ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.). Психологическая взаимопомощь и полезная информация.
Текущее время: 29 мар 2024, 00:36

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 214 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 29 сен 2018, 17:54 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Как так, не хочет? Что значит, не хочет? А как же вам быть?

Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Заметив, что второй не стремится взаимодействовать, человек с хорошим локусом мгновенно снижает стремление. Это происходит само собой. Это для человека с хорошим локусом как тянуть руку к чужому. Он не вор и не попрошайка, ему и представить сложно, что он будет к кому-то домогаться. Это как напрашиваться в гости или лезть с поцелуями к тому, кто вас сторонится. Невозможно для приличного человека (приличный и воспитанный - это как раз с хорошими границами, нелипкий, нефамильярный).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:04 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Демагогия короны

Корона - лучший демагог.

Цель короны - не пустить локус контроля внутрь, оставить его снаружи.

Во вчерашнем посте мы обсуждали гендерную наценку. Женское тело ценней мужского. Это не столько биологический, сколько социальный конструкт. Некоторые думают, что этот социальный конструкт сам собой возникает из особенной роли каждой женщины при деторождении, а не потому что был сконструирован в социуме. Вот это уже подмена частного общим.

нажмите, чтобы увидеть
Якобы Вася дарит женщинам цветы на первом свидании (а не они ему), потому что женщины рожают.

Но Васе женщины не рожают пока. Более того, Вася не хочет, чтобы все женщины, которым он дарит цветы, принялись ему рожать. После каждого букета. Это был бы кошмарный сон Васи, от которого он проснулся бы в холодном поту. Он бы стал пескарем, если бы все время думал о деторождении на первом свидании.

Вася пока думает о сексе. А чаще даже о сексе не думает, он думает, что это принято - дарить женщинам цветы. Это такая культурная традиция и если Вася не будет ей следовать, он выделится из коллектива мужчин в худшую сторону. Женщина подумает, что он жадный, или что она ему не нравится, или что он некультурный человек или что пригласил ее в кино по дружбе или что он отрицает свой гендер. Поэтому Васе выгодней принести этот самый веник цветов, либо чем-то его заменить. Билет оплатить, попкорн девушке предложить и пиво, пальто помочь снять, а потом надеть, вперед пропустить, дверь придержать. Вот все эти ухаживания со стороны Васи ожидаемы, это тот ритуал, который говорит о его галантности и, возможно, его романтических намерениях.

Ритуал ухаживаний в социуме сложился как социальный конструкт, роль которого - конструирование той самой гендерной наценки на женское тело. Причина этого конструирования - то самое деторождение и его защита. Но это общая причина, социальная. А причина, по которой Вася несет девушке веник цветов и покупает попкорн, - не деторождение. Причина - традиционный ритуал, свидетельствующий о Васиной гендерной конформности, то есть о том, что он - нормальный мужчина, традиционный, и намерения у него тоже традиционные.

Нарушать традиции можно и иногда даже нужно, но надо хорошо понимать, зачем вы это делаете, для чего, что вы будете делать с реакцией второй стороны.

Вот корона Сокровища частенько отрастает, когда это общее начинает подменять частное.

Ничего не значит букет, кроме того, что Вася - нормальный мужчина.

Но девушка, которой Вася принес букет, и которая слышала звон насчет гендерной наценки, может сделать вывод, что Вася хочет от нее детей.

Ничего не хочет Вася пока. Даже секса с этой конкретной девушкой он не хочет пока. В принципе секса хочет и детей когда-нибудь не прочь завести, но не с этой конкретной девушкой. На эту он пока пришел просто взглянуть, пообщаться, а букет притащил, потому что так принято, потому что он - нормальный мужчина и по отношению к женщинам ведет себя галантно.

Корона Сокровища у девушки, которая путает ценность всех женщин для мужчин и свою частную ценность для частного Васи, может вымахать так, что она почувствует к Васе брезгливость. Он хочет от нее детей? Вот нахал. А кто он такой?

Это не преувеличение. Именно с этим связан фирменный фейс кирпичом большинства рапунцелей. Дверь открыл? Вперед пропустил? Домогается! Надо показать нахалу, что шансы его малы.

От чужого мужчины и впрямь было бы странно хотеть детей и принимать его предложения секса, но галантность не значит ничего такого, она относится ко всему женскому полу. И если женщина согласна принимать правила гендерной игры, она улыбнется галантному незнакомцу, она не возражает против того, что в ней видят женщину.

Многих Сокровищ бесит, когда к ним обращают социальные конструкты, они хотят личного, особенного отношения. Не женщина, а конкретная личность. Но любая конкретная личность конструируется из разных социальных идентичностей. Она имеет пол, она имеет национальность, она имеет профессию, она имеет возраст, она имеет образование и все эти пазлы создают ее личность, не такую уж уникальную, если задуматься, почти такую же как все ее окружение. Уникальной эту личность делает ее СЗ в глазах конкретного человека, ее близкого родственника, друга или влюбленного в нее.

Но некоторые Сокровища хотят быть уникальными для всех, для каждого незнакомого они хотят быть уникальными и бунтуют, когда их относят к какой-то группе. Они не разрешают обозначать себя, что те звери, которые возмущались, что козленок в мультике их посчитал. Они запрещают называть себя как запрещали пророки произносить имена иудейского Бога. Великие цари мира.

То есть женщины в такой короне либо возмущаются, что мужчина видит в них женщину, а не видит сразу же уникальную личность, либо воспринимают галантность понравившегося мужчины как констатацию своей личной ценности. Личной ценности, а не ценности всех женщин.

Некоторые и дальше идут и надевают на корону Сокровища каску бойца. Не получив ни от одного мужчины личного поклонения, они решают, что суть мужской галантности - презрение. Мужчины встают на колени, потому что презирают! Не уважают! Конечно, именно так и выражается презрение - коленопреклонением. Это прямо можно проследить по всем другим сферам. Как только презирают, сразу бух на колени. Но Сокровищу в каске плевать на абсурд, внешний локус все там же и летит еще дальше. Теперь мужчины должны компенсацию за презрение, должны расплатиться за неуважение, должны ответить за то, что не видят в женщинах личности.

Само собой понятно, что наш Вася с букетом не видит в незнакомой женщине уникальную личность, он даже как женщину ее толком не рассмотрел, а букет принес из уважения к ее гендеру. Познакомятся поближе и он сформирует свое особенное эксклюзивное отношение. И уникальную личность заметит и самую лучшую женщину из всех, если субъективная значимость этой женщины вырастет. А если не вырастет, она так и останется просто женщиной. На третье свидание он ее скорее всего не позовет, потому что просто женщин много, а времени у Васи мало, ему нужно найти ту, которая станет для него важней других.

То же самое и предложения секса касается. Если женщина Васе понравилась, то еще и не увидев в ней уникальную личность, он может предложить ей секс, иносказательно или без слов, сделав шаг к физической близости (обняв ее, например). Здесь опять у Сокровищ может случиться взрыв короны. Как он смеет предлагать ей секс? Он считает ее доступной? Нет, он просто считает себя мужчиной, а мужчинам нормально проявлять инициативу к сближению, если женщина им нравится. Выбор остается за женщиной, отдаться сразу или позже, но если женщина разгневана предложением, это значит, что у нее огромная корона Сокровища. Предложения секса действительно могут быть оскорбительны, если сделаны в грубой форме и намного раньше, чем формат общения это позволяет. Условно говоря, если к вам подходят на улице и предлагают секс, это хамство, а если мужчина с которым вы общаетесь в формате романтического свидания намекает на это, это нормальное предложение, от которого вы можете отказаться, но гнев испытывать не должны. Гнев означает вашу большую корону, а может быть и каску на ней. Каска на короне - совсем беда. Хуже чем зеленый виноград.

Та самая гендерная наценка делает секс с приятной женщиной благом для свободного мужчины, даже если у него нет к ней любви. И та же наценка делает секс с мужчиной невыгодным для женщины, если он пока относится к ней равнодушно, не выделяет ее из круга других приятных женщин. Не факт, что после секса СЗ этой женщины не поднимется, всякое бывает, возможно секс при низкой СЗ станет началом ее роста. Но обычно, если ваша СЗ мала, а секс произошел, возникают многочисленные обстоятельства, мешающие ее росту. Ваше тело все так же ценно для мужчин вообще, но для конкретного мужчины - уже меньше, потому что перед вами он уже чувствует ответственность, а вокруг него много таких же приятных женщин, и среди них ему может встретиться та, которую он посчитает особенной (СЗ ее будет расти). Поэтому большинство мужчин стремятся мягко закруглить отношения с женщиной, СЗ которой невелика и расти не думает, или перевести в формат секс-онли, если вы согласны и ваша СЗ для этого достаточна (обычно мужчине достаточно около нуля, а когда ниже, секса с вами ему не хочется).

Вот такие правила. В них нет ничего оскорбительного ни для одной стороны, их выгодно знать и учитывать.

Среди мужчин тоже бывают Сокровища, которые путают общее и частное.

Некоторые, усвоив, что женщины любят опираться на мужское плечо, считают, что каждая женщина хочет опереться лично на его плечо. Но лично его плечо может быть женщине совершенно ни к чему, она не хочет на него опираться, она его рядом видеть не хочет, особенно если он - Сокровище.

Бывает, что мужчины, насмотревшись на женщин в минусе, в кино или у других мужчин, решают, что это женская роль - быть в минусе, слушаться и боготворить своего мужчину. А те, кто его не слушаются, не женственны. Точно так же женщины-Сокровища могут увидеть мужчину в минусе у своей подруги и решить, что все мужчины мечтают задаривать женщину и служить ей, такова их мужская сущность. Те мужчины, которые задаривать лично ее не хотят, будут отнесены к немужчинам.

Сокровища, не путайте галантность и обожание, не путайте коллективное и личное. Личное обожание бывает только когда человек в минусе по отношению к вам (вы к нему можете тоже быть в минусе, это даже лучше, ваш плюс нормального человека отморозит). Женщины в минусе (то есть влюбленные) слушаются мужчину и заботятся о нем, так же поступает и мужчина в минусе (то есть влюбленный), прислушивается и заботится. Гендер влияет только на форму того и другого. На мужчин традиционно водружается больше опеки, от женщин традиционно ожидается больше нежности, но в минусе и те и другие с удовольствием опекают друг друга и очень нежны.

Никогда не путайте гендерную роль и позицию в поле. Если человек в плюсе по отношению к вам, никакая гендерная роль вам не поможет! Женщина не будет смотреть на вас как на героя, если она в плюсе, а мужчина не будет заботиться и опекать, если он в плюсе. Даже если он очень старается соответствовать гендеру, при большом плюсе он не будет выполнять свою гендерную роль по отношению к вам. Он даже ваши половые признаки будет с трудом улавливать. И можете хоть лопнуть от возмущения, что в вас не видят женщину. Не видят, потому что отвращение к вам давно перекрыло гендерную наценку. Вас не хотят ни в каком качестве. Любая незнакомая женщина интересней и приятней, чем вы.

Мужчин касается то же самое.

Иногда мужчины-Сокровища тоже надевают каску на корону и начинают воевать против женщин, приписывая целому гендеру качества одной плюсующей партнерши. Его плюсующая партнерша презрительно относилась к нему и требовала огромные вложения за право общаться с ней. И мужчина в каске на короне считает, что все женщины так относятся к мужчинам, это их подлая и меркантильная женская природа. Они холодные, они корыстные, они высокомерные.

Нет, Сокровища. Женщины нормальные. А женщину в плюсе тошнит от вас, поэтому в ней и проявляются самые агрессивные тенденции, которые к гендеру отношения не имеют.

В дисбалансе и в дефолте не остается нормального гендера. Нормальный гендер проявляется в балансе. Вот где мужчины мужественны и ответственны, а женщины женственны и ласковы. Но и качества другого гендера в балансе тоже проявляются. Все лучшие качества, и гендерные, и человеческие проявляются в балансе. Влюбленный человек - это идеальный образ, особенно взаимно влюбленный, уверенный во взаимности.

Удается разделять частное и общее в гендерной и любовной теме?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:06 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо: "Как помочь маме - алкоголику?"
Комментарии Эволюции - в скобках.

Публикую письмо, а потом еще напишу об общих принципах подхода, когда хочется оказать помощь близкому человеку в аддикции, игровой, любовной и особенно химической.

Здравствуйте, Эволюция.

Прошу вашей помощи. Я надеюсь, что письмо подойдет для Evolutiolab

У меня мама начала много пить, я хочу ей помочь, но не понимаю как.

Мне 36, женат 9 лет, две дочки.

нажмите, чтобы увидеть
Еще есть родной брат, на год младше, с которым у меня сложные отношения в прошлом. Но сейчас, на фоне этих семейных трудностей - как-то не до этого и мы с ним адекватно взаимодействуем. (C братом нужно еще больше объединиться. Постараться найти больше связей. В любых проблемах с родственниками это один из методов - сблизиться с другими. При проблемах с коллегами или друзьями тоже, кстати. Это общий подход)

Трудности с алкоголем у мамы уже два-три года. Хотя пила она периодически постоянно все время с развода с отцом, который был 25 лет назад. Мы с детьми и супругой живем отдельно, но недалеко от нее. Я с мамой стараюсь видеться раз-два в неделю. Периодически заставал ее то слегка пьяной, то не протрезвевшей до конца со вечера. Это не казалось выходящим за рамки. Человек она взрослый, самой ей решать когда и как проводить время. Я эти эпизоды не комментировал и старался не зацикливаться.

Но постепенно стало все хуже и хуже.

Она перестала ездить на машине. Перестала следить за собой внешне. Периодически звонил ей по телефону, а она не помнила ни разговора, ни даже самого факта звонка. Стала отменять встречи под предлогом плохого самочувствия, но я по голосу в телефоне понимал, что опьянения. (Возможно, самочувствие тоже играло роль. В любом случае, надо настоять на полном обследовании в стационаре. Какие-то проблемы в таком возрасте наверняка могут выявиться, алкоголь разрушает организм, да и само пребывание в хорошей больнице может поменять ее приоритеты. Потом можно отправить в санаторий и реабилитационный центр, там она может найти друзей. Важно перевести ее фокус на здоровье, это один из главных методов борьбы с алкогольной аддикцией)

Дочек давно уже не оставляю погостить. В гости всей семьей тоже редко получается приехать - в заранее оговоренный день звоню, что мы выезжаем - мама или вовсе не берет трубку, или говорит, что чувствует себя плохо, а по голосу я слышу, что пьяная. Или с похмелья. Да и когда я в гостях, она, вроде, как мне кажется, демонстрирует недовольство. Хотя, может ей стыдно, что я вижу ее в таком состоянии?

Говоря со мной она отрицает, что у нее есть трудности, говорит, что все нормально, под контролем, чтоб я не переживал, что она сама решит все и чтоб я не вмешивался в ее жизнь. Что это погода так влияет. Что простудилась от этого мутит так. Что бессонница просто мучает. От помощи отказывается. (Помощь по части здоровья можно не предлагать, а навязывать. Приехать на машине, посадить и повезти к врачу. Близкие родственники не принадлежат себе полностью в физическом смысле, поскольку их жизнь и здоровье - общая ценность)

Брат говорит, что в разговоре с ним она соглашается, что есть проблема. Что надо что-то делать. Но никаких действий.

Я нашел психотерапевта, несколько вариантов психологов к которым можно было бы ей сходить. Дал телефоны, контакты в наиболее мягкой форме, на которую способен. Но на сколько я знаю она не прибегает к их помощи и отрицает необходимость подобных мер. (Если бы она признала необходимость, это бы означало высокую мотивацию против употребления алкоголя. Тогда и проблемы не было бы как таковой)

У нее нет партнера, нет подруг. Все общение во всех направлениях за последние 5-10 лет сошло на нет. Кто-то из подруг умер, кто-то переехал, с кем-то разругались. Новых не появилось. Внучки ее не увлекают настолько, чтоб проводить с ними время трезвой. Был в свое время бизнес, но там все плохо закончилось.
На дачу больше не ездит - так как перестала водить. (Вы правильно мыслите, надо искать занятия, возможно работу какую-то дать, мотивировав деньгами, в идеале такую, чтобы появился новый коллектив. Новая компания нужна алкоголику, новая деятельность, смена образа жизни, только это может вырвать из аддикции. Но конечно алкоголик чаще всего не хочет ничего менять и тем более сам чего-то искать)

На работе у нее сейчас все рутинно и спокойно. Раньше было больше забот и драйва. Мама перестала следить за развитием в сфере своей специальности и сейчас выполняет надзорно-административные функции. Как специалист не актуальна и не востребована.

Мы с братом сможем ее содержать, если она уволиться. Но меня пугает, что если не будет необходимости работать, ходить на работу, то алкоголя будет еще больше. Отпуска мама не берет, не ездит отдыхать никуда. А выходные пьет. (Да, если она бросит работу, а ничего иного не появится, все будет еще хуже. Но часто ненавистная или скучная работа вызывает стресс и желание пить в выходные и по вечерам. Поэтому в идеале надо искать чем это заменить, а пока не нашли, пусть работает, в пустоту уходить нежелательно)

Сейчас ситуация становиться катастрофической. Она перестала за собой следить внешне. Запои по нескольку дней. Периодически, когда приезжаю мою горы посуды и выбрасываю накопившейся мусор. Она пьяная ходит на работу. Один раз упала и разбилась дома так, что на неделю отправить в больницу пришлось. Благо ничего опасного для здоровья. Причем позвонила мне только на следующий день. И если бы не нажим, в больницу ехать и не собиралась.

Или как-то я позвонила, попросила увезти ее из ресторана, в который она не помнила как попала, и денег с собой не оказалось. Приехал за ней. А она прям на ногах не стоит, с трудом понимает, где находится. И уже в таком состоянии с работы приехала. А если бы не дозвонилась до меня? Или потеряла бы телефон?

Но не смотря на эти и другие ужасные события мама отрицает, что есть трудности. (Это не черта вашей мамы, это общая черта людей, зависимых от алкоголя. Алкоголь очень сильно снижает критическую оценку, именно так он и овладевает мозгом людей)

Я просто стою рядом и смотрю, как она медленно тонет в алкогольном болоте. Я вроде вытаскиваю, а она залезает в него опять и опять. Я взрослый состоявшийся дядька, а с мамой все мои методы убеждения и взаимодействия, которые обычно работают с людьми, превращаются в пшик. (Нет, с людьми не работают методы убеждения вообще. Только когда людям что-то очень нужно от вас, когда они вовлечены, когда они и сами хотят того же самого. Иначе такие методы не работают. А здесь вы не просто стоите перед чужими закрытыми от вас границами, но еще и против вас - могущественный демон, алкогольная зависимость. Эта задача уровня титана. Вы должны хорошо осознавать, насколько это трудно, должны допускать, что у вас ничего не получится. Но в то же время вы должны делать что-то, что зависит от вас. Такое разделение границ позволит вам не испытывать приступов гнева и бессилия, когда ваши усилия не имеют успеха. Ну и эффективней усилия станут, если вы действительно разделите границы и подумаете, что можно сделать без прямого давления)

Конечно, был бы это кто-то другой, я бы махнул рукой и не лез. Хочет человек себя уничтожить - это его выбор. Но мамой все по другому. (Нет, махать рукой нельзя. Махать шашкой победителя - другая крайность. Надо прилагать усилия в границах, как если бы речь шла о тяжелом заболевании с плохим прогнозом, но не безнадежном)

У меня есть наглядный пример из близкого окружения, как пьющая дама мотала родным нервы до самой смерти, при всех их попытках как-то поменять ситуацию. Неужели, это единственный путь? Просто терпеть и ждать?

Я с мамой говорю каждый раз примерно одинаково. Говорю, что люблю ее, что мне очень грустно видеть ее в таком состоянии, что я хочу ей помочь, но не могу этого сделать, если она сама этого не хочет, что все решаемо, что я на ее стороне и мы сможем справиться, если захотим, что я скучаю по ней прежней, что дочки тоже скучают и хотят ее видеться и с ней нормально общаться, что не надо на себе ставить крест и в ее возрасте и с ее возможностями в жизни можно найти что-то более интересное, чем алкоголь.

Но на это получаю ответ, что наверное да, но ты преувеличиваешь. Может что-то и надо делать, не сейчас, надо подумать и все остается там же, где было. От конкретики уходит. Если напор не сбавлять - начинается ссоры и агрессия.

У нее еще раньше были этапы шопоголизма, и пристрастия к лотереям. А до этого, пока была возможность - трудоголизм. Я так и не понял, то ли от скуки, то ли голова требует зависимости от чего-то. Я не знаю. (Да, есть люди, которые склонны к аддикциям. В этом есть и шанс для вас. Можно попытаться отвлечь на что-то и возможно она пересядет на менее вредную аддикцию, а в идеале на полиаддикцию, то есть увлечется одновременно двумя-тремя, которые будут друг друга снижать. Ищите, только имейте в виду, что сначала аддикту не хочется ничего кроме его зависимости и только в процессе ему может понравиться. То есть заранее спрашивать "чего хотелось бы" совершенно бесполезно. Ничего не хотелось бы, только выпить)

Могу ли я помочь? И как это лучше сделать? Внутри все разрывается. (Очень важно не разрываться внутри. К сожалению здоровье и жизнь самых близких не зависит от нас, мы можем только участвовать в этом по мере сил, и на этом учиться уважать себя и их в полной мере)

Спасибо за Ваш блог и работу.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:18 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Еще раз о штурманах

Штурман - самый главный баг границ.

Самый старший над другими багами, рулевой.

Он и Училке своей велит: "Объясни ему!" И Попрошайку толкает: "Попроси!" И Ищейку понуждает следить, и Оправдашку оправдываться, и Выскочку заявлять о себе.

Штурман - король багов.

Все проблемы в отношениях, в основном, из-за бага Штурман.

Штурман воспринимает второго как свою часть, как свою правую руку.

нажмите, чтобы увидеть
Иногда эта правая рука не слушается, ну с телом тоже такое бывает, онемеет рука, надо ее размять, или парализует, не дай Бог, надо восстанавливать ее функцию, разрабатывать, нагружать тренировками. Иногда к специалистам обратиться приходится, спросить, что это такое с рукой приключилось, как ее вернуть в нормальное состояние.

Нормальное состояние партнера с точки зрения любого штурмана - это послушание.

Даже не так. Единство мыслей и чувств.

Особенно если партнер - супруг. Тут и сомнений не возникает, что благо у него с тобой - общее и тебе про это благо видней. Партнеры у штурманов вечно - пассивные, мятущиеся, робкие, недотепы какие-то. То их приворожат, то обманут, то вовлекут куда-то не туда, поэтому штурману приходится все время быть на стреме. Партнеры сами не знают, чего хотят, и в глубине души благодарны штурманам, что те их направляют. В этом любой штурман уверен, иначе не был бы штурманом.

Посмотрите, во вчерашнем письме, женщина переживает, что муж попал в аддикцию к другой женщине, лежит без сил и глаза его пустые. Она долго его штурманит, давит на мозг, спасает его, тянет обратно в семью, а потом отпускает. "Разделяет границы", в смысле решает расстаться. Для штурмана разделить границы - это значит расстаться. Они не понимают, как можно быть в отношениях с разделенными границами, без полного слияния. Но расстаться не получается, поскольку есть общая дочь, поэтому приходится мужа и дальше штурманить. И как верно написали в комментариях, штурманство активно переключается на дочку, потому что жить без плотного слияния с кем-то штурман не может. Ей кажется, что дочка обвиняет ее, что она раньше ее мало штурманила, занималась старшей сестрой, и теперь она хочет наверстать упущенное. Полный контроль на линии и постоянная "помощь" дочке, то есть давление. Помочь для штурмана - это значит давить на мозг человеку в правильном направлении. Своей личной жизнью заниматься штурману некогда, не до эгоизма, надо помогать близким.

Обратите внимание, именно помощью, добротой и альтруизмом штурманы считают свое штурманство.

Осознать свой порок - это значит частично избавиться от него, а штурманы не видят ничего плохого в штурманстве. Они считают его не только естественным, но и чем-то очень светлым и полезным людям.

Полезное они и правда делают иногда, их физическая помощь бывает кстати, но не их штурманство, обычно - вопреки их штурманству. Штурманство их все портит, мешает оценить их вложения, нивелирует их ценность. Вложения без штурманства стоят так дорого, что всегда почти вызывают любовь. А штурманство без вложений вызывает только ненависть.

Еще одна штурман недавно написала в своем письме, что муж всю жизнь называл ее "администратор моей жизни", и вел себя как безалаберный ребенок, не зная о быте совсем ничего. Зарабатывал он много, но жена-штурман и не сомневалась, что он зависим от нее чуть более, чем полностью, что он без нее пропадет, что он ею очень дорожит и без нее совершенно беззащитен. Лошади в коронах всегда убеждены, что второй в сильном минусе, в полной зависимости.

Нет уважения к человеку и понимания, что если он чем-то не интересуется, что-то не хочет делать сам, то оно ему не так уж ценно. Было бы ценно, окружал это вниманием, вкладывался в это. Партнеры от штурманов однажды уходят, устав от их щипцов, и штурман замирает в полном потрясении. Выясняется, что это он не может жить без другого, это он зависит, это он беспомощен психологически и не имеет других эмоциональных опор, кроме своего штурманства. Это он нежизнеспособен и вынужден строить себя заново, с нуля, а партнер его, которого он считал зависимым минусом, нормально живет, сам по себе или с новым каким-нибудь человеком. И обратно возвращаться не хочет.

Вот это - трагедия штурмана.

С одной стороны - огромная корона Спасателя и уверенность, что он держит на своих плечах все. С другой стороны - отсутствие собственных опор и самоуважения из-за слияния границ и внешнего локуса. И упряжка лошади в короне, поскольку чтобы другой терпел контроль, надо очень много вкладываться, физически и материально.

Штурманов вы можете увидеть не только в письмах о внезапно рухнувших супружеских отношениях (8 из 10 таких писем от штурманов), но и в письмах об отношениях, которые сдохли в зачатке.

"Он мне подходит" всегда пишут такие штурманы, аккуратно выделяя эту фразу в кавычки, но так и не понимая смысл этих кавычек. И про "звоночки" штурманы всегда пишут, не замечая сарказм. Штурманы вообще обожают отмечать в тексте терминологию блога. "Я собирала шкатулочку", "я нацепила корону", "я включил Ищейку" пишут они так радостно, будто мне должно стать приятно от того, что они знают секретный язык. Знать - это понимать, а не бессмысленно повторять слова.

Заметив у себя шкатулочку, надо ее закрыть, увидев корону, снять, поймав себя на Ищейке, остановиться. Услышав от себя "он мне подходит", надо вспомнить, что подходит без кавычек - это САМ делает шаги, подходит в буквальном смысле, ногами приближается к вам активно. А "звоночки" это то, что сразу же выдает в вас бестолковую рыбу, которая жарит толстый бок и ждет звоночка будильника, чтобы перевернуться на другой.

Почему штурманы так бестолковы, что всегда прилежно перечисляют термины, не вникая ни в один?

Это потому, что фокус внимания у них мгновенно вызывает смещение локуса контроля. Понравилось что-то и сразу же это присвоили, слили границы, причислили к себе, идентифицировали с собой. Понравился мой блог и вот уже нет сомнений, что можно все брать и живо использовать, не заморачиваясь пониманием, не колеблясь и не тормозя, сливая границы. Как свое, как "я всегда это понимала, но не могла сформулировать". Нет и минутки на изучение, надо сразу присвоить и взять себе, даже не разглядев и начать активно использовать. Изучать - это значит понимать, что это нечто новое, другое, чужое, отдельное, требует внимательного рассмотрения и адаптации, перевода на свой язык, рефлексии, переваривания и усвоения. Вот это изучение. А ухватить и начать сразу использовать - это присвоение и вместо знания получается новая интерпретация своего старого заблуждения.

Точно так же у штурманов и с партнерами. Увидели кого-то симпатичного и даже рассмотреть его не захотели, тут же присвоили и поместили в свою картину мира на свободное после последнего сбежавшего место. Назначили ему роль и стали "строить отношения" из ожиданий. Нет мысли, что человек этот - новый, его бы надо изучить хоть немного. Знакомство - это изучение незнакомого, внимательное и непредвзятое, свежим взглядом. Именно такое восприятие дает эмпатию, вы замечаете реальные черты и особенности человека, а не ожидаемые, не иллюзорные, не те, которые уже были в вашей картине мира.

Не проекция себя, а взгляд на человека, вот что такое эмпатия.

Штурманы потому и нетерпеливы, что у них уже есть роль для человека и есть сценарий, скучный, однообразный, всегда один и тот же, и им охота побыстрей перейти к тому моменту, когда начинается что-то интересное. Секс например или предложение совместной жизни. Ну чего кота за яйца-то тянуть? Это ведь скучно - узнавать другого. Что там узнавать? Штурману заранее все ясно.

Посмотрите на настоящих штурманов в начале отношений. Если они не сделают усилие над собой, они унылы, потому что им не интересно знакомиться, они тянут лямку вынужденного ритуала и им интересен всего один вопрос, насколько человек серьезно настроен или насколько быстро он готов к сближению (мужчинам) или что он может предложить в плане вложений (женщинам). Штурман не видит всю абсурдность такого подхода. Человек, у которого хотя бы немного проклюнулась эмпатия, обычно рот открывает от удивления, когда слышит о таких планах на первом свидании. Серьезно настроен? К незнакомому? Зачем? Как? Сближение с первым встречным? Почему? Вложения в чужую женщину? Для чего?

Но для штурмана все одинаково незнакомы и неинтересны, кто не он. Он потому и ждет, когда эта женщина станет его частью, хотя бы его любовницей, что ему непонятно, чем женщины отличаются, кроме как физически. Физически он оценил, ну и нормально, надо к делу переходить, иначе один расход. А женщина-штурман оценивает не только физическое состояние, но и материальное (хотя мужчина тоже, просто меньше), и тоже готова быстрей перейти к другому этапу.

Иногда женщины-штурманы долго ломаются и "не дают", и кажется, что они оттягивают сближение. Физическое оттягивают, а другое еще больше штурманят. Им надо вытянуть щипцами определенные слова, шаги и вложения, потому что по их сценарию - сначала отношения, потом секс. Им точно так же скучно общаться и сближаться как и мужчине, который тянет их в постель, но у них другая последовательность эпизодов, которые они навязывают незнакомому человеку, даже не попытавшись его узнать.

Именно поэтому когда говоришь женщине-штурману, что сразу с мужчиной лучше не спать, чтобы не сожалеть потом, получается еще хуже. Так она бы провела второе свидание в постели, а теперь сидит кислая и щипцует обещания и гарантии, отмораживая себя и его. Оно конечно безопасней в плане беременности и ВИЧ, но в остальном - ничего хорошего. С секса нормальные отношения скорее начнутся, чем с унылых щипцов. С щипцов ничего хорошего начать нельзя.

А как, ну как надо, изнывают штурманы, не понимая, как же надо развивать отношения, если ни сливаться нельзя, ни гарантии щипцевать.

Ну вот как это объяснить человеку с плохим локусом и слиянием границ? Надо удовольствие получать от знакомства и от общения без слияния, тогда возникнет поток для роста СЗ, надо интересоваться человеком и каждым этапом сближения с ним. Надо видеть его отдельно от себя и находить в нем черты, достойные внимания. Надо получать удовольствие от реального открывания границ, от появления взаимной симпатии, от резонанса эмоционального, от потепления и нарастания тяги. Но это возможно только при выходе из эгоцентричной капсулы, при способности заметить в мире кого-то, кроме себя.

А штурманы как-то сразу настроены на свою высокую значимость для человека и либо присваивают его тут же, либо требуют подтверждения своей значимости. Сразу! От незнакомого этого ждут и тянут щипцами. И если не дает, хотят идти дальше и искать того, для кого их значимость сразу будет большой.

Попутного ветра, штурманы. Ищите свою половинку. Через реки и буераки в царство иллюзий, где нет живых людей, а есть только ваши проекции.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:20 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо: "Администратор его жизни"
В скобках комментарии Эволюции.

Решила для иллюстрации показать вам письмо женщины, которую упомянула в посте про штурманов.

Бывают штурманы бездельные, которые только указывать умеют, а бывают деятельные, это - лошади в короне.

Вот первых долго не терпят, сразу подальше шлют, а другие бывают долго в отношениях, но заканчиваются отношения обычно трагично. Часто первые становятся вторыми, когда понимают, что иначе не удержишься. Но толку?

Давайте посмотрим на все детали. Я основные покажу, вы - оставшиеся.

нажмите, чтобы увидеть
Добрый день, Эволюция. Читаю Ваш блог полгода. Пишу с надеждой попасть в разбор. Я не могу оценить, что важно, а что нет, поэтому письмо получилось длинным.

Мне 44, во втором браке с мужем прожили 16 лет. Познакомились на работе. Я пришла, а он через 2 недели уже увольнялся (это было известно заранее).

Мой первый брак закончился 6 лет назад до этого, его первый брак закончился за год до нашей встречи. Моей дочери на момент нашего знакомства было 7 лет.

Через год мы поженились. Он сделал мне предложение. Сняли квартиру рядом с дочкиной школой, 2-шку, чтобы у нее была отдельная комната.

Он открыл ООО, стал Генеральным директором, а меня сделал бухгалтером. У меня техническое образование, я закончила курсы профбухгалтеров и стала вести бухгалтерию.

Через 4 года родилась у нас дочь. До этого не получалось. Замершие беременности и выкидыши.

Еще через 4 года у нас родился сын. Он сейчас первоклассник.

Я, наверное, жила в выдуманном мире, потому что меня в моей семейной жизни все устраивало. Сейчас, вспоминая, я пишу какой-то бред. Но тогда мне казалось, что так и должно быть, что семья почти идеальная, что у всех есть недостатки. (Тут она правильно все оценивает сейчас, про выдуманный мир, жаль поздно)

Я работала на него, была его правой рукой. Все «мирское» мужа не интересовало. Например, он не знал, в какой детский сад ходят дети, как вызвать им врача, он никогда с ними не гулял. Поиграть его хватало на 30 мин максимум. (Если супруг совсем не занимается бытом и детьми, значит в его жизни этого нет, значит это формальное для него. А лошади часто думают, что занимаются самым ценным для супруга, путают свои приоритеты и его)

Муж считал, что достаточно того, что он работает и приносит деньги. Всем остальным занималась я. Он шутил, что я администратор его жизни. Ни разу он не помыл посуду, но зато купил мне посудомойку. Не убирался, не гладил и т.д. Своего личного дохода у меня не было, так как я считала, что раз работаю на мужа, так и должно быть. (Не переживала, что нет личного дохода, потому что считала мужа своей частью, иначе бы нет-нет, но тревога бы возникала)

Он всегда говорил о том, что хочет переехать в другу страну. Но ничего для этого не делал. В один прекрасный день я села читать форумы. Через 3 дня нашла адвоката, через 1,5 года у нас были визы на пмж . Для этого мы все учили английский, муж с помощью адвоката готовил документы. (Ничего не делал, значит хотел гипотетически, стремление не сформировалось. Но штурманы уверены, что человек может хотеть, но не мочь и надо делать за него и тянуть его щипцами)

Был показательный момент: так как я администратор всех процессов, я записывала его на экзамен по английскому. Он не пошел, сказал, что не готов. Хотя, на мой взгляд, так как деньги все равно уплачены, можно было бы для тренировки сходить. Второй раз он тоже не пошел. А на третий раз, когда я его уговаривала и просто выпинывала из дома на экзамен, он сказал, что поехал сдавать, а сам отсиделся у папы. Я это поняла (что он не будет сдавать), когда он выходил из квартиры. Я стала видеть, когда он врет. (Всем, кто хочет разобраться в феномене штурманства, надо перечитать "Женитьбу" Гоголя. А я скоро напишу про эту гениальную пьесу и один талантливый спектакль)

У нас всегда была одна машина в семье. Стали снимать дачу круглогодично. И каждые выходные туда ездить. И всегда сумки.

Мужа раздражало, что перед дачей нужно купить продукты, что нужно их в машину погрузить, там разгрузить, что нужно возить с собой одежду детскую, уроки и так далее.

Я стала закупать продукты сама, накануне или утром. Сама таскала сумки. Чтобы ему оставалось только надеть ботинки, спуститься вниз и сесть за руль. Я старалась, чтобы машина была уже заправлена. (Здесь как по нотам - о превращении штурмана в лошадь в короне - она хочет, чтобы он активно участвовал в ее бытовом проекте под ее руководством, он не хочет, ей приходится тащить все на себе и его туда тоже)

Стала просить купить машину побольше. Так эта машина была практически без багажника, его раздражали сумки в салоне.

В итоге он купил кроссовер. Хорошая машина. Марку и модель машины выбрал сам.

А год назад он заработал большую сумму денег.

И на этом наша семейная жизнь закончилась.

(Когда партнер штурмана выходит на уровень высоких доходов, он чаще всего понимает, что терпеть штурмана больше не хочет. Почти у всех состоявшихся мужчин были жены - лошади в короне. И существует даже миф, будто такие жены "сделали мужей". Но чаще все наоборот. Видя перспективного мужа, жены охотно впрягаются в узду и тащут все на себе, попутно его штурманя. Он это неохотно терпит, а когда добивается высот, сбегает и бежит обычно либо к молодой покладистой девочке, либо просто на свободу, в полигамию. После штурмана свобода начинает особенно цениться, а большие деньги дают возможность ее получить)

Он и я всегда работали из дома.

Тут он первым делом нанял себе секретаршу, снял офис и съехал от нас.

Причем, сбежал тайком. В 3 часа ночи я получила смс: я снял квартиру и сегодня не приеду.

И начался год моего ада.

Я нацепила все короны, которые бывают. Спасительницы, победительницы, хранительницы, сокровища.

Он ушел и не уходил.

(Интересно, что брошенные жены одновременно и держат мужей зубами и кокетливо жалуются, что те окончательно не уходят. А как уйти, если зубы жены - в ляжке?)

Я продолжала на него работать. По 8-10 часов в день. Заниматься детьми. На прямой вопрос, появилась ли у него другая, он яростно открещивался. (Такие вопросы жен - дуло к уху, согласишься и выстрел в голову. Не спрашивайте и уж тем более нечего класть "нет" в шкатулку)

Квартиру себе снимал, но к нам приезжал почти каждый день.

При этом стал придираться, что пол грязный, что рубашки плохо поглажены. Стал обвинять меня в том, что он толстый из-за меня, так как в холодильнике всегда есть еда. Что давление скачет из-за меня, так как я ему устраиваю скандалы. (Фраза построена так, что он придирался на пустом месте, а не в ответ на ее обвинения. И только в конце скромно упомянуто про ее скандалы)

Мы снимали большую квартиру, после того как он съехал, он снял мне с детьми квартиру поменьше. Себе снимает огромную квартиру. Причем, говорил, что он снял такую большую для нас. Что когда я буду себя хорошо вести, мы будем жить в ней все вместе.

В каждый приезд занимался со мной сексом. Я заботливо складывала каждый раз в шкатулочку. Говорил, что любит, что я у него одна, что сейчас временный период. Он закончится, и мы переедем к нему. И я сидела и ждала. (Она обвиняет его в том, что он не бросил ее сразу и жестко, а метался и скучал по детям и по ней иногда. Женщины, вы любите, когда к вам сразу испытывают омерзение? Вам не нравится, когда сохраняется привязанность? Ничего, вы умеете своими скалками рвать все до конца)

В начале декабря он улетел в Тайланд. Я узнала об этом случайно. Я уже подозревала его роман с секретаршей. Но он так сильно убеждал меня в обратном, дарил цветы, подарки, что я каждый раз начинала сомневаться в своей нормальности. Как же я могу подозревать, вот же он, с кристально честными глазами. (Как потом признался, летал он с ней). (Тут опять обвиняет, что он скрывал и хотел сохранить брак, а не сразу с отвращением ее выкинул из жизни и заявил о другой любви)

Машину единственную муж забрал себе. (Ну купите себе другую. Делите имущество по суду. Ищите работу. Машину может купить себе любой взрослый человек. Квартиру он ей и детям снимает, деньги дает, но она все равно обвиняет)

Адрес своей квартиры скрывал.

Стал интересно одеваться. Сказал, что нанял стилиста. (Вам бы тоже не мешало заняться имиджем)

30 декабря он приехал за мной с детьми. Сказал, что везет нас к себе налаживать отношения. Это был треш. Он, как настоящий туалетный романтик ходил в туалет только с телефоном. (Женщины, зачем вы общаетесь с курами и называете мужей, от которых физически зависите, такими словами? Разве лучше, если вам откровенно говорят, что вы больше не нужны, и общаются с другой у вас на глазах? Не врите себе)

И однажды забыл закрыть Wats App на ноутбуке. Я сунула туда нос. А там…. Мой Господин, я приеду к тебе нетронутой… Он пишет, что с кудряхами она родней и так далее. Я сделала дрожащими руками фото кусочка переписки на свой телефон. И пошла к нему с просьбой показать переписку на телефоне. Муж с честными глазами говорит: я тебе покажу, но это первый и последний раз, когда ты обращаешься ко мне с этой просьбой. А там уже все удалено. Я ему показываю фото: а теперь давай посмотрим, как на самом деле все было. Оправдывался, что я не так все поняла и т.д. Что она не любовница. Что это у них такой флирт. (Ее Ищейка мечтала услышать именно такой ответ, поэтому приняла эту версию)

И потом был РАЗГОВОР. Что я старая и тяну его в старость, а он еще молодой (младше меня на 2 года). Что я толстая (рост 165, вес был 60). Что в моем возрасте пора уже краситься, что я хожу все время в спортивном стиле, а он любит деловой стиль одежды и каблуки (до этого он мне всегда говорил, что спортивный стиль мне очень идет). Что он жил не своей жизнью, а моей. Что я им всегда командовала. Что даже машину он купил не такую, как хотел, а какую я просила. Но он ни слова не обмолвился о том, какую он хочет сам. (В ответ на ее истерику, почему он флиртует с секретаршей, он сказал, что она ему разонравилась как женщина и надоела как штурман. Когда он врет, что любит, она недовольна, когда признается, что разлюбил, истерит. Он должен чувствовать то, что ей надо)

Я сидела и обтекала.

На следующий день сделала себе стрижку, наклеила ресницы и стала худеть. За 2 мес я похудела на 10 кг.
8 января он отправил нас домой. Сказал, что устал и ему нужно работать. 12 января он позвал меня с детьми к нему жить семьей. 15 января я нашла трусы секретарши в детской комнате. И, наконец, под нажимом, он признал, что да, она его любовница. (Она стала атаковать его со всех флангов, это обострило в нем чувство вины, а потом увеличило его стремление к дистанции)

Я стала говорить про развод. Он сказал, что в случае развода видеться с детьми больше никогда не будет.
Я решила, что я, как мать, детей не брошу никогда. У них должен быть отец. Растет сын. И я решила оставить детей мужу. Сразу встал вопрос: а кто их будет возить в школу, делать уроки, кормить ужином и так далее. Он нанял меня няней к своим собственным детям. (Ну нормально он все решил. Мог нанять бы няню со стороны, но автору самой вряд ли было бы это выгодно. Весь ее план строился на том, чтобы никуда его не отпустить, поэтому неудивительно, что она нагрузила себя еще больше как лошадь)

Машину он мне не давал. Но оплачивал такси. Я вставала в 5 утра, ехала к нему домой, будила детей, кормила завтраком и везла в школу. Днем работала, вечером всех собирала, везла к нему домой, занималась с ним сексом и в 0.00 уезжала к себе. Через 2 недели такого режима я не выдержала, и сказала, что больше не могу. Я катастрофически не высыпаюсь. (Сексом можно было бы не заниматься, ему есть с кем. Но нет, ей ведь надо было сохранить слияние максимальное)

Тогда он сказал, чтобы я ночевала у него дома. Но в комнате сына. Доходило до абсурда: я прятала мои вещи, чтобы его любовница не знала, что я у него дома живу. Она каждое утро приезжает к нему домой, гладит рубашку, собирает его на работу. (Да, черная комедия просто)

Моя психика всего этого не выдержала. То я была готова жить в таком режиме, то меня охватывали жуткие приступы ревности.

10 марта я забрала детей, и мы уехали. (Наконец-то. Хорошо, что физические возможности штурманов ограничены, только благодаря этому они однажды сдаются, иначе бы ситуация все дальше уходила в абсурд)

Но ровно через неделю договорились, с ним, что мы семья, и снова мы с детьми приехали к нему.

Он даже уволил ее с работы. Показывал мне запись в ее трудовой об увольнении.

Хватило его ровно на 3 дня. Любовницу восстановил на работе. Я про это узнала, собрала детей и съехала. (Точнее он ей съехать предложил в ответ на истерику. Он все время надеется, что можно как-то жить вместе, но не выходит. А она описывает так, будто он сознательно веселится так, заставляя ее с детьми бегать туда-сюда)

Через неделю отправила ему на квартиру грузовик его вещей. Он всегда меня попрекал тем, что квартира забита, что у нас много вещей. Но это все вещи были его: одежда со времен института, провода, проводочки, винтики и коробочки, доски и досочки. Набралось на целый грузовик.

С марта, я никак не могу закончить эти ужасные отношения. Обманываю себя.

То мне казалось, что у меня сексуальная зависимость от него. Сейчас я понимаю, что это я в шкатулочку складывала каждый эпизод и радовалась, что вот, он не с ней провел ночь, а со мной.

Моя Ищейка приобрела чудовищные размеры. Я мониторю до сих пор ее фб и инстаграм. Я с ней вела «войну трусов»: фотографировалась каждый раз в подъезде его дома, когда приезжала в гости. А приезжала 3-4 раза в неделю. И потом выложила небольшую часть в открытом доступе своего инстаграма. В ответ она тоже стала фотографироваться в подъезде ))) и выкладывать в инстаграм. (Здесь вот хоть чувство юмора у автора проклевывается и самоирония. Хороший прогноз)

Он мне в начале сентября обещал поездку за границу. Вдвоем, без детей. А в итоге поехал не со мной, даже не с любовницей, а с какой-то третьей женщиной. (Не удивительно, любовница ведь тоже стала штурманом и ведет войну за него, а значит тоже опротивела ему)

Неделю назад я ему говорю, что все, хватит, не могу больше жить в этой ситуации. Либо я, либо она.

На что получила откровение в письменном виде, что ему нужно несколько женщин внутри дня, что это дает ему силы и энергию. Что мы оба (я и он) расцвели в этой ситуации, что я выгляжу лучше всех своих подруг, что секс со мной – это самый лучший секс в его жизни. Но секс с другими ему тоже очень нужен. (Как обычно пытается разрулить, опекая ее самооценку изо всех сил. Онегиных вечно считают садистами из-за того, что они не могут резко послать как печорины)

Что он понимает, что мне тяжело, хочет меня поддержать и помочь. Пообещал, что любовница заберет все свои вещи из его квартиры. Обещание сдержал. В квартире не осталось вообще ее вещей.

Но толку то? Я не могу жить в его гареме. Меня трясет от этой ситуации. (Я знаю выход. Пусть он станет другим! Аминь)

За последний месяц с детьми виделся 2 раза всего.

На мою фразу, что я хочу семью, пишет с возмущением: Зашибись, то есть у моих детей будет новый папа? (А вы и в этом хотите на него опереться? Нет, он будет против. Хотя если осточертеете ему еще сильней, может и согласится)

Прошу советов, как снова не попасть под его влияние? (Щипцы вынуть свои, они как пальцы жадные, которые вы суете в щель и он все время прищемляет вам их дверью)

Он пишет, что я должна себя хорошо вести 6 мес (уже раза 4 про эти 6 мес писал, психологический прием что-ли какой-то?). Что я должна его дождаться. Что я ему очень нужна.

Даже сейчас, когда я пишу, что все, отношения закончились, он пишет, что ничего еще не закончено, решение не принято, он просто берет паузу. (Автор, ваш вопрос, как сделать, чтобы он ненавидел вас и однозначно слал, ничего не обещая? Продолжайте наседать и обвинять. Получите, что хотите)

Год назад я не могла решиться на развод. Страшно было. Сейчас уже не страшно. (Зачем вам срочный официальный развод? Чтобы использовать это как щипцы? Займитесь налаживанием своей собственной отдельной жизни. Разведетесь потом)

У меня глаза побитой собаки.

Почему он себя так ведет?

Сам же недоволен, что я мозг выношу выяснениями отношений.

Да там уже выяснять нечего.

(Вот цикл штурмана: "я страдаю, почему он такой, я хочу помочь ему измениться". Помогите себе)

Ушел, так уйди. (Ушел, так не бегайте за ним, на свист и без свиста. Себе направляйте свои призывы)

И с любовницей жить не хочет, и со мной не хочет, но хочет, чтобы я была рядом.

Помогите, как мне завершить наши даже не отношения, а черти что? (Вылезайте из его головы, из его кишок, печени, вы ведь не глист. Вы здоровая, пока молодая, активная женщина, у вас есть дети, у вас есть перспективы)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:21 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Баги в сексе. Штурман.

В любой сфере мешают баги.

Они вылезают как тараканы из щелей в границах и отвращают от вас тех, к кому вы тянетесь.

Чем дороже вам человек, тем толще тараканы.

Хорошие границы - это автоматическая, бессознательная настройка, которая всегда показывает вам, где ваше, а где не ваше. Вам не хочется заступать на чужую территорию и не тянет сливать свою, это проявляется в вашей речи, в вашем поведении и даже в ваших мыслях (что влияет на фигуры в поле и формирует будущее). И в результате этого любой нужный вам человек чувствует ваше самоуважение и его к вам тянет. Ваша территория кажется ему все более ценной, он хочет попасть на нее и стать вам ближе. Симпатия растет.

Это главный секрет очарования рыбаков. И не просто очарования для партнеров, а привлекательности для любого потока, ведь рыбаком человек может быть не только в любви. В каждом ресурсе - своя рыбалка, и везде нужны хорошие границы, без щелей и багов. Если в каком-то ресурсе у вас хорошие границы, формировать границы в других ресурсах вам проще.

нажмите, чтобы увидеть
Формируются границы во взрослом возрасте долго и нудно, вот так, как мы этим занимаемся в блоге: рассмотрением с разных сторон по много раз, приложением к себе и к другим, наблюдением, анализом ошибок. Иногда бывают и быстрые успехи, но настроиться лучше на долгую работу.

Сейчас предлагаю рассмотреть баги в такой темной области, как сексуальное общение.

Баги там те же самые.

Штурман в сексе пытается взять на себя руль, когда второй этот руль отдавать не хочет.

Обратите внимание, те, кто умеют сделать так, что руль им отдают, НЕ штурманы.

Наоборот, если у вас большой баг Штурман, вам никто не хочет отдавать руль. И наоборот, отдают, если бага нету.

Штурманство, о котором мы говорим, не имеет ничего общего с реальным контролем. Штурманство как баг - это попытка рулить закрытым от вас человеком, отвернувшимся от вас, настороженным к вам. А если человек открылся, повернулся и доверился вам, вы рулите им ровно настолько, насколько он этого хочет, вы рулите на своей территории, потому что он передал вам часть своей и она стала вашей. Он доверенность вам выдал на свою собственность, вы - в границах.

Не путайте баг Штурман и нормальное лидерство, к нормальному лидерству можно стремиться, но для этого нужно избавиться от бага Штурман. Чем больше вы лезете в границы человека, тем сильней он закрывает их от вас и не хочет признавать в вас не то что лидера, он агрессора в вас видит или просто липучку.

Поэтому, мужчины, если вы хотите, чтобы женщина в постели почаще отключала свой контроль и отдавала вам реальную власть над собой, избавьтесь от бага Штурман в сексе. Но и женщины, если вы хотите, чтобы все становилось так, как хочется вам, избавьтесь от этого бага в первую очередь.

В чем проявляется Штурман в сексе?

В постоянной неловкости, неуместности и диссонансе с желаниями партнера.

Штурман в сексе что тот герой из старой песни "Машины времени": "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна, но пары не видно и танцору обидно и уводит его старшина". У штурмана в сексе свой собственный парный танец и своя собственная мелодия, к которой реальный партнер не хочет быть причастен.

Штурманы всегда хотят тем сильней, чем сильней их не хотят. Неистовое стремление заняться сексом с холодным партнером - апофеоз штурманства, но это именно оно. Хочу и поэтому давай.

Но обратите внимание, те случаи, когда собственный огонь или даже напор заставляют чужой лед таять, не имеют к штурманству отношения. Штурман не видит закрытых границ, а те, кто границы закрытые видят и видят как именно их обойти - это совсем не штурманы, это нечто противоположное, обычно эмпаты и интуиты. Когда закрытые границы хорошо видят, видят и дверь, и ключ, а когда закрытых границ не видят, ломятся в стену, да еще так, будто никакой стены там нет.

Вот это - штурман. Он относится ко второму как априори согласному, а если встречает сопротивление, убежден, что перед ним - стесняша или глупыша, и надо давить сильней.

Но не только в неуклюжем и неуместном давлении проявляется штурманство в сексе. Чаще штурманам открыта дверь с одной стороны, а они лезут в другую. Особенно для мужчин это критично, от них женщины ждут больше эмпатии в сексе. Штурман не только не может увидеть, какая и когда женщина любит помягче, а какая и когда пожестче, он обязательно действует невпопад. И ладно бы штурман все делал так, как нравится лично ему, не обращая внимания на партнершу, он был бы эгоистом, но не штурманом, он танцевал бы соло и некоторые партнерши могли бы подстроиться, но нет, штурман всегда танцует страстный парный танец и вертит туда-сюда партнершу, которой нет, которая отошла в сторону и смотрит и принять участие не может, даже если бы захотела.

Слушая истории штурманов, я всегда думала, почему они так "талантливы". Как они умудряются делать все точно наоборот, ведь нештурмана так и специально не научишь. А потом мне стало понятно, что это закономерно. Натыкаясь на закрытую границу, штурман испытывает стресс и вынужден прибегать к отрицанию границ. Он не ожидает, что второй человек - это отдельный субъект, он воспринимает второго как свое продолжение и бунтует против отдельности. С этим связаны все штурманские сексуальные казусы.

Например, штурманы очень часто имеют внешность, диссонирующую с их сексуальным поведением. Крупные и немолодые женщины любят быть нежными птенчиками в сексе, а когда их спрашивают, зачем, отвечают, что их бесит, когда им навязывают роль мамаш. Нежные и хрупкие девушки часто наоборот ведут себя жестко и строго, объясняя, что их "пытаются загнать вниз". То есть субъектное восприятие их другими людьми (воспринимают их реально, как есть) штурманы принимают за диктат, за навязывание им образа, которому они подчиняться не хотят.

Помните в одном письме атлетического сложения взрослый мужик пытался украдкой показать свой член женщине, словно шаловливый детсадовский мальчик девочке? Штурманов всегда бесит, что им "партнеры навязывают роль", они не понимают, что эта роль прописана в их внешности, хотя если вдруг понимают, начинают возмущаться, что "природа навязала им роль". Штурманы хотят сами рулить чужим восприятием, именно поэтому они всегда в контрах с реальностью, всегда в оппозиции с Другим, всегда лезут в его закрытые границы.

Чем меньше в вас штурманства, тем лучше вы видите и принимаете восприятие вас другим человеком. Вы видите себя его глазами (это совсем не трудно, если убрать эгоцентричное сопротивление) и делаете это гармоничным и красивым. И во время взаимодействия с ним вы тоже хорошо видите, чего он ждет от вас, что нравится ему, вы можете разогревать его, а не охлаждать и не ломать его поток своими щипцами, пытаясь направить совсем в другую сторону.

Удивительно, как штурман способен угробить либидо любого партнера, а потом и сам гордо отморозиться, обмотавшись зеленым виноградом.

У настоящих штурманов есть еще привычка все обсуждать.

Некоторые, наглядевшись на таких штурманов-болтунов, решают, что разговоры о сексе и в процессе секса мешают сексу. Конечно нет. Смотря какие разговоры. Штурманство мешает и без разговоров, а разговоры без штурманства могут разогревать.

Штурман говорит о сексе с целью штурманства.

Заранее о сексе штурманы говорят не для того, чтобы соблазнить разговорами, а чтобы составить план. А в процессе говорят не для того, чтобы добавить огня, а чтобы уточнить правильное направление для своего штурманства. Сначала партнер пытается что-то формулировать, но благодаря диалогу со штурманом, быстро понимает, что он не любит никак и не хочет ничего. Штурманы - гении эротического диалога. Их речь - это либо медицинская терминология, либо подзаборная лексика, причем первое они употребляют, когда партнер уже разогрет, а второе - когда он прохладен. Если бы наоборот, все было бы не так плохо, но они четко не попадают в тему, все по той же причине эгоцентризма и бунта против "подстройки". Любой резонанс эмоциональный, любую эмпатию их эгоцентричная натура воспринимает как подстройку. Девушка поплыла? Надо спросить ее, какую стимуляцию она любит или сказать, что ее половой орган правильной анатомической формы. Пусть очнется и посмотрит на вас как на идиота. Она уже остыла? Значит надо спросить, любит ли она сосать, или сказать, что у нее большие сиськи. Пусть поморщится и скажет, что ей пора домой. В другое время и то ей зашло бы, и то, но это разное время.

Штурман никак не может понять про ложку к обеду, потому что его обед должен начинаться тогда, когда ему приспичило. Он хватает ложку и сует ее в пустой котелок, а когда котелок полон, он сует ложку в штаны.

Это не случайность, сама суть штурманства - это амбициозное желание рулить тем, что от него не зависит. Поэтому поплывшая девушка вызывает желание ее вернуть в рассудительное состояние (а то чо она?), а остывшая девушка вызывает желание погрузить ее резко в разврат (а то ишь!).

Штурманы, какой бы странной ни казалась вам эта идея, продумайте ее до конца, найдите тот момент, когда встречая чужую субъектность, вы воспринимаете ее как то, что вы должны превозмочь, вместо того, чтобы сотрудничать с этим.

Рыбак имеет очень гибкий и отзывчивый сексуальный поток. Именно поэтому, видя состояние партнерши, он не спорит с ним, а ищет резонанса и, достигнув этого резонанса, может им даже рулить в силу ее желания. То самое НЛП-шное "подстройка + ведение", которое было замечено и открыто давно (задолго до НЛП), но до сих пор никак не повлияло на штурманов, даже начитанных. Умозрительное знание не влияет, внешнее надо интериоризовать и вырастить как внутренний ресурс.

У Штурмана много друзей и все эти баги актуальны в сексе.

Училка помогает убить либидо партнера лекциями и наставлениями. Когда со Штурманом спорят, он включает Училку. Но и когда Штурмана хвалят, он тоже может включить Училку. Училка может быть и в белом халате врача, который большинство женщин приводит в панику. Мужики, если женщина начинает думать про болезни своих половых органов, от ее либидо не остается ничего, избегайте малейших ассоциаций, если ваша задача разогреть ее. Училка может надеть рясу священника. И это почти 100% крышка гроба для либидо невротика, а большинство людей невротичны. Училка отвратительна одной своей указкой, и только у казанов может вызывать подъем. Да и то, умеренная Училка.

Ищейка превращает спальню в следственный изолятор. Как, когда, с кем, а что скажешь по поводу вот этого фото, нашла у тебя в архиве. Дело даже не в ревности, которая иногда возбуждает, Ищейка хочет побольше узнать, чтобы помочь Штурману штурманить, чтобы выяснить все скрытое. А человек чувствует себя так, будто он сделал что-то не то и выглядит как-то жалко. Даже в разговорах о прошлом ему не дают нарисовать свой собственный сексуальный образ, его расчленяют на факты. Говоришь, что было много девчонок после армии? Так ты бабник? Или много пил? Говоришь, твой бывший носил тебя на руках? А кто он такой, кем работал, где сейчас? Все вытаскивается на свет, чтобы подвергнуться критике и трезвому анализу. И это во время секса или прелюдии. А вот уже остывший и обломавшийся человек чувствует, что к нему залезают в печень, он закрывается и отталкивает Штурмана с Ищейкой от себя.

Ну и Кривляка - злющий баг для секса. В сексуальном трансе человек уязвим и ему в кайф его уязвимость. В сексуальном трансе человек глуп в лучшем смысле этого слова, он несет чушь и даже пошлости не выглядят для него пошлыми, он с удовольствием поглупел и опьянел в самом прямом смысле слова. Для пребывания в обоюдном сексуальном трансе необходима высокая степени доверия и чистосердечия. Если партнер включает Кривляку, человек мгновенно трезвеет и приходит в себя. Над ним или над всей ситуацией потешаются, да еще так грубо. Секс на сегодня закончился, даже если формально он еще будет продолжаться.

Обратите внимание, цель сексуального транса - слияние. Оба должны синхронно погружаться в это слияние, теряя себя, теряя ощущение своей личности, своей субъектности, времени и пространства. А после разрядки оба должны вернуться каждый в себя и ощутить близость и родство друг с другом. Вот это идеальное сексуальное взаимодействие. Это возможно если изначально ваши границы хороши и вы открываете друг другу свои границы сами (сами) и синхронно. Штурман же давит на границы еще закрытого, еще холодного партнера. И будь этот партнер даже не так уж закрыт и холоден к нему, он закроется больше и остынет сильней. Он почувствует отвращение.

Добровольное и взаимное, спонтанное и гармоничное слияние - вот что такое сексуальный акт. И это очень хорошая тренировка границ, если задуматься: вот такое вот слияние и возвращение в границы каждый раз.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:27 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо: "Жуткая аддикция к еде"

Про пищевую аддикцию письмо.

Есть особенности у любой аддикции, но аддикции, относящиеся к одному ресурсу, довольно похожи.

Вот пищевая аддикция - это аддикция, относящаяся к ресурсу транса. Этот ресурс отвечает за способность напрямую управлять стрессом, спадом и подъемом. Это самый сложный ресурс, в какой-то мере синтез всех ресурсов, поэтому я пока про его прокачку почти ничего не пишу.

К аддикциям этого ресурса относятся пищевая, алкогольная, наркотическая и все им подобные. Некоторые аддикции, развившиеся из-за злоупотребления дыхательными и телесными практиками, тоже относятся к этому ресурсу, но очень неверно относить к ресурсу транса все, что приносит кайф, драйв и транс. Любая аддикция это приносит, а ресурс транса отвечает за те аддикции, которые возникают от воздействия на мозг напрямую, почти минуя средства. Из-за того, что в таких аддикциях на мозг влияют вещества, то есть рецепторы получают стимул не опосредованно, эти аддикции развиваются так быстро (особенно героиновая, самая прямолинейная, самая мощная, и ее синтетические аналоги) и так сильно меняют мозг не только с функциональной стороны, но и с органической, то есть не только на процессы влияют, но и на то, из чего мозг состоит, на его ткань.

нажмите, чтобы увидеть
Пищевая аддикция кажется не такой уж опасной. Некоторые вообще отрицают, что существует пищевая аддикция, и аргументируют это странно - еда полезна. Еда полезна, но в умеренных количествах и хорошая еда. Морфин тоже может быть полезен в микроскопических дозах, в качестве лекарства. И алкоголь содержится в разных полезных продуктах. Аддикция - это неконтролируемая потребность в таких дозах вещества или занятия, что это разрушает жизнь человека и его организм.

Пищевой аддикцией в начальной стадии страдают очень многие люди. Все, кто имеют лишний вес или сознательно сидят на голодных диетах, чтобы поддерживать нормальный вес, страдают пищевой аддикцией. Чем меньше аддикция, тем проще ее победить (если осознать, а осознать маленькую аддикцию сложно). Чем больше аддикция, тем важней ее победить, ведь любая большая аддикция становится очень опасна.

Из-за высокой способности к адаптации нашего организма и нашей психики мы довольно хорошо переносим любую начальную аддикцию, особенно если у нас от природы крепкое здоровье и гибкая нервная система. Субъективно мы можем чувствовать себя не так уж плохо, имея небольшую или даже среднюю аддикцию, но такая адаптация играет с нами злую шутку. Аддикция (любая) встраивается в нашу жизнь, врастает, перестраивает наш организм и наш разум, нашу жизнь, наши интересы, взгляды и наши связи, и образует с нами единое целое. И теперь она не просто растет, она растет внутри нас и избавиться от нее означает оторвать от себя кусок. Людям не зря кажется, что вредная привычка - их второе Я, оно так и есть. И работа с аддикциями должна включать полную перестройку всего, не просто восстановление, а создание нового Я.

А пока давайте рассмотрим конкретный пример про пищевую аддикцию и посмотрим, в чем ее коварство.
(далее в скобках комментарии Эволюции)
go_zy

Здравствуйте уважаемая Эволюция, пишу вам в надежде попасть на разбор.

Я писала вам уже письмо, которое не было опубликовано. И в нем, описывая проблему, что муж заинтересовался на отдыхе стройными девушками и как после, на мое недовольство, он мне высказал, что я толстая (+20 кг) я сама, наверное впервые для себя сформулировала и поняла свою проблему - у меня жуткая аддикция к еде.

(Обычно пищевые аддикты рано или поздно получают критику внешнего вида даже от самых близких и любящих людей. Или от посторонних, что тоже бывает обидно. И проблема аддикции получает совсем иное направление. Дефолт, если вашему супругу не нравится ваша внешность и он прямо об этом говорит. Нечуткость людей, которые делают вам замечания. Это все так, и дефолт, и нечуткость, и даже хамство. Но это никак не отменяет того, что вы действительно плохо выглядите и всем очевидно, что у вас проблемы. Требовать от людей толерантности к вашим проблемам, особенно от самых близких, это значит требовать, чтобы они вас не замечали. На самом деле полные люде не равнодушия хотят, они хотят, чтобы окружающие находили их лишний вес симпатичным. Высоченной СЗ ожидают такие люди. Только при высоченной, зашкаливающей СЗ уродство кажется привлекательным)

Прочитав во вчерашнем письме, что девушка начала худеть и похудела за 2 месяца на 10 кг, я поняла, что никогда, никогда я не могла влиять на свой вес сознательно. (В письме, о котором она упоминает, девушка не сознательно управляла весом, а похудела в условиях сильного стресса и паники от ухода мужа. Но автор сделала вывод, что вот некоторые везучие люди умеют легко и сознательно взять и сильно похудеть. Нет, таких людей нет. Помогают либо обстоятельства, либо последовательная работа над полной перестройкой организма и образа жизни)

Я бывала разной, очень стройной длительный период жизни, первые годы брака, материнства в том числе. Но управлять этим не могла и не могу. (Управлять своим весом умеют стройные люди. Плюс-минус три кг - да. Толстые люди не умеют управлять, потому что у них аддикция. Та автор, на которую эта автор ссылается, имела вес - рост минус сто, или чуть меньше, то есть она нормальной была)

Склонность к аддикциям у меня была похоже всегда, я долго курила траву и не могла бросить, курила, когда уже не хотела, потом сигареты - та же история, и бросив их начала есть, тогда впервые поправилась. Потом начался активный период жизни, я путешествовала, училась и это давало много впечатлений, была в хорошей форме.

(Нет людей, от природы не склонных к аддикциям. Есть люди, которые быстро вовлекаются в силу особенностей нервной системы и есть те, которые медленно. Также есть физиологические особенности, которые делают человека уязвимым для каких-то аддикций более, а для других - менее. Алкоголиками быстрей становятся те, у кого нет генов, отвечающих за специфическое расщепление алкоголя. Пищевыми аддиктами быстрей становятся те, у кого есть генетические слабости метаболизма. Но не существует таких генов, которые бы защищали от всех аддикций, или таких генов, которые не позволили бы избавиться от аддикции)

А после брака мы осели, жизнь вошла в какое-то русло ежедневных проблем и задач и понеслась, я даже не заметила как набрала 30 кг - подруги заметили. Я перестала выходить в люди, были дико стыдно, тк почти все мои подружки при встрече отмечали - о, как ты поправилась.

(Вот здесь очень важный момент, который свойственен почти всем пищевым аддиктам. У них дыра на месте имиджа, они не видят себя в зеркале, не представляют себя. Они либо видят на месте себя слепое пятно, либо воображаемый образ. И когда они начинают замечать свой лишний вес, у них возникает желание поменьше об этом думать, избегать ситуаций, где им напоминают про имидж. Они занимаются яростным отрицанием или постоянным избеганием, вместо того, чтобы начать знакомиться со своей персоной, со своим внешним образом. А ведь это - основное орудие против этой аддикции)

Конечно я голодала, диетила так и эдак, писала себе программы тренировки для дома - а, все бестолку. В тот период я вернулась на работу (люблю ее) и 10 кг ушли как-то сами, видимо переключилась и фигура еды стала чуть меньше. Но 20 до сих пор на мне. (Надо переключиться еще на два дела, которые заберут 10 + 10. Наверняка автор считает + 20 от среднего веса, рост минус сто, а не от веса, который считают нормальным модели)

Год назад покупала дорогой абонемент в зал. Годовой. Сначала ходила каждый день, потом регулярно, купила себе разной спорт одежды, и все равно это просто ацкий стресс. Хватило меня на полгода. Там такой яркий свет, неужели они специально его делают, и все очень стройные прокаченные девушки. И я. Абонемент лежит сейчас, у меня дикое отвращение к залу, не могу себя заставить. (Абонемент уже не лежит, а закончился, раз год прошел. Отходя полгода регулярно, вы и так окупили абонемент. Не надо жадничать. Надо решить, что вы согласны на любые траты, чтобы победить аддикцию. Если вы будете жадничать заранее, вы не двинетесь с места. Жадность губит аддиктов. Надо пробовать то и это, выбрасывать десерт, который вы не удержались и купили, не жадничать. Покупать новый абонемент. Заказывать еду на специальных сайтах, которые составляют диеты и привозят на дом, иногда настоящие деликатесы. Да, борьба с аддикцией требует трат. Но на кону - ваше здоровье и жизнь)

Мне очень тяжело находиться в ситуации, где я хуже всех. Там же на пилатес ходила, это просто жуть, я одна как кирпич. И прогресса не заметно. Сейчас даже в баню не могу себя туда заставить идти, прям ненависть к этому месту.

(Ненависть к месту, потому что есть иллюзия, что в других местах ваш лишний вес не заметен. На самом деле он заметен везде, но там, где вы сами убираете фокус и представляете себя нормальной или даже "лучше всех" вам легче. А смысл? Сберечь свое душевное состояние под короной? Корона вредна тем, что она усугубляет проблему. То есть либо вы ее снимаете, либо будете поправляться дальше, считая себя нормальной. Вы можете заниматься физкультурой дома или в парке, но в данном случае проблема не в месте, а в том что само занятие телом повергает вас в грустные мысли о несовершенстве и вам хочется этого избегать)

Конечно я сильно перестроила свои пищевые привычки. Они стали намного здоровее. Но почему же нет вообще сдвига в похудении? Это очень угнетает. Для меня все это прям сверхусилия и серьезный прогресс. (Этот вопрос надо задать грамотному диетологу. Он покажет вам ваши ошибки и в питании, и в расчетах. Прогресс будет, если составить диету верно. Надо так же сдать кровь на анализ, возможно у вас дефицит витамина Д3 или кальция, это тоже способствует набору веса и разгону аппетита. Обсудите это с врачами)

Очевидно, что я переедаю, да и от сладкого не могу совсем отказаться. Но как назло весь наш круг знакомых - это ведьмы, которые жрут и не толстеют. Мои подруги все едят на ночь картошку с мясом по французки и вино с десертом, и выглядят куда лучше меня. Я конечно пью чаек на ночь, и стараюсь избегать посиделок с ними, но как залезешь в инсту, а они там опять жрут всякую фигню, думаешь, бл, ну как они так? (Зависть ломает локус, особенно вот такая зависть, когда кажется, что другому нечто досталось само. Но зачем пить чаек на ночь? Успокаивающий разве что. Бодрящий нельзя. Сон очень важен для нормального веса. Если вы не досыпаете или плохо спите, у вас повышается гормон кортизол и он вызывает усиленное накопление жировых отложений, особенно в области живота. Надо перестроить режим, ложиться спать до 12, в проветренной комнате, после релаксирующей ванны. И несколько килограммов уйдут сами, а так же снизится аппетит)

У меня обычно после этого приход жалости к себе и шоколадка там или круасан в качестве доп читмила, отследила такую ерунду. Вообщем на почве моей зависти к таким подругам, их почти не осталось, я просто их избегаю.

Я пытаюсь нащупать свой локус, хожу насколько возможно больше, зарядку делаю, еду как могу озожниваю, но еда захватывает мой мозг и я переедаю даже здоровой еды или срываюсь на шоколад и пиццу (не могу совладать с собой, хочется вкусной жизни). (Чтобы избежать срывов, надо очень грамотно составить план питания, это совсем не так просто, чтобы экспериментировать самой)

Или у меня абсолютно пропадает аппетит от этой зожной еды, прям не могу, ничего не хочу- все престное. (Ваши рецепторы избалованы и извращены, надо пройти через время фрустрации, чтобы избавиться от аддикции. Да, будет невкусно, сухо и сложно жевать, но только временно. Можно пользоваться всякими хитростями, улучшающими вкус пищи, которых множество на специальных сайтах про правильное питание. Но всем этим надо заняться и даже увлечься, а вам хочется просто избегать)

Еще конечно последние годы я болею, у меня и так ресурс здоровья фрустрирован, с детства болею, нет этого опыта - чувствовать свое тело здоровым, сильным и тут еще добавилась изматывающая хроника. По здоровью тоже диету хорошо бы держать, но она там настолько строгая, что хочется сдохнуть, не нужно это все вообще. (Еще и по здоровью нужна диета. О чем тогда речь? Надо мотивировать себя тем, что вы убьете двух зайцев, поправите здоровье и станете красивой. Стать красивой совершенно реально. Более того, результат будет уже скоро, если увлечься этой темой. Через год. Но для этого надо осознать, что сейчас вы некрасивы. Не отвратительны, наверняка по-своему симпатичны, поэтому отвращение к себе не надо испытывать и избегать тем имиджа не надо. Вы симпатичны в чем-то, но некрасивы. А можете стать красивой. И главное - здоровей. Без здоровья бессмысленны любые планы, остаются только иллюзии)

Оживаю, только когда думаю о вкусной еде. Демон еды огромный, что-то стали сыпаться ресурс за ресурсом, здоровье, друзья, имидж, сейчас вот и любовь - и все в пасть одной аддикции. Увлечения пытаюсь себе найти, но тоже все как-то тухло с этим. (Ну вы верно все поняли. Это демон. Он жрет ваши ресурсы. Не надо ему уступать. Человек может победить своего собственного демона. Это вполне решаемая задача, просто никто ее за него не решит)

Что же делать?

(Друзья, здесь предлагаю поделиться опытом борьбы с аддикцией этой, если такой есть. Но. Без нравоучений попробуете? Без вот этого противного "возможно, было бы полезно" и без экспертного мнения, как надо. По психологии аддикции я основное написала, по диетологии предложила автору обратиться к специалисту в реале, а не в интернете. Поделитесь просто опытом сходным, и проанализируем его, что было верно, а что случайно помогло или вопреки)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 13:01 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ошибки прошлого


Никаких ошибок в прошлом не существует, как бы парадоксально ни звучало это для многих.

Все ошибки - в настоящем. Именно ошибки в настоящем влияют на все.

Если вы обратите внимание, я никогда не критикую авторов за те прошлые ошибки, которые они правильно интерпретируют в настоящем.

Если вы говорите о прошлом, имея правильный локус контроля и разделив границы, никаких ошибок я не назову. Было и ладно, в настоящем у вас все отлично, вы в хорошей форме, дальше ситуация будет развиваться как надо.

В поле нет никакого прошлого, народ. Есть лишь то, что вы притащили из прошлого в настоящее и выращиваете. Но это уже не прошлое, это настоящее, это наполняет вашу голову сейчас.

нажмите, чтобы увидеть
По тому, как именно авторы рассказывают о прошлых событиях, видно их состояние в настоящий момент. Где их локус, где их границы, что у них с самооценкой, на чем их фокус и сколько у них спонтанности и воли. Все это видно по рассказу, и от этого зависит не только мой прогноз (полностью зависит, на 100%) но и моя оценка их прошлого. Долги нужно выплатить, косяки компенсировать, границы разделить, локус поправить и тогда прошлое не то что вам не навредит, оно еще чудесным образом может измениться. Изменить прошлое вполне реально, это понимают все, кто немного знаком с гештальт-психологией. Вы можете дорисовать любую фигуру и в новом контексте изменится и старая часть. Но изменение прошлого - это сложный уровень работы с полем, возможный лишь при очень хорошем локусе и фокусе, а мы должны освоить хотя бы самое начало - перестать вязнуть в прошлом по самую макушку.

Вот эта вот "машина времени", о которой недавно шла речь, это любимый транспорт большинства людей.

Да что там транспорт, это отель, в котором они проводят большую часть жизни.

Приветливые призраки кланяются вам, провожают в номера с видом в никуда, наполняют ванну водой, которая давно утекла, а холодильник - прошлогодним снегом, включают по радио музыку прошлого, наливают настойку сладкой горечи и останавливают стрелку часов. Представьте себе это место, где вы проводите свои дни, и вам станет не по себе.

Поле - это то место, где вы создаете русла для завтрашнего потока. Это и поток вашей личной мотивации и поток внешних событий тоже. Нейронными связями вы эти русла назовете или цепью ассоциаций, но именно это будет управлять вашей жизнью. Рассудок уже не поможет, когда пойдет поток. Рассудок нужен, чтобы делать разметку того русла, куда поток пойдет завтра.

Поле состоит из фигур и фонов, все это растет, меняет форму, наполняется смыслом или теряет смысл, приобретает значимость или утрачивает в зависимости от вашего внимания. Внимание имеет разную интенсивность и температуру. Чем больше эмоций, тем горячей поток внимания. Управлять вниманием несложно, пока оно прохладное и не слишком интенсивное, но очень сложно, когда оно разогрелось и стало пристальным и мощным. И поле совершенно безразлично, какие именно фигуры вы будете растить и каким фоном будете заполнять его. Поле послушно, пластично, оно предоставляет вам право выбора. Но когда чья-то фигура уже выросла, ваше поле начинает служить ей. Оно подчиняется физическим законам.

Поэтому когда вы все время фокусируетесь на картинах прошлого, туда и течет ваше внимание.

"Надо брать из прошлого пламя, а не пепел", - сказал один французский социалист.

Вот события, картины, фигуры, эмоции, которые вы переживали когда-то - это пепел. Это то, что давно превратилось в прах, а вы занимаетесь спиритизмом и некромантией, когда вызываете это все и заставляете оживать.

Нужно взять огонь, то есть сам стимул делать что-то дальше. Все, что вас мотивирует и вдохновляет действовать в настоящем, надо взять. Но не в виде картин, куда захочется погрузиться с головой, а в виде импульса.

Зависимость от прошлого как привычка ходить в казино. Кажется, что это стоит бесплатно, в зависимости от рулетки, но на самом деле это обходится очень дорого. Как порвать с этой дурной привычкой, я еще буду писать.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 окт 2018, 19:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Пресекатели

Давайте подробней разберем вопрос с "пресечением" действий партнера.

То и дело в письмах и даже комментариях я читаю, как вы пресекаете неугодные действия и слова партнеров или авторам советуете пресекать.

Я уже несколько раз просила не употреблять это слово, но его с удовольствием употребляют опять.

Пресечь что-то - это значит запретить, лишить возможности это делать.

Я могу пресечь ваши комментарии здесь, закрыв вам доступ.

Пресечь ваши отзывы на мой счет вне моего блога я не могу.

И если я не закрою вам доступ, то я и на своей территории никаких ваших действий по-настоящему пресечь не смогу, сколько бы ни ругала вас и ни умоляла. Вы можете продолжать это делать, наплевав на мою реакцию.

нажмите, чтобы увидеть
Понимаете, насколько вы заваливаете границы, когда думаете, что можете пресечь действия своего партнера на общей территории, а рвать отношения с ним при этом не хотите?

Вы можете только попросить. И не факт, что он захочет исполнить вашу просьбу. Тогда вам придется заткнуться и терпеть.

Никогда не употребляйте и даже не думайте это слово "пресечь", если речь идет о вашем муже или жене. Или о матери, или о брате, или о подруге. Не ссылайтесь на неудачную формулировку. Неудачных формулировок не бывает. Это ваши плохие границы видны.

Вы путаете мужа своего и малолетнего ребенка. Вот действия маленького ребенка вы можете пресечь. Выключить телевизор можете и отправить его спать. Отнять у него пачку чипсов можете. Взять за руку и увести с детской площадки домой.

Но даже с маленьким ребенком вы должны пользоваться этим "пресечь" только в крайнем случае. Постоянно демонстрировать грубую власть вы не должны, вам самим это дороже станет. Ребенок просто не подчинится вашей власти однажды и вам придется уступить ему, поскольку связать и заставить его вы не сможете и не захотите. Униженно откажетесь от своих приказов. Вот и вся ваша власть.

А супруг или супруга? Что вы пресекать у них собрались? Неугодные вам вопросы?

Вам самим не смешно от своей важности?

Такие пресекатели после того, как им не подчинились, сначала сидят с обиженной мордочкой, а потом делают вид, что ничего не было, ничего они не пресекали и не собирались. Как в том анекдоте. "Всем явиться, а то будет как вчера!" "А что было вчера?" "Вчера никто не явился".

Это называется "попутать берега" - не разобраться, где ваши границы заканчиваются. Закончились границы = нет возможности влиять.

В близких отношениях любая ваша территория - очень условна. Даже если она ваша, выгнать с нее партнера вы все равно не можете, потому что не хотите ссориться с ним.

Выгнать со своей территории вы можете в двух случаях.

1) у вас есть рычаги, чтобы заблокировать доступ (вы - собственник),

2) вы готовы порвать отношения.

Узнаете большую пику? Даже не маленькую, а большую.

Огромная пика - это когда вы действительно пресекаете действия человека.

И пресечь вы можете только выгнав человека со своей территории или убравшись с его или общей.

И повод должен быть такой серьезный, чтобы вы готовы были расстаться с этим человеком навсегда.

Таких поводов мало. Это измена (и то не всегда, в случае общих детей вы далеко не можете уйти, вы можете прервать брачные отношения, но должны сохранить отношения двух родителей), это внезапное серьезное оскорбление (такое вдруг не случается, а является обычно верхушкой снежного кома, в котором и вы принимали участие, то есть сами оскорбляли человека).

Недавно женщина в письме написала, что пресекала все заходы сверху.

Как она пресекала? Скалками? Кислыми щами?

И что, ее партнер подчинялся? В ответ на скалку он тут же закрывал рот? Получив порцию кислых щей, он менял свое поведение?

Или продолжал в том же духе, еще и нарастив обороты? Или брал скалку потяжелей? Или хлопал дверью и она бежала за ним извиняться за скалку? Или доставал такие же кислые щи и оба они сидели и кисли по разным углам, пока им это не надоедало?

Штурманы, хватит уже пытаться пресечь то, что пресечь вы не можете.

Штурманство вездесуще, как я вчера могла заметить в комментариях.

На вопрос, как реагировать на ревность к прошлому, даже самые хорошие комментаторы вчера приводили штурманские приемы.

1. Пресекать разговоры. (Как вы пресечете? Скотчем рот человеку заклеете и свяжете ему руки, чтобы не мог отклеить?)

2. С удивлением, как будто умный человек сказал глупость. (Колпак Глупыши натянуть на человека и ждать, что он поверит, что дурак)

3. С юмором спросить "ты чо ревнуешь к прошлому?" (Кроме колпака Глупыши еще и Кривляку подключить, высмеять человека)

4. Речь задвинуть о главной и единственной или рассказать, как муж важен (Это тоже дурацкий колпак, типа человек не в курсе, что жена у вас одна, или что он пока еще ваш муж)

5. Пожурить за неуверенность в себе (Да, дорогая Училка, присоединяйся к Штурману).

И я ведь написала в посте, что на ревность к прошлому надо реагировать спокойно и безучастно, не поддерживать разговоры.

Не поддерживать - это не значит пресекать! Ничего пресечь вы не можете, если не готовы подать на развод.

Не поддерживать - это значит не развивать, не включаться, не дополнять. Слушать молча, отвечать на конкретные вопросы в границах.

То есть когда супруг ваш спрашивает: "Вы расстались до знакомства со мной?" Это его касается, можно не интриговать молчанием и сопением, а ответить четко "Да", лучше даже конкретней: "За год почти до тебя". Не надо говорить: "За три с половиной месяца", это лишняя информация, она показывает, что вы хорошо помните срок, до недели. На любые уточнения сроков и ситуаций можно отвечать, что вы не помните точно, не знаете, вам неохота это вспоминать и обсуждать, не интересно, не видите смысла. Ни в коем случае не "больно" или "противно", не надо эмоций. Равнодушие - это отсутствие эмоций. Только равнодушие заставляет фигуры умирать, сильные эмоции оживляют.

Вот что значит "не поддерживать". Не кормить.

Но нет, штурманы, вам надо обязательно повлиять на другого щипцами и скалками. Вы не можете оставаться в границах, вы вылезаете и начинаете активно влияяяять. (А получается в обратную сторону)

1. Требуете не говорить, не думать, не делать то, что он хочет.

А вы кто? Пусть он думает и делает что хочет. Если это переходит грань и превращается в оскорбление вас, идите на конфликт или даже разрыв. А до этой грани не командуйте. Пока это не наезд, человек - в своих границах. Он о чем-то там переживает, его что-то там интересует, вы не можете ему диктовать, о чем думать и как относиться.

2. Высмеиваете, навязываете ему роль дурака, стараетесь показать ему, как глупо и некрасиво его поведение.

А вы кто? Вы его училка? Точно? Они пришел к вам учиться умному и красивому поведению? Вы ничего не перепутали?

3. Объясняете ему про важность его в вашей жизни.

Говорить о важности человека для вас - хорошо. Лучше делом показывать, но и слова - вещь нужная. Говорите это супругу без повода.

Но если речь идет о ревности, а вы начинаете разговор о важности человека для вас, вы пытаетесь заговаривать зубы и обесцениваете свои признания. Вы оправдываетесь и утешаете его и он может начать злиться. Ему не нужны утешения, он и так в курсе, что важен для вас, иначе бы не был вашим супругом и партнером, он не понимает, зачем вы бросаете ему сейчас эти крошки будто голодному, если он хочет поговорить о вашем бывшем.

Если человек уже немного плюсует (а разговоры о бывших часто бывают, когда ваш партнер заплюсовал), вы только вырастите его плюс своими речами. Он почувствует, что выглядит неуверенным в себе и вы его утешаете. А он уверен в себе, он не скулит и не попрошайничает, он наоборот хочет предъявить свои права и уточнить моменты как собственник.

Представьте себе, что вы арендуете квартиру и спрашиваете у хозяйки, кто жил в этой квартире до вас, что за люди.

- Не переживайте, - говорит хозяйка. - Я никого не пущу в вашу квартиру, пока вас нет.

Вы столбенеете. Вам и в голову не приходило до этого, что хозяйка может отдать ключи кому-то еще, но после ее слов вы задумались, если она такое допускает, что это за человек, чего от нее ждать?

Вот так примерно выглядит, когда на вопрос:

- А кем работал твой бывший?

Вы отвечаете не:

- Не охота его обсуждать.

И не:

- Он был менеджер. (Без подробности, в какой крутой компании он работал, или наоборот, какой он был лузер)

А говорите:

- Ты для меня самый важный человек сейчас, не беспокойся.

Тут любой подумает, а зачем она меня успокаивает? А что, есть повод беспокоиться?

Еще хуже если:

- Я не собираюсь тебе изменять.

А что, такое можно было предположить?? Да еще в таких будничных выражениях? Вам сразу станет неохота продолжать отношения.

Человек злится, когда вы приписываете ему ревность и неуверенность там, где он этого явно не демонстрировал.

Если он прямо сообщает вам, что он в вас не уверен, скажите ему, что он может быть уверен. Если он жалуется, что ревнует, скажите ему, что нет никакого повода и он может не сомневаться в вас.

Но не говорите, что он может вам доверять, если он и так пока уверен и сомневаться не собирался.

Большая часть вопросов о прошлых отношениях касается обычного интереса к вашей личности и к вашей жизни. Отвечайте на них спокойно, поменьше красочных подробностей и оправдашек. Не надо характеризовать бывших ни плохо, ни хорошо, характеризуйте нейтрально. Не оживляйте фигуры из прошлого рассказами, особенно если уже заметили, что ваш супруг (партнер) ревнив.

Но главное, проявляйте уважение к партнеру до того самого момента, когда он не начал демонстрировать явное неуважение к вам.

Явное неуважение - это оскорбления, это грубая критика сверху (вашей личности, а не ваших действий по отношению к нему).

Вот тогда вы можете сделать маленькую пику, то есть обидеться. Или большую пику, то есть порвать с ним отношения. Смотря насколько вас оскорбили.

Но любая пика возможна, если до этого вы сами не слишком выходили из границ, не задевали человека, не пытались его высмеять, не старались утешать его сверху, поучать, раскачивать и интриговать.

Иначе получится, что оскорбление вас - это самозащита человека, и ваша пика обернется против вас, столкнувшись со встречной пикой.

Давайте теперь для тренировки другую ситуацию обсудим.

Не ревность к прошлому.

Давайте возьмем бытовое разделение обязанностей.

Вот где штурманство людей цветет пышным цветом.

Каждый хочет рулить не собой, а другим. Особенно женщины это любят, но и мужчины не прочь порулить женой.

Как делить обязанности, оставаясь в границах, не включая ни Штурмана, ни Училку, не доставая скалки и щипцы?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2018, 20:14 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Опора на себя. Кульбит короны

нажмите, чтобы увидеть
Давайте две схемы сейчас рассмотрим очень важные.

Как после падения короны начинает расти самоуважение.

Оно растет непременно, даже на пустом месте живо растет, если локус контроля сдвинуть внутрь.

И вторую схему давайте тоже рассмотрим.

Как после падения короны штурманы превращаются в лошадей в короне.

То есть корона упавшая к ним возвращается и превращает их в лошадь. Как в страшной сказке.


Представьте себе типичное падение короны.

Человек был уверен, что им очень дорожат и он может повелевать, а оказалось нет.

Корона падает.

Пока локус остается внешним, после падения короны человек испытывает бурю негативных эмоций.

Он злится, ненавидит, возмущается, он испытывает то гнев, то страх.

Он потерял иллюзию опоры. Опору не терял, ее и не было. А вот иллюзия опоры была. Ему казалось, что он может на этого человека или людей рассчитывать, что он распоряжается их временем и вниманием, что они к его услугам, что они вместе, практически едины. А оказалось нет. Оказалось, что он по большому счету - один. Сам по себе и остальных более всего интересуют они сами, а не он. Вот это - падение короны.

нажмите, чтобы увидеть
Если в это время сдвинуть локус внутрь себя, то есть сказать себе, что чувство одиночества - это нормально, это не крах и не катастрофа, это реальность индивидуальной жизни. Единственный человек, который всегда к твоим услугам, которым ты можешь распоряжаться и владеть (относительно) - это ты сам. Вот на себя и надо опереться. На себя и надо рассчитывать. А другие как пришли, так и уйдут, а потом опять могут прийти и снова уйти, и так каждый раз, когда их интересы в чем-то совпадут или не совпадут с твоими. Могут всегда быть рядом, но все равно свободны. Опираться на других нельзя. Это не объекты, а субъекты, их нельзя использовать даже в мыслях. Дать другому свободу выбора - это убрать от него свою зависимость, не нагружать его обязанностью быть тебе постоянной опорой. В этом случае он будет давать лишь то, что ему самому в радость, и это куда более ценные вложения и обычно куда более щедрые. Но даже самые щедрые вложения нельзя превращать в свою опору, нельзя присваивать, иначе вскоре появятся требовательность и щипцы, а вслед за этим щедрость иссякнет.

Вот что такое правильный локус и отсутствие короны.

Понятно, как это растит самоуважение? Ты сам, ты опираешься на себя, ты не зависишь от других, ты не смотришь чего бы у кого вытянуть, выпросить, к кому бы прилипнуть. Самоуважение растет с каждым днем такого существования. И дело не в "любви к себе", как многие хотят это представить. Можно любить себя и быть попрошайкой, выпрашивая для себя блага. А можно уважать себя и никогда не унижать себя ролью жертвы, ролью слабого и ущербного существа. Любить себя можно и ущербным, а вот уважать в себе можно только силу. Не физическую, так моральную, духовную. Самоуважение - это не фокус на себе любимом, это локус контроля внутри - опора на себя, ощущение своей опеки и ответственности за себя. А фокус при этом может быть на других и должен быть, в основном, на других. На себя все время смотреть скучно. Только в плане ресурса имиджа можно смотреть прямо на себя. Это 12-ая часть круга ресурсов, небольшая часть всей жизни. Остальное время фокус должен быть на чем-то или ком-то другом.

А теперь давайте посмотрим, как корона делает кульбит и некоторые люди превращаются в лошадей в короне. И почему девушки часто путают это с самостоятельностью.

Вот была у женщины корона и она думала, что значимость ее огромна, она опиралась на другого, могла руководить им как бодрый штурман, могла просто величественно ждать исполнения своих желаний, могла "женственно" клянчить то одно, то другое, не важно как именно она сливала границы. И вот корона упала. Ее послали или как-то дали понять, что хлеборезку лучше закрыть. Во всяком случае не открывать так широко.

Корона упала. Шок и смятение. Недоумение.

Если захлестывает гнев, то это корона уже пытается встать на место. "Да ты кто такой, да ты знаешь, кто перед тобой?" Если обида накатывает, значит локус еще сильней съезжает вне, второй кажется родителем. "Как ты мог, ты еще пожалеешь, ты потеряешь меня!" Если паника охватывает, значит человек всерьез ощущает на месте локуса контроля - пустое место. Ему страшно. Он обнаружил свою уязвимость, свою беззащитность. Это очень хорошо, что он наконец-то эту брешь нашел. Теперь ее нужно быстро заполнить. Желательно собой.

И вот здесь перед человеком - выбор: двинуть локус контроля внутрь или нет. Согласиться опираться на себя и только на себя или все-таки начать шарить вокруг себя и искать внешнюю опору и иллюзии.

Лошадь в короне получается, когда женщина обронила корону и почувствовала панику, заметалась, заметалась, но границы разделить не решилась, локус внутрь не перенесла, а решила сохранить слияние и даже усилить это слияние, но просто стать менее требовательной и больше вкладываться самой в другого. Не в себя, а в другого, чтобы принудить его к слиянию.

Вот зовет штурман в отпуск своего партнера, тот сначала соглашается под щипцами, потом шлангует и виляет, а потом отказывается. Разделить границы - это принять отказ и заняться своим отпуском самостоятельно. Но разделить границы штурман не может, его локус у партнера, иначе он не был бы штурманом. Поэтому штурман начинает вкладываться в отпуск больше. Он выбирает то место, куда второй согласен поехать и сам оплачивает и организовывает всю поездку, все делает сам, лишь бы сохранить слияние и не опираться на себя. Вот как получается лошадь в короне. Не от самостоятельности, а от зависимости. От того, что штурман сам никак не может своим отдельным отпуском заняться, он хочет отпуск общий, он хочет команду, а команда его - нет. Он как старуха в сказке про кашу из топора, уже ждет кашу и рот открыла, поэтому готова отдать все свои продукты сварить кашу для солдата за свой счет.

Посмотрите, как штурман в прошлом письме старается быть гибким и вкрадчивым. И так согнется и так нагнется, и тут пристроится и здесь примкнет. И уролога сам найдет, и едва ли ни свингер-вечеринку организует, и белье купит и высокие кожаные сапоги с наручниками, лишь бы заставить чужое либидо проснуться. Отстать от чужого либидо? Нет. Штурман считает, что это - его, он имеет право на секс в том количестве, как ему хочется. И если штурман во что-то вцепился, а это не его а чужое, он так и будет вкладываться, вкладываться, пахать как лошадь в короне, чтобы иметь шанс это когда-нибудь получить.

Почему лошади в коронах годами содержат бездельников? Потому что когда-то штурманы решили сделать из этого бездельника человека и отступить от своего плана уже не могут, теперь это их второе Я. Бездельник их подбадривает обещаниями иногда, а иногда капризничает. И штурман как савраска бегает в своей короне, высунув язык, и готов бороться до последнего. Он уже не может отступить, он за это время слился со своим объектом в единое целое "мы".

Лошади в короне, надо обязательно снять корону. Только тогда вы перестанете быть лошадьми.

Надо ощутить, что вы не можете управлять другим, вы ему в качестве командира не нужны, вы такой маленький для другого, а он для себя большой.

Вот сами для себя вы действительно - человек важный. Сами собой вы рулить можете хоть и не всегда, но часто. Сами себя можете возить на себе. И очень многое сами с собой можете сделать. Но только без "мы". Второй - сам по себе. Захочет чего-то с вами, скажет. Но вы уж тогда его не хватайте и не пытайтесь сразу оседлать. Иначе сами опять превратитесь вскоре в лошадь в короне.

Лошадью в короне становится всякий, кто пытается не идти своими ногами, а залезть на чужую спину.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 13:57 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Границы Доминантного и Сабмиссивного типов. Имидж Д и С типов.

Теперь, когда про границы понятно немного больше, давайте вернемся к теме имиджа.

Чем отличаются границы Д и С типов?

По умолчанию - ничем. Они бывают плохими, хорошими, жесткими, мягкими, и это никак не зависит от черт лица.

А вот если стремиться к идеальному соответствию типу, то границы Д и С будут отличаться.

Люди с очень хорошим имиджем обычно соответствуют своему типу полностью. Получается у них это само собой. Они очень точно видят свой образ в восприятии людей и выстраивают его целостно и гармонично. Если им достались от природы Д-черты, они и одеваются как Д и ведут себя так. И наоборот. Если они С, видят себя реалистично, любят себя реальными, им не приходит в голову натягивать одежду Д-типа и вести себя как Д-тип. Они видят, что это им не идет.

Плохой вкус в имидже - всегда почти следствие короны. Из-за короны появляются несоответствия фасонов фигуре, игнор всех условий (возраста, статуса, места, погоды) перегруженность деталями и вызывающие элементы. Хочется привлечь внимание щипцами. Или наоборот, человек выглядит так неаккуратно, будто он бесплотный дух и приличный человеческий облик ему не требуется.

Если короны нет, нормальный вкус прививается очень быстро и становится не хуже, чем у окружения или лучше, поскольку в окружении у большинства - короны. Такое социальное обучение происходит легко и незаметно, если корона не мешает.

нажмите, чтобы увидеть
Но даже если ваш вкус хорош и вы интуитивно выбираете подходящий себе стиль (подходящий вашей конституции и чертам лица), сознательно вы можете сделать свой образ еще лучше, работая над ним.

Некоторым людям начинать надо не с этого.

Некоторым надо понять, что нужно регулярно мыться и стричь волосы и ногти (отросших гелевых ногтей и обсеченных длинных волос это тоже касается), обувь не должна быть стоптанной или грязной. А еще одеваться надо по погоде и не ходить в мороз без шапки (сразу видны все ваши комплексы) или с голыми лодыжками в летних кроссовках (даже если вы горячий парень) или в короткой юбке (рискуя своим здоровьем и здоровьем будущих детей), а в жару не ходить в теплых пиджаках и синтетических костюмах. Людям не должно быть зябко или душно, глядя на вас, им не должно быть жаль вас или охватывать брезгливость. Вы живете в социуме и должны выглядеть прилично, адекватно, чтобы не раздражать всех вокруг.

Это - самая база имиджа. Как в отношениях база - отсутствия очень больших пограничных багов, то есть - приличное поведение, так в имидже база - приличный вид.

После этого начинается уровень привлекательности. Только после того, как вы убрали из своего облика все отталкивающее. Если вы не убрав баги, начинаете кидать "крючки" и "шары", у вас получаются только щипцы. С имиджем так же. Попытайтесь сначала просто выглядеть прилично, пусть и невзрачно. Начните с этого, а потом постепенно делайте свой образ ярче, обязательно сохраняя гармонию. Если удается сделать образ ярким и особенным, не вылезая за границы (за целостность и гармонию образа), вы приобретаете то, что называется магнетизмом.

Д и С - это буквы, которые дают четкое направление вашему образу. В какую сторону вы будете двигаться.

Д-стиль подходит людям с резкими и жесткими чертами лица, обычно крупными, иногда даже грубыми или острыми.

Фигура тоже имеет значение, но контуры тела поддаются изменениям, а черты лица - это та константа, от которой нужно отталкиваться.

Д - это значит "доминантный".

При взгляде на такого человека люди могут ощущать угрозу. Жесткие и резкие черты лица они ассоциируют с более властным и даже агрессивным характером. Некоторые ошибочно решили, что Д-тип вызывает желание подчиниться. Нет! Реакция на Д-тип скорее настороженная. Кажется, что Д-тип претендует на доминирование, поэтому против него выставляются защиты, границы людей закрываются. То есть Д-тип надо скорее толковать как "претендующий на доминирование" (по ощущениям людей), а совсем не обязательно "доминирующий" (над другими).

Если границы людей при виде вас закрываются, вы не только не можете доминировать, вы даже общаться сможете с трудом. Вас не будут не то что слушаться, а даже слушать.

Вот почему так глупо, когда С-типы считают, что Д-типам все подчиняются. Наоборот - сопротивляются. За исключением тех случаев, когда у Д-типа идеальные границы и сопротивляться просто нечему, он не заступает на чужую территорию. Вот тогда границы ему начинают открываться и он действительно может получить авторитет. Но не благодаря типу!

Куда охотней люди с первого взгляда подчиняются С-типам, хотя делают это совершенно незаметно для себя. Но С-тип кажется таким мягким и таким безопасным, даже отчасти беззащитным, что люди легко открывают этому типу границы. А влияние связано только со степенью открытости границ! Чем больше вам открывают границы, тем больше вы можете влиять. Вы будете просто говорить что-то и вас будут не только слушать, но и слушаться. При открытых вам границах ваше мнение звучит убедительно и имеет большую силу. Всем хочется присоединиться к вам и пусть людям кажется, что это их независимый выбор, на самом деле это именно ваше влияние. Они могут думать, что вы - на равных или даже они немного лидируют, но лидировать будете вы.

С-тип не требует настолько идеальных границ как Д-тип как раз в силу своей видимой безопасности.

С - это значит "сабмиссивный". Он кажется очень комфортным, кажется, что его легко присвоить.

Поэтому идеальные С-типы вызывают у собеседников быстрое слияние границ, особенно если границы совсем плохие.

Люди не замечают баги С-типа, пока эти баги не слишком велики. Зато любой намек на баг Д-типа заметен сразу (при прочих равных, то есть при нулевой и околонулевой СЗ, поскольку при большой СЗ границы открываются независимо от типа).

Почему Д-типы так часто отрицают свою Д и изо всех сил мимикрируют под С-типы? Потому что они ощущают настороженность людей и хотят ее побороть. Особенно это касается женщин. Длинный жесткий нос? Они прикроют его кудрями. Жесткая линия рта? Нарисуют губы бантиком. Близко посаженные глаза с тяжелыми веками? Приклеют ресницы, чтобы приблизить свой облик к образу наивной Мальвины. Мальвины не получается, получается пудель Артемон. И это в лучшем случае. В худшем - чучело пуделя Артемона.

Когда выраженный от природы Д-тип пытается сделать из себя С, он всегда выглядит уродливо. С точки зрения поля - это попытка влезть в чужие закрытые границы снизу с помощью шутовского наряда.

Если вам даны от природы жесткие черты, вы не должны притворяться мимимишкой и няшкой. Не унижайтесь. Воспринимайте настороженность людей как сигнал не трогать их границы, ведите себя независимо и благородно, и тогда границы вам не только будут открываться, вы еще и получите авторитет. То, что С-тип получает авансом, вы получите позже, но в полной мере и даже больше, если выдержите испытание.

У С-типа, как вы может быть помните, другая проблема. Они чувствуют, что люди воспринимают их как безопасных, и им может мерещиться фамильярность. Им хотелось бы больше уважения, особенно мужчинам С-типа. Может быть отрастить брутальную бороду? Состряпать на милой мордашке свирепое выражение? Выдвинуть челюсть вперед? Все что угодно, лишь бы не казаться "хорошеньким", ведь это так не солидно.

В результате такой мужчина не выглядит брутальным, а выглядит просто несчастным. Все начинают его утешать и давать ему советы. То есть он добивается обратного эффекта, его границы игнорируют еще больше, как и Д-тип, который притворяется С: сильней настораживает.

С-типы, которые не любят свою С, обычно шатает в две стороны. Они то закрываются от людей и надевают хмурую маску, чтобы к ним "не лезли", то наоборот начинают заваливать границы и в ответ на кажущуюся фамильярность отвечают реальной фамильярностью.

Очень важно понять, что границы С-типа тоже должны быть хорошими. Он может позволить себе в плане багов немного больше, чем Д-типы, но больших багов он тоже не должен иметь. Большие баги всегда вызывают понижение СЗ. К С-типу потянулись, увидев какой он миловидный и безопасный внешне, но натолкнулись на его хамство или хвастовство и попятились.

Буква типа показывает восприятие вас по дефолту, а в конкретных отношениях всем рулит ваша СЗ. При большой СЗ Д-тип и С-тип воспринимаются одинаково горячо и открыто, при отрицательной вашей СЗ от вас закрываются наглухо, будь вы хоть самый С из С-типов.

И все же и одеваться, и держаться, и вести себя согласно своему типу очень полезно. Это дает вашему обаянию много очков вперед.

Если вы женщина Д-типа, попробуйте убрать из облика всю кукольность, няшность и выглядеть жестче и строже, а так же попробуйте вести себя сдержанно и так, будто вы получили воспитание в заведении для благородных девиц. Не надо быть мрачной и замкнутой, улыбайтесь и общайтесь, но очень вежливо, сдержанно и корректно. Проверьте это на незнакомых людях, для которых ваша СЗ = 0 и нет пока никаких предубеждений против вас.

Если вы мужчина С-типа, попробуйте сбрить бороду или оставить тонкую полоску, снимите мрачный свитер или пиджак и наденьте светлую толстовку с капюшоном или яркую рубашку в акварельных тонах, а на шею бусы или кулон на шнурке. Улыбайтесь побольше, в том числе и когда девушки пытаются вас как-то задеть. Рассмейтесь и отшутитесь, не скисайте. И посмотрите, изменится ли отношение к вам малознакомых или даже знакомых девушек. И не появится ли больше мужчин, которые хотят иметь с вами дела.

Женщинам С тоже полезно убрать с лица пресное выражение и научиться улыбаться. Все время улыбайтесь или часто. Улыбчивый С-тип выглядит очень сильным и довольным жизнью и притягивает людей как магнит.

Скоро я покажу гимнастику, которая делает из вашего лица Д или С в довольно короткие сроки. Но улыбаться неулыбчивому С типу все равно придется учиться и привыкать, а Д типу придется учиться смотреть в глаза спокойно и расслабленно и поменьше суетиться, а главное добиваться своих хороших границ.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 14:30 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Секрет эмпатии

Многие заметили в последнем письме, что у штурманов напрочь отсутствует эмпатия.

Все загадки и неожиданные повороты в письмах всегда связаны с отсутствием эмпатии.

Он был так счастлив и вдруг исчез. Не иначе как его украли инопланетяне. Ведь не мог же он спрятаться сам после такого счастья?

Загадки такие решаются просто. Он не был счастлив. Это было счастье штурмана, спроецированное на другого из-за ужасных границ и игнорирования чужой субъектности.

Партнеры штурманов всегда сбегают. Иногда прямо со свадьбы через окно как в "Женитьбе" Гоголя.

нажмите, чтобы увидеть
Почему-то при разборе этой пьесы принято критиковать Подколесина, главного героя за то, что все время мечется и сомневается.

Но центральный персонаж там Кочкарев, его приятель-штурман, который считает, что надо осчастливить глупышу, игнорируя его волю. Отсутствие выбора - это тоже воля. Волен человек сомневаться и колебаться, если выбор не кажется ему очевидным. Давить на человека нельзя. Сомнений и страхов от этого у него появится больше, а не меньше.

А штурман окажется дураком как Кочкарев, с которого в конце пьесы с грохотом слетела корона.

Но друг-штурман - это не такая беда, как штурман-любовница. Такие не просто в дурах остаются, еще и раздавленные своей упавшей короной.

Для штурманов партнер - это просто "матч", какая-то функция, связанная с ними.

Как бы ни был влюблен штурман, как бы его ни рвало от любви, это страх потери свой функции, кажущейся жизненно важной. О живом человеке речи не идет. На его реальное отношение наплевать. Сочувствия к нему никакого, понимания ноль.

Любовь принято относить к чему-то духовному, поскольку считается, что любя другого, человек преодолевает свой эгоизм.

Но большинство людей, любя, эгоизм свой только множат. Теперь они и другого считают частью себя, не то что своим рабом, а неодушевленной частью. Даже когда они готовы ему служить - это как служение своему желудку. Желудок просит еды и вы готовы его кормить, чтобы не испытывать страданий. Живого человека на месте партнера не только не появляется, с ростом такой любви второй кажется все более и более неживым, на него проецируется все больше и больше собственных желаний. Все, к чему удается его принудить, считается согласием.

Обратите внимание, что такое страсть женщины-штурмана. Из последнего письма:

"Поцелуй был по его инициативе, а затем прикосновения, объятия так сорвали башню, что через 20 минут меня несло домой с целью поскорее заняться с ним сексом. Собственно тогда всё состоялось, да так, что показалось, что до него я и не сексом вовсе занималась. Меня поплавило. Капитально. Некоторое время он не достигал оргазма, говорил что это ок и ему надо ко мне привыкнуть. Через пару недель ситуация разрешилась и сейчас всё с этим окей. Инициирует секс достаточно часто, изобретателен и даже поддерживает мои фантазии с шибари"

Ее несло домой с целью заняться с ним сексом. А где был в это время он? Летел за ней воздушным шариком как Пятачок за Винни? Находился у нее в кармане как палевый хомячок? Она перекинула его через седло как джигит украденную красотку? Будь это мужчина, синие чулки возмутились бы такому абьюзу: "Объятия так сорвали мне башню, что через 20 минут меня несло домой с целью заняться с ней сексом". Насильник! Мужчина многими доярками по умолчанию считается предметом, всегда готовым к сексу. Хотя это женщина физиологически доступна для сексуального акта всегда, а мужчина нет, совсем нет, скорей наоборот. Даже если он согласен, совсем не факт, что он физически готов, а если физически готов, совсем не факт, что может испытать от этого удовольствие. Но это такие мелочи для эгоцентрика, в мире которого есть только он, а все остальные - его функции.

Очень важно штурману донести до всех, как капитально ее поплавило, как ей было хорошо. Все за нее рады. Парню было никак, но под щипцами он говорил, что все нормально и обещал к ней привыкнуть. И дальше, как многие заметили, она перечисляет достоинства своей новой функции: инициирует достаточно часто, изобретателен и даже поддерживает ее фантазии о шибари. Годный.

А это ведь изнасилование с использование своего гендерного преимущества. Отказаться от секса с близкой женщиной не всякий мужчина может, многим это сделать сложней, чем женщине отказаться от секса с начальником (если это не последнее рабочее место в ее городе). Давление на мужскую самооценку - это такой же запрещенный прием, как и другие манипуляции властью.

Но приводит это к тому, что онегины, которые боятся отказаться при небольшом нежелании, насилуют себя, доходят до отвращения и начинают скрываться.

Доярки, хоть раз обратите внимание, насколько вы противны, когда вас "поплавило капитально", а он вас не хочет.

Представьте в красках его отношение к вам, не объекта, а субъекта. Не его инертные движения под вашими щипцами, а его чувства. Вот эту вот его неловкость, стыд, жалость, мучительные попытки как-нибудь собраться и механически вас удовлетворить, отвлекаясь на приятные мысли. Избыточное либидо вызывает брезгливость у человека, на которого оно направлено, если он не может ответить симметрично, но считает себя должным. Вот если бы он мог, как это умеют печорины, спокойно и даже с некоторым удовольствием сказать "я тебя не хочу", брезгливости не было бы. Но большинство онегиных испытывают именно брезгливость пополам с жалостью, когда вынуждены удовлетворять огнедышащие женские тела. Станьте вы уже хоть немного застенчивы, девушки, перестаньте навязывать свое либидо. Ваша застенчивость - лучший афродизиак. По крайней мере для онегиных, которые долго раскачиваются и с трудом отказывают женщинам. С застенчивой женщиной онегину намного проще разогреться и сформировать твердое намерение вместо магнолии.

Застенчивость появляется сама собой, если вы чувствуете желание, но не уверены, насколько оно взаимно и уместно.

Человека с минимальной эмпатией не может "поплавить" по отношению к прохладному человеку.

Как может плавить от поцелуев, если другой делает это без удовольствия? Надо либо вообразить, что он счастлив, либо вообще не обращать внимания на его состояние, упиваться только собой. В любом случае это категорический отказ от эмпатии, отсутствие самой установки на интерес к чувствам другого. К его телу интерес есть, а к его чувствам нет.

Отсутствие обратной связи мешает отдаваться потоку в любви, если это отсутствие замечать.

Поэтому многие эгоцентрики с такой охотой надевают корону. А чтобы равнодушный партнер кайф не ломал!

В короне второй как субъект исчезает, остается лишь собственное грандиозное Я, ничего не мешает получать наслаждение от воображаемой взаимности. (Мешает время от времени, голосок разума пробивается, но растущая корона его все время глушит).

Человек, который видит в другом отдельного человека, никогда не наденет корону. У него и мысли не будет закрыть глаза и заткнуть уши, чтобы не замечать обратную связь. Он хочет видеть зорче и слышать четче, ему очень важно, что чувствует другой. Он с ним взаимодействует, а не со своей проекцией.

Штурмана интересует только он сам. Второй должен как-то подтянуться, "подпилить" себя, привыкнуть, втянуться, адаптироваться и начать соответствовать тому, чего штурман хочет.

Понимаете, друзья, насколько штурманство связано с эгоцентризмом?

Локус контроля у партнера: он - источник удовольствий. Фокус - на себе, на своих наслаждениях.

Вижу цель, не вижу препятствий. Если препятствия лезут в глаза, надо еще подрастить корону и опять не видеть препятствий.

А эмпатия появляется, когда вы переносите фокус на партнера - что ему нравится, чего он хочет, чему он рад. А локус контроля помещаете внутрь себя - сами о себе заботитесь и пытаетесь сделать приятно другому, учитывая его волю.

Фокус и локус - это то, чем человек может управлять! В отличие от потока, на который человек почти не влияет, и от воли, небольшой запас которой во время стрессов иссякает, фокус внимания человек может помещать куда хочет, и локус контроля может сознательно смещать внутрь себя. В любом состоянии, даже в плохом.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 20:32 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Признаки щипцов

Большинство своих щипцов люди не замечают.

Особенно те люди, которые ими говорят, смотрят и дышат.

И вот они пытаются что-то про рост СЗ понять, про крючки и шары, а щипцов столько, что прополов эту изгородь хотя бы наполовину, уже можно добиться результатов. В зарослях щипцов все крючки превращаются в пыточные инструменты, а шары - в липкую дрянь.

Но именно щипцевальщики всегда жалуются, что у них не получается растить СЗ. Нытьё - главный признак мастера щипцов и скалок. ( Свернуть )


Ни о какой рыбалке на таком уровне думать не надо. Значительного прогресса можно добиться, просто сократив щипцы. А если в таком состоянии «рыбачить» простые щипцы приобретут зловещую инквизиторскую форму.

Как увидеть свои щипцы, если вы их в упор не видите?

1. Партнёр оправдывается.

В письмах многие уже научились видеть щипцы по: «он обещал приехать», «он объяснил, что был занят», «он прислал фото, что сидит совершенно один», «он показал все свои переписки».

нажмите, чтобы увидеть
Если партнёр оправдывается, объясняет что-то и доказывает своё хорошее отношение, значит вы его шипцуете.

После каждой серии оправданий ваша СЗ снижается на 1 или больше. Смотря куда вы давите своими щипцами и как.

Что делать, если вы заметили щипцы постфактум? Уберите их в будущем, не пытайтесь нейтрализовать в прошлом. Оправдания в настоящем примите и скажите спасибо, поблагодарите за то, что вас успокоили, дайте понять, что аппетит ваш удовлетворён. Ни в коем случае не командуйте «не надо оправдываться», не кормите кислыми щами. Вытянули щипцами, так порадуйтесь - это главное правило.

2. Вам врут.

Поймав партнера на лжи, даже самой мелкой и незначительной, будьте уверены: вы слишком давите на него.

Самое худшее - в ответ на вранье достать скалку. Ваши щипцы уже сделали своё дело, скалка закончит.

Лжецом быть противно любому, это признак трусости и неуважения к себе. Пока что человек делает выбор в пользу мира и дружбы с вами, предавая себя. Но ещё немного ваших щипцов и скалок и он выберет себя, а вас пошлёт.

Поэтому заметив ложь, ищите свои щипцы. Свою догадку, по возможности, скройте. Проявите к человеку уважение, отвернитесь, заметив его конфуз. Не думайте как училка, что вы должны пожурить его за враньё в воспитательных целях. Наставьте на путь истинный себя, отче.

Если ложь угрожает вашей безопасности физической и имущественной, обязательно защищайте себя (материально, юридически), но только не скалкой. Защитить себя скалкой невозможно, только вызвать больше тайной враждебности. Выгодней защищаться, когда человек не в курсе, что вы в курсе его лжи.

Но если вашей безопасности ложь не угрожает, отрефлексируйте, что желание «обсудить» ложь - это желание восстановить упавшую корону и вытянуть из человека извинения и оправдания, а еще возвыситься над ним. Ложь и так следствие щипцов, а вы хотите достать щипцы побольше. Лжи станет ещё больше или человек сбежит от вас, устав врать.

3. От вас закрываются.

Если человек стал более скрытным и замкнутым, скорее всего вы достали его щипцами. Он понял, что любое его слово может быть использовано против него. Чем бы он ни поделился, вы обвините его в недостатке заботы о вас. Он боится делиться радостями и переживаниями, потому что получит только критику или обвинение в эгоизме. Или скуку. Скука демонстративная - это тоже вид щипцов: «говори обо мне, а не о себе»

Заметив закрытость партнера, подумайте о своих щипцах. Сократите их.

Дистанцируясь с обиженным лицом, вы сделаете щипцы не меньше, а больше. Не тяните ничего, лучше что-то дайте, но только не с лицом мученика.

Это целый квест - попытаться убрать щипцы и увидеть, что кроме них у вас в отношениях ничего не осталось. Начинайте что-то создавать. Просто пообщаться без щипцов - это настоящий свежий ветер для задыхающихся в дефолте.

4. Вас активно щипцуют.

Щипцы, скалки и баги партнера, которые вас раздражают, - признак ваших щипцов. Если вы часто видите чужие щипцы, а свои никогда, скорее всего вы достали партнера щипцами.

Чужие баги не мешают человеку, у которого багов нет. Училки особенно бесят училок, а попрошайки попрошаек. Баг на баг даёт баг в квадрате.

Для нормальных отношений достаточно, чтобы хорошие границы были хотя бы у одного.

И если вы все время мучаетесь от щипцов партнера, скорее всего вы сами подаёте ему пример. А ещё вы врете, наверное, много скрываете, то есть вылазки на его территорию с щипцами совершаете, а свою закрываете. Вот ему и приходится ломиться.

Щипцуйте поменьше, будьте щедрей и щипцы партнера не будут вам так сильно досаждать.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2018, 15:43 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Заходы сверху и заходы снизу

Давайте с заходами сверху и снизу разбираться.

Само слово "заход" означает, что вы заходите на чужую территорию.

То есть нельзя сказать, что "заходит сверху" тот, кто по статусу выше. Статусы меняются в зависимости от контекста, но это отдельная тема.

Заходы сверху и заходы снизу - это попытки попасть на чужую территорию. Как правило, попытки совершенно безуспешные.


нажмите, чтобы увидеть
Если вам кажется, что к вам постоянно заходят сверху, а вы уступаете, скорее всего вы путаете заход с нормальным ходом, то есть человек идет туда, куда вы его сами пригласили или вообще идет на свою территорию, а вам мерещится, что она ваша.

Настоящий заход сверху всегда почти встречает инстинктивное сопротивление. Это сопротивление может выражаться в молчаливом отказе или озвученном, в лучшем случае в вежливом уклонении, но отказ будет почти всегда.

На заходы снизу люди отвечают лучше. Примерно так, как вы отвечаете попрошайкам. Даете им мелочь, но если одна и та же попрошайка начинает встречать вас каждый день или становится слишком навязчивой, перестаете давать. То есть на заходы снизу люди отвечают согласием, но СЗ человека падает, как от любых щипцов.

Не путайте заход снизу с подстройкой снизу. Подстройка - это не заход. Подстройкой человек приглашает на свою территорию, а не ломится на вашу. Хорошая подстройка снизу почти всегда вызывает дружелюбие, если не переходит в липкость (а липкость появляется при переходе границ) и не выглядит манипуляцией (формой щипцов). Самая лучшая подстройка снизу воспринимается не как подстройка, а как единодушие, как симпатия к вам или взаимная.

Заход снизу - это нечто другое. Это когда на вашу территорию пытаются пролезть, выпрашивая вашей лояльности.

Заход сверху - это когда на вашу территорию пытаются вломиться, требуя прав.

Заходящий сверху всегда почти считает, что идет на свою территорию, что он имеет право требовать. Ему кажется, что он взыскивает с вас компенсацию за ущерб, долг, который вы ему не вернули, выполнение обещаний, которые вы ему дали. Он идет сверху, потому что считает себя хозяином. Вас он считает виноватым и должным, поэтому требует, а не просит. Заход сверху - это всегда почти скалка или самые грубые щипцы.

Заход снизу - это щипцы, закамуфлированные под шары, то есть относительно мягкие щипцы. А еще уха.

Нередко заходы снизу и сверху настолько перемешаны, что непонятно, вот это снизу сейчас было или сверху: это требование или мольба?

Но мы будем изучать это по отдельности, поскольку, если не расплетать эту ядовитую паутину, не получишь хороших границ.

Самый простой способ определить ваша территория или чужая - это спросить себя, можете ли вы молча воспользоваться своим правом.

Если никак не можете, нет таких возможностей вообще, значит и прав нет, значит вы либо ломитесь на чужую территорию, либо командуете на общей.

Ваше - это то, что вы можете просто взять.

Не можете просто взять?

Значит это либо чужое, либо общее.

Даже если могли бы взять, но вам страшно, значит не совсем это ваше, скорее общее. Вы зависимы от второго.

Вот если вы спокойно можете молча взять, но предпочитаете вежливо попросить, это не заход снизу, это вежливость хозяина.

Если вы можете молча взять, но выбираете грубо требовать, вы не очень вежливый хозяин, вы демонстрируете свою власть.

А вот если вы никак не можете молча взять, но требуете или настойчиво просите, вы агрессор или попрошайка. Это и есть заход сверху или снизу.

Заходов сверху надо избегать всегда. Заходов снизу стараться избегать по возможности. Если вы не просите, а предлагаете обмен, это не заход снизу, вы действуете в интересах человека. Если вы даете понять, что просите в долг, вы тоже не попрошайка, но только если предыдущие долги вы всегда возвращали (в долг просить можно не только денег, любой помощи и поддержки, обещая вернуть). Идеальный вариант близких отношений: когда никакой помощи вообще не приходится просить, каждый предлагает ее другому в избытке, а сам почти не пользуется. Но чтобы перейти на такой режим и сохранить его, вы лично должны быть очень самостоятельны и независимы, а при этом очень щедры. Только тогда есть шанс, что ваш партнер будет поступать так же. Если же вы уже достали эксель и стали подсчитывать, сколько дали вам и сколько дали вы, не мечтайте о таком формате.

Если вы хотите что-то получить от человека, а он закрывается от вас, вам нужно срочно отойти от его границ, а свои границы приоткрыть и предложить ему воспользоваться чем-то вашим. Тогда есть шанс, что он приоткроет для вас границы и выйдет на контакт.

Бывает, что вы обидели близкого человека, в этом случае вы должны попытаться принести ему извинения и компенсацию, иногда даже навязать это в случае ущерба. Но это отдельная тема, поскольку в короне вечно мерещатся колпачки и кажется, что вокруг одни обиженные, задетые, отвергнутые или не смеющие мечтать. Их нужно уговаривать и убеждать. Просить прощения нужно за реальные косяки, а не за воображаемые, у любящих вас людей, а не у равнодушных. Но в короне это все отличить почти невозможно.

Все неотрефлексированные заходы, и сверху и снизу, всегда связаны с короной и слиянием границ.

Человек в короне со слиянием границ считает, что "свои границы надо защищать" и если не требовать, то у него все заберут.

Из-за слияния границ он полагает, что границы - это нечто такое, о чем можно спорить и побеждает тот, кто наглей, а проигрывает тот, кто слишком мягкий. Такой человек не видит, что границы проходят там, где заканчиваются реальные возможности, ему кажется, что это можно отдать или отнять. Поэтому он не закрывает рот и все время говорит-говорит, что-то доказывает, приводит какие-то аргументы, пока его не блокируют везде. Но и после этого он еще пытается находить лазейки и продолжать спор о правах.

Представьте себе, что вы - собственник и все документы о собственности у вас на руках. Некто хочет оспорить вашу собственность, но в виде доказательств приводит не документы, а свои эмоции. "Я тоже человек", "у меня нет своей машины", "мне надоело ездить на метро", "я тоже хотел бы получить водительские права", "у меня есть пальто под цвет этой машины".

Именно так выглядят те, кто пытаются заходить сверху и требовать чужое. Им кажется, что они требуют свое, но свое не нужно требовать, его можно просто взять, молча. Когда вы хотите, чтобы человек вам что-то дал в эмоциональном смысле или сексуальном, а он давать не хочет, - вы требуете чужое, приводя идиотские аргументы. Попробуйте лучше попросить, но не пользуйтесь просьбами слишком часто.

Вчера я уже упоминала, что решение - сверху зайти или снизу, всегда связано с положением короны.

Когда зубцы короны обмякли как увядшие стебли, человек нападает сверху и хочет силой вернуть себе власть.

Когда зубцы короны бодро выпрямились как эрегированные фаллосы, человек начинает подлезать снизу и предлагать опеку.

Почему так происходит?

Дело в том, что при сползании короны, человеку кажется, что его потеснили с его территории, а когда корона растет вверх, ему кажется, что он занял слишком много территории и потеснил другого.

Границ он не видит ни в том случае, ни в этом, ориентируется по своей короне.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2018, 10:52 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
История об одном дефолте



Знаю, многие любят такие истории.

В ней, я надеюсь, будет очевидно, почему важно отслеживать свои заходы снизу и особенно сверху.

Этот молодой парень был женат и жену, в принципе, любил, даже очень, но после рождения ребенка, начался острый дефолт. Ему казалось, что жена должна поддерживать его в карьере, ведь это он зарабатывает на семью, он был программист и нуждался в часах абсолютного покоя. А жена считала, что это он должен поддерживать ее, потому что ребенок маленький. Потом дома поселилась теща в помощь жене, Андрей стал работать в кафе и не появляться дома. Отношения стали еще хуже. В это же время появилась другая девушка, жена об этом узнала и подала на развод. Потом Андрей кое-как уговорил жену помириться, теща уехала, чтобы молодые разбирались сами, он стал больше помогать по хозяйству, но жена любила мстительно ему повторять, что терпит его только пока ребенок маленький, а потом разведется. Андрея все это и унижало, и огорчало, и злило.

Вот с ним мне и пришлось заниматься тем, чтобы научить его не заходить ни сверху, ни снизу в диалогах с женой.

нажмите, чтобы увидеть
(Народ новенький, я ни с кем давно лично не работаю, очень давно, ни с кем).

Иначе они ругались каждый день и время от времени у Андрея появлялось желание "взять жену и стукнуть обо что-нибудь", а после таких желаний - ненависть к себе и часы полной апатии. Он даже зарабатывать стал меньше, хотя до этого зарабатывал хорошо и собирался удвоить заработок вскоре.

Диалоги у них сначала были такие.

Ж: Ты во сколько сегодня будешь?
А: Не знаю пока.
Ж: Можешь вообще не приходить.
А: Что за наезды?
Ж: Где наезды?
А: Вот это сейчас что было?
Ж: Я сказала, что ты можешь вообще не приходить домой, если не хочешь.
А: Я хочу.
Ж: Ок.
А: Тебе обязательно надо хамить? Без хамства никак?
Ж: Где хамство?
А: Да везде у тебя хамство.
Ж: Найди себе не хамку.
А: Ты уже вчера сказала, что я прихожу домой только за сексом.
Ж: А зачем еще? Ребенок уже спит в это время.
А: Ты посчитай, сколько я принес тебе в прошлом месяце. За секс?
Ж: Это твой отцовский долг. Секс со мной стоит дороже.
А: Ты чокнулась?
Ж: Поищи секс подешевле с кем-то. Уверена, найдешь.
А: А ты иди тогда на панель.
Ж: Спасибо, милый.

Когда Андрей показывал мне такие диалоги, он всегда жаловался, что жена оказывается наверху, а он внизу. (Поэтому и хотелось ее пришибить иногда). Ему казалось, что она добивает его фактом его измены, ему нечего возразить и поэтому проигрывает. Его вопрос был, что делать с этой изменой, как ее компенсировать, чтобы жена перестала упоминать, или наоборот надо требовать заткнуться и не доставать его этим фактом, раз уж они решили жить вместе хотя бы до трех лет ребенка. То есть он чувствовал, что вполне нормально защищается, но жена использует запрещенные приемы и побеждает.

Он не видел, что всю дорогу атакует ее и заходит сверху на ее территорию. Поэтому в конце садится в лужу.

Наедине диалоги были еще хуже.

Ж: Андрюш, я спать. Стиралка закончит работу, повесь белье.
А: Не рано ты спать?
Ж: Плохо себя чувствую что-то.
А: В смысле трахаться опять не будем?
Ж: Не сегодня.
А: На хер мы тогда мирились?
Ж: Можем развестись, если ты так хочешь.
А: Я не хочу разводиться, но я хочу с женой жить, а не с соседкой.
Ж: Сам виноват, что я стала соседкой.
А: Ты тоже в этом виновата.
Ж: Я тебе не изменяла.
А: Да потому что тебе вообще секса не нужно. Ни с кем.
Ж: Откуда ты знаешь, что ни с кем?
А: А с кем? Ты хочешь, чтобы я тебе язык сейчас вырвал?
Ж: Ты хочешь, чтобы я записала твои угрозы на диктофон и отнесла в полицию?
А: Давай выметайся тогда из моей квартиры, а ребенка оставь.
Ж: Ага, сейчас. Сам иди давай к своей бабе.

До драк пока не доходило, но телефон свой об стол Андрей однажды разбил, руку тоже, ударив в стену, и жена постоянно предупреждала, что если он тронет ее пальцем, она подаст на развод. Утром, уходя на работу, Андрей обычно просил прощения, но уже днем все начиналось по новому кругу. Андрей считал, что дело в его расшатанных и нервах и неудовлетворенном либидо, но жена не хотела секса, особенно после скандалов, которые были почти каждый день, и получался замкнутый круг.

Прежде всего Андрею пришлось признать, что секс - это не его территория и требовать он не может. Даже если бы он доказал, что имеет полное право (а доказать такое нельзя), он никак не смог бы воспользоваться этим правом. Изнасиловать жену нельзя, как-то иначе принудить тоже, а если бы и можно было бы, вряд ли Андрей хотел этого, он хотел взаимности. Принудить к взаимности невозможно. Это просто факт, с которым должен смириться каждый сексуальный штурман ака дояр или доярка. Даже если супруг лишает вас самого минимума, все, что вы можете сделать, это уйти. Заставить его - нет. Ныть о своей боли - это тоже дойка, так вы еще больше снижаете влечение к вам.

Хорошенько подумав, Андрей пришел к выводу, что даже если бы точно узнал, что секса с женой больше не будет в его жизни ни разу, все равно разводиться прямо сейчас не хотел бы, хотел бы пока оставаться в семье. Это было нужно ему для того, чтобы выполнять свой отцовский долг (он не только приносил деньги, в быту тоже помогал) и потому, что он был не готов менять свою жизнь срочно, потому что любил жену и любил ребенка. То есть Андрей сначала согласился с тем, что жена в праве вообще никогда больше с ним не спать, а он в праве развестись с ней, но сейчас этого делать не хочет. После этого из диалогов исчезли все его скалки по поводу секса, а потом щипцы. Я обещала Андрею, что вскоре жена сама будет делать шаги к физическому сближению (у Андрея был хороший имидж и вообще было понятно, что физическое охлаждение жены - временный итог ее обид и его скалок), но было важно, чтобы он признал ее право никогда этого не делать. Сначала он все время сомневался, а не должен ли он напоминать жене про секс, а вдруг она решит, что ему тоже ничего не нужно, не охладит ли ее его охлаждение еще больше. Потом он снял с нее колпачки.

После этого он научился выражать симпатию жене без сексуальных щипцов и скалок, и этого оказалось вполне достаточно.

В один из выходных у них состоялся такой диалог.

А: Ты очень красивая девчонка.
Ж: Хаха, какая я девчонка. Я рожавшая баба.
А: Да, но при этом очень красивая девчонка.
Ж: Это ты просто давно меня не видел голой.
А: Так покажи.
Ж: Среди белого дня?
А: Мы же не на площади стоим, а дома.
Ж: Давай перед сном займемся этим.
А: Я думал, ты хочешь просто показать, а ты вон чего.
Ж: А ты не хочешь трахаться?
А: Я? Ээ... Ну... Как ты могла такое подумать? Хочу.
Ж: Хм. Может у тебя опять кто-то есть?
А: Нет.
Ж: Ты хотел посмотреть, ну смотри.
А: Круто.
Ж: Да?
А: Очень красиво.
Ж: Я твой тип?
А: Ты? 100% мой тип. Больше и не бывает.

Дальше жена накинулась на Андрея среди белого дня.

Обратите внимание, у Андрея ничего не получилось бы, если бы он не признал право жены на отказ в сексе и не перестал бы то унижаться, то агрессивно требовать. Именно из-за этого он злился, бесился, ненавидел ее и себя. А совсем не из-за высокого либидо.

В результате их сексуальная жизнь наладилась и в какой-то момент Андрей пришел ко мне спросить, как бы усмирить либидо жены, он перестал с этим справляться. Безработные жены в минусе всегда хотят очень много секса, больше, чем их работающие мужья, увлеченные карьерой. Хотя когда Андрей переживал о сексе, он хотел его много раз в день, а когда успокоился, стал нуждаться в этом реже. Но об этой части истории - в другой раз, к тому времени Андрей уже стал рыбаком.

Кроме прогресса с территориальными правами у Андрея появилось очень четкое понимание, что заходить сверху на чужую территорию нельзя, даже если жена сама заходит к нему сверху. Он прислал мне красивый диалог, когда он был не прав и она пыталась поссориться, а в результате его СЗ поднялась.

Ж: Ты поменял мне резину?
А: Черт. Я забыл.
Ж: (((( Мне сейчас ребенка везти в поликлинику к ортопеду, а на улице -2. Мне что, на такси ехать?
А: Как лучше?
Ж: Лучше было бы, если бы ты поменял резину.
А: Я поменяю сегодня.
Ж: Это уже поздно.
А: Эх.
Ж: Почему ты забываешь о нас? Почему я никогда не забываю о тебе? Как можно забыть о своем ребенке? Я же предупреждала.
А: Да вот.
Ж: Я тоже буду забывать. Посмотрим, как тебе это понравится.
А: Не понравится.
Ж: Андрюш, я позвонила ортопеду, перенесла на субботу. Отвезешь нас?
А: Конечно. И твою резину сегодня поменяю.
Ж: Я истеричка. Все спокойно ездят на летней резине, а я боюсь. Из-за ребенка. Я истеричка?
А: Нет, ты ответственная мать.
Ж: Выношу тебе мозг, а ты там работаешь за троих.
А: Да брось. За одного))
Ж: Знаю я твою работу.
А: Ты просто меня любишь.
Ж: Люблю))

Андрей сказал, что раньше в таких случаях он бы стал оправдываться, думая, что заходит снизу и не понимая, почему оправдания и переводы стрелок на жену (а ты мне не напомнила, а я тут горю на работе) и на погоду и на очереди в шиномонтаж и на далекие детские поликлиники - это не извинения снизу, а заходы сверху. В результате жена обязательно его задела бы за живое, как-то обозвав, и он бы достал скалку и стал бы откровенно лупить ее по башке. Снежный ком - дело такое.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 22:39 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Унижение

Из-за плохого локуса многим людям кажется, что другой человек может их унизить.

Сделать счастливыми или несчастными, вознести их или унизить.

Другой человек. Их. За них.

И никто почти не видит в этом ничего нелогичного.

Даже мои комментаторы при разборе писем то и дело кидаются на партнеров, которые унижают авторов. Или на авторов, которые "позволяют себя унижать". Сама мысль, что их унижение исходит от другого, будто он их хозяин, никого не смущает. Кажется, что автор тоже виноват, что «терпит такое», но унижает его все-таки другой.

Говорит какие-то высокомерные или грубые слова - значит унижает.

Именно поэтому, наверное, когда вам хочется кого-то опустить или задеть, вы кидаетесь на него и пытаетесь унизить.

А унизить можно только себя. Если у человека есть самоуважение и он сам унижаться не будет, вы его унизить не сможете. А себя - очень.

нажмите, чтобы увидеть
Реальные унижения многие комментаторы пропускают мимо носа.

Вот когда девушка нотацию пытается прочитать парню, который ее бросает, или жалобно заныть, это не кажется настолько унизительным почему-то. А вот когда парень хамит, да.

Хотя себя-то как раз унизить проще простого, и многие с удовольствием этим занимаются, в коронах и даже без.

В мире существует только один способ унижения - собственная липкость. Липкость - это когда зависимость от человека (или от его мнения) больше, чем ваше самоуважение, когда вы готовы переступить через себя и через правила, лишь бы доказать ему что-то или удержать его. Чем сильней липкость, тем сильней вы себя унижаете. Крайняя степень, когда вы готовы на любую подлость, низость поступков и предательство близких, чтобы к кому-то липнуть. Вот это - унижение. Это ваш отказ от самоуважения.

И бывает это только изнутри. То есть вы сами можете отказаться от самоуважения, а другие за вас этого сделать не могут.

Лишить человека самоуважения извне невозможно.

Сколько бы ни сказали в ваш адрес грязных, грубых, даже порочащих вас слов - это не то что не унижает вас, это может вас даже возвышать, если вы сохраняете самоуважение и не пускаетесь в базарную ругань. Возвышает, потому что вы на провокации не реагируете, и это показывает вашу независимость.

Отвечать нужно лишь тому, кто имеет право задавать вопрос (право зависит от ситуации, от содержания и формы вопроса). А тому, кто не имеет права задавать вопрос, не надо отвечать. Отчитываясь, вы сами ставите себя в нижнюю позицию.

До сих пор многие думают, что унижения приходят извне. Вот почему вместо того, чтобы заботиться о своих границах, люди пускаются ловить обидчика, преследуют его, машут скалками, "защищаются". Самая незначительная провокация вызывает такой поток унижений себя, что иногда даже странно, неужели человек совсем не видит себя со стороны. ТВ-шоу и интернет-каналы эксплуатируют плохие границы людей.

Для унижения себя не имеет значения, сверху вы липнете или снизу. Когда вы кидаетесь со скалкой - вы точно так же унижаете себя, как когда вы ползаете на коленях. Не другой унижает вас, а вы сами. Как другой смог бы унизить вас, если бы вы промолчали и ушли?

Некоторые пытаются уйти, но чувствуют такое горькое унижение, что возвращаются и вступают в бой. Им это кажется защитой своих границ.

На самом деле происходит следующее. Повернувшись, чтобы уйти, человек остается в слиянии и не может оторваться от второго, границы слиты, мнение второго так сильно влияет на него, что он испытывает бурю эмоций, хочет вернуться и начать доказывать что-то, хочет изменить второго, хочет сделать его мнение другим. Он не может опереться на себя, он опирается на другого и поэтому вынужден обращаться к другому: грозить или молить, чтобы тот относился к нему иначе.

Вот где унижения, а не в словах второго человека. Если человек был груб или подл по отношению к вам - он унизил только себя. Вы унижаете себя, когда соглашаетесь на грубое и подлое к вам отношение и остаетесь рядом. Но еще больше вы унижаете себя, когда начинаете ругать человека за это. Вы показываете всю меру своей зависимости от него и размер своей короны (уверенность в своем влиянии), вы стремительно уходите вниз. Чем более вы зависимы, тем более вы внизу. Нижняя роль определяется только степенью вашей зависимости. Больше ничем.

Отношение человека никак на это не влияет, вы можете дистанцироваться от всех, кто относится к вам плохо. Даже если вы не можете дистанцироваться физически, вы можете закрыться эмоционально - перестать общаться и контактировать (или только в русле законных прав и обязанностей, как в ситуации с общим имуществом, работой или родительством) перестать думать о человеке и переживать (иначе останется сито и будет решето). Границы закрываются легко, намного легче, чем думают многие, и они обеспечивают полноценную защиту для вашего самоуважения. Никаких пик не нужно! Пика нужна для разрыва любовной связи - это когда человек держит вас, но предлагает вам плохие условия, и вы разрываете связь. Пика - это послать. Нельзя послать того, кто и так послал вас, только того, кто хотел бы с вами быть. Защитой самоуважения служит не острие пики, а разрыв связи, а острота пики нужна лишь для того, чтобы человек почувствовал вашу эмоцию. При подъеме СЗ это будет работать как крючок. Это может быть чувствительно только для того, кто привязан к вам. Но вы унижаете себя, когда пытаетесь сделать пику тому, кто к вам равнодушен. Ему на вас наплевать, а вы показываете, что вам на него очень не наплевать, у вас эмоции, у вас гнев и обиды. Это не пика, это липкая скалка и слив.

В большинстве случаев оскорблений не нужно никаких пик, нужен равнодушный обрыв связи. Чем меньше вы скажете слов и покажете эмоций, тем лучше, поскольку подчеркивает вашу независимость.

Вот смотрите диалог из последнего письма, про который все почти написали, что парень унижает девушку.

М: хорошо, когда будем у тебя нарядишься в секси и покажешь мне что-нибудь, пока я буду валяться на диване
Я: ну не знаю..)
Он: короче приготовь что-нибудь
Я: ну не
Он:да
Я: не командуй)
Он: вот завтра и покажешь свою силу, а то смотрю голосок прорезался
Я: сила всегда со мной
Он: ну вот покажешь завтра
Я: уже хочется передумать..
Он: не пугай ежа голой жопой
Я: завтра не идём ни ко мне, ни в кафе.
Он: ты обиделась?

Если кого парень и унижает, то себя, потому что сначала плоско шутит, а потом достает скалку, заметив стену у девушки.

А вот девушка унижает себя охотно. Она себя унижает, а не он ее.

У парня тоже корона, поэтому он переоценивает свою значимость и думает, что может шутить сверху как господин. Если бы оценивал правильно, то его "шутка" была бы понята, а здесь она вызывает у девушки сопротивление. Под короной парень не видит, что ее "ну не знаю...)" это не "ооо, мм", а скорее "эээ, хм", поэтому он никак не смягчает свой заход, а повторяет еще раз.

На ее "ну не" он чувствует унижение (хотя унижение из-за упавшей короны - ему отказали) и отвечает "да". Она тоже заходит сверху, хоть и со смайликом "не командуй!", он приходит в гнев и пишет про ее прорезавшийся голосок. Самое оскорбительное для этого онегина в короне ее "уже хочется передумать..." Он видит это как подкат с подставой. Сама напросилась, а теперь делает вид, что он просит и ему отказывают. Он уже понимает, что эротично доминировать у него вышло, но злится и говорит самое грубое в этом диалоге: "не пугай ежа голой жопой", подчеркивая, что она сделает хуже только себе. Тут она обижается, а онегин пугается, что нанес девушке травму.

Диалог противный, но каждый в нем унижает себя сам. Девушка больше, но и парень молодец, выглядит как мудак. Вы это заметили, но вместо того, чтобы отрефлексировать: неприятное поведение парня его самого унижает, он дурак в короне, - вы написали, что он унижает и строит девушку. Разве так можно кого-то построить? Разве можно унизить? Девушка с самоуважением не стала бы продолжать такой диалог или спросила бы: "Ты пьян?", давая понять, что его шутки - за гранью. На этом все "унижения" бы закончились, не начинаясь.

Если бы парень продолжал ломиться и что-то доказывать в захлопнувшиеся границы, он унижал бы только себя.

А в письме парень перестает себя унижать сексуальным штурманством и ведет себя нормально после конфликта (по-онежьи конечно), а вот девушка все больше и больше себя унижает. В диалоге выше как раз не очень. Да, она отвечает на грубые реплики и в этом мало самоуважения, но она хотя бы отвечает коротко, не читает ему лекций и не липнет, а вот дальше начинает унижаться по-настоящему.

"Я сказала, что мне было неприятно его такое общение.... и хочу его видеть.

Мы встретились, но вечером разошлись. Тут я осознала, почувствовала, что я всего лишь пунктик в его расписании по пятницам, что он не хочет узнавать меня как личность, и что он плюсует, а не я...

Или я достала его щипцами, или он проявил самоуважение на мой недавний холод. Хотя при встречах я искренне ему радовалась, искренне обнимала и старалась, чтобы ему было хорошо.

В конце концов он сказал, что надо поговорить, встретил после работы, вручил шоколадку. И сказал, что не хочет мне врать, что в его голове прошлое, что всеми силами пытался вызвать чувство ко мне, давай останемся друзьями. Я максимально пыталась, но не смогла сдержать слезы, расплакалась.

Спросила, в какой момент он это понял. Его ответ не помню. Потом выдавила ещё пару фраз, типо "не надо тешить словами о том, какая я хорошая, потому что всё так говорят". Отдала ему его книгу и ушла. Заблокировала вк, в инст, удалила общие фотки. Утром прислал сообщение, в котором снова написал всё, что сказал вечером"

Она выразила ему свою боль и позвала на встречу.

Он был холоден, а она начала страдать и даже "я всего лишь пунктик" не заставило ее отцепить свои щупальца.

Вместо этого она надела корону Спасательницы, а на него колпачки, и прилипла больше.

Ему пришлось специально встретиться, вручить шоколадку, сказать про необходимое расставание и извиниться. А она вместо того, чтобы проявить самоуважение и спокойно согласиться, расплакалась.

Понимаете, как слезы связаны с короной, которую она успела отрастить? Если бы она понимала, что она ему не нужна и кроме чувства вины к ней ничего нет, она не стала бы унижаться. Но ей-то казалось, что он обижен за ее холод, вот она и стала изливать свое к нему тепло.

Под короной унижения всегда растут.

Она стала расспрашивать его, в какой момент он понял, надеясь, что он признается, что обиделся на ее холод. Но вместо этого он стал говорить, что она хорошая, то есть ухватиться за свою вину перед ним и его боль не вышло. Тогда она сварливо отчитала его и ушла. Заблокировала его везде, чтобы показать ему степень своей обиды. Пришлось ему повторить все в письме.

Вот это - настоящее унижение.

А не "буду валяться на диване, а ты покажешь мне секси!" Это обычная глупость. Такому не нужно радоваться, но и испытывать унижение не от чего. Если это пишет ваш любовник, с которым все отлично, но иногда вот такие вот игры, то это просто шутка, хотя и пошлая. То есть вкус у вашего любовника так себе, но унижение тут ни при чем. Если пишет человек, с которым отношения не настолько близки, можно дать понять, что такое обращение удивляет. Удивляет, а не обижает. Понимаете разницу? Обидеть грубостью может только близкий, а чужой вызвать недоумение. Но конечно, удивляться нечему, если с вами так разговаривают постоянно. Возможно человек думает, что вам нравится такой формат, старается соответствовать.

Друзья, если вы не двинете свой локус при разборе писем и не будете воспринимать авторов как полноценных субъектов, это всегда будет проявляться в ваших комментариях, вы не сможете это скрыть, формулировки и акценты будут это выдавать. Вы так и будете кидаться словами "коврик", когда на самом деле больше унижается партнер автора, а не автор, и вы будете пропускать все настоящие унижения автора.

Пока вы измеряете унижения только грубостью слов. Чем грубей, тем унизительный, так вам кажется.

Но представьте себе влюбленного идиота, который долго бегал под окнами, а потом написал три листа проклятий или оскорблений.

Это сделало его возлюбленную ковриком? Унизило ее как-то? Она теперь внизу?

Или это он под плинтусом и ломится то через щели как таракан, то через канализацию как крыса?

Не унижают вас никакие чужие грубости, тем более если вы на них не отвечаете и не вступаете в диалог.

И чем больше человек безответно изливается в вашу сторону, тем больше он роняет себя и выкармливает вашу фигуру в своем поле, да еще в поле тех, кто за этим наблюдает и следит.

Конечно, все мы (кроме троллей) предпочли бы, чтобы нашу фигуру не кормили таким образом, а просто отстали. Но к сожаление, пока человек не переступает закон, он может делать, что хочет. Выключите его из своего поля внимания и не думайте о нем, тогда вы получите бонус даже от чужой ненависти, от любого чужого внимания, которое больше вашего. Тем более, что ненависть, на которую вы не обращаете внимания, имеет способность превращаться в любовь. Не у всех (поскольку некоторым кажется, что вы им отвечаете, косвенно как-то или у них в голове), но у многих (у более адекватных).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 22:41 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Взрослый - это когда ты считаешь себя всем должным опеку и любовь, но ничего не ждёшь от других.


Друзья, а как вы понимаете вот такую тему?

Человеку с хорошим локусом контроля никто не должен, а он должен всем, с кем выстраивает отношения.

Вот когда мы говорим, что родители ничего не должны, вообще ничего, даже хорошего отношения, мы имеем в виду себя в роли детей.

Если же мы имеем в виду себя в роли родителей, то мы должны детям очень многое. Особенно маленьким детям должны.

Если мы говорим, что партнер никоим образом не может задеть самоуважение, самоуважение - личная ответственность человека, то мы имеем в виду свое самоуважение.

А если речь про самоуважение партнера, то нам надо постараться, чтобы не задеть самоуважение партнера. Мы легко можем его задеть и должны постараться не задевать, а задев, должны компенсировать.

Насколько понятно, что избавляя всех от ответственности за себя, мы делаем свой локус хорошим и границы улучшаем, а вот партнеров, родителей и друзей мы всегда должны быть готовы поддержать, на случай если их границы не так уж хороши и они сливают их с нами, они надеются на нас, они зависят от нас.

Мы всегда должны давать большой аванс другим, но никогда не должны рассчитывать на такой аванс.

нажмите, чтобы увидеть
Если другие не пользуются нашей поддержкой, хорошо. Но если пользуются, нам не должно приходить в голову, что теперь они нам за это должны.

В идеале мы должны опекать своих родителей, но не думать, что наши дети должны опекать нас.

Мы должны поддерживать самооценку партнеров, но не считать, что партнер должен поддерживать нашу самооценку.

Наша самооценка должна быть независимой, а вот другим мы должны легко прощать их зависимую от нас самооценку.

И с багами так же. Пусть у близких будут баги, на здоровье. Лишь бы не было у нас.

И это все нужно не для того, чтобы быть "хорошими", а для того, чтобы быть сильными, независимыми и иметь больше возможностей.

Только для этого, не для абстрактного "добра".

Добро от этого пойдет, в основном, нам. Другим - совсем не факт. Может да, а может и нет, как получится.

Очень много возможностей открывает хороший локус контроля и границы.

Вы понимаете, почему люди с плохим локусом, делают все наоборот?

Вот они читают про щипцы и думают, как их щипцуют (а не они) и пишут об этом в комментариях у меня (правда первый и последний раз).

Они читают про то, что родители ничего не должны и думают, что они своим детям ничего не должны.

Читают, что измена не может самоуважение задеть, и уверены, что их измена не задевает самоуважение партнера.

Они все время в роли тех, кому должны, кто нуждается, кто пострадал. У них всегда льготы, они всегда хотят за все компенсации.

В любой истории они идентифицируются с тем, кто жалуется. Они и сами умеют жаловаться пронзительней всех.

Главное для них никому ничего не быть должным, но чтобы ему были все должны.

Иногда они про свой долг, но тогда, когда хотят прикрыть короной Спасателя свою зависимость.

А человек с хорошим локусом уверен, что ему не должен никто, сам он считает себя должным тем, кого любит.

По-настоящему взрослым становится не тот, кого не надо опекать, а тот, который хочет и может опекать других.

Только такой человек может получить больше силы и больше энергии, чем другие.

Вот насколько это понятно?

Именно с эти связаны смысловые метаморфозы, связанные с локусом. Например "щипцами вы мучаете человека", но "никто не может мучить вас щипцами". Или "баги делают вас противными", но "баги партнера не делают его противным". Или "ваша измена задевает самооценку партнера", но "измена партнера не может задеть вашу самооценку".

Все первые утверждения предполагают, что границы могут быть плохие, а вторые утверждения предполагают, что границы должны быть хорошие.

Мы позволяем людям иметь плохие границы (потому что это их дело), но мы сами хотим иметь границы очень хорошими (и для этого не думаем про чужие границы).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2018, 21:06 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ультиматумы


И даже шире, любые требования, условия, ограничения, которые вы ставите перед партнерами.

Сам по себе ультиматум и даже просто условие - это начало войны.

нажмите, чтобы увидеть
Привыкшие повелевать принцессы и туповатые мачо, любящие командовать, рискуют попасть впросак, если не будут этого учитывать.

Мирное сосуществование предполагает, что территориальных споров нет, все довольны объемом прав.

Вот эта вот благодарность, о которой часто заходит речь, как о маркере хороших границ, появляется, когда вы считаете, что человек дает вам больше, чем должен. Чем больше благодарность, тем лучше отношения. Чем лучше отношения, тем плодотворней сотрудничество. Любое со-трудничество. Ведение быта, воспитание детей, общая работа, организация досуга. Везде, где требуется совместный труд, он лучше в состоянии мира и хуже, когда мирное небо начинают затягивать тучи.

Вот условия, которые вы ставите, даже в мягкой форме - это небо, затянутое тучами.

Удивительны люди, которые думают, что можно сказать партнеру "сменим тему" или "не делай так", "не говори так", "мне не нравится это", и ожидают, что вечер при этом не утратит своей томности.

Не утратит, может быть, если вы играете в Госпожу и ее пажа. А может и тогда утратит, если партнер плохо вошел в роль или быстро вышел.

В других случаях от томности вашего вечера не останется и следа. Если вы то и дело привыкли озвучивать условия, требования, распоряжения, настолько, что не замечаете этого, не удивляйтесь постоянным спорам и ссорам.

Очень часто женщины жалуются, что мужчины разговаривают с ними "сверху", не замечая, что их собственная речь состоит из сплошных условий.

А ставить условия - это заход сверху!

Вот типичный диалог. Из письма.

- Хочешь встретиться?
- Не знаю, смотря что ты сможешь предложить.
- А что ты хочешь?
- Хочу выбрать из предложенного тобой.
- Собирайся и жди меня, я за тобой заеду.
- Да пошел ты, знаешь куда? Командует тут.

Девушке и в голову не приходит, что у нее у самое повелительный тон. Она говорит важно и сверху, словно стоит на страже своего сокровища. Так многие женщины понимают чувство собственного достоинства: презрение к другим. Ей кажется, что она говорит нормально, а на самом деле она ставит условия и пытается опустить мужчину в нижнюю позицию, в то время, как он задает нормальные вопросы. Если она не хочет встречаться, ей надо просто отказаться. Если она встречаться хочет, она должна отвечать вежливо и озвучивать свои пожелания именно как пожелания или просьбы, а не условия. В конце она негодует от повелительного захода мужчины, ей кажется, что она "сделала пику". И потом она не сможет понять, почему эта пика пролетела мимо парня и вернулась к ней, когда он просто замолчал на ее наезд и перестал писать.

Многие мужчины тоже не замечают своей ультимативной речи и удивляются, почему любое их предложение заканчивается ссорой. В начале отношений с мужчинами такое бывает реже (стараются быть галантными), в долгих отношениях - очень часто.

- Пойдем в кино?
- Да, только оденься нормально.
- Что значит нормально?
- Нормально - это значит прилично. Не мини, не шорты.
- Вообще никуда идти не хочу.
- Тебе ничего сказать нельзя? Никакое свое мнение?

Смотрите, парень думает, что довольно грубая критика внешнего вида девушки и распоряжение одеться так, как хочет он, это нормальная коммуникация. Это не условие, а его мнение. И ему кажется, что девушка слишком обидчива, а может слишком горда и хочет быть главной в отношениях.

Люди постоянно обвиняют других в том, что те заходят к ним сверху, а своих заходов сверху не замечают в упор.

Каждому кажется, что драку начал другой.

Почему в начале романтических отношений большинство людей, у которых есть сексуальное влечение друг к другу, отлично договариваются и почти никогда не спорят, а если и спорят, то со смехом, а не со злостью? И почему потом люди не могут договориться ни о чем, включая неважные мелочи, по поводу которых и спорить-то смысла нет, но спорят со злобой и так, будто от этого решается их жизнь?

Потому что мирное время сменяется временем войны и происходит это из-за того, что обе стороны решают рулить друг другом и начинают выдвигать требования и ставить условия. В идеале даже просьб должно быть минимум в отношениях (без просьбы надо стараться как можно больше заботиться и помогать друг другу), а уж требований и условий тем более. А такая вещь как ультиматум - это то, что может произноситься только на пороге развода, когда вы хорошо осознаете, что под ногами - этот порог. И когда вы уверены, что ультиматум касается самого важного и принципиального для вас вопроса, важность которого вы никогда не пересмотрите.

Из мирного поля очень легко выйти на тропу войны, если границы у вас - решето и вы начинаете мыслить вслух.

- Меня огорчает, когда ты такой молчаливый.
- Мне не нравится, когда ты так поздно приходишь.
- Мне больно, когда ты повышаешь на меня голос.

Посмотрите, он молчалив, потому что ему хочется молчать, у него нет желания ничего говорить. Она могла бы заговорить сама, если ей хочется говорить. Хочется говорить? Говори сам. Второй подключится к разговору или нет. Но не становись штурманом и не заставляй его говорить. Он приходит поздно, потому что у него работа или какие-то другие дела. Она могла бы выразить свое желание провести с ним больше времени. Желание, а не недовольство его поведением. Он повышает голос, потому что не может сдержать эмоций. Никому не нравится повышать голос, никто не делает это просто так. Известие о том, что ей больно, это штурманские щипцы, а если он уверен, что она сама начала спор или ссору, это еще и подлый маневр. Я буду тебя пинать, но ты не кричи, отвечай мне спокойно.

Все ваши штурманские условия - это претензия на верхнюю роль. Штурман потому и становится быстро лошадью в короне, что в глубине души всегда осознает, что пытается лезть на чужую территорию и, чтобы его пускали, скоро начинает тащить туда вложения как навьюченный осел.

Чем дольше и глубже отношения, тем больше становится общая территория, но общая на то и общая, что она принадлежит обоим в равной степени и свои претензии по поводу этой территории надо формулировать очень мягко и с уважением права второго.

Формулировка - это и есть границы. Форма вашего запроса отражает все ваши притязания и признаваемые вами ограничения.

Формулировка отражает все, что касается вас, ваших границ, вашего самоуважения, поэтому через несколько минут общения с рыбаком, его значимость летит вверх, а от общения с рапанами их значимость летит вниз. ОЗ (ресурсы) иногда удерживает ее, дистанция частично возвращает, но рапаньи формулировки при общении всегда тянут их значимость вниз.

Бестолковые атаки на чужую территорию (приказы, требования, условия, команды) вызывают к вам отвращение, увеличивают плюс партнера.

И эту ситуацию невозможно спасти, идя на попятную.

Даже наоборот. Если вы то ставите условия, то делаете вид, что никаких ваших условий не было, растет не только плюс партнера, растет еще и ваш минус, и корона ваша. И таким образом вы легко сливаете себя.

Иногда женщины жалуются, что печорины и другие властные мужчины их "быстро опускают под плинтус, прогибая под свои условия". На самом деле, мужчины всего лишь сами не гнутся и от этого женщины уходят вниз.

Обычно ситуация выглядит так.

Женщина бестолково (без всякого толку) атакует мужские границы, пытаясь выдвигать какие-то лишние условия, несущественные для нее, а когда мужчина не подчиняется ее условиям, снимает все свои ультиматумы сама. Отказавшись от всех своих условий, он чувствует себя такой слабой, беспомощной и покорной (поскольку подчинилась), что почти физически ощущает его власть и свою "женственность" (в кавычках). Часто это вызывает в женщине прилив либидо (для компенсации ее приступа тревоги - желание прижаться к сильному плечу) и вот она не только "женственно" отказалась от всех своих условий, но и положительно подкрепила его отказ. После этого ей кажется, что ее "властно нагнули" и раздавили. Но давайте посмотрим, кто на кого давил?

Давить пыталась она, а он отмахнулся от ее угроз как от мухи.

Те условия, которые действительно касаются вашей территории, можно вообще не озвучивать. Просто не соглашайтесь делать то, чего не хотите (и не должны) и все. Озвучиваются обычно те условия, которые касаются поведения другого. "Не пей больше", "позвони, когда будешь дома", "не пиши ей", "не трогай меня", "не начинай эту тему". Даже "не трогай меня", которое, казалось бы, касается собственного тела, в данной формулировке - приказ ему. Уйдите, если вам настолько неприятны прикосновения человека, не продолжайте сидеть рядом. Приказать не трогать вас вы можете только незнакомцу в набитом автобусе. Но и там лучше воспользоваться не приказами, а более эффективными способами самозащиты. Тот, кто ведет себя как агрессор, плевать хотел на ваши команды, обращайтесь к администрации или просто спасайтесь. А если это мирно настроенный человек, ему хватит и просьбы, не надо командовать.

Отдавая такие команды мужчине, с которым женщина намерена строить отношения дальше, она блефует. Сам ее тон означает "если не подчинишься, начнутся санкции", но никаких санкций не следует. Женщина никак не может наказать ослушника. Единственная санкция - это порвать с ним отношения (пика), но она и сама понимает, что повод слишком мелкий для пик и разрывов отношений. Никогда не ставьте условий по мелким поводам! Лучше вообще никогда не ставьте, но по мелким поводам - тем более. Вы не сможете среагировать на игнор ваших условий. Получится как в анекдоте.

Заяц ходит и записывает зверей для завтрашней явки к нему. Каждому он говорит: "Приходите обязательно, а то будет как вчера!" Звери чувствуют, что им чем-то грозят, но не понимают чем. В конце концов какой-то зверь спрашивает: "А что было вчера?" "А вчера никто не пришел", - говорит заяц.

Вот такая же страшная угроза получается и у вас.

"Не пей больше", - приказываете вы. Мужчина спокойно наливает еще рюмку и выпивает, глядя вам в глаза. Если он - не алкоголик, с которым вы твердо решили расстаться (и тогда ваш приказ - действительно ультиматум), а умеренно пьющий человек, которому вы вдруг решили приказать, что он должен сделать, вам может захотеться замять неловкий момент. После таких моментов многие женщины замечают, что одновременно с возмущением, у них появилось и сексуальное желание. Много раз меня спрашивали о природе таких желаний. Все дело в его самоуверенном красивом жесте, подчеркивающем его брутальность? Да нет, все дело в вашем глупом приказе. Сели в лужу и захотелось на ручки. Вы приказали, а в ответ на "А иначе что?" ответили как заяц в анекдоте: "Ничего". Сексуальное желание в данном случае - это поток от более слабой фигуры в поле к более сильной. А более слабой фигурой сейчас сделали себя вы сами.

То же самое касается: "Не трогай меня!" Очень часто это воспринимается как кокетство и является кокетством по сути. Вы командуете не трогать вас, а потом млеете в сильных объятьях. Грош цена вашим угрозам.

Хуже всего будет, если вы решите, что глупые угрозы надо обязательно выполнять. Глупые угрозы не надо произносить! Если вы произнесли глупую угрозу и сами поняли, что это глупость, отшутитесь, это лучший выход.

Как у мачо иногда:

- Помолчи.
- Я не собираюсь молчать.
- Я сказал, замолчи.
- Не собираюсь.
- Вот ведь ты какая, совсем слушаться не хочешь))

Хотя бы так. Хотя тоже плохо. Но куда лучше, чем обиженно срываться с места и убегать. Или униженно сидеть и сопеть. Или продолжать требовать, пока не дойдет до скандала и драки.

Поиронизируйте над собой, если случайно отдали высокомерный приказ там, где не имели командовать никакого права.

Командуйте там, где есть полномочия. Обучая чему-то партнера по его просьбе, например. Вот там можете: "Держи здесь, а не там!" "Не отвлекайся" "Повтори еще раз". Но вы, наверное, в курсе, что редкие (редчайшие даже) мужья способны научить свою жену водить автомобиль без страшных скандалов и угроз развода? Это происходит как раз потому, что даже там, где роли поделены на учитель-ученик супруги очень плохо выносят команды и приказы. Забывают о ролях и возмущаются, что к ним обращаются "не тем тоном" или слишком уж критикуют.

В брачных отношениях очень велика чувствительность к иерархии. Никто не хочет допустить, чтобы второй обращался сверху, вот почему так важно говорить с супругами вежливо.

Может вы замечали, как я реагирую на примеры в комментариях, когда о мужьях или женах пишут: "Надо пресекать такие разговоры" или "Объяснил ей, что так делать не надо"? Никогда не вставайте в верхнюю позицию с теми, с кем строите любовные отношения и особенно с теми, с кем вам очень важно их сохранить (с супругами).

Быть в отношениях сверху и пытаться вставать в верхнюю позицию - разные, даже противоположные вещи. Вы сверху, если вы рулите этими отношениями (у вас выше СЗ, у вас больше авторитет). Это можно себе позволить (хотя оно без вашей воли происходит). Вы встаете сверху, когда пытаетесь забраться выше, чем готов признать второй, и партнер сразу же замечает это и одергивает вас. Получается конфликт, в котором виноваты только вы. Но вы часто не замечаете, что начали этот конфликт сами.

Те, кто рулят отношениями и имеют большую СЗ (хотя лучше рулить вдвоем, иметь примерно равную СЗ), никогда не встают сверху, не забираются вверх, они стоят на месте. Даже если вам кажется со стороны, что некто с большей значимостью встает сверху в отношениях, вам только кажется. Это его партнер все время встает снизу, поскольку минус его намного больше. Но скорее всего он этого совершенно не замечает, ему это комфортно, а если бы он замечал, начался бы бунт, с его собственными заходами сверху и спорами.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2018, 21:23 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Чувство вины жертвы


Говорить будем не про людей с позицией жертв (манипуляторов, давящих на чувство жалости и вины, ради извлечения прибыли), а про реальных жертв чужой агрессии.

Изнасилованная в переулке женщина, девушка, зверски избитая пьяным сожителем, подросток, над которым поиздевались хулиганы и другие пострадавшие.


Если ваша задача не просто блеснуть добротой или найти повод выплеснуть агрессию (на виновников), а помочь таким жертвам, надо учитывать очень важный момент.

Чувство вины и стыда, которые испытывают жертвы и от которых их стремятся избавить защитники в первую очередь (снять обвинения с жертвы), базируется на слиянии границ с агрессором.

Именно над разделением границ надо работать, если вы хотите помочь человеку испытать облегчение и одновременно восстановить самоуважение и силы.

Те помогатели (это касается и психологов, и близких, и просто доброхотов), которые не понимают, что дело в слиянии границ, часто пытаются снять с жертвы обвинение, убеждая ее в том, что она совершенно бессильна и ответственность за нее несут другие, потому что они сильней. Слияние границ от этого становится не меньше, а больше. На смену чувству стыда приходит деперсонализация.

Посмотрите, откуда возникает экстремальное слияние границ с агрессором у жертвы.

До несчастного эпизода жертва время от времени ощущала локус контроля внутри, то есть чувствовала собственную власть над своей жизнью и контроль над происходящим. Она чувствовала себя защищенной, отчасти или достаточно. Она чувствовала свою силу и опору на себя, хотя бы частично. Тревога была минимальна (тревога возникает от потери контроля над ситуацией, от ощущения угрозы).

Эпизод насилия сломал хрупкую картину мира человека. Кроме физических повреждений и пережитых страданий появился, так называемый, посттравматический синдром, той или иной степени тяжести. Если личность человека сильная и гибкая, может обойтись без посттравматического синдрома вообще, человек легко восстанавливается после любого экстремального события. В лучшем случае это называется "дух воина", человека, у которого есть такие внутренние амортизаторы, такой мощный личностный стержень, вообще нельзя ввести в состояние паники, длительной тревоги и потерянности. Он очень силен.

Обычные люди и особенно личности слабые и юные, реагируют на экстремальный эпизод насилия очень болезненно. А иногда застревают в травме. Это проявляется в состоянии постоянной тревожности и потерянности. Они утратили чувство контроля, опору на себя и доверие к себе. Они ожидают в любой момент повторения произошедшего. Они больше не могут рассчитывать на себя, потому что не сумели себя защитить. В результате насилия, власть над ними, контроль над ними захватил агрессор и через слияние границ с агрессором они пытаются стать причастными и к контролю. Агрессора рядом уже нет, но в поле его образ все так же силен и могуч и внимание течет в сторону его фигуры.

Вот это - самая основа их синдрома.

Выход из этого состояния - в восстановлении своих собственных опор. Своих. Собственных. А не чужих.

Ч
нажмите, чтобы увидеть
увство вины и стыда, которые ощущают многие жертвы - это реакция на потерю опор. Они хотят понять, почему с ними это произошло, почему они не сумели избежать такого события, анализируют мотивы агрессора, потому что хотят вернуть себе ощущение собственного контроля и влияния, и ищут это объяснение в каком-то собственном промахе, в каком-то неправильном поступке. Им кажется, что если они найдут тот момент, где допустили ошибку, они восстановят равновесие. Они смогут запомнить эту ошибку и больше ее не допускать.

Вот откуда чувство вины. Оно - следствие того судорожного поиска опор, который совершает психика.

Чувство вины = иллюзия контроля. И это лучше, чем паника.

Понимаете, насколько опасно внушать таким жертвам, что они ни за что не несут ответственности?

Это самое настоящее разрушение тех кривых опор, которые их психика находит естественным путем. Жертва думает: "Я смогу жить дальше, если найду свою ошибку и не буду ее повторять", а "помогатели" ей говорят: "Твоей ответственности нет, с тобой это произошло бы в любом случае, потому что в мире есть подонки и они тебя намного сильней". (Вместо: "Ты можешь себя защитить в будущем").

Для помогателя, который находится в состоянии равновесия, эта идея не кажется такой уж опасной. Он чувствует себя защищенным. Ну подумаешь, есть подонки. Да, есть. А еще есть болезни, стихийные бедствия и автомобильные аварии. Много чего есть в мире, чего нельзя контролировать. Вот и подонков нельзя. Но наказывать их и сажать в тюрьму их можно и нужно, так их количество можно сократить.

Вот что думает помогатель, внушая жертве, что она ни за что не несет ответственности.

А у жертвы состояние острой тревоги и ноги подкашиваются. Из-под ее ног выбили последнюю скамейку. Если она не может опереться на себя и никакой защиты себе создать не могла и не может, значит ей нужно искать опору в ком-то другом. Ей нужен кто-то, кто защитит ее и поддержит, кто скажет ей, как жить, кто хотя бы ненадолго усмирит чувство паники от слетевших настроек.

Настройки внутренние надо восстанавливать таким жертвам, помочь им вновь почувствовать себя сильными, а не предлагать свое сильное плечо. Но самодовольные помогатели предлагают свое плечо. Слияние с собой предлагают. Иди ко мне, колобок, я тебя съем.

По сути они пользуются беспомощным состоянием жертвы, чтобы убедить ее в том, что она действительно абсолютно беспомощна, но вот лично они сейчас окажут ей помощь и станут ее рулевыми, будут ее направлять и защищать.

Мне это все время напоминает роман де Сада о Жюстине: очередной спаситель превращается в нового насильника.

Какой на самом деле должна быть работа?

Чувство вины за прошлое должно замениться чувством ответственности за будущее. В этом случае локус контроля встанет в центр и тревога отступит, человек почувствует субъективную безопасность и устойчивость и сможет опять смотреть на мир философски. Тревожность в данном случае иррациональна, она связана не с реальными угрозами (угрозы в прошлом, в настоящем нет), а с потерей опор. Их и надо восстанавливать. А восстанавливаются они только через принятие нормальной ответственности.

Нормальная ответственность - это ответственность не за прошлое, а за настоящее, не за действия другого, но за действия свои.

Как бы там ни было, прошлое - в прошлом. Действия агрессора предотвратить нельзя, тем более в прошлом. Но для деятельности в настоящем открывается огромное поле. Если не пережевывать подробности печальных обстоятельств и не ходить по одному и тому же кругу воспоминаний, можно заняться своим восстановлением. Надо восстановить себя физически и эмоционально, заняться созданием материальных защит и прокачкой ресурсов. Наказание обидчиков - дело законное и правое, но этому не должно быть посвящено все время. Иначе произойдет разрушение вместо восстановления. Обидчик будет частично наказан, а жертва окончательно уничтожена. Важно вырваться из поля прошлых событий и заняться активной деятельностью. Нужно отвлечься от прошлых страданий и взять на себя ответственность за свое будущее. Намерение стать сильней в будущем - это лучший способ возвращения себе опор.

Вместо того, чтобы умозрительным путем пытаться убедить жертву в том, что у нее есть защитники в лице добрых людей, пока она трясется от страха и чувствует себя беспомощной, надо помочь ей перенести фокус внимания с травмирующего события и начать прокачку личных ресурсов. С агрессором необходимо разделение границ - не лезть к нему в голову, не пытаться его понять, не искать объяснения, не обвинять и не защищать, не растить его фигуру. Он - сам по себе. Будь он болен, преступен или даже сам дьявол. Пусть его судит суд, земной и небесный. В правоохранительные земные органы надо обратиться, но эмоционально не вовлекаться, выполнять инструкции юристов, отчуждать от себя (даже если кажется, что для пользы дела надо страдать истошней и красочней). С прошлым необходимо разделение границ - вернуться туда нельзя, чтобы что-то поправить и изменить, так значит надо убрать оттуда внимание и устремить в будущее.

Восстановив опоры и придя в полное равновесие, можно будет и ситуацию насилия проанализировать, если захочется. Анализ в этом случае будет совсем другим.

Почему же многие психотерапевты никак не хотят услышать Курта Левина, который настойчиво советовал не копаться в прошлом и не насыщать эмоциями то, чего уже нет, не зависать на событиях, которые давно прошли, не воспроизводить их в поле и не растить, не оживлять призраков?

И ладно, когда речь идет о какой-то приятной ностальгии, но восстанавливать каждый раз эпизоды насилия или унижения, пытаясь взять над этим иллюзорный контроль - это какой-то лютый садизм.

Понятно, как снимается чувство вины жертвы? Переносом внимания на ее актуальные задачи. Деятельного внимания, а не созерцательного.

Как только локус контроля встанет на место, в чувстве вины не будет нужды.

Десятки раз я видела эффект почти моментального снятия чувства вины в таких случаях.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 дек 2018, 12:55 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Не могу не процитировать :)

Сильно влюбленная девушка будет любить вашу бороду, вашу лысину, вашу мошонку, ваши пятки, ваш пот, вашу шерсть на заднице, все будет любить или даже обожать. Как и вы - каждую ее родинку на теле и каждый волосок.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 22:10 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Назначение у всех скалок одно - заставить другого человека делать то, что тебе надо.

Происхождение у всех скалок тоже одно - уверенность в своем праве на власть.

Другой человек считается что-то должным, чем-то обязанным, и это взыскивается с него скалкой.

Главное отличие пики от скалки - это то, что пика никогда не касается того, что другой человек должен сделать. Она всегда касается того, что делать нельзя. Запретительный инструмент. А большинство скалок про то, что вам должны дать, сделать, обеспечить, предоставить, объяснить. Побудительный инструмент.

Защита своей территории не может простираться на территорию человека, а то, что он дает вам или не дает, делает или не делает - его территория. Не лезьте туда со своей скалкой.

Обратите внимание, пика - это "не трогай мое", а скалка - это "дай мне свое".

Скалка - это наступление на территорию человека и попытка его подчинить, склонить, нагнуть.

Но большинство людей не могут отрефлексировать такой запрос при использовании скалки.

Во-первых, они не чувствуют своей агрессии. Им кажется, что они просто объясняют свои чувства.

Во-вторых, они не чувствуют чужой территории. Им кажется, что это их территория и они объясняют условия нахождения рядом с ними.

Скалку многие опознают только когда начинают орать, но и тогда думают, что их довели и они защищаются.

А скалки надо видеть раньше.

Формула коррекции:
//Я не достоин его/её, но своё самоуважение не отдам//

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 дек 2018, 19:25 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Подключение ресурса секса

Принципы подключения и прокачки любого ресурса одни и те же. Мы любовный ресурс рассматриваем со всех сторон как образец, а потом другие ресурсы будем на этом примере исследовать.

Для небольшой иллюстрации давайте загадочный ресурс секса рассмотрим. Ничего загадочного в нем нет, он так же примерно устроен как и другие, но у большинства людей он абсолютно внешний, поэтому то в аддикции, то во фрустрации, нормально не подключается и не прокачивается, потому и загадочен.

И ладно бы просто внешний ресурс. Главное, что при взаимодействии с ресурсом, локус контроля у большинства людей - внешний. Либидо возникает само собой и само собой уходит, но человеку кажется, что он может его контролировать, что его сексуальность полностью ему принадлежит. И обязана служить. И не только своя, но и чужая тоже. Эгоцентрическая власть в иллюзиях простирается широко.

А на самом деле максимум, что может непрокачанный в сексе человек - это отморозиться, придушить своё либидо, да и то не всегда, иногда не выходит. А вызвать его к тому, к кому хочет, он не может и тем более не может направлять. И вот если человек это хотя бы понимает, если относится к внешнему ресурсу с уважением, он делит границы и ставит локус контроля внутрь. И ресурс секса подключается. Интерес (внимание) + уважение (разделение границ)= подключение ресурса. Любой ресурс так подключается! Он пока внешний, но уже подключился и начинается его прокачка.

А если локус контроля остаётся внешним в этом ресурсе, что происходит? Правильно, появляются щипцы. Человек пытается рулить внешним ресурсом. И многие думают, что вот это штурманство с щипцами - это и есть «развитие сексуальности». Если щипцы направлены на своё либидо, скоро либидо исчезает. Если щипцы направлены на либидо партнера, он сбегает от доильного аппарата. Даже если не разводится (все-таки любовь и семья - другие ресурсы, там у человека может быть все получше), просит отстать от него с дойкой. Притворяется импотентом, фригидной и мертвым жуком. Вот к чему приводят щипцы.

нажмите, чтобы увидеть
Внешний локус контроля вызывает рост короны, человеку кажется, что он очень сексуален. Секс-бомба или секси-мен. Девчонки выдумывают 100 оргазмов, иногда и сами верят, что их перестальтика кишечника - это оргазм. Мальчишки два часа занимаются акробатикой и считают, что они постигли в сексе дао, а не просто не могут кончить. Те делают «массаж накаченной задницей», эти занимаются «полировкой», а их сексуальные партнеры страдают, хотя иногда и сами такие же шуты гороховые и соревнуются с ними.

Если партнеры или либидо сбежали, такая корона прикрывается зелёным виноградом или белым пальто. Сексом заниматься скучно или сексом заниматься грязно. Пусть свиньи любят секс, а у людей есть занятия поинтересней. Могу, но не хочу. Или мог бы, но фу.

Если ресурс фрустрирован, все, что угодно интересней его. Фрустрирована работа? Пусть лошади работают. Фрустрирована семья? Пусть курицы рожают.

Как ставится локус контроля на место в сексуальном ресурсе? Как убираются щипцы?

Надо увидеть, что ресурс внешний, не присваивать его. Вот как в любви должно быть субъектное отношение к партнеру и тогда близость и влияние ваше (СЗ) будут расти, так и к сексуальности надо относиться как к отдельной от вас стихии, которая охватывает вас, доставляет удовольствие и ей надо быть благодарным.

Относиться к сексу с уважением - это значит не пытаться подходить к нему рационально. Быть сексуальным - это значит уметь отключать голову. Вот чего не умеют онегины и рапунцели, но умеют иногда КСЖ и белладонны. Правда у них другая крайность - склонность к аддикции в этом ресурсе и тоже из-за плохого локуса.

Уважение к ресурсу секса - это понимание его отличия от ресурса учебы, работы, дружбы. В земных и воздушных ресурсах очень важен разум и воля, а в сексе важней чувственность и инстинкты. Этому нужно дать дорогу, не подавлять и не штурманить, не щипцевать, но и не сливать себя. Уважение + интерес = поток от ресурса.

Все, что нужно для пробуждения сексуальности - это относиться к ней с трепетным любопытством и быть готовым убрать все свои предрассудки, ханжество, самомнение и отключить контроль рассудка. Фрустрантам противно даже подумать, что они отдадутся чувствам и ощущениям, они привыкли все ощупывать умом как щупальцами, но спонтанность в этом ресурсе не дружит с умниками, она любит дураков. К сожалению, иногда самые туповатые и ленивые в ресурсах учебы и работы люди вдруг превращаются в сосредоточенных и деятельных умников в сексе. А надо бы наоборот. Включать переднюю кору в учебе, выключать ее в сексе. Каждый ресурс активизирует разные отделы мозга, вот сексуальный ресурс - заднюю кору, отвечающую за переживание транса. Прокачка 12 ресурсов делает мозг многосторонним и позволяет гармонично использовать все его резервы, питаться из 12 доступных человеку источников энергии.

Но если вы вообразили себя богом в сексе или, наоборот, считаете секс ничтожным занятием, вы лишили себя возможности даже просто подключить этот источник энергии.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 дек 2018, 22:09 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Но получить удовольствие - это не цель ресурса.

Это все равно что работать ради кайфа, не делая ничего полезного и не получая денег.

Как раз аддикты в сексе считают, что секс ради кайфа их, и гори все синим огнём.

Почему к этому ресурсу настолько эгоцентричное отношение, что людям невдомек, а для чего ещё-то? Для моего кайфа конечно.

Хоть бы про кайф партнера для разнообразия думали.

Кайф - это топливо, а не цель. Без топлива не поедешь, но цель езды - не топливо.

нажмите, чтобы увидеть
Н: "После секса люди становятся ближе друг другу. "

Скажем так, не главная цель, но одна из целей, сближение настоящее, на чувственном уровне. Во время секса даже слияние. Для самого момента секса слияния норма и даже одна из целей. Выйти за рамки индивидуальности, а потом вернуться в себя.

А: "Наверно, цель - сделать круто. Захватить внимание, затянуть в транс(!!!), посмотреть, как второго вштырит от этого, поспособствовать этому, покайфовать от того, что можешь это сделать.
Типа как с приготовлением еды, хочешь сделать нечто вкусное и красивое, найти интересные сочетания, разобраться в нюансах рецептов, что-то крутое создать посредством этого. Чтобы всем, кто это будет есть, со всех сторон было приятно - и на вкус, и возбуждающе пахло, и имело нужную текстуру, и визуально тоже было привлекательно. Может, ты и сам будешь это есть, и тоже получишь удовольствие от потребления приготовленного, но это как бы следствие, основной кайф от своей центральной роли создателя кайфа."

Творчества, да?

Вот цель каждого ресурса - творчество, в разных сферах.

В: "Получается, уважение - это как фундамент для подключения ресурсов. Без уважения не получится ничего построить: ни отношения с людьми, ни отношения с собой, ни свою жизнь. То есть, просто необходимо научиться прежде уважать всех и всё, с чем хочешь взаимодействовать, и людей, и ресурсы, и самого себя."

Уважать свою сексуальность не значит потакать ей всегда, и стремиться удовлетворять все её желания. Иначе она может поглотить вас, сделав сексуальным аддиктом, и все остальные ресурсы потихоньку разрушатся.

Человек с сильной волей - не тот, который может многого добиться, а тот, который может от многого отказаться. И тогда секс будет приносить пользу, а не разрушать вас в аддикции.

Человек с прокачанным ресурсом секса - тот, кто вызывает у партнёра доверие и раскрепощение, влечение, сексуальное желание, полное раскрытие и улёт в транс. Кто не спешит заняться сексом для себя, а кому интересно раскрытие партнёра, рост его огня.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 дек 2018, 20:49 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Планка притязаний, перфекционизм и воля.

Вспоминаем басню "Лисица и виноград", где лисице очень хотелось винограду, прыгала-прыгала да недопрыгнула. И говорит: "Фу, да он зелёный да кислый".

Снизить планку притязаний необходимо, чтобы начать что-то делать.

Люди с завышенной планкой притязаний просто сидят и ждут.

Если вы считаете, что планка притязаний у вас высокая, но при этом активно действуете, у вас нормальная планка.

По-настоящему завышенная планка блокирует мотивацию.

Все, наверное, слышали такое слово "перфекционизм"?

Вот настоящий перфекционизм всегда включает в себя завышенную планку притязаний.

Человек недоволен результатом всегда, ему кажется, что получается плохо, и поэтому он ничего не может закончить, а при прогрессирующем перфекционизме перестает даже начинать, только готовится начать (с понедельника). Вот еще немного поизучаю тут это и то, тогда начну работу. Вот еще немного заработаю денег, тогда начну думать о личной жизни и создании семьи. Вот еще немного поанализирую прошлое и разберусь с прежними ошибками и тогда начну жить в настоящем. Вместо того, чтобы делать что-то, человек готовится.

То, в чем люди видят недостаток своей воли, очень часто является завышенной планкой притязаний. Воля не способна преодолеть такое огромное расстояние между возможным и желаемым, как того хотят многие люди. Если цель - из толстухи стать идеально стройной и близкие цели (стать немного стройней) не радуют, человек не начнет заниматься телом. Мозг рассчитывает (исходя из прошлого опыта и здравого анализа), что много усилий пойдет на достижение микроскопического (по сравнению с желаемым) результата и не отпускает никакой мотивации.

нажмите, чтобы увидеть
Мотивация - это готовность что-то делать или даже вдохновение. Взрыв мотивации - это когда руки чешутся что-то начать, когда отвлечься сложно и отложить на завтра невозможно, надо прямо сейчас, напряжение требует реализации. Для такого взрыва цель должна быть заманчивой и достижимой.

Вот такой постоянный поток мотивации, чуть сильней, чуть слабей, но стабильный и мощный - лучшее средство для прокачки ресурсов.

А апатичные люди не хотят ничего или хотят теоретически, когда-нибудь, с понедельника, а всю неделю стараются отвлекаться и "собираться с духом". Никогда не соберешься с духом, лежа на печке. Дух не так собирается.

Апатичные (низкоэнергетичные, низкомотивированные во всех ресурсах) люди часто считают себя безвольными. Где-то надо взять волю, но им от природы не дано. Вот есть от природы волевые люди, им легко встать и начать, не надо с духом собираться.

Это миф о воле, будто она бывает стабильно большой, сама по себе. Воля - это то, что появляется, когда у вас правильный локус контроля по отношению к какому-то ресурсу и нормальная самооценка, и когда вы уже начали что-то делать и вам нравится промежуточный результат. Вот тогда вам и хочется и можется, есть желание и силы, идет поток.

Все, чем я занимаюсь в блоге, это стремлюсь рассказать, как подключить поток в отдельном ресурсе и как в целом наладить систему энергетического снабжения, чтобы мотивация была к разным сферам жизни, а значит много энергии и хорошее самочувствие в психологическом и физическом смысле.

Не будет никакой воли и никакой мотивации, если ваша планка притязаний сильно завышена.

Завышенная планка притязаний - это блокировка мотивации, поскольку реальный результат кажется слишком мелким для компесации вложенных усилий.

Некоторые считают, что перфекционисты - это люди, которые делают все очень хорошо и никогда не халтурят.

Нет, это не перфекционисты, это люди может быть и с высокой, но не слишком завышенной планкой притязаний, если им удается сохранять поток и даже получать результат. Если они при этом недовольны достигнутым и стремятся делать дальше больше и могут делать больше, это хороший локус и хорошая самооценка, не дающие им почивать на лаврах. От настоящих перфекционистов они отличаются чуть больше, чем совсем. Перфекционист настоящий настолько недоволен тем, что получается в процессе, что бросает на полдороги, а со временем вообще перестает что-либо начинать. Ему кажется, что чего-то не хватает для того, чтобы начать, и если он делает попытки, они кажутся ему неудачными, и он откладывает.

Это касается всех ресурсов, не только работы! Просто в работе выраженный перфекционизм очень быстро приводит человека к депрессии и к тупику, особенно если это не женщина, которая может сбежать от работы в декрет, а мужчина, которому надо кормить семью. Не работать большинство людей не могут себе позволить (если добренькое государство не готово платить щедрые пособия), поэтому перфекционизм в работе кое-как преодолевается и пышным цветом не цветет, хотя все равно мешает, а вот в других ресурсах часто цветет пышным цветом.

Любого ресурса это касается, я хочу акцентировать на этом. Есть воображаемая высокая планка и все, что ниже этой планки, кажется скучным или даже оскорбительным. Дружба должна быть в десны и с самыми интересными людьми, поэтому общаться с тупыми коллегами после работы не хочется, поверхностная болтовня не прельщает. Любить можно только очень красивую и любящую женщину и тратить на нее время своей жизни, поэтому девушки с обычной внешностью - не вариант даже для флирта, особенно если сразу не загораются. В театр или кино можно было бы пойти, но хочется захватывающего действия, а спектакль как всегда будет затянут, а в кино пошлые шутки, неохота тратить себя на ерунду. Книгу читать? Она наверняка не шедевр, только трата времени.

Такой человек все время боится себя "потратить", бережет свое время и энергию, а в результате сливает это все в какую-то дыру. Энергию невозможно сэкономить и накопить, ее нужно все время во что-то вкладывать, тогда она приносит доход. А если экономить энергию, ее просто становится меньше. "Используй, иначе потеряешь" - известно с древности про жизненные силы и про все, с этим связанное.

Вот почему так важно (архи-важно) научиться ценить малое и ставить перед собой реалистичные задачи. В этом и заключается настоящее самоуважение.

Если вы любите то, что можете сделать, вы действительно уважаете себя. Некоторые думают, что доступная планка притязаний лишает людей здоровых амбиций. Здоровых не лишает. Планка все время должна быть чуть выше реального положения дел, но доступна. Достичь планки раз и навсегда невозможно. Каждый раз она должна становиться чуть выше достигнутого, тогда вы динамично растете.

Интересно рассмотреть завышенную планку притязаний в любви. Именно с этим связано сидение рапанов в раковинах, а виноградных улиток в зеленых виноградниках. Слив под короной тоже следствие этого.

Письмо улитки из виноградника всегда начинается с объяснения причин того, почему нет мужа или жены. Улитка догадывается, что это как-то странно и объясняет какими-то своими особенностями, обычно талантами. Она слишком увлечена работой или учебой, нет времени на глупости. Подходящий им вариант - редкий зверь, ведь они божественны и им нужен кто-то такой же. А где это взять среди обычных людишек? Их принц или принцесса где-то существуют наверное, но не могут их найти, потому что они ведут замкнутый образ жизни. Круги общения они строить не могут, потому что во-первых, есть дела важней, во-вторых, им жаль давать надежды гномам. Улитки спрашивают, есть ли способ сразу же найти себе подходящего человека?

Улитка не может найти себе подходящего человека, потому что имеет слишком много иллюзий на свой счет и слишком завышенную планку притязаний.

Реально подходящий вам человек - тот, кто к вам подходит в ответ на ваше дружелюбие.

Здесь есть гендерные нюансы. Мужское дружелюбие женщины часто воспринимают как галантность, поэтому следует делать немного больше шагов к общению, чтобы показать свою симпатию. Женское дружелюбие мужчины могут воспринимать как приглашение к сексу, поэтому следует притормаживать динамику сближения, не закрывать границы, но оставаться на стадии дружелюбия подольше. Но в целом ваша реальная планка притязаний - это те, кто охотно вам симпатизируют в ответ на вашу симпатию.

Завышенная планка притязаний в любви всегда почти оплетается зеленым виноградом. Вы с ним уже хорошо знакомы. Это такая иллюзия, будто потенциально многие хотели бы отношений с улиткой, все дают ей зеленый свет и активно семафорят, но она сама избегает ненужных связей и прячет в свою раковину свое деликатесное тельце. Этот виноград слишком кислый для нее. А где взять сладкий, она не знает.

Пока реальная картина оплетена виноградом, увидеть завышенную планку невозможно. Если вы уверены, что вот эту планку вы легко взяли бы, а следующую за ней не можете не то что взять, даже приблизиться, значит планка очень завышена. Как прыгун в высоту не должен считать, что возьмет ту высоту, которую он взять не может, иначе добежав до планки, повернет назад, так и вы не сможете подойти к тем, кто по ОЗ (общей или любовной) намного вас выше.

Женщины-улитки постоянно прицениваются к тем, кто выше их по общей ОЗ (намного больше зарабатывает, более образованы, имеют лучше имидж). Им кажется, что иметь деньги, интеллект и хорошие мышцы - это такой половой признак мужской, а они со своей обычной фигурой, без денег и без хорошего образования - вполне себе привлекательные женщины, ведь женщине не нужно быть состоятельной и иметь мускулатуру, значит можно быть абы какой и все равно прекрасной. Поэтому женщины-улитки, не будучи сами спортивными, всегда почти прицениваются к очень спортивным мужчинам. Они говорят: "Женскому телу мышцы не идут, у меня нет лишнего веса или мало его, значит я красивая". И такая женщина может зарабатывать 40 тысяч в месяц, но мужчину хотеть с зарплатой 400 и это как минимум. Потому что она - женщина и она способна рожать, ей не нужно делать карьеру и растить интеллект.

И да, ей кажется, что мужчины попроще пожирают ее глазами, но ей они не подходят. А те, кто нравятся, не смотрят, потому что нет повода познакомиться ближе. И все мысли таких улиток - как бы попасть туда, где ходят мужчины подходящей им (в воображении) ОЗ. На самом деле и среди тех, кто, как им кажется, пожирает их глазами, большинство смотрят просто так, не больше, чем на других девушек, а отношений иметь не хотели бы. Их еще пришлось бы как-то очаровать в общении, чтобы увлечь, а это не так уж легко, если ты - улитка. Улитки не умеют быть интересными в светском общении, не умеют флиртовать, не умеют переводить общение из дружеского в романтическое русло, они даже дружить обычно не умеют, и вся их дружба с подругами - это жалобы или хвастовство. Умеющие дружить имеют обычно подключенный ресурс любви, потому начальный поток у этих ресурсов один, только потом меняет русло.

Что делать такой улитке? Попробовать не ждать, а общаться с теми мужчинами, которые есть. Не надо с ними спать, надо попробовать дружить для начала. Может оказаться, что тем очень скучно и не о чем с ней говорить, поэтому они предлагают переспать или разбежаться. И здесь очень важно правильно оценить итог: вы не умеете быть интересной, поэтому вам сразу предлагают секс, а совсем не потому, что ваша красота сводит с ума и отвлекает от разговоров. Учитесь общаться и нравиться вместо того, чтобы выглядывать из виноградника в ожидании принца, чтобы прыгнуть ему на голову и прилипнуть. Принц заметит вашу прилипшую тушку и смахнет. А может быть кинет в суп, если всеяден, но скорее всего просто смахнет на землю.

У мужчин-улиток немного другая проблема. Они вечно недооценивают любовную ОЗ женщин. Они смотрят на общую ОЗ и приходят к выводу, что женщина им соответствует или даже они немного больше по ОЗ. И они совсем не обращают внимание на то, что раз им, заслуженным улиткам из виноградника, сразу понравилась эта женщина, значит она обаятельна, сексуальна и скорее всего имеет высокую любовную ОЗ. Высокая любовная ОЗ позволяет нравиться мужчинам с ОЗ намного выше. Пусть не все они готовы жениться (хотя при очень высокой любовной ОЗ женщина - рыбачка, и тогда готовы конечно), но они хотят отношений с ней и кружат вокруг нее. И если этот мужчина - улитка, просидевшая в винограднике несколько лет или вылезшая недавно из дефолта или дисбаланса и спрятавшаяся в винограднике, его поток в любовном ресурсе наверняка очень слаб. А это значит обаяния в нем - ноль, сексапил отсутствует, общаться без багов он не может, спонтанности в романтическом общении мало, только натужное выдавливание из себя сентенций и кислые щи, а юмор - из багажа пошляка.

Очень плохо, если при таком положении дел на нем еще и корона. В нем нет обаяния, а он считает себя очаровательным, это делает его глупой выскочкой и кривлякой. В нем нет сексапила, а он считает себя секси-меном и намекает на познания в сексе и большие умения. Девушка с хорошей любовной ОЗ (у которой значит и парни были очень даже и вообще много чего интересного было в любви) смотрит на такую улитку с печалью. В короне мужчине кажется, что стоит намекнуть, что он любит секс и готов заниматься им часами, и женщины сразу захотят попробовать. Но девушка видит перед собой унылое создание, без сексапила и блеска в глазах и без тонуса в теле, с нулевой "мужской энергетикой", но с большим самомнением и хвастовство действует на нее как контрасекс на кошку. Корона превращает речь такого человека в набор багов, и его нулевая СЗ быстро становится отрицательной, несмотря даже на нормальную общую ОЗ. И он получает отрицательное подкрепление своей попытке и решает, что это все не его, он не создан для этого или забирается поглубже в виноградник, решив, что она сам не захотел.

Что делать такой улитке? Учиться общаться с девушками, которые ему действительно симпатизируют. Не в воображении, а в реальности. Пусть эти девушки с очень маленькой социальной ОЗ, но если с ОЗ выше на него не смотрят, значит в любовном ресурсе - это его уровень. Спать с этими женщинами не обязательно, особенно если не очень хочется. Можно просто общаться и пытаться им нравиться, научиться любить и понимать женщин вообще, попробовать достичь состояния спонтанной беседы, когда девушка смеется и строит вам глазки, а вы чувствуете себя привлекательным без короны.

И вот завышенная планка притязаний всегда блокирует эту возможность. Не хочется болтать с некрасивой или не очень умной девушкой. А красивые и умные не хотят. Дыра в любовном ресурсе - это такая гадость, которая действительно не позволяет вам нравиться людям с равной социальной ОЗ. Про вас говорят, что вы умный и хороший парень, но на вас "не стоит". Или говорят, что вы красивая и хорошая девушка, но "что-то не то". Если вы не переоцениваете свою ОЗ, но действительно не нравитесь людям с примерно такой же социальной ОЗ (работа, жилье, образование, имидж), значит у вас отсутствует спонтанность в ресурсе любви, он заблокирован. Как это выглядит со стороны? Вы не обаятельны, вы скованны, у вас нет сексапила, при переходе в романтический формат из вас лезут баги, вы начинаете то нервничать, то поучать, то кривляться, то обижаться. Удивительно бывает, как нормальный человек только что красиво и в границах общавшийся по работе, вдруг превращается в комок багов, как только пытается "поухаживать за женщиной". У него только что было красивое лицо и нормальная осанка, и вот он уже урод со странной мимикой и зажимами во всем теле. Это - блокировка любовного и сексуального ресурса (когда они связаны, они всегда блокируются вместе, у всех почти женщин и всех онегиных не КСЖ). И при завышенной планке эту блокировку не снять, даже не подойдешь к этому.

Эту проблему можно решить только понижением планки притязаний до адекватной. Прокачка ОЗ ее не решает! Не ждите, когда ваша ОЗ дорастет сама, она растет на практике, когда вы снижаете планку до реальной. Многие думают, что надо задрать планку повыше и растить туда свою ОЗ, но это все глупость, если представлять, как ОЗ растет. Постепенно, при хорошем потоке, на практике, и ОЗ в одном ресурсе не превращает другой ресурс в хороший, над ОЗ там тоже надо работать.

Поэтому если у вас блок в любви, научитесь нравиться хоть кому-то. Действительно нравиться, то есть не угрюмые предложения переспать получать (или поужинать за ваш счет, если вы мужчина), не согласие взять у вас корм, а стремление с вами общаться, узнавать вас лучше, любоваться на вас и быть с вами рядом без обильного вашего корма. Научитесь так нравиться хоть кому-нибудь и вы сразу заметите, как люди с ОЗ повыше тоже стали обращать на вас внимание.

Так растет реальная планка. От достижения к достижению.

Нормальная планка в любовном ресурсе - это когда вы можете понравиться тем, кто нравится вам. Легко и играючи или с небольшими усилиями.

А если нет, вылезайте из виноградника, улитка.

Как у вас с планками в разных ресурсах? Особенно любовный интересен. Даже у женатых людей видно эту планку по тому, кто им кажется симпатичным и насколько это взаимно. Речь не о флирте даже, об абстрактной симпатии и гипотетической позитивной оценке. Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас? Или все уроды: все вообще или все, кроме вашего избранника?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2018, 13:00 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Как быть в отношениях людям с физическими изъянами или болезнями?

Объективная Значимость - значимость в обществе вообще, а не для конкретного человека.

В этом письме хорошо видно, как люди любят обвинять в дисбалансе ОЗ, а не свои плохие границы.

Все-то им кажется, что дело в каких-то изъянах физических или материальных.

Но будь вы даже идеально красивыми и вечно молодыми, ваши плохие границы все равно помешают вам иметь баланс.

Тем более, что при высоченной ОЗ вы бы и партнера выбирали с такой же большой ОЗ. Точно как с ОЗ поменьше вы можете выбрать партнера с такой же ОЗ и не будут иметь никакого значения все ваши изъяны.


Добрый вечер, дорогая Эволюция! Спасибо огромное за Ваш труд! Очень надеюсь, что у меня когда нибудь получится стать человеком, твердо стоящим на ногах, и не позволяющем обстоятельствам себя ломать. Я прошу, я умоляю о Вашем совете, потому что просто не знаю как мне жить дальше.

Обо мне : 25 лет, родилась в Ташкенте. Захотела учиться и жить в России, и с помощью человека, который оказался моим биологическим отцом, получила российское гражданство, и улетела сюда. Поступила, нашла хорошую работу в сфере благотворительности. Свою проблему я долгое время не хотела осознавать, считала, что со мной все хорошо. От рождения, у меня отсутствует несколько пальцев левой кисти. Ни один врач так и не смог объяснить почему это, да и мне не было особо интересно. От родителей я унаследовала красивую внешность. Это правда, мои родители очень красивы и всегда имели успех у противоположного пола. Моя мама – каноническая крастока - рыжие волосы, глаза блюдца. Мой отец - профессор, доктор наук. Кудрявая шевелюра, громадные миндалевидные глаза, высокий интеллект, статика.

нажмите, чтобы увидеть
А я, при таких родителях, родилась с врожденной аномалией левой кисти. К сожалению, так бывает. Меня всегда воспитывали так, что со мной все хорошо - я такая как все. Я могу ясно мыслить, это изьян никак не опасен для здоровья организма в целом, а так же - никак не отразился на умственных возможностях. Будучи уверенной в том, что я симпатична и абсолютно здорова, я держалась в обществе уверенно.

(Здесь у нее интересная логика. А если человек нездоров, ему не надо держаться в обществе уверенно? Надо забиться в угол? Что значит "такая как все"? Все разные. Кто-то умней, кто-то глупей, кто-то красивый, кто-то совсем нет, кто-то больной, кто-то здоровый, а потом больной иногда становится здоровым, а здоровый больным. Эта девушка с одной стороны заявляет, что такая как все, но с другой стороны сейчас будет доказывать, что судьба ее очень обделила. Почему бы просто не принять свой изъян, как другие принимают слишком маленький рост, кривые ноги, плохую кожу или огромный нос. Можно бороться с заметными изъянами с помощью пластической хирургии, а можно не бороться, но жаловаться нет никакого смысла, только самоуважение терять)

Настолько уверенно, что люди моего изьяна просто не замечали. Могли обнаружить через пару месяцев, но после этого мы настолько как правило устанавливали контакт, что все прочее было не важно - главное что мы дружим, что мы есть друг у друга, а физические недостатки - ну всякое бывает. С таким девизом я жила всю жизнь. Сейчас я понимаю,что мне просто очень везло на окружение, и я оказывалась просто рядом с потрясающими людьми, свободными от стереотипов и безгранично щедрыми.

(Неправильный вывод. Обычные люди. При высокой СЗ действительно не имеют значение физические изъяны)

Переехав в Москву,я, пожалуй, только года через полтора осознала -я лезу не в свою нишу. Я не могу быть среди полноценных людей, поскольку их подобное явно пугает. Сначала бунтовала, думала,что они просто ограниченные, а я такая крутая - несмотря ни на что, переехала в Москву, живу тут одна, сама себе все обеспечиваю - от учебы до дорогих развлечений. Я принципиально никогда не хотела, чтобы ко мне проявляли жалость, мол инвалидка, без руки и все такое. Даже льготы не выбивала никогда - мол я молодец - сама всего добьюсь как обычные люди.

(Льготы она не выбивала, она просто выбивала, чтобы ее недостаток не замечали. Жир у толстых людей все сразу замечают, прыщи видят все, некрасивые черты лица все отличают от красивых, как и плохие зубы, а отсутствие ее пальцев на руке видеть не должны. Ослепнуть должны? Может просто принять, что у вас красивое лицо и красивая фигура, а вот рука получилась такая? Физически все очень разные. Если мужчина мелкий дрыщ, это видят все, и он не сможет доказать, что он точно такой же красивый, как атлет с широким торсом и длинными ногами. Ну ничего, он может быть хорош в чем-то другом и даже очень. И для любящей женщины он в любом случае будет единственным и самым лучшим)

Сегодня, я столкнулась с потрясной ситуацией. Месяц назад, познкомилась в Тиндере с прикольным парнем. Слот совпал, и я решила прикольнуться, типо : " Все, давай поженимся")) Было так смешно, когда М мою шутку подхватил, и мы стали прикалываться, мол сейчас соберем документы, и дело концом. Мы переписывались, но я не относилась серьезно к этой переписке. Несколько Я раз он предлагал мне встретиться. Я отмазывалась, так как просто понимала - парень симпатичный, молодой, с чувством юмора, москвич, финансово и вовсем очень прокачан. Вряд ли я смогу ее заинтересовать надолго.

(Она вела себя с самого начала как дура. "Прикольнулась". У парня ОЗ выше и она всегда это понимала. Но как вы наверное догадываетесь, она сейчас все свалит на свою руку. Хотя с такими плохими границами, будь ты хоть идеальна физически, СЗ снизится)

Виделась с другими ребатами. Все классные - романтического не складывалось ничего, так как ресурс любви у меня полностью дырявый - мне бы просто собрать приятную компанию, которой захочется со мной дружить.

(Опыта в любви почти нет, никогда с парнями ничего не получалось, даже с теми, кто изъян ее не замечал. Так при чем же тут рука?)

В целом, меня часто зовут на встречи, кто то из молодых людей безвомездно учит меня интернет-маркетингу, а с кем-то мы ходим на выставки или курим кальян. Но с Мишей мне все таки очень захотелось встретиться. После того, как он сказал : " А красивая у меня все таки жена". Мы часто созванивались по телефону, но все предложения увидеться я сводила к тому, что он очень классный, а я нет - и вряд ли его смогу заинтересовать. Он сокрушался и говорил : "Нет, что ты!". Сейчас понимаю,что это были мои мерзкие щипцы. Мы увиделись, он такой замечательный - у него потрясающий, проникновенный голос, широкий кругозом, интеллект, и сам - красавец. Мы гуляли - обошли несколько баров за ночь. А потом мы поцеловались - у меня мурашки по всему телу, голова летела куда-то в космос. Вокруг шум - кто-то о чем то говорит, но он меня целует, я чувствую что он тоже меня хочет, и понимаю, что глупо сейчас себе врать. Он предложил поехать к нему,я согласилась.

(Не стала она себе врать и сразу же вцепилась. Но, конечно, бросит ее парень из-за изъяна, а не из-за того, что она с разбегу к нему прилипла. Автор, ваша рука тут ни при чем)

Мы провели ночь вместе. Он безумно сексуален. Он потрясающий. Несколько раз за то время что я была у него, он обладал мной. Даже когда я засыпала и уже ничего не хотела, он страстно целовал, и секс повторялся.

(Не очень он был внимателен к ней, если не заметил отсутствие пальцев. Но главное не это. "Много раз обладал" при низкой СЗ лучший способ опротиветь быстро)

- Мне кажется, что я умерла и попала в рай.
- Интересно, а когда я воскресну? В этом раю я с тобой.

(Очень липкие пластмассовые шары. Она пытается сделать вид, что у них безумная любовь, но они совсем мало знакомы и он вряд ли отличает ее пока от других девчонок)

Шкатулка понасобирала, конечно, всего. Конечно, я как типичная рапунцель сразу же слилась.

(Да. Но при чем тут ваша рука? Ваша рука ни в чем не виновата. Ваша корона - да)

На утро мне нужно было по делам, договорились вечером увидеться. Я сходила в универ, а так же купила подарки своим племянникам. Вечером мы увиделись, пели под его гитару, пили вино, секс был потрясающим. А потом, мы пошли вместе в ванну, и он увидел мою руку. Он был ошарашен, я это почувствовала. Вышли. Я пошла курить на балкон - вышла. Вижу - он оделся. Понимаю, что он закрывается.

(Он и так хотел уже от нее отделаться. Это заметно?)

Я понимаю все, что он думает. И что он не готов спонтанно и горячо поддериживать мое пристуствие рядом. Воцарилась тишина. Мне некомфортно, понимаю что ему тоже. Я то за 25 лет привыкла. А что происходит в его голове доподлинно знать не могу, но чувствую шок и отторжение. Понимаю, что мое присутствие сейчас слишком обременительно. Мне не хочется находиться рядом, и чувствовать как неосознные щипцы, которые по крайней мере я даже не хочу всячески применять нависали над нами.

Заказываю такси и говорю :

-Миш, я чувствую, что тебе не комфортно, и понимаю, что ты вероятно хочешь побыть один. Я поеду домой. Такси уже подъезжает.
-Мне надо как-то это пережить.
-Понимаю.
Звонит водитель. Договариваемя о месте, где он меня заберет.
-И куда ты поедешь?
-Домой, на такси. Оно уже приехало. (Обнимает)
-Если хочешь, ты можешь остаться.
-Нет, не тот случай. Может быть в другой раз.
-Ты такая красивая, клевая. Почему? Это заразно? Может быть можно сделать операцию?
-Зачем? Я такая какая есть, и операция может быть опасней. Я приняла. И если так получилось, то ничего не поделаешь.
- А как другие реагировали?
-Спокойно. Но у них было больше меня узнать. К сожалению у нас получилось не так.

(Она говорит, что приняла, но не собирается она ничего принимать, она считает, что отсутствие пальцев должно восприниматься всеми как норма, и когда это не так, обижается)

- Ты не обижаешься?
-Нет, что ты. Твоя реакция нормальна.
-Ты такая клевая.

Целую, ухожу. Я понимаю, что дверь закрывается. Общаться со мной или нет - это его выбор. Пусть он будет свободным, честным.

(Автор, да он и так был бы свободным и честным, не по вашему разрешению, а по собственному праву. И общаться с кем он хочет он может и без вашего разрешения. Куча девчонок, с которыми он не хочет общаться и не общается, наверняка много тех, кого он уже отверг)

Я смогу свои чувства переключить, забыть про этот эпизод. Но мне страшно от мысли, что теперь так будет всегда : меня будут отвергать дальше из-за отсутствия нескольких пальцев.

(Если вы ради "прикола" будете сразу прилипать к мужчинам и в первый вечер бежать в кровать с теми, кто к вам равнодушен, да. И даже если все пальцы будут на месте, случится то же самое)

Возможно, знакомясь мне следует более явно сообщать, что такой изьян у меня есть, чтобы избежать чужих иллюзий и не оправданных надежде?

(При знакомстве надо знакомиться, а не ложиться в кровать. Перед тем как лечь в кровать, да, лучше показать свою руку. Но такие мысли должны возникать уже с влюбленным мужчиной и для него ваш недостаток будет всего лишь вашей особенностью. Если слишком шокирован и готов отпрянуть, значит СЗ ваша очень мала и вы поторопились)

Или искать свое счастье среди таких же как я?

(А что, они чем-то хуже? Такие же как вы. Вы считаете таких ущербными и не хотите иметь с ними дело? Можно и там, и сям искать. Только вряд ли вы точно таких же найдете. У всех что-то свое)

Я не знаю, что отрефлексировать в себе, и какую корону снять. Возможно, я всю жизнь ношу корону равенства перед всеми?

(Да, причем равной по имиджу вы себя считаете с самыми красивыми, юными и здоровыми. Хотя таких мало)

Что я такая же как все, все могу,но на самом деле нифига, я ущербна.

Эволюция, я умоляю, подскажите мне, что я могу сделать, чтобы выровнять свою жизнь и найти в ней баланс?

(Да все у вас и так нормально. Вас бросил парень, это неприятно. Бывает, плюсующие парни говорят девушке, что им не нравится ее грудь, не нравится размер ее бёдер, что-то еще в ней не нравится. Чтобы плюсовать, не нужно никакой причины. Даже с самыми красивыми и здоровыми женщинами мужчины уходят в плюс, и иногда это некрасивые и нездоровые мужчины)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 дек 2018, 17:08 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Уверенность в себе

То, что многие называют "падение самооценки" - на самом деле не оно.

Это падает корона.

Вам казалось, что ваша значимость высока и вдруг, раз, оказалось, что вы ошиблись. Значимость ваша особенно не поменялась, но ваша корона с шумным грохотом обрушивается вниз.

Падения и качания короны - это главная причина нестабильного и неуверенного состояния людей.

Большинство людей мечтают приобрести уверенность в себе, они понимают, что уверенность в себе делает человека внушительным и привлекательным, а его самочувствие стабильно прекрасным. Уверенные в себе люди производят впечатление сильных, к ним все тянутся. Если вы не уверенный в себе человек, вас все время качает и вам хочется искать опоры в других, вам даже может казаться, что все разговоры об опоре на себя актуальны лишь для тех, кто уверен в себе. Если ты не уверен в навыках вождения, ты скорей доверишься другому водителю, чем сам сядешь за руль. А вот если уверен в себе, другое дело.

Некоторые еще думают, что уверенность в себе можно приобрести только после прокачки ресурсов. До этого момента нормально быть неуверенным. Вот стану когда-нибудь сильным, тогда и буду уверенным.

Однако сила начинается с уверенности в себе.

Большинство этот момент чувствуют. Они замечают, что их успехи зависят от уверенности в себе, а при сильной неуверенности ничего не получается. Но дальше многие делают парадоксальный вывод: уверенность в себе должны дать другие!

Родители должны много и обильно хвалить по любому поводу и восхищаться, чтобы ребенок вырос уверенным в себе.

Окружающие должны быть терпимы и лояльны, щедры на похвалу и поддержку, тогда человек станет уверенным в себе.

Чужие негативные оценки расшатывают самоуважение!

Вот в эту ересь большинство верят всю жизнь и поэтому имеют очень неустойчивую и зависимую самооценку.

нажмите, чтобы увидеть
Собственной уверенности в себе у них не бывает никогда. Пустота - на месте этой функции.

Опереться на себя они не могут, расшатать их может любой навет, а главное, они попадают в замкнутый круг: чтобы начать что-то делать, им нужно заручиться поддержкой окружающих, иначе они не чувствуют сил, эту поддержку они тянут щипцами и выбивают скалками, а что бывает в результате щипцов и скалок вы знаете. И живут эти люди в своем болоте, ожидая, когда их кто-нибудь оттуда спасет.

Попробуйте перед новым годом поменять установку.

Это позволит вам в новом году стать действительно уверенным в себе человеком.

Эта установка заключается в том, что внутри своих границ вы должны быть абсолютно в себе уверены, а вне своих границ вообще ни на что не претендовать.

Внутри границ - абсолютно уверены, а вне границ - ни на что не претендовать.

Большинство людей все время совершают вылазки из границ и, чтобы не испытывать паники на чужой территории, надевают корону.

Никогда не думайте, что корона спасает от стресса! Корона помогает не чувствовать стресс на чужой и опасной территории. Там, где стресс надо обязательно чувствовать, чтобы побыстрей уйти с этой территории, корона создает иллюзию власти. И под этой иллюзией вы теряете и свою территорию тоже, ту самую, где вы можете находиться уверенно и спокойно, без стресса, где вам корона не нужна. Но теряя территорию, вы и там оказываетесь беззащитным и вам опять хочется надеть корону, чтобы не чувствовать страх. Корона время от времени падает и это вас дополнительно расшатывает и делает еще слабей.

Любой злоумышленник легко воспользуется этим в три хода: 1) предложит вам что-то халявное, 2) подкормит вашу корону, чтобы вы вцепились в халявное сильней, 3)собьет вашу корону, ввергнув вас в панику, а потом предложит ее вернуть на условиях больших ваших вложений. Повторяя эти три хода, человека с внешним локусом можно полностью разорить, не только в материальном, но и в эмоциональном смысле, лишить всего и сделать рабом.

Хуже того. Не нужен даже злоумышленник, чтобы ловить вас в эту ловушку. Лучший злоумышленник - ваша корона. Она сама все сделает.

Вот три шага:

1) Халява.

2) Рост короны.

3) Падение короны и слив ради ее возврата.

За эти три шага внешне устойчивый человек (но падкий до халявы, с неустойчивым локусом) превращается в лужу.

Эту схему вы можете увидеть в каждой печальной истории, о чем бы речь ни шла, о разорении или какой-то аддикции.

Каждая история несчастной любви об этом: размечтался, присвоил, потом от угрозы потерять стал сливаться.

Откажитесь от притязаний на чужое и всегда будете сильным и уверенным в себе, будете растить и умножать свое.

Удивительная мысль некоторых людей: а как я могу быть уверенным, если имею мало.

Вот насчет этого своего "мало" и надо быть уверенным, а чужое руками не трогать, тогда не будет неуверенности.

Чтобы стать уверенным в себе, надо перестать кормить корону. И все. Будет уверенность.

Те, кто ради уверенности в себе надевают корону, становятся все более и более неуверенными и ищут гвозди, чтобы прибить падающую корону к голове.

Первое, с чего нужно начать формирование уверенности в себе (того самого стержня и самоуважения) - это отказаться от стремления произвести впечатление.

Просто перестаньте стремиться производить впечатление и, даже если произвели фурор, постарайтесь не получать от этого наслаждение, относитесь к этому спокойно.

Впечатление, которое вы производите на людей, вам не принадлежит, вы не должны его присваивать. Не ловитесь.

Это и есть то самое "чужое", которое многие пытаются ухватить, ощущают что ухватили и сразу же боятся потерять, поэтому вынуждены растить корону и шататься под ней сильней и сильней.

Очень часто читаю в ленте у девушек, что любая влюбленность приводит их в состояние постоянной паники. Это не влюбленность, это ощущение, что вот вы ухватили человека, а теперь можете его потерять. Стоит хорошенько понять, что человека присвоить невозможно, что обладание - это иллюзия, и локус встает на место. Человек куда охотней будет тянуться к вам, будь вы уверены в себе. Уверены в себе! В своих границах. А не уверены в том, что он вам принадлежит и вы имеете над ним власть. Не надо такой уверенности - это путь к сливу.

Всю жизнь человек может быть рядом с вами, любить вас и быть вам преданным, но даже тогда нельзя думать, что он принадлежит вам, надо очень четко видеть его границы и его субъектность. Это позволит постоянно любоваться им, постоянно быть благодарным ему за любовь и заботу, это позволит видеть его интересы, а не считать, что он всегда хочет того же, чего и вы. Именно слияние границ - причина дисбаланса и дефолта. Слияние границ = ощущение, что человек принадлежит вам как ваша собственная часть. Этого надо избегать как огня.

Представьте себе, насколько люди привыкли искать уверенность в себе вдалеке от себя.

Они хотят опереться на мнение других и стать уверенными в себе. Они думают, что мнение других войдет в них и станет служить как кардиостимулятор, помогая их сердцу биться хорошо и не сбиваться с ритма. Но мнение других не только переменчиво, оно еще и всегда отдельно, его нельзя поместить в свою грудную клетку и зашить.

Свою собственную уверенность в себе нужно вырастить, а для этого обязательно избавиться от всех понтов.

Понты - привычка казаться, а не быть. Если вас больше заботит, как что-то ваше выглядит в чужих глазах, чем является на самом деле, вы зависимый и слабый человек. Если вы вообще не уверены, что нечто может быть на самом деле и думаете, что все существует только в чужих глазах, значит себя у вас нет вообще. Нельзя сказать, что вы слабый, вас просто нет. Если вы есть, есть и ваш собственный взгляд на вещи, вы верите своим глазам и вы готовы поменять свое мнение изнутри, но это будет снова ваше собственное мнение, а не флюгер, крутящийся от ветра.

Вот как растится уверенность в себе.

На эту уверенность не могут повлиять ничьи оценки, ни в прошлом, ни в настоящем.

Вы чувствуете уверенность в себе? От чего она зависит?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2018, 12:32 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Мантры от тревоги

Очень много писем приходит о том, как работа над локусом контроля и границами (что примерно одно и то же) помогли справиться с тревожностью.

Иногда пишут даже люди, которым был поставлен диагноз тревожного расстройства или диагноз похуже, а теперь снят.
нажмите, чтобы увидеть
Работа над границами - это и правда лучший способ справиться с тревожностью, фобиями и паническими атаками. В сложных случаях обязательно стоит показаться врачу-психиатру (и это тоже - хороший локус контроля - понимание, что решить серьезные проблемы со здоровьем без помощи медицины нельзя). Но собственная работа над границами - помощь любой терапии.

Для примера приведу одно только письмо, а потом перечислю основные моменты самостоятельной работы для тех, кого часто мучает тревожность.

В этом письме пишет врач, а врачи для меня - особые люди, я отношусь к этой профессии с пиететом, писала уже об этом.

nap_svol

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Хочу выразить огромную благодарность за Ваш труд и возможность получать информацию в свободном доступе. Одно из самых значимых событий уходящего года - знакомство с Вашим блогом.

О себе: 32 года, замужем, 2 детей, по профессии врач, работаю преподавателем в медицинском вузе, есть ученая степень. В личных границах было все настолько плохо, что себя отдельно даже не идентифицировала.

По мере изучения блога впервые удалось справиться с тревогой и страхом за жизнь близких. В силу профессии практически все заболевания я примеряла на себя, детей и родителей. Страшно было даже есть и выходить из дома.

Из-за постоянного внешнего локуса и того сильнейшего стресса связанного с ним, были серьезные проблемы с желудком и кишечником, которые тоже разрешились без лекарств. Впервые за 7 лет работы я смогла без колебаний оценивать работу студентов, раньше это было очень сложно.

Так как стала учиться смотреть, слушать и не сливаться с людьми, научилась определять примерный возраст человека, наконец-то стала ориентироваться в особенностях внешности: форма носа, губ, похожесть на родственников.

По причине внешнего локуса работать врачом не получалось, больше занималась наукой. Сейчас планирую активно начать врачебную деятельность.

Стала с уважением относиться к городу, в котором живу (район Крайнего Севера), теперь одеваюсь по погоде, без оглядки на мнение окружающих. Жить в городе стало комфортнее и здоровее. Внутренний локус дает здоровье. Спасибо Вам огромное!


Внутренний локус и правда дает здоровье, поскольку помогает экономно расходовать и приумножать энергию, которая в случае плохого локуса контроля тратится зря или даже идет на саморазрушение.

Как можно быстро дойти до истощения, накрутив себя какой-то идеей, знает каждый тревожный человек и даже не очень тревожные люди знают.

В норме тревога - очень важная и полезная эмоция, помогающая вовремя заметить и предотвратить опасное событие. Почувствовал тревогу, оглянулся по сторонам, пригляделся к обстановке, нашел источник угрозы и вовремя ее устранил.

Но на такую уместную тревогу способен только уравновешенный человек.

А тревожные люди всегда переоценивают сферу своего контроля, поэтому постоянно "на стреме" или "на измене", все время насторожены и напряжены, расшатаны.

Они хотят быть в курсе всех новостей, чтобы не пропустить какой-то угрозы. Они все время озираются и прислушиваются, а главное - постоянно держат в голове все, что может произойти, боясь ненадолго отвлечься.

При терапии тревожных расстройств чаще всего выясняется, что тревожные люди верят в свою бдительность и думают, что могут управлять внешними событиями мистическим способом. Вовремя почувствовать несчастье кажется им способом его предотвратить. Беда может прийти только неожиданно, из-за спины, а встретив ее лицом, можно остановить ее силой мысли.

Нередко терапия тревоги идет по кривому пути копания в детских травмах. В каком-то травмирующем событии в детстве ищут причину застревания в тревожности. Событие нужно обнаружить (или назначить), проанализировать (накрутив себя заново) и тогда тревожность отступит. Но ничего подобного чаще всего не происходит (разве что по совпадению). От застревания в тревожности путешествие во времени не избавляет. От этого избавляет только навык хороших границ в настоящем.

Навык хороших границ - это умение направлять внимание на то, что сейчас зависит от тебя, и забирать, уводить это внимание из тех сфер, где твое влияние и власть сейчас минимальны или вовсе отсутствуют.

Объем внимания и жизненных сил человека ограничены, и с понимания этого ограничения и начинается хороший локус контроля.

Раз внимание ограничено, его лучше направить на то, что внутри ваших границ.

Если вы хотите избавиться от тревожности, запомните, пожалуйста, первый принцип. Можно это даже мантрой назвать.

"Мои силы ограничены, я обычный человек".

нажмите, чтобы увидеть
Парадоксально, но постоянно трясущиеся от страха люди, таковы не потому, что чувствуют себя ничтожными, а потому, что ощущают грандиозными. Им кажется, что они могут влиять на любые события и они изо всех сил стараются влиять. Очень сильно стараются и поэтому боятся не справиться с непосильной задачей.

Благодаря одному лишь признанию своей ограниченности или даже - принципиальной ограниченности, в душе может воцариться покой.

Вы действительно не можете ничего сделать с огромной кучей вещей в этом мире. Вы не можете управлять вулканами, астероидами, временем и большинством болезней. Некоторые свои болезни вы можете предотвратить, но в какой мере, трудно сказать, поэтому стоит делать минимум профилактических и гигиенических процедур, вести умеренно здоровый образ жизни, обращаться к врачам в случае явных симптомов, и таким образом вы сделаете все, что в ваших силах, для вашего здоровья. От переживаний и ипохондрии ваше здоровье не станет лучше, но станет хуже. То есть когда количество внимания, направленного на здоровье, начинает превышать необходимый минимум (в случае больного человека он больше, но тоже не должен занимать все внимание и съедать все силы), вы должны понять, что вредите себе больше, чем помогаете. Мера здорового пофигизма полезна везде, поскольку помогает избежать гиперконтроля, который вреден.

Если вы думаете, что ожидание несчастья держит вас в боевой готовности, вы должны очень хорошо осознать, насколько боевая готовность энергоемка. Немножко посидел в состоянии боевой готовности и пришел в состояние упадка. Организм не может жить в состоянии напряжения и готовности, и сохраняя такое состояние, вы разрушаете себя и приводите в полную неготовность к жизни, даже в самых комфортных условиях, не то что в тяжелых. Пока вы готовитесь к негативному событию, чрезмерный стресс съедает ваш мозг и ваше тело, и если негативное событие произойдет вы встретите его в полнейшем бессилии.

Переключение на другие дела помогает сэкономить энергию и приумножить ее. Если вы ждете какого-то события, вам нужно постараться переключиться и наполнить себя дополнительной энергией. А иначе за время ожидания вы исчерпаете весь запас сил.

Только очень краткая концентрация может служить настройкой. Длительное зависание, особенно бездеятельное, пассивно-тревожное, всегда разрушительно.

Поэтому второй принцип звучит так.

"Мои силы иссякают от контроля над тем, что от меня не зависит"

нажмите, чтобы увидеть
Даже если вы ждете какого-то скорого и неизбежного события, вы должны переключаться на дела, это сделает вас более устойчивым и сильным. И тем более это важно, когда срок события не известен и вы ничего конкретного не ожидаете. Тем более необходимо сохранять полноценный спонтанный режим.

Из-за того, что люди рассматривают свою энергию, как нечто материальное, что можно собрать в кубышку, они часто думают, что должны концентрировать внимание на самом важном и тогда они смогут обратить туда максимум сил. Но энергия живая, это поток, который быстро иссякает в режиме ожидания, но легко восполняется, когда ваше внимание обращается на что-то интересное и начинается деятельность.

Перестаньте напряженно ждать и залипать вниманием на гипотетических угрозах, и вы почувствуете себя куда более устойчивым и защищенным, чем всегда.

Третий принцип касается доверия к миру.

"Я буду заниматься тем, чем хочу и могу, а все остальное сложится без меня"

нажмите, чтобы увидеть
Доверие к миру держится на том, что вы осознаете свою скромную роль. Все, чем вы пользуетесь, не принадлежит вам (кроме способности сознательно переключать внимание и держать равновесие - саморегуляции, которую надо развить). Вы получили жизнь и тело, мир вокруг вас создан не вами. Ваш вклад даже в себя минимален по сравнению с тем, что было получено вами в дар. Так какое может быть недоверие к миру?

Сам вопрос о доверии и недоверии имеет смысл там, где вы что-то можете изменить. Не доверяйте мошенникам свои деньги, ведь это ваши деньги. Но если речь идет о чужих деньгах, ваше недоверие не имеет никакого смысла. Оно ничего не изменит, ни на что не повлияет, только отнимет у вас силы.

Осознайте, сколько сил отнимает бесполезная тревога, и вам будет жаль сливать свою жизнь в эту дыру.

Беспокоясь о тех вещах, на которые вы не можете влиять, вы занимаетесь самоедством. Пожираете себя, поскольку не даете себе другой пищи. Ваша психика все время хочет впечатлений и какой-то деятельности, когда не спит. Это ее пища. И если вместо деятельности вы предлагаете ей думать о несуществующем или не зависящем от вас, она начинает вас пожирать и вы чувствуете, как слабеете.

Привыкните к мысли, что только вы отвечаете за направление своего внимания, от которого зависит начиличие жизненных сил. Не ждите, что кто-то извне придет и направит ваше внимание в правильную сторону. Если вы зациклились на чем-то и накручиваете себя, вы так и будете крутиться как бестолковая карусель, пока от вас не начнут отваливаться части.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 янв 2019, 20:31 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Деление территории после измены

Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный.

Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены.

Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил.

Если это не супруги, правила простые и понятные. "Послали - иди".

Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.

Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип "послали - иди" выглядит совсем иначе.

нажмите, чтобы увидеть
И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.

Главные ошибки касаются двух крайностей.

Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен.

Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.

Обе крайности вредны! Обе недопустимы.

Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе.

Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.

Обратите внимание на такой момент.

Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и "послали - иди". Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.

Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.

Понятно глобальное отличие от пары без детей?

Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу - это цепляться за любовную территорию под видом "человеческих отношений". А любовная общая территория закончилась, едва один сказал "я тебя не люблю" или "я люблю другого". Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас - общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба.

Как это осуществить на практике?

Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ.

У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда - встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история.

Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?

Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.

Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик - ваш недруг в какой-то мере, но он же - отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности.

Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение.

Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки.

Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить "ради детей", а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. "О нет, ты хочешь не меня, а ее... о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая... о нет".

Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго - четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости - отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. "Не переживай, я в полном порядке". В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так.

Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.

Поначалу это будет скорее вина, потом - желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае - это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение - настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.

Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией.

Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.

Здесь есть и гендерные различия.

Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины - не слив (инициатива к такой близости - слив), а готовность быстро восстановить доверие - слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс - ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь "упустить возможность". Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается.

Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи.

Карантин, который необходимо выдержать, - отдельная тема. (И еще более отдельная тема - измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время - это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого "подвешенного состояния", значит вы обрели опору на себя - самоуважение.

А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 янв 2019, 00:33 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Тикающие часики


Давайте с этой темой разберемся, а то у женщин с плохими границами здесь слепое пятно.

То им кажется, что за их тикающие часики ответственны мужчины.

То они обвиняют общество, что им навязали тикающие часики.

То считают, что тикающие часики - это миф, в который не надо верить.

Тикающие часики - не миф, общество это не навязывает, мужчины за это не отвечают.

Это если вкратце. А подробней давайте разберемся.

нажмите, чтобы увидеть
Почему часики тикают?

Потому что репродуктивный возраст женщины относительно продолжительности ее жизни недолог. Менопауза у многих женщин начинается в районе сорока лет (не климакс еще, но снижение уровня гормонов, участвующих в репродукции). У некоторых женщин менопауза начинается даже раньше.

И это еще не все. Возраст, когда желательно родить первого ребенка, находится в первой половине репродуктивного периода. То есть, следуя рекомендациям врачей, первого ребенка женщине желательно родить в районе тридцати лет, в идеале - раньше, а до сорока лет лучше никому не тянуть, поскольку это чревато и сложностями с зачатием, и сложностями с вынашиванием и родами, и возможными патологиями.

Таким образом часики бездетной женщины 30+ тикают довольно громко, а в 35+ начинают тикать как бомба, которая скоро взорвется.

Что это за бомба и почему она может взорваться?

В первую очередь надо понимать, что взрыв бомбы никак не касается тех женщин, которым врачи поставили диагноз "бесплодие" или не рекомендовали заводить детей по состоянию здоровья. Состояния, не совместимые с репродукцией, вне локуса женщины. Есть разные обстоятельства, которые человеку приходится просто принять и смириться, так он сэкономит много энергии, сил для счастливой жизни. Дети - далеко не единственная радость в жизни и даже не всегда радость. Тяжело больной ребенок, например, это беда. Да и другие огорчения дети тоже приносят.

И вот чего не понимают женщины с тикающими часиками, то есть взрослые, бездетные, но не бесплодные и пока здоровые. Они не понимают, что ситуация нездоровых и бесплодных женщин не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что раз многие женщины проживают неплохую или даже счастливую жизнь без детей, то и они прекрасно обойдутся. Большинство из таких женщин попадают в ловушку, в которую всегда попадает человек, который скинул с себя ту ответственность, которая была в его локусе контроля, отказался брать в расчет проблему, которая была в его границах.

Это принципиально разные вещи - больны вы или здоровы. Сами вы решаете отказаться от материнства или обстоятельства непреодолимой силы влияют на вас. Если второе, то никаких тикающих часиков нет, ничего от вас не зависит, и если вы хотите иметь ребенка, вы можете подумать про усыновление или опеку над чужими детьми.

Взорвавшаяся бомба - это осознание того, что вы сами, своими руками подписали отказ стать матерью, и сделали вы это не ради какого-то подвига, служения науке или искусству, а из-за глупости, лени или какой-то зависимости.

Обычно взорвавшаяся бомба как ядерный гриб надолго повисает над крышей женщины и та мечется в суетливых попытках кого-нибудь срочно родить, как-нибудь раздобыть себе родного ребенка. Если у женщины есть деньги, она прибегает к гормонотерапии, к ЭКО, пытается найти суррогатную мать. Далеко не всегда это возможно и усилия увенчаются успехом, но в любом случае это сопровождается огромными вложениями энергии и продолжительным стрессом. Те женщины, которые в 30 лет легкомысленно называют себя чайлдфри, в 40 вдруг начинают истерично метаться по врачам. И хорошо, если на врачей есть деньги и если врачам удается помочь родить здорового ребенка. Если ребенок вдруг рождается слабым или больным, женщина и не знает, по ее вине это произошло или нет. Можно сколько угодно говорить, что и у молодых, соблюдающих все рекомендации, женщин рождаются больные дети, однако в первом случае - это вне локуса контроля, а если женщина сама пропустила все нормальные репродуктивные сроки, ответственность будет лежать и на ней тоже. И это может быть тяжело даже для сильной личности, а уж тем более для слабой и невротичной.

Именно поэтому не только врачи, но и родители, родственники, бабушки с дедушками и иногда даже соседи напоминают девушкам о тикающих часиках. Они знают, что потом она и сама испугается остаться бездетной, когда придет час П, сама будет беситься и истерить, обвиняя всех вокруг, что у нее нет детей. Многие видят звезд, родивших первого ребенка в 40+, но не видят, что этому предшествует. А предшествует этому стресс в течение нескольких лет и большие усилия, и немалые деньги. Звезды могут делать вид, что родили своевременно, сознательно и легко, прямо-таки спонтанно, но это чаще всего - только маска для публики. А если женщина - не звезда, у нее во много раз меньше возможностей, и финансовых и прочих. Когда обычная женщина говорит какую-то глупость, вроде "в 40 заморожу яйцеклетку, в 60 найму суррогатную мать", она даже примерно не представляет, что за этим стоит. Ей кажется, что извлечь яйцеклетку и заморозить так же легко, как взять и заморозить мужскую сперму, но это очень сложный процесс, дающий не так много результатов. Суррогатная мать - это архи-сложное мероприятие, даже если не брать в расчет его стоимость. Забеременеть и родить естественным путем в молодом или относительном молодом возрасте - это лучшее, что может сделать женщина для своего ребенка, чтобы не пускаться потом на его добычу через сложные квесты и американские горки.

То есть часики действительно тикают, а общество, которое якобы "навязывает" женщинам материнство, всего лишь предупреждает, что лучше заниматься этим своевременно.

Здесь в полной мере реализуется сюжет басни о Муравье и Стрекозе. Приходит зима и становится очень нужен дом, а лето красное уже пропето. Это особенность людей - пронзительно страдать об утраченных шансах и не обращать внимание на шансы актуальные.

Рост значимости материнства для чайлдфри к 40 годам - это иногда фантастически мощный полевой эффект. Как только женщина решила, а не стоит ли ей все-таки родить, а врачи сообщили ей, что шансов уже очень мало, значимость материнства начинает расти как на дрожжах. Вы думаете, что сможете не накручивать себя и придерживаться своих принципов дальше. Но многие думали так же, а потом стали носиться по врачам и этот марафон привел к такому росту желания, что они однажды обнаружили себя плачущими в детских магазинах или сгорающими от зависти при виде детей подруг. Не хотели и даже боялись этого раньше, а теперь это стало навязчивой идеей. И особенно это касается тех фантазерок, которые жили в ожидании великой миссии или красивой любви, а оказалось, что никто ничего подобного им не дал, они живут своей скучной и однообразной жизнью, стареют, а ребенка у них нет и внуков тоже не будет, и по сравнению с другими женщинами они чувствуют себя ущербными и непонятно, где брать такую большую корону, чтобы это от себя закрыть.

Из всего перечисленного следует только один вывод. Когда ваша корона "чайлдфри" падает, а это происходит каждый раз, когда вас охватывает бешенство от вопросов, не вышли ли вы замуж, не натягивайте ее на уши и не пускайтесь в скучные рассуждения о том, что вокруг вас одни сплошные курицы, а вы - творческая личность. Это вы - курица, просто бездетная и незамужняя.

Замуж может выйти любая женщина. И если вам 30+ эта тема для вас актуальна. Не нужно писать мне глупые письма, что вам скоро 30 или 33 и вы решили родить ребенка от донора или договориться со знакомым геем и выносить ему ребенка. До 35-37 лет не нужно думать про донора, нужно постараться найти мужа. Лучше искать мужа раньше, до 30 лет, но и сейчас еще не поздно.

Все разговоры о том, что ваша половинка должна встретиться вам и вы пока не дождались свою большую любовь - это ваша башня. Вы сидите в башне и смотрите сверху на гномов и ждете какого-то принца, и это бесполезные ожидания. Никто вам не встретится, вы либо останетесь сидеть в башне, либо кинетесь коршуном на кого-то, когда с вас упадет корона. Вылезайте из башни и ищите круги общения, общайтесь с мужчинами, дружите, учитесь строить границы в приятельском общении, учитесь флиртовать, расплетайте зеленый виноград и избавляйтесь от багов. Я уже писала, что для человека с нормальными границами - половинок море. И сейчас поясню почему, хотя уже поясняла.

Вы - обычная женщина, и если вы не загородились башней, а имеете несколько кругов общения (с коллегами общаетесь, у вас есть друзья и приятели в связи с разными хобби, спортивными и творческими) - вокруг вас подходящие вам по ОЗ мужчины. Не сочиняйте, что вы - особенная и вам никто не подходит. Вам точно подходят те, с кем вы общаетесь и находите общий язык. Если вокруг вас вакуум, начните с кругов общения, научитесь общаться с мужчинам на приятельском уровне, и каждый свободный от брака приятель будет тот, кто вам в принципе подходит. У вас может не быть симпатии и влечения, но по ОЗ он вам подходит. А те, на кого вы смотрите в Инстаграме или таращитесь в ресторанах, вам не подходят, если они не обращают на вас внимания. И даже если обращают внимание, но имеют в виду быстрый секс, тоже не подходят. Опустите планку притязаний до адекватной, до той, которая вам соответствует, вам по плечу, и окажется, что подходящих вариантов для отношений очень много.

Это - о ситуации вакуума. Плохо, когда вам уже 30+, а вокруг вас - вакуум. Почему раньше вы не слушали бабушек, которые говорили вам: деточка, тебе ведь нужен жених. Жених и правда нужен в 25, а в 30 нужен муж, это физическая и социальная реальность, а не происки врагов.

Бывают другие ситуации и они куда чаще приводят к псевдо-чайлдфри, то есть самовранью женщины о том, что она не хочет и никогда не захочет ребенка. Самая распространенная - это тема Стрекозы. Женщина считает, что рождена для красивой жизни, страстной любви, удовольствий, а дети - это муторно. Но про эту ситуацию я написала выше. Потом еще историю расскажу.

Чаще бывает другое. У женщины есть мужчина, но он либо женат, либо не хочет детей, потому что у него дети есть (или нет, но не к спеху, репродуктивный период мужчины намного длинней, чем женский).

Развода женатого любовника женщины могут ждать годами, время от времени оплетаясь виноградом, что такая ситуация им самим удобна. Женатый любовник помогает с деньгами или с работой, с ним - прекрасные романтичные вечера, чудесный секс, периодические поездки. В таком режиме может долго прожить даже та женщина, которая имеет от других мужчин предложения. Но те мужчины не такие блестящие как женатый любовник и не такие любимые. Поэтому женщина годами может жить в роли любовницы, занимаясь карьерой и хобби.

И все бы хорошо, но ее часики тикают и бесполезно накрывать их короной как будильник подушкой. Тиканье заглушить можно, а остановить часики нет.


Если ваш женатый любовник или ваш сожитель честно говорят вам, что детей они не хотят, больше не хотят (у них есть от другой, а у вас нет) или вообще не хотят, вы должны снять корону и опознать две вещи. Во-первых, ваш любимый мужчина игнорирует вашу базовую потребность. Вы имеете право стать матерью. Право стать матерью есть у любой здоровой женщины и если мужчина отказывается признавать важность этого права, с ним лучше расстаться. Не надо добиваться скалкой его согласия, каждый мужчина дает себе отчет в том, что он делает в таком случае. Он не хочет иметь с вами детей и это его полное право, позаботьтесь о своих правах сами, без него. Во-вторых, если вы делаете выбор в пользу мужчины и хотите оставаться с ним, несмотря на его отказ иметь от вас ребенка, вы не только от материнства отказываетесь, вы соглашаетесь на дисбаланс. Как бы нежен ни был с вами мужчина, все-таки он отказывает вам в том, что для всех почти женщин является главным. И это - показатель его плюса, как бы это ни выглядело со стороны. Соглашаться жить в дисбалансе без детей, пока заканчивают тикать ваши часики, чревато тем самым взрывом бомбы, причем обижаться вы будете на мужчину, которые отнял у вас время, хотя он всего лишь озвучил свои условия, а вы должны были помнить о своих интересах сами, а не подстраиваться под него.

Бывает, что люди вынуждены расставаться в то время, как их любовь еще не прошла или прошла не полностью. Вот это тот самый случай. Вы любите мужчину, он любит вас в какой-то мере может быть, но вам 35+ и вы хотите стать матерью, а он отказывается участвовать в этом. Значит вам нужен другой.

Бывают ситуации, когда мужчина болен или бесплоден, не может иметь детей по объективным причинам, но любит вас. В этом случае вы можете воспользоваться донором при его поддержке, а если решите оставаться бездетными вместе, хорошенько подумайте, равноценна ли ваша жертва его любви, действительно ли ваши отношения так хороши и того стоят.

нажмите, чтобы увидеть
Очень часто отказ мужчины жениться и иметь от женщины детей - самый яркий признак его плюса или ее недостаточной ОЗ (его расчет в будущем найти для себя вариант жены получше), а женщины закрывают это короной, думают, что у них динамический баланс, просто мужчина - детоненавистник. Потом таким бывает горько понять, что детоненавистник нашел себе симпатичную молодую девушку и родил с ней подряд пару-тройку детей.

Не удивляйтесь, если мужчина, который отговаривает вас от материнства в 35-40 лет, подыскивает себе для этой роли кого-то помоложе. Он может считать, что ваши часики уже оттикали и вы недостаточно молоды и здоровы, чтобы иметь с вами свое потомство. Пока вы думали, что у вас впереди море времени, ваши любовники охотно соглашались, а сами считали иначе.

В общем, снять корону и услышать свои тикающие часики, очень важно и полезно. И взять ответственность за это - на себя, делать что-то конструктивное для того, чтобы стать матерью. Хотя бы инфекции вовремя лечить и о гигиене половой жизни заботиться, некоторые и этого не делают.

Только не перегибайте с часиками палку. Если у вас уже есть ребенок, ваши часики уже не тикают. Вы можете хотеть второго и третьего, но это уже другая проблема. Не прессуйте мужа, который не хочет второго ребенка. Подумайте, почему он не хочет, может быть на него ложится слишком много финансовой и бытовой нагрузки, ему мало вашего внимания или он считает, что мать вы - так себе. Ищите компромисс. Решение о втором и третьем ребенке пара должна принимать, учитывая все факторы. Как правило мужчины за, если женщина достаточно ответственная мать, но если нет, это может значить что угодно, совсем не обязательно дисбаланс или эгоизм, иногда вполне разумные доводы. Второй ребенок - в какой-то мере уже роскошь, а вот первый - базовое право здоровой женщины.

Ну и насчет доноров тоже иногда приходится задуматься, но только если ваши часики заканчивают тикать (вам 40 или около того) и времени искать мужа уже нет, надо использовать свой репродуктивный шанс. От донора зачать ребенка в тысячу раз лучше, чем нападать со скалками и щипцами на мужчин, которые не хотят от вас детей.

Самостоятельные и хорошо обеспеченные женщины могут задуматься о ребенке от донора раньше, не тянуть до последнего момента. Но вы должны быть действительно самостоятельны, а не брать в расчет родню, которая об этом не подозревает или соглашается под щипцами. И обязательно задайте себе вопрос, почему все-таки донор? Нет ли в этом того самого зеленого винограда и завышенной планки притязаний из серии "мужья - это нагрузка, уж лучше рожу сама". Нормальный муж - это поддержка в родительстве, а не нагрузка. А у женщин с нормальными границами - нормальные мужья. Такая не прилипнет к тому, кому семья с ней не нужна, и не доведет нормальные отношения до острого дефолта. Поэтому у нее вполне нормальный муж или хороший.

Как именно дела обстоят с вашими личными часиками, скажет вам гинеколог. Он посмотрит состояние ваших яичников, гормональной системы, антимюллеров гормон, количество яйцеклеток и скажет, какое время у вас еще есть. Иметь это в виду нужно, чтобы потом не бежать за последним вагоном, с развевающимися волосами и короной, болтающейся на резинке за спиной.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 янв 2019, 13:05 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо: "Выдохшаяся мама"

Чтобы как-то прервать плач бездетных женщин после 40 лет, опубликую плач матери подростка.

По большому счету, людям все равно о чем плакать, нет детей, есть дети, люди несчастны, если локус контроля не очень.


нажмите, чтобы увидеть
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу в рубрику evolutiolab с надеждой на разбор, хотя ситуация банальная: в тупике в отношениях с сыном 15-ти лет - моим любимым, добрым, умным и упрямым как овен ребенком.

(Точно-точно, виновато время рождения. Овен, ну что вы хотите? Овны все такие. Еще и козел по году? Ну это упрямство вдвойне! А по гороскопу друидов наверное Клен. Что хорошего можно ждать от клена? Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения с гороскопами или генами деда - это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?)

Он с детства был сложноватым, да и я с закидонами в голове. Первый ребенок - свет в оконце и главный смысл жизни, сильный перекос тут у меня был.

Парень он умный, много чем занимался в секциях и кружках. И творчество, и спорт. Большое внимание математике. Но все это от меня: мои планы, решения, инициатива. Чем старше становился, тем сильнее сопротивлялся. Во всем.

Сейчас деградация практически во всех ресурсах.

(Надоела ему мама со своей скалкой, оно и понятно. Учтите это в воспитании второго ребенка)

Учеба, здоровье, семья - разваливаются на глазах.

(Ну семья его - это вы, не разваливайтесь, это в ваших силах)

Пару лет назад был хорошистом, учеба давалась легко, были планы перейти в одну из 10 лучших математических школ. Сейчас практически не ходит в школу. То болеет, то просто прогуливает (за первое полугодие только 10 полных дней в школе был). Домашка через раз для галочки, оценки между 2 и 3.

На допзанятия (спорт, математика) тоже не ходит совсем. Сильно растолстел.

(А где он берет вредную еду? Не в макдаке, наверное, раз все время сидит дома. Уберите из холодильника колбасу, сосиски, майонез и все остальное, что легко приводит к ожирению, следите за общим питанием, это тоже в ваших силах)

Целыми днями за компом или с телефоном, а как отобрали - перед телевизором.

Дома как ёжик, хамит, издевается над младшей сестрой, берет без спросу чужие гаджеты. Мой телефон даже взломал, удалив мой аккаунт со всеми данными.

(А вы хотите отобрать у него его телефон и комп и при этом не перейти к войне? Это ему еще 15, а когда будет 20, он вообще начнет матом посылать на такие грубые попытки вмешательства. Отобрать гаджет можно у 5-летнего сына, да и то уже чревато обидой, а у 15-летнего нельзя. Особенно чревато, когда у подростка-мальчика отбирает что-то мать, а не отец. Понимаете, почему?)

Со всеми отношения очень плохие, много ругани с ним. Мой папа даже хотел на него в детскую комнату писать заявление (я в разводе, 2 детей, живу с моими родителями).

Дружба разьве что без ухудшения, но это всегда был его слабое место - не умеет дружить, друзей нет. Правда последний год появились приятели, гуляет с ними раз в пару недель вечером. Считает себя волком одиночкой.

Но зато хоть не на улице пропадает, прогуливает школу дома.

(Если скандалы дома будут нарастать, начнет сбегать из дома. У него должна быть комната своя или угол небольшой, отдельный, куда никто не будет заходить. Иначе он вынужден отгораживаться с помощью интернета, а в своем углу больше шансов, что он начнет делать что-то конструктивное, и почувствует опору и личное пространство, а не состояние прессинга)

Вижу его огромную корону и жуткие границы.

(Не надо оценивать корону и границы ребенка, когда речь о конфликте с вами. Оценивайте свои. Те же правила, что и при конфликтах с другими людьми. Если ребенок просит вас участия в конфликтах с кем-то, можете оценивать его границы и давать совет, исходя из этого. Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?)

Считает себя очень умным, что в любой момент может все изменить.

Никого не уважает, себя в том числе.

(Здесь противоречие. Считает себя очень умным, но не уважает. Он декларирует, но не считает. А декларирует в ответ на нападки)

Раб своих желаний. Свои хочу формулирует как окружающие должны: мы дать что он захотел, врач должен справку выписать по его хочу, учитель оценку поставить за скопированный из Википедии доклад.

Что окружающие - другие люди со своими интересами - не задумывается.

(Мама, а вы задумываетесь, что ваш сын имеет свои интересы, отличные от ваших? То, что вы все время то нападаете, то угождаете, это понятно. Но попробуйте увидеть, что он хочет не того, чего вы, и попытайтесь это уважать, увидите, как это трудно)

Ленивый, ничего не может заставить себя сделать. Даже то, что хочет вроде как сам. Все ищет халявы или волшебной таблетки.

Выглядит печально: гигиены ноль, спит в чем ходит, одежда комом в ногах постели.

(Раньше тоже не понимал, зачем это нужно, но подчинялся вам. А теперь не хочет подчиняться. Своя мотивация быть чистым и красивым появится, если будет социальная жизнь)

Одно радует, вроде как не махнул на себя рукой, на словах и учиться хочет, и поступить, и даже на занятия утром говорит что хочет пойти. А как собираться - находит причины остаться дома: то живот болит, то ему грубо сказали, то брюки не нашел, а то и просто засыпает.

И это при том что парень отличный, добрый, умный, симпатичный, память хорошая, не гуляка, спиртное/табак/наркотики под внутренним запретом, отлично ладит с детьми, а какие сооружения он из снега строит.

(Кормите и дальше свою корону и его вот этими вот "отличный парень", если хотите, чтобы она росла. Лучше говорить ему, что он обычный, может перестанет бояться проигрышей. Лучше тройки, чем вообще в школу не ходить, а он избегает плохих оценок вот таким путем. Обычный подросток у вас, бывают и хуже. Но и ваша ситуация - не очень, если вы настолько утратили влияние, что даже в школу ходить не можете сагитировать, тот минимум, который выполняют все. Вы бы поменьше ему говорили, какой он умный и прекрасный. Трудно учиться жить в реальном мире, когда корона с детства откормлена мамой)

Не знаю, как ему помочь. Да и не понимаю, в каком виде надо помогать. Вижу, что сам на своих ножках стоять совсем не может. Как бы моя помощь вредом бОльшим в будущем не обернулась. Да и устала , не хочу в пустое силы вкладывать, а потом злиться на него, что опять на все забил.

(В 18 лет пусть идет в армию, там таким мальчишкам становится резко лучше. А сейчас попробуйте найти секцию мужскую с хорошим тренером. Может сын согласится за какие-то бонусы, материальные или другие)

Вижу, что ему плохо. Ничего хорошего в его жизни нет. Нечем даже заменить тягу к играм и просмотру видео сутки напролет - а сейчас только там ему хорошо. Мотивации ноль. И я достаточно жёсткая, заштурманила его совсем. Закрылся сильно от меня.

(А вы представьте, что это за возраст. Гормональный бунт. Агрессия и тревога одновременно зашкаливают. То взорвать хочется весь социум, то спрятаться от него. Уверенности в своих силах ноль, амбиций много. Этот период в любом случае пройдет, многие подростки через него проходят, и если не садятся в это время на наркотики и не попадают в совсем дурные компании, минуют этот период кое-как. Но отношения с родителями могут испортиться, поэтому задача минимум - просто продержаться без войн)

Учусь уважает его решения, не лезть на его территорию, не орать на него, видеть не только плохое.

С учебой решила на домашнее обучение перевести. Снять эту точку напряжённости. Да и может сам лучше сможет. Без уважения к учителям в школе все равно не сможет учиться. Попробует триместр, а там посмотрим.

(Дома ему тоже тошно. Ему нужен какой-то коллектив. Для успешной самостоятельной работы нужна мотивация не меньше, чем в коллективе, а в несколько раз больше)

Хотя подумываю об интернате все серьезнее. Я сама не справляюсь с ним, а младшая дочь и мои родители не должны страдать из-за его поведения.

(Ну смотря какой интернат. Не исключено, что там он попадет под влияние очень плохих парней. И ваша корона насчет его внутреннего запрета на алкоголь и табак очень быстро упадет)

С лишним весом - стараюсь мотивировать на занятия: мол готова давать карманные деньги и доступ к компу , если будет ходить на занятия. Ну и плюс хочу занять его, чтоб не сидел дома целыми днями.

(Да, надо подкупать, когда авторитет уже = ноль)

В семье тоже стараюсь минимизировать ругань, убрать свои скалки и критику. Организовываю совместные позитивные моменты, хоть сын и сопротивляется этому.

(Если сопротивляется, это не позитивные моменты для него, а негативные)

Пугает то, что устала и руки опускаются. Пугает его будущее. Сын в болоте, и мне физически хочется держаться подальше. Но заставляю себя быть рядом, не сбегать и не пытаться вытаскивать его за шкирку.

(Да, подростки бывают очень трудными. И мама-штурман + трудный подросток = война)

Где мои ошибки и что я могу сделать в этой ситуации?

(Подумать о своем здоровье, своих опорах, заниматься младшей дочкой, родителями, а сыну попытаться дать то, без чего парни в пубертате сходят с ума: физкультура, четкие правила и границы, мужской коллектив с понятной и строгой иерархией. Ну и уважать по мере сил, но не подчиняться его капризам и не бояться его. А то он вас подавит, согнет в бараний рог и сам же останется несчастным от этого)

Спасибо за внимание,

Выдохшаяся мама

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 янв 2019, 17:20 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Кукушки и курицы

У И. А. Крылова много басен о птицах и, чаще всего, в этих баснях идет речь о критике.

Запрос на оценку часто выглядит как запрос на критику.

Критика бывает честная и нечестная, уместная и неуместная, компетентная и некомпетентная.

нажмите, чтобы увидеть
Лесть относится к нечестной критике. Льстец и лицемер сам знает, что врет, но идет на это из-за зависимости или ради какой-то выгоды.

Вот Ворона, которой Бог послал кусочек, поддалась лести Лисы и каркнула во все воронье горло.

Лиса долго кормила ей корону и Ворона в буквальном смысле разинула рот. Лиса воспользовалась этим в своих интересах.

У Петуха и Кукушки в одноименной басне интерес касается другой пищи, они активно кормят друг другу корону в обмен на то же самое.

«Отколь такой берется голосок?
И чист, и нежен, и высок!..
Да вы уж родом так: собою невелички,
А песни, что твой соловей!»—
«Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Поешь ты лучше райской птички,
На всех ссылаюсь в этом я».
Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку,—
Все ваша музыка плоха!..»

Была ли критика Воробья в границах?

Если его не спрашивали, вряд ли. Однако если Петух и Кукушка очень громко тарахтели где-нибудь на общей территории, Воробей мог себе позволить короткую и честную реакцию. Другой вопрос, если Воробей рассчитывал на дружбу Петуха и Кукушки. В этом случае его критика без запроса была багом. Дружить с кукушками можно, если ты готов кормить им корону. Если бы Воробей еще и кинулся доказывать свою точку зрения, он бы вышел из границ еще больше.

А вот другая басня Крылова. Про Белку и Дрозда.

Там Белка бегает весь день в колесе, но на вопрос Дрозда, что она делает, сообщает, что служит гонцом у барина большого.

«Ну, некогда ни пить, ни есть,
Ни даже духу перевесть».—
И Белка в колесе бежать пустилась снова.
«Да,— улетая, Дрозд сказал, — то ясно мне,
Что ты бежишь, а всё на том же ты окне».

Здесь Дрозд в границах, поскольку Белка своей самопрезентацией обратилась к нему с хваствовством и вызовом, а он дал этой самопрезентации честную оценку.

При любой критике, даже на запрос, вы должны быть готовы, что человеку эта критика не понравится и он обидится на вас.

Явный признак слияния границ - это когда вы даете отрицательную оценку действиям или высказываниям человека, в ответ получаете дистанцирование (он отворачивается от вас или пытается вас выпроводить) и негодуете, почему это ваша критика была так воспринята. Как так? Почему? Потому что вы переоценили свои полномочия. Вам права на негативную критику не давали. Поэтому либо извинитесь, либо примите дистанцию как факт.

Большая часть запросов "на мнение" - это запрос на кормление короны.

Просто запомните это и вам будет легче жить.

Вы можете чужую корону кормить, можете отказаться кормить, шлангуя или переводя стрелки, можете отказаться оценивать, но если вам кажется, что запрос на мнение - это просьба о вашей жесткой критике и человек должен быть вам благодарен, вы скорее всего переоцениваете свой авторитет. Благодарен он не будет, он разозлится скорее всего и вы должны с самого начала оценить, нужен ли вам этот конфликт. Вам должно быть по-настоящему все равно, обидится ли на вас человек, тогда вы можете себе позволить самую честную критику без купюр. Нападать без запроса на чужое мнение - это совсем не чувствовать границ, но даже если вам границы открыли и обратились к вам за вашим мнением, вы должны давать себе отчет, что вам скорее всего предложили покормить корону. В лучшем случае - предоставили очень узкий коридор для честных оценок и вам лучше его видеть. Хотя не обязательно ему следовать. Просто осознавайте конфликт.

Очень часто подружки, пытаясь быть некукушками, становятся кукушками во много раз больше. Они попытались сказать что-то честно, получили клювом в лоб и закуковали изо всех сил, пытаясь загладить вину.

Это есть - отсутствие эмпатии: непонимание, какой будет ответная реакция. Многие думают, что эмпатия - это угодливость или даже слияние (когда человек принимает боль другого за свою). Нет, это понимание, что вот сейчас вы разозлите человека, здесь ему будет неприятно, это его заденет, а вот этого он хочет и ждет. Эмпатия - само понимание этого. Автоматическое ощущение. Без лаза в голову, который бывает из-за проекций и слияния границ. Что вы будете делать с этим пониманием, к эмпатии не относится. Недавно в ленте прочитала размышления о якобы необъяснимом парадоксе, как же так некоторые злодеи в книгах и кино изображены как эмпаты, но это же невозможно. Еще и ссылка на меня была насчет невозможно. Если вы тупите в сложных темах, постарайтесь хотя бы не ссылаться на меня в своих рассуждениях, иначе в группе друзей вы не останетесь.

Эмпат может быть каким угодно злодеем. И даже садистом. Хорошая эмпатия - это способность видеть реакцию другого точно и ясно и даже заведомо. А что человек делает с этим знанием, его дело. Только невротики думают, что если ты видишь чужую боль, ты никогда ее не доставишь. Смотря какие у тебя цели. Если цель - доставить боль, доставишь и еще как. У невротиков не бывает агрессивной осознанной цели (неосознанной агрессии сколько угодно), потому что они трусливы. А у неневротиков бывают. Месть или желание власти. Не абсолютизируйте эмпатию и не пытайтесь назвать эмпатией доброту и щедрость. Эмпатия - это всего лишь механизм ясного считывания чужих эмоций. Это появляется сразу же, как только у вас формируются хорошие границы. Только границы нужны для эмпатии, больше ничего. Этика в этом не участвует. Этика - это следующий уровень развития. А эмпатом может стать любой человек, даже неэтичный и неэкологичный, если перестанет сливать границы и проецировать себя на других, если осознает чужую отдельность и субъектность.

Так вот, если подружка-кукушка начисто лишена эмпатии, то есть границы у нее совсем плохие, то часто она просто не может перестать куковать. Каркнула что-то не то, у нее отобрали сыр, и дальше она уже сидит с завязанным клювом и кивает или учится куковать.

Есть два главных запроса, которые направляют люди, стремящиеся "поделиться проблемой" с подружкой, кругом друзей или сообществом.

За щедрым словом "поделиться" в случае проблемы стоит нужда. Обратное слову "поделиться". Разделить груз с кем-то человеку хочется, а лучше его на кого-то скинуть. Но он называет это "поделиться".

Поделиться можно чем-то смешным, полезным. Похвастаться - это тоже не поделиться, это такой же запрос на поддержку и корм короны. Но пожаловаться - это тем более не поделиться, никогда не называйте это так. Некорректные формулировки нужны для того, чтобы скрыть смысл происходящего от себя самого. Корону на глаза надвинуть. Только одна цель у "неудачных формулировок" и штампов, которые употребляют как бы случайно.

Если вы четко понимаете, что не поделиться хотите, а просите поддержки, вам будет проще сформулировать просьбу. Какой именно вы хотите поддержки? Отрефлексируйте это и часть желания сама отпадет (вам станет неловко клянчить), а часть вы сформулируете так корректно, что получите максимум пользы без конфликтов.

Запросы к кукушкам звучат обычно как "Кто виноват?" и "Что делать?", но стоит за ними нечто другое.

"Кто виноват?" - это запрос поднять упавшую самооценку. С помощью короны конечно. А как еще? Других способов поднять самооценку говорильней не существует. Болтовня реальную самооценку не поднимает, только корону растит. И на это как раз поступает запрос.

Кукушки без эмпатии думают, что на запрос "кто виноват?" надо куковать, что виноват другой, всегда другой, проклятый другой. На самом деле не все так просто. Курицам (так будет называть петухов, которые обращаются к кукушкам за кормлением короны, обычно такая дружба внутри гендеров происходит) наплевать, кто виноват, они понимают бесполезность этой информации. Они хотят услышать, что их очень любят и ценят. Они хотят снять тревогу, которую называют виной. Корм короны - это не "ты молодец, ты лучшая и красивая" (обратите внимание, как курицы киснут, когда кукушки им это говорят в ответ на запрос "кто виноват?"), а это "все видят, что ты красивая, умная, всем это очевидно". Если глупая кукушка говорит курице, что обидчик виноват в том, что не ценит ее, курица заплачет еще громче. Но стоит кукушке намекнуть, что виноватый обидчик в курсе ее красоты и величия, у курицы начинают блестеть глаза и она просит привести ей побольше аргументов. Ее шкатулочка распахивается, хотя ей кажется, что распахнулась ее душа. А глаза и рот действительно открываются пошире, чтобы внимать каждый звук, не пропустить ни единого.

Человек злится, когда он просит корм для короны, а вы призываете его к независимости, то есть уговариваете его ценить себя и не обращать внимание на чужие оценки. Он разозлится или горько заплачет. Корона просит самый конкретный корм: "другие ценят, все ценят, даже обидчик ценит или вот-вот оценит".

Поэтому на вопрос "кто виноват?" ожидается ответ "ты виновата" (слишком красивая, слишком холодная, слишком капризная, сама оттолкнула бедняшу) или "он виноват" (не справился со страстью, не оценил своего счастья, обнаглел и пожалеет об этом). Не важно, кто виноват, главное подчеркнуть, что все от короны без ума или она восторжествует со дня на день (долго ждать она не может, не обещайте в следующем году, заплачет).

Это что касается кукования с эмпатией. Если у вас эмпатия есть, но куковать вы не хотите, просто имейте в виду, что у вас просят и не пихайте ничего другого хотя бы под видом участия. Или осознавайте реакцию.

Друзья с эмпатией почти никогда не сбивают с другого корону. Если вы близкий друг или супруг и хотите остаться таким же, не сбивайте корону. Вы получите только конфликт. Чтобы сбивать корону, нужны враги или соперники. Коуч может снять с вас корону, если вы позволите, или специальная группа (как мои комментаторы в рубрике), но ни в коем случае не пытайтесь близко дружить и одновременно снимать короны, никакой дружбы не получится, будет скрытое чувство униженности, раздражение растущее каждый день.

Друзья, кто объяснит этот феномен? Попробуете? А потом я напишу, почему друзья не должны заниматься снятием короны. Тихонько расшатывать ее - можно и то осторожно. Снимать - нет.

Но и кормить корону друзья не должны. Разве что по мелочи. В романтических отношениях - сколько угодно. Супруги друг другу - да, что касается их отношений, а не отношений с другими. А вот друзья - нет, особенно когда речь о чем-то важном для человека. Раскормив корону, вы делаете человека уязвимым. И если это ваш друг, вы делаете уязвимой всю свою команду.

А этот феномен понимаете? Почему можно кормить корону друг другу, когда речь о романтике и любви, но нельзя кормить, когда речь об общем деле. То есть "ты самая красивая, красивей тебя нет, все мужчины мечтали бы иметь такую" - это нормально, а "ты лучший специалист на своей работе, все от тебя без ума" - это плохо и подстава, особенно когда у человека уже дыра. Лучше давать честную оценку (в мягкой форме) или тактично помалкивать.

Честная оценка в границах - это оценка, максимально лишенная субъективного "ты мне не нра". Вы должны сказать, как человек воспринимается фокус-группой, которую он имеет в виду. Вынесите себя и свое за скобки, не вставайте сверху, если вы - не коуч, а друг. Это принципиально разные роли, несовместимые. Уберите все личное, тогда не возникнет ощущения, что вы бросаете вызов. Ваша формулировка должна быть лишена всякого вызова, если вы хотите, чтобы друг ее выслушал без агрессии и оппозиции.

То есть на вопрос "Кто виноват?" и особенно "Что делать?" надо либо вообще не отвечать, либо описывать ситуацию так, будто речь идет о каких-то других людях. Помогает абстрагирование или обобщение. Говорить о подобных ситуациях, а не о конкретных. Многие переводят на себя, думая, что описать свой личный опыт - это самое нейтральное, что можно сказать. Это отнюдь не нейтрально. Наоборот. Сослаться на себя - это привести себя в пример. Довольно смешно выглядят такие диалоги, где кукушка пытается перестать быть кукушкой и честно помочь курице, но приводит в пример себя.

- Когда Вася плюнул мне в лицо, я лично подала на развод.
- А при чем тут твой Вася? Он урод и алкаш. Что ты сравниваешь его с моим Петей?
- Я не сравниваю, просто делюсь своим опытом.
- А зачем ты делишься? Ты до сих пор одна. А я не хочу на твое место.

Обычно курицы не говорят так жестко, но суть сводится к этому. Кукушка приводит в пример себя, а курица отвечает ей, что она - не пример или печальный пример. Так огребают те, кто вместо корма короне пытаются подкормить свою корону, протолкнув себя как эталон правильного поведения.

Некоторые думают, что хорошо работают примеры от обратного. Надо рассказать, что у тебя еще хуже было, тогда курица приободрится. Но чаще всего куриц это точно так же бесит. При чем здесь ты? Где ты и где курица в короне?

Перестать быть курицей - это отрефлексировать корону и перестать "делиться проблемами", вымогая корм, формулировать свой запрос на поддержку очень корректно и конкретно.

Последнее время я иногда вижу в ленте. "Покажите, где мои баги в этом диалоге" или "где здесь моя корона?"

Это конкретный запрос и обычно любые ответы воспринимаются достаточно лояльно, хотя и здесь надо помнить, что грубо сшибать корону из позиции друга нельзя, даже если запрос делегирует вам право коуча. Это скорее игра в коучинг и надо придерживаться правил. Тогда может быть польза, а не вред.

А вот второй типичный запрос. "Что делать?"

Кукушки без эмпатии начинают давать советы, как поменять направление, и получают в ответ истерику.

Если "кто виноват?" - запрос на рост короны, вопрос "что делать?" - запрос на ее стабильность, на резинку или тарелку. На устойчивость не человека, а его короны.

"Ты все делаешь правильно", - вот что мечтают услышать курицы на вопрос "что делать?" Такой ответ сиюминутно ослабляет тревогу.

Не надо ли меняться? Не надо? Ох, спасибо, ты лучшая подруга. Надо? Да что ты себе позволяешь? Себя-то ты сама видела?

Не меняться - это не значит тихо сидеть. Победительница хочет слышать, что ей надо продолжать бежать с копьем. Спасательница хочет узнать, что ей надо продолжать быть такой же щедрой и терпеливой. Сокровище хочет узнать, что все ее мечты воплотятся непременно, если глупыше о них сказать. Можно подождать, не догадается ли, а потом сказать.

Вот чего ждут курицы, когда задают вопрос: "Что делать?" Обратите внимание в сообществах, куда обращаются за "помощью".

Похвалите и разрешите сохранять инерцию - вот на что запросы обычно. Они встречают благодарность.

И зря некоторые думают, что человеку, который пришел за кормом короны, можно как-то помочь.

Ваш "конструктив" будет воспринят как заход сверху. Вы воспользовались уязвимостью страдающего и заняли позицию сверху? Нехорошо.

Поэтому если хотите избежать конфликтов, убедитесь, пожалуйста, что у вас просят помощи в изменениях, что вас считают компетентным для этого. Иначе не связывайтесь. Кивайте с завязанным клювом или пожимайте плечами.

Хотя если вы - воробей или дрозд, если вы можете сказать свое мнение и лететь дальше, говорите все, что вам хочется на своей территории, в крайнем случае на общей.

Только не страдайте потом, что на вас обиделись и закрыли вам двери. И дрозд, и воробей в баснях были к этому готовы.

Давайте обсудим эту проблему? Это все более актуальная проблема в интернете, где люди все время создают какие-то сообщества, группы, закрытые круги и пытаются оказывать друг другу "поддержку" и поддержку.

"Поддержка" в кавычках - это поддержка короны. А поддержка - это помощь устойчивости человека, а не его короны.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 янв 2019, 20:28 
Не в сети
Забанен(а)

Зарегистрирован: 16 фев 2018, 21:44
Сообщения: 698
Там про тикающие часики продолжение было. Молодец тетка. Когда начинала, много пафоса и болтовни было, а сейчас молодец. Весомо, грубо, зримо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 15:44 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Чужой вампиризм


Незамужних женщин вечно спрашивают, когда уже они кого-нибудь себе найдут, горемычные.

Бездетным женщинам намекают, что жизнь их проходит зря, даже если биологические часики пока не тикают.

Более того, если у женщины один ребенок, некоторые сердобольные знакомые интересуются, ну когда же второго? А третьего?

нажмите, чтобы увидеть
Мужчин друзья нередко спрашивают, не поменял ли старую машину, не пошел ли в зал, не нашел ли себе девушку, не сменил ли плохую работу на хорошую.

Часто знакомые сочувствуют, что вы плохо выглядите, побледнели. Говорят, что похудели, если вы и так худы, поправились, если и так толстоваты. И стрижку парикмахер вам испортил. Не хотите ли контакт хорошего специалиста? А диету, которая поможет вам выглядеть лучше?


Вас наставляют, направляют, поучают без запроса, и все это под видом доброты и сочувствия. Под гадким лицемерным видом сострадания к вам. Да?

И если вы раздражаетесь, обижаетесь, долго не можете забыть, придумываете дерзкие ответы на будущее, злитесь и обсуждаете с другими друзьями, как убоги эти советчики, то вместо границ у вас - решето.

И через это решето утекает много энергии. Потом вы можете чувствовать себя обесточенным и расшатанным, даже если удалось как бы поржать над сочувствующими советчиками.

Вы можете думать, что это настоящий вампиризм: на вас напали и отняли у вас энергию.

И знаете что? В чем-то вы даже правы.

Но сейчас расскажу, что это такое на самом деле и как обратить это в свою пользу.

Главное, что нужно для этого - это выкинуть из головы притязания на сочувствие окружающих.

И не только потому, что нужно быть самостоятельным человеком.

Настоящее чистосердечное сочувствие без второго дна и проекций - это функция для большинства людей недоступная. Высокий уровень нравственности (силы личностной) требуется для этого, и снимите белое пальто, если думаете, что у вас это есть и должно быть у других.

То, что выглядит как сочувствие, чаще всего основано на проекциях, на переносе собственного Я. Человек представляет, что вы - это он, и обращается к вам так, будто это его размышления о себе.

Многие настолько не ощущают разницы между собой и другим, что не видят в этом ничего плохого, только хорошее. Большинство именно это считают эмпатией. Но это точно такая же эмпатия как у Аиста и Лисы в басне Лафантена, где Лиса кормила Аиста манной кашей, размазанной по тарелке, а Аист в отместку угощал Лису кушаньем из кувшина. Но хитрецы в басне делали это от жадности, а многие люди искренне потчуют другого тем, что подходит лишь им, а к другому вообще не относится. Это антиэмпатия, это кромешный эгоцентризм - не видеть, что другой человек - отдельный субъект и у него свои возможности, цели и интересы.

То есть, думая, что сочувствуют другому, люди имеют в виду себя. Они представляют себя в такой же беде и испытывают смесь ужаса и облегчения, что это произошло не с ними. И им хочется помочь, чтобы таким образом хоть немного откупиться от своей возможной беды.

Когда Фридрих Ницше стал освещать то неприглядное, что скрывается за видимыми человеческими добродетелями, многие возмутились и негодуют до сих пор. Зигмунд Фрейд не скрывал, что черпает вдохновение в трудах Ницше, описывая работу психзащит. Настоящая добродетель основана на независимости и личной устойчивости, а если человек зависим и неустойчив, все, что кажется ему добротой, трусость.

Есть и еще одна важная составляющая сочувствия, кроме собственных проекций. Это скрытая за видимым участием жажда самоутверждения.

Люди очень боязливы, но жаждут самоутверждения, вот две главные людские черты.

Сочувствуют бездетным и малодетным, в основном, те, у кого кроме детей нет никаких заслуг, а хотелось бы.

Сочувствуют незамужним те, кто очень сильно зависят от мужа и боятся его потерять. Жизни иначе не мыслят.

Сочувствуют лишнему весу те, у кого аддикция к имиджу и все мысли посвящены борьбе за стройность, страху перед лишним весом.

То есть сочувствуя тому, что сами вы не объявляете проблемой (и не ищете сочувствия), люди пытаются самоутвердиться за ваш счет, подчеркнуть свои преимущества в ваших глазах и собственных.

Это именно нападение на вас, не зря вам это мерещится, хотя нападение чаще всего не осознаваемое человеком как нападение, иначе он побоялся бы нападать. Мы же помним, что люди боязливые невротики? Они боятся ссорятся, боятся быть плохими, боятся осознать, что стремятся к превосходству. Все это скрыто слоем психзащит и завернуто в белое пальто. Большинство людей напоминают многослойный сникерс, только в середине не карамель.

Поэтому самое глупое, что вы можете сделать - это словами уличить человека в том, что он сочувствует вам, чтобы встать сверху и утвердить себя. Он покрутит пальцем у виска и скажет, что вы сражаетесь с ветряными мельницами. Вы и правда сражаетесь с ними, ведь человек не бросал вам вызов, а участливо отступил в сторонку от своих слов. Нападая на его слова, вы покажете, что вы сами - агрессор, причем агрессор мелочный, уязвимый, обидевшийся на вполне вежливый вопрос.

Вот что надо признать обязательно - вы и правда уязвимы, если вас так ранит чужое самоутверждение. Как бы ни самоутверждался перед вами человек, вас это почти не касается, пока вам не брошен открытый вызов. Если вы демонстрируете боль на любое косвенное замечание, это означает, что другой, обмолвившись о чем-то своем, попал в ваше самое больное место и у вас началась истерика.

Подумайте, одним незначительным щелчком вас заставили разъяриться и вы долго не можете успокоиться. И кто вы после этого? Кисель.

Из-за чего бывает неадекватная острая реакция?

От падения короны конечно. У вас большая корона, которая плохо держалась и другой одним легким движением сбил эту корону на землю.

Обычно корона, которая летит вниз и открывается решето (вы беситесь и говорите об этом), это ваше представление о том, что всем вокруг очевидно ваше преимущество.

Самый сильный стресс у вас бывает, когда вам вдруг посочувствовали те, на кого вы и сами смотрите свысока и всегда были уверены в зримом превосходстве. В зримом - то есть очевидном всем и самому человеку тоже.

Вы и сами сочувствовали этой бедняге, а она вдруг взяла и посочувствовала вам. Ну что это такое?

Вы - свободная женщина, у которой насыщенная интересная жизнь, а вам вдруг посочувствовала занюханная многодетная мамаша. Не охренела ли она?

Или вы - женщина с детьми и прекрасным браком, а подружка-карьеристка вдруг сочувственно спросила, не думаете ли вы хоть чем-нибудь заняться в жизни? Чтоо? В жизни?? Чем-нибудь?? Заняться?? Ооо, да как она смеет, эта бесполезная дура без признаков пола.

Вы - мужчина, у которого три высших образования и широкий кругозор, а дальний родственник, работающий сборщиком мебели, спрашивает, когда вы купите себе машину. Какую еще машину? В метро удобно читать! Вы много читаете в отличие от этого недоумка.

Но если бы вы действительно были уверены, что в метро ездить лучше, дети и муж заменяют карьеру или насыщенный досуг заменяет мужа и детей, вы бы не впадали в истерику.

Корона всегда держится плохо и падает громко, вот в чем дело. Чем сильней вас задело чужое самоутверждение, тем больше ваша корона и актуальней дыра, которую она прикрывает.

Поэтому главный способ борьбы с чужим "вампиризмом" (это не вампиризм, конечно, а нормальная социальная конкуренция неэкологичными методами, стремление каждого человека осознанно или нет утвердить себя, провозгласить свое первенство) - это снять свою корону. Или хотя бы сразу поправить локус контроля после ее падения.

Только в этом случае не будет так бомбить. И вы не будете под бомбежкой сливать энергию.

До того как "защищать границы" и кидаться в бой, поправьте локус контроля и верните себе устойчивость.

Для этого надо сказать себе, что происходят нормальные вещи: вам пытаются дать понять, что ваши ценности хуже, чем чужие, вас пытаются сагитировать на сторону своих ценностей, вам пытаются "помочь", предложив себя в качестве наставника, и тем самым самоутвердиться. Вы - точно такой же, вы тоже стремитесь самоутвердиться и доказать свое превосходство, иначе бы не бесились так.

И лучшее, что можно сделать - это срочно нащупать уважение к другому и к себе. Другой не должен считать вас лучше себя, пусть он смотрит на вас как хочет. А вы не должны сомневаться в себе и испытывать боль от того, что не являетесь для всех примером. Вы - сами по себе, он - сам по себе. Вспомните мантру "Я здесь". Мантры нужны как раз для таких острых или шатких моментов, чтобы прийти в себя.

Это нормально, что другой считает свой путь верным. Плохо, что он не понимает, что его путь - не единственный. Но и вы ведь такой же, если беситесь, что он считает свой путь лучше. Вам хочется единодушия с каждым знакомым, причем даже с теми, которые идут совсем другой дорогой и сделали в жизни совсем другой выбор. Представьте себе, вы хотите, чтобы человек признал, что идет по неправильной дороге и поклонился вашей. Возможно такое? Нет, он защищает свой выбор, и пытается подкормить свою корону, обращаясь к вам сверху.

Не переживайте из-за чужой короны и никогда не кормите свою, тогда не будете ее ронять.

Если хотите наказать выскочку, оставаясь в границах, вы должны не ронять корону (не иметь ее вообще), а легонько толкнуть корону человека в ответ на его запрос (по праву ответного хода).

Совсем легонько, чтобы не было видно, как вы ее толкаете, иначе человек успеет выставить стену защиты. Да и вы потеряете устойчивость, выйдя из границ.

Свою корону нельзя ронять, потому что во время бомбежки никакие красивые жесты в границах невозможны.

Ответьте на вопрос человека вежливо, можете даже поблагодарить за участие (только сдержанно, не кривляйтесь). И задайте ему встречный вопрос.

Зная, что стоит за подобным "сочувствием" обычно, вы легко увидите, какой нужно задать вопрос, чтобы вызвать бомбежку на той стороне.

- Не нашла себе кого-нибудь? - спрашивает вас знакомая.

Не надо отвечать "да я никого не искала!", "да на фиг мне кто нужен!" это так жалко звучит, будто вы судорожно защищаете свою корону, а она уже упала.

- Нет, к сожалению. Хотелось быть кого-то хорошего. (Поблагодарить нужно, чтобы человек расслабился, он ведь понимает, что задает неприятный вопрос. Да и потом это ведь правда, вам хотелось бы хорошего)

И только после этого встречный вопрос (не давая возможности дать вам совет или молча выслушав совет):

- А ты работаешь по специальности? Вообще не работаешь? С тех пор? Извини, наверное вопрос нетактичный.

И пусть она оправдывается (а не вы), объясняет, насколько сильно ей не нужна работа, насколько прекрасна и упоительна ее жизнь домохозяйки, насколько великолепен ее муж и гениальны дети. Люди нападающие на других в короне обычно имеют свое большое решето. Скорее всего ее решето не закроется трое суток в ответ на ваше сочувствие. И нельзя ведь сказать, что вы посочувствовали не искренне?

Если вы устойчивы, вы придумаете, что сказать, главное помнить о своих границах. Помнить о границах - это принимать факт конкуренции и даже оппозиции (не единодушия!) и использовать в свою пользу.

Это не нужно не столько для того, чтобы кого-то проучить или помочь снять корону, не ведитесь на мотивы Победителя или Спасателя. Таким образом вы формируете свои границы и проверяете, как работают инструменты в границах, используя тех, кто сам попытался на вас напасть.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 15:47 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
kaha писал(а):
Когда начинала, много пафоса и болтовни было, а сейчас молодец. Весомо, грубо, зримо.
Мне кажется, что те, кто почитывает её на протяжении уже четырёх лет, просто привыкли к её стилю и характеру поведения и повествования, и поняли, в чём её уникальность и профессионализм. А на самом деле она и с самого начала была такая же, как сейчас, просто тогда она была сильно непривычна. И болтовни много бывает. По десять раз про одно и то же пишет. А что делать, если народ по десять раз не хочет перечитывать один и тот же старый пост?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 фев 2019, 23:10 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Корона равества "Онегиных" (равенства мужчины и женщины)

И несколько слов про онежью корону равенства.

Это и правда очень большая проблема.

Снять эту корону, даже не снять, а сдвинуть на ухо, и прогресс в отношениях сразу будет очевидный.

Откуда у онегиных корона равенства? Особенно у чистых онегиных и всех, кто к ним близко.

Мужская корона равенства - это модификация короны Сокровища. Женская корона равенства - модификация короны Победительницы.

То есть корона равенства - это когда мужчина думает: "Чего это еще я должен уступать, а чем я хуже?" "Почему это мне платить, я что дешевле?" "С чего это я должен инициативу проявлять, мне что, больше надо?"

Гендерные правила кажутся бесчеловечными и несправедливыми, онегин - сам красавица, сам бриллиант, сам лучшее сокровище на свете и мамин любимец. И признать, что женщина чем-то лучше только потому, что она женщина, ему нелегко. И неприятно.

Но надо.
нажмите, чтобы увидеть
Если вы - мужчина, и хотите быть в границах своего гендера, не вываливаясь за эти границы и не показывая всем вокруг, что нет, вы не очень мужчина, вы бесполое существо, вне границ и рамок (ничего в этом хорошего нет), вы должны признавать то самое традиционное, консервативное, в каком-то смысле даже патриархальное (хотя ни при чем тут патриархат) отношение к женщине.

Женщины вас красивей, женщины вас физически слабей, но физически ценней, женское тело дороже, женское внимание стоит больше, секс тем более. Это основные правила, которые вы должны усвоить, чтобы снять корону равенства. Просто снять и не дискутировать никогда об этом.

Никогда демонстративно не конкурируйте с женщинами по части красоты, ухоженности, заботы о теле, не будьте более капризны, щепетильны, чувствительны, требовательны, более эмоциональны не будьте. Никогда не претендуйте на большее внимание, заботу, понимание. Никогда!

Если вы даете понять, что для вас все это тоже очень важно и вы готовы соперничать в этом с девчонками, вы расписываетесь в том, что вы не принимаете гендерные правила, а значит вы - не совсем мужчина в традиционном смысле.

Выгодней всего быть нормальным, традиционным мужчиной. Это не обязательно мачо и супербрутальный самец. Это перебор. Норма куда ближе к гендерной середине. Интеллигентные и тонкие мужчины пользуются куда большим спросом, но это должны быть мужчины, а не люди, отрицающие гендер, то есть гендерные правила.

Не бунтуйте против гендера. Этот бунт против вас. Примите правила, они защищают ваши права. Они для вас, а не против вас.

Поскольку у вас есть пол, вам выгодно быть в рамках гендера и невыгодно выходить за них.

Будьте галантны и никогда не отрицайте тот факт, что женщина всегда имеет больше права на комфорт.

То есть лучший кусок еды - женщине, удобное место - ей, основные средства защиты - ей, и ваша инициатива - тоже ей, ваша.

Больше права - это не значит, что право только ее, ваше тоже, но меньше, то есть видимое, явное преимущество должно быть у нее.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 фев 2019, 15:01 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
История про доярку (о том, как сексуально активного мужчину быстро сделать импотентом)

В связи с последним письмом и "голодной акулой" вспомнилась история, как одна женщина воскресила либидо мужу.

Женщина была очень привлекательная внешне и всем мужчинам с первого взгляда нравилась.

Она вышла замуж в 20 лет первый раз и в первом браке даже не заметила, как либидо ее мужа умерло, ей показалось, что разлюбила она.

Муж разводиться не хотел, она ему начала изменять, поэтому долгое время была уверена, что это она бросила беднягу.

нажмите, чтобы увидеть
Потом она долго не выходила замуж, но имела постоянные отношения и все они сходили на нет. Так как новым мужчинам она нравилась и смотрели они на нее, открыв рот (имидж у нее и правда был чудесный), внушало ей уверенность, что не хотеть ее нельзя. Однако после пары месяцев совместной жизни ее партнеры остывали.

Заметила она этот факт, когда второй раз вышла замуж. Муж ее был такой привлекательный и такой темпераментный сначала, что она не смогла как всегда обмотаться зеленым виноградом. Она увидела, что спустя всего несколько месяцев после свадьбы он избегает секса с ней. На вопрос, не разлюбил ли он ее, муж отвечал, что нет, любит. Не появилась ли другая? Нет. Не хочет ли он развестись или просто пожить отдельно? Нет. Он был ласков и хотел спать вместе, но секс исчез.

Мне эта женщина сказала, что если бы ее муж не был так дико хорош собой и если бы она не была в курсе его прежних сексуальных аппетитов, она бы отморозилась сама как всегда. Но тут не могла и не хотела. И изменять тоже не хотела, ведь это значило бы конец отношений. Она все время обсуждала с ним эту проблему - отсутствие его желания и ее муки по этому поводу, муж уклонялся от таких разговоров, а потом стал просто уходить спать в другую комнату, если она начинала свои упреки.

"У него очень часто эрекция, - возмущенно восклицала эта женщина. - И он смотрит порно, когда ходит в ванную, я находила на его телефоне!"

То есть Штурман и Ищейка вовсю преследовали мужа, как и всегда почти в таких случаях. И возмущались, почему либидо не обращается в их сторону. О своей непривлекательности Штурман и Ищейка в таких случаях совсем не думают. Стоят такие, лохматые, угрюмые, монстры и ворчат, что в их сторону нет влечения.

Каких только эротических курсов эта женщина ни обошла. И ведической женой побывала, и гейшей, и глотательницей огня. Муж смотрел на нее с жалостью, ему было стыдно за нее, и однажды он сам заговорил о разводе.

- Я тебя люблю, - сказал он. - Но я вижу как ты страдаешь и меня мучает совесть. Если мое присутствие так достает тебя, что ты все время обижаешься и плачешь, давай разведемся.

У них в то время был совместный проект и женщина вдруг испугалась, что она разом потеряет все. Красивого спутника для выходов в свет, партнера по бизнесу, на который возлагала много финансовых надежд и присутствие в доме мужчины, а жили они за городом и оставаться одна в доме она боялась. Все эти страхи оказались сильней ее требовательного либидо и она решила убрать свои щипцы и отстать от него.

Год они прожили как брат и сестра. Отношения были нежные, теплые, но либидо мужа как умерло, так больше и не воскресало.

Однажды муж застал ее в объятиях другого, это был не любовник и даже не флирт, обычные дружеские объятия после новогоднего шампанского, но она вдруг поймала его холодный взгляд и в этот момент поняла, что как женщина она его совсем не интересует. Интересует еще меньше, чем тогда, когда приставала к нему каждый день и он ласково ее успокаивал.

Вот с этим вопросом эта красивая женщина пришла ко мне: как начать изменять мужу так, чтобы не навредить его репутации и не обидеть его. В том, что надо начать изменять, она уже не сомневалась. Ее задело отсутствие ревности больше, чем отсутствие влечения на протяжении двух лет. Муж ей не изменял или изменял так редко и незаметно, что догадаться было нельзя. На ее вопросы, не возникает ли у него мыслей об измене, муж отвечал, что не хочет делать ей больно и не хочет ее потерять, поэтому сублимирует свою сексуальность в работу.

И давайте я расскажу, как эта женщина угробила влечение своего мужа. А потом расскажу, как и чем она его воскресила.

Первые месяцы жизни были жаркими, они занимались сексом с утра до ночи. Потом будущий муж уехал в командировку почти на месяц и оба так скучали, что договорились пожениться по приезду. Они поженились и стали жить-поживать. Жена бегом бежала с работы, чтобы приготовить романтичный ужин, встречала мужа в неглиже и прямо с порога они начинали. Если у нее были критические дни, они делали это в ванной, но не прекращали ни на день. Муж довольно быстро начал говорить, что чувствует себя утомленным, а из-за утреннего секса опаздывает на работу, но для жены был всего один ориентир - его эрекция. Если удавалось вызвать эрекцию, для нее это было свидетельством его желания, а все остальное она пропускала мимо ушей. На мой вопрос, зачем ей нужно было так много секса каждый день, она говорила, что муж был слишком хорош в этом смысле и, думая о нем, она не могла не думать о сексе. То есть это было что-то компульсивное у нее, что она принимала за темперамент.

Вскоре он начал отказывать ей, потом все резче, и однажды очень сильно обидел ее, сказав, что она смотрит на него как голодная волчица. Их секс стал реже, но щипцы ее никуда не делись. Она чувствовала, что ложась каждый день в кровать, она ждет, не захочет ли он секса, а он вздыхал и отворачивался, словно чувствовал, что она ждет. Когда секс случался, ей все время казалось, что это продолжалось слишком мало и он стремится закончить побыстрей. Ее это тоже обижало, а его напрягало. Лишний раз он старался не трогать ее и даже не раздеваться перед ней, словно опасался, что она попросит секса. Все это она замечала и это ее огорчало, но поделать она ничего не могла, ведь секса становилось все меньше и меньше, а она чувствовала себя все голодней.

А потом секс однажды закончился совсем и это было так. Она стала настойчиво приставать к нему после долгого перерыва и он вдруг убрал ее руку со своей ширинки и сказал, что он разлюбил секс и больше заниматься им не хочет. Ее любит, а секс разлюбил. Она возмущенно заметила, что у него эрекция, но он сказал, что это ничего не значит, ему лень делать телодвижения, ему скучно заниматься сексом и его больше не прельщает оргазм. С тех пор он стал даже более ласковым, обнимал ее, гладил по голове и нежно целовал, но на все ее попытки перейти к сексу отвечал твердым отказом.

Проанализируйте, что произошло с этой парой.

А вот история про то, как либидо вернулось.

Несколько раз за время брака муж затевал разговор о совместных детях. Мол, что думаешь, неплохо бы родить малыша, пора? Последний раз такой разговор жену возмутил, она подумала, о каких детях идет речь, если между ними почти два года нет секса. Она спросила его и он сказал, что ради детей он может это иногда делать, он ведь здоров и ничего сложного в этом нет. И теперь, когда он снова завел разговор о детях, она сказала, что готова начать пробовать зачатие прямо с этого месяца, и уже узнала, как правильно вводить сперму, собрав ее в пробирку. Муж очень удивился, зачем вводить? Он ведь просто ждал ее готовности стать матерью и может сделать ей ребенка естественным путем. Она замялась и сказала, что уже так отвыкла от секса, к тому же не видит никакого резона делать это естественным путем без желания и удовольствия. Можно собрать сперму в пробирку и потом ввести ее шприцем. И она привела несколько аргументов, почему такое введение имеет больше шансов на успех, чем при сексе. Муж был озадачен, но пожал плечами и сказал, что ей видней.

Через несколько дней она дала ему пробирку и сказала, что завтра по срокам у нее овуляция. Он переспросил, уверена ли она, что хочет получить от него ребенка таким извращенным способом. Она сказала, что не видит ничего извращенного, но покраснела и извинилась, сказав, что если его это как-то обижает, можно сделать это обычным способом, как ему удобней. Через некоторое время муж отдал ей пробирку со спермой и спросил, нужна ли такая пробирка еще завтра. Она поблагодарила и сказала, что да, завтра и послезавтра по одной.

Той же ночью он обнял ее и стал говорить, что они оба рехнулись и настроили себе каких-то преград и комплексов, сами запутались. У них случился секс, на следующую ночь повторился. А потом, когда муж опять решил заняться сексом, жена сказала ему, что возможности зачатия уже нет, можно повторить через месяц, если беременности не случится. Он сказал, что занимается сексом не ради зачатия, ему это приятно.

Ребенок получился спустя несколько месяцев, но секс больше никуда не исчезал ни во время беременности, ни после.

Когда однажды жена спросила, почему два года муж не хотел секса, он сказал, что у него был какой-то кризис самоидентификации и он был слишком загружен. Но она хорошо помнила, как щипцевала его огромными клещами, а потом все время ждала и давила на мозг обвиняющим взглядом. Пришлось ей избавиться не только от щипцов, но и от ожидания, сохранив при этом свое влечение. Те жены, которые убивают ожидание вместе со своим влечением, выглядят холодными, а те, которым удается ожидания и щипцы убрать, а влечение сохранить, обладают большой притягательной силой.

Понимаете почему и как этого достичь? Это не только секса касается, любого ресурса.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 фев 2019, 18:40 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Горе-наставники

Заканчивая пока тему о коронах равенства, не могу обойти самый вредный ее вид - горе-наставничество.

Это когда женщины рассказывают мужчинам, как те должны быть настоящими мужчинами. А мужчины рассказывают женщинам, как те должны быть женщинами.

Горе-наставничество это, потому что, во-первых, никто не спрашивает и даже отмахивается от таких наставлений, а во-вторых, потому, что происходит оно от собственного горя, своей горькой долюшки. Не хотят мужчины быть с этой женщиной мужчинами, вот она ломится к ним и наставляет. Не желают женщины быть женщинами этому мужчине, вот он домогается к ним и учит.

Такое горе-наставничество - это не просто баг Штурман и Училка, не просто лаз в границы других людей, это еще большая корона равенства.

Вот приходит, например, мужчина в комментарии вчера и сообщает автору письма, как ей следует ублажать мужа. Дело не только в том, что такой комментатор нарушает границы комментирования, вместо анализа дает экспертные советы авторам, которые спрашивают меня, дело еще в том, что такой комментатор рассказывает женщине, какой должна быть женщина, так, будто он и сам - немного женщина, любитель мужчин и у него есть успешный опыт их соблазнения.

Понимаете, как это выглядит?

нажмите, чтобы увидеть
Когда мужчина описывает, как ему должна угождать женщина, он не просто глупый Штурман, желающий рулить чужим влечением (отсутствующим), он еще и выглядит бесполым, поскольку влезает за те гендерные рамки, куда ему и соваться даже нельзя, если он хочет выглядеть мужчиной.

Даже обсуждение кружавчиков и завязочек на женском нижнем белье и качества чулочков не звучат так феминно из уст мужчины, как его ворчание на тему того, как должна себя вести женщина в любви и сексе. Это табу, мужики. Не прикасайтесь к этой теме. Только если вы по профессии сексолог или психолог, вы можете писать и говорить об этом, но не от себя лично, а как специалист, в рамках своей работы, в рамках накопленного опыта работы с парами, это совершенно особые границы, которые создают для вас зеленый коридор и вы выступаете не просто как мужик, говорящий о бабах, а как специалист, говорящий о гендерных проблемах, обобщенно. Но никогда не смешивайте эти две области - личную и специальную. Если же вы и не специалист, вообще молчите на эту тему. Описывайте женщин как прекрасное явление природы, а работайте над своей гендерой ролью, а не над их. Очень выигрывают мужчины, которые говорят, что не понимают ничего в женском поведении и не представляют, как надо вести себя женщинам, поскольку сами - не женщины.

Мужчины с хорошими границами интуитивно чувствуют это, а мужчины с плохими границами вечно залезают на ту территорию, где превращаются в глупых клоунов. Мужчина с хорошими границами даже провокацию обойдет, на прямой вопрос не ответит, уклонится, пожмет плечами или отшутится, а мужчина с плохими границами полезет вещать даже там, где его не спрашивают.

Отшучивание - лучший способ обойти ту тему, говорить на которую вам невыгодно. А говорить о том, как надо вести себя женщинам и что они должны, мужчинам очень невыгодно, это разбивает их мужскую персонификацию.

Когда женщина спрашивает вас, мужчины, во что ей нарядиться, скажите ей, что она хороша во всех нарядах или что лучше без, либо посоветуйте ей надеть что-то удобное, теплое, но никогда не пускайтесь в обсуждение нюансов ее имиджа, вы переходите в роль подружки. Если вы - стилист и к вам пришли по работе, это совсем другое дело. Но постарайтесь не смешивать это с личными отношениями. Вы выглядите проигрышно.

Еще хуже вы выглядите, когда без запроса начинаете учить женщину быть сексуальной или женственной или рассказываете ей, как она должна себя вести с вами или другими мужчинами. Вы - не женщина, а когда вы описываете женское поведение, вы выглядите так, будто примеряете это на себя и делитесь своим женским опытом. Понятно, что самим вам кажется, что вы - на другой стороне, вы - арбитр, инспектор, задающий параметры эталона, методист, который составляет план работы. Но на самом деле все это звучит так, будто вы хотели бы быть женщиной, очень часто думаете об этом и знаете как ею быть. Вы выглядите глупо и за несколько фраз утрачиваете свой сексапил, даже если он у вас был.

Женский опыт уникален, это опыт жизни в совсем другом теле, это реализация совсем других социальных ожиданий, поэтому уважение к границам гендера (а это и есть отсутствие короны равенства) - это признание, что вы не можете этот опыт познать. На самом деле среди мужчин есть гениальные писатели, психологи, художники, актеры, которые способны перевоплощаться в женщин как демоны, есть рыбаки с хорошей эмпатией способные чувствовать женщин лучше, чем те себя, но в личных отношених необходимо уважительно соблюдать гендерную границу, очень строго соблюдать, особенно если это не дружеские отношения с женщиной, а любовные. Важно давать понять, что вы - мужчина, вы не претендуете на то, чтобы быть женщиной, вы не знаете, каково это, для вас это - феномен. Именно это дает вам сто очков вперед.

То же самое касается женщин, объясняющих мужчинам, что они должны и как.

Прежде всего, это просто комично. Сидит накрашенная кукла и объясняет, как быть сильным и смелым мужиком, как брать на себя ответственность за всех вокруг и нести на плечах мир. Откуда она знает? Что за фантазии? Она даже сумку нести не хочет, не то что мир.

Совет мужику, как быть мужиком, может давать только мужик, который его старше, авторитетней или сильней.

Коуч, к которому этот мужчина пришел учиться соблазнять женщин, может рассказать ему, как это делать, по запросу.

Но не сама женщина, которая ждет, что будут соблазнять ее. Во-первых, это штурманство. Никто не будет соблазнять штурмана под его руководством. Если вы рассказали, как вас нужно соблазнять, попрощайтесь с этой мечтой. Ваша претензия на контроль отменяет поток в вашу сторону сразу. Во-вторых, очевидно, что вы недовольная баба, которая никогда не получает желаемого отношения, за ней не ухаживают, ее не любят, только поэтому она берется рассказывать, как это нужно делать. Никто не хочет, она требует, вот вся суть таких сообщений.

Все такие рассуждения женщин, что мужчина им должен и как, не просто щипцы, это клещи.

Женщине в короне кажется, что она описывает свою планку притязаний и множество воображаемых претендентов хотят соответствовать этой планке.

Вот сейчас она расскажет, как должен выглядеть ее избранник, и всем станет понятно, что она дорогая штучка.

На самом деле она выглядит дешевкой, прямолинейно и грубо собранной, с инструкцией на китайском.

Приближайясь к такой женщине, мужчина чувствует, что ввязывается в скучнейшее мероприятие, где вместо эмоций будут рассуждения, а вместо спонтанных переживаний - ее штурманство.

По большому счету, все эти "должен" - обычное решето. Женщине чего-то хочется от мужчины, она этого получить не может и не просто ждет, а начинает рассказывать это ему, да еще в форме назиданий. Она хочет рулить им так, будто она - его дядюшка-наставник, а не собственно объект его влечения. Она думает, что сможет воплотить в себе две роли, и наставника и объекта любви, но первая роль убивает вторую сразу. Соблазнять своего дядюшку мужчина не хочет.

Но если реального опытного дядюшку или старшего брата мужчина послушал бы, слушать женщину, как ему быть мужчиной, он не будет никогда, и правильно сделает.

Подойдите к зеркалу, девушки, и представьте себя парнем. Вид не очень, верно? К такому как вы бедняге не подошла бы ни одна девушка. Так зачем вы даете советы мужчине, как ему себя вести? Самый непривлекательный мужчина все равно более мужчина, чем вы. Вы - самый плохой образец мужского имиджа и поведения.

Но здесь, как и в случае с мужчинами-наставниками, дающими советы женщинам о женственности, женщины-наставницы думают, что являются в глазах мужчины высшим судом, принимающей комиссией. Только они, женщины, знают, каким должен быть мужчина, поскольку мужская мужественность существует ради них и посвящена им. А на самом деле оценивать мужчин могут только другие мужчины. И женщина натягивает на себя мужскую роль, когда берется рассуждать о мужском долге. Натянутая роль сидит плохо и уродует ее.

Очень часто мужчины пишут мне запросы в друзья со словами: "Вашим читательницам может быть полезно мое мужское мнение". Таких я баню, чтобы больше не писали, даже если поумнеют. Эти бедняги рвутся стать наставниками женщин, поскольку живую женщину видят рядом редко.

В любовном ресурсе есть четкие гендерные правила игры. Выигрывает тот, кто испытывает к другому гендеру наибольшее уважение.

Самые умные мужчины говорят, что они не до конца понимают женщин, но восхищаются ими.

Самые умные женщины говорят, что мужчиной быть очень сложно и понимание этого им недоступно.

Как только начинается залезание на территорию другого гендера и стремление навести там порядок, вы сейчас же теряете собственную гендерную роль. Вы утрачиваете ее, она растекается через дыры в ваших границах, вы становитесь бесполы в этот момент.

Попробуйте увидеть это не умозрительно, а рассмотреть на конкретных примерах.

Если вы будете внимательно наблюдать, вы увидите, как из-за таких "мелочей", как оценки правильного и неправильного гендерного поведения, человек проигрывает все напряжение в сексуальной игре и поле - не на его стороне.

Приведете примеры и наблюдения?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 май 2019, 01:22 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Суицидальные мысли у подростка

Письмо: "Недодала ей любви"

Вот письмо от матери о дочери-подростке, у которой суицидальные мысли.

Всем, кто столкнулся всерьез с этой проблемой у детей-подростков, у меня есть только одно сказать. Ведите к врачу-психиатру.

Не идет, заманите как-нибудь, подкупите чем-то. Врач пусть разбирается, назначает лекарственную терапию, психотерапию и гипноз.

Депрессию этим всем по-настоящему не вылечишь, этим можно снять острое состояние, но сделать это нужно, поскольку с подростками шутки плохи, они народ неустойчивый и опор почти не имеют. Когда острое состояние будет снято, надо с помощью психотерапевта или привлекая друзей вашего подростка, убедить его заняться спортом. Спорт, трудотерапия, режим дня, нормальное питание и активный жизнерадостный коллектив, лучше творческий, вот что помогает быстро выбраться из депрессии. Займитесь организацией этого всего.

Больше мне нечего посоветовать родителям, которые уже столкнулись с этой проблемой.

Но я хочу прокомментировать письмо и рассказать, как этой проблемы избежать.

нажмите, чтобы увидеть
Про профилактику глобальную таких проблем я буду писать. О главных ошибках родителей.


Здравствуйте, Эволюция.

Благодарю Вас за ваш труд и помощь людям.

Пишу в ужасном состоянии, потому что дело касается моего единственного ребёнка. У меня дочь, ей почти 15.

Она очень умный и чуткий ребёнок, была такой с самого рождения, абсолютно меня не мучала ни плачем, ни капризами! Учится отлично, при чем даётся ей учеба и изучение языков легко, занимается музыкой и фотографированием. Очень светлая и красивая.

(Меня очень смущает в описаниях слово "светлая". Какой такой свет вы описываете? Ведь это ваша дочь, понятно, что вам она кажется самой прекрасной. Для остальных она обычная. Если вы молитесь на своего ребенка как на маленького божка, вы не даете ему встать на ноги, построить адекватную самооценку. Из-за этого и начинаются депрессии. Никакой особенной "чуткости" в дальнейших описаниях не заметно. Эгоцентричный, зацикленный на себе ребенок. Для подростка это, правда, вполне нормально. Они все эгоцентрики, но чем меньше в подростке эгоцентризма, тем он устойчивей, сильней и жизнерадостней, тем меньше его качает. Перестаньте петь дифирамбы и бить поклоны своим детям. Из-за вашего раболепия, родители, ваши дети не имеют своих опор и так легко падают в депрессию)

Когда ей было пять, мы с ее отцом расстались, но она очень тесно продолжала общаться и с ним и с его родными. Я была не против, видела в этом большо плюсов, хотя были и незначительные минусы. Пару лет назад ее отец женился, скрыв сей факт от неё, чем самым спровоцировал ее обиду, которую она до сих пор не хочет простить, не общается ни с ним , ни с его родными, сама при этом страдает очень сильно. Любые попытки отца наладить связь или его родных, она игнорирует, просто закрывается в своей комнате!

(Отец скрыл женитьбу не просто так, предвкушал истерику дочки. То есть она до этого уже была избалованной и привыкла контролировать родителей. Мама ходила перед ней нагнувшись, папа потакал во всем. И едва отец вышел из-под ее контроля, она сейчас же получила травму. Самая нормальная, обычная вещь на свете стала для нее кошмаром и вызвала нежелание жить. Вот к чему приводит потакание и слепое поклонение детям. Однажды они обязательно сталкиваются с тем, что мир им не подчиняется, и устраивают бунт с угрозами суицида. Они привыкли, что их истерика - самый эффективный способ заставить родителей забегать вокруг и угрожают тем же самым миру. Мальчик стал встречаться с другой или в четверти тройка или лучшая подруга отказалась общаться - и все, умру и все попляшут. Приучайте своих детей с раннего детства к тому, что в мире не все так, как угодно им, что в мире огромное количество таких же, как они. Только тогда вы вырастите их жизнеспособными, а иначе нет)

В его семье появился ребёнок и я понимаю что у неё смешанные чувства к нему. Хотя детей маленьких она просто обожает. Сама стараюсь положительно отзываться об их семье и ребёнке, привожу в пример собственного сводного брата (от первого брака отца), с которым мы общаемся,и которому я помогаю, не смотря на то что папы уже нет.

(Маму дочь не уважает, воспринимает как тряпку скорее всего, поэтому все ее аргументы - до лампочки. Отец - предатель, должен был любить всю жизнь одну ее и ей поклоняться. Как так вышло, что в 15 лет девочка имеет такие большие претензии на власть?)

Все бы ничего, но последние папу лет дочь замкнулась в себе, со мной холодна. Самое страшное для меня, что она взяла за привычку делать надрезы на руках лезвием, когда спрашивала ссылалась на кота, слушала депрессивную музыку, ставила страшные аватарки (суицидальные).
Все это вылилось в скандал и смену школы. Мне показалось, что смена обстановки помогла, но вот буквально вчера поймала ее на лжи, уличив ее в том, что она гуляла с мальчиком после уроков, и котором я даже не в курсе. Я стала лазить в ее телефоне и нашла переписку с подругой и этим мальчиком где она делится с ними желанием умереть, спрыгнуть с крыши и шлёт ему фото с порезанной лезвием рукой...мальчик ее ругает за это и просит это прекратить...

(Это эгоцентричный способ привлечь побольше внимания - запугивать всех своим возможным концом. К сожалению, даже у самых демонстративных подростков, это действительно иногда плохо заканчивается. Начинается с шантажа, а потом они привыкают жить в этих мыслях и готовиться к смерти. А дальше любой стресс может стать спуском. Поэтому все, что я написала наверху, перед письмом, актуально. Говорит подросток о суициде, ведите к психиатру, пусть с ним работает врач, назначает препараты, терапию. Но главное, сделайте так, чтобы в жизни ребенка появился спорт. И какой-то творческий коллектив. Вытаскивайте его из кокона самосожалений и самокопаний)

Фотографии ее на крыше тоже нашла в телефоне.

Хочу сказать, что мать я ужасная... ей не повезло со мной, потому что не чувствую себя до сих пор в свои за 35 взрослой женщиной, и мудрой матерью собственному ребёнку быть не получается. Хотя стараюсь дать ей все... лучшее образование, репетиторов, комфортную жизнь и огородить ее от всяких расстройств... но видимо больше надо ограждать ее от себя и своей глупости и агрессии. У меня скверный характер, от которого страдают все родные.

(Комфортную жизнь и теплицу стараются организовать такие родители. Поэтому их дети такие слабые, ломаются от любого стресса. Нет никакого представления о силе личности, о закалке характера, о важности труда и необходимости дискомфорта и нормальности стресса. Нет представления, что сила должна формироваться изнутри в ответ на нагрузки, а если все нагрузки брать на себя, получишь кисель. Но вместо этого, видя изнеженного и поэтому несчастного ребенка, родители ищут причину в том, что недодали любви и еще больше комфорта. Как-будто они - это личность ребенка, как-будто ребенка самого нет, и они могут заменить ему его личную силу и жить вместо него)

Росла она всегда самостоятельным ребёнком, потому что я вечно была в своих страданиях о несчастной любви и прочей ерунде, потом в зарабатывании денег итд ...думала что уделяю и ей достаточно внимания и любви... с любовью, как оказалось, не додала.

Увидев и почитав все это, я просто потеряла голову... орала на неё, даже отлупила(((... но ее это не тронуло никак. Потом от бессилия просто стала рыдать и умолять ее обьяснить мне что с ней творится. Она тоже рыдала. Сказала, что хочет умереть... давно. Смелости не хватает. Сказала что все это из-за меня и папы... что он предатель, а я жестокая и холодная...что жить она не хочет и ничего ей не интересно в этой жизни, никакие вузы, страны и так далее...

(Да, папа предатель, а мать слишком холодная, поэтому дочка такой избалованный, слабый, тепличный цветок, который хочет больше и больше всеобщей любви и не хочет самостоятельно проявлять волю к жизни)

Я умоляла ее простить меня ( я и в правду плохая мать) и обещала ей все исправить... умоляла простить отца, он тоже страдает от ее игнора и просит все время прощения за то что скрыл факт женитьбы чтобы ее не ранить.

Отца отказалась простить, но я постараюсь что то придумать ((( хотя пока не знаю как и что...

(Ну как что? Вырезайте на груди у себя ее имя и лежите у нее в ногах, оба, может быть смилуется. На самом деле нет. Увидев таких родителей, будет презирать жизнь сильней. Если вы превратили ребенка в бога, не удивляйтесь, что он не может стать человеком)

меня надеюсь она простит и даст мне шанс исправиться...

(Как иконе ей молится. Вместо того, чтобы дать ей пример как взрослая личность)

Спали мы в обнимку, никуда не пошли утром (Школа, работа), провели вместе весь день, гуляли, разговаривали, она рассказывала про друзей, секреты, про того мальчика...

(Не помогайте подростку копаться в себе, они и так слишком много копаются. Отвлекайте их на какие-то дела)

Мне очень страшно, я очень боюсь потерять ее, хочу огородить от ошибок и боюсь, что упустила многое, недодала ей любви и теперь слишком поздно, что то в ней сломано навсегда...

(Да, у всех, кому недодали обожания в детстве, все навеки сломано. Все вот эти массы наших предков, возводивших великие города, сильные и смелые, крепкие как сталь, купались в родительском обожании как в сахарной вате, в ласке и комфорте, а едва встречали дискомфорт небольшой, сразу же ломались. Автор, что же вы такое пишете?)

Столько лет мой ребёнок страдал и становился несчастным, а я списывала все на временные капризы и переходный возраст...думая только о себе и своих проблемах, деньгах.

Дорогая Эволюция, знаю что нет уникальных рецептов, но как изгнать из ее головы мысли о суициде, примирить с отцом и сделать ее счастливой...как не потерять ее... я не спала всю ночь и чувство тревоги меня неипокидает ни на секунду, не могу ни о чем думать.

(Отцу все расскажите, как есть. Пусть сам мирится. Только ползать на коленях перед ней и ему не нужно, это обязательно даст обратный эффект. Выше я написала все, что нужно делать. Но со своей головой вам тоже что-то нужно делать. Подросток не в обожании нуждается и не в раболепии, а в уважении, в признании его собственной силы. Вам нужно перестать относиться к ней так, будто она без вашего поклонения тут же загнется, будто дышит и живет она исключительно вашей любовью. Она отдельный человек. Переживет подростковый кризис и будет нормальной девушкой. Подростковый кризис - это кризис самоидентификации: кто я есть, что я могу, на что я влияю. Очень важно в это время научиться видеть свой локус контроля и убедиться в том, что ты - не мамино и папино божество, а обычный человек и действовать можешь только в границах возможностей)

Благодарю вас за ваш благородный труд, в котором находят спасение много потерянных душ!

(Какие еще потерянные души? Кто их потерял? Нет никаких потерянных душ, душу еще вырастить надо. Друзья, у кого дети-подростки? Как они вас строят, расскажите. Подчиняетесь им? Боитесь их? Или ничего, держитесь? Подростки умеют строить родителей, этого у них не отнять. Значимость их для родителей очень велика, а ответственности у них мало, отсюда весь этот терроризм. Подростковый возраст - революционная ситуация: ребенок хочет быть взрослым, но быть взрослым пока не может, поэтому мысли то о всемогуществе, то о бессилии, хочется все разрушить до основания. Не любовью своей его надо пичкать, а помочь найти русло, где он будет ощущать свою собственную силу, делать что-то САМ и видеть реальный результат)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 май 2019, 11:15 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Компульсивное переедание

Речь пойдет не только о компульсивном переедании, точнее о компульсивном переедании, но не только пищи.

Компульсивно переедать можно чем угодно.

Комьютерными играми.

Интернет-общением.

Мастурбацией под порно.

Шопингом.

Ну и пищей, конечно, тоже.

Я про аддикцию много раз писала, про аддикцию вообще и про аддикцию любовную как пример механизма любой аддикции.

Главное, о чем я пишу всегда в постах про аддикцию - сместить фокус внимания с аддикции на что-то другое. Иначе фигуру не уменьшишь, не снизишь значимость той сферы, к которой у вас аддикция.

нажмите, чтобы увидеть
Если хотите бросить пить, перестаньте тусить в барах с друзьями, если хотите бросить курить, перестаньте выходить в курилку. Бесполезно сражаться с аддикцией, если вы пришли в ее логово. Она и так вас сильней, а вы еще близко подошли.

Но аддикты вечно все делают наоборот.

Особенно пищевые аддикты и любовные.

Что делает пищевой аддикт? С утра до ночи читает и пишет в своем блоге о еде. О правильном питании, о калориях, о рецептах блюд.

Всю свою жизнь, все свое временное пространство он наполняет жратвой.

Ему кажется, что так контролировать проще, если все время держать на этом фокус внимания.

Но от внимания фигура растет. От спонтанного внимания растет значимость всего, и человека, и предмета, и явления.

Чем больше значимость, тем сильнее влечение. Вы кидаете на борьбу новые и новые силы, фокусируя внимание больше и больше, пока не начинается неконтролируемый, то есть компульсивный срыв. Выросшая фигура как Кощей Бессмертный, которого Иван-царевич нашел в подвале у Марьи Моревны, худого и скованного цепью и напоил водой. Кощей вырос, расправил плечи, налился силой и улетел, прихватив с собой Марью Моревну, Прекрасную Королевну. Королевна - это в общем-то ваша жизненная энергия, спонтанность, которую унес этот вихрь в компульсию.

Кощей Бессмертный должен оставаться скелетом в закрытом шкафу, оставаться в закрытом подвале, куда вам не нужно ходить.

Знаете, в чем беда групп АА (Анонимных алкоголиков, сексоголиков и прочих аддиктов, занимающихся с терапевтом групповой работой)?

Если терапевт совсем не разбирается в гештальт-психологии (а бихевиористы часто не разбираются), он будет вовлекать группу в борьбу со Змеем, который от такой борьбы будет только крепнуть и расти, отрубленные голову будут заменяться новыми.

Слишком много внимания теме алкоголя. Все время об алкоголе и о том, как пили, как страдали от питья, как удалось победить алкоголизм, как получается терпеть и жить без алкоголя, без алкоголя, алкоголя.

У разных групп разный результат, но если терапевт не знает главного секрета о смещении фокуса внимания, эффект АА очень небольшой. Один из десяти алкоголиков (или меньше) имеет относительную ремиссию, да и то не факт, что благодаря АА, а не вопреки.

У обжор то же самое. Марафоны, диеты, групповая порука, всевозможные пари, постановка целей на похудение.

Все это чаще всего заканчивается компульсивными периодами и истериками участников.

Если удается подсесть на спорт, вес действительно может стабилизироваться, но не за счет борьбы с пищевой аддикцией, а за счет переключения внимания на спорт и всякие разные марафоны, тренинги, состязания, на спортивную одежду, на спортивные тусовки, на селфи в Инстаграм, на походы и активные путешествия.

Если на спорт пересесть не удастся, для компульсивного обжоры почти нет шанса одержать победу в прямой борьбе с аддикцией.

Невозможно победить сильную аддикцию в прямой борьбе, то есть фокусируя на этой борьбе все свое внимание.

Просто запомните это правило и перестаньте тратить на это силы.

Ваше внимание должно обратиться на что-то иное, в идеале на что-то очень интересное, захватывающее (от слова "захватить", целиком).

Вы замечали, насколько быстро женщины худеют при любовной нервотрепке?

При застое и апатии в личной жизни, наоборот, толстеют.

Те, кто считают, что причина обжорства - стресс, не видят главного. Не всякий стресс педалирует компульсивное обжорство, а такой стресс, который потребляет энергию, но не захватывает внимание.

Стоит стрессу захватить внимание, и вы забываете о еде, а если вспоминаете, вам некогда тратить на еду много времени. Ваше внимание стремится в другую сторону. Ваш желудок вскоре стягивается, ваша поджелудочная перестраивает свою работу и вы перестаете много есть, вы просто не хотите еды много. И вам не доставляет труда поддерживать стройный вид. Вам достаточно изредка ограничивать себя, за праздничным столом или на отдыхе, где вас вовлекают в это другие, но никаких особых сил это не стоит. Еда перестала быть вашим культом.

Может стать опять, а может и никогда.

Вот это - выход из аддикции.

А что происходит у тех, кто борется с аддикцией в прямой схватке?

Они могут одерживать верх какое-то время. Они могут достичь результатов иногда. Но на смену простому обжорству, приходит компульсивное переедание. Их начинает срывать с катушек и уносить. Им кажется, что для сохранения стройности, придется всю жизнь провести в тюрьме, прикованные железными цепями, как тот Кощей. Нельзя расслабиться, иначе сразу унесет.

В прямой борьбе аддикция побеждает, потому что на физическом уровне вы сражаетесь, а на уровне поля растите эту аддикцию, кормя ее вниманием, питая ее фигуру.

На примере любовной аддикции можно это увидеть.

Вы сделали над собой усилие и порвали отношения с человеком (поставив жирную точку), но продолжаете думать о нем и ждать камбэка. Вы заблокировали его во всех мессенджерах и даже удалили его номер телефона, чтобы сжечь все мосты. Вы оборвали все контакты, на физическом уровне его больше нет в вашей жизни: вы его не видите, не слышите. Но что происходит в поле?

Если вы все время думаете о нем, говорите с подругами, если вы ходите на его странички, образ этот занимает все ваше поле внимания, аддикция ваша будет расти. На физическом уровне отношений нет, но в поле - огромная фигура и постоянный внутренний диалог с ней, крепнущая связь.

Понятно, что произойдет дальше? Любая провокация со стороны знакомых, пинг или даже глюк станут спусковым механизмом, и вас унесет. Вам покажется, что целый год вы боролись с аддикцией и не смогли одержать победу. Ваши силы слишком малы, ваша любовь слишком сильна, наверное ее послало вам Небо, иначе никак не объяснить такую мощь.

Небо, но сначала вы вырастили фигуру человека до этого Неба, очень большой, очень мощной. И теперь она вас ест.

Точно так же вас ест и пищевая аддикция. Вы едите пищу в неумеренных количествах, а аддикция пищевая ест вас.

Точно так же алкоголика выпивает до последней капли водка, пока он думает, что пьет ее.

Вот эта вот тяга, очень сильная, с которой вы не справляетесь - это следствие огромной фигуры в поле.

Чтобы победить аддикцию, нужно перестать кормить фигуру.

Но если фигура такая большая, что давным давно сама вас ест, для начала надо попытаться отвоевать себя у нее.

По кусочку.

Ваше внимание само собой течет в ее сторону, и вам потребуется кардинально поменять свою жизнь, чтобы отобрать свое внимание у аддикции.

Невозможно справиться с этим одной силой воли.

Только изменив жизнь, перестроив образ жизни и найдя себе новые занятия.

Снимите корону, поправьте локус контроля и вы увидите, что вы слишком слабы, чтобы опираться на одну лишь свою волю.

Фигура с дом, а воли у вас - кот наплакал.

Вам нужны дополнительные опоры. В вашей жизни их нет, точно нет, иначе бы проблема аддикции не стояла.

Вам нужно их создать.

Вот это самая сложная задача, будучи аддиктом, начать искать и строить новые опоры. Но только в этом - ваш выход.

Можно прибегать к посторонней помощи, к любой, главная задача - изменить образ жизни, среду свою так, чтобы отвоевать у аддикции свое внимание. По частям.

Пищевым аддиктам, кроме спорта (который очень полезен и увеличивает метаболизм, но все-таки держит фокус внимания на питании) хорошо бы загрузить себя дополнительной работой. Голодать в течение дня нельзя, надо следить за режимом питания, но пусть на еду и мысли о ней уходит как можно меньше времени. Найдите способ есть полезную, но аскетичную еду, не тратя на ее приготовление и добычу много времени. Перестаньте копаться в рецептах, подолгу готовить, не верьте, что гурманство помогает вылечить аддикцию. Гурманство иногда помогает не впадать в аддикцию, пока у вас ее нет, но когда есть уже сильная аддикция, гурманство мешает. Нельзя вылечить алкоголика тем, что разрешить ему дегустировать дорогие вина в красивых бокалах по многу раз в день. Еда - не алкоголь, лишить ее нельзя, но надо снизить важность этой темы до возможного минимума, оставить физически, но убрать поток внимания в эту сторону.

Борьба при концентрации внимания на аддикции дает обратный эффект - рост аддикции.

Помогает только непрямая борьба, обходным путем, где внимание смещается на полезную деятельность.

Любовных аддиктов тоже вытаскивает спорт и работа.

Физкультура (и особенно физический труд) - лекарство от всех почти аддикций. Понимаете почему?

Все почти аддикции, независимо от ресурса, к которому они относятся изначально, в процессе развития начинают касаться ресурса транс. Любой аддикт имеет дело с наркоманией, даже если он не химический аддикт, он все равно находится под действием наркотика в компульсивной фазе своей аддикции. Его наркотик эндогенный, то есть вырабатывается изнутри в ответ на внешние стимулы, но химия его мозга тоже изменена, он с точки зрения химических процессов в организме - наркоман.

А противоположный ресурс ресурсу транс (по которому проходят все химические аддикции) - ресурс здоровья. Та самая физкультура.

Физические нагрузки - это лекарство от наркомании, алкоголизма. И от любой другой сильной аддикции тоже.

Физические нагрузки быстро и качественно перестраивают энергетическую систему с саморазрушения на выживание и рост силы.

Это на инстинктивном уровне перестраивает саму систему приоритетов, до которой вы никогда не доберетесь сознательном путем.

Сколько ни увещевай себя, аддикция как тот Васька, слушает, да ест. А физический труд этого Ваську просто отодвигает от миски подальше.

"Отойди, бро, сейчас моя задача на повестке дня".

Только ходить в зал три раза в неделю на час для этого очень мало.

Каждый день - два часа минимум, лучше три-четыре, но не силовых нагрузок, а кардио, плаванье, танцы, активные прогулки. Работа в саду, огороде, на стройке дома, по ремонту - то, что надо, даже еще лучше. В спокойном темпе, поскольку в случае аддикции важнее время отвоевать у поля, а не задать высокий ритм. С непривычки высокий ритм очень вреден.

Лучшая программа по лечению наркоманов (и любых аддиктов), которая только существует в природе, это трудовые лагеря с хорошим лидером, со сплоченным коллективом, с запретом даже упоминать наркотик. Такой трудовой лагерь где-нибудь на природе - это полный промыв мозгов в течение месяца. Тем более трех. Но даже неделя дает неплохой эффект.

После этого аддикция тоже может вернуться, если ее начать кормить по приезду домой, но до уровня маленькой слабой сухой фигуры Кощея ее снизить удается. То есть сама по себе она силы уже не имеет, внимание на себя властно не тянет, а может только звать тихим голосочком: "Посмотри на меня, я тут, вспомни меня, дай мне попить". От такого голосочка можно и отмахнуться, если понимать, что это за опасная тварь вас зовет.

Придумайте, как устроить себе такой трудовой лагерь в новом коллективе или его аналог. Но только соблюдайте принцип табу. Отвлекайтесь от аддикции, не думайте об этом, не размышляйте и не говорите. Заполните свое время до отказа и направьте свои силы на какой-то труд, в идеале сложный и интересный, но хотя бы просто сложный. Хорошо, если физический.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 11 окт 2019, 12:16 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Травма заурядности

В основе всех вредных штук, о которых я пишу в блоге, стоит то, что можно назвать "травма заурядности".

Психологическая травма, к которой сейчас принято относить все подряд и манипулировать этим, это разрушительное воздействие среды, в результате которого психика человека временно или на постоянной основе утрачивает способность к нормальной адаптации.

Расстройство адаптации может иметь множество разных причин.

В случае психически здоровых людей, то есть когда нет органических или функциональных нарушений в работе мозга, расстройство адаптации как правило связано с недоразвитостью личностных структур. С тем самым личностным инфантилизмом, о котором я пишу. Локус контроля внешний, самооценка зависимая, личность склонна к слиянию границ и выращиванию корон. Вот это вот все - основная, главная и преимущественная причина расстройства адаптации тех, кто с точки зрения органики мозга здоров.

Расстройство адаптации - понятие очень широкое, если брать не только патологические случаи, то есть нежизнеспособность, угрозу выживанию, а все случаи, когда личность не может чувствовать себя полноценной и счастливой.

Для психологии важно рассматривать норму адаптации как счастье личности. Нормальная личность должна быть довольна жизнью, должна чувствовать себя хорошо, устойчиво, смотреть в будущее с оптимизмом, иметь мотивацию и силы для воплощения планов, для развития и бытия, иметь круг подключенных ресурсов.

Вот такого уровня адаптацией к среде могут похвастаться редкие. Хотя "похвастаться" не то слово. Похвастаться могут многие, особенно Выскочки, а вот имеют такой уровень адаптации только личности с хорошо организованной внутренней структурой.

нажмите, чтобы увидеть
Локус контроля должен быть внутри, это значит что человек ощущает контроль над своей жизнью. Это не только снижает уровень тревоги до минимума, но и мотивирует на активную жизнь. Если человек ощущает, что контроль над собой ему не принадлежит, он живет в тревоге и он вынужден избегать осознанности, постоянно искать, куда бы уйти с головой, и это будут разнообразные аддикции, например. Аддикции поглощают человека, делают его еще слабей и на выходе мы получаем остро страдающую личность. Она может искать источник проблем в детских травмах, но это сделает ее локус контроля еще хуже, а общее состояние еще тяжелей.

Чтобы локус контроля был внутри, необходимо делить границы с другими людьми, признавать чужую субъектность и уважать волю других людей, иначе контроль личность будет осуществлять не над собой, а над другими, считая других частью себя. Так люди со слиянием границ пытаются контролировать действия, чувства и мысли других людей, а столкнувшись с невозможностью этого или чужим сопротивлением, ощущают, что у них нет контроля над своей жизнью, над чужой, которую они считают своей. Они теряют устойчивость и погружаются в тревогу.

Все, кто работали над локусом контроля, хорошо знают, о чем идет речь. Стоит только слить границы с кем-то, вскоре начинается тревога, поскольку локус вышел за пределы границ, опоры утрачены, вы оказываетесь в зависимости от того, что вам не принадлежит, вы пытаетесь управлять с помощью щипцов, влезая в щели чужих границ. Это очень быстро приводит личность в расшатанное состояние.

Вот эта основная причина расстройства той самой адаптации, причина неспособности к счастливой жизни. Энергии мало, уверенности в себе нет, личность ищет поддержки вне себя, чувствует себя тревожно и расшатанно. Самооценка в этом состоянии всегда зависима, ведь локус контроля - вне границ, а локус указывает центр личности. Если локус ваш где-то, значит и самооценка ваша там, то есть вместо самооценки вашей - чужая оценка.

Чтобы сделать самооценку независимой и стабильной, придется научиться сохранять состояние внутреннего локуса всегда и очень хорошо делить границы с другими людьми.

Вот и вся наука, в общем-то.

Но большинство людей относят свое плохое состояние к тому, что можно назвать травмой заурядности.

Это чувство неполноценности и незащищенности, которое изнутри инфантильной личности воспринимается как недостаток внешних опор.

Мама мало хвалила, мужчины не оказывают внимания, женщины пренебрегают, коллеги по работе не ценят.

Мало одобрения, мало любви, мало признания, мало поддержки.

Человек переживает свою заурядность, то есть незначительность в социуме как травму. Ему кажется, что именно это мешает ему поднять голову и начать добиваться чего-то.

Тысячи тренингов и марафонов вызваны помочь, внушить чувство полноценности, а точнее грандиозности, уверенности в себе и даже какие-то магические способности по навязыванию Мирозданию своих желаний. Воплощается мечта инфантила о мире, где его эгоцентризм станет капиталом, где он окажется не просто царем, а богом, и все это силой своего капризного хочу.

Кажется, что нужно поверить в свою незаурядность, избавиться от навязанного кем-то чувства неполноценности, и энергия жизни попрет.

Но что из себя представляет такое царствование без разделения границ?

Это царствование не надо собой, в границах возможностей, а над миром, над другими людьми и событиями вне своих границ.

Это огромная корона, которую помогают растить больше и больше, и даже позволяют пережить чувство эйфории в процессе роста короны.

Это делается беззлобно, точно такими же инфантилами в коронах, кто-то из них немного мошенничает, фабрикуя чудесные результаты, но все равно они верят в правильность выбранного пути. Они уверены, что человек должен верить в свою власть над Вселенной и над другими людьми. Каждый должен верить в свою власть над другими. Все должны стать наполеонами, сбежавшими из психиатрической лечебницы, чтобы устроить пир во время чумы.

А на самом деле выход из плохого личностного состояния лежит совсем в другом направлении.

В противоположном, куда большинству даже мысли не приходит смотреть.

Не травму заурядности нужно лечить, это надуманная проблема инфантилов. Нужно лечить страх перед обычностью, перед заурядностью. И лечится это уважением к другим людям.

Если вас до сих пор охватывает протест от мантры: "Я обычный" (Я обычная), значит вы до сих пор не уважает других людей. Вам мерещится, что вы лучше, что быть таким как другие - это быть плохим. Другие люди кажутся вам ничтожными, это горе - быть одним из остальных.

Корона Сокровища настолько выглядит нормой, что все с сочувствием относятся к желанию других не быть обычными.

Кто-то говорит вам: "Я не хочу быть обычным". По сути он говорит вам: "Я лучше тебя, я лучше всех твоих близких, я чувствую превосходство над всеми и над тобой тоже". Но вы участливо киваете ему и думаете: "Я тоже". Вы воображаете в своем слиянии, что перед вами - ваша проекция, и она как вы не хочет быть обычной, это так понятно.

Вместо эмпатии у людей слияние, это не секрет. Вместо понимания другого и уважения к его интересам - проекция своих чувств на него.

И вся участливость, все сочувствие - это отказ понимать, что человек говорит о себе, а не о вас. Это он необычный, а вас он считает заурядным и не хочет быть таким как вы и вам подобные, боится этого. Или считает вас своей частью и тогда согласен думать, что вы необычны как он.

И вы сами, говоря, что не хотите быть обычным, точно так же объявляете всем о своем презрении, не задумываясь об этом.

Стоит вам немного, совсем чуть-чуть, слегка, почувствовать уважение к людям, вам сейчас перестанет казаться, что быть обычным плохо, что быть таким как другие - беда.

В чем же беда?

Вы рождены человеческой женщиной, как и все остальные люди. Вы состоите из тех же самых частей. Ваш мозг устроен так же.

Вы выше ростом кого-то, а кого-то ниже, старше одних, моложе других, но будь вы даже самым высоким человеком в мире или самым старым на свете, из книги рекордов Гиннесса, в чем-то другом вы уступаете одним, превосходите других, и в среднем вы - совершенно обычны. Вы просто человек.

Вы можете быть лучшим только по какому-то конкретному критерию в условной выборке, но чуть расширь или смести выборку и поменяй критерии, и вот вы уже не лучший, а внизу.

А в целом и общем - опять обычный.

Корона выдумывает множество трюков, чтобы объяснить, почему вы не хотите быть обычным, как это угнетает вашу мотивацию и лишает вас амбиций, но на самом деле все наоборот.

Только признав свою обычность, вы можете начать жить в реальном мире. А до этого момента все время будете бегать по лабиринту, нарисованному короной.

Признав свою обычность, вы ощутите уважение к другим людям, но и к себе тоже - уважение, вы такой же и достойны уважения не меньше.

Дальше у вас получится поправить локус контроля, поскольку контроль над другими личностями вам недоступен, а над своей - да, и значит надо поставить локус контроля в свой центр и очень четко осознать границы своих возможностей, чтобы не вылезать за них.

Самооценка в этот момент станет независимой, поскольку если вы контролируете себя и не пытаетесь опираться на других, то и оценивать вы себя должны сами.

Вы соберетесь в своих границах и наконец-то, впервые в жизни, вы почувствуете, что такое жить без груза тревоги, без шатания туда-сюда.

Нет, корона тоже избавляет от тревоги слегка, но это как пить алкоголь для снятия стресса. Отупляет и размазывает, в потом ударяет тревогой с новой силой и заставляет искать новые способы бегства.

Если же собрать себя внутри своих границ, состояние уверенности становится ясным, осознанным, постоянным и сопровождается подъемом сил.

Но начинается все с преодоления страха перед своей обычностью.

С отказа от грандиозности.

Это - начало начал.

Как осознать свои границы, если вы изо всех сил стараетесь чувствовать себя больше, чем вы есть?

Совсем другое направление работы.

Вы так и будете всю жизнь лечить свою травму заурядности. Разного рода наркотиками и волшебными пилюлями.

Это все равно, что пытаться справиться с двуногостью или двурукостью, считая это патологией.

А это не только норма, это потенциал.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 14:46 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Гештальдо

Все так называемые «незакрывающиеся гештальты» — это жадность. Жаль отпустить присвоенное, хотя если это присвоенное никак не дается, оно чужое. Но разжать жадные ручонки и железные челюсти нелегко.

Изображение

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 14:50 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Самовлюблённость и самоуважение


Если понимать, что такое локус контроля и что такое фокус внимания, совсем по иному можно взглянуть на разницу между самовлюбленностью и самоуважением.

Самовлюбленность - это фокус на себе.

Самоуважение - это локус у себя.

Фокус на себе - это именно самовлюбленность, а не самолюбие.

Самолюбие - это нечто, что напоминает о себе время от времени, но это не пристальный, сфокусированный взгляд на свое Эго. Рассеянный фокус. Самолюбие идет фоном, как любовь в давней супружеской паре, а самовлюбленность - это пылкий роман с самим собой, обожание себя.

Самовлюбленные бывают крайне неприятны, если у них нет других интересов, кроме этой влюбленности, если их фокус приклеен к себе.

нажмите, чтобы увидеть
Самолюбивые люди бывают вспыльчивы и уязвимы, если Эго у них так раздуто, что выпирает за границы. Но они могут быть достаточно комфортны в общении, если границы у них ничего и нет большой короны. Тогда их самолюбие не цепляется за каждое ваше слово, за каждый ваш жест и вас они своими багами не цепляют. Они могут чувствовать себя неплохо, если у них хватает дел.

А вот самовлюбленные люди обычно глубоко несчастны. И чаще всего даже не догадываются о причине своих страданий. Им кажется, что причина их страданий в несовершенстве мира и людей. Но это если локус у них вне их границ.

А если они возвращают локус себе, то они начинают видеть несовершенства в себе. Они рассматривают свои несовершенства через лупу, они сходят с ума от того, что не соответствуют собственному идеалу. Самовлюбленность их никуда не девается, становится даже больше, но теперь они ощущают это как ненависть к себе. И им кажется, что вся их проблема в том, что они не могут себя достаточно полюбить.

Вот что делает фокус на себе.

Фокус можно рассматривать как крючок на леске, которым человек рыбачит на впечатления, идеи, образы, мысли и духовную пищу, чтобы питать себя, но для этого он должен направлять свой интерес подальше от самого себя. Локус контроля - удочка, которая должна быть внутри границ, а леска должна быть настолько длинной, насколько далеко вы хотите забросить свой крючок. Фокус внимания - это ваш интерес. И чем шире и неэгоцентричней (чем дальше от круга Эго) круг ваших интересов, тем более вы счастливый человек.

( Collapse )
Если вы читаете в ленте друзей заметку с ноющими и страдальческими интонациями, обратите внимание, где фокус человека. Он всегда будет на себе, на нем самом, на его нужде.

Если интонации гневные и агрессивные, значит фокус на себе, а локус у других. Ему кто-то должен, кто-то не угодил, кто-то навредил и помешал. Нотки праведного и сокрушительного гнева появляются тогда, когда фокус на себе, но собственная нужда не рефлексируется как личная, а масштабируется, приписывается большой группе людей. Это Мы, Мы униженных и оскорбленных, это групповое доколеж. Иногда человек настолько не осознает фокус на себе, что чувствует себя альтруистом, сражающимся за благо других. Но это фокус на себе.

Остроумные, живые, увлекательные посты - это всегда фокус на других людях. Именно это дает то самое состояние "над полем", когда человек способен на творчество, у него большой запас спонтанности, он видит метафоры, аллегории, он на ходу придумывает афоризмы. И чем дальше его фокус от Эго, тем более талантливо его восприятие и формулировки.

Но только при условии, что локус контроля у него внутри границ.

Если локус контроля его стремится за фокусом, человек сливается с безликой толпой, он повторяет чьи-то слова, причем самые банальные и шаблонные, он приобретает самые заурядные мысли и вкусы, он словно теряет личность. Он становится похожим на тысячу одинаковых роботов, марширующих в этой толпе или шныряющих в суете как броуновское движение.

Локус контроля, освещенный сознанием и находящийся внутри границ, делает человека индивидуальностью, а фокус на мире, не на себе, наполняет его энергией, всеми видами психической энергии, и интеллектуальной, и сексуальной, и творческой. По сути это одна и та же энергия, но каждый ресурс дает энергии свое русло, меняет ее свойства и ее характер.

Из-за того, что большинство людей путают эту парочку: локус и фокус, они постоянно путают самоуважение и самовлюбленность.

Они хотят вернуть себе индивидуальность, самость, личную силу, и двигают к себе именно фокус, а не локус.

Они начинают смотреть на себя, концентрировать на себе внимание, пристально разглядывать себя.

Они стараются себя жалеть, они пытаются относиться к себе то с состраданием и обожанием, то наоборот критически, жестко, сурово.

Но все это - фокус на себе.

А локус их при этом может находиться далеко за границами.

Например, жалея себя и сочувствуя себе, они принимаются сравнивать себя с другими и их охватывает сильная зависть.

Они начали сравнивать просто, чтобы понять, насколько их дела плохи, но сравнив себя с какими-то успешными и счастливыми людьми, проникаются вдруг горечью и негодованием. Почему им не досталось ничего из того, почему они так страдают и так мучаются в этой жизни.

Фокус на себе - это взгляд на себя как на отдельного человека. Как если бы ваши глаза находились не внутри вас, а где-то снаружи и вы бы смотрели на себя, на свою маленькую и несчастную фигурку.

Приходя к психологам, люди любят вспоминать свое детство, представлять себя в виде маленького сопливого мальчика или бедной девочки и заливаться слезами сожаления или наливаться гневом отмщения. Считается, что нужно рассмотреть свою фигурку со всех сторон, чтобы можно было взять на себя ее опеку. Но чем больше вы держите фокус на себе, тем меньше у вас энергии, тем более сужен ваш мир, вас может одолеть апатия, и у вас не будет никаких сил на опеку.

Я еще расскажу, в каких случаях можно переводить фокус на себя и как это правильно делать, но в любом случае это должно быть молниеносно, застревать в этом состоянии нельзя. Это все равно как если бы вы ныряли за жемчугом. Нырнули, нашли ракушку и выныривайте, чтобы вдохнуть. Энергия при фокусе на себя не поступает в поле. Жемчуг ухватить можно, но если пробыть без кислорода долго, можно задохнуться, а специальных аквалангов для длительного фокуса на себе у большинства людей нет. У буддистских монахов - возможно.

Фокус должен быть на ком-то или на чем-то. На чем-то интересном, полезном, важном. Поэтому так помогает помощь другим. Не помощь других, а помощь другим. Это и правда вытаскивает из депрессии. Но только если вы не принуждаете себя к этому, а почувствовали к этому спонтанный интерес. И если помогая другим, вы не видите в них себя, не продолжаете жалеть себя и рассматривать себя в них. В этих случаях ваш фокус все там же, на своем Эго. Бывает еще люди помогают другим, но фокус держат строго на себе, на своих ощущениях в процессе этой помощи. И очень быстро выдыхаются.

Из апатии, которая возникает из-за фокуса на себе, большинство людей выбираются одним и тем же способом, к сожалению.

Они надевают корону.

Они не переносят свой фокус на других людей, не выходят из эгоцентрической бочки, из рапаньей раковины, из башни. Они просто надевают корону, воображают себя жемчужиной, растят свою башню выше в воображении, а бочку представляют бочкой Диогена или той самой бочкой, в которой плыла жена царя Салтана с царевичем Гвидоном навстречу волшебству.

Корона появляется, когда локус контроля смещается дальше от границ.

Пока локус был внутри границ или где-то рядом с границами, а фокус на себе, вы чувствовали хандру, вам многое не нравилось в себе, вам было тошно от своего несовершенства, от своего убожества.

Потом появилась зависть от сравнения себя с другими, негодование, что у вас нет того, что есть других. Это уже локус сместился к другим, вам захотелось взять то, чего у вас нет, и вы почувствовали свое право на это. Зависть - это ощущение того, что вас возможно обокрали, еще не точно, но вы смотрите на чужое и представляете, что он могло быть вашим, а может и было вашим изначально, но вас обошли. После зависти может быть гнев, если вы действительно решили, что да, вас обокрали. Это ваше. Ваши деньги, ваши успехи, ваши красивые девушки или состоятельные мужья.

Но испытывать гнев и даже откровенную зависть людям очень страшно. Они сбиваются в группки, чтобы выкрикивать гневные лозунги, а когда они по одиночке, они выбирают рост короны и зеленый виноград. Они воображают, что на самом деле у них все это есть или есть что-то получше, или вот-вот будет, или им это не нужно. Это приходит на смену зависти и жалости к себе - рост короны.

Из-под короны они смотрят величественно и важно. И очень часто начинают активно сливать даже то немногое, что у них есть, чтобы выпросить новый корм для короны, подтверждение своей силы и своего величия.

Вот такая свистопляска происходит из-за фокуса на себе.

Если локус контроля в границах, а фокус на себе, человек сидит в апатии.

Для лечения легкой и средней депрессии часто достаточно помочь человеку сместить фокус на мир. При тяжелых формах деперессии это уже очень сложно, мир человека сужен до эгоцентричного туннеля, до взгляда на центр своих ощущений, а там страх, боль. Оторвать фокус в этом случае без медикаментозных средств, без аванса энергетического, почти невозможно. А вот при легких формах депрессии можно и нужно как можно быстрей, пока не возникло состояние острого энергетического голодания на фоне дистресса.

Поговорим потом, как смещать фокус, если он прибит внутри, как оторвать гвозди.

Но об этом нужно хотя бы знать.

Если локус у человека вне границ, ему бывает очень страшно переносить на других фокус. Он чувствует, что улетит, что потеряет себя, что растворится и сольется. Во время алкогольного опьянения это происходит, во время каких-то смерчеобразных событий, во время внезапной и очень сильной влюбленности. Когда минус быстро стихийно растет, фокус отрывается от Эго и летит вовне и человека может охватить эйфория. Он словно вдохнул воздух, выйдя из подвала, увидел свет и почувствовал свежий морской бриз, увидел, что мир огромный, яркий, бесконечно добрый и красивый. Он словно встретил Бога.

Вот это быстрое и сильное смещение фокуса внимания. Для эгоцентрика, привыкшего задыхаться в своем узком и душном мирке это может быть экстаз. Не все испытывают внезапную любовную динамику такой силы, но те, кто испытывают, чувствуют слом всех привычных шаблонов, их восприятие себя и мира меняется. Это не только в любви происходит, от быстрого подключения к любому ресурсу, просто любовный и сексуальный ресурсы подключаются именно так иногда, быстро. То же самое почти можно сказать о дружбе. Или об имидже, когда некрасивый человек вдруг становится красивым и получает огромную дозу внимания. Или о счастье материнства, когда надоевший беременный живот, вызывавший досаду, вдруг превращается в сладчайшего младенца и этот младенец за считанные дни или даже часы становится дороже целого мира.

Но это фокус на других, который вскоре может вернуться обратно, если локус не встанет в границы.

Локус в границах - это самоуважение. Фокус на себе - эгоцентризм или самовлюбленность (самобичевание - обратная сторона того же).

Если у вас нет самоуважения, то есть локус ваш постоянно переносится к другим, вы хотите заботы, опеки, поддержки, одобрения, хорошей оценки, помощи, участия, признания от других, то держать фокус на других вам будет очень проблематично. Вы все время будете сливаться. Вам будет казаться, что вы слишком много отдаете, истощаете и исчерпываете себя. Тело будет сигнализировать тревогой, оно осталось без хозяина, оно брошено на растерзание, оно беззащитно.

И если вы не понимаете, что внутри должен быть локус, а не фокус, то вы будете возвращать именно фокус.

Вы будете пристально смотреть на себя, рассматривать, оценивать, анализировать свои ощущения, думать, как бы утешить себя, приласкать и накормить. Чего бы такого сделать для себя.

И вы будете читать материалы на тему, как полюбить себя, как начать оказывать себе внимание.

И очень вскоре вы уже опять будете задыхаться без энергии, вам захочется либо нового слива, либо роста короны, а скорее всего того и другого.

Именно таким образом люди и мечутся между Сциллой и Харибдой. Между фрустрацией и аддикцией. Между дисбалансом плюсом и дисбалансом минусом.

Сцилла - локус внутри и фокус внутри, Харибда - локус снаружи и фокус снаружи.

Если локус снаружи, а фокус внутри, растет корона, и корабль Одиссея попадает в расщелину между мирами - в портал иллюзий.

Кажется, что корона поднимает вверх, но на самом деле - это лифт вниз, в мир теней.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 15:18 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Фокус и локус



Владение своим фокусом и локусом - самое главное. Этого достаточно для прокачки любого ресурса.

Но для большинства людей эти вещи являются частью неразличимого внутреннего хаоса.

Их не то что сложно увидеть, их даже представить нелегко. Если вы представляете, где фокус, а где локус, вы уже можете иметь неплохие границы. Если же вы можете переводить фокус с себя на других, а локус контроля смещать внутрь границ, вы владеете полем.

Локус - это то место в пространстве, где вы находитесь, место, которое вы ощущаете своим, подконтрольным себе, подвластным.

Кажется, что все люди ощущают это примерно одинаково, где-то внутри тела, а тело - по ситуации, оно то идет по улице, то лежит на диване. А сам ты находишься строго внутри него, вот и все.

На самом деле не все так просто.

В своем представлении, не осознавая того, многие люди то и дело перемещаются в чужие тела и даже в предметы.

Физически нет, тело их так и остается идти по улице или лежать на диване, но сами они, их волевое начало, их контролирующее Я, куда-то улетают.

Например, вы лежите на диване и беситесь, что жена не идет. Где эта корова? Почему она вечно задерживается с работы, вместо того, чтобы принести еды и приготовить мужу ужин?

Энергия ваша активно вырабатывается, ведь вы переживаете уйму эмоций и даже чувств, чувствуете гнев, у вас сжимаются кулаки, колотится сердце в груди, в вашей голове активный мыслительный процесс, вы пытаетесь понять, куда жена могла свернуть после работы и почему она не отвечает вам на сообщения и как у нее вообще хватает совести.

Где ваш локус? У жены. Тело на диване, а локус не в нем. Ваш мозг расходует энергию на бесполезную и даже вредную вам работу. И вскоре переводит вас на экономичный режим. Вы чувствуете легкое отупение и сонливость. При том что гнев может продолжать нарастать, но с ним и бессилие.

нажмите, чтобы увидеть
Вы никак не можете дотянуться со своего дивана до жены, а если бы даже и могли, плевать она на вас хотела. Она ответила бы вам сами понимаете что. Что-нибудь про вашу ленивую тушу, которую вы не можете поднять с дивана и приготовить себе пожрать. То есть вы локус к жене смещаете, но физически это приводит к тому, что жена ваша отодвигается от вас подальше с чувством брезгливости или досады, что вы пытаетесь распоряжаться ее телом, силами и временем.

Когда вы смещаете локус к другому, получаются те самые щипцы, вы пытаетесь давить на него разными способами (смотря какие у вас баги). Щипцы всегда снижают вашу значимость для человека. Но если запас значимости велик, то есть вас любят, человек может подчиняться вашим щипцами, иногда даже слушаться вас, но все это за счет снижения значимости. Вы получаете то, что тянете щипцами, но ваша значимость становится меньше. И каждый раз все меньше и меньше. А потом уже сколько бы вы ни орудовали щипцами, человек либо огораживается, либо отвечает вам скалками или пиками, на что хватит его собственных границ. Для вас ничего хорошего в любом случае.

Ну а если вы не можете дотянуться щипцами до того, в кого вы поместили свой локус, вы просто сливаете энергию в яму. В любом случае сливаете, и орудуя щипцами и просто от смещения локуса. И резервуар вашей энергии из-за этого слива сокращается, не восполняется полностью, потому что мозг воспринимает эти траты как вредные и сокращает резервуар. Поэтому люди с постоянным внешним локусом имеют очень небольшой запас жизненных сил. Они часто в состоянии или срыва, или апатии. Вроде и высыпаются, и едят нормально, а энергии ни на что нет. Не то что на творческие какие-то идеи, но даже на повседневные простые дела. Им все время хочется положительных эмоций, они умирают от эмоционального голода, и они вынуждены все время кормить корону, а это нелегкий труд. Жизнь наркомана полна страданий и беготни за дозой.

Правильный локус контроля находится внутри ваших реальных границ.

Это не обязательно только тело. Тело - в первую очередь, вы можете его перемещать туда-сюда, совершать посредством него полезную работу. Но если вы, например, лежите на диване и обдумываете предстоящую свою работу, то локус внутри ваших границ. Если вы не занимаетесь обдумыванием вместо деятельности, а дополяете деятельность анализом, если вы не думаете о том, что от вас не зависит, не придумываете какие-то события и не воображаете реакцию людей, то есть не залезаете слишком далеко и глубоко в будущее, касаетесь будущего только схематично, поверхностно, насколько это от вас зависит, то вы - в своих границах.

Границы для локуса - это все, что вы можете делать сами. Вы делаете это или планируете это, выбираете направление, и это - в ваших границах. Ваш локус внутри границ.

У человека с плохими границами локус постоянно блуждает. Заходит ненадолго внутрь границ, потом опять смещается. Человек даже не чувствует, когда он вышел за пределы границ, ему кажется, что он может думать о чем хочет, что это ни на что не влияет.

Но во-первых, это отнимает полезное время, во-вторых, на это уходит реальная энергия и ее остается мало, мозг снижает поставку, если вы тратите энергию зря, а в-третьих, и это самое главное, вы перестраиваете свое поле, пока лежите и планируете что-то за других людей и за Мироздание, и перестраиваете его так, что дальше ваша жизнь идет под откос.

План мыслеформ - это процесс создания полевых моделей.

Если, лежа на диване, вы представили себя стартапером и стали ждать гениальной идеи проекта, ваше поле действительно перестроилось под это, как обещают на тренингах по визуализации. В поле появилась доска ожиданий, на ней загорелось табло. Чем больше вы об этом думаете, тем больше эта доска и ярче горит табло. Все остальные вещи постепенно уходят на задний план, они перестают вас волновать и мотивировать, вам не хочется идти в спортзал или общаться со своей девушкой, вы поглощены ожиданиями. Вы ждете идею как ожидают самолет в бизнес-зале.

От фикс-идеи постепенно рвутся связи с другими ресурсами как от аддикции. Энергия идет на выращивание важной фигуры, предмет, которым вы поглощены, начинает занимать все поле. И здесь весь вопрос, что это за предмет, насколько он в ваших границах? Если в ваших, вы можете активно действовать, у вас есть возможности, вы связаны с этим предметом деятельностью и обратной связью. Даже в этом случае очень сильная поглощенность может быть опасна, человек должен получать поддержку от разных ресурсов, переключать иногда внимание, отдыхать, набираться сил, освежать и питать мозг какими-то впечатлениями, зацикленность заставляет выдыхаться. Но если вы вообще никак не связаны с этим предметом, не можете ничего конкретного делать, а только ждете как манну, значит этот предмет или эта фигура вообще вне ваших границ. Это чужое, которое вы пытаетесь присвоить, сливая туда свою энергию. И это слив в яму.

Ошибка тренингов по визуализации в том, что они чаще всего игнорируют факт - в границах или нет то, чего вы выращиваете в поле. Тренеры как дети в песочнице убеждены, что можно слепить куличик и будет пирожок. Но пирожок выпекается из муки, а не лепится из песка. Чтобы была мука, должна быть возможность реальной работы, доступ к ресурсу, взаимодействие с ним. И планирование не должно сильно опережать рост, иначе будет фрустрация от слишком большого разрыва между ожидаемым и реальным. Разрыв должен быть не больше, чем несколько шагов, не пропасть, на которую страшно смотреть.

Тренировка внутреннего локуса - это самая важная вещь для подключения любого потока, для снабжения себя энергией и поддержания ее на высоком уровне. Чем выше концентрация энергии, тем более неординарно и творчески вы способны действовать. Большинство людей мыслят банально, поскольку на творчество нет энергии, максимум - на однообразное повторение и копирование. А у некоторых людей и на это нет сил, они ничего не хотят, кроме простых удовольствий, а потом даже того не хотят, и это уже дно энергетической ямы, откуда очень сложно вытаскивать человека.

Не менее важной вещью является фокус внимания.

С фокусом многим разобраться еще сложней, чем с локусом.

И даже читая об этом каждый день, большинство путают локус и фокус. И путают не случайно, ведь у многих людей эти вещи слиты.

Поэтому никакого потока у них нет, спонтанности очень мало, еле-еле хватает сил на выживание.

Локус контроля - это то место, где находится актуальное Я, где оно действует, куда поступает энергия из источника питания для планирования и распределения. Это место разветвления электрической цепи.

А фокус внимания - это то, куда направляется энергия, это цель, которая интересует, актуальная задача.

Локус должен быть внутри границ, четко в центре, не выходить за ваши границы никогда, чтобы вся ваша энергия была под вашим контролем и не утекала в дыру. А вот фокус должен быть почти всегда вне границ, чтобы вместо эгоцентричной системы была созидательная, проактивная, центробежная, взаимодействующая с миром, а не зацикленная на самом себе.

Локус контроля принимает от поставщика энергию и распределяет ее по ресурсам. И фокус внимания прокладывает транспортную сеть.

Если локус ваш остается внутри границ, энергия всегда возвращается вам сторицей, как белая кобыла в сказках приводит с собой либо гнедого коня, либо целый табун жеребцов.

А вот если убегает ваш локус, то энергия не вернется, как если бы кобель погнался за сукой. Только вы его и видели.

Локус контроля мужского рода, пусть он будет дома всегда. А фокус внимания - женского. Пусть почаще гуляет и приводит с собой добычу.

Королева должна быть свободна как ветер, а Король - всегда оставаться в границах.

Принцип понятен?

В истории про мужа на диване, который материт блудную жену, помирая от голода, где фокус?

Фокус мужа на собственном брюхе, возможно и ниже, в штанах. Он хочет еды и секса, а жены нет.

При этом локус его - у жены. Она должна прийти и утолить его голод, тот и другой. Он лежит и злится, предполагая, что его злость каким-то образом влияет на жену, будто это его выступление перед небесным судом присяжных.

"Уважаемые судьи, моя жена совсем потеряла совесть. Призовите же ее к ответу. Накажите ее или хотя бы припугните. Вот моя таблица в экселе, куда я занес все свои траты на нее, прилагаю этот документ к своему иску".

Если локус был бы внутри этого гражданина, а фокус на себе, он пошел бы и приготовил себе еду сам. И с сексуальной нуждой он справился бы самостоятельно. Однако ему обязательно пришла бы в голову мысль, что жена только место зря занимает и отвлекает его от любви к себе. Произошло бы то, что называется "отморозился" или "порог". Хотя порог бывает и с внешним локусом, даже чаще.

Если бы локус гражданина был бы внутри, а фокус на жене, он подумал бы о том, чего жена хочет. И не просто подумал бы, он и понял бы это ясно и точно. Такое положение локуса и фокуса обспечивает хорошую эмпатию. Если жена любит мужа, а на работе задерживается допоздна не ради общения с коллегами мужского пола, эмпатия помогла бы такому мужу понять этот простой факт, посочувствовать замученной жене, встретить ее с ужином и каким-то приятным сюрпризом. Жена была бы признательна и растрогана. Значимость мужа выросла бы. Сексуальная отдача тоже. В следующей раз ей, возможно, самой хотелось бы приготовить ему ужин и сюрприз. Но если жена не торопится домой, если она давно в большом плюсе и устала от брака, фокус на жене (при локусе внутри) помог бы увидеть, как ее все тяготит. В этом случае эмпатия не позволила бы множить щипцы и унижаться, отмораживая жену и разрушая брак. Можно было бы предпринять что-то более решительное. Отвалить, например, дав жене свободу, если она действительно нуждается в этом. Можно было бы поступить даже красивей, уйти, написав жене на прощанье, что им необходим перерыв и она должна почувствовать себя свободной женщиной и ни о чем не беспокоиться. Даже деньги можно оставить на развлечения, как настоящий джентльмен. Хотя вряд ли джентльмен довел бы свою СЗ до таких отрицательных значений. Но такой уход мог бы повысить СЗ сразу на несколько единиц. Главное верно увидеть потербности второго, а это возможно только в одном положении: локус внутри, фокус на человеке.

В каком случае получается слив под плинтус? Когда локус улетает к жене и туда же направляется фокус. Жена должна дать любви, любовь и заботу очень хочется от нее получить. Ради этого хочется сделать ей приятное, подстроиться снизу, чтобы влезть в ее закрытые границы. Муж готовит ужин, пишет любовные сообщения, покупает подарки, делает все, чтобы получить от жены то, что нужно ему. И он может закрыть своей короной Спасателя тот факт, что за его заботой - его нужда, но это она, если локус не внутри границ. Эмпатии при таком положении локуса и фокуса нет совсем, она отсутствует как факт. Так же как и другое слияние фокуса и локуса - внутри. Отморозка вместо слива.

Локус внутри границ - вы ничего не хотите вытянуть от другого. Фокус - на другом, вы хотели бы принести другому радость.

Но корона почти всегда закрывает факт смещения локуса. Вы не видите своих щипцов, вы принимаете щипцы за свою щедрость.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 фев 2020, 21:02 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Прокачка женственности

Если у вас плохие границы, то любую идею вы рассматриваете из слияния.

Из слияния - это значит путаете, где вы, а где другой, где ваше, а где чужое.

Вот читаю я в ленте, читала точнее:

"Я попыталась разобраться. Все зазывные тексты у подобных реклам в основном напирают на то, что нужно перестать быть железной леди и разрешить себе быть хрупкой и нежной принцессой. Тогда сразу притянется к тебе настоящий мужчина, а не вот эти вот все алкоголики-тунеядцы.

И вот эта тема повторяется в соцсетях и на демотиваторах и среди женщин: перестань все делать сама, брось шпалу, не делай мужскую работу и тогда мужчинам ничего другого не останется, как сделать эту работу за тебя. Понятно, что это мечта многих - заполучить эдакую волшебную палочку и рецепт решения своих проблем, на чем и играет реклама. Но, надеюсь, хоть какое-то зерно истины в этом должно быть, иначе это уж совсем не экологично. Поэтому и предполагаю, что эффект может быть от снижения агрессивного штурманства."

Девушка хоть и критикует, но сама надеется, что если перестать делать все за мужчину, мужчина начнет делать все за нее.

Она не будет делать его "мужскую работу" и тогда мужчина будет делать ее работу за нее.


нажмите, чтобы увидеть
Отсутствует представление о своей собственной работе, которую надо всегда делать самой за себя.

Из слияния любая работа кажется одной на двоих, но мужской. И если не будешь делать ты, значит все сделает другой.

Представить, что ты так и останешься валяться в луже, пока другой будет делать свою работу за себя и для себя, сложно.

Когда Штурман решает перестать быть "вожаком" и командовать, он обязательно становится Попрошайкой.

Слияние границ и нужда остаются несмотря ни на какие перестановки.

Попрошайку легко узнать вот по этому: "надеюсь, хоть что-то должно быть, иначе совсем уж плохо".

Попрошайка всегда угрожающе надеется, что другие сделали все так, как ей надо.

"Надеюсь" произносится Попрошайкой со штурманским нажимом.

Потому что и тот, и другая представить не могут, что есть своя отдельная жизнь и есть чужая.

Ну и из слияния кажется логичным, что ты - либо Штурман, либо Попрошайка.

Штурманы оправдывают свое штурманство тем, что "кто-то ведь должен это делать!"

Штурманам кажется, что они "делают", когда они шпыняют других и заставляют их что-то делать для себя ("для нас").

И вот когда Штурман решает перестать "делать", то есть шпынять других, он ложится и лежит.

Не может Штурман понять, что надо отстать от партнера со своим штурманством и заниматься своим делом.

Отделить свое дело или свою часть общего дела и делать его, не командуя и не вытягивая из другого.

От мысли, что не будет слияния и нельзя присосаться к чужому, Штурманов и Попрошаек оторопь берет.

Огромное количество женщин посещают курсы, где учатся "быть женственными", чтобы получить инструмент влияния на мужчин.

"Быть женственными" - это ничего не делать и все получать. "Природно лежать".

Еще недавно в ленте друзей читала, как одна девушка решила "снять корону равенства" и начала почему-то со спортзала. Решила, что заниматься силовыми - это корона равенства. Будто женщине не нужны красивые мышцы: круглые ягодицы, хорошая осанка, сильный пресс. Будто женственность - это рыхлость и дряблость тела. Если женские мышцы растут меньше, чем мужские, это не значит, что их не надо прокачивать и тренировать, чтобы быть красивой.

При чем тут корона равенства?

Некоторые одаренные начинают снимать "корону равенства" с работы. Там тоже пытаются начать "природно лежать".

И так-то женщины серьезно отстают в работе из-за постоянного поиска кормильцев и от деградации в декретах, а здесь еще и работа начинает считаться "неженственной". Совсем приехали.

Девочки, работать очень женственно.

И мышцами в спортзале заниматься женственно. Что может быть женственней крепких и упругих женских форм?

И активной быть, деловой, умелой, подвижной в быту - тоже очень женственно.

В целом это - гендерно-нейтральное все, но в вашем случае - очень женственное.

Прокачка ресурсов работы, экономики, имиджа и здоровья - на пользу вашей женственности.

Это большое ей подспорье. Это ее основа.

А если у вас в работе и экономике - дыры, если вы ни заработать не можете, ни дома порядок навести, ни себя привести в форму, то бесполезно о женственности мечтать.

Потому что женственность - это сексуальная привлекательность для мужчин, вот что это такое.

Можете прикинуть, что в эту женственность входит.

Стройное и ухоженное тело, для начала.

Вам нужна физкультура для этого, хорошее питание, нормальный режим и никакой депрессии.

Если вы будете "природно лежать", вы будете тухлые, кислые, рыхлые, унылые.

Вам нужны деньги, чтобы холить и лелеять свое тело и хорошо его наряжать.

Если вы будете "природно лежать", своих денег у вас не будет, да и от мужиков денег не будет, для таких дряблых и кислых.

Надо обязательно работать. Причем работать надо, имея хорошую квалификацию и специализацию, иначе много не заработаешь. Постоянно учиться надо и постоянно практику прокачивать, чтобы занимать нормальные позиции на рынке труда, иметь хорошую зарплату и предложения.

Границы хорошие надо иметь на работе, выстраивать отношения с коллегами и начальством.

Креативными на работе желательно быть, а для этого много энергии надо. Креатив - это избыток спонтанности.

Вам нужна независимость материальная и эмоциональная. Не озлобленная отчужденность, а нормальная независимость. Иначе вы будете липкой, испуганной, растерянной и потухшей.

Невозможно быть "женственной" то есть привлекательной с сексуальной и романтической точки зрения, если у вас дыра в экономике и все время время то растет, то шатается корона. Вы будете неадекватны и расшатаны. Не мечтайте о спонтанности в любовном ресурсе, о стабильной самооценке и самоуважении, если у вас дыры в ресурсах работы, экономики и здоровья.

Земные ресурсы придают устойчивость. Экономика, здоровье и работа. Вот три земных ресурса. Это главная опора для любого человека.

Если у вас есть дочки, показывайте им это с детства, на своем примере и на чужих. Как важно быть экономически независимым, как страшно оказаться в зависимости. Учеба, работа и режим, вот что они должны поставить во главу, чтобы твердо стоять на ногах и стать хозяйками своей жизни.

Если же они окажутся подвешенными, они будут похожи на сопли на ветру. Не позволяйте им думать, что болтаясь соплей на ветру, можно быть привлекательной женщиной. Объясните им, что они будут липкими и, кроме жалости и брезгливости, не будут вызывать у мужчин никаких чувств. Не давайте вирусам проникнуть в их сознание и создать там видимость, будто женственность как-то противоречит работе.

Работа - основа любой привлекательности. Не только мужской, но и женской.

В быту точно так же необходима прокачка, то есть ежедневный труд.

Для человека без бытовых навыков приготовить еду и навести порядок в доме - целая проблема. Огромный расход энергии.

А для прокачанного в бытовом отношении человека - это удовольствие.

Бытовые неумехи и лентяйки будут жить в бардаке, спать на грязных простынях, дышать пылью, смотреть на мусор, есть дрянь. От такой жизни разве появится привлекательность?

А если кто-нибудь попадет в их дом? А если с кем-нибудь они начнут совместный быт? Представляете себе уровень раздражения партнера?

Почему женственность так соблазнительна для женщин? Почему они готовы учиться ей за любые деньги?

Потому что они видят в этом могучий инструмент подчинения мужчин. Инструмент власти над мужчинами.

Они представляют, что мужчины будут тянуться к женственности, вожделеть и млеть, а значит будут платить за это услугами и дарами.

И это действительно так.

Как мужественность притягивает симпатии женщин, так женственность притягивает симпатии мужчин.

Феминистки любят продавливать идею, что женственностью обладает любая женщина, независимо от работы над собой.

Обладает любая, но в очень разной мере. Кто-то в зачатке, а кто-то во всей полноте.

Настоящая женственность - это женское обаяние и женский сексапил, гармония внутренняя и внешняя, которую нельзя развить на курсах и тренингах, она развивается в процессе прокачки собственных ресурсов.

Обратите внимание, чему пытаются научить женщин на большинстве женских тренингов.

Прежде всего: ценить себя.

Есть понимание, что взгляд, речь, манеры, пластика, то есть поведение и самочувствие - это главное.

Ценить себя - это значит не пресмыкаться ни перед кем. Главное условие для этого - независимость, собственные опоры.

Вы должны иметь свои деньги, жилье, любимую профессию, собственный набор ресурсов, которые будут вас защищать.

Только это позволит вам иметь преимущество в любых конфликтах, что деловых, что бытовых, что любовных.

Это не значит, что вы можете себя не уважать, если у вас нет денег. Нет, если вы уважаете себя, то вы согласитесь лучше голодать, чем быть в зависимости и унижаться перед кем-то. Но унижаться вам не придется, если вы умеете делать что-то полезное. В вас будут заинтересованы, вас будут уважать.

Два главных рычага существуют в любых отношениях - ваша независимость от других и ваша польза для других. Если у вас это есть, у вас всегда будет очень хорошее положение.

Это и работы касается, и семьи, и дружбы и любви, конечно. Ваша независимость и ваша польза. Вот к чему можно стремиться.

Даже если рассматривать женственность очень поверхностно, с чисто внешней стороны: мягкость, нежность, грациозность, игривость, все равно для этого необходим сильный и гибкий стержень - экономическая и психологическая независимость, принципиальная опора на себя.

Как вы будете мягкими и нежными, если вас парализует страх? Если вы боитесь остаться на улице, голодной и беспомощной, вы не сможете расслабиться никогда. Вы будете имитировать какую-то нежность и мягкость, но в ваших глазах будет страх, а ваше лицо будет перекошено тревогой. Страх съедает все силы. Не мечтайте о спонтанности, если в вас живет страх.

Для спонтанности необходима смелость и ощущение свободы.

А как вы будете игривыми и грациозными, если вы ревнуете, например, если вы давно превратились в слух и нюх, а вместо вас в вашем теле живет Ищейка?

Если вы Попрошайка, вы все время видите досаду в свою сторону, вы всегда чувствуете себя жалкими. Какая грация? Откуда?

Спонтанность и обаяние живут только там, где безопасно и комфортно.

Если вы хотите, чтобы эта Синяя Птица - спонтанность посещала вас, вы должны построить свой дом из ресурсов, очень прочный и надежный.

С хорошими стенами (границами), с хорошей крышей (самооценкой).

Вот там Птица будет порхать и петь, наполняя вас энергией.

И эта энергия будет обладать магентизмом для мужчин и для подруг, для всех. Это - самая привлекательная вещь в мире.

Наполняя мужчин, она делает их мужественными, а наполняя женщин, делает их женственными. Энергия придает силу и красоту любой форме.

Но женщины хотят приползти раздавленными червяками на курсы и наполниться там энергией.

Просто так наполниться, от поглаживания своей вагины и от повторения мантр. Не прокачивая работу, экономику и имидж.

Без труда, просто болтая и визуализируя что-то.

Только иллюзиями так можно наполниться.

Сшить себе платье голого короля.

Выкормить корону с помощью тренеров и почувствовать себя очень женственными.

Ну и дальше уже позориться, гордо шествуя с обнаженными телесами, как тот король.

Это, между прочим, не просто метафора.

Если женщина выращивает корону о своей женской привлекательности, она действительно начинает обнажаться.

Ее одежды становятся короткими, открытыми, прозрачными. Она хочет показать всем свою грудь, поскольку внушила себе, что ослепительна.

Она хочет показать целлюлит, поскольку внушила себе, что ее нагота безусловно прекрасна.

Вот цена "уверенности в себе" под короной.

Это уверенность не в себе, а в других, в их положительной оценке себя

Уж лучше бы видела свои недостатки и прикрывала их. Привлекательности было бы больше.

Да и достоинства свои нет смысла демонстрировать. Их и так увидят. И привлекательности без демонстрации будет больше.

Общения это тоже касается.

Под короной обнажаются баги и плохие границы, открывается решето. Все помои выплескиваются в мир, как из ночного горшка.

Внушила себе, что она очень умна, и назидает Училкой.

Внушила себе, что имеет права, и командует Штурманом.

Внушила себе, что талантлива и необыкновенна, и достает всех Выскочкой.

Во всем сверкает дряблая задница голого короля.

Того самого Короля, который должен быть собран, силен, чтобы строить дом для Королевы.

А тут он голый, обманутый мошенницей-короной, поэтому позорится перед толпой зевак.

Но ему кажется, что он облачен в прекрасное платье.

Ну а где его Королева? Та самая спонтанность и привлекательность, та самая женственность, которую женщины старались в себе поселить?

Да она давно сбежала от такого позора.

Она и близко не хочет подходить к тому, кто стал отталкивающим посмешищем.

Вот такая печальная сказка.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 фев 2020, 22:21 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Фрустрации 12-ти ресурсов. 1 часть

Давайте отдельно фрустрации ресурсов разберем.

На последнем тестировании фрустрации ресурсов иллюстрировались фрагментами из картины Брейгеля-старшего "12 пословиц".

Фрустрации ресурсов и иначе можно иллюстрировать.

У того же Брейгеля-старшего есть более известная картина, на которой он изобразил еще больше пословиц, так что получился апофеоз человеческой глупости - деревня дураков.

Как фрустрации связаны с глупостями?

В народном понимании бытовая глупость - это недальновидность, некомпетентность, нежелание вникать в суть.

То же самое характерно для фрустрации ресурсов.


Фрустрированный ресурс с одной стороны обесценивается, а с другой стороны из него пытаются извлечь выгоду.

нажмите, чтобы увидеть
Человек с фрустрированным имиджем отрицает важность внешнего вида, но рассчитывает на симпатию людей. Это делает его комичным.

Человек с фрустрированной экономикой не может отказаться от благ, но пытается получить эти блага бесплатно. Это делает его нелепым.

Человек с фрустрированной учебой не хочет учиться, но не может не высказывать свое мнение. Это делает его бестолковым.

Фрустрант не вкладывается в ресурс, но использовать его пытается, поэтому выглядит как человек, который садится на лавку как на коня.

Две пословицы с картины Брейгеля, первую и седьмую, мы уже разобрали в постах про ресурс Имиджа и ресурс Любви.

Давайте разберем еще пять.

На картине все они изображены по порядку. Перевод пословиц приблизительный, со скидкой на двойной смысл крылатых выражений.


2. "Бегать с парусом за ветром". Фрустрация ресурса Экономики

Парус должен быть приделан к судну, судном своим нужно рулить, тогда ветер часто будет попутным.

Бегают с парусом и ловят ветер люди, которые считают, что деньги можно получить при помощи каких-то манипуляций, оказавшись в нужном месте, купив дешевле и продав дороже, обхитрив кого-то.

Женщины часто ловят богатых мужчин вместо того, чтобы заняться работой, это самое типичное - бегать с парусом за ветром.

Мужчины иногда не идут на работу, в надежде, что лежа на диване смогут быстрей найти работу с зарплатой выше. Они бегают с парусом за ветром, пока не устанут его ловить.

На материнский капитал некоторые рассчитывают или берут кредиты, надеясь, что это как-то поможет им подняться и потом заработать.

Все иллюзии, касающиеся манны небесной и счастливого лотерейного билетика, это беготня с парусом за ветром.

Приведите другие примеры.


3. "Носить в одной руке огонь, а в другой воду". Фрустрация ресурса Учебы

Эта пословица о взаимоисключающих действиях и установках, о привычке топтаться на месте.

Для ресурса Учебы очень важно стремление к изменениям. Только это запускает поток в этом ресурсе. Нужно отдаться изучению предмета, открыть границы, убрать скепсис, это позволит изучить предмет. Изучив хорошо, можно будет посмотреть на предмет критически, но не до того, как вы освоили его. Вода будет тушить огонь, а огонь испарять воду. Останетесь ни с чем.

Суть такой фрустрации заключается в том, что учась чему-то, человек хочет оставаться при своем, не хочет менять точку зрения. Стремится оспорить любое новое знание и вернуться к исходному.

Это типичная корона, когда вы полагаете, что уже сейчас понимаете все так, как надо, вы хотите не учиться новому, а собрать доводы в пользу правильности вашей позиции, вашего прежнего понимания. И это не даст вам ничего.

Для обучения нужна детская наивность, детское любопытство, доверчивость и открытый ум. Дети быстро обучаются всему, их интеллект быстро растет, а взрослые люди обладают намного более косным и инертным мышлением, и это не только в силу снижения скорости нейронных процессов, но и в силу неповоротливого сознания, нежелания меняться. Скорее всего то и другое тесно связано.

Фрустранта ресурса Учебы отличает стремление дискутировать по любому поводу и любимое "да, но". Такому человеку важно не понять новое, а озвучить и утвердить свою старую точку зрения, которая не меняется годами. И если вы хотите развиваться в учебе, избегайте такого окружения.


4. "Сидеть между двумя стульями". Ресурс Семьи

Для ресурса Семьи важней всего преданность своим и умение расставить приоритеты. Если хотите прокачивать ресурс Семьи, самые близкие должны быть для вас в приоритете перед менее близкими, тем более перед посторонними.

В конфликте вы должны быть на стороне свои родителей, детей и супругов. Лично им можете высказать свое несогласие потом, но в конфликте должны защищать. Выбирая между интересами знакомых и родных, вы должные выбирать родных. В противном случае у вас не будет семьи.

Вам нельзя быть эгоистами, если хотите прокачивать ресурс Семьи. Эгоизм - самое страшное для этого ресурса. Ваши деньги - не только ваши деньги, вы должны делиться с семьей, вкладываться в семью. Это не значит, что в семье нет личных границ, они обязательно есть, но уважая границы близких, свои границы вы должны держать приоткрытыми.

Фрустрация этого ресурса проявляется в нежелании признать приоритет семьи над всеми остальными ресурсами. Только работа может соперничать по важности с семьей, но это тот же самый ресурс, это один поток, преломляющийся в точке Эго на два ресурса. Поэтому для хорошей работы должна быть и нормальная семья. Это две стороны одного и того же.

Если вы считаете родителей чужими людьми, у вас не будет нормального стержня личности, вы как дерево без корней, годитесь только на бумагу (туалетную). Фрустрированный ресурс семьи порождает так называемых чайлдфри. Этим людям жаль тратить себя на детей, потому что они и детей воспринимают как чужих людей. Нет понимания важности родства, рода, нет осознания того, что семья - это продолжение Я и без семьи Я неполноценно. Часто после 40-50 лет фрустрированный ресурс семьи дает о себе знать, человек понимает, что прозевал в жизни что-то важное, обидел родителей, поссорился с родственниками, не родил детей, а друзья, которых он считал своим близким кругом, не считают таким же близким его, в их приоритетах на первом месте - семьи.

Та же самая фрустрация проявляется и у тех людей, у которых формально есть семья, но им не интересно заниматься близкими. Они пытаются жить в семье и опираться на супругов и своих родственников, но сами не хотят стать им опорой, уклоняются.

Приведите такие примеры, только конкретные, а не общую схему, которую я и сама описала.


5. "Закапывать колодец, в котором утонул теленок". Фрустрация ресурса Искусства

Эта пословица описывает привычку людей к ложному прагматизму.

Считать бессмысленным и ненужным все, что не приносит сиюминутную практическую выгоду, - это лишать себя огромного пласта бытия, который занимается счастьем в будущем.

Зачем слушать музыку, если за это не платят деньги? Зачем смотреть на картины, если они несъедобны? Зачем нужна красота, если с лица воды не пить, и не все красивое можно трахнуть или как-то иначе поиметь с пользой для себя. Вот что такое лже-прагматизм.

Если теленок утонул в колодце, колодец не нужно закапывать. Это не поможет оживить теленка, но лишит в будущем чистой воды.

Польза искусства в создании тех слоев восприятия, которые отвечают за вдохновение и расширение сознания. Это не имеет сиюминутной практической выгоды, но приносит огромную пользу, поскольку позволяет душе и разуму прийти в правильное состояние, наполненное, устойчивое, приподнятое, деятельное.

Фрустранты искусства обесценивают все возвышенное, не хотят тратить на это время и деньги, считая, что имеет смысл только то, что связано с телесными ощущениями.

Приведите примеры, как это разлагает и разрушает человека.


6. "Кормить свиней розами". Фрустрация ресурса Здоровья

А эта фрустрация противопложна предыдущей.

Люди, которые придают немало значения интеллектуальной и эмоциональной жизни, нередко обесценивают физическое тело.

Это фрустранты Здоровья. Они полагают, что тело не стоит внимания, оно - всего лишь оболочка для разума и души, а все удовольствия в жизни и пользу может принести только умственная деятельность или душевные переживания.

Таким людям скучно думать о правильном питании, о нормальном сне, о комфортном быте, о физических нагрузках. Им кажется, что это потеря времени. Нередко у них аддикции, пищевые или химические, поскольку они рассматривают тело как предмет, из которого можно выбить ощущения, а не как живую систему. Они не думают, как отравляют свою печень и кровь, изнуряют малоподвижным образом жизни свои суставы и позвоночник, как мучают сердце недостатком кислорода, как лишают организм питательных веществ и нормального сна. Им неприятно думать о своем теле, они думают, что тело можно кормить только лишь "духовной пищей".

Что сделает с хозяином свинья, если тот кормит ее только розами, принося по букетику в день?

Она его съест от голода и агрессии. Примерно так аутоагрессивно поступает с человеком тело, если тот не дает ему полноценного питания и нормальный режим.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 фев 2020, 22:23 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Установка для прокачки ресурсов

Слово "фрустрация" звучит слишком уж толерантно и в этом его минус.

Многим кажется, что фрустрированный ресурс - это оказия какая-то.

А некоторые вообще думают, что это нормально.

Фрустрирован ресурс Искусства, что ж теперь поделаешь. И учеба фрустрирована, и секс, и любовь. Ну и что ж, есть много других интересных вещей.

А это разочаровало при попытке приблизиться и теперь ощущается как бессмысленное или вредное, не способное принести радость.

И никто в этом не виноват, просто так сложилось. Вот как относятся многие к фрустрации ресурсов.

Это неправильно

нажмите, чтобы увидеть
Все ресурсы в социуме подключаются сами собой. Вот на их прокачку надо тратить энергию, а подключение ресурсов происходит на основе социального вовлечения, через подражание, через заразительный пример, через участие в коллективе.

Ресурс подключается в определенном возрасте (в моей книге "Любовь: секреты разморозки" есть таблица подключения ресурсов по возрастам), а потом фрустрируется, иногда сразу.

И если у человека ресурс фрустрирован, не просто плохо прокачан, а забит или заблокирован, это означает нечто большее, чем отсутствие природных склонностей или печальные обстоятельства.

( Collapse )
Фрустрированный ресурс означает, что по отношению к этому ресурсу у человека внешний локус и корона.

Это значит, что у него паразитическая, эгоцентричная позиция по отношению к этому ресурсу и большое самомнение, чувство грандиозности.

Это значит буквально, что человек очень плохой в этой сфере.

Если какой-то ресурс у человека заблокирован, другие тоже не могут нормально прокачиваться. Заблокированный ресурс означает такие плохие настройки Эго, что это будет сказываться на всех остальных.

Люди с большим удовольствием избавляются от стыда по отношению к отключенному ресурсу, называют это умным словом "фрустрация" и не чувствуют себя ущербными. Но умеренный стыд - это полезное чувство. Оно толкает к изменениям. Слишком сильный стыд подавляет, но такой огромный стыд бывает только у грандиозных людей, которым корона мешает признать свое несовершенство. А отсутствие стыда - это обратная сторона короны, ощущение себя безусловно хорошим, вне всяких рамок и норм. Правильно, если вы испытываете умеренный стыд, когда видите, что нечто важное делаете не так как надо, что вы не справляетесь с ответственностью. Именно такое отношение характерно для самоуважения.

Давайте рассмотрим разницу между восприятием фрустрации как чего-то нормального и пониманием своей ущербности.

Еще раз хочу повторить. Видеть свою ущербность необходимо, чтобы ее устранить. Не ощущение ущербности устранять надо, а фактическую ущербность. Корона позволяет изменить точку зрения (планки, ориентиры) и скрыть чувство ущербности, а самая ущербность остается и прогрессирует.

Если вы стремитесь чувствовать себя всегда полноценно, вы не будете развиваться, вы будете почивать на лаврах, то есть деградировать под короной. Недовольство собой - нормально, это - двигатель прогресса. Главное, чтобы недовольство собой мотивировало на изменения. А для этого оно должно быть во-первых, предметным, по поводу реальных недостатков в зоне доступных изменений, во-вторых, умеренным, не достигать уровня сильного стресса (как при падении большой короны), в-третьих, чередоваться с удовлетворенностью положительными изменениями. Именно это позволяет настроить в ресурсе поток.

Поток в ресурсе настраивается, когда вам удается создать правильную систему мотивации, расположить планку там, где надо, добиться адекватной самооценки и выстроить систему поощрения. И ваш ресурс начинает работать как правильно организованное производство.

И начинать нужно с главной установки - с согласия переживать стресс.

Согласие переживать умеренный стресс, не прятаться от него в корону, не искать защит, а использовать стресс для мотивации - вот что отличает успешных людей от неуспешных.

Это то же самое, что и желание трудиться, а не искать во всем отдыха. Это согласие на энергетические вложения, на неспокойное существование, на проактивный режим вместо пассивного.

Это самая принципиальная установка, от которой зависят правильные настройки Эго.

Люди делятся на два вида: готовых принять жизнь как борьбу и тех, кто старается эту борьбу избежать любыми путями.

Вот первые живут и процветают, а вторые блуждают вместо жизни в царстве иллюзий и теней.

Одной этой установки достаточно, чтобы подключить весь круг ресурсов.

Без этой установки вы будете смотреть на фрустрированные ресурсы маленькими обиженными глазенками.

Вам будет хотеться избежать стресса и вы будете тянуться то к короне, пытаясь создать видимость успехов на пустом месте, либо шкатулке, пытаясь извлечь для короны корм, либо к зеленому винограду, пытаясь обесценить ресурс и скрыть его от себя.

Имея установку на борьбу, вы видите ситуацию такой, как она есть.

Самооценка быстро становится адекватной, едва вы соглашаетесь переживать стресс и вкладывать энергию.

Необходимо понять, что по умолчанию самооценка людей адекватна. Не нужно никаких особенных способностей, чем видеть свои достижения и провалы так, как есть.

Самооценка формируется у ребенка намного позже того, как он учится оценивать других. А оценивая других он пользуется общими линейками.

Вот почему без короны любая самооценка объективна. Она такова, как оценка окружающих, особенно ближнего круга, референтной группы.

Оценивая себя без короны, мы видим так, как видят нас окружающие. Мы так же смотрели бы на кого-то другого, нет разницы.

Иметь адекватную самооценку - это значит смотреть на себя так, будто мы - это некто отдельный, даже чужой, смотреть непредвзято, без проекций.

Каждый психически здоровый человек обладает такой способностью, без исключения.

Мешает только нагромождение психзащит: короны, ЗВ, БП. И все психзащиты служат одной цели - сохранить состояние пассивности, в идеале - безмятежной и самодовольной пассивности, быть довольным собой и не меняться.

Это та самая установка - жить без борьбы, наслаждаться инертностью, по сути - не жить, а пребывать во сне, как эмбрион в сладких амниотических водах.

Нужно избавиться от этой установки и корона станет не нужна.

Без короны будет понятно, что фрустрированный ресурс - это ваша слабость и ущербность.

Так же будет очевидно, что вы способны подключить и прокачать этот ресурс, все 12 ресурсов доступны для людей.

Давайте рассмотрим пару примеров, как возникает фрустрация ресурсов.

Вот ресурс Имидж. Он подключается очень рано, раньше других, в три года ребенок уже имеет какую-никакую персону.

И очень рано ребенок может заметить разницу между теми, кто всем нравится, и теми, кто не нравится никому.

Вот что такое ресурс Имидж - способность вызывать симпатию других. Это необходимо для комфортного и безопасного существования в социуме.

Те, у кого этот ресурс великолепно развит, катаются как сыр в масле (и иногда даже пытаются сэкономить на других ресурсах, живя за счет этого, но это та же самая инертность и установка на жизнь-кайф вместо жизни-борьбы). Сам по себе великолепно развитый ресурс Имиджа помогает подключить и другие ресурсы.

Как возникает фрустрация этого ресурса?

Ребенок видит, что не нравится некоторым или многим, и не хочет переживать ущербность. Он учится надевать корону.

Вы сто раз читали и обиженок, что если бы мама их побольше хвалила в детстве, в один голос с папой и бабушкой, то их имидж был бы хорош.

Люди с дырой в имидже путают причину и следствие. Симпатичные дети, умеющие быть обаятельными, восхищают и родителей и чужих людей. Их хвалят, и они получают положительное подкрепление своим навыкам обаяния. Не короне, а навыкам! Это настоящие навыки - уметь улыбаться, говорить, двигаться так, чтобы вызывать у других восхищение. Потом этот навык дополняется навыком одеваться и выстраивать линию поведения.

А если ребенок не умеет быть симпатичным, если он слишком тревожен для этого и поэтому зажат, или агрессивен и хочет насильно отжать много внимания, окружающие смотрят на него кисло или раздраженно, а родители могут то ворчать, то подбадривать. Иногда мама в короне искренне восхищена своей несимпатичной, не умеющей себя вести дочкой, но видя негатив окружающих, раздражается на них и отчасти на нее. То есть ребенок все равно чувствует, что с ним что-то не так, но привыкает думать, что не так с восприятием других. И он может иметь претензии к маме, почему она не смогла внушить ему абсолютную уверенность в себе, которая бы помогала не замечать негатив окружающих, а чувствовать себя уверенно и навязывать свою уверенность всем.

Сравним с этим ребенка, у которого ресурс Имиджа подключился не так уж рано и легко, в детстве он не был очаровательным, в подростковом возрасте как и многие ровесники чувствовал себя неловким или невидимым, но не стал растить корону и оплетаться зеленым виноградом, а двинул локус контроля к себе, осознал важность этого ресурса и его доступность для прокачки. Вот что нужно для подключения: видеть реальную ситуацию, осознавать важность ресурса, понимать доступность положительных изменений. Это помимо основного - согласия на стресс и установки на борьбу, на вложение энергии.

Такой подросток не будет прятаться в психзащиты, а будет внимательно, с открытыми глазами наблюдать за очаровательными ровесниками, всеми, и особенно похожими на него (того же пола, возраста), работать над собой по их примеру. Помните миф о шкуре Немейского льва? Шкура - это не фотографическое сходство, это само по себе обаяние. Она должна быть по размеру, но Геракл не был похож на льва. Шкура - это животный магнетизм, то самое очарование, которое вы должны сначала увидеть в другом (или других), без короны и ЗВ, а потом взять себе, научиться быть красивым, научиться при помощи работы над собой, не умозрительной, а физической.

Красота - это навык. Хорошо, когда есть данные от природы, но немалую часть физических данных можно развить. А само по себе обаяние - это стихия Огня, то есть рефлексы, а не конституция. Это мимика, пластика, голос, интонации, взгляды, выражение лица, грация. Вот что копируют, то есть сдирают с других и натягивают на себя, люди без короны в ресурсе Имидж и с хорошим локусом контроля, благодаря чему учатся быть красивыми.

И это можно проделать почти в любой момент жизни. Понятно, что если вам 60, вы уже опоздали стать очаровательной юной девушкой (или юношей), но вы еще можете стать очаровательной дамой (симпатичным мужчиной). Для своей возрастной категории вы будете очень привлекательны и даже красивы, а может быть сможете конкурировать и с теми, кто на 10-15 лет моложе. Не с самыми красивыми из них, а с теми, чей имидж хуже вашего.

В любом возрасте можно начать прокачивать любой ресурс. И это принесет не только дополнительную энергию, но и социальные бонусы. Точнее то и другое - это суть одно, поток энергии в ресурсе.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 июл 2020, 19:11 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Обретение лица

Давно уже я обещала рассказать принципы гимнастики для лица для Д и С типов, помогающей сформировать необходимую мышечную маску.

нажмите, чтобы увидеть
При правильном подходе такая гимнастика помогает быстрей изменить выражение лица и даже мимику на более органичную вашему типу.

Без гимнастики это тоже постепенно происходит. Когда вы находите свой тип, начинаете представлять целостный образ и видите себя таким, как надо, вы обретаете новое лицо.

С гимнастикой это можно получить авансом, намного быстрей.

Но начинать такие тренировки нужно с базового комплекса, который позволит снять с лица железный намордник, в которых ходят многие люди. Независимо от типа такой намордник уродует любое лицо: испуганные и напряженные глаза, наморщенный нос, зажатая челюсть с поджатыми губами.

Можно подойти к этому радикально, избавляясь от страхов, жадности и зависти.

Это правильный путь, но очень трудный и длинный.

Можно помочь своему лицу выглядеть лучше, чем вы есть.

У большинства на лице отпечатывается все самое плохое, что в них есть.

Сейчас гимнастика для лица и массажи в большой моде у женщин. Многие догадались, что лицу тоже необходим фитнесс как и телу, иначе какие-то мышцы лица в гипертонусе, а какие-то наоборот слишком вялые, и особенно это становится заметно с возрастом у людей с сидячей работой и большим количеством стрессов. Стресс накапливается и превращает лицо в юдоль скорбей.

Бесполезно стряпать на таком лице уверенное или довольное выражение. Это добавит фальши и лицо будет выглядеть еще противней.

Станиславский использовал гимнастику, которая состояла в том, чтобы ложиться на твердый пол и рефлексировать напряжение мышц, расслабляя их по очереди. Вот плечи зажаты, надо расслабить, теперь напрягся крестец, его расслабить, теперь диафрагма, расслабить ее и так далее, пока во всем теле не исчезнет напряжение. Потом и в жизни надо подмечать ненужное напряжение мышц и расслаблять их. Таким образом человек увеличивает поток спонтанности, его обаяние, артистизм, пластичность, выразительность растут.

Упражнения на растяжку сразу увеличивают общий запас спонтанности. Исследования показывают, что уже после 15 минут растягивания мышц уровень серотонина вырастает.

Но есть кое-что еще.

Даже если вы регулярно снимаете с лица и тела избыточное статическое напряжение, вы все равно сохраняете мышечную маску, говорящую о недостатке у вас спонтанности.

Какие лица кажутся людям обаятельными?

Те, в которых отражается большое количество спонтанности.

Человек искрится радостью или наоборот сосредоточен на деле и воодушевлен, но красиво его лицо, когда в нем много энергии, когда он полон сексуальной энергией или творческой и особенно, когда одухотворен. Люди бессознательно улавливают, что в этом человеке стабильный и мощный поток, и хотят быть рядом с ним, держаться поблизости, поскольку инстинктивно опознают его как нашедшего источник благодати - пищи и безопасности. Современных людей интересует не только физическая пища, но нашедший источник благ опознается точно так же, как и древности, ничего нового в этом нет. Опознается и действует притягательно.

Обаятельный - это значит спонтанный. Тот, кто чувствует себя уверенно, защищенно, устойчиво, кто деятельно увлечен и имеет высокую мотивацию и стабильный запас сил.

Люди в короне получают иллюзию такого состояния, но выглядят совсем иначе, чаще всего наоборот. В глазах у них страх, нужда, голод или даже безумие. И их обходят стороной. Без короны те же люди мрачны и подавлены, поэтому им кажется, что корона их украшает. Но она украшает их точно так же как платье голого короля.

Я хочу рассказать о гимнастике, которая позволит убрать с лица печать а-спонтанности, маску скорби и страха.

Улыбаться и смеяться, имея на лице маску скорби и страха, не только бесполезно, но имеет обратный эффект. Ваши улыбки фальшивы, а ваш натужный смех всех раздражает.

Сначала нужно снять маску скорби и страха.

Маска скорби и страха, она же - железный намордник, состоит из трех основных частей.

Верхняя часть сковывает глазницы и надбровные дуги, средняя часть - нос и скулы, нижняя часть - рот и подвижную часть челюсти. Как в академическом рисунке.



Я расскажу короткий комплекс для освобождения нижней челюсти из железных оков
.

В отличие от простой гимнастики для лица, которой заниматься тоже очень полезно, этот комплекс нацелен на уничтожение паттерна. Это психотерапевтическая гимнастика, хотя физическое воздействие она тоже оказывает. Но эффект оказывается во много раз сильней простой физической тренировки и вот почему.

Представьте себе, что вы выполняете какое-то упражнение в спортзале, но делаете это чисто механически, думая о чем-то другом. Будь вы упорны, дисциплинированны и настойчивы, это принесет свой результат. Однако ваше тело будет сопротивляться, вы рискуете бросить занятия или получить травму, вот почему опытные спортсмены глубоко погружаются в процесс занятий и "думают мышцами", сосредотачиваются на телесных ощущениях, отключаются от проблем. Многих любителей тренировок этот процесс так захватывает, что в случае любого стресса они бегут в спортзал. Они полностью выключаются из жизненной ситуации, а возвращаются в нее после тренировки со свежими силами. А начинающие вечно тащат в спортзал свои проблемы и обдумывают из во время тренировок, а потом удивляются, почему тренировка забирает силы, а не дает.

Если вы понимаете, о чем речь, вы можете понять и нечто большее.

Психотерапевтическая гимнастика направлена не только на снятие напряжения и тренировку нужных мышц, но и на стирание вредного паттерна. Обычно люди тренируют мышцы и ждут, что тренированные мышцы будут держать их тело в правильном положении. Но когда речь о лице, большое значение имеют нервные процессы, дурная привычка, так называемый гештальт. Мышцы лица очень малы и сила их незначительна. Вы должны очень много трудиться, чтобы укрепить свои мышцы и заставить их держать ваше лицо вопреки всему. И не факт, что у вас это получится, поскольку лицо в первую очередь отражает ваше внутреннее состояние и ваши переживания. Что такое 15-20 минут тренировок в день против 15-20 часов жизни?

Психотерапевтическая гимнастика, несмотря на кажущуюся простоту, работает как глубокий самогипноз. Это не аутотренинг, поскольку вы ничего себе не внушаете, вы частично представляете реконструкцию вредного паттерна, а в основном на вас работает ритуал: соединение физического действия и бессознательного образа. Если ритуал сделан правильно, он воздействует прямо на подсознание, минуя сознание, а в подсознании находятся все привычки. Их потому и трудно извлечь, что они прячутся от сознания как цепкие корни сорняков.

нажмите, чтобы увидеть
Зажатая челюсть часто связана с неправильным прикусом и с плохой осанкой.

Однако множество людей имеют нормальный прикус и нормальную осанку, но зажатую челюсть.

Иногда зажим челюсти не виден и даже прощупать напряжение жевательных мышц нельзя, но выражение лица все равно выдает а-спонтанность. У молодых это видно меньше, благодаря эластичности кожи и связок, а чем старше человек, тем хуже ситуация.

Отсутствие зажимов в этой части лица, расслабленность и подвижность обеспечивают почти половину обаяния.

Ваши улыбки становятся красивыми, ваша артикуляция - свободной, ваша форма рта - привлекательной.

Нередко у женщин зажата челюсть, им не нравится как выглядит их рот и подбородок, они накалывают гелем губы и вставляют филеры в скулы, но добиваются обратного эффекта, поскольку в плюс к зажимам появляется еще и тяжесть тканей, лицо начинает стекать вниз.

Ниже я приведу простой комплекс для исправления артикуляции, улыбки и формы рта.

Рот символически связан и ассоциируется со способностью наслаждаться, получать удовольствие.

Вам будет легко запомнить, глядя на рисунок выше, что верхняя часть лица отражает то, что вы можете и хотите давать, а нижняя - то, что вы хотите брать.

Глаза - зеркало души. По глазам люди читают ваше отношение к ним. Вы равнодушны или симпатизируете, вы теплы к ним или холодны, вы скучаете при общении с ними или заинтересованы, вы стремитесь к близости или избегаете контакта, все это отражается в ваших глазах. Глаза - это что вы можете дать. Недаром тепло, любовь или нежность свет из глаз будто льются. По вашим глазам люди так же читают, какого размера ваша фигура в вашем поле, насколько вы уверены и устойчивы.

Рот - это что вы хотите взять у других, съесть, откусить или принять в дар. Именно поэтому жадность ассоциируется с открытой хлеборезкой, голодной пастью. Поджатые губы - ваша обида на то, что вам не дают съесть. Кривой рот - ваша злость, зависть и нужда. Зажатая, скомканная челюсть - это ваш страх, что вы откроете рот и вас за это обругают, ничего не дадут, да еще и отнимут что-то.

Решето потому и изливается именно изо рта, что это всегда запрос, никогда не дар. Это дай, помоги, пойми, выслушай, похвали, пожалей. Люди учатся держать решето закрытым, но никуда не девают сито, поэтому у них и зажата челюсть от страха, что прорвет. Но и те, кто то и дело распахивают свое решето, тоже имеют зажатую челюсть, поскольку хочется им все больше и больше, а дают все меньше и меньше, и от этого разочарования зажим.

Если вы поняли проблему в общих чертах, можете начать избавляться от этой дряни.

Комплекс состоит из двух упражнений.

Упражнение 1. Барабек

Нужно открыть рот как можно шире, стараясь сделать его очень большим и держать, пока вы читаете про себя стихотворение.

Читать нужно вот этот перевод старой английской песенки Корнеем Чуковским. Его надо выучить наизусть и читать как заклинание. Это оно и есть.

Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек,
И корову, и быка,
И кривого мясника.
И телегу, и дугу;
И метлу, и кочергу.
Скушал церковь, скушал дом,
И кузницу с кузнецом,
А потом и говорит:
«У меня живот болит».

Само по себе статическое растягивание рта отлично снимает спазмы с челюсти. Только нужно тянуть мышцы рта так же, как вы тянетесь, желая сесть на шпагат, не халтуря. Будьте осторожны, не переусердствуйте, особенно если у вас есть какие-то проблемы с челюстью. Растягивайтесь постепенно.

Чтобы это работало не только физически, а затрагивало все паттерны, вы должны не просто читать про себя стих, но и представлять себе, как вы кушаете все перечисленное в образе Робина Бобина. Снимите перед зарядкой белое пальто и ешьте на здоровье. Сожрите все перечисленное с аппетитом, пока держите рот открытым. Задача этого упражнения - избавиться от страха перед своим желанием открывать пасть, отрефлексировать свою жадность и позволить себе это принять. А в конце осознать, что если слишком много съесть, заболит живот или даже лопнет. Не нужно есть так много. Нужно есть умеренно. Вы не должны бояться открывать хлеборезку широко, вы должны избавиться от этого страха навсегда, но осознать свое собственное стремление держать рот закрытым.

Вот тогда ваша челюсть будет расслаблена, а рот вы будете открывать, чтобы сказать людям что-то приятное, умное, смешное. Или засмеяться. Рот в данном случае не только рот, а механизм потребления.

Но это лишь часть упражнения.

Теперь чуть прикройте рот, но все-таки держите открытым и двигайте нижней челюстью вправо и влево до предела, повторяя стихотворение еще раз, представляйте как челюсти Барабека перемалывают людей, быков и дома, словно жернова большой мельницы. Работайте челюстями энергично и повторяйте стих еще раз.

Со временем читайте это стихотворение все более и более медленно, чтобы выполнять стихотворение дольше.

Можете повторять.

Для разнообразия можно взять версию Самуила Маршака.

Робин-Бобин
Кое-как
Подкрепился
Натощак:

Съел телёнка утром рано,
Двух овечек и барана,
Съел корову целиком
И прилавок с мясником,

Сотню жаворонков в тесте
И коня с телегой вместе,
Пять церквей и колоколен,
Да ещё и недоволен!


В этой версии акцент на то, что сколько бы вы ни съели, все равно захочется еще, так что ограничивать себе в любом случае придется и лучше сделать это в начале. Обратите внимание. Важно, чтобы вы прочувствовали: извне угрозы нет, челюсть можно полностью расслабить, рот пошире открыть и работать челюстью туда-сюда максимально свободно.

Где-то вглубине подсознания у вас закрепился страх, его нужно изгнать оттуда.

Упражнение 2. Богомол

Приоткройте рот и начните давить кулаком на подбородок так, будто хотите его закрыть, а сами сопротивляйтесь силой своей челюсти, чтобы все-таки открыть рот. Делайте это со встречными усилиями, давите челюстью на свой кулак, а своим кулаком на челюсть. Это классическое упражнении для реабилитации жевательных мышц.

Проделывая это, читайте вслух другой детский стишок, советского классика Юрия Энтина.

У богомола вид монаха,
Но это хищника повадка:
Всех, кто спешит к нему без страха,
Он пожирает без остатка.

В отличие от первого упражнения, здесь читать стих нужно вслух, чтобы тренировать свободную артикуляцию.

Представьте себя Демосфеном, который произносил речи с камнями во рту, чтобы стать оратором. Камни или шарики во рту - тоже хорошее упражнение для мышц челюсти, главное их не проглотить.

Очень важно помнить, что богомол - это и вы в какой-то мере. Все живые существа хотят есть, получать удовольствие, расти и захватывать ресурсы, и вы - не исключение. Надо убрать зажим и страх из этой области, стать смелым, свободным и веселым.

Представьте, что ваша челюсть - ваша Королева, она своевольно рвется на свободу, а кулак - ваш Король, он мешает ей. Почувствуйте, что их схватка - это игра, они в шутку сражаются друг с другом, но будучи равными соперниками, бросают на это все силы.

Сделав это упражнение несколько раз, уберите кулак. Теперь поднимите угол рта вверх к глазу со всей силы и прищурьте этот глаз. Держите рот в таком положении, словно зверски подмигиваете кому-то, и читайте вслух хокку про богомола, японского поэта Масаока Сики.

Сразу весь свой серп
Трусы-богомолы
Поднимают вверх.

Добивайтесь хорошей и четкой артикуляции, но угол рта держите как можно выше, тяните его вверх. Повторите три раза.

Потом то же самое с другим углом рта, прищурив другой глаз. Еще три раза, медленно и четко повторяя стихотворение.

Это упражнение при правильном выполнении через неделю сделает вашу улыбку красивой.

Вот такой базовый комплекс.

Его нужно освоить и посмотреть на результат. Если результат будет заметен, вас можно будет поздравить, вы получите запас мотивации для дальнейших тренировок.

Через неделю добавим базовые упражнения для верхней части лица, потом для средней.

Для Д и С - после базового комплекса.

Если попробуете упражнения, поделитесь первыми ощущениями. И вообще напишите, чувствуете ли зажимы в челюсти, и отрефлексируйте, как это отражается на вашем общении. Обращали внимание на людей с обаятельной улыбкой?

И да, если упражнениями со стишками вам заниматься стыдно и неловко, значит главный зажим у вас не в области рта, а в том месте, где корона давит на лоб.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 авг 2020, 13:59 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Спонтанность и вера

Про пользу нижней роли хочу написать, поскольку вижу, что непонимание темы верх-низ - целиком из-за неприятия нижней роли.

Я уже упоминала, что нижнюю роль надо любить и уметь, хотя бы ради того, чтобы правильно выстраивать отношения с самой жизнью, с судьбой, с тем потоком внешних событий, который никак не зависит от нас.

Многим людям даже представить такое тошно. Подчиниться судьбе? Может еще и прогнуться под изменчивый мир?

Именно поэтому у них нет спонтанности, сил так мало, что еле хватает на привычки и автоматические действия.

Энергии дефицит, чуть что - стресс. Нет запаса для адаптации.

Представляете себе, как выглядит пирамида уровней энергии?

нажмите, чтобы увидеть
Самый нижний уровень - апатия, она же депрессия. Нет сил ни на что, желаний тоже нет, ноль энергии. Депрессия имеет форму замкнутой цепи: чем меньше сил, тем меньше дел, а чем меньше дел, тем меньше сил. Именно поэтому врачи не ждут, что человек сам раскачается, а прописывают препараты.

Но химический дисбаланс - обычно следствие апатии, а не наоборот, как думают многие.

Чуть выше уровня апатии - вялость, она же разочарование. Это тоже фрустрация, но меньше, чем полная апатия. Сил тоже мало, желания доставляют боль, поскольку выглядят несбыточными, хочется спрятаться от них в зеленый виноград. Жизнь представляет собой - череду обязанностей и редкие моменты досуга, который приносит в основном боль, поскольку не оправдывает ожиданий.

Еще выше - уровень надежд, появление смысла жизни.

( Collapse )
"Надежда - мой компас земной, а удача - награда за смелость". Это уже хороший уровень, человек подвижен и способен развиваться, но к сожалению, на этом уровне многие берут кредит у короны. Корона на этом уровне растет и расцветает. В апатии нет, на уровне разочарования тоже нет, ей нечего есть. Поэтому многие думают, что корона - это защита от стресса и помощь. Они сравнивают это с уровнем апатии и думают, что вылезли из апатии благодаря короне. Но все наоборот. Они вылезли благодаря надежде на лучшее будущее, получили небольшой запас энергии и скормили это короне, чтобы получить иллюзию, будто лучшее будущее уже началось. Как Буратино продал азбуку, чтобы ходить в театр, променял свой рост на иллюзии.

Уровень короны - это такой коридор от уровня надежд в никуда. Можно заблудиться в зеркальных коридорах и сгинуть, можно опять упасть на уровень апатии.

Выше уровня надежд - уровень работы. На этом уровне есть силы строить свое будущее, есть мотивация к этому, есть результат. Это тоже замкнутая цепь: чем лучше результат, тем выше мотивация, а чем выше мотивация, тем лучше результат. С этого уровня люди поднимаются вверх и даже на Олимп, но мы об этом не будем, чтобы не давать пищи коронам.

Мы посмотрим, каким образом смирение перед судьбой, нижняя роль по отношению к жизни, помогает не надеть корону и перейти с уровня надежд на уровень работы.

Логично, что корона - это как раз нежелание признать свою нижнюю роль ни с кем и ни в чем, отрицание смирения и скромности, жажда грандиозности. Человек хочет подъема на Олимп, минуя уровень работы и все остальные уровни. Или он согласен оказаться на уровне работы, но так, чтобы работа делалась сама собой, без его усилий.

Вот что такое корона. Это демон, который появляется, когда у вас есть чуть-чуть энергии и от вас пахнет свежей кровью. Когда вы валяетесь в апатии, жизни в вас нет, короне вы не интересны.

Многие терапевты занимаются тем, что пытаются надеть корону на депрессивных, но у них не получается ничего. Это похоже на то, как если бы вы смотрели на красивых парней с кубиками и думали, что стоит жирному мужчине обозначить на животе кубики с помощью специальной решетки, он станет красивым.

Сколько ни нахваливай депрессивного, он не будет это слушать. Корону на него не надеть.

Зато если у человека есть хоть грамм сил, есть надежды, ему очень легко помочь надеть корону. Но в этом случае вы помогаете ему спустить на ветер пять золотых, которые отец-творец дал ему на учебу. Вы уводите его с этажа надежд в никуда, в зеркальный тупик, чтобы он там принимал наркотики.

Чтобы попасть с уровня надежд на уровень работы и выше, нужно умножить энергию, но не беря в кредит у иллюзий, а открыв в себе два закупоренных шлюза, которых на уровне надежды нет.

Всего таких шлюзов три.

На уровне надежд открыт один шлюз из трех, собственно - Надежда. А есть еще шлюз Веры и шлюз Любви.

Шлюз Любви открывается уже на уровне работы, когда вы делаете что-то, получаете результат и вас подхватывает поток мотивации. Вы любите жизнь, вы получаете удовольствие от бытия и творчества.

Большинство людей никогда не открывают это шлюз, хотя видят его у других и создают иллюзию этого у себя посредством короны.

Корона - это кинопроектор. Вот вы видите что-то у других, завидуете и воруете себе, но в иллюзиях.
Например вы видите красивую девушку, и вы женщина, вы наблюдаете, как она ходит, улыбается, принимает комплименты мужчин, получает любование со всех сторон, сама собой любуется. И вы копируете это в иллюзиях, точнее копируете самую внешнюю часть, как увидели это и смогли воспроизвести, искаженно и криво. Как если бы вы, умея кое-как рисовать, скопировали картину классика, что бы у вас вышло?

И вот так криво-косо вы и играете роль востребованной красавицы, раздающей поклонникам улыбки. А современные компьютерные программы вам в этом помогают.

Или, если вы мужчина, то вы начинаете представлять, что эта красавица любит вас, мечтает о вас, она или подобная ей. И если корона слишком вырастет, вы можете даже связь с реальностью потерять и действительно поверить, что любимы и этой красавицей, и прочими.

Вот что делает корона. Энергия у вас уже есть, вы в надежде, вы не разочарованы, но вы тратите свою энергию на кормление короны. В буквальном смысле слова тратите энергию - говорите об этом, думаете, создаете картины и добываете доказательства того, что это все про вас. Вы кормите корону вместо того, чтобы пустить время, силы и свои мозги в дело.

И у многих на этом месте загвоздка. Они не могут пустить энергию в дело, энергии слишком мало, чтобы ее пустить. Как нищей зарплаты не хватает на то, чтобы начать откладывать или вкладывать в бизнес, ее еле хватает на жизнь и чуть-чуть на бухло и считают, что им приходится пить, чтобы хоть немного расслабиться.

Уровень энергетической нищеты и нужды и уровень, когда уже есть энергия на дело, и разделяет шлюз Веры.

Надо поверить в себя или во что-то еще, чтобы получить поток, которого будет достаточно для мотивации.

В любом ресурсе это можно отследить буквальным образом. Вот вы решили похудеть и подкачаться, вы точно знаете, что физически это возможно - просто ешь меньше, но качественно, и регулярно занимайся, тупо делай это и через полгода увидишь результат. Но чтобы это осилить, нужна вера, что это будет, что это вам нужно, что это то, ради чего стоит страдать. Отрефлексируйте этот момент и вы увидите, что вам не хватает именно веры, чтобы желание ваше стало мощным и стабильным и вам стало легко отказаться от сладостей и не лень пыхтеть на турнике. Нет веры, что вы получите результат и вам ничего не помешает. В голову лезут мысли, что ничего не получится, помешает болезнь или какая-то оказия, или получится, но будет не таким и не даст радости, лезут страхи, что вы надорветесь, сойдете с ума от стресса и так далее. Нет Веры.

А те, кто получили мотивацию и начали работу, нащупали Веру.

Для того, чтобы нащупать Веру необходимо то самое смирение, та самая пугающая нижняя роль.

Верить мы можем только в то, чего не можем контролировать. Надеяться можем на нечто понятное и конкретное, а верить только "ибо абсурдно".

И верить надо учиться.

Многие думают, что верят, а на самом деле выражают надежду или даже пожелание, что все будет так, как ими задумано.

Доверия и смирения в этой вере нет.

Люди, которые имеют много спонтанности, поток энергии, всегда очень смиренны перед обстоятельствами. Они не пытаются контролировать то, что от них не зависит, не цепляются за разочарования, не штурманят будущее, они гибкие и мягкие словно трава и поэтому они так хорошо растут, не лежат неподвижным камнем. Они не тратят силы на сопротивления неизбежному.

Но они и не пассивны как люди в апатии, которые признали себя побежденными жизнью и прекратили движение, просто легли. В границах возможностей они активно двигаются, не упускают шансов, не теряют времени просто так. Но как им удается видеть, где они могут что-то делать, а где нет? Что позволяет им вкладываться, не жалея сил, пока это возможно, но тут же отпускать руль, когда возможности рулить нет. Они никогда не бьются головой в стены, они всегда держатся в русле своего потока. Как это удается?

Это удается благодаря готовности встать в нижнюю позицию при столкновении с судьбой и почтительно наклонить голову.

Это стало совершенно невозможно для людей, ненавидящих иерархию, поэтому сейчас так много неврозов, психических расстройств и депрессий. Стресс ломает людей, поскольку если вы не видите красоты в подчинении судьбе, вы будете сопротивляться и беситься и быстро истощите себя.

При столкновении с Неизбежным, нужно стать как Дети, которые войдут в Царство Небесное. Про это известно две тысячи лет и даже больше, но отрицается Штурманами. Они не хотят нижней роли, они будут биться головой, они будут аргументировать это тем, что нельзя быть тряпкой, надо быть сильным.

Сильным по сравнению с кем?

Если вы стремитесь быть сильным по сравнению с тем, что больше вас в сто раз или миллион раз, то вы идиот. И значит нормально, если вас не станет, зачем нужны идиоты? Надо перестать быть идиотом, чтобы появилась энергия на жизнь.

Если же вы думаете, что на глазок нельзя определить, что нечто вас больше и сильней в сто раз, вы тоже дурак. Если кто-то вас выше на три сантиметра, это сложно определить на глазок, но если вас намного сильней, ничего измерять не нужно, это и так понятно.

Только дурак может ворчать, что мир неправильно устроен. Где он и где мир? Где он и устроители мира?

Только дурак может критиковать культуру, традиции, науку или медицину в целом, прошлое человечества и дела великих исторических персон.

Странно ли, что этот дурак, сталкиваясь с волей другого человека, не замечает ее, не видит границ. Он же привык ощущать себя грандиозным, могущественным на уровне целого мира. И он привык считать, что так и надо, надо носить корону, иначе не будет сил на жизнь.

Но откуда у такого человека возьмется спонтанность?

Он не чувствует себя ребенком по отношению к жизни, кем он является. Не видит в судьбе строгого, но любящего родителя, который не имеет намерения причинить ему зла, но и угождать ему не будет, будет ставить задачи. Вот как относятся к жизни спонтанные люди.

Сейчас даже и образ ребенка не работает на спонтанность. Если человек представляет себя ребенком, он представляет себя пупом земли, которого должны опекать и баловать, а он лишь ныть и требовать. Подчинение уже не ассоциируется с детством, поэтому цитата из Евангелия теперь плохо понятна.

Лучше представлять себя подчиненным на работе, единственное место, где иерархия кое-как сохранилась, хотя тоже отрицается. Мужчины, которые были в армии и женщины, которые серьезно занимались спортом, могут представить иерархию лучше.

Вот так надо относиться к судьбе.

В этом случае собственные границы будут хорошо видны. Очень легко увидеть, что свои бытовые и профессиональные обязанности вы выполнять можете, а остановить эпидемию в мире или экономический кризис - нет. Так что толку беситься из-за этого и толочь в ступе воду, обсуждая это со всеми?

Вы можете что-то сделать для человека, пока он открыт вам, но заставить его любить вас - нет. Вы не хозяин ему и не хозяин жизни, чтобы другие вам подчинялись. Вы не можете повернуть вспять болезни близких, можете просто оказывать помощь. Вы не можете развернуть время и перестать стареть, можете только поддерживать то, что есть. Очень много всего мы не можем, но зато можем заниматься тем, чем можем.

Просыпаясь утром, не надо напряженно ждать грядущих событий, пытаясь предотвратить и направить. Штурманы постоянно зажаты, напряжены, постоянно в стрессе, потому что ощущают необходимость контроля за всем. Они не могут понять, насколько они мелки и незначительны, насколько их дело - маленькое дело. Они и в самолете рулят вместе с пилотом в своей короне, поэтому сходят с ума от стресса. И жизнь их - постоянный самолет в турбулентности и перманентная авиафобия.

И еще есть одно у невротиков. Они все время чувствуют себя на равных с судьбой, но судьба их во много раз больше, поэтому они и боятся наказаний за свои амбиции. Боятся всю жизнь, трясутся как Моська, которая лаяла на Слона. Слон даже не заметил этого, а у Моськи дрожит хвост от ожидания слоновьей мести.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 авг 2020, 20:54 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Мотивация без короны

И среди прочего такая вредная штука как иллюзия мотивации. Или мотивация иллюзиями.

Вот вчера в комментариях к прошлому посту у одной девушки это явно было заметно, но я и в ленте это часто вижу и еще чаще в письмах. Как вы мотивируете себя несбыточными вещами и считаете, что это безопасно.

Это, в общем-то, обычная вещь для короны - создавать видимость своей пользы, иначе бы ее никто не надевал.

Вот у вас упадок сил, а подрастите корону, появятся силы жить дальше.

За счет чего, не важно. Как наркотик создает вам удовольствие за счет ваших же ресурсов, а потом вы расплачиваетесь огромными процентами, так и корона.

Но иллюзия мотивации - это такая ловушка, в которую попадаются почти все.

нажмите, чтобы увидеть
Вы можете годами пытаться снять корону, не замечая, что сами ее растите каждый день.

Вред короны в том, что вы думаете, будто общаетесь с ней в своей голове и на жизнь это не влияет.

Вот просыпаетесь вы утром и вставать вам не хочется. А на работу нужно.

Вы начинаете перебирать все, что может вас с вашей кровати поднять.

Кофе в модном кафе у работы, симпатичный коллега или симпатичная, интересная задача, которую вам может быть даст шеф или даже премия, которую вам могут выдать сюрпризом, это не исключено. А еще новые кроссовки, которые пришло время надеть и чувствовать себя очень круто. Вот это все вы собираете и выжимаете из этого силы встать. И даже собраться на работу.

И большая часть этих "мотивашек" или все - мусор для корма короны. Так вы подкармливаете свою корону каждый день, раз в пару часов, а потом жалуетесь, что она у вас не снимается.

Кофе в модном кафе у работы стоит очень дорого и не такого уж хорошего качества, вы будете переживать, что потратили сумму своего обеда на один стаканчик, и покупаете вы его, чтобы завалиться вальяжно и дать всем понять, что вы - гламурная штучка. Еще и опаздываете, пока стоите в очереди таких же позеров как вы. То есть за пару минут воображаемого триумфа вы получаете стресс, когда допиваете и вспоминаете, что вы совсем не гламурная штучка, у вас нет денег нормально поесть в обед и долг соседке отдать вы не можете. И вот с высоты своей иллюзии вы шмякаетесь о землю.

Если зарплата у вас больше, вместо кофе поставьте такси бизнес-класса, на котором вы небрежно заруливаете на работу, представляя как все в ахуе, или другие понты, это не важно. Мотивировать себя любыми понтами - это кормить корону.

Симпатичный коллега. Еще лучше.

Когда вам не хочется вставать с кровати, вам кажется, что все методы хороши. Но симпатичный коллега знать вас не хочет и давно уже сворачивает, завидев вас в коридоре. Или если вы пока не задолбали его, если он приветливо улыбается вам при встрече, все равно, чем вы себя мотивируете? Иллюзией, что между вами что-то есть, когда ничего нет. Ожиданием, что вот-вот будет, что он что-то скажет, когда вы столкнетесь в лифте, но вы либо не столкнетесь, либо он ничего не скажет, либо скажет что-то вроде: "Все в порядке?", увидев как вы уставились на него в ожидании.

Вы мотивируете себя тем, что вне ваших границ, что вы не можете себе обеспечить сами. Если в случае с кофе вы хотя бы физически могли его пойти и купить, пусть и увеличивая сумму долга, то в случае с симпатичным коллегой вы не можете взять его у соседки в долг.

Зато можете у короны. Не его, но иллюзию, что он ваш - да.

И вы можете пойти даже дальше. Вы можете написать коллеге сами, потому что стресс от ожидания слишком велик. "Привет! Идем обедать?" И если вы раньше не пользовались этим, коллега от удивления ответит что-то очень приветливое: "Привет! Как жаль, что я уже пообедал((" Или еще лучше: "Давай минут через двадцать?" И сердечко от подарка короны с волнением забьется. Покажется, что это что-то вроде мини-свидания, а там и завертится, лиха беда начало. И померещится, что коллега сам сделал шаг навстречу, хотя всего лишь не смог отказать. Через пятнадцать минут будет уже обидно, что он не торопится, и тревожно от мысли, что он вообще забудет про свое приглашение. Приглашение? Свое? Но это не его приглашение. И вообще не приглашение, а ваша просьба, на которую он не смог отказать.

Интересная задача, которую вам могут спустить сверху - тоже так себе мотивашка. Если это единственный мотив, то опираетесь вы на внешний локус, мимо границ шарите в поиске опоры и если вам не повезет, будете чувствовать себя разочарованными и злыми. В короне вам показалось, что вы можете на это влиять, что вы этого достойны, а окажется, что нет.

Премия, которую вам никто не обещал, тем более. Но даже если и обещали, лучше не рассчитывать на это так, будто можете пойти и взять или в праве потребовать.

Что касается новых кроссовок, надеть их, конечно, в ваших границах, если это ваши кроссовки, а не соседа. Но если вы представляете, как эти кроссовки все поменяют в вашем имидже и как круто вы вырастете над собой, надев их, это уже мотивашка от короны. Никто скорее всего и не заметит ваши кроссовки на работе, всем наплевать, что у вас на ногах. Вам придется специально обратить на это чужое внимание, будто вы выпрашиваете комплимент.

Вот когда люди с щипцами огорчаются, что не могут отследить, как вытаскивают щипцы, они почему-то не хотят обратить внимание, что до щипцов они ждали, а ждали, потому что запланировали. Запланировали то, что зависит не от них.

Привыкнув себе мотивировать кормом для короны, не нужно удивляться, что энергии все меньше, а корона все больше.

Люди обмениваются в интернете такими мотивашками и рассказывают, как круто было найти вот такой стимул.

Где вы нашли стимул? В чужом кармане?

"Стимулы" такие все описывают на подъеме короны, а когда корона падает, не рефлексируют, что сами ее и вырастили, а описывают внешние атаки. Кофе слишком дорогой (проклятые буржуины), коллега продинамил с обедом (мужчины-козлы), задачи скучные, премию не дают (оборзевшее руководство), кроссовки новые никто не заметил (равнодушные люди). И это еще мелкие разочарования, а если вы мотивируете себя чем-то глобальным, не зависящим от вас, то и разочарование будет глобально.

Если вы замените непонятное слово "мотивация" понятным словом "планы", отделить мусор будет легче.

Мотивировать себя иллюзиями нельзя, это почти так же вредно, как делать фальшивые деньги. Полный карман купюр, но них ничего не купишь, а если забудешься и попробуешь купить, тебя арестуют.

Мотивировать себя можно только своими реальными планами.

План - это то, что в ваших границах, то, что зависит только от вас, что может сорваться по вашей вине или из-за форс-мажора, что требует только ваших усилий.

Вот чем нужно себя мотивировать.

Мозг так устроен, чтобы отпускать энергию на конкретные планы.

Мотивация - это планы и есть.

Просыпаетесь вы утром и вам не хочется вставать, потому что нет никаких планов, которые бы вас вдохновили. Если бы был план, который вам нравился бы, вы бы вставали бодро.

Надо жить так, чтобы каждое утро были планы, а желательно еще с вечера на следующий день, тогда будет приятно ложиться спать, не будет ощущения истощения и стресса вечером и лихорадочного поиска эмоций или выпивки. Режим станет лучше, а режим - это главная опора психики.

Но до того, как вы научитесь каждый вечер строить реальные планы на следующий день, надо слезть с пожирания сахара - иллюзий.

Не говорите, что сначала нужны интересные планы, а уж потом вы перестанете мотивировать себя мусором.

Здесь все как с диетой. Полезная еда есть у всех, кто ест вредную, но она кажется безвкусной. Поэтому в период перестройки организма нужно просто привыкнуть обходиться без кайфа и постепенно научиться получать удовольствие от того, что полезно и приносит энергию.

Вы встаете утром и в окно смотрит солнце, пришел еще один день, вы молоды и здоровы. Относительно, конечно. Всегда есть те, кто моложе и здоровей, но если вы пока не одной ногой в могиле, значит относительно молоды. Вы живы, вы дышите, вы можете двигаться и будете двигаться весь день. Чем не мотивация?

Невкусно, это понятно. По сравнению с привычным "я звезда". Но надо приучать свои избалованные рецепторы к новому вкусу. Натуральному вкусу жизни.

Вы умоетесь и оденетесь. Девушки могут даже сделать макияж. Чем не мотивация? Разве это не интересно, привести себя в порядок? Можно творчески подойти к выбору одежды. Не надо представлять, как все будут в ахуе от вашей красоты. Никто не будет, но вы можете привести себя утром в порядок, стать симпатичней, чем только продрав глаза, и это неплохо.

Вы выпьете на работе бесплатный кофе или сделаете полезный чай, принеся заварку с собой. Вы не гламурная штучка, но умеете и на маленькие средства жить приятно и красиво, а это очень дорого стоит. Очень дорого стоит умение извлекать удовольствие из скромных средств. Не из иллюзий, а из реальных скромных средств. Вы можете даже гордиться тем, что умеете быть устойчивым и счастливым, не ноете и не погружаетесь в апатию при столкновении с трудностями. И радость от уменьшения долга должна быть больше, чем радость от дешевых понтов.

Вы встретитесь с симпатичными коллегами, их будет много, а не один, и все они по-своему симпатичны. Вам ничего от них не нужно, но вы рады их видеть, общаться по работе и работать с ними. Чем не мотивация?

Вы постараетесь найти новый подход к тем задачам, которые есть. Но и старый подход стоит оттачивать дальше, любой работающий подход - это неплохо.

Вот такими простыми вещами надо себя мотивировать. Надо слезать с наркотиков, перестать выбивать энергию с помощью кормления короны. Надо получать то, что есть и отрабатывать это. Тогда энергии постепенно станет больше.

Полезные привычки формируют судьбу.

Долги благодаря разумной экономии выплатятся и появятся деньги на кафе, симпатичные коллеги будут симпатизировать, задачи станут интересней, премии будут регулярными, а новые кроссовки будут вызывать одобрительные комментарии тех самых симпатизирующих коллег. Вы и тогда не должны мотивировать себя тем, что от вас не зависит, но можете принимать как приятные бонусы и щедрость судьбы.

Привычку жить без короны надо формировать.

А если вы привыкли мотивировать себя только тем, чего у вас нет и скорее всего не будет, что никак не зависит от вас, то как вы вообще можете спрашивать меня: почему не получается снять корону?

Или еще лучше: корону снять получилось, а прогресса нет.

Получилось, как же. Свежо предание.

У снявших корону и научившихся жить без нее, прогресс есть всегда. И еще какой.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 авг 2020, 13:31 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Управление конфликтами

Самое главное в любом конфликте - не дегуманизировать вторую сторону конфликта.

Но чем больше развивается конфликт, тем сложней от этого удержаться.

Часто к дегуманизации человек прибегает специально, чтобы перешагнуть через табу.

Табу на насилие и убийство себе подобного начинает восприниматься как помеха самозащите.

Человеку кажется, что он слаб из-за привычки к состраданию, он хочет избавиться от этого.

Если перед тобой - не человек, а нелюдь, ты можешь начать все крушить.

Он тоже определит тебя в нелюди и будет все крушить.

Он сделает то же самое одновременно с тобой или спустя короткое время.

нажмите, чтобы увидеть
Но если цель - тотальное убийство всех, кто встает на пути, это годное средство мотивации.

Для этого в мозгу человека эволюционно сформировался специальный фильтр, отличающий своих от чужих, чтобы чужих легче было уничтожать.

Основная часть этого функционала - островковая доля, которая активизируется посредством отвращения.

Вот как запах экскрементов или разлагающихся трупов заставляет отойти подальше (чтобы не заразиться), так отвращение к "монстрам" запускает механизм физического отторжения.

Но "отойти подальше" было бы можно, если бы территория не считалась своей. Со своей территории никто уходить не собирается, поэтому стараются изгнать или уничтожить "отвратительную тварь".

Дегуманизировать - это начать считать нелюдью.

Невозможно решить конфликт, участники которого считают друг друга монстрами.

Но конфликт иногда очень быстро достигает такой стадии, когда стороны не хотят никаких "решений", никаких "переговоров", а хотят просто удавить друг друга.

Одновременно с очернением одной стороны конфликта всегда происходит обеление другой.

Очень важно подчеркнуть абсолютную невиновность и даже невинность белой стороны.

Надо обозначить, что белая сторона вела себя исключительно мирно и дружелюбно.

Тогда будет понятно, что черная сторона не к самозащите прибегала, а совершила вероломное злодейское нападение.

Превышение мер самообороны - тоже преступление, но очень мало эмоционально заряжено.

Вы не захотите уничтожить того, кто навредил другому в процессе самозащиты, даже если всерьез навредил.

Вы не сочувствуете участникам драки или сочувствуете, но не хотите порвать одну из сторон.

А вот напавшего на невинную жертву - да. На мирную жертву напавшего вы хотите порвать. Это инстинкт защиты справедливости, очень важный социальный инстинкт.

Муж назвал жену воровкой и лгуньей совершенно мирно.

Мирно и дружелюбно жена потребовала у мужа уйти вон из общей квартиры.

Каждый был мирным, а в ответ на него напали.

С обеих сторон - один и тот же процесс. Себя обеляют, другую сторону конфликта очерняют.

Так обе стороны оказываются заряжены на тотальное уничтожение друг друга.

И у каждой стороны - своя группа поддержки, считающая вторую сторону конфликта монстрами. Чем больше усугубляется конфликт, тем больше реального ущерба нанесено каждой стороне, все больше проломленных камнями черепов и сломанных костей с обеих сторон. Больше фотографий, от которых стынет кровь. Но фокус конфликтующих попрежнему на своем ущербе, а ущерб другой стороны обесценивается или игнорируется, будто его нет совсем или он "заслужен".

Государство только потому и возникло, чтобы прекратить стихийные схватки каждого с другим и всех со всеми, хаотично растущие как снежный ком.

Только для это возник общественный договор и было придуман Закон как идея. В противном случае человек бы закончился примерно тогда же, когда и начался. И может закончиться в любой момент в результате глобальной мировой войны.

Есть еще одно искажение у конфликта.

Кроме демонизации чужих интересов (у них - жажда наживы и власти) и идеализации своих (мирный труд и всеобщее счастье) вторая сторона кажется слабой и трусливой, готовой вот-вот упасть на колени. Стоит только немного еще нажать.

Обратите внимание на любой яростный конфликт, хоть межличностный, хоть межгрупповой. Каждый обвиняет другого в стремлении к власти и наживе.

- Вы хотите слить страну иностранным державам ради наживы.

- А вы хотите ее разграбить сами ради наживы.

- Вы - жертвы пропаганды.

- Это вам промыли мозги.

- Вы - преступники.

- Это вы - преступники.

Обвинения с обеих стороны совершенно симметричны, в них не найти никаких различий.

И как правило, одна из сторон или обе стороны считают другую сторону намного слабей.

Демонизация противника всегда почти соседствует с неуважением к его силам.

Это тоже делается для того, чтобы перешагнуть через страх. В короне.

Каждый раздухарившийся в конфликте муж думает, что пригрозит жене кулаком и она забоится.

А не забоится, так он ее ткнет в бок и тогда забоится точно.

Он не думает, что жена с громкими воплями побежит на улицу и соберет соседей.

Каждая раздухарившаяся жена думает, что он не посмеет ее ударить, испугается перешагнуть грань, поэтому оскорбляет его смело.

Оказывается вдруг, что оба смелы в своих коронах и готовы рушить общую территорию с двух сторон, пока не превратят ее в руины.

Очень опасно брать друг друга на слабо, когда оба в запале.

Слабо может не быть ни с одной стороны, все убеждены в своей правоте и обе выступают против своего унижения, "За справедливость", "За будущее счастье", обе стороны считают, что должны идти до конца, иначе будет позор и боль.

Нельзя недооценивать противника в конфликте!

Лучше переоценить.

Нельзя его демонизировать, то есть надо понимать, что это тоже человек (люди), пусть даже выходящий из границ и одержимый чем-то.

Нельзя рассчитывать на быструю победу.

В этом случае конфликт можно решить продуктивно. В свою пользу.

Многие не верят в это.

Многие думают, что все наоборот. Надо отключить страх и кинуться со всей дури, тогда и победишь.

Поэтому специально мотивируют себя на ярость.

Но ярость заставляет вас косячить, оскорблять противника и выходить из правового поля.

Не не сможете победить.

Если вы заходите на сайт и читаете "объективные" "документальные" данные о каком-то конфликте, но в вас поднимается ярость и ненависть к другой стороне, значит вы - жертва провокаций.

Объективное и документальное всегда достаточно нейтрально, в нем есть стремление увидеть ситуацию с обеих сторон конфликта и еще с третьей, компромиссной. С трех сторон. И демонов нет, есть люди и их интересы.

Перевес на одну сторону - это всегда не объективный взгляд на конфликт.

Эмоциональный перевес с призывами к войне - тем более.

В рубрике писем мы обычно занимаемся только ошибками, косяками и багами авторов.

Почему так?

Потому что для решения конфликта важно увидеть свои ошибки и устранить их, не отказываясь от своих интересов, а вписывая их в границы.

За другого человека вы не можете действовать, поэтому важно представить другую сторону условно инертной, продолжающей движение в выбранном ею направлении. И выстраивать свои действия относительно этого, опираясь на свои возможности. Если получится выстроить в границах, вы либо выиграете поле, либо понесете меньший ущерб, в случае, если уже проиграли.

Вот схема действия в границах

Но если мы со стороны обсуждаем чей-то конфликт, мы должны видеть интересы обеих сторон.

Чтобы увидеть ситуацию объективно, надо отключить эмоции.

Если вас трясет от гнева, страха или сострадания жертвам, вы в таком эмоциональном накале, что соображать не можете. Вы - корм той силы поля, к которой примкнули. И она выглядит не так, как вы себе ее нарисовали в пасторалях. Не невинная пастушка с пастушком.

Именно поэтому, если хотите разобраться в ситуации объективно или близко к тому, используйте источники и оценки, которые не манипулируют эмоциями, не давят на страх, гнев или другие триггеры.

Но помните о главном факторе поля - время внимания. Чем больше времени вы тратите на изучение ситуации, тем больше вы погружаетесь в проблему, растет ее приоритет в вашем поле, и эмоций становится все больше. Проблема не ваша, а вы переживаете ее как свою, но решать никак не можете, она вне ваших границ. Поэтому вы просто сливаете свою энергию, расшатываете себя, страх ваш переходит в панику, а гнев в ненависть. Но и эйфория под короной тут как тут. Ощущение единства масс, восторг перед коллективным сознанием, которое в этот момент кажется вам таким единым, будто речь об одном большой человеке Народе, а не множестве индивидов.

Я оперирую последними новостями, поскольку это живой пример.

Но в любом межличностном конфликте так же.

Зачем нужно уважать противника, не обесценивая его силы, всем, наверное понятно. Чтобы не переоценивать себя в короне и не действовать опрометчиво и глупо.

А вот зачем так важно проявлять к противнику эмпатию?

Чтобы понимать, чего он хочет, почему и как будет действовать.

Чтобы видеть это ясно и четко.

Если видеть на другой стороне монстра, покажется, что мозгов там нет, одна алчность, а значит надо настучать по башке посильней и там прояснится, а если нет, надо прикончить нелюдь. Давить, запугивать и крушить. Но так как территория общая, велик риск поломать все, пока запугиваешь и крушишь, выйти из границ и навредить себе. В межличностном конфликте это особенно заметно.

Боже вас упаси поднимать руку и выходить из правового поля.

Синяк под глазом другой стороны (особенно женщины, если вы мужчина) - это ваш стратегический и тактический провал.

Полный провал. Будь вы хоть сто раз правы в другом.

Не поднимайте руку никогда, кроме случаев самообороны (от физического нападения, а не словесного). Особенно если вы сильней физически или материально. Если вы сильный, у вас и так достаточно рычагов должно быть, но если вы прибегаете к насилию, вы вылетаете из правового поля и рычагов у вас почти нет.

В конфликтах с полицией все сложно и неоднозначно. Они имеют право применять силу, вопрос когда и в какой форме, а вот в конфликте с паре все куда проще с этим. Применять насилие нельзя.

Проявляя эмпатию к другой стороне конфликта, вы не отказываетесь от своих интересов, а реализуете их эффективней.

Вы лишаетесь истерики и аффекта и начинаете мыслить разумно.

И вы можете видеть, где слабые места другой стороны, можете начать решать конфликт так, чтобы выиграть, ничего своего не разрушив или разрушив меньше.

Политику не будем обсуждать, друзья. Воздержитесь от таких примеров.

В политике тоже работают законы поля, но давайте сначала разбираться с простыми случаями.

С теми, где мы можем видеть факты, а не эмоциональные интерпретации.

С конфликтами в парах будем продолжать разбираться.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 сен 2020, 10:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
О школьных правилах

Прочитала в ленте о том, как многие матери возмущаются правилам, введенным для японских школьников.

Любые почти правила эгоцентрикам кажутся тираническими, деспотичными, бесчеловечными.

Это потому, что эгоцентрики всегда представляют только себя, а не других.

В приведенном примере - своего ребенка, с которым они в слиянии.

Почему это они или их сокровища должны ограничивать себя, чтобы кому-то угодить, чтобы стать для других удобным и приятным?

Не бывать тому.

Эгоцентрики никогда почти не думают, что правила написаны не только для них, но и для других, и их лично они не столько ограничивают, сколько защищают, ограничивая других.

нажмите, чтобы увидеть
Можете проверить себя, насколько вы эгоцентричны.

Если вы читаете какие-то правила, государства, места или сообщества, обратите внимание на свой фокус. Вы фокусируетесь на ограничении вас или на ограничении других? Неэгоцентричные люди хорошо понимают, что любое сообщество состоит из множества людей и среди этих людей есть разные, а не только няньки их Сокровища.

Суть короны Сокровища, которую носят все эгоцентрики, в том, что Сокровище по умолчанию рассчитывают, что люди с ним будут милы, не будут отвешивать пинки и затыкать рот, ведь он же Сокровище. Сокровища думают, что людям не нужны правила, потому что ожидают, что все будут относиться к ним с симпатией.

С симпатией все (точнее многие) относятся к людям с хорошими границами. Но люди с хорошими границами (все, без исключения) уважают правила. Им лично не нужны правила писаные, они всегда следуют неписаным правилам, которые строже любых писаных. Но будучи неэгоцентричными, они хорошо видят, что далеко не у всех людей хорошие границы, и для общения большинства между собой нужны правила, иначе все быстро передерутся.

Вот эти матери, которые возмущены, что для их чада в школах строгие правила, не думают о том, что эти правила защищают их чадо от других. Никто не имеет право подойти и плюнуть ему в лицо жвачкой, поставить подножку, отобрать дневник и изрисовать шариковой ручкой. Никто не имеет права издеваться над его недостатками или тем, что показалось недостатком. Никто не имеет права говорить с ним грубо или презрительно. Другие дети приходят в школу вовремя, а не посреди урока, в чистой одежде, вытирают нос платком, а не сморкаются на пол, находиться среди таких детей не только приятно, но и безопасно.

Да, для поддержания общих правил собственное чадо тоже должно их соблюдать, но в этих правилах нет вредного, есть только полезное, что ему пригодится в жизни, что самого его сделает дисциплинированным и порядочным человеком. Это выгодно и самим родителям, в них тоже воспитанное чадо не будет плевать жвачкой и посылать на три буквы.

Родители Сокровища всегда носят такую большую корону, что им и в голову не приходит, что их дитя само нуждается в каких-то ограничениях, им кажется, что оно идеально и ему можно предоставить полную свободу. О других детях таких родители не думают, они как бы фон, на котором будет сиять их Сокровище. То, что этот фон, выйдя без правил из берегов, может сожрать их дитя, родители узнают только в процессе, когда начинают бегать по учителям и жаловаться на "травлю", за которую принимают иногда любое коллективное недовольство. Но и тогда они будут считать, что травят отдельные уроды, которых нужно изолировать от общества, а всем остальным не нужны правила.

А травля детей-Сокровищ - это самый вероятный сценарий. Чем эгоцентричней ребенок, тем хуже ему придется в школе, тем больше раздражения он будет вызывать у других детей своей Выскочкой и своей Училкой и своей Кривлякой. Именно самых эгоцентричных детей строгие правила защищают от других. Защищают от других, поскольку ограничивают других, во-первых, и ограничивают его самого от возможных провокаций, во-вторых. Дети с хорошими границами в строгих внешних правилах не нуждаются, они и так правилам следуют и никого не раздражают.

Хорошее воспитание - это внутренний каркас из правил, которые сначала были внешними, а потом стали частью своей структуры.

Именно так формируются и личные границы, и этические принципы.

Есть отдельные люди, которые комментировали бы мой блог безо всяких правил точно так, как и комментируют. Они бы не тянули на себя одеяло вопросами, может изредка спрашивали только самое важное, не занимали эфир бестолковыми дискуссиями, писали бы без багов, по существу, коротко, но емко, нескучно, не повторялись бы, не отвлекались на удовлетворение своих амбиций и личных проекций. Это и называется хорошие границы. Таким людям не нужны писаные правила, но они их не раздражают, они хорошо понимают, что читают и даже комментируют блог люди разные и не все такие как они. Поэтому комментировать можно не всем, вопросы задавать нельзя никому и дискутировать со мной тоже.

Чем эгоцентричней человек, тем больше его бесит факт правил.

Он считает, что сам должен иметь полную свободу, а остальные... Какие остальные? А что, разве есть остальные?

И что, они не подстраиваются под него? Да ну.

В своих иллюзиях эгоцентрик царит, а в случае конфликта легко защищается и отстаивает свою позицию, его аргументы весомы, его харизма велика, поэтому никакая анархия в иллюзиях его не пугает.

Как в сатирических анти-утопиях Маркиза де Сада все мужчины получают право иметь всех женщин и наступает рай. За исключением того, что женщины сопротивляются, а не рады, их приходится насиловать, а мужчины начинают активно убивать друг друга за симпатичных и близких женщин, а потом и за себя тоже. Отменяя закон и развязывая руки хаосу, в первую очередь вы подставляете себя и своих близких. Недаром самые отвязные герои Сада всегда ненавидят близких и себя, считая свою смерть высшим благом.

Внешние правила нужны для тех, кто не имеет внутренних правил, более строгих, чем внешние. А это пока большинство.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 сен 2020, 13:33 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Человек не может жить на свете, если у него нет впереди ничего радостного. Истинным стимулом человеческой жизни является завтрашняя радость.

Антон Семёнович Макаренко.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 окт 2020, 10:47 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Кстати, я также неоднократно задумывалась: ну почему ж Эволюция часто так груба то? Ведь можно же выражаться более культурно.
Но вчера кажется поняла, почему нельзя.
Нынче пошла мода такая у девушек - просить, а то и требовать себе дорогих подарков от противоположного пола. Какая нибудь подруга встречается с богатым мужчиной, тот ей айфоны и путевки, и проч., и подруги ее тоже так хотят, и начинают выбивать и выклянчивать из своих парней.

И вот можно было бы назвать подобное " вопиющей наглостью", но только если бы это был единичный случай. А при непрестанном употреблении подобная фраза может и в кокетливую перейти.

А вот "раскрыла хлеборезку" кокетливой никогда не станет.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 21:54 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Бывает, что мужчина в запое или хуже того, и в этот непростой момент свяжется случайно с какой-то женщиной, протрезвеет и перекрестится, а она живет и помнит весь его пьяный бред или его обещания с похмелья. А уж если она его еще и откачала, то сидит и ждет, когда же он возьмет лягушку в жены.

Живет и перебирает каждый день шкатулку.
(шкатулка это то, что мужик наговорил по пьяни )
Во время и перед сексом все слова - туда же ))

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 22:45 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Что-то я вела-вела эту тему, и на очередной теме Эволюции зависла в раздумьях.
"Этот пост уже не для нашего форума" - подумала я.
Об ответственности мужчин. Как бы ни было, но в отношениях, в семье, мужчина - тот, кто несёт бОльшую ответственность. Финансовую, проблемы какие-то решать, физическая сила опять же, и т.д.
А мужчины на нашем форуме не настолько сильны здоровьем, чтобы взваливать такой груз на плечи.
И некоторые это прекрасно понимают, и не очень стремятся наверное к отношениям. По крайней мере у меня сложилось такое ощущение..
Бывают какие-то исключительные исключения, типа Хокинга, который второй раз женился, будучи уже прикованным к постели. Но он не просто овощем лежал, у него был незаурядный ум, и жажда жизни наверное.
Поэтому если слаб, то в семейные отношения не спешишь. Но бывают чудеса даже и среди нас, болезных, и встречается та (для женщин тот), которую уже и не чаял встретить. Понимающая, добрая, любящая.

Вот. Пост о том, каким нужно быть мужчине, чтобы в отношениях у него было всё хорошо. К чему стремиться.

Ещё одна классификация Эволюции, её слэнг.
Четыре градации уровня человека в отношениях. (для м и ж одинаково)

1. Рапан - эгоистичный эгоист, носящий большую корону, присасывающийся к другим и высасывающий из них все соки.
2. Рыба - уже пытается отлепляться, жить (плавать) самостоятельно, не вытягивать из других ничего, корону то снимает, то опять нахлобучивает. То что-то получается, то опять скатывается в рапана.
3. Нерыба(почти человек) - самостоятелен, другим даёт, короны почти нет.
4. Рыбак. Это виртуоз в отношениях. Другим людям только даёт, от них ничего не ожидает. Вообще не нуждается ни в чём от других, но при этом другие сами с превеликим удовольствием очень многое ему дают.
нажмите, чтобы увидеть
Инструкцию для мужчин обещала, как быстро стать из рапана нерыбой.

Почему именно для мужчин?

Чтобы стать нерыбой, надо сделать свой локус контроля в любви внутренним.

Больше ничего делать не нужно.

И некоторые мужчины могут сделать это, опираясь на свою мужественность.

У женщин обычно есть иллюзия, что иметь внешний локус - очень женственно. Это неправда и даже глупость, но это такой ментальный вирус, от которого многих женщин нужно лечить, а до этого момента они будут оставаться рапанами.

В этом смысле мужчинам проще, хотя в жизни им сложней: никто не стремится подставить им свое сильное плечо. Но за счет этого привычка опираться на себя у мужчин формируется немного лучше.

Если вы мужчина и у вас есть опыт "быть мужчиной", то вы представляете это как-то так.

Старики, дети, подростки и женщины - все, кроме таких же молодых мужчин как вы, обладают правами на комфорт больше, чем вы. Вы должны уступать место, пропускать вперед, оказывать физическую помощь.

Самая тяжелая, опасная и по-настоящему грязная работа - ваша или таких же как вы молодых мужчин. Люди старшего возраста, женщины и подростки имеют льготы, а вы нет.

Вложений от вас в любых разнополых отношениях нужно больше, и материальных, и физических.

Спрос с вас везде и всегда больше, если вы мужчины, уже не мальчики и еще не старики.

Вы должны быть физически сильней, морально устойчивей, психически крепче, должны быть смелей и всегда выступать вперед в случае любой проблемы.

В древнем мире мужчины проходили сложные инициации, но и сейчас тоже проходят, называя это иначе.

Если все перечисленное кажется вам несправедливостью, шансов стать нерыбой в отношениях у вас нет.

Если все перечисленное кажется вам преувеличением, кажется, что быть мужчиной не значит брать на себя больше, шансов стать нерыбой у вас нет.

Если все перечисленное выглядет для вас очевидным и нормальным, кажется условием жизни в мужском теле, у вас есть шанс стать нерыбой быстро, даже если вы пока рапан.

Если вы рапан в любви, значит вы имеете очень много претензий к женщинам.

Несмотря на то, что умозрительно согласны взять на себя самое трудное, на практике вы имеете очень много претензий и ожиданий, что женщины будут любить вас просто так и заботиться о вас.

Если вы рапан, это значит, что вы все время шарите в поиске поддержки, опоры, опеки, даже если совершенно этого не рефлексируете.

Если плохо рефлексировать свои претензии, от них невозможно избавиться.

Поэтому начинать нужно с рефлексии претензий = с рефлексии притязаний мимо границ = с рефлексии внешнего локуса.

Многие рапаны даже попыток таких не делают, даже и не видят, что с ними что-то не так, это совсем безнадежные рапаны. Мы будем говорить о тех, которые хотят.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 22:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
И для женщин почти инструкция из рапана в нерыбу.
Почти - потому что нужен уже некоторый багаж знаний из блога Эволюции, чтобы понимать, о чём речь.

В чем отличие от инструкции для мужчин?

Принципиально ни в чем, но у женщин есть специфическая особенность - они женщины.

Несмотря на то, что женщинам стать нерыбами сложней, по итогу получается проще, поскольку остальные женщины отстают точно так же, и если женщина еще только приближается к нерыбе, она уже обгоняет других женщин. Среди мужчин нерыб больше и нельзя быть рыбой, чтобы успешно конкурировать с мужчинами с равной ОЗ.

Мы говорили, что мужчины иногда могут быстро стать из рапана нерыбой, опираясь на свою мужественность.

Многие глупые женщины в короне равенства думают, что женщинам тоже надо опираться на что-то типа мужественности, чтобы прокачаться.

Конечно нет.

Женщина может быстро стать из рапана нерыбой, если будет опираться на свою женственность.

Так устроен ресурс любви (и ресурс секса тоже), что без осознания и принятия гендерных правил, ваши границы не станут хорошими.
нажмите, чтобы увидеть
Принимать гендерные правила - это значит иметь адекватную самооценку. Вот как для прокачки имиджа необходимо реалистично и адекватно увидеть себя, иначе получится ДЖМ, воображающая себя СЖД и беда-печаль, так и для прокачки любви (и секса) необходимо принять и полюбить свой гендер, а гендер - это гендерная разница. Если вы говорите, что любите свой гендер, но отрицаете гендерную разницу, это то же самое, как если бы вы сказали, что любите свой большой нос, но считаете его маленьким. Или что вы любите свой возраст 50+, но не видите разницы с 20+. Видеть разницу - это и значит видеть адекватно.

Любить свою женственность - это хорошо видеть разницу между женщинами и мужчинами и любить эту разницу.

Это касается всего, и имиджа, и секса. Вам нравятся мощные крупные мужчины, но вы любите гендерную разницу, и это даст вам возможность быть изящной и нежной. Если разницу вы не полюбите, то вы можете и сами хотеть быть такой же мощной и крупной как мужик. И имидж ваш будет так себе, прямо скажем. Если вам нравится мужская борода, линия щетины на щеках, бритый мужской затылок, но вы любите гендерную разницу, вам не придет в голову, что вам бы тоже пошла борода, бритый череп и волосатые ноги. Вы любите мужскую красоту и любите разницу, поэтому можете быть красивой женщиной.

Некоторые женщины в короне равенства ненавидят женственность, а некоторые отрицают разницу иначе, и любя женственность, обесценивают мужественность. Мужчины у них неуклюжие грубые обезьяны, а красота непременно женского рода. И это тоже фрустрация ресурсов любви, секса и имиджа. Эти ресурсы требуют обязательно учитывать границы гендеров.

Если вы внимательно рассмотрите письма рапанов, которые я привела в большом количестве вчера и сегодня, вы увидите, что все женщины-рапаны имеют проблемы с гендерными границами, со всеми границами у них проблемы, и с гендерными конечно тоже.

Незамужние женщины-рапаны всегда почти напирают на мужчин танком. Стоит какому-то симпатяшке зазеваться, рапан тут же хватает его за шкирку и тащит. Одинаковы все влюбленные одинокие рапаны, в них нет ни грамма женственности. Сравните вот эту с этой. Никакой разницы нет.

У замужних женщин-рапанов женственности не больше. Такие же хабалки, не дающие мужьям спуску ни в чем, охаживающие скалками. А те, кто уже в отношениях, но пока не замужем, паровозят, чтобы заставить идти с ними в загс.

Все рапаны как клоны и у всех отсутствуют нормальные гендерные признаки. Иногда в имидже сохраняются, если они понимают, что не должны выглядеть как мужики, что им надо подчеркивать то, что их от мужчин отличает. В этом случае имидж у рапанов нормальный из-за нормальных границ в имидже и это позволяет им кого-то привлечь. Но отношений не получается, потому что дальше границы теряются.

Одно время меня изумляло, почему мужчины, говоря о женщинах-нерыбах и особенно женщинах-рыбачках, всегда почти употребляют слово "женственная". Это говорили даже о внешне андрогинных женщинах, похожих на мальчиков. Одни мужчины имели в виду, что такие женщины сексуально привлекательны, другие обращали внимание, что те дают им почувствовать себя мужчинами во всех смыслах этого слова. Это значит - быстро настраивают мужчин на романтический лад, пробуждают их влечение. У нерыб не бывает проблем с тем, что в них видят "только друга", когда им хочется большего. Любой отмороженный онегин разогревается, если женщина-нерыба обращает на него ласковый взгляд.

Это часто мешает другим женщинам увидеть нерыб и особенно рыбачек. Кажется, что они ничего не делают, а мужчины тянутся сами, активизируются, ухаживают, предлагают что-то. Тогда как рапанам ничего. Конеееееечно, завистливо тянут рапаны, им все и тааааак дают. Так говорила бы Марта про Риту, не видя, что в то время как сама она ведет себя как базарная баба, Рита проявляет уважение к гендерным границам. Не только к гендерным, к любым границам человека, но в том числе и к гендерным, если общается с человеком другого пола.

Я сейчас расскажу историю, как одна девушка-рапан стала нерыбой.

А вы, как и в случае с мужской инструкцией, попробуете вычленить из истории общие правила.

Даша была рапаном.

Хотя она была довольно юной еще, но с мужчинами и мальчиками общалась активно и делала это как настоящий рапан. Если ей кто-то нравился, она сама ему писала и гнала паровоз. Ничего, кроме секс-онли, не получалось, но Даша и разглядеть этого не могла, ей казалось, что она сама остывала или что парень попался какой-то не такой. Она не только сливалась, она и убегала, роняя тапки, и корону-кровопийцу любила кормить, делая мужчинам больно. В общем пользовалась пыточным арсеналом как опытный рапан. Подружки все как одна называли Дашу классной, отец не чаял в ней души, незнакомые парни лайкали ее инстаграм, в общем у Даши не было повода усомниться, что с ней все в порядке. Однако когда она однажды забеременела, парень сказал ей, что ни за что не хочет отношений, Даша сделала аборт, ничего не сказав отцу. Аборт вызвал некоторые осложнения, а отец, узнав, был вне себя и взял с нее клятву, что больше она не сделает такой ошибки и родит ребенка, если что. После этого Даша решила выбирать мужчин тщательней, спать только с влюбленными, и оказалось, что влюбленных в нее мужчин нет. Многие были согласны с ней переспать, но даже пальцем шевельнуть ради этого не хотели. Оказалось, что парни не просто "не горят", но даже и теплыми редко бывают. Им все равно.

Это было так обидно, что Даша написала одному мужчине, в которого была давно безответно влюблена. Он был взрослым, женатым, другом ее отца. Даша попросила помощи, пригрозив, что в противном случае что-нибудь сделает с собой, потому что условия этого мира ей не нравятся и оставаться в нем она не хочет. По большому счету, Даша пыталась вытащить щипцами возможность общаться с этим мужчиной, но он ей действительно помог.

За месяц ежедневных разговоров ему удалось втолковать ей гендерные правила, а главное красоту этих правил, логичность и удобство для тех, кто эти правила знает.

Как-то Даша пришла на тусовку, где было много незнакомых парней. Один парень ей понравился и он то и дело смотрел на нее. Раньше Даша сама подошла бы к нему тут же, чтобы не тянуть. Но теперь она понимала, что достаточно ее улыбки. Она улыбнулась и отвернулась. Он так и не подошел к ней, но нашел ее в соцсетях. Они разговорились, и если раньше Даша с первой минуты разговора думала бы, как поживей двинуть паровоз в сторону встреч и шуток о сексе, теперь она наоборот понимала, что ей лучше наладить общение до того, как парень будет делать шаги к физическому сближению. Она рассказывала ему о музыке, которую любит, показывала фотографии своих работ, а когда он упоминал свои интересы, расспрашивала его. Она была общительной, но держалась в границах дружеской симпатии, давая парню возможность узнать ее получше. Он несколько раз туманно намекал ей, чтобы было бы неплохо встретиться, но она не перехватывала его инициативу, а продолжала общаться в дружеском русле.

На третий день такого общения парень стал писать ей, что она поместила его во friend-zone.

- Почему? - удивилась Даша. Она и правда удивилась, ведь он не делал ей ни одного прямого предложения.

- Ну ты же не думаешь, что мне интересна вся эта болтовня о музыке и кино?

- Я думала тебе интересно, - честно сказала Даша и почувствовала разочарование.

Она поймала себя на том, что раньше возможно обрадовалась бы такому грубоватому подкату, но теперь ей стало обидно, что общение с ней парень назвал болтовней.

Парень стал говорить ей, что ему нравится ее задница и губы. Даша ответила, что ей жаль, что общение его не интересует. И перестала ему отвечать.

- Эй, - написал парень на следующий день. - Я обидел тебя? Но я имел в виду, что ты красотка и поэтому я не могу с тобой дружить.

- Я не обиделась, - ответила Даша. - Но у нас разные интересы.

Парень сказал ей, что если она надумает выпить с ним коктейли, чтобы она сообщила ему.

Даша удалила контакт парня и забыла о нем. На самом деле забыла.

Постепенно что-то стало меняться и в ней и в отношении к ней парней. Это произошло не сразу, но вскоре она заметила, что с ней стали разговаривать менее грубо и даже обходительно. Она тоже старалась быть вежливой и не давать повода грубить ей или похабно с ней шутить. Ей понравилось вести себя как хорошая и приличная девушка, а ведь раньше она представляла такую роль очень скучной и совсем не секси.

У нее даже имидж поменялся. Она перестала рисовать агрессивные стрелки и красить челку в радужные цвета. Она перестала все время жевать жвачку и вести себя расхлябанно, громко смеяться и материться. Она дизайнер по профессии и легко нашла новый образ и стиль. Одна старая подруга сказала ей:

- Ты стала какой-то обычной, пропала твоя индивидуальность, выглядишь старше, как девушка, которая хочет замуж.

Даша сначала расстроилась, но потом подумала, что эта подруга сама все время жалуется, что у нее нет парня, но всем своим видом показывает, что парни ей не нужны, а это совсем нелогично.

Потом приятель прислал Даше переписку в чате парней, где они обсуждали Дашу. Несколько мальчиков писали, что Даша красотка и они хотели бы замутить с ней, а один резко написал, что им с ней ничего не светит. Это был симпатичный парень. И на него Даша стала поглядывать в компании и заметила, что он смущается. Заметив его неловкость, она перестала. А раньше обязательно бы активизировалась, чтобы помочь Стесняше. Но здесь она решила, что если по какой-то причине ему дискомфортно, она не хочет этого. Она это сделала не от досады, а из чувства такта.

Это стало переломным моментом. Она научилась уважать мужчин не только как людей, но и как мужчин. После этого в поле Даши начались волшебные перемены. Несколько одноклассников влюбились в нее по очереди, один популярный парень, который когда-то ее бросил, стал одержим идеей ее вернуть и Даша еле отделалась от него. Она совсем не хотела возобновлять отношения с ним, не только потому, что он ее бросил, но и потому, что ей было неприятно вспоминать, как она себя тогда вела. Ей хотелось начать новую жизнь. Тот влюбленный парень везде писал, как он любит Дашу, посвящал ей рэп, и все вокруг стали обсуждать, какая она фамфаталь.

Сейчас она не стремится иметь отношения. А с ней зато многие стремятся. Ей наоборот захотелось заниматься учебой и спортом, на радость отцу. Но она не исключает, что будет с кем-то встречаться, просто не хочет торопиться. А та самая подруга попросила ее помочь ей поменять имидж. Все сделали вывод, что такой успех у Даши из-за перемен в имидже, она стала вдруг сексапильной и женственной, нашла выгодный образ. Но Даша считает, что женственной ее сделал не имидж, скорее новый имидж стал следствием того, что она научилась уважать правила.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 дек 2020, 23:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 мар 2020, 00:57
Сообщения: 1739
Фу - рапаны!
А бывают же осьминожки! Чтобы и борщ варила, и по дому убирала, и в магаз ходила, и детей воспитывала, и на работе еще работать успевала! Я в старом кино таких видел и мама у меня такая!

__________________________________
Боль — не наказание, смерть — не поражение, а жизнь — не награда.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2020, 18:11 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Хвосты и гештальты

Хвост - это не гешатальт.

И хвост - это не дурной поступок.

Я не пишу про какое-то мистическое возмездие от каких-то высших сил, я пишу про законы поля.

Дурной поступок - вещь относительная. Вы можете думать, что чей-то поступок дурной, а он на самом деле не дурной. Преступление - поступок, который принято считать объективно дурным и общественно опасным, но доказать, что поступок - преступление, должен суд.

А хвост не имеет ни к чему такому отношения.

Если вы очень сильно кого-то обидели, сознательно или несознательно доставили кому-то страдания, даже убытки, совсем не обязательно это хвост.

Хвост - не чья-то обида, за которую вы расплачиваетесь, хвост - это часть чужой территории, которую вы присвоили, и не осознаете, что это чужое.

Две характеристики важны для хвоста: присвоенное чужое и неосознанность этого.

нажмите, чтобы увидеть
Если вы осознаете, что это - чужое, вы не будете присваивать это и пользоваться как своим, вы будете ощущать границы своих возможностей иначе. Поэтому хвост не будет вам вредить и не будет хвостом.

Хвост вредит не потому, что кто-то обижен, и его обида мистическим образом влияет на вашу жизнь.

Не забивайте голову чушью. И никогда не оправдывайтесь и не распинайтесь перед знакомыми от страха, что чья-то обида поссорит вас со всеми. Если вы правы, молчите, если пока не решили, кто прав, молчите тоже, а не рассуждайте вслух. А вот если не правы, исправьте то, что можно исправить, и запомните на будущее то, что исправить нельзя. К хвостам это все обычно не имеет никакого отношения.

На вашу жизнь влияет то, что вы пользуетесь тем, что вам не принадлежит, опираетесь на это, считаете своим.

Благодарность - лучший способ разделить границы и не присваивать чужое, вот почему так важно испытывать благодарность за все хорошее, что человек сделал для вас и чем вы пользуетесь или пользовались и поэтому имеете то хорошее, что имеете. Очень важно видеть, где ваше, а где чужое, и те, кто это видят хорошо, не имеют хвостов.

Я расскажу потом истории про хвосты, которые испортили людям жизнь.

Но пока просто попытайтесь понять сам механизм их возникновения.

Гештальт - это нечто другое, это совсем не хвост.

Гештальт - это когда вы что-то решили делать, наметили результат, представили этот результат, начали, а потом остановились.

Незавершенное действие постоянно напоминает о себе, забирает на себя и внимание, и энергию, и даже если вы пытаетесь отвлекаться и не думать об этом, все равно съедает ваши силы.

Дела надо завершать, особенно такие дела, от которых вы не можете отказаться.

Если вы переоценили себя и наметили слишком много, нужно это осознать и решить, что сейчас вы сделаете это, а остальное через месяц или через год. Часто этого решения достаточно, чтобы закрыть гештальт. Но желательно сделать чуть больше, чем сделано на сегодняшний момент. Потому что любые программы меняются только в процессе деятельности. С тем же ремонтом, например. Если вы живете в квартире, где везде стоят стремянки и банки с красками, но не занимаетесь этим ремонтом, откладывая каждый день, вы можете ощущать истощение. Гештальт все время поглощает ваши силы, буквально "сосет энергию". Закрыть его нельзя простым решением: "Закрываю". Вы должны решить, что доделаете, например, одну комнату или одну стену, а остальное отложите до весны. После этого вы должны активно трудиться, а дальше убрать все инструменты подальше, компактно их сложив и навести порядок. Тогда гештальт закроется. С другими делами, которые полностью или частично зависят от вас, так же. Решили отложить изучение иностранного языка, который висит над вашей головой дамокловым мечом, пройдите какую-то часть в учебнике, решив, что это последнее, а дальше перерыв до такого-то (лучше конкретного) времени. Потом уберите учебники подальше и гештальт закроется. "Сосать энергию" из вас он больше не будет.

Надо понять, что такое гештальт. Вы дали приказ своему мозгу, своему организму, что надо делать ремонт или учить язык или заниматься зарядкой, а потом вам стало лень или некогда. Но ваша задача не завершена и даже не остановлена, она пытается воплощаться, отсюда вот это мерзкий внутренний голосок, обвиняющий и укоряющий, портящий настроение каждый день. Вы сами решили делать. Вы не дали четкую команду отбоя. Дайте эту команду, а до этого реализуйте хотя бы малую часть, потому что ваша система уже готова к конкретной деятельности, уже потратила на это резервы и просто так переключиться на другое ей будет сложно. Сделайте часть и отмените или отложите на конкретный, а не абстрактный срок, и гештальт закроется.

Но это что касается ваших собственных задач или тех, которые вы согласились считать задачами.

Совсем другое дело, когда речь идет о гештальте в отношениях.

У людей с хорошими границами таких гештальтов вообще не возникает, но у людей с границами плохими возникают постоянно. И точно по такому же принципу как гештальт невыполненной задачи. Человек запланировал с кем-то отношения, представил динамику и даже результат, например совместную поездку, секс или даже брак, а второй не идет навстречу.

Задача воспринимается мозгом как собственная и очень важная, на мотивацию потрачено много эмоций, задача назначена приоритетной, из разряда "главное для меня - жениться на Тане", поэтому любая задержка, отсрочка вызывают страдания или даже чувство ярости. Женитьба на Тане стоит в ближайших планах, туда направлено все внимание, все ресурсы активизированы для выполнения этой задачи. О такой мотивации люди мечтают на работе, чтобы ноги несли на работу, чтобы все в руках горело, чтобы мозг не хотел отвлекаться от задачи. Женитьба на Тане воспринимается как дело, которое надо взять, вложить туда побольше энергии и быстро сделать. Но Таня - отдельный субъект, со своей личной волей, и взять ее нельзя и сделать тоже.

По запросу "закрыть" поисковики сразу подсказывают "гештальт", чаще чем "ИП". Люди все время хотят закрыть гештальт, когда не могут избавиться от любовной зависимости и даже простого зависания на ком-то. Но если хорошо понимать, что такое гештальт, закрыть его в отношениях будет просто.

Закрыть хлеборезку очень просто, помните пост с инструкцией? Киньте, пожалуйста, ссылку.

Как только вы действительно понимаете, что перепутали свою задачу с чужой волей, гештальт закрывается. Гештальт поглощает силы только до тех пор, пока вы ощущаете задачу внутри своих границ, пока вы думаете, что способны ее выполнить, если поднажмете. С таким же успехом вы могли бы поставить задачу - слетать на Луну верхом на стуле и мучиться от того, что эта задача никак не реализуется. Закрыть такую задачу проще простого: осознать "нельзя", "невозможно" и закрыть хлеборезку. То же самое с женитьбой на Тане, которой вы не сдались. Если у вас по этому поводу гештальт, значит вы игнорируете реальность и хотите царить над миром, подчиняя все своей воле. Так снимите корону и хлеборезка закроется.

Но такие открытые гештальты в виде хлеборезки не имеют отношения к хвостам. Общее между ними то, что в том и другом случае дело в плохих границах. Но в случае хвоста вам удалось захватить что-то чужое и теперь оно вам покоя не дает. А в случае хлеборезки вы мечтаете захватить чужое, но вам не дают и вы сливаете энергию.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2020, 20:04 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Воля и рассудок в шумерской поэзии

Это стихотворение Х века до нашей эры (3000 лет назад), очень популярное в древней Ассирии и Вавилонии, дошедшее до нас в многочисленных списках, достаточно сохранное, и везде почти имевшее название "Диалог".

Это о внутреннем диалоге, подобные которому постоянно ведутся в голове человека.

По мнению толкователей, даже ранних, диалог Господина и Раба - это аллегория внутреннего диалога воли и ума.

Наша воля (в значении "желание") то и дело обращается к рассудку, думая, что тот поможет определиться с выбором.

Когда вы колеблетесь и сомневаетесь, вы как бы спрашиваете свой ум: делать или не делать? Повредит или поможет?

Однако рассудок всегда ведет себя как послушный слуга воли. Он создан быть рабом воли, а не ее господином. Он готов согласиться со всем, чего хочет ваша правая или левая нога, и, если требуется, все обосновать, все аргументировать, оправдать и одобрить, прибегая к изящным софизмам и изворотливой демагогии.

3 тысячи лет назад поэт понимал это так хорошо и ясно, как большинство не понимают и сейчас.


нажмите, чтобы увидеть
Очень многие люди вместо работы над локусом контроля, который делает волю сильней, посвящают свою жизнь бесконечным внутренним диалогам и рассуждениям, думая, что логическим путем обнаружат наилучший путь или решение проблемы. Вместо того, чтобы определиться с границами своей ответственности и действовать, они занимаются бесконечной рефлексией, про себя и вслух, что-то аргументируют, обосновывают, размышляют и рассуждают, используя уши друзей и думая, что дружба заключается именно в этом.

В результате рассудок используется только ради того, что бесконечно готовить новый и новый корм для короны. Ведь если рассудок может обосновать что угодно, конечно его нужно использовать для постоянных гимнов и восхвалений в свою честь, для оправдания своих дурных поступков и превращение их в хорошие.

В гениальной форме стиха, который вы прочитаете ниже, заключается и решение этой вечной проблемы.

Воля должна быть настоящим господином рассудка, не спрашивать его как няньку, а решать сама.

Рассудок же - слуга воли и является идеальным инструментом для того, чтобы решать, как именно вы будете достигать своей цели, что для это вам нужно сделать. Вот для чего нужен рассудок. Не для того, чтобы выбрать цель. Для этого нужна Воля. рассудок нужен для того, чтобы разработать стратегию.

И очень важно не путать эти две вещи.


I


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Поскорей приведи колесницу, ее запряги,

во дворец я поеду!»

«Поезжай, господин мой, поезжай.

Благоволение царя с тобою будет.

Если ты в чем и провинился,

он окажет тебе милость».

«Нет, раб, не поеду я во дворец!»

«Не езди, господин мой, не езди.

Царь в дальний поход тебя отправит,

Пошлет неведомою дорогой,

Днем и ночью страдать он тебя заставит"


II


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Принеси-ка воды мне для рук, полей мне ее,

обедать я буду!»

«Обедай, господин мой, обедай. Частая еда

облегчает сердце,

Обед человека — обед его бога, к вымытым рукам

благосклонен Шамаш».

«Нет, раб, не буду я обедать!» ;

«Не обедай, господин мой, не обедай.

Еда и голод, питье и жажда — всегда с человеком».


III


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Приведи-ка мне колесницу, ее запряги,

я на волю поеду».

«Поезжай, господин мой, поезжай.

Вольный бродяга всегда набьет желудок,

Бродячий пес косточку отыщет,

Перелетная птица гнездо устроит,

Бегучий онагр пищу найдет и в пустыне».

«Нет, раб, не поеду я на волю!»

«Не езди, господин мой, не езди.

У вольного бродяги неверная доля,

У бродячего пса обломаются зубы,

У перелетной птицы дом ее в стене

У бегучего онагра степь — его ложе».


IV


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Создам-ка я семью, заведу детишек!»

«Заведи, господин мой, заведи,

создай семью [........],

Кто завел детей — обеспечил себе заупокойные

жертвы».

«Нет, раб, не создам я семью, не заведу детишек!»

«Не создавай, господин мой, не заводи.

Семья — что сломанная дверь, петля ей имя,

Из детей лишь треть здоровых,

две трети — убогих».

«Так создать мне семью?» — «Не создавай семьи!

Создавший свою семью отчий дом расточает».


V


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Своему врагу окажу я покорность,

В суде промолчу перед своим супостатом!»

Верно, окажи покорность, господин мой,

окажи покорность,

Промолчи, господин мой,

промолчи перед супостатом».

Нет, раб, я не покорюсь и не промолчу!»

«Не молчи, господин мой, не покоряйся.

Если даже ты и рта не откроешь вовсе,

Враги твои будут к тебе беспощадны и жестоки».


VI


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Учиню-ка я злодейство!» —

«Учини, господин мой, учини.

Коль не учинишь ты злодейства,

где возьмешь ты одежду,

Кто поможет тебе наполнить брюхо?»

«Нет, раб, не учиню я злодейства!»

«Кто учиняет злодейство, того убьют

или живьем сдерут с него кожу,

Либо его ослепят, либо схватят и бросят в темницу».


VII


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

: «Женщину я полюблю!» — «Полюби, господин мой,

полюби!

Кто любит женщину, забывает печали и скорби».

«Нет, раб, не полюблю я женщину!»

«Не люби, господин мой, не люби.

Женщина — яма, западня, ловушка,

Женщина — острый железный нож,

взрезающий горло мужчины».


VIII


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Поскорее неси мне воду для рук, ее полей мне,

Совершу я жертву своему богу!» —

«Соверши, господин мой, соверши.

Кто свершает жертвы своему богу,

у того хорошо на сердце,

Один заем за другим дает он».

«Нет, раб, не свершу я жертвы!»

«Не свершай, господин мой, не свершай

Приучишь ты своего бога ходить за тобой

как собака,

Раз он требует от тебя то обрядов, то послушанья,

то еще чего-то!»


IX


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Давать в рост я буду!» — «Верно, давай,

господин мой, давай.

Кто дает в рост, сохраняет свое,

доход же огромен».

«Нет, раб, давать в рост я не буду!»

«Не давай, господин мой, не давай.

Давать в долг — что любить женщину, получать

назад — что порождать детей непутевых.

Люди твое же зерно съедят, а тебя изругают,

И тебя же лишат на твое зерно дохода».


X


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Свершу-ка я доброе дело для своей страны!» —

«Верно, сверши, господин мой, сверши.

Кто делает добро своей стране,

Деянья того — у Мардука в перстне».

«Нет, раб, не свершу я доброго дела для страны!»

«Не свершай, господин мой, не свершай.

Поднимись и пройди по развалинам древним,

Взгляни на черепа простолюдинов и знатных:

Кто из них был злодей, кто был благодетель?»


XI


«Раб, повинуйся мне!» — «Да, господин мой, да!»

«Если так, то что ж тогда благо?»

«Шею мою и шею твою сломать бы

В реку бы броситься — вот что благо!

Кто столь высок, чтоб достать до неба?

Кто столь широк, чтоб объять всю землю?»

«Нет, раб, я тебя убью, отправлю первым!»

«А господин мой хоть на три дня

меня переживет ли?»

(перевод В. Якобсон)


***

Обратите внимание, друзья.

11 куплетов описывают 11 сфер жизни человека, те самые ресурсы, о которых мы говорим.

В стихе 11 сохранившихся куплетов. 12-го нет, но в 11-ом есть точная цитата из более древнего шумерского стихотворения, текст которого тоже сохранился: "Кто столь высок, чтоб достать до неба? Кто столь широк, чтоб объять всю землю?" В этом стихотворении Господин тоже разговаривает с рабом, и я этот текст чуть позже приведу, он тоже очень интересен для нас.

Пока же давайте разберем, что происходит с рассудком и волей в 11 ресурсах.

Ресурс Имидж

В 1-ом куплете человек собирается поехать к царю.

Прокачка имиджа - это когда вы хотите создать персону для выхода в свет. Учитесь выглядеть и вести себя так, чтобы вам было не стыдно предстать в высшем обществе.

И если человеку неохота всем этим заниматься, рассудок будет поддакивать ему.

Что говорит рассудок человеку, когда помогает ему оплестись зеленым виноградом в имидже, понятно из 1-го куплета?


Ресурс Экономика

Во 2-ом куплете человек думает об обеде.

Прокачка экономики - это забота о хлебе насущном, для себя и близких, и о всей организации вашего быта.

И если человеку неохота всем этим заниматься, рассудок поможет ему закрыть нормальную потребность в комфорте зеленым виноградом.

Зачем зарабатывать, если все равно все потратишь, зачем нужна вся эта суета сует, все пустое и бренное.

Какие еще аргументы приводит нам корона, чтобы мы могли фрустрировать ресурс экономики?


Ресурс Учеба

Отказавшись от светской жизни в 1-ом, от бытового комфорта во 2-ом, в 3-м куплете человек решает посвятить себя свободе.

Прокачка учебы - это забота о расширении кругозора, о том, чтобы максимально раздвинуть рамки своего понимания и мышления, чтобы узнавать новое в путешествиях по миру людей.

И если человеку лень всем этим заниматься, рассудок поможет как всегда.

Зачем метаться туда и сюда, менять образ мышления и образ жизни? Любые перемены очень опасны.

Как еще рассудок поддакивает короне человека и отговаривает не трогать ресурс учебы?


Ресурс Семья

В 4-м куплете человек думает о создании семьи.

Этот куплет сами разберите, он совсем очевидный.


Ресурс Искусство

В 5-ом куплете человек думает о том, чтобы стать сострадательным и щедрым.

Прокачка ресурса искусства - это развитие в себе начала, которому полностью чужд эгоизм и чужда меркантильность, которому интересна только сфера эстетического, возвышенного.

Если человек не может это в себе развивать, рассудок поможет ему и здесь обвиться зеленым виноградом.

Как это будет?


Ресурс Здоровье

А в 6-ом куплете наоборот. Человеку бы подумать о своих телесных нуждах, о разумном и здоровом эгоизме.

Прокачка здоровья - это постоянное понимание, что вы - это ваше тело, тело требует вложений и заботы, его нельзя оставлять без внимания и уноситься в иные сферы.

Но чтобы заниматься здоровьем, нужна экономика. Без пищи и денег очень сложно это делать.

В этом куплете особенно видна связь ресурсов, и как с дырой во всех ресурсах, другие ресурсы даже не подключить.


Ресурс Любовь

Даже нищий человек может найти себе партнера среди таких же как он. И в 7-ом куплете человек хочет найти женщину.

Прокачка любви - обучение взаимодействию с другим человеком как с супругом. Но это тоже требует затрат.

И как здесь на помощь приходит услужливый рассудок с зеленым виноградом?

Обратите внимание - рассудок - это не корона. Он нейтральный слуга и готов помогать Господину и в самом добром деле тоже. Но он ждет приказа, а не вопроса. На вопрос он всегда ответит вот так: не делай ничего, оставайся на месте. Понимаете почему?

Ресурс Секс

У древних шумеров жертвоприношения носили сексуальный смысл, поскольку были связаны с плодородием.

И нам для лучшего понимания ресурса секс надо иметь в виду идею жертвоприношения, поскольку сексуальный ресурс тесно связан с отказом от личного сознания. Но это отдельная тема.


Ресурс Альтруизм

В 9-ом куплете человек хочет давать деньги нуждающимся людям, имея в виду и свою будущую выгоду тоже.

Прокачка альтруизма - это осознание своей тесной связи с другими людьми.

Но так как вложений в ресурсе альтруизма очень много, а обратная связь абсолютно непредсказуема, человек и здесь тормозит, а рассудок с готовностью его в этом поддерживает. Каким образом?


Ресурс Работа

В 10-ом куплете человек решает сделать что-то полезное не для отдельных людей, а для страны в целом.

Прокачка работы - это нахождение своего места в социуме, на котором вы будете необходимы обществу, причем в широком смысле, то есть работать можно и на будущее, не продавая и не производя в настоящем ничего.

Но работать - это очень сложно, особенно если планка завышена и хочется всех одарить своей работой.

Поэтому человеку лень, а рассудок с ним согласен. Что он ему говорит?


Ресурс Дружба

Это последний, 11 куплет, и он очень интересен.

С одной стороны в нем понятно, что без воли рассудок всегда может обосновать, что смерть лучше жизни.

С другой стороны это интересный куплет, поскольку в нем Господин обращается к рассудку как к другу и просит у него дружеский совет.

Но друзья, привыкшие только кормить вашу корону и поддакивать вашей лени, не могут дать вам совет.

И если у вас уныние, у них тоже уныние. Друзья - не наставники и не родительские фигуры, они единомышленники. И если у человека мышление упадническое, то и друзья его мыслят примерно так же. Вот почему никогда нельзя судить о мире по своим друзьям и знакомым. Ваш ближний круг состоит из таких же как вы, по этому принципу он и складывался. Другие обходили вас, а вы обходили их.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2020, 15:13 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
12-ый ресурс

Сразу покажу продолжение шумерской истории.

На самую страшную, но и самую важную тему.

В стихотворении "Диалог" нет или не было никогда 12-го куплета.

Но в 11-ом куплете есть дословная цитата из более древнего стихотворения. Датировкой примерно 3 тысячи лет до нашей эры, то есть 5 тысяч лет назад.

Это стихотворение о Гильгамеше, более ранее, чем стихи, вошедшие в известный эпос о Гильгамеше.

Более ранняя версия.

Отрывок из этого стихотворения я приведу, поскольку ссылка на него в стихотворении "Диалог" не случайна.

нажмите, чтобы увидеть
"Жрец Гильгамеш к Горе Бессмертного
обратил помыслы.
Рабу своему Энкиду молвит слово:
“Энкиду, гаданье на кирпиче не сулит жизни!
В горы пойду, добуду славы!
Среди славных имен себя прославлю!
Где имен не славят, богов прославлю!”
Раб его Энкиду ему отвечает:
“Господин, если в горы пойдешь, Уту оповести!
Бога Уту, героя Уту оповести!
Горы! Они — творение Уту, Уту оповести!
Горы, где рубят кедры, — творенье героя Уту,
Уту оповести!”
Вот Уту в небесах диадемой лазурной себя венчал,
С воздетой главой по небу пошел.
Гильгамеш козленка чистого, светлого взял,
Козленка рыжего, жертвенного к груди прижал,
Руку к устам в молитве поднес,
Богу Уту на небеса кричит:
“Уту, в горы стремлю я путь, ты ж помощником мне будь!
В горы кедров стремлю я путь,
ты ж помощником мне будь!”
Уту с небес ему отвечает:
“Могуч и почитаем ты, зачем же в горы стремишься ты?”
Гильгамеш ему отвечает;
“Уту, слово тебе скажу, к моему слову ухо склони!
О моих замыслах скажу, к моим надеждам слух обрати!
В моем городе умирают люди, горюет сердце!
Люди уходят, сердце сжимается!
Через стену городскую свесился я,
Трупы в реке увидел я,
Разве не так уйду и я? Воистину так, воистину так!
Самый высокий не достигнет небес,
Самый огромный не покроет земли,
Гаданье на кирпиче не сулит жизни!
В горы пойду, добуду славы!
Среди славных имен себя прославлю!
Где имен не славят, богов прославлю!”

Вот в этом стихотворении мы видим альтернативный ответ на вопрос Господина из прошлого стихотворения. Но только здесь Господин отвечает сам себе, как и должно быть, если он сам себе Господин.

Прошлое стихотворение было про фрустрацию всех ресурсов из-за отказа Господина (воли) брать на себя ответственность.

Здесь Господин уверен в своем желании отправиться к горе Бессмертного для подвигов.

И раб (рассудок), видя это его уверенное желание, поддерживает его и дает разумный совет.

Вот чем должен заниматься ум. Вот это и есть стратегия. Как сделать желаемое лучше.

Энкиду советует Гильгамешу обязательно обратиться к Уту, богу Солнца, принести ему жертву и предупредить его о своем намерении, идти в горы для подвигов. С точки зрения психологии - советует осознать свои границы и увидеть, где заканчиваются его возможности и полномочия, снять корону, поклониться высшим силам, оставить мысли о своей грандиозности и всемогуществе, поправить локус контроля в границы. Это позволит держать равновесие, чувствовать опору и иметь больше сил.

Интересно, что Энкиду и раб, и друг Гильгамеша, и даже его возлюбленный в некоторых частях эпоса.

Это распространяется и на отношения воли и ума. Ум - это раб, он же может быть и другом, если вы не перекидываете на него ответственности и не кормите с помощью него корону, и он же будет лучшим партнером. А если перекидываете ответственность, он станет для вас врагом как в стихотворении "Диалог" и приведет в пропасть.

12-ый ресурс связан с осмыслением вопроса жизни и смерти, и если ваш ум - не слуга воли, а ее господин, это самый страшный ресурс для вас. Вы стремитесь бежать от мыслей о смерти, вы выстраиваете защиты вокруг этой темы, отрицаете ее, и любой намек на эту тему вызывает стресс и стремление отключить сознание.

Все аддикции 12-го ресурса: алкоголизм, наркомания, пищевая аддикция и все химические - это по сути бегство от мыслей о трансцендентном, о том, что будет после нас, о том, что есть за пределами нашего сознания и нашего времени.

Единственный способ справиться с этим стрессом без отрицания темы смерти, без блокировки ресурса показан в отрывке, который я привела.

Индивидуальная жизнь конечна и этот факт нужно просто принять и перестать обдумывать, поскольку все думанья такого характера - мимо границ, вот почему они так быстро истощают и вгоняют в депрессию, либо наоборот побуждают воображать бессмертие и грандиозность, поощряют корону и, возможно, являются ее главной причиной. Не надо обдумывать свою смерть никогда. Но не обдумывать этот факт не означает его отрицать.

На той границе где человек предчувствует конец индивидуальной жизни он должен переключаться на размышления о коллективных нуждах. Это мгновенно возвращает в границы и восстанавливает нормальное состояние энергии.

И вот эти слова, которые процитированы в "Диалоге" можно сделать мантрой в таких ситуациях.

"Через стену городскую свесился я,
Трупы в реке увидел я,
Разве не так уйду и я? Воистину так, воистину так!
Самый высокий не достигнет небес,
Самый огромный не покроет земли,
Гаданье на кирпиче не сулит жизни!
В горы пойду, добуду славы!
Среди славных имен себя прославлю!
Где имен не славят, богов прославлю!”

Речь не идет только о великой миссии, о любых полезных поступках, и не нужно при этом славить себя, иначе опять возникают мысли о личном бессмертии, свое имя славить можно, а лучше славить то, что вам близко и важно, "своих богов прославлю" = прославлю свои ценности.

Когда фокус переключается на коллективное, страх смерти исчезает и паника по этому поводу проходит.

К сожалению сам по себе страх обладает липкостью и фокус часто застревает на нем.

Но необходимо как-то справиться и оторвать. Перевести на какое-то дело, полезное другим, даже на самое простое и маленькое.

Главное - перевести фокус с себя совсем. При мыслях о смерти нельзя держать фокус на себе, это опасно.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 214 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 18


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика