому поддержку извне очень важно дозировать. Ее не должно быть слишком мало, но и слишком много не должно быть!

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 14:46 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Три ступени к свободе


Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят "хочу в этом разобраться" или "хочу это забыть". Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа.

нажмите, чтобы увидеть
Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону - ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход - на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать.

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом. "Посыпались все ресурсы" - жалуются многие в письмах и просят подсказать, что же делать.

Самый огромный и жадный гештальт - аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами "спасите меня".

Но что такое "спасти" от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет.

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта - много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция.

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же.

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные - ее вариации. И будьте уверены, эта схема - на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. Не обижайтесь на злость некоторых авторов, они ведут себя естественно. Неразумно, может быть, но инстинктивно естественно: они защищаются от агрессии извне. Поэтому не комментируйте письма, если опасаетесь болезненной реакции. И никогда не пишите мне писем, если не готовы на обидные комментарии. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя - очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале - все, что угодно.

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу.

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте ("не могу его забыть", "не могу ее отпустить", "никак не могу смириться"), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям - какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит.

Первая, она же главная обидная ступень, - осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь.

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина" - пела когда-то "Машина времени". Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол.

Очень обидно осознавать, что ты в комнате - один, а если двое, то это, как у Маяковского, "Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене". Второй - мысленный образ, не имеющий связи с реальностью.

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке.

То есть когда со стороны второго - глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте - пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и "отыграться", вы должны осознать, что ворота на вашем поле - одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете.


Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам


Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы - царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания.

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью - невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо "она тоже хочет", либо "пусть не хочет, я все равно возьму" - то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе.

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать - с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром "молитва Перлза" - психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. "Я - это Я, а ты - это Ты. Я делаю свое дело, ты свое". Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает.

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе.

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле - это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз.

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Да и у читателей блога такое уже много раз бывало. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение - главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие.


Обидная ступень №3. Зеленый виноград


Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года.

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся - больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье.

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой "шанс" у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь.

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете.

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус.

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня - это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими.

Мантра "я обычный" защищает почти от любого вида фрустрации. Вы - обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%.

Помните, я несколько раз спрашивала, почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина - фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого...

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы - обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что "бог не выдаст, свинья не съест", шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону "такого подходящего мне больше не встретить..", поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 14:50 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Подкаблучники

Некоторые думают, что жены подкаблучников - изначально стервы (генетические даже, в симбиозе со своей мамой - матерой стервой), но генетических стерв не бывает. Стервозность - качество приобретенное.

Нередко мужья-подкаблучники сами выращивают это качество, положительно подкрепляя все стервозные выходки жены.

нажмите, чтобы увидеть
Чтобы избавить женщину от стервозности, надо отрицательно подкреплять стервозные выходки и положительно подкреплять ее уважение. Но имейте в виду, чтобы создать положительное подкрепление, вы должны обладать ненулевой значимостью. Очень сложно кого-то чем-то наградить, если вы уже - пустое место. Наказать дистанцией в этом случае еще трудней, честно говоря.

То есть чем раньше начать возвращать уважение к себе, тем проще это сделать. Любые стратегии просты в реализации при достаточной вашей значимости и становятся очень сложны, если ваша значимость близка к нулю.

Многие представить себе не могут, с какой скоростью закрепляются дурные паттерны в отношениях, намного быстрей, чем вредные привычки! Если бы все это понимали, никто не думал бы "уступлю, от меня не убудет", "соглашусь, лень спорить" и "попрошу прощения, хоть и не считаю себя виноватым". Поле отношений находится в постоянном движении и подкрепляя положительно поведение партнера, вы ставите печать под договором о правах и обязанностях. Пересмотреть свой слив будет можно, но через суд. Не в буквальном смысле, но нервов, рычагов и аргументов потребуется много.

Начинающих подкаблучников вы видели много раз, в жизни и в письмах в рубрику. Я уже писала, но повторю: быстрей всего слить территорию, если вы сами косячите. Некоторые косячат еще больше, а территорию не сливают, это да. Но если вы человек зависимый, прилипчивый и гиперответственный, если значимость данной женщины для вас ненулевая, каждый косяк может стоить вам дорого. Косяк пустяковый, а заплатите вы за него своей территорией.

Смотрите, как это бывает, например.

Вы не так давно начали встречаться, она относится к вам хорошо, приветливо и с интересом. Беспокоиться не о чем, вы почти уверены, что она захочет замуж за вас, но сами вы никуда не торопитесь, время покажет. Вы так расслаблены, что позволяете себе небольшой косяк. Ваши приятели часто делают подобное со своими девушками. Вы договорились пойти в кино, но в последний день друзья позвали вас смотреть футбол. Билеты в кино вы не купили, с ней этот момент не обсудили. Вечером она пишет вам, какие планы, вы сообщаете ей, что не знаете когда освободитесь с работы. Вы надеетесь, что планы на кино рассосутся сами собой, она отправится куда-нибудь с подружками. Но неожиданно она пишет что-то нервное. "Я отложила все планы, мы хотели встретиться. Но тебе это не нужно. Я приняла это к сведению!" Вы не знаете, что ей ответить, вам неохота грузиться, вы просто высылаете плачущие смайлики. Друг, которому вы жалуетесь на ситуацию, ободряет вас и говорит, что девчонкам полезно поскучать и поревновать. Другой друг говорит, что судя по обиде, девушка заинтересована и это хорошо, никуда она не денется. Вы отправляетесь с друзьями в спортбар, выпиваете, шлете вашей девушке цветочки и сердечки, она молчит, а потом вдруг звонит вам. Она выясняет, что вы в баре и посылает вас на три буквы. Вы огорчены, но друзья успокаивают вас и советуют прийти завтра с цветами и помириться с ней, а пока забить.

Честно говоря, когда вас послали на три буквы, приходить с цветами - уже слив. Да, вы виноваты, но цветы в ответ на "пошел на х@й" - положительное подкрепление ее грубости. Она будет знать, что если вас послать, вы прибежите с цветами, а если с вами обращаться хорошо, вы забудете про кино и уйдете с друзьями в бар.

Увы, одними цветами дело обычно не заканчивается. Вас посылают подальше с вашим букетом и вас тут же охватывает паника. Вместо того, чтобы выкинуть букет в урну перед ее подъездом и уйти, вы начинаете умолять ее снизойти. Паника у вас не столько от того, что вы остались без любимой девушки, сколько от ощущения, что вы собственноручно разрушили все. Даже не так. ФСЕ! Конец всему! Так вам мерещится в этот момент (потому что вы слабак и паникер). Вы продинамили ее с кино, вы не обратили внимание на ее предупреждение, вы пошли в бар и разозлили ее окончательно. Она разочарована, она считает, что вы ее не любите, но это совсем не так, и свою любовь в момент разрыва вы ощущаете очень остро. В несколько раз сильней, чем до этого. И вы начинаете эту любовь демонстрировать всеми средствами. Сто сообщений со слезами, сто неотвеченных звонков. Ей становится противно от того, что вы с такой легкостью самоуничижаетесь. Вчера еще забили на нее и вот уже ползаете в ногах, значит вам это ничего не стоит. Вы кажетесь ей беспринципным и слабым человеком, который не отвечает за свои поступки. Она посылает вас еще дальше, теперь уже не от обиды, а от презрения. Вы унижаетесь еще сильней. В конце концов она устает и прощает вас (простила бы и так, но вы зачем-то слили так много).

Казалось бы, небольшая ссора, немного эмоциональных всплесков с обеих сторон, а территорию вы сдали и прилично. Теперь в ее глазах вы - человек, которого можно оскорблять, унижать, посылать, а он будет плакать и клясться в любви. И вернуть сданную территорию хоть и можно, но намного сложней, чем слить.

Поздравляю вас, вы почти уже подкаблучник. Да, вы можете свернуть с этого скользкого пути, но можете и вниз покатиться. Чем ниже скатитесь, тем сложнее будет свернуть.

Если вы поженитесь и у вас родится ребенок, оснований вымаливать прощения за каждый косяк будет еще больше. Даже если косяка никакого нет, но есть ее гнев, все равно она ждет, что вы примете привычную позу, встав на четвереньки, получите свою порцию пинков, и тогда только она сможет смягчиться. Если вы пытаетесь вырваться из этого круга, агрессия ее так вырастает, что вам проще лечь в ноги и выдержать шквал, чем противостоять ему. За любой бунт вы получаете тройное наказание, чтобы впредь было неповадно. Ваша жена делает это не слишком осознанно, она не рассчитывает ничего, она реагирует так, как привыкла. Вы сами принимали активное участие в формировании ее привычек. А она постаралась отдрессировать вас так, чтобы на один ее грозный тон у вас начинали трястись поджилки. Вот теперь вы - настоящий подкаблучник. Когда вы пытаетесь опираться на другие ресурсы, на дружбу или имидж, пробуете заняться каким-то творческим хобби, вы сразу же получаете в лоб. Ваше время должно быть посвящено семье, а не друзьям и хобби. За флирт же на стороне вас не просто накажут, вас будут пытать сутками, не давая спать, вынося мозг и размазывая мозги по стенке до утра, пока вы не проклянете всех женщин на свете. Привязанного человека пытать легко, а деться вы никуда не можете, силенок не хватает, чтобы сделать решительный шаг.

Ухудшается ситуации тем, что чем вы слабей и трусливей, тем смелей и независимей ваша жена. Ваша значимость для нее около нуля, она не боится потерять вас и она видит, что вы вцепились мертвой хваткой, поэтому ваши редкие угрозы развестись вызывают в ней только презрение и гнев. Секса с вами она давно не хочет, а вот вы с ней можете хотеть и довольно сильно. Секс для подкаблучников - способ снять тревогу, возможность почувствовать себя нужным и вообще ощутить себя мужчиной хотя бы так. То есть многие подкаблучники еще и сексуально зависимы от жен. Хотя у некоторых и эта функция со временем отказывает от забитости, и тогда у жен есть дополнительный повод унижать, а у подкаблучников - повод испытывать вину. За порно в туалете - тоже. А еще подкаблучники нередко имеют извращенные фантазии (малолетки, садомазо, животные), бессознательный способ снять напряжение бунтом. За это у них - особая вина и отвращение к себе, и они загоняют себя еще ниже под плинтус. А когда от общей забитости начинает крошиться ресурс работы... Ну, сами понимаете, ситуация становится совсем критической. И здоровье... Кому нужен больной подкаблучник? Нет, его не бросают, но ему могут напоминать, какая он обуза.

Как выбираться из этого ада?

Точнее нет, давайте сначала посмотрим, как не попасть в эту ледяную колею.

Вернемся к футболу в спортбаре. Самое правильное - не косячить. То есть обещали кино, но идти неохота, сообщите ей об этом, оценивая реакцию адекватно. Она может обидеться, вы должны это принять. Если вы не хотите ее обидеть, выполняйте обещание или не обещайте. Но если вы считаете, что имеете право отменить обещанное, дайте и ей право обидеться на вас. Извинитесь, но не унижайтесь. Пусть она злится и пишет вам, что вы осел. Чем больше агрессии она сольет, тем лучше для вас, на самом деле. Ее агрессия нивелирует ваш косяк, виновата будет уже она. Дальше нужно будет подождать день-два и дождаться ее шага. Возможно даже извинений. Если она не успела вас сильно оскорбить, напишете ей сами. Обижается, отстаньте, не унижайтесь, ждите, когда обида пройдет. Не пытайтесь купить прощение своими унижениями! Если вы не сделали ничего очень страшного, не убили ее кошечку и не изменили ей с ее родной сестрой, не унижайтесь как преступник. Соизмеряйте косяк и извинения. Простого "извини, я должен был заранее предвидеть" почти всегда достаточно.

Но не ждите мгновенного прощения! Большинство тех, кто сливают себя под каблук и под плинтус, слишком нетерпеливы, не выносят стресс, ни минуты, хотят тут же получить прощение и готовы вылизывать языком подошвы, лишь бы получить заветное ОК. Не надо быть слабаком. Подождите, пока девушка все обдумает и соскучится по вам. Не бойтесь, что она распадется на атомы за это время или найдет себе другого. Найдет другого, значит вам не по пути, никогда не цепляйтесь за тех, кому вы не очень нужны. Дайте им волю быть с вами или не быть, не держа их за подол юбки и за штанину брюк. Вот это значит - самоуважение + уважение. Так вы никогда не окажетесь внизу. Никогда, потому что это невозможно. Вас всегда будут ценить.

Даже если вам родили трех детей, это не повод позволять себя унижать. Нет ничего в мире, за что можно позволить себя унижать. Ну разве что пистолет гестаповца у виска. И то... Некоторые смерть выбирали, если герои. Но в данном случае не надо быть героем, вашей жизни ничего не грозит. Не унижайтесь! Это будет стоить вам очень дорого. Выиграйте несколько раундов и дальше вам будет очень легко себя уважать и защищать.

Правило - не косячить (не обманывать, не предавать, не бездельничать, выполнять обещания) остается одним из главных. Потому что если у вас косяк на косяке, вам придется либо просить прощения, либо рисковать доверием. Если вы только косячите и не просите прощения, уважающая себя женщина скорее всего охладеет к вам (тряпка все проглотит). А если вы косячите и просите прощения все время охотно, тряпкой будете вы. И в ее глазах и по факту. Поэтому в идеале надо не косячить и не позволять навесить на себя вину. А за мелкие косяки, которых не избежать, извиняться коротко, а еще лучше не извиняться, а молча компенсировать чем-то полезным (не цветами и слезами, а помощью какой-то, например). Только тряпки считают, что дешевле намотать сопли на кулак и заплакать. Дешевле исправить ошибку, а сопли на кулак стоят очень дорого, они лишают вас уважения и самоуважения. Это самая дорогая цена.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 14:57 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Самопродвижение

Очень важно отличать хвастовство от самопродвижения, то есть цивилизованной самопрезентации.

Заниматься самопродвижением можно и нужно, но желательно делать это цивилизованно. Тогда это эффективно.

Хвастовство - это тоже вид самопрезентации, но нецивилизованный, поэтому неэффективный, работающий против репутации.

Все нецивилизованные методы потому и называются не-цивилизованными, что они совершенно игнорируют или даже грубо нарушают границы других людей. И вызывают неодобрение вместо одобрения. Наблюдая чужое хвастовство люди чувствуют, что им бросают вызов, им пытаются продемонстрировать свое превосходство безо всяких оснований. "Я ем стейк рибай, а чего добился ты?"

нажмите, чтобы увидеть
Если сообщение (в форме заметки или фото) содержит дополнительный посыл, какую-то полезную инфу, например "друзья, лучший стейк в этом городе готовят вот здесь", вызов может не читаться (особенно если это не самое дорогое в городе место, а демократичное, то есть инфа действительно полезна, экономит чужие деньги), и такую самопрезентацию можно считать цивилизованной. Если же рекомендация многим покажется полезной, если рекомендаций автора будут ждать, его выступления вообще перестанут вызывать агрессию, а будут вызывать удовольствие и благодарность. За исключением тех, кто терпеть не может мясо (веган) или сам претендует на роль эксперта или не имеет средств, чтобы есть даже в демократических ресторанах. Тем по-прежнему может видеться вызов, они будут подозревать хвастовство и реагировать агрессивно.

То есть вызов - вещь условная, зависит от восприятия. Но если в презентации вашей нет никакой полезной информации, кроме вызова, дело плохо.

Бывают самопрезентации исключительно цивилизованные, это когда свою персону презентующий не только не выставляет напоказ, но и тщательно прячет, говоря только о задаче, которую он пытается решать. Это тоже акт самопрезентации (современные исследователи социальных коммуникаций сходятся на том, что любое обращение к аудитории = самопрезентация), но очень скромный, а значит наиболее цивилизованный. Чем скромней, тем цивилизованней (учитывая чужие интересы, уважая чужие границы). Если задача, которую вы решаете, вызовет живой интерес, аудитория заинтересуется и вашей персоной. Но вы не только не выставляете свою персону на первый план, вы скрываете ее, насколько это возможно. И на фоне выскочек (коих большинство) вы смотритесь красиво и выгодно.

Эта тактика дает наибольший прирост уважения, самый стойкий, но люди специально используют ее очень редко (скромные люди по-настоящему увлеченные своим делом используют сами собой), по причине того, что им некогда ждать, пока там их персоной кто-то заинтересуется, оценив их работу. Они опасаются, что плодами их труда воспользуются, а их даже не заметят. Им хочется громче объявить свое имя, обратить на себя внимание. А тем, у кого денежный и эмоциональный голод слишком силен и терпения не хватает, хочется не просто обратить внимание на себя, но и высоко оценить себя вслух, проговорить все свои достоинства, спеть себе гимны, как бы подсказывая аудитории, что о них надо думать. Это как поставить себе пятерку с плюсом в дневник и попросить учительницу расписаться. Она посмотрит на эту пятерку как баран на новые ворота и удивится вашей наглости. Многие пытаются этим заменить даже сам труд. Делать можно поменьше, нахваливать себя побольше, и это, как им кажется, принесет славу куда быстрей. Такая тактика самая опасная для репутации.

Выбирая для себя стратегию самопрезентации, оцените две величины. Сколько вы согласны получать агрессивного внимания (и соотнесите с этим дозу вашего вызова, вашей заявки на доминирование) и сколько симпатии (и соотнесите с этим получаемую от вас пользу).

Получить симпатию можно, если делать для людей что-то приятное (но разделите границы, приятное вам может быть им никак) и полезное (здесь тоже не ошибитесь, возможно никому это не нужно). Если человек потратил внимание на вашу презентацию, а для себя ничего не получил, он будет разочарован. Если он получил ваш вызов "я лучше тебя" и кроме него ничего, он будет раздражен. Если он потратил внимание и получил какой-то эмоциональный стимул или какую-то полезную информацию, у него возникнет симпатия к вам и желание обратить к вам внимание вновь. Быть симпатичным для всех у вас не получится, как бы вы ни были полезны и скромны, но чем вы полезней и при этом скромней, тем меньше у вас будет врагов и больше сторонников. Правда с ростом популярности врагов все равно будет становиться все больше, поскольку сама популярность - это вызов, особенно для тех, кто сам претендует на популярность в той же области или смежной. Вы можете себя не хвалить, но когда вас хвалят другие, многих это будет бесить.

Не нужно огорчаться от такой реакции людей на вызов, это нормальная, естественная реакция - стремление личности к самоутверждению и конкуренции. Те, кто на вызовы вообще не реагируют, либо слишком тревожны и подавлены, либо обесценивают других.

Вызов - это не только хвастовство, это любая заявка на превосходство и доминирование. Я лучше всех знаю, я всем все объясню про психологию. Это не цивилизованная форма подачи, это провокация, но к ней тоже можно прибегать, если делать это сознательно. Хвастовство - это детский вызов, в избытке он делает человека нелепым и смешным, в малом количестве - забавным и непосредственным (то есть некоторая доза хвастовства может работать на имидж, если вам хочется выглядеть забавным). А вот авторитарное поведение - более серьезный вызов, он иногда провоцирует настоящую ненависть. Ничто так не раздражает людей, как ваша готовность заявить, что вы что-то знаете или умеете лучше других. Но если вам удастся хотя бы частично это подтвердить, своей компетенцией, вы получите поток внимания, по большей части агрессивного, но и восхищенного тоже. Людям нравятся смелые и уверенные в себе люди, но они терпеть не могут позеров. Поэтому приготовьтесь доказать каждый свой вызов сто раз. Ну и к ненависти тоже привыкайте.

В области создания яркого имиджа (а самопродвижение относится к имиджу, конечно) главное - готовность к реакции окружающих и умение эту реакцию использовать себе на пользу. Если вы ни о чем таком не задумываетесь, а просто постите фоточки и заметки о своем благополучии, надеясь, что люди порадуются вместе с вами и полюбят вас, для вас может стать шоком количество агрессии со всех сторон (особенно если не среди трех своих френдов сидите, а случайно вылетели в топ). Но если вы понимаете, что, вот сейчас хвастаясь, бросаете вызов, вы можете быть готовы. Правда, одно только хвастовство не даст вам ничего кроме агрессии, можете превратить себя в боксерскую грушу, если хотите. Но убедитесь, что ваш желудок адаптирован как у троллей к перевариванию кирпичей, иначе заработаете язву.

А вот если вы не только хвастаетесь, но и подкидываете людям интересную информацию, визуальную и ментальную, кроме агрессии (которая все равно будет, но и увеличит градус внимания), вы можете получить и симпатию тоже, а когда все к вам привыкнут, ваше хвастовство будет раздражать меньше. Привычка как и привязанность помогает немного слить границы. Вас перестают воспринимать как чужого, вы становитесь своим. Своим мы не только прощаем хвастовство, но иногда и умиляемся, верно? "Какой же я красавец", - говорит ваш муж, поглаживая пузо перед зеркалом. Он не шутит, он и правда доволен собой, и вы тоже счастливы, что он доволен и у него отличное настроение. Если вы его, конечно, любите. Если в данное время он вас бесит, вы можете испытать приступ гнева. Мало того, что разжирел, так еще и доволен собой, скотина. И обратите внимание, умиляемся мы отрефлексированному хвастовству (когда это немного стеб и самоирония) и раздражаемся, когда человек хвастается вообще без рефлексии, то есть даже не замечает, что приписывает себе лишнее.

В общем, если вы живете осознанно, для вас нет никаких правил. Все почти правила вы можете нарушать, если вам надо. Но вы должны хорошо представлять себе, что вы делаете, какую реакцию получите, какое впечатление произведете и оценить, что с этим делать и зачем это вам. Если же вы просто идете на поводу у своих импульсов, не обращая внимание на обратную связь, вы постоянно будете получать от мира какие-то обломы. Вам захотелось похвалить себя, вы похвалили, в ответ получили агрессию, обиделись, закрылись, потом забыли, снова стали хвалить себя, снова получили агрессию, рассердились, бросились доказывать и наказывать обидчиков. Хотели немного энергией от чужого внимания подпитаться, а в результате ввязались в склоку и забыли себя, слили всю энергию в бессмысленную борьбу.

Поэтому правило "не хвастайтесь" актуально всегда, кроме случаев, когда вы делаете это 1) дозированно, 2) специально, 3) оценивая обратную связь.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 15:05 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Потеря себя

Человек теряет себя в отношениях, потому что думает "я же ничего не теряю".

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!

Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду... ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же - они. Куда же они денутся?

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это - человек потерявший себя.

Из той же серии - ожидание "последней капли", которой якобы должна переполниться "чаша терпения".

На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то "чаша" и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка - не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя - нет.

На самом деле потерять себя - самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.

нажмите, чтобы увидеть
Потерянный человек - настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка - это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.

Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.

Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.

Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.

"Я ничего не теряю," - думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.

Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.

"Я ничего не теряю, - думает мужчина. - Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет".

Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.

Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения "пожалуйста, возьми трубку", "я люблю тебя, возьми трубку", то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает "не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб", надевает корону "в слабости - сила" и начинает просить девушку дать ему шанс. Чтобы отшить надоевшего кавалера девушка начинает говорить ему обидные вещи. Она говорит, что он ей совсем не нравится, что она уже нашла другого парня, что ему ничего не светит, кроме дружбы. Но наш мужчина, которому нечего терять, все глотает и говорит, что на дружбу тоже согласен. Он цепляется за соломинку.

Ему кажется, что он потом "свое возьмет". Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.

Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод "никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках". Но у тех, кому "нечего терять", кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.

Самоуважение для них - фикция. Как душа для воинственного атеиста. Хаха, давайте сюда вашего дьявола, я с удовольствием продам ему душу. Никогда ее не видел и она мне не нужна. А что, за эту абстракцию действительно много дают? Вот так же примерно думают и про самоуважение некоторые. Это чего еще такое? С удовольствием отдам за сумочку Гермес или даже дешевле. За две банки Вискаса для моего кота.

Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают.

Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения.

Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи.

То есть вот эта самоутверждающая сила (самоактуализация) - это и есть стержень человека. Его настоящее Я. Центр личности. Это аккумулированное самоуважение, автономный запас энергии в эго. И отдавая это по частице туда и сюда, очень легко потерять тот малый запас, который у вас имеется, вместо того, чтобы его нарастить.

Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете.

Но обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.

Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку "выходите из себя".

Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.

Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.

Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений - ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо. Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.

То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.

Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода - отношение к вам. И если вы интересны намного меньше, чем вам интересен человек, но вы продолжаете думать о нем и говорить, значит вы соглашаетесь отдавать свою энергию (внимание) по сниженной цене. Вы признаете, что намного дешевле, ничтожней этого человека. Значимость его в общем поле в разы больше и вы согласны на дисбаланс. Вы готовы быть ниже и меньше. Вы предаете себя, чтобы поклоняться ему.

А надо вам в этом момент дистанцироваться и забрать у персоны, с которой у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что она его совсем не ценит, а для вас это - самая большая ценность, это ваша энергия, она должна быть направлена на вашу жизнь.

Замечали следствия потери себя или слива части себя? Обращали внимание, как это сказывается на самочувствии, на отношениях с другими, на остальных ресурсах? Удавалось ли почувствовать момент возвращения себя себе из-за смелого решительного поступка? Вообще расскажите о рефлексии вот этой вот части личности - своей самости и самоуважения.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 15:17 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Дафнис и Хлоя. О наращивании сексуального влечения.

Изображение


нажмите, чтобы увидеть
"Дафнис и Хлоя" - канонический греческий роман, написанный Лонгом примерно во 2 веке нашей эры.

Это пасторальный роман, который можно считать образцом жанра любовных романов. Сюжет "влюбленные пастушок и пастушка" на протяжении двух почти тысячелетий волновал сердца художников, писателей и композиторов.

В своем предисловии к роману автор пишет, что цель его романа "тому, кто любил, напомнить о любви, а того, кто пока не любил, любви научить".

Гете написал о "Дафнисе и Хлое", что книгу эту следует заново читать каждый год, чтобы учиться и каждый раз снова чувствовать красоту.

Не почувствовав красоты любви, ей никогда не научишься. Недаром Афродита - богиня и любви, и красоты.

Любовные фрустранты не знают красоты любви (или забыли), но не знают ее и аддикты. Невозможно почувствовать вкуса пищи в приступе булимии. Аддикция - это компульсивная тяга к механическому поглощению и растворению, а любовь - это осознанное влечение к другому человеку, которое делает его значимость равной своей.

Я об одном моменте только напишу, который часто упускают из виду в начале отношений, а потом удивляются, почему не получилось любви.

Лонг подробно описывает зарождение любви в Хлое и ее рост, а потом зарождение любви в Дафнисе и ее рост.

Не сразу полюбили друг друга эти очень молодые люди, хотя симпатия была изначально.

Многие считают, что небольшой симпатии достаточно, чтобы начать механически заниматься сексом, а начав, занимаются больше и чаще, чем хочется, и утрачивают влечение совсем. Или один утрачивает, а второй в панике (от "страха отвержения") начинает липнуть и катиться вниз. Многие думают, что секс в их жизни должен быть регулярно, все равно какой, лишь бы был. Без секса они чувствуют себя как без зарядки, вяло и грузно. Да еще и одиноко, потому что секс для них - возможность убедиться в своей востребованности. Независимости не хватает, чтобы чувствовать себя хорошо без секса. В результате влечения на той стороне нет или оно мало, а с этой стороны щипцы - давай, ну давай уже. Но и эта сторона не горит, у нее просто компульсия и тревожность, она ждет, что секс ее успокоит, расслабит, как будто секс - это роликовый массажер.

За это либидо мстит, конечно. Любовь рождается из сексуального влечения, которое выращивается как цветок из семечка и захватывает эмоциональный план создавая сильное поле, общее, если любовь взаимна. Если вы тратите капитал (либидо) вместо того, чтобы его приумножить в любви, ничего у вас не остается. А если вы тянете либидо из другого, у него ничего не остается для вас еще раньше. Не только любви не вырастает, но и сексуальное влечение заканчивается. Сначала было чуть-чуть, да? У обоих? Или только у вас, а из второго вы потянули, чтобы ускорить процесс? Или из себя потянули тоже, потому что "так надо"? Ну поздравляю. Вы потратили инвестиции, а прибыли не получили. Если бы любовь успела вырасти, снижение либидо сказалось бы на вас мало, а так не осталось ни одного повода любви расти. Дружба - еще может быть.

Чему нас учит книга?

Хлоя и Дафнис - юные девственники, настолько наивные в деле любви, что ничего не ведают ни о ней, ни о сексе. Благодаря этому они воспринимают все свои сексуальные импульсы спонтанно и непредвзято, не действуют по шаблону как большинство людей, копирующих чужие сценарии и не успевающих проживать свои чувства. Неискушенность героев (чрезмерная даже) - это допущение, которое позволяет автору показать, как зарождается в душе стихийная любовь, как любовь овладевает душой и эту душу меняет.

Как Хлоя полюбила Дафниса?

Она любила его как брата, но однажды увидела его обнаженным, когда он испачкался и купался в ручье. Она подумала, что он очень красив, а когда помогала ему отмываться, она удивилась, как нежна его кожа и стала гладить себя, чтобы проверить, нежна ли ее кожа настолько же. Первый импульс Хлои - изумление красотой Дафниса и слегка завистливое сравнение с собой. Так бы Фрейд описал трансформацию нормального, первичного, детского нарциссизма во взрослую любовь. Хлоя видит кого-то красивого и хочет быть такой же. Она очарована Дафнисом, ее внимание приковано к нему, как и мысли, она идентифицируется с ним, а потом возвращается к себе.

Любая любовь, даже любовь опытного человека, должна проходить эту стадию. Пусть очень быстро, но проходить. Вы видите перед собой существо, которое кажется вам гармоничным и особенным и вы сравниваете его с собой (возвращаетесь к себе от объекта), спрашивая себя - таков ли я? Хлоя приходит к выводу, что Дафнис красивей ее. Это маленький минус, с которого начинается любая страстная влюбленность. И если человеку хватает самоуважения, он не предаст себя, не забудет про себя, а вернется к себе, думая о любимом. Он не захочет раствориться в другом, но он может захотеть присвоить себе это чудо.

То есть люди без самоуважения, влюбляясь, просто забывают о себе и растворяются, а люди с самоуважением возвращаются в себя, но смотрят на избранника и хотят сближения с ним, хотят сами владеть тем, что им так понравилось. Если добавить к этому зрелое осознание, что второй не объект, а субъект, и владеть им - это разрушить его целостность, то получится настоящая любовь. Стремление к овладению другим и остановка себя на этом пути ради сохранения целостности любимого. Эти две разнонаправленные силы и составляют любовь, ни одна из этих сил не должна победить другую, они должны быть равно велики! Влечение к слиянию + разделение границ. Выражается такая любовь в постоянном любовании и в желании совместной жизни и творчества (в широком значении). Ну и в появлении совместных детей.

Потом Хлоя слушает, как Дафнис играет на свирели и испытывает новый восторг, к восхищению физической красотой добавляется восхищение его талантом. Но теперь сердце ее почему-то начинает страдать. В ее страданиях - жажда слияния, которую Хлоя не может ни понять, ни утолить. Она не может присвоить Дафниса, она не может раствориться в нем, и как утолить свою жажду, она не знает. И она удивляется, откуда в ней такая мука? Неужели можно так страдать от созерцания красоты и таланта?

«Больна я, но что за болезнь, не знаю; страдаю я, но нет на мне раны; тоскую я, но из овец у меня ни одна не пропала. Вся я пылаю, даже когда сижу здесь, в тени. Сколько раз терновник царапал меня, и я не стонала, сколько раз пчелы меня жалили, а я от еды не отказывалась. Но то, что теперь мое сердце ужалило, много сильнее. Дафнис красив, но красивы и цветы, прекрасно звучит его свирель, но прекрасно ноют и соловьи, а ведь о них я вовсе не думаю. О, если б сама я стала его свирелью, чтобы дыханье его в меня входило, или козочкой, чтобы пас он меня. О злой ручей! Ты только Дафниса сделал прекрасным, я же напрасно купалась в тебе. Гибну я, милые нимфы, и даже вы не даете спасенья девушке, вскормленной здесь на ваших глазах! Кто ж вас венками украсит, когда меня не станет, кто. будет кормить моих бедных ягнят. кто будет ходить за моей цикадой болтливой? Ее я поймала, с большим трудом, чтобы возле пещеры меня усыпляла пеньем своим, но Дафнис теперь лишил меня сна, и напрасно поет цикада».

Как Дафнис начинает любить Хлою?

Изначально Дафнису симпатична Хлоя, но он невинен и не чувствует к ней страсти. Он точно знает, что хотел бы быть лучшим для Хлои, поэтому, когда Доркон, более взрослый и опытный пастух быков, влюбляется в Хлою и предлагает ей предпочесть его Дафнису и наградить победителя поцелуем, Дафнис бросается соперничать. Он говорит, что хотя и пасет козлов, но они крупней, чем быки Доркона, к тому же сам Пан был козлом, он безбородый, но таким был бог Дионис, а Доркон - рыжий и глупый. Хлоя радостно смеется и целует Дафниса, отдав ему предпочтение.

И вот после поцелуя в губы любовь накрывает и Дафниса. Да, это всего лишь сексуальный импульс сначала. Но Дафнис так невинен, что не понимает, что с ним, и не может его удовлетворить. Если не удовлетворять первый сексуальный импульс и не подавлять его, а обратиться к нему вниманием, то любовь может вырасти. Дафнис думает о своих ощущения и рассматривает Хлою. Начинается процесс ее идеализации, необходимая стадия формирования любви. Каждый день он любуется ею и размышляет, почему же так захватило дух от ее поцелуя, почему ему хочется это повторить, но одновременно повторять так страшно, как будто это больно.

Заметив Хлою спящей однажды, Дафнис смотрит на нее и думает:

«Как чудесно глаза ее спят, как сладко уста ее дышат! Ни у яблок, ни у цветущих кустов нет аромата такого! Но целовать ее я боюсь; поцелуй ее ранит сердце и, как мед молодой, в безумье ввергает. Да и боюсь поцелуем своим ее разбудить. Ах, уж эти болтуны-кузнечики! Громким своим стрекотаньем они ей спать не дадут, а вот и козлы стучат рогами, вступивши в бой; о волки, трусливей лисиц! Чего вы их до сих пор не похитили?»

Дафнис млеет, разглядывая Хлою, и даже собственное стадо раздражает его, потому что может разбудить ее и прервать его любование.

А когда Дафнис впервые видит обнаженной Хлою, он окончательно теряет покой, и думает только о ней. Ночь кажется ему слишком долгой, потому что увидит он ее только утром. Он хочет быть с ней постоянно и не расставаться ни на миг. Хлоя чувствует тоже самое, от этого жажда обоих еще сильней (от взаимности жажда растет, без взаимности проходит, если человек уважает себя и уважает другого).

Когда Филет рассказывает Дафнису, что его страдания - это неутоленная любовная жажда, а утолить ее можно только поцелуями, объятиями и лежа рядом нагими, прижавшись друг к другу, Дафнис и Хлоя пытаются утолить свою жажду, обнимая друг друга без одежды, но влечение их становится только сильней.

Когда Ликэнион учит Дафниса сексу (слегка обманув наивного мальчика, чтобы его соблазнить) и показывает ему ту "дорогу" на женском теле, которую он не мог найти сам, он хочет быстрей бежать к Хлое, чтобы сделать то же самое с ней. Но Ликэнион предупреждает его, что Хлоя невинна и она будет испытывать боль и кричать, у нее потечет кровь, тогда Дафнис решает не трогать Хлою, он не может допустить, чтобы она страдала.

Вот это и есть любовь.

В конце романа они женятся, к счастью, преодолев вместе очень много препятствий: похищение пиратами Дафниса, похищение Хлои, войну и другие события, которые только укрепили их чувство.

Речь не о том, чтобы подражая невинным пастушку и пастушке не заниматься сексом до женитьбы или откладывать его месяцами. Нет, конечно. Пастораль - это всего лишь метафора, даже для Лонга. Тянуть надо не для того, чтобы тянуть, но важно все-таки вырастить влечение, нужно превратить первые сексуальные импульсы в обоюдную жажду, а к жажде подключить любование друг другом, чтобы к ощущениям прибавились чувства. Тогда будет любовь или хотя бы влюбленность, от которой и секс тоже выиграет.

Секс не мешает любви, а помогает, делая тягу еще больше, когда случается на этапе достаточно сильного влечения и далее не превращается в секс по режиму или в секс по обязанности или в секс по привычке, а продолжает выполнять функцию подогрева, вызывая желание и влечение (всегда чуть больше, чем вы удовлетворяете).

Если одного влечет сильно, а второго нет, он должен пытаться вовлечь и заразить второго, но не давить на него, тем более не давить на его чувство вины. От давления на чувство вины сексуальное влечение умирает.

Влечение нужно не для того, чтобы побыстрей от него избавиться, удовлетворив, и сидеть. Влечение надо сохранять. Частично использовать, частично сохранять как зерно для посева. Почему-то эта мысль многим кажется парадоксальной.

Надо помнить, что влечение требует совокупления только в момент, когда от желания выключается мозг. Все остальное вполне удовлетворяется близостью и нежностью, заботой друг о друге. И сильного желания никогда не будет, если постоянно "сбрасывать напряжение" на самых ранних, низких оборотах, не давая ему расти.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 15:28 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
"Слишком хороший"

Многие продолжают думать, что хорошие мужчины и хорошие женщины мало кому нравятся.

Хорошие машины нравятся, хорошие квартиры нравятся, хорошие спектакли и фильмы - тоже да, а с хорошими партнерами - затык.

Понятное дело, затыка никакого нет. А есть путаница понятий.

нажмите, чтобы увидеть
Сначала липких зануд с плохими границами в коронах зачем-то называют хорошими, а потом делают вывод, что нет, хорошие не нравятся. Но что же хорошего в липких занудах?

Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда?

Бывают нескучные партнеры, но ненадежные. Держу пари, с таким вам тоже плохо. Вы дергаетесь, выносите ему мозг или не ему, а маме своей, рассказывая про его ненадежность. Вам жаль его бросить, поскольку с ним интересно, но все время возникают мысли: а не бросить ли его, раз он такой ненадежный.

Все это потому, что надежность - хорошее качество. Но актуально оно только, когда вам очень интересно с человеком. Когда у вас удовольствие от него, радость, кайф и драйв. Вот тогда вам хочется и надежности тоже. А если человек такой, что вы мечтаете от него избавиться, он надоел вам хуже горькой редьки, зачем же вам его надежность? Это все равно, что про тараканов или клопов говорить "Они очень надежны!" Лучше бы ненадежными были, на сторону почаще уходили и не возвращались бы вообще.

То есть никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Когда я писала, почему "хороших" мальчиков не любят девочки, я слово "хорошие" в кавычки ставила. Это не хорошие мальчики, это мальчики в большой короне, которые думают, что они хорошие, и пичкают девочек своим эгоцентризмом, не пытаясь ни удивить, ни увлечь, ни зажечь. Они считают, что и так - хорошие.

Кроме короны у этих мальчиков - внешний локус. Они хотят выполнять какие-то простые правила и чужие инструкции, совершенно не включая эмпатию, то есть по сути не замечая девочку эту. Они приносят ей формальный букет на свидание, рассказывают какую-то муть из учебников или баяны из сети, ведут ее в музей или в кино, не пытаясь придумать ничего особенного. Они подают даме руку и открывают перед ней дверь. Они говорят банальные однотипные, заплесневелые комплименты. Каждое их движение и фраза шаблонны. Они не проявляют никакой живости. Они подобны восковым фигурам. Спонтанности у них нет, а спонтанность - это и есть эмоции, чувства, страсть. Это - жизнь, а они предлагают девочке труп и ожидают, что в ней к этому всему возникнет влечение.

Девочке вроде и не к чему придраться, этот мальчик не делает ей ничего плохого, поэтому она тоже считает его хорошим. Но ей так скучно, что вскоре ее ужас начинает охватывать от мысли, что вот он сейчас придет и опять будет говорить все то же самое. Он прикасается к ней и она думает о том, что от него пахнет борщом, и ее начинает тошнить от этой картины, как он ел борщ и квашеная капуста прилипала к его губам. Значит ли это, что любой мужчина, съев борща, будет этой девочке неприятен? Конечно нет. Ее любимый мужчина может сожрать кастрюлю борща прямо с плиты, закусывая чесноком, громко чавкая как свинья, и она будет млеть, какой он сексуальный, какой непринужденный и классный. Она будет видеть секс во всем, в любой бытовой мелочи. Ей и романтики может быть не надо, романтика будет в каждом взгляде и в каждом слове. Он весь будет одна сплошная романтика и секс. Даже не так. Сээээкс. Вот так это девочки говорят, когда в восторге от парня.

А наблюдать вблизи не очень приятного человека, да еще навязчивого и липкого, давящего все время на жалость вот этим вот стремлением "вести себя хорошо" - такой стресс, что вскоре уже эту девочку начинает бесить все. И лицо у него глупое, и запах противный, и ладошки потные, и штаны стремно сидят, и взгляд собачий. И девочка делает вывод, что она хочет "плохого парня взамен хорошего". Но плохой парень тут совершенно ни при чем.

Плохие парни хороши только одним. Они обычно нелипкие, они более независимые. Точнее они прилипают иногда и довольно сильно, но выражается это у них так, что хочется сразу вызвать полицию. Под окнами ночью орут "выходи!", соседей будят, морду соперникам бьют, в подъезде девочку зажать пытаются. То есть любой девочке сразу понятно, что это треш и надо как-то избавляться от такого поклонника.

А с "хорошими мальчиками" (которые тоже плохие, просто иначе) все не так. Они липнут так, что многие девочки не могут сразу сообразить, что не так. Терпят, терпят, борются с собой, давят себе на жалость, и в конце концов такое отвращение накапливают, что периодически взрываются "не могу больше!" Но вывод они делают неверный. Они говорят "он слишком хороший". Но что же в нем хорошего?

Как было бы хорошо окончательно понять, что унылость, скучность, банальность, безвольность, покорность, трусость, слабость характера и прочие черты так называемых "хороших" - это очень плохо. И настоящие хорошие качества прекрасным образом сочетаются с самой буйной спонтанностью. И с дерзостью, и со смелостью, и с креативностью отлично сочетаются хорошие качества. Доброта, благородство, честность. Нет ни одного по-настоящему хорошего качества, которое бы не сочеталось со спонтанностью. Нет никаких противоречий между спонтанностью и нравственностью. А вот с трусостью и покорностью нравственность вообще никак не сочетается.

Хорошестью своей очень многие любят считать слабость границ, ту самую липучесть и неспособность справляться с проблемами автономно, неспособность даже помыслить себя отдельной личностью. Что такое неумение сказать "нет"? Это страх не угодить, страх остаться без поддержки и без одобрения. Представьте себе, насколько слабыми и хилыми должны быть границы и опоры человека, чтобы он боялся сказать "нет". Представьте себе, насколько плох такой человек, как неприятно с ним иметь дело. Он не хочет делать что-то для вас, но говорит "да", он тяготится вами, но соглашается. Он притворяется от страха. И от вас он тоже ждет, что вы будете с ним, независимо от своих желаний. Он хочет вашего рабства и сам готов быть рабом. Но называет эту свою рабскую сущность "я хороший".

Хватит уже всякую дрянь словом "хороший" называть.

Хорошо = когда у вас от этого удовольствие + развитие. Плохо = когда у вас от этого страдания + деградация.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 15:31 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Полезные привычки


Как сформировать полезную привычку?

Давайте рассмотрим технологию формирования привычки, чтобы знать, как можно себе помочь и что мешает.

Почему вредная привычка формируется намного быстрей, чем привычка полезная?

Это происходит потому, что вредная привычка получает от нашего организма намного больше положительного подкрепления, а полезная привычка может вообще не получать, если мы сами об этом не позаботимся. А значит никогда не сформируется.

нажмите, чтобы увидеть
Посмотрите, что это значит.

Любая вредная привычка запускается удовольствием. Никому не придет в голову делать что-то вредное и разрушительное для себя, если это не в кайф. Более того. Чтобы наплевать на возможный вред, кайф должен быть достаточно сильным. Кайф не всегда сразу бывает от самого процесса (курения, например), но всегда есть и подкрепляет привычку (кайф от тусовки с другими курящими, например). То есть каждый акт курения сопровождается чувством удовольствия, поэтому и формируется привычка. Привычка - это нейронная связка. Мозг не создает связку, которая не подкреплена получением кайфа.

Мы можем быть зануды, моралисты, ходить исключительно в белом пальто, но наш мозг - всегда гедонист, хоть и быстро пресыщающийся.

Будучи сформирована путем положительного подкрепления вредная привычка переходит на этап формирования аддикции, когда человек начинает бороться с привычкой, сопротивляться ей. То есть человек борется, а привычка растет. Это происходит потому, что в период "борьбы" вредная привычка получает могучее подкрепление в виде постоянных мыслей о ней и роста влечения, которое всегда растет от борьбы лицом к лицу (именно поэтому так важно отвлекаться).

Про любовную аддикцию в этом случае мы говорим (любовная аддикция - это тоже вредная привычка) "вырастил фигуру с дом". Нейронные связи в мозгу действуют так, что вредная привычка становится приоритетной (доминантной) задачей для реализации среди всех прочих задач. Она стоит в самом центре, потому что ей уделяется максимум внимания. Человек неотрывно думает об этом, напряжение накапливается и психика стремится его реализовать. А когда вдруг реализует украдкой, кайф растет в геометрической прогрессии, поскольку напряжения накопилось очень много, а чем больше напряжения, тем сильней фонтан оргазма удовольствия. В это время и формируется настоящая аддикция. Сопротивление - накопление напряжения - рост удовольствия.

О формировании привычек все самое основное написал наш академик Иван Петрович Павлов. "Над всеми явлениями человеческой жизни господствует забота о хлебе насущном," - сказал он, начав этой фразой свою Нобелевскую речь. Через формирование пищевых привычек (рефлексов) собак Павлов объяснил формирование любой привычки, даже более сложных, относящихся к высшим потребностям человека.

"Не хлебом единым жив человек". Питание человека касается не только его тела, и круг 12 ресурсов описывает главные источники питания человеческой личности. То, за счет чего мы чувствуем себя наполненным и энергичными (состояние полноты и высокой энергии = счастье). Счастье - это здоровый аппетит к жизни (частичная удовлетворенность достигнутым + жажда нового), не голод и не фрустрация.

Но даже самые тонкие человеческие привычки и склонности формируются по принципу рефлексов, то есть положительного подкрепления. Не будет вознаграждения (чувства удовлетворения, насыщения), не будет привычки.

Именно поэтому, когда человек пытается заставить себя что-то делать, от чего он не получает никакого удовольствия, он формирует не привычку, а анти-привычку - отвращение. Пыточные инструменты (насилие) обращают рефлекс вспять. Красота свободолюбивой человеческой природы.

Павлов открыл, что любой внешний раздражитель (любое явление внешнего мира) можно сделать "любимым", если подкреплять его удовольствием. И наоборот, "любимый" раздражитель можно сделать отталкивающим, если подкреплять его дискомфортом.

Отсроченное удовольствие (то самое ожидание, поиск и борьба с собой) увеличивают чувствительность рецепторов, то есть отсроченное удовольствие становится более интенсивным и сильным. Его сила может вырасти настолько, особенно у впечатлительных натур, что обычная вещь будет вызывать эйфорию. (Например секс с долгожданным и желанным человеком превращается в райское удовольствие, все рецепторы обнажены и вибрируют, обычная сигарета после авиаперелета кажется заядлому курильщику наслаждением не только для тела, но и для души, и так далее).

Угасание рефлекса происходит, если положительного подкрепления нет совсем, либо подкрепления становится так много, что рецепторы не успевают восстановить чувствительность. Это то самое пресыщение (демьянова уха).

А усиление рефлекса происходит, когда есть положительное подкрепление и есть достаточные паузы, чтобы возникало поле ожидание и напряжение копилось, но паузы не настолько большие, чтобы сформированный рефлекс успел угаснуть без подкрепления.

То есть человек не должен ни перегореть, ни пресытиться, если вы хотите сформировать у него влечение (например у себя влечение к чему-то полезному, или у своего любимого - влечение к себе). Этим законом пользуются рыбаки. Из небольшого удовольствия партнера и даже с нуля рыбак способен вырастить сильную тягу (здоровый аппетит в свою сторону), если умеет правильно пользоваться рыбацкими инструментами. Но мы сейчас не о рыбалке, а об общих принципах формирования полезной привычки. Они одинаковы для всех привычек.

Как отучить себя от вредных привычек (сидеть в сети полночи, пить пиво по вечерам, есть фастфуд, мониторить странички бывших, курить) и приучить себя к привычкам полезным (ходить в спортзал, есть полезную еду, ложиться спать вовремя, изучать новые предметы)?

Чтобы отучить себя от любой вредной привычки, необходимо создать отрицательное подкрепление или хотя бы прекратить положительное подкрепление.

Но самое важное прервать цикл ожидания и нарастания желания. То есть важно не бороться с привычкой, а переносить свое внимание на другие дела! Борьба с привычкой один на один ничего не дает! Привычка сильней вас, тем более сильней вас аддикция. Вам нужна помощь других князей из вашего разрозненного государства. Помощь других ваших ресурсов. Вам нужно найти себе занятия на то время, пока привычка вас будет атаковать. Вы должны создать крепостную стену, и вскоре привычке надоест жить без положительного подкрепления, она ослабеет, у нее закончится вода и провизия. Все как при осаде крепости в Средние века.

Отрицательное подкрепление - это то самое - "ломать себе кайф", чего так не хочется делать. Думать при взгляде на пачку сигарет о ядах, отравляющих ваши легкие. При взгляде на фастфуд думать о том, что вы убиваете свой организм. А когда хочется написать человеку, который вас бросил, думать о том, что вы унижаетесь и падаете в его глазах еще ниже. Все это очень неприятно ломает кайф и множит стресс, тогда как хочется наоборот забыться и расслабиться в объятиях иллюзий и аддикции. Но стресс аддикция не снимает! Она его немного отсрочивает и множит, это нужно хорошо понимать.

А главное, ломая себе кайф, надо сразу же отвлекаться на какие-то занятия, никогда не стоять долго со стрессом лицом к лицу, он вас победит. Не переоценивайте себя никогда. Ищите, ищите опоры.

Важно попытаться создать положительное подкрепление отказу от вредных привычек. Организм вас кайфом не поддержит, но можно попытаться поддержать себя мотивирующими установками. То есть Королева обиженно закроется в комнате, но вы можете обратиться к Королю. Похвалите себя за силу, мощь, за характер. И твердо пообещайте себе бонусы в будущем за это преодоление. Они и правда будут. Инфа 100%.

Очень важно подкреплять положительно любую свою мелкую победу над дурной привычкой, но не унижать себя за уступку ей. Уступили, значит враг пока силен, а вы слабы. Надо вооружаться лучше. Рассматривайте привычку как сильного и опасного врага, тогда вам не захочется стыдить себя за уступку, как будто любой слабак мог бы справиться. Нет, слабак не справится с собственными рефлексами, плененными аддикцией, это могучая система. Центральная нервная система правит нами. Но ее можно перестроить и она будет за вас, станет сотрудничать с вами.

Теперь что касается полезных привычек. Где взять положительное подкрепление занятию, если в процессе тошнит, а после всего - упадок сил?

Здесь опять Королева (спонтанность) закрылась в своей спальне и послала Короля (саморегуляцию) к черту. Вам нужно подбодрить своего Короля и сказать ему примерно следующее. (О Короле и Королеве подробней в моей книге "Любовь: секреты разморозки". В блоге тоже кое-что есть).

- Дружище, она закрыла от нас дверь, потому что не верит в результат. Ей неохота смотреть, как ты пыхтишь под штангой, вместо того, чтобы угостить ее пивом и чипсами. Но она же сама пинает тебя, когда ты подходишь к зеркалу и видишь свой живот и опущенные вниз плечи. Давай попробуем доказать ей, что мы на правильном пути. Как только появится результат, она сама же первая прибежит и будет восхищаться. И секса наконец-то захочет.

То есть, когда вам тошно, надо представить как вам будет радостно от результата. Воссоздайте эту картину в своей душе, именно так создают положительное подкрепление волевые люди, они учатся мотивировать себя картинами результата в будущем, но не умозрительными, а чувственными, получая кайф.

То есть они подходят к закрытой спальне Королевы и говорят: "Душенька моя, иди ко мне, не прячься. Сейчас у меня ничего нет. Но завтра будешь есть рахат-лукум, обещаю. Поддержи меня". И Королева как все женщины падка на обещания и в целом отзывчива, если вы не врали ей сотни раз. Если врали, можно попробовать еще раз. Как только появится первый результат, Королева вам поверит активней.

Кроме того, волевые люди умеют боль и преодоление воспринимать как кайф (это не мазохизм, но механизм чем-то немного похож, разница в том, что при мазохизме цель - кайф, а здесь цель - результат, а кайф от боли - средство достижения цели).

Даже если Королева послала вас с вашими обещаниями подальше и не дает ни капли энергии (удовольствия) для процесса, который вы запланировали, вы можете ее обмануть. Для этого надо научиться воспринимать напряжение как удовольствие. В этом случае Королева слышит, что Король смеется в своей спальне, и думает: "С кем он там веселится, если я здесь? Уж не приволок ли он другую?" И выходит к нему. Ведь она ревнивая собственница (если совсем на вас не забила, но это бывает только при сильных депрессиях, тогда ее обманом приходится вытаскивать). Она выходит и вступает с Королем в брачную возню. То есть вы какое-то время преодолевали себя, трансформируя боль в удовольствие, а потом у вас начался реальный кайф. Это уровень настоящих воинов, но вам никто не мешает осваивать его понемногу.

Важно дождаться удовольствия или придумать его, отловить его, заметить и начать растить (обычно кайф от результата сказывается на процессе, и наоборот), тогда вы получите положительное подкрепление и привычка начнет формироваться. Начнет формироваться - это значит, что вам потребуется меньше сил, чтобы делать это, все перейдет в автоматический режим с удовлетворением в финале или процессе. На этапе закладки привычки важно не переусердствовать и не нагружать себя раньше времени, пока кайф слишком хрупкий, а сил требуется все еще много. Нельзя фрустрировать себя внутренними диалогами в стиле: маленькие результаты, много времени и энергии уходит, а толку чуть. Наоборот поддерживайте себя. Хвалите себя за любые усилия по формированию полезной привычки, мотивируйте.

И главное. Самое главное. Осознайте насколько это динамический процесс, насколько вы пластичны. Сегодня вам неприятно и трудно, а завтра станет легче и приятней. Осознайте насколько вы пластичны и централизованы при этом. Все зависит от вас. Но "зависит от вас" не означает, что вы приказали джину и он все сделал за вас. Нет, вам самим придется провести работу. Нейронные связи формируются медленно, если подкрепления положительного мало. А если много, то формируются быстро. Но у вас скорее всего получится медленно, поскольку много кайфа взять негде пока.

Многие думают, что "зависит от меня" это что-то вроде "захочу и тут же появится". Ленивые маленькие деспоты-инфанты этим государством не управляют, только сильные, разумные и трудолюбивые правители могут держать власть.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 15:48 
Не в сети
сталкер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 янв 2014, 22:50
Сообщения: 7446
Откуда: не знаю
Пол: Мужской
Пальма писал(а):
Дафнис и Хлоя. О наращивании сексуального влечения.

В связи со статьей мне вспомнилось...

РАССУДОК И ЛЮБОВЬ

Младой Дафнис, гоняясь за Доридой,
«Постой, — кричал, — прелестная! постой,
Скажи: „Люблю“ — и бегать за тобой
Не стану я — клянуся в том Кипридой!»
«Молчи, молчи!» — Рассудок говорил,
А плут Эрот: «Скажи: ты сердцу мил!»

«Ты сердцу мил!» — пастушка повторила,
И их сердца огнем любви зажглись,
И пал к ногам красавицы Дафнис,
И страстный взор Дорида потупила.
«Беги, беги!» — Рассудок ей твердил,
А плут Эрот: «Останься!» — говорил.

Осталася — и трепетной рукою
Взял руку ей счастливый пастушок.
«Взгляни, — сказал, — с подругой голубок
Там обнялись под тенью лип густою!»
«Беги, беги!» — Рассудок повторил,
«Учись от них!» — Эрот ей говорил.

И нежная улыбка пробежала
Красавицы на пламенных устах,
И вот она с томлением в глазах
К любезному в объятия упала...
«Будь счастлива!» — Эрот ей прошептал,
Рассудок что ж? Рассудок уж молчал.

А.С.Пушкин

__________________________________
Знать мы можем только то, что ничего не знаем. И это высшая степень человеческой премудрости
(Война и мир)
Убеждения суть более опасные враги истины, чем ложь
Ф. Ницше


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 16:24 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
absolute,
Изображение

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 12:21 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Что-то пошло не так. Когда начавшиеся хорошо отношения вдруг стали затухать.


Некоторые думают, что правильная стратегия в отношениях - это какая-то сложная наука, которую нелегко постичь.

На самом деле, для человека без поднебесной короны и без улетевшего в небо локуса это легко.

Лучшая стратегия в отношениях - это самоуважение + уважение к партнеру. Ничего больше не нужно! И сам этот набор - это самое естественное, что вообще может быть. Если я и посвящаю столько слов рассказам про стратегии, то это лишь потому, что описать самоуважение людям без самоуважения очень сложно, и уважение - не легче. Приходится то так заходить, то этак, чтобы ничего не значащие слова превратить хоть в какие-то картины. Это как слепому с детства описывать, что значит синий цвет. Нелегко, согласитесь.

нажмите, чтобы увидеть
Но стоит появиться или хотя бы зародиться самоуважению, описанная стратегия превращается в нечто самоочевидное. Трудность в том, что самоуважение не возьмешь из ниоткуда. Оно формируется в процессе отношений с людьми, а отношения в дисбалансе и дефолте мешают самоуважению формироваться. Получается замкнутый круг, через который многим так нелегко прорваться.

И все же вы не должны забывать, что цель любовной стратегии - ваше самоуважение. Не плутайте в трех березах и не выдумывайте хитрейших приемов, если за ними - отсутствие самоуважения. Ничего не выйдет! И наоборот. Если у вас есть самоуважение, вам никаких хитростей не надо, вы и так поступите правильно. Можете изучать стратегию, чтобы сопоставить, как правильно и как вам хочется, и это скорее всего совпадет.

Обратите внимание, как люди заваливают динамику в отношениях и уходят в минус. Они нравятся кому-то и влюбляются сами, что означает: переносят все свое внимание на этого человека. Раньше они пытались получать удовольствие разными способами: с кем-то общались (дружба), кого-то искали (немного любовь), что-то интересное читали (учеба), занимались собой (имидж) и своим домом (экономика), ну и на работе получалось чем-то себя увлечь. Так понемногу люди наскребали себе по сусекам радости жизни, не густо, но и не пусто. И тут вдруг Влюбленность! Да еще взаимная. Салют-фейерверк. Бабочки в животе и кузнечик запиликал на скрипке в сердце. От получаса болтовни в сети кайфа столько, сколько за весь день по сусекам не наскребешь. Да и пяти минут даже хватает, потому что потом часа два-три можно все это с блаженством вспоминать. Все внимание человек переносит в эту сферу и чуть что с готовностью кидается получать свою дозу: он рад поговорить, еще больше рад встретится, рад даже просто перекинуться картинками. Любое сближение поддерживается им на ура. Да и с другой стороны тоже. Динамика активная.

И вдруг небо начинают заволакивать тучи. Здесь он (она) закончил разговор первый. Тут встречу отложил. Там сразу не ответил. Ничего страшного, казалось бы. По сравнению с прошлыми отношениями (дефолтными) все еще выглядит как страсть, но по сравнению с самым началом - динамика пошла вниз. Это, с одной стороны огорчает, с другой стороны пугает тем, что огорчает. Огорчишься и станешь кислой или липкой. В любом случае динамика может стать еще хуже. Отморозишься - отморозишь другого, будешь пылать и таять - вниз уйдешь, а потом не выдержишь и щипцы достанешь для самозащиты, а то и скалку, ну и все тогда. Эта история всем вам хорошо знакома, вы ее в письмах со всех сторон уже рассмотрели.

Какая стратегия? Спрашивают те, у кого уже начался мандраж под названием "что-то пошло не так".

Прежде всего вам необходимо взять курс на самоуважение. Не на сближение, а на самоуважение! На возвращение к себе. Хотя бы до того уровня, каким самоуважение было до начала этой истории. Вы были намного устойчивей (хотя вам кажется, что вы были несчастней), а теперь вас шатает от мандража и вы теряете чувство границ. Вам хочется то разборку устроить, то исчезнуть на пару дней, то выпить успокоительное и выкинуть все тревоги из головы. А может быть отправить с курьером подарок, потому что не исключено ведь, что человек и сам сомневается в ваших чувствах. Правда?

Так вот, и разборка, и исчезновение, и успокоительное, и даже подарок, все это, в принципе, возможно. Но только после того, как вы восстановите самоуважение. И это нужно делать в любой ситуации, где вас сильно шатает, где вы чувствуете, что нечто важное уходит из-под вашего контроля. Вспомните, в начале вас не шатало, вы воспринимали встречи как приятное дополнение к вашей и без того нормальной жизни. А теперь любовь стала настолько важна для вас, что вы боитесь ее утратить. И вы можете говорить себе, что не боитесь, что готовы все закончить прямо сейчас, если к вам начали остывать, но если бы вы не боялись, вам бы не хотелось так сильно залезть в голову другого человека и понять, что он чувствует и думает, вы были бы готовы к любому раскладу и в каждом видели свои преимущества. Независимый человек потому и независим, что при любом раскладе, остается при своих. А вы свои уже потеряли и поэтому дрожите от волнения и страха и хотите "придумать стратегию".

Никакой наступательной стратегии в страхе придумывать не надо, надо заняться самозащитой. Вернуть себе себя. По крайней мере свою бездомную бродячую часть, которая липнет к другому.

Постарайтесь вспомнить себя, когда активная динамика снижалась с вашей стороны. Скорее всего вы это вообще не считали снижением динамики. Просто немного устали от интенсивных встреч и решили выспаться, возникла интересная альтернатива (подруга приехала, на работе новый проект, бывший возник) или какие-то важные дела отвлекли (родственник заболел, повестка в суд пришла), в общем вылетели ненадолго из романтического поля. Нормальная вещь. Если в этот момент вторая сторона начинала выяснять отношения или обиженно исчезала, вы чувствовали щипцы и обязанность оправдываться, и тогда впервые у вас появлялась мысль: а мне это все надо?

До этого вы и не думали о таком, ведь только что все было отлично, а тут пошли обиды и упреки, и появилась мысль, что да, к активному сближению вы пока не готовы, вам нужны паузы, вторая сторона хочет больше, чем вы могли бы дать. Возможно вторая сторона не стала хвататься за щипцы, понимающе затихла, изредка напоминая о себе приветливыми картинками, но когда вы решили поговорить, вы тут же ощутили изменения. То ли паузы длинней, то ли фразы звучат как-то уж слишком торжественно, то ли человек явно хочет что-то другое слышать от вас, но диалог утратил свою спонтанность и непринужденность, и вам это очевидно. Так бывает, когда вторая сторона ничем не выдавала своих переживаний, но все-таки очень переживала. Это всегда отражается в речи. Это тоже щипцы, просто отсроченные. Вам приходится делать тон более нежным и заискивающим, инициировать расспросы, что-то обещать, иногда лишнее, а потом вы чувствуете утомленность и желание вернуться к своим интересным делам.

Я так подробно описываю это, чтобы показать: какие бы ходы вы ни придумывали, чтобы вернуть динамику, ничего не получится, если вы не вернете себе самоуважение. Как выглядит возвращение самоуважения?

Любое заметное охлаждение партнера в ответ на ваше тепло (не в ответ на ваше оскорбление - это охлаждение из-за обиды, принципиально другой случай, вы ранили человека, он закрылся, только не подменяйте этим охлаждение от пресыщения, когда вы ничем не обижали) означает, что вы водрузили на него слишком много ожиданий без готовности с его стороны.

Вы хотите получать больше, чем он может дать. Ваша значимость ниже, чем вам нарисовала корона. Ваш локус уехал и вы заняли инфантильную позицию, позицию эмоционального вампира и хотите получать любви больше, чем хочет дать второй. Дело совсем не в том, много вы хотите любви или мало, может и нормально по выборке населения, но это больше, чем хочет вам дать второй, а значит вы вплотную подошли к грани, за которой начинается давление и вытягивание, то есть если вы не остановитесь, в ход пойдет пыточный арсенал, инструменты морального насилия (жалобы, нытье, упреки, обвинения, угрозы).

Возвращение самоуважения заключается в том, что вы снимаете с человека претензии, рефлексируете свои лишние ожидания и обращаете свое внимание на себя, свои личные ресурсы. Если ресурсы у вас прокачаны, вернуть им внимание легко (да они и не отпускают ваше внимание). Если ресурсы полуфрустрированы, то за время любовной эйфории они могли совсем заглохнуть, тогда вернуть свое внимание им будет нелегко, но если вы пытаетесь качать ресурсы в состоянии начинающейся аддикции, вы получаете огромные бонусы. Ваше самоуважение растет как на дрожжах. Единственное условие - вы не должны сопровождать свои усилия мыслями, что вы занимаетесь ерундой и только зря тратите время. Вы должны осознавать себя сильным человеком, который безо всякого удовольствия, на одной только силе воли, занимается работой, учебой, уборкой дома, уходом за родственниками и другим очень полезным и не очень приятным трудом. То есть вы должны создать положительное подкрепление своей воле в виде уважения. И тогда ваше самоуважение вырастет. Иногда это происходит в течение двух-трех часов.

Но ваше самоуважение не вернется, если вы будете отвлекаться от партнера с мыслями, что боитесь его грузить и боитесь потерять, а как только он соизволит, вы будете к его услугам. Нет, ваша задача - избавиться от страха его потерять и снизить собственное желание большей интенсивности.

Помните, как Одиссей избежал Харибды? Он отдал Сцилле половину экипажа (ну как отдал, она сама взяла). Если ваше влечение настолько интенсивно, что вас затягивает в минус и в нижнюю позицию (просителя, ожидателя, пажа и рабыни), вам нужно половину влечения фрустрировать, а лучше перенаправить внимание (субъективно вам все равно покажется, что энергия сократилась, но увы, если вы уже под угрозой Харибды, другого выхода нет) на полезные дела (выиграете в воле и хорошо укрепите локус контроля даже на низких энергиях).

Вы полностью контролируете ситуацию отношений только тогда(!!), когда второй стороне нужна интенсивность немного больше, чем вам, когда вторая сторона заинтересована в динамике сильней, чем вы. Вот тогда контроль - в ваших руках. Если же вы занимаетесь работой по дому или бежите в зал, а сами ждете звонка, предвкушая сладкую встречу, пока второй не думает о вас, вы не вернули контроль над ситуацией, да и самоуважение ваше хромает, вы все так же зависимы от второго, а он от вас нет. Он рулит собой и вами, а вы даже собою нет. Вам надо добиться равной зависимости, а в идеале чуть меньшей, тогда контроль будет у вас (хотя плюс люди плохо держат, особенно женщины, так что может быть вам и не нужно чуть больше контроля, хватит равного, но на меньший соглашаться нельзя).

Улавливаете связь описанного с самоуважением?

Самоуважение - это когда вы не зависите от второго человека настолько, чтобы нуждаться в его близости больше, чем он в вашей. Вы уважаете себя, если думаете "я хочу его, если он хочет меня", а если он не хочет, то вам не надо, и вы не будете прибегать к иллюзиям, чтобы себя убедить. Любые продолжительные сомнения, что второму это нужно - сигнал, что вы себя не слишком уважаете. Уважали бы, ваше желание снижалось от сомнений, но без обиды и горечи, а как снижается желание идти куда-то, где вас не очень ждут. Вы думаете "там будет скучно, никому я не интересна, придется самой ко всем липнуть, да ну их" и не хотите идти. Если же вы рветесь и думаете "там так весело, я постараюсь обратить на себя внимание, я попытаюсь быть нужной, даже просто побыть там - кайф", то вы уважаете себя мало, вы согласны на нижнюю роль в ситуации, вам весело присутствовать на заднем плане. Это низкое самоуважение (а самооценка при этом может быть очень завышена и украшена большой короной, то есть чаще всего так и есть).

На нижнюю роль идти иногда нужно, когда вы хотите получить помощь или обучение, но при этом сохранять субординацию, тогда нижняя роль никак не задевает самоуважение, наоборот помогает рефлексии. А для любви такая ситуация катастрофически опасна, поскольку в любви субординации нет, а есть близость. В любви необходимо равенство значимостей, любовь не терпит никакой иерархии по части значимостей (ценности друг для друга), в любви нижняя роль (не игровая, а реальная) обходится очень дорого (только для компенсации нанесенного вами оскорбления, например измены, уместна и то недолго), в любви главный ваш капитал - самоуважение, поскольку только оно гарантирует и поддерживает баланс значимостей.

Поэтому если динамика исказилась не в вашу пользу, обратите внимание на пустоты в своей жизни, заполните их, чтобы не скучать и не страдать по своему партнеру как по мамке. В большинстве случаев это выправляет динамику вскоре. Но если нет, никогда не соглашайтесь на роль того, кого иногда зовут, чтобы наградить своим обществом. Если динамика отношений завязла на этапе "просто встреч", а вы хотите от любви большего (не уговаривая себя, что вам и этого достаточно), выгодней расстаться, чем сидеть в гиблом месте и собирать крошки под столом. То есть вы можете снизить внимание к любви и заняться другими ресурсами, иногда это даже необходимо, но не настолько, чтобы довольствоваться секс-онли или полуфрендзоной вместо отношений.

Вот где верно хайямовское "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало". "Вместе" в данном случае про границы. Эмоционально дистанцируясь, можно общаться с кем угодно (корректно конечно, не допуская перехода границ), а любовь - это жанр при котором дистанция сокращена во всех смыслах, когда вы любите, вы по-настоящему "вместе", и если вас не ценят, а вы липнете, вы предаете себя и кормите в буквальном смысле "чем попало", да еще скармливаетесь черной дыре.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 12:27 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Жадины и эгоисты

Люди, которых не очень любят, часто оправдывают это "у него(нее) просто такой характер".

"Он любит меня, просто жадина", "она влюблена, просто по характеру эгоистка", "все люди любят по-разному, характеры ведь разные...".

Это удобное оправдание, когда хочется "не заморачиваться".

нажмите, чтобы увидеть
Девиз людей, привыкших плыть по течению в лодке иллюзий: "не заморачиваться".

Надо избегать мороки любым путем, чтобы жить расслабленно и не напрягаться.

Если хочется сохранить пассивность в иллюзиях, все можно объяснить характером человека.

Этот недолюбленный волчонок, поэтому эгоист. У той было босоногое детство, поэтому она такая жадная до денег. А так-то они любят, конечно. Просто по-своему.

В силу этого слово "любовь" вообще утрачивает смысл. Любит - это что значит? Вот он эгоист и жадина, ему жалко на вас денег и времени и сил, ему безразлично все, что касается вас, он занят только собой. Так что именно вы называете любовью? Слова о любви, которые вы вытягиваете щипцами и выбиваете скалками?

Даже если предположить, что есть какие-то неисправимо жадные и эгоистичные люди, на любовь они не способны вообще. Любви у них нет, ни к вам, ни к кому-то еще. То есть их характер создает такой панцирь, который мешает чувствовать близость к вам и родство. Ощущать единство с вами и общность. Именно поэтому они жадны и эгоистичны. Не сочиняйте, пожалуйста, что вас любят.

Любить - это значит быть щедрым, любить - это значит заботиться не только о себе, но и том, кого любишь. В этом смысл любви, и если этого нет, нет и любви.

Большинство людей не закованы ни в какой панцирь, они бывают чаще щедрыми или чаще жадными с окружающими, но в случае сильной любви ведут себя примерно одинаково - очень щедро. Щедрый по характеру щедр со многими, потому что относится ко всем почти тепло. Жадный к большинству людей относится как к чужим, закрывается от них, но если он кому-то открылся, полюбил и стал считать этого человека своим, он так же щедр как и щедрый. Или даже щедрей! Для жадных любовь - нечто особое, редкое, поэтому они более щедры, чем щедрые, для которых любовь - обычное дело.

Да, те, кого называют жадинами, обычно экономны и с трудом расстаются с деньгами, но это влияет только на характер их вложений. Они не будут скупать всякую ерунду, они подарят что-то ценное и полезное. По сути же разницы не будет. Если вас ценят и хотят связать с вами жизнь, это обязательно будет выражаться в материальном эквиваленте. С вами будут делиться непременно, вам не будут жадничать больше, чем себе.

Или вот, эгоизм. Некоторые думают, что есть такой особый "характер", при котором человек может быть влюблен, но эгоистично не замечать нужд любимого, не обращать на него внимания. Это технически невозможно. Если человек влюблен, а не просто слегка симпатизирует, любимый занимает его голову, он думает о нем, он настроен на него, он ищет сближения с ним, он опасается его потерять, оттолкнуть, поэтому любимый все время в его фокусе и он замечает любые мелочи. Если ваш партнер не обратил внимания на ваше здоровье, на вашу беду, не утешайте себя тем, что он просто эгоист и плохо воспитан мамой. Может быть он и эгоист, и поэтому вас не любит, но если бы полюбил, он бы считал ваши проблемы своими.

Чаще всего здоровые люди не имеют такой серьезной деструкции характера, чтобы быть вообще не способными на любовь. Эгоисты тоже влюбляются, причем сливают границы еще сильнее и быстрей, чем менее эгоцентричные люди. Самые любимые жертвы хищников - это жадины и эгоисты, именно они отдают все, когда попадают в зависимость. (Как в песне Кота Базилио и Лисы Алисы из кинофильма). Если человек не эгоист, он умеет любить и для него нет особой проблемы выйти из дисбаланса и полюбить кого-то другого. То же касается и жадин. Щедрый человек легко отпустит того, кто не дает обратной связи, жадный будет пытаться вернуть свои вложения и увязнет в гештальте. Поэтому если бы ваш партнер действительно был жадиной, эгоистом по жизни, но любил вас, он бы делал для вас все. Он же не жадина и не эгоист скорее всего, не более, чем другие. Он просто вас не любит, поэтому жадничает и обращает мало внимания на вас.

Совершенно бессмысленно выбивать из вашего жадины вложения скалкой. Когда вы ноете, жалуетесь, злитесь и угрожаете уйти, это скалки. Вам ответят, что у него вот такой характер, что он такой человек, у него было такое детство. Чего бы вам ни ответили, вашу значимость скалка не поднимет, а значит жадность никуда не денется или станет еще больше. Даже если вам кинут что-то как милостыню, вы почувствуете себя агрессивной попрошайкой и расстроитесь еще больше. Все скалки имеют одну и ту же причину: вам кажется, что второй дорожит вами, но не в курсе своего плохого поведения и надо ему объяснить как училка. Если вы поймете, что любое плохое поведение партнера с вами - это ваша низкая значимость для него, вы увидите, что требовать бессмысленно. Значимость требованиями не поднимешь. Дистанцией - можно попробовать.

По сути все диалоги с жадиной (жадничающим и в эмоциональном, и в материальном смысле) можно свести к одному:

- Ты мне мало даешь! (Внимания, слов, уверенности, гарантий, вложений и т.д.)

- У меня такой характер (= для тебя у меня больше нет).

- Мне надо больше!

- Другим и этого хватает (= не капризничай, ты и на это согласна).

- Мне надо больше! Иначе я плачу, схожу с ума, ревную, не верю в себя, страдаю и т.д.

- Больше я давать не могу, может быть потом когда-нибудь (= если хочешь, вали).

Если вы осознаете, что любой скалочный диалог, чего бы ни касалось, сводится именно к этому, вы поймете, насколько бессмысленно требовать и объяснять. Вы можете сказать, что вам хотелось бы других отношений, более теплых и щедрых, и, не дожидаясь ответа, идти восвояси. Ответа нельзя дожидаться, потому что нельзя стоять с щипцами, это еще больше снижает значимость, тогда как вы ее хотели бы поднять. Если вас будут догонять (писать, звонить) и требовать вернуться на тех же условиях, это все из серии "не капризничай, я знаю, ты никуда не денешься, если я просто попрошу". Чтобы условия изменились, человек должен не болтать и не убеждать вас на словах, а делать что-то, чего он не делал раньше. Пока он считает, что вам хватит и слов, он не готов ничего менять. Не хватайтесь за эту соломинку, чтобы вернуться в свои иллюзии.

Уходите из отношений, где ваша значимость низка, где вы не чувствуете себя уверенно. Это во-первых, даст немалый шанс поднять значимость, во-вторых, освободит вас из гиблого места и в любом случае даст шанс на нормальные отношения, даже если не с этим человеком. Это вернет вам самоуважение, ваш главный капитал для роста значимости. Не дожидайтесь пока вас выгонят или уйдут от вас, это оставит вместо вашего самоуважения дыру, которую придется потом латать.

Это все касается не семей с детьми в дефолте, там просто так сумку не соберешь, там нужно разруливать все системой переговоров и перестройкой обязанностей, пытаясь либо выйти в баланс (но тут оба заинтересованы, чтобы сделать все возможное, поэтому у обоих есть рычаги), либо остаться друзьями (ради детей). Но пока детей нет, очень важно не застревать в дисбалансе и дефолте, успокаивая себя тем, что "у него (у нее) такой характер, а так-то он(она) меня, конечно, любит".

Я понимаю, что главный вопрос всех людей с хромающим самоуважением: а как понять, мало мне дают или достаточно? Люди, у которых хромает самоуважение, никогда точно не знают, на что они имеют право, а на что нет.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 12:32 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Недолюбленные

Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже.

нажмите, чтобы увидеть
Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. "Недолюбленный волчонок" помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным до любви, то недолюбленный волчонок - бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители.

Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя.

Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь - это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.

На самом деле, никого накормить своей любовью невозможно. И чужой любовью напитаться нельзя. Поэтому никакого смысла не имеют жалобы, что вам недодали любви. Вам и не могли ее дать. Физический уход могли дать, материальную поддержку - да, пример свой могли показать, научить чему-то - наверное (если сами это умели, а вы были готовы учиться), даже уважением обеспечить могли в какой-то мере (не в полной, поскольку опекали и на равных относиться не могли бы), а вот любовью вас напитать - нет.

Люди действительно питаются любовью. Можно сказать люди питаются только любовью. Но они питаются СВОЕЙ любовью. Давайте я еще раз повторю? Своей любовью люди питаются. Они любят и отсюда их энергия в них циркулирует, увеличивается от любви. Любят они читать, получают от чтения энергию. Любят сажать цветы, от этого берут силы и вдохновение. Любят они своих детей, и очень много энергии получают от общения с ними. Любят родителей - тоже. Мужа своего обожают или жену, берут энергию. Влюбились в кого-то или во что-то, пошел поток энергии. Даже пищей можно питаться, когда есть аппетит, любовь к пище. Любовь - это основа жизни. Только это ВАША любовь, а не чья-то.

Энергия = мотивация = влечение к чему-то. Ваше влечение, а не соседа.

Да, чтобы беспрепятственно получать энергию от любви к человеку, любовь должна быть взаимна. Невозможно умозрительно любить кого-то, это будет неполноценная любовь, выдуманная, от такой любви энергию можно получить только в кредит. Настоящая любовь выражается в действиях. Надо заботиться о человеке, надо любоваться им и говорить ему о любви, взаимодействовать с ним, принося ему пользу. Вот от такой любви можно действительно получать энергию, много энергии. Но выражать свою любовь в действиях можно только если человек открыт вам, любит вас так же. Если ему ваша любовь не нужна или в тягость, если он не может ответить взаимностью, он не получает энергии от любви. Энергию можно получить только от своей любви! Он не любит вас и значит он вынужден общаться с вами, тратить на вас внимание и время, получать от вас какие-то услуги и чувствовать долг, а от всего этого энергии у него не будет. Понимаете, почему так важна взаимность? При взаимной любви вы любите и не только получаете энергию сами, но и второму даете возможность энергию получить, а не киснуть рядом с вами в болоте апатии, безразличия и уныния, а то и жалости к вам, в чувстве вины. Невозможно любить человека и плевать на его собственное счастье. Вот почему, увидев невзаимную любовь, мы обязаны оставить человека в покое и полюбить того, кто сможет любить и нас. Источник любви - в нас самих, но нам нужен другой человек, чтобы этот источник заработал.

Но у многих в голове неправильная картина. Картина в которой вы дарите кому-то любовь, а вам дарят свою. Из-за этой неправильной картины многие пичкают своей любовью того, кто не любит, стараются пихать ему этот свой дар. На самом деле, они просто используют второго, чтобы наслаждаться своим чувством, хотя наслаждаться им все сложней и сложней, чувствуя ненужность всех своих действий. Но представляется это все как дар, как источник энергии, которым хотят наградить второго, нелюбящего. Нелюбящий не может взять ни капли любви! Питаться можно только собственной любовью, а любимый нужен для того, чтобы вдохновлять и мотивировать на любовь. И он тоже должен любить, чтобы ваша любовь к нему не встречала препятствий.

Откуда берутся недолюбленные?

Это застрявшие в инфантилизме люди, привыкшие питать свою самооценку одобрением. Если мало одобрения, они чувствуют себя голодными и обворованными. Они вспоминают детство и им кажется, что одобрения было очень мало, память их фокусируется на детских печалях и горестях. Они не помнят родительской заботы и родительских трудов, они вспоминают все обидные моменты, складывают их в шкатулку и извлекают чуть что, когда хочется себя пожалеть (жалость к себе - извращенная форма любви, обратная самоуважению). Вот тогда их отругали, тогда не похвалили, здесь критика была несправедливой, а там их равнодушно отогнали. У них отнимали одобрение, которое были им обязаны. Они чувствуют себя цветочками, которые загибались от засухи, когда им жалели лейки. Они не смогли достаточно окрепнуть, потому что недополучили любви. Как будто что-то в этом мире крепнет от неги.

Инфантильные установки - все до одной базируются на представлении, что энергия поступает от праздности, а любой труд энергию расходует. Когда инфантил подрастает, он все время хочет устроиться у кого-то на шее. Девушки-инфантилки ищут мужскую шею, мужчины-инфантилы тоже ищут возможности ничего почти не делать, но много получать. В голове инфантила нет связи работы, борьбы и энергии, ему кажется, что это все трата сил, а получать энергию можно только от отдыха. Труд и удовольствие в голове инфантила - несовместимые понятия. Именно поэтому он жалуется на недолюбленность. Он считает своим правом получать одобрение не за что-то, а просто так. За сам факт своего присутствия.

Если человек уже не инфантил, он понимает, что любые проблемы, невзгоды и отказы - во-первых, здоровая норма жизни, во-вторых, условие для тренировки, для роста силы. Не натренируешь мышцы, если не будешь преодолевать сопротивление снарядов. Он благодарен всем проблемам, которые смог решить, потому что решенная проблема делает человека сильным. В силу этого он не считает одобрение чем-то обязательным, а отказ в одобрении чем-то злодейским. Конечно он рад одобрению, особенно заслуженному, но без отказов одобрение не имело бы смысла, не стоило бы ничего. Если бы получать одобрение было бы легко и оно полагалось по умолчанию, какой был бы в нем смысл? Именно поэтому он никогда не будет ныть, упрекая кого-то, что его недостаточно любят за просто так. Ему и в голову это не придет.

Очень важно поменять фокус восприятия и перестать требовать у мира безусловной любви и считать безделье удовольствием. Самый страшный ад переживают люди, которые совсем ничего не хотят делать. Это клиническая депрессия, это самое дно энергетической ямы. И любя безделье, вы делаете шаги к этому аду. Развернитесь пока не поздно и повернитесь лицом к борьбе и труду. С такой установкой вы постепенно раскрутите свое колесо энергии и будете чувствовать себя на вершине жизненного потока. Как только безделье перестанет казаться вам удовольствием, у вас исчезнут претензии, что вам кто-то что-то должен дать. Для вас не будет иметь ценность то, что вам просто так дают, будет иметь ценность лишь то, что вы можете получить и сделать сами, заработать, добиться, достичь.

И тогда окажется, что родители вас любили и долюбили, а если где-то и были холодны и безучастны, это ничего не отняло у вас, наоборот помогало развить кое-какие свои опоры, не надеясь на родителей. Слишком много родительской поддержки - куда более серьезная проблема, чем ее недостаток (исключая необходимую для жизни и здоровья опеку, это долг родителей, за невыполнение этого долга надо лишать родительских прав). Избыток эмоциональной и материальной поддержки мешает формироваться собственным опорам, а недостаток иногда оборачивается адаптацией и даже прокачкой. Адаптация - это подготовка ребенка к жизни в мире, где никто не будет ему мамочкой. Об этом многие родители сейчас совершенно забывают, стараются побольше нашпиговать своего одобрения и восхищения ни за что, просто так, "безусловно любя" и любя неистово, а в результате ребенок оказывается не способен противостоять никаким стрессам, даже самым нормальным, и злится за это на родителей, поскольку во всем привык обращаться к их поддержке.

Лучше всего, когда родительской поддержки не меньше, чем надо, и не больше, а столько, сколько нужно для постепенного взросления ребенка без застревания в инфантилизме. Но о об этом - в следующий раз.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 12:46 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Интуиция

Доверять или не доверять своему шестому чувству?

Честно говоря, некоторым людям даже первому и второму своему чувству, то есть глазам своим и ушам, доверять не стоит.

Им вечно что-то кажется, мерещится, они все интерпретируют в свою пользу.

Людям в аддикциях, например, не то что "шестому чувству" своему верить нельзя, они должны понять, что все их органы чувств находятся в плену их страсти.

нажмите, чтобы увидеть
Поэтому глупо звучат вот эти вот "верь себе!", "слушай свое сердце!" и все комментарии к предыдущему посту, где вы писали, что надо опираться на ощущения: используют вас или нет, полезны вам отношения или не очень.

На ощущения опираться конечно можно и даже нужно. Но не всем и не всегда. А лишь тогда, когда сердце у вас ладит с умом, когда вы в данной ситуации чувствуете себя свободно и независимо, когда самоуважение ваше в норме, самооценка стабильна и адекватна, а локус контроля на месте. Вот когда все настройки говорят о вашем устойчивом состоянии в данной ситуации, тогда и ощущениям своим вы можете доверять.

Интуиция - это иррациональное видение. В отличие от рационального понимания, основанного на анализе фактов, интуиция бессознательно систематизирует информацию, которую мы не вполне осознаем и не формулируем для себя. Интуиция способна построить сложную схему из разрозненных и даже забытых деталей, восстановив пропущенные звенья цепи и дав конечный ответ без объяснения пути решения.

Простой пример интуиции, когда человек смотрит на собеседника и тот ему кажется очень подозрительным. Он пытается найти рациональное подтверждение своему ощущению, но никаких явных фактов не находит. Все вроде бы нормально, но "что-то не так". Не понимая, что именно не так, человек решает все-таки доверять своей интуиции. Позже он может обнаружить, что был прав, тот человек оказался мошенником. На основе чего интуиция сделала такой вывод? Какая-то неестественная мимика, странное построение фраз, диссонанс жестов, противоречия в поведении, которые ускользнули от осознания, но бессознательное их уловило.

Мы далеко не все можем осознать и сформулировать из того, что видим и замечаем. На рабочем столе нашей памяти лишь самое актуальное, а багаж нашей психики огромен как большой жесткий диск, пополняемый через интернет. Можно сказать, мы осмысливаем только малую часть, только то, для чего у нас есть готовые инструменты. Например, психолог, который изучал приемы манипулирования, может обратить внимание на жесты и осознать, в чем противоречие и что оно значит. А человек, который ничего подобного не изучал, не осознает, но тоже заметит что-то "этакое", что-то подозрительное, выбивающееся из привычной картины. Он сто раз видел подобные ситуации и у него есть картина того, что "нормально".

Мы смотрим на свою комнату, в которой кто-то до нас хорошенько покопался, и нас посещает смутное чувство, что "что-то не так". Это интуиция. Потом мы приглядываемся и видим, что да, стул стоит чуть в стороне, на столе книга, которую мы обычно держим на полке. Сначала интуиция нас предупредила о диссонансе, потом мы нашли и сформулировали, что именно не так, убедившись в том, что сначала просто почувствовали. Мы могли бы и не формулировать, а просто довериться интуиции, что да, кто-то делал у нас обыск.

Вот так примерно интуиция и работает. Но работает она далеко не у всех. И не всегда.

Это работает лишь тогда, когда вы достаточно свободны, чтобы воспользоваться явной и скрытой информацией, когда у вас есть опоры, чтобы что-то предпринять для защиты. Когда вы слишком зависимы и слабы, ваша психика предпочтет не только отключить шестое чувство, но и основные чувства исказить, избавляя вас от ненужного стресса. Зачем нужен стресс, против которого вы ничего не собираетесь предпринимать? Только расстраиваться зря (в противовес настройке расстройство - это расшатанное состояние, вредное).

О какой интуиции может думать женщина без работы с тремя детьми, полностью зависимая от мужа? Ее мозг даже глазам верить отказывается. Она видит след помады на белой рубашке и думает "это наверное в метро", хотя муж ее не ездит в метро, но она "забывает" об этом и о помаде тоже забывает сразу. Она не верит своим ушам, когда он флиртует по телефону с коллегой, вроде и слышит, а вроде и нет, половину упускает, а оставшуюся половину интерпретирует как нормальное общение. То есть в зависимости психика либо упускает информацию, поступающую через основные органы чувств, либо искажает ее интерпретацию. Обрабатывает ее так, чтобы в исходном виде она до сознания не дошла. А зачем ей доходить? Чтобы зависимая женщина лишний раз плохо спала и плакала, отнимая у себя здоровье? Чтобы она пристала с расспросами к мужу, получила предложение развестись и униженно просила прощения? Ничего полезного в правде нет, если ситуацию менять никак не собираются. Лучше уж жить в иллюзиях, пока опор мало и сил для изменений нет. Вот так примерно рассуждает психика безвольного в настоящий момент и зависимого человека.

Насколько это правильно, насколько вредно или нет освобождаться от иллюзий и как это лучше делать, отдельный разговор.

Люди в сильной зависимости не хотят замечать очевидного, стараются избегать травмирующей информации. И если такие люди решат слушать свою "интуицию" они услышат что-то из серии: "Верь своему сердцу! Все будет хорошо! Тебя любят и ценят, успокойся! Ты лучшая!" Вот о чем сообщает "интуиция" очень зависимому человеку. "Твоя жена верна тебе, верь своему сердцу, оно не обманет", "твой начальник уважает тебя в душе, просто у него дурной характер", "твои друзья смеются не над тобой, а над твоим остроумием". Это никакая не интуиция, конечно, это не "шестое чувство", это корона, которая вынуждена нашептывать всякую чушь, чтобы противопоставить что-то зрению и слуху. Да, у твоей жены порваны колготки, но у женщин часто так. Да, раньше она колготки не рвала, но всякое бывает. Да, она принесла букет, но нет, это не со свидания, это ей подарили на работе. Не надо спрашивать, откуда цветы, доверяй своей интуиции: это ничего не значит. Примерно такой диалог ведет корона, создавая иллюзии на пустом месте. И очень многие принимают этот генератор иллюзий за интуицию.

Именно поэтому ссылаться на свои ощущения, на свое "кажется", на глас своего сердца, довольно бессмысленно, если речь идет о том, чего вам очень сильно хочется, о том, что вы привыкли думать о себе или своей жизни. Чем более вам важно это, тем сложнее увидеть, что этого нет. Вам должно быть почти все равно, чтобы вы видели все четко и ясно. Вы должны быть либо независимым, либо очень смелым, чтобы владеть интуицией. Это бывает лишь с теми, кто привык жить без иллюзий.

Для включения интуиции важна независимость и свобода в оцениваемой ситуации, помните об этом. А если вы не свободны, научитесь для начала хотя бы правильно интерпретировать факты, заметные всем окружающим. Станьте смелей. Снимите корону и не уговаривайте себя, что все хорошо. Если такой вопрос вообще встает у кого-то, тем более у вас самого, скорее всего не все хорошо. Что-то явно не так, но не обращайтесь за вопросом к интуиции, просто разуйте глаза. И бананы из ушей достаньте. Не забывайте про простую логику, не прибегайте к мистике, чтобы объяснить нестыкующиеся факты. Научитесь видеть самые простые и самые банальные объяснения. Они всегда почти верны, за редким исключением.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 12:48 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Токсичность
Очень модное лет десять назад и до сих пор еще понятие.

Токсичный супруг, токсичный начальник, токсичный родитель и токсичная подруга. Они отравляют вашу жизнь, отнимают ваши жизненные силы.

Есть ли в этом понятии какой-то смысл?

По большому счету зрелости в таком взгляде на окружающих не больше, чем у трехлетнего ребенка, который злится на пирамидку, которую не может собрать. Пирамидка плохая, потому что огорчает его, доставляет ему страдания.

Так и токсичные люди. Токсичны они только в вашем эгоцентричном мирке, где вы назначили им роль, а они не согласны.

Но это не значит, что все люди для вас очень полезны. Многие бесполезны, некоторые вредны. Если человек относится к вам враждебно, не уважает вас, пренебрегает вами, вам желательно не контактировать с ним или контактировать, соблюдая дистанцию. Так вы обезопасите себя от многих проблем.

нажмите, чтобы увидеть
Особенно токсичным является для вас дисбаланс. Любой, не только в любви. Если вы зависите от человека, а он нет или даже тяготится вами, общение с ним будет для вас разрушительно. Ваше самоуважение будет страдать, самооценка падать, вы будете терять силы и веру в себя. Это будет сказываться на других сторонах вашей жизни. Поэтому если вы никак не можете сразу уйти из дисбаланса, вы должны постараться разделить границы, эмоционально дистанцироваться и работать над снижением вашей зависимости, чтобы все-таки можно было уйти.

Это касается и токсичной работы, и токсичных отношений с родителями, и токсичного брака.

Почему так важно не считать токсичными людей, а понимать, что токсичны ваши отношения с ними, токсичен дисбаланс?

Это важно для того, чтобы управлять динамикой, чтобы рулить своей жизнью. Если токсичен ваш родитель, остается только смириться и нести крест. Если же токсичны отношения с ним, вы можете снизить их токсичность, перестроить отношения. Обычно это достигается дистанцированием + полезностью. Если вы полезны, но достаточно независимы, вас перестают унижать, с вами обращаются уважительно.

Не существует людей, которые токсичны для всех. С теми, кто им нужен, но от них не зависит, они обращаются очень деликатно и стараются вкладываться. Ваш токсичный начальник ласковым ужом вьется вокруг своего начальства или вокруг очень ценного со своей точки зрения специалиста. Если вы считаете себя ценным специалистом, а ваш начальник вам хамит, все дело в том, что он так не считает, он не дорожит вами. Возможно он никем почти не дорожит, он зверски плюсует со всеми, потому что работа ему по барабану, но все-таки и он будет стараться угодить, если ему что-то будет очень нужно от человека, который не зависит от него.

Если вы зависите, вы все даете сами. Если не зависите, у вас должны просить и предлагать вам что-то взамен того, чего им надо.

Эта простая схема избавляет от множества проблем. Вы перестаете давать людям оценки и оцениваете только ваши с ними связи. Вот связи бывают питательными или токсичными. Они бывают опасными и даже смертельными для вас. А люди - это не еда, чтобы быть отравой. Мы питаемся не людьми, а энергией, которая производится в результате взаимодействия с людьми.

Вот о пользе, чистоте, экологии этой энергии мы и должны заботиться.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 12:53 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1816
Пол: Женский
Баланс вложений

Самые большие сложности, как я вижу, возникают с вопросом: что должен делать для любимого любящий человек.

нажмите, чтобы увидеть
Некоторые говорят "ничего не должен делать" и сами понимают, что это какая-то ерунда: если он ничего не делает, то вряд ли он любит. Все отличным образом представляют себе, как выглядит любовь, и сразу опознают ее присутствие или отсутствие, когда смотрят со стороны. Любящий заботится о комфорте любимого больше, чем о своем, он, как говорится, последнюю рубашку отдаст, он щедр в деньгах и чувствах, он сразу заметит усталость и предложит отдохнуть, он сразу повезет к врачу, если заподозрит болезнь. Пытаясь уменьшить пропасть между тем, что они имеют, и тем, что хотелось бы иметь, люди нередко говорят, что такой идеальной любви не существует, однако, все знают, как она выглядит, и в жизни что-то подобное тоже видели, не в своей, так чужой. Идеальная или нет, но чем дальше от этой картины, тем меньше в отношениях любви, чем ближе к этой картине, с обеих сторон, тем больше любви.

Некоторые говорят "любящий должен заботиться" и опять замечают, что получается какая-то ерунда. Если принуждать другого о себе заботиться, скалок не хватит. Да и самому человеку забота о нем из-под палки не очень-то и сдалась.

Тогда эти некоторые говорят "любящий должен заботиться, но сам, по собственному желанию, ничего требовать от него нельзя". И здесь тоже получается какая-то засада. А как тогда? Пусть значит ничего не делает, относится абы как, надо сидеть рядом и ждать, что у него возникнет спонтанное желание позаботиться? У моря погоды?

Вот в этих трех березах и плутают обычно те, кто берется размышлять на эту тему: должен или нет.

Те, кто решают "не должен" часто уходят в минус, позволяя с собой обращаться абы как. Те, кто решают "должен", защищают свою территорию скалкой и уходят в дефолт. Направо пойдешь - плохо, налево пойдешь - еще хуже. А прямо пойдешь, ни хрена не найдешь.

Давайте я покажу, как эта запутанная в голове картина легко распутывается, если поправить свой локус контроля.

Другой человек может делать что угодно, вы ему не указ, требовать можете только через суд, если есть, что предъявить. Просто так подходить к человеку, который не хочет что-то для вас делать, и требовать - совершенно бесполезно. Он пошлет вас подальше или сделает что-то сначала, под давлением, а потом все равно подальше пошлет, подчиняться не будет. Верно?

Вы не можете управлять человеком, но вы можете управлять собой. Вы можете дистанцироваться от человека или прекратить свои вложения. И вы должны это сделать, если вы уже не нужны. Если окажется, что близость с вами человеку все-таки важна, то человек еще в начале вашей дистанции опомнится и постарается вас удержать (поступками, а не словами, вложениями и шагами, а не мыльными пузырями). Если ни ваши вложения, ни ваша близость человеку не нужны, значит вы ему безразличны, а если продолжите липнуть, скоро станете обременительны, досадны, а потом ненавистны. Поэтому на этапе безразличия, вам выгодней дистанцироваться. Даже если вы крепко связаны общими детьми и общим жильем, все равно дистанция необходима, хотя бы в форме деления границ и снятия претензий. Это снизит остроту конфликтов и даст шанс на возвращение в баланс. Вы можете оставаться рядом пока, но стать друзьями (продолжать заботиться, но по-дружески), например, или соседями (это актуально только для супругов с детьми, всем остальным дружба и соседство крайне невыгодны после разрыва). Но ваша любовная связь и сексуальная близость не актуальны, если второй относится к вам равнодушно или почти уже равнодушно. Если потеплеет опять, можно будет сближаться (если и вы захотите).

Вот этого момента многие никак не могут понять. Они не могут разделить границы и увидеть, что продолжать страстно любить, заботиться и стремиться к близости, когда вторая сторона не отвечает активными шагами и зеркальной взаимностью, это - тоже нарушение границ, это действия за пределами своего локуса контроля. Вы не можете навязывать близость человеку. "Хочу и люблю, - думают некоторые. - Ничего плохого я не делаю, только хорошее". Но хорошая и вкусная уха становится плохой навязчивостью, а потом пыткой, когда ею пичкают того, кто не хочет. Демьяны пишут "доброе утро, солнышко, спокойной ночи, моя милая", хотя им не отвечают или отвечают очень кисло. Они посылают цветы и вешают на стену стихи, пока их еще не забанили. Они считают, что все эти действия - в их границах, а на самом деле уже давно нет. В тот момент, когда взаимность шагов и вложений закончилась или не смогла начаться в ответ на ваши шаги, надо прекращать свои шары-корм, а самым лучшим крючком будет быстро отстать (подействует, если вы не успели опротиветь, уважение к вам и любопытство вырастут). Пику сделать нельзя, если вас просто не любят, но никак не обидели или обидели в ответ на вашу липкость. Не пикуйте, лучше молча уйдите, это и будет маленький крючок.

Если хорошо настроить локус контроля, становится понятно, что забота и вложения - признаки любви, и если в вашу сторону этого нет, значит вас не любят. И значит вам любить, заботиться и вкладываться тоже нельзя, это не только скармливание себя неведомо кому (человеку не надо), это еще и кормление ухой, китайская пытка.

На начальных этапах демьянства вас могут благодарить за уху, но к себе на ужин не приглашать, и это уже знак, что от вас устали. Вы пока не агрессор, но вы уже начинаете выглядеть липко, а если продолжите свою любовь и "вложения" в прикрытые от вас границы, то превратитесь в агрессора. Когда границы от вас закроют на засов и начнут отгонять с собаками, вы будете ни кем иным как преследователем, то есть вплотную подойдете к нарушению гражданских прав вашего "любимого", посягая на его личную свободу. Поэтому важно опомниться на ранней стадии, не падать так низко.

Многие думают, что, когда они липнут и сливаются в минус, они делают второму хорошо и даже очень хорошо, поэтому они никак не могут отрефлексировать свой кривой локус. Они размышляют, должен ли им отвечать любовью второй человек или не должен отвечать, а надо вернуть локус на место и подумать, должны ли они оставить в покое того, кто не отвечает им любовью. Конечно должны. И не только ради своего самоуважения, а еще ради освобождения от себя того, кто пока не готов на агрессию в их сторону, на категорическое "пошел вон", но уже начал ими тяготиться.

Из-за эгоцентризма люди постоянно считают свои "вложения" (милые слова, участие, подарочки, услуги) чем-то объективно хорошим и полезным всем. Но это хорошо и полезно только тому, кто любит вас (а любящий всегда отвечает тем же), равнодушному к вам это индифферентно, а уставшему от вас это все досадно. Если вас благодарят, но не делают в ответ того же самого, значит благодарность - чистая вежливость. Не ждите, когда вас перестанут благодарить, а потом начнут слать подальше. Это будет - совсем уж перебор. Не надо ждать этой стадии отвращения, отстаньте на стадии безразличия, так вы сохраните свой красивый образ в поле человека и в своем собственном поле.

Поэтому ответ на вопрос "что должен делать любящий" из правильного локуса будет звучать так "он хочет заботиться, если второй отвечает тем же". Настоящая любовь может быть только взаимной, никакой иной она быть не может, и чем раньше вы это осознаете, тем лучше сложится ваша личная жизнь. Если вас не любят, вы тоже должны разлюбить. Сделать это совсем не так сложно, если осознать обременительность своей любви для того, кто вас не любит. Как только вы перестанете считать свою любовь даром, а поймете, что дар - это только(!) взаимная любовь, вы перестанете тосковать по тому, кто вас не любит, кто не стремится к близости с вами. Он не хочет вас, а значит его отягощает ваша любовь. Так избавьте себя и его от этой обузы.

Совсем другое дело - взаимная любовь. Она питается с обеих сторон и расцветает. Она вдохновляет обоих и делает их сильней и счастливей. Но если с одной стороны любовь начала угасать по какой-то причине (причина всегда есть и обо всех этих причинах я расскажу), второй человек должен заметить охлаждение и попытаться устранить причину, а если не вышло, ему стоит отойти хотя бы на пару шагов назад, чтобы не увеличивать охлаждение своим давлением.

Любовь можно представить как пасторальную картинку, где пастушок и пастушка кормят друг друга виноградом. Пастушок кладет виноградину в рот пастушке, а она кладет другую - в рот пастушка. В какой-то момент пастушок перестает кормить пастушку, но рот открывать продолжает. Это значит, что он уже не рад ее угощению, как прежде, он начал подсчитывать, не съела ли она больше, а может ему просто стало лень ее кормить. Если пастушка начнет кормить его активней, он может начать упрекать ее, что виноград кислый, а потом он будет плевать это все на траву. Если пастушка будет выбирать лучшие виноградины, если она побежит и принесет свежую гроздь, если она в плюс к винограду начнет петь и танцевать, все это лишь временно уменьшит негатив пастушка. И его жалость к липкой пастушке только оттянет его ненависть, но не превратит ее в новую любовь. Вот если она уйдет, он может начать скучать по ней и сожалеть, но только если она не слишком бранила его за эгоизм, не слишком мучила его напоследок, а ушла нормально, сказав: "я вижу, тебе разонравился мой виноград, другого у меня нет".

А может быть и уходить не потребовалось бы, стоило только сократить активность, когда пастушку надоело, тот мог бы соскучиться и начать кормить сам. Когда человек тянется к вам, он начинает вкладываться. А если он сам не вкладывается, а только принимает или даже просит ваших вкладов (заботы, слов, услуг), значит он уже не тянется к вам, все очень просто. Вам тоже просто, когда вы смотрите со стороны, на чужую ситуацию. Так посмотрите тем же взглядом на свою.

В любом случае, вскоре после того, как пастушок перестал кормить пастушку, она должна была тоже прекратить. Не из жадности и не из расчета, а из простого понимания, что если он не отвечает взаимностью, значит она ему стала надоедать, наскучила, утомила его, перекормила виноградом (под виноградом имеется в виду любая ваша забота и участие). Надо дать отдых такому человеку, а не пичкать его. Представьте себе, что пастушка усвоив мысль о взаимности, стала бы требовать взаимности у пастушка. Он перестал ее кормить, а она не только продолжает его кормить, но и требует в ответ кормить ее. Она обвиняет пастушка за то, что он сам ест, а ее не кормит. А он обвиняет ее, что она кормит его какой-то дрянью и поэтому не получит от него ничего. Именно такой сценарий нередко проигрывается в парах из-за отсутствия эмпатии.

Но эмпатию многие понимают как "продолжать кормить, ничего не ожидая в ответ". Зачем кормить, если нет ответа? Если бы человеку был приятен ваш корм, он бы обязательно ответил. Не тем же самым, так другим, нашел бы чем ответить. Не отвечает, потому что корм ваш стал ему надоедать. Может быть он не готов в этом пока признаться, но зачем вам дожимать его до этого? Ведь вам и так уже все понятно, просто признаться себе не хочется.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 120 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика