ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.). Психологическая взаимопомощь и полезная информация.
Текущее время: 28 мар 2024, 23:39

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 214 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 20 июл 2018, 14:43 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Из чего вырастает любовь

Читаю друзей в ленте и вижу непонимание темы СЗ (субъективной значимости).

То есть "прокачанный поток" многие представляют как чудо-щипцы, которыми можно собой и людьми манипулировать.

Как бы взять чужой поток и направить в свою сторону. Или как бы стать такой, чтобы чужой поток побежал в твою сторону.

Все эти загадки от непонимания темы роста субъективной значимости.

Там, где ваша субъективная значимость для людей высока, вам кажется, что это произошло само собой. Хотя в рост вашей фигуры вложено много времени и энергии.

Если бы кто-то, завидуя вам, захотел бы иметь взрослого ребенка, отличника и спортсмена, вы бы посмеялись над ним. Ребенка нельзя получить в готовом виде. Его нужно зачать, потом выносить, потом родить, потом выкормить грудью, потом вырастить до школьного возраста, и все это время желательно быть ему хорошим родителем, иначе велика вероятность, что либо ребенок получится не очень, либо отношение к вам будет таким, что вместо "отличника и спортсмена" получится одна сплошная проблема, а то и ваш худший враг. Так тоже бывает.

нажмите, чтобы увидеть
Друга близкого не приобретешь одним движением волшебных щипцов. Близкий друг получается из нового знакомого, почти как ребенок из оплодотворенной яйцеклетки, но не сразу, а спустя время и не просто время, а такое время в течение которого вы сближаетесь с этим знакомым, обмениваетесь тем, что у вас есть, съедаете вместе пуд соли, потом еще пуд соли, и через несколько лет, а то и десятилетий у вас появляется близкий друг. Иногда раньше, но все равно не быстро.

А любовь и особенно сексуальную страсть все хотят получить просто так, мгновенно.

Да, у субъективной значимости в любви другой период роста, любовь растет иногда быстро, за часы или дни, хотя кристаллизуется все равно долго, особенно реальная живая взаимная любовь, а не выросшая в поле жаба. То есть чтобы сказать про любовь, что это очень глубокое и красивое чувство, все равно нужны годы. Надо, чтобы два человека не только узнали друг друга лучше и сохранили любовь (не к своим проекциям и не к иллюзорным фигурам, а к реальным друг другу), но еще и обзавелись плотным общим пространством (общими делами, общим бытом, возможно общими детьми), чтобы можно было говорить о крепкой любящей паре, а не просто о двух влюбленных, которые явлены в жизни друг друга страстно, но мимолетно, или об аддикте, который заблудился в своем аду среди оборотней.

Так вот влюбленность и тем более сексуальное влечение - это тоже нечто, что требует роста, хотя период роста другой. Но процесс роста такой же, как и рост всех остальных СЗ. Это тоже яйцеклетка, эмбриональный рост, рождение, кормление, воспитание. Это все тот же самый период, просто намного более быстрый. Иногда такой быстрый, что стадии невозможно разглядеть, а иногда каждая стадия длится долго. Большинство любовных связей как неоплодотворенная яйцеклетка прерываются еще до зачатия, для некоторых связей зачатие происходит, но не происходит прикрепления в поле фигуры, для некоторых фигура вроде и закрепляется, но не растет, а для некоторых растет и очень быстро и вырастает так, что занимает все поле. В отличие от деторождения эти процессы не гормоны направляют, а совсем другие регуляторы, не гуморальные, то есть не с кровью переносимые, а полевые.

К счастью, "что вверху, то и внизу", устройство всех живых систем подобно.

Процесс роста субъективной значимости можно сравнивать с ростом кристаллов в природе или лабораториях (как сделал, например, Стендаль в своем трактате о любви, взяв за основу алхимический принцип), а можно сравнивать это с зачатием и рождением, как делали некоторые каббалисты. Можно сравнить это с посевом культур и тем, как из зернышка постепенно образуется новое растение, если хватает света, тепла и влаги. Рассматривать все через эту призму любили элевсины и дионисии. Важно увидеть, что чужой поток не обращается в вашу сторону просто так, ни с того ни с сего, потому что вам так захотелось. Сначала ваш образ должен попасть в поле человека, закрепиться там, пустив корни, и вырасти там. Тогда только в вашу сторону пойдет поток.

Поэтому так глупо писать о том, что вы "неполноценны" если не можете вызвать в ком-то любовное или сексуальное чувство.

Чужое поле не имеет отношения к вашей полноценности.

Это все равно что думать, что семена, лежащие в коробке, неполноценны, если не дают всходов. Они полноценны, просто в плодородную почву не попали и не были выращены.

"Естественным путем" семена попадают в почву, если вы общаетесь с разными людьми и открыты новому.

Если вы сидите дома, даже вывесив серьезную отборочную анкету на сайте знакомств, никакие ветры не подхватят ваши семена и не разнесут.

Ветер - это спонтанное общение, а не специальные усилия.

Если вы общаетесь с одними и теми же людьми, ваш образ для этих людей давно уже сложился.

Нужны новые люди, чтобы возникали новые связи. Иногда помогает изменить имидж, улучшить его и изменить, чтобы и среди старых знакомых началось бойкое шевеление в вашу сторону. Но нужны изменения, чтобы появился ветер.

И главное, нельзя искать любви, особенно если у вас в жизни пустота. Надо наполнить пустоту. Надо искать симпатии и интересного общения. Ища любви, вы словно ищете в пустыне такой почвы, где из вашего семечка у вас на глазах вырастет хлебное дерево.

Помните пост про круги общения? Если вы пренебрегаете этим, значит вы вообще не понимаете, откуда любовь берется. Значит вы хотите сразу родить совершеннолетних детей, чтобы они были вам опорой и подмогой. Сначала у вас должны появиться знакомые, которые вам симпатичны, а вы им. Не один такой знакомый, над которым вы встанете с щипцами и будете тянуть из него любовь, а много знакомых, от которых вы ничего не хотите, кроме симпатии. Не хотеть важно! Иначе вы обгоняете их желания и давите на них. Надо хотеть лишь симпатии, простой симпатии. Вы должны быть симпатичны симпатичным вам людям, вот это будет означать, что ваши семена разлетаются от теплого ветра в разные стороны и где-то дадут всходы.

Какие-то семена могут вообще не взойти, симпатия сойдет на нет, какие-то семена дадут всходы в виде дружбы, будет понятно, что человеку вы очень симпатичны, но как друг (надо и к нему так же относиться, не застревать во френдзоне, где у вас будут романтические надежды, а у него только дружеская симпатия). Кому-то вы будете симпатичны не как друг, но это будет небольшая симпатия, которая не развивается во влюбленность, остается на грани флирта. Вот и пусть остается. Бывают такие растения, которые вырастают вроде бы, но не очень и не плодоносят. Может быть им не хватает влаги и света, может быть в почве недостаток чего-то, может быть другие условия не подходят, но растение не развивается. И это тоже хорошо. Пусть такие тоже будут. Вы должны быть рады любым всходам! Вы не должны нервно ждать сразу большого хлебного дерева.

И если вы общаетесь с людьми, вам они нравятся и вы нравитесь им, вам интересно, и этот интерес продолжается во времени, из каких-то всходов получится влюбленность.

Это произойдет без вашего участия, вы не должны заменять растению землю, солнце, воздух, как пытаются некоторые, кто привык все контролировать. Достаточно общаться и поддерживать симпатию, не щипцуя людей. Иногда любовь складывается с первого взгляда с кем-то новым, но хорошо складывается у тех, кто уже находится в потоке, испытывает симпатию и вызывает ее. У тех, кто сидит в заколоченной башне, ничего хорошего не складывается, даже если они случайно выпадают в окно.

Прокачать поток - это значит научиться малому сначала. Совсем малому. Научиться общаться. Научиться нравиться. Не ищите большой любви, если вы не умеете нравиться, эти поиски большой любви с щипцами и фонарем ничем хорошим не закончатся.

Не получается любви у тех, кто никому принципиально не симпатизирует, думая, что надо "себя беречь" и "копить" для большой любви. Вот накопит он "себя" и обрушит на голову тому, кто "подходит".

Не получается у тех, кто любой маленький всход взаимной симпатии начинает тянуть щипцами. Вот понравился кто-то и вы ему, так давай быстрей делать из этого любовь, педалировать события, сближаться активней, не обращая внимание на то, что другая сторона тормозит или даже сопротивляется. Сколько ростков погибают от того, что их тянут вверх и быстро выдергивают с корнем. Получайте удовольствие от симпатии, получайте удовольствие от того этапа сближения, на котором вы находитесь, испытывайте от этого радость и тогда процесс будет развиваться. А ваше нервное желание все ускорить щипцами или направить в другую сторону всегда почти приводит к упадку.

Не надо искать волшебные щипцы и тянуть чужие потоки. Ни любовные, ни сексуальные.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 июл 2018, 12:03 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Одно интересное письмо в Эволюциолаб с интересным разбором тут опубликую. В скобках - комментарий психолога.

Письмо: "Этот ребенок будет на 90% состоять из свинины"

Должна предупредить, что в рубрике evolutiolab я перестаю публиковать письма про полные сливы.

Писем, где человек уже потерял самоуважение, но продолжает под короной сливать себя больше и больше, не будет.

Не пишите мне таких писем, пожалуйста.

Читателям на это полезно смотреть, чтобы видеть опасность короны, однако выводы делаются неверные.

Многим кажется, что автора надо пожалеть. В личку таких авторов сыпятся слова горячей поддержки. То есть моя попытка остановить слив заканчивается тем, что их корона выкармливается со всех сторон больше и больше. И чем популярней мой блог, тем больше кукушек слетается нахваливать тех, кто сливает себя.

Поэтому я буду публиковать письма от тех людей, у которых есть самоуважение. Пусть мало, но есть.

Помочь таким не то что проще, я всем помогать умею (тем, которые находятся в состоянии руин мне даже интересней помочь), а просто люди с самоуважением не вызывают у читающих такой пронзительной жалости и им не пишут столько ласковых слов поддержки. Хотя, наоборот, лучше бы подкрепляли самоуважение, за это хвалили бы, а не ласкали за сливы.

Вот в этом письме у автора сложная ситуация и сливов хватает, но у нее есть и самоуважение, немного. Будет самоуважения больше, ситуация станет лучше.


нажмите, чтобы увидеть
Здравствуйте, Эволюция!

Возможно, мое письмо подойдет для разбора.

В настоящее время жду пятого ребенка.

Предыдущие четверо у меня от другого мужчины, с которым мы прожили в любви и согласии 15 лет, не грубили друг другу, почти не ругались, он учил детей уважать меня. Потом он уехал работать за тысячи километров, нас с собой не взял. Приезжал домой раз в один-два месяца. Я решила, что штампа в паспорте нет и шанса встретить с ним свою старость тоже.

(Это неправильно, когда женщины рожают много детей без регистрации брака. Одного - это понятно, если так вышло. Но если мужчина не женится на вас, не нужно рожать от него одного за другим, вы тем самым соглашаетесь на очень зависимую позицию. Не про аборты речь, а просто жить с ним не нужно. Расставайтесь с этим мужчиной, который не хочет жениться на вас и ищете другого, того, кто будет любить вас достаточно, чтобы жениться. Иначе вы становитесь очень слабыми. К счастью, автор совсем уж слабой не стала. У нее есть запас самоуважения человеческого, хотя как женщину она уважает себя недостаточно)

Решила устраивать свою жизнь. Привела в порядок имидж, похудела, удивилась, как это сильно влияет на всё. Со мной стали знакомиться на улице. Я много общалась, присматривалась, ни с кем не спала. Один из познакомившихся был уроженец одной из северокавказских республик. Никогда бы не подумала, что именно с ним что-то получится. Думала они настолько низко ценят женщин, особенно наших, что общаться с ними – автоматический слив. (Вот здесь у нее корона. Она считает, что с этим мужчиной все "получилось". Хотя получилось не очень, как видно из дальнейшего письма. И не потому, что "северокавказцы низко ценят женщин". Из-за этой установки она и попалась. Увидела вблизи страсть и тут же пересмотрела свое отношение. Девушки, выкиньте из головы, что мусульмане не ценят женщин. Ценят как все или даже больше, поскольку цена родовых связей выше. Просто ценность женщин вообще не означает ценность лично вашу)

Он звонил периодически, был довольно инициативен, настойчив. (Вот эта вот любовь некоторых дам к мужской "настойчивости" - это постоянное положительное подкрепление доминирующей позиции. Мужчина видит, что он должен на вас давить и нажимать, чтобы вы соглашались. Вы сами даете зеленый свет обращаться с вами жестче. Лучше не кокетничать долго, если вы хотите, но если не хотите, не прогибаться в ответ на давление. С самого начала отношений выстраивайте красивые границы и не придется плакать в процессе. Девушкам кажется, что раз настойчив, значит очень мотивирован, а на самом деле это совсем не обязательно, возможно он просто привык добиваться всего, чего захотел, и видит, что вам это нравится)

И через год и три месяца я решила с ним встретиться. Я тогда просто хотела на нем потренироваться. Я тогда на всех тренировалась доводить мужчин быстро до серьезного к себе отношения. У меня была какая-то тактика, я ее придерживалась, и очень скоро он в меня влюбился и довольно сильно. (Корона "ярыбачко", которая ей дорого обойдется. Якобы у нее была тактика. Только отец ее четверых детей почему-то свалил. Якобы у нее была тактика, только никого кроме этого кавказца рядом не появилось. Да и этот не серьезно настроен, просто подогрет периодом своей беготни. Некоторым мужчинам нравится побегать, при условии положительного подкрепления, они от этого разогреваются, если не передержать. Но это не значит, что отношение к вам стало серьезным. Игра на одном мужском азарте - это не тактика, это чушь)

А потом и я его полюбила за его верность и надежность, за красивое поведение. Первое время ему при мне названивали девушки, звали встретиться. Он говорил им твердо: «Прости, но больше встречаться не будем. У меня есть девушка и я ее люблю». Особенно настойчива была одна татарка. Она ему объясняла, что я не мусульманка, а она мусульманка и ему подходит. Но потом и она отстала и вышла замуж. (Она полюбила его за "надежность", хотя жениться он на ней не собирался. "Красивым поведением" она считает то, что он при ней отшивал каких-то дам, возможно вообще несуществующих, а если и реальных, то ничего красивого в этом нет. Нацеплять девчонок и навешать им лапши, чтобы они потом звонили - это не красивое поведение. Обычно названивают те, кто уверены, что их любят. Если вашему мужчине названивают, то это не потому, что его так сильно любят, а потому, что думают, будто влюблен он)

Первые годы мы были как два идиотских неразлучника. Он даже в храм на службы со мной ездил. Друзья говорили, что не представляли, что кавказцы могут быть такими. Он даже на девичники таскался за мной, по театрам, по выставкам, по старичкам-родственникам, постарался всем понравиться. Дети его быстро полюбили. Я тут расслабилась, слилась с ним. Стала пить таблетки через раз и забеременела. И тут вдруг услышала просьбу сделать аборт.

(Такая удивительна просьба, да? Он никогда не заикался о браке. Ему не нужна для брака русская с четырьмя внебрачными детьми. Да, его тянет к ней сексуально, поэтому он и ходит хвостом. Но о браке не заикался. Девушки, если речь о браке нет, не надейтесь, что мужчина мечтает иметь от вас ребенка. Сначала брак, потом дети. Предложение брака - констатация, что вас хотят ввести в свою семью)

Я объясняла Глупыше, что всё будет нормально, что из любых ситуаций можно выкрутиться, что ребенок это здорово и нам нужно пожениться. Он отказался. Подруга мне сказала: «Ну и пошли его лесом, вообще пропади. Через месяц приползет с кольцом в зубах». Я так и постаралась сделать, но он стал преследовать меня всюду, караулил у садика, залезал в окно(на 2-й этаж), просил детей меня уговорить его не бросать, дети глупые начинали уговаривать меня «Мама не бросай, он тебя любит» (маленькие тогда были). Я сдалась, хотя он ничего такого не пообещал, просто сказал: «Ладно, что поделать, будем вместе воспитывать». (Если вы с самого начала подкрепляли настойчивость, чего же вы удивляетесь, что вас не хотят отпускать, а хотят оставить на своих собственных условиях? Пропустили время выстроить границы без боя, значит выстраивайте их с боем. Твердо стойте на своем, спокойно и в границах, а в случае прямой агрессии обращайтесь в полицию. Да, иногда это сложно, когда вы долго уступали, но нет другого способа выстроить границы, которые вы давно завалили. А если уступите снова, дальше выстроить границы будет еще сложней. И еще сложней. Человек привыкнет считать, что на вас нужно просто дольше давить и вы подчинитесь)

Понятно, что тут произошло с балансом значимости: моя сильно упала. Ошибку свою вижу в том, что в слиянии судила по себе, что ребенок это такая величайшая ценность, тем более вроде от любимой женщины. (Да не в этом ошибка. Ошибка в том, что из-под короны не обратила внимания на такую мелочь как брак)

Еще не понимала, что все люди разные. Отец детей тоже ни одного не хотел (это же хлопоты, а его и жизнь со мной с телевизором и загранпоездками без детей очень устраивала). Но довольно быстро смирялся с новостью об очередной беременности (все они наступали, несмотря на искреннее мое предохранение, иногда и двойное – просто я очень фертильная) и в дальнейшем меня поддерживал, был внимательным во время беременности и строгим, но заботливым отцом. Вот и подумала, что если парень в 39 лет ни разу не был женат, детей не имел, что ему мешает обрадоваться? Но беременность замерла, я умирала от горя, он наверное, вздохнул с облегчением и украл меня тут же из больницы заниматься сексом. (Отец детей тоже сбежал, не будем об этом забывать. Жил с автором в перерывах между командировками. Видите, как опасно иметь корону по поводу прошлого. Якобы с тем получилось все отлично. Хотя ничего отличного, так себе получилось. Ну а с этим еще хуже. Ему нужен от автора только секс. Все, чего добилась она своими "тактиками", это помогла накачать свою фигуру в его поле сексуальным влечением, не таким уж сильным, но выше среднего. Дальше этого не пошло)

Следующие 7 лет прошли так: я его сильно любила, а он, по-моему, держал маленький плюс. Просто лень ему было заводить другие отношения. Иногда я взбрыкивала, уходила, понимала, что большего не предложит. Начинала опять знакомиться (на СЗ никогда не пробовала, просто на мероприятиях там кто подойдет, или сумку кто предложит донести). Соглашалась в кафе сходить, но он как-то выслеживал все это, прилетал и начинал кавалеру угрожать. Или трубку вырывал у меня и начинал угрозы орать. Все тут же пугались, а некоторые потом еще и обвиняли меня, что я хотела начать с ними отношения, не закончив предыдущие. Или вообще, что они-то со мной хотели серьезных отношений, а я оказалась шлюхой и чернильницей. (Их желание серьезных отношений она тоже в шкатулку положила, корону подкармливать. Да, он все время добивается своего, а она это активно подкрепляет. Ей нравится, что он настойчив и не обращает внимания на ее отказы. Она видит в этом его очень сильное чувство. И ведется. Девушки, запомните. При сильном чувстве мужчина готов пойти на ваши условия, тем более справедливые. А если он прогибает вас под свои условия, то это ваше чувство, а не его)

Последний раз я уходила в прошлом году. Старалась стойко держаться, блокировала. Он приезжал под окна тренажерки и орал под ними, чтобы я вышла и почему игнорю. Вызывал хотя бы на один последний разговор. Наконец я согласилась, сказала в каком я кафе. Он подъехал. Сказал: «Не бросай меня, давай будем вместе, поедем с детьми в Крым через месяц». Каждый раз, когда он пытался помириться, я щипцами тащила из него женитьбу, он шланговал, отвечал да-да решим, надо уже что-то решать и пр. и я сдавалась, так ничего и не выторговав себе, на прежних условиях. (Тут она признается, что хочет женитьбу. Ну хорошо, а то и это было закрыто виноградом зеленым)

Он тут же успокаивался и начинал себя вести равнодушно. Но в этот раз все долго было хорошо. В Крыму он был романтичным, мог пригласить в ресторан, а после него пригласить на танец, прямо на улице под выступающую ретро-группу. Хотя он онегин и такой редко. Обычно сдержан и застегнут на все пуговицы. За все платил и детей младших терпел. После Крыма тоже все было хорошо. В октябре меня пригласил знакомый на интеллектуальную игру. Там я оказалась неожиданно полезной. Столько знаний, бесполезно лежавших в голове годами, вдруг пригодились. Меня приняли как свою. Тут у моего мужчины стала играть ревность, он приходил на игры и подглядывал. Когда мы с партнерами по команде ходили потом в караоке, тоже туда приперался и по-хозяйски всем давал понять, что у него на меня права. А ведь среди знатоков много холостых мужчин в поиске. Сам признавался, что в караоке к нему подходили и спрашивали, со мной ли он, ведь он пришел позже, а они хотели со мной познакомиться. Еще у меня было несколько заинтересованных мужчин в группе еще одного моего хобби. Когда там был новогодний корпоратив, он туда идти отказался, а сам потом под окнами смотрел, как со мной то один, то другой разговаривали. Забрал меня оттуда через час. Все внимание чужих мужчин его сильно разогрело. Он был романтичным все предновогодние дни и потом. В январе часто вздыхал, что в его годы (45 лет) у его отца было уже 11 детей, а у него до сих пор ни одного нет. (Вот это все такая шкатулочка. Ревность! Девушки, ревность - это самолюбие мужчины, а не любовь к вам. Конечно мужчина не хочет ходить с рогами и уступать другому мужчине не хочет, даже стул, на который сел, не хочет, чтобы у него нагло подошли и забрали. Зачем вы из этого строите иллюзию большой к вам любви? Настойчивы те, кто уверены, что вы их слабей и прогнетесь. Это тоже не надо в шкатулку класть. Вздохи о детях - тем более. Если вам не предлагают брак, значит речь о детях от какой-то другой женщины)

Он знал, что мне назначили противозачаточные и перестал предохраняться осенью. Хотя после прошлой беременности тщательно за всем следил сам. Я его предупредила, что перестала пить таблетки, но вроде способность забеременеть восстановится только через полгода. Он опять шептал в постели слова, которые когда-то давно шептал, был страстным, нежным, сам что-то придумал на день Св.Валентина, хотя мне давно наплевать на этот праздник. И вот я чувствую отвращение к табаку и алкоголю, ем натощак сырые луковицы и понимаю, что есть смысл сделать тест. Я уже подозревала, что его реакция может быть не такой, как у меня. Но мне было уже не так важно. Я была счастлива, ведь у меня целых 10 лет не было детей! И не по моей вине. А мне так страстно хотелось!

Решилась ему сказать только через неделю, на 23 февраля «подарок». Он не обрадовался. Как-то мутно и нейтрально отнесся. В неопределенном состоянии прошел месяц, два. Приезжала его сестра лечиться от бесплодия у нас. Она 4 года как замужем, но ничего не получается. Когда-то, когда он мне сказал сделать аборт, я в сердцах сказала «Пусть твои сестры делают аборт, и жены твоих братьев, и твоя мама лучше бы сделала аборт, чем такого козла родила! Легко тебе отнимать жизнь у моего ребенка? Пусть у твоих детей не будет» Почему-то совпало, что с тех пор у 4-х младших так и нет детей. Ничего не получается. И вот он с сестрой носится, как с писаной торбой, а мне только говорит «Заезжай на чай», а сестра вежливо принимает и говорит «Приходите к нам в гости еще как-нибудь». (Вот и посмотрите, как кавказцы "не ценят" женщин. Своих сестер, матерей очень даже ценят. Жен ценят, которых приняла семья. А вот просто любовниц не очень ценят и даже стесняются их часто)

Раньше он с братьями меня по-другому знакомил, видно по их поведению было, что я много для него значу. А теперь все изменилось. Я подождала и поняла, что он сам по себе, а я сама по себе. Никому не говорит о беременности. Редко стал видеться со мной. Ничего приятного не говорил, вообще не хотел обсуждать беременность и будущее, я почти и не щипцевала эти разговоры. Стал очень прохладный. Иногда только говорил «Хоть бы только не девочка». У него всегда были фобии, что родится девочка, тем более, что у меня три последние девочки. (Но у тебя же слезы навернулись на выпускном моей дочки! Представляешь, что бы ты чувствовал на выпускном своей?). Потом начинал рассуждать, что в развратной России его ребенок расти, конечно же, не будет, и он его заберет. (Здесь вот понятно, почему он не хочет ребенка от нее, несмотря на то, что столько лет спит с ней и успел привязаться. Ребенок для него - это не усипуси, маленькие пальчики, сладкая попка. Это ребенок его рода и он несет ответственность как отец. А как нести, если ребенок внебрачный, мать его не приняла семья и жить этот ребенок будет в другой культуре? Не хочется)

Я говорю «Что я тебе сделала плохого, чтобы ты забрал ребенка у матери? Чтобы твои бесплодные родственники воспитывали его?» Он на это милостиво так: «Ну не так сразу, пока маленький – пусть с тобой будет». «Хотела бы я знать, как ты увезешь Иванова Ивана Ивановича к себе?» «А я его на себя запишу». (Спасибо, что предупредил). (А знаете, почему он так уверен в своей власти? Потому что он знает, как она зависима от него. Надави посильней и она на все согласна. А если в ресторан и на романтичный танец, так тем более на все)

И еще говорил «Куда ты денешься, Сергей у тебя дочку отобрал – и я отберу». Но он не отбирал (я - одинокая мать)! Я сама ее отправила к нему, в том числе и из жалости, чтобы кто-то из детей с ним был, ведь он когда-то и материально и морально меня поддерживал во время беременности и, хотя растила их в основном я, все равно он старался, не обижал меня. Но самое больное, что эта дочка, конечно же, отца любит больше, чем меня. А у него полно денег и всяких ништяков для нее. Последний айфон, личный автомобиль, заграницы. Конечно, у меня на это денег нет. Что я ей могу дать, кроме любви? А там и любовь, и польза (репетиторы и его женщина учит ее работать по дому, она хозяйственная), и 33 удовольствия. (Автор, вы правильно сделали отпустив дочку к отцу. И очень хорошо, что она его любит, и он ее любит. Не будьте эгоисткой такой. Хотя честно скажу, такие матери мне импонируют во много раз больше, чем те, которые рады детей спихнуть. Материнская жадность - это мне хорошо понятно. Но все-таки надо относиться к подросшему ребенку с уважением, пусть сам выбирает, это не кукла)

И вот понимаю, что через суд отобрать не сможет, но ведь подлезет когда-нибудь, скажет «Я твой папа, знаешь, как у меня на родине классно? Куча родни и все тебя обожают». Подарит игрушки, и мой ребенок сам начнет туда проситься! А мне туда дорога будет закрыта. Уехал на конец Уразы на родину на две недели. Сам у меня ничего не спрашивал, а у моего сына (простака!) выведал, что будет мальчик. Потом сказал: «Как камень с души упал». (Автор, ребенок пока не родился, а вы уже придумали, как у вас его похищают. Успокойтесь. Может и не нужен он будет никому. Да и ребенок до старшего подросткового - ваш, а после пусть сам решает)

В очередной раз позвонил. Я: «Когда вернешься?» Он: «Что, соскучилась?» Я: «Если честно, да». «Сегодня вечером». В общем, приехала к нему вечером. Младшие хотели смотреть фестиваль феерверков, я должна была ехать с ними, он был усталым с дороги, но решил пойти с нами. Мы взяли с собой собаку. Она у нас большая и красивая. Я сказала, что сын, когда с ней гуляет, девушки с ним сами знакомятся. Он «пошутил» «Надо будет у него одолжить эту собаку». На следующий день я не хотела с ним разговаривать. Сказала: «Я понимаю, что ты активно устраиваешь свою личную жизнь, но можно это при мне не озвучивать?» Он рассердился, что просто пошутил. Сказал, что сестра от его шуток тоже часто плакала. Он и над мамой любил шутить, что папа другую жену найдет себе, а маму на чердак жить сошлет.(мама, наверное, так смеялась, что сдала его в детдом)

Потом пару раз по моей инициативе прогулялись по набережной. Там всех знакомых можно встретить. Он шел не под ручку, никогда не страховал от падения, отчитывал, что я надела платье, подчеркивающее беременность и требовал поджимать живот. Хотя друзья говорят, что вообще не заметный он для 7-го месяца. В общем, после 2-3 таких прогулок, я решила свести общение к минимуму. (У нее корона так мучительно падает, делает бамс и снова падает. Зачем себя так мучить? Достаточно того, что вы беременны, а он не предлагает женитьбу)

Приехал его 25-летний племянник, он здесь жил 6 лет пока учился и я к нему очень привязалась. Он очень чуткий и тактичный, хорошо воспитанный, как Алеша Карамазов. На вопрос моего отца, как семья примет моего ребенка, он ответил «Самым лучшим образом, как своего. А как иначе?» Он меня трогательно опекает и поддерживает на лестницах, готов приходить и делать всю работу по дому за меня хоть каждый день. Из этого я сделала два вывода: 1) никаких «национальных» отличий нет, на которые ссылался его дядя, делая вид, что у них до родов беременность это дело самой женщины, а мужчина тут вообще не нужен; 2) надо держать и племянника подальше, ведь он такой хороший, что малыш его, конечно, полюбит и будет тянуться. (Видите, как ее мотает? С одной стороны в ней говорит жадность и желание все-таки просочиться в щель и заставить мужика быть с ней. А с другой стороны в ней говорит страх, что ей ничего не дадут, а ребенка отнимут. Между вот этой жадностью и страхом, что отнимут последнее, и находится самоуважение. Только выше. Там где вы не мечетесь, а стоите на горе и равнодушно смотрите на чужое, зная, что и свое не отдадите)

В общем, с тех пор он никуда гулять не зовет, звонит по вечерам (никак не скажешь по-другому, палочкой потыкать, жива ли). (В каждом письме почти про эту палочку. А ведь этот образ - признак очень низкого самоуважения. Вы согласны представлять себя мертвым жуком)

Ни одного простого человеческого ласкового слова с тех пор не сказал. Так что я для своего спокойствия его везде заблокировала. Но он все равно лезет по вечерам. Пишет типа: «Не отвечаешь? Загуляла? Ничего. Нагуляешься – вернешься». А у меня после каждого такого «дёрга» настроение портится. А так стараюсь не вспоминать о нем. Надо сказать, меня друзья замечательно поддерживают. Стараются в какие-то поездки и на интересные мероприятия брать и так непринужденно, тактично, будто я такая, как раньше.

Иногда кто-то жалеет и говорит: «Ну ничего, он еще одумается». А я говорю: «Да наплевать. Была бы честь предложена». Конечно, думаю, что он (как онегин) был уверен, что я ему по ОЗ не подхожу: немолодая, небогатая, некрасивая, с детьми. Он думал, ну побуду с ней, пока морок не пройдет, а потом женюсь на той, которая меня достойна – 18-летней высокой стройной девственнице своей национальности. (Хотя у меня в отличие от его семьи и него могучее здоровье, и детей я рожаю высоких, красивых, стройных, здоровых, спортивных и прекрасно социализированных. К ним тянутся дружить дети из хороших и намного более богатых семей). (Да, дети - это очень хорошо)

На это он горько вздыхает: «Разве за меня теперь пойдет 18-летняя девственница? Надо было раньше». Сегодня впервые за несколько дней ответила на его «Позвони, поговорить надо». Написала «Зачем, Славик?» Он ответил «Меня зовут по-другому». Больше не брала трубку. Славик – это бой-френд одной из лучших подруг. Мы встречались вчетвером, дружили. Он ей тоже цветы дарил каждый день и после работы каждый день встречал. Я его в пример еще ставила. А потом она забеременела и он постепенно пропал. На вопрос: «Зачем ходил со мной по врачам, готовился к беременности?» сказал «Честно? Надеялся, что у тебя ничего не получится». Вспомнил, что у него на стороне подрастает внебрачная 5-летняя дочь и он ей очень нужен. Всю беременность ее навещали только мы с «моим» мужчиной. Из роддома забирал в качестве отца мой старший сын. Славик стал объявляться постепенно, когда всё самое трудное было позади. Она говорит: «А куда деваться? Ребенку нужен отец». Поэтому теперь я этого зову «Славик» или «Рудик». (Рудик - это из Москвы, которая слезам не верит. Представляете себе, какие щипцы. Ей пишет человек для очистки совести, а может соскучился чуть, а она ему сразу напоминает, что он ее бросил, подлец, тянет его щипцами за чувство вины. Лучше бы заняла позицию - ребенок мой, делиться не хочу. И она вроде занимает ее, когда самоуважение просыпается, но потом опять съезжает вниз и берется за щипцы)

И хочется верить, что когда-нибудь, когда он подойдет и скажет «Я твой папа», сын ответит «Неправда, дядя. Мой папа никогда бы не бросил мою маму». (И здесь после унижения со Славиком и Рудиком у нее локус вообще улетает и она представляет, как ребенок заступится за нее, обругав папу, хотя боится, что ребенок ее предаст. Это вот от падения самоуважения такие мысли, иначе бы не нуждалась в защите будущего младенца)

А мои многочисленные друзья будут достаточным мужским обществом, так и старшие росли, почти не видя отца. Четверых вырастила одна, а пятого и подавно выращу. Но понимаю, что власти тут у меня над этим мало. И ужасно паникую. Психика у меня крепкая. Но кошмары снятся, что пока он мой, в животе, но кто-то уже навис над ним отобрать моё. Разве справедливо? Он дал одну маленькую клеточку, и это не стоило ему ничего. А я дам в миллиард раз больше клеток, я буду носить, рожать и кормить, заботиться и бегать по больницам, чтобы у меня потом его отняли? (Автор, ваш страх связан с тем, что вы сами хотите вцепиться в этого мужика. Вы хотите вцепиться, притянуть его и вернуть в свою жизнь. Но вы прячете свое желание и вам кажется, что над вами нависла угроза. Закройте дверь. Никто у вас не отнимет вашего ребенка, пока тот не подрастет и не превратится во взрослую личность, которая будет перемещаться как хочет. Но любя вас, ребенок будет учитывать ваши интересы. Главное, сами не сливайтесь и тогда почувствуете уверенность в защите)

Кто же тогда вообще захочет рожать, если потом будут отбирать? Он ко мне даже как к инкубатору плохо относился. Самое страшное, что хочется до глупыши это донести, положить его руку на живот, чтобы почувствовал, как он шевелится, ведь пропустив это, потом никогда уже не наверстаешь! (Видите? Она очень боится, что отнимут, но при этом хочет положить его руку себе на живот и привязать его к своему ребенку больше)

Слава Богу, пока ума хватает не осчастливливать человека больше. А ведь еще в феврале до беременности порхал надо мной, готовил мне на завтрак мои любимые сырники, на ужин курочку, возил дорогие украшения из дома. А за всю беременность – вообще ни капли заботы, хотя бы общечеловеческой, как от друзей. (Потому что он не хочет быть отцом этому ребенку, пытается отделить его от себя. И вам это на руку. Не отнимут, ребенок будет ваш. Прекратите метаться. Вы в выигрыше и если он исчезнет и если одумается и начнет вкладываться по-человечески. Но чтобы он действительно начал вкладываться, вы не должны бегать за ним и тянуть и на любой его намек кидаться на шею, вы должны прочно закрыть дверь. Вот тогда он либо уйдет, либо предложит что-то человеческое, полезное вам и ребенку. А будете липнуть и цепляться, да, он отнимет ребенка у вас, вполне возможно)

Хотя друзья меня наоборот окружили такой заботой, как хрустальную вазу. А он: «Ничего, ты баба крепкая, не надорвешься». А я ведь была готова на беспрецедентные компромиссы ради него, при условии хотя бы минимального ко мне уважения. (Сделать обрезание в больнице, не есть свинины, чтобы он мог дать ему имя нерусское, пообещать, что два раза в день минимум будет молиться и пр.) И всего лишь два маленьких пункта для себя (что он никогда не будет почитать Мухаммеда пророком и никогда не предаст Христа) (Здесь она троллит что ли его? Маленький пункт для мусульманина: твой сын никогда не будет считать Мухаммеда пророком. А зачем тогда обрезание и свинину не есть?)

А так - пусть просто сначала вырастет порядочным человеком. А он сверху так командует: "Не ешь свинины. Родишь - тогда можешь есть".То вдруг угрожает, что раз не будет по его, тогда он вообще плюнет и забудет про ребенка, как его друг-земляк.( Его русская многолетняя подруга родила от него «без спроса», он стал давать указания, она делала по-своему, ну он уехал на родину, женился и забыл про «русского» сына, который его копия). Но зачем меня этим пугать? Для меня такой исход был бы манной небесной. Я тоже умею шутить. Теперь этот ребенок будет на 90 % состоять из свинины, и никакой борьбы! Только балет и музыкальная школа по классу скрипки. (На 90% состоять из свинины не надо, но вы не должны выполнять НИ ОДНО его условие, поскольку он не ваш муж и не собирается им становиться пока. Вы - мать одиночка, сами решайте, что есть и как кормить ребенка)

Понимаю, что такой шок от поведения другого – следствие короны и ее падения, но в своем случае не могу углядеть, каким образом это вышло. Ведь он, и правда, хороший человек. Просто не ко мне сейчас. (Так вам должно быть все равно, какой он человек. Главное видеть его отношение к вам, его пользу и вред для себя. А так-то все почти люди - очень хорошие)

Спасибо большое за блог.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 июл 2018, 15:49 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ещё одно письмо. Об успешном применении советов Эволюции молодой разведённой женщиной.

Письмо: "Расцарапала ему лицо"

И вот еще письмо, где автор хоть и не сразу, но стала вести себя правильно.

нажмите, чтобы увидеть
Здравствуйте. Мне 29 лет.

С февраля месяца этого года в разводе. Есть ребенок 2.8 года. Очень прошу о разборе своего письма, потому что не знаю как мне быть дальше.

С бывшим мужем скорее всего была в минусе. Хотя под короной казалось все наоборот. У него всегда были претензии ко мне что ему мало любви, внимания, секса. Я на все это отвечала "что-то не нравится, найди другую. Я была уверена что он никуда не пойдет. Так продолжалось с рождения ребенка. И в конце концов он пошел искать другую на сайт знакомств.

Для меня это было большим ударом. Я его выгнала, сказала что подаю на развод. Он пытался что-то объяснить, но на эмоциях я ничего не желала слушать. Он сьехал. Естественно я ждала что он будет просить прощения, пытаться сохранить семью. Он молчал. (Понимаете, чем пика от скалки отличается? Выгнать, потому что видеть не хотите после измены, это пика. А выгнать, чтобы осознал и пришел, это скалка. Потом когда-нибудь, когда я расскажу про поле больше, вы увидите, насколько разные вещи в поле происходят от двух этих вещей. Прямо противоположные. Никогда не пользуйтесь такими скалками, не пытайтесь дистанцией воспитывать людей. Всегда окажетесь в убытке)

Начала шантажировать ребенком, в каждом разговоре обвиняла его в разводе. Включила ищейку. Залезла к нему в телефон и абалдела от количества женщин с которыми он переписывался. И даже уже успел сбегать на свидание. Корона стала слетать. Это сейчас я понимаю что в тот момент я была настолько противна ему, что Он, вместо того чтобы бегать за мной (как хотела я) радостный побежал на свидание.

Между нами случилась потасовка. Я расцарапала ему лицо. Позже опять залезла в телефон и узнала что у него уже был секс. Наверно в тот момент корона с меня слетела окончательно. Это было очень больно. Опять потасовка. И его слова "ничего уже не вернуть".

Я пошла к психологу. Тогда мне казалось что я не справлюсь сама. После разговора стало легче. Психолог мне посоветовала ваш блог.

Стала читать и поняла что дальше так жить нельзя. Собрала остатки воли и самоуважения. Отлипла от бм. Запретила себе разговаривать с ним, кроме как по поводу ребенка. Никаких выяснений отношений, никаких упреков, обид. Постоянно повторяла что он отдельный от меня человек, у него своя жизнь, у меня своя. (Слава небесам)

Решила выйти на работу (до этого была в декрете). Со временем стало легче.

Через какое-то время отношение бм стало меняться.

Он приезжает к ребенку практически каждый день. Утром отводит его в сад, и еще вечером может приехать. И на выходных тоже.

Говорит что хочет видеть сына каждый день.

Часто зовет меня гулять с ними, говорит что ребенку интереснее когда и с папой и с мамой. Я чаще всего отказываюсь, говорю что у меня дела, тренировка или еще что-то.

БМ звонит мне каждый день, спрашивает про ребенка. И часто спрашивает как у меня дела. Отвечаю что все хорошо.

Было несколько ситуации когда он обнимал меня, начинал говорить о том что любит меня и очень благодарен за сына и что всегда будет заботиться обо мне и сыне. Как реагировать на Это? (Никак. Приветливо и безразлично. Человеку с самоуважением не нужна чужая забота, но он доброжелательно относится к тем, кто хочет о нем заботиться)

Чаще я просто отмалчиваюсь, говорю что у меня все хорошо и ничего не надо. Не знаю может это чувство жалости ко мне или вины. (Это не важно. Где кончается жалость и начинается любовь, определить сложно и совсем не нужно. Но если любовь окрепнет, это ни с чем не перепутаешь. Главное убрать щипцы, что у вас вроде бы получается)

Хотя я стараюсь его своими кислыми щами не кормить. Радостно на шею тоже не бросаюсь когда он приходит конечно. Спокойно встречаю и иду заниматься своими делами.

Не так давно он приехал к сыну, я пошла на кухню, мыла посуду, он подошел сзади чтобы что-то выкинуть в ведро и стал нюхать мою шею и говорить что я вкусно пахну феромонами. (Вот и пусть наслаждается запахом теперь. Мерзавец)

В телефонных разговорах, да иногда и личных он может назвать меня солнышко, принцесса (как называл всегда раньше). Иногда делаю вид что я не услышала ничего, а иногда говорю что он меня наверно с кем-то путает.

Я не понимаю сейчас как выстроить общение и границы с БМ так, чтобы это не мешало моим будущим отношениям. (Вот так и выстроить как сейчас. Вам вообще не надо ничего делать, а главное не надо лазить к нему в голову и в будущее, в будущие отношения и в то, чего еще нет. Пусть ваш бывший муж ходит кругами и пытается вас развернуть в свою сторону. Молчите на все намеки, а если начнет прямолинейно что-то предлагать, скажите ему, что вы в разводе вообще-то. Дождитесь серьезных предложений, не делайте сами шагов навстречу, не пытайтесь ускорить его шаги. Отталкивать грубо тоже не надо, если не будет слишком давить. Это нужно не для того, чтобы вернуть семью, об этом пока даже думать не стоит. Это нужно для того, чтобы восстановить себя. Друзья, кто хорошо понимает этот момент?)

Как реагировать на его признания. (Он пока не признается ни в чем. Никак не могу объяснить, что думать, что ответить на несказанное - это тормозить все нормальные процессы в поле, не давать вещам случаться. Дайте вы уже вещам случаться, что же вы вцепляетесь в любые намеки и начинаете планировать? Кто понимает, что происходит от такого вот "планирования"?)

И как строить новые отношения, если общение с БМ постоянное. Какому мужчине это понравится? (А с кем вы собираетесь строить отношения? Вы знаете, с кем вообще можно строить отношения? С мужчиной, который уже есть, который в вас влюблен, который вам очень нравится, с которым отношения уже начались и развиваются. Вот такие отношения и можно строить. Там и посмотрите, как и что, мешает ваш бывший муж или наоборот помогает. Но пока отношений никаких нет, строить нечего. Не надо строить отношения с гипотетическими мужчинами. С мужчинами можно пока знакомиться и немного общаться, а не отношения строить. Как бы вас уже отучить всех от строительства из ничего, планирования и прочего гиперконтроля над тем, что вообще никак не в вашей власти? Сколько спонтанности у вас сразу же освободится)

Заранее благодарю.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июл 2018, 11:38 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Разбор письма о любовной аддикции. В скобках - комментарии Эволюци.

Еще от одной русалочки письмо.

Русалка от рыбы отличается тем, что у нее человеческая голова, не рыбья и корону она не надевает почти. Если вдруг наденет когда, вздохнет и снимет.

А вот ног в любовном ресурсе нет. Нет настоящей опоры на себя и устойчивости, рыбий хвост. Самоуважения до рыбачки не хватает.

Поглядим, что тут за история.

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я думаю, что я беладонна (женщина, которую тянет налево - мой коммент, аналог казановы). Все время хочется праздника. Я осознала невероятный голод до мужского внимания и ужаснулась. Даже всплакнула. При этом я постоянно отчаянно пытаюсь засунуть локус внутрь и заниматься своими обязанностями и на этом концентрироваться.

нажмите, чтобы увидеть
Мне 43 года, я замужем за прекрасным человеком на год младше меня, мы вместе 12 лет, женаты семь лет, общему сыну 7 лет. Есть старший сын от другого мужчины, ему скоро 20 лет. У меня хороший имидж, хорошая генетика, я занимаюсь спортом, питаюсь здоровой пищей, не курю, алкоголь употребляю умеренно, только иногда сухое вино. Я врач и у меня своя клиника в одной из немецких столиц, лечу детей, в том числе оперирую под наркозом, более 25 лет живу в Германии. Мы живем в собственном таунхаузе. (Все круто)

Мой муж очень спокойный, добрый и благородный человек. Он самоотверженно и с огромной любовью занимается нашим сыном, работает на полставки сейчас для этого, он программист. Мы оба заканчивали университет уже в Германии. Финансово семью в основном обеспечиваю я, хотя муж и на полставки зарабатывает неплохо. Но я зарабатываю более чем достаточно, чтобы мы могли ездить по несколько раз в год в классные отпуски и ни в чем себе не отказывать. Работаю я по 50 часов в неделю. Муж со мной всегда ласков, уважителен, всегда готов поддержать и помочь. Я очень стараюсь платить ему той же монетой. Если мы иногда встречаемся на улице или в магазине неожиданно, то его лицо освещает чудесная улыбка радости. И я тоже очень радуюсь таким неожиданным встречам с любимым. Он говорит, что он очень любит меня, что я благородный, нравственный и отзывчивый человек. После секса он неизменно повторяет, что я неверояно сексуальна и чувственна, говорит, что ему очень повезло. Мы обращаемся друг с другом уважительно.

Еще у меня старенькая мама, она очень красивая и смотрится на 20 лет моложе без преувеличения, но перенесла инсульт и онкологию. Я ежедневно занимаюсь ее делами и поддерживаю ее, конечно и финансово. Стараюсь баловать разными приятными и милыми женскому сердцу штучками, ведь она очень скромная и сама никогда себе лишнего не купит. Папа, к сожалению, недавно умер.

То есть вроде бы скучать мне некогда. Дом — полная чаша, есть любимые подруги, родственники. Много работаю. Очень забочусь о сотрудниках разными способами. Но вот поди ж ты — мучает адский голод! Просто пожирает. Я этакий цербер с двумя огромными пастями. Ведь мой муж уделяет очень много времени сыну, а я хочу, чтобы мне тоже уделял. Побольше. Еще побольше. Побольше секса, восхищения, страсти, хватания за попу итд. Пасть…. (Вот посмотрите, она описывает голодную дыру, но на самом деле никакой дыры у нее нет. У нее аддикция. Любовная аддикция, самая типичная, и сейчас посмотрим к кому)

У меня не получается, несмотря на стыд, почти никак повлиять на ситуацию пока. И в спортзал хожу, и йогой плюс пилатес занимаюсь, оттачиваю английский по скайпу, читаю мед. литературу, на конгрессы езжу регулярно, в конце концов! Занята нон стоп. Но пасть и ныне там! С клыков стекает слюна. Мужу не изменяла, считаю это предательством. Но суть в том, что не из-за предательства, а просто пока никто не предлагал. Осознав это с помощью Вашего блога, я просто содрогаюсь от мысли, с каким свистом я скачусь в тартарары, если кто чего предложит. Хочу это изменить.

И вот привязалась я намертво к одной довольно популярной рок-группе. Совершенно схожу с ума по их музыке. Кое-какие финансовые вложения с моей стороны, вобщем-то вполне существенные. Иногда пишу гитаристу всякое-разное, коротко, называю его Дионисом. При этом мне стыдно за подобное поведение. Он очень вежливо, но дежурно отвечает. (А вот и ее аддикция. Она влюблена в гитариста. Не очень персонально, ей все музыканты в этой рок-группе нравятся, и музыка их сексуально волнует. Она влюблена в них всех. И она постоянно принимает этот наркотик, ходит на их концерты, рассматривает их фотки, балдеет от их музыки, мечтает о них, воображает всякое и кормит сексуальные лярвы. А потом удивляется, что эти лярвы растут и подчиняют себе ее волю)

Пишу очень редко, раз в несколько месяцев. Сначала стала складывать в шкатулочку разные комплименты про мою красоту, потом одумалась, что они просто вежливые мальчики (им по 27) и много лет уже в строю, они профи. Общение с группи и фанатками для них - это работа. Я стараюсь вести себя прилично, не как группи. Ухожу с тусовок одной из первых, хотя один раз барабанщик меня попробовал остановить (шкатулка). Их прекрасные молодые тела волнуют мое воображение. В жар бросает. Представляю, как это заметно. Вот если бы муж уделял мне побольше внимания! - говорит инфантилка во мне. Тогда мне все вот это вот было бы не нужно. Ага, конечно. (Она и сама понимает, что муж ни при чем, и никакой дыры у нее в ресурсе нет. Ресурс нормальный. Это все равно что пищевой аддикт будет считать, что съедает гору картошки-фри, потому что в его организме что-то не хватает. Аддикция - это когда ваш организм адаптирован к таким высоким дозам конкретных впечатлений, что меньшие дозы и другие впечатления конкурировать с ними не могут. Автор, вы же врач, сами должны понимать, что происходит, если извне в организм поступают какие-то сильные стимулы и организм привыкает к ним, перестраивается, переживает синдром отмены)

На последней тусовке познакомилась с двумя папами их, которые фанатеют от своих сыновей (48 и 56 лет). Ну, собснно, новый альбом в немецких Топ-10, есть чем гордиться. (Эти немецкие рок-группы - это еще такой архетип нацистской садомазо-эротики, что женщине в 43 года может действовать прямо на подкорку. Считай, кружок хищников обступил нашего автора. По крайней мере, хищные торты. Кроме того, 43 года - это последний бунт репродуктивных гормонов перед менопаузой. Может быть стоит родить ребенка, автор? Маленькую девочку, от мужа)

Оба отвалили мне комплименты, как молодо и красиво я выгляжу. Держу шкатулочку на замке. Ведь почему бы не сказать приятное человеку, который так хорошо относится к их детям, что даже щедро делится с ними деньгами? Ребята вон кой-какое оборудование для следующего турне у меня попросили и я профинансировала. Один из пап (барабанщика) сказал мне, что я должна быть понастойчивее к его сыну, не тушеваться, подойти и четко сказать и сделать, что хочется. То есть по моему незамутненному лику и поведению понятно, что к чему. А я ведь уверена, что страсти бушуют только в моей душе! (Папа, конечно, понял, что вы хотите его сына. И сыновьям это тоже давно понятно. Они не против вас удовлетворить. И даже делать это изредка на регулярной основе, если вы будете скромны в запросах и достаточно щедры в деньгах. Но подумайте, где тогда будет ваше самоуважение? Не вы должны бегать за мальчишками, а они за вами. Если уж заводить любовника, то любящего вас, а не сливаться, покупая мужские тела. Но есть и хорошая новость для автора. Стоит порвать с этой группой и завязать с этим баловством, через месяц аддикция станет очень слабой, а через два будет странно, как вам приходили в голову такие мысли. Это реальные сроки, за которые подобное безумие проходит, если действительно оторваться)

Давая мне автограф, барабанщик мне сказал, что нам уже пора поцеловаться и чмокнул меня в губы. Я несколько дней потом боролась с желанием создать шедевральную стори о его, стесняши, тайной любви и страсти ко мне с последующим разводом и свадьбой. (Нет, если профинансировав черт знает сколько, вы заслужили всего лишь поцелуй, ваша СЗ очень мала. Крайне мала. Рядом с плинтусом. Но у фанатки бедной больше быть и не может)

Победил все же здравый смысл. Ну уж нет, спасибо. Я, конечно, безумно голодна, но лезть к медийным мужчинам, перекормленным до отвала красивыми и молодыми сернами в изобилии? Которые решительно ничего мне не только не предлагают, но даже и не намекают?? Полностью ко мне равнодушны в гендерном плане? Я пока еще в своем уме. Я ему пока только навязала свой телефон. Но он не пишет и не звонит. А папа пишет. Иногда. (Папе тоже отвечать не нужно. Слишком уж жалкая ситуация знакомства. Представьте ваш с папой роман на одну минуту. "Ты так похож на него, милый", "О да, он весь в меня и так яростно мочил пеленки!")

Прочитав одно из последних писем в evolutiolab про женщину, которая постоянно хочет праздника, я поняла, как жалка. Но не понимаю, как победить белладонство. Что конкретно я могу сделать, чтобы перестать, тяжело дыша, пускать слюну из голодной пасти. Мне стыдно, что косвенно я сливаю и позорю мужа. Если не слушаю их музыку и не мониторю странички в соц. сетях, становится легче. Но долго воздерживаться от этого пока не могу. У меня прекрасная семья, чудесные любимые дети и муж, почему мне этого недостаточно? Страстно хочу это изменить, мочь себя в полной мере уважать и чувствовать достойным человеком. (Это легко. Нужно только хорошо себе представить их взгляд на вас, с высокого пьедестала, с сочувствием и жалостью. Не надо представлять их похоть к вам и их мужское самолюбование в лучах вашего желания, это кормит аддикцию. Представить надо их жалость к вам. Будь вы в другой ситуации, не они на сцене - вы в толпе, а вы выступающая на конференции - они в зале, можно было бы предположить, что эти мальчики смотрят на вас с трепетом. А в вашей ситуации ваша позиция такая жалкая, что лучше выйти побыстрей из игры на таких невыгодных для вас условиях, таких понижающих ваши ставки. Может и любовника никакого не захочется, спустя всего два месяца. Голодная пасть закроется сама собой, когда это рок-маньячество и ваш слив прекратятся)

Спасибо за возможность написать и держу кулачки, вдруг мне повезет и я попаду на разбор. Всего Вам доброго!

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июл 2018, 13:06 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Неэмпаты

Люди с очень плохой эмпатией живут в мире, где все остальные - неведомы зверушки.

Логику других неэмпаты не только не хотят понять, но и не пытаются.

Когда эмпатия только-только начинает формироваться, другие люди начинают казаться точно такими же, как ты сам.

Неведомые зверушки тоже остаются среди безразличных людей, но все симпатичные начинают казаться клонами себя.

И нужен еще один этап развития, чтобы перестать считать других неведомыми зверушками, но и собой тоже не считать, а понимать, что это подобное тебе человеческое существо с отдельными от тебя интересами. Подобное, но отдельное.

Вот тогда и формируется настоящая эмпатия.

нажмите, чтобы увидеть
Когда вас считают неведомой зверушкой и обращаются к вам, вы можете быть потрясены.

Вам удивительно, что человек может считать вас настолько странным.

Если эмпатия отрублена, то незнакомый человек, например, может попросить вас бесплатно на него поработать.

Вы врач? Юрист? Айтишник? А у него как раз есть одна проблема, в которой ваша помощь пригодится.

Нет, сам он не любит бесплатно работать, но вы, возможно, да. Он ведь не телепат.

И еще он вообще не в курсе, что это вам сложно и что это работа. У него работа совсем в другом заключается.

То есть логика другого вообще логикой не воспринимается.

Эмпатия - это самая элементарная функция здорового человеческого мозга. Но для этого мозг ваш должен опознать существование другого человека. Не неведомой зверушки и не своей проекции, а другого человека, такого же как вы человека, но другого.

Подобного вам, но отдельного.

Чтобы развить эмпатию при любом контакте с другим, надо сделать две вещи:

1) понять, что это человек и в его запросах есть логика, направленная на его интересы и его выгоду,

2) осознать, что его выгода и ваша выгода - это не одно и то же.


Всего две простые вещи надо научиться понимать. Дети могут это освоить уже лет в десять, функционала вполне хватает.

Но многие взрослые с точки зрения границ находятся на уровне трехлетних или пятилетних малышей.

Не могут они увидеть в другом человеке человека, а если и видят вдруг, то видят себя.

Поэтому они живут в странном мире, где столько загадок и в отношениях ничего невозможно понять.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 авг 2018, 16:50 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Накопить самоуважение - это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь.

Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения.

Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.

1. "Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой"

2. "Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума"

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 авг 2018, 10:15 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Разбор письма. Про лучшего друга, который мог бы быть лучшим мужем, но проблема в том, что девушка его не хочет в плане секса совсем-совсем.

Письмо: "Король согласен на сделку, а Королева недовольна"

Из зеленого виноградника письмо.

Здравствуйте Эволюция.

Спасибо за журнал и за возможность написать в рубрику.

Моя проблема, если озвучить кратко, это вопрос «надо ли выходить замуж за друга?».

нажмите, чтобы увидеть
Мне 30 лет. Я неплохо выгляжу, полжизни занимаюсь в спортзале, танцами, боевыми искусствами и прочими активностями. При этом на данном этапе я не совсем соответствую тому стандарту красоты женского тела, который существует на данный момент в социуме. Мой вес 68 кг при 168 см, но у меня много мышц, большая попа, нету явных излишков жира, ничего не висит, но и не точеная модельная фигура. Скинуть вес я не могу, то есть знаю что это возможно, но на данный момент мне не хватает ресурсов, энергетических наверное. Поэтому уже как есть. При этом понимаю, что будь вес меньше, ОЗ была бы выше, соответственно выбор партнеров шире. (Здесь смешное представление об ОЗ. Будто партнеры - это не люди, с которыми отношения складываются взаимно, а товар, выбор которого шире, если денег больше. ОЗ - это не капитал. А если и капитал, то в такой валюте, курс которой зависит от состояния Эго. Можно иметь идеальную фигуру, но при этом - вакуум в ресурсе любви. Понимаете как такой вакуум получается, друзья?)

Мой друг на 3 года старше меня, всю свою жизнь до недавнего времени был толстым (примерно 25 лишних кг), но внешне довольно милый, невысокого роста, на 4 см выше меня.

Дружим мы с ним очень давно, более 10 лет. Сначала просто были приятелями, потом пересекались в общей компании. У нас сразу возникла взаимная симпатия и взаимопонимание. Я знаю, что всегда ему нравилась, мне же с ним просто нравилось проводить время, мы всегда хохотали, нам было интересно и весело в компании друг друга. он часто говорит о первой встрече нашей (которую я не помню), и что запомнил и заприметил он меня еще тогда. За это долгое время нашей дружбы я встречалась с парнями, расходилась, о его личной жизни особо ничего не слышала, возможно, у него ее и не было особо. Любовная оз мне кажется у меня повыше, чем у него. (Парень долго был во френдзоне. Довольно скромно там сидел, без претензий. Но все-таки это не дружба была для него, а всегда френдзона. Мужчины, понимаете, в чем разница?)

Могло случаться так, что я уходила с головой в свои новые отношения, и мы особо плотно не общались, а потом опять возобновляли активное общение.

В последние года 3 начали очень плотно общаться. При этом нам всегда друг с другом интересно, мы общаемся на любые темы, у нас совпадают взгляды на базовые жизненные приоритеты, у нас общие жизненные устремления. Мы всегда друг друга поддерживаем. Он во всем очень хороший - беспокоиться обо мне, заботиться когда приболею, сам привозит лекарства, еду, если надо. Дарит цветы по праздникам, делает подарки просто так. Много ездим вместе (лыжи, горы, Европа) вместе с его компанией. Последние полгода мы общаемся каждый день и настолько плотно, насколько обоим позволяет время - утром, днем, перед сном. Делимся впечатлениями от работы, жизни, обсуждаем рабочие ситуации у каждого. Друг друга не напрягаем и не устаем.

Последние 3 отпуска ездим вместе отдыхать в составе компании 8-10 человек (то есть не вдвоем вместе, когда совсем романтика), и платит каждый за себя, хотя он каждый раз настаивает платить за обоих, у нас постоянная полушуточная борьба в этом. Нам комфортно вместе жить в одной комнате, в быту мы ладим отлично, у нас не было ни ссор, ни скандалов. Каждый пытается сделать друг для друга больше, отдать кусочек вкуснее, сделать приятного больше.

Когда начинает флиртовать, я перевожу все в шутку, или делаю вид, что не поняла о чем речь, цепляюсь за что-то несущественное, что бы съехать с темы. Его намерения более, чем очевидны, он влюблен и он бы хотел большего. Он прямым текстом говорит о семье со мной.

Я отшучиваюсь или шлангую, он сильно не давит, но потихоньку подходит все ближе к вопросу ребром.

Проблема отношений с ним заключается только в одном - я его не хочу. И даже не могу представить нас вместе в постели. И никогда этого влечения не было. Были неловкие ситуаци когда он меня приобнимал, так я убегала или резко отстранялась - не знаю от чего ужас был больше от самого непринятие физического контакта, или от страха дать надежду на что-то большее.

При этом я мозгами понимаю, что по человеческим качествам это лучший из мужчин, который был у меня за всю жизнь, он хорош для семьи, что он мне дает то, что мне нужно, а я даю то, что нужно ему, что он был бы идеальным отцом, как мне кажется, он меня уважает и любит, прислушивается, заботится.

Я пытаюсь платить тем же, в рамках дружеского контакта, хотя понимаю что могу дать больше как девушка и он заслуживает на полноценную любовь. От єтого мне неловко. И чем больше его вложения - тем больше мне неудобно. (Вот внутренние щипцы надо убрать, от них плюс растет. Понимаете, как убрать внутренние щипцы, друзья? Надо всего лишь не считать, что твоя Королева, спонтанность то есть, влечение твое, либидо, тебе принадлежит, у тебя в рабстве. Тогда и неловкости не будет, что вы не можете дать свое влечение человеку. Вы не можете дать, это вам не принадлежит, Королева свободна. Вам и самим жаль, что она не хочет, но что поделаешь. Представьте, что речь идет о вашей сестре. Вы не можете ее заставить, попросить да, но она может вас не послушать, верно? Вот так убираются внутренние щипцы. Кто уже это пробовал? Я об этом и раньше много писала)

ОЗ у нас примерно одинаковая, может быть у него даже выше немного, со скидкой на гендер: он зарабатывает больше, чем я красивая. Он программист, но я тоже не нуждаюсь, у обоих есть жилье, профессия, машины, сбережения и т.д. В плане отношения и взаимопонимания мне лучшего и желать нельзя, но я не хочу ставить крест на сексе. Да и ему, я думаю, это тоже не подходит.

За последние 3 месяца он сбросил 20 кг, пошел в зал, начал бегать. С моей подачи, с моей помощью, и, видимо, для меня. Так как будучи друзьями мы свободно общались про влияние внешнего вида на сексуальность и привлекательность в глазах противоположного пола. Хотя я говорила это о себе, когда ныла что мол толстая, а он успокаивал, что со мной все хорошо, а я отвечала, что знаю цену красоты и какие преимущества она дает в этом мире. Он принял эту информцию во внимание.

Конечно, он похорошел, поменял машину на более статусную, ОЗ поднялась. Я бесконечно уважаю его за упорство и силу воли, помогаю подобрать новый стиль в одежде, помогаю с программой тренировок, питанием.. Но внутри у меня ничего не шевельнулось. Нету той самой химии. Хотя, я понимаю, что это в голове все зарождается, а не феромоны. (Не совсем в голове зарождается. Многие под словом "голова" имеют в виду рассудок и пытаются приказывать себе. Это зарождается там, куда обычным смертным вход закрыт. Вот алхимия - это тайная наука о том, как женить Короля на Королеве. А вы хотите просто так войти и ее изнасиловать. Полетите в ад)

Ловлю себя на том, что пытаюсь провоцировать свою ревность: например, спрашиваю его о девченках, отношениях и т.д. В результате на меня никак не влияет, а его это задевает, поскольку как же я не понимаю, что сердце отдано мне давно. (У автора тикают часики, а тут мужик под боком, всем прекрасный, еще и имидж качнул, очень не хочется его упустить, оттолкнуть, пожалеть потом, когда он обидется и все-таки найдет себе другую, локти не хочется кусать. Но что же делать? Классические мучения плюса. И это совсем не такая простая история. Потому что автор ведь и правда может пожалеть, если откажется, не попробовав)

Также пробую осознанно наблюдать за ни, когда он с чем-то ловко справляется в быту, или когда он делает физические упражнения, в надежде что меня это разогреет. Пытаюсь представить что бы было если бы он женился на другой, ревновала бы я, что я его могу потерять и таким образом разогреть себя. (Она щипцует себя, естественно желание становится все меньше. Она пытается вырастить в себе очень плохую штуку, сексуальное извращение, с помощью мазохизма и полигамных фантазий выбить из себя либидо. Но либидо идет в отказ)

В общем, мои часики громко затикали, и у меня ситуация как в том меме: 30 лет - уже тот возраст, когда начинаешь потихоньку приглядываться за кого из своих друзей выходить замуж.

Я уверенна, что это мог бы быть почти идеальный муж - ответственный,заботливый, чуткий, внимательный, исполнительный, рыцарь, короче говоря. (Это все, кстати, совсем не факт. Пока он минусует, да. А заплюсует, что в браке нередко случается, внимательность и исполнительность исчезнут. А потом еще гулять может начать, поскольку сидел во френдзоне и "не нагулялся". То есть для объективности картины будущего, лучше разные варианты представлять, а не один, где он ваш вечный паж. А еще лучше не лезть в будущее вообще. Никто не знает, как там все будет. Будущее часто преподносит сюрпризы, тем оно и хорошо)

Мне нравится, но я не вижу его любовником. если тапки - это символ антисекса, то тут кроме них надо еще снять с него халат и бигуди. Меня не привлекает его фигура, руки слишком маленькие, губы тонкие, рост низкий, запаха мужчины нету, и вообще он СМО, а я СЖД и мне нравится первая Д в мужчинах и Рома заочно). (Рома СМО больше, чем ДМС, если строго говорить. Но это не важно. Кроме Ромы есть еще очень много привлекательных мужиков, но вам никого из них всерьез подманить не удалось. Подманили пока вот этого, который всем хорош, но сексапила мало и запах немужской. Во френдзоне и не такое бывает. Во френдзоне люди становятся бесполы, и не только в глазах партнера, а и вообще. Сексапил мужской нарастает, когда мужчина любит секс и секс в лице женщин отвечает ему взаимностью. Это иногда происходит и с теми, кто долго сидел во френдзоне)

В общем цепляюсь за нюансы, все мне не так. Иногда я себя уговариваю, что идеальных не существует и нужен компромисс и почти соглашаюсь в уме начать с ним отношения. Но потом то ли вижу красивого эффектного парня, или танцую в паре со страстным партнером , и понимаю что на меньшее не согласна и не хочу обрекать себя на пресность. (Вот так и онегины многие. Смотрят на красивых и недоступных девчонок и не хотят жениться на тех, кто с ними бы да. От высокой планки притязаний фрустрируется ресурс. Надо понять, что можно жить в фантазиях и мечтать о тех, кому вы не нужны, но это предательство себя)

Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили? Кто опишет? Только будьте внимательны, опишите точнее. Эту штуку автору надо извлечь, если она хочет наладить личную жизнь с кем-нибудь)

А потом опять думаю о том, что это как сравнить вареное мясо и ароматный стейк - и то и другое подходит в качестве еды, но второе - с кайфом. Так и в жизни хочется приправ. Понимаю, что не всем дано так, как у Ромы с Ирой, но хочется что бы кто-то пах абрикосами и для меня. (Вообще вот с темой "дано" и "с неба свалилось" - это не ко мне. Роме и Ире не кем-то дано, а ими самими)

В прошлых отношениях с сексом было все нормально, все мои мужчины были хорошие, я их любила, и они меня привлекали. Ни одни из них браком не закончились, хотя до этого все шло. Почти все отношения длились в среднем 1.5-2 года, а потом то ли я плюсовала, то ли мы в дефолт выходили. (Но всегда был зеленый виноград)

Парень тогда предлагал замуж, а я сразу начинала задаваться вопросом а надо ли мне это, и казалось, что мне хорошо одной, и что неужели вот это все - конец свободной жизни и надо будет до смерти жить с одним, и как решиться на брак, ведь это окончательно и бесповортно, и точно ли потом лучшего не будет.

В другом случае мне не все походило в человеке, в третьем - у меня появлялся другой объект внимания поинтересней. Таким образом, я всегда была инициатором расставания. Со стороны родители и бабушка говорили, что я прыгаю с ветки на ветку в поисках идеала. Последние отношения стремительно начались, через месяц после начала отношений мне предложили замуж, еще через месяц мы расстались с моей инициативы. (Роковая штучка. Вот из-за зеленого винограда она и будет мечтать о ромах всю жизнь. Потому что когда всех остальных отвергла, конечно нужен некто самый красивый и сексуальный. Самый хищный из хищных тортов. Это типичная девушка из виноградника. На всех таких похожая. Как только слышите от мужчины или женщины что-то вроде "я прыгаю с ветки на ветку, никак не найду идеал" - это оно. Помните историю про Катю?)

И вот мне уже 30, все мои парни бывшие поженились и слава богу, а я на данный момент одна. И тут мне бы воспользоваться советами из блога - прокачивать имидж и повышать ОЗ, но как-то не получается, плохо с мотивацией, выше потолка прыгнуть не могу. А если не могу - значит безвольная, и не такая я уж и сама клевая, и оз не очень, и надо идти на компромисы, а не искать что бы прям все-все подходило.

Иногда посещает мысль просто попробовать, а вдруг получится что в процессе разгорится страсть. Но в случае провала я тогда потеряю друга, а он мне очень ценен. (А если держать его и дальше во френдзоне, не потеряете?)

В сентябре мы летим компанией (2+2) в отпуск на острова. Его инициатива и он все организовывает. Со стороны мы выглядим как пара, но мы даже никогда не целовались. Я сначала демонстрировала всем видом, что мы просто друзья, потом замучилась объяснять наш статус, и в конце концов просто забила.

Сейчас он категорически отказывается брать деньги за билеты и жилье. Кое-что, что могу - оплачиваю на карту ему. Поменял карту - сказал, «ты мне ничего не должна», «это подарок». Думаю, что он перешел в активную фазу наступления. Тем более изменился внешне, прокачивается активно в работе и вообще много положительных изменений в его жизни происходит.

Я же помимо своей работы, хожу в зал, горы, занимаюсь латинскими танцами, общаюсь с людьми, езжу на фестивали и кайфую от страстных партнеров. (Я думаю, вам, автор, надо прекращать заниматься парными танцами. На время, пока личную жизнь не наладите. Помните, друзья, женщину, которая ходила на концерты рок-группы? Вот это кормление лярв мешает жить в реальности. И мужчинам надо порно перестать смотреть, если чувствуете, что девушки на экране нравятся больше, чем реальные. В реальности надо жить, и если фантазии начинают перетягивать вас на свою сторону, прекращайте давать им пищу)

В последнее время была несколько раз на свиданиях - все не то. У мужчин за 30 куча заморочек в голове, на компромиссы идти не хотят, или разведены и с детьми, и не привлекают сексуально, куча багов в общении вылазит. Один вообще начал на первом свидании расспрашивать про материальное состоянии, оценивать машину, на которой приехала, а на меня такое действует как красная тряпка на быка. Еще во время свидания затосковала за своим другом, с которым все просто, приятно и понятно, и в котором уверенна.

В общем хочу его как мужа, но не хочу как мужчину.

Король согласен на сделку, а Королева недовольна.

Из блога понимаю, что сексуальное влечение - это сфера спонтанности, и что насилия не приемлет. Но можно ли вырастить сексуальные чувства к человеку?

(Для начала надо с ним переспать. Если категорически не понравится, значит придется отказаться от своих метаний и перестать рассматривать его как вариант мужа. Или вы хотите первый секс после свадьбы? Я, кстати, не удивлюсь, если автор и правда хочет так. У нее ведь зеленый виноград и она боится не только того, что она его не захочет, но и того, что сама его разочарует. Вот если бы она его хотела, думает наверное она, она была бы супер, пылкой, классной. А она его не хочет, и их постигнет взаимное разочарование. Автор, если мысли о возможных отношениях не оставляют вас и даже преследуют, начните с малого. Переспите с ним. Если будет плоховато, но не смертельно, повторите этот опыт. Потом еще раз. Мужчина приобретает сексуальный шарм в глазах женщины, когда он ее имеет. Но если эффект будет обратный и это вызовет у вас отвращение, так и скажите ему: ты мне как брат, секс наш = инцест, не могу больше. И выкидывайте из головы эту идею навсегда. Друзья, это общий принцип решения вопросов, по поводу которых вы долго мечетесь и не можете решиться. Сделайте шаг в ту сторону и посмотрите. Не решайте за Королеву, дайте ей попробовать. Не разводитесь сразу, начните с разъезда. Не бросайте работу, поищите другую. Не меняйте резко жизнь, меняйте постепенно. Не бегите сразу марафон, начните с коротких пробежек)

Спасибо, что прочитали.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 авг 2018, 18:02 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Кнуты и пряники

("СЗ" - субъективная значимость, значимость для конкретного человека; "шары" - комплименты, подарки, помощь; "скалки" - претензии, требования; "щипцы" - нытьё или намёки, упрёки;)

Волшебство субъективной значимости особенно хорошо заметно на примере кнута и пряника.

Кнут является кнутом, а пряник пряником, когда значимость около нуля.

Нейтральная значимость или нейтрально-положительная.

Любой дефолт в паре от дистанции довольно быстро переходит в такое вот нейтральное восприятие. Поэтому кнуты (скалки и щипцы) не преувеличиваются, а пряники (вложения другой стороны) не преуменьшаются. И людей тянет назад.

Чем дальше СЗ от нуля, тем больше субъективных искажений.

При росте СЗ вверх все кнуты постепенно превращаются в пряники. Пряники выглядят грандиозно, а кнуты волнующе.

При падении СЗ вниз пряники постепенно превращаются в кнуты. Пряники выглядят липко и отталкивающе, а кнуты... да какие там кнуты, у второй стороны просто не остается такой возможности.

нажмите, чтобы увидеть
При высоченной СЗ партнера хотите вы того или нет, но все его кнуты начинают восприниматься вами как доказательства страсти. Любые его негативные эмоции и даже пощечины (и такое бывает, особенно от женщин хорошо заходят) - это проявление его бурных эмоций в вашу сторону, которых вы жаждете. Вы превратите это в его пику в шаре, даже если никакого шара нет и в помине.

При высокой значимости партнера вы находитесь в состоянии голода, недостатка близости, тактильной и эмоциональной жажды. Очень высокая значимость бывает, как правило, в дисбалансе, когда ваш партнер плюсует и поэтому у вас постоянный дефицит его внимания. Томление и распахнутые границы.

Понятно, почему никаких скалок при большой СЗ не бывает? Кнут волшебным образом превращается в пряник.

Но так бывает, пока эти скалки или кнуты - редкое удовольствие.

Редкое!

Стоит им стать чаще, происходит насыщение, границы немного прикрываются и хочется чего-то больше похожего на пряники.

Кнуты быстро перестают радовать, но мечты о пряниках пока остаются.

Если же и пряников становится слишком много, намного больше, чем вы способны с удовольствием съесть (ключевое - с удовольствием), возникает пресыщенность и здесь. Вы хотите более изысканных пряников, более разнообразных, более подходящих вашим вкусам, вас начинают раздражать слишком приторные пряники, вас начинает тошнить от них.

Если вас перестают перекармливать, аппетит восстанавливается быстро, а с ней и СЗ партнера (это и есть аппетит к другому), но если вас продолжают закармливать, вы выходите из себя и критикуете стряпню второго. Чем он кормит вас? Откуда растут его руки? Где его мозги? Почему он не разует глаза и не увидит ваших потребностей?

Кнуты в это время воспринимаются вами как величайшее оскорбление. Вас обвиняют? Вас критикуют? Да как он смеет посягать на свободную личность. Вы приписываете свою негативную реакцию своему чувству достоинства, но причина этого ваш плюс и низко упавшая СЗ партнера. Не переоценивайте свое достоинство, вполне возможно, что при высокой СЗ партнера в вас и намека на это достоинство не остается.

Хорошо бы помнить, что восприятие запросов другого человека зависит от нашего собственного запроса к нему.

Если человек нам не нужен, нас раздражают его запросы. Если мы любим его и нуждаемся в нем (эмоционально, а не материально, материальная нужда далеко не всегда открывает наши границы) мы воспринимаем его запросы позитивно.

В теории эта схема всем читателям давно понятна, а вот как доходит до практики, плохо.

Единственный вывод, который делают большинство, это: "У меня низкая знааааааачимость", когда их щипцы или липкие шары вторая сторона не хочет принимать. И все.

Грусть и боль в этих маленьких обиженных глазках, протяжный вой, обращенный к улетевшему в небо локусу.

"Наверное надо уйти", - думают бедные головы.

Куда вы все время уходите, странники?

Куда вы держите путь? На поиски того, для кого ваша значимость сразу будет высокой и останется навсегда высоко прибита? В добрый час.

В каждом письме почти это нытье. Научились видеть, что значимость низкая, а дальше - затык.

Единственное, что приходит в голову, это "уходиииииить". Второй среагирует на эти щипцы и остановит, но ваша СЗ от этих "уходов" станет еще ниже.

Не так поднимается значимость, неуловимые Джо.

Видеть свою низкую значимость нужно не для того, чтобы протяжно заныть и изобразить гордый уход. Не для того, чтобы достать инквизиторские щипцы и потянуть партнера за кишки. Нет, не для этого.

Видеть снижение своей СЗ нужно для того, чтобы убрать щипцы и сократить количество липких шаров.

Падающая ваша значимость означает, что вы применяете щипцы! Уберите их, и значимость поднимется.

Нет, вместо этого, достаются мега-щипцы и собираются сумки с заплаканными мордашками и стенаниями о любви. "Экологичный уход" - супер-мега-гипер-вынос мозга.

Если значимость низкая, конечно ее надо добить таким вот выносом мозга. Как загнанного коня.

А потом нужно оживлять уже дохлую лошадь, тормошить ее и пытаться скакать на ней дальше.

Добили, потом оживляете.

Я горжусь вами.

Если ваша высокая когда-то СЗ вдруг падает, поищите свои щипцы и уберите их. Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)

Отфильтруйте липкие шары: это еще не щипцы, но уже и не шары. (Друзья, а это как выглядит, понимаете? Чем липкие шары от нормальных отличаются?)

Обязательно оставьте лучшие шары и корм, но сократите, если этого слишком много, иначе это тоже щипцы. (На жалость давите своей заботливостью). Но полностью не убирайте, иначе и это тоже щипцы (Демонстрация холода и обиды).

Сохраните теплую обстановку, не меняйте липкость на холод, просто уберите липкость, добавьте качества вложениям и влейте в отношения больше своей спонтанности (да, это можно сделать, если чем-то увлечься и поменять вечные кислые щи на лице на более сладкое блюдо, особенно - сиять как масляный блин с мёдом, но это высокий уровень энергии, добавьте хотя бы немного). Дайте другому больше воздуха (недосказанности, свободы, чуть больше здоровой дистанции), воздуха в удушающей обстановке дисбаланса всегда не хватает. Но воздух этот должен быть тёплым, а не ледяным.

И вы увидите рост своей СЗ.

Если вы пока не добили эту лошадь, а просто замучили.

Только надо еще снять корону и локус поправить, а то так и будете нависать над черепом человека, стремясь проковырять там дыру и заглянуть туда, как там делишки, как скоро ваша значимость поднимется.

Если бы за вами ходили с топориком и голодными глазами, вы бы открыли границы? Или поставили бы железную дверь с сигнализацией?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 авг 2018, 16:29 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Вот мужчины часто пишут, что не рефлексируют, как именно они ищут опоры на женщин при уезжающем локусе. Вот так вот. Вам плохо, а она может облегчить страдания, вам грустно, а она могла бы развлечь, вам одиноко, а она такая теплая, так хорошо пахнет, такая приятная на ощупь. Вот так и ищут опоры мужчины. Женщинам еще страшно и голодно бывает без мужского плеча, но у мужчин тоже страхов и голода эмоционального хватает. Надо поправить локус и опираться на себя, а второму хотеть дать опору, когда ему нужно, дать нежность, если ему приятно, дать заботу, если он этому рад. Вот это - правильный локус в любви, который делает вас любимым.
***

Друзья, далеко не все болезни связаны с психологией, но если вы достаточно молоды, а у вас долго не заживающие раны или хронические инфекции, воспаления, это связано с плохим иммунитетом, и вполне возможно дело в вашем предательстве себя, в том что ваша жизненная энергия сливается в дыру. Обратите внимание на себя, вернитесь к себе, отлепите внимание от чужой фигуры (невзаимная влюблённость), и очень плотно займитесь своим здоровьем, своим имиджем, собой, своей фигурой. Вы уже начали разваливаться, остановите это.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 авг 2018, 11:28 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо о наркотиках и аддикции к острым ощущениям.

Ничто лучше, чем наркотики, не иллюстрирует тему аддикции.

Поэтому вот вам и об этом письмо.

нажмите, чтобы увидеть
Уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог. Благодаря ему удалось разобраться в теории, поправить локус, выстроить границы, уйти из деструктивных отношений и начать новые, улучшить имидж и работу и в целом порешать кучу проблем и научиться опираться на себя. (Блаблабла)

Мне 29 лет. Закончила географический факультет МГУ, работаю в МГУ в сфере науки, административный сотрудник. (В ресурсе работы скорее всего дыра)

С детства живу с почти круглосуточной потребностью в острых ощущениях. В школьном возрасте эта тоска заглушалась компьютерными играми, чтением приключенческих книг или качелями (когда раскачаешься на максимум, то прям дух захватывает). В студенческие годы увлекла учеба + развлекалась на разных аттракицонах + конный спорт. (Вот аддикты, любые, часто считают, что они такие с детства, особенные. На самом деле генетика влияет на скорость развития аддикции, но любая аддикция обязательно разовьется у любого человека, если он присосется к какому-то источнику пассивного кайфа и какое-то время оттуда этот кайф пососет. Еще больше генетики на скорость развития аддикции влияют отсутствие внутренних опор и среда. От этих двух факторов зависит будет ли человек сосать свой кайф непрерывно или будет переключаться и снижать толерантность к дозе)

Сейчас игры и качели уже не штырят, и нужно что-то помощнее. (Вместо того, чтобы прокачивать ресурсы и учиться получать энергию, автор ищет источник пассивного кайфа помощней. Все подобные поиски всегда приводят к одному и тому же - на дно выгребной ямы)

Пробовала много экстремальных развлечений (конный спорт, прыжок с парашютом, тарзанка, зорбинг, автодром и гонки на авто, дрифт, полет на паралет, полет на реактивном самолете с фигурами высшего пилотажа, экстремальное вождение и др.). Но теперь и этого уже не хватает. (Не хватает, потому что все это не такие уж пассивные источники, нужно потрудиться и попотеть, чтобы выбить эндогенные морфины. А хочется ни на что не отвлекаться, не тратить усилий, раскрыть свою пасть и глотать)

Мне часто снятся сны-боевики,с сюжетами вроде: началась третья мировая и надо оборонять базу; я агент на боевом задании на вражеской базе; земля захвачена какой-то альтернативной расой и с ними надо бороться; меня просто хотят убить какие-то враги и надо скрываться. И я не классифицирую такие сны как кошмары. Наоборот, после такого я просыпаюсь с ощущением, что ради таких крутых снов стоит жить :)

После таких снов еще часа два хожу как под кайфом, но потом отпускает. (Автор работает в сфере науки, но негодует, что механизм поощрения эволюции вида, то есть кайф, нельзя хавать в неограниченных количествах, как те крысы, которым вживили электрод в область лимбической системы и которые нажимали на педаль непрерывно, пока не обуглились)

В 24 года начала закидываться различными запрещенными в РФ веществами (не пропогандирую! большинство из этих штук - полная хрень!), от ЛСД до кокаина (жила в стране где легально), суммарно раз 100-150, но в большинстве случаев не впечатлило, т.к. эффект слабый. (Оговорюсь, я перед употреблением прочла кучу диссертаций и научной литературы по теме, чтобы понимать, что как действует, как с чем сочетается, и к каким проблемам может привести. Технику безопасности тоже изучила). Для расширения масштаба впечатлений стала миксовать всякое, часто выходила ерунда, но, при некоторых удачных раскладах было прям охренительно кайфово и тянет повторить (тоже никому не рекомендую! от таких вот самодельных сочетаний можно запросто уехать на длительный больничный или в морг! А в РФ так вообще - переехать пожить на нарах лет на 10).

(Со стороны автора так мило, что она нам не советует. Сразу вспоминается ответное: "А я тебе советую залепить газетою". Зато здесь сразу видно, какая огромная у автора корона. Она кажется себе не несчастной наркоманкой, которую тянет на дно, а экспертом и авторитетным экспериментатором, опыт которого всем интересен и полезен. Вот пока она и дальше не сможет заметить, что она направляется к уровню "отброс", проблему ее зависимости решить нельзя. Понятно, как связана корона и развитие аддикций?)

В итоге я с этими экспериментами завязала, т.к. разумом-то понимаю, что каждый день это все шарашить нельзя, т.к. я гарантированно подсяду и потом гарантированно будут ломки и тотальные проблемы со здоровьем. (Автор, проблем у вас и сейчас уже хватает. Вы уже доэкспериментировались. Вы уже изменили свой мозг так, что нормальная чувствительность к здоровому кайфу утрачена. Вы как собака, которая потеряла нюх, почти бесполезны для нормальной жизни. Зря вам кажется, что все обошлось. Вам необходимо долгое время, причем время активного труда и прокачки, чтобы восстановить себя до того уровня, при котором начинает радовать солнце, музыка, детский смех. У наркоманов извращена и испорчена система восприятия, но они смотрят на здоровых людей свысока и думают, что тем недоступны их острые ощущения. Да это наркоманам не доступны острые ощущения здорового человека. Здоровый человек от глотка прохладной чистой воды получает кайф сильней, чем обдолбыш от лошадиной дозы. И чем больше вы эксплуатируете свою психику ради халявы, тем выше поднимается ваш порог чувствительности, тем сложней вам почувствовать хоть что-нибудь, кроме тоски и раздражающей скуки)

И вот уже года два живу в состоянии постоянной психологической ломки (не по конкретным веществам, а по ощущению "чтоб дух захватывало"). Я каждый день в поиске доступных ненаркотических видов острого кайфа (экстремальный спорт и т.п.)

(Бедняга. Еще бы корону снять, которая заставляет считать себя особенной. Таких особенных в любой грязной дыре - в каждой канаве. Они тоже не могут просто жить)

Больше всего зацепила езда на заряженном авто (выяснилось, ощущения от разгона и скорости отлично заменяют кокаин).

Но! У меня пока нет моего личного спорткара (а на обычном авто ощущения разгона и езды скучные), а занятия по экстремальному вождению не 18 часов в сутки идут и не каждый день, и нужно чем-то заливать острую тоску в перерывах.

(Те наркоманы, у которых есть спорткары, все равно приходят к игле, если ищут халявного кайфа. У автора нет спорткара, поэтому ей кажется, что спорткар бы помог, а на самом деле наркоманам помогает успокоиться только могила, которую они быстро находят. Ну иногда они останавливаются, выбираются и начинают жить, такое тоже бывает, если удалось снять корону и осознать свое положение)

Подскажите, пожалуйста, в чем именно проблема? Почему мне постоянно мало ощущений?

(Потому что вы - наркоманка, а у наркоманов кроме физической ломки, которая относительно непродолжительна, всегда бывает длительный период апатии ко всему из-за невозможности быстро восстановить чувствительность рецепторов)

Мои версии следующие:

1) Проблема с ресурсом работы? (Сейчас работа норм, рядом с домом и комфортный график, но монотонная и без острых ощущений. И не настолько прибыльная, чтобы я могла позволить себе спорткары, личный вертолет и прочие ништяки) (Дыра в ресурсе работы тоже прикрыта большой короной. Опишете эту корону, друзья?)

2) Или какая-то проблема в мозге на молекулярном уровне? Дефекты каких-то рецепторов? Сбои в их чувствительности? Проблемы с выработкой дофамина или серотонина? (Сейчас изучаю нейробиологии, чтобы лучше разобраться в молекулярных механизмах, планирую поступать на второе высшее по этой специальности) (Как будто узнав молекулярные механизмы, она сможет повлиять на свои молекулы в мозгу. Чем? Опять химией? На свой мозг можно повлиять только работой! Физкультурой, творчеством, прокачкой ресурсов. А она опять будет искать пилюлю волшебную, принял лежа и исправился. Горе-хакеры, все пытаются вскрыть систему, которая программировалась тысячи лет. Причем вскрыть хотят кухонными щипцами)

3) Или проблемка с планкой притязаний (типа, убеждена, что в жизни должно быть круглосуточное ощущение острого кайфа?) (Это не планка притязаний, поскольку не деятельности касается, а манны небесной, это - локус контроля в небе - состояние грудничка, открывшего жадный ротик)

4) Или проблема с ресурсом секса? (у меня пониженная тактильная чувствительность, почти ничего не чувствую в эрогенных зонах и оргазм бывает ориентировочно 1 раз из миллиона попыток. при этом эмоционально-то я кайфую от прикосновений любимого, от его ласки, а вот с тактильными ощущениями какие-то дефекты). И потребность в кайфах - это типа механизм компенсации такой изощренный? (Сексуально фрустрированы многие девушки, это может быть даже с наркотиками не связано. Но может быть и связано)

5) У меня аддикция? Что-то типа адреналиновой наркомании? (Не только адреналиновой. Адреналин не сам по себе вызывает кайф, он выступают тем, что запускает механизм вознаграждения, с эндорфином связанный. Потрудился, пропотел, решил сложную задачу, преодолел опасность - получи свое удовольствие. Но когда адреналин начинают эксплуатировать не в плане работы и решения реальных задач, а ради извлечения кайфа, очень быстро адреналина начинает не хватать, и рука тянется к производным морфина, потому что способа быстрей удолбать свой мозг человек не придумал пока и вряд ли придумает. Химия действует прямолинейно на рецепторы, а все остальные аддикции - опосредованно)

6) Со мной происходит какая-то альтернативная неведомая хрень О_о ? (О да, неведомая психологии, ведь вы - особенная)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 авг 2018, 11:59 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Трехлетки


Я так часто сравнивают взрослых инфантилов с трехлетками, что давно пора рассказать про настоящих трехлеток - трехлетних детей.

Настоящие трехлетки в отличие от взрослых, застрявших в детстве, прекрасны.

Вы же видели трехлетних малышей? Они очаровательны теми самыми настоящими чарами, суть которых - живая спонтанность.

Дети потому и кажутся такими красивыми большинству нормальных людей, что имеют очень большой потенциал силы.

нажмите, чтобы увидеть
Юные, активные, быстро растущие клетки детских тел и детского мозга - аккумуляторы жизненной энергии. Эта энергия биологической природы, однако за направление и реализацию этой энергии отвечает социум и родители как носители социально-культурных паттернов. Физически ребенок разовьется и в стае животных, а вот развиться умственно (речь, мышление, бытовые навыки) может только в социуме. Все гены, которые отобрала эволюция, должны получить поле деятельности, только тогда превратятся из потенциала в качества. Ребенка нужно учить всему. Как минимум, показать пример (это тоже форма обучения, но чтобы ребенок брал пример, должны выполняться некоторые условия, дети берут пример лишь с того, что выглядит для них привлекательно), а в идеале - целенаправленно оказывать поощрение и поддержку.

Кроме физического развития и умственного, человеку необходимо еще и личностное развитие. Это совершенно отдельная статья, и если о физическом развитии и умственном большинство родителей активно заботятся, понимая, что от этого зависит благополучие их ребенка (и их самих, поскольку они тесно связаны), то про личностное развитие люди знают очень мало. Большинство людей и сами инфантильны в личностном отношении - имеют внешний локус контроля (ищут опоры вне и постоянно себя теряют), плохие границы (сливают себя и проецируют) и зависимую самооценку (нужду в одобрении и иллюзии), и про личностное воспитание детей они совсем ничего не понимают. Им кажется, что личность должна вырастать сама собой как половой орган у растущего мальчика, если научить ребенка читать и держать вилку. Однако сама собой личность, конечно, не вырастет. В отличие от навыков речи, которые сформируются сами в разговорной среде (хотя насколько хорошо сформируются все-таки от образования зависит), личность может никогда не сформироваться, так и остаться на трехлетнем уровне.

Почему именно на трехлетнем?

В возрасте трех лет происходит первая манифестация самосознания - ребенок осознает себя отдельным существом.

Этот период в психологии называют "кризис трехлетнего возраста", но слово "кризис" в научной психологии имеет совсем не то же самое значение, что в народной. Не упадок, а переход на новый уровень, в случае быстро растущего ребенка, это переход с уровня разумного организма (уже способного к самой простой рефлексии и речи) на уровень личности (саморегулирующего сознательного существа).

Проще говоря, личность вы или нет, зависит от того, кто ваш настоящий хозяин. Вы сами или другие фигуры. Многие так и не становятся личностями, потому что за себя принимают все что угодно извне, постоянно находятся в поиске внешней опеки и внешнего управления.

Так вот в три года (плюс минус три месяца) большинство детей впервые сталкиваются с потребностью стать себе хозяевами.

Они пока не могут, но уже хотят. Можно сказать, что трехлетка - это начало личности.

И от этого начала многое зависит.

Всех родителей трехлеток можно разделить на тех, кто эти изменения встречают с ужасом и относятся как к болезни, с которой надо бороться, чтобы не перешла в хроническую форму, и на тех, кто встречают кризис трех лет с просветленной готовностью.

Готовность чаще всего бывает самурайская. Родитель готов, что вместо его милого ребенка в его доме появился маленький монстр. И как преданный самурай - феодалу, родитель готов этому монстру служить, терпеть его, покуда хватит сил, и угождать ему, насколько позволят обстоятельства.

Сразу скажу, что такая самурайская готовность бывает намного хуже, чем отношение к трехлетнему кризису как к болезни. Хотя то и другое - глупость.

Были времена, когда это считалось чем-то вроде беснования и родителям вменялось в обязанность быть строгими и последовательными с растущими детьми, чтобы они выросли в адекватных взрослых. Упустить в этом возрасте ребенка означало отдать его дьяволу, а дальше вернуть на праведный путь будет сложно. "Учи, пока поперек лавки ложится" - о том, что сенситивный период для воспитания ограничений (необходимости признавать и выполнять правила) проходит очень быстро. На самом деле воспитание продолжается всю жизнь, сделать из себя личность можно в любом возрасте, но в детстве этим занимается не столько сам человек, сколько его родители, ребенок ориентируется на внешние границы, по родительским границам он формирует и строит свои.

Если у родителей по отношению к ребенку - совсем паршивые границы, ребенок не получает никаких ориентиров и находится в хаосе.

На смену временам, когда стихийная энергия считалась дьяволом, которого надо обуздать или даже изгнать, заставив ребенка стать послушным, пришли времена, когда этому дьяволу начали поклоняться как богу. Родителям-самураям кажется, что не должно быть вообще никаких ограничений для детского "хочу" и даже необходимые для здоровья вещи ребенку нельзя навязывать, а можно только умолять и объяснять (пока их васька слушает, да ест). Таким родителям хочется дать для желаний ребенка максимальный простор и тогда эти желания сами собой как-нибудь сформируются во что-то хорошее и сделают из их распущенного и избалованного малыша волевого и ответственного человека. Или он почитает книги и сам собой образумится. От них же нужна только любовь и побольше.

Такие родители относятся к ребенку как к божеству (есть даже те, кто не скрывает этого, чего стоят "дети-индиго", пришедшие в мир учителями, или "солнечные дауны", которые мудрее всех книг, и прочая родительская шиза) и чего бы божество ни сделало, пусть бы даже надело им на голову мусорное ведро (что и происходит нередко), они воспринимают как благословение свыше. Это похоже на феномен юродивости. Безумцев в определенные времена считали пророками и все, что они творили, воспринимали как знаки небес. И если хочется вырастить из своей ребенка социального юродивого и отщепенца, это лучший способ воспитания - поклоняться ему с пеленок и выполнять его волю, какой бы дикой она ни была. И других людей на его глазах призывать ему поклоняться.

Или стать ему преданной овчаркой и лаять на всех, кто не хочет ему угождать. В слиянии родители с удовольствием идут на это.

Большинство же родителей мечутся туда-сюда. Им не хватает последовательности, чтобы держаться одной линии, но хватает ума иногда замечать перебор в своеволии ребенка. Когда становится стыдно перед окружающими (которых достал их орущий и плюющий и швырящий камнями малыш) или страшно за его здоровье (ведь он требует то, что опасно и вредно) или просто они вспоминают, что тоже люди и имеют право на жизнь, безумства начинают пресекаться. К сожалению, это делается грубо, в большом гневе, иногда буквально в аффекте.

Что такое аффект? Это состояние, когда контроль не справляется с атакой эмоций. Это бывает, когда вы долгое время запрещаете себе реагировать так, как вам хочется, принуждаете себя быть терпеливыми и ласковыми, убеждаете себя, что это ваша обязанность как родителей. Тогда в какой-то момент ваша способность к контролю эмоций оказывается сломана и вас охватывает ярость или истерика. В этот момент вы можете ненавидеть своего ребенка, а потом страшно раскаиваетесь, что испытывали такие ужасные эмоции к самому дорогому и важному существу в своей жизни. Вы решаете, что в гневе были очень плохим родителем и клянетесь стать хорошим родителем, то есть терпеть все.

На самом деле то, что вы называете "хороший родитель" - это родитель плохой. Вы не помогаете своему ребенку формировать здоровые границы, вы поощряете в нем стихийное проявление желаний, и ваш ребенок превращается в монстра. Да, этот период в любом случае закончится. Ваши истерики, о которых вы так сожалеете и негатив окружающих, который ребенок будет замечать все больше, все это заставит его научиться немножко держать себя в руках. По-настоящему держать себя в руках умеют редкие взрослые, все, в основном, немного удерживают, чтобы потом выплескивать в другом месте, но и кидаться на пол с криками "аааа!" люди с возрастом тоже перестают (не все перестают, некоторые женщины так и продолжают истерить чуть что, поскольку мужчины согласны заменять им родителей).

Правильное ваше отношение к трехлетнему кризису ребенка позволяет не только пройти этот период мягче, но и дать ребенку возможность уже в этом возрасте создать базовый костяк для своей личности. Он окажется более сильным, гибким и адаптированным к социальной жизни, чем дети, которых родители то обожествляют, то наказывают в аффекте, то раскаиваются и унижаются.

Нельзя путать роль родителя с ролью дойной коровы, если вы не хотите воспитать из своего ребенка вечного сосунка.

К сосунку вы еще должны будет приложить Буренку, которая станет выполнять все его желания, как в сказке про Крошечку-Хаврошечку.

Мир такой Буренкой не будет, он будет вашего инфантила гнобить. Так и невыросший малыш почти непременно станет обиженкой, а обиженок гнобят еще больше. И если вы думаете, что в этом проявляется жестокость мира, вы ничего не понимаете в жестокости. Жестокость - воспитывать из потенциально сильного, волевого, красивого человека - кисель, который не выживет без чужой милости. Жестоки вы из-за своего слияния и неуважения к личности ребенка. Тело его любите, а личность нет.

Так как же правильно относиться к трехлетнему разбойнику?

Как к трехлетнему, но разбойнику.

Ребенок в этом возрасте уже может разнести дом, свой или чужой, а также свою голову и чью-то еще. Уважайте его силу и не воспринимайте его как нежный цветок, это не цветок.

Границ он не видит, а вот грандиозность своего "хочу" ощущает очень сильно.

Правильное отношение к этому - понимать, что это очень хорошо, но требует обязательного направления.

Многие родители так боятся подавить ребенка, что не дают никаких ограничений (пока не накроет аффект).

Но подавить трехлетних детей не так уж просто.

Некоторые скорее подавят вас, чем вы их.

Необходимо смотреть именно на своего ребенка, насколько его спонтанность (его хочу) сильна, от этого зависит, насколько жесткие ему требуются ограничения.

Если ребенок тревожный, его надо ограничивать очень осторожно, его спонтанность и так придушена, он и сам боится сделать что-то не то, огорчить вас.

Такие дети тоже бывают. Они требуют больше деликатности. Это совсем не разбойники, даже наоборот.

Вы может быть читали, что если кризис трехлетнего возраста проходит очень гладко, то кризис подросткового возраста будет тяжелей. Вот это бывает связано с тревожностью как раз, из-за которой манифестация Я в три года очень слабая. Таких детей надо поощрять побольше проявлять свою волю. Не сюсюкайте с тревожным ребенком, думая, что ему необходимо больше и больше вашей поддержки. Вы еще больше убеждаете его в том, что мир опасен и только на груди мамочки можно найти защиту. Ваша задача наоборот дать ребенку понять, что мир достаточно безопасен, если выполнять правила. Два пункта! Не просто безопасен и готов служить - это вранье и опасное вранье. Мир может быть очень опасен, если не соблюдать правил (это и есть хорошие границы). Мир безопасен, если соблюдать правила. Однако, соблюдая правила, важно не забывать и о себе. Ты - тоже мир и надо выстраивать границы так, чтобы между тобой и миром был баланс, настоящее сотрудничество. Хочешь чего-то? Ты имеешь на это право, ты должен воплощать свои желания. Но посмотри, твои желания сейчас касаются чужой игрушки, значит тебе нужно не воплощать это желание, а отказаться от него, отвлечься от него, или предложить что-то взамен. Тревожному ребенку объяснить все это обычно несложно, он и сам боится конфликтовать, а вот что делать с ребенком своенравным и смелым, который готов орать два часа, чтобы получить желаемое?

Прежде всего надо понять, что если ваш ребенок орет два часа в ответ на ваше твердое "нет", скорее всего оно не кажется ему таким уж твердым. Вы часто уступаете в ответ на его вопли, так стоит ли удивляться, что вы закрепляете в нем этот способ получить желаемое? Если вы иногда уступаете, а иногда тверды, вашего орущего два часа ребенка можно поздравить с тем, что он человек - упрямый и готов бороться за свое.

Но и с последовательными родителями некоторые дети тоже готовы бороться.

Вообще, чтобы поменьше впадать в аффект, стоит держать в своей голове следующее. Если ребенок борется с вами, значит сил у него много, в том числе и личностных сил. Он готов погибнуть, но сдаваться не хочет. Это внушает уважение, не так ли? Возможно у вас растет маленький герой.

Но это не значит, что вы должны уступать, поощряя такую настойчивость. Настойчивость тренируется посредством ограничений! Любая сила развивается от преодоления сопротивления, вспомните спортзал. Необходимо поощрять деловую настойчивость, а не настойчивость криков и слез. Пусть преодолевает не ваше "нельзя", а свою лень, когда хочется приз, а работать за него лень. От криков и слез ребенка надо отвлекать (хотя плакать не вредно, пусть разные пути испробует и такие тоже), поскольку сами дети обычно переключаться не умеют, и родительское "нет" переживается иногда как крах всей жизни. Даже многие взрослые не умеют переживать отказы и обломы, верно? Некоторые надевают короны Победителей и ломятся лбом, другие оборачиваются зеленым виноградом, третьи ждут у моря погоды, а вот так, чтобы сказать себе "не вышло, ладно" и заняться тем, что получается, способны немногие взрослые люди, хотя это - самое важное. Ваш ребенок тем более этого не умеет, но вы можете ему помочь, если научите его отвлекаться.

Только имейте в виду, когда вы предлагаете ему вместо желаемого, но невозможного (все возможное пусть берет, запрещать нужно поменьше, ведь ребенок в этом возрасте жаждет приобретать и пробовать, его мозг работает в несколько раз активней, чем ваш, хотя там меньше функционала, а вот жажда впечатлений куда больше) что-то другое, он может испытывать гнев. Ему подсовывают какую-то шнягу вместо того, чего ОН САМ захотел. Он ненавидит узурпатора в этот момент (то есть вас). Но вы, хоть и узурпатор в его глазах, в своих собственных глазах должны быть терпеливым и участливым родителем, который с одной стороны рад, что его ребенок такой активный (мотивированность высокая = жизненная активность), а с другой стороны хочет из этой активности помочь сделать орудие воли, а не безволия.

Посмотрите, чем воля отличается от безволия. То и другое строится на желании, желание - это поток. Но воля позволяет взять власть над желаниями, выбирать те желания, которые сделают вашу жизнь счастливой, им давать дорогу, а вредные и внушенные кем-то желания пропалывать как сорняки. А безволие всегда делает человека рабом желания, которое он либо не может воплотить (и страдает), либо воплощает в ущерб себе и попадает в зависимость. Часто безвольный человек лишается всех желаний (от разочарований и зеленого винограда) и гаснет в депрессии. То есть спонтанность покидает его, как разочарованная Королева бросает тряпку-Короля.

Если вы хотите поощрять волю, а не безволие, вы должны радоваться мотивации ребенка, но помогать ему принять реальное устройство мира, как бы обидно это ему поначалу ни казалось. В мире существуют ограничения. Взять все, что хочется, нельзя. Собственное хочу ограничено правами других людей. Ты можешь быть свободен и активен там, где твоя свобода и активность не задевает законные права других. Ты должен быть осторожен там, в чем по праву участвуют другие. И ты должен уйти с чужой территории, если мешаешь хозяину. А лучше вообще не заходить на чужую территорию без приглашения. Вот тогда ты сможешь быть очень эффективен в этой жизни, стать хозяином себе и лидером (авторитетом, примером) для других.

В три года ребенок не видит границ - и это нормально (взрослые и то плохо видят, хотя чужих вещей большинство не хватают, но все остальное - да), но вы должны ему помочь их увидеть, ребенок не может справиться с желанием и принять мысль, что не все его хочу воплощаются - и это тоже нормально, но постепенно должно прийти принятие этого, вы должны помочь в этом, и чем лучше ребенок это усвоит (без обиды и разочарования), тем проще ему будет жить, тем больше он в этой жизни добьется. Ребенок не умеет переключать со своего хочу, не умеет расходовать энергию правильно и направлять ее конструктивно, не может правильно рассчитать последствия - это все нормально, но вы должны ему помочь это освоить постепенно. Постепенно - это значит сознательно настроившись, что эти навыки формируются только в процессе сопротивления среды. Ребенок испробует все способы получить желаемое и только потом примет трудный, но эффективный. Не дайте вашему ребенку стать манипулятором. Манипулировать легко тем, кто от него зависит, то есть вами, а чужими людьми он не сможет манипулировать, они выкинут его на обочину и он будет жить в иллюзиях власти. Вы ведь не хотите этого?

Здесь пока остановлюсь про трехлеток. Потом еще расскажу про этот кризис, про "семизвездие симптомов", о котором писал Выготский и о том, как позже наверстывать упущенное в три года, если ваш ребенок старше, но все еще ребенок или подросток.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 авг 2018, 11:09 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Возможно частично будет непонятно, но уж как есть.
Дыры в границах. Стадия решета

При общении в границах ваша значимость для человека растет.

Его внимание течет в сторону вашей фигуры, удерживается и растит ее, причем, чем больше растет ваша фигура, тем она притягательней из-за веса.

А если ваши границы дырявы, внимание человека утекает в эти самые дыры. Вскоре он видит пустое место, ему жаль потраченного внимания, то есть скучно, и если вы пытаетесь держать его внимание щипцами, он раздражается на вас. Так снижается ваша значимость, даже если в начале она получила аванс.

Это не мистика и не метафористика, это физическое описание процесса общения.

нажмите, чтобы увидеть
Есть два вида дырявых границ. Первый, критический, мы будем условно называть "решето", а второй, получше, мы будем называть "сито".

Решето и сито.

В старых народных сказках про инициацию героя (обычно героини) часто мелькает сюжет, как инициатор (обычно Баба-Яга) дает задание - носить воду из колодца или ручья для печи в сите или решете. Инициацию успешно проходит та героиня, которая прислушалась к чириканью птичек. "Глинка, глинка" и замазала дыры в решете или сите глиной. Вот для процесса в печи (инициации, эволюции) нужно прислушаться к волшебным помощникам (ко мне, например) и найти глинку, тот подручный природный материал, который поможет избавиться от дырявых границ. В этом случае вода (энергия) утекать перестанет и ее можно будет направить себе на рост.

Решето - это настолько дырявые границы, что утекает сразу все. Буквально вываливается.

Это стадия "язык мой - враг мой, впереди ума рыщет, беды ищет". Это привычка мыслить вслух.

Если решето совсем не отрефлексировано, то человек уверен, что это и есть - нормальное общение: когда каждый вываливает другим все, что думает, в процессе раздумий. Подумалось то, потом подумалось это, он и вывалил в процессе размышлений, даже не сформулировав, а прямо в том виде, как оно возникло. Всю эту плохо прожеванную и непереваренную пищу он - приятного аппетита. И экскременты не забыл, хотя на стадии решета у человека даже экскрементов нет, а есть лишь рвотная масса, ведь чтобы сформировались экскременты, должен пройти процесс пищеварения, извлечения и усвоения полезных веществ. А здесь не доходит.

Про привычку мыслить вслух я много раз писала. Это привычка - суть недоформированный навык мышления. До того как ребенок учится мыслить, он учится говорить. Он называет предметы, он озвучивает связки мыслей, а потом уже учится связывать мысли внутри себя. Сложное мышление формируется именно так. Внешняя речь переходит во внутреннюю. Именно в таком порядке, а не наоборот! Это подобно чтению или счету. Сначала человек читает вслух, потом делает то же самое молча, "про себя". Сначала человек считает с помощью подручных средств, потом делает это в уме. Внешнее переходит во внутреннее, интериоризация - закон формирования внутреннего мира.

Общение - это тоже сложный процесс и это навык, который может сформироваться, а может и не очень. Вот в блоге я занимаюсь темой формирования несформированных личностных навыков взрослых (по возрасту) людей. Таких большинство, но у некоторых ситуация совсем запущенная, а у некоторых куда лучше.

Решето - это запущенная ситуация. Это означает, что человек по навыкам межличностного общения находится на уровне трех-пяти лет. Он мыслит вслух, он выражает все свои желания, сожаления, сомнения, надежды и недовольства, он воспринимает окружающих не как субъекты, а как объекты, как принадлежащие себе и подчиненные себе субстанции, единственная роль которых - обслуживание его нужд, физических и эмоциональных. Именно от этого происходит слияние, больше ни от чего! Свою агрессию он не рефлексирует, он убежден, что это единственная форма общения с миром, добрая и открытая форма общения - слияние, а если кто-то пытается его остановить, воспринимает это как посягательства на свои человеческие права и агрессию в свою сторону. Для ребенка - это норма, хотя и ребенок должен постепенно обращать внимание на замечания мамы, которая (в идеале) ласково, но последовательно доносит до него существование в мире других субъектов, у которых - свои дела и свои интересы.

Эгоцентрики отличаются тем, что они постоянно недовольны чужим эгоизмом, но совсем не замечают эгоизма своего. Как говорится "эгоисты - люди, которые думают только о себе и совсем не думают обо мне". Именно от эгоцентриков вы услышите больше всего жалоб на чужой эгоизм. Поэтому единственный способ уменьшить свой эгоцентризм - это признать право людей на их собственный эгоизм, никогда не считать, что люди должны обслуживать твои интересы вместо своих.

На стадии решета человек часто даже не замечает, что его излияния - это не "просто мнение", а запросы, причем запросы нередко агрессивные. Он жалуется, и это запрос на помощь, а ему кажется, что он ничего не просит, а просто делится. Он осуждает, и это вызов тому, кого он осуждает, а ему кажется, что он просто высказывает мнение. Такой человек не понимает, что речь - автоматический запрос, она не бывает "просто", поскольку звучит, поскольку наполнена звуком и смыслом, она вторгается в пространство всех, кто эту речь слышит и понимает язык, и вызывает их реакцию. Именно поэтому речь должна быть отфильтрована, она должна быть осознанна и обращена адресно, а не представлять из себя поток сознания.

Часто на стадии решета человек не умеет фильтровать речь, а думает, что просто не хочет. Ему пофиг, ему плевать, он не обязан заботиться о чужом комфорте, так думает он, получая негативные реакции. Но плевать ему далеко не всегда, возникают ситуации, когда ему очень важно с кем-то наладить связь (его симпатия, его потребность в обратной связи), а он этого не умеет. Он только думал, что не фильтрует свою речь специально, на самом деле он не умеет ее фильтровать. Это подобно тому, как человек ведет себя по-свински, думая, что ему плевать на окружающих и что если бы он хотел, он стал вести себя очень прилично. Однако, если он попробует вести себя прилично, окажется, что он не умеет, не знает как и не может делать это спонтанно.

Так люди с очень дырявыми границами (решето), привыкшие мыслить, чувствовать, переживать вслух, не умеют молчать, даже когда им очень нужно. Из них так и льется словесный понос. Им все время нужен кто-то, чтобы выговориться. Они не способны ничего обдумать, если не рассказали всем. Они вообще не умеют фильтровать речь и часто не могут определить, что говорить надо, а чего нет. И даже если они точно решили сказать вот так, они все равно вывалят все, как есть со всеми противоречиями и преувеличениями, особенно если будут в эмоциях. Любые эмоции развязывают им язык. Усталость снимает контроль. И алкоголь вызывает в них полное недержание.

И это не особенности характера. Это - очень плохие границы. Чтобы немного подлатать такие границы, нужна та самая глинка.

Нужно осознать, что другие люди - не мебель, не эмоциональный корм, не няньки, не кто-то еще, созданный для обслуживания, а отдельные существа, которые могут тяготиться твоим слиянием с ними, твоими проекциями и твоей липкостью, могут раздражаться, а видя все твои уязвимости, могут использовать тебя для своей выгоды, но в любом случае, они не могут тебя достаточно уважать, и твоя значимость для всех, кого ты щедро награждаешь словесным поносом, минимальна. Минимальна - это значит всегда намного ниже твоей ОЗ. Ты можешь компенсировать свои плохие границы постоянными вложениями (и тебе придется), тебя будут терпеть или даже по-своему любить, если ты чем-то полезен, но уважения человек с решетом не вызывает, значимость его не растет, а снижается в процессе общения, поскольку он слишком уязвим, слаб и зависим, он демонстративен и обременителен, общение с ним - это эмоциональная бомбардировка, он все время грузит, дергает, долбает, щипцует, достает, переутомляет внимание и раздражает. Причем в начале общения он может казаться приятным, пока у него нет никаких личных претензий к другому, его поток эмоций не содержит ничего отталкивающего для другого. Но стоит ему заиметь на этого другого виды, он начинает его все больше доставать, иногда абсолютно этого не замечая, а просто "высказывая мнение" и "открывая душу".

Для роста значимости общение с вами должно формировать ваш красивый и сильный образ. Красивый и сильный. Для этого все ваши запросы должны быть уместны. Они должны вызывать интерес и тягу, а не досаду и отторжение. Это и есть - без багов. Не попрошайничать, не ныть, не командовать, не наставлять без запросов, не кривляться, не лезть в голову, не липнуть, не просачиваться в щели и не ломиться в двери. Это вызывает тягу человека и ваша фигура растет в его поле.

Но если вы научились сознательно фильтровать содержательную часть своей речи, это не значит, что вы избавились от багов совсем и ваши границы стали хорошими.

Вы избавились от решета, через которое на собеседника выливалось все ваши ассоциации и, чем выше его значимость для вас, тем сыпалось больше хлама. Но скорее всего у вас еще осталось сито.

Именно сито отличает человека с неплохими границами от рыбака.

У рыбака - идеальные границы, у обычных людей, даже достаточно воспитанных (с решетом - невоспитанные люди), границы представляют собой сито большей или меньшей дырявости.

Границы совсем без дыр при общении растят значимость человека так быстро, что со стороны это напоминает магию.

У меня есть фокус-группа, на которой я смотрю, насколько быстро общение с человеком с идеальными границами вызывает чувство влюбленности (без влияния его имиджа, его ОЗ и т.д.). Скажу честно, что результаты удивили меня, поскольку это происходит быстрей и эффективней, чем я могла предположить. Когда-нибудь я покажу вам эти исследования, но если вы не поймете логику работы границ, для вас все эти эксперименты будут выглядеть случайностью или подлогом и в них для вас не будет никакого смысла. Моя цель - не доказательство. Моя цель - дидактика. Комментаторы блога - это еще одна фокус-группа, на которой я проверяю, как из плохих или средних границ формируются границы хорошие и очень хорошие. Когда-нибудь я и результатами этого исследования тоже поделюсь.

Сито - это такие дыры в границах, через которых баги уже не проходят в виде содержания, но еще проходят в виде формы (контекст, акценты, выбор слов и построение фраз).

Большинство моих комментаторов находятся между стадией решета и сита, некоторые двинулись дальше. Вы, наверное, замечаете, как сложно строить фразу так, чтобы по-настоящему избавиться от штурманства или попрошайничества, если локус контроля сдвинут и хочется чего-нибудь от человека получить? Как ни отфильтруй свою фразу, сколько ни просиди над ней, хоть целый день подбирай слова и выстраивай их как Кай слова из льдинок, но баг все равно вылезет.

Если вы замечаете это, отлично. Значит рефлексия у вас такая, что работа идет и дает результат.

Те, кто на этой стадии начинают ныть об утрате спонтанности и о том, что идеального результата быстро достичь не удается, зовут назад свою корону. Не переживайте, не всем дана возможность получить хорошие границы (точнее не все могут взять). Хоть я и фанатик эволюции, но все не могут эволюционировать в рыбаков, должны остаться и рыбы. Понятное дело, я бы хотела, чтобы мои постоянные читатели продвинулись подальше, это означало бы, что я умею продвигать. Но лично вы можете оставаться даже рапаном в стадии решета, если вам там комфортней. Те, кто хотят двигаться дальше, должны думать о том, как развивать границы без утраты спонтанности, должны искать свой индивидуальный путь к этому.

Про стадию сита расскажу чуть позже подробней.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 авг 2018, 12:46 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Мануал для онегиных (грубо говоря, для неумёх в отношениях с женщинами)

Если вы - онегин, который снял зеленый виноград, и понял, что да, хочется тех, кто недоступен, мануал есть.

Перед онегиным, снявшим с буйной головы зеленый виноград, стоят две задачи.

Две.

Первая задача: немного снизить планку притязаний.

Немного - это не значит начать любить страшных, толстых, глупых и старых баб. Не истерите.

Это значит снизить планку притязаний немного. Чтобы начали нравиться симпатичные, а не только самые красивые, свободные, а не только те, вокруг которых хоровод.

Кстати, если у онегина поверх зеленого винограда еще и белое пальто, ему вообще никакие не нравятся. Но про таких я пока не буду. Оживление трупов - отдельная часть психоалхимии.

Мануал для тех, кто осознал, что девушку хочется и даже очень, но ОЗ тех, кого хочется, высоко. Спелый, сладкий виноград, но не достать.

Так вот первая задача: разглядеть виноград, который висит немного ниже. Немного.

Ну а вторая задача: стать повыше, чтобы дотянуться.

Планку по женской ОЗ снизить, свою ОЗ подтянуть.

нажмите, чтобы увидеть
Когда-нибудь расскажу, как достать лестницу, чтобы любой виноград был ваш. Но это не для онегиных, это для рыбаков.

Мануал должен решать посильные задачи.

Чтобы решить первую задачу, надо решить две следующие задачи. В сундуке - заяц, в зайце - утка.

Поднять либидо и снизить фрустрацию.

Чтобы поднять либидо, надо 1) перестать смотреть порно или хотя бы сократить, 2) перестать пить алкоголь, 3) ходить в спортзал, 4) высыпаться и есть здоровую пищу, 5)сократить информационную нагрузку на мозг, особенно перед сном.

Хорошее либидо у здорового животного. Если вы не ходите в спортзал, свободного тестостерона у вас меньше. Если вы пьете алкоголь, вы ненадолго растормаживаете либидо, а спустя всего три часа нагружаете тревогой сильней. Если вы не высыпаетесь, у вас очень много гормонов стресса, а гормон стресса превращает мужчину в пугливого зайца (и пузо растет). Если вы часто смотрите порно и дрочите, вы утрачиваете здоровые реакции и связки стимул-реакция, переутомляете себя или ваши рецепторы перестают реагировать на реальные стимулы. Если вы плохо питаетесь, вам не хватает веществ, вы можете быть жирным, а мозг ваш голодным, и голодному мозгу не до либидо. А информационная нагрузка, особенно чрезмерная и перед сном, не дает вашему мозгу переключаться на животный режим. Вы не восстанавливаетесь во время сна, продолжаете решать во сне дебильные задачи из новостной ленты, которые вас совсем не касаются, кстати.

Поднимающееся либидо снижает фрустрацию само собой (но фрустрация не дает ему подняться, гасит). Некоторым мужикам, особенно молодым, вообще невдомек, ну какая фрустрация. Им ни порно, ни железо, ни холод, ни стресс не помогают отвлечься. Но если либидо так себе в силу выше перечисленных причин, городской жизни, стресса или генетики, то фрустрация дает о себе знать и с ней надо работать отдельно.

Чтобы снизить фрустрацию, надо ее осознать. Снять белое пальто, не "я человек, а не животное", а "я слабое животное и поэтому слабый человек", снять зеленый виноград, не "женщины мне не нравятся, потому что ничего хорошего не дают", а "я не нравлюсь женщинам, поэтому они ничего хорошего мне не дают", убрать гиперответственность, не "я разобью сердце всем этим бедняжкам", а "кому я нахер сдался" и "эти бедняжки покрепче меня". Но так как мы условились, что это мануал для онегиных, которые психзащиты частично сняли, будем считать, что фрустрацию снизили и перейдем ко второй части.

Планку по ОЗ снизить (либидо нарастить) - это первая часть, а свою ОЗ поднять (ее либидо притянуть) - часть вторая.

Как подтянуть свою ОЗ до ее спелого винограда? Как сделать это быстро, а не прокачивая 12 ресурсов сто лет?

Прежде всего надо привести в порядок свою квартиру. Не порно смотреть и не виртом заниматься на СЗ, а привести в порядок квартиру.

Если вы живете с родителями и копите на свое жилье, снимите квартиру. Можно снять ее с приятелем.

Мужчине нужна квартира, если он хочет наладить личную жизнь. Вы видели, что делают самцы птиц? И не только птиц, многие насекомые тоже. А вы хуже них, если у вас нет норы.

Ваша квартира должна быть аккуратной, чистой и уютной. Займитесь этим. В ней должно приятно пахнуть. Для этого надо менять постельное белье, выбрасывать мусор каждый день, проветривать, не курить в помещении, а если вы снимаете жилье со старой мебелью и обоями, закажите клининг и пользуйтесь ароматизаторами (только не сильно). Если в вашей квартире воняет, с вами там будет спать только девушка с ОЗ ниже вашей. Мы ведь про онегиных, а не про печориных и казанов? У вас нет столько шарма, чтобы компенсировать запах и разницу ОЗ.

Вы и сами должны быть чистым, у вас должна быть хорошая туалетная вода и очень чистые вещи и волосы.

Никогда не смотрите на грязных бабников (в кино), которых женщины облизывают языком. Вы - не они. У вас нет столько шарма. Тем более бабники в жизни обычно чистые все-таки. Они понимают, что пока женщина в них не влюбилась, ей не нужна свинья. Вот когда влюбилась, другое дело. Запах вашего пота будет лучшим афродизиаком. Но это когда ваша фигура в ее поле подрастет. А пока она нулевая, вы должны убрать все, что может вызывать в девушке физическое отторжение. Ваша ОЗ не дотягивает? Надо усилить физическое притяжение. Вот чистота и приятный запах и уютное освещение и мягкая ткань дивана - это именно такие средства. Не будьте снобом, даже плейбои этим не пренебрегают. Они не дураки, чтобы пренебрегать такими простыми, но эффективными вещами.

Все дело в первом впечатлении, помните об этом. Поэтому, встретив девушку первый раз, улыбнитесь ей лучезарно. Научитесь лучезарной улыбке и не жадничайте. Через два дня улыбаться ей будет поздно. Надо сразу.

Зачем нужна уютная квартира?

Уютная квартира нужна, чтобы она согласилась.

Вы должны пригласить девушку к себе домой с первого же или второго свидания под самым благовидным предлогом.

Не для секса. Это не благовидный предлог. И не посмотреть вашего кота, не покормить рыбок, не музыку послушать. Не тупите.

Она не пойдет. Она даже на третье свидание с вами не пойдет, потому что ей скучно, ОЗ ваша маловата для нее, шарма у вас нет, багов много, а ей краситься и волосы укладывать целый час ради вас, она не захочет. А вы пока будете уговаривать, фрустрируетесь так, что вам захочется не то что отказаться от этой затеи, а пол сменить, чтобы от вас отстали друзья с тупыми шутками: "когда ты уже девственности лишишься, придурок?"

Домой надо девушку заманить под благовидным предлогом. Зайти на пять минут, чтобы подарить ей сюрприз или показать что-то очень важное, а вы как раз живете в соседнем доме от кафе, куда вы ее привезли. На пять минут она согласится, ведь ей любопытно глянуть, как вы живете. Она должна видеть вашу реальную страницу в фейсбуке к этому моменту, то есть вы не должны быть совсем незнакомый маньяк. Тогда согласится. Прийти в гости вообще - нет, потому что это прямое приглашение к сексу, а зайти на минутку - да. Она пойдет, если вы встретились в кафе с парой друзей (разнополых) и все идете к вам. Она пойдет, если повод будет таким, что она не будет чувствовать - это для секса. Она должна просто зайти в ваш дом ненадолго. Вы облили рубашку и вам надо ее срочно переодеть. Вы забыли зарядку для телефона. Вы, кажется, оставили включенным утюг. Закрыли кота в ванной и он замучает воплями весь дом. Она хочет подождать вас внизу, но вы зовете ее на три минуты.

И все.

Девушка, которая уже зашла в ваш дом, откроет вам все границы, если ваш дом показался ей уютным и безопасным. Не шикарным! Хорошо если шикарным и стильным, но это не обязательно, это вы нигде не возьмете, если у вас нет. Но уют, чистоту и ощущение комфорта - да. Этого уже достаточно.

В этот раз она уйдет, ведь вы договорились на пять минут или посидеть с друзьями. Но она вернется туда, когда вы позовете снова. Она будет согласна. И даже встретившись с вами в кафе в следующий раз, будет открыта тактильному контакту.

Такая есть особенность у девушек, переступивших порог вашей квартиры и нашедших ее уютной. Пока не буду объяснять, почему.

Машина ваша тоже должна быть чистой и без мусора внутри, тогда она захочет, чтобы вы ее туда-сюда подвозили. Но в машине не лезьте к ней лучше, дальше поцелуя. Она обидится. Если сама набросится, да, но вы уверены, что у нее высокая ОЗ? Если она пьяна, такое может быть, но и тогда постарайтесь не ограничиваться сексом в машине, приведите ее домой. Иначе она постарается пропасть, протоезвев. Домой - очень важно. К себе домой, а не к ней. Если вдруг окажетесь у нее в гостях, обязательно приготовьте что-нибудь, принеся с собой продукты (но только не три мешка как состоятельный крот). Научитесь готовить что-нибудь ради таких случаев. Не сидите как гость. Хотя бы чайку заварите, рассказав китайскую сказку. Что-нибудь принесите в ее дом. А иначе она может больше вас не позвать.

Даже неловко рассказывать такие простые бытовые вещи, но большинство онегиных почему-то не понимают этого.

Они пытаются на словах договориться о сексе. Или отношения обсудить. В переписке. В публичном месте. В машине.

Или пригласить за город на двое суток девушку, с которой ничего пока не было.

Ну и кто на такое заранее согласится? Та, для которой этот онегин - приз.

А для него она - нет. И либидо у него так себе. А фрустрация ого-го. Ну нарастает сверху зеленый виноград, чтобы скрыть все это безобразие.

Девушка с большой ОЗ смотрит критически.

Поэтому надо действовать не словами. Надо на эмоции девушки повлиять, не на разум, как пытаются глупые онегины, дискутируя на тему: "Почему ты не хочешь поехать ко мне и немножко расслабиться?" Надо заткнуться об этом и сделать так, чтобы она захотела сама, а не нашла ваши доводы убедительными. Вы реально думаете, что прохладная к вам девушка послушает вас и решит: "Действительно пора!"?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 авг 2018, 12:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Обаяние

Хочу немного мистики с понятия "обаяние" снять.

Хотя по изначальному значению своему это слово как-будто означает мистику.

Обаятель - это колдун. Человек, читающий заговоры (баять = говорить), волхв и шаман.

Обаять - это значит очаровать и околдовать. Но только не с помощью каких-то волшебных палочек, конечно.

Лучшие волшебные палочки - это цепочки нейронов. Все остальное - подручные средства, игрушки для развития моторики.

Колдовство можно по-разному воспринимать: как необъяснимое волшебство и как науку о влиянии на подсознание, на эмоциональную сферу людей.

Чтобы по-настоящему отделить психологию от мистики, надо осознать, что любая сила формируется внутри, а не выпрашивается извне.

Пока сохраняется вера в манну небесную, вы остаетесь инфантильной попрошайкой, с мистикой в мозгах, а как только приходит осознание обязательной работы, начинается реальное развитие навыков личности.

Обаяние - это навык. Бывают изначально способные к обаянию люди, бывают не очень, но каждый человек может стать обаятельным.
нажмите, чтобы увидеть
Обаяние у некоторых людей бывает такой силы, что от них взгляд отрывать не хочется.

Сначала внимание к человеку привлекает его внешний образ, стиль. Это внимание уже может быть отрицательным или положительным.

Обычно все, кто вызывают мгновенное внимание, имеют пугающий образ. Именно страх активирует внимание быстрей всего.

Самые красивые, то есть гармоничные люди, не выделяются в толпе в первую же секунду. В первую секунду выделяются фрики.

Такое внимание сигнализирует "опасность". Перед вами кто-то странный, не похожий на других, возможно безумный или чужой.

Для развития внимания в позитивную сторону желательно не иметь пугающего образа, именно поэтому хороший стиль почти всегда связан с умеренностью, а хороший вкус со скромностью. Голодные до внимания люди не имеют обаяния, они делают все, что сразу же вызывает настороженность.

А обаяние - это способность вызывать в свою сторону спонтанный поток позитивного внимания.

Спонтанный поток. Позитивного внимания.

Вот такое внимание с течением времени (иногда за минуты) формирует то, что называется симпатией.

Симпатия - это связь между человеком и чужим образом. При симпатии созерцание (и воспоминания) образа вызывает удовольствие, интерес, хочется подойти ближе, пообщаться. Вот что такое симпатия, в отличие от антипатии, когда хочется закрыться и отойти подальше, забыть или приготовиться к обороне.

Большинство фриков думают, что они привлекают именно положительное внимание. Они думают, что, видя их, люди сначала шокированы, потом испытывают любопытство и восхищение, а затем никак не могут оторвать от них своего заинтересованного взгляда и привязываются к ним мыслями.

Это - баг Выскочка в имидже. Имидж такого человека кричит, врывается в поле зрения других людей с щипцами, а то и со скалками. Такому завоевателю кажется, что можно прийти и насильно захватить симпатию людей. Но насильно можно вызвать только агрессию. Симпатия - это спонтанный поток, поток, возникающий изнутри и доставляющий человеку наслаждение. Чтобы вызвать симпатию, как раз необходимо убрать из имиджа и общения ВСЕ щипцы и даже намеки на них.

Это та же самая рыбалка, тот же самый подъем значимости. Помните основной принцип? Убрать щипцы. Это самое главное и основное.

Обычно людям кажется, что они создают крючки в своем имидже (цепляют), но это - щипцы (вытягивание и отжимание внимания), поэтому вместо желаемой симпатии они получают антипатию.

Образ должен быть без щипцов, умеренный и гармоничный. Такой образ - признак идеального воспитания, а идеальное воспитание - это хорошие границы. Став взрослым, воспитанием своим надо заниматься самим, формировать хорошие границы. Обаятельный образ - это такой, который не пугает и не раздражает, а ласкает взор, тогда, чем больше ты смотришь на него, тем больше он захватывает. Если образ слишком яркий, он быстро утомляет. Хотя изредка встречаются очень яркие и при этом обаятельные люди, все-таки большинство обаятельных людей выглядят довольно скромно на первый взгляд. Адекватно ситуации. А вот на второй и третий все более впечатляюще.

Кроме щипцов в имидже - кричащего, голодного, агрессивного и раздражающего образа (стиля, манер, речи), бывает еще имиджевая башня - закрытость, настороженность и отмороженность.

Две крайности у плохого имиджа - слив и башня, точно так же как в любви у рапунцелей.

Как только башня открывается, начинается голодный слив и липкость, щупальца и щипцы тянутся за вниманием людей и если удается чье-то внимание ухватить, оно насилуется, оно удерживается изо всех сил. Получив негативную реакцию от тех, кого он насиловал собой, человек снова забирается в башню, лицо его становится непроницаемым, взгляд потухшим и устремленным в себя, фасад заброшенным и заросшим как старая крепостная стена, осанка плохой, словно башня накренилась к земле и огни на ней погасли, даже флюгер сломан - хозяину нет дела до направления ветра и моды, он - изгой.

Обаяние - это когда границы человека открыты, но в нем нет никакой нужды и агрессивной липкости. В нем есть лишь радушное отношение к гостям. Он силен и поэтому смел, не насторожен и не закрыт на все засовы, но он сыт и живет интересной жизнью, поэтому он не тянет ко всем руки, не пытается ухватить случайных путников пальцами-щипцами, словно голодная кикимора в болоте.

Вот что должен выражать имидж человека, чтобы вызывать симпатию - тепло и силу. Открытость границ при хорошем локусе.

Обятельный человек улыбчив, но его улыбка не должна быть заискивающей, голодной или липкой. Она не должна быть формальной, вымученной, фальшивой или слишком фамильярной. Нельзя улыбаться незнакомым людям так, будто они - ваши родственники. Они тут же почувствуют себя должниками. Неадекватное сокращение дистанции - это ваша нужда. Человек инстинктивно делает шаг назад, чтобы понять, что вам надо от него и почему вы так прицепились. Но и настороженность ваша не выглядит привлекательно, человек ведь просто шел мимо, а вы смотрите на него так, будто он направляется к вам чего-то у вас просить.

Обратите внимание, и враждебность в вашем лице и заискивающая липкость - это признаки короны Сокровища и плохого локуса контроля. В первом случае вам кажется, что все от вас чего-то хотят, вы - Сокровище, вынужденное обороняться. А кому вы сдались? Таких как вы - толпа. Во втором случае вы сами липнете ко всем, будто вы всем нужны и все будут этому рады. А кому вы сдались? Таких как вы - толпа. Осознавать свою значимость для незнакомых людей нужно адекватно. Вы один из многих, нейтральный, чужой человек, к вам нет ни тяги, ни вражды. Но если в вас достаточно тепла и силы, при контакте вас опознают как приятного человека, на вас задержат свое внимание и это спонтанно текущее к вам внимание быстро формирует симпатию к вам.

Обаятельные люди просто улыбаются и поддерживают светский разговор и от нейтральной, нулевой значимости их СЗ быстро вырастает до высоких значений. Всего-то нужно не иметь признаков щипцов и башни, и внимание потечет само.

Основная ловушка в том, что когда вы хотите обаять незнакомых людей, вы уже достаете щипцы. Они идут мимо, им нет до вас дела, а вы хотите остановить их внимание на себе, хватаете их.

Вот почему для первичного контакта необходимо какое-то адекватное русло. Нельзя прилипнуть к человеку на улице, не вызвав у него настороженность. Если вы просто спросите время, он ответит вам и пройдет мимо, даже не глянув на вас. Если вы попытаетесь обратиться к незнакомому, спешащему по своим делам, человеку с какой-то нуждой, вы автоматически прервете его спонтанный поток внимания, который вы хотите обратить в свою сторону. Поэтому не нужно ставить перед собой цели - захватить тех, с кем не столкнула вас действительность. У вас должен быть хороший имидж и насыщенная жизнь - это будет значит живую реку, в которой вы можете нарыбачить себе интересных знакомств, не прилагая к этому натужных усилий. Спонтанно познакомиться - это значит встретиться с человеком в русле какого-то общего интереса, общего дела, общей ситуации, столкнуться, оказаться лицом к лицу, быть ему чем-то полезным и произвести на него приятное впечатление. А если вы бегаете по городу как Диоген с факелом и ищете человека, вас сочтут безумцем.

Вот про это русло жизни, которое создает спонтанный поток, большинство забывают, поэтому и ломают голову, как бы вырастить такое обаяние, чтобы приставать к людям и не отталкивать их. Никак. В тот самый момент, когда вы к кому-то полезли со своей нуждой, обаяния у вас нет и становится все меньше. Для обаяния вы должны быть свободны и открыты потоку, а не ломать поток своими пыточными инструментами. Поэтому займитесь обычной жизнью и чувствуя голод по вниманию, сделайте что-нибудь, чтобы этот голод самостоятельно удовлетворить, отвлекитесь на какое-то интересное дело. В этом случае спонтанность вернется к вам и вакуум вокруг вас станет поменьше. А если, ощущая вакуум, вы будете искать способ вытянуть из людей крошки симпатии и любви, вакуум ваш будет становиться все больше и больше.

Голодные рапаны, которые пытались попрошайничать или грабить чужое внимание, но получили отпор, нередко забираются в башню и сидят какое-то время там. Они сидят там холодны и насуплены, поэтому никому не приходит в голову подойти поближе и начать их тормошить. Они бы и сами не стали тормошить таких неприятных существ, как они. Но вывод они делают парадоксальный: независимые и сильные люди никому не нужны. И снова становятся липкими попрошайками и так у них - циклами.

Напоследок (хотя это только самое начало темы) хочу привести пост, в котором занятно описан обаятельный человек. Автор применяет сатирический литературный прием, буквально зощенковскую антитезу: героя она описывает как лицемера и зануду, себя как яркую бунтарскую личность, словно речь идет о Молчанове и Чацком, но во всем этом - скрытая самоирония, благодаря чему мы можем увидеть, почему всем с детского сада нравился Вася, но никому не нравилась автор. Автор хоть и хвалит себя, но описывает как выскочку, навязывающую всем свое превосходство, а Васю как человека, который был приятен и полезен всем, начиная с воспитателей. Даже в конфликте со спасением толстого мальчика идет речь о том, что Вася, пользуясь властью, данной ему педагогами, позволял толпе детей сделать то, чего им давно хотелось: наброситься на толстяка как зверьки и повалить (и Вася смело брал на себя ответственность за это), а автор занималась самоутверждением себя в роли миссионера и воспитателя (штурмана и училки). В другой ситуации она огрела спасенного лопаткой по голове за то, что он не захотел признавать ее власть. То есть и она, и Вася не отличались какими-то нравственными качествами (оно и понятно в раннем детстве), но если Вася выражал чаяния толпы, то автор утверждала только себя. Даже став взрослым, Вася не утратил способности смешить и доставлять удовольствие. Обаяние - это и есть - уметь доставить кайф. Это не стремление переделать мир, чтобы утвердить себя, а гармония с миром, уважение к субъектности других людей, к своей и чужой спонтанности.

Вот этим вот обладают все обаятельные люди. Они - гибкие серферы на волнах реальности. Это отражается и в их улыбке, и в их взгляде, и в стиле их одежды, и в их манерах вести себя и говорить с людьми. Понаблюдайте за такими людьми и вы это увидите.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 авг 2018, 17:11 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Правота перед любовью - объем вложений в общее поле. Прав перед любовью тот, кто любил больше, кто давал больше, кто относился к другому серьезней, делал шаги к близости, открывал границы, делился всем своим. Правота перед любовью конфликтует с самоуважением, если второй вас не любит. Поэтому и надо уходить, если вы правы перед любовью, а второму эта любовь не нужна. Оставаясь и навязывая другому свою любовь, когда он сопротивляется, вы из правого перед любовью превращаетесь в неправого, поскольку унижаете любовь, делаете из нее посмешище.

Поэтому недостаточна формула любви "Любить - это значит отдавать"
"Любить - это значит отдавать и отпускать"
Не бегать за другим со своими подарками, услугами и любовью, которые превращаются демьянову уху, и которых от Вас уже не хотят. Это уже не любовь, а эгоизм, когда видишь, что человек тобой не заинтересован, но продолжать его атаковать своей "любовью".
Пошли навстречу - продолжить.
Не хотят - отпустить.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 авг 2018, 12:08 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
В начале отношений динамика значимости очень подвижна. Потом она стабилизируется и не меняется так стремительно. А в начале отношений довольно подвижна. Поэтому когда речь о бурном метании корма в начале нельзя говорить о сливе. Слив - это сильный дисбаланс, вошедший в стабильную фразу, а если вас сегодня понесло в минус, а завтра вы остановились и туда понесло второго, это нормальная динамика, иногда и рыбалка настоящего рыбака так выглядит. Рыбаки не боятся минуса своего, только рапаны смертельно боятся, поэтому и сливаются всегда: так боятся минуса, что скорей надевают корону. А рыбак не боится, он готов какое-то время вкладываться больше, как прокачанный в работе человек готов вкладываться в новое дело бесплатно. И он корону ни за что не наденет. Он хочет видеть реальную динамику.

Плинтус - это начала слива, если ваша СЗ - ниже нуля, а СЗ партнера - намного выше.

Под короной слив идет куда живей. Под короной, особенно растущей и активно кормящейся из шкатулки, очень сложно просто ждать, начинаются активные действия. То есть, чтобы перестать позориться и динамично сливаться, надо снять корону, заметить слив и оторваться от растущей под короной жабы.

Вот это схема выхода при сильном дисбалансе. Дисбаланс - это когда вторая сторона уже ничего не делает спонтанно, только под щипцами и все меньше и меньше. Щипцы все больше, спонтанное внимание от человека все меньше, а в его сторону наоборот - все больше и больше вашего внимания, ожиданий, эмоций. И вскоре он начинает прятаться и агрессивно отвечать на щипцы, блокировать, заслоняться даже от вашего корма, а вы ищете под плинтусом щель, чтобы просочиться туда. Вот это настоящий бурный слив.

Даже если вы не бегаете за человеком, а просто думаете, страдаете, говорите о нем, ждете, ищете, вы все равно сливаетесь. Вы сливаете не только время и внимание, вы все время сливаете свою фигуру в поле, вы становитесь слабыми, неуверенными в себе, зависимыми, и в других ресурсах часто тоже. Переживать такое без короны настолько тяжело, что без короны люди либо вырываются из дисбаланса (поэтому я и стараюсь снять с минусов корону в первую очередь), либо надевают-таки корону.

Дистанция увеличивается не печальной позой. Дистанция увеличивается появлением ДРУГИХ ДЕЛ. Реальных дел, интересных для вас, объективно значимых, чтобы и человек, которого вы слегка запрессовали своими ожиданиями, видел, что вы чем-то важным занялись, не в пику ему, не от обиды, не демонстративно, а спонтанно, сами.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 18:41 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
По поводу щедрости мужа, здесь всем читателям стоит понимать, что дело не столько в щедрости мужа, сколько в благодарности жены. Когда некоторые женщины пишут "у меня очень щедрый муж", чаще всего они просто благодарны, поэтому во-первых, и мужу нравится дарить, и они оценивают все подаренное как "очень щедрое", а не так как неблагодарные женщины.

Неблагодарные на все смотрят как на "это он и так должен, а мог бы и получше", недовольны остаются. И очень скоро и это становится меньше. Никто ничего не хочет дарить недовольным и жадным бабам, я все думаю, когда уже это станет очевидным. Но нет, пока повсеместное "достань щипцы побольше, иначе останешься на бобах".

Недавно у девушки одной в ленте прочитала переписку с мужем.

Он ей красивую машину, купил тебе, говорит. Она ему, да ты с ума сошел, зачем? Он ей: скажи спасибо, что не бентли.

У девушки этой мало кто в друзьях, наверное, но прочитавшие дамы наверняка ощутили приступ зависти.

Но никто из позавидовавших дам скорее всего не понимает, что вот такое вот отношение (со скидкой на возможности, конечно, не все могут машины дарить) происходит от искреннего изумления "ты с ума сошел?" а не от ожидания с щипцами за углом со свирепым лицом.

Нет, все равно думают, что свирепое лицо и щипцы - следствие жадности мужа, а не причина ее.

Как втолковать-то? Наверное инфантилкам невозможно.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 10:22 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
"Шар" - комплимент и т.п.

Принять шар - увидеть степень открытости границ.

Если границы закрыты, ваши шаги и даже ваш корм человеку не нужны. А если открыты, он хочет сближения.

Вот шары дают понять, что человеку вы нравитесь, интересны, он хочет большего (если шары не вытянуты щипцами, спонтанны).

А глотать шары - присваивать и то, что человек говорит, как свои объективные качества, и его отношение - как стабильное. И вытянутые щипцами шары и мыльные пузыри - все это присваивать, на основе этого строить планы, ожидания, растить фигуры.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 сен 2018, 16:33 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Есть такие мужчины, рядом с которыми женщины всегда "под градусом", всегда в разогретом состоянии,поэтому секс возможен тогда, когда мужчине захотелось. Когда мужчины видят такое у своих приятелей, они думают, что дело в женщине. Иногда в женщине, но любую, даже самую горячую женщину, можно очень быстро заморозить полным отсутствие эмпатии. Если не обращать внимание на ее состояние и заниматься сексом тогда, когда она вообще не настроена, если не уметь настраивать женщину на секс, все будет плохо. Некоторые мужчины думают, что настроить женщину на секс можно только длииииииинной прелюдией. На самом деле для остывшей женщины длинная прелюдия - это китайская пытка, уже лучше потерпеть быстрый секс.

Мужчины, запомните. Все физические действия - это реализация влечения, а не вызов. Вызов у женщины влечения - это ваши манеры, ваш внешний вид, ваш запах, ваши улыбки (особенно ваши шутки) и ваши слова. Не хватание ее за грудь и даже не поцелуи. Это уже реализация. Если вы выходите на кухню, где ваша жена печет пресловутые пирожки, у вас красивый торс после вчерашней тренировки и, глядя на нее игривым взглядом, вы говорите что-то нежное, она может завестись в секунду и даст вам это понять. А если вы, сутулясь, с помятым лицом, ворча, что дома бардак, тянете ее "снять вам напряжение" как клиент, она не только не заведется, но еще и наденет вам на голову кастрюлю с тестом. Особенно если вы ее давно достали. Она обрушит на вас упреки в том, что вы мало зарабатываете, что она устает, что вы грязное животное, которому нужен только секс и жратва и так далее.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 сен 2018, 14:37 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Щипцы - способы вытянуть из человека что-то : просьбы, нытьё, намёки, манипуляции...

Фокус и локус

Фокус - это то, куда вы направляете свое внимание.

Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете поддержку, опеку и руководство.

Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы, а иногда - в инквизитора, вместо простых щипцов применяющего щипцы изогнутые, крючковатые, раскаленные на огне или вымоченные в кислоте.

Невозможно иметь хорошие границы, если у вас внешний локус контроля!

Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы.

нажмите, чтобы увидеть
Вы можете считать их невидимыми, они невидимы только для вас.

Вы можете называть их крючками, но если вы тянете к человеку крючки, то это щипцы.


Для рыбацких инструментов ваши границы должны быть идеальными, а значит локус контроля - на месте.

Многие люди приходят в мой блог, чтобы узнать, а как получить от другого человека то, чего он не хочет дать. Как получить любовь от того, кто охладел или никогда не любил. Как вернуть того, кто бросил. Как добиться уважения от того, кто не уважает. По большому счету такие люди приходят, чтобы научиться всяким разными щипцам. Манипуляциям.

Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком, то вы скармливаете себя. В тот самый момент, когда ваши жадные ручонки и завистливые глазенки потянулись к чужой воле, ваша фигура в поле начала уменьшаться, а чужая фигура расти, и вы привязали себя к другой фигуре, тогда как она - сама по себе и к вам не привязана. Чем больше щупальцев от вас потянулось к другому человеку, тем больше власти его фигура захватила над вами. Сам человек может быть и ни при чем, не факт, что он как-то воспользуется этой властью. Но вы себя начали скармливать и если не остановитесь в "манипуляциях", скормите совсем. У вас не останется сил на жизнь.

Этот мир устроен куда более справедливо и гуманно, чем кажется его отщепенцам.

Тысячи лет эволюции нашего вида отобрали только те биологические и социальные механизмы, которые способствуют выживанию и процветанию особей. Не может жалкое ленивое завистливое и зависимое существо получать профит и подчинять своей воле более сильное, независимое и зрелое существо. Забудьте эту инфантильную ересь и распрощайтесь с идеями манипуляций чужой волей. Более сильной волей, чем ваша, управлять нельзя!

Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы.

Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Вот это дает человеку устойчивость и запас автономной энергии.

Личная сила дает, во-первых, власть над собой (что уже очень много и делает человека свободным и уверенным), во-вторых, обеспечивает ваше влияние на тех, с кем связана ваша жизнь. Влиять - не значит манипулировать! Только уважая других и развивая эмпатию, вы можете по-настоящему влиять на них и получать в их глазах авторитет. Иного способа нет.

Инфантилы, мечтающие ничего не делать, но манипулировать другими, подобны детям, которые не хотят учиться, а хотят отыскать волшебную палочку, чтобы материализовать себе конфеты и игрушки из воздуха. Не возникает в этом мире ничего из воздуха, пора бы усвоить эту правду всем, кто застрял в детстве.

Разделение границ с другими - это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности.

Когда вы учитесь понимать, что другие - отдельные, полноценные, не подчиненные вам, живые существа, вы начинаете делить границы. В процессе этого вы и себя начинаете воспринимать как отдельное, самостоятельное и живое существо, а не слитый с другими организм, который хочет повелевать другими и распоряжаться ими.

Вот эти вот муки "как же так - ничего не хотеть от других" заканчиваются сразу, едва вам удается осознать вторую часть правила "если они сами не хотят это дать". Хотеть принять то, что вам дают - это открытые границы, это благодарность за сотрудничество и за внимание к вам. Вам дают что-то и вы рады установившейся связи, вы отвечаете симметрично, а лучше чуть более щедро. Всегда чуть более щедро, в этом случае ваше самоуважение становится больше (потому что кто щедрей, тот и сильней).

Но если человек ничего не хочет дать вам, а вы упрямо хотите получить и начинаете искать способы, как это из него изъять, против его воли, вы сдвигаете свой локус к нему, сливаете с ним границы и у вас отрастают щипцы. Эти щипцы грубы и откровенны, если вы вообще не рефлексируете свое слияние. Но если рефлексируете слияние, а прерывать его не хотите, ваши щипцы приобретают изысканную и хитроумную форму, но не становятся меньше. Иногда даже больше становятся из-за вашей хитрости.

Чем больше вы сливаете себя (сдвинув к другому локус и присоединившись к нему щипцами), тем больше растет ваша корона. Без короны вас бы охватила паника от вашей зависимости и слива, а в короне вам кажется, что для второго ваши щипцы - это честь. Если реакция второго негативная, вы закроете его колпачками, обосновав его сопротивление тем, что он глупыша или стесняша. И вы будете продолжать сливать себя и уменьшать свою фигуру в поле все время, пока стремитесь навязать свою волю другому человеку.

Это все я много раз описывала, а вот смотрите, какую штуку я хочу рассказать сейчас.

Большинство людей, которые решают убрать щипцы и ничего не ждать от того, чьи границы не слишком распахнуты, не локус смещают, а фокус.

Локус остается все таким же внешним, а фокус смещается внутрь себя.

Они ушли в себя и смотрят внутрь себя и им кажется, что это они так локус сместили внутрь. Смотреть на себя угрюмого и жалкого - удовольствия мало, конечно.

"Навнутрилокусничавшись" таким вот образом, они снова возвращаются к привычным щипцам. Как говорится, видал я ваш внутренний локус, ничего хорошего в нем нет.

Глядя в себя, они еще и продолжают ждать подмоги извне, манны с неба, они ждут, что если хмуро фокусироваться на себе, то поток к ним пойдет. Но потоку делать больше нечего, как только идти к такой вот дряни. Что он там забыл?

Иногда человек не только фокус внутрь себя двигает и перестает испытывать интерес к другим людям, но и локус тоже сдвигает. Он перестает от людей чего-то ждать. Это снижает градус его страданий, но он может погружаться в апатию, в состояние безразличия к жизни и снижения мотивации жить до нуля.

Фокус ваш не должен быть внутри!

Не надо разглядывать себя, не надо придаваться самоанализу и избыточной саморефлексии, не надо копаться в своем прошлом и слишком много думать о себе.

Чем меньше ваш фокус внутри, тем больше перед вами открывается шансов.

Вы должны интересоваться не собой, а миром. Вам должны быть интересны люди, вы должны очаровываться красотой природы, музыки, архитектуры. Вас должны увлекать чужие истории (и если при разборе писем вы проецируете только себя и все истории прикладываете к себе, это признак очень плохого фокуса), вы должны отрываться от себя почаще, особенно от своих мелких страданий и невзгод.

Некоторые (даже я иногда) советуют эгоцентрикам в депрессии пойти помыть полы в хосписах, чтобы сравнить свои надуманные страдания с реальной болью других людей. Некоторых это и правда выбивает из апатии, фокус смещается с себя на других, но далеко не всех. Иные, видя чужие страдания, и их примеряют на себя и начинают думать, что им вот так же гнить и болеть в неизбежной старости, а может и раньше. И от этих мрачных картин им хочется жить еще меньше.

Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик. Ваша энергия все время замыкается внутри вас, вы буквально варитесь в своем котле, не получаете притока из мира. А энергия должна делать полный круг и возвращаться к вам как кровь в сердце, наполненная кислородом, дыханием жизни. Иначе вы отравите сами себя, в своей затхлой тюрьме.

Эгоцентрики с внешним локусом все время ноют, щипцуют, то агрессивно требуют, то подстилаются и унижаются. Их фокус внутри них, а локус наружу, поэтому они жадные и голодные постоянно.

Эгоцентрики с более внутренним локусом (и такое иногда бывает, хотя такой локус все равно частично внешний, человек не может опереться на себя, хоть уже и не опирается на других) сидят в мрачном отрешении, поскольку их фокус - на себя, только на себя. Они видеть никого не хотят и знать никого не желают. И они медленно умирают в своем каменном мешке.

Фокус должен быть наружу, а локус внутри.

Если фокус и локус наружу, то человека уносит аддикция, он не чувствует себя, не помнит себя, забыл про себя. Ему часто говорят, чтобы он "подумал о себе", "вспомнил себя", он смещает к себе фокус, но ему так скучно смотреть внутрь своих кишок, и он снова возвращается туда, куда сливался, там интересно, там поток.

То есть поток обеспечивает фокус снаружи!

Только если при этом ваш локус не внутри, вы сливаете себя этому потоку, вы утекаете вместе с ним.

Поэтому очень важно не путать локус и фокус. Опору нащупать внутри себя, родителя своего, начальника, руководителя, а фокус свой - ребенка любопытного, направить вовне. На что-то важное и интересное, на что-то, что не касается вашего эгоизма. Вот тогда будет поток. Король - внутри (не без царя в голове), Королева - вовне (свободна как птица)

И щипцов никаких не будет. Вы интересуетесь, вы живое внимание уделяете человеку или предмету, но ничего не тянете, не требуете, вы опираетесь на себя, а энергию вкладываете в ресурсы и она к вам возвращается сторицей, сделав круг.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 сен 2018, 23:43 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Вот девочки, на мой взгляд, становятся рыбачками в тот самый момент, когда начинают ценить журавля в небе больше, чем синицу в руке. Понимают, что самоуважение и уважение дороже всего. Лучше уж пусть мужчина их уважает, даже не будучи с ними, чем будет с ними и не уважает их совсем. Рыбачка начинается с этого.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 сен 2018, 13:50 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Свет в имидже

У многих людей вместо собственной фигуры в поле - слепое пятно.

Они ощущают Себя как некую точку, которая перемещается от одних органов чувств к другим.

Что-то важное услышали и целиком превратились в слух, что-то особенное заметили и ушли в зрение, а потом вообще медленно перетекли туда, на что смотрят. От страданий точка Я смещается в область сердца или живота, от гнева разрывает голову и горло, от страха уходит в пятки или дрожит в коленях или прячется в зобу вместе со спертым дыханием.

То есть Себя многие люди ощущают как нечто чувственное, точнее даже - чувствующее.

А для осознанной работы в поле важно видеть свою фигуру немного отстраненно, так, как мы представляем чужие фигуры.

Из-за того, что зрительного образа собственной фигуры у многих людей нет, как только они влюбляются, чужая фигура быстро перетягивает на себя все их внимание, всю их энергию. Они идентифицируются с чужой фигурой и сливают границы.

нажмите, чтобы увидеть
Так вот работа над ресурсом имиджа - это работа над зрительной частью своей собственной фигуры в поле (а остальные ресурсы, достраивают эту фигуру снаружи и изнутри, наполняют ее силой).

Мода на Инстаграм потому и поразила многих так сокрушительно, что люди стали играть в имидж, стали создавать для себя зрительный образ своей фигуры. К сожалению, у большинства эта игра не имеет никакого отношения к прокачке ресурса имиджа. В основном все сводится к выращиванию короны или к играм в ту персону, которой человек не является в жизни. Прокачка ресурса - это средство адаптации к реальной жизни. Прокачанный ресурс делает вас сильней, дает опору (в идеале круг ресурсов дает 12 опор), а не уводит от реальности в параллельную плоскость или в пасть Харибды. Попавшие в пасть Харибды делают компульсивные селфи каждые пять минут и живут в своих и чужих сторисах, ничего другого не замечая кроме бесконечного выбора фона для своих фото.

Они создали свою фигуру в поле, но она оторвана от других ресурсов и от их Эго, и они переселились жить туда, где живет их фигура, в фотографии. Там и локус их, и фокус. Они туда утекли.

Есть и другая крайность - люди, которые вообще себя никак не представляют, не имеют зрительного образа своей фигуры. Если они постараются, они воссоздадут примерно свой внешний вид, но очень смутно и приблизительно. На фото они себя узнают, но им это чаще всего очень неприятно, а подходя к зеркалу, они испытывают настоящий стресс или уныние. Выбирать одежду - мука для них, они не знают, что им подходит, им кажется, что одинаково плохо смотрится все. Посещение парикмахера для них - ад. Надо сидеть битый час и смотреть на свою отвратительную рожу в зеркале. Избегая стресс, они научились смотреть на себя безразлично, будто вообще не видя и не замечая. А некоторые обвиняют и обвиняют родителей и иже с ними за то, что недолюбили, и поэтому они так себе противны. Или глянец обвиняют, высокие стандарты и лукизм, которые мешают им полюбить свою внешность. То есть все время смещают локус, что фрустрирует их ресурс еще больше.

Вот между этими вечными крайностями: Харибдой и Сциллой и находится работа над имиджем. Работа над любым ресурсом находится между этими крайностями, между двумя этими монстрами проходит поток для Одиссея (одиссея не только имя собственное героя Гомера, но и ставшее нарицательным имя Пути, жизни).

Свою фигуру надо видеть чуть со стороны и хорошо представлять. Свою фигуру надо любить и постоянно делать ее лучше. Любить такой как она есть и все время делать лучше. Все, что мы любим, мы постоянно хотим делать лучше, мы уделяем этому деятельное внимание. Деятельное внимание - это и есть любовь. А любовь это и есть прокачка ресурса. Только прокачка - это настоящая любовь, а не символическая или аддиктивная. Символическая любовь - это суеверная дань. Мы говорим, что любим свой город, но плохо его знаем и не были в его музеях. Мы говорим, что любим свою семью, но общаться с родственниками нам скучно. А аддиктивная любовь - это компульсивный слив всей своей энергии чему-то, что не имеет отношения к нашей самореализации и утверждению нашей индивидуальности.

Поэтому когда человек говорит, что любит свое тело (таким, как оно есть), но ему не нравится ходить в спортзал, а нравится кормить его вредными продуктами, такой человек врет или совсем не понимает, что такое любовь. Бодипозитив в том виде, как это часто преподносится, это ненависть к своему телу. Позитивно воспринимать все болезненные проявления и уродства - это пир во время чумы. Это вранье, что стандарты красоты мешают кому-то любить свое тело. Наоборот эти стандарты являются критерием любви и ненависти к своему телу. Чем дальше человек уходит от стандарта (сам уходит, а не уродился таким), тем сильней его ненависть к своему телу. Тела здоровых людей очень похожи, они немного отличаются размерами, цветом кожи и чертами лица, но здоровые тела очень похожи между собой и утверждать альтернативные стандарты - это утверждать саморазрушение и невнимание к своему телу. Невнимание к ресурсу бывает только от фрустрации, то есть от разочарования или пренебрежения. Если есть любовь, деятельное внимание течет в сторону ресурса, ресурсом приятно заниматься, это доставляет кайф и это приносит результат.

Вчера я писала про локус и фокус, так вот фокус для прокачки ресурса имиджа должен быть на своей фигуре, на ее зрительном образе. Человек в этом ресурсе является ювелиром, которому достался драгоценный камень и он должен дать ему огранку и оправу, чтобы тот засиял. Камень драгоценный, но выглядеть может как булыжник, такая у этого камня особенность. Надо найти такой способ огранки, чтобы максимально сохранить размер камня, но наполнить его светом и блеском. Чем лучше прокачан ваш имидж, тем больше в вас света.

Свет - это полевое свойство. Если на вас смотрят глаза влюбленного человека, они видят вас так, будто вы залиты особым светом, это отражение собственного потока влюбленного, его проекция. Но и объективно вы можете наполняться светом, если в вас много спонтанности, то есть свободной жизненной энергии, если в вашем теле мало зажимов и хороший тонус. Слаженная работа нервной и эндокринной систем делает человека таким привлекательным, что по отношению к нему употребляют слова, характерные для вкусной пищи. Его будто хотят съесть, он такой "свежий", "сладкий", "сочный".

Но это свет от избытка витальной энергии, самый заметный, но и самый простой. Таким свечением обычно обладают юные люди и некоторые люди зрелого возраста. В пожилом возрасте такого света уже нет. Но зато есть свет других видов.

Главное, что производит на людей впечатление, это взгляд. Еще до того как люди научились говорить и абстрактно мыслить, они умели определять по взгляду место в иерархии.

Взгляд сильной и уверенной личности обладает силой, иногда даже гипнотической силой. Это впечатление обычно трудно отрефлексировать, поскольку оно касается тех слоев восприятия, которые не поддаются осознанию. В том числе для того и стоит быть честным перед собой, не предавать себя и близких, не мелочиться, не завидовать, не трусить и не врать, чтобы ваш взгляд (и не только взгляд) обладал тем самым светом. Вот этот свет должен накапливаться с возрастом и опытом, но происходит это далеко не у всех.

И еще один вид света улавливают люди, хотя далеко не всегда осознают. Этот свет - чистая спонтанность. В отличие от запаса витальной энергии (свет детей и очень здоровых взрослых людей с блестящими волосами и сияющей кожей) и от запаса духовной силы (во взгляде и уверенных движениях, осанке), этот свет бывает у людей в стабильном и сильном потоке, когда они чем-то вдохновлены и от чего-то безудержно счастливы, захвачены чем-то, но не снесены с ног, а устойчивы как опытные серферы на доске, расслаблены и сосредоточены одновременно. Вот это высокая мотивация, мощная энергия, большой выплеск дофамина. Окружающие видят таких людей, выделяют их и тянутся к ним инстинктивно. Это было важно всегда, еще тогда, когда наши предки не были людьми, они уже отличали тех, в ком много спонтанности, потому что такие люди не просто полезные соратники, они еще находятся где-то рядом с источниками пищи, воды, тепла, поэтому так превосходно себя чувствуют. Люди всегда умели определять везучих и удачливых и успешных сородичей и тянулись к ним, чтобы оказаться в лучших условиях.

Вот эти три вида света, связанных с хорошим здоровьем, силой духа и вдохновением, вы должны подчеркнуть ювелирной огранкой и оправой, работая с имиджем.

Оправа - это одежда, в основном. Оправа сверкающего камня не должна затмевать его блеск, должна быть достаточно сдержанной, но и изящной, стильной, не вульгарной штамповкой, ведь камень драгоценный. Оправа должна быть подобрана так, чтобы соответствовать типу света, который есть.

Чтобы подчеркнуть здоровье и юность, можно обнажать тело, но глупо выглядят те, кто обнажают тело тогда, когда им надо подчеркивать силу духа или вдохновение. Они гасят имиджем тот свет, который у них есть, но не могут воссоздать тот, которого у них уже нет или никогда не было. И они выглядят жалкими и потухшими, хотя могли бы светиться.

На этом пока остановлюсь и предложу вам продолжить.

Как подчеркивается разный свет разной оправой?

Про огранку, которая позволяет сделать все виды света сильней, потом расскажу. Это главная работа над имиджем, но начнем пока с простого.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 сен 2018, 16:28 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Вот в чем суть эгоцентризма. Тебе все должны, а ты нет, потому что самый маленький и главный.

А зрелость наоборот.

Никто тебе не должен, а ты хочешь всем давать.

Но не тем, кто наглеет. Таких в шею, потому что они демонстрируют тебе превосходство. Пусть учатся себя вести.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 сен 2018, 01:06 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Вред штурманства в личной жизни и в финансах.

Штурманство - это даже не баг.

Это мировоззрение.

Это извращенное мировоззрение, которое свойственно очень многим людям.

Благодаря штурманству люди съезжают в энергетическую яму или живут в аду.

Если в каком-то ресурсе вы - штурманите, этот ресурс у вас фрустрируется.

Как только вы убираете штурманство, сохраняя к ресурсу интерес, этот ресурс начинает прокачиваться.

Вот такой простой секрет прокачки любого ресурса.

Давайте посмотрим, что делает с ресурсами штурманство.

нажмите, чтобы увидеть
Когда вы рулите сами собой в своих собственных границах (там, где все зависит только от вас), вы не штурман. Сам себе рулевой - это не штурман.

Когда вам делегируют руководство кем-то или чем-то, вы тоже не штурман. Вы участвуете в договоре, сотрудничаете. Будет прекращен договор и сотрудничество, должно быть прекращено и ваше штурманство. Взять себе вы сможете то, что стало вашим вследствие вашего участия и договора.

Баг штурман - это стремление рулить тем, что вам не принадлежит, тем, что вам не делегировано.

Это касается не только партнеров, штурманы любят рулить всем подряд, им нравится чувствовать себя хозяевами мира.

Они решают, как должно быть, и стремятся навязать свое решение другим людям или даже жизненным событиям.

Они навязывают это с помощью активных ожиданий и концентрации своего могущественного "хочу".

От такой чрезмерной натуги они часто лопаются как шарики и сливаются в разные дыры.

Но даже и не лопнув от натуги, штурман всегда оказывается измучен и смят, обозлен на людей и обстоятельства.

Чтобы минимизировать в своих детях этот страшный баг, разрушающий жизни людей, надо с раннего детства спокойно и уверенно говорить им "нет, это чужое". Не нужно говорить им это умоляющим тоном, не нужно заискивать и извиняться, сочинять какие-то истории. Нужно говорить "нет, это чужое" спокойно и уверенно, чтобы у ребенка и сомнений не было, что в мире есть границы других людей и недоступные ему вещи.

"Нет, это чужое" - это то самое золотое правило, которое дает иммунитет от штурманства.

"Нет, эта девочка не хочет с тобой играть", "нет, папа уходит на работу", "нет, сейчас мы идем спать, а не смотреть мультик". Не нужно ругать ребенка за то, что он хочет то, чего нельзя, это понятная штука, даже большинство взрослых не чувствуют границ своих возможностей, а ребенок только начинает учиться. Но и умолять ребенка и просить у него прощения за объективные "нельзя" не надо, не нужно блеять овцой, объясняя ему, что в мире не все происходит так, как он хочет. Чем раньше он поймет, что он - не царь мира, тем более сильным и счастливым он станет. Пусть он воспринимает это как нечто естественное, не расшатывайте его границы, оправдываясь и подкупая его и внушая ему, что это несправедливость. Это справедливость! В глубине души вам и самим, наверное, обидно, что ваш ребенок не царит над этим миром, поэтому вы и проецируете на него свой родительский эгоцентризм.

А ему нужно с первых лет жизни усвоить, что в этом мире есть он и есть чужое. Только тогда он будет собран в своих границах и сможет устанавливать продуктивные связи с миром.

Штурманы не понимают про чужое ничего. Даже про имущество они плохо понимают, а уж про чужое время, внимание, про чужие силы и чужую волю вообще ничего не знают. И главное, знать не хотят.

Настоящий штурман отличается тем, что считает свое штурманство сильным качеством. Он считает себя лидером.

Вот когда он лезет в чужие границы липкой тянучкой, он думает, что он лидер.

Когда он агрессивно нападает со своими командами или аргументами, он думает, что он лидер.

Даже когда он сливается подчистую и скармливает все свои деньги, чтобы хотя как-то обратить волю человека к себе, он тоже думает, что он лидер.

Если бы штурманы могли увидеть себя со стороны, они бы ужаснулись тому, насколько они жалкие, насколько они зависимые.

Зависимость и слабость возникают сразу же, как только вы присваиваете то, что не ваше.

Присвоили чужое? Теперь вы раб того человека. Отделите от себя это немедленно, осознайте, что это чужое и верните, только тогда сможете освободиться.

В любви крах штурманов можно проследить с первого дня общения. Начиная со штурманской оценки "мне подходит", будто человек пришел на поклон, с анализа чужих багов и косяков, будто человек чего-то уже очень просит, и заканчивая нетерпением по поводу шагов этого человека навстречу. Почему он не звонит? Почему он пишет, но не то, что надо? А кто сказал, что надо? Вы? А вы кто?

Посмотрите, какой морок всегда у штурманов. Им кажется, что придумывая за человека его поступки и слова, они действуют в своих границах. Они ничего не навязывают ведь, они просто прикидывают варианты "для себя". Но навязать ничего другим вы и не можете. Баг штурманства не вредит другим людям (отвращение вызывает, это да, но не вредит, отгоняет их от вас просто), он вредит только вам. В тот момент, когда вы придумали за человека, что он должен сделать и сказать, вы прицепились к нему, проделав дыру в своих границах и стали сливать энергию.

Поболтавшись и посливавшись таким образом, большинство штурманов не выдерживают. Они хотят расставить все точки над И. Они чувствуют, что их силы утекают на ожидания и нереальные планы, они хотят прервать этот поток или продолжить его на законных основаниях. Они нападают на человека с активными предложениями или признаниями в любви (не дожидаясь ответных шагов и обгоняя спонтанную динамику), а получив отказ в той или иной форме, решают, что поступили правильно, избавились от напрасных ожиданий. То есть вместо того, чтобы сделать уместный ход, а потом отцепиться от другого человека со своими мысленными планами и мысленными понуканиями и подождать его ход при полном уважении и любопытстве, они идут штурмом или капитулируют.

После этого у штурманов нередко сильный спад энергии, они еле-еле волочат ноги. Кто-то пишет бывшим, кто-то напивается в хлам, кто-то неистово пляшет ночью на пустыре, представляя себя ведьмой на шабаше, поскольку смятая самооценка требует хоть какого-то самоутверждения после слива. Хочется почувствовать себя могущественным и свободным.

И ходят штурманы по одному и тому же кругу всегда. Присвоили человека, сочинили партию за него, обогнали его волю на несколько ходов вперед и от нетерпения начинают прыгать как ужи на сковородке, злиться и метаться, хочется либо заблокировать и оборвать слишком вялое общение или напасть и быстренько слиться, чтобы не подвисать в режиме ожидания.

Не будет режима ожидания, если вы избавитесь от штурманства!

Это сложная настройка для инфантилов, но она того стоит, и не только в отношениях.

Даже с денежным потоком очень важно уважение к этому потоку и к его спонтанности.

Хотите главный секрет денежного потока? Как привлечь его в свою сторону?

Никогда не планируйте куда вы потратите незаработанные пока деньги.

Не делите шкуру неубитого медведя, иначе медведь сбежит. Или завалит вас и изуродует.

Планируйте, как вы еще заработаете (как, а не сколько), но никогда не планируйте траты тех денег, которых пока нет.

Религиозно соблюдайте этот принцип! Это очень важно.

Даже если вы уже уверены, что деньги вот-вот будут, нет. Не планируйте траты того, чего нет.

Рассчитывайте бытовые и прочие расходы, исходя из тех денег, которые уже есть.

Рассчитывайте то, что есть, а не то, чего пока нет.

Не планируйте рост аудитории, не планируйте рост популярности своего бренда никогда. Это спонтанные внешние процессы, уважайте их.

От неуважения вас ждет провал, даже если вы тихонечко укрываете это в своей голове и тем более, если озвучиваете это.

И особенно важно не тратить все, что есть у вас и чего нет, в расчете на то, что вы потом заработаете.

Покупаю эту машину, половину займу у друга, ведь в следующем месяце я получу очень много и через два месяца тоже, мне хватит и на жизнь и вернуть долг.

Не делайте так. Вы ломаете поток своим штурманством. Вы словно встаете над миром и диктуете ему подчиняться вашим планам. Так не будет, поток отвернется от вас.

И это не просто плохая примета. Это не мистика. В тот момент, когда вы все запланировали, пренебрегая множеством обстоятельств, которые зависят не от вас, а от других людей, ситуации на рынке, форс-мажоров и даже погодных условий, вы слили свои границы и потеряли свой центр. Вы стали растить корону, которая вас ослабит и ослепит. Вы стали суетливым, тревожным и неустойчивым. Выглядеть это может, наоборот, как эйфория от собственной дерзости. Так чувствует себя азартный игрок, ставящий на кон взятые в кредит деньги, его накрывает адреналин и чувство могущества, при том, что поджилки трясутся и крышу сносит. Это плохое состояние, это состояние, в котором вы делаете огромное множество ошибок, в котором вы максимально уязвимы и буквально созданы для слива тем, кто вас сильней. А сильней вас в этот момент все.

Даже если деньги были "на мази" велика вероятность, что все сорвется. Но чаще всего случается обычная проволочка, задержка, какие-то особые обстоятельства, которые в нормальном состоянии вы бы легко обошли и все получили бы, но в состоянии, когда вы уже сказали "гоп", не перепрыгнув, вы начинаете шататься на одной ноги и падаете в лужу. Вы с кем-то ссоритесь, что-то требуете, ведь вы уже не только присвоили, но и потратили эти деньги, которых не получили. Вам нужно получить это быстрей, быстрей, и вы соглашаетесь на невыгодные условия, вы невнимательны при подписании бумаг, вы рассеянны.

Если же речь не о том, что вам уже обещано, а о том, что вам даже не обещали еще, а вы сами придумали, ситуация еще хуже. Вы представили, что скоро заработаете много, но оснований действительных у вас нет, и вы вынуждены кормить корону, чтобы не признавать ложный прогноз. Вместо работы вы уходите с головой в какие-то разговоры, врете друзьям и расписываете свое величие, чтобы самого себя убедить, что все будет хорошо, хотите выпить и расслабиться, потому что напряжение от внешнего локуса непосильно для человека, хотите уйти с головой в криминальные боевики или пойти горланить в караоке на всю ночь. Вот это вот желание куда-то сбежать от себя и слиться, какой-нибудь подходящей аддикции - от неустойчивости. А неустойчивость всегда наступает, когда вы пытаетесь рулить внешним потоком, не зависящим от вас, на которой вы должны только с интересом смотреть, не представляя себя его хозяином, не теряя равновесия.

Убрать штурманство - это значит научиться играть с реальностью по правилам.

Вы делаете ход и вы ждете хода другой стороны, не представляя этот ход за нее и не ожидая конкретно его, отвлекаясь на другие дела (в которых - ваш ход, а не чужой). Вы должны постоянно допускать спонтанное развитие ситуации, уважать поток жизни, в этом случае спонтанности будет много и ситуация будет развиваться лучше. Если же вы уже запланировали за другого ход (или обстоятельство жизни, которое должно произойти), вы сидите в зале ожидания как будто в камере смертников и находитесь в самом уязвимом и шатком состоянии, которое только можно вообразить. Кто-то немного более сильный может взять вас сейчас голыми руками. Вы стоите на одной ноге и вас качает как тонкую березу. Вот почему вы готовы даже разрушить все, лишь бы прекратить ожидания и обрести равновесие. Обретите его без разрушения.

Просто научитесь уважению к тому, что вам не принадлежит.

Если решение зависит от другого человека, не ведите с ним внутренний диалог, этот диалог скоро станет внешним, вы и сами не заметите, как начнете сначала намекать, а потом доставать его. Но даже на уровне внутреннего диалога это отнимает у вас энергию, потому что вы воображаете себя влияющим на других, вы представляете себя более сильным, чем являетесь, и вы тратите больше, чем у вас есть.

Переоценивать свои силы вредно, потому что вы тратите больше. Это как если бы увидев на своей карте цифру, вы решили бы, что это миллион, а оказалась бы только сотня, но вы бы уже заказали товар, и дальше вам пришлось бы оформлять возврат и платить неустойку.

Нельзя переоценивать себя, надо четко видеть свои границы, границы своих возможностей и реальных прав. Нужно действовать в своих границах. Действия в границах красивы, эффективны, приносят результат.

Вот тогда территория ваших возможностей будет все время расширяться. Вы будете становиться сильней, не в иллюзиях, а в реальности.

И секрет нашего времени заключается в том, что у большинства людей границы очень плохие, поэтому сделав свои границы немного лучше, вы получите большое преимущество.

Друзья, замечаете вред штурманства в разных ресурсах? Замечаете, как освобождается поток и начинаются счастливые события, когда вы перестаете рулить тем, что от вас не зависит?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 сен 2018, 13:14 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Любовь без щипцов

Для большинства людей любовь и щипцы - синонимы.

Любовь без щипцов кажется чем-то вроде оксюморона.

Как так, любить и ничего из человека не тянуть?

Конечно надо сразу схватить его и распихать по карманам.

Убрать щипцы для многих моих читателей - это "с глаз долой из сердца вон", значит отказаться от человека, порвать с ним, отвернуться.

Как и "разделение границ" - это значит прервать с человеком связи.

Связь = слияние в представлении многих.

Как только появляется связь, границы сливаются, отдельного человека уже нет, есть частичка себя.
нажмите, чтобы увидеть
Как только появляется любовь, тут же вылезают щипцы и давай тянуть любимого к себе.

Поэтому динамический баланс так редко встречается.

Дефолт и дисбаланс - сколько угодно, а баланс, особенно динамический - очень редко.

Иногда встречается взаимная привязанность, привычка, а взаимная страстная любовь у людей - как мед у Винни-Пуха, если она есть, то ее сразу нет.

Это происходит потому, что едва один из пары влюбляется чуть сильней, чем слегка, он начинает активно второго щипцевать, а реакция на активные щипцы - всегда одна и та же - отмораживание, закрытие границ. То есть как только один динамично идет в минус, второй так же динамично начинает идти в плюс. Некоторые даже придумали, что это - закон природы, что взаимная любовь противоречит физике и биологии.

Знаете чего?

Это ваши щипцы противоречат физике, биологии, химии и даже здравому смыслу. Потому что вырасти до большого размера и купить себе автомобиль, но не научиться убирать от живого человека щипцы, - это задержка личностного развития. Физически и умственно вы развились, а по части личности остались младенцами. Некоторые даже эмбрионами. Вот те, кого я рыбами называю в блоге, это уровень личностного развития - ребенок. А те, кого я называю рапанами, это с точки зрения личности - эмбрион.

Рыба обладает каким-то небольшим запасом свободы и воли, рапан нет. Но на любовь без щипцов не способны ни рыбы, ни рапаны, хотя рыбы могут щипцы свои немного осознавать.

Любовь без щипцов не только может быть, она должна быть без щипцов, иначе это не любовь, а себялюбие, причем в самой примитивной и глупой форме, сиюминутное, без учета перспектив. Чем больше вы используете щипцов, тем дальше от вас убегают, то есть даже себе вы никакой пользы не приносите, один сплошной вред.

Настоящая любовь - это влечение к субъекту, а не аппетит к объекту. Влечение к субъекту - это значит, что вас тянет к человеку, а вы его щипцами не тянете, вы помните про то, что он - живой, что он - мыслящая, разумная, равная вам личность и должен сам к вам спонтанно тянуться. Поэтому вы хотите быть привлекательным для него, но не тянете к себе как предмет и в мыслях не присваиваете его, помните про его личную волю. Хотите, чтобы ему в кайф было с вами, уважаете его личный поток.

Появление любых щипцов можно свести к одному единственному дефекту.

Слияние фокуса внимания и локуса контроля. Из-за этого возникает и слияние границ.

Как только что-то привлекло ваше внимание и вам понравилось, вы сейчас же хотите это присвоить, сделать своей частью. То есть как только фокус внимания на чем-то задержался, туда же поплыл и ваш локус.

Локус контроля - это наша главная опора. Это то, что мы ощущаем, как "свое", как "собственность", то, на что можем рассчитывать, что можем использовать. Наши личные границы четко отделяют территорию нашего локуса контроля от чужих территорий. Вот это, внутри наших личных границ - наше, мы можем этим распоряжаться и рулить. Все, что за пределами наших границ - чужое, мы не можем на это посягать, пока это не стало нашим. Нашим чужое может стать в случае договора по обмену (заработки к этому относятся и любые сделки) или в случае спонтанного дара. Спонтанного - это значит не под давлением совершенного, не вынужденного, не вытянутого, а свободного, добровольного, естественного.

Вот простая схема, которая описывает действие локуса. Люди с хорошим локусом контроля отлично социализированы, то есть хорошо адаптированы к социуму, поэтому в любых отношениях у них все нормально. Они настолько четко видят, где заканчиваются их границы, что стихийных конфликтов у них вообще не случается, осознанные и контролируемые иногда да, если это им выгодно. С такими людьми приятно взаимодействовать, поэтому все им открывают свои границы. Из-за этого им многие симпатизируют (особенно те, кому они сами симпатизируют). А симпатия к таким людям не встречает никаких порогов, поэтому растет до привязанности и любви, если им это нужно.

Эта схема очень простая, очень естественная и очевидная. И только люди с плохими границами упорно думают, что гармония в отношениях и стабильный рост СЗ - это какое-то чудо и исключение. Нет, это как раз норма для нормальных границ. Это чудо для границ плохих. Настолько чудесное чудо для плохих границ, что случается только в иллюзиях, а в реальности - нет. Вот стабильный рост СЗ человека с плохими границами - это нонсенс, поэтому прогнозы в отношениях делать так легко. Вы никогда не будете ошибаться в прогнозах, если научитесь опознавать плохие и хорошие границы (по багам, по колпачкам, по коронам, по степени слияния и плохому "мы", по шкатулкам и зеленому винограду). Видите у человека плохие границы - прогноз плохой. Видите хорошие - хороший. Так себе границы, значит и прогноз так себе, может быть туда или сюда, как повезет. А людям с хорошими границами в отношениях везет всегда. Им не то что везет, они сами себя везут куда надо.

То есть чтобы научиться симпатизировать людям и даже любить их без щипцов, надо научиться разделять локус контроля и фокус внимания. Появился интерес к кому-то, ваш фокус внимания сместился на этого человека. Локус контроля ваш должен остаться на месте, в центре вас, внутри ваших границ. Никогда не выходить за их пределы. Освоив эту практику, вы будете не только замечать свои щипцы, вы перестанете их вообще брать в руки. Может быть вы даже начнете брезговать до них дотрагиваться. Рыбака легко опознать по брезгливости к щипцам. Или даже не брезгливости, а легкому недоумению: это еще зачем? К своим щипцам, конечно, а не чужим. К чужим щипцам рыбаки относятся спокойно или даже с любопытством. Как слоны относятся к Моськам, так примерно. Либо не замечают, либо заметят и улыбнутся, ай, Моська, заняться тебе нечем. А иногда это даже используют чужие щипцы в своих целях.

Почему фокус и локус большинства людей слиты?

Потому что осознание на нашем эволюционном этапе почти не касается внутренней жизни.

Религиозный человек считал, что его мысли и чувства видны Богу, а так же ангелам и демонам (в некоторых религиях), он чувствует себя прозрачным, открытым для высших сил.

Атеисты решили считать, что человек сам хозяин своих мыслей и чувств, никто этого не видит, никто в это не может вмешаться, никого это не касается, никаких высших сил нет. Вот поведением своим человек управлять должен, чтобы не нарушать социальные законы (не драться, не воровать), а в мыслях может делать что хочет, никто ему там не судья, он там - царь.

Это было бы так, если бы мысли и эмоции ни на что не влияли бы. Но они запускают желания человека и руководят его поведением. Это их единственная роль в природе - запускать стремления и выбор.

Мысли связаны с направлением внимания (хотя у большинства людей мысли не рулят вниманием, а следуют за ним, рулить под силу только самым зрелым), а эмоции делают поток внимания концентрированным и заряженным положительно или отрицательно. Мысли и эмоции управляют человеком, поведение его - только следствие. Поэтому даже вообразив себя полноценным хозяином своего внутреннего мира, вы должны заботиться о порядке в нем, иначе очень скоро из всех ваших щелей полезут тараканы, а то и черти. А границы обязательно пойдут по швам из-за внутренних перекосов и внутренних конфликтов.

Если хорошо осознать идею того, что все ваши мысли и желания не то что прозрачны, а просто влияют на все видимое самым непосредственным образом, следить за локусом контроля станет проще. Не брать чужое многие привыкли еще в детстве, а вот не мечтать о чужом, не присваивать это в мыслях многие не умеют. Некоторые наоборот считают, что раз уж мысли и желания влияют на все, надо посильней желать и думать и это само придет в руки. То есть натура инфантильных людей, по большому счету, это натура эгоистов и воров, они не хватают чужое только из страха наказания, а стянуть это все невидимым образом очень хотели бы.

Раньше подобные люди боялись того, что Бог заглянет им в голову и увидит их грехи, а теперь они чувствуют себя в безопасности. Парадокс в том, что когда дурные мысли и желания переполняют человека, он бежит рассказывать об этом всем. Он не может удержать это в себе, он это демонстрирует, иногда облачая во что-то, а иногда нет. Это и есть работа поля. Если ваше внимание течет куда-то, это растет и вскоре обязательно реализуется на физическом уровне, на уровне поступков и речей. Поэтому так важно заниматься гигиеной поля и профилактикой дисбалансов (любых искажений в поле).

Беда рапанов и рыб еще в том, что если они начинают удерживать локус внутри (не присваивать чужое), они и фокус тоже держат внутри, то есть смотрят на все безразлично и безучастно, обычно свысока из башни. Им не интересно то, что нельзя присвоить, не важно то, что нельзя взять себе.

А зрелый фокус и зрелый локус должны быть раздельно, как и зрелые границы людей.

Упражнения обещала дать на разделение локуса и фокуса, я помню об этом. .


Но самое основное регулярное упражнение - это фиксировать, когда вы начинаете хотеть того, что пока не ваше, и уточнять для себя, что да, вы это хотите, но взять не можете. И после того, как вы сказали себе "это не мое" не убирать с этого фокус, а продолжать любоваться без требовательного желания. Желание имеет свойство расти от внимания, превращаться в нужду и смещать ваш фокус. А любование такого свойства не имеет, ваш локус остается внутри.

Любование - вот это редкое умение и создает встречный поток.
нажмите, чтобы увидеть
Пробовали что-то подобное?

"Не мое" - надо придать этой фразе новый смысл, обозначающий границы, а не прерывающий симпатию.

"Какая симпатичная девушка, но не моя", "какой интересный мужчина, но не мой", "мне очень нравится, но не мое".

Обратите внимание, словами "не мое" люди сейчас обозначают то, чего им не хочется, не нужно, не интересно. Это настоящий феномен, ведь получается, что все, чего они хотят - это уже их. То есть посыл вроде и верный почти - не тянуть себе чужого, но оборачивается чем-то противоположным - считать все, что нравится, своим.

А надо научиться симпатизировать людям и вещам, любоваться ими, понимая, что это не ваше и тянуть руки нельзя, фантазировать о том, что это ваше, нельзя, просить и требовать нельзя, можно только любоваться и выражать свое любование в границах. Встречного потока ждать можно, но как ждать? Ждать не так, как ждут бандероль, о которой уже пришло извещение. Большинство людей если уж ждут, то ждут именно так, будто им уже обещано. А надо научиться ждать, не фиксируя свое требовательное внимание, внимание надо фиксировать на том, что уже ваше, а чужим любоваться без щипцов.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 сен 2018, 16:21 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Пика - это справедливый (!) обрыв (!) вами связи (!). Не просто связи, а той связи, благодаря которой человек получал от вас что-то хорошее и ему нужное. Не демьянову уху! А то, что ему действительно было нужно и приятно. И если такой человек грубо перешел границы и обидел вас, задел вас, то вы рвете эту связь. Маленькая пика - обрыв акта общения (прекращаете разговор, в котором вас задевают), большая пика - объявление о прекращении общения с тем, чье поведение вас крупно (!) задело. Вы должны быть уверены 1)вас всерьез задели, 2)вашей близости хотят. Если хотя бы одно условие не выполняется, пики не получится. Если вас уже не хотят, никакие пики нельзя делать, надо отстать просто. Тихо и без претензий. Если же вас не задевали и тем более если вы сами задели другого, никакой пики не получится. Вы наживете себе проблем! То есть пика - это инструмент, который работает только только если вы на 100% правы. И работает он только (!) на фоне ваших вложений (нужных второму, не демьяновой ухи!).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 сен 2018, 19:22 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Друзья мои, никогда не используйте психологию для чтения, распознавания и изучения чужих мыслей. Не нужно портить себе границы.

Никогда не следите за тем, что подумал или чего захотел другой человек, вполне достаточно того, что он делает и говорит.

Избавьтесь от привычки следить, вынюхивать, рассматривать, анализировать то, что вас не касается. А не касается вас все, чего до вас прямо не донесли.

Чтобы стать защищенней, нужно забыть что может значить то и что значит это, и смотреть на поведение второго как можно проще.

Он сидит с унылым лицом? Не нужно влезать ему в голову и пытаться узнать причины его уныния. Он дарит вам свое унылое лицо, решите, нужен ли вам такой его подарок. Если бы он хотел донести до вас причины своего уныния, он бы рассказал, от чего ему уныло. А так он хочет донести до вас уныние свое и все. Можете спросить прямо, что случилось, но только не пытайтесь вычислять.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 сен 2018, 12:39 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
(Получается, щипцы зарождаются от жизни не в "здесь и сейчас")

Стадии роста щипцов

Выражение "отрастают щипцы" не просто оборот речи.

Щипцы и правда отрастают.

Сначала возникает завязь.

Потом появляются ростки.

Потом щипцы удлиняются и ветвятся.

А потом цветут и плодоносят.

Завязь возникает, когда вы стали представлять, чего вам хочется получить от человека (жизни), чего вам должны бы дать.

Вот это - завязь щипцов.

Большинство даже и представить не могут, а как иначе.

Ну как не планировать-то?

После моего поста о том, что нельзя планировать траты незаработанных денег, некоторые читатели почувствовали недоумение.

Потому что многие люди думают, что это и есть мотивация к заработку - распорядиться в голове воображаемым доходом.

нажмите, чтобы увидеть
Может некоторые и зарабатывают, имея подобную мотивацию, но скорее всего - вопреки. Все-таки деньги не сами по себе текут, а приходят за работу обычно, и если человек талантливый профессионал, он заработает вопреки такой глупой мотивации. То есть деньги будут течь как вознаграждение за его работу, а ему будет казаться, что это потому, что он придумал заранее, куда их потратить. А это то, что как раз создает пороги на пути всех потоков, в том числе денежных.

Это то же самое, что придумать имена совместным детям и начать переживать за их будущие, когда незнакомый парень всего лишь улыбнулся или позвал в кино. Может быть свадьба с ним действительно случится, всякое бывает, но такая вот "мотивация" - про будущих детей, это то, что создает многочисленные пороги на пути потока, чаще всего пороги непроходимые, которые душат влечение к вам, а ваше либо делают нетерпеливым и нервным, либо тоже душат.

Вместо того, чтобы заниматься актуальной задачей, вы уже почиваете на воображаемых лаврах или направляете внимание на анализ и синтез тех данных, которых пока нет, которые если и будут, то будут не сейчас и другие. Представьте себе, что ваш пищеварительный тракт вместо выработки желудочного сока, приготовился бы к опорожнению. Это совсем другие процессы, не так ли? Очень важно открыть рот, положить кусок еды на язык, с удовольствием прожевать, потом проглотить. Для каждого этапа питания - свои функции, своя секреция.

То же самое и в области психических процессов.

Опережение событий и проживание того, чего пока нет, и являются причиной порогов, дыр в границах и щипцов. Локус контроля смещается туда, что пока не под контролем человека и его энергия идёт мимо.

Некоторым настолько сложно осознать и принять феномен времени, главный феномен поля (динамика, движение), "все течет, все изменяется", что удержать локус контроля в настоящем и не смещать его в будущее, они физически не способны.

С самого начала им нужно решить, насколько это серьезно, что это будет и как это будет. И не в общих чертах (что достаточно для нормальной мотивации) а точней и подробней. Позволить вещам случаться они не могут. Они обсуждают и размышляют вместо того, чтобы делать, они готовятся и планируют вместо того, чтобы жить.

Поэтому у них случаются только разочарования. Обломы характерны тем, что для них потока не надо, они как раз и случаются, когда поток буксует. А вот для развития и роста чего-то, для процветания, необходимы благоприятные условия - хороший поток.

Чтобы ваше кровообращение было хорошим, у вас сосуды должны быть в порядке, органы должны нормально работать и так далее. Любой поток и в организме, и в природе и в социуме и в личных отношениях нуждается в спонтанном течении. Попробуйте жестко контролировать свое дыхание или мысли короткое время и почувствуете, как устали и выдохлись.

Очень важно относиться к будущему с уважением и все, что не зависит от вас, не планировать вообще, а то, что зависит от вас частично, так и планировать - частично. В общем виде, не рассматривая подробно, не заглядывая в будущее. Это чужой карман,это тайная комната.

То есть вы можете думать, что если понравившаяся девушка согласилась прийти на свидание, вас ждет нечто волнительное, но что именно, вы пока не знаете. Может она продинамит вас и не придёт и это тоже будет волнительно. Сохраните это незнание, чтобы сохранить поток. Не лезьте туда щипцами.

Представьте себя ребенком, которому сказали, что под елкой лежит коробка с подарком.

Вам любопытно открыть эту коробку, вы рады, что вас ждет сюрприз, но если вы уже представили, что это папа выполнил вашу просьбу и купил вам вот это, а мама дополнила это тем и тем, потом подключилась дальняя родня и положила от себя в коробку то и другое, вас ждет разочарование скорее всего. Вы придумали все за других, будто вы их господин и создатель.

Не факт, что подарок плохой, но вы представили слишком много и вы представили что-то другое и не сможете оценить то, что лежит в коробке. Вы измучились в ожиданиях и предвкушениях, не обращая внимание на нереальность ваших планов, и вы не только провели всю ночь как на иголках, вы еще и оказались в рождественское утро самым несчастным и обиженным ребенком на свете.

И это все от нескромности (= выхода из границ).

А если бы вы начали представлять подарок ещё раньше, вы могли бы решить "не пускать все на самотек", взять этот вопрос под контроль.

Вы не просто вообразили бы, что вам должны подарить, вы еще решили бы уберечь себя от разочарования и боли.

Поэтому вы стали намекать родителям на то, чего вы хотите получить.

Это проклюнулись щипцы. Проросли и вылезли наружу.

Когда щипцы заматереют, вам покажется мало одних намеков, вы начнете просить.

Хорошо заматеревшие щипцы превращаются в скалку. Вы будете требовать дать вам ответ "да или нет" и в случае "нет" устроите скандал. Вы уже присвоили желаемое и ваш организм реагирует на отказ так, будто речь идёт о захвате вашей территории. Вы в ярости и вам кажется, что это естественная реакция, изнутри. Да, реакция естественная, потому что в своих мечтах уже стали считать чужое своим, и ваш организм реагирует агрессией на попытку это отнять.

Ситуация во взрослой жизни усложняется тем, что нет сердобольных родителей, которые согласились бы выполнять ваши рождественские заказы.

У тех, кто не понимает этого, случаются истерики. (Это и есть главная причина истеричности многих женщин и некоторых мужчин - непонимание, что нет мамы, которая среагирует и поможет).

А те, кто догадываются, изобретают менее грубые и прямолинейные способы выбивать из людей желаемое.

В основном это - давление на жалость, совесть или чувство долга.

Сначала приходится побольше вложиться, а потом давить и требовать дать то, чего хочется.

В результате люди сливают намного больше, чем пытаются получить.

Это подобно тому, как если бы вы хотели получить на Рождество что-то и ради этого за полгода стали бы задаривать человека подарками и услугами. Вскоре ваши вложения были бы в несколько раз дороже того, чего вы хотели получить. Это принцип казино: ваши ожидания превращаются в азарт из-за пристального насыщенного эмоциями внимания, а азарт у людей с плохими границами превращается в присвоение и настоящий крюк, который медленно опускает человека в кипящую воду для варки ухи.

Уважение к потоку - это осознанное согласие не заглядывать за пределы границ.

В этом случае щипцы даже не завязываются, а когда они уже проклюнулись и тем более выросли, побороть их будет очень нелегко, разве что видоизменить.

Получается предотвратить щипцы в зачатке?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 сен 2018, 23:00 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Пробелы в формировании границ


У недоформированных или совсем несформированных границ есть конкретные пробелы,

Если пробел установить, легче его заполнить.

Это как в случае отстающих детей. Умный ребёнок мог пропустить по болезни какую-то тему и у него пробел. Особенно в математике это заметно. Из-за одного пробела, он и дальше усвоить не может, хотя и старается.
нажмите, чтобы увидеть
Вот основных пробелов в границах 6.

Это потому, что формируются границы в той же последовательности, как первые 6 ресурсов. До 18 лет в идеале. А в реале как получится. Чаще плохо получается.

Последние 6 ресурсов дают границам развитие, но только если они уже сформировались. А если нет, то в этих местах - дыра и последние 6 ресурсов дают аддикции.

Вот 6 любимых человеческих аддикций:

Любовь

Секс

Миссионерство

Трудоголизм

Тусовки

Наркотики

Аддикции к первым шести ресурсам тоже бывают, но они не такие мощные, не такие любимые людьми.

То есть пробел в границах помогает вам сливаться аддикции противоположного ресурса.

И вот эти пробелы я сейчас перечислю, а потом о каждом подробней расскажу.

1 пробел, самый базовый. Я и другие.

Это тот самый кризис трёхлеток.

Манифестация субъектности. Я есть, я отдельный, я сам.

Границ пока нет, все слуги, особенно если родители были очень угодливы и не обозначали свою волю никак, подстраивались. Хорошо, когда ребёнок осознавая своё «я есьм» начинает догадываться, что мама и папа - не его рабы.

И ребёнок ладно. Догадались бы большие дяди и тети хотя бы. В тридцать лет это кризис проходит как сто ветрянок. Шок! Миру плевать на меня!? Пойду и повешусь.

Но это надо пройти, если у вас такой пробел. Потом расскажу, как его диагностировать и чем корректировать.

2 пробел - мое и чужое.

Здесь пока большая гендерная разница. У мужчин такой пробел относительно мал, у женщин велик.

Деньги мужа - мои деньги, я - девочка и хочу платье, пусть мужчины приносят деньги, а я красивая и так далее.

Этот пробел в основном пищи и имущества касается. Родительское имущество = мое, друзья всегда должны помочь, богатые все должны отдать бедным, государство должно меня слушаться, ведь я же плачу налоги.

Такой пробел чаще всего скрывается за «любовью». Все люди братья, супруги половинки, поэтому все мне должны, а я нет, ведь у меня ничего своего нет и не будет, выгодно ничего не иметь и жить за чужой счёт.

3 пробел - конкуренция и иерархия.

Здесь закладываются амбиции. На пятерки я учусь или на тройки. Если на тройки, значит надо найти нишу, где я буду лучшим.

Пробел здесь связан с отказом признавать необходимость конкурировать.

Вот это вот - безоценочность как норма, все равны, все одинаковые, это и следствие и причина таких пробелов.

Все пробелы чреваты тем, что не дают личности сформировать границы, осознать свою и чужую субъектности, не дают родиться ее индивидуальности, позволяют сливать границы и скармливать себя. Пожирать она хочет, а не скармливаться, но кто ей даст? А с пробелами в границах она очень слаба, эта недоличность.

4 пробел - свои и чужие.

Люди с ужасными границами публично обсуждают родителей, хаят детей и позорят бывших супругов, трясут на ТВ и в сети грязным бельём. Сор из избы они выносят, потому что весь мир им изба. Что такое приличия и интимное пространство они не понимают.

Они отказываются понимать, чем близкие лучше дальних, весь мир им - мама. (А они миру - никто)

Этот пробел касается понимания того, что степень родства и близости определяет и степень связанности. Тот, с кем ты связан, зависит от тебя, а ты от него, поэтому так важно оберегать близких и не считать себя самим-по-себе одиночкой.

Одиночками обычно считают себя те, кто хотят забираться на ручки ко всем подряд, предают своих, в надежде, что покормят чужие.

Получая от чужих пинки, они бегут к другим чужим жаловаться на этих, так и бегают, сироты.

5 пробел касается культуры и иерархии ценностей, а 6 - здоровья и самосохранения.

Некультурные люди, которые не видят разницы между красивым и пошлым, не имеют вкуса и считают высокое искусство и философию спекуляцией, относятся к миру потребительски, во всем ищут практическую или чувственную пользу. Поэтому они завистливы и жадны. Любоваться, не присваивая, они не умеют конечно.

А те, у кого 6-ой пробел, не обращают внимание на здоровье, не чувствуют своё тело, не слышат его. Иначе никогда не стали бы заниматься саморазрушением ради сомнительного кайфа. И мучать себя и истязать не стали бы, сработал бы предохранитель «надо позаботиться о себе».

Любой пробел можно устранить в любом возрасте, но обычно ранние пробелы ведут к пробелам следующим. Поэтому в идеале надо начинать с самого начала, с первого пробела.

А пока давайте обсудим. Есть наблюдения?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 сен 2018, 23:30 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Щипцы в бизнесе и в общении

Все самые грамотные на сегодняшний день пособия по бизнесу, менеджменту, маркетингу, пиару, копирайтингу, журналистике и сценаристике, в общем любые пособия по продвижению всего, можно свести к одному принципу.

Вовлекай (привлекай, продавай, обращай) без щипцов.

Все ошибки и косяки связаны с щипцами, с тем самым давлением на человека, которое вызывает отторжение и включение критики.

Все победы и чудеса в области любых отношений, и финансовых и личных, связаны со способностью привлекать и удерживать внимание без щипцов. С рыбалкой они связаны.

нажмите, чтобы увидеть
Что за физиологический механизм стоит в основе этого принципа? Почему люди отмораживаются в ответ на любые щипцы? Почему одного лишь отсутствия щипцов при общении часто достаточно, чтобы вырастить значимость любой фигуры, хоть человека, хоть продукта?

Этот механизм очень прост. Положительное внимание (тот самый поток) возникает, когда человек воспринимает свой интерес к чему-то или кому-то как «естественный», то есть спонтанный. Психика опознает такое внимание как здоровое, полезное, органичное, природное, нормальное, физиологически правильное и даёт ему зелёный свет. Спонтанное внимание находится в ведомости той части мозга, которая отвечает за выживание, за энергетический баланс. Это главная часть мозга, она управляет автоматическими процессами - ешь, если голоден, беги, если испуган, спи, если устал, переведи дух, если задыхаешься, одерни руку, если горячо.

То, что мы называем щипцами, это навязывание чужой индивидуальной воли, встречающей мгновенное сопротивление и включение критического мышления. Зачем это мне? Кто это такой? Что это ещё за новости?

Спонтанное внимание течёт, когда предмет кажется выбранным самостоятельно, естественным путём, эволюционно закреплённый в организме, как наилучший и полезный. Все, что несёт отпечатки чужой воли, вторжения чужой личности (особенно незнакомой или подозрительной) встречает защитный барьер. Психика сразу включает тревогу и рассматривает предмет из враждебной позиции. Утилизовать такую агрессию очень сложно из-за высокой доли предубеждения. Надо доказать свою полезность, но с каждой секундой доказательств сопротивление второй стороны будет расти, поскольку даже несколько секунд такого напряжения - это уже стресс. Достав щипцы, вы уже вызвали досаду, и дальше, пытаясь держать человека щипцами и убеждать, вы досаждаете ему больше и больше. Вам кажется, что вы приносите ему благо, поучая, направляя, объясняя, а он раздражается больше и больше и не только не хочет слушаться вас, даже слушать не хочет и не слышит, хочет избавиться от вас со всей вашей полезностью.

Чтобы внимание к вам текло само (а это главное условие положительного внимания, отрицательное включает тревогу и агресссию сразу, а положительное вызывает желание подойти ближе, открыть глаза и уши, открыть границы) вы должны избавить человека от давления на границы. На границы - это принципиально. Если границы открыты, давления нет, но вы можете начать давить там, где границы уже есть (спонтанное внимание к вам исчерпано) и это будут щипцы.

Вы смотрите на тех, кого слушаются, несмотря на тиранию, и думаете, что готовность людей вас слушать зависит от вашей «способности убеждать». И поэтому вы берёте новые и новые щипцы. Вы хотите навязать свою точку зрения (или товар) и сами не замечаете, как начинаете подчиняться сами, демпинговать и цепляться. Ваша зависимость выросла, потому что вы очень хотели, вы направляли поток спонтанного, страстного, горячего внимания. Вы не просто открывали границы, вы сливали их и себя. Пытаясь поймать кого-то щипцами, вы скормили себя ему. Или отморозились в последний момент, но разочарованные, истощённые и фрустрированные, без мотивации.

«Способность убеждать» - это очень хорошее чувство границ. Слушают вас в полуха? Вот и говорите мягко, формулируйте образно или с юмором и лишь о том, что интересно человеку. Но и не липнете, не пресмыкайтесь, не угождайте явно, это тоже щипцы, скользкие щупальца, от которых человеку захочется отодвинуться. Он должен видеть ваше самоуважение, тогда его спонтанное внимание опознает вас как потенциально полезного партнёра.

Если человек открыл вам не только уши, но и рот разинул, глаза распахнул (вот простые признаки открытых границ и вашей высоченной СЗ, человек замирает и глаз от вас оторвать не может и дышит через раз, чтобы и капли не упустить, вот оно - максимальное внимание) вы можете многое себе позволить. Вы можете орать как Ленин с балкона или как Гитлер из радио, и если даже вы говорите шокирующий абсурд, это будет взрывать мозги разноцветным салютом и восприниматься как глас бога, как долгожданная правда. Дико? Потому что открытие, новость, благая весть. Ещё одно доказательство, что перед вами - мессия.

При открытых вам границах и своей высокой СЗ вы можете наоборот говорить тихо, к вам будут прислушиваться. Вы можете молчать и вашего слова будут ждать как манну. Вы может сказать банальность и она прозвучит как аксиома.

А сокровищам плевать на границы и СЗ, как бы это ни называлось, они воспринимают мир как изначально открытый им и замеревший в поклоне.

Поэтому сокровища учатся «убеждать», то есть давить щипцами сильней или использовать разогретые и изогнутые клещи.

Если границы от вас закрыты, вы можете только отстать. На вежливость и приветливость незнакомца люди обычно приоткрывают границы, и это возможность вызвать к себе интерес. Но приставать к людям просто так, без располагающей ситуации, это настораживать их, закрывать. Вот почему так важно, чтобы начало контакта было спонтанным, естественным, непринужденным, что означает - по делу или в рамках общего мероприятия, соблюдая приличия.

Приличия - это как раз про границы.

А маркетологи некоторые думают, что хватая людей за локти в супермаркетах или травя их спам-рассылками, можно привлечь внимание к продукту.

Если незнакомая тётка средних внешних данных навязчиво предлагает знакомство, ее примут за пьяную проститутку.

Все сокровища, конечно, представляют себя в таком сюжете прекрасной леди, которая осчастливила робкого парня, предложив знакомство первой. Но прекрасная леди, ставшая доступной, в переносе на маркетинг - это уже известный бренд! Дорогой бренд по хорошей цене. Ваш никому не ведомый товар не имеет ни лица, ни фигуры, это расплывшаяся тушка с блином вместо лица. И вот такое вот чмо непонятного пола пристает к мужчинам в баре? Если вас примут за трансвестита, могут и морду набить. Если опознают в вас женщину, просто отмахнутся. Самые добрые посмотрят с жалостью, злые брезгливо.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 сен 2018, 17:54 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Как так, не хочет? Что значит, не хочет? А как же вам быть?

Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Заметив, что второй не стремится взаимодействовать, человек с хорошим локусом мгновенно снижает стремление. Это происходит само собой. Это для человека с хорошим локусом как тянуть руку к чужому. Он не вор и не попрошайка, ему и представить сложно, что он будет к кому-то домогаться. Это как напрашиваться в гости или лезть с поцелуями к тому, кто вас сторонится. Невозможно для приличного человека (приличный и воспитанный - это как раз с хорошими границами, нелипкий, нефамильярный).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:04 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Демагогия короны

Корона - лучший демагог.

Цель короны - не пустить локус контроля внутрь, оставить его снаружи.

Во вчерашнем посте мы обсуждали гендерную наценку. Женское тело ценней мужского. Это не столько биологический, сколько социальный конструкт. Некоторые думают, что этот социальный конструкт сам собой возникает из особенной роли каждой женщины при деторождении, а не потому что был сконструирован в социуме. Вот это уже подмена частного общим.

нажмите, чтобы увидеть
Якобы Вася дарит женщинам цветы на первом свидании (а не они ему), потому что женщины рожают.

Но Васе женщины не рожают пока. Более того, Вася не хочет, чтобы все женщины, которым он дарит цветы, принялись ему рожать. После каждого букета. Это был бы кошмарный сон Васи, от которого он проснулся бы в холодном поту. Он бы стал пескарем, если бы все время думал о деторождении на первом свидании.

Вася пока думает о сексе. А чаще даже о сексе не думает, он думает, что это принято - дарить женщинам цветы. Это такая культурная традиция и если Вася не будет ей следовать, он выделится из коллектива мужчин в худшую сторону. Женщина подумает, что он жадный, или что она ему не нравится, или что он некультурный человек или что пригласил ее в кино по дружбе или что он отрицает свой гендер. Поэтому Васе выгодней принести этот самый веник цветов, либо чем-то его заменить. Билет оплатить, попкорн девушке предложить и пиво, пальто помочь снять, а потом надеть, вперед пропустить, дверь придержать. Вот все эти ухаживания со стороны Васи ожидаемы, это тот ритуал, который говорит о его галантности и, возможно, его романтических намерениях.

Ритуал ухаживаний в социуме сложился как социальный конструкт, роль которого - конструирование той самой гендерной наценки на женское тело. Причина этого конструирования - то самое деторождение и его защита. Но это общая причина, социальная. А причина, по которой Вася несет девушке веник цветов и покупает попкорн, - не деторождение. Причина - традиционный ритуал, свидетельствующий о Васиной гендерной конформности, то есть о том, что он - нормальный мужчина, традиционный, и намерения у него тоже традиционные.

Нарушать традиции можно и иногда даже нужно, но надо хорошо понимать, зачем вы это делаете, для чего, что вы будете делать с реакцией второй стороны.

Вот корона Сокровища частенько отрастает, когда это общее начинает подменять частное.

Ничего не значит букет, кроме того, что Вася - нормальный мужчина.

Но девушка, которой Вася принес букет, и которая слышала звон насчет гендерной наценки, может сделать вывод, что Вася хочет от нее детей.

Ничего не хочет Вася пока. Даже секса с этой конкретной девушкой он не хочет пока. В принципе секса хочет и детей когда-нибудь не прочь завести, но не с этой конкретной девушкой. На эту он пока пришел просто взглянуть, пообщаться, а букет притащил, потому что так принято, потому что он - нормальный мужчина и по отношению к женщинам ведет себя галантно.

Корона Сокровища у девушки, которая путает ценность всех женщин для мужчин и свою частную ценность для частного Васи, может вымахать так, что она почувствует к Васе брезгливость. Он хочет от нее детей? Вот нахал. А кто он такой?

Это не преувеличение. Именно с этим связан фирменный фейс кирпичом большинства рапунцелей. Дверь открыл? Вперед пропустил? Домогается! Надо показать нахалу, что шансы его малы.

От чужого мужчины и впрямь было бы странно хотеть детей и принимать его предложения секса, но галантность не значит ничего такого, она относится ко всему женскому полу. И если женщина согласна принимать правила гендерной игры, она улыбнется галантному незнакомцу, она не возражает против того, что в ней видят женщину.

Многих Сокровищ бесит, когда к ним обращают социальные конструкты, они хотят личного, особенного отношения. Не женщина, а конкретная личность. Но любая конкретная личность конструируется из разных социальных идентичностей. Она имеет пол, она имеет национальность, она имеет профессию, она имеет возраст, она имеет образование и все эти пазлы создают ее личность, не такую уж уникальную, если задуматься, почти такую же как все ее окружение. Уникальной эту личность делает ее СЗ в глазах конкретного человека, ее близкого родственника, друга или влюбленного в нее.

Но некоторые Сокровища хотят быть уникальными для всех, для каждого незнакомого они хотят быть уникальными и бунтуют, когда их относят к какой-то группе. Они не разрешают обозначать себя, что те звери, которые возмущались, что козленок в мультике их посчитал. Они запрещают называть себя как запрещали пророки произносить имена иудейского Бога. Великие цари мира.

То есть женщины в такой короне либо возмущаются, что мужчина видит в них женщину, а не видит сразу же уникальную личность, либо воспринимают галантность понравившегося мужчины как констатацию своей личной ценности. Личной ценности, а не ценности всех женщин.

Некоторые и дальше идут и надевают на корону Сокровища каску бойца. Не получив ни от одного мужчины личного поклонения, они решают, что суть мужской галантности - презрение. Мужчины встают на колени, потому что презирают! Не уважают! Конечно, именно так и выражается презрение - коленопреклонением. Это прямо можно проследить по всем другим сферам. Как только презирают, сразу бух на колени. Но Сокровищу в каске плевать на абсурд, внешний локус все там же и летит еще дальше. Теперь мужчины должны компенсацию за презрение, должны расплатиться за неуважение, должны ответить за то, что не видят в женщинах личности.

Само собой понятно, что наш Вася с букетом не видит в незнакомой женщине уникальную личность, он даже как женщину ее толком не рассмотрел, а букет принес из уважения к ее гендеру. Познакомятся поближе и он сформирует свое особенное эксклюзивное отношение. И уникальную личность заметит и самую лучшую женщину из всех, если субъективная значимость этой женщины вырастет. А если не вырастет, она так и останется просто женщиной. На третье свидание он ее скорее всего не позовет, потому что просто женщин много, а времени у Васи мало, ему нужно найти ту, которая станет для него важней других.

То же самое и предложения секса касается. Если женщина Васе понравилась, то еще и не увидев в ней уникальную личность, он может предложить ей секс, иносказательно или без слов, сделав шаг к физической близости (обняв ее, например). Здесь опять у Сокровищ может случиться взрыв короны. Как он смеет предлагать ей секс? Он считает ее доступной? Нет, он просто считает себя мужчиной, а мужчинам нормально проявлять инициативу к сближению, если женщина им нравится. Выбор остается за женщиной, отдаться сразу или позже, но если женщина разгневана предложением, это значит, что у нее огромная корона Сокровища. Предложения секса действительно могут быть оскорбительны, если сделаны в грубой форме и намного раньше, чем формат общения это позволяет. Условно говоря, если к вам подходят на улице и предлагают секс, это хамство, а если мужчина с которым вы общаетесь в формате романтического свидания намекает на это, это нормальное предложение, от которого вы можете отказаться, но гнев испытывать не должны. Гнев означает вашу большую корону, а может быть и каску на ней. Каска на короне - совсем беда. Хуже чем зеленый виноград.

Та самая гендерная наценка делает секс с приятной женщиной благом для свободного мужчины, даже если у него нет к ней любви. И та же наценка делает секс с мужчиной невыгодным для женщины, если он пока относится к ней равнодушно, не выделяет ее из круга других приятных женщин. Не факт, что после секса СЗ этой женщины не поднимется, всякое бывает, возможно секс при низкой СЗ станет началом ее роста. Но обычно, если ваша СЗ мала, а секс произошел, возникают многочисленные обстоятельства, мешающие ее росту. Ваше тело все так же ценно для мужчин вообще, но для конкретного мужчины - уже меньше, потому что перед вами он уже чувствует ответственность, а вокруг него много таких же приятных женщин, и среди них ему может встретиться та, которую он посчитает особенной (СЗ ее будет расти). Поэтому большинство мужчин стремятся мягко закруглить отношения с женщиной, СЗ которой невелика и расти не думает, или перевести в формат секс-онли, если вы согласны и ваша СЗ для этого достаточна (обычно мужчине достаточно около нуля, а когда ниже, секса с вами ему не хочется).

Вот такие правила. В них нет ничего оскорбительного ни для одной стороны, их выгодно знать и учитывать.

Среди мужчин тоже бывают Сокровища, которые путают общее и частное.

Некоторые, усвоив, что женщины любят опираться на мужское плечо, считают, что каждая женщина хочет опереться лично на его плечо. Но лично его плечо может быть женщине совершенно ни к чему, она не хочет на него опираться, она его рядом видеть не хочет, особенно если он - Сокровище.

Бывает, что мужчины, насмотревшись на женщин в минусе, в кино или у других мужчин, решают, что это женская роль - быть в минусе, слушаться и боготворить своего мужчину. А те, кто его не слушаются, не женственны. Точно так же женщины-Сокровища могут увидеть мужчину в минусе у своей подруги и решить, что все мужчины мечтают задаривать женщину и служить ей, такова их мужская сущность. Те мужчины, которые задаривать лично ее не хотят, будут отнесены к немужчинам.

Сокровища, не путайте галантность и обожание, не путайте коллективное и личное. Личное обожание бывает только когда человек в минусе по отношению к вам (вы к нему можете тоже быть в минусе, это даже лучше, ваш плюс нормального человека отморозит). Женщины в минусе (то есть влюбленные) слушаются мужчину и заботятся о нем, так же поступает и мужчина в минусе (то есть влюбленный), прислушивается и заботится. Гендер влияет только на форму того и другого. На мужчин традиционно водружается больше опеки, от женщин традиционно ожидается больше нежности, но в минусе и те и другие с удовольствием опекают друг друга и очень нежны.

Никогда не путайте гендерную роль и позицию в поле. Если человек в плюсе по отношению к вам, никакая гендерная роль вам не поможет! Женщина не будет смотреть на вас как на героя, если она в плюсе, а мужчина не будет заботиться и опекать, если он в плюсе. Даже если он очень старается соответствовать гендеру, при большом плюсе он не будет выполнять свою гендерную роль по отношению к вам. Он даже ваши половые признаки будет с трудом улавливать. И можете хоть лопнуть от возмущения, что в вас не видят женщину. Не видят, потому что отвращение к вам давно перекрыло гендерную наценку. Вас не хотят ни в каком качестве. Любая незнакомая женщина интересней и приятней, чем вы.

Мужчин касается то же самое.

Иногда мужчины-Сокровища тоже надевают каску на корону и начинают воевать против женщин, приписывая целому гендеру качества одной плюсующей партнерши. Его плюсующая партнерша презрительно относилась к нему и требовала огромные вложения за право общаться с ней. И мужчина в каске на короне считает, что все женщины так относятся к мужчинам, это их подлая и меркантильная женская природа. Они холодные, они корыстные, они высокомерные.

Нет, Сокровища. Женщины нормальные. А женщину в плюсе тошнит от вас, поэтому в ней и проявляются самые агрессивные тенденции, которые к гендеру отношения не имеют.

В дисбалансе и в дефолте не остается нормального гендера. Нормальный гендер проявляется в балансе. Вот где мужчины мужественны и ответственны, а женщины женственны и ласковы. Но и качества другого гендера в балансе тоже проявляются. Все лучшие качества, и гендерные, и человеческие проявляются в балансе. Влюбленный человек - это идеальный образ, особенно взаимно влюбленный, уверенный во взаимности.

Удается разделять частное и общее в гендерной и любовной теме?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:06 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо: "Как помочь маме - алкоголику?"
Комментарии Эволюции - в скобках.

Публикую письмо, а потом еще напишу об общих принципах подхода, когда хочется оказать помощь близкому человеку в аддикции, игровой, любовной и особенно химической.

Здравствуйте, Эволюция.

Прошу вашей помощи. Я надеюсь, что письмо подойдет для Evolutiolab

У меня мама начала много пить, я хочу ей помочь, но не понимаю как.

Мне 36, женат 9 лет, две дочки.

нажмите, чтобы увидеть
Еще есть родной брат, на год младше, с которым у меня сложные отношения в прошлом. Но сейчас, на фоне этих семейных трудностей - как-то не до этого и мы с ним адекватно взаимодействуем. (C братом нужно еще больше объединиться. Постараться найти больше связей. В любых проблемах с родственниками это один из методов - сблизиться с другими. При проблемах с коллегами или друзьями тоже, кстати. Это общий подход)

Трудности с алкоголем у мамы уже два-три года. Хотя пила она периодически постоянно все время с развода с отцом, который был 25 лет назад. Мы с детьми и супругой живем отдельно, но недалеко от нее. Я с мамой стараюсь видеться раз-два в неделю. Периодически заставал ее то слегка пьяной, то не протрезвевшей до конца со вечера. Это не казалось выходящим за рамки. Человек она взрослый, самой ей решать когда и как проводить время. Я эти эпизоды не комментировал и старался не зацикливаться.

Но постепенно стало все хуже и хуже.

Она перестала ездить на машине. Перестала следить за собой внешне. Периодически звонил ей по телефону, а она не помнила ни разговора, ни даже самого факта звонка. Стала отменять встречи под предлогом плохого самочувствия, но я по голосу в телефоне понимал, что опьянения. (Возможно, самочувствие тоже играло роль. В любом случае, надо настоять на полном обследовании в стационаре. Какие-то проблемы в таком возрасте наверняка могут выявиться, алкоголь разрушает организм, да и само пребывание в хорошей больнице может поменять ее приоритеты. Потом можно отправить в санаторий и реабилитационный центр, там она может найти друзей. Важно перевести ее фокус на здоровье, это один из главных методов борьбы с алкогольной аддикцией)

Дочек давно уже не оставляю погостить. В гости всей семьей тоже редко получается приехать - в заранее оговоренный день звоню, что мы выезжаем - мама или вовсе не берет трубку, или говорит, что чувствует себя плохо, а по голосу я слышу, что пьяная. Или с похмелья. Да и когда я в гостях, она, вроде, как мне кажется, демонстрирует недовольство. Хотя, может ей стыдно, что я вижу ее в таком состоянии?

Говоря со мной она отрицает, что у нее есть трудности, говорит, что все нормально, под контролем, чтоб я не переживал, что она сама решит все и чтоб я не вмешивался в ее жизнь. Что это погода так влияет. Что простудилась от этого мутит так. Что бессонница просто мучает. От помощи отказывается. (Помощь по части здоровья можно не предлагать, а навязывать. Приехать на машине, посадить и повезти к врачу. Близкие родственники не принадлежат себе полностью в физическом смысле, поскольку их жизнь и здоровье - общая ценность)

Брат говорит, что в разговоре с ним она соглашается, что есть проблема. Что надо что-то делать. Но никаких действий.

Я нашел психотерапевта, несколько вариантов психологов к которым можно было бы ей сходить. Дал телефоны, контакты в наиболее мягкой форме, на которую способен. Но на сколько я знаю она не прибегает к их помощи и отрицает необходимость подобных мер. (Если бы она признала необходимость, это бы означало высокую мотивацию против употребления алкоголя. Тогда и проблемы не было бы как таковой)

У нее нет партнера, нет подруг. Все общение во всех направлениях за последние 5-10 лет сошло на нет. Кто-то из подруг умер, кто-то переехал, с кем-то разругались. Новых не появилось. Внучки ее не увлекают настолько, чтоб проводить с ними время трезвой. Был в свое время бизнес, но там все плохо закончилось.
На дачу больше не ездит - так как перестала водить. (Вы правильно мыслите, надо искать занятия, возможно работу какую-то дать, мотивировав деньгами, в идеале такую, чтобы появился новый коллектив. Новая компания нужна алкоголику, новая деятельность, смена образа жизни, только это может вырвать из аддикции. Но конечно алкоголик чаще всего не хочет ничего менять и тем более сам чего-то искать)

На работе у нее сейчас все рутинно и спокойно. Раньше было больше забот и драйва. Мама перестала следить за развитием в сфере своей специальности и сейчас выполняет надзорно-административные функции. Как специалист не актуальна и не востребована.

Мы с братом сможем ее содержать, если она уволиться. Но меня пугает, что если не будет необходимости работать, ходить на работу, то алкоголя будет еще больше. Отпуска мама не берет, не ездит отдыхать никуда. А выходные пьет. (Да, если она бросит работу, а ничего иного не появится, все будет еще хуже. Но часто ненавистная или скучная работа вызывает стресс и желание пить в выходные и по вечерам. Поэтому в идеале надо искать чем это заменить, а пока не нашли, пусть работает, в пустоту уходить нежелательно)

Сейчас ситуация становиться катастрофической. Она перестала за собой следить внешне. Запои по нескольку дней. Периодически, когда приезжаю мою горы посуды и выбрасываю накопившейся мусор. Она пьяная ходит на работу. Один раз упала и разбилась дома так, что на неделю отправить в больницу пришлось. Благо ничего опасного для здоровья. Причем позвонила мне только на следующий день. И если бы не нажим, в больницу ехать и не собиралась.

Или как-то я позвонила, попросила увезти ее из ресторана, в который она не помнила как попала, и денег с собой не оказалось. Приехал за ней. А она прям на ногах не стоит, с трудом понимает, где находится. И уже в таком состоянии с работы приехала. А если бы не дозвонилась до меня? Или потеряла бы телефон?

Но не смотря на эти и другие ужасные события мама отрицает, что есть трудности. (Это не черта вашей мамы, это общая черта людей, зависимых от алкоголя. Алкоголь очень сильно снижает критическую оценку, именно так он и овладевает мозгом людей)

Я просто стою рядом и смотрю, как она медленно тонет в алкогольном болоте. Я вроде вытаскиваю, а она залезает в него опять и опять. Я взрослый состоявшийся дядька, а с мамой все мои методы убеждения и взаимодействия, которые обычно работают с людьми, превращаются в пшик. (Нет, с людьми не работают методы убеждения вообще. Только когда людям что-то очень нужно от вас, когда они вовлечены, когда они и сами хотят того же самого. Иначе такие методы не работают. А здесь вы не просто стоите перед чужими закрытыми от вас границами, но еще и против вас - могущественный демон, алкогольная зависимость. Эта задача уровня титана. Вы должны хорошо осознавать, насколько это трудно, должны допускать, что у вас ничего не получится. Но в то же время вы должны делать что-то, что зависит от вас. Такое разделение границ позволит вам не испытывать приступов гнева и бессилия, когда ваши усилия не имеют успеха. Ну и эффективней усилия станут, если вы действительно разделите границы и подумаете, что можно сделать без прямого давления)

Конечно, был бы это кто-то другой, я бы махнул рукой и не лез. Хочет человек себя уничтожить - это его выбор. Но мамой все по другому. (Нет, махать рукой нельзя. Махать шашкой победителя - другая крайность. Надо прилагать усилия в границах, как если бы речь шла о тяжелом заболевании с плохим прогнозом, но не безнадежном)

У меня есть наглядный пример из близкого окружения, как пьющая дама мотала родным нервы до самой смерти, при всех их попытках как-то поменять ситуацию. Неужели, это единственный путь? Просто терпеть и ждать?

Я с мамой говорю каждый раз примерно одинаково. Говорю, что люблю ее, что мне очень грустно видеть ее в таком состоянии, что я хочу ей помочь, но не могу этого сделать, если она сама этого не хочет, что все решаемо, что я на ее стороне и мы сможем справиться, если захотим, что я скучаю по ней прежней, что дочки тоже скучают и хотят ее видеться и с ней нормально общаться, что не надо на себе ставить крест и в ее возрасте и с ее возможностями в жизни можно найти что-то более интересное, чем алкоголь.

Но на это получаю ответ, что наверное да, но ты преувеличиваешь. Может что-то и надо делать, не сейчас, надо подумать и все остается там же, где было. От конкретики уходит. Если напор не сбавлять - начинается ссоры и агрессия.

У нее еще раньше были этапы шопоголизма, и пристрастия к лотереям. А до этого, пока была возможность - трудоголизм. Я так и не понял, то ли от скуки, то ли голова требует зависимости от чего-то. Я не знаю. (Да, есть люди, которые склонны к аддикциям. В этом есть и шанс для вас. Можно попытаться отвлечь на что-то и возможно она пересядет на менее вредную аддикцию, а в идеале на полиаддикцию, то есть увлечется одновременно двумя-тремя, которые будут друг друга снижать. Ищите, только имейте в виду, что сначала аддикту не хочется ничего кроме его зависимости и только в процессе ему может понравиться. То есть заранее спрашивать "чего хотелось бы" совершенно бесполезно. Ничего не хотелось бы, только выпить)

Могу ли я помочь? И как это лучше сделать? Внутри все разрывается. (Очень важно не разрываться внутри. К сожалению здоровье и жизнь самых близких не зависит от нас, мы можем только участвовать в этом по мере сил, и на этом учиться уважать себя и их в полной мере)

Спасибо за Ваш блог и работу.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:18 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Еще раз о штурманах

Штурман - самый главный баг границ.

Самый старший над другими багами, рулевой.

Он и Училке своей велит: "Объясни ему!" И Попрошайку толкает: "Попроси!" И Ищейку понуждает следить, и Оправдашку оправдываться, и Выскочку заявлять о себе.

Штурман - король багов.

Все проблемы в отношениях, в основном, из-за бага Штурман.

Штурман воспринимает второго как свою часть, как свою правую руку.

нажмите, чтобы увидеть
Иногда эта правая рука не слушается, ну с телом тоже такое бывает, онемеет рука, надо ее размять, или парализует, не дай Бог, надо восстанавливать ее функцию, разрабатывать, нагружать тренировками. Иногда к специалистам обратиться приходится, спросить, что это такое с рукой приключилось, как ее вернуть в нормальное состояние.

Нормальное состояние партнера с точки зрения любого штурмана - это послушание.

Даже не так. Единство мыслей и чувств.

Особенно если партнер - супруг. Тут и сомнений не возникает, что благо у него с тобой - общее и тебе про это благо видней. Партнеры у штурманов вечно - пассивные, мятущиеся, робкие, недотепы какие-то. То их приворожат, то обманут, то вовлекут куда-то не туда, поэтому штурману приходится все время быть на стреме. Партнеры сами не знают, чего хотят, и в глубине души благодарны штурманам, что те их направляют. В этом любой штурман уверен, иначе не был бы штурманом.

Посмотрите, во вчерашнем письме, женщина переживает, что муж попал в аддикцию к другой женщине, лежит без сил и глаза его пустые. Она долго его штурманит, давит на мозг, спасает его, тянет обратно в семью, а потом отпускает. "Разделяет границы", в смысле решает расстаться. Для штурмана разделить границы - это значит расстаться. Они не понимают, как можно быть в отношениях с разделенными границами, без полного слияния. Но расстаться не получается, поскольку есть общая дочь, поэтому приходится мужа и дальше штурманить. И как верно написали в комментариях, штурманство активно переключается на дочку, потому что жить без плотного слияния с кем-то штурман не может. Ей кажется, что дочка обвиняет ее, что она раньше ее мало штурманила, занималась старшей сестрой, и теперь она хочет наверстать упущенное. Полный контроль на линии и постоянная "помощь" дочке, то есть давление. Помочь для штурмана - это значит давить на мозг человеку в правильном направлении. Своей личной жизнью заниматься штурману некогда, не до эгоизма, надо помогать близким.

Обратите внимание, именно помощью, добротой и альтруизмом штурманы считают свое штурманство.

Осознать свой порок - это значит частично избавиться от него, а штурманы не видят ничего плохого в штурманстве. Они считают его не только естественным, но и чем-то очень светлым и полезным людям.

Полезное они и правда делают иногда, их физическая помощь бывает кстати, но не их штурманство, обычно - вопреки их штурманству. Штурманство их все портит, мешает оценить их вложения, нивелирует их ценность. Вложения без штурманства стоят так дорого, что всегда почти вызывают любовь. А штурманство без вложений вызывает только ненависть.

Еще одна штурман недавно написала в своем письме, что муж всю жизнь называл ее "администратор моей жизни", и вел себя как безалаберный ребенок, не зная о быте совсем ничего. Зарабатывал он много, но жена-штурман и не сомневалась, что он зависим от нее чуть более, чем полностью, что он без нее пропадет, что он ею очень дорожит и без нее совершенно беззащитен. Лошади в коронах всегда убеждены, что второй в сильном минусе, в полной зависимости.

Нет уважения к человеку и понимания, что если он чем-то не интересуется, что-то не хочет делать сам, то оно ему не так уж ценно. Было бы ценно, окружал это вниманием, вкладывался в это. Партнеры от штурманов однажды уходят, устав от их щипцов, и штурман замирает в полном потрясении. Выясняется, что это он не может жить без другого, это он зависит, это он беспомощен психологически и не имеет других эмоциональных опор, кроме своего штурманства. Это он нежизнеспособен и вынужден строить себя заново, с нуля, а партнер его, которого он считал зависимым минусом, нормально живет, сам по себе или с новым каким-нибудь человеком. И обратно возвращаться не хочет.

Вот это - трагедия штурмана.

С одной стороны - огромная корона Спасателя и уверенность, что он держит на своих плечах все. С другой стороны - отсутствие собственных опор и самоуважения из-за слияния границ и внешнего локуса. И упряжка лошади в короне, поскольку чтобы другой терпел контроль, надо очень много вкладываться, физически и материально.

Штурманов вы можете увидеть не только в письмах о внезапно рухнувших супружеских отношениях (8 из 10 таких писем от штурманов), но и в письмах об отношениях, которые сдохли в зачатке.

"Он мне подходит" всегда пишут такие штурманы, аккуратно выделяя эту фразу в кавычки, но так и не понимая смысл этих кавычек. И про "звоночки" штурманы всегда пишут, не замечая сарказм. Штурманы вообще обожают отмечать в тексте терминологию блога. "Я собирала шкатулочку", "я нацепила корону", "я включил Ищейку" пишут они так радостно, будто мне должно стать приятно от того, что они знают секретный язык. Знать - это понимать, а не бессмысленно повторять слова.

Заметив у себя шкатулочку, надо ее закрыть, увидев корону, снять, поймав себя на Ищейке, остановиться. Услышав от себя "он мне подходит", надо вспомнить, что подходит без кавычек - это САМ делает шаги, подходит в буквальном смысле, ногами приближается к вам активно. А "звоночки" это то, что сразу же выдает в вас бестолковую рыбу, которая жарит толстый бок и ждет звоночка будильника, чтобы перевернуться на другой.

Почему штурманы так бестолковы, что всегда прилежно перечисляют термины, не вникая ни в один?

Это потому, что фокус внимания у них мгновенно вызывает смещение локуса контроля. Понравилось что-то и сразу же это присвоили, слили границы, причислили к себе, идентифицировали с собой. Понравился мой блог и вот уже нет сомнений, что можно все брать и живо использовать, не заморачиваясь пониманием, не колеблясь и не тормозя, сливая границы. Как свое, как "я всегда это понимала, но не могла сформулировать". Нет и минутки на изучение, надо сразу присвоить и взять себе, даже не разглядев и начать активно использовать. Изучать - это значит понимать, что это нечто новое, другое, чужое, отдельное, требует внимательного рассмотрения и адаптации, перевода на свой язык, рефлексии, переваривания и усвоения. Вот это изучение. А ухватить и начать сразу использовать - это присвоение и вместо знания получается новая интерпретация своего старого заблуждения.

Точно так же у штурманов и с партнерами. Увидели кого-то симпатичного и даже рассмотреть его не захотели, тут же присвоили и поместили в свою картину мира на свободное после последнего сбежавшего место. Назначили ему роль и стали "строить отношения" из ожиданий. Нет мысли, что человек этот - новый, его бы надо изучить хоть немного. Знакомство - это изучение незнакомого, внимательное и непредвзятое, свежим взглядом. Именно такое восприятие дает эмпатию, вы замечаете реальные черты и особенности человека, а не ожидаемые, не иллюзорные, не те, которые уже были в вашей картине мира.

Не проекция себя, а взгляд на человека, вот что такое эмпатия.

Штурманы потому и нетерпеливы, что у них уже есть роль для человека и есть сценарий, скучный, однообразный, всегда один и тот же, и им охота побыстрей перейти к тому моменту, когда начинается что-то интересное. Секс например или предложение совместной жизни. Ну чего кота за яйца-то тянуть? Это ведь скучно - узнавать другого. Что там узнавать? Штурману заранее все ясно.

Посмотрите на настоящих штурманов в начале отношений. Если они не сделают усилие над собой, они унылы, потому что им не интересно знакомиться, они тянут лямку вынужденного ритуала и им интересен всего один вопрос, насколько человек серьезно настроен или насколько быстро он готов к сближению (мужчинам) или что он может предложить в плане вложений (женщинам). Штурман не видит всю абсурдность такого подхода. Человек, у которого хотя бы немного проклюнулась эмпатия, обычно рот открывает от удивления, когда слышит о таких планах на первом свидании. Серьезно настроен? К незнакомому? Зачем? Как? Сближение с первым встречным? Почему? Вложения в чужую женщину? Для чего?

Но для штурмана все одинаково незнакомы и неинтересны, кто не он. Он потому и ждет, когда эта женщина станет его частью, хотя бы его любовницей, что ему непонятно, чем женщины отличаются, кроме как физически. Физически он оценил, ну и нормально, надо к делу переходить, иначе один расход. А женщина-штурман оценивает не только физическое состояние, но и материальное (хотя мужчина тоже, просто меньше), и тоже готова быстрей перейти к другому этапу.

Иногда женщины-штурманы долго ломаются и "не дают", и кажется, что они оттягивают сближение. Физическое оттягивают, а другое еще больше штурманят. Им надо вытянуть щипцами определенные слова, шаги и вложения, потому что по их сценарию - сначала отношения, потом секс. Им точно так же скучно общаться и сближаться как и мужчине, который тянет их в постель, но у них другая последовательность эпизодов, которые они навязывают незнакомому человеку, даже не попытавшись его узнать.

Именно поэтому когда говоришь женщине-штурману, что сразу с мужчиной лучше не спать, чтобы не сожалеть потом, получается еще хуже. Так она бы провела второе свидание в постели, а теперь сидит кислая и щипцует обещания и гарантии, отмораживая себя и его. Оно конечно безопасней в плане беременности и ВИЧ, но в остальном - ничего хорошего. С секса нормальные отношения скорее начнутся, чем с унылых щипцов. С щипцов ничего хорошего начать нельзя.

А как, ну как надо, изнывают штурманы, не понимая, как же надо развивать отношения, если ни сливаться нельзя, ни гарантии щипцевать.

Ну вот как это объяснить человеку с плохим локусом и слиянием границ? Надо удовольствие получать от знакомства и от общения без слияния, тогда возникнет поток для роста СЗ, надо интересоваться человеком и каждым этапом сближения с ним. Надо видеть его отдельно от себя и находить в нем черты, достойные внимания. Надо получать удовольствие от реального открывания границ, от появления взаимной симпатии, от резонанса эмоционального, от потепления и нарастания тяги. Но это возможно только при выходе из эгоцентричной капсулы, при способности заметить в мире кого-то, кроме себя.

А штурманы как-то сразу настроены на свою высокую значимость для человека и либо присваивают его тут же, либо требуют подтверждения своей значимости. Сразу! От незнакомого этого ждут и тянут щипцами. И если не дает, хотят идти дальше и искать того, для кого их значимость сразу будет большой.

Попутного ветра, штурманы. Ищите свою половинку. Через реки и буераки в царство иллюзий, где нет живых людей, а есть только ваши проекции.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:20 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо: "Администратор его жизни"
В скобках комментарии Эволюции.

Решила для иллюстрации показать вам письмо женщины, которую упомянула в посте про штурманов.

Бывают штурманы бездельные, которые только указывать умеют, а бывают деятельные, это - лошади в короне.

Вот первых долго не терпят, сразу подальше шлют, а другие бывают долго в отношениях, но заканчиваются отношения обычно трагично. Часто первые становятся вторыми, когда понимают, что иначе не удержишься. Но толку?

Давайте посмотрим на все детали. Я основные покажу, вы - оставшиеся.

нажмите, чтобы увидеть
Добрый день, Эволюция. Читаю Ваш блог полгода. Пишу с надеждой попасть в разбор. Я не могу оценить, что важно, а что нет, поэтому письмо получилось длинным.

Мне 44, во втором браке с мужем прожили 16 лет. Познакомились на работе. Я пришла, а он через 2 недели уже увольнялся (это было известно заранее).

Мой первый брак закончился 6 лет назад до этого, его первый брак закончился за год до нашей встречи. Моей дочери на момент нашего знакомства было 7 лет.

Через год мы поженились. Он сделал мне предложение. Сняли квартиру рядом с дочкиной школой, 2-шку, чтобы у нее была отдельная комната.

Он открыл ООО, стал Генеральным директором, а меня сделал бухгалтером. У меня техническое образование, я закончила курсы профбухгалтеров и стала вести бухгалтерию.

Через 4 года родилась у нас дочь. До этого не получалось. Замершие беременности и выкидыши.

Еще через 4 года у нас родился сын. Он сейчас первоклассник.

Я, наверное, жила в выдуманном мире, потому что меня в моей семейной жизни все устраивало. Сейчас, вспоминая, я пишу какой-то бред. Но тогда мне казалось, что так и должно быть, что семья почти идеальная, что у всех есть недостатки. (Тут она правильно все оценивает сейчас, про выдуманный мир, жаль поздно)

Я работала на него, была его правой рукой. Все «мирское» мужа не интересовало. Например, он не знал, в какой детский сад ходят дети, как вызвать им врача, он никогда с ними не гулял. Поиграть его хватало на 30 мин максимум. (Если супруг совсем не занимается бытом и детьми, значит в его жизни этого нет, значит это формальное для него. А лошади часто думают, что занимаются самым ценным для супруга, путают свои приоритеты и его)

Муж считал, что достаточно того, что он работает и приносит деньги. Всем остальным занималась я. Он шутил, что я администратор его жизни. Ни разу он не помыл посуду, но зато купил мне посудомойку. Не убирался, не гладил и т.д. Своего личного дохода у меня не было, так как я считала, что раз работаю на мужа, так и должно быть. (Не переживала, что нет личного дохода, потому что считала мужа своей частью, иначе бы нет-нет, но тревога бы возникала)

Он всегда говорил о том, что хочет переехать в другу страну. Но ничего для этого не делал. В один прекрасный день я села читать форумы. Через 3 дня нашла адвоката, через 1,5 года у нас были визы на пмж . Для этого мы все учили английский, муж с помощью адвоката готовил документы. (Ничего не делал, значит хотел гипотетически, стремление не сформировалось. Но штурманы уверены, что человек может хотеть, но не мочь и надо делать за него и тянуть его щипцами)

Был показательный момент: так как я администратор всех процессов, я записывала его на экзамен по английскому. Он не пошел, сказал, что не готов. Хотя, на мой взгляд, так как деньги все равно уплачены, можно было бы для тренировки сходить. Второй раз он тоже не пошел. А на третий раз, когда я его уговаривала и просто выпинывала из дома на экзамен, он сказал, что поехал сдавать, а сам отсиделся у папы. Я это поняла (что он не будет сдавать), когда он выходил из квартиры. Я стала видеть, когда он врет. (Всем, кто хочет разобраться в феномене штурманства, надо перечитать "Женитьбу" Гоголя. А я скоро напишу про эту гениальную пьесу и один талантливый спектакль)

У нас всегда была одна машина в семье. Стали снимать дачу круглогодично. И каждые выходные туда ездить. И всегда сумки.

Мужа раздражало, что перед дачей нужно купить продукты, что нужно их в машину погрузить, там разгрузить, что нужно возить с собой одежду детскую, уроки и так далее.

Я стала закупать продукты сама, накануне или утром. Сама таскала сумки. Чтобы ему оставалось только надеть ботинки, спуститься вниз и сесть за руль. Я старалась, чтобы машина была уже заправлена. (Здесь как по нотам - о превращении штурмана в лошадь в короне - она хочет, чтобы он активно участвовал в ее бытовом проекте под ее руководством, он не хочет, ей приходится тащить все на себе и его туда тоже)

Стала просить купить машину побольше. Так эта машина была практически без багажника, его раздражали сумки в салоне.

В итоге он купил кроссовер. Хорошая машина. Марку и модель машины выбрал сам.

А год назад он заработал большую сумму денег.

И на этом наша семейная жизнь закончилась.

(Когда партнер штурмана выходит на уровень высоких доходов, он чаще всего понимает, что терпеть штурмана больше не хочет. Почти у всех состоявшихся мужчин были жены - лошади в короне. И существует даже миф, будто такие жены "сделали мужей". Но чаще все наоборот. Видя перспективного мужа, жены охотно впрягаются в узду и тащут все на себе, попутно его штурманя. Он это неохотно терпит, а когда добивается высот, сбегает и бежит обычно либо к молодой покладистой девочке, либо просто на свободу, в полигамию. После штурмана свобода начинает особенно цениться, а большие деньги дают возможность ее получить)

Он и я всегда работали из дома.

Тут он первым делом нанял себе секретаршу, снял офис и съехал от нас.

Причем, сбежал тайком. В 3 часа ночи я получила смс: я снял квартиру и сегодня не приеду.

И начался год моего ада.

Я нацепила все короны, которые бывают. Спасительницы, победительницы, хранительницы, сокровища.

Он ушел и не уходил.

(Интересно, что брошенные жены одновременно и держат мужей зубами и кокетливо жалуются, что те окончательно не уходят. А как уйти, если зубы жены - в ляжке?)

Я продолжала на него работать. По 8-10 часов в день. Заниматься детьми. На прямой вопрос, появилась ли у него другая, он яростно открещивался. (Такие вопросы жен - дуло к уху, согласишься и выстрел в голову. Не спрашивайте и уж тем более нечего класть "нет" в шкатулку)

Квартиру себе снимал, но к нам приезжал почти каждый день.

При этом стал придираться, что пол грязный, что рубашки плохо поглажены. Стал обвинять меня в том, что он толстый из-за меня, так как в холодильнике всегда есть еда. Что давление скачет из-за меня, так как я ему устраиваю скандалы. (Фраза построена так, что он придирался на пустом месте, а не в ответ на ее обвинения. И только в конце скромно упомянуто про ее скандалы)

Мы снимали большую квартиру, после того как он съехал, он снял мне с детьми квартиру поменьше. Себе снимает огромную квартиру. Причем, говорил, что он снял такую большую для нас. Что когда я буду себя хорошо вести, мы будем жить в ней все вместе.

В каждый приезд занимался со мной сексом. Я заботливо складывала каждый раз в шкатулочку. Говорил, что любит, что я у него одна, что сейчас временный период. Он закончится, и мы переедем к нему. И я сидела и ждала. (Она обвиняет его в том, что он не бросил ее сразу и жестко, а метался и скучал по детям и по ней иногда. Женщины, вы любите, когда к вам сразу испытывают омерзение? Вам не нравится, когда сохраняется привязанность? Ничего, вы умеете своими скалками рвать все до конца)

В начале декабря он улетел в Тайланд. Я узнала об этом случайно. Я уже подозревала его роман с секретаршей. Но он так сильно убеждал меня в обратном, дарил цветы, подарки, что я каждый раз начинала сомневаться в своей нормальности. Как же я могу подозревать, вот же он, с кристально честными глазами. (Как потом признался, летал он с ней). (Тут опять обвиняет, что он скрывал и хотел сохранить брак, а не сразу с отвращением ее выкинул из жизни и заявил о другой любви)

Машину единственную муж забрал себе. (Ну купите себе другую. Делите имущество по суду. Ищите работу. Машину может купить себе любой взрослый человек. Квартиру он ей и детям снимает, деньги дает, но она все равно обвиняет)

Адрес своей квартиры скрывал.

Стал интересно одеваться. Сказал, что нанял стилиста. (Вам бы тоже не мешало заняться имиджем)

30 декабря он приехал за мной с детьми. Сказал, что везет нас к себе налаживать отношения. Это был треш. Он, как настоящий туалетный романтик ходил в туалет только с телефоном. (Женщины, зачем вы общаетесь с курами и называете мужей, от которых физически зависите, такими словами? Разве лучше, если вам откровенно говорят, что вы больше не нужны, и общаются с другой у вас на глазах? Не врите себе)

И однажды забыл закрыть Wats App на ноутбуке. Я сунула туда нос. А там…. Мой Господин, я приеду к тебе нетронутой… Он пишет, что с кудряхами она родней и так далее. Я сделала дрожащими руками фото кусочка переписки на свой телефон. И пошла к нему с просьбой показать переписку на телефоне. Муж с честными глазами говорит: я тебе покажу, но это первый и последний раз, когда ты обращаешься ко мне с этой просьбой. А там уже все удалено. Я ему показываю фото: а теперь давай посмотрим, как на самом деле все было. Оправдывался, что я не так все поняла и т.д. Что она не любовница. Что это у них такой флирт. (Ее Ищейка мечтала услышать именно такой ответ, поэтому приняла эту версию)

И потом был РАЗГОВОР. Что я старая и тяну его в старость, а он еще молодой (младше меня на 2 года). Что я толстая (рост 165, вес был 60). Что в моем возрасте пора уже краситься, что я хожу все время в спортивном стиле, а он любит деловой стиль одежды и каблуки (до этого он мне всегда говорил, что спортивный стиль мне очень идет). Что он жил не своей жизнью, а моей. Что я им всегда командовала. Что даже машину он купил не такую, как хотел, а какую я просила. Но он ни слова не обмолвился о том, какую он хочет сам. (В ответ на ее истерику, почему он флиртует с секретаршей, он сказал, что она ему разонравилась как женщина и надоела как штурман. Когда он врет, что любит, она недовольна, когда признается, что разлюбил, истерит. Он должен чувствовать то, что ей надо)

Я сидела и обтекала.

На следующий день сделала себе стрижку, наклеила ресницы и стала худеть. За 2 мес я похудела на 10 кг.
8 января он отправил нас домой. Сказал, что устал и ему нужно работать. 12 января он позвал меня с детьми к нему жить семьей. 15 января я нашла трусы секретарши в детской комнате. И, наконец, под нажимом, он признал, что да, она его любовница. (Она стала атаковать его со всех флангов, это обострило в нем чувство вины, а потом увеличило его стремление к дистанции)

Я стала говорить про развод. Он сказал, что в случае развода видеться с детьми больше никогда не будет.
Я решила, что я, как мать, детей не брошу никогда. У них должен быть отец. Растет сын. И я решила оставить детей мужу. Сразу встал вопрос: а кто их будет возить в школу, делать уроки, кормить ужином и так далее. Он нанял меня няней к своим собственным детям. (Ну нормально он все решил. Мог нанять бы няню со стороны, но автору самой вряд ли было бы это выгодно. Весь ее план строился на том, чтобы никуда его не отпустить, поэтому неудивительно, что она нагрузила себя еще больше как лошадь)

Машину он мне не давал. Но оплачивал такси. Я вставала в 5 утра, ехала к нему домой, будила детей, кормила завтраком и везла в школу. Днем работала, вечером всех собирала, везла к нему домой, занималась с ним сексом и в 0.00 уезжала к себе. Через 2 недели такого режима я не выдержала, и сказала, что больше не могу. Я катастрофически не высыпаюсь. (Сексом можно было бы не заниматься, ему есть с кем. Но нет, ей ведь надо было сохранить слияние максимальное)

Тогда он сказал, чтобы я ночевала у него дома. Но в комнате сына. Доходило до абсурда: я прятала мои вещи, чтобы его любовница не знала, что я у него дома живу. Она каждое утро приезжает к нему домой, гладит рубашку, собирает его на работу. (Да, черная комедия просто)

Моя психика всего этого не выдержала. То я была готова жить в таком режиме, то меня охватывали жуткие приступы ревности.

10 марта я забрала детей, и мы уехали. (Наконец-то. Хорошо, что физические возможности штурманов ограничены, только благодаря этому они однажды сдаются, иначе бы ситуация все дальше уходила в абсурд)

Но ровно через неделю договорились, с ним, что мы семья, и снова мы с детьми приехали к нему.

Он даже уволил ее с работы. Показывал мне запись в ее трудовой об увольнении.

Хватило его ровно на 3 дня. Любовницу восстановил на работе. Я про это узнала, собрала детей и съехала. (Точнее он ей съехать предложил в ответ на истерику. Он все время надеется, что можно как-то жить вместе, но не выходит. А она описывает так, будто он сознательно веселится так, заставляя ее с детьми бегать туда-сюда)

Через неделю отправила ему на квартиру грузовик его вещей. Он всегда меня попрекал тем, что квартира забита, что у нас много вещей. Но это все вещи были его: одежда со времен института, провода, проводочки, винтики и коробочки, доски и досочки. Набралось на целый грузовик.

С марта, я никак не могу закончить эти ужасные отношения. Обманываю себя.

То мне казалось, что у меня сексуальная зависимость от него. Сейчас я понимаю, что это я в шкатулочку складывала каждый эпизод и радовалась, что вот, он не с ней провел ночь, а со мной.

Моя Ищейка приобрела чудовищные размеры. Я мониторю до сих пор ее фб и инстаграм. Я с ней вела «войну трусов»: фотографировалась каждый раз в подъезде его дома, когда приезжала в гости. А приезжала 3-4 раза в неделю. И потом выложила небольшую часть в открытом доступе своего инстаграма. В ответ она тоже стала фотографироваться в подъезде ))) и выкладывать в инстаграм. (Здесь вот хоть чувство юмора у автора проклевывается и самоирония. Хороший прогноз)

Он мне в начале сентября обещал поездку за границу. Вдвоем, без детей. А в итоге поехал не со мной, даже не с любовницей, а с какой-то третьей женщиной. (Не удивительно, любовница ведь тоже стала штурманом и ведет войну за него, а значит тоже опротивела ему)

Неделю назад я ему говорю, что все, хватит, не могу больше жить в этой ситуации. Либо я, либо она.

На что получила откровение в письменном виде, что ему нужно несколько женщин внутри дня, что это дает ему силы и энергию. Что мы оба (я и он) расцвели в этой ситуации, что я выгляжу лучше всех своих подруг, что секс со мной – это самый лучший секс в его жизни. Но секс с другими ему тоже очень нужен. (Как обычно пытается разрулить, опекая ее самооценку изо всех сил. Онегиных вечно считают садистами из-за того, что они не могут резко послать как печорины)

Что он понимает, что мне тяжело, хочет меня поддержать и помочь. Пообещал, что любовница заберет все свои вещи из его квартиры. Обещание сдержал. В квартире не осталось вообще ее вещей.

Но толку то? Я не могу жить в его гареме. Меня трясет от этой ситуации. (Я знаю выход. Пусть он станет другим! Аминь)

За последний месяц с детьми виделся 2 раза всего.

На мою фразу, что я хочу семью, пишет с возмущением: Зашибись, то есть у моих детей будет новый папа? (А вы и в этом хотите на него опереться? Нет, он будет против. Хотя если осточертеете ему еще сильней, может и согласится)

Прошу советов, как снова не попасть под его влияние? (Щипцы вынуть свои, они как пальцы жадные, которые вы суете в щель и он все время прищемляет вам их дверью)

Он пишет, что я должна себя хорошо вести 6 мес (уже раза 4 про эти 6 мес писал, психологический прием что-ли какой-то?). Что я должна его дождаться. Что я ему очень нужна.

Даже сейчас, когда я пишу, что все, отношения закончились, он пишет, что ничего еще не закончено, решение не принято, он просто берет паузу. (Автор, ваш вопрос, как сделать, чтобы он ненавидел вас и однозначно слал, ничего не обещая? Продолжайте наседать и обвинять. Получите, что хотите)

Год назад я не могла решиться на развод. Страшно было. Сейчас уже не страшно. (Зачем вам срочный официальный развод? Чтобы использовать это как щипцы? Займитесь налаживанием своей собственной отдельной жизни. Разведетесь потом)

У меня глаза побитой собаки.

Почему он себя так ведет?

Сам же недоволен, что я мозг выношу выяснениями отношений.

Да там уже выяснять нечего.

(Вот цикл штурмана: "я страдаю, почему он такой, я хочу помочь ему измениться". Помогите себе)

Ушел, так уйди. (Ушел, так не бегайте за ним, на свист и без свиста. Себе направляйте свои призывы)

И с любовницей жить не хочет, и со мной не хочет, но хочет, чтобы я была рядом.

Помогите, как мне завершить наши даже не отношения, а черти что? (Вылезайте из его головы, из его кишок, печени, вы ведь не глист. Вы здоровая, пока молодая, активная женщина, у вас есть дети, у вас есть перспективы)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:21 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Баги в сексе. Штурман.

В любой сфере мешают баги.

Они вылезают как тараканы из щелей в границах и отвращают от вас тех, к кому вы тянетесь.

Чем дороже вам человек, тем толще тараканы.

Хорошие границы - это автоматическая, бессознательная настройка, которая всегда показывает вам, где ваше, а где не ваше. Вам не хочется заступать на чужую территорию и не тянет сливать свою, это проявляется в вашей речи, в вашем поведении и даже в ваших мыслях (что влияет на фигуры в поле и формирует будущее). И в результате этого любой нужный вам человек чувствует ваше самоуважение и его к вам тянет. Ваша территория кажется ему все более ценной, он хочет попасть на нее и стать вам ближе. Симпатия растет.

Это главный секрет очарования рыбаков. И не просто очарования для партнеров, а привлекательности для любого потока, ведь рыбаком человек может быть не только в любви. В каждом ресурсе - своя рыбалка, и везде нужны хорошие границы, без щелей и багов. Если в каком-то ресурсе у вас хорошие границы, формировать границы в других ресурсах вам проще.

нажмите, чтобы увидеть
Формируются границы во взрослом возрасте долго и нудно, вот так, как мы этим занимаемся в блоге: рассмотрением с разных сторон по много раз, приложением к себе и к другим, наблюдением, анализом ошибок. Иногда бывают и быстрые успехи, но настроиться лучше на долгую работу.

Сейчас предлагаю рассмотреть баги в такой темной области, как сексуальное общение.

Баги там те же самые.

Штурман в сексе пытается взять на себя руль, когда второй этот руль отдавать не хочет.

Обратите внимание, те, кто умеют сделать так, что руль им отдают, НЕ штурманы.

Наоборот, если у вас большой баг Штурман, вам никто не хочет отдавать руль. И наоборот, отдают, если бага нету.

Штурманство, о котором мы говорим, не имеет ничего общего с реальным контролем. Штурманство как баг - это попытка рулить закрытым от вас человеком, отвернувшимся от вас, настороженным к вам. А если человек открылся, повернулся и доверился вам, вы рулите им ровно настолько, насколько он этого хочет, вы рулите на своей территории, потому что он передал вам часть своей и она стала вашей. Он доверенность вам выдал на свою собственность, вы - в границах.

Не путайте баг Штурман и нормальное лидерство, к нормальному лидерству можно стремиться, но для этого нужно избавиться от бага Штурман. Чем больше вы лезете в границы человека, тем сильней он закрывает их от вас и не хочет признавать в вас не то что лидера, он агрессора в вас видит или просто липучку.

Поэтому, мужчины, если вы хотите, чтобы женщина в постели почаще отключала свой контроль и отдавала вам реальную власть над собой, избавьтесь от бага Штурман в сексе. Но и женщины, если вы хотите, чтобы все становилось так, как хочется вам, избавьтесь от этого бага в первую очередь.

В чем проявляется Штурман в сексе?

В постоянной неловкости, неуместности и диссонансе с желаниями партнера.

Штурман в сексе что тот герой из старой песни "Машины времени": "Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна, но пары не видно и танцору обидно и уводит его старшина". У штурмана в сексе свой собственный парный танец и своя собственная мелодия, к которой реальный партнер не хочет быть причастен.

Штурманы всегда хотят тем сильней, чем сильней их не хотят. Неистовое стремление заняться сексом с холодным партнером - апофеоз штурманства, но это именно оно. Хочу и поэтому давай.

Но обратите внимание, те случаи, когда собственный огонь или даже напор заставляют чужой лед таять, не имеют к штурманству отношения. Штурман не видит закрытых границ, а те, кто границы закрытые видят и видят как именно их обойти - это совсем не штурманы, это нечто противоположное, обычно эмпаты и интуиты. Когда закрытые границы хорошо видят, видят и дверь, и ключ, а когда закрытых границ не видят, ломятся в стену, да еще так, будто никакой стены там нет.

Вот это - штурман. Он относится ко второму как априори согласному, а если встречает сопротивление, убежден, что перед ним - стесняша или глупыша, и надо давить сильней.

Но не только в неуклюжем и неуместном давлении проявляется штурманство в сексе. Чаще штурманам открыта дверь с одной стороны, а они лезут в другую. Особенно для мужчин это критично, от них женщины ждут больше эмпатии в сексе. Штурман не только не может увидеть, какая и когда женщина любит помягче, а какая и когда пожестче, он обязательно действует невпопад. И ладно бы штурман все делал так, как нравится лично ему, не обращая внимания на партнершу, он был бы эгоистом, но не штурманом, он танцевал бы соло и некоторые партнерши могли бы подстроиться, но нет, штурман всегда танцует страстный парный танец и вертит туда-сюда партнершу, которой нет, которая отошла в сторону и смотрит и принять участие не может, даже если бы захотела.

Слушая истории штурманов, я всегда думала, почему они так "талантливы". Как они умудряются делать все точно наоборот, ведь нештурмана так и специально не научишь. А потом мне стало понятно, что это закономерно. Натыкаясь на закрытую границу, штурман испытывает стресс и вынужден прибегать к отрицанию границ. Он не ожидает, что второй человек - это отдельный субъект, он воспринимает второго как свое продолжение и бунтует против отдельности. С этим связаны все штурманские сексуальные казусы.

Например, штурманы очень часто имеют внешность, диссонирующую с их сексуальным поведением. Крупные и немолодые женщины любят быть нежными птенчиками в сексе, а когда их спрашивают, зачем, отвечают, что их бесит, когда им навязывают роль мамаш. Нежные и хрупкие девушки часто наоборот ведут себя жестко и строго, объясняя, что их "пытаются загнать вниз". То есть субъектное восприятие их другими людьми (воспринимают их реально, как есть) штурманы принимают за диктат, за навязывание им образа, которому они подчиняться не хотят.

Помните в одном письме атлетического сложения взрослый мужик пытался украдкой показать свой член женщине, словно шаловливый детсадовский мальчик девочке? Штурманов всегда бесит, что им "партнеры навязывают роль", они не понимают, что эта роль прописана в их внешности, хотя если вдруг понимают, начинают возмущаться, что "природа навязала им роль". Штурманы хотят сами рулить чужим восприятием, именно поэтому они всегда в контрах с реальностью, всегда в оппозиции с Другим, всегда лезут в его закрытые границы.

Чем меньше в вас штурманства, тем лучше вы видите и принимаете восприятие вас другим человеком. Вы видите себя его глазами (это совсем не трудно, если убрать эгоцентричное сопротивление) и делаете это гармоничным и красивым. И во время взаимодействия с ним вы тоже хорошо видите, чего он ждет от вас, что нравится ему, вы можете разогревать его, а не охлаждать и не ломать его поток своими щипцами, пытаясь направить совсем в другую сторону.

Удивительно, как штурман способен угробить либидо любого партнера, а потом и сам гордо отморозиться, обмотавшись зеленым виноградом.

У настоящих штурманов есть еще привычка все обсуждать.

Некоторые, наглядевшись на таких штурманов-болтунов, решают, что разговоры о сексе и в процессе секса мешают сексу. Конечно нет. Смотря какие разговоры. Штурманство мешает и без разговоров, а разговоры без штурманства могут разогревать.

Штурман говорит о сексе с целью штурманства.

Заранее о сексе штурманы говорят не для того, чтобы соблазнить разговорами, а чтобы составить план. А в процессе говорят не для того, чтобы добавить огня, а чтобы уточнить правильное направление для своего штурманства. Сначала партнер пытается что-то формулировать, но благодаря диалогу со штурманом, быстро понимает, что он не любит никак и не хочет ничего. Штурманы - гении эротического диалога. Их речь - это либо медицинская терминология, либо подзаборная лексика, причем первое они употребляют, когда партнер уже разогрет, а второе - когда он прохладен. Если бы наоборот, все было бы не так плохо, но они четко не попадают в тему, все по той же причине эгоцентризма и бунта против "подстройки". Любой резонанс эмоциональный, любую эмпатию их эгоцентричная натура воспринимает как подстройку. Девушка поплыла? Надо спросить ее, какую стимуляцию она любит или сказать, что ее половой орган правильной анатомической формы. Пусть очнется и посмотрит на вас как на идиота. Она уже остыла? Значит надо спросить, любит ли она сосать, или сказать, что у нее большие сиськи. Пусть поморщится и скажет, что ей пора домой. В другое время и то ей зашло бы, и то, но это разное время.

Штурман никак не может понять про ложку к обеду, потому что его обед должен начинаться тогда, когда ему приспичило. Он хватает ложку и сует ее в пустой котелок, а когда котелок полон, он сует ложку в штаны.

Это не случайность, сама суть штурманства - это амбициозное желание рулить тем, что от него не зависит. Поэтому поплывшая девушка вызывает желание ее вернуть в рассудительное состояние (а то чо она?), а остывшая девушка вызывает желание погрузить ее резко в разврат (а то ишь!).

Штурманы, какой бы странной ни казалась вам эта идея, продумайте ее до конца, найдите тот момент, когда встречая чужую субъектность, вы воспринимаете ее как то, что вы должны превозмочь, вместо того, чтобы сотрудничать с этим.

Рыбак имеет очень гибкий и отзывчивый сексуальный поток. Именно поэтому, видя состояние партнерши, он не спорит с ним, а ищет резонанса и, достигнув этого резонанса, может им даже рулить в силу ее желания. То самое НЛП-шное "подстройка + ведение", которое было замечено и открыто давно (задолго до НЛП), но до сих пор никак не повлияло на штурманов, даже начитанных. Умозрительное знание не влияет, внешнее надо интериоризовать и вырастить как внутренний ресурс.

У Штурмана много друзей и все эти баги актуальны в сексе.

Училка помогает убить либидо партнера лекциями и наставлениями. Когда со Штурманом спорят, он включает Училку. Но и когда Штурмана хвалят, он тоже может включить Училку. Училка может быть и в белом халате врача, который большинство женщин приводит в панику. Мужики, если женщина начинает думать про болезни своих половых органов, от ее либидо не остается ничего, избегайте малейших ассоциаций, если ваша задача разогреть ее. Училка может надеть рясу священника. И это почти 100% крышка гроба для либидо невротика, а большинство людей невротичны. Училка отвратительна одной своей указкой, и только у казанов может вызывать подъем. Да и то, умеренная Училка.

Ищейка превращает спальню в следственный изолятор. Как, когда, с кем, а что скажешь по поводу вот этого фото, нашла у тебя в архиве. Дело даже не в ревности, которая иногда возбуждает, Ищейка хочет побольше узнать, чтобы помочь Штурману штурманить, чтобы выяснить все скрытое. А человек чувствует себя так, будто он сделал что-то не то и выглядит как-то жалко. Даже в разговорах о прошлом ему не дают нарисовать свой собственный сексуальный образ, его расчленяют на факты. Говоришь, что было много девчонок после армии? Так ты бабник? Или много пил? Говоришь, твой бывший носил тебя на руках? А кто он такой, кем работал, где сейчас? Все вытаскивается на свет, чтобы подвергнуться критике и трезвому анализу. И это во время секса или прелюдии. А вот уже остывший и обломавшийся человек чувствует, что к нему залезают в печень, он закрывается и отталкивает Штурмана с Ищейкой от себя.

Ну и Кривляка - злющий баг для секса. В сексуальном трансе человек уязвим и ему в кайф его уязвимость. В сексуальном трансе человек глуп в лучшем смысле этого слова, он несет чушь и даже пошлости не выглядят для него пошлыми, он с удовольствием поглупел и опьянел в самом прямом смысле слова. Для пребывания в обоюдном сексуальном трансе необходима высокая степени доверия и чистосердечия. Если партнер включает Кривляку, человек мгновенно трезвеет и приходит в себя. Над ним или над всей ситуацией потешаются, да еще так грубо. Секс на сегодня закончился, даже если формально он еще будет продолжаться.

Обратите внимание, цель сексуального транса - слияние. Оба должны синхронно погружаться в это слияние, теряя себя, теряя ощущение своей личности, своей субъектности, времени и пространства. А после разрядки оба должны вернуться каждый в себя и ощутить близость и родство друг с другом. Вот это идеальное сексуальное взаимодействие. Это возможно если изначально ваши границы хороши и вы открываете друг другу свои границы сами (сами) и синхронно. Штурман же давит на границы еще закрытого, еще холодного партнера. И будь этот партнер даже не так уж закрыт и холоден к нему, он закроется больше и остынет сильней. Он почувствует отвращение.

Добровольное и взаимное, спонтанное и гармоничное слияние - вот что такое сексуальный акт. И это очень хорошая тренировка границ, если задуматься: вот такое вот слияние и возвращение в границы каждый раз.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 окт 2018, 13:27 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо: "Жуткая аддикция к еде"

Про пищевую аддикцию письмо.

Есть особенности у любой аддикции, но аддикции, относящиеся к одному ресурсу, довольно похожи.

Вот пищевая аддикция - это аддикция, относящаяся к ресурсу транса. Этот ресурс отвечает за способность напрямую управлять стрессом, спадом и подъемом. Это самый сложный ресурс, в какой-то мере синтез всех ресурсов, поэтому я пока про его прокачку почти ничего не пишу.

К аддикциям этого ресурса относятся пищевая, алкогольная, наркотическая и все им подобные. Некоторые аддикции, развившиеся из-за злоупотребления дыхательными и телесными практиками, тоже относятся к этому ресурсу, но очень неверно относить к ресурсу транса все, что приносит кайф, драйв и транс. Любая аддикция это приносит, а ресурс транса отвечает за те аддикции, которые возникают от воздействия на мозг напрямую, почти минуя средства. Из-за того, что в таких аддикциях на мозг влияют вещества, то есть рецепторы получают стимул не опосредованно, эти аддикции развиваются так быстро (особенно героиновая, самая прямолинейная, самая мощная, и ее синтетические аналоги) и так сильно меняют мозг не только с функциональной стороны, но и с органической, то есть не только на процессы влияют, но и на то, из чего мозг состоит, на его ткань.

нажмите, чтобы увидеть
Пищевая аддикция кажется не такой уж опасной. Некоторые вообще отрицают, что существует пищевая аддикция, и аргументируют это странно - еда полезна. Еда полезна, но в умеренных количествах и хорошая еда. Морфин тоже может быть полезен в микроскопических дозах, в качестве лекарства. И алкоголь содержится в разных полезных продуктах. Аддикция - это неконтролируемая потребность в таких дозах вещества или занятия, что это разрушает жизнь человека и его организм.

Пищевой аддикцией в начальной стадии страдают очень многие люди. Все, кто имеют лишний вес или сознательно сидят на голодных диетах, чтобы поддерживать нормальный вес, страдают пищевой аддикцией. Чем меньше аддикция, тем проще ее победить (если осознать, а осознать маленькую аддикцию сложно). Чем больше аддикция, тем важней ее победить, ведь любая большая аддикция становится очень опасна.

Из-за высокой способности к адаптации нашего организма и нашей психики мы довольно хорошо переносим любую начальную аддикцию, особенно если у нас от природы крепкое здоровье и гибкая нервная система. Субъективно мы можем чувствовать себя не так уж плохо, имея небольшую или даже среднюю аддикцию, но такая адаптация играет с нами злую шутку. Аддикция (любая) встраивается в нашу жизнь, врастает, перестраивает наш организм и наш разум, нашу жизнь, наши интересы, взгляды и наши связи, и образует с нами единое целое. И теперь она не просто растет, она растет внутри нас и избавиться от нее означает оторвать от себя кусок. Людям не зря кажется, что вредная привычка - их второе Я, оно так и есть. И работа с аддикциями должна включать полную перестройку всего, не просто восстановление, а создание нового Я.

А пока давайте рассмотрим конкретный пример про пищевую аддикцию и посмотрим, в чем ее коварство.
(далее в скобках комментарии Эволюции)
go_zy

Здравствуйте уважаемая Эволюция, пишу вам в надежде попасть на разбор.

Я писала вам уже письмо, которое не было опубликовано. И в нем, описывая проблему, что муж заинтересовался на отдыхе стройными девушками и как после, на мое недовольство, он мне высказал, что я толстая (+20 кг) я сама, наверное впервые для себя сформулировала и поняла свою проблему - у меня жуткая аддикция к еде.

(Обычно пищевые аддикты рано или поздно получают критику внешнего вида даже от самых близких и любящих людей. Или от посторонних, что тоже бывает обидно. И проблема аддикции получает совсем иное направление. Дефолт, если вашему супругу не нравится ваша внешность и он прямо об этом говорит. Нечуткость людей, которые делают вам замечания. Это все так, и дефолт, и нечуткость, и даже хамство. Но это никак не отменяет того, что вы действительно плохо выглядите и всем очевидно, что у вас проблемы. Требовать от людей толерантности к вашим проблемам, особенно от самых близких, это значит требовать, чтобы они вас не замечали. На самом деле полные люде не равнодушия хотят, они хотят, чтобы окружающие находили их лишний вес симпатичным. Высоченной СЗ ожидают такие люди. Только при высоченной, зашкаливающей СЗ уродство кажется привлекательным)

Прочитав во вчерашнем письме, что девушка начала худеть и похудела за 2 месяца на 10 кг, я поняла, что никогда, никогда я не могла влиять на свой вес сознательно. (В письме, о котором она упоминает, девушка не сознательно управляла весом, а похудела в условиях сильного стресса и паники от ухода мужа. Но автор сделала вывод, что вот некоторые везучие люди умеют легко и сознательно взять и сильно похудеть. Нет, таких людей нет. Помогают либо обстоятельства, либо последовательная работа над полной перестройкой организма и образа жизни)

Я бывала разной, очень стройной длительный период жизни, первые годы брака, материнства в том числе. Но управлять этим не могла и не могу. (Управлять своим весом умеют стройные люди. Плюс-минус три кг - да. Толстые люди не умеют управлять, потому что у них аддикция. Та автор, на которую эта автор ссылается, имела вес - рост минус сто, или чуть меньше, то есть она нормальной была)

Склонность к аддикциям у меня была похоже всегда, я долго курила траву и не могла бросить, курила, когда уже не хотела, потом сигареты - та же история, и бросив их начала есть, тогда впервые поправилась. Потом начался активный период жизни, я путешествовала, училась и это давало много впечатлений, была в хорошей форме.

(Нет людей, от природы не склонных к аддикциям. Есть люди, которые быстро вовлекаются в силу особенностей нервной системы и есть те, которые медленно. Также есть физиологические особенности, которые делают человека уязвимым для каких-то аддикций более, а для других - менее. Алкоголиками быстрей становятся те, у кого нет генов, отвечающих за специфическое расщепление алкоголя. Пищевыми аддиктами быстрей становятся те, у кого есть генетические слабости метаболизма. Но не существует таких генов, которые бы защищали от всех аддикций, или таких генов, которые не позволили бы избавиться от аддикции)

А после брака мы осели, жизнь вошла в какое-то русло ежедневных проблем и задач и понеслась, я даже не заметила как набрала 30 кг - подруги заметили. Я перестала выходить в люди, были дико стыдно, тк почти все мои подружки при встрече отмечали - о, как ты поправилась.

(Вот здесь очень важный момент, который свойственен почти всем пищевым аддиктам. У них дыра на месте имиджа, они не видят себя в зеркале, не представляют себя. Они либо видят на месте себя слепое пятно, либо воображаемый образ. И когда они начинают замечать свой лишний вес, у них возникает желание поменьше об этом думать, избегать ситуаций, где им напоминают про имидж. Они занимаются яростным отрицанием или постоянным избеганием, вместо того, чтобы начать знакомиться со своей персоной, со своим внешним образом. А ведь это - основное орудие против этой аддикции)

Конечно я голодала, диетила так и эдак, писала себе программы тренировки для дома - а, все бестолку. В тот период я вернулась на работу (люблю ее) и 10 кг ушли как-то сами, видимо переключилась и фигура еды стала чуть меньше. Но 20 до сих пор на мне. (Надо переключиться еще на два дела, которые заберут 10 + 10. Наверняка автор считает + 20 от среднего веса, рост минус сто, а не от веса, который считают нормальным модели)

Год назад покупала дорогой абонемент в зал. Годовой. Сначала ходила каждый день, потом регулярно, купила себе разной спорт одежды, и все равно это просто ацкий стресс. Хватило меня на полгода. Там такой яркий свет, неужели они специально его делают, и все очень стройные прокаченные девушки. И я. Абонемент лежит сейчас, у меня дикое отвращение к залу, не могу себя заставить. (Абонемент уже не лежит, а закончился, раз год прошел. Отходя полгода регулярно, вы и так окупили абонемент. Не надо жадничать. Надо решить, что вы согласны на любые траты, чтобы победить аддикцию. Если вы будете жадничать заранее, вы не двинетесь с места. Жадность губит аддиктов. Надо пробовать то и это, выбрасывать десерт, который вы не удержались и купили, не жадничать. Покупать новый абонемент. Заказывать еду на специальных сайтах, которые составляют диеты и привозят на дом, иногда настоящие деликатесы. Да, борьба с аддикцией требует трат. Но на кону - ваше здоровье и жизнь)

Мне очень тяжело находиться в ситуации, где я хуже всех. Там же на пилатес ходила, это просто жуть, я одна как кирпич. И прогресса не заметно. Сейчас даже в баню не могу себя туда заставить идти, прям ненависть к этому месту.

(Ненависть к месту, потому что есть иллюзия, что в других местах ваш лишний вес не заметен. На самом деле он заметен везде, но там, где вы сами убираете фокус и представляете себя нормальной или даже "лучше всех" вам легче. А смысл? Сберечь свое душевное состояние под короной? Корона вредна тем, что она усугубляет проблему. То есть либо вы ее снимаете, либо будете поправляться дальше, считая себя нормальной. Вы можете заниматься физкультурой дома или в парке, но в данном случае проблема не в месте, а в том что само занятие телом повергает вас в грустные мысли о несовершенстве и вам хочется этого избегать)

Конечно я сильно перестроила свои пищевые привычки. Они стали намного здоровее. Но почему же нет вообще сдвига в похудении? Это очень угнетает. Для меня все это прям сверхусилия и серьезный прогресс. (Этот вопрос надо задать грамотному диетологу. Он покажет вам ваши ошибки и в питании, и в расчетах. Прогресс будет, если составить диету верно. Надо так же сдать кровь на анализ, возможно у вас дефицит витамина Д3 или кальция, это тоже способствует набору веса и разгону аппетита. Обсудите это с врачами)

Очевидно, что я переедаю, да и от сладкого не могу совсем отказаться. Но как назло весь наш круг знакомых - это ведьмы, которые жрут и не толстеют. Мои подруги все едят на ночь картошку с мясом по французки и вино с десертом, и выглядят куда лучше меня. Я конечно пью чаек на ночь, и стараюсь избегать посиделок с ними, но как залезешь в инсту, а они там опять жрут всякую фигню, думаешь, бл, ну как они так? (Зависть ломает локус, особенно вот такая зависть, когда кажется, что другому нечто досталось само. Но зачем пить чаек на ночь? Успокаивающий разве что. Бодрящий нельзя. Сон очень важен для нормального веса. Если вы не досыпаете или плохо спите, у вас повышается гормон кортизол и он вызывает усиленное накопление жировых отложений, особенно в области живота. Надо перестроить режим, ложиться спать до 12, в проветренной комнате, после релаксирующей ванны. И несколько килограммов уйдут сами, а так же снизится аппетит)

У меня обычно после этого приход жалости к себе и шоколадка там или круасан в качестве доп читмила, отследила такую ерунду. Вообщем на почве моей зависти к таким подругам, их почти не осталось, я просто их избегаю.

Я пытаюсь нащупать свой локус, хожу насколько возможно больше, зарядку делаю, еду как могу озожниваю, но еда захватывает мой мозг и я переедаю даже здоровой еды или срываюсь на шоколад и пиццу (не могу совладать с собой, хочется вкусной жизни). (Чтобы избежать срывов, надо очень грамотно составить план питания, это совсем не так просто, чтобы экспериментировать самой)

Или у меня абсолютно пропадает аппетит от этой зожной еды, прям не могу, ничего не хочу- все престное. (Ваши рецепторы избалованы и извращены, надо пройти через время фрустрации, чтобы избавиться от аддикции. Да, будет невкусно, сухо и сложно жевать, но только временно. Можно пользоваться всякими хитростями, улучшающими вкус пищи, которых множество на специальных сайтах про правильное питание. Но всем этим надо заняться и даже увлечься, а вам хочется просто избегать)

Еще конечно последние годы я болею, у меня и так ресурс здоровья фрустрирован, с детства болею, нет этого опыта - чувствовать свое тело здоровым, сильным и тут еще добавилась изматывающая хроника. По здоровью тоже диету хорошо бы держать, но она там настолько строгая, что хочется сдохнуть, не нужно это все вообще. (Еще и по здоровью нужна диета. О чем тогда речь? Надо мотивировать себя тем, что вы убьете двух зайцев, поправите здоровье и станете красивой. Стать красивой совершенно реально. Более того, результат будет уже скоро, если увлечься этой темой. Через год. Но для этого надо осознать, что сейчас вы некрасивы. Не отвратительны, наверняка по-своему симпатичны, поэтому отвращение к себе не надо испытывать и избегать тем имиджа не надо. Вы симпатичны в чем-то, но некрасивы. А можете стать красивой. И главное - здоровей. Без здоровья бессмысленны любые планы, остаются только иллюзии)

Оживаю, только когда думаю о вкусной еде. Демон еды огромный, что-то стали сыпаться ресурс за ресурсом, здоровье, друзья, имидж, сейчас вот и любовь - и все в пасть одной аддикции. Увлечения пытаюсь себе найти, но тоже все как-то тухло с этим. (Ну вы верно все поняли. Это демон. Он жрет ваши ресурсы. Не надо ему уступать. Человек может победить своего собственного демона. Это вполне решаемая задача, просто никто ее за него не решит)

Что же делать?

(Друзья, здесь предлагаю поделиться опытом борьбы с аддикцией этой, если такой есть. Но. Без нравоучений попробуете? Без вот этого противного "возможно, было бы полезно" и без экспертного мнения, как надо. По психологии аддикции я основное написала, по диетологии предложила автору обратиться к специалисту в реале, а не в интернете. Поделитесь просто опытом сходным, и проанализируем его, что было верно, а что случайно помогло или вопреки)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 13:01 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ошибки прошлого


Никаких ошибок в прошлом не существует, как бы парадоксально ни звучало это для многих.

Все ошибки - в настоящем. Именно ошибки в настоящем влияют на все.

Если вы обратите внимание, я никогда не критикую авторов за те прошлые ошибки, которые они правильно интерпретируют в настоящем.

Если вы говорите о прошлом, имея правильный локус контроля и разделив границы, никаких ошибок я не назову. Было и ладно, в настоящем у вас все отлично, вы в хорошей форме, дальше ситуация будет развиваться как надо.

В поле нет никакого прошлого, народ. Есть лишь то, что вы притащили из прошлого в настоящее и выращиваете. Но это уже не прошлое, это настоящее, это наполняет вашу голову сейчас.

нажмите, чтобы увидеть
По тому, как именно авторы рассказывают о прошлых событиях, видно их состояние в настоящий момент. Где их локус, где их границы, что у них с самооценкой, на чем их фокус и сколько у них спонтанности и воли. Все это видно по рассказу, и от этого зависит не только мой прогноз (полностью зависит, на 100%) но и моя оценка их прошлого. Долги нужно выплатить, косяки компенсировать, границы разделить, локус поправить и тогда прошлое не то что вам не навредит, оно еще чудесным образом может измениться. Изменить прошлое вполне реально, это понимают все, кто немного знаком с гештальт-психологией. Вы можете дорисовать любую фигуру и в новом контексте изменится и старая часть. Но изменение прошлого - это сложный уровень работы с полем, возможный лишь при очень хорошем локусе и фокусе, а мы должны освоить хотя бы самое начало - перестать вязнуть в прошлом по самую макушку.

Вот эта вот "машина времени", о которой недавно шла речь, это любимый транспорт большинства людей.

Да что там транспорт, это отель, в котором они проводят большую часть жизни.

Приветливые призраки кланяются вам, провожают в номера с видом в никуда, наполняют ванну водой, которая давно утекла, а холодильник - прошлогодним снегом, включают по радио музыку прошлого, наливают настойку сладкой горечи и останавливают стрелку часов. Представьте себе это место, где вы проводите свои дни, и вам станет не по себе.

Поле - это то место, где вы создаете русла для завтрашнего потока. Это и поток вашей личной мотивации и поток внешних событий тоже. Нейронными связями вы эти русла назовете или цепью ассоциаций, но именно это будет управлять вашей жизнью. Рассудок уже не поможет, когда пойдет поток. Рассудок нужен, чтобы делать разметку того русла, куда поток пойдет завтра.

Поле состоит из фигур и фонов, все это растет, меняет форму, наполняется смыслом или теряет смысл, приобретает значимость или утрачивает в зависимости от вашего внимания. Внимание имеет разную интенсивность и температуру. Чем больше эмоций, тем горячей поток внимания. Управлять вниманием несложно, пока оно прохладное и не слишком интенсивное, но очень сложно, когда оно разогрелось и стало пристальным и мощным. И поле совершенно безразлично, какие именно фигуры вы будете растить и каким фоном будете заполнять его. Поле послушно, пластично, оно предоставляет вам право выбора. Но когда чья-то фигура уже выросла, ваше поле начинает служить ей. Оно подчиняется физическим законам.

Поэтому когда вы все время фокусируетесь на картинах прошлого, туда и течет ваше внимание.

"Надо брать из прошлого пламя, а не пепел", - сказал один французский социалист.

Вот события, картины, фигуры, эмоции, которые вы переживали когда-то - это пепел. Это то, что давно превратилось в прах, а вы занимаетесь спиритизмом и некромантией, когда вызываете это все и заставляете оживать.

Нужно взять огонь, то есть сам стимул делать что-то дальше. Все, что вас мотивирует и вдохновляет действовать в настоящем, надо взять. Но не в виде картин, куда захочется погрузиться с головой, а в виде импульса.

Зависимость от прошлого как привычка ходить в казино. Кажется, что это стоит бесплатно, в зависимости от рулетки, но на самом деле это обходится очень дорого. Как порвать с этой дурной привычкой, я еще буду писать.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 окт 2018, 19:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Пресекатели

Давайте подробней разберем вопрос с "пресечением" действий партнера.

То и дело в письмах и даже комментариях я читаю, как вы пресекаете неугодные действия и слова партнеров или авторам советуете пресекать.

Я уже несколько раз просила не употреблять это слово, но его с удовольствием употребляют опять.

Пресечь что-то - это значит запретить, лишить возможности это делать.

Я могу пресечь ваши комментарии здесь, закрыв вам доступ.

Пресечь ваши отзывы на мой счет вне моего блога я не могу.

И если я не закрою вам доступ, то я и на своей территории никаких ваших действий по-настоящему пресечь не смогу, сколько бы ни ругала вас и ни умоляла. Вы можете продолжать это делать, наплевав на мою реакцию.

нажмите, чтобы увидеть
Понимаете, насколько вы заваливаете границы, когда думаете, что можете пресечь действия своего партнера на общей территории, а рвать отношения с ним при этом не хотите?

Вы можете только попросить. И не факт, что он захочет исполнить вашу просьбу. Тогда вам придется заткнуться и терпеть.

Никогда не употребляйте и даже не думайте это слово "пресечь", если речь идет о вашем муже или жене. Или о матери, или о брате, или о подруге. Не ссылайтесь на неудачную формулировку. Неудачных формулировок не бывает. Это ваши плохие границы видны.

Вы путаете мужа своего и малолетнего ребенка. Вот действия маленького ребенка вы можете пресечь. Выключить телевизор можете и отправить его спать. Отнять у него пачку чипсов можете. Взять за руку и увести с детской площадки домой.

Но даже с маленьким ребенком вы должны пользоваться этим "пресечь" только в крайнем случае. Постоянно демонстрировать грубую власть вы не должны, вам самим это дороже станет. Ребенок просто не подчинится вашей власти однажды и вам придется уступить ему, поскольку связать и заставить его вы не сможете и не захотите. Униженно откажетесь от своих приказов. Вот и вся ваша власть.

А супруг или супруга? Что вы пресекать у них собрались? Неугодные вам вопросы?

Вам самим не смешно от своей важности?

Такие пресекатели после того, как им не подчинились, сначала сидят с обиженной мордочкой, а потом делают вид, что ничего не было, ничего они не пресекали и не собирались. Как в том анекдоте. "Всем явиться, а то будет как вчера!" "А что было вчера?" "Вчера никто не явился".

Это называется "попутать берега" - не разобраться, где ваши границы заканчиваются. Закончились границы = нет возможности влиять.

В близких отношениях любая ваша территория - очень условна. Даже если она ваша, выгнать с нее партнера вы все равно не можете, потому что не хотите ссориться с ним.

Выгнать со своей территории вы можете в двух случаях.

1) у вас есть рычаги, чтобы заблокировать доступ (вы - собственник),

2) вы готовы порвать отношения.

Узнаете большую пику? Даже не маленькую, а большую.

Огромная пика - это когда вы действительно пресекаете действия человека.

И пресечь вы можете только выгнав человека со своей территории или убравшись с его или общей.

И повод должен быть такой серьезный, чтобы вы готовы были расстаться с этим человеком навсегда.

Таких поводов мало. Это измена (и то не всегда, в случае общих детей вы далеко не можете уйти, вы можете прервать брачные отношения, но должны сохранить отношения двух родителей), это внезапное серьезное оскорбление (такое вдруг не случается, а является обычно верхушкой снежного кома, в котором и вы принимали участие, то есть сами оскорбляли человека).

Недавно женщина в письме написала, что пресекала все заходы сверху.

Как она пресекала? Скалками? Кислыми щами?

И что, ее партнер подчинялся? В ответ на скалку он тут же закрывал рот? Получив порцию кислых щей, он менял свое поведение?

Или продолжал в том же духе, еще и нарастив обороты? Или брал скалку потяжелей? Или хлопал дверью и она бежала за ним извиняться за скалку? Или доставал такие же кислые щи и оба они сидели и кисли по разным углам, пока им это не надоедало?

Штурманы, хватит уже пытаться пресечь то, что пресечь вы не можете.

Штурманство вездесуще, как я вчера могла заметить в комментариях.

На вопрос, как реагировать на ревность к прошлому, даже самые хорошие комментаторы вчера приводили штурманские приемы.

1. Пресекать разговоры. (Как вы пресечете? Скотчем рот человеку заклеете и свяжете ему руки, чтобы не мог отклеить?)

2. С удивлением, как будто умный человек сказал глупость. (Колпак Глупыши натянуть на человека и ждать, что он поверит, что дурак)

3. С юмором спросить "ты чо ревнуешь к прошлому?" (Кроме колпака Глупыши еще и Кривляку подключить, высмеять человека)

4. Речь задвинуть о главной и единственной или рассказать, как муж важен (Это тоже дурацкий колпак, типа человек не в курсе, что жена у вас одна, или что он пока еще ваш муж)

5. Пожурить за неуверенность в себе (Да, дорогая Училка, присоединяйся к Штурману).

И я ведь написала в посте, что на ревность к прошлому надо реагировать спокойно и безучастно, не поддерживать разговоры.

Не поддерживать - это не значит пресекать! Ничего пресечь вы не можете, если не готовы подать на развод.

Не поддерживать - это значит не развивать, не включаться, не дополнять. Слушать молча, отвечать на конкретные вопросы в границах.

То есть когда супруг ваш спрашивает: "Вы расстались до знакомства со мной?" Это его касается, можно не интриговать молчанием и сопением, а ответить четко "Да", лучше даже конкретней: "За год почти до тебя". Не надо говорить: "За три с половиной месяца", это лишняя информация, она показывает, что вы хорошо помните срок, до недели. На любые уточнения сроков и ситуаций можно отвечать, что вы не помните точно, не знаете, вам неохота это вспоминать и обсуждать, не интересно, не видите смысла. Ни в коем случае не "больно" или "противно", не надо эмоций. Равнодушие - это отсутствие эмоций. Только равнодушие заставляет фигуры умирать, сильные эмоции оживляют.

Вот что значит "не поддерживать". Не кормить.

Но нет, штурманы, вам надо обязательно повлиять на другого щипцами и скалками. Вы не можете оставаться в границах, вы вылезаете и начинаете активно влияяяять. (А получается в обратную сторону)

1. Требуете не говорить, не думать, не делать то, что он хочет.

А вы кто? Пусть он думает и делает что хочет. Если это переходит грань и превращается в оскорбление вас, идите на конфликт или даже разрыв. А до этой грани не командуйте. Пока это не наезд, человек - в своих границах. Он о чем-то там переживает, его что-то там интересует, вы не можете ему диктовать, о чем думать и как относиться.

2. Высмеиваете, навязываете ему роль дурака, стараетесь показать ему, как глупо и некрасиво его поведение.

А вы кто? Вы его училка? Точно? Они пришел к вам учиться умному и красивому поведению? Вы ничего не перепутали?

3. Объясняете ему про важность его в вашей жизни.

Говорить о важности человека для вас - хорошо. Лучше делом показывать, но и слова - вещь нужная. Говорите это супругу без повода.

Но если речь идет о ревности, а вы начинаете разговор о важности человека для вас, вы пытаетесь заговаривать зубы и обесцениваете свои признания. Вы оправдываетесь и утешаете его и он может начать злиться. Ему не нужны утешения, он и так в курсе, что важен для вас, иначе бы не был вашим супругом и партнером, он не понимает, зачем вы бросаете ему сейчас эти крошки будто голодному, если он хочет поговорить о вашем бывшем.

Если человек уже немного плюсует (а разговоры о бывших часто бывают, когда ваш партнер заплюсовал), вы только вырастите его плюс своими речами. Он почувствует, что выглядит неуверенным в себе и вы его утешаете. А он уверен в себе, он не скулит и не попрошайничает, он наоборот хочет предъявить свои права и уточнить моменты как собственник.

Представьте себе, что вы арендуете квартиру и спрашиваете у хозяйки, кто жил в этой квартире до вас, что за люди.

- Не переживайте, - говорит хозяйка. - Я никого не пущу в вашу квартиру, пока вас нет.

Вы столбенеете. Вам и в голову не приходило до этого, что хозяйка может отдать ключи кому-то еще, но после ее слов вы задумались, если она такое допускает, что это за человек, чего от нее ждать?

Вот так примерно выглядит, когда на вопрос:

- А кем работал твой бывший?

Вы отвечаете не:

- Не охота его обсуждать.

И не:

- Он был менеджер. (Без подробности, в какой крутой компании он работал, или наоборот, какой он был лузер)

А говорите:

- Ты для меня самый важный человек сейчас, не беспокойся.

Тут любой подумает, а зачем она меня успокаивает? А что, есть повод беспокоиться?

Еще хуже если:

- Я не собираюсь тебе изменять.

А что, такое можно было предположить?? Да еще в таких будничных выражениях? Вам сразу станет неохота продолжать отношения.

Человек злится, когда вы приписываете ему ревность и неуверенность там, где он этого явно не демонстрировал.

Если он прямо сообщает вам, что он в вас не уверен, скажите ему, что он может быть уверен. Если он жалуется, что ревнует, скажите ему, что нет никакого повода и он может не сомневаться в вас.

Но не говорите, что он может вам доверять, если он и так пока уверен и сомневаться не собирался.

Большая часть вопросов о прошлых отношениях касается обычного интереса к вашей личности и к вашей жизни. Отвечайте на них спокойно, поменьше красочных подробностей и оправдашек. Не надо характеризовать бывших ни плохо, ни хорошо, характеризуйте нейтрально. Не оживляйте фигуры из прошлого рассказами, особенно если уже заметили, что ваш супруг (партнер) ревнив.

Но главное, проявляйте уважение к партнеру до того самого момента, когда он не начал демонстрировать явное неуважение к вам.

Явное неуважение - это оскорбления, это грубая критика сверху (вашей личности, а не ваших действий по отношению к нему).

Вот тогда вы можете сделать маленькую пику, то есть обидеться. Или большую пику, то есть порвать с ним отношения. Смотря насколько вас оскорбили.

Но любая пика возможна, если до этого вы сами не слишком выходили из границ, не задевали человека, не пытались его высмеять, не старались утешать его сверху, поучать, раскачивать и интриговать.

Иначе получится, что оскорбление вас - это самозащита человека, и ваша пика обернется против вас, столкнувшись со встречной пикой.

Давайте теперь для тренировки другую ситуацию обсудим.

Не ревность к прошлому.

Давайте возьмем бытовое разделение обязанностей.

Вот где штурманство людей цветет пышным цветом.

Каждый хочет рулить не собой, а другим. Особенно женщины это любят, но и мужчины не прочь порулить женой.

Как делить обязанности, оставаясь в границах, не включая ни Штурмана, ни Училку, не доставая скалки и щипцы?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2018, 20:14 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Опора на себя. Кульбит короны

нажмите, чтобы увидеть
Давайте две схемы сейчас рассмотрим очень важные.

Как после падения короны начинает расти самоуважение.

Оно растет непременно, даже на пустом месте живо растет, если локус контроля сдвинуть внутрь.

И вторую схему давайте тоже рассмотрим.

Как после падения короны штурманы превращаются в лошадей в короне.

То есть корона упавшая к ним возвращается и превращает их в лошадь. Как в страшной сказке.


Представьте себе типичное падение короны.

Человек был уверен, что им очень дорожат и он может повелевать, а оказалось нет.

Корона падает.

Пока локус остается внешним, после падения короны человек испытывает бурю негативных эмоций.

Он злится, ненавидит, возмущается, он испытывает то гнев, то страх.

Он потерял иллюзию опоры. Опору не терял, ее и не было. А вот иллюзия опоры была. Ему казалось, что он может на этого человека или людей рассчитывать, что он распоряжается их временем и вниманием, что они к его услугам, что они вместе, практически едины. А оказалось нет. Оказалось, что он по большому счету - один. Сам по себе и остальных более всего интересуют они сами, а не он. Вот это - падение короны.

нажмите, чтобы увидеть
Если в это время сдвинуть локус внутрь себя, то есть сказать себе, что чувство одиночества - это нормально, это не крах и не катастрофа, это реальность индивидуальной жизни. Единственный человек, который всегда к твоим услугам, которым ты можешь распоряжаться и владеть (относительно) - это ты сам. Вот на себя и надо опереться. На себя и надо рассчитывать. А другие как пришли, так и уйдут, а потом опять могут прийти и снова уйти, и так каждый раз, когда их интересы в чем-то совпадут или не совпадут с твоими. Могут всегда быть рядом, но все равно свободны. Опираться на других нельзя. Это не объекты, а субъекты, их нельзя использовать даже в мыслях. Дать другому свободу выбора - это убрать от него свою зависимость, не нагружать его обязанностью быть тебе постоянной опорой. В этом случае он будет давать лишь то, что ему самому в радость, и это куда более ценные вложения и обычно куда более щедрые. Но даже самые щедрые вложения нельзя превращать в свою опору, нельзя присваивать, иначе вскоре появятся требовательность и щипцы, а вслед за этим щедрость иссякнет.

Вот что такое правильный локус и отсутствие короны.

Понятно, как это растит самоуважение? Ты сам, ты опираешься на себя, ты не зависишь от других, ты не смотришь чего бы у кого вытянуть, выпросить, к кому бы прилипнуть. Самоуважение растет с каждым днем такого существования. И дело не в "любви к себе", как многие хотят это представить. Можно любить себя и быть попрошайкой, выпрашивая для себя блага. А можно уважать себя и никогда не унижать себя ролью жертвы, ролью слабого и ущербного существа. Любить себя можно и ущербным, а вот уважать в себе можно только силу. Не физическую, так моральную, духовную. Самоуважение - это не фокус на себе любимом, это локус контроля внутри - опора на себя, ощущение своей опеки и ответственности за себя. А фокус при этом может быть на других и должен быть, в основном, на других. На себя все время смотреть скучно. Только в плане ресурса имиджа можно смотреть прямо на себя. Это 12-ая часть круга ресурсов, небольшая часть всей жизни. Остальное время фокус должен быть на чем-то или ком-то другом.

А теперь давайте посмотрим, как корона делает кульбит и некоторые люди превращаются в лошадей в короне. И почему девушки часто путают это с самостоятельностью.

Вот была у женщины корона и она думала, что значимость ее огромна, она опиралась на другого, могла руководить им как бодрый штурман, могла просто величественно ждать исполнения своих желаний, могла "женственно" клянчить то одно, то другое, не важно как именно она сливала границы. И вот корона упала. Ее послали или как-то дали понять, что хлеборезку лучше закрыть. Во всяком случае не открывать так широко.

Корона упала. Шок и смятение. Недоумение.

Если захлестывает гнев, то это корона уже пытается встать на место. "Да ты кто такой, да ты знаешь, кто перед тобой?" Если обида накатывает, значит локус еще сильней съезжает вне, второй кажется родителем. "Как ты мог, ты еще пожалеешь, ты потеряешь меня!" Если паника охватывает, значит человек всерьез ощущает на месте локуса контроля - пустое место. Ему страшно. Он обнаружил свою уязвимость, свою беззащитность. Это очень хорошо, что он наконец-то эту брешь нашел. Теперь ее нужно быстро заполнить. Желательно собой.

И вот здесь перед человеком - выбор: двинуть локус контроля внутрь или нет. Согласиться опираться на себя и только на себя или все-таки начать шарить вокруг себя и искать внешнюю опору и иллюзии.

Лошадь в короне получается, когда женщина обронила корону и почувствовала панику, заметалась, заметалась, но границы разделить не решилась, локус внутрь не перенесла, а решила сохранить слияние и даже усилить это слияние, но просто стать менее требовательной и больше вкладываться самой в другого. Не в себя, а в другого, чтобы принудить его к слиянию.

Вот зовет штурман в отпуск своего партнера, тот сначала соглашается под щипцами, потом шлангует и виляет, а потом отказывается. Разделить границы - это принять отказ и заняться своим отпуском самостоятельно. Но разделить границы штурман не может, его локус у партнера, иначе он не был бы штурманом. Поэтому штурман начинает вкладываться в отпуск больше. Он выбирает то место, куда второй согласен поехать и сам оплачивает и организовывает всю поездку, все делает сам, лишь бы сохранить слияние и не опираться на себя. Вот как получается лошадь в короне. Не от самостоятельности, а от зависимости. От того, что штурман сам никак не может своим отдельным отпуском заняться, он хочет отпуск общий, он хочет команду, а команда его - нет. Он как старуха в сказке про кашу из топора, уже ждет кашу и рот открыла, поэтому готова отдать все свои продукты сварить кашу для солдата за свой счет.

Посмотрите, как штурман в прошлом письме старается быть гибким и вкрадчивым. И так согнется и так нагнется, и тут пристроится и здесь примкнет. И уролога сам найдет, и едва ли ни свингер-вечеринку организует, и белье купит и высокие кожаные сапоги с наручниками, лишь бы заставить чужое либидо проснуться. Отстать от чужого либидо? Нет. Штурман считает, что это - его, он имеет право на секс в том количестве, как ему хочется. И если штурман во что-то вцепился, а это не его а чужое, он так и будет вкладываться, вкладываться, пахать как лошадь в короне, чтобы иметь шанс это когда-нибудь получить.

Почему лошади в коронах годами содержат бездельников? Потому что когда-то штурманы решили сделать из этого бездельника человека и отступить от своего плана уже не могут, теперь это их второе Я. Бездельник их подбадривает обещаниями иногда, а иногда капризничает. И штурман как савраска бегает в своей короне, высунув язык, и готов бороться до последнего. Он уже не может отступить, он за это время слился со своим объектом в единое целое "мы".

Лошади в короне, надо обязательно снять корону. Только тогда вы перестанете быть лошадьми.

Надо ощутить, что вы не можете управлять другим, вы ему в качестве командира не нужны, вы такой маленький для другого, а он для себя большой.

Вот сами для себя вы действительно - человек важный. Сами собой вы рулить можете хоть и не всегда, но часто. Сами себя можете возить на себе. И очень многое сами с собой можете сделать. Но только без "мы". Второй - сам по себе. Захочет чего-то с вами, скажет. Но вы уж тогда его не хватайте и не пытайтесь сразу оседлать. Иначе сами опять превратитесь вскоре в лошадь в короне.

Лошадью в короне становится всякий, кто пытается не идти своими ногами, а залезть на чужую спину.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 13:57 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Границы Доминантного и Сабмиссивного типов. Имидж Д и С типов.

Теперь, когда про границы понятно немного больше, давайте вернемся к теме имиджа.

Чем отличаются границы Д и С типов?

По умолчанию - ничем. Они бывают плохими, хорошими, жесткими, мягкими, и это никак не зависит от черт лица.

А вот если стремиться к идеальному соответствию типу, то границы Д и С будут отличаться.

Люди с очень хорошим имиджем обычно соответствуют своему типу полностью. Получается у них это само собой. Они очень точно видят свой образ в восприятии людей и выстраивают его целостно и гармонично. Если им достались от природы Д-черты, они и одеваются как Д и ведут себя так. И наоборот. Если они С, видят себя реалистично, любят себя реальными, им не приходит в голову натягивать одежду Д-типа и вести себя как Д-тип. Они видят, что это им не идет.

Плохой вкус в имидже - всегда почти следствие короны. Из-за короны появляются несоответствия фасонов фигуре, игнор всех условий (возраста, статуса, места, погоды) перегруженность деталями и вызывающие элементы. Хочется привлечь внимание щипцами. Или наоборот, человек выглядит так неаккуратно, будто он бесплотный дух и приличный человеческий облик ему не требуется.

Если короны нет, нормальный вкус прививается очень быстро и становится не хуже, чем у окружения или лучше, поскольку в окружении у большинства - короны. Такое социальное обучение происходит легко и незаметно, если корона не мешает.

нажмите, чтобы увидеть
Но даже если ваш вкус хорош и вы интуитивно выбираете подходящий себе стиль (подходящий вашей конституции и чертам лица), сознательно вы можете сделать свой образ еще лучше, работая над ним.

Некоторым людям начинать надо не с этого.

Некоторым надо понять, что нужно регулярно мыться и стричь волосы и ногти (отросших гелевых ногтей и обсеченных длинных волос это тоже касается), обувь не должна быть стоптанной или грязной. А еще одеваться надо по погоде и не ходить в мороз без шапки (сразу видны все ваши комплексы) или с голыми лодыжками в летних кроссовках (даже если вы горячий парень) или в короткой юбке (рискуя своим здоровьем и здоровьем будущих детей), а в жару не ходить в теплых пиджаках и синтетических костюмах. Людям не должно быть зябко или душно, глядя на вас, им не должно быть жаль вас или охватывать брезгливость. Вы живете в социуме и должны выглядеть прилично, адекватно, чтобы не раздражать всех вокруг.

Это - самая база имиджа. Как в отношениях база - отсутствия очень больших пограничных багов, то есть - приличное поведение, так в имидже база - приличный вид.

После этого начинается уровень привлекательности. Только после того, как вы убрали из своего облика все отталкивающее. Если вы не убрав баги, начинаете кидать "крючки" и "шары", у вас получаются только щипцы. С имиджем так же. Попытайтесь сначала просто выглядеть прилично, пусть и невзрачно. Начните с этого, а потом постепенно делайте свой образ ярче, обязательно сохраняя гармонию. Если удается сделать образ ярким и особенным, не вылезая за границы (за целостность и гармонию образа), вы приобретаете то, что называется магнетизмом.

Д и С - это буквы, которые дают четкое направление вашему образу. В какую сторону вы будете двигаться.

Д-стиль подходит людям с резкими и жесткими чертами лица, обычно крупными, иногда даже грубыми или острыми.

Фигура тоже имеет значение, но контуры тела поддаются изменениям, а черты лица - это та константа, от которой нужно отталкиваться.

Д - это значит "доминантный".

При взгляде на такого человека люди могут ощущать угрозу. Жесткие и резкие черты лица они ассоциируют с более властным и даже агрессивным характером. Некоторые ошибочно решили, что Д-тип вызывает желание подчиниться. Нет! Реакция на Д-тип скорее настороженная. Кажется, что Д-тип претендует на доминирование, поэтому против него выставляются защиты, границы людей закрываются. То есть Д-тип надо скорее толковать как "претендующий на доминирование" (по ощущениям людей), а совсем не обязательно "доминирующий" (над другими).

Если границы людей при виде вас закрываются, вы не только не можете доминировать, вы даже общаться сможете с трудом. Вас не будут не то что слушаться, а даже слушать.

Вот почему так глупо, когда С-типы считают, что Д-типам все подчиняются. Наоборот - сопротивляются. За исключением тех случаев, когда у Д-типа идеальные границы и сопротивляться просто нечему, он не заступает на чужую территорию. Вот тогда границы ему начинают открываться и он действительно может получить авторитет. Но не благодаря типу!

Куда охотней люди с первого взгляда подчиняются С-типам, хотя делают это совершенно незаметно для себя. Но С-тип кажется таким мягким и таким безопасным, даже отчасти беззащитным, что люди легко открывают этому типу границы. А влияние связано только со степенью открытости границ! Чем больше вам открывают границы, тем больше вы можете влиять. Вы будете просто говорить что-то и вас будут не только слушать, но и слушаться. При открытых вам границах ваше мнение звучит убедительно и имеет большую силу. Всем хочется присоединиться к вам и пусть людям кажется, что это их независимый выбор, на самом деле это именно ваше влияние. Они могут думать, что вы - на равных или даже они немного лидируют, но лидировать будете вы.

С-тип не требует настолько идеальных границ как Д-тип как раз в силу своей видимой безопасности.

С - это значит "сабмиссивный". Он кажется очень комфортным, кажется, что его легко присвоить.

Поэтому идеальные С-типы вызывают у собеседников быстрое слияние границ, особенно если границы совсем плохие.

Люди не замечают баги С-типа, пока эти баги не слишком велики. Зато любой намек на баг Д-типа заметен сразу (при прочих равных, то есть при нулевой и околонулевой СЗ, поскольку при большой СЗ границы открываются независимо от типа).

Почему Д-типы так часто отрицают свою Д и изо всех сил мимикрируют под С-типы? Потому что они ощущают настороженность людей и хотят ее побороть. Особенно это касается женщин. Длинный жесткий нос? Они прикроют его кудрями. Жесткая линия рта? Нарисуют губы бантиком. Близко посаженные глаза с тяжелыми веками? Приклеют ресницы, чтобы приблизить свой облик к образу наивной Мальвины. Мальвины не получается, получается пудель Артемон. И это в лучшем случае. В худшем - чучело пуделя Артемона.

Когда выраженный от природы Д-тип пытается сделать из себя С, он всегда выглядит уродливо. С точки зрения поля - это попытка влезть в чужие закрытые границы снизу с помощью шутовского наряда.

Если вам даны от природы жесткие черты, вы не должны притворяться мимимишкой и няшкой. Не унижайтесь. Воспринимайте настороженность людей как сигнал не трогать их границы, ведите себя независимо и благородно, и тогда границы вам не только будут открываться, вы еще и получите авторитет. То, что С-тип получает авансом, вы получите позже, но в полной мере и даже больше, если выдержите испытание.

У С-типа, как вы может быть помните, другая проблема. Они чувствуют, что люди воспринимают их как безопасных, и им может мерещиться фамильярность. Им хотелось бы больше уважения, особенно мужчинам С-типа. Может быть отрастить брутальную бороду? Состряпать на милой мордашке свирепое выражение? Выдвинуть челюсть вперед? Все что угодно, лишь бы не казаться "хорошеньким", ведь это так не солидно.

В результате такой мужчина не выглядит брутальным, а выглядит просто несчастным. Все начинают его утешать и давать ему советы. То есть он добивается обратного эффекта, его границы игнорируют еще больше, как и Д-тип, который притворяется С: сильней настораживает.

С-типы, которые не любят свою С, обычно шатает в две стороны. Они то закрываются от людей и надевают хмурую маску, чтобы к ним "не лезли", то наоборот начинают заваливать границы и в ответ на кажущуюся фамильярность отвечают реальной фамильярностью.

Очень важно понять, что границы С-типа тоже должны быть хорошими. Он может позволить себе в плане багов немного больше, чем Д-типы, но больших багов он тоже не должен иметь. Большие баги всегда вызывают понижение СЗ. К С-типу потянулись, увидев какой он миловидный и безопасный внешне, но натолкнулись на его хамство или хвастовство и попятились.

Буква типа показывает восприятие вас по дефолту, а в конкретных отношениях всем рулит ваша СЗ. При большой СЗ Д-тип и С-тип воспринимаются одинаково горячо и открыто, при отрицательной вашей СЗ от вас закрываются наглухо, будь вы хоть самый С из С-типов.

И все же и одеваться, и держаться, и вести себя согласно своему типу очень полезно. Это дает вашему обаянию много очков вперед.

Если вы женщина Д-типа, попробуйте убрать из облика всю кукольность, няшность и выглядеть жестче и строже, а так же попробуйте вести себя сдержанно и так, будто вы получили воспитание в заведении для благородных девиц. Не надо быть мрачной и замкнутой, улыбайтесь и общайтесь, но очень вежливо, сдержанно и корректно. Проверьте это на незнакомых людях, для которых ваша СЗ = 0 и нет пока никаких предубеждений против вас.

Если вы мужчина С-типа, попробуйте сбрить бороду или оставить тонкую полоску, снимите мрачный свитер или пиджак и наденьте светлую толстовку с капюшоном или яркую рубашку в акварельных тонах, а на шею бусы или кулон на шнурке. Улыбайтесь побольше, в том числе и когда девушки пытаются вас как-то задеть. Рассмейтесь и отшутитесь, не скисайте. И посмотрите, изменится ли отношение к вам малознакомых или даже знакомых девушек. И не появится ли больше мужчин, которые хотят иметь с вами дела.

Женщинам С тоже полезно убрать с лица пресное выражение и научиться улыбаться. Все время улыбайтесь или часто. Улыбчивый С-тип выглядит очень сильным и довольным жизнью и притягивает людей как магнит.

Скоро я покажу гимнастику, которая делает из вашего лица Д или С в довольно короткие сроки. Но улыбаться неулыбчивому С типу все равно придется учиться и привыкать, а Д типу придется учиться смотреть в глаза спокойно и расслабленно и поменьше суетиться, а главное добиваться своих хороших границ.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 14:30 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Секрет эмпатии

Многие заметили в последнем письме, что у штурманов напрочь отсутствует эмпатия.

Все загадки и неожиданные повороты в письмах всегда связаны с отсутствием эмпатии.

Он был так счастлив и вдруг исчез. Не иначе как его украли инопланетяне. Ведь не мог же он спрятаться сам после такого счастья?

Загадки такие решаются просто. Он не был счастлив. Это было счастье штурмана, спроецированное на другого из-за ужасных границ и игнорирования чужой субъектности.

Партнеры штурманов всегда сбегают. Иногда прямо со свадьбы через окно как в "Женитьбе" Гоголя.

нажмите, чтобы увидеть
Почему-то при разборе этой пьесы принято критиковать Подколесина, главного героя за то, что все время мечется и сомневается.

Но центральный персонаж там Кочкарев, его приятель-штурман, который считает, что надо осчастливить глупышу, игнорируя его волю. Отсутствие выбора - это тоже воля. Волен человек сомневаться и колебаться, если выбор не кажется ему очевидным. Давить на человека нельзя. Сомнений и страхов от этого у него появится больше, а не меньше.

А штурман окажется дураком как Кочкарев, с которого в конце пьесы с грохотом слетела корона.

Но друг-штурман - это не такая беда, как штурман-любовница. Такие не просто в дурах остаются, еще и раздавленные своей упавшей короной.

Для штурманов партнер - это просто "матч", какая-то функция, связанная с ними.

Как бы ни был влюблен штурман, как бы его ни рвало от любви, это страх потери свой функции, кажущейся жизненно важной. О живом человеке речи не идет. На его реальное отношение наплевать. Сочувствия к нему никакого, понимания ноль.

Любовь принято относить к чему-то духовному, поскольку считается, что любя другого, человек преодолевает свой эгоизм.

Но большинство людей, любя, эгоизм свой только множат. Теперь они и другого считают частью себя, не то что своим рабом, а неодушевленной частью. Даже когда они готовы ему служить - это как служение своему желудку. Желудок просит еды и вы готовы его кормить, чтобы не испытывать страданий. Живого человека на месте партнера не только не появляется, с ростом такой любви второй кажется все более и более неживым, на него проецируется все больше и больше собственных желаний. Все, к чему удается его принудить, считается согласием.

Обратите внимание, что такое страсть женщины-штурмана. Из последнего письма:

"Поцелуй был по его инициативе, а затем прикосновения, объятия так сорвали башню, что через 20 минут меня несло домой с целью поскорее заняться с ним сексом. Собственно тогда всё состоялось, да так, что показалось, что до него я и не сексом вовсе занималась. Меня поплавило. Капитально. Некоторое время он не достигал оргазма, говорил что это ок и ему надо ко мне привыкнуть. Через пару недель ситуация разрешилась и сейчас всё с этим окей. Инициирует секс достаточно часто, изобретателен и даже поддерживает мои фантазии с шибари"

Ее несло домой с целью заняться с ним сексом. А где был в это время он? Летел за ней воздушным шариком как Пятачок за Винни? Находился у нее в кармане как палевый хомячок? Она перекинула его через седло как джигит украденную красотку? Будь это мужчина, синие чулки возмутились бы такому абьюзу: "Объятия так сорвали мне башню, что через 20 минут меня несло домой с целью заняться с ней сексом". Насильник! Мужчина многими доярками по умолчанию считается предметом, всегда готовым к сексу. Хотя это женщина физиологически доступна для сексуального акта всегда, а мужчина нет, совсем нет, скорей наоборот. Даже если он согласен, совсем не факт, что он физически готов, а если физически готов, совсем не факт, что может испытать от этого удовольствие. Но это такие мелочи для эгоцентрика, в мире которого есть только он, а все остальные - его функции.

Очень важно штурману донести до всех, как капитально ее поплавило, как ей было хорошо. Все за нее рады. Парню было никак, но под щипцами он говорил, что все нормально и обещал к ней привыкнуть. И дальше, как многие заметили, она перечисляет достоинства своей новой функции: инициирует достаточно часто, изобретателен и даже поддерживает ее фантазии о шибари. Годный.

А это ведь изнасилование с использование своего гендерного преимущества. Отказаться от секса с близкой женщиной не всякий мужчина может, многим это сделать сложней, чем женщине отказаться от секса с начальником (если это не последнее рабочее место в ее городе). Давление на мужскую самооценку - это такой же запрещенный прием, как и другие манипуляции властью.

Но приводит это к тому, что онегины, которые боятся отказаться при небольшом нежелании, насилуют себя, доходят до отвращения и начинают скрываться.

Доярки, хоть раз обратите внимание, насколько вы противны, когда вас "поплавило капитально", а он вас не хочет.

Представьте в красках его отношение к вам, не объекта, а субъекта. Не его инертные движения под вашими щипцами, а его чувства. Вот эту вот его неловкость, стыд, жалость, мучительные попытки как-нибудь собраться и механически вас удовлетворить, отвлекаясь на приятные мысли. Избыточное либидо вызывает брезгливость у человека, на которого оно направлено, если он не может ответить симметрично, но считает себя должным. Вот если бы он мог, как это умеют печорины, спокойно и даже с некоторым удовольствием сказать "я тебя не хочу", брезгливости не было бы. Но большинство онегиных испытывают именно брезгливость пополам с жалостью, когда вынуждены удовлетворять огнедышащие женские тела. Станьте вы уже хоть немного застенчивы, девушки, перестаньте навязывать свое либидо. Ваша застенчивость - лучший афродизиак. По крайней мере для онегиных, которые долго раскачиваются и с трудом отказывают женщинам. С застенчивой женщиной онегину намного проще разогреться и сформировать твердое намерение вместо магнолии.

Застенчивость появляется сама собой, если вы чувствуете желание, но не уверены, насколько оно взаимно и уместно.

Человека с минимальной эмпатией не может "поплавить" по отношению к прохладному человеку.

Как может плавить от поцелуев, если другой делает это без удовольствия? Надо либо вообразить, что он счастлив, либо вообще не обращать внимания на его состояние, упиваться только собой. В любом случае это категорический отказ от эмпатии, отсутствие самой установки на интерес к чувствам другого. К его телу интерес есть, а к его чувствам нет.

Отсутствие обратной связи мешает отдаваться потоку в любви, если это отсутствие замечать.

Поэтому многие эгоцентрики с такой охотой надевают корону. А чтобы равнодушный партнер кайф не ломал!

В короне второй как субъект исчезает, остается лишь собственное грандиозное Я, ничего не мешает получать наслаждение от воображаемой взаимности. (Мешает время от времени, голосок разума пробивается, но растущая корона его все время глушит).

Человек, который видит в другом отдельного человека, никогда не наденет корону. У него и мысли не будет закрыть глаза и заткнуть уши, чтобы не замечать обратную связь. Он хочет видеть зорче и слышать четче, ему очень важно, что чувствует другой. Он с ним взаимодействует, а не со своей проекцией.

Штурмана интересует только он сам. Второй должен как-то подтянуться, "подпилить" себя, привыкнуть, втянуться, адаптироваться и начать соответствовать тому, чего штурман хочет.

Понимаете, друзья, насколько штурманство связано с эгоцентризмом?

Локус контроля у партнера: он - источник удовольствий. Фокус - на себе, на своих наслаждениях.

Вижу цель, не вижу препятствий. Если препятствия лезут в глаза, надо еще подрастить корону и опять не видеть препятствий.

А эмпатия появляется, когда вы переносите фокус на партнера - что ему нравится, чего он хочет, чему он рад. А локус контроля помещаете внутрь себя - сами о себе заботитесь и пытаетесь сделать приятно другому, учитывая его волю.

Фокус и локус - это то, чем человек может управлять! В отличие от потока, на который человек почти не влияет, и от воли, небольшой запас которой во время стрессов иссякает, фокус внимания человек может помещать куда хочет, и локус контроля может сознательно смещать внутрь себя. В любом состоянии, даже в плохом.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 20:32 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Признаки щипцов

Большинство своих щипцов люди не замечают.

Особенно те люди, которые ими говорят, смотрят и дышат.

И вот они пытаются что-то про рост СЗ понять, про крючки и шары, а щипцов столько, что прополов эту изгородь хотя бы наполовину, уже можно добиться результатов. В зарослях щипцов все крючки превращаются в пыточные инструменты, а шары - в липкую дрянь.

Но именно щипцевальщики всегда жалуются, что у них не получается растить СЗ. Нытьё - главный признак мастера щипцов и скалок. ( Свернуть )


Ни о какой рыбалке на таком уровне думать не надо. Значительного прогресса можно добиться, просто сократив щипцы. А если в таком состоянии «рыбачить» простые щипцы приобретут зловещую инквизиторскую форму.

Как увидеть свои щипцы, если вы их в упор не видите?

1. Партнёр оправдывается.

В письмах многие уже научились видеть щипцы по: «он обещал приехать», «он объяснил, что был занят», «он прислал фото, что сидит совершенно один», «он показал все свои переписки».

нажмите, чтобы увидеть
Если партнёр оправдывается, объясняет что-то и доказывает своё хорошее отношение, значит вы его шипцуете.

После каждой серии оправданий ваша СЗ снижается на 1 или больше. Смотря куда вы давите своими щипцами и как.

Что делать, если вы заметили щипцы постфактум? Уберите их в будущем, не пытайтесь нейтрализовать в прошлом. Оправдания в настоящем примите и скажите спасибо, поблагодарите за то, что вас успокоили, дайте понять, что аппетит ваш удовлетворён. Ни в коем случае не командуйте «не надо оправдываться», не кормите кислыми щами. Вытянули щипцами, так порадуйтесь - это главное правило.

2. Вам врут.

Поймав партнера на лжи, даже самой мелкой и незначительной, будьте уверены: вы слишком давите на него.

Самое худшее - в ответ на вранье достать скалку. Ваши щипцы уже сделали своё дело, скалка закончит.

Лжецом быть противно любому, это признак трусости и неуважения к себе. Пока что человек делает выбор в пользу мира и дружбы с вами, предавая себя. Но ещё немного ваших щипцов и скалок и он выберет себя, а вас пошлёт.

Поэтому заметив ложь, ищите свои щипцы. Свою догадку, по возможности, скройте. Проявите к человеку уважение, отвернитесь, заметив его конфуз. Не думайте как училка, что вы должны пожурить его за враньё в воспитательных целях. Наставьте на путь истинный себя, отче.

Если ложь угрожает вашей безопасности физической и имущественной, обязательно защищайте себя (материально, юридически), но только не скалкой. Защитить себя скалкой невозможно, только вызвать больше тайной враждебности. Выгодней защищаться, когда человек не в курсе, что вы в курсе его лжи.

Но если вашей безопасности ложь не угрожает, отрефлексируйте, что желание «обсудить» ложь - это желание восстановить упавшую корону и вытянуть из человека извинения и оправдания, а еще возвыситься над ним. Ложь и так следствие щипцов, а вы хотите достать щипцы побольше. Лжи станет ещё больше или человек сбежит от вас, устав врать.

3. От вас закрываются.

Если человек стал более скрытным и замкнутым, скорее всего вы достали его щипцами. Он понял, что любое его слово может быть использовано против него. Чем бы он ни поделился, вы обвините его в недостатке заботы о вас. Он боится делиться радостями и переживаниями, потому что получит только критику или обвинение в эгоизме. Или скуку. Скука демонстративная - это тоже вид щипцов: «говори обо мне, а не о себе»

Заметив закрытость партнера, подумайте о своих щипцах. Сократите их.

Дистанцируясь с обиженным лицом, вы сделаете щипцы не меньше, а больше. Не тяните ничего, лучше что-то дайте, но только не с лицом мученика.

Это целый квест - попытаться убрать щипцы и увидеть, что кроме них у вас в отношениях ничего не осталось. Начинайте что-то создавать. Просто пообщаться без щипцов - это настоящий свежий ветер для задыхающихся в дефолте.

4. Вас активно щипцуют.

Щипцы, скалки и баги партнера, которые вас раздражают, - признак ваших щипцов. Если вы часто видите чужие щипцы, а свои никогда, скорее всего вы достали партнера щипцами.

Чужие баги не мешают человеку, у которого багов нет. Училки особенно бесят училок, а попрошайки попрошаек. Баг на баг даёт баг в квадрате.

Для нормальных отношений достаточно, чтобы хорошие границы были хотя бы у одного.

И если вы все время мучаетесь от щипцов партнера, скорее всего вы сами подаёте ему пример. А ещё вы врете, наверное, много скрываете, то есть вылазки на его территорию с щипцами совершаете, а свою закрываете. Вот ему и приходится ломиться.

Щипцуйте поменьше, будьте щедрей и щипцы партнера не будут вам так сильно досаждать.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2018, 15:43 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Заходы сверху и заходы снизу

Давайте с заходами сверху и снизу разбираться.

Само слово "заход" означает, что вы заходите на чужую территорию.

То есть нельзя сказать, что "заходит сверху" тот, кто по статусу выше. Статусы меняются в зависимости от контекста, но это отдельная тема.

Заходы сверху и заходы снизу - это попытки попасть на чужую территорию. Как правило, попытки совершенно безуспешные.


нажмите, чтобы увидеть
Если вам кажется, что к вам постоянно заходят сверху, а вы уступаете, скорее всего вы путаете заход с нормальным ходом, то есть человек идет туда, куда вы его сами пригласили или вообще идет на свою территорию, а вам мерещится, что она ваша.

Настоящий заход сверху всегда почти встречает инстинктивное сопротивление. Это сопротивление может выражаться в молчаливом отказе или озвученном, в лучшем случае в вежливом уклонении, но отказ будет почти всегда.

На заходы снизу люди отвечают лучше. Примерно так, как вы отвечаете попрошайкам. Даете им мелочь, но если одна и та же попрошайка начинает встречать вас каждый день или становится слишком навязчивой, перестаете давать. То есть на заходы снизу люди отвечают согласием, но СЗ человека падает, как от любых щипцов.

Не путайте заход снизу с подстройкой снизу. Подстройка - это не заход. Подстройкой человек приглашает на свою территорию, а не ломится на вашу. Хорошая подстройка снизу почти всегда вызывает дружелюбие, если не переходит в липкость (а липкость появляется при переходе границ) и не выглядит манипуляцией (формой щипцов). Самая лучшая подстройка снизу воспринимается не как подстройка, а как единодушие, как симпатия к вам или взаимная.

Заход снизу - это нечто другое. Это когда на вашу территорию пытаются пролезть, выпрашивая вашей лояльности.

Заход сверху - это когда на вашу территорию пытаются вломиться, требуя прав.

Заходящий сверху всегда почти считает, что идет на свою территорию, что он имеет право требовать. Ему кажется, что он взыскивает с вас компенсацию за ущерб, долг, который вы ему не вернули, выполнение обещаний, которые вы ему дали. Он идет сверху, потому что считает себя хозяином. Вас он считает виноватым и должным, поэтому требует, а не просит. Заход сверху - это всегда почти скалка или самые грубые щипцы.

Заход снизу - это щипцы, закамуфлированные под шары, то есть относительно мягкие щипцы. А еще уха.

Нередко заходы снизу и сверху настолько перемешаны, что непонятно, вот это снизу сейчас было или сверху: это требование или мольба?

Но мы будем изучать это по отдельности, поскольку, если не расплетать эту ядовитую паутину, не получишь хороших границ.

Самый простой способ определить ваша территория или чужая - это спросить себя, можете ли вы молча воспользоваться своим правом.

Если никак не можете, нет таких возможностей вообще, значит и прав нет, значит вы либо ломитесь на чужую территорию, либо командуете на общей.

Ваше - это то, что вы можете просто взять.

Не можете просто взять?

Значит это либо чужое, либо общее.

Даже если могли бы взять, но вам страшно, значит не совсем это ваше, скорее общее. Вы зависимы от второго.

Вот если вы спокойно можете молча взять, но предпочитаете вежливо попросить, это не заход снизу, это вежливость хозяина.

Если вы можете молча взять, но выбираете грубо требовать, вы не очень вежливый хозяин, вы демонстрируете свою власть.

А вот если вы никак не можете молча взять, но требуете или настойчиво просите, вы агрессор или попрошайка. Это и есть заход сверху или снизу.

Заходов сверху надо избегать всегда. Заходов снизу стараться избегать по возможности. Если вы не просите, а предлагаете обмен, это не заход снизу, вы действуете в интересах человека. Если вы даете понять, что просите в долг, вы тоже не попрошайка, но только если предыдущие долги вы всегда возвращали (в долг просить можно не только денег, любой помощи и поддержки, обещая вернуть). Идеальный вариант близких отношений: когда никакой помощи вообще не приходится просить, каждый предлагает ее другому в избытке, а сам почти не пользуется. Но чтобы перейти на такой режим и сохранить его, вы лично должны быть очень самостоятельны и независимы, а при этом очень щедры. Только тогда есть шанс, что ваш партнер будет поступать так же. Если же вы уже достали эксель и стали подсчитывать, сколько дали вам и сколько дали вы, не мечтайте о таком формате.

Если вы хотите что-то получить от человека, а он закрывается от вас, вам нужно срочно отойти от его границ, а свои границы приоткрыть и предложить ему воспользоваться чем-то вашим. Тогда есть шанс, что он приоткроет для вас границы и выйдет на контакт.

Бывает, что вы обидели близкого человека, в этом случае вы должны попытаться принести ему извинения и компенсацию, иногда даже навязать это в случае ущерба. Но это отдельная тема, поскольку в короне вечно мерещатся колпачки и кажется, что вокруг одни обиженные, задетые, отвергнутые или не смеющие мечтать. Их нужно уговаривать и убеждать. Просить прощения нужно за реальные косяки, а не за воображаемые, у любящих вас людей, а не у равнодушных. Но в короне это все отличить почти невозможно.

Все неотрефлексированные заходы, и сверху и снизу, всегда связаны с короной и слиянием границ.

Человек в короне со слиянием границ считает, что "свои границы надо защищать" и если не требовать, то у него все заберут.

Из-за слияния границ он полагает, что границы - это нечто такое, о чем можно спорить и побеждает тот, кто наглей, а проигрывает тот, кто слишком мягкий. Такой человек не видит, что границы проходят там, где заканчиваются реальные возможности, ему кажется, что это можно отдать или отнять. Поэтому он не закрывает рот и все время говорит-говорит, что-то доказывает, приводит какие-то аргументы, пока его не блокируют везде. Но и после этого он еще пытается находить лазейки и продолжать спор о правах.

Представьте себе, что вы - собственник и все документы о собственности у вас на руках. Некто хочет оспорить вашу собственность, но в виде доказательств приводит не документы, а свои эмоции. "Я тоже человек", "у меня нет своей машины", "мне надоело ездить на метро", "я тоже хотел бы получить водительские права", "у меня есть пальто под цвет этой машины".

Именно так выглядят те, кто пытаются заходить сверху и требовать чужое. Им кажется, что они требуют свое, но свое не нужно требовать, его можно просто взять, молча. Когда вы хотите, чтобы человек вам что-то дал в эмоциональном смысле или сексуальном, а он давать не хочет, - вы требуете чужое, приводя идиотские аргументы. Попробуйте лучше попросить, но не пользуйтесь просьбами слишком часто.

Вчера я уже упоминала, что решение - сверху зайти или снизу, всегда связано с положением короны.

Когда зубцы короны обмякли как увядшие стебли, человек нападает сверху и хочет силой вернуть себе власть.

Когда зубцы короны бодро выпрямились как эрегированные фаллосы, человек начинает подлезать снизу и предлагать опеку.

Почему так происходит?

Дело в том, что при сползании короны, человеку кажется, что его потеснили с его территории, а когда корона растет вверх, ему кажется, что он занял слишком много территории и потеснил другого.

Границ он не видит ни в том случае, ни в этом, ориентируется по своей короне.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 ноя 2018, 10:52 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
История об одном дефолте



Знаю, многие любят такие истории.

В ней, я надеюсь, будет очевидно, почему важно отслеживать свои заходы снизу и особенно сверху.

Этот молодой парень был женат и жену, в принципе, любил, даже очень, но после рождения ребенка, начался острый дефолт. Ему казалось, что жена должна поддерживать его в карьере, ведь это он зарабатывает на семью, он был программист и нуждался в часах абсолютного покоя. А жена считала, что это он должен поддерживать ее, потому что ребенок маленький. Потом дома поселилась теща в помощь жене, Андрей стал работать в кафе и не появляться дома. Отношения стали еще хуже. В это же время появилась другая девушка, жена об этом узнала и подала на развод. Потом Андрей кое-как уговорил жену помириться, теща уехала, чтобы молодые разбирались сами, он стал больше помогать по хозяйству, но жена любила мстительно ему повторять, что терпит его только пока ребенок маленький, а потом разведется. Андрея все это и унижало, и огорчало, и злило.

Вот с ним мне и пришлось заниматься тем, чтобы научить его не заходить ни сверху, ни снизу в диалогах с женой.

нажмите, чтобы увидеть
(Народ новенький, я ни с кем давно лично не работаю, очень давно, ни с кем).

Иначе они ругались каждый день и время от времени у Андрея появлялось желание "взять жену и стукнуть обо что-нибудь", а после таких желаний - ненависть к себе и часы полной апатии. Он даже зарабатывать стал меньше, хотя до этого зарабатывал хорошо и собирался удвоить заработок вскоре.

Диалоги у них сначала были такие.

Ж: Ты во сколько сегодня будешь?
А: Не знаю пока.
Ж: Можешь вообще не приходить.
А: Что за наезды?
Ж: Где наезды?
А: Вот это сейчас что было?
Ж: Я сказала, что ты можешь вообще не приходить домой, если не хочешь.
А: Я хочу.
Ж: Ок.
А: Тебе обязательно надо хамить? Без хамства никак?
Ж: Где хамство?
А: Да везде у тебя хамство.
Ж: Найди себе не хамку.
А: Ты уже вчера сказала, что я прихожу домой только за сексом.
Ж: А зачем еще? Ребенок уже спит в это время.
А: Ты посчитай, сколько я принес тебе в прошлом месяце. За секс?
Ж: Это твой отцовский долг. Секс со мной стоит дороже.
А: Ты чокнулась?
Ж: Поищи секс подешевле с кем-то. Уверена, найдешь.
А: А ты иди тогда на панель.
Ж: Спасибо, милый.

Когда Андрей показывал мне такие диалоги, он всегда жаловался, что жена оказывается наверху, а он внизу. (Поэтому и хотелось ее пришибить иногда). Ему казалось, что она добивает его фактом его измены, ему нечего возразить и поэтому проигрывает. Его вопрос был, что делать с этой изменой, как ее компенсировать, чтобы жена перестала упоминать, или наоборот надо требовать заткнуться и не доставать его этим фактом, раз уж они решили жить вместе хотя бы до трех лет ребенка. То есть он чувствовал, что вполне нормально защищается, но жена использует запрещенные приемы и побеждает.

Он не видел, что всю дорогу атакует ее и заходит сверху на ее территорию. Поэтому в конце садится в лужу.

Наедине диалоги были еще хуже.

Ж: Андрюш, я спать. Стиралка закончит работу, повесь белье.
А: Не рано ты спать?
Ж: Плохо себя чувствую что-то.
А: В смысле трахаться опять не будем?
Ж: Не сегодня.
А: На хер мы тогда мирились?
Ж: Можем развестись, если ты так хочешь.
А: Я не хочу разводиться, но я хочу с женой жить, а не с соседкой.
Ж: Сам виноват, что я стала соседкой.
А: Ты тоже в этом виновата.
Ж: Я тебе не изменяла.
А: Да потому что тебе вообще секса не нужно. Ни с кем.
Ж: Откуда ты знаешь, что ни с кем?
А: А с кем? Ты хочешь, чтобы я тебе язык сейчас вырвал?
Ж: Ты хочешь, чтобы я записала твои угрозы на диктофон и отнесла в полицию?
А: Давай выметайся тогда из моей квартиры, а ребенка оставь.
Ж: Ага, сейчас. Сам иди давай к своей бабе.

До драк пока не доходило, но телефон свой об стол Андрей однажды разбил, руку тоже, ударив в стену, и жена постоянно предупреждала, что если он тронет ее пальцем, она подаст на развод. Утром, уходя на работу, Андрей обычно просил прощения, но уже днем все начиналось по новому кругу. Андрей считал, что дело в его расшатанных и нервах и неудовлетворенном либидо, но жена не хотела секса, особенно после скандалов, которые были почти каждый день, и получался замкнутый круг.

Прежде всего Андрею пришлось признать, что секс - это не его территория и требовать он не может. Даже если бы он доказал, что имеет полное право (а доказать такое нельзя), он никак не смог бы воспользоваться этим правом. Изнасиловать жену нельзя, как-то иначе принудить тоже, а если бы и можно было бы, вряд ли Андрей хотел этого, он хотел взаимности. Принудить к взаимности невозможно. Это просто факт, с которым должен смириться каждый сексуальный штурман ака дояр или доярка. Даже если супруг лишает вас самого минимума, все, что вы можете сделать, это уйти. Заставить его - нет. Ныть о своей боли - это тоже дойка, так вы еще больше снижаете влечение к вам.

Хорошенько подумав, Андрей пришел к выводу, что даже если бы точно узнал, что секса с женой больше не будет в его жизни ни разу, все равно разводиться прямо сейчас не хотел бы, хотел бы пока оставаться в семье. Это было нужно ему для того, чтобы выполнять свой отцовский долг (он не только приносил деньги, в быту тоже помогал) и потому, что он был не готов менять свою жизнь срочно, потому что любил жену и любил ребенка. То есть Андрей сначала согласился с тем, что жена в праве вообще никогда больше с ним не спать, а он в праве развестись с ней, но сейчас этого делать не хочет. После этого из диалогов исчезли все его скалки по поводу секса, а потом щипцы. Я обещала Андрею, что вскоре жена сама будет делать шаги к физическому сближению (у Андрея был хороший имидж и вообще было понятно, что физическое охлаждение жены - временный итог ее обид и его скалок), но было важно, чтобы он признал ее право никогда этого не делать. Сначала он все время сомневался, а не должен ли он напоминать жене про секс, а вдруг она решит, что ему тоже ничего не нужно, не охладит ли ее его охлаждение еще больше. Потом он снял с нее колпачки.

После этого он научился выражать симпатию жене без сексуальных щипцов и скалок, и этого оказалось вполне достаточно.

В один из выходных у них состоялся такой диалог.

А: Ты очень красивая девчонка.
Ж: Хаха, какая я девчонка. Я рожавшая баба.
А: Да, но при этом очень красивая девчонка.
Ж: Это ты просто давно меня не видел голой.
А: Так покажи.
Ж: Среди белого дня?
А: Мы же не на площади стоим, а дома.
Ж: Давай перед сном займемся этим.
А: Я думал, ты хочешь просто показать, а ты вон чего.
Ж: А ты не хочешь трахаться?
А: Я? Ээ... Ну... Как ты могла такое подумать? Хочу.
Ж: Хм. Может у тебя опять кто-то есть?
А: Нет.
Ж: Ты хотел посмотреть, ну смотри.
А: Круто.
Ж: Да?
А: Очень красиво.
Ж: Я твой тип?
А: Ты? 100% мой тип. Больше и не бывает.

Дальше жена накинулась на Андрея среди белого дня.

Обратите внимание, у Андрея ничего не получилось бы, если бы он не признал право жены на отказ в сексе и не перестал бы то унижаться, то агрессивно требовать. Именно из-за этого он злился, бесился, ненавидел ее и себя. А совсем не из-за высокого либидо.

В результате их сексуальная жизнь наладилась и в какой-то момент Андрей пришел ко мне спросить, как бы усмирить либидо жены, он перестал с этим справляться. Безработные жены в минусе всегда хотят очень много секса, больше, чем их работающие мужья, увлеченные карьерой. Хотя когда Андрей переживал о сексе, он хотел его много раз в день, а когда успокоился, стал нуждаться в этом реже. Но об этой части истории - в другой раз, к тому времени Андрей уже стал рыбаком.

Кроме прогресса с территориальными правами у Андрея появилось очень четкое понимание, что заходить сверху на чужую территорию нельзя, даже если жена сама заходит к нему сверху. Он прислал мне красивый диалог, когда он был не прав и она пыталась поссориться, а в результате его СЗ поднялась.

Ж: Ты поменял мне резину?
А: Черт. Я забыл.
Ж: (((( Мне сейчас ребенка везти в поликлинику к ортопеду, а на улице -2. Мне что, на такси ехать?
А: Как лучше?
Ж: Лучше было бы, если бы ты поменял резину.
А: Я поменяю сегодня.
Ж: Это уже поздно.
А: Эх.
Ж: Почему ты забываешь о нас? Почему я никогда не забываю о тебе? Как можно забыть о своем ребенке? Я же предупреждала.
А: Да вот.
Ж: Я тоже буду забывать. Посмотрим, как тебе это понравится.
А: Не понравится.
Ж: Андрюш, я позвонила ортопеду, перенесла на субботу. Отвезешь нас?
А: Конечно. И твою резину сегодня поменяю.
Ж: Я истеричка. Все спокойно ездят на летней резине, а я боюсь. Из-за ребенка. Я истеричка?
А: Нет, ты ответственная мать.
Ж: Выношу тебе мозг, а ты там работаешь за троих.
А: Да брось. За одного))
Ж: Знаю я твою работу.
А: Ты просто меня любишь.
Ж: Люблю))

Андрей сказал, что раньше в таких случаях он бы стал оправдываться, думая, что заходит снизу и не понимая, почему оправдания и переводы стрелок на жену (а ты мне не напомнила, а я тут горю на работе) и на погоду и на очереди в шиномонтаж и на далекие детские поликлиники - это не извинения снизу, а заходы сверху. В результате жена обязательно его задела бы за живое, как-то обозвав, и он бы достал скалку и стал бы откровенно лупить ее по башке. Снежный ком - дело такое.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 22:39 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Унижение

Из-за плохого локуса многим людям кажется, что другой человек может их унизить.

Сделать счастливыми или несчастными, вознести их или унизить.

Другой человек. Их. За них.

И никто почти не видит в этом ничего нелогичного.

Даже мои комментаторы при разборе писем то и дело кидаются на партнеров, которые унижают авторов. Или на авторов, которые "позволяют себя унижать". Сама мысль, что их унижение исходит от другого, будто он их хозяин, никого не смущает. Кажется, что автор тоже виноват, что «терпит такое», но унижает его все-таки другой.

Говорит какие-то высокомерные или грубые слова - значит унижает.

Именно поэтому, наверное, когда вам хочется кого-то опустить или задеть, вы кидаетесь на него и пытаетесь унизить.

А унизить можно только себя. Если у человека есть самоуважение и он сам унижаться не будет, вы его унизить не сможете. А себя - очень.

нажмите, чтобы увидеть
Реальные унижения многие комментаторы пропускают мимо носа.

Вот когда девушка нотацию пытается прочитать парню, который ее бросает, или жалобно заныть, это не кажется настолько унизительным почему-то. А вот когда парень хамит, да.

Хотя себя-то как раз унизить проще простого, и многие с удовольствием этим занимаются, в коронах и даже без.

В мире существует только один способ унижения - собственная липкость. Липкость - это когда зависимость от человека (или от его мнения) больше, чем ваше самоуважение, когда вы готовы переступить через себя и через правила, лишь бы доказать ему что-то или удержать его. Чем сильней липкость, тем сильней вы себя унижаете. Крайняя степень, когда вы готовы на любую подлость, низость поступков и предательство близких, чтобы к кому-то липнуть. Вот это - унижение. Это ваш отказ от самоуважения.

И бывает это только изнутри. То есть вы сами можете отказаться от самоуважения, а другие за вас этого сделать не могут.

Лишить человека самоуважения извне невозможно.

Сколько бы ни сказали в ваш адрес грязных, грубых, даже порочащих вас слов - это не то что не унижает вас, это может вас даже возвышать, если вы сохраняете самоуважение и не пускаетесь в базарную ругань. Возвышает, потому что вы на провокации не реагируете, и это показывает вашу независимость.

Отвечать нужно лишь тому, кто имеет право задавать вопрос (право зависит от ситуации, от содержания и формы вопроса). А тому, кто не имеет права задавать вопрос, не надо отвечать. Отчитываясь, вы сами ставите себя в нижнюю позицию.

До сих пор многие думают, что унижения приходят извне. Вот почему вместо того, чтобы заботиться о своих границах, люди пускаются ловить обидчика, преследуют его, машут скалками, "защищаются". Самая незначительная провокация вызывает такой поток унижений себя, что иногда даже странно, неужели человек совсем не видит себя со стороны. ТВ-шоу и интернет-каналы эксплуатируют плохие границы людей.

Для унижения себя не имеет значения, сверху вы липнете или снизу. Когда вы кидаетесь со скалкой - вы точно так же унижаете себя, как когда вы ползаете на коленях. Не другой унижает вас, а вы сами. Как другой смог бы унизить вас, если бы вы промолчали и ушли?

Некоторые пытаются уйти, но чувствуют такое горькое унижение, что возвращаются и вступают в бой. Им это кажется защитой своих границ.

На самом деле происходит следующее. Повернувшись, чтобы уйти, человек остается в слиянии и не может оторваться от второго, границы слиты, мнение второго так сильно влияет на него, что он испытывает бурю эмоций, хочет вернуться и начать доказывать что-то, хочет изменить второго, хочет сделать его мнение другим. Он не может опереться на себя, он опирается на другого и поэтому вынужден обращаться к другому: грозить или молить, чтобы тот относился к нему иначе.

Вот где унижения, а не в словах второго человека. Если человек был груб или подл по отношению к вам - он унизил только себя. Вы унижаете себя, когда соглашаетесь на грубое и подлое к вам отношение и остаетесь рядом. Но еще больше вы унижаете себя, когда начинаете ругать человека за это. Вы показываете всю меру своей зависимости от него и размер своей короны (уверенность в своем влиянии), вы стремительно уходите вниз. Чем более вы зависимы, тем более вы внизу. Нижняя роль определяется только степенью вашей зависимости. Больше ничем.

Отношение человека никак на это не влияет, вы можете дистанцироваться от всех, кто относится к вам плохо. Даже если вы не можете дистанцироваться физически, вы можете закрыться эмоционально - перестать общаться и контактировать (или только в русле законных прав и обязанностей, как в ситуации с общим имуществом, работой или родительством) перестать думать о человеке и переживать (иначе останется сито и будет решето). Границы закрываются легко, намного легче, чем думают многие, и они обеспечивают полноценную защиту для вашего самоуважения. Никаких пик не нужно! Пика нужна для разрыва любовной связи - это когда человек держит вас, но предлагает вам плохие условия, и вы разрываете связь. Пика - это послать. Нельзя послать того, кто и так послал вас, только того, кто хотел бы с вами быть. Защитой самоуважения служит не острие пики, а разрыв связи, а острота пики нужна лишь для того, чтобы человек почувствовал вашу эмоцию. При подъеме СЗ это будет работать как крючок. Это может быть чувствительно только для того, кто привязан к вам. Но вы унижаете себя, когда пытаетесь сделать пику тому, кто к вам равнодушен. Ему на вас наплевать, а вы показываете, что вам на него очень не наплевать, у вас эмоции, у вас гнев и обиды. Это не пика, это липкая скалка и слив.

В большинстве случаев оскорблений не нужно никаких пик, нужен равнодушный обрыв связи. Чем меньше вы скажете слов и покажете эмоций, тем лучше, поскольку подчеркивает вашу независимость.

Вот смотрите диалог из последнего письма, про который все почти написали, что парень унижает девушку.

М: хорошо, когда будем у тебя нарядишься в секси и покажешь мне что-нибудь, пока я буду валяться на диване
Я: ну не знаю..)
Он: короче приготовь что-нибудь
Я: ну не
Он:да
Я: не командуй)
Он: вот завтра и покажешь свою силу, а то смотрю голосок прорезался
Я: сила всегда со мной
Он: ну вот покажешь завтра
Я: уже хочется передумать..
Он: не пугай ежа голой жопой
Я: завтра не идём ни ко мне, ни в кафе.
Он: ты обиделась?

Если кого парень и унижает, то себя, потому что сначала плоско шутит, а потом достает скалку, заметив стену у девушки.

А вот девушка унижает себя охотно. Она себя унижает, а не он ее.

У парня тоже корона, поэтому он переоценивает свою значимость и думает, что может шутить сверху как господин. Если бы оценивал правильно, то его "шутка" была бы понята, а здесь она вызывает у девушки сопротивление. Под короной парень не видит, что ее "ну не знаю...)" это не "ооо, мм", а скорее "эээ, хм", поэтому он никак не смягчает свой заход, а повторяет еще раз.

На ее "ну не" он чувствует унижение (хотя унижение из-за упавшей короны - ему отказали) и отвечает "да". Она тоже заходит сверху, хоть и со смайликом "не командуй!", он приходит в гнев и пишет про ее прорезавшийся голосок. Самое оскорбительное для этого онегина в короне ее "уже хочется передумать..." Он видит это как подкат с подставой. Сама напросилась, а теперь делает вид, что он просит и ему отказывают. Он уже понимает, что эротично доминировать у него вышло, но злится и говорит самое грубое в этом диалоге: "не пугай ежа голой жопой", подчеркивая, что она сделает хуже только себе. Тут она обижается, а онегин пугается, что нанес девушке травму.

Диалог противный, но каждый в нем унижает себя сам. Девушка больше, но и парень молодец, выглядит как мудак. Вы это заметили, но вместо того, чтобы отрефлексировать: неприятное поведение парня его самого унижает, он дурак в короне, - вы написали, что он унижает и строит девушку. Разве так можно кого-то построить? Разве можно унизить? Девушка с самоуважением не стала бы продолжать такой диалог или спросила бы: "Ты пьян?", давая понять, что его шутки - за гранью. На этом все "унижения" бы закончились, не начинаясь.

Если бы парень продолжал ломиться и что-то доказывать в захлопнувшиеся границы, он унижал бы только себя.

А в письме парень перестает себя унижать сексуальным штурманством и ведет себя нормально после конфликта (по-онежьи конечно), а вот девушка все больше и больше себя унижает. В диалоге выше как раз не очень. Да, она отвечает на грубые реплики и в этом мало самоуважения, но она хотя бы отвечает коротко, не читает ему лекций и не липнет, а вот дальше начинает унижаться по-настоящему.

"Я сказала, что мне было неприятно его такое общение.... и хочу его видеть.

Мы встретились, но вечером разошлись. Тут я осознала, почувствовала, что я всего лишь пунктик в его расписании по пятницам, что он не хочет узнавать меня как личность, и что он плюсует, а не я...

Или я достала его щипцами, или он проявил самоуважение на мой недавний холод. Хотя при встречах я искренне ему радовалась, искренне обнимала и старалась, чтобы ему было хорошо.

В конце концов он сказал, что надо поговорить, встретил после работы, вручил шоколадку. И сказал, что не хочет мне врать, что в его голове прошлое, что всеми силами пытался вызвать чувство ко мне, давай останемся друзьями. Я максимально пыталась, но не смогла сдержать слезы, расплакалась.

Спросила, в какой момент он это понял. Его ответ не помню. Потом выдавила ещё пару фраз, типо "не надо тешить словами о том, какая я хорошая, потому что всё так говорят". Отдала ему его книгу и ушла. Заблокировала вк, в инст, удалила общие фотки. Утром прислал сообщение, в котором снова написал всё, что сказал вечером"

Она выразила ему свою боль и позвала на встречу.

Он был холоден, а она начала страдать и даже "я всего лишь пунктик" не заставило ее отцепить свои щупальца.

Вместо этого она надела корону Спасательницы, а на него колпачки, и прилипла больше.

Ему пришлось специально встретиться, вручить шоколадку, сказать про необходимое расставание и извиниться. А она вместо того, чтобы проявить самоуважение и спокойно согласиться, расплакалась.

Понимаете, как слезы связаны с короной, которую она успела отрастить? Если бы она понимала, что она ему не нужна и кроме чувства вины к ней ничего нет, она не стала бы унижаться. Но ей-то казалось, что он обижен за ее холод, вот она и стала изливать свое к нему тепло.

Под короной унижения всегда растут.

Она стала расспрашивать его, в какой момент он понял, надеясь, что он признается, что обиделся на ее холод. Но вместо этого он стал говорить, что она хорошая, то есть ухватиться за свою вину перед ним и его боль не вышло. Тогда она сварливо отчитала его и ушла. Заблокировала его везде, чтобы показать ему степень своей обиды. Пришлось ему повторить все в письме.

Вот это - настоящее унижение.

А не "буду валяться на диване, а ты покажешь мне секси!" Это обычная глупость. Такому не нужно радоваться, но и испытывать унижение не от чего. Если это пишет ваш любовник, с которым все отлично, но иногда вот такие вот игры, то это просто шутка, хотя и пошлая. То есть вкус у вашего любовника так себе, но унижение тут ни при чем. Если пишет человек, с которым отношения не настолько близки, можно дать понять, что такое обращение удивляет. Удивляет, а не обижает. Понимаете разницу? Обидеть грубостью может только близкий, а чужой вызвать недоумение. Но конечно, удивляться нечему, если с вами так разговаривают постоянно. Возможно человек думает, что вам нравится такой формат, старается соответствовать.

Друзья, если вы не двинете свой локус при разборе писем и не будете воспринимать авторов как полноценных субъектов, это всегда будет проявляться в ваших комментариях, вы не сможете это скрыть, формулировки и акценты будут это выдавать. Вы так и будете кидаться словами "коврик", когда на самом деле больше унижается партнер автора, а не автор, и вы будете пропускать все настоящие унижения автора.

Пока вы измеряете унижения только грубостью слов. Чем грубей, тем унизительный, так вам кажется.

Но представьте себе влюбленного идиота, который долго бегал под окнами, а потом написал три листа проклятий или оскорблений.

Это сделало его возлюбленную ковриком? Унизило ее как-то? Она теперь внизу?

Или это он под плинтусом и ломится то через щели как таракан, то через канализацию как крыса?

Не унижают вас никакие чужие грубости, тем более если вы на них не отвечаете и не вступаете в диалог.

И чем больше человек безответно изливается в вашу сторону, тем больше он роняет себя и выкармливает вашу фигуру в своем поле, да еще в поле тех, кто за этим наблюдает и следит.

Конечно, все мы (кроме троллей) предпочли бы, чтобы нашу фигуру не кормили таким образом, а просто отстали. Но к сожаление, пока человек не переступает закон, он может делать, что хочет. Выключите его из своего поля внимания и не думайте о нем, тогда вы получите бонус даже от чужой ненависти, от любого чужого внимания, которое больше вашего. Тем более, что ненависть, на которую вы не обращаете внимания, имеет способность превращаться в любовь. Не у всех (поскольку некоторым кажется, что вы им отвечаете, косвенно как-то или у них в голове), но у многих (у более адекватных).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 22:41 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Взрослый - это когда ты считаешь себя всем должным опеку и любовь, но ничего не ждёшь от других.


Друзья, а как вы понимаете вот такую тему?

Человеку с хорошим локусом контроля никто не должен, а он должен всем, с кем выстраивает отношения.

Вот когда мы говорим, что родители ничего не должны, вообще ничего, даже хорошего отношения, мы имеем в виду себя в роли детей.

Если же мы имеем в виду себя в роли родителей, то мы должны детям очень многое. Особенно маленьким детям должны.

Если мы говорим, что партнер никоим образом не может задеть самоуважение, самоуважение - личная ответственность человека, то мы имеем в виду свое самоуважение.

А если речь про самоуважение партнера, то нам надо постараться, чтобы не задеть самоуважение партнера. Мы легко можем его задеть и должны постараться не задевать, а задев, должны компенсировать.

Насколько понятно, что избавляя всех от ответственности за себя, мы делаем свой локус хорошим и границы улучшаем, а вот партнеров, родителей и друзей мы всегда должны быть готовы поддержать, на случай если их границы не так уж хороши и они сливают их с нами, они надеются на нас, они зависят от нас.

Мы всегда должны давать большой аванс другим, но никогда не должны рассчитывать на такой аванс.

нажмите, чтобы увидеть
Если другие не пользуются нашей поддержкой, хорошо. Но если пользуются, нам не должно приходить в голову, что теперь они нам за это должны.

В идеале мы должны опекать своих родителей, но не думать, что наши дети должны опекать нас.

Мы должны поддерживать самооценку партнеров, но не считать, что партнер должен поддерживать нашу самооценку.

Наша самооценка должна быть независимой, а вот другим мы должны легко прощать их зависимую от нас самооценку.

И с багами так же. Пусть у близких будут баги, на здоровье. Лишь бы не было у нас.

И это все нужно не для того, чтобы быть "хорошими", а для того, чтобы быть сильными, независимыми и иметь больше возможностей.

Только для этого, не для абстрактного "добра".

Добро от этого пойдет, в основном, нам. Другим - совсем не факт. Может да, а может и нет, как получится.

Очень много возможностей открывает хороший локус контроля и границы.

Вы понимаете, почему люди с плохим локусом, делают все наоборот?

Вот они читают про щипцы и думают, как их щипцуют (а не они) и пишут об этом в комментариях у меня (правда первый и последний раз).

Они читают про то, что родители ничего не должны и думают, что они своим детям ничего не должны.

Читают, что измена не может самоуважение задеть, и уверены, что их измена не задевает самоуважение партнера.

Они все время в роли тех, кому должны, кто нуждается, кто пострадал. У них всегда льготы, они всегда хотят за все компенсации.

В любой истории они идентифицируются с тем, кто жалуется. Они и сами умеют жаловаться пронзительней всех.

Главное для них никому ничего не быть должным, но чтобы ему были все должны.

Иногда они про свой долг, но тогда, когда хотят прикрыть короной Спасателя свою зависимость.

А человек с хорошим локусом уверен, что ему не должен никто, сам он считает себя должным тем, кого любит.

По-настоящему взрослым становится не тот, кого не надо опекать, а тот, который хочет и может опекать других.

Только такой человек может получить больше силы и больше энергии, чем другие.

Вот насколько это понятно?

Именно с эти связаны смысловые метаморфозы, связанные с локусом. Например "щипцами вы мучаете человека", но "никто не может мучить вас щипцами". Или "баги делают вас противными", но "баги партнера не делают его противным". Или "ваша измена задевает самооценку партнера", но "измена партнера не может задеть вашу самооценку".

Все первые утверждения предполагают, что границы могут быть плохие, а вторые утверждения предполагают, что границы должны быть хорошие.

Мы позволяем людям иметь плохие границы (потому что это их дело), но мы сами хотим иметь границы очень хорошими (и для этого не думаем про чужие границы).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2018, 21:06 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ультиматумы


И даже шире, любые требования, условия, ограничения, которые вы ставите перед партнерами.

Сам по себе ультиматум и даже просто условие - это начало войны.

нажмите, чтобы увидеть
Привыкшие повелевать принцессы и туповатые мачо, любящие командовать, рискуют попасть впросак, если не будут этого учитывать.

Мирное сосуществование предполагает, что территориальных споров нет, все довольны объемом прав.

Вот эта вот благодарность, о которой часто заходит речь, как о маркере хороших границ, появляется, когда вы считаете, что человек дает вам больше, чем должен. Чем больше благодарность, тем лучше отношения. Чем лучше отношения, тем плодотворней сотрудничество. Любое со-трудничество. Ведение быта, воспитание детей, общая работа, организация досуга. Везде, где требуется совместный труд, он лучше в состоянии мира и хуже, когда мирное небо начинают затягивать тучи.

Вот условия, которые вы ставите, даже в мягкой форме - это небо, затянутое тучами.

Удивительны люди, которые думают, что можно сказать партнеру "сменим тему" или "не делай так", "не говори так", "мне не нравится это", и ожидают, что вечер при этом не утратит своей томности.

Не утратит, может быть, если вы играете в Госпожу и ее пажа. А может и тогда утратит, если партнер плохо вошел в роль или быстро вышел.

В других случаях от томности вашего вечера не останется и следа. Если вы то и дело привыкли озвучивать условия, требования, распоряжения, настолько, что не замечаете этого, не удивляйтесь постоянным спорам и ссорам.

Очень часто женщины жалуются, что мужчины разговаривают с ними "сверху", не замечая, что их собственная речь состоит из сплошных условий.

А ставить условия - это заход сверху!

Вот типичный диалог. Из письма.

- Хочешь встретиться?
- Не знаю, смотря что ты сможешь предложить.
- А что ты хочешь?
- Хочу выбрать из предложенного тобой.
- Собирайся и жди меня, я за тобой заеду.
- Да пошел ты, знаешь куда? Командует тут.

Девушке и в голову не приходит, что у нее у самое повелительный тон. Она говорит важно и сверху, словно стоит на страже своего сокровища. Так многие женщины понимают чувство собственного достоинства: презрение к другим. Ей кажется, что она говорит нормально, а на самом деле она ставит условия и пытается опустить мужчину в нижнюю позицию, в то время, как он задает нормальные вопросы. Если она не хочет встречаться, ей надо просто отказаться. Если она встречаться хочет, она должна отвечать вежливо и озвучивать свои пожелания именно как пожелания или просьбы, а не условия. В конце она негодует от повелительного захода мужчины, ей кажется, что она "сделала пику". И потом она не сможет понять, почему эта пика пролетела мимо парня и вернулась к ней, когда он просто замолчал на ее наезд и перестал писать.

Многие мужчины тоже не замечают своей ультимативной речи и удивляются, почему любое их предложение заканчивается ссорой. В начале отношений с мужчинами такое бывает реже (стараются быть галантными), в долгих отношениях - очень часто.

- Пойдем в кино?
- Да, только оденься нормально.
- Что значит нормально?
- Нормально - это значит прилично. Не мини, не шорты.
- Вообще никуда идти не хочу.
- Тебе ничего сказать нельзя? Никакое свое мнение?

Смотрите, парень думает, что довольно грубая критика внешнего вида девушки и распоряжение одеться так, как хочет он, это нормальная коммуникация. Это не условие, а его мнение. И ему кажется, что девушка слишком обидчива, а может слишком горда и хочет быть главной в отношениях.

Люди постоянно обвиняют других в том, что те заходят к ним сверху, а своих заходов сверху не замечают в упор.

Каждому кажется, что драку начал другой.

Почему в начале романтических отношений большинство людей, у которых есть сексуальное влечение друг к другу, отлично договариваются и почти никогда не спорят, а если и спорят, то со смехом, а не со злостью? И почему потом люди не могут договориться ни о чем, включая неважные мелочи, по поводу которых и спорить-то смысла нет, но спорят со злобой и так, будто от этого решается их жизнь?

Потому что мирное время сменяется временем войны и происходит это из-за того, что обе стороны решают рулить друг другом и начинают выдвигать требования и ставить условия. В идеале даже просьб должно быть минимум в отношениях (без просьбы надо стараться как можно больше заботиться и помогать друг другу), а уж требований и условий тем более. А такая вещь как ультиматум - это то, что может произноситься только на пороге развода, когда вы хорошо осознаете, что под ногами - этот порог. И когда вы уверены, что ультиматум касается самого важного и принципиального для вас вопроса, важность которого вы никогда не пересмотрите.

Из мирного поля очень легко выйти на тропу войны, если границы у вас - решето и вы начинаете мыслить вслух.

- Меня огорчает, когда ты такой молчаливый.
- Мне не нравится, когда ты так поздно приходишь.
- Мне больно, когда ты повышаешь на меня голос.

Посмотрите, он молчалив, потому что ему хочется молчать, у него нет желания ничего говорить. Она могла бы заговорить сама, если ей хочется говорить. Хочется говорить? Говори сам. Второй подключится к разговору или нет. Но не становись штурманом и не заставляй его говорить. Он приходит поздно, потому что у него работа или какие-то другие дела. Она могла бы выразить свое желание провести с ним больше времени. Желание, а не недовольство его поведением. Он повышает голос, потому что не может сдержать эмоций. Никому не нравится повышать голос, никто не делает это просто так. Известие о том, что ей больно, это штурманские щипцы, а если он уверен, что она сама начала спор или ссору, это еще и подлый маневр. Я буду тебя пинать, но ты не кричи, отвечай мне спокойно.

Все ваши штурманские условия - это претензия на верхнюю роль. Штурман потому и становится быстро лошадью в короне, что в глубине души всегда осознает, что пытается лезть на чужую территорию и, чтобы его пускали, скоро начинает тащить туда вложения как навьюченный осел.

Чем дольше и глубже отношения, тем больше становится общая территория, но общая на то и общая, что она принадлежит обоим в равной степени и свои претензии по поводу этой территории надо формулировать очень мягко и с уважением права второго.

Формулировка - это и есть границы. Форма вашего запроса отражает все ваши притязания и признаваемые вами ограничения.

Формулировка отражает все, что касается вас, ваших границ, вашего самоуважения, поэтому через несколько минут общения с рыбаком, его значимость летит вверх, а от общения с рапанами их значимость летит вниз. ОЗ (ресурсы) иногда удерживает ее, дистанция частично возвращает, но рапаньи формулировки при общении всегда тянут их значимость вниз.

Бестолковые атаки на чужую территорию (приказы, требования, условия, команды) вызывают к вам отвращение, увеличивают плюс партнера.

И эту ситуацию невозможно спасти, идя на попятную.

Даже наоборот. Если вы то ставите условия, то делаете вид, что никаких ваших условий не было, растет не только плюс партнера, растет еще и ваш минус, и корона ваша. И таким образом вы легко сливаете себя.

Иногда женщины жалуются, что печорины и другие властные мужчины их "быстро опускают под плинтус, прогибая под свои условия". На самом деле, мужчины всего лишь сами не гнутся и от этого женщины уходят вниз.

Обычно ситуация выглядит так.

Женщина бестолково (без всякого толку) атакует мужские границы, пытаясь выдвигать какие-то лишние условия, несущественные для нее, а когда мужчина не подчиняется ее условиям, снимает все свои ультиматумы сама. Отказавшись от всех своих условий, он чувствует себя такой слабой, беспомощной и покорной (поскольку подчинилась), что почти физически ощущает его власть и свою "женственность" (в кавычках). Часто это вызывает в женщине прилив либидо (для компенсации ее приступа тревоги - желание прижаться к сильному плечу) и вот она не только "женственно" отказалась от всех своих условий, но и положительно подкрепила его отказ. После этого ей кажется, что ее "властно нагнули" и раздавили. Но давайте посмотрим, кто на кого давил?

Давить пыталась она, а он отмахнулся от ее угроз как от мухи.

Те условия, которые действительно касаются вашей территории, можно вообще не озвучивать. Просто не соглашайтесь делать то, чего не хотите (и не должны) и все. Озвучиваются обычно те условия, которые касаются поведения другого. "Не пей больше", "позвони, когда будешь дома", "не пиши ей", "не трогай меня", "не начинай эту тему". Даже "не трогай меня", которое, казалось бы, касается собственного тела, в данной формулировке - приказ ему. Уйдите, если вам настолько неприятны прикосновения человека, не продолжайте сидеть рядом. Приказать не трогать вас вы можете только незнакомцу в набитом автобусе. Но и там лучше воспользоваться не приказами, а более эффективными способами самозащиты. Тот, кто ведет себя как агрессор, плевать хотел на ваши команды, обращайтесь к администрации или просто спасайтесь. А если это мирно настроенный человек, ему хватит и просьбы, не надо командовать.

Отдавая такие команды мужчине, с которым женщина намерена строить отношения дальше, она блефует. Сам ее тон означает "если не подчинишься, начнутся санкции", но никаких санкций не следует. Женщина никак не может наказать ослушника. Единственная санкция - это порвать с ним отношения (пика), но она и сама понимает, что повод слишком мелкий для пик и разрывов отношений. Никогда не ставьте условий по мелким поводам! Лучше вообще никогда не ставьте, но по мелким поводам - тем более. Вы не сможете среагировать на игнор ваших условий. Получится как в анекдоте.

Заяц ходит и записывает зверей для завтрашней явки к нему. Каждому он говорит: "Приходите обязательно, а то будет как вчера!" Звери чувствуют, что им чем-то грозят, но не понимают чем. В конце концов какой-то зверь спрашивает: "А что было вчера?" "А вчера никто не пришел", - говорит заяц.

Вот такая же страшная угроза получается и у вас.

"Не пей больше", - приказываете вы. Мужчина спокойно наливает еще рюмку и выпивает, глядя вам в глаза. Если он - не алкоголик, с которым вы твердо решили расстаться (и тогда ваш приказ - действительно ультиматум), а умеренно пьющий человек, которому вы вдруг решили приказать, что он должен сделать, вам может захотеться замять неловкий момент. После таких моментов многие женщины замечают, что одновременно с возмущением, у них появилось и сексуальное желание. Много раз меня спрашивали о природе таких желаний. Все дело в его самоуверенном красивом жесте, подчеркивающем его брутальность? Да нет, все дело в вашем глупом приказе. Сели в лужу и захотелось на ручки. Вы приказали, а в ответ на "А иначе что?" ответили как заяц в анекдоте: "Ничего". Сексуальное желание в данном случае - это поток от более слабой фигуры в поле к более сильной. А более слабой фигурой сейчас сделали себя вы сами.

То же самое касается: "Не трогай меня!" Очень часто это воспринимается как кокетство и является кокетством по сути. Вы командуете не трогать вас, а потом млеете в сильных объятьях. Грош цена вашим угрозам.

Хуже всего будет, если вы решите, что глупые угрозы надо обязательно выполнять. Глупые угрозы не надо произносить! Если вы произнесли глупую угрозу и сами поняли, что это глупость, отшутитесь, это лучший выход.

Как у мачо иногда:

- Помолчи.
- Я не собираюсь молчать.
- Я сказал, замолчи.
- Не собираюсь.
- Вот ведь ты какая, совсем слушаться не хочешь))

Хотя бы так. Хотя тоже плохо. Но куда лучше, чем обиженно срываться с места и убегать. Или униженно сидеть и сопеть. Или продолжать требовать, пока не дойдет до скандала и драки.

Поиронизируйте над собой, если случайно отдали высокомерный приказ там, где не имели командовать никакого права.

Командуйте там, где есть полномочия. Обучая чему-то партнера по его просьбе, например. Вот там можете: "Держи здесь, а не там!" "Не отвлекайся" "Повтори еще раз". Но вы, наверное, в курсе, что редкие (редчайшие даже) мужья способны научить свою жену водить автомобиль без страшных скандалов и угроз развода? Это происходит как раз потому, что даже там, где роли поделены на учитель-ученик супруги очень плохо выносят команды и приказы. Забывают о ролях и возмущаются, что к ним обращаются "не тем тоном" или слишком уж критикуют.

В брачных отношениях очень велика чувствительность к иерархии. Никто не хочет допустить, чтобы второй обращался сверху, вот почему так важно говорить с супругами вежливо.

Может вы замечали, как я реагирую на примеры в комментариях, когда о мужьях или женах пишут: "Надо пресекать такие разговоры" или "Объяснил ей, что так делать не надо"? Никогда не вставайте в верхнюю позицию с теми, с кем строите любовные отношения и особенно с теми, с кем вам очень важно их сохранить (с супругами).

Быть в отношениях сверху и пытаться вставать в верхнюю позицию - разные, даже противоположные вещи. Вы сверху, если вы рулите этими отношениями (у вас выше СЗ, у вас больше авторитет). Это можно себе позволить (хотя оно без вашей воли происходит). Вы встаете сверху, когда пытаетесь забраться выше, чем готов признать второй, и партнер сразу же замечает это и одергивает вас. Получается конфликт, в котором виноваты только вы. Но вы часто не замечаете, что начали этот конфликт сами.

Те, кто рулят отношениями и имеют большую СЗ (хотя лучше рулить вдвоем, иметь примерно равную СЗ), никогда не встают сверху, не забираются вверх, они стоят на месте. Даже если вам кажется со стороны, что некто с большей значимостью встает сверху в отношениях, вам только кажется. Это его партнер все время встает снизу, поскольку минус его намного больше. Но скорее всего он этого совершенно не замечает, ему это комфортно, а если бы он замечал, начался бы бунт, с его собственными заходами сверху и спорами.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2018, 21:23 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Чувство вины жертвы


Говорить будем не про людей с позицией жертв (манипуляторов, давящих на чувство жалости и вины, ради извлечения прибыли), а про реальных жертв чужой агрессии.

Изнасилованная в переулке женщина, девушка, зверски избитая пьяным сожителем, подросток, над которым поиздевались хулиганы и другие пострадавшие.


Если ваша задача не просто блеснуть добротой или найти повод выплеснуть агрессию (на виновников), а помочь таким жертвам, надо учитывать очень важный момент.

Чувство вины и стыда, которые испытывают жертвы и от которых их стремятся избавить защитники в первую очередь (снять обвинения с жертвы), базируется на слиянии границ с агрессором.

Именно над разделением границ надо работать, если вы хотите помочь человеку испытать облегчение и одновременно восстановить самоуважение и силы.

Те помогатели (это касается и психологов, и близких, и просто доброхотов), которые не понимают, что дело в слиянии границ, часто пытаются снять с жертвы обвинение, убеждая ее в том, что она совершенно бессильна и ответственность за нее несут другие, потому что они сильней. Слияние границ от этого становится не меньше, а больше. На смену чувству стыда приходит деперсонализация.

Посмотрите, откуда возникает экстремальное слияние границ с агрессором у жертвы.

До несчастного эпизода жертва время от времени ощущала локус контроля внутри, то есть чувствовала собственную власть над своей жизнью и контроль над происходящим. Она чувствовала себя защищенной, отчасти или достаточно. Она чувствовала свою силу и опору на себя, хотя бы частично. Тревога была минимальна (тревога возникает от потери контроля над ситуацией, от ощущения угрозы).

Эпизод насилия сломал хрупкую картину мира человека. Кроме физических повреждений и пережитых страданий появился, так называемый, посттравматический синдром, той или иной степени тяжести. Если личность человека сильная и гибкая, может обойтись без посттравматического синдрома вообще, человек легко восстанавливается после любого экстремального события. В лучшем случае это называется "дух воина", человека, у которого есть такие внутренние амортизаторы, такой мощный личностный стержень, вообще нельзя ввести в состояние паники, длительной тревоги и потерянности. Он очень силен.

Обычные люди и особенно личности слабые и юные, реагируют на экстремальный эпизод насилия очень болезненно. А иногда застревают в травме. Это проявляется в состоянии постоянной тревожности и потерянности. Они утратили чувство контроля, опору на себя и доверие к себе. Они ожидают в любой момент повторения произошедшего. Они больше не могут рассчитывать на себя, потому что не сумели себя защитить. В результате насилия, власть над ними, контроль над ними захватил агрессор и через слияние границ с агрессором они пытаются стать причастными и к контролю. Агрессора рядом уже нет, но в поле его образ все так же силен и могуч и внимание течет в сторону его фигуры.

Вот это - самая основа их синдрома.

Выход из этого состояния - в восстановлении своих собственных опор. Своих. Собственных. А не чужих.

Ч
нажмите, чтобы увидеть
увство вины и стыда, которые ощущают многие жертвы - это реакция на потерю опор. Они хотят понять, почему с ними это произошло, почему они не сумели избежать такого события, анализируют мотивы агрессора, потому что хотят вернуть себе ощущение собственного контроля и влияния, и ищут это объяснение в каком-то собственном промахе, в каком-то неправильном поступке. Им кажется, что если они найдут тот момент, где допустили ошибку, они восстановят равновесие. Они смогут запомнить эту ошибку и больше ее не допускать.

Вот откуда чувство вины. Оно - следствие того судорожного поиска опор, который совершает психика.

Чувство вины = иллюзия контроля. И это лучше, чем паника.

Понимаете, насколько опасно внушать таким жертвам, что они ни за что не несут ответственности?

Это самое настоящее разрушение тех кривых опор, которые их психика находит естественным путем. Жертва думает: "Я смогу жить дальше, если найду свою ошибку и не буду ее повторять", а "помогатели" ей говорят: "Твоей ответственности нет, с тобой это произошло бы в любом случае, потому что в мире есть подонки и они тебя намного сильней". (Вместо: "Ты можешь себя защитить в будущем").

Для помогателя, который находится в состоянии равновесия, эта идея не кажется такой уж опасной. Он чувствует себя защищенным. Ну подумаешь, есть подонки. Да, есть. А еще есть болезни, стихийные бедствия и автомобильные аварии. Много чего есть в мире, чего нельзя контролировать. Вот и подонков нельзя. Но наказывать их и сажать в тюрьму их можно и нужно, так их количество можно сократить.

Вот что думает помогатель, внушая жертве, что она ни за что не несет ответственности.

А у жертвы состояние острой тревоги и ноги подкашиваются. Из-под ее ног выбили последнюю скамейку. Если она не может опереться на себя и никакой защиты себе создать не могла и не может, значит ей нужно искать опору в ком-то другом. Ей нужен кто-то, кто защитит ее и поддержит, кто скажет ей, как жить, кто хотя бы ненадолго усмирит чувство паники от слетевших настроек.

Настройки внутренние надо восстанавливать таким жертвам, помочь им вновь почувствовать себя сильными, а не предлагать свое сильное плечо. Но самодовольные помогатели предлагают свое плечо. Слияние с собой предлагают. Иди ко мне, колобок, я тебя съем.

По сути они пользуются беспомощным состоянием жертвы, чтобы убедить ее в том, что она действительно абсолютно беспомощна, но вот лично они сейчас окажут ей помощь и станут ее рулевыми, будут ее направлять и защищать.

Мне это все время напоминает роман де Сада о Жюстине: очередной спаситель превращается в нового насильника.

Какой на самом деле должна быть работа?

Чувство вины за прошлое должно замениться чувством ответственности за будущее. В этом случае локус контроля встанет в центр и тревога отступит, человек почувствует субъективную безопасность и устойчивость и сможет опять смотреть на мир философски. Тревожность в данном случае иррациональна, она связана не с реальными угрозами (угрозы в прошлом, в настоящем нет), а с потерей опор. Их и надо восстанавливать. А восстанавливаются они только через принятие нормальной ответственности.

Нормальная ответственность - это ответственность не за прошлое, а за настоящее, не за действия другого, но за действия свои.

Как бы там ни было, прошлое - в прошлом. Действия агрессора предотвратить нельзя, тем более в прошлом. Но для деятельности в настоящем открывается огромное поле. Если не пережевывать подробности печальных обстоятельств и не ходить по одному и тому же кругу воспоминаний, можно заняться своим восстановлением. Надо восстановить себя физически и эмоционально, заняться созданием материальных защит и прокачкой ресурсов. Наказание обидчиков - дело законное и правое, но этому не должно быть посвящено все время. Иначе произойдет разрушение вместо восстановления. Обидчик будет частично наказан, а жертва окончательно уничтожена. Важно вырваться из поля прошлых событий и заняться активной деятельностью. Нужно отвлечься от прошлых страданий и взять на себя ответственность за свое будущее. Намерение стать сильней в будущем - это лучший способ возвращения себе опор.

Вместо того, чтобы умозрительным путем пытаться убедить жертву в том, что у нее есть защитники в лице добрых людей, пока она трясется от страха и чувствует себя беспомощной, надо помочь ей перенести фокус внимания с травмирующего события и начать прокачку личных ресурсов. С агрессором необходимо разделение границ - не лезть к нему в голову, не пытаться его понять, не искать объяснения, не обвинять и не защищать, не растить его фигуру. Он - сам по себе. Будь он болен, преступен или даже сам дьявол. Пусть его судит суд, земной и небесный. В правоохранительные земные органы надо обратиться, но эмоционально не вовлекаться, выполнять инструкции юристов, отчуждать от себя (даже если кажется, что для пользы дела надо страдать истошней и красочней). С прошлым необходимо разделение границ - вернуться туда нельзя, чтобы что-то поправить и изменить, так значит надо убрать оттуда внимание и устремить в будущее.

Восстановив опоры и придя в полное равновесие, можно будет и ситуацию насилия проанализировать, если захочется. Анализ в этом случае будет совсем другим.

Почему же многие психотерапевты никак не хотят услышать Курта Левина, который настойчиво советовал не копаться в прошлом и не насыщать эмоциями то, чего уже нет, не зависать на событиях, которые давно прошли, не воспроизводить их в поле и не растить, не оживлять призраков?

И ладно, когда речь идет о какой-то приятной ностальгии, но восстанавливать каждый раз эпизоды насилия или унижения, пытаясь взять над этим иллюзорный контроль - это какой-то лютый садизм.

Понятно, как снимается чувство вины жертвы? Переносом внимания на ее актуальные задачи. Деятельного внимания, а не созерцательного.

Как только локус контроля встанет на место, в чувстве вины не будет нужды.

Десятки раз я видела эффект почти моментального снятия чувства вины в таких случаях.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 дек 2018, 12:55 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Не могу не процитировать :)

Сильно влюбленная девушка будет любить вашу бороду, вашу лысину, вашу мошонку, ваши пятки, ваш пот, вашу шерсть на заднице, все будет любить или даже обожать. Как и вы - каждую ее родинку на теле и каждый волосок.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 дек 2018, 22:10 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Назначение у всех скалок одно - заставить другого человека делать то, что тебе надо.

Происхождение у всех скалок тоже одно - уверенность в своем праве на власть.

Другой человек считается что-то должным, чем-то обязанным, и это взыскивается с него скалкой.

Главное отличие пики от скалки - это то, что пика никогда не касается того, что другой человек должен сделать. Она всегда касается того, что делать нельзя. Запретительный инструмент. А большинство скалок про то, что вам должны дать, сделать, обеспечить, предоставить, объяснить. Побудительный инструмент.

Защита своей территории не может простираться на территорию человека, а то, что он дает вам или не дает, делает или не делает - его территория. Не лезьте туда со своей скалкой.

Обратите внимание, пика - это "не трогай мое", а скалка - это "дай мне свое".

Скалка - это наступление на территорию человека и попытка его подчинить, склонить, нагнуть.

Но большинство людей не могут отрефлексировать такой запрос при использовании скалки.

Во-первых, они не чувствуют своей агрессии. Им кажется, что они просто объясняют свои чувства.

Во-вторых, они не чувствуют чужой территории. Им кажется, что это их территория и они объясняют условия нахождения рядом с ними.

Скалку многие опознают только когда начинают орать, но и тогда думают, что их довели и они защищаются.

А скалки надо видеть раньше.

Формула коррекции:
//Я не достоин его/её, но своё самоуважение не отдам//

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 дек 2018, 19:25 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Подключение ресурса секса

Принципы подключения и прокачки любого ресурса одни и те же. Мы любовный ресурс рассматриваем со всех сторон как образец, а потом другие ресурсы будем на этом примере исследовать.

Для небольшой иллюстрации давайте загадочный ресурс секса рассмотрим. Ничего загадочного в нем нет, он так же примерно устроен как и другие, но у большинства людей он абсолютно внешний, поэтому то в аддикции, то во фрустрации, нормально не подключается и не прокачивается, потому и загадочен.

И ладно бы просто внешний ресурс. Главное, что при взаимодействии с ресурсом, локус контроля у большинства людей - внешний. Либидо возникает само собой и само собой уходит, но человеку кажется, что он может его контролировать, что его сексуальность полностью ему принадлежит. И обязана служить. И не только своя, но и чужая тоже. Эгоцентрическая власть в иллюзиях простирается широко.

А на самом деле максимум, что может непрокачанный в сексе человек - это отморозиться, придушить своё либидо, да и то не всегда, иногда не выходит. А вызвать его к тому, к кому хочет, он не может и тем более не может направлять. И вот если человек это хотя бы понимает, если относится к внешнему ресурсу с уважением, он делит границы и ставит локус контроля внутрь. И ресурс секса подключается. Интерес (внимание) + уважение (разделение границ)= подключение ресурса. Любой ресурс так подключается! Он пока внешний, но уже подключился и начинается его прокачка.

А если локус контроля остаётся внешним в этом ресурсе, что происходит? Правильно, появляются щипцы. Человек пытается рулить внешним ресурсом. И многие думают, что вот это штурманство с щипцами - это и есть «развитие сексуальности». Если щипцы направлены на своё либидо, скоро либидо исчезает. Если щипцы направлены на либидо партнера, он сбегает от доильного аппарата. Даже если не разводится (все-таки любовь и семья - другие ресурсы, там у человека может быть все получше), просит отстать от него с дойкой. Притворяется импотентом, фригидной и мертвым жуком. Вот к чему приводят щипцы.

нажмите, чтобы увидеть
Внешний локус контроля вызывает рост короны, человеку кажется, что он очень сексуален. Секс-бомба или секси-мен. Девчонки выдумывают 100 оргазмов, иногда и сами верят, что их перестальтика кишечника - это оргазм. Мальчишки два часа занимаются акробатикой и считают, что они постигли в сексе дао, а не просто не могут кончить. Те делают «массаж накаченной задницей», эти занимаются «полировкой», а их сексуальные партнеры страдают, хотя иногда и сами такие же шуты гороховые и соревнуются с ними.

Если партнеры или либидо сбежали, такая корона прикрывается зелёным виноградом или белым пальто. Сексом заниматься скучно или сексом заниматься грязно. Пусть свиньи любят секс, а у людей есть занятия поинтересней. Могу, но не хочу. Или мог бы, но фу.

Если ресурс фрустрирован, все, что угодно интересней его. Фрустрирована работа? Пусть лошади работают. Фрустрирована семья? Пусть курицы рожают.

Как ставится локус контроля на место в сексуальном ресурсе? Как убираются щипцы?

Надо увидеть, что ресурс внешний, не присваивать его. Вот как в любви должно быть субъектное отношение к партнеру и тогда близость и влияние ваше (СЗ) будут расти, так и к сексуальности надо относиться как к отдельной от вас стихии, которая охватывает вас, доставляет удовольствие и ей надо быть благодарным.

Относиться к сексу с уважением - это значит не пытаться подходить к нему рационально. Быть сексуальным - это значит уметь отключать голову. Вот чего не умеют онегины и рапунцели, но умеют иногда КСЖ и белладонны. Правда у них другая крайность - склонность к аддикции в этом ресурсе и тоже из-за плохого локуса.

Уважение к ресурсу секса - это понимание его отличия от ресурса учебы, работы, дружбы. В земных и воздушных ресурсах очень важен разум и воля, а в сексе важней чувственность и инстинкты. Этому нужно дать дорогу, не подавлять и не штурманить, не щипцевать, но и не сливать себя. Уважение + интерес = поток от ресурса.

Все, что нужно для пробуждения сексуальности - это относиться к ней с трепетным любопытством и быть готовым убрать все свои предрассудки, ханжество, самомнение и отключить контроль рассудка. Фрустрантам противно даже подумать, что они отдадутся чувствам и ощущениям, они привыкли все ощупывать умом как щупальцами, но спонтанность в этом ресурсе не дружит с умниками, она любит дураков. К сожалению, иногда самые туповатые и ленивые в ресурсах учебы и работы люди вдруг превращаются в сосредоточенных и деятельных умников в сексе. А надо бы наоборот. Включать переднюю кору в учебе, выключать ее в сексе. Каждый ресурс активизирует разные отделы мозга, вот сексуальный ресурс - заднюю кору, отвечающую за переживание транса. Прокачка 12 ресурсов делает мозг многосторонним и позволяет гармонично использовать все его резервы, питаться из 12 доступных человеку источников энергии.

Но если вы вообразили себя богом в сексе или, наоборот, считаете секс ничтожным занятием, вы лишили себя возможности даже просто подключить этот источник энергии.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 15 дек 2018, 22:09 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Но получить удовольствие - это не цель ресурса.

Это все равно что работать ради кайфа, не делая ничего полезного и не получая денег.

Как раз аддикты в сексе считают, что секс ради кайфа их, и гори все синим огнём.

Почему к этому ресурсу настолько эгоцентричное отношение, что людям невдомек, а для чего ещё-то? Для моего кайфа конечно.

Хоть бы про кайф партнера для разнообразия думали.

Кайф - это топливо, а не цель. Без топлива не поедешь, но цель езды - не топливо.

нажмите, чтобы увидеть
Н: "После секса люди становятся ближе друг другу. "

Скажем так, не главная цель, но одна из целей, сближение настоящее, на чувственном уровне. Во время секса даже слияние. Для самого момента секса слияния норма и даже одна из целей. Выйти за рамки индивидуальности, а потом вернуться в себя.

А: "Наверно, цель - сделать круто. Захватить внимание, затянуть в транс(!!!), посмотреть, как второго вштырит от этого, поспособствовать этому, покайфовать от того, что можешь это сделать.
Типа как с приготовлением еды, хочешь сделать нечто вкусное и красивое, найти интересные сочетания, разобраться в нюансах рецептов, что-то крутое создать посредством этого. Чтобы всем, кто это будет есть, со всех сторон было приятно - и на вкус, и возбуждающе пахло, и имело нужную текстуру, и визуально тоже было привлекательно. Может, ты и сам будешь это есть, и тоже получишь удовольствие от потребления приготовленного, но это как бы следствие, основной кайф от своей центральной роли создателя кайфа."

Творчества, да?

Вот цель каждого ресурса - творчество, в разных сферах.

В: "Получается, уважение - это как фундамент для подключения ресурсов. Без уважения не получится ничего построить: ни отношения с людьми, ни отношения с собой, ни свою жизнь. То есть, просто необходимо научиться прежде уважать всех и всё, с чем хочешь взаимодействовать, и людей, и ресурсы, и самого себя."

Уважать свою сексуальность не значит потакать ей всегда, и стремиться удовлетворять все её желания. Иначе она может поглотить вас, сделав сексуальным аддиктом, и все остальные ресурсы потихоньку разрушатся.

Человек с сильной волей - не тот, который может многого добиться, а тот, который может от многого отказаться. И тогда секс будет приносить пользу, а не разрушать вас в аддикции.

Человек с прокачанным ресурсом секса - тот, кто вызывает у партнёра доверие и раскрепощение, влечение, сексуальное желание, полное раскрытие и улёт в транс. Кто не спешит заняться сексом для себя, а кому интересно раскрытие партнёра, рост его огня.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 дек 2018, 20:49 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Планка притязаний, перфекционизм и воля.

Вспоминаем басню "Лисица и виноград", где лисице очень хотелось винограду, прыгала-прыгала да недопрыгнула. И говорит: "Фу, да он зелёный да кислый".

Снизить планку притязаний необходимо, чтобы начать что-то делать.

Люди с завышенной планкой притязаний просто сидят и ждут.

Если вы считаете, что планка притязаний у вас высокая, но при этом активно действуете, у вас нормальная планка.

По-настоящему завышенная планка блокирует мотивацию.

Все, наверное, слышали такое слово "перфекционизм"?

Вот настоящий перфекционизм всегда включает в себя завышенную планку притязаний.

Человек недоволен результатом всегда, ему кажется, что получается плохо, и поэтому он ничего не может закончить, а при прогрессирующем перфекционизме перестает даже начинать, только готовится начать (с понедельника). Вот еще немного поизучаю тут это и то, тогда начну работу. Вот еще немного заработаю денег, тогда начну думать о личной жизни и создании семьи. Вот еще немного поанализирую прошлое и разберусь с прежними ошибками и тогда начну жить в настоящем. Вместо того, чтобы делать что-то, человек готовится.

То, в чем люди видят недостаток своей воли, очень часто является завышенной планкой притязаний. Воля не способна преодолеть такое огромное расстояние между возможным и желаемым, как того хотят многие люди. Если цель - из толстухи стать идеально стройной и близкие цели (стать немного стройней) не радуют, человек не начнет заниматься телом. Мозг рассчитывает (исходя из прошлого опыта и здравого анализа), что много усилий пойдет на достижение микроскопического (по сравнению с желаемым) результата и не отпускает никакой мотивации.

нажмите, чтобы увидеть
Мотивация - это готовность что-то делать или даже вдохновение. Взрыв мотивации - это когда руки чешутся что-то начать, когда отвлечься сложно и отложить на завтра невозможно, надо прямо сейчас, напряжение требует реализации. Для такого взрыва цель должна быть заманчивой и достижимой.

Вот такой постоянный поток мотивации, чуть сильней, чуть слабей, но стабильный и мощный - лучшее средство для прокачки ресурсов.

А апатичные люди не хотят ничего или хотят теоретически, когда-нибудь, с понедельника, а всю неделю стараются отвлекаться и "собираться с духом". Никогда не соберешься с духом, лежа на печке. Дух не так собирается.

Апатичные (низкоэнергетичные, низкомотивированные во всех ресурсах) люди часто считают себя безвольными. Где-то надо взять волю, но им от природы не дано. Вот есть от природы волевые люди, им легко встать и начать, не надо с духом собираться.

Это миф о воле, будто она бывает стабильно большой, сама по себе. Воля - это то, что появляется, когда у вас правильный локус контроля по отношению к какому-то ресурсу и нормальная самооценка, и когда вы уже начали что-то делать и вам нравится промежуточный результат. Вот тогда вам и хочется и можется, есть желание и силы, идет поток.

Все, чем я занимаюсь в блоге, это стремлюсь рассказать, как подключить поток в отдельном ресурсе и как в целом наладить систему энергетического снабжения, чтобы мотивация была к разным сферам жизни, а значит много энергии и хорошее самочувствие в психологическом и физическом смысле.

Не будет никакой воли и никакой мотивации, если ваша планка притязаний сильно завышена.

Завышенная планка притязаний - это блокировка мотивации, поскольку реальный результат кажется слишком мелким для компесации вложенных усилий.

Некоторые считают, что перфекционисты - это люди, которые делают все очень хорошо и никогда не халтурят.

Нет, это не перфекционисты, это люди может быть и с высокой, но не слишком завышенной планкой притязаний, если им удается сохранять поток и даже получать результат. Если они при этом недовольны достигнутым и стремятся делать дальше больше и могут делать больше, это хороший локус и хорошая самооценка, не дающие им почивать на лаврах. От настоящих перфекционистов они отличаются чуть больше, чем совсем. Перфекционист настоящий настолько недоволен тем, что получается в процессе, что бросает на полдороги, а со временем вообще перестает что-либо начинать. Ему кажется, что чего-то не хватает для того, чтобы начать, и если он делает попытки, они кажутся ему неудачными, и он откладывает.

Это касается всех ресурсов, не только работы! Просто в работе выраженный перфекционизм очень быстро приводит человека к депрессии и к тупику, особенно если это не женщина, которая может сбежать от работы в декрет, а мужчина, которому надо кормить семью. Не работать большинство людей не могут себе позволить (если добренькое государство не готово платить щедрые пособия), поэтому перфекционизм в работе кое-как преодолевается и пышным цветом не цветет, хотя все равно мешает, а вот в других ресурсах часто цветет пышным цветом.

Любого ресурса это касается, я хочу акцентировать на этом. Есть воображаемая высокая планка и все, что ниже этой планки, кажется скучным или даже оскорбительным. Дружба должна быть в десны и с самыми интересными людьми, поэтому общаться с тупыми коллегами после работы не хочется, поверхностная болтовня не прельщает. Любить можно только очень красивую и любящую женщину и тратить на нее время своей жизни, поэтому девушки с обычной внешностью - не вариант даже для флирта, особенно если сразу не загораются. В театр или кино можно было бы пойти, но хочется захватывающего действия, а спектакль как всегда будет затянут, а в кино пошлые шутки, неохота тратить себя на ерунду. Книгу читать? Она наверняка не шедевр, только трата времени.

Такой человек все время боится себя "потратить", бережет свое время и энергию, а в результате сливает это все в какую-то дыру. Энергию невозможно сэкономить и накопить, ее нужно все время во что-то вкладывать, тогда она приносит доход. А если экономить энергию, ее просто становится меньше. "Используй, иначе потеряешь" - известно с древности про жизненные силы и про все, с этим связанное.

Вот почему так важно (архи-важно) научиться ценить малое и ставить перед собой реалистичные задачи. В этом и заключается настоящее самоуважение.

Если вы любите то, что можете сделать, вы действительно уважаете себя. Некоторые думают, что доступная планка притязаний лишает людей здоровых амбиций. Здоровых не лишает. Планка все время должна быть чуть выше реального положения дел, но доступна. Достичь планки раз и навсегда невозможно. Каждый раз она должна становиться чуть выше достигнутого, тогда вы динамично растете.

Интересно рассмотреть завышенную планку притязаний в любви. Именно с этим связано сидение рапанов в раковинах, а виноградных улиток в зеленых виноградниках. Слив под короной тоже следствие этого.

Письмо улитки из виноградника всегда начинается с объяснения причин того, почему нет мужа или жены. Улитка догадывается, что это как-то странно и объясняет какими-то своими особенностями, обычно талантами. Она слишком увлечена работой или учебой, нет времени на глупости. Подходящий им вариант - редкий зверь, ведь они божественны и им нужен кто-то такой же. А где это взять среди обычных людишек? Их принц или принцесса где-то существуют наверное, но не могут их найти, потому что они ведут замкнутый образ жизни. Круги общения они строить не могут, потому что во-первых, есть дела важней, во-вторых, им жаль давать надежды гномам. Улитки спрашивают, есть ли способ сразу же найти себе подходящего человека?

Улитка не может найти себе подходящего человека, потому что имеет слишком много иллюзий на свой счет и слишком завышенную планку притязаний.

Реально подходящий вам человек - тот, кто к вам подходит в ответ на ваше дружелюбие.

Здесь есть гендерные нюансы. Мужское дружелюбие женщины часто воспринимают как галантность, поэтому следует делать немного больше шагов к общению, чтобы показать свою симпатию. Женское дружелюбие мужчины могут воспринимать как приглашение к сексу, поэтому следует притормаживать динамику сближения, не закрывать границы, но оставаться на стадии дружелюбия подольше. Но в целом ваша реальная планка притязаний - это те, кто охотно вам симпатизируют в ответ на вашу симпатию.

Завышенная планка притязаний в любви всегда почти оплетается зеленым виноградом. Вы с ним уже хорошо знакомы. Это такая иллюзия, будто потенциально многие хотели бы отношений с улиткой, все дают ей зеленый свет и активно семафорят, но она сама избегает ненужных связей и прячет в свою раковину свое деликатесное тельце. Этот виноград слишком кислый для нее. А где взять сладкий, она не знает.

Пока реальная картина оплетена виноградом, увидеть завышенную планку невозможно. Если вы уверены, что вот эту планку вы легко взяли бы, а следующую за ней не можете не то что взять, даже приблизиться, значит планка очень завышена. Как прыгун в высоту не должен считать, что возьмет ту высоту, которую он взять не может, иначе добежав до планки, повернет назад, так и вы не сможете подойти к тем, кто по ОЗ (общей или любовной) намного вас выше.

Женщины-улитки постоянно прицениваются к тем, кто выше их по общей ОЗ (намного больше зарабатывает, более образованы, имеют лучше имидж). Им кажется, что иметь деньги, интеллект и хорошие мышцы - это такой половой признак мужской, а они со своей обычной фигурой, без денег и без хорошего образования - вполне себе привлекательные женщины, ведь женщине не нужно быть состоятельной и иметь мускулатуру, значит можно быть абы какой и все равно прекрасной. Поэтому женщины-улитки, не будучи сами спортивными, всегда почти прицениваются к очень спортивным мужчинам. Они говорят: "Женскому телу мышцы не идут, у меня нет лишнего веса или мало его, значит я красивая". И такая женщина может зарабатывать 40 тысяч в месяц, но мужчину хотеть с зарплатой 400 и это как минимум. Потому что она - женщина и она способна рожать, ей не нужно делать карьеру и растить интеллект.

И да, ей кажется, что мужчины попроще пожирают ее глазами, но ей они не подходят. А те, кто нравятся, не смотрят, потому что нет повода познакомиться ближе. И все мысли таких улиток - как бы попасть туда, где ходят мужчины подходящей им (в воображении) ОЗ. На самом деле и среди тех, кто, как им кажется, пожирает их глазами, большинство смотрят просто так, не больше, чем на других девушек, а отношений иметь не хотели бы. Их еще пришлось бы как-то очаровать в общении, чтобы увлечь, а это не так уж легко, если ты - улитка. Улитки не умеют быть интересными в светском общении, не умеют флиртовать, не умеют переводить общение из дружеского в романтическое русло, они даже дружить обычно не умеют, и вся их дружба с подругами - это жалобы или хвастовство. Умеющие дружить имеют обычно подключенный ресурс любви, потому начальный поток у этих ресурсов один, только потом меняет русло.

Что делать такой улитке? Попробовать не ждать, а общаться с теми мужчинами, которые есть. Не надо с ними спать, надо попробовать дружить для начала. Может оказаться, что тем очень скучно и не о чем с ней говорить, поэтому они предлагают переспать или разбежаться. И здесь очень важно правильно оценить итог: вы не умеете быть интересной, поэтому вам сразу предлагают секс, а совсем не потому, что ваша красота сводит с ума и отвлекает от разговоров. Учитесь общаться и нравиться вместо того, чтобы выглядывать из виноградника в ожидании принца, чтобы прыгнуть ему на голову и прилипнуть. Принц заметит вашу прилипшую тушку и смахнет. А может быть кинет в суп, если всеяден, но скорее всего просто смахнет на землю.

У мужчин-улиток немного другая проблема. Они вечно недооценивают любовную ОЗ женщин. Они смотрят на общую ОЗ и приходят к выводу, что женщина им соответствует или даже они немного больше по ОЗ. И они совсем не обращают внимание на то, что раз им, заслуженным улиткам из виноградника, сразу понравилась эта женщина, значит она обаятельна, сексуальна и скорее всего имеет высокую любовную ОЗ. Высокая любовная ОЗ позволяет нравиться мужчинам с ОЗ намного выше. Пусть не все они готовы жениться (хотя при очень высокой любовной ОЗ женщина - рыбачка, и тогда готовы конечно), но они хотят отношений с ней и кружат вокруг нее. И если этот мужчина - улитка, просидевшая в винограднике несколько лет или вылезшая недавно из дефолта или дисбаланса и спрятавшаяся в винограднике, его поток в любовном ресурсе наверняка очень слаб. А это значит обаяния в нем - ноль, сексапил отсутствует, общаться без багов он не может, спонтанности в романтическом общении мало, только натужное выдавливание из себя сентенций и кислые щи, а юмор - из багажа пошляка.

Очень плохо, если при таком положении дел на нем еще и корона. В нем нет обаяния, а он считает себя очаровательным, это делает его глупой выскочкой и кривлякой. В нем нет сексапила, а он считает себя секси-меном и намекает на познания в сексе и большие умения. Девушка с хорошей любовной ОЗ (у которой значит и парни были очень даже и вообще много чего интересного было в любви) смотрит на такую улитку с печалью. В короне мужчине кажется, что стоит намекнуть, что он любит секс и готов заниматься им часами, и женщины сразу захотят попробовать. Но девушка видит перед собой унылое создание, без сексапила и блеска в глазах и без тонуса в теле, с нулевой "мужской энергетикой", но с большим самомнением и хвастовство действует на нее как контрасекс на кошку. Корона превращает речь такого человека в набор багов, и его нулевая СЗ быстро становится отрицательной, несмотря даже на нормальную общую ОЗ. И он получает отрицательное подкрепление своей попытке и решает, что это все не его, он не создан для этого или забирается поглубже в виноградник, решив, что она сам не захотел.

Что делать такой улитке? Учиться общаться с девушками, которые ему действительно симпатизируют. Не в воображении, а в реальности. Пусть эти девушки с очень маленькой социальной ОЗ, но если с ОЗ выше на него не смотрят, значит в любовном ресурсе - это его уровень. Спать с этими женщинами не обязательно, особенно если не очень хочется. Можно просто общаться и пытаться им нравиться, научиться любить и понимать женщин вообще, попробовать достичь состояния спонтанной беседы, когда девушка смеется и строит вам глазки, а вы чувствуете себя привлекательным без короны.

И вот завышенная планка притязаний всегда блокирует эту возможность. Не хочется болтать с некрасивой или не очень умной девушкой. А красивые и умные не хотят. Дыра в любовном ресурсе - это такая гадость, которая действительно не позволяет вам нравиться людям с равной социальной ОЗ. Про вас говорят, что вы умный и хороший парень, но на вас "не стоит". Или говорят, что вы красивая и хорошая девушка, но "что-то не то". Если вы не переоцениваете свою ОЗ, но действительно не нравитесь людям с примерно такой же социальной ОЗ (работа, жилье, образование, имидж), значит у вас отсутствует спонтанность в ресурсе любви, он заблокирован. Как это выглядит со стороны? Вы не обаятельны, вы скованны, у вас нет сексапила, при переходе в романтический формат из вас лезут баги, вы начинаете то нервничать, то поучать, то кривляться, то обижаться. Удивительно бывает, как нормальный человек только что красиво и в границах общавшийся по работе, вдруг превращается в комок багов, как только пытается "поухаживать за женщиной". У него только что было красивое лицо и нормальная осанка, и вот он уже урод со странной мимикой и зажимами во всем теле. Это - блокировка любовного и сексуального ресурса (когда они связаны, они всегда блокируются вместе, у всех почти женщин и всех онегиных не КСЖ). И при завышенной планке эту блокировку не снять, даже не подойдешь к этому.

Эту проблему можно решить только понижением планки притязаний до адекватной. Прокачка ОЗ ее не решает! Не ждите, когда ваша ОЗ дорастет сама, она растет на практике, когда вы снижаете планку до реальной. Многие думают, что надо задрать планку повыше и растить туда свою ОЗ, но это все глупость, если представлять, как ОЗ растет. Постепенно, при хорошем потоке, на практике, и ОЗ в одном ресурсе не превращает другой ресурс в хороший, над ОЗ там тоже надо работать.

Поэтому если у вас блок в любви, научитесь нравиться хоть кому-то. Действительно нравиться, то есть не угрюмые предложения переспать получать (или поужинать за ваш счет, если вы мужчина), не согласие взять у вас корм, а стремление с вами общаться, узнавать вас лучше, любоваться на вас и быть с вами рядом без обильного вашего корма. Научитесь так нравиться хоть кому-нибудь и вы сразу заметите, как люди с ОЗ повыше тоже стали обращать на вас внимание.

Так растет реальная планка. От достижения к достижению.

Нормальная планка в любовном ресурсе - это когда вы можете понравиться тем, кто нравится вам. Легко и играючи или с небольшими усилиями.

А если нет, вылезайте из виноградника, улитка.

Как у вас с планками в разных ресурсах? Особенно любовный интересен. Даже у женатых людей видно эту планку по тому, кто им кажется симпатичным и насколько это взаимно. Речь не о флирте даже, об абстрактной симпатии и гипотетической позитивной оценке. Много симпатичных, приятных мужчин или женщин вокруг вас? Или все уроды: все вообще или все, кроме вашего избранника?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2018, 13:00 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Как быть в отношениях людям с физическими изъянами или болезнями?

Объективная Значимость - значимость в обществе вообще, а не для конкретного человека.

В этом письме хорошо видно, как люди любят обвинять в дисбалансе ОЗ, а не свои плохие границы.

Все-то им кажется, что дело в каких-то изъянах физических или материальных.

Но будь вы даже идеально красивыми и вечно молодыми, ваши плохие границы все равно помешают вам иметь баланс.

Тем более, что при высоченной ОЗ вы бы и партнера выбирали с такой же большой ОЗ. Точно как с ОЗ поменьше вы можете выбрать партнера с такой же ОЗ и не будут иметь никакого значения все ваши изъяны.


Добрый вечер, дорогая Эволюция! Спасибо огромное за Ваш труд! Очень надеюсь, что у меня когда нибудь получится стать человеком, твердо стоящим на ногах, и не позволяющем обстоятельствам себя ломать. Я прошу, я умоляю о Вашем совете, потому что просто не знаю как мне жить дальше.

Обо мне : 25 лет, родилась в Ташкенте. Захотела учиться и жить в России, и с помощью человека, который оказался моим биологическим отцом, получила российское гражданство, и улетела сюда. Поступила, нашла хорошую работу в сфере благотворительности. Свою проблему я долгое время не хотела осознавать, считала, что со мной все хорошо. От рождения, у меня отсутствует несколько пальцев левой кисти. Ни один врач так и не смог объяснить почему это, да и мне не было особо интересно. От родителей я унаследовала красивую внешность. Это правда, мои родители очень красивы и всегда имели успех у противоположного пола. Моя мама – каноническая крастока - рыжие волосы, глаза блюдца. Мой отец - профессор, доктор наук. Кудрявая шевелюра, громадные миндалевидные глаза, высокий интеллект, статика.

нажмите, чтобы увидеть
А я, при таких родителях, родилась с врожденной аномалией левой кисти. К сожалению, так бывает. Меня всегда воспитывали так, что со мной все хорошо - я такая как все. Я могу ясно мыслить, это изьян никак не опасен для здоровья организма в целом, а так же - никак не отразился на умственных возможностях. Будучи уверенной в том, что я симпатична и абсолютно здорова, я держалась в обществе уверенно.

(Здесь у нее интересная логика. А если человек нездоров, ему не надо держаться в обществе уверенно? Надо забиться в угол? Что значит "такая как все"? Все разные. Кто-то умней, кто-то глупей, кто-то красивый, кто-то совсем нет, кто-то больной, кто-то здоровый, а потом больной иногда становится здоровым, а здоровый больным. Эта девушка с одной стороны заявляет, что такая как все, но с другой стороны сейчас будет доказывать, что судьба ее очень обделила. Почему бы просто не принять свой изъян, как другие принимают слишком маленький рост, кривые ноги, плохую кожу или огромный нос. Можно бороться с заметными изъянами с помощью пластической хирургии, а можно не бороться, но жаловаться нет никакого смысла, только самоуважение терять)

Настолько уверенно, что люди моего изьяна просто не замечали. Могли обнаружить через пару месяцев, но после этого мы настолько как правило устанавливали контакт, что все прочее было не важно - главное что мы дружим, что мы есть друг у друга, а физические недостатки - ну всякое бывает. С таким девизом я жила всю жизнь. Сейчас я понимаю,что мне просто очень везло на окружение, и я оказывалась просто рядом с потрясающими людьми, свободными от стереотипов и безгранично щедрыми.

(Неправильный вывод. Обычные люди. При высокой СЗ действительно не имеют значение физические изъяны)

Переехав в Москву,я, пожалуй, только года через полтора осознала -я лезу не в свою нишу. Я не могу быть среди полноценных людей, поскольку их подобное явно пугает. Сначала бунтовала, думала,что они просто ограниченные, а я такая крутая - несмотря ни на что, переехала в Москву, живу тут одна, сама себе все обеспечиваю - от учебы до дорогих развлечений. Я принципиально никогда не хотела, чтобы ко мне проявляли жалость, мол инвалидка, без руки и все такое. Даже льготы не выбивала никогда - мол я молодец - сама всего добьюсь как обычные люди.

(Льготы она не выбивала, она просто выбивала, чтобы ее недостаток не замечали. Жир у толстых людей все сразу замечают, прыщи видят все, некрасивые черты лица все отличают от красивых, как и плохие зубы, а отсутствие ее пальцев на руке видеть не должны. Ослепнуть должны? Может просто принять, что у вас красивое лицо и красивая фигура, а вот рука получилась такая? Физически все очень разные. Если мужчина мелкий дрыщ, это видят все, и он не сможет доказать, что он точно такой же красивый, как атлет с широким торсом и длинными ногами. Ну ничего, он может быть хорош в чем-то другом и даже очень. И для любящей женщины он в любом случае будет единственным и самым лучшим)

Сегодня, я столкнулась с потрясной ситуацией. Месяц назад, познкомилась в Тиндере с прикольным парнем. Слот совпал, и я решила прикольнуться, типо : " Все, давай поженимся")) Было так смешно, когда М мою шутку подхватил, и мы стали прикалываться, мол сейчас соберем документы, и дело концом. Мы переписывались, но я не относилась серьезно к этой переписке. Несколько Я раз он предлагал мне встретиться. Я отмазывалась, так как просто понимала - парень симпатичный, молодой, с чувством юмора, москвич, финансово и вовсем очень прокачан. Вряд ли я смогу ее заинтересовать надолго.

(Она вела себя с самого начала как дура. "Прикольнулась". У парня ОЗ выше и она всегда это понимала. Но как вы наверное догадываетесь, она сейчас все свалит на свою руку. Хотя с такими плохими границами, будь ты хоть идеальна физически, СЗ снизится)

Виделась с другими ребатами. Все классные - романтического не складывалось ничего, так как ресурс любви у меня полностью дырявый - мне бы просто собрать приятную компанию, которой захочется со мной дружить.

(Опыта в любви почти нет, никогда с парнями ничего не получалось, даже с теми, кто изъян ее не замечал. Так при чем же тут рука?)

В целом, меня часто зовут на встречи, кто то из молодых людей безвомездно учит меня интернет-маркетингу, а с кем-то мы ходим на выставки или курим кальян. Но с Мишей мне все таки очень захотелось встретиться. После того, как он сказал : " А красивая у меня все таки жена". Мы часто созванивались по телефону, но все предложения увидеться я сводила к тому, что он очень классный, а я нет - и вряд ли его смогу заинтересовать. Он сокрушался и говорил : "Нет, что ты!". Сейчас понимаю,что это были мои мерзкие щипцы. Мы увиделись, он такой замечательный - у него потрясающий, проникновенный голос, широкий кругозом, интеллект, и сам - красавец. Мы гуляли - обошли несколько баров за ночь. А потом мы поцеловались - у меня мурашки по всему телу, голова летела куда-то в космос. Вокруг шум - кто-то о чем то говорит, но он меня целует, я чувствую что он тоже меня хочет, и понимаю, что глупо сейчас себе врать. Он предложил поехать к нему,я согласилась.

(Не стала она себе врать и сразу же вцепилась. Но, конечно, бросит ее парень из-за изъяна, а не из-за того, что она с разбегу к нему прилипла. Автор, ваша рука тут ни при чем)

Мы провели ночь вместе. Он безумно сексуален. Он потрясающий. Несколько раз за то время что я была у него, он обладал мной. Даже когда я засыпала и уже ничего не хотела, он страстно целовал, и секс повторялся.

(Не очень он был внимателен к ней, если не заметил отсутствие пальцев. Но главное не это. "Много раз обладал" при низкой СЗ лучший способ опротиветь быстро)

- Мне кажется, что я умерла и попала в рай.
- Интересно, а когда я воскресну? В этом раю я с тобой.

(Очень липкие пластмассовые шары. Она пытается сделать вид, что у них безумная любовь, но они совсем мало знакомы и он вряд ли отличает ее пока от других девчонок)

Шкатулка понасобирала, конечно, всего. Конечно, я как типичная рапунцель сразу же слилась.

(Да. Но при чем тут ваша рука? Ваша рука ни в чем не виновата. Ваша корона - да)

На утро мне нужно было по делам, договорились вечером увидеться. Я сходила в универ, а так же купила подарки своим племянникам. Вечером мы увиделись, пели под его гитару, пили вино, секс был потрясающим. А потом, мы пошли вместе в ванну, и он увидел мою руку. Он был ошарашен, я это почувствовала. Вышли. Я пошла курить на балкон - вышла. Вижу - он оделся. Понимаю, что он закрывается.

(Он и так хотел уже от нее отделаться. Это заметно?)

Я понимаю все, что он думает. И что он не готов спонтанно и горячо поддериживать мое пристуствие рядом. Воцарилась тишина. Мне некомфортно, понимаю что ему тоже. Я то за 25 лет привыкла. А что происходит в его голове доподлинно знать не могу, но чувствую шок и отторжение. Понимаю, что мое присутствие сейчас слишком обременительно. Мне не хочется находиться рядом, и чувствовать как неосознные щипцы, которые по крайней мере я даже не хочу всячески применять нависали над нами.

Заказываю такси и говорю :

-Миш, я чувствую, что тебе не комфортно, и понимаю, что ты вероятно хочешь побыть один. Я поеду домой. Такси уже подъезжает.
-Мне надо как-то это пережить.
-Понимаю.
Звонит водитель. Договариваемя о месте, где он меня заберет.
-И куда ты поедешь?
-Домой, на такси. Оно уже приехало. (Обнимает)
-Если хочешь, ты можешь остаться.
-Нет, не тот случай. Может быть в другой раз.
-Ты такая красивая, клевая. Почему? Это заразно? Может быть можно сделать операцию?
-Зачем? Я такая какая есть, и операция может быть опасней. Я приняла. И если так получилось, то ничего не поделаешь.
- А как другие реагировали?
-Спокойно. Но у них было больше меня узнать. К сожалению у нас получилось не так.

(Она говорит, что приняла, но не собирается она ничего принимать, она считает, что отсутствие пальцев должно восприниматься всеми как норма, и когда это не так, обижается)

- Ты не обижаешься?
-Нет, что ты. Твоя реакция нормальна.
-Ты такая клевая.

Целую, ухожу. Я понимаю, что дверь закрывается. Общаться со мной или нет - это его выбор. Пусть он будет свободным, честным.

(Автор, да он и так был бы свободным и честным, не по вашему разрешению, а по собственному праву. И общаться с кем он хочет он может и без вашего разрешения. Куча девчонок, с которыми он не хочет общаться и не общается, наверняка много тех, кого он уже отверг)

Я смогу свои чувства переключить, забыть про этот эпизод. Но мне страшно от мысли, что теперь так будет всегда : меня будут отвергать дальше из-за отсутствия нескольких пальцев.

(Если вы ради "прикола" будете сразу прилипать к мужчинам и в первый вечер бежать в кровать с теми, кто к вам равнодушен, да. И даже если все пальцы будут на месте, случится то же самое)

Возможно, знакомясь мне следует более явно сообщать, что такой изьян у меня есть, чтобы избежать чужих иллюзий и не оправданных надежде?

(При знакомстве надо знакомиться, а не ложиться в кровать. Перед тем как лечь в кровать, да, лучше показать свою руку. Но такие мысли должны возникать уже с влюбленным мужчиной и для него ваш недостаток будет всего лишь вашей особенностью. Если слишком шокирован и готов отпрянуть, значит СЗ ваша очень мала и вы поторопились)

Или искать свое счастье среди таких же как я?

(А что, они чем-то хуже? Такие же как вы. Вы считаете таких ущербными и не хотите иметь с ними дело? Можно и там, и сям искать. Только вряд ли вы точно таких же найдете. У всех что-то свое)

Я не знаю, что отрефлексировать в себе, и какую корону снять. Возможно, я всю жизнь ношу корону равенства перед всеми?

(Да, причем равной по имиджу вы себя считаете с самыми красивыми, юными и здоровыми. Хотя таких мало)

Что я такая же как все, все могу,но на самом деле нифига, я ущербна.

Эволюция, я умоляю, подскажите мне, что я могу сделать, чтобы выровнять свою жизнь и найти в ней баланс?

(Да все у вас и так нормально. Вас бросил парень, это неприятно. Бывает, плюсующие парни говорят девушке, что им не нравится ее грудь, не нравится размер ее бёдер, что-то еще в ней не нравится. Чтобы плюсовать, не нужно никакой причины. Даже с самыми красивыми и здоровыми женщинами мужчины уходят в плюс, и иногда это некрасивые и нездоровые мужчины)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 дек 2018, 17:08 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Уверенность в себе

То, что многие называют "падение самооценки" - на самом деле не оно.

Это падает корона.

Вам казалось, что ваша значимость высока и вдруг, раз, оказалось, что вы ошиблись. Значимость ваша особенно не поменялась, но ваша корона с шумным грохотом обрушивается вниз.

Падения и качания короны - это главная причина нестабильного и неуверенного состояния людей.

Большинство людей мечтают приобрести уверенность в себе, они понимают, что уверенность в себе делает человека внушительным и привлекательным, а его самочувствие стабильно прекрасным. Уверенные в себе люди производят впечатление сильных, к ним все тянутся. Если вы не уверенный в себе человек, вас все время качает и вам хочется искать опоры в других, вам даже может казаться, что все разговоры об опоре на себя актуальны лишь для тех, кто уверен в себе. Если ты не уверен в навыках вождения, ты скорей доверишься другому водителю, чем сам сядешь за руль. А вот если уверен в себе, другое дело.

Некоторые еще думают, что уверенность в себе можно приобрести только после прокачки ресурсов. До этого момента нормально быть неуверенным. Вот стану когда-нибудь сильным, тогда и буду уверенным.

Однако сила начинается с уверенности в себе.

Большинство этот момент чувствуют. Они замечают, что их успехи зависят от уверенности в себе, а при сильной неуверенности ничего не получается. Но дальше многие делают парадоксальный вывод: уверенность в себе должны дать другие!

Родители должны много и обильно хвалить по любому поводу и восхищаться, чтобы ребенок вырос уверенным в себе.

Окружающие должны быть терпимы и лояльны, щедры на похвалу и поддержку, тогда человек станет уверенным в себе.

Чужие негативные оценки расшатывают самоуважение!

Вот в эту ересь большинство верят всю жизнь и поэтому имеют очень неустойчивую и зависимую самооценку.

нажмите, чтобы увидеть
Собственной уверенности в себе у них не бывает никогда. Пустота - на месте этой функции.

Опереться на себя они не могут, расшатать их может любой навет, а главное, они попадают в замкнутый круг: чтобы начать что-то делать, им нужно заручиться поддержкой окружающих, иначе они не чувствуют сил, эту поддержку они тянут щипцами и выбивают скалками, а что бывает в результате щипцов и скалок вы знаете. И живут эти люди в своем болоте, ожидая, когда их кто-нибудь оттуда спасет.

Попробуйте перед новым годом поменять установку.

Это позволит вам в новом году стать действительно уверенным в себе человеком.

Эта установка заключается в том, что внутри своих границ вы должны быть абсолютно в себе уверены, а вне своих границ вообще ни на что не претендовать.

Внутри границ - абсолютно уверены, а вне границ - ни на что не претендовать.

Большинство людей все время совершают вылазки из границ и, чтобы не испытывать паники на чужой территории, надевают корону.

Никогда не думайте, что корона спасает от стресса! Корона помогает не чувствовать стресс на чужой и опасной территории. Там, где стресс надо обязательно чувствовать, чтобы побыстрей уйти с этой территории, корона создает иллюзию власти. И под этой иллюзией вы теряете и свою территорию тоже, ту самую, где вы можете находиться уверенно и спокойно, без стресса, где вам корона не нужна. Но теряя территорию, вы и там оказываетесь беззащитным и вам опять хочется надеть корону, чтобы не чувствовать страх. Корона время от времени падает и это вас дополнительно расшатывает и делает еще слабей.

Любой злоумышленник легко воспользуется этим в три хода: 1) предложит вам что-то халявное, 2) подкормит вашу корону, чтобы вы вцепились в халявное сильней, 3)собьет вашу корону, ввергнув вас в панику, а потом предложит ее вернуть на условиях больших ваших вложений. Повторяя эти три хода, человека с внешним локусом можно полностью разорить, не только в материальном, но и в эмоциональном смысле, лишить всего и сделать рабом.

Хуже того. Не нужен даже злоумышленник, чтобы ловить вас в эту ловушку. Лучший злоумышленник - ваша корона. Она сама все сделает.

Вот три шага:

1) Халява.

2) Рост короны.

3) Падение короны и слив ради ее возврата.

За эти три шага внешне устойчивый человек (но падкий до халявы, с неустойчивым локусом) превращается в лужу.

Эту схему вы можете увидеть в каждой печальной истории, о чем бы речь ни шла, о разорении или какой-то аддикции.

Каждая история несчастной любви об этом: размечтался, присвоил, потом от угрозы потерять стал сливаться.

Откажитесь от притязаний на чужое и всегда будете сильным и уверенным в себе, будете растить и умножать свое.

Удивительная мысль некоторых людей: а как я могу быть уверенным, если имею мало.

Вот насчет этого своего "мало" и надо быть уверенным, а чужое руками не трогать, тогда не будет неуверенности.

Чтобы стать уверенным в себе, надо перестать кормить корону. И все. Будет уверенность.

Те, кто ради уверенности в себе надевают корону, становятся все более и более неуверенными и ищут гвозди, чтобы прибить падающую корону к голове.

Первое, с чего нужно начать формирование уверенности в себе (того самого стержня и самоуважения) - это отказаться от стремления произвести впечатление.

Просто перестаньте стремиться производить впечатление и, даже если произвели фурор, постарайтесь не получать от этого наслаждение, относитесь к этому спокойно.

Впечатление, которое вы производите на людей, вам не принадлежит, вы не должны его присваивать. Не ловитесь.

Это и есть то самое "чужое", которое многие пытаются ухватить, ощущают что ухватили и сразу же боятся потерять, поэтому вынуждены растить корону и шататься под ней сильней и сильней.

Очень часто читаю в ленте у девушек, что любая влюбленность приводит их в состояние постоянной паники. Это не влюбленность, это ощущение, что вот вы ухватили человека, а теперь можете его потерять. Стоит хорошенько понять, что человека присвоить невозможно, что обладание - это иллюзия, и локус встает на место. Человек куда охотней будет тянуться к вам, будь вы уверены в себе. Уверены в себе! В своих границах. А не уверены в том, что он вам принадлежит и вы имеете над ним власть. Не надо такой уверенности - это путь к сливу.

Всю жизнь человек может быть рядом с вами, любить вас и быть вам преданным, но даже тогда нельзя думать, что он принадлежит вам, надо очень четко видеть его границы и его субъектность. Это позволит постоянно любоваться им, постоянно быть благодарным ему за любовь и заботу, это позволит видеть его интересы, а не считать, что он всегда хочет того же, чего и вы. Именно слияние границ - причина дисбаланса и дефолта. Слияние границ = ощущение, что человек принадлежит вам как ваша собственная часть. Этого надо избегать как огня.

Представьте себе, насколько люди привыкли искать уверенность в себе вдалеке от себя.

Они хотят опереться на мнение других и стать уверенными в себе. Они думают, что мнение других войдет в них и станет служить как кардиостимулятор, помогая их сердцу биться хорошо и не сбиваться с ритма. Но мнение других не только переменчиво, оно еще и всегда отдельно, его нельзя поместить в свою грудную клетку и зашить.

Свою собственную уверенность в себе нужно вырастить, а для этого обязательно избавиться от всех понтов.

Понты - привычка казаться, а не быть. Если вас больше заботит, как что-то ваше выглядит в чужих глазах, чем является на самом деле, вы зависимый и слабый человек. Если вы вообще не уверены, что нечто может быть на самом деле и думаете, что все существует только в чужих глазах, значит себя у вас нет вообще. Нельзя сказать, что вы слабый, вас просто нет. Если вы есть, есть и ваш собственный взгляд на вещи, вы верите своим глазам и вы готовы поменять свое мнение изнутри, но это будет снова ваше собственное мнение, а не флюгер, крутящийся от ветра.

Вот как растится уверенность в себе.

На эту уверенность не могут повлиять ничьи оценки, ни в прошлом, ни в настоящем.

Вы чувствуете уверенность в себе? От чего она зависит?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2018, 12:32 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Мантры от тревоги

Очень много писем приходит о том, как работа над локусом контроля и границами (что примерно одно и то же) помогли справиться с тревожностью.

Иногда пишут даже люди, которым был поставлен диагноз тревожного расстройства или диагноз похуже, а теперь снят.
нажмите, чтобы увидеть
Работа над границами - это и правда лучший способ справиться с тревожностью, фобиями и паническими атаками. В сложных случаях обязательно стоит показаться врачу-психиатру (и это тоже - хороший локус контроля - понимание, что решить серьезные проблемы со здоровьем без помощи медицины нельзя). Но собственная работа над границами - помощь любой терапии.

Для примера приведу одно только письмо, а потом перечислю основные моменты самостоятельной работы для тех, кого часто мучает тревожность.

В этом письме пишет врач, а врачи для меня - особые люди, я отношусь к этой профессии с пиететом, писала уже об этом.

nap_svol

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Хочу выразить огромную благодарность за Ваш труд и возможность получать информацию в свободном доступе. Одно из самых значимых событий уходящего года - знакомство с Вашим блогом.

О себе: 32 года, замужем, 2 детей, по профессии врач, работаю преподавателем в медицинском вузе, есть ученая степень. В личных границах было все настолько плохо, что себя отдельно даже не идентифицировала.

По мере изучения блога впервые удалось справиться с тревогой и страхом за жизнь близких. В силу профессии практически все заболевания я примеряла на себя, детей и родителей. Страшно было даже есть и выходить из дома.

Из-за постоянного внешнего локуса и того сильнейшего стресса связанного с ним, были серьезные проблемы с желудком и кишечником, которые тоже разрешились без лекарств. Впервые за 7 лет работы я смогла без колебаний оценивать работу студентов, раньше это было очень сложно.

Так как стала учиться смотреть, слушать и не сливаться с людьми, научилась определять примерный возраст человека, наконец-то стала ориентироваться в особенностях внешности: форма носа, губ, похожесть на родственников.

По причине внешнего локуса работать врачом не получалось, больше занималась наукой. Сейчас планирую активно начать врачебную деятельность.

Стала с уважением относиться к городу, в котором живу (район Крайнего Севера), теперь одеваюсь по погоде, без оглядки на мнение окружающих. Жить в городе стало комфортнее и здоровее. Внутренний локус дает здоровье. Спасибо Вам огромное!


Внутренний локус и правда дает здоровье, поскольку помогает экономно расходовать и приумножать энергию, которая в случае плохого локуса контроля тратится зря или даже идет на саморазрушение.

Как можно быстро дойти до истощения, накрутив себя какой-то идеей, знает каждый тревожный человек и даже не очень тревожные люди знают.

В норме тревога - очень важная и полезная эмоция, помогающая вовремя заметить и предотвратить опасное событие. Почувствовал тревогу, оглянулся по сторонам, пригляделся к обстановке, нашел источник угрозы и вовремя ее устранил.

Но на такую уместную тревогу способен только уравновешенный человек.

А тревожные люди всегда переоценивают сферу своего контроля, поэтому постоянно "на стреме" или "на измене", все время насторожены и напряжены, расшатаны.

Они хотят быть в курсе всех новостей, чтобы не пропустить какой-то угрозы. Они все время озираются и прислушиваются, а главное - постоянно держат в голове все, что может произойти, боясь ненадолго отвлечься.

При терапии тревожных расстройств чаще всего выясняется, что тревожные люди верят в свою бдительность и думают, что могут управлять внешними событиями мистическим способом. Вовремя почувствовать несчастье кажется им способом его предотвратить. Беда может прийти только неожиданно, из-за спины, а встретив ее лицом, можно остановить ее силой мысли.

Нередко терапия тревоги идет по кривому пути копания в детских травмах. В каком-то травмирующем событии в детстве ищут причину застревания в тревожности. Событие нужно обнаружить (или назначить), проанализировать (накрутив себя заново) и тогда тревожность отступит. Но ничего подобного чаще всего не происходит (разве что по совпадению). От застревания в тревожности путешествие во времени не избавляет. От этого избавляет только навык хороших границ в настоящем.

Навык хороших границ - это умение направлять внимание на то, что сейчас зависит от тебя, и забирать, уводить это внимание из тех сфер, где твое влияние и власть сейчас минимальны или вовсе отсутствуют.

Объем внимания и жизненных сил человека ограничены, и с понимания этого ограничения и начинается хороший локус контроля.

Раз внимание ограничено, его лучше направить на то, что внутри ваших границ.

Если вы хотите избавиться от тревожности, запомните, пожалуйста, первый принцип. Можно это даже мантрой назвать.

"Мои силы ограничены, я обычный человек".

нажмите, чтобы увидеть
Парадоксально, но постоянно трясущиеся от страха люди, таковы не потому, что чувствуют себя ничтожными, а потому, что ощущают грандиозными. Им кажется, что они могут влиять на любые события и они изо всех сил стараются влиять. Очень сильно стараются и поэтому боятся не справиться с непосильной задачей.

Благодаря одному лишь признанию своей ограниченности или даже - принципиальной ограниченности, в душе может воцариться покой.

Вы действительно не можете ничего сделать с огромной кучей вещей в этом мире. Вы не можете управлять вулканами, астероидами, временем и большинством болезней. Некоторые свои болезни вы можете предотвратить, но в какой мере, трудно сказать, поэтому стоит делать минимум профилактических и гигиенических процедур, вести умеренно здоровый образ жизни, обращаться к врачам в случае явных симптомов, и таким образом вы сделаете все, что в ваших силах, для вашего здоровья. От переживаний и ипохондрии ваше здоровье не станет лучше, но станет хуже. То есть когда количество внимания, направленного на здоровье, начинает превышать необходимый минимум (в случае больного человека он больше, но тоже не должен занимать все внимание и съедать все силы), вы должны понять, что вредите себе больше, чем помогаете. Мера здорового пофигизма полезна везде, поскольку помогает избежать гиперконтроля, который вреден.

Если вы думаете, что ожидание несчастья держит вас в боевой готовности, вы должны очень хорошо осознать, насколько боевая готовность энергоемка. Немножко посидел в состоянии боевой готовности и пришел в состояние упадка. Организм не может жить в состоянии напряжения и готовности, и сохраняя такое состояние, вы разрушаете себя и приводите в полную неготовность к жизни, даже в самых комфортных условиях, не то что в тяжелых. Пока вы готовитесь к негативному событию, чрезмерный стресс съедает ваш мозг и ваше тело, и если негативное событие произойдет вы встретите его в полнейшем бессилии.

Переключение на другие дела помогает сэкономить энергию и приумножить ее. Если вы ждете какого-то события, вам нужно постараться переключиться и наполнить себя дополнительной энергией. А иначе за время ожидания вы исчерпаете весь запас сил.

Только очень краткая концентрация может служить настройкой. Длительное зависание, особенно бездеятельное, пассивно-тревожное, всегда разрушительно.

Поэтому второй принцип звучит так.

"Мои силы иссякают от контроля над тем, что от меня не зависит"

нажмите, чтобы увидеть
Даже если вы ждете какого-то скорого и неизбежного события, вы должны переключаться на дела, это сделает вас более устойчивым и сильным. И тем более это важно, когда срок события не известен и вы ничего конкретного не ожидаете. Тем более необходимо сохранять полноценный спонтанный режим.

Из-за того, что люди рассматривают свою энергию, как нечто материальное, что можно собрать в кубышку, они часто думают, что должны концентрировать внимание на самом важном и тогда они смогут обратить туда максимум сил. Но энергия живая, это поток, который быстро иссякает в режиме ожидания, но легко восполняется, когда ваше внимание обращается на что-то интересное и начинается деятельность.

Перестаньте напряженно ждать и залипать вниманием на гипотетических угрозах, и вы почувствуете себя куда более устойчивым и защищенным, чем всегда.

Третий принцип касается доверия к миру.

"Я буду заниматься тем, чем хочу и могу, а все остальное сложится без меня"

нажмите, чтобы увидеть
Доверие к миру держится на том, что вы осознаете свою скромную роль. Все, чем вы пользуетесь, не принадлежит вам (кроме способности сознательно переключать внимание и держать равновесие - саморегуляции, которую надо развить). Вы получили жизнь и тело, мир вокруг вас создан не вами. Ваш вклад даже в себя минимален по сравнению с тем, что было получено вами в дар. Так какое может быть недоверие к миру?

Сам вопрос о доверии и недоверии имеет смысл там, где вы что-то можете изменить. Не доверяйте мошенникам свои деньги, ведь это ваши деньги. Но если речь идет о чужих деньгах, ваше недоверие не имеет никакого смысла. Оно ничего не изменит, ни на что не повлияет, только отнимет у вас силы.

Осознайте, сколько сил отнимает бесполезная тревога, и вам будет жаль сливать свою жизнь в эту дыру.

Беспокоясь о тех вещах, на которые вы не можете влиять, вы занимаетесь самоедством. Пожираете себя, поскольку не даете себе другой пищи. Ваша психика все время хочет впечатлений и какой-то деятельности, когда не спит. Это ее пища. И если вместо деятельности вы предлагаете ей думать о несуществующем или не зависящем от вас, она начинает вас пожирать и вы чувствуете, как слабеете.

Привыкните к мысли, что только вы отвечаете за направление своего внимания, от которого зависит начиличие жизненных сил. Не ждите, что кто-то извне придет и направит ваше внимание в правильную сторону. Если вы зациклились на чем-то и накручиваете себя, вы так и будете крутиться как бестолковая карусель, пока от вас не начнут отваливаться части.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 янв 2019, 20:31 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Деление территории после измены

Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный.

Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены.

Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил.

Если это не супруги, правила простые и понятные. "Послали - иди".

Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.

Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип "послали - иди" выглядит совсем иначе.

нажмите, чтобы увидеть
И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.

Главные ошибки касаются двух крайностей.

Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен.

Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.

Обе крайности вредны! Обе недопустимы.

Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе.

Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.

Обратите внимание на такой момент.

Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и "послали - иди". Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.

Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.

Понятно глобальное отличие от пары без детей?

Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу - это цепляться за любовную территорию под видом "человеческих отношений". А любовная общая территория закончилась, едва один сказал "я тебя не люблю" или "я люблю другого". Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас - общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба.

Как это осуществить на практике?

Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ.

У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда - встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история.

Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?

Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.

Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик - ваш недруг в какой-то мере, но он же - отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности.

Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение.

Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки.

Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить "ради детей", а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. "О нет, ты хочешь не меня, а ее... о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая... о нет".

Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго - четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости - отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. "Не переживай, я в полном порядке". В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так.

Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.

Поначалу это будет скорее вина, потом - желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае - это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение - настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.

Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией.

Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.

Здесь есть и гендерные различия.

Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины - не слив (инициатива к такой близости - слив), а готовность быстро восстановить доверие - слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс - ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь "упустить возможность". Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается.

Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи.

Карантин, который необходимо выдержать, - отдельная тема. (И еще более отдельная тема - измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время - это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого "подвешенного состояния", значит вы обрели опору на себя - самоуважение.

А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 янв 2019, 00:33 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Тикающие часики


Давайте с этой темой разберемся, а то у женщин с плохими границами здесь слепое пятно.

То им кажется, что за их тикающие часики ответственны мужчины.

То они обвиняют общество, что им навязали тикающие часики.

То считают, что тикающие часики - это миф, в который не надо верить.

Тикающие часики - не миф, общество это не навязывает, мужчины за это не отвечают.

Это если вкратце. А подробней давайте разберемся.

нажмите, чтобы увидеть
Почему часики тикают?

Потому что репродуктивный возраст женщины относительно продолжительности ее жизни недолог. Менопауза у многих женщин начинается в районе сорока лет (не климакс еще, но снижение уровня гормонов, участвующих в репродукции). У некоторых женщин менопауза начинается даже раньше.

И это еще не все. Возраст, когда желательно родить первого ребенка, находится в первой половине репродуктивного периода. То есть, следуя рекомендациям врачей, первого ребенка женщине желательно родить в районе тридцати лет, в идеале - раньше, а до сорока лет лучше никому не тянуть, поскольку это чревато и сложностями с зачатием, и сложностями с вынашиванием и родами, и возможными патологиями.

Таким образом часики бездетной женщины 30+ тикают довольно громко, а в 35+ начинают тикать как бомба, которая скоро взорвется.

Что это за бомба и почему она может взорваться?

В первую очередь надо понимать, что взрыв бомбы никак не касается тех женщин, которым врачи поставили диагноз "бесплодие" или не рекомендовали заводить детей по состоянию здоровья. Состояния, не совместимые с репродукцией, вне локуса женщины. Есть разные обстоятельства, которые человеку приходится просто принять и смириться, так он сэкономит много энергии, сил для счастливой жизни. Дети - далеко не единственная радость в жизни и даже не всегда радость. Тяжело больной ребенок, например, это беда. Да и другие огорчения дети тоже приносят.

И вот чего не понимают женщины с тикающими часиками, то есть взрослые, бездетные, но не бесплодные и пока здоровые. Они не понимают, что ситуация нездоровых и бесплодных женщин не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что раз многие женщины проживают неплохую или даже счастливую жизнь без детей, то и они прекрасно обойдутся. Большинство из таких женщин попадают в ловушку, в которую всегда попадает человек, который скинул с себя ту ответственность, которая была в его локусе контроля, отказался брать в расчет проблему, которая была в его границах.

Это принципиально разные вещи - больны вы или здоровы. Сами вы решаете отказаться от материнства или обстоятельства непреодолимой силы влияют на вас. Если второе, то никаких тикающих часиков нет, ничего от вас не зависит, и если вы хотите иметь ребенка, вы можете подумать про усыновление или опеку над чужими детьми.

Взорвавшаяся бомба - это осознание того, что вы сами, своими руками подписали отказ стать матерью, и сделали вы это не ради какого-то подвига, служения науке или искусству, а из-за глупости, лени или какой-то зависимости.

Обычно взорвавшаяся бомба как ядерный гриб надолго повисает над крышей женщины и та мечется в суетливых попытках кого-нибудь срочно родить, как-нибудь раздобыть себе родного ребенка. Если у женщины есть деньги, она прибегает к гормонотерапии, к ЭКО, пытается найти суррогатную мать. Далеко не всегда это возможно и усилия увенчаются успехом, но в любом случае это сопровождается огромными вложениями энергии и продолжительным стрессом. Те женщины, которые в 30 лет легкомысленно называют себя чайлдфри, в 40 вдруг начинают истерично метаться по врачам. И хорошо, если на врачей есть деньги и если врачам удается помочь родить здорового ребенка. Если ребенок вдруг рождается слабым или больным, женщина и не знает, по ее вине это произошло или нет. Можно сколько угодно говорить, что и у молодых, соблюдающих все рекомендации, женщин рождаются больные дети, однако в первом случае - это вне локуса контроля, а если женщина сама пропустила все нормальные репродуктивные сроки, ответственность будет лежать и на ней тоже. И это может быть тяжело даже для сильной личности, а уж тем более для слабой и невротичной.

Именно поэтому не только врачи, но и родители, родственники, бабушки с дедушками и иногда даже соседи напоминают девушкам о тикающих часиках. Они знают, что потом она и сама испугается остаться бездетной, когда придет час П, сама будет беситься и истерить, обвиняя всех вокруг, что у нее нет детей. Многие видят звезд, родивших первого ребенка в 40+, но не видят, что этому предшествует. А предшествует этому стресс в течение нескольких лет и большие усилия, и немалые деньги. Звезды могут делать вид, что родили своевременно, сознательно и легко, прямо-таки спонтанно, но это чаще всего - только маска для публики. А если женщина - не звезда, у нее во много раз меньше возможностей, и финансовых и прочих. Когда обычная женщина говорит какую-то глупость, вроде "в 40 заморожу яйцеклетку, в 60 найму суррогатную мать", она даже примерно не представляет, что за этим стоит. Ей кажется, что извлечь яйцеклетку и заморозить так же легко, как взять и заморозить мужскую сперму, но это очень сложный процесс, дающий не так много результатов. Суррогатная мать - это архи-сложное мероприятие, даже если не брать в расчет его стоимость. Забеременеть и родить естественным путем в молодом или относительном молодом возрасте - это лучшее, что может сделать женщина для своего ребенка, чтобы не пускаться потом на его добычу через сложные квесты и американские горки.

То есть часики действительно тикают, а общество, которое якобы "навязывает" женщинам материнство, всего лишь предупреждает, что лучше заниматься этим своевременно.

Здесь в полной мере реализуется сюжет басни о Муравье и Стрекозе. Приходит зима и становится очень нужен дом, а лето красное уже пропето. Это особенность людей - пронзительно страдать об утраченных шансах и не обращать внимание на шансы актуальные.

Рост значимости материнства для чайлдфри к 40 годам - это иногда фантастически мощный полевой эффект. Как только женщина решила, а не стоит ли ей все-таки родить, а врачи сообщили ей, что шансов уже очень мало, значимость материнства начинает расти как на дрожжах. Вы думаете, что сможете не накручивать себя и придерживаться своих принципов дальше. Но многие думали так же, а потом стали носиться по врачам и этот марафон привел к такому росту желания, что они однажды обнаружили себя плачущими в детских магазинах или сгорающими от зависти при виде детей подруг. Не хотели и даже боялись этого раньше, а теперь это стало навязчивой идеей. И особенно это касается тех фантазерок, которые жили в ожидании великой миссии или красивой любви, а оказалось, что никто ничего подобного им не дал, они живут своей скучной и однообразной жизнью, стареют, а ребенка у них нет и внуков тоже не будет, и по сравнению с другими женщинами они чувствуют себя ущербными и непонятно, где брать такую большую корону, чтобы это от себя закрыть.

Из всего перечисленного следует только один вывод. Когда ваша корона "чайлдфри" падает, а это происходит каждый раз, когда вас охватывает бешенство от вопросов, не вышли ли вы замуж, не натягивайте ее на уши и не пускайтесь в скучные рассуждения о том, что вокруг вас одни сплошные курицы, а вы - творческая личность. Это вы - курица, просто бездетная и незамужняя.

Замуж может выйти любая женщина. И если вам 30+ эта тема для вас актуальна. Не нужно писать мне глупые письма, что вам скоро 30 или 33 и вы решили родить ребенка от донора или договориться со знакомым геем и выносить ему ребенка. До 35-37 лет не нужно думать про донора, нужно постараться найти мужа. Лучше искать мужа раньше, до 30 лет, но и сейчас еще не поздно.

Все разговоры о том, что ваша половинка должна встретиться вам и вы пока не дождались свою большую любовь - это ваша башня. Вы сидите в башне и смотрите сверху на гномов и ждете какого-то принца, и это бесполезные ожидания. Никто вам не встретится, вы либо останетесь сидеть в башне, либо кинетесь коршуном на кого-то, когда с вас упадет корона. Вылезайте из башни и ищите круги общения, общайтесь с мужчинами, дружите, учитесь строить границы в приятельском общении, учитесь флиртовать, расплетайте зеленый виноград и избавляйтесь от багов. Я уже писала, что для человека с нормальными границами - половинок море. И сейчас поясню почему, хотя уже поясняла.

Вы - обычная женщина, и если вы не загородились башней, а имеете несколько кругов общения (с коллегами общаетесь, у вас есть друзья и приятели в связи с разными хобби, спортивными и творческими) - вокруг вас подходящие вам по ОЗ мужчины. Не сочиняйте, что вы - особенная и вам никто не подходит. Вам точно подходят те, с кем вы общаетесь и находите общий язык. Если вокруг вас вакуум, начните с кругов общения, научитесь общаться с мужчинам на приятельском уровне, и каждый свободный от брака приятель будет тот, кто вам в принципе подходит. У вас может не быть симпатии и влечения, но по ОЗ он вам подходит. А те, на кого вы смотрите в Инстаграме или таращитесь в ресторанах, вам не подходят, если они не обращают на вас внимания. И даже если обращают внимание, но имеют в виду быстрый секс, тоже не подходят. Опустите планку притязаний до адекватной, до той, которая вам соответствует, вам по плечу, и окажется, что подходящих вариантов для отношений очень много.

Это - о ситуации вакуума. Плохо, когда вам уже 30+, а вокруг вас - вакуум. Почему раньше вы не слушали бабушек, которые говорили вам: деточка, тебе ведь нужен жених. Жених и правда нужен в 25, а в 30 нужен муж, это физическая и социальная реальность, а не происки врагов.

Бывают другие ситуации и они куда чаще приводят к псевдо-чайлдфри, то есть самовранью женщины о том, что она не хочет и никогда не захочет ребенка. Самая распространенная - это тема Стрекозы. Женщина считает, что рождена для красивой жизни, страстной любви, удовольствий, а дети - это муторно. Но про эту ситуацию я написала выше. Потом еще историю расскажу.

Чаще бывает другое. У женщины есть мужчина, но он либо женат, либо не хочет детей, потому что у него дети есть (или нет, но не к спеху, репродуктивный период мужчины намного длинней, чем женский).

Развода женатого любовника женщины могут ждать годами, время от времени оплетаясь виноградом, что такая ситуация им самим удобна. Женатый любовник помогает с деньгами или с работой, с ним - прекрасные романтичные вечера, чудесный секс, периодические поездки. В таком режиме может долго прожить даже та женщина, которая имеет от других мужчин предложения. Но те мужчины не такие блестящие как женатый любовник и не такие любимые. Поэтому женщина годами может жить в роли любовницы, занимаясь карьерой и хобби.

И все бы хорошо, но ее часики тикают и бесполезно накрывать их короной как будильник подушкой. Тиканье заглушить можно, а остановить часики нет.


Если ваш женатый любовник или ваш сожитель честно говорят вам, что детей они не хотят, больше не хотят (у них есть от другой, а у вас нет) или вообще не хотят, вы должны снять корону и опознать две вещи. Во-первых, ваш любимый мужчина игнорирует вашу базовую потребность. Вы имеете право стать матерью. Право стать матерью есть у любой здоровой женщины и если мужчина отказывается признавать важность этого права, с ним лучше расстаться. Не надо добиваться скалкой его согласия, каждый мужчина дает себе отчет в том, что он делает в таком случае. Он не хочет иметь с вами детей и это его полное право, позаботьтесь о своих правах сами, без него. Во-вторых, если вы делаете выбор в пользу мужчины и хотите оставаться с ним, несмотря на его отказ иметь от вас ребенка, вы не только от материнства отказываетесь, вы соглашаетесь на дисбаланс. Как бы нежен ни был с вами мужчина, все-таки он отказывает вам в том, что для всех почти женщин является главным. И это - показатель его плюса, как бы это ни выглядело со стороны. Соглашаться жить в дисбалансе без детей, пока заканчивают тикать ваши часики, чревато тем самым взрывом бомбы, причем обижаться вы будете на мужчину, которые отнял у вас время, хотя он всего лишь озвучил свои условия, а вы должны были помнить о своих интересах сами, а не подстраиваться под него.

Бывает, что люди вынуждены расставаться в то время, как их любовь еще не прошла или прошла не полностью. Вот это тот самый случай. Вы любите мужчину, он любит вас в какой-то мере может быть, но вам 35+ и вы хотите стать матерью, а он отказывается участвовать в этом. Значит вам нужен другой.

Бывают ситуации, когда мужчина болен или бесплоден, не может иметь детей по объективным причинам, но любит вас. В этом случае вы можете воспользоваться донором при его поддержке, а если решите оставаться бездетными вместе, хорошенько подумайте, равноценна ли ваша жертва его любви, действительно ли ваши отношения так хороши и того стоят.

нажмите, чтобы увидеть
Очень часто отказ мужчины жениться и иметь от женщины детей - самый яркий признак его плюса или ее недостаточной ОЗ (его расчет в будущем найти для себя вариант жены получше), а женщины закрывают это короной, думают, что у них динамический баланс, просто мужчина - детоненавистник. Потом таким бывает горько понять, что детоненавистник нашел себе симпатичную молодую девушку и родил с ней подряд пару-тройку детей.

Не удивляйтесь, если мужчина, который отговаривает вас от материнства в 35-40 лет, подыскивает себе для этой роли кого-то помоложе. Он может считать, что ваши часики уже оттикали и вы недостаточно молоды и здоровы, чтобы иметь с вами свое потомство. Пока вы думали, что у вас впереди море времени, ваши любовники охотно соглашались, а сами считали иначе.

В общем, снять корону и услышать свои тикающие часики, очень важно и полезно. И взять ответственность за это - на себя, делать что-то конструктивное для того, чтобы стать матерью. Хотя бы инфекции вовремя лечить и о гигиене половой жизни заботиться, некоторые и этого не делают.

Только не перегибайте с часиками палку. Если у вас уже есть ребенок, ваши часики уже не тикают. Вы можете хотеть второго и третьего, но это уже другая проблема. Не прессуйте мужа, который не хочет второго ребенка. Подумайте, почему он не хочет, может быть на него ложится слишком много финансовой и бытовой нагрузки, ему мало вашего внимания или он считает, что мать вы - так себе. Ищите компромисс. Решение о втором и третьем ребенке пара должна принимать, учитывая все факторы. Как правило мужчины за, если женщина достаточно ответственная мать, но если нет, это может значить что угодно, совсем не обязательно дисбаланс или эгоизм, иногда вполне разумные доводы. Второй ребенок - в какой-то мере уже роскошь, а вот первый - базовое право здоровой женщины.

Ну и насчет доноров тоже иногда приходится задуматься, но только если ваши часики заканчивают тикать (вам 40 или около того) и времени искать мужа уже нет, надо использовать свой репродуктивный шанс. От донора зачать ребенка в тысячу раз лучше, чем нападать со скалками и щипцами на мужчин, которые не хотят от вас детей.

Самостоятельные и хорошо обеспеченные женщины могут задуматься о ребенке от донора раньше, не тянуть до последнего момента. Но вы должны быть действительно самостоятельны, а не брать в расчет родню, которая об этом не подозревает или соглашается под щипцами. И обязательно задайте себе вопрос, почему все-таки донор? Нет ли в этом того самого зеленого винограда и завышенной планки притязаний из серии "мужья - это нагрузка, уж лучше рожу сама". Нормальный муж - это поддержка в родительстве, а не нагрузка. А у женщин с нормальными границами - нормальные мужья. Такая не прилипнет к тому, кому семья с ней не нужна, и не доведет нормальные отношения до острого дефолта. Поэтому у нее вполне нормальный муж или хороший.

Как именно дела обстоят с вашими личными часиками, скажет вам гинеколог. Он посмотрит состояние ваших яичников, гормональной системы, антимюллеров гормон, количество яйцеклеток и скажет, какое время у вас еще есть. Иметь это в виду нужно, чтобы потом не бежать за последним вагоном, с развевающимися волосами и короной, болтающейся на резинке за спиной.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 янв 2019, 13:05 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо: "Выдохшаяся мама"

Чтобы как-то прервать плач бездетных женщин после 40 лет, опубликую плач матери подростка.

По большому счету, людям все равно о чем плакать, нет детей, есть дети, люди несчастны, если локус контроля не очень.


нажмите, чтобы увидеть
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу в рубрику evolutiolab с надеждой на разбор, хотя ситуация банальная: в тупике в отношениях с сыном 15-ти лет - моим любимым, добрым, умным и упрямым как овен ребенком.

(Точно-точно, виновато время рождения. Овен, ну что вы хотите? Овны все такие. Еще и козел по году? Ну это упрямство вдвойне! А по гороскопу друидов наверное Клен. Что хорошего можно ждать от клена? Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения с гороскопами или генами деда - это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?)

Он с детства был сложноватым, да и я с закидонами в голове. Первый ребенок - свет в оконце и главный смысл жизни, сильный перекос тут у меня был.

Парень он умный, много чем занимался в секциях и кружках. И творчество, и спорт. Большое внимание математике. Но все это от меня: мои планы, решения, инициатива. Чем старше становился, тем сильнее сопротивлялся. Во всем.

Сейчас деградация практически во всех ресурсах.

(Надоела ему мама со своей скалкой, оно и понятно. Учтите это в воспитании второго ребенка)

Учеба, здоровье, семья - разваливаются на глазах.

(Ну семья его - это вы, не разваливайтесь, это в ваших силах)

Пару лет назад был хорошистом, учеба давалась легко, были планы перейти в одну из 10 лучших математических школ. Сейчас практически не ходит в школу. То болеет, то просто прогуливает (за первое полугодие только 10 полных дней в школе был). Домашка через раз для галочки, оценки между 2 и 3.

На допзанятия (спорт, математика) тоже не ходит совсем. Сильно растолстел.

(А где он берет вредную еду? Не в макдаке, наверное, раз все время сидит дома. Уберите из холодильника колбасу, сосиски, майонез и все остальное, что легко приводит к ожирению, следите за общим питанием, это тоже в ваших силах)

Целыми днями за компом или с телефоном, а как отобрали - перед телевизором.

Дома как ёжик, хамит, издевается над младшей сестрой, берет без спросу чужие гаджеты. Мой телефон даже взломал, удалив мой аккаунт со всеми данными.

(А вы хотите отобрать у него его телефон и комп и при этом не перейти к войне? Это ему еще 15, а когда будет 20, он вообще начнет матом посылать на такие грубые попытки вмешательства. Отобрать гаджет можно у 5-летнего сына, да и то уже чревато обидой, а у 15-летнего нельзя. Особенно чревато, когда у подростка-мальчика отбирает что-то мать, а не отец. Понимаете, почему?)

Со всеми отношения очень плохие, много ругани с ним. Мой папа даже хотел на него в детскую комнату писать заявление (я в разводе, 2 детей, живу с моими родителями).

Дружба разьве что без ухудшения, но это всегда был его слабое место - не умеет дружить, друзей нет. Правда последний год появились приятели, гуляет с ними раз в пару недель вечером. Считает себя волком одиночкой.

Но зато хоть не на улице пропадает, прогуливает школу дома.

(Если скандалы дома будут нарастать, начнет сбегать из дома. У него должна быть комната своя или угол небольшой, отдельный, куда никто не будет заходить. Иначе он вынужден отгораживаться с помощью интернета, а в своем углу больше шансов, что он начнет делать что-то конструктивное, и почувствует опору и личное пространство, а не состояние прессинга)

Вижу его огромную корону и жуткие границы.

(Не надо оценивать корону и границы ребенка, когда речь о конфликте с вами. Оценивайте свои. Те же правила, что и при конфликтах с другими людьми. Если ребенок просит вас участия в конфликтах с кем-то, можете оценивать его границы и давать совет, исходя из этого. Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?)

Считает себя очень умным, что в любой момент может все изменить.

Никого не уважает, себя в том числе.

(Здесь противоречие. Считает себя очень умным, но не уважает. Он декларирует, но не считает. А декларирует в ответ на нападки)

Раб своих желаний. Свои хочу формулирует как окружающие должны: мы дать что он захотел, врач должен справку выписать по его хочу, учитель оценку поставить за скопированный из Википедии доклад.

Что окружающие - другие люди со своими интересами - не задумывается.

(Мама, а вы задумываетесь, что ваш сын имеет свои интересы, отличные от ваших? То, что вы все время то нападаете, то угождаете, это понятно. Но попробуйте увидеть, что он хочет не того, чего вы, и попытайтесь это уважать, увидите, как это трудно)

Ленивый, ничего не может заставить себя сделать. Даже то, что хочет вроде как сам. Все ищет халявы или волшебной таблетки.

Выглядит печально: гигиены ноль, спит в чем ходит, одежда комом в ногах постели.

(Раньше тоже не понимал, зачем это нужно, но подчинялся вам. А теперь не хочет подчиняться. Своя мотивация быть чистым и красивым появится, если будет социальная жизнь)

Одно радует, вроде как не махнул на себя рукой, на словах и учиться хочет, и поступить, и даже на занятия утром говорит что хочет пойти. А как собираться - находит причины остаться дома: то живот болит, то ему грубо сказали, то брюки не нашел, а то и просто засыпает.

И это при том что парень отличный, добрый, умный, симпатичный, память хорошая, не гуляка, спиртное/табак/наркотики под внутренним запретом, отлично ладит с детьми, а какие сооружения он из снега строит.

(Кормите и дальше свою корону и его вот этими вот "отличный парень", если хотите, чтобы она росла. Лучше говорить ему, что он обычный, может перестанет бояться проигрышей. Лучше тройки, чем вообще в школу не ходить, а он избегает плохих оценок вот таким путем. Обычный подросток у вас, бывают и хуже. Но и ваша ситуация - не очень, если вы настолько утратили влияние, что даже в школу ходить не можете сагитировать, тот минимум, который выполняют все. Вы бы поменьше ему говорили, какой он умный и прекрасный. Трудно учиться жить в реальном мире, когда корона с детства откормлена мамой)

Не знаю, как ему помочь. Да и не понимаю, в каком виде надо помогать. Вижу, что сам на своих ножках стоять совсем не может. Как бы моя помощь вредом бОльшим в будущем не обернулась. Да и устала , не хочу в пустое силы вкладывать, а потом злиться на него, что опять на все забил.

(В 18 лет пусть идет в армию, там таким мальчишкам становится резко лучше. А сейчас попробуйте найти секцию мужскую с хорошим тренером. Может сын согласится за какие-то бонусы, материальные или другие)

Вижу, что ему плохо. Ничего хорошего в его жизни нет. Нечем даже заменить тягу к играм и просмотру видео сутки напролет - а сейчас только там ему хорошо. Мотивации ноль. И я достаточно жёсткая, заштурманила его совсем. Закрылся сильно от меня.

(А вы представьте, что это за возраст. Гормональный бунт. Агрессия и тревога одновременно зашкаливают. То взорвать хочется весь социум, то спрятаться от него. Уверенности в своих силах ноль, амбиций много. Этот период в любом случае пройдет, многие подростки через него проходят, и если не садятся в это время на наркотики и не попадают в совсем дурные компании, минуют этот период кое-как. Но отношения с родителями могут испортиться, поэтому задача минимум - просто продержаться без войн)

Учусь уважает его решения, не лезть на его территорию, не орать на него, видеть не только плохое.

С учебой решила на домашнее обучение перевести. Снять эту точку напряжённости. Да и может сам лучше сможет. Без уважения к учителям в школе все равно не сможет учиться. Попробует триместр, а там посмотрим.

(Дома ему тоже тошно. Ему нужен какой-то коллектив. Для успешной самостоятельной работы нужна мотивация не меньше, чем в коллективе, а в несколько раз больше)

Хотя подумываю об интернате все серьезнее. Я сама не справляюсь с ним, а младшая дочь и мои родители не должны страдать из-за его поведения.

(Ну смотря какой интернат. Не исключено, что там он попадет под влияние очень плохих парней. И ваша корона насчет его внутреннего запрета на алкоголь и табак очень быстро упадет)

С лишним весом - стараюсь мотивировать на занятия: мол готова давать карманные деньги и доступ к компу , если будет ходить на занятия. Ну и плюс хочу занять его, чтоб не сидел дома целыми днями.

(Да, надо подкупать, когда авторитет уже = ноль)

В семье тоже стараюсь минимизировать ругань, убрать свои скалки и критику. Организовываю совместные позитивные моменты, хоть сын и сопротивляется этому.

(Если сопротивляется, это не позитивные моменты для него, а негативные)

Пугает то, что устала и руки опускаются. Пугает его будущее. Сын в болоте, и мне физически хочется держаться подальше. Но заставляю себя быть рядом, не сбегать и не пытаться вытаскивать его за шкирку.

(Да, подростки бывают очень трудными. И мама-штурман + трудный подросток = война)

Где мои ошибки и что я могу сделать в этой ситуации?

(Подумать о своем здоровье, своих опорах, заниматься младшей дочкой, родителями, а сыну попытаться дать то, без чего парни в пубертате сходят с ума: физкультура, четкие правила и границы, мужской коллектив с понятной и строгой иерархией. Ну и уважать по мере сил, но не подчиняться его капризам и не бояться его. А то он вас подавит, согнет в бараний рог и сам же останется несчастным от этого)

Спасибо за внимание,

Выдохшаяся мама

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 214 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 15


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика