ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.). Психологическая взаимопомощь и полезная информация.
Текущее время: 28 мар 2024, 22:05

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 214 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 09 май 2018, 16:03 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Низкие поступки


Низкие поступки - это те, которые делают вашу фигуру в поле меньше.

Унижают вас, снижают самоуважение.

Из-за короны многие люди думают, что только они сами решают, какие поступки их унижают, а какие нет.

Это очень смешная мысль.

Эта такая мысль, что якобы можно жить в своем собственном замкнутом мире, установив там свои собственные законы, и реальность в этот мир проникать не будет, как свет в окна одиночной психиатрической палаты.

Будет, народ, обязательно будет. И если вы действительно попробуете жить в мире собственных законов, каждое проникновение будет сотрясать вашу корону как Везувий Помпеи, но только сильней, поскольку корона уже заменяет вам не крышу, а небосвод. Апокалипсис будет: грохот и огонь, льющийся с небес.

нажмите, чтобы увидеть
Нормальная картина реальности - это адекватная картина, то есть не противоречащая картинам других людей в основном. Вот в нюансах вы можете колдовать в своей голове, мудрить с психзащитами и перестановками, что-то задвигать, что-то на первый план выдвигать, что-то делать приоритетом, что-то игнорировать и обесценивать. Все это можно, но в мелочах, а по большому счету ваша картина мира не должна отличаться от коллективной, общей, только тогда вы сможете выглядеть и быть психически полноценным человеком и нормально взаимодействовать с социумом. А иначе у вас образуется внутренний конфликт. Именно внутренний, потому что закрыться в одиночной психиатрической палате и задраить двери от санитаров не выйдет.

Чем адекватней и реалистичней ваша картина мира (каждой ситуации, которая происходит с вами и перед вами), чем меньше громоздких психзащит и иллюзий у вас, тем больше у вас возможностей, тем выгодней ваше положение и шире арсенал. Ровно как у страуса, который не сует голову в песок, а смотрит по сторонам. Хотя страусы и не суют, но как образ живописны.

Поэтому вы можете не считать свой низкий поступок таковым, можете не замечать, как меняется ваша фигура, как уменьшается она в вашем поле и нагибается, и скукоживается, это вам не поможет. Если поступок низкий, ваша фигура все равно будет страдать, и не только в глазах других людей, в вашем собственном поле у вас будет намного меньше сил, намного меньше ощущения своей правоты и власти. И если этот факт еще и прикрыт от вас короной, то есть вы ощущаете себя грандиозно, совершая низкий поступок, ситуация для вас будет еще хуже. Голова фигуры под короной еще больше усохнет как под верблюжьей шапочкой Шири, которая высыхая на голове пленника, сдавливает его мозг и превращает в орех.

Эта мысль до сих пор не очевидна всем и каждому потому, что из-за слияния люди считают чужими низкими поступками все, что им вредит. И они видят, что другие совершают такие "низкие" поступки по отношению к ним, но никак от этого не страдают. И в ответ они думают, что и их собственные низкие поступки никак им не повредят, а может быть наоборот помогут.

Поэтому надо еще хорошенько понимать, что такое низкий поступок. Низость - это не абстрактное "зло", потому что "зло" всегда относительно, а вот низость - вещь объективная.

Если вас бросили и ушли к другому человеку, вам кажется, что это низкий поступок, потому что в центре картины мира стоите вы, а, на самом деле, в общей картине мира вы не стоите в центре, вы занимаете свое скромненькое место, и бросить вас, уйдя к другому, никакое не зло, даже добро (возможно, не исключено), потому что образуется любящая пара вместо пары в дефолте или дисбалансе, то есть вашей. Это объективное добро может быть - бросить вас, несмотря на то, что вам больно и жаль себя. Правда объективного добра тоже не бывает, все относительно, смотря как посмотреть.

То же касается и другого злодейства, даже великих злодеяний, вроде захвата Александром Македонским чужих земель. Смотря с какой стороны посмотреть на это злодеяние. По большому счету это так же плохо, как внутривидовая борьба животных, то есть с точки зрения эволюции вида скорее хорошо. Для эволюции самое главное, чтобы преимущество не получали дегенеративные качества, которые приведут к упадку и вымиранию. Поэтому захват культурной страны дикими варварами - это скорее плохо, а наоборот - скорее нет. Но все относительно, потому что если "культурная страна" выродилась и ослабела, разжирела, почивая на лаврах, то может и неплохо встряхнуть ее и влить туда дикой и горячей варварской крови (и культуры тоже, дикой, но свежей). Одним словом, судить что частное злодейство, что масштабное с точки зрения чьих-то страданий нельзя. Не страдания других являются критерием низких поступков, а совсем другое.

Критерием ваших низких поступков является ваш отказ от равного уважения. Не говоря уже об отказе от морального превосходства (что называется "честь").

Вы признаете себя слабым, ущербным и зависимым, вы отказываетесь от открытого и честного взаимодействия, признавая себя слабым, но ищите пути получить что-то обманом. Вот это - низкое поведение.

Даже если вы попытаетесь изменить картину мира на ту, где действующий обманом получает превосходство, вам все равно понятно, что будучи вытянут на свет, он окажется жалким. То есть когда вы решаете обманывать, темнить и притворяться, вы априори признаете свое поражение, свою слабость, но хотите получить иллюзию выигрыша с помощью подлога и фальши.

Низкий поступок - это когда вы стараетесь залезть снизу, проползти под плинтусом и разобрать пол под ногами человека. Вы действительно можете получить то, чего хотите, но окажетесь перед хозяином на четвереньках и он будет смотреть на вас с жалостью. Вы и сами будете в курсе, какой ценой вам далось полученное, вы и сами оценили бы такого человека, как вы, с презрением.

Вот в чем основная причина уменьшения своей фигуры в поле. Под короной вы можете ставить себя в центр мира и считать, что у вас особые права, но без короны вы оцениваете себя как любого другого человека и вам хорошо понятно, кто вы есть. "Я" - это точка сознания и вы всегда ощущаете себя в центре, смотря из своего "Я" на мир. Но одновременно ваша психика способна оценивать вашу фигуру довольно объективно, абстрагируясь от "Я" и видя себя так, как любого другого. В три года дети учатся видеть свою фигуру, они говорят "Петя кушает" и "Маша играет", в это время они смотрят на себя почти как на любого другого ребенка, со стороны, не связывая с Я, и эту способность психика сохраняет навсегда, даже если под короной рефлексия этой способности замыливается. Способность все равно остается и даже развивается со временем. Именно это влияет на размер фигуры в поле.

Даже если вы крайне эгоцентричный человек, привыкший считать, что он всегда прав, что он может получать желаемое любыми доступными способами, что никакой низости для него не существует и это все придумано теми, кто хочет использовать его, все равно ваша фигура уменьшается от каждого низкого поступка и даже от низких желаний.

У вас получается следующая вещь. Допустим, вы решили выпросить чего-нибудь, притворившись бедняжкой и громко заныв. Это жалкое поведение, но ваша корона говорит вам: "Отличная идея, не потратив сил, ты заставил других поработать на себя, молодец". Но для реальной самооценки, которая оценивает всех одинаково, без короны, вы - некто, кто изначально признал свою ущербность и негодность, согласился быть хуже и меньше, и эта реальная самооценка уменьшает вашу фигуру. Вы получаетесь ничтожеством, которому добрые люди подали немного на бедность. Корона может хоть сто раз повторить, что вы - победитель. Фигура ваша похожа на маленький гриб, а фигуры тех, к кому вы обратились за помощью, выросли.

С точки зрения размера фигуры вашей вы не имеете никаких льгот по сравнению с другими, запомните это! Вашим полем управляет не ваш произвол, а объективная оценка. Вы оцениваете себя так же как и других, и это не совсем вы даже делаете, а бессознательный функционал, инсталлированный в вас социально в процессе развития вашей психики. Как бы ни старались, вы не сможете хакнуть свой мозг и избавиться от этого счетчика. Точнее сможете, наверное, но только снеся часть мозга и оказавшись психически больным.

Если размер вашей фигуры становится больше или меньше, независимо ни от каких льгот и бонусов в виде "ну это же Я, мне можно!" понимаете, насколько важно быть честным и вести себя красиво, независимо от того, видят вас или нет? Даже в мыслях надо вести себя нормально, не позволять себе низостей, иначе это тоже повлияет на фигуру. Именно об этом говорили все религии, не так ли? Образ объективного надзирателя всегда был доступен для понимания. Это современный человек почему-то стал думать, что если он что-то там мудрит в своей голове, то этого никто не видит. Видеть может и не видит, но это влияет на все, что он делает и что с ним происходит, и это влияет на его собственное самовосприятие и самоуважение, на количество его внутренних сил, на его внутреннюю уверенность. На вот это вот все, чем он не распоряжается, что он получает или не получает.

Удивительно, что люди, считающие себя хозяевами своей самооценки ("как решу, так и буду себя ощущать") при этом все время жалуются, что у них нет сил, что у них не складывается судьба, что нет везенья и удачи. То есть они понимают, что сила потока зависит не от их "решения", а от того, как все складывается, но продолжают упорно думать, что сами решают, кем им себя считать. В результате они все время смотрят какое-то кино про себя, где они прекрасны, но к жизни это кино не имеет отношения, в жизни у них все валится из рук и постоянно ломается. Так какой смысл в таком кино? Надо видеть ту картину мира, которая совпадает с реальной, которая помогает ориентироваться в реальном мире.

Низкие поступки - это любые поступки и слова, которыми вы унижаете себя или унижаете то, что тесно с вами связано: ваших родителей, ваших детей, ваших супругов, вашу нацию, вашу профессию, все ваше.

Любая липкость, попрошайничество и слив, даже под коронами ("я снисхожу к бедняше") - это низкие поступки.

Подстройка снизу может быть только очень краткой, тогда она похожа на галантность или вежливость, чуть дольше и вы уходите вниз, ведете себя низко.

Стремление вредить человеку за его спиной, предательство того, кто вам доверяет, открыт вам, особенно клевета и навет - низкие поступки.

Месть - это чаще всего низкий поступок, потому что вы суетитесь и сливаете много своей энергии, чтобы тайно навредить.

Сплетни - очень низкие поступки, любое смакование того, что вас не касается, а другого выставляет в плохом свете - низко.

Каждый раз, когда вы из-под плинтуса или с обочины (не прямо, не открыто) развиваете активность и суетитесь, вы уменьшаете свою фигуру.

Представьте не себя, а другого человека, который ведет себя так, и вы почувствуете брезгливость. От такого человека хочется отвернуться, его хочется вытолкать за порог и не подпускать больше, он отвратителен. Именно так поле воспринимает и вашу фигуру, она становится маленькой, она не получает никаких сил и никакой удачи.

Про удачу очень точно, хоть и метафорически, все написал Гомер в Одиссее. Удача - это когда боги смотрят на героя и симпатизируют ему.

Надо вести себя так, чтобы внутренние наблюдатели смотрели кино про вас и симпатизировали вам как герою. Тогда и ветер станет попутным и волшебных помощников на вашем пути появится много.

Удача способствует тому, в ком много спонтанности, смелости и чистосердечного любопытства. А главное достаточно уважения к себе! Нет никакого мелочного расчета, зависти, жалких мыслишек и поступков.

Если вы ощущаете себя жертвой: лишенкой, обиженкой, брошенкой, то вы непременно будете вести себя низко. Вы же снизу, вы же ничтожны, вы согласны с этим и смотрите на угнетателей снизу вверх, со страхом и завистью, вы готовы на любые грязные методы, лишь бы урвать себе кусочек благ.

За сомнительные кусочки благ вы отказываетесь от главное в жизни - от жизненной силы.

А возможно, вы даже понять не можете, от чего именно вы отказываетесь, потому что никогда не имели красивой и сильной фигуры в поле, все время только ползали под чужим столом и пресмыкались.

Друзья, приведите конкретные примеры низких поступков и опишите, как они уменьшают фигуру в поле.

И еще приведите, пожалуйста, примеры тех поступков, которые могут считаться плохими, но не являются низкими.

Только не повторяйте те примеры, которые есть в посте, приведите совсем другие.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 14:49 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Сексуальные комплексы

Есть одна штука, имея которую вы не сможете подключить сексуальный ресурс.

Эта штука связана с гендерами и если она у вас есть, это делает вас асексуальными.

В общем и рассказывать про секс тем, у кого это есть и выражено, совершенно бесполезно, только время терять.

Я достаточно вас заинтриговала?

Теперь опишу эту штуку.

Если коротко, это можно назвать "сексизмофобия".

Это появилось не более века назад, а распространенным стало только последние лет двадцать.

Сама по себе борьба против сексизма в сексе - это не так уж плохо, пока в меру.

Но как следует из название "сексизмофобия" - это чрезмерное, болезненное внимание к любым проявлениям сексизма, настолько, что сексизм мерещится каждый раз, когда заметны отличия между мужским и женским.

Это вредит и любовному ресурсу, и ресурсу семьи, и дружбе, и работе, и искусству, но ресурс секса это просто душит на корню.

нажмите, чтобы увидеть
Самое парадоксальное, что неистовая борьба с сексизмом достигает своей обратной цели.

Сексисты становятся еще большими сексистами, видя, какими невротичными и зашуганными становятся нормальные мужчины и какие проблемы начинаются у них в личной жизни.

А нормальные мужчины, которые и не были никогда сексистами, превращаются в невротиков и подают сексистам обратный пример: гендерное равенство зло.

Это и женщинам вредит.

Делает их настороженными, невротичными, асексуальными, и совсем не прибавляет им самоуважения и независимости, как кажется. То есть целей своих оголтелая борьба не достигает, а приносит обратный эффект.

Посмотрите, как это происходит.

Когда феминистки выплевывают в информационное пространство лозунги о том, что мужчины воспринимают женщин как объекты, используют их в сексе и относятся цинично "как к мясу", а еще смотрят грубое порно и используют нецензурную лексику, унижающую женское достоинство, эти слова не доходят до мачистов-сексистов, а если доходят, то смешат их или вызывают ругань в стиле: "Феминисткам завидно, что их никто не использует как объекты, потому что они страшные и волосатые".

Никогда ваша критика не имеет эффекта в виде: "Ой, я кардинально исправлюсь!" Это невозможно. Те, на кого ваша критика направлена, укрепляются в мыслях, что вы - враг и ваша цель - их подавить. А кто же вам это позволит? Гневной критикой можно вызвать только обострение сопротивления, а не согласие.

Зато на нормальных мужчин, ни разу не сексистов, особенно самых чувствительных и впечатлительных, которые и сами иногда стыдятся "циничных" мыслей о женщинах, критика обязательно подействует, и они решат, что это грязно и низко - желать с женщиной секса. Секс позволителен только по большой любви, но и там унижает женщину, если хоть чуть агрессивен. Из секса надо убрать всю агрессию до капли. Но если всю агрессию убрать, секса тоже не останется. Вот что думают мужчины, склонные к невротизму, когда им цитируют феминистку Дворкин с ее "секс по своей сути является порабощением женщины" (сама Дворкин, кстати, в молодости секс любила, и красивых мужиков очень ценила, и сама была симпатичной сексуальной девушкой). То есть Дворкин формулировала что-то такое постмодернистское "квинтэссенция обладания", типа как Бодрийяр про моду "квинтэссенция пустоты", а это зачем-то суют простому народу, который привык все понимать буквально и полтора века уже пребывает в шоке от Фрейда с его метафорами про фаллос. Разве так можно?

Так вот, разрушают такие идеи именно слабые звенья, мозги тех мужчин, которые и без того испытывают слишком много стыда за свою мужественность. Не радость от символического порабощения женщины (а должна быть радость, да), а ужас и стыд.

На брутальных мачо такие идеи не действуют. Идеи вообще не действуют никогда на тех, кому адресован протест. Если вы будете писать про независимость, с этим согласятся самые отмороженные женщины, а если будете писать про открытость, обрадуются те, кто в слиянии и которым надо бы прикрыться. Это закон такой распространения идей: принимается то, чего и так уже в избытке. Принимается то, что укрепляет уже существующую позицию.

И с сексизмом получается то же самое.

Те женщины, которые считают, что сами используют мужчин, когда отдаются всем подряд, не обратят внимание на слова о мужском цинизме, или даже обрадуются: "о, цинизм - это возбуждает". А те женщины, которые и так боятся мужчин, обижены, насторожены, зажаты, подозревают плохое к себе отношение, ухватятся за слова о мужском цинизме и начнут ненавидеть секс еще больше, до отвращения. И если их иногда будет накрывать влечение, нормальное, здоровое, они будут испытывать только страх, иногда панический страх и искажать все. И это сделает их намного более несексуальными, непривлекательными, чем они есть. Они будут получать от мужчин насмешки за свою зажатость и враждебность и укрепляться в мнении, что мужчины женщинам враги, а секс - позор.

На мужчин это действует не меньше. Те мужчины, у которых мужское начало и так выражено слабо, те мужчины, которым надо бы добавить мачизма, чтобы они стали похожи на мужчин, а не на робких теток в нескладном мужском теле, те мужчины, у которых от чувства вины перманентная эректильная дифункция и которые испытывают угрызения совести каждый раз, когда чувствуют здоровые животные импульсы, стараются их подавить и испытывают отвращение, эти мужчины и становятся главной мишенью анти-сексистких идей. Если они молоды и здоровы, их либидо может иногда напоминать о себе, но подавление из-за страха и стыда такое сильное, что на выходе получается что-то извращенное. Что-то брезгливо-жалостливое по отношению к женщинам или настолько бесполое, что тошнит всех и особенно тех самых феминисток, чья сексуальность и так еле дышит.

Несексуальные феминистки могли бы заинтересоваться красивым и сильным самцом, который смотрит на них с интересом и уважением, но не вот этим вот сутулым невротиком, стесняющимся своих половых органов и смотрящим на женщин с брезгливостью словно на грязных. Последнего не сможет вытерпеть даже женщина без сексуальных комплексов. А уж эти и подавно рассердятся.

Что думает такой невротик про сексуальную мужественность? Он думает, что мужественность безобразна, она демонстративна, она груба, она пронизана животными порывами и глупым куражом. Она насильственна, она примитивна и дика. Качать мышцы - отрицать духовное начало, а смотреть на женщину голодным взглядом - это так же низко, как испытывать сексуальные импульсы к родной сестре. Женщина - это сестра, человек, как можно испытывать физически подмять ее под себя и обладать ею как плотью? Это гадкие импульсы. Вот что думают эти немачо.

Что думают невротичные девушки про сексуальную женственность? Они считают, что это унизительное качество, заключающееся в подыгрывании самым отвратным мужским инстинктам, согласие быть использованной, подчиненной, готовность быть куском плоти, которое используют для примитивной разрядки. Я, пожалуй, не буду продолжать ряд этих описаний, а то невротичные дамочки слишком проникнутся. А им и так надо голову лечить.

Как лечить голову?

Во-первых, следует снять свое белое пальто и осознать, что половое влечение так же естественно и прекрасно как рассвет или цветение цветов, как любые явления природы. Отвратительным это все делают только людские страхи и комплексы, только людские гнилые мыслишки, а само по себе это столь же чисто и гармонично как утренняя роса, морской бриз или возня маленьких енотов (тигрят, волчат). Не надо своим скудным болезненным умишком обесценивать то, что придумал Творец, кем бы он ни был, сущностью или законом.

Во-вторых, надо понять, что отвращение и страх делают вас уродами. Уродами, это главное. Я уже писала это не раз, но советую внимательно посмотреть на сексуальных невротиков, на тех, кто считает секс чем-то стыдным и грязным. Найдется ли среди этих людей хоть один симпатичный человек? С расправленной грудной клеткой, с сияющим взглядом и веселым смехом? Живой, румяный, подвижный и радостный? Здоровых физически тоже мало, но здоровье от разных факторов зависит, а вот отталкивающий вид сексуальный невротик приобретает быстро и легко. У него часто прыщи из-за нестабильных выплесков тестостерона, сухие или жирные волосы, тусклый взгляд из-за избытка кортизола. Про сутулость, цель которой спрятать все половые признаки, жир, суть которого панцирь, и выражение лица "здесь плохо пахнет" можно не говорить. Просто посмотрите. Им противны животные инстинкты, поэтому животного в них очень мало, они похожи на картонные фигуры, немного промокшие и бесформенные. Спонтанность сексуальна и не бывает спонтанности у тех, кто испытывает стыд или страх перед сексом. Вместо того, чтобы любоваться красивыми животными, они зачем-то любуются своим "разумом", хотя разума там никакого обычно и нет, одни шаблоны.

Это одна из самых комичных вещей на свете, как некрасивые и несексуальные женщины боятся, что их сексуально используют, или как сексуально слабые мужчины опасаются стать насильниками. Вы не станете насильниками, мужчины-невротики, вы совсем не похожи на дерзких мачо, вы похожи на какие-то прокисшие котлеты. Чего вы боитесь? И вы не выглядите сексуальными объектами, женщины-невротики. Вам мерещится мужская похоть, а в вашу сторону нет даже обычного внимания.

Если ваш случай не такой запущенный, но вы чувствуете какую-то из описанных тенденций, для вас важно восстановить здоровое и красивое восприятие секса.

Для женщины является желательным секс по любви, но не потому что секс как-то оскорбляет женщину. Секс с любящим мужчиной не только не оскорбляет женщину, но и дает ей энергию, растит ее фигуру. А вот секс с нелюбящим мужчиной является для женщины демпингом и сливом из-за того, что женское тело востребовано намного больше и соглашаясь на секс с мало заинтересованным мужчиной, женщина выглядит как дешевая ножка Буша, которыми в перестройку кормили голодающий постсоветский народ, а народ придумывал байки про то, что эти ножки отравлены. Другие женщины ценят себя, а вы доступны каждому, и это не может не отражаться на вашем самоуважении, как бы вы ни растили корону равенства.

Если любовь или хотя бы влюбленность, на худой конец явная симпатия и заинтересованность (не только в сексе) мужчины есть, секс для женщины является точно таким же желательным и здоровым процессом как и для мужчины.

Другая крайность - считать секс чем-то необходимым и обязательным для здоровья. Нет. Без секса человек жить может сколько угодно долго. Не путайте отвращение к сексу (и половым проявлениям тела) и отсутствие сексуального партнера. Это отвращение и страх делают вас уродливыми, а отсутствие сексуального партнера конечно нет. Если вы относитесь к сексуальности нормально, а лучше хорошо, ваша спонтанность не блокируется и вы выглядите отлично. А есть у вас сексуальный партнер или нет, не имеет значения. То есть не физический факт секса имеет значение, а здоровое отношение к сексу. Многие это путают и то кидаются компульсивно сношать со всеми подряд, думая, что без секса заболеют, то начинают ненавидеть секс и бояться его. Способность людей постоянно метаться из крайности в крайность, никогда не останавливаясь посередине, парадоксальна.

Если сексуальный партнер (лучше любящий, но хотя бы немного влюбленный и любимый) есть, к сексу важно относиться без комплексов.

Это значит поощрять в мужчине мужское начало и выражать свое женское начало. Мужское начало - это роль захватчика. Никогда не путайте секс и отношения двух личностей. Личность не должна захватывать другую личность. А вот в сексе существует именно захват и обладание. Там нет личностей, это другое пространство. Секс - это безличностное взаимодействие, личность надо отключать, иначе сексуальный ресурс у вас так и будет наполовину фрустрирован. Если работает передняя кора (рассудок, саморефлексия), задняя кора тормозится, а именно она отвечает за сексуальность.

Многие женщины ассоциируют роль сексуального захватчика с чем-то агрессивным, враждебным, а свою роль привлекательного объекта с чем-то мазохистическим. Ничего подобного в здоровой картине секса нет. Захватчик обладает стремлением раствориться в привлекательном объекте, культивирует его. Не лениво и цинично использует как рисуют невротичные мозги, а культивирует и растворяется. Точно так как паук готов скормить себя самке за удовольствие слияния с ней, так и мужчина в момент страсти испытывает желание слияния и растворения. На высокой точке сексуального слияния (для секса слияние норма, даже желательная норма) оба одинаково растворены друг в друге. Но это кульминация, а завязка - это как раз максимальная разница позиций. Никакой феминности в мужчине, никакой маскулинности в женщине. Чем кардинальней ваши половые роли, тем сильнее сексуальное напряжение.

Обычного общения это не касается. Плохо когда люди тянут в ресурс любви слияние или оппозицию. Для ресурса любви желательно равенство, баланс. А вот для сексуального ресурса нужно уметь отключать личности и взаимодействовать на уровне половых ролей. Это два разных ресурса! Когда их смешивают, получается не то и не се, ни любви, ни секса. В сексуальном ресурсе баланс достигается вот этой вот разницей половых ролей постепенным слиянием двух тел и растворением друг в друге. А в любви один человек любит другого человека как субъекта.

Свою сексуальную роль женщине надо воспринимать как роль привлекательного объекта. Не просто "мяса" как с возмущением пишут сексофобы. Не мясо участвует в сексе и те, кто этого не понимают, ничего не знает о сексе. В сексе участвуют эфирные тела, нервные импульсы и ощущения, чувственность и грубая часть эмоций. Вы должны почувствовать себя не людьми-личностями, а людьми-животными, лучше даже вернуться восприятием в первобытные времена, когда не было мышления и речи, а были лишь обоняние и тактильность, зато какие сильные и яркие. В этом случае вы возьмете из этого ресурса максимум.

Но сначала надо выбросить из головы все анти-сексисткие установки. Если вы грубый мачо, вам стоит начать относиться к женщинам деликатней и уважительней, но вряд ли вы вообще паритесь на эту тему. А вот если вы интеллигентный и гиперответственный мужчина, особенно онегин-пескарь, забудьте весь бред на тему униженного положения женщин в сексе. В сексуальном смысле женщины не только не унижены, они являются культом, фетишем, призом для мужчин со здоровой сексуальностью. Мужское либидо намного сильней (если не задавлено комплексами, а комплексами можно задавить любой либидо) и если оно раскрывается в полной мере мужчина готов быть рабом любимой женщины. К счастью, это продолжается от кульминации до развязки, 5-15 минут, а дальше он снова чувствует себя отдельной личностью, а не чьим-то рабом. Поэтому бояться влечения не надо, оно не только безопасно, но и желательно. Это транс, во время которого происходит обновление матрицы. Именно мужчина является "прикуривателем" для женщины. Женщина провоцирует влечение мужчины, а мужчина своим влечение зажигает женщину и плавит ее огнем. Вот каким должен быть секс в идеале. А если вы стесняетесь влечения и считаете его грязным и стыдным, кого вы можете прикурить? Берите пример с печориных, онегины. Они не стесняются своей сексуальности.

Знакома проблема, девушки? Приходят в голову вредные мысли о том, что секс вас унижает? Приходили такие мысли? Понимаете, насколько они разрушительны? А кто-то догадывается, насколько роль женщины в сексе на самом деле грандиозна? Именно из-за грандиозности этой роли нежелателен демпинг. Если вы доступны каждому, вы не можете мотивировать мужчину на желание раствориться в вас. Вы должны быть эсклюзивны в его глазах.

Мужчины, а вам проблема знакома? Бывают мысли, что быть мужчиной стыдно и заниматься с женщиной сексом - это ее подавлять? Понимаете, насколько эти мысли вас кастрируют?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 14:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 май 2018, 13:20
Сообщения: 2649
Пальма, ох сколько букаф ))
А если своими словами и суть? )


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 15:08 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ex - Тони ) писал(а):
Пальма, ох сколько букаф ))
А если своими словами и суть? )

Это невозможно, дорогой.
Тут я размещаю записи, которые хоть как-то могут быть понятны всем.
А если глобально хочешь, чтобы было счастье в личной жизни, надо читать архив её статей с самого начала, за 5 лет её писательства в ЖЖ, и вникать. И от того, вникнешь ты или нет, будет зависеть вся твоя остальная жизнь и взаимоотношения с противоположным полом, и даже жизненная сила.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, и счастье по мановению волшебной палочки не придёт. Надо долго читать и вникать.

Архив здесь: https://yadi.sk/d/pKh52Wke3VRHjx - папка "Эволюция", начинать с папки "НАЧАЛО Эволюция" (Внутри архива Эволюция-1)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 15:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 май 2018, 13:20
Сообщения: 2649
Ой не, эт точно не для меня. Я поэтому и книги то почти не читаю - слишком много воды. Льют, льют, бла бла бла , бла бла бла. Нет бы суть сказать. А если кому то суть непонятна то пояснить... А то как давай писанину устраивать на сотни страниц... Я убеждён что можно и о сложных вещах написать коротко и просто. А читать годами и вникать - эт видимо не для меня )


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 15:39 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ex - Тони ), я бы не сказала, что много воды. Тема очень непростая, и в двух словах не расскажешь так, чтобы человек поменял в себе что-то быстренько и стал другим. Если бы было всё так просто, люди давно были бы уже все счастливы.

Можно сказать, что её записи - это тренинг длиною в несколько лет.

Это так же, как в религии - нужны годы, чтобы не просто прочитать информацию, а переработать, принять, усвоить, измениться, и стать человеком другого качества. Тогда у тебя будет другая жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 15:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 май 2018, 13:20
Сообщения: 2649
Ну а вот вы - вы же читали её?
Вот вашими словами - в чём суть того отрывка про сексуальные комплексы?
Ну или любой другой статьи...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 15:58 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ex - Тони ), я этого не понимаю - в двух предложениях передать суть....

Когда читаешь все подробности, то больше представляешь все мельчайшие детали психологических процессов, это обширнее откладывается в голове, все нюансы, и то многое из этого забывается, и приходится повторять, перечитывать. Тогда будет приходить понимание психологических законов, поведения людей, навык оценивания ситуации, тогда это запечатается уже в подсознании, и уже будет рулить твоей новой жизнью.

А в двух предложениях... лучше тогда вообще пройти мимо, и жить как получится. По кочкам, по кочкам, в ямку - бух! Раздавили сорок мух.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 май 2018, 16:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 май 2018, 13:20
Сообщения: 2649
Пальма писал(а):
Ex - Тони ), я этого не понимаю - в двух предложениях передать суть....
Тогда проехали.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 май 2018, 15:10 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 май 2018, 15:11 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Родители-штурманы

Разбирая штурманих и штурманцев в любовных отношениях, давайте постепенно подходить к более сложной теме - штурманство родителей.

Здесь обычно две крайности. Кто-то считает, что родитель должен лежать тихим ковром и даже не сметь власть проявлять, чтобы не повредить хрупкой личности, только опекать и опекать бедную диточку, как можно больше. То есть должен растить паразита. К счастью, личностью становятся изнутри, несмотря на родителей. Хотя гиперопека очень сильно снижает мотивацию и стрессоустойчивость, и чем больше вы даете извне и защищаете свою диточку, тем хуже она умеет добывать сама и сама защищаться.

Другая крайность - непрерывное грубое штурманство. Не будешь ребенком рулить, он сгинет под дурным влиянием. Надо вторгаться, ломать и принуждать, развивая полезные привычки. Надо насиловать, чтобы навык развить и тогда уже ребенку самому понравится.

Где проходит грань между ковриком, штурманом и нормальным родителем? Сейчас опишу этот критерий немного. Потом подробней расскажу.

Ваша власть должна быть равна необходимой опеке. "Необходимой" = свойственной возрасту. Все вне этого штурманство - если власти больше, чем надо, коврик - если больше опеки без власти.

Что это значит?

нажмите, чтобы увидеть
Пока младенец не умеет голову держать и сосок ему надо вкладывать в рот и обнимать, пока он ест, ваша власть должна быть огромной, вы как бог определяете за ребенка все. Вы не безмозглый бог и действуете в интересах ребенка, но именно так, как сами их понимаете. Ребенок вам это не скажет, может выразить негативную реакцию, но не факт, что вы правильно эту реакцию поймете, и не факт, что всем его реакциям надо следовать. Он может быть недоволен, что ему шапочку надевают, однако же на улице - зима, и шапочку надо надеть. И купать его надо каждый день, даже если он не любит. Хотя дети обычно любят купаться и если ваш не очень, надо подумать, что вы делаете не так. Ну и шапочку комфортней выбрать. То есть учитывать реакции, но все-таки всецело властвовать над ребенком. Не над мужем, женщины, а над ребенком! Потому что он 100% беспомощен и без вашей опеки погибнет в течении пары дней. А муж наоборот может ожить.

Когда вашему ребенку два года, вашей опеки требуется очень много, но куда меньше, чем новорожденному. И власти должно быть меньше! Он сам ест, он может сам одеваться частично, он может сам немного играть, сам ходить. Ориентируйтесь по нормам для его возраста, если педиатр не рекомендовал иначе. Все, что ребенок может делать сам, он должен делать сам. И там вашей опеки уже не должно быть, но и с властью не лезьте. Пусть он не только действует сам, но и выбирает сам, решает сам. Здесь штурманством будет, если вы начнете его постоянно долбать: держи ложку не так, ешь быстрей, вставай, иди, садись, бери. Конечно вы не можете пока оставить его в покое, вам придется его направлять, контролировать, потому что он все еще плохо делает, нужна ваша помощь. Но обращайте внимание: поменьше штурманства там, где он кое-как справляется. Дайте ему власть. Власть - это рычаг развития мотивации и воли. Только власть над вами ему не давайте. Это тоже заваливает границы. Не выполняйте все его приказы как савраска, бегом. Над собой пусть властвует. Но лишь там, где уже может себя опекать. Там, где опека - ваша, ваша и власть. Например, он не может диктовать вам, что давать ему на обед, он сам не готовит. Выбирать из готового может, а диктовать приготовить нет. Но он может попросить, а вы должны поинтересоваться, чего он хочет есть. То есть надо воспитывать и самостоятельность и умение договариваться, строить цивилизованные отношения.

Когда ваш ребенок - подросток, он все еще зависит от вас, вы даете ему деньги, обеспечиваете ему жилье. Вы готовы и советы давать по любому поводу, но вот черт, он их почти не слышит. Здесь даже самым хорошим родителям уже трудно не быть штурманами. Подростку кажется, что он может рулить собой сам, а родитель видит, что он не может, он наделает кучу ошибок, которые потом расхлебывать будет родитель. Подросток не соблюдает режим, плохо питается, но не понимает, чем это грозит. А родитель понимает. И все-таки даже здесь власть не может быть больше опеки. Даете ему деньги, рулите тем, куда он их тратит. Не как самодур рулите, уважая его желания (но вы и желания новорожденного должны учитывать), но имеете основной голос. Он зависит от вас материально, живет за ваш счет, значит и его распорядком частично управляете вы. Отдельно расскажу, как этого добиться на практике и не передавить этот рычаг настолько, что подросток сбежит из дома навстречу приключениям. Ультимативных форм должно быть минимум и только в самых крайних, вредных для здоровья и жизни, случаях. А в основном должна быть форма договора или просьбы. Но вам нельзя сливать свои границы и становиться ковриком. Ковриком подростка стать еще проще, чем штурманом, потому что родители очень сильно зависят от детей, от их благополучия, тогда как подросшие дети вообще почти не думают о родителях, они им не интересны. Лет в тридцать станут интересны, если удастся сохранить хорошие отношения. А пока представляете разницу фигур в поле? Понимаете, кто в минусе? И если на плюса давить щипцами и скалками, представляете, как быстро вырастет его ненависть и желание сбежать?

Давайте для примера небольшое письмо разберем. Не очень иллюстративное, поскольку у автора плохая рефлексия, но для начала сойдет и это.

ya_irchi

Здравствуйте, прошу разобрать ситуацию, надеюсь на помощь в сложном для меня вопросе. (Очень люблю, когда мне пишут, как в бюро добрых услуг)

Речь идёт о моей совершеннолетней дочери, боюсь упустить момент, хотя скорее всего нужно было года три назад не пускать всё на самотёк.
(Здесь сразу иллюзия о том, что она может держать руку на пульсе и рулить дочерью. До года! Дальше меньше и меньше. В 20 лет - нет)

Семь лет назад я развелась с мужем, брак длился 15 лет, я осталась с двумя детьми, младшему сейчас 11 лет, дочке 19. Спустя два года после развода познакомилась с мужчиной, влюбилась, он стал жить у меня в двухкомнатной квартире. (Мама привела в дом к детям мужчину. Наверное он внес вклад в бюджет, но пространство их потеснил, а не расширил, и это надо осознавать)

Дети его приняли: мы вместе проводили время, он покупал сыну игрушки, дочери вещи, давал карманные деньги, очень помог поступить ей в колледж (она очень старалась, хотела, но не смогла поступить даже на коммерческий факультет, так как учреждение очень скрупулёзно набирает студентов - хореографическое). (Если ваш ребенок не может поступить, он скорее всего не сможет и учиться. Не пропихивайте его в щели, надеясь, что потом само собой пойдет. Найдите тот вуз, который ребенку по силам. Иначе получите страшный слом мотивации в самом опасном возрасте - 18-20 лет, если ваш ребенок поймет, что учиться ему слишком трудно или неинтересно. Он обратится взглядом в маргинальную сферу, если возникнет затык в социальной)

Спустя два года нашей совместной жизни начались проблемы: у дочки появилась неприязнь к моему сожителю на фоне его порой неадекватных поступков когда он выпьет, я пыталась ей объяснить что это происходит редко и как то можно к этому снисходительно относиться, но вскоре она стала ему хамить в обыденных ситуациях, он это не терпел, вобщем началась война, которая со временем превратилась просто в игнор с обеих сторон. (Мать думает, что ее объяснений вполне достаточно. Но она не думает, а какая мотивация у дочки все терпеть? Мать-то понятно, спит с ним и вообще. А дочке он на что сдался? Мотивация должна быть у человека, личная, собственная, а не ваши объяснения, штурманы)

Меня это более менее устраивало, потому как разъехаться вариантов не было, с ним я расставаться не хотела, дочь оставлять без присмотра тем более. На третьем курсе (прошлой осенью) колледжа дочь заявила, что бросает учёбу и идёт работать, чтобы жить отдельно, я категорически ей это запретила, пробовала поговорить перевестись на другой факультет, но не оставлять учёбу, так как основной мыслью об отказе от учёбы было то, что ей очень трудно - это действительно так: пары начинаются рано утром и до позднего вечера, я всегда восхищалась как она такое выдерживает. (Игнору мать была рада, ничего не делала, чтобы попытаться наладить отношения отчима и дочки. А свое восхищение считает мощным вознаграждением дочке. Видите эгоцентризм? Где хотя бы одна мысль о том, а чего дочке хочется, что ее радует и вдохновляет?)

К слову, учёбу я ей оплачивала, на выходных или в другое свободное время старалась вытаскивать ее в баню, на каток, получалось редко; понимая как она загружена на учёбе от бытовых обязанностей она была освобождена: у нас собака и от него очень много шерсти, я пол мыла по два раза в день, готовка на мне. (Мать пытается дружить с дочерью, но дочери не очень интересно дружить с матерью. От бытовых дел дочь освобождена, но еще бы она убирала в доме, где живет отчим и ее взрослый брат. Так можно феми-нацистку воспитать. Обязанности должны быть поделены между всеми, включая мужчин)

Два месяца уговоров и хождения к декану мне не помогли оставить ее в колледже. С декабря она спала и видела как съедет от нас и заживёт в своё удовольствие. В это же время познакомилась с парнем на 10 лет ее старше, у которого за плечами брак не расторгнутый и трое детей. (Да, девчонки в этом возрасте хотят любви и хотят, в основном, опытных в сексе мужиков, особенно если учеба не вдохновляет и хобби нет, и компании друзей полезной. Прогулки с матерью в баню не помогут)

С переездом я ей помогла, купила всё что ей нужно, правда по мелочи, так как доход у меня не большой, алиментов от бывшего мужа нет. В настоящее время она живёт уже месяц как отдельно, но отношения у нас стали только хуже: устраивает мне и моей маме бойкоты, отказывается общаться чуть что не по ее, например последняя причина со мной не общаться - это то, что я не помогла ей деньгами на оплату следующего месяца за квартиру, на мои аргументы, что ее парень тоже должен платить она не реагирует, говорит что я ее выгнала и мне на нее наплевать. (Вот здесь основное. Дочка живет отдельно, а мать хочет сохранить власть. При этом денег на жилье давать не хочет. Ну дочка и шлет ее лесом. Либо вы заключаете какие-то полезные договора, либо пытаетесь наладить отношения, а вот приказами и штурманством повлиять уже нельзя. Можно добиться обратного - вообще звонить перестанет. Закроется на все заслоны, если при каждом контакте будет получать только упреки и советы, что она должна делать. Зачем ей ваша власть, если она считает, что может обойтись без вашей опеки?)

Я очень беспокоюсь за нее, но лезть и унижаться постоянно мне надоело, не знаю как выруливать конфликты и ее нежелание общаться, не могу просто оставить всё как есть, я понимаю что она ещё не взрослая, очень хочу помочь, но не знаю как не навредить. (В первую очередь помогите себе. Ваша ситуация сейчас хуже. Дочь не много потеряет, если перестанет с вами общаться, а вот вы будете с ума сходить. Вы в данной ситуации - слабое звено. Подумайте, чем себя поддержать, как вернуть себе равновесие. И дальше постарайтесь наладить дипломатический контакт с дочерью и договориться о компромиссе вклады-условия, не давя и не сливаясь)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 18 май 2018, 15:13 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Прикурить на стороне


Про прикуривателей обещала написать.

Прикуриватели - это такие люди, в основном женщины, которые говорят и пишут в письмах, что они "прикуривают" от флирта на стороне и якобы несут свой огонь супругам. В браке они состоят, но так как в супружеской спальне становится скучновато и даже прохладно, они и "прикуривают" на стороне, как им кажется. Им кажется, что брак их от этого не только не страдает, но и выигрывает.

Вот этот вот "выигрыш" я хочу обсудить.

нажмите, чтобы увидеть
Вы видели в письмах много раз, как замужняя женщина пишет "думала, прикурю на стороне, но попала" или "много раз прикуривала на стороне, но в этот раз влипла". Прикурила так, что расплавилась и прилипла. И брак, который до этого казался хорошим, хотя и скучноватым немного, стал казаться невыносимым.

Такой итог все видели много раз, и ладно бы из такой разбитой пары получалась новая крепкая пара. Нет. Прикурив на стороне, вы имеете все шансы оказаться у разбитого корыта, переживая за детей как виновник разрыва. Новые счастливые истории если и начинаются, то не у тех, кто любят прикуривать на стороне. У таких все чаще всего бывает плохо, если они вовремя не прекращают свои эксперименты с прикуриванием.

И разбитый брак - это не единственный риск такого прикуривания. Браки разбиваются не всегда. Есть у прикуривания другая опасность, которая бывает всегда.

Давайте сначала разберемся, что такое прикуривание.

Прикурить можно от чужого потока. Напрямую взять и подключиться к чужой энергии конечно нельзя, это сказки, но поток чужой можно отчасти скопировать, психика это умеет. Самый простой пример - заразиться увлечением друга или другого близкого человека. Друг увлечен, глаза его сияют, он так красиво рассказывает о том, чем увлечен, он в таком подъеме находится, что аж завидки берут. Вот зависть белая - самая простая форма заражения или прикуривания. Другому так классно, что и нам захотелось. Люди обмениваются не только информацией, но и эмоциями. На людей легко нагнать тоску или тревогу, а можно и увлечь, если вокруг них все испытывают такие эмоции, или не все, а авторитетный человек, или не столь авторитетный, сколь эмоционально заразительный, бывают такие особые люди. Но обычно это просто близкий или симпатичный человек, которому распахиваются границы. И он заражает, от него можно прикурить.

Прикурить можно от любимого киногероя или героя книги. Симпатия к нему и вовлеченность в его переживания так велики, что происходит идентификация, и зеркальные нейроны воссоздают в нас такое же состояние, мы чувствуем себя этим героем, мы увлекаемся тем, чем увлечен он, проживаем на себе. А можно просто прочитать чей-то пост, эмоциональный, образный, смешной или наоборот грустный, и прикурить, заразиться. Заражение - это про все эмоции, и позитивные, и негативные. А прикуривание - это про какую-то страсть. Про душевный подъем. Или про сексуальный.

Так вот, сексуальный подъем.

Именно так замужние женщины и воспринимают позитивный смысл прикуривания. Муж хочет секс, а они не очень. Остыли. Муж обижается, а может и не обижается уже, а забил и сам не хочет, но это как-то подозрительно, что же за брак такой, совсем без секса или с сексом раз в месяц. Непорядок. А женщины любят за порядком следить.

И заметив в себе некоторое шевеление в сторону какого-то постороннего мужчины, женщина думает: "Надо от него прикурить!" Она имеет в виду, что ей слегка захотелось этого мужчину и она не будет препятствовать своим желаниям, она будет их аккуратно поощрять, она будет немного сближаться с этим мужчиной, флиртовать и создавать у обоих видимость начала романа, это будет будоражить ее, волновать, возбуждать, и она даже с мужем станет намного сексуальней. Муж будет рад, брак оживится, и все от этого выиграют. А использованного парня можно будет вовремя оттолкнуть, если он сам раньше того не оттолкнется. В общем, риски минимальные, а выигрыш очевиден, так думают женщины.

А на самом деле, они теряют больше, чем получают.

Люди постоянно ошибаются во всех подобных расчетах, потому ничего почти не знают про поле. Тяжело жить, когда не знаешь про самое главное, что управляет твоими желаниями и поступками. В древности про это знали неплохо, но перенести этот опыт в психологию до сих пор почти не удалось. Психология - молодая наука и, пытаясь быть наукой, опирается на эксперимент, который учитывает только материальные условия, а не полевые. С оценками и измерениями в поле пока все плохо.

Вот и женщина наша, условная, смотрит на физические условия. Есть она, холодная. Есть муж, унылый. Есть парнишка, вызывающий в ней искры. Так значит надо прикурить и пойти к мужу, делов-то.

На самом деле, как только наша женщина почувствовала влечение к парню, в ее личном поле появилась его фигура. Мозг как послушная машина заметил интерес к какому-то предмету и вытащил этот предмет на рабочий стол, развернул вокруг него панель задач, приготовил инструменты (пыточные, в основном, откуда у рыбы другие?). Чем больше внимания, тем больше фигура, тем больше внимания она тянет на себя. Я думаю этот главный механизм нашей психики все уже поняли и усвоили. Увлекаешься чем-то или кем-то и оно начинает голову занимать и вся картина мира перестраивается вокруг этого и энергия туда сама течет, а оторваться сложно. Вроде и отрываешься, а оказывается, что ты ходишь по сайтам и ищешь о том же самом инфу, то есть не оторвался.

Так и с фигурой человека происходит, от которого вы решили прикурить и пойти по своим делам. Невозможно никого просто взять и использовать, не так этот мир устроен. Если влечение слабое совсем, вы оторваться сможете, но и влечения у вас не останется. А если влечение сильное, вы не оторветесь. Пока есть влечение, есть и связь с фигурой. Связь внимания вашего, поток энергии, от которого фигура в поле растет, получает все больше влияния на вас, все больше силы. То есть либо вы приходите к мужу уже остывшие и парень вам этот не нужен, остался лишь неприятный осадок, как всегда от резкой фрустрации, либо вы горите и у вас с фигурой парня связь!

Обратите внимание, связь не с парнем, как думают некоторые, а с его фигурой. Парень может к вам относиться безразлично. Он сам мог от вас и не прикурить совсем. Может быть он вообще вас не заметил. А может и сам увлекся и тоже растит вашу фигуру. Но кто из вас сильней другого хочет, тот и фигуру сильней растит.

И вот лежите вы такие в постели с мужем, а фигура парня с вами, именно от нее вы получаете огонь. И если в начале вы действительно можете и мужу тоже симпатизировать, вам может показаться, что вы полностью сублимируете полученное от парня в любовь к мужу, на самом деле происходит нечто другое. Фигура парня продолжает расти, а вы этот факт вытесняете, чтобы не чувствовать муки совести. Мужа вы воспринимаете в этот момент безлично, как мужчину вообще, поэтому у вас все неплохо получается и есть страсть. Муж действительно может отозваться на ваш огонь и даже сказать, как вы внезапно чувственны и ласковы, но все это вам будет стоить роста фигуры.

Нельзя ничего украсть в мире энергии. В материальном мире можно, пока полиция вас не нашла. А в тонком мире - нет, там совершенная система надзора, намного более древняя и мудрая, не такая хрупкая как социально-правовая, хотя и последняя с каждым веком становится все надежней и мощней. Но до энергетической ей далеко.

Вам кажется, что вы прикурили от человека, а раз вы с этим человеком не спите, то и претензий к вам нет. Но прикурить от живого человека нельзя, можно прикурить от фигуры его в поле. Вы сначала копируете в поле фигуру, образуете связь с ней, потом от нее идет поток. Вот как выглядят энергетические процессы. А не так как в сказке - невидимые искры и все такое. Нет.

Поэтому пока вы пользуетесь полученным возбуждением, фигура человека с вами и она растет. Даже если вы вытеснили это из сознания. Подрастет и обрушит вам потолок как медведь Теремок. Большую фигуру из сознания не вытеснишь. Она занимает все мысли.

Кстати сказка про Теремок - про это как раз. Теремок - это ваша черепная коробка. Маленькие фигуры вы можете звать и они там все дружно поместятся, но когда придет фигура большая... всему конец. И обратите внимание, фигура не может прийти к вам в Теремок без приглашения. Вы должны ее позвать, как Мышка-норушка в сказке.

Но огромная фигура - это не главный риск. Я уже написала выше, что вырастить фигуру и сильно влюбиться в того, кого вы решили использовать для подогрева, это не основной риск. Есть и другие.

Во-первых, понимаете, почему взаимной такая связь не бывает? Если вы встречаетесь и ваш роман развивается в реальном времени, да, может быть и взаимно растущая связь (ваша фигура для него тоже растет, как и его для вас), но если вы "чисто прикурить", то вы думаете о нем, насыщаете фигуру сексуальной энергией и эмоциями (вы ведь для того только и завели ее), а человек сам по себе и вряд ли думает о вас, иначе бы добивался встреч. Потом вы уже видите его и, хотя он молчит, вам мерещатся искры из его глаз и ток от его тела, но это иллюзии вашей короны. Поэтому "чистое прикуривание" (когда никакого романа нет) это всегда почти сильный дисбаланс, не в вашу пользу.

А дисбаланс в начале роста короны дает иллюзию эйфории, кредит энергии, а потом все забирает с процентами. Даже имущество может опечатать.

Во-вторых, когда вы растите фигуру чужого мужика, находясь в постели с мужем, ваша собственная фигура в вашем поле уменьшается как сохнущий на солнце гриб.

И вот это - главный риск.

Даже не измена. Хотя и измена может испортить вам жизнь. Но измена то ли произойдет, то ли нет, неизвестно, для измены нужно желание второго и физические возможности - место для встречи и прочие обстоятельства. Поэтому измены может и не быть, а вот фигура ваша обязательно будет сохнуть. Даже если фигура парня не сильно вырастет, ваша усохнет все равно! Понимаете почему?

Потому что вы лежите в кровати с отцом ваших детей или просто с человеком, которого вы считаете своим супругом, и "прикуриваете" от какого-то левого человека, которому вы не нужны. Вы сливаете себя его фигуре, а если даже не фигуре, то в дыру. Поэтому ваша собственная фигура уменьшается. Вы мелко поступаете, не в смысле неэтично и плохо по отношению к мужу, нет, плохо по отношению к себе. Вы не уважаете себя, если сливаете чужому своего, вы пользуютесь чужой, равнодушной к вам фигурой, чтобы имитировать с вашим близкими бурную сексуальную жизнь. И вы трусливо прячете мотивы при этом. Именно поэтому от подобных вещей постоянно лезут в голову самые "грязные мысли". При красивой любовной и взаимной истории хочется нежности, а при таком вот сексуальном воровстве хочется жесткости и унижений. Словно требуется наказание для компенсации, для того, чтобы пользоваться наворованным смело. Я не помню случая, чтобы женщины-прикуриватели не признавались в подобных тенденциях. Даже если не слишком жесткие фантазии, все равно куда более грязные, чем для них привычно.

Есть большой риск интерпретировать подобный мазохизм, как "снятие блоков" и "избавление от комплексов" или даже "раскрытие скрытых шлюзов". "Вот в чем дело! - говорят такие женщины.- У меня подавленные садомазо-желания, которые я не могу реализовать с мужем, а теперь появился объект на стороне, и я хочу этого с ним. Реализовывать конечно не буду, но использовать эти фантазии для оживления секса - да"

Вот что вам надо знать про секс.

Секс - самое мощное положительное подкрепление, которое только есть в природе. После пищи, а иногда и более того. Организму надо питаться, расти и размножаться. А иногда даже голодным размножаться, чтобы популяция росла. Поэтому секс так мощно поддерживается лимбической системой. Точнее не сам секс, а сексуальное удовольствие: для людей, особенно для женщин - это совершенно разные вещи, для животных - нет. Механический секс ваш ничем не поддерживается, с таким же успехом можете чесать себе поясницу.

Когда вы подкрепляете циклом возбуждение-оргазм свои некрасивые фантазии, такие, которые вам стыдно даже примерить на себя в нормальном состоянии, вы не просто быстро укрепляете этот паттерн, вы отливаете его в бронзе. Избавиться от него простым отвлечением внимания будет невозможно. Надо будет его крошить по кусочку и смывать в канализацию. А канализация может засориться. В общем, не наживайте себе проблем, не балуйтесь с чертями. Черти всегда приходят в щели пороков: трусости, лени и лжи. Древние религии не врали. И когда вам кажется, что вы открыли в себе какие-то тайные желания, вы ошибаетесь. Вы их приобрели, эти желания, а теперь выращиваете и укрепляете в себе.

И посмотрите, какая засада получается.

Прикуривать от того, кому вы не сдались, понимая, что не сдались, это сливать самоуважение в дыру.

Прикуривать от того, кому вы не сдались, считая, что он вас любит, это растить под короной фигуру и свой минус в дисбалансе.

Прикуривать от того, кто и сам в вас влюблен - это идти резвым шагом к измене и рисковать браком.

Не прикуривайте ни от кого, девушки.

Есть один способ получить что-то от мужского внимания на стороне. Рыбачки это умеют. Но про этот способ я потом расскажу. Как думаете, на чем он основан?

Всем вместе не нужно на этот вопрос отвечать, он трудный.

Лучше расскажите, прикуриваете ли на стороне в браке, прикуривали ли раньше, и понимаете ли теперь, что это засада, или нет?

Для мужчины так прикуривать, как описано в посте, ничем не лучше. Понимаете, почему в данном случае не зависит от гендера?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 май 2018, 08:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2018, 16:25
Сообщения: 439
Откуда: Los Angeles
Пол: Мужской
Ex - Тони ) писал(а):
Ой не, эт точно не для меня. Я поэтому и книги то почти не читаю - слишком много воды. Льют, льют, бла бла бла , бла бла бла. Нет бы суть сказать. А если кому то суть непонятна то пояснить... А то как давай писанину устраивать на сотни страниц... Я убеждён что можно и о сложных вещах написать коротко и просто. А читать годами и вникать - эт видимо не для меня )
Из моего опыта я прочел сотни книг на протяжении всей жизни, насколько они полезны были для меня? На тот момент думаю что были необходимы для моего развития как человека, специалиста или просто интересного собеседника. На сегодня у меня всего пару книг и статей которые мне необходимы для моего выздоровления и развития. Сейчас я уже сам пишу размышления и книгу. Всё приходит с опытом ;-)

Пальма, благодарю за труды :ges_up:

__________________________________
F33.10 Рекурретное депрессивное расстройство
Жизнь, 50 мг или больше при необходимости

В ремиссии с 7го октября 2017 года, выздоравливаю с ДА (Анонимными Депрессивными)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 май 2018, 15:08 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Пора возмужания (для родителей мальчиков)

Хочу показать цитату из одной старой советской брошюры про половое созревание мальчиков.

Я ее прочитала в раннем детстве, среди прочей медицинской литературы, которой было много в нашем доме.

Эта книга иногда переиздавалась, но не уверена, что она есть в продаже сейчас. В букинистах есть.

Я процитирую вступление, которое я до сих пор помню почти наизусть. Не по памяти конечно процитирую, а просто скопирую.

Автор очень хороший. Ну немного он припугивает, конечно, парнишек ранней половой жизнью, стращает импотенцией. Обычно ранняя половая жизнь наоборот означает сильную половую конституцию. Но и фрустрация тоже может быть, если заниматься физически чем-то, для чего ты эмоционально и морально не готов, да и физически не полностью дозрел, может быть истощение, разочарование, подмена ценностей или избыточный цинизм (цинизм - вид фрустрации, слишком сильный романтизм - признак аддикции). Да и понятно, что это советский автор пишет для 16-летних пацанов, да? Поэтому правильно, в общем, пугает.

нажмите, чтобы увидеть
Но публикую я по другой причине. Не для подростков-мальчиков.

Мне интересно задать вопрос женщинам, взрослым. Насколько информация кажется вам знакомой? Вы все это сейчас знаете? Или что-то нет? А раньше?

А мужчины? Все понятно из описаний автора? В подростковом возрасте в курсе были? А когда стали? А сейчас?


Р. Хмельницкий "Пора возмужания" Москва «Медицина» 1974


"Это будет разговор о тебе самом. Причем о таких сторонах твоей жизни, о которых ты стесняешься беседовать даже с самыми близкими друзьями. Тебе 16 лет. Ты становишься взрослым. Признаки пробуждающейся мужественности то тревожат тебя, то немножко смешат, но всегда очень смущают. Даже побрившись в первый раз, ты стесняешься идти в школу — так ведь? А все остальное...

Вот об этом остальном я и собираюсь с тобой поговорить. Очень важно, чтобы ты внимательно выслушал мои советы. Ты становишься мужчиной, и советы старших для вас, молодых людей, зачастую как бы являются продолжением родительских запретов: этого нельзя, так не делают. Многие из вас расценивают эти советы как желание взрослых переделать все по-своему, хотя вы, конечно, понимаете, что взрослые желают вам только хорошего. Мне бы не хотелось, чтобы вы занимали такую же позицию в моем разговоре с вами, хотя бы потому, что я старше вас, а также потому, что я врач.

Итак, ты становишься мужчиной. В твоем организме происходят большие изменения. Пушок на верхней губе начинает быстро превращаться в усы, болит грудь — это слегка набухают и становятся болезненными молочные железы. В твоем организме начинают вырабатываться половые гормоны. Они поступают в кровь, тонизируя организм. В это время, время полового созревания, ты особенно остро реагируешь на все окружающее, становишься по-особенному зорким, непоседливым, возбужденным.

Вообще с тобой творится сейчас что-то странное. Еще недавно ты всерьез: расстраивался, получив, скажем, двойку за контрольную. А вот вчера ты получил плохую оценку, а тебе все равно. Зато мелочи, то, на что недавно ты бы не обратил внимания, вдруг начинают разрастаться до размеров истинного бедствия. Поссорился с приятелем (мало ли вы с ним раньше ссорились), а ты вдруг, стыдно сказать, расплакался, как девчонка. То вдруг тебя все начинает раздражать: и соседи по квартире, и то, что мать вмешивается в твои дела и что отец читает нотации. Ты впадаешь в отчаяние — это, кстати, довольно типично для твоего возраста и состояния — и все представляется тебе в мрачном свете. Иногда же ты просыпаешься с ощущением, что сегодняшний день принесет тебе что-то очень хорошее.

Между тем, это странное, на первый взгляд, состояние связано со своеобразной реакцией нервной системы на перестройку организма, нервная система как бы приспосабливается к этой перестройке. И в этой перестройке основную роль играют половые гормоны — специфические вещества развивающихся половых желез человека. Половые гормоны являются очень сильным тонизирующим, возбуждающим средством для всего организма. Они как бы пробуждают к жизни дремлющие в организме силы.

Кстати. Давай разберемся, в чем заключается эта перестройка. Смысл ее сводится к тому, что вступают в строй, начинают функционировать половые железы. Попробую объяснить тебе, как это происходит.

Половые железы существуют в твоем организме с самого рождения, если точнее, то с момента развития эмбриона — зародыша.

Но долгое время—10—12 лет — они остаются «безработными», хотя с самого начала организм твой мог бы найти для них работу. Потребность человеческого организма в функционировании этих желез огромна: они заведуют не только половой жизнью. На них возложена еще и другая обязанность, не менее важная: заведовать энергетическими тратами всего организма.

Получается какая-то путаница, не правда ли? С одной стороны, мощная энергосистема стоит законсервированной, с другой — организм все время ощущает недостаток энергии. Ты же, наверное, помнишь себя в 8, 10 и 12 лет. Как ты бегал, как любил подвижность и как уставал. Почему же уже тогда не ввести в строй эти заложенные в тебе энергетические резервы?

А вот почему. Если бы половые железы начали функционировать раньше, то наряду с притоком энергии, сил ты ощутил бы и пробуждение полового инстинкта — любопытство к интимной стороне жизни, желание половой близости. Ты столкнулся бы с этим раньше времени, когда не смог бы еще реализовать свой пробудившийся инстинкт продолжения рода.

Не будем друг с другом лукавить. Даже сейчас, в свои 16, уже совсем, в сущности,. взрослым человеком ты и то с трудом справляешься подчас с этим почти подсознательным влечением к женщинам, к интимной близости. А ведь сейчас ты призываешь на помощь свою волю, волю взрослого человека, свой рассудок, рассудок уже вполне сформировавшегося мужчины. Представь себе, как трудно далась бы такая борьба двенадцатилетнему подростку или мальчугану восьми лет.

Вот почему, несмотря на энергетический голод, организм твой существовал, образно выражаясь, не на постоянном токе высокого напряжения, а на своего рода «времянках».

Пока половые железы сохранялись законсервированными, твою потребность в энергии выполняли сначала отдельные клетки в сосудах, селезенке и других органах, затем вилочковая железа, надпочечники.

Зачем я говорю все это? Есть такой термин — переходный возраст. Это твой возраст. Родители же называют его не «переходным», а «трудным». Для тебя эти годы — время сомнений, неуверенности в себе. И ты думаешь: «Какой же из меня получится настоящий мужчина, если я могу расстроиться, а то и всплакнуть даже из-за какой-нибудь чепухи? У меня не хватает выдержки, нет воли, я — слабый, я — никчемный, я — неудачник...». Но дело совсем не в личных качествах: твоя неуравновешенность, «срывы» объясняются всего лишь «потрясением», перестройкой нервной системы организма. В этот период следует вырабатывать и характер, и волю. И если ты не будешь поддаваться нервным «срывам», научишься держать себя ровно, спокойно и волевым усилием сможешь регулировать работу нервной системы, то ты можешь назвать себя настоящим мужчиной: настоящим человеком.

А ведь многие из вас, что греха таить, поддаются любому настроению. Помнится, как-то мне попалась книжка «Жизнь с точки зрения физика». Там утверждалось, что человек, как и всякая другая материя, состоит из атомов и молекул, а, следовательно, и характер его зависит от того, как атомы и молекулы расположены в данный момент. Изменят они свое расположение— изменится соответственно и характер. Не буду спорить с автором этой книги. Скажу только одно, что нервной системой надо уметь управлять.

Так вот, мне хотелось просто объяснить тебе, какие шутки может сыграть с тобой твой собственный организм в ту пору, когда ты из мальчика, из подростка превращаешься в мужчину. Такая перестройка организма бывает недолгой —2—3 года. Твоя нервная система становится более зрелой, тонко чувствующей, готовой гибко отвечать на те новые раздражители, которые встретятся у тебя на жизненном пути.

В 16 лет, иногда раньше, иногда немного позже, у тебя и твоих сверстников появляется половой инстинкт — могучий фактор жизни. Половой инстинкт — это естественное явление. У человека в отличие от животного половой инстинкт обогащен интеллектом, воображением.

Если твое половое развитие протекает нормально, то в твоем половом созревании, в проявлении полового инстинкта играют роль не только гормоны, но и книги, которые ты прочитал, и картины, которые ты видел, и стихи, которые ты запомнил. К тебе приходит любовь, влюбленность, ну, пусть увлечение. Любовь — это особое состояние человека, мобилизация всех его физических и душевных сил, красивое и благородное чувство.

Ты начинаешь замечать женщин. Тебя волнует их походка и особенности фигуры. В книжках тебя теперь интересуют страницы, посвященные любви, и, читая, к примеру, «Войну и мир», ты теперь пропускаешь всю «войну» так же, как раньше пропускал «мир». Ты немного стыдишься итого чувства, ты скрываешь его даже от друзей. А если тебе нравится какая-нибудь девочка, то с ней ты стараешься быть грубоватым и резким. Тебе страшновато и стыдно того, что творится с тобой, может быть, ты стыдишься своего тела, которое оказалось вдруг таким непослушным и таким новым. Все, что происходит сейчас с тобой, это нормально и естественно. И поэтому стыдиться чувства полового влечения нечего, а вот управлять им необходимо.

Что значит управлять им? Ты, наверное, не раз слышал от своих сверстников: «А зачем сдерживаться, если природа требует?».

Что же, это верно — требует. И никто, кроме тебя самого, не сможет тебя остановить, если ты решишь раньше срока, подготовленного для тебя природой, начать половую жизнь. Но тебе нужно всегда иметь в виду, что твоя нервная система еще не готова к такому напряжению, которого требует новая жизнь. И ты не созрел, понимаешь, просто физически не созрел, не готов еще к тому, чтобы испытывать подобные чувства.

Существует такая черта — любопытство. Любопытство да еще, пожалуй, желание до срока почувствовать себя взрослым. Появляются «интересные» книги, которые некоторые читают тайком от других, картинки, анекдоты, рассказы шепотком. Помнишь, я говорил, что нервная система — послушный инструмент для того, кто хочет ею владеть, но есть и такие, которые не захотели владеть ею, подчинить ее себе. У них была другая задача — растревожить ее. Что же, их нервная система легко отозвалась на эти раздражители. Если, например, мальчику в 14 лет предложить поднять штангу, этак килограммов в 100, он подумает, что над ним издеваются. Эта штанга для взрослого мужчины, а не для подростка. Но от нервной своей системы подросток требует, чтобы она справилась куда с более серьезным «весом». И она, естественно, не справляется с таким напряжением.

И последствия рано начатой половой жизни отрицательно сказываются на твоем организме: нервная система начинает тебя подводить. Ты теряешь те качества, которыми гордился, которые старательно воспитывал в себе,— выдержку, волю, уравновешенность, спокойствие. А без этого какой же ты мужчина?! Вдобавок к естественному нервному потрясению ты испытываешь еще и озабоченность в связи с тем, что тебе приходится все время прятаться, скрывать эту сторону твоей жизни от родителей, товарищей, учителей.

Твоя нервная система теряет способность реагировать на другие, нормальные раздражители. Иными словами, ты становишься черствее, теряешь способность чувствовать какие-то радости, даже мелкие, ежедневные, но без которых не может быть нормальной жизни.
Может быть, ты обратил внимание на то, что твой сверстник, вступивший в связь с женщиной, почему-то постоянно жалуется на скуку. Ты не понимаешь его. Как может быть скучно, когда можно пойти на стадион, почитать книжку, просто прогуляться по городу. А он твердит, что это неинтересно. Он потерял способность реагировать на такие раздражители и уже не может обойтись без искусственного подстегивания нервов, без искусственного возбуждения.

В организме при преждевременной половой жизни страдает не только нервная система: близость женщины вызывает у тебя и большое физическое усилие, оно просто-напросто не по твоим пока возможностям. И если ты все-таки совершаешь его, то организм твой ослабляется, у тебя снижается работоспособность, ты становишься вялым. Специалисты вычертили интересную диаграмму интенсификации (Интенсификация — здесь наибольший подъем) жизненных сил человека. Наивысший расцвет, считают они, приходится на 17—19 лет. Для тебя это время может стать временем упадка, увядания.

Насколько сейчас известно науке, природа ничего не делает напрасно, впустую. Зачем же тогда она дала почувствовать это желание, желание близости женщины, если тебе рано вступать на этот путь? Интерес к девочке, девушке, к твоей подруге, соседке по парте, возникший у тебя в последнее время, обозначает, что у тебя настала пора мучений любви, свиданий с той, которую ты боготворишь, считаешь единственной в мире. Это у тебя наступает последний, завершающий период твоего созревания, твоего физического и психического становления. И миновать этот период не может ни один человек.

Еще недавно тебя мучило, не давало покоя, вызывало любопытство, желание испытать физическую близость с женщиной. Но вот ты влюбился. Конечно же, в самую красивую, самую лучшую, самую обаятельную. Казалось бы, теперь твое желание должно вспыхнуть с удвоенной силой, но ничего подобного. Оно куда-то исчезло, улетучилось, растворилось в твоей влюбленности.
То-то и оно, что природа ничего не делает напрасно.

Есть такое слово — разочарование. Поговори-ка с тем из твоих сверстников, который уже все познал. Тебе, наверное, покажется, что он «набивает» себе цену, когда говорит, что не испытал и десятой доли того, на что рассчитывал. А он говорит правду. И дело здесь совсем не в том, что неизведанное, мол, всегда кажется заманчивее, чем то, чего ты уже достиг. Просто он ни физически и, конечно, ни морально не был готов к такому переживанию. Те, к которым эти переживания приходят в положенный срок, разочарования не испытывают.

Половое созревание человека — это естественный процесс, и остановить его, избавить тебя от волнений, связанных с перестройкой твоего организма, никто не может. Когда у тебя созревают грудные железы, они болят, и никакой пирамидон тут не поможет. Избыток силы иногда так же мучительно чувствовать, как ее недостаток. Тебе остается только одно — ждать. Ждать, пока ты не станешь зрелым.

Мне хочется с тобой поговорить еще об одной стороне интимной жизни мужчины и женщины — о той стороне, о которой, быть может, ты вообще ничего не знаешь: о самом половом акте. Тебе известно, что состояние возбуждения у мужчины при половом акте заканчивается семяизвержением, своего рода физиологической разрядкой, которая в полном соответствий с законами нервной системы служит состоянием торможения. Но задумывался ли ты о том, что женщина тоже должна испытывать такого же рода разрядку?

Женщина в силу своей физиологии не знакома с актом семяизвержения. Однако женщины испытывают своего рода эквивалент этого акта. Оргазм у них хоть и не сопровождается семяизвержением, но является такой же полной, освобождающей от возбуждения разрядкой, как и у тебя.

У мужчины разрядка при половом акте наступает неминуемо. У женщины же она зависит от того, насколько зрелым, физически сформировавшимся окажется ее партнер. Дело в том, что в силу своего анатомо-физиологического строения женщина подходит к оргазму медленнее и труднее, чем мужчина...

Ты вырастешь, женишься. Ты станешь прекрасным мужем, заботливым, нежным, внимательным, и всего этого может оказаться недостаточным. Если ты не в состоянии будешь дать своей избраннице возможности испытать полноценную половую жизнь, ваше расставание может оказаться неизбежным. К сожалению, довольно много разводов происходит из-за того, что супруги не удовлетворяют друг друга в интимной жизни.

Отчего же это происходит, почему мужчина не в состоянии бывает дать женщине наслаждение? Откуда берет свое начало это, я бы сказал, физиологическое слабосилие? Чаще всего от преждевременно начатой половой жизни.

Не думай, что я поучаю тебя. Давай вместе разберемся, что происходит с твоей нервной системой при раннем, преждевременном половом сношении.

Если уподобить половое сношение химической реакции, то в ней существуют два реактива: возбудитель желания, с одной стороны, и твоя нервная система — С другой. Возбудитель желания — это попросту необходимая для половой жизни концентрация половых гормонов в твоем организме, эта концентрация, в сущности, величина «постоянная». Иными словами, при нашей химической реакции меняться будет лишь один из реактивов — твоя нервная система. При вступлении в преждевременную половую связь ты подставляешь этой химической реакции нервную систему незрелую, неокрепшую. И ты сам понимаешь, что действие «возбудителя» на нее будет более тяжелым, чем следует (кстати, помнишь, мы только что говорили, что твой сверстник, «испытавший все», не изведал того наслаждения, на которое рассчитывал; его еще слабая нервная система оказалась не в состоянии переварить того сильного «постоянного» возбуждения, которым сопровождается половой акт).

Нервная система обладает свойством привыкания. Приученная к массированному воздействию возбудителя, она в дальнейшем откажется в полную силу реагировать на возбудители более слабые. Точнее, реагировать-то она будет, но вполсилы, вяло...

Так преждевременно начатая половая жизнь ведет к снижению половой потенции.

Вот почему, я повторяю, что тебе пока остается только одно — ждать. Ждать, пока ты не станешь зрелым.

Я не хочу, чтобы ты меня понял неверно. Ждать — это не просто сидеть, сложа руки, до тех пор, пока тебе, скажем, исполнится 20 лет или 22 года. Ты должен готовиться к своей будущей жизни — к трудовой, общественной и, наконец, личной. Я имею в виду тему нашего разговора: да, как это ни странно звучит, к интимной стороне личной жизни тоже нужно готовиться.

До сих пор мы с тобой говорили о твоей нервной системе. Но нервное состояние человека неотделимо от его физического здоровья. Все, что я тебе сейчас буду говорить, тебе уже давным-давно знакомо, навязло, что называется, в зубах: режим дня, зарядка, обтирание, занятия спортом, режим питания, умение отдыхать. Я не собираюсь повторять тебе, что все это важно, необходимо, что без всего этого ты не вырастешь крепким, здоровым человеком. Просто я попытаюсь объяснить, в чем смысл каждого из этих требований, которые подчас кажутся тебе банальностью.


Ссылка на статью в блоге, где можно прочитать ещё и комментарии: https://evo-lutio.livejournal.com/680718.html#comments


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 май 2018, 11:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Самооценка и самоуважение: в чём разница и как они влияют на нашу жизнь.


Вчера в комментариях пару раз всплывала тема, что уважать себя можно за какие-то объективные достижения, а если достижений нет, то и уважать себя не за что.

И поэтому вместо того, чтобы работать над самоуважением, надо ресурсы прокачивать. А вот прокачаете немного ресурсы, посмотрите на себя, объективно, да, вот теперь себя можно и уважать начать.

Без самоуважения ничего вы не прокачаете, друзья.

И самоуважение, это совсем не то, что вы думаете. Это не радость школьника от высоких оценок.

Это нечто противоположное.

нажмите, чтобы увидеть
У вас потому и нет самоуважения, что вы всегда думаете "ну что с меня возьмешь, я ведь объективно так себе, человечек маленький". Вот это вот "ни на что не имею права, потому что ничего не могу", "ничего себе и другим не должен, у меня ничего нет" - это любимое у людей без самоуважения. Сначала прокачаться надо, заработать, вырасти вширь и ввысь, тогда уже что-то там думать про собственное достоинство.

И сидят такие жалкие, но запланировавшие курс изменений, на пятилетку. Вот через пять лет - да, можно будет начать себя уважать. В крайнем случае - перенести план на следующую пятилетку.

Некоторые вообще пишут, мол, вот сделаю себе хорошую фигуру, изучу язык и начну себя за это уважать.

За фигуру и язык! Ну и ну. Прямо как валютные проститутки в СССР, гордо толпящиеся у магазинов "Березка", чтобы купить жвачку и кока-колу.

Самоуважение - это нечто совсем другое. Это не измеритель объективных успехов.

Тем более совсем объективно вы ничего померить не можете. Чтобы померить, надо сравниться с кем-то. С кем вы себя однозначно сравните?

Всегда можно найти того, у кого все будет намного хуже, и того, у кого все намного лучше. Что за шкалу "объективных" оценок вы придумали?

Все оценки всегда относительны.

Но главное не это. Самооценка занимается тем, что дает относительную оценку того, что у вас есть. В каждой ситуации самооценка, если она у вас реалистичная, даст вам примерный ответ, где ваше место в данной иерархии, помалкивать вам стоит или вещать, на равных вы воспринимаетесь или снизу, более опытны, компетентны, значимы или менее и голос ваш здесь роли не играет (лучше молчать). Это нужно для того, чтобы выстраивать нормальные отношения, профессиональные и личные, чтобы избегать конфликтов и чтобы получать пользу, точно измерив силу своего влияния и поняв, как ее увеличить.

Самооценка занимается сбором данных по результатам, но она никакого окончательного вердикта никогда не выносит, это не ее дело.

Нормальная самооценка опирается на самоуважение, которое вы должны всегда держать высоко, вы должны уважать себя достаточно и никогда не ставить себя ниже других, никогда не соглашаться на зависимое положение. В своей картине мира вы - главная фигура, вы принимаете решения и вы направляете себя.

Смотрите, как связаны самооценка и самоуважение. Допустим, вам пять лет и вы вышли во двор, у вас в руке игрушечная машинка. У некоторых детей по две машинки и гораздо лучше, чем у вас, у кого-то ни одной нет, вы можете вполне объективно оценить, даже в пять лет, у кого дела с машинками обстоят лучше, чем у вас, а у кого хуже. В общей игре это будет иметь значение. Те, кто владеют несколькими машинками и дают в них поиграть другим, получают в общей игре больше прав, их мнение важней, чем ваше. У вас всего одна скромная машинка. Если вы не обладаете какими-то талантами и особенным авторитетом в этой компании, то в иерархии вы где-то посередине или ближе к концу. Понимание этого позволяет вам не заноситься и не делать вид, что у вас все лучше. Это все - самооценка, реалистичная и, в какой-то мере объективная, хотя и относительная (в другой компании или в другой игре все будет иначе).

А самоуважение - это ваше право распоряжаться собой и машинкой. Никто не может забрать вашу машинку на основании того, что у него машинки получше, никто не может приказать вам что-то делать с ней, никто не может навязать вам ту роль в общей игре, которую вы не хотите, вы всегда можете просто уйти, если условия вам не подходят. В своих границах вы - главный. Над своей машинкой и над собой стоите только вы. И не имеет значения, какая у вас машинка.

Самооценка нужна, чтобы понять, насколько вы можете рулить общим делом, какие у вас рычаги, а самоуважение - это четкое понимание, что вы ВСЕГДА рулите собой.

Даже если вы вышли с пустыми руками, совсем без машинки, это не повод себя не уважать.

Уважать себя значит не попрошайничать, не пресмыкаться, не идти на предательство себя ради выгоды, не быть трусом, избегать зависимости и подчинения чьей-то воле, не терпеть насмешек надо собой и унижений, всегда быть готовым перейти в автономный режим и опереться только на себя. Личная гордость - вот что такое самоуважение (только не гордыня, гордость в границах). Точнее слово не гордость, а достоинство, гордость у некоторых похожа на корону, но чтобы понять значение самоуважения, гордость тоже не стоит сбрасывать со счетов. Честь - это высокое самоуважение. Не всякое самоуважение - честь, а только очень высокое.

Вы можете наблюдать за общей игрой, не прося дать вам машинку, ведь у вас нет своей (можете вообще не наблюдать, а играть во что-то другое, так не будет даже и намека на щипцы). Если вам предложат присоединиться, вы можете согласиться и поблагодарить. Но как только хозяин выразит недовольство вами или захочет вернуть себе машинку, вы должны сразу же отдать, еще раз сказать спасибо и отстать от него. То есть даже не имея ничего, вы можете иметь высокое самоуважение.

И людям с высоким самоуважением всегда все охотно дают. Хотя они не любят брать, предпочитают иметь свое или обходиться. А если берут, благодарят и не тянут больше. Именно поэтому им и дают так охотно. В отличие от попрошаек, которым никто ничего не любит давать, зато они обожают просить и всегда хотят научиться просить еще лучше. "Не умею просить" - это вот попрошайка, без самоуважения. Человеку с самоуважением и в голову не придет учиться просить. Он не любит просить, а если просит, очень хорошо осознает, что это чужое, и поэтому у него нет никаких трудностей с формулировкой просьбы. Он не мечется как попрошайки между вариантами: попросить небрежно, попросить так, будто ему должны, не просить, а просто заявить о потребности, и так далее. Попрошайки, "не умеющие просить", мечутся между этими вариантами всегда и выбирают, какой красивей. Все уродливые.

Самоуважение основано на том, что вот такой, как вы есть в данную секунду, со всеми своими недостатками, недочетами и слабостями, вы все равно находитесь в центре своего мира и никому не уступите эту роль. От эгоцентрика такой человек отличается тем, что очень хорошо понимает то, что у каждого другого человека - свой мир. Эгоцентрики уверены, что их мир - один на всех, они в центре, остальные вокруг, и в их картинах мира - то же самое, он - в центре. А зрелая личность, неэгоцентрик, знает, что он только для себя центр, а для других - нет и надо им себя навязывать, для других они в центре (если у них есть самоуважение, люди без самоуважения любят ставить в центр других и присасываться к ним сбоку).

Но свой собственный центр человек с самоуважением не отдаст. И никакая низкая самооценка ему не помешает. Низкой самооценки "вообще" не бывает. Самооценка оценивает вашу значимость и ваши преимущества в каждой отдельной ситуации. Когда говорят "самооценка упала" обычно имеют в виду упавшее самоуважение или снижение результатов в важных областях, одно из двух или оба сразу.

Нормальное самоуважение никак не меняется от самооценки. Оно влияет на самооценку и делает ее независимой (не нужна корона людям с самоуважением, самооценка их очень реалистична, потому что даже самая низкая самооценка не влияет на уважение к себе). Самооценка на самоуважение никак не влияет, запомните! Если влияет, у вас нет самоуважения. На самоуважение влияет только правая часть круга Эго. Локус контроля и саморегуляция. Чем лучше они, тем сильней самоуважение.

Локус контроля сам по себе - это уже самоуважение. Локус контроля наделяет человека властью и ответственностью за себя. Самоуважение - это крепко привязанный внутри локус, цепями прикованный. Это такое состояние локуса, когда вы никогда не отдадите власть над собой никому. Только под наркозом власть над вами возьмут хирурги, а пока вы в сознании, вы будете стараться рулить собой сами, не передавая руль никому. И саморегуляция влияет на самоуважение. Пока локус контроля не на месте, у вас нет никакой саморегуляции, на вашу волю давят обстоятельства, страхи или желания. Вы не можете решить что-то и сделать, потому что решаете не вы, вы делегировали принятие решений тому, кому вы отдали локус. А когда локус на месте, вы можете обратиться к саморегуляции и насколько эта ваша мышца сильна, насколько вы получаете удовольствие от ее работы, от этого вот "я сам", "я могу", "мне трудно, но я не сдамся", тем лучше становится ваша воля. У героев она очень сильна, потому что они получают удовольствие от преодоления. Обычные люди то и дело пытаются дать этой мышце отдых. Отдыхать ей и правда надо, локус должен помочь определить, где ей надо отдохнуть. Но все-таки одним отдыхом без напряжений эту мышцу можно превратить в кисель.

Немного понятней про самоуважение?

Не от достижений оно зависит. Наоборот, имея высокое самоуважение вы просто обречены на достижения. Хотя слово "обречены" из внешнего локуса, а самоуважение все целиком построено на внутреннем, помните это про него. Без самоуважения не может быть достижений никаких. Даже если они и будут вдруг, то не ваши и не для вас, сильней и счастливей вас это не сделает.

Но главное, без самоуважения вы все время маленький в своем поле, бессильный, жалкий. И только вы пытаетесь плечи распрямить, корона вам говорит, что вы и так слишком горды и высокомерны, люди вам завидуют и боятся вас, надо стать ниже и тише. И вы опять сливаете себя всему, на что только взгляд ваш упадет, вы всюду себя проецируете, потому что центра своего у вас нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 май 2018, 11:56 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Эмоциональный паразитизм

С эмоциональным паразитизмом попробуем разобраться.

А то многие ничего плохого в этом не видят. Вот материально жить за чужой счет плохо, это все почти понимают (кроме некоторых женщин, которые считают, что жить за счет мужчин хорошо). А про эмоциональный паразитизм - в недоумении. Многие даже думают, что это и есть любовь - быть в полной эмоциональной зависимости от другого человека. Настолько в полной, что быть готовыми все ему слить: все свои ресурсы, движимые и недвижимые.

Я иногда с ужасом вижу рассуждения некоторых мам. Если дочка влюбилась, говорят мамы, то имеет значение только один вопрос: насколько сильна ее любовь. Если любовь по-настоящему сильная, то это чудо и счастье.

нажмите, чтобы увидеть
То есть мамы уверены, что над их дочкой - маленький боженька сидит как зоркий филин и заботится о том, чтобы большая любовь дочки оказалась счастливой и взаимной. Вот если любовь маленькая, тут боженька может и забить, а если большая, тут он просто обязан обеспечить взаимность. Точно так же обязан, как им родители обязаны и муж. Только родители плохие бывают и мужья негодные, а боженька - он ведь добрый, это известно, поэтому - главное влюбиться посильней, и все будет. И дочек они так же учат: слушай сердце свое, и если это настоящая, сильная любовь, никогда с сердцем своим не спорь, люби.

Слезы умиления капают от таких речей. Хочется посмотреть, как по-настоящему любящая дочка пойдет и попробует взять за горло избранника и что ей на это ответит избранник. Хотя что на это смотреть - это в каждом письме. Любовь с большой буквы и полный слив, потому что за взаимность несет боженька ответственность, главное влюбиться без задних ног и покрепче вцепиться зубами.

То есть главное зло эмоционального паразитизма - вот эта вот непрошибаемая уверенность, что крепкие зубы - залог счастливой любви. Главное влюбиться и вцепиться - и это будет твое.

Где в этом не то что уважение к другому человеку, а хотя бы смутное сомнение в том, что это не твоя вещь?

Нет.

И когда человек, сливающий материальные ресурсы тому, в кого он вцепился, доказывает, что все это от доброты, спросите его, а много ли он готов подарить чужим? Каждую копеечку, наверное, подсчитывает обиженно. Или даже близким, то есть родственникам кровным, с которыми у него нет такой плотной вампирической связи, помогает ли он? Ребенку своему маленькому, допустим, многое готов отдать, потому что его тоже считает своей частью. А родителям, с которыми ему давно скучно? Бабушке своей, которая утомляет его занудством? Если это такой добрый человек, почему его доброта проявляется только с тем, без кого он не может дышать, в разлуке с кем у него паника? Разве это доброта - спасать себя? А в слиянии второй человек воспринимается как собственная часть и потерять его так же страшно, как лишиться рук и ног.

И откуда вот это умиление, когда второй человек так же дорог как свои собственные ноги? Это хорошо считать другого своей частью? Нет, когда вы сами в слиянии и не знаете, как покрепче уцепиться, вам, наверное, приятно, что другой считает вас своей частью. Только паразитов редко любят в ответ. А если это чужой человек, неприятный вам и он считает вас своей частью?

Но из-за того, что паразитическую любовь оценивают те же самые паразиты, они не видят ничего дурного в симбиозе. Им кажется, что такая взаимозависимость обеспечивает крепкий и долгий союз. Лишь бы это обоюдная зависимость была и все в порядке.

И единственное что интересует большинство, читающих в моем блоге про любовь - это не как перестать быть паразитом, а как сделать паразитом того, по отношению к кому ты и сам паразит. Как бы добиться от другого точно такой же зависимости эмоциональной, как у тебя от него?

Именно поэтому многие убеждены, что секрет взаимной любви никогда не будет раскрыт, что под взаимной любовью они имеют в виду взаимный паразитизм, а обеспечить стабильную сцепку двух паразитов невозможно, и многие об этом догадываются. Это все равно, что алкоголик будет искать неупиваемую чашу, такую чашу, из которой можно было бы пить-пить, а в ней все время было бы больше и больше. Или игрок искал бы казино, в котором он все время выигрывал бы и играл дальше и дальше. Физические ресурсы человека конечны, а аппетит любой аддикции бесконечен и быстро превышает резервы тела! Всем, наверное, знакомы эксперименты с крысами, которые непрерывно жали на рычаг с электродами в лимбической системе своего мозга, в так называемом центре удовольствия. Очень скоро от этих крыс оставались одни обугленные тушки.

Два эмоциональных паразита очень быстро начинают драться и обвинять друг друга в жадности. А чаще один оказывается менее зависимым и начинает пятиться. Второй напирает, первый пятится и сбегает, а если не сбегает, открывает кубышку и туда начинают сливаться ресурсы первого, которыми тот пытается второго удержать и привязать.

Вот два пути для вас, если вы эмоциональный паразит! От вас бегут, а если остаются, вы сливаетесь. Когда бегут, тоже иногда сливаетесь. Просто сливаетесь не в пользу человеку, а в дыру, в страдания и воспоминания. А если человек не сразу сбежал (это бывает, когда ваша ОЗ довольно большая и ему жаль терять все то, что с вами связано), он принимает ваш слив, видя, что вам самим этого хочется и вы готовы все отдать за его присутствие. Вы кормите его, вы обслуживаете его, вы стараетесь быть ему полезным.

И эмоциональные паразиты, плечо к плечу, часто ополчаются против таких вот негодяев, которые соглашаются принимать их слив. Подбадривая друг друга, они называют их паразитами и инфантилами, а себя сильными и любящими, тащащими все на себя. Бросьте поклажу, лошади, говорят им окружающие. А лошади не могут бросить. Потому что это не поклажа, это то, на чем они эмоционально паразитируют, это источник их жизни в настоящий момент. Если бы они увидели, что это не груз, а источник, они смогли бы отцепиться. Но ни считают, что это просто груз, который они могут бросить, если захотят. Но почему-то не хотят. Наверное, потому что слишком добрые. И под этой короной слив может годами продолжаться.

Давайте поглядим, как возникает такая паразитическая любовь и чем она отличается от здоровой любви, от любви человека, у которого есть собственные внутренние опоры и он не считает второго своей частью, любит его как отдельного человека.

Когда рапунцель сидит в своей башне или рапан в своей ракушке, очень заметно его реальное отношение к отдельным людям. Рапану даже рот открывать лень и улыбку подарить жаль. Отдельные люди кажутся ему отвратительно скучными. Потому и трудно из башни вылезать, что вокруг - ни одной собственной половинки, а рапану интересен лишь тот, к кому можно присосаться. Чтобы присосаться - это должен быть некто очень симпатичный и открытый ему. Симпатичных рапан изредка видит, но все они какие-то закрытые, не присосешься.

Говоришь такому рапану: посмотри, вокруг столько мужчин (или женщин, если рапан - мужчина), можно общаться. Но рапан нос воротит, он не хочет себя растрачивать на "просто общение", ему голодно и надо срочно найти того, кому можно впиться зубами в печень. Как глист. А "просто общение" представляется рапану одним сплошным убытком. Надо что-то рассказывать о себе, интересоваться человеком, улыбаться, шутить, тратить эмоции и силы. А взамен что? Материального ноль, эмоционального корма (эйфории, радости) тоже мало. Эйфория у рапана бывает только если он сосет кровь, то есть подключился к фигуре человека по всем фронтам, назначил эту фигуру своим суженым ряженым и может теперь отключить мозг и сосать кайф.

Как кормиться суженым и сосать кайф? Все рапаны знают это отлично, хотя сформулировать не могут.

Вот, допустим, вы - мужчина, у вас новая машина, вы едете за рулем, такой крутой мен, такой немного вальяжный. Можно девушке на светофоре улыбнуться и она не отвернется сразу, как когда вы ехали на старой своей машине, она задержит взгляд и улыбнется в ответ. Вы круты. И коллеги начнут выглядывать в окно и обсуждать вас, когда вы подрулите небрежно к работе. Вы не слышите их обсуждения, но отлично себе представляете их. Вам завидуют, вас уважают. Машина кормит вашу самооценку и создает вам опору, потому что даже если на работе дела так себе, после работы вы едете на красивой и новой машине, вы чувствуете себя Человеком. Не говоря уже о комфорте в салоне и мягкой езде.

Примерно так же и партнер, то есть в случае паразита - не партнер, а кормилец. У вас есть девушка, у нее красивая грудь. И глаза. Такой девушкой можно гордиться, многие приятели хотели бы такую. Многие хотели бы, а она хочет вас. Ей можно написать в течение дня и она ласково ответит. Она и сама первая пишет, потому что скучает. О ней можно думать время от времени или постоянно и приятное волнение появляется в теле. Вечером с этой девушкой можно встретиться, погулять или поваляться, рассказать ей что-то о своем прошлом или будущем, получить ее одобрение или даже восхищение. Можно планировать отпуск с ней и не придется лежать на пляже одиноко. Можно даже жизнь планировать и представлять симпатичных детей, обожающих папку. Каждый вечер с любимой и любящей девушкой кажется райским, ведь можно и сексуальное удовольствие с ней получать, и эмоциональное, и чувство безопасности и даже моральное превосходство, ведь у многих парней девушки нет или есть, но намного хуже. А у твоей и ОЗ прекрасная и высокая СЗ делает ее ОЗ еще прекрасней. И тебя в своих собственных глазах. И весь мир.

Во всех этих описаниях нет ничего подозрительного пока. Немного эгоистичное описание обычной человеческой любви. Но посмотрим дальше.

Эмоциональный паразитизм почти не заметен, пока аппетит паразита удовлетворяется. Так и раковая опухоль сначала не ощущается, пока совсем мала и ей есть чем питаться.

От непаразита паразит отличается тем, что присваивает второго, не осознавая, что это отдельный человек. Вот непаразит, точно так же влюбленный в девушку, очень хорошо помнит, что девушка имеет свою волю и ему не принадлежит, а паразит соглашается с этим на словах, но совершенно этого не ощущает. Именно поэтому он пребывает в такой эйфории и планирует будущее. Ему кажется, что девушка - вся его. По злой иронии судьбы быстрей присваивают паразиты тех, чья любовная ОЗ выше. Более обаятельных и сексапильных присваивают быстрей. Вот если девушка больше зарабатывает, паразит может насторожиться и притормозить присвоение, засомневаться. А если она обаятельна, паразит может решить, что это не обаяние, а ее любовь к нему. Такая она ласковая, такая симпатичная, нежная, спонтанная, потому что влюблена в него.

И все. Все в природе устроено так, что зависимость от внешнего потока растет. Если вы не превращаете внешний поток во внутренний, не пропускаете его через волевой центр, ваш аппетит растет. Доза нужна все больше и больше. Сегодня вы съели огромный бургер и вам было нехорошо от пережора. Завтра вы легко съедите такой бургер. Послезавтра вам захочется дополнить его чем-то еще. А скоро и двух бургеров будет мало. Некоторые думают, что есть особенные люди, которым не нужно контролировать аппетит, желудок сам за них это делает. Нет таких людей, любой человек, привыкший без задних ног отдаваться кайфу и получающий кайф от еды, не хочет контролировать свой аппетит. Контролировать = ломать кайф. А эмоционально зависимые люди не любят себе ломать кайф. Они считают, что кто-то другой должен взять на себя контроль, но не они.

Эмоциональный паразит очень быстро уходит в минус из-за того, что не видит ограничений для своего аппетита. Как при контроле над аппетитом вы должны осознавать, что ваш желудок - это не мешок, в который можно кидать все, от чего вам кайф, что кайф надо фильтровать, учиться получать кайф от полезной и здоровой еды, а вредную ограничивать и даже отвыкать от нее, и количество контролировать, и качество, даже если на первых порах все это досадно и ломает кайф. Так и при любовном аппетите. Вы должны видеть, что на другой стороне - живой человек, субъект, а не сдобная булочка. Нельзя ее тянуть в рот, надо чтобы она тянулась сама, изнутри себя, спонтанно, а не под щипцами, тогда можно будет понемногу друг друга угощать (на самом деле даже процесс угощения должен отличаться от взаимного поедания, угощаться надо не друг другом, а общими делами, но это отдельная тема, разберемся пока хотя бы просто с умеренностью).

Это и правда важно: помнить о том, что второй - субъект воли. Это и правда многие не осознают. Говорят, но не осознают. Как доходит до собственного хочу, мысль о чужой субъектности исчезает. Хочу и тяну к себе. Не получаю и выражаю неудовольствие.

И вот смотрите внимательно на этот момент, когда зубы паразита оказываются в печени кормильца как будто он червь.

Пока достаточно рот открывать и все получаешь, вцепляться в печень не надо. А вот когда дают меньше, чем хочется, приходится вонзиться в печень.

Этот момент упорно укрывается от глаз наблюдателей. Они видят, что эмоциональный паразит начинает материально вкладываться и думают, что это щедрый, простодушный человек, ловко обманутый нарциссом. Нарциссами паразиты называют всех, кто не хочет их кормить. Не хочет кормить их, паразитов, значит любит только себя.

А на самом деле - это не любовь, когда второй вам необходим вопреки его нежеланию.

Уважай вы чужую волю, для вас его нежелание было бы как красный цвет светофора.

А вы проезжаете и убеждаете себя, что это не красный, а бледно-розовый.

Вы не любите его, вам на него плевать с высокой колокольни. Вы хотите получить то, что вам нужно, и ищете для этого средства.

Слив - это средство купить присутствие человека, который с вами не хочет быть.

Чем меньше ваша значимость, тем больше перевес ваших вкладов, потому что вы не хотите отстать.

Вы бы заставили его, если могли бы, но заставить нельзя, поэтому вы покупаете его. Вам все равно, что он не хочет, вы хотите его удержать и купить.

Почему про азартных игроков никто не говорит с умилением, что они щедрые, что у них широкая душа? Вот они все заработанное несут в казино, отдают, идут искать новые деньги. Какие щедрые, какие прекрасные, какие духовные люди! Духовное наслаждение они ценят больше, чем материальный достаток?

А наркоман? Он ведь готов отдать любые деньги за встречу с Богом. Он встречается с Богом каждый раз, когда вводит дозу в вену. Он какой возвышенный и аскетичный человек!

Тоже нет?

Так почему любовный аддикт, готовы отдавать деньги за продолжение своего эмоционального слияния, за иллюзию владения другим человеком, многих так умиляет?

В последнем письме женщина сама считает себя героиней, потому что содержит любимого мужчину, а он отдает все деньги бывшей семье.

Ребенка женщина никогда не видела, поэтому нельзя даже предположить, что она делится от любви к этому ребенку. Она вкладывается, чтобы продолжить слияние с этим мужчиной.

А, так называемые, жертвы хищников? Хищник - это тот же самый хищный торт, просто имеющий действительно редкое обаяние и очень хорошие границы, за счет чего в отношениях с ним трудно не попасть в эмоциональную зависимость. Но обвинять хищников - это все равно что обвинять прекрасный курорт за то, что после отпуска там, собственный холодный край и рабочие будни кажутся ненавистными. Хищники и правда прекрасны, но я всем своим читателям предлагаю лучше учиться у них чему-то (не бойтесь, у вас нет шансов стать хищниками, даже рыбаками стать мало шансов) а не подсаживаться на них. Некоторые и по описаниям в хищников успели влюбиться. У меня есть несколько дур, пишущих письма то Роме, то Никите, годами (на мою почту). И даже есть дураки, которые иногда пишут Ире. Есть и девушки, пишущие Ире или Оле, но как подружкам и наставницам. То есть даже, не видя хищника, в него можно влюбиться. А что в реале?

Вот проактивное отношение к этому материалу - самим учиться быть обаятельными и иметь хорошие границы. А реактивное - влюбиться и получать кайф от идентификации или иллюзии обладания.

Будете подсаживаться на кайф пассивно и открывать голодный рот, вместо того, чтобы учиться доставлять кайф себе самостоятельно и другим кайф давать и управлять своим собственным аппетитом, будете эмоциональными паразитами.

Эмоциональный паразит - это человек, который в профессиональном смысле может быть и повзрослел (выучился, освоил профессию, зарабатывает и не хочет жить материально за чужой счет), а эмоционально остался ребенком или даже эмбрионом. Он хочет погрузиться в любовь и тянуть на себя второго человека, будто это материнская грудь, а не человек. Ребенок открывает рот и тянется к соску, эмбрион и вовсе пассивно все берет из материнской плаценты. Взрослый человек должен сам добывать пищу и кормить своих детей, а так же близких угощать самыми вкусными кусочками. В переводе на эмоциональную жизнь: взрослый человек должен уметь доставить себе и другим радость и удовольствие, а не думать, как бы получить кайф и как бы посильнее вцепиться в того, от кого кайф, не обращая внимания на то, что радости у второго нет и он терпит близость ради материальной выгоды. Вот это эмоциональный паразитизм, и это точно так же плохо, как любой другой паразитизм. А может и хуже.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 июн 2018, 20:32 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Супружеское слияние


Почему в начальный период отношений романтика отлично совмещается с сексуальным влечением, а в браке то и другое сходит на нет?

Очень часто в браке ресурсы любви и секса фрустрируются, и людей связывает только ресурс семьи (общие дети, перемешанные родственники) и экономики (общий быт, бюджет, хозяйство, имущество), хорошо если еще дружбы (хобби общие, общие друзья, досуг). А романтики и секса практически нет.

Тому есть много причин.

нажмите, чтобы увидеть
Главная причина - это то, что романтики и секса в супружеской жизни и не должно быть много, а люди тянут. Внимание в браке должно уделяться другим общим ресурсам. Но люди не хотят смириться с тем, что любимые (и недавно такие активные) ресурсы отходят на второй план, и достают щипцы. Щипцы по отношению к партнерам, щипцы по отношению к себе. Они пытаются искусственно поддерживать темп совокуплений и чувствуют вину (или претензии) за снижение романтических эмоций. Именно из-за этих щипцов оба ресурса начинают фрустрироваться. Без щипцов они бы немного утратили актуальность (про сравнению с началом отношений), но за счет развития других общих ресурсов (экономики, семьи, дружбы) перешли бы на новый уровень, более глубокий и полный (связь ресурсов обогащает каждый из них) и ценности приобрели бы даже больше. Но щипцы и доильные аппараты все портят. Лучший способ вызвать взаимное отвращение, это начать себя и партнера принуждать к романтике и сексу. Особенно секс не выдерживает щипцов. Чем больше в ресурсе элемента спонтанности, тем хуже он относится к щипцам. Вот в земных ресурсах, ресурсах здоровья, работы и экономики, больше волевого компонента, а не спонтанного, поэтому эти ресурсы можно развивать под давлением, собственным или даже внешним (когда обстоятельства принуждают). Всем известно, как люди нередко подсаживаются на ЗОЖ, если вдруг испугались какой-то болезни, как активно иногда прокачивают работу и экономику, испугавшись нищеты. А вот испугаться развода и поэтому прокачать секс невозможно. И быть романтичным себя тоже не заставишь, хотя временный подъем от испуга может быть. Но это потому, что при угрозе развода люди переживают умозрительную дистанцию, представляют, что они потеряли партнера, а от переживания дистанции плюс снижается. Но хватает этого эффекта обычно ненадолго, если продолжать себя щипцевать.

Поэтому главным, основным и для многих исчерпывающим способом сохранения и даже возвращения в отношения секса и романтики является выкидывание щипцов.

Обратите внимание, щипцы не так сильно вредят общей экономике (это когда вы требуете выполнять обязанности по дому и больше вкладываться в бюджет), вредят, но не так сильно, а вот сексу щипцы вредят сразу (сразу, друзья). Единственным исключением, когда сексу не вредят щипцы, это когда ваш партнер в сексуальном минусе, ему очень хочется секса с вами, он изголодался по близости. В этом случае вы можете требовать секс и даже немного "насиловать" его, он будет счастлив. Но понятно, что это будут не щипцы, а шары? По форме похоже на щипцы может быть, но принимается с такой радостью, такими открытыми границами, что конечно шары, шаги или даже шары с крючками.

А вот если партнер немного утомился или просто отвлекся немного и секса в данный момент не хочет, то ваши щипцы быстро вырастят его плюс. Он закроется больше. Внешне он может подкреплять ваши щипцы, пока не озвереет. Он может говорить, как это прекрасно, что вы такой горячий, такой сексуальный, такой активный. Он поощряет вас, потому что чувствует вину за свою прохладу, он искренне думает, что вы компенсируете своим желанием его нежелание и даже мотивируете его. Но щипцы есть щипцы, и если использовать их регулярно, они очень быстро выращивают плюс. Человек начинает испытывать угнетение от обязанности удовлетворять вас. Угнетение - точное слово. Его спонтанность угнетается, снижается, он чувствует, что вы его подавляете. Он испытывает досаду, ваш образ становится не просто непривлекательным, а отталкивающим. Даже если он пока еще считает вас красивым, его не интересует сексуальная сторона, ему становится неприятно и скучно думать о сексе с вами. Вот чего вы добиваетесь своим щипцами. Вместо простого снижения сексуального ритма вы получаете полный ноль. Или даже отрицательный эффект. Человек уже не хочет даже просто обниматься с вами и находиться тет-а-тет, ведь вы опять поднимете тему секса, которую он старается обойти.

Щипцующий партнер может наоборот начать хотеть секса больше и больше. Этим отличаются доярки. Они чувствуют себя настолько сексуальными (сексуально озабоченными), что кажется, готовы заниматься сексом с утра до ночи. Им все время мало. Только что у них был секс и им нужно снова. Через день после сексуальной встречи, они уже жалуются подружкам, что изголодались. А если секса у доярки нет неделю или две, она чувствует себя ужасно, все тело ломит, словно это перерыв в приеме наркотика. Хуже всего, если доярка гордится своей сексуальностью и смотрит на "слабаков" с жалостью. В этом случае она быстро вырастит вакуум и столкнется с интересной проблемой. Все мужчины и правда будут терять эрекцию с ней, даже разовые связи перестанут ей удаваться. Иногда доярка хорошо выглядит (обаяния нет, конечно, а физические данные могут быть хорошими), но рассказывает истории про то, что все мужчины хотят жениться и до свадьбы не дают, либо они такие эгоисты, что хотят только орального секса себе, в общем по историям доярок заметно, что мужчины делают все, чтобы не совокупляться с ними, избегают любыми способами. Вот что делают щипцы. Если рядом оказывается женщина, у которой партнер дояр, она может быть шокирована рассказом доярки. Однажды я слышала, как красивая внешне, стройная доярка рассказывала про глобальную мужскую импотенцию толстой и довольно некрасивой женщине, а та челюсть не могла собрать, потому что ее муж (крепкий и симпатичный мужик) требовал секс утром и вечером, да еще и в обед иногда приходил за сексом, да и на работе мужики вечно к ней приставали, так что у нее складывалось ощущение, что мужчины все озабоченные. Вторая женщина поверить не могла доярке, а доярка, естественно, считала, что та женщина врет.

То же самое примерно касается щипцевания романтики. Попробуйте говорить любящему человеку, что он редко признается вам в любви, что он смотрит на вас недостаточно нежно, что он мало воркует с вами и мало уделяет вам внимания, и этот человек быстро остынет к вам. Сначала он попытается говорить вам о любви чаще и дольше, смотреть на вас нежней и больше проводить с вами времени, а потом почувствует, что ему и правда не хочется всего этого. Хотелось раньше, когда он не думал об этом и делал спонтанно, любовался вами и тянулся к вам, а теперь он не хочет. Хуже того, он может начать мечтать о дистанции, провести время без вас, не видеть и не слышать вас весь выходной, а лучше весь отпуск, отдохнуть от ваших щипцов и от рабской повинности угождать вашему самолюбию. Вам кажется, что в вас говорит любовь, а ему кажется, что это ваше голодное самолюбие. Потом он совсем перестает любить вас и действительно может испытывать перед вами вину за это, но это еще хуже. Это уже крышка гроба любви.

Поэтому выкиньте хотя бы большие щипцы из сферы романтики и секса. Большие щипцы - это упреки и угрозы. Самые огромные щипцы - это "ты занимаешь место в моей жизни, но не даешь мне того, что мне необходимо". Это уже не просто щипцы, а щипцы + скалка. Вы заставляете человека почувствовать себя плохим, негодным, вредным для вас. Уважающий себя человек предложит вам расстаться. Но не правы будете вы, потому что хотя это его предложение, вы заставили его это сделать под пытками. Если же вы придете в себя и извинитесь за скалки, у вас так и останется ощущение, что вас мало того, что не хотят и не любят, еще и легко предлагают расстаться, то есть не ценят вообще. Вы будете чувствовать себя униженно и реально обдумывать расставание. А все это началось с ваших щипцов.

Но есть и вторая причина деградации в браке ресурсов любви и секса. Тоже главная и связанная с первой.

Эта причина - слияние границ.

Брак - это слияние личных территорий в общую. Даже любовь - это уже слияние территорий. Ваш досуг становится общим, ваше время уже общее, ваше жилье постепенно становится общим, ваши мысли начинают дублироваться и многие идеи становятся общими, ваши планы становятся общими, ваши желания во многом тоже. Из-за того, что слово "слияние" означает сразу многое, возникает путаница. Слияние территорий нормально для любви (личные пространства тоже должны сохраняться, но их может быть мало в супружеской паре), а вот слияние личных границ (границ личности) нет.

Что такое территория? Это ближайшая среда обитания. Это все, что необходимо вам для жизни, внешние ресурсы, которыми вы пользуетесь. Это ваше жилье, ваши деньги, ваш автомобиль, это круг друзей, родственники, любимые места, где вы часто бываете. Все, чем вы привыкли располагать и пользоваться в жизни, что является вашим юридически или фактически (вы имеете там влияние), можно отнести к вашей территории. Сближаясь с каким-то человеком и особенно заключая с ним брак, вы пускаете его на свою территорию, а он пускает вас на свою. Вы можете воспользоваться машиной жены, открыть ключом ее квартиру, забраться в ее шкаф, ища какую-то вещь. Вы можете вмешаться в ее дела с друзьями и родственниками. Вы берете ее деньги, иногда даже без спросу. В зависимости от того, насколько вы близки, вы учитываете границы территорий или игнорируете их. И здесь имеет значение только взаимное согласие. Если оба готовы делиться в равной степени охотно, то границы территории могут особо не проводиться, все будет считаться общим. Но если одному некомфортно (а это бывает обычно, когда его территория больше) то лучше спрашивать разрешения и обходиться с территориальными границами деликатней.

Но личные границы - это нечто другое. Грань между территориальными и личными границами тонка, но она есть. Воспользоваться имуществом человека, не спросив, это одно. Это может быть принято в паре, где все общее. Но считать мысли человека и желания человека принадлежащими себе - это та степень слияния личных границ, которая всегда вредит отношениям. Об этом уже было много постов, не хочу повторяться, насколько плохое "мы" мешает эмпатии. Вы перестаете видеть и даже замечать реальные желания человека, когда присваиваете его целиком, когда проецируете свою личность на него. Вы очень быстро отмораживаете его.

То есть слияние территорий - это нормально (до некоторой степени), неизбежно и во многом удобно, а вот слияние личных границ - нет. Люди с хорошими личными границами (хорошие - это значит они не стремятся к слиянию, уважают свои границы и чужие) территориальные тоже стараются блюсти, то есть они и в шкаф супруга не залезут без разрешения и деньгами его не воспользуются, если он сам не предложил, но даже если предложил, запомнят и отблагодарят. Женщины сейчас возмутятся, они ведь так привыкли пользоваться деньгами мужей как своими, но именно эта привычка делает их такими слабыми и зависимыми, ломает локус контроля и мешает развивать внутренние опоры, мешает сформировать хорошие границы. Женщинам надо помнить, что мужчины, особенно мужчины состоятельные, отлично умеют считать деньги. Не считают денег альфонсы! Пользуются вашими деньгами и не считают их. А состоятельные мужчины конечно считают. И им может быть очень приятно вкладываться, они могут получать кайф от вложений в любимую женщину, но это не значит, что они не помнят, сколько потратили. Помнят, потому что им это приятно. И если удовольствия от вложений становится мало, а это бывает когда женщина уже нелюбима и(или) совсем неблагодарна, они могут вспоминать и прошлые вложения тоже. То есть стремление женщин закрыть слепым пятном вот это вот: кто вкладывается больше, это собственная слепота. Мужчин не ослепишь, он видят хорошо, сколько кидают в общий котел. Так смысл ослеплять себя, женщины? Берите, если мужчина вас любит, но не забывайте, сколько берете и почему. Это поможет остаться адекватными и, если не любимыми, то хотя бы благодарными.

Но самое опасное - это такая степень слияния, при которой второй человек уже не кажется отдельным, а воспринимается как половинка.

Такое слияние быстро разрушает ресурс любви, потому что если человек - ваша часть, им можно пользоваться, его волю можно игнорировать. А главное исчезает то, на чем держится ресурс любви - идеализация, восхищение и любование человеком. Любовь - это восторг от созерцания личности человека. Человек кажется грандиозным, идеальным, гармоничным, уникальным. Он кажется вам таким и чувствует себя таким в ваших глазах. Отсюда все романтические ритуалы, комплименты, дифирамбы, служение. Считается, что красивей, когда мужчина более влюблен, по крайней мере внешне, встает на колени и целует руки, но и влюбленная женщина смотрит с замиранием, обожанием (о-божанием, обожествлением), снизу вверх и хочет целовать любимому руки (и омывать ноги). Откуда это все возьмется, если человек - ваша часть? Это ваше имущество, ваша вещь, ваш орган. Восхищаетесь ли вы своей рукой или ногой? Только если вы нарцисс и воспринимаете свое тело немного отдельно, культивируете образ себя. Или у вас диссоциация. А обычный человек своей частью не восхищается. Заботится по мере сил, но не замирает в приступе любования. Не думает: о боже, это невыносимо прекрасно, это невероятно гениальное создание - моя рука. А вот руками и ногами возлюбленного обычный человек именно так и восхищается, когда любит. Отделение границ помогает увидеть это во всем блеске, во всей красоте.

Если из отношений ушла романтика, надо разделить границы и постараться увидеть супруга как отдельного человека, независимого, суверенного, но очень значимого. Не присваивайте все значимое, вы ведь не голодная амеба, поглощающая все, что ей нравится. Только простейшие открывшись чему-то, стараются это поглотить и присвоить, человек обладает способностью открываться для любования, созерцания, восхищения и не присваивать объект, которым он любуется, узнавать в нем субъекта, видеть в нем живую волю, и от этого любоваться еще сильней.

Обратите внимание, ведь щипцами именно такое отношение пытаются вытянуть те, кто страдает без романтики. "Почему ты встретила меня хмуро, без улыбки?" "Ты даже не заметил мою новую прическу!" "Ты не поинтересовалась моим здоровьем" "Ты не говоришь мне, какая я красивая" "Ты вообще перестала видеть во мне мужика, я для тебя как мебель" "Ты смотришь на других женщины так восхищенно, а на меня со скукой". Вот это вот угасание восторга всегда бывает, когда человек становится собственной частью. Он превращается в нечто привычное, бытовое, заурядное. Кто благодарит Бога каждый день за то, что у него есть ноги? Тот, кто их едва не потерял и понял, что их могло бы и не быть. Это и есть отделение границ, понимание, что нечто не принадлежит тебе, может быть с тобой, а может и исчезнуть. Именно от этого понимания возникает благодарность за присутствие и радость от обладания.

А теперь посмотрите, что такое секс.

Секс - это стремление к слиянию как раз, к обладанию, к присвоению. Изначально романтика (средневековая, рыцарская) отрицала секс. Испытывать сексуальное влечение - это значит посягать на целостность того, перед кем рыцарь должен млеть и трепетать. Но если вместо трепещущего рыцаря представить героя, например античных Тесея или Одиссея или Геракла, то эти парни были достаточно дерзкими, чтобы претендовать на обладание царицами и даже богинями.

Сексуальный акт - это взаимное поглощение, скармливание и слияние. Именно этим он хорош. И страшен лишь тому, кто слишком невротичен, боязлив. И таков не только сам акт. Само сексуальное влечение - это трансформация пищевого инстинкта. Вы нигде не найдете столько кулинарных метафор, как в описании сексуальной страсти. Сладкое, сочное, свежее, вкусное, аппетитное, ароматное тело у того, кого вы по-настоящему хотите. Сводящее с ума видом, запахом и вкусом. Вызывающее чувство голода и жажды. Почитать хотя бы библейскую Песнь Песней.

В сексе есть тайна причастия. Есть плоть бога и пить его кровь - древний ритуал. И при совмещении романтики и секса происходит именно причащение. Вы хотите вкусить плоть своего божества.

Но и секс исчезает при слиянии границ.

Секс живет, пока вы стремитесь к слиянию, но когда вы уже в слиянии, секс вам не нужен. Вы уже поглотили человека, присвоили его, познали. Теперь вы хотите смотреть в другую сторону. Если человека у вас забрать, вы можете снова захотеть слияния с ним и возжелать секса. На этом основано оживление либидо после ссор и в процессе развода или после, если только ненависть не поглотила влечение полностью. Но иногда и ненависть уживается с сексуальной тягой. От ревности сексуальное влечение нередко растет по той же причине. Того, кого вы уже считали своим, у вас пытаются отнять.

То есть суть секса - в стремлении к слиянию. Понимаете, как важно сохранять разделение границ? Это позволяет постоянно стремиться к слиянию, но никогда его не достигать в полной мере. Только физически во время акта, а после этого границы должны разделиться вновь и вновь нарастать стремление к слиянию.

Понимаете, как романтика обогащает секс, а секс романтику? Романтика помогает разделить границы, секс тянет к слиянию, и наоборот, то и другое дополняет друг друга. Те люди, которые видят между двумя этими ресурсами противоречия, не понимают, что такое романтика, путают ресурс любви с ресурсом семьи. Когда жена - это мать или сестра, секс и правда может начать сходить на нет. Но стоит разделить границы и увидеть в жене не родственницу, а отдельную и очень интересную женщину, влечение возникает вновь. Некоторые вроде и способны взглянуть на жену как на богиню, но им не понятно, как богиню можно трахать. Но если вы герой, богиню можно трахать регулярно. Главное еще понять, что тряпка богине не нужна, а ей нужен дерзкий самец, в смысле герой, готовый бросить ей вызов. То есть все возможные противоречия между ресурсами любви и секса решаются прокачкой каждого из этих ресурсов по отдельности.

Прокачанный ресурс романтики усиливает ресурс секса, а прокачанный ресурс секса делает ресурс романтики сильней.

Понятно, насколько важно разделение границ?

Многие совершают одну и ту же ошибку. Они боятся стремления к слиянию и выстраивают вокруг себя башню. Стремления к слиянию бояться не нужно, оно должно быть. В этом суть сексуального влечения. Если вы имеете внутренний локус и хорошие границы, такое стремление вам ничем не грозит, а лишь создает поток, причем мощный поток и искристый.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 июн 2018, 14:19 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Свобода

Все многообразное понятие о счастье легко укладывается в одно слово "свобода".

Человек счастлив, когда чувствует, что может делать то, чего он хочет, и не делать то, чего он не хочет.

"Желания исполняются", - это именно об этом. О свободе получать все, что хочется, о реализации потребностей.

Само по себе переживание счастья - это ощущение свободного, раскрепощенного потока энергии.

Свободно хочу и свободно получаю.

Ни груза тревоги, ни груза лишней ответственности, ни груза стыда и вины, а одно лишь свободное волеизъявление.

Успешное и свободное волеизъявление!

Вот что такое счастье.

нажмите, чтобы увидеть
И с древних времен трактовка счастья не менялась. Она всегда была такой и будет.

Все, чего ищет человек в этом мире, укладывается в слово "свобода".

Все наркотические вещества, все практики и способы изменения сознания служат чувству освобождения, просто короткому и субъективному.

Наркотики дарят краткое ощущение свободы за счет изменения восприятия мира. И берут за свой обман очень много.

Все революционные политические системы стремятся увеличить объем прав и свобод, обычно для определенной категории граждан.

Они обещают свободу за счет политических и социальных изменений.

Все психологические системы также направлены на освобождение человека.

Но делается это за счет изменений в структуре личности.

Именно личность, будучи незрелой и искаженной, мешает чувствовать свободу и быть счастливым.

Те, кто не знают, что такое личность, убеждены, что приблизиться к свободе можно только за счет изменений внешнего мира (социального устройства) или за счет изменения восприятия стимуляторами и депрессантами.

Между двумя этими полюсами люди в основном и качаются

А состояние настоящей свободы (а с ней силы и подъема энергии) можно получить только меняя личность.

Личность как дом для души (для чувственной части человека). Она может быть тесной, темной, душной, а может быть просторной, наполненной воздухом и светом.

Только сильная личность создает ощущение безопасности и защищенности!


Не во внешнем мире находятся гаранты вашего чувства уверенности и спокойствия.

Тревожные, уязвимые и слабые люди чувствуют себя в опасности всегда!

Под какой бы камень они ни забились, сколько бы защит и заслонов ни создали, у них все равно остается тревога.

Страх слабого человека иррационален. Он боится всегда, даже когда ему ничего не угрожает. Он боится летать на самолете, он боится ездить на машине, он боится тесного пространства, он боится толпы людей, он боится темноты, он боится перемен, он боится конфликтов, он боится жить, потому что это чревато смертью, он боится любить, потому что это чревато болью.

С тревожностью бесполезно справляться разумными доводами. Если вы очень тревожны, а кто-то вас успокоил доводами, не доводы подействовали на вас, вас заразили чувством уверенности, другой человек передал вам ощущение своего покоя и стабильности. Те же доводы вы много раз приводили в своей голове, но они не снижали тревогу. А вот если у вас есть зрелая и сильная личность, вы чувствуете себя уверенно всегда. Вы никогда не чувствуете себя беспомощным, вы всегда видите, как себе помочь, всегда можете себе помочь.

Те опоры, которые слабый человек постоянно ищет во внешнем мире, но никогда не может надолго найти, у сильного человека находятся внутри.

Только внутренние опоры освобождают человека от тревоги и чувства бессилия. И делают они это совсем не так как алкоголь, не в виде краткого химического аванса, а на постоянной основе и без побочных эффектов.

Внутренние опоры делают человека привлекательным, энергичным, сильным и счастливым. Основа внутренних опор - самоуважение, состоящее в основном из хорошего локуса контроля (внутреннего, стабильного) и адекватной, независимой самооценки (не раскормленной и не голодной, автономной).

А по-настоящему свободным человека делают хорошие границы.

Только хорошие границы приносят человеку свободу.

Не революции! (Для успешных революций тоже нужны хорошие границы)

Не наркотики! (Для людей с очень хорошими границами даже наркотики более безопасны, но главное - не нужны).

Не бегство от социума или от себя!

Хорошие границы личности - вот что создает пространство, где человек абсолютно свободен, защищен и полновластен.

Любые страдания от несвободы, от подчиненности, от подавленности, от психологического насилия, от унижения, от психологического рабства - это плохие границы. Даже физическое насилие - очень часто следствие того, что человек находится в психологическом рабстве, в психологической зависимости. Будь он психологически свободен, он бы нашел способы физической самозащиты.

Человек с хорошими границами свободен внутри своих границ, а вне своих границ ничего не хочет.

Смотрите, как просто решается эта загадка.

Сколько раз решение этой загадки говорили мудрецы. Аристотель сказал, что "свобода - это осознанная необходимость". А потом то же самое повторяли и Спиноза, и Гегель, и Маркс, и другие.

Пока инфантильная личность ищет способа, как бы получить власть вне своих границ и как бы избавиться от ответственности внутри своих границ, они никогда этот способ не найдет. Любой поиск свободы вне своих границ оборачивается конфликтами с другими людьми, в которых вышедший за границы проигрывает сразу или чуть позже. Любой поиск пассивности и бездействия внутри своих границ оборачивается сливом территории, уменьшением своих прав и возможностей.

Хотели скинуть на кого-то свои обязанности? Получите уменьшение прав, сокращение территории свободы.

Захотели захватить чужие права? Опять будете сливать свою территорию, сокращать свою свободу.

Монтескье в своей книге о духе законов писал, что если человек выходит за границу законов, он только думает, что это свобода, но на самом деле, то же самое начинают делать другие люди, лишая его той свободы, которую ему гарантировал закон, пока он его соблюдал.

Это понятие о правовом поле, которое позволяет быть свободным, поскольку ограничивает власть других людей.

Если же мы говорим о личных границах, свободы может быть еще больше, потому что личные границы формируют не только то, что вы можете, но и то, что вы хотите.

Человек с хорошими личными границами не хочет чужого.

Вот это вот ощущение "я не свободен" у инфантила происходит от невозможности получить чужое. Он хочет взять чужое, но не может, и он чувствует себя слишком ограниченным, даже подавленным. Нельзя взять конфеты, потому что бабушка закрыла шкаф. Это ее шкаф, она и закрыла. Несвобода. Почему нельзя пойти и взять с витрины все, что хочется? Нет денег, несвобода. У других деньги есть, они свободней. Инфантил чувствует ограничения со всех сторон. Ему не хватает красоты и это делает его либидо несвободным. Он хочет женщин, но не может их получить. Ему не хватает власти для того, чтобы делать все, что хочется. Он переживает фрустрацию, он страдает от несвободы.

Он все время завистливо смотрит на чужое, он хочет это получить и не может.

Но он совсем не занимается своим, не приумножает это, не развивает, не расширяет территорию своих возможностей, не растет. Вот где его свобода - внутри своих границ. Вот где он - царь, господин, даже бог, но он не смотрит туда, он бродит за пределами своего дома и дом его приходит в упадок.

Мало того, что он никогда не избавится от чувства подавленности и слабости, потому что на чужой территории все слабы, там еще много таких же попрошаек ошивается, а есть и хозяева, в руках которых все рычаги. Так он еще и сливает свое постоянно, то, что действительно принадлежит ему, то, где он свободен по-настоящему, и занимайся он этим, он мог бы вдыхать свободу полной грудью.

Свобода внутри границ. И мало ее лишь тому, кто раскормил свое эго иллюзиями шире, чем позволяют границы.

Вот как одежда становится мала жирному телу, так и возможности малы тому, у кого разжирело эго.

Нормальное эго работает и растет за счет красивых мышц, то есть ресурсов. Так расширяется территория и теперь внутри границ больше свободы, больше власти, больше влияния на других.

Быть счастливым, имея внутренний локус и независимую самооценку, очень легко. Вы можете жить в состоянии счастья постоянно.

Даже в случае реальных бед и несчастий вы не будете чувствовать себя разбитым и раздавленным, вы будете решать проблемы.

Быть свободным, имея хорошие границы, очень легко.

Вы не присваиваете чужого, вы точно чувствуете границы и уважаете их как Монтескье завещал уважать закон. Закон можно менять и обычно нужно менять, но менять, уважая и соблюдая тот закон, который существует. Если закон не уважать, то какой смысл в его изменении? Точно так же все будут не уважать и новый закон.

Если вы не уважаете чужие границы и присваиваете в своем воображении чужое (а потом страдаете, что вам не дают), тем самым вы и свои границы упраздняете, вы сливаете свое, потому что границ для вас не существует, вы считаете все общим. Но владеет территорией не тот, кто хочет, а тот, кто может. Если вы можете, это ваша территория, а если нет, чужая.

И вот свобода внутри границ своих возможностей - это самое ценное, чему нужно учиться.

Быть свободным и счастливым нужно учиться. Нужно строить такую личность, которая позволит опираться на себя и очень хорошо видеть свои и чужие границы. Внутри этой личности можно развить такой поток силы и энергии, который никаких ограничений не встретит, который будет по-настоящему свободен, который вызовет рост возможностей и ресурсов, расширение территории личной власти и свободы.

Именно это объяснял Аристотель Александру, когда тот переживал, что если все люди прочитают Аристотеля и станут опираться на себя, будут иметь хорошие границы, Александр не сможет получить над ними власть. Александр был юным, и Аристотель не стал говорить ему, что опасения потерять власть делают его слабым (а может и стал в другом письме). Он сказал ему лишь то, что все люди не смогут иметь хорошие границы, а многие даже не захотят.

А вы хотите? Понимаете связь счастья и свободы с хорошими границами?

Чувствуете, что становитесь более свободы, улучшая границы?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 июн 2018, 14:45 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
"Рыба" - это эгоцентрик, который ждёт любви, разинув рот, и обыкновенно ничего у него в любви не получается.
"Рыбак" - тот, кто научился притягивать к себе внимание и сохранять интерес и влечение к себе.


Разборки

Про границы близких обещала написать.

Что делать с мамой, у которой очень плохие границы?

Далеко от мамы не дистанцируешься, общаться все равно придется и довольно плотно.

А если у жены плохие границы?

Шаг влево - развод, и дети остаются с ней. Хочется наладить гармоничные отношения, а границы у нее, допустим, очень плохие. Как быть?

А границы собственного ребенка?


нажмите, чтобы увидеть
Границы детей ужасны, чаще всего их вообще нет, все ваше принадлежит им, своего они не ценят. На то они и дети. Но как с ними общаться, чтобы не чувствовать себя ни слугой, ни узурпатором, ни кем-то похуже?

Многие знают только один способ защиты собственных границ - физическое дистанцирование. Повернуться и уйти.

А с близкими этот способ не проходит. Особенно с детьми. (Хоть и любят мамаши кричать на всю улицу непослушным детям: "Все, мама ушла! Ушла мама! Мама ушла и не вернется!" Но никуда на самом деле не уходят). От матери пожилой тоже не особенно уйдешь. Как уйдешь, так и обратно сразу прибежишь, в тревоге о ее здоровье.

Из-за невозможности дистанцироваться люди чувствуют себя крепко привязанными и жалуются на уязвимость своих границ.

Самое главное, что надо понять: с близкими людьми границы не столько защищаются, сколько выстраиваются.

Если на ваши границы агрессивно нападают, значит вы не сумели выстроить границы, вы постоянно проводили границы в разных местах, и близкий человек сбит с толку. Ему кажется, что вы отбираете у него его территорию, ту территорию, которую он считает своей.

В следующий раз я расскажу, как строить правильные границы изначально, а пока немного - о территориальных конфликтах.

Вообще любые конфликты всегда происходит за территорию. Других конфликтов не бывает. Как повелось у животных воевать за источники пищи, так и люди продолжают конфликтовать за то же самое, просто видов пищи им нужно много. У человека много разнообразных потребностей и все их он пытается удовлетворять. Право удовлетворять какую-то свою потребность - это и есть право на территорию. Кроме личной территории, которую защищать довольно легко (словом "нет", хотя у большинства и с этим трудности), есть еще общая территория, которой пользуются по негласному или гласному уговору - делить поровну. Когда кому-то кажется, что общую территорию близкий загребает под себя или от твоей личной территории кусок отхватывает, начинается конфликт. Сложность в том, что каждая из сторон считает себя правой, а вторую сторону считает агрессором.

Если вы обращали внимание на общепринятую форму рассказов о личных конфликтах (в семье, в паре, среди близких друзей), чаще всего рассказ похож на выступление истца в суде. Человек жалуется, что с ним поступили несправедливо, не по совести, не по договору, не по правилам, и хочет, чтобы слушатели выступили народным судом: вынесли решение, кто больше виноват. Слушатели к единому решению прийти обычно не могут, каждый проецирует свою боль, но дело даже не в этом.

Вот эти вот постоянные жалобы из внешнего локуса "я ему и это, и то, а он мне ничего, скажите, люди добрые, что он мерзавец" - это архаизм первобытной стаи, где действия человека подчинялись коллективному суждению (в основном суждению вожаков). Надо было поярче выразить свою боль, тогда вожак призовет мерзавца к ответу и заставит его вести себя хорошо.

То же самое мы можем видеть в детском саду. К воспитательнице бежит тот, кого обидели. Он бежит и рыдает, чтобы воспитательница пошла и восстановила справедливость, вернула ему игрушку, которую отняли.

Жалобы из внешнего локуса прекращаются, когда вы понимаете, что нет воспитательницы, которая бы приказала второму вести себя хорошо. Нет вожака, который бы заставил второго любить вас и уважать. И воспитательница и вожак себе - вы сами. Второй - отдельно, у него свой вожак. Как только эта картина становится очевидной, понятно, что вы должны думать о собственных действиях, выбирать для себя наилучшую стратегию и не тратить энергию на описания своих убытков, не сливать ее в слезы и стенания. Слезы и стенания - способ призвать на помощь маму или папу! Это способ призвать на помощь кого-то большого, кто мог бы помочь. А когда такого большого нет, некому плакать. Самому надо стать большим. Это выгодно со всех сторон, поскольку за любую мелкую помощь все большие берут над вами власть. А власть над собой лучше держать при себе.

Обычно люди в конфликтах с близкими все свои силы тратят на разборки.

Разбираются, разбираются, разбираются, но конечно остаются при своем. Нет вожака или воспитательницы, которая вынесет вердикт и заставит подчиниться. Каждый остается при своем, каждый считает себя правым. Если одна или обе стороны признают свою неправоту, то это происходит не во время разборок, потом, никогда не во время разборок! Во время разборок происходит усиление конфликта, разборка - это война. Чем дальше заходит война, тем больше ущерб обеих сторон и сильнее ненависть друг к другу.

Начиная разборку, многие думают, что будут внимательны и тактичны к аргументам другой стороны. Но в ответ на первое же предъявленное обвинение выдвигают встречные обвинения. Не обтекать же? В результате к концу разборки ущерб каждой стороны в несколько раз больше, чем до разборки. А так как градус взаимной агрессии растет, начинаются оскорбления или даже драка.

Чтобы этого не допустить, надо понять всего одну простую мысль: вы не можете доказать человеку его вину словами, вы не можете заставить его поменять взгляд на проблему щипцами и скалками. А в разборках других инструментов обычно нет. Надо принять как священную мысль, что у другого человека свое видение картины, свои интересы, свои представления, и пусть они остаются такими. Именно это называется "разделение границ", признать отдельность другого человека от вас, признать, что вы не влияете на его мысли и чувства приказами, и словами тоже не влияете. На мысли и чувства другого человека можно повлиять только косвенно, только обходя его границы. Если вы усвоите это правило, вы научитесь разруливать конфликты быстро, дипломатично и с пользой для себя.

Пыточные инструменты вот во что превращается любое почти "давай поговорим", вот почему большинство людей, услышав эту фразу от супруга, кидаются прятаться. "Давай поговорим" - это значит обычно "давай я вынесу твой мозг". Даже если прикинуться шлангом и натянуть на себя все гномьи колпачки, от выноса мозга это не спасет.

Я только у рыбаков видела любовь к предложению вынести им мозг ("Давай поговорим?"). Со стороны матери, жены или близкого друга, все равно кого.

- Давай, - обычно говорит рыбак. ("Выноси")

Дальше рыбак внимательно слушает обвинения, частично соглашается. Он соглашается с той частью, где описываются факты, а не интерпретации. Соглашается или полностью или с уточнениями. Например: "Ты постоянно опаздываешь..." "Да, это бывает". Он возражает на интерпретации с лазом в его голову. Например: "... потому что тебе наплевать на меня". "Нет, мне не наплевать". На некоторые интерпретации, особенно дикие или оскорбительные он молчит.

То есть рыбак, соглашаясь на сеанс выноса мозга, фильтрует поток обвинений, спокойно и участливо. Он принимает ту часть, которую согласен признать и подумать, что с этим делать, он отклоняет все то, с чем не согласен. Отклоняет спокойным "нет" или молча.

Запомните, молчание - это не знак согласия! Молчание - это отказ принимать участие, это разделение границ. Это согласие на то, чтобы человек делал, что считает нужным, думал, что считает нужным, но отказ вкладывать в это свое, отказ подключаться к этому. Вот что такое молчание. Молчите всегда, когда хотите сказать: "делай, что хочешь, не хочу это обсуждать".

Открывать рот вы должны, когда хотите активно вмешаться, а активно вмешиваться лучше лишь туда, где вы имеете рычаги влияния, имеете пакет акций, где от вашего вмешательства что-то действительно зависит.

Почему рыбак спокойно выслушивает обвинения? Потому что он не пытается повлиять словами. Он знает, что это невозможно. Он хочет, чтобы близкий выразил все, что чувствует, все, что его беспокоит, но не хочет добавлять масла в этот огонь и не хочет к этому подключаться и тратить энергию на усиление конфликта. Это не значит, что он не примет в расчет все, что услышит. Он примет, он обдумает это, он сделает вывод. Может быть он сделает вывод, что надо разъезжаться, может быть он сделает вывод, что проблема решается такими-то изменениями, это его дело. Но сначала он спокойно все выслушает и возьмет время на размышления.

Понимаете, почему после взаимных обвинений невозможно сделать никакой вывод? Вам наговорили оскорбительных слов, но и вы тоже наговорили. Вы не знаете, вас оскорбляли, потому что плохо к вам относятся, или вас оскорбляли в ответ на ваши оскорбления для самозащиты. Истинное отношение к вам осталось загадкой, вывод делать о партнере вы не можете, потому что сами виноваты в скандале.

Вот почему при обвинениях в вашу сторону так важно не выдвигать встречных обвинений, а просто слушать. Все, кто думают, будто защищаются, выдвигая встречные обвинения, всерьез верят, будто могут влезть в чужую голову и поменять там картину. Картина останется прежней или станет намного хуже, смотря в чем вы будете обвинять человека и как.

А вот после того, как рыбак выслушал все, что ему излили, согласившись с какой-то частью, какой-то возразив (без оправдашек, просто "нет", учитесь делать свое "нет" весомым, не считайте его пустым звуком и другие не будут так считать), на большую часть промолчав, начинаются чудеса.

К концу тирады партнер рыбака уже не рад, что начал этот разговор и половину обвинений берет назад.

Как думаете, почему это происходит?

В зависимости от тяжести обвинений в конце такого "разговора" партнер рыбака обещает со своей стороны много положительных изменений. То есть большую часть того, что он хотел потребовать, он готов взять на себя.

Почему?

В ближайшее время после такого разговора (обычно рыбаки обещают все обдумать), партнер рыбака проникается любовью. СЗ рыбака растет.

Почему?

Конечно, если границы в ваших отношениях давно завалены и смяты, если взаимные выносы мозга постоянны и общение происходит только так, одним лишь описанным фокусом вы эффекта не добьетесь. Фокусами вообще нельзя добиться эффекта. Это должно стать не фокусом, а прочувствованным и осознанным поведением. Вы должны научиться уважать границы своего партнера и уважать свои границы. И это должно выражаться во всем.

Однако даже небольшие движения в сторону уважения уже разряжают обстановку.

Границы постепенно становятся лучше. Общие границы становятся лучше.

Что такое хорошие границы в отношениях?

Это деликатное, уважительное и теплое отношение друг к другу. Это отсутствие стремления навязать свою волю несмотря на сопротивление, навязать свое мнение, навязать свое взгляд, это отсутствие штурманства (делай то и делай это, вот так, а не так), отсутствие попрошайничества (нытья, жалоб, частых просьб), отсутствие ищейки (отчитывайся за каждый шаг), это отсутствие плохого "мы" и учет интересов второй стороны как отдельного человека, а не безмолвной половинки, это забота о комфорте второго и готовность предложить свою помощь без специального запроса.

Хорошие границы делают совместную жизнь гармоничной. Человеку с хорошими границами даже большая любовь не нужна, чтобы жить с другим в балансе, достаточно просто симпатии.

Вот когда вы задаете вопросы про хищников, как же им удается жить с кем-то ради денег и сохранять спонтанность, вы показываете, насколько далека от вас тема хороших границ. Во-первых, ради денег уважающий себя человек жить не будет, он живет с тем, кто ему нравится, а когда не нравится, не живет. Даже работать на нелюбимой работе ради денег - себя не уважать (и не иметь выбора), а уж спать с тем, кто противен, тем более. Хищникам нравятся их партнеры. Во-вторых, для отличных отношений не страстная любовь нужна, а хорошо построенные границы (хищники территорию влияния расширяют все время, но делают это в границах). Если у вас страсть, но границы плохие, страсть очень быстро сойдет на нет или превратится в ненависть или вас будет качать из страсти в ненависть и обратно, сводя вас с ума. Если у вас хорошие границы, страстная любовь прекрасна, но и симпатии тоже хватит для баланса, вам все равно очень хорошо с этим человеком, вам интересно и комфортно.

С любым почти человеком можно жить вместе нормально, если у вас хорошие границы. Просто с большинством нет смысла жить, потому что есть те, с кем жить хочется больше. А когда любишь, есть тот, с кем жить хочется больше, чем с кем-либо еще. С ним-то рыбак и живет.

А рыба, с кем бы ни жила, ей всегда тошно, ей всегда все не так, на нее всегда давят, ее всегда прижимают, обирают, унижают, мучают, сводят с ума, и всегда в этом виноват другой, а не ее плохие границы. Обратив внимание на свои границы, убрав фокус с чужой неправоты, рыба начинает превращаться в рыбака.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 июн 2018, 10:36 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
ОЗ - объективная значимость - значимость в обществе вообще (уровень дохода, здоровья, имидж и т.д.)
СЗ - субъективная значимость - значимость для конкретного человека.


Без обязательств

Летом многие наши женщины ездят отдыхать в другие страны и... там бывает всякое.

А сейчас еще в связи с чемпионатом в нашу страну другие страны пожаловали в большом количестве и тоже бывает всякое.

Вот про это "всякое", особенно летнее, туристическое, я хочу написать.

Хоть и сказал президент, что русские женщины - самые прекрасные в мире, поэтому могут выбирать, кому давать, это всего лишь галантная форма речи. Ключевое тут "выбирать".

Ничто не делает женщин прекрасней, чем избирательность, особенно избирательность на фоне востребованности.

нажмите, чтобы увидеть
К сожалению, востребованность часто путают с непритязательностью.

Если вы непритязательная женщина, у вас может создаться иллюзия, что вы востребованы.

Повесьте объявление, что вы предлагаете бесплатный секс + ужин у себя дома, и к вам выстроится очередь проходимцев.

Но вы будете не правы, если такой демпинг примете за востребованность.

Демпинг снижает востребованность.

Также не стоит путать невостребованность и избирательность.

Если желающих с вами общаться нет, это не означает вашу избирательность, это означает вашу невостребованность.

Чтобы быть по-настоящему избирательной, должно быть из чего выбирать. Предложения должны быть и предложения нормальные.

Любовная ОЗ - это и есть та самая востребованность (для серьезных отношений, а не просто для секса, востребованность в сексе - это сексапил, сексуальная ОЗ).

И вот чего многие женщины не знают.

Любовная ОЗ от избирательности растет, а от демпинга резко падает, даже если этот демпинг ваш никто не видит.

Многие женщины думают, что курортный роман опасен лишь тем, что можно влюбиться или чем-то заразиться. А в остальном совершенно безопасен.

Когда границы страны открылись, многие женщины рванули в Турцию и в Египет в целях настоящего секс-туризма (словно функцию их границ выполняли границы государственные). Восточные мужики легко создают видимость романтики, не оскорбляют женщин цинизмом, говорят комплименты и признаются в любви, и вот за такой иллюзией романтики ездили многие женщины и продолжают ездить. И не только в восточные страны, в Европу тоже, особенно на юг, где опять же романтичных мужчин больше (казанов, в основном).

Женщинам таким кажется, что если дело происходит в чужой стране (или даже в собственной, но с иностранцем), на репутацию это никак не влияет, никто ничего не узнает, а значит это совершенно безопасный способ приятно провести время. Секс нравится многим женщинам сам по себе, без любви, но называется это почему-то дурацким "без обязательств".

Какие обязательства вообще могут быть в любви? И зачем они там нужны? Кто-то всерьез хочет, чтобы с ним общались, выполняя обещание и следуя чувству долга? Преодолевая неприязнь по обязательству?

Секс всегда должен быть без обязательств, иначе эти щипцы очень быстро заблокируют либидо. Но понимаете почему "без любви" заменяется на "без обязательств"? Чтобы сделать вид, будто секс без любви ничем не отличается от секса по любви, а любовь - это какая-то муть из обязательств, что-то формальное.

На самом деле все женщины очень хорошо понимают, что такое любовь. Это мужчина может не совсем понимать, чем секс по любви отличается от секса без любви, а женщины понимают все. Каждая женщина прекрасно знает, что для влюбленного мужчины она - одна единственная, а для равнодушного - одна из многих. И равнодушный к ней мужчина может быть сексуальным, он может любить секс и хотеть секс лично с ней, но ему все равно, она или другие, а многие из других - намного лучше для него, чем она. Мужская влюбленность позволяет женщине чувствовать себя особенной для мужчины, это такая высокая значимость, что его восприятие секса другое и его восприятие ее тела другое. Она является сокровищем для него, не Сокровищем в короне, а реальным сокровищем.

Но корона Сокровища говорит женщине, что она - сокровище для всех и каждого, независимо от его чувств к ней. Точнее чувства всех и каждого к ней именно такие, какими бывают только у влюбленных мужчин. Корона убеждает женщину в том, что не надо отказываться от секса с симпатичным мужчиной только потому, что он не влюблен. Нет никакой разницы между влюбленным и невлюбленным, она все равно Сокровище и его отношение не имеет никакого значения.

Корона имеет обыкновение падать в самый неподходящий момент. Женщина вроде и понимает, что мужчина не влюблен, но бывает неприятно изумлена, когда видит проявления этой невлюбленности. Например, лень, жадность или критику.

Недавно в письме (неопубликованном пока) женщина описывала, как переспала с мужчиной в первый день знакомства на курорте и когда на утро она предложила ему пойти на пляж, он прямолинейно заявил ей, что не хочет видеть при солнечном свете ее целлюлит. В подобных историях на защиту обиженных женщин встают ряды толстушек. Как посмел этот мерзавец оскорбить женщину? Даже не любя, можно относиться с уважением. Да, мужик был грубиян, а более деликатные невлюбленные мужчины сошлются на другую причину, но точно так же не захотят видеть при солнечном свете целлюлит нелюбимой женщины. А целлюлит любимой женщины они не замечают. Не придирается влюбленный взгляд к недостаткам, а очень влюбленный видит все недостатки достоинствами. Если вы когда-нибудь были влюблены, вы это отлично знаете.

Мужчин это тоже касается. Невлюбленная женщина придирается ко всему. Живот без кубиков, запах не тот, ноги слишком волосатые, размер того самого маловат или форма не та. Невлюбленный взгляд, особенно взгляд из явного плюса - это суперкритичный взгляд, он сравнивает вас с эталоном, даже если сам - далеко не эталон. Секс невлюбленной женщине не нравится почти никогда, даже если она громко стонет и бьется в конвульсиях. Она хочет показать вам свою сексуальность, но удовольствия может почти не получать. А если это белладонна, умеющая получать удовольствие без любви, она фокусируется на том, какие вы оба с ней грязные свиньи красивые животные, но потом у нее будет эмоциональный спад, от воссоединения после диссоциации. Если кто знает белладонн хорошо, он в курсе, что после сексуального подъема у них всегда спад, раздражение и тот самый суперкритический взгляд на мужчину. Так что мужчине тоже лучше иметь дело с влюбленной женщиной, а не с равнодушной, которая спит с ним ради выгоды, от скуки или в целях разврата.

Чем так вреден для вас суперкритический, обесценивающий и придирчивый взгляд полового партнера? Особенно для женщин вреден.

Некоторые думают, что для независимой самооценки не имеет значения оценка другого человека.

Да, если вы не подпускаете этого человека близко.

Для независимой самооценки не имеет значения оценка чужих людей, но все, кого человек подпускает близко и особенно очень близко, являются референтным кругом, влияющим на его самооценку. И чем слабее его самоуважение, тем влияние это больше, но и при достаточном самоуважении оно тоже есть.

Более того. Если вы подпускаете кого-то близко, вы тем самым соглашаетесь с его оценкой вас, принимаете эту оценку. Сам акт сближения, сам акт открывания границ, особенно самых интимных - это признание в человеке того, с кем вы со-гласны, со-едины, солидарны. Даже без слияния границ (а у многих еще и слияние) - это очень большая близость границ и их взаимное проникновение.

Любой, чья оценка вас низка, должен быть отодвинут от вас подальше, на светское расстояние. В этом случае его оценка не имеет никакого значения (если у вас нормальные границы). Но если вы подпустили человека близко, вы априори согласились с его оценкой вас.

Вот почему стоит жить, близко дружить и заниматься сексом только с людьми, для которых вы очень значимы, которые оценивают вас высоко, любят вас, дорожат вами.


Для мужчин сексуальное сближение с равнодушной женщиной не так разрушительно (хотя сидеть в минусе дисбаланса тоже очень вредно), особенно разовое. Пусть даже ей не нравится он и не нравится секс, он все равно получил довольно много, учитывая гендерную наценку (секс вне отношений - корм для мужчины и вложение со стороны женщины, в браке - нет). Только застревание в минусе дисбаланса вредно для мужчины, а разовый секс даже с очень плюсующей женщиной - нет, тем более что очень плюсующие женщины редко соглашаются на секс, а если соглашаются, в этот момент они вряд ли очень плюсуют.

А вот для женщины вреден именно такой - разовый секс с равнодушным мужчиной, для которого ее тело - подножный корм.

Уехать в другую страну и там оторваться (пока никто не видит) - очень глупая тактика. Вы приезжаете не отдохнувшей, а расшатанной и обглоданной, причем обглодали вас не мужчины, а ваша собственная корона равенства.

Корона равенства - очень коварная корона. Она убеждает в том, что гендерные различия - фикция, и вы добровольно отдаете такой короне ту энергию, которая идет на рост вашей сексуальной ОЗ. Мужчины, которые носят корону равенства, теряют мужской сексапил, которого в них и так-то не очень много, раз они вообще натянули такую корону. Женщины в такой короне теряют женский сексапил. Самое обидное, что сексапил другого гендера они не приобретают, просто теряют свой.

Как ведет себя на курорте женщина в короне равенства? Она выбирает мужчин и дает им понять, что хочет секс. Ей нравится, что можно получить секс от самых разных, даже красивых мужчин, и каждый день менять их. Корона падает, когда она вдруг понимает, что ничем почти не отличается от проститутки, пристающей к мужчинам на улице, кроме существенного - она делает это бесплатно. Под короной ей кажется, что бесплатный секс дает ей преимущество, но когда корона падает, она понимает, что те же самые мужчины за деньги ее бы не купили, выбрали бы кого-то симпатичней. Удовольствие, которое она получает от секса (если получает), говорит лишь о ее голоде и ее дыре в личной жизни, иначе бы у нее был намного более качественный секс - с любимым и любящим мужчиной. Секс без любви для женщины - это как есть из пластиковой посуды, стоя на холоде. Даже если вкусно, в ресторане есть намного приятней, если позволяют средства.

Под короной равенства остается обычно еще корона Сокровища. Женщина думает, что осчастливила мужчину, когда подарила ему секс. Но при низкой СЗ это так себе счастье. Разве что имидж женщины так хорош, что для мужчины это действительно подарок, но тогда он влюбится в нее.

Именно на это, кстати, и рассчитывают демпингующие Сокровища. Они думают, что мужчина обалдеет, когда увидит их без одежды, когда почувствует их огонь и познает их сексуальность (якобы они умеют что-то особенное и якобы можно техникой выбить страсть из равнодушного человека). Они выкладываются полностью обычно, они не лежат и не думают, как классические рапунцели "подходит или не подходит", они отдаются процессу, поскольку сознательно выбирают демпинг. И они ждут удивления мужчины. Они ждут, что их вложения окупятся его страстью, его желанием все повторить и продолжить уже в романтическом режиме. Ни одна белладонна, даже самая-самая оторванная, не хочет, чтобы мужчина, переспав с ней, застегнул ширинку и забыл ее как мутный сон. Все надеются, что мужчина подумает "вот это да", а лучше "у меня такое впервые!"

Самое главное вранье секс-курортниц (или секс-туристок) - это вот это вот "мне все равно, как ко мне относятся". Это не может быть все равно. Даже при сильной диссоциации (когда тело воспринимает отдельно, как чужое) не все равно, как вас воспринимает тот, кого вы подпустили не просто близко, но и глубоко в себя. Как бы вы его ни объективизировали, ни опредмечивали, ни обесценивали, его взгляд на вас все равно будет иметь влияние, и если вы этого не рефлексируете, значит корона создает в этом месте плотное слепое пятно.

Белладонны так выкладываются в сексе, что начисто теряют спонтанность, выпрыгивают в апатию или выталкивают туда мужчину. И дальше они рассказывают однообразные истории, как все было чудесно, но быстро закончилось. Так не нужно лезть из кожи, чтобы свести с ума равнодушного мужчину. Это получается тройной демпинг: во-первых, она кидается к нему в кровать сама, во-вторых, берет на себя активную роль и демонстрирует сорок поз и вариантов секса, в-третьих, она намекает, что у нее есть и другие любовники, пытаясь таким образом показать свою независимость, а показывает наоборот зависимость от секса и доступность. В результате оглушенный и утомленный всем этим мужчина переходит в пассивное состояние. Даже если он готов продолжать, сам ничего не инициирует. А белладонна, сделав вывод, что он какой-то тюфяк, бежит искать другого. И обскакать такая белладонна за отпуск может много мужиков, придя к выводу, что все какие-то не такие.

В результате такого секс-тура любовная ОЗ и сексапил женщины низко падают. В сексе образуется либо апатия, либо дыра: она либо чувствует тошноту от секса, либо усиление голода в несколько раз, но только не равновесие и здоровый аппетит. Самооценка такой женщины тоже падает низко, поскольку по сути она навязала себя нескольким мужчинам и ни один ее по достоинству не оценил, то есть общая ее оценка стала намного ниже, чем была. Сексапил ее падает тоже, ничто не снижает сексапил так, как сексуальный демпинг. И это не гендерная тема. Если мужчина в отпуске будет заниматься тем, что станет липнуть к некрасивым женщинам и уговаривать их на секс, его сексапил тоже снизится. Мужчина станет отталкивающим. Просто у мужчин и женщин - разная планка нормальной СЗ. Для мужчины его нормальная СЗ начинается с согласия на секс симпатичной женщины, а для женщины согласия мужчины на секс очень мало, это низкая СЗ, нормальная СЗ женщины начинается с влюбленности мужчины (влюбленность - это когда симпатия становится сильной и эксклюзивной, а вы особенной, лучшей).

Когда вы спите с тем, для кого ваша СЗ очень мала, вы не можете сохранить самоуважение. Общаться с таким человеком можно, особенно общаться по делу. Учиться чему-то у такого человека можно, делать совместную работу, но не спать, не заниматься сексом. Особенно для женщины секс - это интимное пространство, это вход в ту дверь, куда можно входить только самым близким (любимым и любящим). Для мужчины секс - менее интимная сфера, но не значит, что совсем не интимная. Нет, тоже интимная, просто для женщин намного больше.

То и дело демпингующие женщины, не могут собрать свою самооценку, нуждаются в одобрении и поддержке. Просто большинство не видят никакой связи между вот такой вот растратой себя (реальной растратой) и плохим или шатким состоянием. Тем более шаткое состояние иногда выглядит довольно коварно, например оно может выглядеть как поисковая активность. Приезжает женщина из отпуска такого и чувствует, что "зарядилась", надевает юбку намного короче, красит волосы в дикий рыжий цвет и кидается искать себе мужчину. Или с мужем разводится, потому что ее сексуальный голод не позволяет жить в дефолте ни дня. А иногда шаткое состояние выглядит как чувство утомленности и апатия. И тоже женщина может неправильно толковать. "Наелась и успокоилась, - может думать она про свои сексуальные приключения. - Хорошо, что наелась".

И фрустрация, и аддикция - это признаки плохой энергетической формы, плохого состояния. Нормально, когда вы чувствуете себя уверенно, устойчиво, у вас есть планы и силы на прокачку других ресурсов. Вот это - нормальное состояние. И когда сливов нет, такое состояние стабильно и постепенно энергии становится все больше.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 июн 2018, 15:56 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Мужская корона равенства

Если вы - мужчина и вам кажется, что ничего женщины в сексе вам не дают, вы им сами даете, вы обмениваетесь или даже они берут больше, то у вас - корона равенства.

И как мужик вы не очень. Хотя можете считать себя конфеткой, под своей короной равенства.

Если вы женщина, и вам кажется, что вы ничего не даете мужчине в сексе, а берете у него и он вам сам дает, либо вы обмениваетесь как личность с личностью, то у вас - корона равенства.

И сексуальности в вас мало или нет.

нажмите, чтобы увидеть
Даже если вы гей или лесбиянка, корона равенства лишает вас сексуальности. Даже если вы трансгендер или бигендер, вам все равно вредит корона равенства. Трансгендеры должны чувствовать тот гендер (особенности, отличия, разницу), куда они - транс, а бигендеры должны чувствовать оба гендера и их разницу. А с короной равенства у вас на этом месте - слепое пятно.

И тем более это плохо для вас, если вы гендерноконформный гетеросексуальный человек.

Корона равенства не имеет никакого отношения к реальному равенству, как корона Победителя - это нечто противоположное победе.

Надо снять корону Победителя, чтобы победить, иначе проиграешь.

Так и здесь.

Реальное равенство достигается при учете разницы. Именно учитывая разницу и компенсируя ее можно добиться равенства.

А в короне равенства вы получаете намного более слабую позицию.

"Когда неравные ведут себя как равные, получается худшее неравенство", - сказал Аристотель.

Вы должны знать свои преимущества и преимущества другой стороны, чтобы играть в свою пользу.

Если вы игнорируете разницу в весе или росте, вы проиграете схватку. Если учитываете, можете выиграть, правильно выбрав условия.

То же самое касается всех остальных различий, не только преимуществ, любых различий. Учитывать их нужно, а не закрывать слепым пятном.

Если другая сторона учитывает, а вы нет, вы намного слабей. Поэтому мужчины в короне равенства страдают не меньше, чем женщины в короне равенства.

Как мужчинам вредит корона равенства? Почему она делает их такими несексуальными?

Во-первых, такой мужчина испытывает больше страха перед отказом.

Вот если вы, мужчины, чувствуете, что вас охватывает ужас от мысли, что вы попытаетесь женщину на свидании обнять, а она вашу руку уберет, то у вас корона равенства.

Вас никак не унижает инициатива, даже отклоненная инициатива никак не унижает.

Если женщина с вами общается в обстановке тет-а-тет и тем более кокетничает, вы не только имеете право проявить инициативу к физическому сближению, вы еще и красивы в этом.

Обратите внимание. Красивы - это значит, что даже если женщина скажет "нет", вас не должен задевать ее отказ. Огорчать может, задевать нет. Вы поступили верно, дав понять симпатичной вам женщине (которая приоткрыла границы, то есть не отворачивается от вас и идет на тет-а-тет), что испытываете физическое влечение.

Самые маскулинные мужчины вообще считают, что обязаны делать шаги к сближению, если женщина рядом. Но это, конечно, перебор. Не обязаны, но это совершенно уместно, если вы ее хотите и она приоткрыла вам границы (не в деловой обстановке, конечно, в обстановке досуга).

Испытывать страх, а потом унижение от отказа - это явная корона равенства. Вы не понимаете, что вы - мужчина, а перед вами - женщина. И то, что она может вам отказать, даже симпатизируя - гендерная роль. Отказав вам, женщина, будет думать о вашей инициативе, и если вы восприняли ее отказ красиво (без малейшей оскорбленности или обиды, с легким сожалением), ваша СЗ после ее отказа только вырастет. Она может сделать шаг навстречу или ваш следующий шаг встретить охотней, но в любом случае вам не о чем переживать.

Во-вторых. Если у мужчины корона равенства, он часто заходит сверху или снизу.

Парадокс, но именно понимание полового неравенства позволяет держаться на равных с женщиной, а отрицание делает мужчину важным и высокомерным. Он как бы снисходит, когда проявляет инициативу, он как бы одаривает собой и гневается, если его не хотят. Или противно лебезит.

Важность и гнев - следствие чувства униженности, которое охватывает мужчину из-за обязанности проявлять инициативу.

Без короны равенства мужчина проявляет инициативу игриво и спонтанно. Он принимает свою гендерную роль, он красив в этой своей мужской роли.

В короне равенства мужчина считает, что делает женщине милость, когда предлагает что-то первым. Он хочет дать понять, что это честь, что это ей больше надо, что гендерная роль - это глупая игра и его инициатива - это уступка стереотипам, с которыми он не согласен.

То есть он инициирует свидание или секс, но так, будто женщине это нужно не меньше и он хочет это подчеркнуть.

А мужчина без короны равенства согласен признать, что ему нужно больше. Он - мужчина и он хочет больше. Этим он и хорош, более сильным либидо, более пылким влечением.

Женщины тают от таких мужчин, женщины именно тогда и чувствуют себя женственными, когда мужчина с удовольствием берет на себя инициативу, а не из-под палки.

Вы сто раз замечали, какие противные Училки и Штурманы бывают мужчины в минусе. В минусе желание мужчины еще сильней, и корона равенства начинает давить на череп вместе с короной Сокровища. Поэтому он хоть и липнет, но сверху. Он внушает себе и женщине, что он делает это ради нее, что он ее одаряет своей инициативой, что он таким образом хочет ее осчастливить.

Но и Попрошайки такие мужчины часто. Унижаются и скулят, не чувствуя нормальных рамок гендерной роли.

Куда лучше было бы принять гендерную роль, увидеть ее красоту, проявлять инициативу, ухаживать, заигрывать, но не выходить за рамки роли, и если женщина действительно не хочет, не липнуть и не давить на нее, не чувствовать унижения и не прикрывать это унижение короной.

В-третьих, мужчины в короне равенства, не имеют той самой мужской энергетики, на которую женщины так падки.

Особенно обидно за красивых и спортивных мужчин. Внешне они мужественны, а мужского сексапила при общении оказывается ноль.

Честно говоря, сам по себе спорт делает мужчину мужественным и не только внешне. Преодоление, напряжение, силовые нагрузки и любовь к этому всему делают мужчину сильным психологически, приучают к сдержанности, к терпеливости, к собранности, делают способным к рывку, к прыжку, к атаке и к отпору. Все это превращает мужчину в красивое и энергичное животное в физическом и сексуальном смысле. Женщины это, конечно, ценят и будут ценить всегда. Это не изменится ни от какого экономического равенства, наоборот еще окрепнет.

Но если у спортивного мужчины на голове - корона равенства, и она не слетела от его занятий спортом (слетает нередко, достаточно просто качнуться получше и объективно сравнить в зеркале себя и девушку, даже самую спортивную, насколько она изящней и тем хороша), то внешне такой мужчина будет мужественным, а в сексуальном смысле - нет, бесполым и даже феминным.

Такой мужчина может любоваться на себя в зеркало и воображать, как женщинам хочется подобраться поближе к его гладкому телу, как они мечтают его оседлать или приласкать, он будет воображать себя сексуальным объектом, и будет утрачивать то самое мужское начало, которое заключается в том, что в большей степени сексуальным объектом и призом является женское тело. Сексуальность мужчины в том, что он умеет и хочет делать с женщиной. И если мужчина становится пассивным и самозацикленным, вместо того, чтобы любоваться женщинами и тянуться к ним, он утрачивает мужской сексапил.

Это не значит, что мужчина не должен получать удовольствие от своего отражения в зеркале, но важно сохранить понимание, что его тело красиво для женщины не само по себе, а своими физическими возможностями. Его мышцы хороши своей силой и привлекают женщину способностью поднимать ее на руки и защищать. Его ягодицы красивы не сами по себе, а тем, как их мышцы могут сокращаться во время фрикций, пусть даже умозрительно. Именно функциональной красотой привлекателен мужчина для женщины. Совсем иначе, чем привлекательна женщина для мужчины, даже если оба они гладкие и подкаченные. В женщине сила и активность тоже привлекательны, но куда меньше, чем в мужчине, и иного рода. В мужчине этого должно быть много и должно быть выражено, не столько в форме, сколько в самом настрое. Чтобы мужчина был не только красив, но и сексапилен, он должен сохранять огонь, то есть большую инициативность, пассионарность (в женском начале больше элемент магнетизма, в мужском - пассионарности). Он не должен переходить в состояние воды и заниматься самосозерцанием.

А в короне равенства мужчины постоянно этим грешат. И превращают даже красивое тело (которого у мужчин в короне равенства часто и нет) в бестолковый предмет, лишенный реальной привлекательности.

В-четвертых. В короне равенства мужчины совсем не умеют заниматься сексом.

Даже если женщину притянуло к мужчине в короне равенства, вопреки его короне и благодаря другим его качествам, в сексе ее как правило ждет разочарование.

Мужчина, считающий, что нет никакой гендерной разницы, не только более пассивен и вял обычно, но даже будучи бодр и активен, делает все бестолково. Он не ценит свою мужественность и не может оценить женственность женщины. Женщины говорят, что такие мужчины очень феминны, а мужчины в короне равенства иногда думают, что идет речь об их нежности. Нежность это хорошо и женщины ценят мужскую нежность, возможно, более всего остального, но у мужчин в короне равенства весьма специфическая нежность.

Они нежны к себе! Они выражают нежность своего тела вместо того, чтобы быть нежными к женщине и наслаждаться нежностью ее тела. Вместо того, чтобы фокусироваться на нежности женщины, они фокусируются на своей. Одно только смещение этого фокуса может полностью лишить мужчину сексапила. Он не видит контраста, не чувствует разницы, он кажется бесполой подружкой. Женщинам становится скучно, у них появляется досада. Они могут говорить, что хотели бы более жесткого секса, хотели бы более грубого мужчину. Но дело не в грубости! Самые сексуальные мужчины нежны, но они нежны совсем иначе, их нежность усиливает их мужской сексапил.

Когда мужчина в короне равенства груб, он еще менее сексуален. Женщине вообще непонятно, что она тут забыла и зачем она все это терпит. Без короны равенства мужчине и грубость идет, она подчеркивает его здоровый аппетит и нетерпеливое желание. За этой грубостью - страсть, как и за нежностью. А в короне равенства мужчина и грубость, и нежность проявляет безо всякой страсти, и то и другое получается у него очень бесполо, как бы брутально сам мужчина ни выглядел.

Наоборот, если мужчина выглядит субтильно и нежно, но имеет сильный мужской сексапил (анти-корону равенства, хорошо чувствует и выражает разницу полов) женщинам сносит крышу. Я знаю многих рыбаков, рост которых 170 см и высокий голос и эктоморфное, как принято говорить, сложение, но мужской сексапил такой, что получается настоящий крючок и такой разрыв шаблона, что женщины в них стремительно влюбляются и все время их хотят.

И я знаю (и вы знаете) многих мужчин-рыб, высокого роста, с грудой мышц, низким голосом, которые разочаровывают женщин очень быстро, и те говорят, что они немужики или какбабы. Это чаще всего про поведение и характер, но все-таки и про секс тоже. И не только из-за отсутствия самоуважения. Еще и из-за короны равенства. Если короны равенства нет, сексуальное влечение женщины к мужчине с хорошим имиджем сохраняется долго, даже когда она в плюсе. Он может ее раздражать в общении, а сексом с ним она будет довольна, пока ее плюс не вырастет совсем.

То есть корона равенства - это очень вредно для любовных отношений.

Забудьте про хороший секс, если у вас большая корона равенства. Пока не снимете, вас будут ждать обломы.

Но я перечислила только малую часть проявлений этой короны в сексе.

Остальное надеюсь упомянуть в комментариях, с вашей помощью.

Мужчины, перечисляйте, не обязательно на своем опыте, можете чисто логически предположить.

Женщины, и вы перечисляйте. Только снимите свои короны равенства. Про женскую корону равенства мы еще поговорим.

И для самых умных вопрос, в чем все-таки основная, главная суть этой короны, поняли? Можете сформулировать?

А я потом подведу итог.

И еще. Я четыре проблемы от короны равенства мужской перечислила. А есть и пятая. Мужчины в такой короне и после секса ведут себя очень глупо. Как, понимаете?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 июл 2018, 13:27 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Изображение

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 июл 2018, 16:52 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Корона на всю голову


Прежде чем писать про имидж какие-то новые вещи, хочу описать главное, что мешает человеку быть красивым.

Не плохие гены, нет.

Корона и внешний локус.

И если вам кажется, что гены подкачали, у вас как раз внешний локус и вы время от времени надеваете корону.

А может быть носите ее всегда.

Сейчас в кинотеатрах идет фильм "Красотка на всю голову".

В этом фильме отражена мечта девушек о короне.

Ходят некрасивые девушки с внешним локусом, ноют и жалуются на свои плохие гены и хороший аппетит.

И находят большую корону. Небольшая у них и так обычно есть, но чтобы не так страдать, они находят побольше.

Некоторые решают, что надо заставить всех вокруг закрыть свои рты и перестать называть их страшными.

Еще лучше - выбить из всех вокруг мозги, чтобы они даже считать их страшными перестали.

нажмите, чтобы увидеть
Хватит объективизировать женщин! Женщины не для вашего удовольствия созданы!

Слышали такие вопли?

Вот это - стремление убрать саму шкалу оценок. Чтобы между красивыми и некрасивыми не было никакой разницы. Вообще.

Вот как видим мы, к примеру, туземцев с кольцами вместо шеи и с оттянутой к животу нижней губой и не понимаем, что в этом красивого.

Именно так пусть никто не понимает, чем целлюлит хуже гладкой задницы и как прыщи портят лицо. Здоровое тело, нездоровое - пусть не будет никакой разницы.

Надо не просто запретить обзывать толстыми людей с лишним весом, этого мало.

Надо запретить считать их хуже, чем стройных. Пусть не будет разницы между жирухой и фитоняхой. Ни в одной голове.

Как замечательно станет жить!

Можно будет не ухаживать за своим телом, жрать всякую дрянь, не заниматься спортом, не следить за здоровьем кожи и волос, и ничем ни в чем не уступать самым красивым людям.

Просто не будет разницы!

И от запрета обсуждать и уделять внимание ресурсу имиджа ресурс здоровья тоже посыпется у большинства. Все-таки люди очень многое готовы делать пока ради красоты. И за едой следят и курить бросают и в бассейн ходят. А иначе многие себя и заставить не смогут.

Суть короны любой в том, что она закрывает проблему, она не дает ее решать!

Вот за такой короной антикрасоты часто бегают уродины по интернету и затыкают рты всем, кто "объективизирует женщин".

Мужчины вроде меньше обижаются, когда их объективизируют, хотя если заглянуть в спортклуб, там в основном мужчины перед зеркалами работают в поте лица над своими красивыми объектными телами. И парикмахерских для мужчин сейчас намного больше. И красивых мужиков все больше и больше. Наверное как раз потому, что они не обижаются на объективизирование. Хотя страшные и жирные тоже небось обижаются и еще как.

Но есть и другая корона.

В упомянутом выше фильме - речь о ней, в основном, хотя и про антикрасоту тоже.

Эта корона - уверенность в своей неотразимости для всех.

Будь уверена, что ты неотразима, что все вокруг тебя хотят или мечтают стать такими же, смотри на всех сверху, и сила твоей уверенности заставит всех поверить, что ты красотка. Несмотря на твой большой лишний вес, толстые щеки, глупую прическу и отвратительную манеру одеваться. Зачем перестраивать питание и ходить в спортзал? Зачем искать стиль, подходящий чертам твоего лица? Обжирайся и носи первое попавшееся, не занимайся телом и имиджем, не заботься об этом. Просто будь уверена, что ты неотразима и все.

К сожалению, фильм "Красотка на всю голову" - очень лживый.

В нем нет и намека на то, что на самом деле происходит с девушками, которые выращивают такую корону.

А жаль. Было бы полезно посмотреть фильм про это.

В фильме героиня страдает от своего отражения в зеркале, потом ударяется головой и начинает видеть в зеркале красавицу.

Не самоуважение у нее появляется от удара головой (хотя и слава Богу, было бы еще глупей), а вырастает именно корона.

Самоуважение - это когда вы видите свои объективные недостатки, но любите и уважаете себя вместе с ними.

Имея самоуважение вы никогда не будете гнобить себя, не дадите себя в обиду, но и разлагаться себе не позволите. Вы будете заботиться о своем теле настолько хорошо, насколько велико ваше самоуважение. Вы будете относиться к телу своему не как к какому-то случайному мусору, а как к самой важной части себя. Вы сделаете эту важнейшую часть себя как можно более здоровой и красивой, потому что это - ваш первый дом (12 ресурсов - 12 домов вашей души), один из самых главных домов.

Вот это - самоуважение. Оно бывает только у людей с внутренним локусом. Если вы считаете, что ответственность за вас несут другие, вы себя не уважаете. Вы все время недовольны тем, что имеете, вымогаете что-то получше, ноете, но делать ничего не хотите. Это как пенсия, на которую вы заработали в прошлой жизни и сейчас хотите получить в полном объеме. Не сами заработать на жизнь, а получить пенсию, воображая себя немощным старикашкой. Ну и являетесь вы немощными старикашками, агрессивными или жалобными попрошайками.

Корона надевается всегда (всегда!) на сдвинутый вовне локус. Не нужна корона человеку с внутренним локусом. Зачем ему от себя закрывать реальность, если он уверен, что сам может эту реальность сделать лучше? Зачем ему корона, если он ни от кого ничего не ждет?

А вот когда героиня фильма видит в зеркале толстую девушку с жидкими бровками и маленькими глазенками среди больших щек, она страдает, что жизнь или родители, не дали ей чего-то получше.

Некоторые толстухи вроде и согласны, что надо меньше есть, но находят тысячу аргументов, почему они не могут. Стресс у них и неправильные привычки с детства, а еще капиталисты искушают фастфудом. В детство летит локус и к проклятым буржуинам и в небо к ангелам, но только не становится внутрь и не задает вопрос: что мы с этим всем можем сделать? Как снизить стресс? Как поменять привычки? Как избежать искушений? Нет таких вопросов себе.

Поэтому такой толстухе без короны никак нельзя.

Корона вырастает у большинства без всякого удара головой. Прекрасно она отрастает. Вы видите в письмах, как легко отрастает корона и как бережно собирается шкатулочка для ее кормления и роста.

Вот и у героини фильма внезапно отросла. Она подошла к зеркалу и завопила от счастья. Красотка! Она стала красоткой!



И дальше создатели фильма описывают нам, насколько важно считать себя красавицей.

Кое в чем мы видим почти даже правду, что на самом деле бывает от такой короны.

Юбку толстуха надевает покороче, чтобы ослепить всех своими ляжками. Это правда. Толстые девушки в коронах всегда так делают. А чего они еще будут прятать свой жир? Пошли все к черту. Вы не заставите их считать себя хуже стройных, они продемонстрируют всем, насколько гордятся собой. В спортзал не пойдут, бургер пятый не выплюнут, а юбку покороче наденут обязательно.

Вот и героиня так.

Ложь заключается в том, что осанка у героини становится вдруг очень хорошей и выглядит она действительно получше. Актриса несмотря на лишний вес имеет довольно хорошие мышцы, а большинство толстых людей имеют очень плохую осанку, плохой мышечный корсет, поэтому физически не могут взять и идеально распрямиться. Им нужно работать над телом. А для этого снять корону и поместить локус внутрь.

В чем дальнейшая ложь?

Корона, даже самая большая и закрывающая небо, вещь крайне нестабильная. Поэтому довольных собой людей в короне не бывает. Без короны - да. Без короны вы можете быть собой стабильно довольны. Совершенствуете себя, результатом довольны, настроение стабильно хорошее. Если локус у человека внутренний, он никогда почти не горюет. Не то что не ноет, а даже горевать ему некогда. И некому! Горюют всегда кому-то! Адресуют это вовне. Если локус внутренний - вы видите, что не так, и делаете. Не можете сделать пока, откладываете. Не горюете! То есть без короны и с внутренним локусом - вы перманентно счастливый человек.

А люди в большой короне то взлетают в эйфории, то шмякаются о землю.

Толстуха, нацепившая короткую юбку, действительно может выйти из дома в эйфории, воображая себя изумительной секси. Это так и бывает. Она идет и виляет огромными бедрами и когда от нее все немного шарахаются, думает, что это от восторга. Ну или от ханжества, а у самих-то уже привстал. Однако находиться в такой эйфории она долго не сможет. Люди, сколько бы их ни долбили молотками по голове, заставляя стать толерантными, никогда толерантными не станут. Они все равно будут реагировать неодобрительными взглядами на все нездоровое, на все, чего бы они не хотели себе или своим детям. Потное толстое тело в транспорте? Самый вежливый человек все равно отодвинется подальше. Он не сможет его не заметить вообще. А менее вежливый человек подумает "свинья". А совсем невежливый скажет вслух. И особенно это будет адресовано тем, кто в короне. Они ведут себя вызывающе, они подают себя гордо, и обязательно вызывают критику со всех сторон. Пожилая женщина не вызовет такую критику, особенно если ведет себя скромно, молодая толстая девка, явно здоровая, а не инвалид, нацепившая короткую юбку на огромные бедра, будет вызывать критику и у прохожих и у коллег. До нее эта критика обязательно дойдет и корона будет падать с грохотом и слезами. "Злые мрази!" вот так она будет падать. В короне человек еще все время хочет получить одобрение. Без короны он прикрывает слабые места, он знает, что может вызвать неодобрение и критику, а в короне начинает именно это пихать под нос.

Человек в короне хвастается. Он говорит "сейчас шла по улице, все мужики глаза сломали, бедные их жены!" И даже если вокруг такой девушки вежливые и толерантные люди, кто-то из них обязательно не выдержит и скажет. "Да не бедные у них жены, они просто ржали над тобой!"

Вы наблюдали падение короны? Это всегда визг. Потому что человек был не готов, он ожидал совсем другого. Он орет: "Какое твое дело? Что ты прицепился? Зачем ты врешь?" Он не помнит, что прицепился сам в своей короне.

Вот как выглядела бы история такой красотки в реальности.

А в фильме - все к ее услугам.

"Я понимаю, - говорит она всем. - Вы с ума сошли, увидев мое красивое личико. Вы наверняка подумали, что делает эта модель здесь?"

Зрители в зале ржут, а герои в фильме смотрят на некрасивую толстуху сначала удивленно, а потом восхищенно.

Зрители ржут, потому что это естественная реакция на корону - высмеять. А герои фильма реагируют так, как им приказал сценарист. Неестественно.

Красотка наша приходит в бар на конкурс бикини и начинает выплясывать.

Изображение

Зрители ржут, а парень, которого красотка силком затащила на свидание, смотрит на нее с жалостью, а потом почему-то с любовью.

Ее разнузданный танец почему-то вызывает зависть других мужчин, все завидуют ее парню. Завидуют, что его девушка некрасива и так себя ведет?

Да, мужчины всегда очень завидуют рогатым собратьям.

Красотка в короне ведет себя высокомерно конечно же, она утешает своего парня, чтобы он не ревновал ее, говорит, что не получила первый приз из-за "политики" (его дали темнокожей девушке), нахваливает себя и снисходительно подбадривает его, то есть ведет она себя так, как и ведут девушки в большой короне, это правда.

А вот реакция парня на это все совершенно фантастическая.

Его не бесит, не задевает, не вызывает желание высмеять ее или пнуть.

Корона всегда вызывает такое желание! Любая корона, даже надетая на близкого и любимого человека. Вы все равно скажете ему: хватит, ты бредишь, спустись на землю и не воображай себя таким прекрасным, посмотри правде в лицо. Маленькую корону вы еще выдержите, скрипя зубами, но большую нет. Толкнете. Агрессивно это сделаете или насмешливо (смех - культурная форма агрессии), но вы остановите человека, у которого пальцы веером над головой, у которого корона. Это социальный инстинкт! Люди реагируют на очевидные пороки друг друга. Чужие пограничные баги задевают их, вызывают негативные эмоции.

А в фильме авторы пытаются дать понять, что вот такое вот высокомерное поведение и слепота дарят любовь и уважение окружающих.

Не насмешки и раздражение, а уважение.

Красотка приходит устраиваться на работу и заявляет, что она красавица и может быть лицом косметической фирмы. Почему-то этот клоун сразу нравится хозяйке и она делает ее главной.

Девушки, чем вы наглей, тем больше вас любят, как бы говорит нам фильм. Вероятно, суть в том, что все вокруг овцы - и если им нагло сказать "я лучший!" они сразу согласятся. Не опинают ногами выскочку, а встанут на колени.

Очень странное мнение о людях, не находите?

Потом создатели делают подтасовку сюжета: выясняется, что нашу героиню стали продвигать, потому что она "девушка из народа" и выглядит антигламурно, а чтобы сделать косметику массовой, нужны вот такие модели и консультанты, похожие на обычных баб, а не моделей. Это резонно в какой-то мере (хотя имидж нестандартной модели все равно должен быть хорошим, а не отстойным), но выбивается из сюжета. Героиня ударенная головой считает себя именно моделью и эталонной красавицей, но почему-то легко соглашается на роль некрасивой девушки из народа.

Представьте себе, что ваша подруга в большой короне, мнящая себя самой красивой, получает предложение выступить от лица некрасивых девушек и рассказать о их проблемах. Визгу будет много от падения такой короны, не так ли?

А здесь героиня кидается в бой, не заметив подвоха.

У нее отличная работа благодаря короне, ее парень, шарахнувшийся от нее при знакомстве, оказывается влюблен в ее корону, еще один гламурный красавец, мечта всех красивых девчонок, хочет трахнуть ее. Все складывается лучшим образом. И это очень вредная ложь, конечно.

Правдив там один только момент.

Две подружки героини (одна еще толще, вторая симпатичная, но почему-то считает себя некрасивой) идут знакомиться с парнями и ведут вполне милые разговоры о хобби и книгах, а наша героиня, воображающая себя супермоделью все время лезет говорить о сексе и шокирует парней, а у подруг вызывает неловкость.

Вот это правда.

Девушки в коронах всегда почти сексуально-вызывающи и сексуально-агрессивны. Они так тянут корм для своей короны, требуют внимания. И поэтому их все начинают обходить стороной.

А на самом деле героиня могла бы стать реальной красоткой, а не воображаемой, если ей так хотелось. Или по примеру подруг искать другие приоритеты, а при общении с мужчинами - другие точки соприкосновения. В некрасивых тоже влюбляются.

Но вот в кого точно никто никогда не влюбляется, а наоборот шарахается во все стороны, так это в людей с большой короной.

Видели этот фильм? Может другие подобные примеры приведете?

Получается снять корону в ресурсе имиджа, чтобы увидеть свои сильные стороны и слабые, и делать себя более красивым?

Замечали, как корона мешает работать над имидже

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 июл 2018, 16:14 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Начало спонтанности

Вот какую ошибку я вижу во всех почти ваших историях.

Даже у "начинающих рыбаков", которые стараются что-то такое осознавать и рефлексировать.

Начинается планирование!

И спонтанности от планирования становится меньше и меньше.

До того, как человек начал "учиться рыбалке" он действовал хоть и тупо, но изредка хотя бы спонтанно.

А вот он начал чему-то учиться и превратился в зануду.

Сидит и придумывает "крючки", размышляет о "стратегии", анализирует "ходы", и спонтанности в нем совсем не остается.

А рыбаки хороши именно своей спонтанностью.

И не говорите, что спонтанность противоречит обучению.

нажмите, чтобы увидеть
На этапе рассмотрении схемы - да, но вы должны рассматривать и изучать схемы не на своих ситуациях, а на чужих или абстрактных.

Когда вы внутри своей ситуации, вы должны включать спонтанность. Все, что вы изучили и поняли, пусть работает в вас изнутри. Изнутри - это значит вы не держите это в поле внимания, не фокусируетесь на этом, вы отдаетесь чувствам и эмоциям.

Вы можете долго топтаться у зеркала, изучая танцевальное движение на счет раз-два, но когда вы встанете с партнершей на балу, вы должны кружиться в танце, а не отрабатывать движения под счет. Кружитесь уж лучше с ошибками, но спонтанно, не застывайте на месте и не пытайтесь отрабатывать движения как дома перед зеркалом, объясняя партнерше, как надо. Уберите училку, штурмана и оправдашку, танцуйте.

Голое штурманство - все ваши разборки. Особенно когда вы еще моим блогом перед носом любимого человека потрясаете. Объясняете ему, как именно он должен работать над багами, и каким образом вы собираетесь делать ему крючки. Дураки хуже троллей.

Самое главное для отношений любовных - это спонтанность. Тот самый поток, драйв, непринужденность и даже непроизвольность. Без намека на эксель и планирование. Только своей спонтанностью вы способны захватить чужое поле. Любой ваш просчитанный шаг превращается в щипцы.

Вот сейчас летний отпуск и многие рапаны планируют романтические поездки. С кем-то симпатичным вместе или к кому-то, если он живет в другой стране.

Представляете себе эти планы? За период такого планирования, даже если СЗ рапана была неплохой, она становится отрицательной.

Во-первых, планировать рапан начинает задолго и потом каждый день хочет это обсуждать. Как бы вновь и вновь переживать предстоящее счастье. И еще немного оттягивать себе вложения той стороны. Намекать, что неплохо бы так и сяк вложиться.

От всего этого партнер рапана уже не очень хочет его видеть у себя или ехать с ним не очень хочет. Сто раз обсосанное предстоящее счастье счастьем не выглядит. Из-за этого партнер начинает шланговать и ускользать от обсуждений, а рапан наседает больше и больше.

Во-вторых, чтобы сделать планы неизбежными, рапан сам вкладывается. Он не хочет ждать инициатив партнера, он начинает штурманить. Сам берет билет, сам составляет программу, делает все, чтобы второй понял: обратного хода нет. И тот конечно чувствует себя в ловушке. В западне. Еще недавно он радовался предстоящей встрече и вот уже думает, что его как-то слишком прижали к стенке.

В-третьих, чем больше рапан тратит энергии на вложения и инициативы, тем больше он недоволен партнером, злится. Он становится кислым и сварливым, то и дело провоцирует ссоры, чтобы показать, что он готов на разрыв. Когда измученный партнер соглашается, что идея с отпуском совместным - плохая идея, рапан пугается и начинает поспешно собирать щипцы и скалки, заливая все патокой. Потом плачет и жалуется, потом снова заливает патокой.

В-четвертых, когда партнер уже прямо говорит, что билеты надо бы сдать, а поездку отменить, рапан вцепляется мертвой хваткой и замирает как мертвый жук. Он перестает щипцевать, становится тихим ковриком. Он не может отказаться от планов. Рапаны так инертны, что если они что-то запланировали, они не могут сменить направление мыслей, они застревают в одном, пока их оттуда силой не выкинут.

В-пятых, когда рапан приезжает, он такой жалкий и одновременно липкий, что выносить его невозможно. Его начинают мягко, а потом грубо выгонять. А он держится и пытается все исправить. Ну потому что он ведь вложился, он все запланировал, он не готов пережить такой облом. Масштабный облом из-за полугодовых обсуждений и вложений. Облом уже был давно, но рапан думает, что если сильней ухватиться, облом еще можно миновать.

И начинаются настоящие драки.

Я видела много рапанов, которые приезжали и сидели в чужом доме как приклеенные, лили слезы о потраченном зря отпуске и обвиняли обманщиков за обман.

Это рапаны.

Рапан - образец а-спонтанности, существо, у которого нет свободной энергии, которое находится в эконом-режиме, все время подсчитывает в экселе какие-то крошки и пытается вытащить щипцами компенсацию или подаяние. Ему грустно, он так голоден, что собирает мусор и делает из этого иллюзии с помощью перламутра своей раковины-короны.

У рыбака много спонтанности.

Но много именно потому, что он не боится стрессов от перемен, готов в любой (любой) момент изменить планы. От этого энергии становится больше.

Рыбак принципиально ничего не планирует на год вперед. Он может планировать собственные покупки (да и то рыбак в ресурсе экономики этого не делает) но только не отношения, которые зависят от спонтанности двух людей, а не от его расчета и воли.

Даже если рыбак говорит о каких-то дальних планах, он дает себе отчет, что это просто разговоры, и не уделяет этому много внимания.

Если он берет билет заранее, чтобы сэкономить (хотя ради экономии рыбак не будет жертвовать спонтанностью, он лучше переплатит, спонтанность того стоит), он будет рассчитывать только на себя. Он если и запланирует, то свой собственный отпуск и приблизительный план на развлечение себя. А второй может присоединиться, может нет, могут планы в любую сторону поменяться. Если рыбак мужчина и берет билет на женщину заранее, он готов к тому, что это некий сиюминутный презент и этот билет останется не использованным. То есть он не ждет от женщины ни обязательной поездки по этому билету, ни тем более компенсации. Он делает красивый жест - покупает билет, и на этом все. Будет ли поездка или какой она будет, он не знает.

Не залезать в будущее, не планировать то, что зависит не только от вас - вот что такое хороший локус контроля!

Вот отчего у рыбаков спонтанность.

Пойти гулять куда глаза глядят, где красивей, увидеть лодку, предложить покататься, зайти в случайно попавшийся красивый ресторан или наоборот простую кафешку, где оказалась веселая публика. Услышать джаз и пойти на мелодию, искать, где играют. Заметить красивых птиц и предложить подойти к ним поближе. Обратить внимание на старушку, продающую цветы, и купить сразу все ее букеты. Закончить неудачное свидание быстро, даже если провести вместе выходные, или наоборот продлить удачное свидание на двое суток, даже если хотели просто пересечься на пять минут.

Вот это рыбак. Особенно если не ждет одобрения за свое выступление, а делает все ради собственного удовольствия и любви к потоку.

Без планов заведомых, куда идти гулять и по какому маршруту, чтобы сэкономить время, где есть ресторан со скидками, как поехать на цветочную базу и закупиться розами по дешевке. И свидание провести в соответствии с планами, которые сделаны заранее, без учета сменившихся обстоятельств. Рапаны все время считают, планируют, все им, штурманам, кажется, что они нагнут будущее и заставят его подчиниться. И человека заставят радоваться по их плану и будущее нагнут перед собой. Нагибатели-управители.

А фиг там.

Все получается у них ровно наоборот. И это справедливо.

Если вы хотите быть рыбаками, вы должны проникнуться уважением к жизни, к ее спонтанному, бурному, не зависящему от вас потоку. К воле других людей должны проникнуться уважением и к обстоятельствам, которыми вы не управляете. Будьте скромней. Кое что вы конечно можете предвидеть и запланировать, но, в основном то, что касается вас и вашей конкретной работы. И то, относительно. Все, что касается чувств и эмоций, даже ваших собственных, не то что чужих, предвидеть нельзя. Надо научиться быть в гармонии с внешним потоком, встречать все перемены, все волны - верхом на доске, не сопротивляться и не пытаться нагнуть этот океан. Утонете, нагибатели.

Именно рыбаки приезжают спонтанно и красиво, без долгих разговоров. Берут билеты и приезжают. А когда речь о запланированной поездке, они не дают обещаний.

В результате они делают свой приезд чудом и подарком, а любые щипцы с запланированных встреч убирают, потому что человек не знает точно, будет ли встреча.

Даже если встреча запланирована точно и она очень важна, партнер рыбака все равно точно не знает, какой она будет.

Но вот что очень важно. Это достигается при балансе черного и красного. То есть когда нет недоверия, нет сомнений в чувствах рыбака. А если и есть сомнения то самые небольшие, не отмораживающие, а разогревающие. То есть человек не ждет подставы! Если от вас ждут подставы, вы проиграли значимость. От вас должны ждать сюрпризов, а не обломов. Вы должны выглядеть теплыми в поле, ваша фигура должна быть теплой, чтобы расти.

Холодные и враждебные фигуры не растут.

Но и липкие, унылые, предсказуемые и скучные фигуры тоже не растут.

Они начинают грузить и раздражать.

Где спонтанность, начинающие рыбаки?

Зачем вы планируете стратегии и обсуждаете ходы?

Ваша стратегия не может быть придумана на кухне, он будет зависеть от обстановки.

Оглянитесь, ведь в обстановке куча разных удивительных шансов, откройте глаза и уши, вы увидите десятки возможностей предложить что-то интересное.

Но если вы заранее придумали на своей кухне что-то, нет.

Это будет что-то унылое и совершенно не соответствующее моменту. Оно будет воссоздавать обстановку вашей кухни и вас, такого жалкого и липкого, корпящего над планом свидания. Именно этот образ вы натянете, воплощая свой кухонный план.

Даже рубашку лучше выбирать не заранее, а в соответствии с настроением в тот самый момент, когда вы собираетесь выходить их дома.

Галстук должен соответствовать вашему настроению.

Советы стилиста нужны, чтобы изучить вопрос соответствия галстуков рубашкам и обуви.

А когда вы одеваете себя, слушайте свои желания, помудревшие или нет от изучения. Даже в этом нужна спонтанность!

От этого появляется магнетизм. От спонтанности. От доверия потоку при опоре на себя! Открыться потоку + опереться на себя = спонтанность

Чего бы ни случилось, встречайте это с любопытством и юмором, вот тогда вы и будете очаровательны.

А если вы приходите на свидание, чтобы реализовать заранее придуманную заготовочку и воплотить свой хитрый план, вы обычный рапан.

Только в короне ярыбак. А рапан в такой короне выглядит в два раза смешней, чем обычный рапан.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 июл 2018, 14:54 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Внимательность

В чем отличие Ищейки от внимательного человека?

Внимательный человек - это тот, кто видит и слышит то, что вы ему показываете и говорите.

А Ищейка находит то, что вы прячете.

Навязчивые напоминалочки о ДР друзей - это ладно, все давно привыкли. Хоть это и отбивает желание поздравлять, а главное, у тех, кого поздравляют, отбивает радость, поскольку они понимают, что человек их поздравил под щипцами напоминалочки. Он может и так бы поздравил, но напоминалочка всем пришла и спонтанного поздравления уже не получится.

Даже если вы не вытаскиваете на свет что-то совсем уж тайное, а просто лезете туда, куда вас не звали, это уже психологическое насилие. И кроме раздражения вы ничего не получите.

Человек не собирался это вам показывать, не важно по какой причине, скрывал или думал, что вам это не интересно, но он не показывал это вам, не говорил, а вы это раздобыли и теперь демонстрируете ему, что захватили ту часть его пространства, куда он вас не пускал.

Даже если он собирался вас сегодня же туда пригласить, если вы опередили его всего на пять минут, ему уже будет не по себе.

"Не по себе" - потому что вы нарушили его "себя", его личные границы.

Он должен сам открыть вам свою дверь. Это его дверь, а не ваша. Он хотел ее сам вам открыть. А вы вошли и сели. И делаете вид, что это приятный сюрприз. Для кого приятный?
нажмите, чтобы увидеть
Представьте себе величину короны Сокровища тех, кто думают, будто влезут в щель юркой Ищейкой и им там будут рады.

Не звали, но рады.

Стеснялись позвать, не догадывались, а вы вломились и глупыши со стесняшами очень вам рады.

На пост о жмилайках вчера одна девушка в инстаграме написала, что выпрашивать лайки - нормально, потому что люди у нас такие жадные, что сами ничего не дадут, пока из них не вытянешь, и им ведь это ничего не стоит, а они жмутся.

Ведь так и думают многие. Надо влезть, сам не позовет. Надо потребовать, сам не даст.

Общение превращается в щипцы. И не важно, коммерческая ли у щипцов цель.

Не важно это.

Деньги из вас хотят получить или одобрение и внимание, нет большой разницы.

Главное, что из вас хотят получить что-то, что вы сами не даете, поэтому и тянут. И считают, что это нормально, раз вы такой жадный и такой скрытный.

Если скрытный, надо проникнуть в ваши щели.

С добрыми намерениями. Воплотить все ваши мечты. Проконтролировать для вашей пользы.

Или вы сами хотите другого контролировать, управлять им вместо него.

Хотите контроля над кем-то, кто вам нужен, от кого вы хотите денег или любви (или того и другого), и вы залезаете в его голову и в его личные переписки, залезаете туда носом своим и начинаете помогать. И намерения у вас самые добрые. Как у поисковых систем. Подкинуть выгодное предложение (выгодное себе, но вы думаете, что ему тоже), сделать долгожданный подарок (долгожданный в тайне), помочь решить мучающую проблему (тоже тайную). То есть захватить скрытую от вас территорию вы хотите с целью нанести благо.

И наносите.

И пусть даже человека действительно мучила эта проблема, предложение ваше оказалось выгодным, а подарок желанным, он все равно закроется от вас. Потому что вы вползли туда, куда он вас не звал. Вы просочились в те щели, которые он для вас не открывал. Вы сами навязали ему свою волю пусть даже это выглядит как благое намерение. Благое намерение ему нравится, а навязанная ваша воля нет. А если он еще и благого намерения не увидит, а увидит вашу личную выгоду, тем более ему станет противно.

Некоторые попрошайки и штурманы примеряют это на себя и думают, что им бы на месте человека было бы приятно.

Попрошайка устает выпрашивать, штурман устает навязываться, поэтому они бывают рады, когда человек дал сам или сам предложил. И им уже все равно, где он инфу об этом взял.

Но даже попрошайка и штурман напрягутся, если информация была взята из тщательно скрываемого источника.

Вы говорили со своей подругой вчера, а сегодня вам от вашего мужчины - сюрприз, то, о чем вы с ней говорили. Вы и рады думать, что это счастливое совпадение, но в груди холодок: если он прочитал про это, то он видел и все остальное, а все остальное было не для его глаз. Или пусть даже не было там ничего не для его глаз, одни дифирамбы в его сторону, но если раньше вы знали, что это - ваша личная переписка и вы можете там быть откровенной, теперь вы понимаете, что он вас читает. И вы не знаете, за чем он следит еще. И с какой целью? Вдруг не с целью одарить вас всем, чего вам хочется, а с целью взять у вас то, чего хочется ему?

Тянут из вас что-то или лезут в закрытые границы, чтобы дать, это все - прессинг границ.

Атака личных границ вызывает инстинктивную агрессию. Это базовый инстинкт - самозащита.

Ищейка неприятна всем! И если вы не понимаете этого, у вас скорее всего плохая рефлексия.

Но особенно неприятна и противна Ищейка тем, у кого есть самоуважение и у кого сформированные границы. У них будет неприятие к вам, едва они заподозрят, что вы собираете инфу по углам. И совсем не потому, что им есть чего скрывать. Хотя каждому человеку есть чего скрывать, просто потому, что это его право и его личное дело, что скрывать, а что нет.

Внимательный в своих границах человек пользуется только открытыми источниками и тем, что вы ему говорите. Но даже в открытых источниках он не бродит как чуткая тень. Если кто-то за вами пристально следит и неотрывно следует, пусть даже на самых публичных страницах, вы ощущаете липкость. И закрываетесь. Инстинктивная защита против липкости и давления - закрыть границы!

Вы когда-то что-то упомянули, а вам подарили это и вы видите, что проделана огромная работа. Человек поехал в то место, нашел, заказал, купил, привез и дождался вашего дня рождения. Он полгода воплощал этот план! Если вы в минусе дисбаланса, вы можете мечтать об этом, вам хочется, чтобы вас окружили такой заботой, потому что плюс слишком холоден. И конечно не делает ничего подобного. Но если ваш минус не такой уж большой, то, что вас настолько окружили может вам не понравиться. Кольцо сжимается вокруг вас. Вы понимаете, что любое ваше слово будет внимательно изучаться.

Так чрезмерная внимательность становится похожа на Ищейку. Эта Ищейка не лезет в ваши запароленные переписки, но она все увиденное и услышанное записывает в блокнотик и подшивает к делу, собирает на вас материал. Вы чувствуете себя под колпаком.

Иногда внимательность так чрезмерна, что превращается в навязчивость.

Вы ляпнули что-то, мол жаль, что столик наш не у окна, а человек зациклился и вынес мозг официантам, чтобы вас пересадили к окну. Если получилось быстро, вы может быть и довольны, а вот если он целый час добивался этого, у вас досада, что ваше желание ухватили и выполняют с таким рвением, будто это не мелочь, а мечта вашей жизни. Вы не хотите таких жертв от человека и сами не хотите жертвовать спонтанным отдыхом ради воплощения своего каприза. Вы решаете в следующий раз помалкивать, но теперь каждый раз, когда вы приходите в ресторан, вам заказан столик у окна. Вы давно хотите в уголок, вам надоело у окна, но нет, вы же однажды попросили и теперь эту программу бота придется как-то отменить, а это не легко.

Бывает вы обиделись на что-то, высказали и забыли, а человек возвращается к этому вновь и вновь, обсуждает это и поднимает эту тему, предлагает компенсацию, приносит извинения и объяснят, почему так поступил. Вы уже убить его готовы за такую внимательность к вашим чувствам. За этой внимательностью - ноль эмпатии к вам, зато много рьяного стремления казаться идеальным.

Внимательностью тоже можно запрессовать и даже изнасиловать.

Все хорошо в меру, все хорошо в открытые границы. Открытые границы - это значит по желанию, запросу, воле самого человека.

Как увидеть открытые границы, ломают голову эгоцентрики. По каким признакам?

Начните с того, что научитесь видеть хотя бы глухо закрытые границы. Это уже будет не мало. Когда человек сказал "нет" или мрачно насупился, он закрыл от вас границы и возможно плотно, смотря насколько он сильно насупился и насколько твердо сказал "нет". Вот это закрытые границы. Лучше туда не лезть.

И в его телефон лучше не лезть, не влезать в его разговор не с вами, не читать его личные переписки, не анализировать публичные записи и не копаться в его вещах и архивах.

Исключение - опасная для жизни ситуация. Он внезапно пропал или лежит без сознания. Но и то лучше обратиться к специально обученным людям, а то пока вы будете вникать, станет поздно.

Отличаете внимательность от угодливости, от навязчивости и от сталкинга?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 июл 2018, 13:09 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Потеря времени (о выискивании информации о потенциальных партнёрах)

Когда у человека пытаешься забрать из рук пыточные инструменты, ему кажется, что у него отбирают руль.

Руль, которым он рулит своей жизнью.

Слитых границ он не видит, ему кажется, что он заботится о своем законном праве и что без щипцов это сделать невозможно.

Нет представления, что законное право всегда четко соответствует возможностям, а если нужны щипцы, то это уже не твое право, а чужое.

Вот, например, такой пример как нежелание "терять время".

Не хочет человек терять свое личное время. Его личное время ему принадлежит. Он хочет распорядиться им правильно и экономно. Он хочет вложить свое личное время в том, что принесет ему пользу.

И чтобы понять, полезно ли он вкладывает свое время, ему и нужна Ищейка. Так ему кажется.

Его личное время якобы зависит от того, что от него закрыто, куда нужно лезть через тайный лаз.

"Мы не хотим терять время! - дружно тянет хор Ищеек. - Мы хотим заранее знать, не потеряем ли мы время!"

Идти на свидание с новым человеком, не облазив все его странички в соцсетях и странички его друзей? Ну нет, это ведь потеря времени!

Это потеря личного времени, а своим личным временем человек может и должен рулить!

Поэтому Ищейка тратит несколько часов на изучение нового кандидата. Несколько часов Ищейка растит чужую фигуру, забирая внимание от своих личных сфер жизни. Все, что не получает внимание, вянет как цветочки в собственном саду. Некоторые цветочки (ресурсы) требуют редкого полива (внимания), некоторые частого и регулярного, но без достаточного внимания ваши дела приходят в упадок. Но нет, желая сэкономить время, вы ползаете по страничкам нового кандидата и растите цветы в чужом саду. Это чужой сад, потому что кандидат знать вас пока не знает, он может и на свидание к вам не придет, или придет, увидит вас и перекрестится. Всякое бывает. Вы изучаете то, что пока никак не вошло в вашу жизнь и возможно не войдет. Но вам нужно заранее решить, подходит или нет от вам в мужья. И если точно нет, вы не хотите тратить на него время.

Вместо того, чтобы задать своему кандидату в переписке волнующие вас вопросы: не женат ли он, где живет и кем работает, какие у него цели в жизни и как он проводит свободное время (на первом этапе достаточно получать самый поверхностный слой информации и обязательно из его собственных рук!), многие люди (равно почти и мужчины, и женщины) предпочитают играть в детективов. Одно дело, если кандидат сам дал ссылку на свою страницу в соцсети, такую страницу конечно желательно глянуть перед свиданием, иначе ваш кандидат решит, что вам все равно с кем встречаться. И другое дело, когда вы сами вынюхиваете про него дополнительную информацию.

нажмите, чтобы увидеть
Многие боятся задать нормальные вопросы перед встречей, торопятся быстрей посмотреть в реале на человека, но при этом не относятся к этому легко и спонтанно (пересечься между другими делами в удобной кофейне на час), а изучают всю ночь как прокуроры перед судом материалы его дела. В результате у них на свидании и взгляд прокурорский и поза строгая. И они проговариваются, что Ищейки, когда пытаются вести спонтанную беседу.

И все это потому, что жаль терять времени. Некоторые перед каждым свиданием такую тщательную подготовку проводят: прическа, маникюр, что объем потраченного времени и правда возрастает настолько, что его жаль терять. Хочется выглядеть как можно лучше, хочется отфильтровать самых надежных кандидатов, но всей этой штурманской подготовке куда-то исчезает тот факт, что свидание - вещь взаимная и зависит от совпадения влечений двух людей. Лучше, когда каждый ведет себя наиболее естественно и спонтанно, и если совпадение произойдет, тогда и будет смысл в том, чтобы узнавать друг друга лучше. Не через Ищейку конечно, а нормальным путем - через сближение.

Некоторые женщины год могут просидеть в секс-онли, но зачем-то скурпулезно изучают информацию о мужчине, будто он сделал им предложение и надо решиться, отдавать ли ему свое приданное. Они изучают, подходит он им или не подходит в качестве спутника жизни, хотя встречаются только в гостиницах или в кафе.

Вы понимаете, насколько при нормальном развитии отношений Ищейка становится бессмысленной?

Вас приглашают к себе домой, вам рассказывают про свою работу или даже показывают ее, вас знакомят с друзьями, вас представляют родителям. Вот что происходит при нормальном развитии отношений. Это происходит достаточно быстро, вы шаг за шагом узнаете человека лучше, потому что он сам открывает вам все больше и больше сторон своей жизни.

Если же он закрывает стороны своей жизни, а вы хотите туда влезть, чтобы "не терять времени", то вы наоборот теряете шанс на то, что вам откроют границы. Чем больше ваша Ищейка, тем больше ваши отношения будут тормозить и буксовать, тем больше будет ваша "потеря времени", а главное потеря себя.

Вот это идиотское "потеря времени" возникает у многих в голове из-за внешнего локуса. Якобы время идет, часики тикают, и им нужно тратить свое время на перспективного человека. А на человека вообще время не надо тратить. Никогда. Свое время надо тратить на себя. Чем бы вы ни занимались, вы должны тратить свое время на себя. Занимаетесь вы детьми своими, вы на себя тратите это время, на свое собственное родительство. Занимаетесь вы работой, вы не на компанию время тратите, а на свой собственный профессионализм. Идете вы на свидание, вы на себя время тратите, а не на человека, вы узнаете что-то, чему-то учитесь, чем-то наслаждаетесь. Вы находитесь в процессе своей жизни, в потоке своей собственной жизни и тратите время на себя.

А вот когда вы лезете в чужие границы, вы действительно себя сливаете. И тратите не только свое время, но и реальные части себя.

Пока вы в границах и чередуете направления своей деятельности, время от времени отдаваясь спонтанному потоку, а потом переключая себя на другой ресурс, вы сохраняете свою целостность, вы растете изнутри, энергия ваша копится и делает вас сильней. Как только вы лезете из своих границ в какой-то лаз: в иллюзии, в прошлое, в чужую голову или подкопом под чужую закрытую дверь, вы сливаете свою энергию.

Все, что вне ваших границ - территория, с которой вы не получите дохода. Случайный дар, может быть, но и за него придется отблагодарить.

Вы можете отдавать часть своих сил и энергии тому, что никак вас не касается, чего вы никак не можете контролировать, но вы должны осознавать, что это чистая благотворительность. Может быть это и улучшит вашу репутацию, а может быть наоборот ухудшит. По крайней мере вы не должны рассчитывать на благодарность - это вне ваших границ. "Делай добро и кидай в воду" - про это. Вот если вы что-то делаете не для себя, не для своего развития, не для своей прямой или косвенной пользы, то вы должны делать добро и кидать в воду. Не ждать благодарности, быть готовыми даже к хуле.

А все, с чего вы надеетесь получить какую-то пользу или удовольствие, вы должны делать в границах своего влияния, не залезая в чужие границы. В своих границах вы можете это контролировать. Вот куда важно тратить свою энергию (и внимание, и время). Нужно научиться всю энергию распределять внутри границ.

Люди и представить не могут, какое количество они сливают за свои границы, туда, где это все пропадает без толку для них.

Механизм этого слива подробно иллюстрируют пограничные баги.

Штурман заставляет рулить другим человеком, а в процессе все больше и больше сливает с ним границы. Вместо того, чтобы дать второму человеку проявить свою волю и сотрудничество с ним строить на основе двух встречных добровольных стремлений, Штурман старается рулить вторым, вкладывает больше и больше, замыкает круг своей энергии на втором человеке и когда тот разрывает с ним отношения, оказывается абсолютно обглоданным, обворованным и обессиленным.

Вы наверняка проходили через это или много раз видели это.

Человек пытается вовлечь второго куда-то, убедить, продавить, не обращая внимания на то, что второй туда не рвется. Штурман думает "ничего, ничего, аппетит приходит во время еды, он войдет во вкус!" И увлеченный процессом, Штурман вкладывает очень много не только времени, но и сил, и материальных средств. И если сначала второй колебался, потом стал тормозить (и Штурман взял на себя еще больше), а потом наотрез отказался, и Штурман оказывается разоренным. Он потратил все зря! Его ограбили!

Если у вас есть баг Штурман, то большую часть своих сил вы тратите на то, чтобы заставить других людей делать то, что вам хочется. Вы представляете, как бойко и споро пойдет ваше общее дело, вам не хочется тратить время на то, чтобы делать это в одиночку. Вы думаете: "Если я буду делать это один, я истрачу кучу времени! Я не могу тратить столько времени, поэтому я должен привлечь того и того. Втроем мы сделаем это быстро".

Посмотрите, как Штурман экономит свое время. Он вкладывает это время в штурманство. А кроме времени вкладывает еще много энергии, много средств. Он вкладывает в то, что от него не зависит, что находится в распоряжении других людей. Но он отчего-то решил, что может рулить этими людьми. Он просто расскажет им свой план и они вдохновятся. Он опишет им резон и они загорятся как и он. Он будет вкладывать больше и они увидят, что им это выгодно.

Штурмана можно увидеть в любом человеке, который достает щипцы. Даже когда второй устремлен туда же, куда и Штурман, Штурман часто достает щипцы, чтобы поторопить второго, он не хочет "терять время". Заметив взаимную симпатию, Штурман начинает поторапливать развитие отношений. Он делает ход, а второй со своим ходом почему-то тормозит (или жадному и нетерпеливому Штурману так кажется), и Штурман начинает поторапливать. Он инициирует, он подталкивает, он встряхивает заторможенного партнера. Он берет на себя роль "ведущего" как ему кажется. Ведущий, который ведет другого немножко волоком, а потом уже насильно тащит сопротивляющегося осла - вот типичный Штурман. Сам себя он воображает тем ведущим, за которым охотно идут. Но в реальности чужая охота, чужая воля, чужое желание не имеют для Штурмана почти никакого значения. Имели бы, он бы относился к этому внимательно! Но он считает, что чужую охоту заменяет его охота, его воля, его желание. Чужая охота от такого пренебрежения становится меньше и меньше, и Штурман вскоре вынужден не просто давить, но и сгружать килограммы пряников, чтобы подкупить второго участвовать в том, куда Штурман уже вгрохал кучу своих ресурсов.

Штурманы быстро превращаются в Попрошаек, потому что не могут смириться с тем, что их вложения потрачены зря, что они сами слили их за пределы своих границ, туда, где они не рулят на самом деле. Им приходится умолять и просить, потому что часть Штурмана уже находится на чужой территории и он зависит от другого, он слишком застрял.

Не хотелось тратить время, а потрачено все.

Точно так же и Ищейка.

Хочется ей сунуть свой нос туда, куда ее не звали. Она думает, что завладеет информацией. Но "завладев" она не может ее использовать. Ну и что толку, что вы изучили всех друзей вашего избранника по соцсетям. Вы с ними не знакомы. Что толку, что вы узнали все места, где ваш избранник бывает. Вы надеетесь прийти туда и подловить его? Вы уверены, что он будет рад вам? Если бы ему хотелось видеть вас там, он бы вас туда позвал. А если не звал, то встретив вас там, он удивится (скорее всего неприятно удивится), а потом задумается, откуда вы тут взялись и зачем. Если бы вас туда позвали, не он даже, а кто-то другой, вы были бы там на месте, при деле, а так как вы влезли туда через лаз Ищейки вы похожи на не-пришей-рукав. Вид у вас глупый. Спасибо Ищейке.

От несколько часов ползков по-пластунски за своим избранником, ваше поле превращается в помойку. Но это ладно, поле для многих - слишком сложные материи. Главное, что не можете завладеть информацией, которую добыли вне своих границ, особенно выходя за поле закона (вскрывая аккаунты или ставя жучки). Даже если вы не нарушали закон, но выходили за поле приличий или поле самоуважения, вы уже не можете воспользоваться этой информацией. Поле приличий - это все, о чем не стыдно сказать. Поле самоуважения - это все, о чем можно сказать с достоинством. Вот если вы "завладели" информацией неприличным или унизительным путем, это не вы ею завладели, а она вами. Как только вы проговоритесь или как-то иначе обнаружите себя, вам станет стыдно или неловко.

"Откуда ты знаешь, что это мой бывший?" И вам неловко. "Откуда ты в курсе, где я живу?" И вам стыдно.

Вы должны молчать о том, что узнали. Ваши мысли текут в эту сторону, но вы не можете об этом спросить. И это лишает вас спонтанности, вы выглядите напряженным или жалким. Человек чувствует, что вы не можете расслабиться, что вы о чем-то думаете, но не можете спросить, и это лишает ваше общение того потока, который сделал бы вас ближе.

Став ближе, человек и сам рассказал бы вам обо всем.

А если он не пускает вас ближе и вам хочется пойти и насобирать о нем побольше инфы, спросите себя вот о чем.

1) Я действительно хочу тратить время на сбор инфы о том, кто от меня закрыт?

2) Я на самом деле думаю, что узнав инфу о нем, смогу щипцами направить отношения в нужное мне русло?

Ищейка - лучшая подруга Штурмана. Ищейка говорит, что Штурман может рулить другим человеком, если узнает о нем побольше. Надо побольше узнать и тогда рулить будет легко. А Штурман говорит Ищейке, что когда компромата будет собрано достаточно, второй окажется в полной зависимости.

На начальном этапе слияния границ Штурман и Ищейка не такие монстры, конечно. Штурман говорит, что хотел бы сделать избранника счастливым, но для этого нужна инфа о нем. А Ищейка говорит, что владея информацией Штурман будет чувствовать себя уверенно и спокойно.

В общем, две эти твари все время друг другу врут. Это главная особенность бесов. Ложь.

А баги - это самые настоящие бесы.

И не только в любовных отношениях этих бесы активны. Во всех сферах, где вместо того, чтобы четко отделить свои границы и вложиться побольше в то, что зависит от вас, вы решаете, что можете влиять на других с помощью щипцов, если будете давить щипцами в нужных местах, а для этого надо собрать побольше информации.

Приведите примеры, пожалуйста.

"Не хочу терять время" - это часто "не хочу скромно делать то, что от меня зависит, хочу быть Владычицей морской".

Потому что если вы делаете то, что от вас зависит, вы тратите время с пользой. Даже если не получаете результат, получаете навык и результат получите потом. Действуя в своих границах вы никогда не теряете время, вы наоборот увеличиваете его.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 июл 2018, 10:46 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
О бесплодии и материнстве


"Вы никогда не писали, как сохранить отношения парам, у которых не получается дети. Пыточные доильные инструменты, не знаю как, мы с мужем выдержали(он выдержал). А дальше, как жить? "

Отвечаю на подобные крики души.

нажмите, чтобы увидеть
Если вам хочется иметь детей, а у вас их нет, надо во-первых, прекратить истерику. И уныние.

Нельзя воспринимать детей как счастье, которое вам обязана жизнь.

Не обязана. И дети - это не только счастье, но еще и многие трудности и огорчения.

Не все дети бывают здоровы. Больные дети - это очень тяжелое испытание.

Потеря ребенка - это страшное несчастье, с которым ничто не сравнится. А того, кого нет, не потерять.

Поэтому считать, что жизнь обделила вас каким-то благом, которое она была обязана вам дать, это очень плохой локус.

А с плохим локусом вы только отдаляетесь от решения проблем, и этой и прочих.

Проблема бесплодия решается разными способами.

Специалисты проанализируют лично вашу ситуацию и скажут, стоит ли вам проходить терапию и делать ЭКО. Чем меньше истерии и стрессов будет у вас в период лечения и ЭКО, тем больше шансов на хороший исход.

Поэтому успокойтесь и отвлекитесь. Нельзя зацикливаться на деторождении, как нельзя зацикливаться вообще ни на чем. Любой ресурс превращается в монстра, если уделять ему слишком много внимания, особенно бездеятельно, просто переживать и думать. Монстр может съесть вас, а вот наградит вряд ли.

Поэтому занимаясь проблемой бесплодия, не сходите с ума, не выносите мозг близким и особенно супругу. Занимайтесь другими ресурсами. Это даст вам устойчивость и силу, это повысит ваши шансы зачать и родить. И сохранит вас в норме на тот случай, если ничего не получится.

Если шансов родить у вас нет или совсем мало, можно подумать об усыновлении ребенка.

Это если вы действительно хотите и можете воспитывать ребенка, а не просто зациклились на идее-фикс "родить".

Для счастливого родительства почти нет разницы, ваши гены у ребенка или нет. Важен ваш с ним контакт, ваша связь, взаимная любовь.

Очень многие родители переживают конфликты в отношениях с подросшими детьми. Бывает даже ненависть. А приемного родителя ребенок может любить всю жизнь, считать самым важным и близким человеком.

Поэтому если вы хотите именно ребенка, а не просто самоутверждения в качестве "у меня все как у людей", вы можете подумать об усыновлении малыша.

Конечно для этого у вас должны быть материальные возможности и здоровье. Но если в ваших ресурсах - большая дыра, надо заниматься этой дырой, а не переживать, что у вас нет ребенка. Все-таки материнство - это очень большая нагрузка.

Теперь про нагрузку.

Читателей и авторов писем часто качает из крайности в крайность. То дети - это невыносимая мука и "жесточайшая жесть", то дети - "я погуглила и выяснила, что дети спят по 20 часов".

Нет. "Неземное счастье" - дети для тех, у кого "счастье" не синоним праздного пассивного кайфа, кто понимает, что можно быть счастливым, но вкалывать в поте лица. Если вы понимаете, что счастье - не только не противоречит поту и труду, но и без труда не может быть счастья, то вы будете счастливым. Если вы привыкли испытывать счастье вообще безо всякого труда, кто-то обманул вас, что это ваше счастье. Это не счастье или не ваше.

То есть дети - это трудно. Особенно если у вас мало опор. Чем больше опор, тем проще растить детей и приятней. Без опор - это очень трудно и местами неприятно.

Но это не уменьшает счастье. Более того, это делает счастье материнства (и отцовства) более осознанным и по-настоящему вашим.

Чтобы нечто было вашим, надо вложить туда много своей энергии. Тогда это будет ваше, это будет работать на вас.

Но чем лучше вы осознаете, что это - ваше, тем меньше стонов и жалоб доносится от вас.

Стонут и жалуются те люди, которые уверены, что чем громче стонешь, тем быстрей придут на помощь и возьмут на себя.

На самом деле все наоборот. Чем меньше стонов, тем охотнее на ваш призыв откликаются. Если стонов слишком много, никто не хочет вам помогать. В вас видят нытика и паразита, пытающегося устроиться на чужой спине.

Если же вы много стонете и кто-то охотно вызывается вам помогать в бессрочном режиме, скорее всего вас хотят использовать.

Поэтому стоните поменьше, берите на себя столько, сколько можете нести (не меньше и не больше). Посильная, но достаточно большая нагрузка, будет делать вас сильней. Недостаточная ослабит вас, чрезмерная будет истощать.

Ребенок будет расти с каждым днем и, кроме удовольствия наблюдать формирование новой, уникальной личности и принимать в этом участие (ни с чем не сравнимое удовольствие для по-настоящему взрослого человека), вы еще будете приобретать самого близкого друга и надежную поддержку. Последнее не обязательно, это зависит от личностной зрелости вашего ребенка, но если из него получится личность, у вас будет опора в жизни. Это опора будет, конечно, внешней, но мощной. А если вы хорошо понимаете, что опираться на внешние опоры можно только в самом крайнем случае, что надо постоянно развивать свои опоры, то ребенок будет и внутренней опорой тоже, будет мотивировать вас на долгую и активную жизнь, вдохновлять и стимулировать.

Если же вы убежденный чайлдфри, вы вполне имеете на это право. Это ваш выбор и не обязательно он плох. Смотря, чем вы руководствуетесь, делая такой выбор. Если вы хотите посвятить свою жизнь какой-то работе, может быть вы никогда не пожалеете об этом. Если вы решили посвятить жизнь праздности, скорее всего вы придете в тупик. Если вы называете чайлдфри невозможность иметь ребенка из-за финансовых проблем или нежелания супруга или отсутствия супруга, то вы зачем-то вырастили зеленый виноград. Признайтесь себе, что вы не то что не хотите, а просто не можете иметь ребенка. Это обычная ситуация, в ней нет ничего страшного. Не можете и не имейте, вы не должны посвящать все силы борьбе за то, чего у вас нет и без чего вы обходитесь.

Патологией является нежелание иметь ребенка, когда ОН УЖЕ ЕСТЬ, а пока его нет, вы вправе не брать на себя такую ответственность. Берите другие. В жизни много важных дел.

Отдельно надо сказать про тех, кто долго считает себя чайлдфри, а потом вдруг начинает лихорадочно пытаться забеременеть.

Не проклинайте себя, даже если ваши взгляды поменялись. Человек может меняться много раз за жизнь. Отнеситесь к возникшему желанию как зрелый человек. Изучите вопрос, каковы ваши шансы, каков резон. Думайте не только о своем "хочу", но и о том, насколько вы можете справиться с этой ролью, хотя бы с точки зрения здоровья. Если возможность есть, пробуйте (без короны Победителя и истерического стучания головой о стены). Если возможности нет, успокойтесь и займитесь чем-то еще. Этот поезд ушел, примите это без проклятий, с уважение к своим прошлым взглядам, обратите лучше внимание на те поезда, которые пока на перроне.

Нельзя воспринимать материнство как главное предназначение, когда у вас нет детей! Нет детей, нет материнства, и предназначение ваше может быть другим.

Но если дети уже родились и живут, ситуация совсем иная. Теперь материнство есть и отказаться от этого материнства - это предательство не только ребенка, но и себя. А стонать и сожалеть - это слив энергии в дыру, и точно такое же предательство, помимо черной неблагодарности к жизни.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 июл 2018, 13:52 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Счастливое родительство

Счастливое родительство не зависит целиком от вас.

Вы не можете гарантировать себе, что станете родителями, вы можете оказаться бесплодны или не родить по другой причине. Это раз. Вы можете потерять ребенка. Это два. Ваш ребенок может оказаться тяжело больным и этим тоже будет омрачено родительство.

Но во всем остальном (если ребенок родился, живет и если он относительно здоров) счастливое родительство зависит от вас.

Не от второго родителя! Ваше родительство зависит от вас. Его родительство от него.

Самая главная ошибка, из-за которой люди не могут наслаждаться родительством, это то, что они пытаются опираться на второго родителя.

Из-за этого у ребенка нет двух полноценных родителей, каждый из которых в любой момент готов заменить другого, а есть две странные половинки или даже четвертинки, которые спихивают этого ребенка друг на друга или куда-нибудь.

нажмите, чтобы увидеть
Мама воет о своей нелегкой женской судьбе и проклинает папу и свою мать, которая не хочет быть ей надежной рабыней. Еще государство она проклинает, которое не может наградить ее за материнство и взять на себя большую часть опеки над младенцем. И окружающих ругает, которые не хотят на каждом шагу оказывать ей поддержку и почет.

Папа проклинает маму, которая не может заботиться о малыше сама и быть благодарной папе за то, что он, во-первых, в принципе есть и подарил ей ребенка, во-вторых, приносит какие-то деньги и не отказывается иногда повозиться с малышом. И государство папа тоже проклинает, которое мало платит ему, отцу семейства, и тещу он костерит, которая воспитала дочь так плохо, что ее тяготит труд жены и матери, она страдает и рвется гулять.

В общем оба несчастных родителя не знают, на кого бы опереться всей своей родительской тушей, чтобы не растить своего ребенка самому. Когда приходит мысль, что надо заниматься своим ребенком самостоятельно (и папе, и маме), их сразу паника охватывает. Они же не родители-одиночки! Есть же второй! Что же он будет паразитировать за их счет? И государство будет паразитировать на их налогах, не помогая с детьми? И бабушки будут наглеть и не заниматься собственными внуками? Они что, терпилы, чтобы брать все на себя? (Что - все?)

Вот как рассуждают убогие несчастные родители. И остаются несчастны. Точнее становятся все несчастней и несчастней.

Счастливые родители смотрят на родительство совсем не так.

Это - их ребенок, они его любят, он представляет для них абсолютную ценность, и при любых обстоятельствах они готовы заботиться о нем больше, чем о себе.

Чем старше ребенок, тем больше забота о нем должна перекладываться на его собственные плечи.

Обратите внимание, не на плечи государства или бабушек-дедушек, а на собственные плечи ребенка.

Ребенку очень важно постепенно становиться самостоятельным. Воспитание заключается только (!) в формировании самостоятельности, в развитии собственных опор. Если вы - воспитатели, вы - те, кто заменяют опоры ребенка, пока он беспомощный, и помогают ребенку приобретать собственные опоры. Держать голову, делать первые шаги, учиться читать. Цель - сделать ребенка максимально самостоятельным, таким, чтобы он мог выжить в самых трудных условиях, обойти конкурентов, добиться успеха, сохранить равновесие при любом положении вещей. Вот - главная цель родительства. Вырастить сильное существо, потому что быть счастливым может только сильный, слабые находятся в постоянной тревоге, зависимости, у них ни на что не хватает энергии, решимости, уверенности.

Те родители, которые не понимают, как важно развитие самостоятельности и как важно постепенно ограничивать свою опеку и власть (равномерно опеку + власть) над ребенком, чтобы тот встал на ноги, не могут разделить границы. Те родители, которые осознают, насколько это - основа всего, делят границы без проблем, постепенно, в процессе взросления ребенка. У таких родителей нет никаких мук по части "отделения ребенка", они рады, что ребенок постепенно отделяется от них, ведь это означает его рост, его силу, его расцвет. Нормальный родитель рад, что его ребенок начал ходить, он не хотел бы, чтобы тот навсегда остался у него на руках, не потому что ему неприятно носить на руках малыша, а потому что это беда, когда ребенок не может нормально развиваться. То же самое касается и других самостоятельных навыков. Сам обслуживает себя в быту, сам начинает принимать решения, сам контролирует свои эмоции. Те родители, которые рады, что ребенок с любой бедой мчится к ним, так же не правы, как были бы не правы родители, радующиеся, что их ребенок болен и всегда останется под их опекой. Это беда, а не радость, если ваши дети - уже подростки, но эмоционально зависимы от вас как младенцы. Радоваться нечему.

Обратите внимание, хороший родитель рад самостоятельности ребенка, потому что рад развитию его собственной силы, а не потому, что его наконец-то освобождают от опекунской роли. В том-то и отличие нормального родителя, что быть опекуном, единоличным опекуном его не тяготит. Он не хочет им навсегда остаться, потому что это бы значило инвалидность его ребенка, но он рад им быть в той мере, как это требуется ребенку. Он рад растить его сам! Один!

Глупые люди думают, что готовность растить ребенка самому быстро сделает из родителя одиночку. Как-будто второй родитель только и ждет, чтобы отделаться от ребенка. И если его не заставлять, не будет. Как будто ребенок - это груз и несчастье, который любой человек счастлив сбросить с себя. Что это за мир, в котором дети - такая обуза?

На самом деле, если в паре родителей - нормальные отношения и хотя бы один из них - хороший родитель, за ребенка начинается конкуренция. Борьба в хорошем смысле.

Самая лучшая ситуация, когда ребенка не пытаются на кого-то спихнуть, а наоборот конкурируют за него. Бабушка просит привезти внука, другая бабушка готова приехать сама, чтобы его взять, но мама сама хочет быть с сыном, а папа уже наобещал ему такого, что сын выбирает досуг с папой. Мама вынуждена просить папу взять ее с собой тоже, а обе бабушки, соскучившись, уже не знают, как бы увидеть внука и готовят ему подарки. Вот это - нормальная семья, и такая семья получается, если хотя бы один родитель, а лучше все взрослые - по-настоящему взрослые, то есть маленький ребенок их не тяготит.

Не должен тяготить взрослого один маленький ребенок! Даже два, а уж тем более один. Иначе вы не взрослые.

Это патология, если у вас - один ребенок и он вас тяготит. Уродство это личностное. Сделайте что-то с собой, повзрослейте хоть немного, вы давно не ребенок, чтобы оставаться такой тряпкой, бесполезной и не способной опекать собственного ребенка.

Нормальный человек должен зарабатывать себе на еду, нормальный человек должен сам справляться со своими эмоциями (если вы больны и не справляетесь, идите к психиатру), нормальный человек может единолично опекать своего ребенка.

Если у ребенка два нормальных, полноценных родителя, то оба не то что не тяготятся им, оба получают кайф, поскольку второй готов заниматься ребенком сам. Они опекают его вдвоем, но так как каждый готов опекать сам, опека становится по-настоящему качественной, оба дают самое лучшее, что могут дать.

Скулеж, нытье, стоны и жалобы начинаются, когда вы не можете справиться с тем минимумом, который делать должны, который никто делать за вас не обязан. Если бы кто-то был обязан, вы бы имели рычаг как его заставить. Вот это и значит "обязан", когда рычаг в ваших руках. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами!

Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке. Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог станет его ребенок, как сразу вырастет мотивация заботиться о нем.

Но внимание! Если второй родитель берет на себя опеку, отдайте ему в это время и власть. Не приказывайте отцу, как и что он должен делать, когда он занимается ребенком. Дайте ему возможность сделать это самому и с удовольствием, а не под вашим контролем. Не рулите бабушкой. Штурманством вы отбиваете всю мотивацию. И когда заставляете заниматься вашим ребенком - отбиваете, и когда командуете, как должны заниматься те, кто пока еще хотят, тоже отбиваете. Не отбивайте желание, не отжимайте часть власти, перекидывая опеку, нормальной опеки без власти не бывает.

Но если человек не хочет опекать даже на условиях власти, не невольте его.

Когда мужчине предлагают отказаться от ребенка, большинство мужчин ощущают, что у них пытаются отобрать что-то очень ценное, даже если до этого мужчина его не ценил. Женщина тем более. Большинство женщин, стонущих о том, как тяжело быть матерью и как страшна женская долюшка, впадают в истерику от реальной перспективы лишиться ребенка. В пять раз громче они начинают вопить, когда им предлагают оставить ребенка с отцом. Оказывается, что быть матерью не так уж тяжело, просто очень хотелось иметь послушного мужа и послушных бабушек, которые бы выполняли приказы. Очень хочется, чтобы бабушка забирала ребенка по приказу и возвращала, как только ей велят. Очень хочется, чтобы отец брал ребенка и занимался им каждый раз, когда матери захотелось отдохнуть. А стоит кому-то попытаться отнять у матери родительские права, начинается протест и выясняется, что страдалица рада быть матерью.

Да, это как в "Нелюбви" Звягинцева. Нормальные родители - это те, которые при угрозе развода (бывает такое и у нормальных родителей, ведь взаимная любовь - это отдельный ресурс) хотят оставить ребенка себе. Каждый хочет оставить ребенка себе, и ребенок слышит, что родители сражаются за него, он - безусловная ценность для каждого, он дорог каждому. Вот это два нормальных, взрослых родителя. Такие скорее всего помирятся и отменят развод. Любовь к общему ребенку их примирит. Вот это - норма. Не идеал, а просто взрослая норма. А патология - это когда мать орет, что ее заставили рожать и ей не нужен ребенок без мужа, а муж орет, что ему тоже ребенок не нужен, ребенок должен быть с матерью, а не с отцом. И не говорите никогда, что это ничего, дело житейское. Это треш, это помойная яма, это дно. Сказанное в гневе - ладно, всякий бред люди иногда говорят, но если это выношенная уверенная позиция - это днище.

Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели. Это касается и женщин, которые рожают "для мужа". И мужчин это касается, которые "соглашаются" на ребенка, потому что женщина просит, а сами становиться родителями не собираются. С того момента, как ваш ребенок родился, вы должны осознавать личную, полную ответственность за него, не половину ответственности, а всю. Только тогда вы не будете как два штурмана пытаться заставлять друг друга быть хорошими родителями. Вы сами будете хорошим родителем, а второй будет брать пример с вас. Без щипцов, без скалок, в сто раз более охотно и успешно, чем было бы, если бы вы его заставляли.

К сожалению, мысль, что все свое надо делать самому, инфантилов приводит в ужас. Они лучше чужое будут делать, все время кого-то тащить на себе, к кому-то лезть, кого-то спасать, чем будут делать свое и брать на себя полную опеку себя, своего маленького ребенка и своих пожилых родителей. Обычно инфантилы радостно пишут мне в письмах, что научились не требовать у родителей помощи. Рада за вас, годовасики. Но к своим тридцати годам вы должны уже больше уметь, чем просто стоять на ножках.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 июл 2018, 17:12 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Незакрытый гештальт
Из этого письма только несколько первых абзацев возьму.

Во-первых, аккаунту только два с небольшим месяца, а по правилам надо не меньше трех. Не нарушайте правила.

Во-вторых, после первых абзацев с автором все понятно и проблема ее ясна.

И так как это популярная очень проблема, я ее сейчас опишу.

нажмите, чтобы увидеть
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Большое спасибо вам за блог, за реальную возможность пробовать стать собой и жить полной жизнью. Читаю блог около трёх лет.

Может мое письмо будет интересно для разбора.

Временами мне кажется, что я все делала правильно, экологично, но до сих пор меня мучают мысли о нем и желание так или иначе надеть на него колпачки. Написать ему - мыслей уже сейчас нет, просто все думаю, был ли шанс и не закрытый гештальт это следствие моей инфантильности или реально на то были причины.

Познакомились мы в августе прошлого года, расстались в декабре,

В мае было сообщение от него с левого номера, что он Иришка, дорогая как ты поживаешь, я пока на паузе в другой стране. И дальше описание, что у него проблемы, я отвечала нежно, расспрашивала что и как, но мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил

Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил.

Через 20 дней написала ему такое сообщение: Привет!) знаешь, я все думаю над тем, что ты написал в последний раз, думаю что тебе нелегко это далось и мне кажется, что ты считаешь себя обязанным что ли передо мной за мои чувства ... да, я люблю тебя, так быстро я не могла бы забыть. Но не хочу, чтобы ты чувствовал ответственность за это. Ты меня бросил в декабре, сказал что отношения не возможны, для этого нужно жить в одном городе. Я поняла, ты поступил как очень порядочный мужчина, заранее мне сказал, чтобы я не надеялась. Спасибо, я очень это ценю, правда. Теперь я пытаюсь жить без тебя. Я понимаю, что сейчас непростой период в твоей жизни и скорее всего тебе не до всего этого, можешь не отвечать на это сообщение как и на предыдущее, просто хотела чтобы ты знал.

Ответ пришёл через 20 дней: Иришка, привет родная! Я наконец то вернулся в европу. Дела налаживаются, мне удалось избежать серьезных последствий, но сказать что все позади пока рано. Я глубоко чувствую и ценю твое отношение ко мне! Ты достойный человек, умная и красивая девушка! Я очень рад что мы с тобой познакомились, продолжаем общаться и всегда помним друг о друге

Я поняла, что возможно нравлюсь ему как человек, но не как женщина.. долго плакала и решила ничего не отвечать, да и не хотелось.

Но через 20 дней, после очередного приступа «скучаю» написала: Привет!) я очень рада за тебя) и сейчас и когда прочитала была рада что все так сложилось) извини, что долго не отвечала)

В ответ получила поцелуйчик.

Дальше письмо можно не читать. Весь "незакрытый гештальт" в том, что автору очень хотелось бы себе такого мужика (с ОЗ выше ее) на постоянной основе, а он не дался.

То есть главная и единственная причина всех почти "незакрытых гештальтов" - это жадность.

Жадность и детское упрямство. Не мое, но хочу себе.

Вот как если бы вас увидели на улице и попросили коробки помочь донести. Вы бы стали помогать и принесли коробки в большой офис, прямо к главному в кабинет, увидели бы компанию своей мечты и вообразили бы, что вы немного работаете в этом офисе. А потом вам дали бы мятую купюру, поблагодарили и все. А у вас на всю оставшуюся жизнь - незакрытый гештальт. Вы тоскуете по работе в этом офисе. По работе, которой у вас никогда не было! Особенно по кабинету директора тоскуете, где вы хотели бы сидеть и куда помогали носить коробки.

Вот на что похожи ваши "незакрытые гештальты". Вы не только не хотите их закрывать, вы еще и живете надеждами, а вдруг опять свистнут и можно будет побежать?

Посмотрите на отрывок письма автора. Оно очень типично.

"Я отвечала нежно, расспрашивала что и как, но на мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил. Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил"

Большинство бывших хотят оставить своих обожателей во френдзоне. Это общее правило, это нормальное стремление людей сохранить хорошие отношения с теми, с кем их связывали близкие отношения. Большинство людей с трудом переносят вражду, особенно вражду с бывшими друзьями. Им неприятно, что на них таят зло, что они сами там кого-то отвергли, что они не смогли ответить на чувства. Субъективно многие люди ощущают это как долг.

Как долг, понимаете? Хотя это не долг никакой, но ощущается именно так. В большом дисбалансе плюсы видят, что минус - просто вампир и хочет откусить от них кусок, откидывают его в сторону и уходят, но спустя время, они воспринимают его иначе, они не чувствуют, что он вампир (потому что на дистанции из них никто ничего не тянет) и начинают вспоминать хорошие моменты и чувствуют свою вину. Плюсы обычно невротичны, иначе бы не сидели в плюсе.

Из-за вины плюса и начинается обычно камбэк. В идеале не из-за вины должен начинаться, а от того, что плюс скучает. Но это бывает, когда минус не терял самоуважения, не лип и не тянул ничего, понял, что его не любят и сразу отстал. Тогда камбэк может начаться сразу со второй стадии - со стадии тоски плюса и с его ностальгии.

А обычное начало камбэка в отношении обычных липучек (таких как эта автор) - это всегда чувство вины плюса и желание расстаться как нормальные люди, человечно, тепло, сохранить приятельские отношения (не дружбу!), чтобы встретившись где-нибудь случайно, можно было бы улыбнуться и сказать "о, как я рад тебя видеть!", "о, как ты прекрасно выглядишь!" Чтобы жить в мире доброжелательных людей, а не врагов, которым ты навредил и они таят на тебя зло.

Именно поэтому если на пинги бывших плюсов не отвечать, стадия жалости и вины проходит и может начаться стадия нормальной ностальгии. Кривая вашей СЗ пойдет вверх.

А в начале камбэка все почти плюсы руководствуются жалостью. Они не хотят иметь врага, они хотят чувствовать, что у вас остались хорошие воспоминания. Вот почему они так активно говорят вам о своей благодарности за чудесно проведенное время.

Но от липучек (с загребущими ручонками) так быстро не отделаться.

Услышав слова благодарности, они тут же вцепляются как стая пираний. "Отвечала нежно, расспрашивала, что и как" Автор зачем-то подчеркивает и акцентирует в беседе свою нежность. Наверное, чтобы бедняша не боялся сделать ей предложение. "Но на мой вопрос не скучно ли ему там, он не ответил". Она задавала много вопросов и вскоре перешла к наводящим, чтобы помочь глупыше. Мол, не скучно ли тебе там, хочешь я приеду? Он замолчал, потому что вообще не собирался разговаривать слишком долго, а во вторых увидел, в какое русло течет разговор и испугался. И здесь наша пиранья конечно разгневалась. "Я почувствовала тогда что -то типа подката с подставой, так как запрос был его, а он не ответил"

Вот это типичный глюк короны жадных минусов. Им кажется, что когда плюс кидает им какую-то крошку (а он кидает из доброты, не для того, чтобы унизить), это - его запрос. Нет, это ваш запрос. Это ваш запрос перед расставанием, в процессе и после, это ваш скорбный стон, который до сих пор несется над Волгой как песнь бурлаков. Это видно в ваших письмах, в каждой строчке, в каждом слове - ваш протяжный и жалобный стон. Вы думаете, плюсу это не слышно? Да у него уши в трубочку свернулись от вас.

Вы были жалкими в конце отношений, поэтому ему вас жаль, но вместо того, чтобы перестать быть такими и дать понять бывшему плюсу, что вы нормально встали на ноги, пришли в себя и чувствуете себя хорошо, в его жалости не нуждаетесь (только без агрессии эту мысль себе формулируйте, вы ведь и правда нуждались в жалости, когда липли, вы не были сильными), вы хватаете кинутые им крошки жадным ртом и тянете еще. Он кидает вам крошки не потому, что хочет вас подманить и унизить. Это не подкат с подставой, несчастные создания. Это естественная в вашем случае жалость к вам. Будь вы нормальными людьми, вы бы не поддерживали с ним общение, и он бы понял, что вы в нем не нуждаетесь больше. Жалость к вам прошла бы. В самом крайней случае вы могли бы ответить кратко и формально, чтобы обрисовать достаточную для вас дистанцию - светского общения. А у вас получается, что плюс от жалости протягивает вам палец, а вы хватаетесь и начинаете изо всех сил тянуть. Он шарахается, видя, как вы вцепились, а вы чувствуете обиду и гнев, что вас позвали, но опять не накормили. Вас никто не собирался кормить, бедные попрошайки. Кормите себя сами.

Посмотрите дальше отрывок из письма автора.

Какое прекрасное письмо она написала бросившему ее мужчине.

Она напомнила ему, что он ее сам бросил (и она все еще валяется), вдруг он забыл, напомнила, что она его по-прежнему любит (вдруг бедняша уже и не надеется на такое), чтобы он не расслаблялся. Прекрасный Штурман залез в ему в голову и рассказал, о чем он переживает и как быть с той ответственностью, которую он чувствует перед ней (перед этой квашней, которая сама не может о себе позаботиться). Училка похвалила его за порядочность, поставила хорошую оценку. Штурман еще раз напомнил, как было дело, а то вдруг глупыша все забыл. Потом Попрошайка заплакала и сказала, что ее жизнь - это всего лишь попытки жить без него. Снова пришел Штурман и рассказал ему, что в его жизни сейчас непростой период и разрешил не отвечать на сообщение.

Вот такой рассадник багов - если смотреть это на вчерашнем графике - это кривая вниз от нуля, ниже и ниже, пока тошнота адресата не пройдет. Но она долго не пройдет, уж очень вы противные в своих багах. Но главное, вниз пойдет кривая вашей собственной СЗ для себя - вашей фигуры в вашем поле = вашего самоуважения, то, на чем держится ваш личностный стержень, от чего зависит ваша жизнь: ваша энергия и события вашей жизни.

И когда вы липнете, прибежав на пинг, вы и не можете писать без багов, каждое ваше слово - это попытка просочиться в закрытые границы. Никакого запроса к вам не было, ничего от вас не хотелось, вам просто от жалости миролюбиво кинули "привет" и еще пару теплых слов, чтобы вы зла не таили. Не было запроса! Не было открытых границ и какого-то спонтанного, личного мотива с вами контактировать (вас ведь бросили, вы очень надоели). Вы вообразили запрос и полезли в чужие границы с кучей багов.

Парень автора так хочет разрулить все по-человечески, что выдерживает долгую паузу и дальше пишет ей, что рад и дальше с ней дружить иногда. Автор рыдает, потому что уже приготовилась продолжить любовные отношения, уже собралась насесть на него. И она обижена, она оскорблена, она не просто огорчена. Она негодует и считает, что ее подманили и оттолкнули, с ней играют. А главное, его добрые слова так раздразнили ее аппетит, как нищенку запах с соседской кухни.

Чтобы закрыть гештальт, вот такой как у этого автора, надо закрыть свою голодную пасть.

У вас не гештальт открыт, у вас открыт рот и вы хотите есть.

Покормите себя чем-то своим, а не чужим. Ну должно быть у вас что-то ведь? Не совсем вы никчемные?

А вокруг чужого огорода не надо ходить. Вам же сказали "прощай"? Вот и идите домой.

Понятно, как такие гештальты закрываются? За одну минуту его можно закрыть. За одну! Если опять и опять не вспоминать, как было вкусно и не мечтать, а вдруг еще дадут? О самоуважении надо вспомнить и отстать. И Гештальдо ужасный оставит вас в покое.



Гештальдо

Многие почему-то думают, что плохие события остаются в поле.

Но это те, кто совсем не понимают, что такое поле.

Из-за этого некоторые так любят описывать свои сливы и падения в мельчайших подробностях. Им кажется, что плохое событие в любом случае остается с ними навсегда, а когда они его описывают и анализируют, они пытаются поменять к нему свое отношение, изменить его.

Обычно они хотят, чтобы им помогли это "принять", то есть оценить положительно, а по сути - подрастить корону.

Корона опасна тем, что положительно оценивая какое-то отрицательное явление, вы продолжаете поддерживать с ним связь, воспроизводите его и повторяете снова и снова.

В поле нет никаких прошлых событий!

Запомните, пожалуйста, поле - это настоящее. Сугубо настоящее. Прошлое присутствует в поле только постольку, поскольку вы говорите и думаете о прошлом, воспроизводите его, поддерживаете связь, питаете эмоциями, возвращаетесь к нему мыслями и даже физически возвращаетесь, держитесь за это. Так вы делаете прошлое настоящим. Кое-какое прошлое (например героическое или память о любимых утраченных близких) надо воспроизводить, надо помнить, надо перетягивать его в настоящее, оно здесь полезно как дорогой антиквариат, музейная ценность, иногда даже святыня. А плохое прошлое надо выкидывать из поля, рвать с ним связь, и физическую и эмоциональную.


Если вы не перетаскиваете из прошлого негативные связи, гештальты, аддикции, не воспроизводите это снова и снова в своих мыслях и рассказах, не пытаетесь "закрыть гештальт" повторением одного и того же, прошлое исчезает в небытие.
нажмите, чтобы увидеть
Прошлое уходит из поля так, как утекает вода в канализацию из вашего крана. Вы держите руки под краном и наполняете водой свои пригоршни. Будущее - это то, что пока не попало к вам в руки, но уже приближается. А прошлое - это то, что уже утекло и в руках ваших его уже нет.

Именно поэтому, как бы эмоционально я ни характеризовала сливы авторов в письмах, это никак не влияет на мою веру в их будущий потенциал. Завтра эти люди могут стать очень сильными. А эмоции мои и образы - это стремление вытащить человека из застревания в негативном гештальте. Человек может стряхнуть с себя все плохое и идти вперед. Не нужно отрицать все, что было с ним, это само уйдет как поток мутной воды, на смену которому приходит вода чистая (если чисты ваши помыслы и есть стремление расти).

Кстати, о Гештальдо.

Изобразить этого демона я предлагала недавно художникам.

Многие мне прислали очень красивые картинки, некоторые я опубликую в процессе рассказа о том, как избавиться от Гештальдо и восстановиться после слива или другой потери себя.

Но запомните, сначала надо осознать эту потерю. Пока вы убеждаете себя, что все не так уж плохо, вы продолжаете слив. Вы перетаскиваете на себе эту жабу Гештальдо из прошлого в настоящее, и в новое настоящее. А потом уже она тащит вас туда сама.

Изображение
автор lemyshok

Почему Гештальдо - это жаба?

Потому что суть его - жадность.


Вот здесь я предлагала гимнастику для закрытия гештальта, некоторые подумали, что это шутка. Никакой шутки. Эта гимнастика очень эффективна.

Большая часть гештальтов (особенно любовных, особенно тех, в которых вас бросили, отвергли, а вы не можете с этим смириться) связаны с жадностью. Жаба душит!

Вот что такое любовный гештальт чаще всего.

Демон этот захватывает ваше сердце и вам кажется, что единственный способ его усмирить, это ему подчиняться.

Вам хочется стать рабом того, кто захватил ваше сердце. Вы думаете, что ваше сердце захватил любимый человек, потому что нуждается в том, чтобы вы сливали ему себя. И вы не хотите ему ни в чем отказывать, раз ему нужно.

На самом деле человек не имеет к этому почти никакого отношения. Даже фигура его в вашем поле имеет мало отношения к Гештальдо.

Гештальдо - это тот, кто вырос из вашей энергии (слитой в дыру, не пошедшей в оборот) и захватил ваше внимание.

Вы сливали энергию под плинтус, не тратили ее на хорошие и полезные дела, и в подполье вашем выросла жаба.

Она выросла и захватила вашу волю.

Из-за того, что воля захвачена, вам кажется вы сами хотите Гештальдо, вы не хотите избавляться от него, вам хочется наладить с ним отношения.

И вам кажется, что если быть любящими и покорными, с этой жабой можно сосуществовать. Вам кажется, что любое существование с ней лучше, чем без нее. Вам кажется, что жаба, захватившая ваше сердце, это и есть ваше сердце, и потеряв эту "любовь", вы потеряете и сердце, вы лишитесь самой важной части себя. Но нет.

Это не вы.

Ваше сердце (в психологическом смысле) восстановится, регенерирует, вырастет как хвост ящерицы, если вы избавитесь от своего Гештальдо.

Изображение
автор maxima_for

Чем Гештальдо отличается от нормальной любви, сильной, настоящей любви?

Всем
!

Любя человека, а не служа Гештальдо, вы открываете любимому человеку себя и он рад близости с вами, его обогащает ваша любовь. И вас обогащает ваша любовь.

Дело даже не в том, что он тоже любит вас и вас получаете компенсацию всего. Хотя, конечно, здоровая, настоящая любовь взаимна во всем. Но главное другое. Из-за того, что он тоже любит вас и открыт вам, он может получить от вас все самое хорошее и в лучшем виде. Вы не сливаете себя в дыру, вы дарите свою любовь любимому человеку, а он принимает вашу любовь в полной мере. Нелюбящий вас человек от вас закрыт! Он не может взять вашу любовь, он может взять материальные ценности, какие-то ваши услуги, но даже это тщательно фильтруется и иобесценивается нелюбящим вас. Нелюбящий закрыт, повернут к вам спиной, он держится на эмоциональной дистанции, а то и на физической. Кого вы любите? Кого любите вы, если нелюбящий не способен принять любовь?

Как испытывающий отвращение к пище, не может наслаждаться ею и даже переварить и усвоить не может, он выплевывает, а проглотив, хочет вырвать, и он сжимает зубы, чтобы его не кормили еще. Вот как принимает вашу любовь тот, кто не любит вас. Не принимает! Или принимает частично, выбирая лишь то, что не связано с вами почти (подарки, деньги, профессиональные услуги, объективно полезные вещи, не персонифицированные вами никак), а ваши чувства и эмоции вызывают в нем досаду. Он словно выковыривает из вашего пирога орехи, чтобы все остальное спустить в унитаз. А вы кладете в пирог самое лучшее, что имеете, чтобы это спустили в унитаз. Так кого вы любите?

Вы любите не человека, а Гештальдо, тот самый унитаз, куда сливаете все. Гештальдо в вашем воображении чем-то похож на любимого, но даже вы понимаете, что это нечто другое. Вы называете это "моя Любовь" или "мое Безумие" и считаете, что это вам послал Бог или Рок.

На самом деле Гештальдо конечно демон. И вырастили его вы сама. Скормив свою энергию, свои ресурсы, а потом себя. Чем больше вы кормили этого Глиняного Парня, тем больше он рос. Чем больше он рос, тем сильнее вы чувствовали его власть, его силу.

Теперь нужно избавиться от него.


Изображение
автор earah111

Чтобы избавиться от Гештальдо, нужно понять всего три вещи:

1) Понять, что это демон, а не "половиночка" не "духовный путь" и не "дар Бога",

2) Понять, что демона выкормили вы сами, и теперь, когда он большой, вы его слабей,

3) Понять, что отнять у демона силу, можно только порвав свою с ним связь и перестав его кормить.

Не правы те, кто пытаются победить жабу одним махом.

Нет, большая жаба слишком сильна, чтобы просто выкинуть ее за дверь. Она сама выкинет вас за вашу дверь и вы будете слоняться потерянный и неприкаянный. Как зайка, которого лиса выгнала из лубяной избушки. И петушок вам не поможет.

Сначала жабу надо уменьшить. Уменьшив ее, вы сможете дать ей пинка, а лучше без грубостей выпроводить и закрыть перед ней дверь.

Не правы те, кто думают, будто для победы над жабой ее нужно хорошенько проанализировать.

От анализа вашего жаба растет.

От любого внимания жаба растет!

Анализ нужен лишь для того, чтобы понять - это жаба. Это жаба, то есть не взаимная любовь, а ваша жадность и страх отпускать нечто, что вы успели присвоить. Все, больше никакого анализа не нужно. Совсем не важно, как все начиналось и как развивалось.

Некоторые оправдывают кормление жабы тем, что им "хочется разобраться, что они сделали не так".

Если хотите анализировать что-то с обучающей или исследовательской точки зрения, сначала избавьтесь от влияния, уменьшите жабу и распрощайтесь с ней.

Невозможно ничего исследовать, находясь под властью этого. Это все равно, что исследовать кашалота, находясь у него в желудке.

Исследовать можно то, над чем вы стоите сверху, что меньше вас, что доступно вашему трезвому анализу, без эмоций.

Не правы те, кто думают, будто жабу можно просто выгнать.

А Васька слушает, да ест - это про Гештальдо. Только в отличие от кота, он ест не колбасу, а вас.

Вы становитесь маленьким и жалким, а он большим и сильным.

Вы не выгоните его, пока не перестанете кормить и не сделаете его слабым.

На этом пока остановлюсь.

Потом покажу другие картинки и расскажу о некоторых секретах победы над Гештальдо.

А пока давайте промоем этому демону кости.

Сделаем вид, что мы его намного сильней. (Мы и правда сильней, пока он не вырос).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 июл 2018, 17:47 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Для избавления от Гештальдо, а также для избавления от всякого негативного прошлого, которое давит, ноет, и т.д. самое лучшее лекарство - это переписывание прошлого, взятое из НЛП в Симорон:


Переписывание прошлого.

Эта техника родом из НЛП – нейролингвистического программирования. Я с ней знакома очень
давно, но вот после развода только сегодня вспомнила, и утром, во время выполнения, у меня
пошли и изменения в соматике, и с утра сегодня улыбаюсь.

Попробую объяснить суть. Наше прошлое оседает в нашей памяти вместе с эмоциями. И то, в
каком состоянии мы находимся сейчас, и то, что будет с нами в будущем, зависит от этого багажа.
Фундамент наш. Причём некоторые вещи мы можем уже явно не осознавать, но они могут
огромной глыбой влиять на нас изнутри. Как подводная часть айсберга, которую мы уже давно
спрятали вглубь памяти, но она рулит нами. Все негативные воспоминания, эмоции, начиная с
самого детства, тормозят нас, ограничивают, депрессуют и болезнуют. И не дают реализоваться
хорошим возможностям.

Техника переписывания прошлого заменяет этот фундамент целиком на положительные
воспоминания. Подводную часть айсберга меняют, которая у нас в подсознании хранится. И
подсознание уже подаёт совсем другие сигналы, которые меняют энергетику тела и мозга,
настроение и мысли.

Можно проработать всё. Даже нужно. Какие-то негативные ситуации из детства, школы, юности,
взрослости.

Два примера попробую описать.

нажмите, чтобы увидеть
Берём детство например.

Я например жила до школы почти всё время в деревне у бабушки с дедушкой. Они гнали самогон,
мои дядьки дрались между собой и с моей матерью, нос ей сломали, стулья по дому летали. И
воспоминания о моём детстве часто вызывали негативные эмоции. И это влияло на моё
состояние.

Переписывание можно делать письменно, можно устно. Рекомендации были такими.

Письменно –
1) надо написать на бумаге всё, что было в прошлом совсем не так, как хотелось бы.
(берём один какой-то период, не всю жизнь) Потом бумагу сжечь и пепел на улицу вытряхнуть.
Этот этап нужен для того, чтобы вытащить из памяти все негативные моменты, чтобы не
оставалось ничего запрятанного там.

2) Начинаем придумывать себе другое прошлое. Можно оставить тех же людей, но придать им
другой характер и другие поступки, можно заменить совсем другими образами. Даже самых
близких – родителей например. Не нужно этого бояться. От этого родственники не перестанут ими
быть, но негатив, связанный с ними, отпустит. Вспоминаем какие-то ситуации из прошлого (что
было в п.1), и переписываем, как нам хотелось бы чтобы было. Вот прямо сочиняем, с деталями.

Обычно общая канва жизни остаётся, переписываются лишь негативные моменты истории.
Например, что бабушка была добрая и мудрая, а дядюшки играли в шахматы.
Во время второго этапа могут быть и слёзы, и содрогания. И надо, переписывая, верить, что было
именно так. Придумывать разные приятные детали.

Не помню, что делала со вторым бумажным вариантом. Но хранить это не нужно. Главное, чтобы
базис эмоциональный в подсознании поменялся.

Вот в Симороне (откуда первый раз об этой технике узнала), советуют в конце написать: « Да будет ТАК!»
Можно кстати не на бумаге писать второй вариант, а где-нибудь в сети на каком-нибудь ресурсе.

Если с человеком уже нет связи, отношений ежедневных, то можно придумать вообще другого
или взять за образец какой-то типаж. Если отношения продолжаются, и какой-то негатив
обговорили, решили не вспоминать между собой, а внутри всё равно остаётся, то переписываем
историю с этим же персонажем , но с другими действиями и словами. Должны остаться только
положительные «воспоминания».

Это новое прошлое даст новый психоэмоциональный фундамент и откроет новые возможности и
пути. Становится легче, светлее.

Можно без написания на бумаге. Но первые разы лучше всё-таки письменно сделать.

Психолог советовала сделать так:

Сидя, смотрим например в левый верхний угол комнаты и там как будто смотрим фильм с собой о прошлом. Потом кадр останавливается, весь этот экран мысленно кромсаем на части, и его уносит куда-нибудь в космос.
Потом в правом углу представляем другой экран, и на нём «смотрим» уже свой, придуманный
фильм о своём положительном прошлом. Этот экран с последним кадром оставляем в своей
памяти.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 июл 2018, 14:43 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Из чего вырастает любовь

Читаю друзей в ленте и вижу непонимание темы СЗ (субъективной значимости).

То есть "прокачанный поток" многие представляют как чудо-щипцы, которыми можно собой и людьми манипулировать.

Как бы взять чужой поток и направить в свою сторону. Или как бы стать такой, чтобы чужой поток побежал в твою сторону.

Все эти загадки от непонимания темы роста субъективной значимости.

Там, где ваша субъективная значимость для людей высока, вам кажется, что это произошло само собой. Хотя в рост вашей фигуры вложено много времени и энергии.

Если бы кто-то, завидуя вам, захотел бы иметь взрослого ребенка, отличника и спортсмена, вы бы посмеялись над ним. Ребенка нельзя получить в готовом виде. Его нужно зачать, потом выносить, потом родить, потом выкормить грудью, потом вырастить до школьного возраста, и все это время желательно быть ему хорошим родителем, иначе велика вероятность, что либо ребенок получится не очень, либо отношение к вам будет таким, что вместо "отличника и спортсмена" получится одна сплошная проблема, а то и ваш худший враг. Так тоже бывает.

нажмите, чтобы увидеть
Друга близкого не приобретешь одним движением волшебных щипцов. Близкий друг получается из нового знакомого, почти как ребенок из оплодотворенной яйцеклетки, но не сразу, а спустя время и не просто время, а такое время в течение которого вы сближаетесь с этим знакомым, обмениваетесь тем, что у вас есть, съедаете вместе пуд соли, потом еще пуд соли, и через несколько лет, а то и десятилетий у вас появляется близкий друг. Иногда раньше, но все равно не быстро.

А любовь и особенно сексуальную страсть все хотят получить просто так, мгновенно.

Да, у субъективной значимости в любви другой период роста, любовь растет иногда быстро, за часы или дни, хотя кристаллизуется все равно долго, особенно реальная живая взаимная любовь, а не выросшая в поле жаба. То есть чтобы сказать про любовь, что это очень глубокое и красивое чувство, все равно нужны годы. Надо, чтобы два человека не только узнали друг друга лучше и сохранили любовь (не к своим проекциям и не к иллюзорным фигурам, а к реальным друг другу), но еще и обзавелись плотным общим пространством (общими делами, общим бытом, возможно общими детьми), чтобы можно было говорить о крепкой любящей паре, а не просто о двух влюбленных, которые явлены в жизни друг друга страстно, но мимолетно, или об аддикте, который заблудился в своем аду среди оборотней.

Так вот влюбленность и тем более сексуальное влечение - это тоже нечто, что требует роста, хотя период роста другой. Но процесс роста такой же, как и рост всех остальных СЗ. Это тоже яйцеклетка, эмбриональный рост, рождение, кормление, воспитание. Это все тот же самый период, просто намного более быстрый. Иногда такой быстрый, что стадии невозможно разглядеть, а иногда каждая стадия длится долго. Большинство любовных связей как неоплодотворенная яйцеклетка прерываются еще до зачатия, для некоторых связей зачатие происходит, но не происходит прикрепления в поле фигуры, для некоторых фигура вроде и закрепляется, но не растет, а для некоторых растет и очень быстро и вырастает так, что занимает все поле. В отличие от деторождения эти процессы не гормоны направляют, а совсем другие регуляторы, не гуморальные, то есть не с кровью переносимые, а полевые.

К счастью, "что вверху, то и внизу", устройство всех живых систем подобно.

Процесс роста субъективной значимости можно сравнивать с ростом кристаллов в природе или лабораториях (как сделал, например, Стендаль в своем трактате о любви, взяв за основу алхимический принцип), а можно сравнивать это с зачатием и рождением, как делали некоторые каббалисты. Можно сравнить это с посевом культур и тем, как из зернышка постепенно образуется новое растение, если хватает света, тепла и влаги. Рассматривать все через эту призму любили элевсины и дионисии. Важно увидеть, что чужой поток не обращается в вашу сторону просто так, ни с того ни с сего, потому что вам так захотелось. Сначала ваш образ должен попасть в поле человека, закрепиться там, пустив корни, и вырасти там. Тогда только в вашу сторону пойдет поток.

Поэтому так глупо писать о том, что вы "неполноценны" если не можете вызвать в ком-то любовное или сексуальное чувство.

Чужое поле не имеет отношения к вашей полноценности.

Это все равно что думать, что семена, лежащие в коробке, неполноценны, если не дают всходов. Они полноценны, просто в плодородную почву не попали и не были выращены.

"Естественным путем" семена попадают в почву, если вы общаетесь с разными людьми и открыты новому.

Если вы сидите дома, даже вывесив серьезную отборочную анкету на сайте знакомств, никакие ветры не подхватят ваши семена и не разнесут.

Ветер - это спонтанное общение, а не специальные усилия.

Если вы общаетесь с одними и теми же людьми, ваш образ для этих людей давно уже сложился.

Нужны новые люди, чтобы возникали новые связи. Иногда помогает изменить имидж, улучшить его и изменить, чтобы и среди старых знакомых началось бойкое шевеление в вашу сторону. Но нужны изменения, чтобы появился ветер.

И главное, нельзя искать любви, особенно если у вас в жизни пустота. Надо наполнить пустоту. Надо искать симпатии и интересного общения. Ища любви, вы словно ищете в пустыне такой почвы, где из вашего семечка у вас на глазах вырастет хлебное дерево.

Помните пост про круги общения? Если вы пренебрегаете этим, значит вы вообще не понимаете, откуда любовь берется. Значит вы хотите сразу родить совершеннолетних детей, чтобы они были вам опорой и подмогой. Сначала у вас должны появиться знакомые, которые вам симпатичны, а вы им. Не один такой знакомый, над которым вы встанете с щипцами и будете тянуть из него любовь, а много знакомых, от которых вы ничего не хотите, кроме симпатии. Не хотеть важно! Иначе вы обгоняете их желания и давите на них. Надо хотеть лишь симпатии, простой симпатии. Вы должны быть симпатичны симпатичным вам людям, вот это будет означать, что ваши семена разлетаются от теплого ветра в разные стороны и где-то дадут всходы.

Какие-то семена могут вообще не взойти, симпатия сойдет на нет, какие-то семена дадут всходы в виде дружбы, будет понятно, что человеку вы очень симпатичны, но как друг (надо и к нему так же относиться, не застревать во френдзоне, где у вас будут романтические надежды, а у него только дружеская симпатия). Кому-то вы будете симпатичны не как друг, но это будет небольшая симпатия, которая не развивается во влюбленность, остается на грани флирта. Вот и пусть остается. Бывают такие растения, которые вырастают вроде бы, но не очень и не плодоносят. Может быть им не хватает влаги и света, может быть в почве недостаток чего-то, может быть другие условия не подходят, но растение не развивается. И это тоже хорошо. Пусть такие тоже будут. Вы должны быть рады любым всходам! Вы не должны нервно ждать сразу большого хлебного дерева.

И если вы общаетесь с людьми, вам они нравятся и вы нравитесь им, вам интересно, и этот интерес продолжается во времени, из каких-то всходов получится влюбленность.

Это произойдет без вашего участия, вы не должны заменять растению землю, солнце, воздух, как пытаются некоторые, кто привык все контролировать. Достаточно общаться и поддерживать симпатию, не щипцуя людей. Иногда любовь складывается с первого взгляда с кем-то новым, но хорошо складывается у тех, кто уже находится в потоке, испытывает симпатию и вызывает ее. У тех, кто сидит в заколоченной башне, ничего хорошего не складывается, даже если они случайно выпадают в окно.

Прокачать поток - это значит научиться малому сначала. Совсем малому. Научиться общаться. Научиться нравиться. Не ищите большой любви, если вы не умеете нравиться, эти поиски большой любви с щипцами и фонарем ничем хорошим не закончатся.

Не получается любви у тех, кто никому принципиально не симпатизирует, думая, что надо "себя беречь" и "копить" для большой любви. Вот накопит он "себя" и обрушит на голову тому, кто "подходит".

Не получается у тех, кто любой маленький всход взаимной симпатии начинает тянуть щипцами. Вот понравился кто-то и вы ему, так давай быстрей делать из этого любовь, педалировать события, сближаться активней, не обращая внимание на то, что другая сторона тормозит или даже сопротивляется. Сколько ростков погибают от того, что их тянут вверх и быстро выдергивают с корнем. Получайте удовольствие от симпатии, получайте удовольствие от того этапа сближения, на котором вы находитесь, испытывайте от этого радость и тогда процесс будет развиваться. А ваше нервное желание все ускорить щипцами или направить в другую сторону всегда почти приводит к упадку.

Не надо искать волшебные щипцы и тянуть чужие потоки. Ни любовные, ни сексуальные.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 июл 2018, 12:03 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Одно интересное письмо в Эволюциолаб с интересным разбором тут опубликую. В скобках - комментарий психолога.

Письмо: "Этот ребенок будет на 90% состоять из свинины"

Должна предупредить, что в рубрике evolutiolab я перестаю публиковать письма про полные сливы.

Писем, где человек уже потерял самоуважение, но продолжает под короной сливать себя больше и больше, не будет.

Не пишите мне таких писем, пожалуйста.

Читателям на это полезно смотреть, чтобы видеть опасность короны, однако выводы делаются неверные.

Многим кажется, что автора надо пожалеть. В личку таких авторов сыпятся слова горячей поддержки. То есть моя попытка остановить слив заканчивается тем, что их корона выкармливается со всех сторон больше и больше. И чем популярней мой блог, тем больше кукушек слетается нахваливать тех, кто сливает себя.

Поэтому я буду публиковать письма от тех людей, у которых есть самоуважение. Пусть мало, но есть.

Помочь таким не то что проще, я всем помогать умею (тем, которые находятся в состоянии руин мне даже интересней помочь), а просто люди с самоуважением не вызывают у читающих такой пронзительной жалости и им не пишут столько ласковых слов поддержки. Хотя, наоборот, лучше бы подкрепляли самоуважение, за это хвалили бы, а не ласкали за сливы.

Вот в этом письме у автора сложная ситуация и сливов хватает, но у нее есть и самоуважение, немного. Будет самоуважения больше, ситуация станет лучше.


нажмите, чтобы увидеть
Здравствуйте, Эволюция!

Возможно, мое письмо подойдет для разбора.

В настоящее время жду пятого ребенка.

Предыдущие четверо у меня от другого мужчины, с которым мы прожили в любви и согласии 15 лет, не грубили друг другу, почти не ругались, он учил детей уважать меня. Потом он уехал работать за тысячи километров, нас с собой не взял. Приезжал домой раз в один-два месяца. Я решила, что штампа в паспорте нет и шанса встретить с ним свою старость тоже.

(Это неправильно, когда женщины рожают много детей без регистрации брака. Одного - это понятно, если так вышло. Но если мужчина не женится на вас, не нужно рожать от него одного за другим, вы тем самым соглашаетесь на очень зависимую позицию. Не про аборты речь, а просто жить с ним не нужно. Расставайтесь с этим мужчиной, который не хочет жениться на вас и ищете другого, того, кто будет любить вас достаточно, чтобы жениться. Иначе вы становитесь очень слабыми. К счастью, автор совсем уж слабой не стала. У нее есть запас самоуважения человеческого, хотя как женщину она уважает себя недостаточно)

Решила устраивать свою жизнь. Привела в порядок имидж, похудела, удивилась, как это сильно влияет на всё. Со мной стали знакомиться на улице. Я много общалась, присматривалась, ни с кем не спала. Один из познакомившихся был уроженец одной из северокавказских республик. Никогда бы не подумала, что именно с ним что-то получится. Думала они настолько низко ценят женщин, особенно наших, что общаться с ними – автоматический слив. (Вот здесь у нее корона. Она считает, что с этим мужчиной все "получилось". Хотя получилось не очень, как видно из дальнейшего письма. И не потому, что "северокавказцы низко ценят женщин". Из-за этой установки она и попалась. Увидела вблизи страсть и тут же пересмотрела свое отношение. Девушки, выкиньте из головы, что мусульмане не ценят женщин. Ценят как все или даже больше, поскольку цена родовых связей выше. Просто ценность женщин вообще не означает ценность лично вашу)

Он звонил периодически, был довольно инициативен, настойчив. (Вот эта вот любовь некоторых дам к мужской "настойчивости" - это постоянное положительное подкрепление доминирующей позиции. Мужчина видит, что он должен на вас давить и нажимать, чтобы вы соглашались. Вы сами даете зеленый свет обращаться с вами жестче. Лучше не кокетничать долго, если вы хотите, но если не хотите, не прогибаться в ответ на давление. С самого начала отношений выстраивайте красивые границы и не придется плакать в процессе. Девушкам кажется, что раз настойчив, значит очень мотивирован, а на самом деле это совсем не обязательно, возможно он просто привык добиваться всего, чего захотел, и видит, что вам это нравится)

И через год и три месяца я решила с ним встретиться. Я тогда просто хотела на нем потренироваться. Я тогда на всех тренировалась доводить мужчин быстро до серьезного к себе отношения. У меня была какая-то тактика, я ее придерживалась, и очень скоро он в меня влюбился и довольно сильно. (Корона "ярыбачко", которая ей дорого обойдется. Якобы у нее была тактика. Только отец ее четверых детей почему-то свалил. Якобы у нее была тактика, только никого кроме этого кавказца рядом не появилось. Да и этот не серьезно настроен, просто подогрет периодом своей беготни. Некоторым мужчинам нравится побегать, при условии положительного подкрепления, они от этого разогреваются, если не передержать. Но это не значит, что отношение к вам стало серьезным. Игра на одном мужском азарте - это не тактика, это чушь)

А потом и я его полюбила за его верность и надежность, за красивое поведение. Первое время ему при мне названивали девушки, звали встретиться. Он говорил им твердо: «Прости, но больше встречаться не будем. У меня есть девушка и я ее люблю». Особенно настойчива была одна татарка. Она ему объясняла, что я не мусульманка, а она мусульманка и ему подходит. Но потом и она отстала и вышла замуж. (Она полюбила его за "надежность", хотя жениться он на ней не собирался. "Красивым поведением" она считает то, что он при ней отшивал каких-то дам, возможно вообще несуществующих, а если и реальных, то ничего красивого в этом нет. Нацеплять девчонок и навешать им лапши, чтобы они потом звонили - это не красивое поведение. Обычно названивают те, кто уверены, что их любят. Если вашему мужчине названивают, то это не потому, что его так сильно любят, а потому, что думают, будто влюблен он)

Первые годы мы были как два идиотских неразлучника. Он даже в храм на службы со мной ездил. Друзья говорили, что не представляли, что кавказцы могут быть такими. Он даже на девичники таскался за мной, по театрам, по выставкам, по старичкам-родственникам, постарался всем понравиться. Дети его быстро полюбили. Я тут расслабилась, слилась с ним. Стала пить таблетки через раз и забеременела. И тут вдруг услышала просьбу сделать аборт.

(Такая удивительна просьба, да? Он никогда не заикался о браке. Ему не нужна для брака русская с четырьмя внебрачными детьми. Да, его тянет к ней сексуально, поэтому он и ходит хвостом. Но о браке не заикался. Девушки, если речь о браке нет, не надейтесь, что мужчина мечтает иметь от вас ребенка. Сначала брак, потом дети. Предложение брака - констатация, что вас хотят ввести в свою семью)

Я объясняла Глупыше, что всё будет нормально, что из любых ситуаций можно выкрутиться, что ребенок это здорово и нам нужно пожениться. Он отказался. Подруга мне сказала: «Ну и пошли его лесом, вообще пропади. Через месяц приползет с кольцом в зубах». Я так и постаралась сделать, но он стал преследовать меня всюду, караулил у садика, залезал в окно(на 2-й этаж), просил детей меня уговорить его не бросать, дети глупые начинали уговаривать меня «Мама не бросай, он тебя любит» (маленькие тогда были). Я сдалась, хотя он ничего такого не пообещал, просто сказал: «Ладно, что поделать, будем вместе воспитывать». (Если вы с самого начала подкрепляли настойчивость, чего же вы удивляетесь, что вас не хотят отпускать, а хотят оставить на своих собственных условиях? Пропустили время выстроить границы без боя, значит выстраивайте их с боем. Твердо стойте на своем, спокойно и в границах, а в случае прямой агрессии обращайтесь в полицию. Да, иногда это сложно, когда вы долго уступали, но нет другого способа выстроить границы, которые вы давно завалили. А если уступите снова, дальше выстроить границы будет еще сложней. И еще сложней. Человек привыкнет считать, что на вас нужно просто дольше давить и вы подчинитесь)

Понятно, что тут произошло с балансом значимости: моя сильно упала. Ошибку свою вижу в том, что в слиянии судила по себе, что ребенок это такая величайшая ценность, тем более вроде от любимой женщины. (Да не в этом ошибка. Ошибка в том, что из-под короны не обратила внимания на такую мелочь как брак)

Еще не понимала, что все люди разные. Отец детей тоже ни одного не хотел (это же хлопоты, а его и жизнь со мной с телевизором и загранпоездками без детей очень устраивала). Но довольно быстро смирялся с новостью об очередной беременности (все они наступали, несмотря на искреннее мое предохранение, иногда и двойное – просто я очень фертильная) и в дальнейшем меня поддерживал, был внимательным во время беременности и строгим, но заботливым отцом. Вот и подумала, что если парень в 39 лет ни разу не был женат, детей не имел, что ему мешает обрадоваться? Но беременность замерла, я умирала от горя, он наверное, вздохнул с облегчением и украл меня тут же из больницы заниматься сексом. (Отец детей тоже сбежал, не будем об этом забывать. Жил с автором в перерывах между командировками. Видите, как опасно иметь корону по поводу прошлого. Якобы с тем получилось все отлично. Хотя ничего отличного, так себе получилось. Ну а с этим еще хуже. Ему нужен от автора только секс. Все, чего добилась она своими "тактиками", это помогла накачать свою фигуру в его поле сексуальным влечением, не таким уж сильным, но выше среднего. Дальше этого не пошло)

Следующие 7 лет прошли так: я его сильно любила, а он, по-моему, держал маленький плюс. Просто лень ему было заводить другие отношения. Иногда я взбрыкивала, уходила, понимала, что большего не предложит. Начинала опять знакомиться (на СЗ никогда не пробовала, просто на мероприятиях там кто подойдет, или сумку кто предложит донести). Соглашалась в кафе сходить, но он как-то выслеживал все это, прилетал и начинал кавалеру угрожать. Или трубку вырывал у меня и начинал угрозы орать. Все тут же пугались, а некоторые потом еще и обвиняли меня, что я хотела начать с ними отношения, не закончив предыдущие. Или вообще, что они-то со мной хотели серьезных отношений, а я оказалась шлюхой и чернильницей. (Их желание серьезных отношений она тоже в шкатулку положила, корону подкармливать. Да, он все время добивается своего, а она это активно подкрепляет. Ей нравится, что он настойчив и не обращает внимания на ее отказы. Она видит в этом его очень сильное чувство. И ведется. Девушки, запомните. При сильном чувстве мужчина готов пойти на ваши условия, тем более справедливые. А если он прогибает вас под свои условия, то это ваше чувство, а не его)

Последний раз я уходила в прошлом году. Старалась стойко держаться, блокировала. Он приезжал под окна тренажерки и орал под ними, чтобы я вышла и почему игнорю. Вызывал хотя бы на один последний разговор. Наконец я согласилась, сказала в каком я кафе. Он подъехал. Сказал: «Не бросай меня, давай будем вместе, поедем с детьми в Крым через месяц». Каждый раз, когда он пытался помириться, я щипцами тащила из него женитьбу, он шланговал, отвечал да-да решим, надо уже что-то решать и пр. и я сдавалась, так ничего и не выторговав себе, на прежних условиях. (Тут она признается, что хочет женитьбу. Ну хорошо, а то и это было закрыто виноградом зеленым)

Он тут же успокаивался и начинал себя вести равнодушно. Но в этот раз все долго было хорошо. В Крыму он был романтичным, мог пригласить в ресторан, а после него пригласить на танец, прямо на улице под выступающую ретро-группу. Хотя он онегин и такой редко. Обычно сдержан и застегнут на все пуговицы. За все платил и детей младших терпел. После Крыма тоже все было хорошо. В октябре меня пригласил знакомый на интеллектуальную игру. Там я оказалась неожиданно полезной. Столько знаний, бесполезно лежавших в голове годами, вдруг пригодились. Меня приняли как свою. Тут у моего мужчины стала играть ревность, он приходил на игры и подглядывал. Когда мы с партнерами по команде ходили потом в караоке, тоже туда приперался и по-хозяйски всем давал понять, что у него на меня права. А ведь среди знатоков много холостых мужчин в поиске. Сам признавался, что в караоке к нему подходили и спрашивали, со мной ли он, ведь он пришел позже, а они хотели со мной познакомиться. Еще у меня было несколько заинтересованных мужчин в группе еще одного моего хобби. Когда там был новогодний корпоратив, он туда идти отказался, а сам потом под окнами смотрел, как со мной то один, то другой разговаривали. Забрал меня оттуда через час. Все внимание чужих мужчин его сильно разогрело. Он был романтичным все предновогодние дни и потом. В январе часто вздыхал, что в его годы (45 лет) у его отца было уже 11 детей, а у него до сих пор ни одного нет. (Вот это все такая шкатулочка. Ревность! Девушки, ревность - это самолюбие мужчины, а не любовь к вам. Конечно мужчина не хочет ходить с рогами и уступать другому мужчине не хочет, даже стул, на который сел, не хочет, чтобы у него нагло подошли и забрали. Зачем вы из этого строите иллюзию большой к вам любви? Настойчивы те, кто уверены, что вы их слабей и прогнетесь. Это тоже не надо в шкатулку класть. Вздохи о детях - тем более. Если вам не предлагают брак, значит речь о детях от какой-то другой женщины)

Он знал, что мне назначили противозачаточные и перестал предохраняться осенью. Хотя после прошлой беременности тщательно за всем следил сам. Я его предупредила, что перестала пить таблетки, но вроде способность забеременеть восстановится только через полгода. Он опять шептал в постели слова, которые когда-то давно шептал, был страстным, нежным, сам что-то придумал на день Св.Валентина, хотя мне давно наплевать на этот праздник. И вот я чувствую отвращение к табаку и алкоголю, ем натощак сырые луковицы и понимаю, что есть смысл сделать тест. Я уже подозревала, что его реакция может быть не такой, как у меня. Но мне было уже не так важно. Я была счастлива, ведь у меня целых 10 лет не было детей! И не по моей вине. А мне так страстно хотелось!

Решилась ему сказать только через неделю, на 23 февраля «подарок». Он не обрадовался. Как-то мутно и нейтрально отнесся. В неопределенном состоянии прошел месяц, два. Приезжала его сестра лечиться от бесплодия у нас. Она 4 года как замужем, но ничего не получается. Когда-то, когда он мне сказал сделать аборт, я в сердцах сказала «Пусть твои сестры делают аборт, и жены твоих братьев, и твоя мама лучше бы сделала аборт, чем такого козла родила! Легко тебе отнимать жизнь у моего ребенка? Пусть у твоих детей не будет» Почему-то совпало, что с тех пор у 4-х младших так и нет детей. Ничего не получается. И вот он с сестрой носится, как с писаной торбой, а мне только говорит «Заезжай на чай», а сестра вежливо принимает и говорит «Приходите к нам в гости еще как-нибудь». (Вот и посмотрите, как кавказцы "не ценят" женщин. Своих сестер, матерей очень даже ценят. Жен ценят, которых приняла семья. А вот просто любовниц не очень ценят и даже стесняются их часто)

Раньше он с братьями меня по-другому знакомил, видно по их поведению было, что я много для него значу. А теперь все изменилось. Я подождала и поняла, что он сам по себе, а я сама по себе. Никому не говорит о беременности. Редко стал видеться со мной. Ничего приятного не говорил, вообще не хотел обсуждать беременность и будущее, я почти и не щипцевала эти разговоры. Стал очень прохладный. Иногда только говорил «Хоть бы только не девочка». У него всегда были фобии, что родится девочка, тем более, что у меня три последние девочки. (Но у тебя же слезы навернулись на выпускном моей дочки! Представляешь, что бы ты чувствовал на выпускном своей?). Потом начинал рассуждать, что в развратной России его ребенок расти, конечно же, не будет, и он его заберет. (Здесь вот понятно, почему он не хочет ребенка от нее, несмотря на то, что столько лет спит с ней и успел привязаться. Ребенок для него - это не усипуси, маленькие пальчики, сладкая попка. Это ребенок его рода и он несет ответственность как отец. А как нести, если ребенок внебрачный, мать его не приняла семья и жить этот ребенок будет в другой культуре? Не хочется)

Я говорю «Что я тебе сделала плохого, чтобы ты забрал ребенка у матери? Чтобы твои бесплодные родственники воспитывали его?» Он на это милостиво так: «Ну не так сразу, пока маленький – пусть с тобой будет». «Хотела бы я знать, как ты увезешь Иванова Ивана Ивановича к себе?» «А я его на себя запишу». (Спасибо, что предупредил). (А знаете, почему он так уверен в своей власти? Потому что он знает, как она зависима от него. Надави посильней и она на все согласна. А если в ресторан и на романтичный танец, так тем более на все)

И еще говорил «Куда ты денешься, Сергей у тебя дочку отобрал – и я отберу». Но он не отбирал (я - одинокая мать)! Я сама ее отправила к нему, в том числе и из жалости, чтобы кто-то из детей с ним был, ведь он когда-то и материально и морально меня поддерживал во время беременности и, хотя растила их в основном я, все равно он старался, не обижал меня. Но самое больное, что эта дочка, конечно же, отца любит больше, чем меня. А у него полно денег и всяких ништяков для нее. Последний айфон, личный автомобиль, заграницы. Конечно, у меня на это денег нет. Что я ей могу дать, кроме любви? А там и любовь, и польза (репетиторы и его женщина учит ее работать по дому, она хозяйственная), и 33 удовольствия. (Автор, вы правильно сделали отпустив дочку к отцу. И очень хорошо, что она его любит, и он ее любит. Не будьте эгоисткой такой. Хотя честно скажу, такие матери мне импонируют во много раз больше, чем те, которые рады детей спихнуть. Материнская жадность - это мне хорошо понятно. Но все-таки надо относиться к подросшему ребенку с уважением, пусть сам выбирает, это не кукла)

И вот понимаю, что через суд отобрать не сможет, но ведь подлезет когда-нибудь, скажет «Я твой папа, знаешь, как у меня на родине классно? Куча родни и все тебя обожают». Подарит игрушки, и мой ребенок сам начнет туда проситься! А мне туда дорога будет закрыта. Уехал на конец Уразы на родину на две недели. Сам у меня ничего не спрашивал, а у моего сына (простака!) выведал, что будет мальчик. Потом сказал: «Как камень с души упал». (Автор, ребенок пока не родился, а вы уже придумали, как у вас его похищают. Успокойтесь. Может и не нужен он будет никому. Да и ребенок до старшего подросткового - ваш, а после пусть сам решает)

В очередной раз позвонил. Я: «Когда вернешься?» Он: «Что, соскучилась?» Я: «Если честно, да». «Сегодня вечером». В общем, приехала к нему вечером. Младшие хотели смотреть фестиваль феерверков, я должна была ехать с ними, он был усталым с дороги, но решил пойти с нами. Мы взяли с собой собаку. Она у нас большая и красивая. Я сказала, что сын, когда с ней гуляет, девушки с ним сами знакомятся. Он «пошутил» «Надо будет у него одолжить эту собаку». На следующий день я не хотела с ним разговаривать. Сказала: «Я понимаю, что ты активно устраиваешь свою личную жизнь, но можно это при мне не озвучивать?» Он рассердился, что просто пошутил. Сказал, что сестра от его шуток тоже часто плакала. Он и над мамой любил шутить, что папа другую жену найдет себе, а маму на чердак жить сошлет.(мама, наверное, так смеялась, что сдала его в детдом)

Потом пару раз по моей инициативе прогулялись по набережной. Там всех знакомых можно встретить. Он шел не под ручку, никогда не страховал от падения, отчитывал, что я надела платье, подчеркивающее беременность и требовал поджимать живот. Хотя друзья говорят, что вообще не заметный он для 7-го месяца. В общем, после 2-3 таких прогулок, я решила свести общение к минимуму. (У нее корона так мучительно падает, делает бамс и снова падает. Зачем себя так мучить? Достаточно того, что вы беременны, а он не предлагает женитьбу)

Приехал его 25-летний племянник, он здесь жил 6 лет пока учился и я к нему очень привязалась. Он очень чуткий и тактичный, хорошо воспитанный, как Алеша Карамазов. На вопрос моего отца, как семья примет моего ребенка, он ответил «Самым лучшим образом, как своего. А как иначе?» Он меня трогательно опекает и поддерживает на лестницах, готов приходить и делать всю работу по дому за меня хоть каждый день. Из этого я сделала два вывода: 1) никаких «национальных» отличий нет, на которые ссылался его дядя, делая вид, что у них до родов беременность это дело самой женщины, а мужчина тут вообще не нужен; 2) надо держать и племянника подальше, ведь он такой хороший, что малыш его, конечно, полюбит и будет тянуться. (Видите, как ее мотает? С одной стороны в ней говорит жадность и желание все-таки просочиться в щель и заставить мужика быть с ней. А с другой стороны в ней говорит страх, что ей ничего не дадут, а ребенка отнимут. Между вот этой жадностью и страхом, что отнимут последнее, и находится самоуважение. Только выше. Там где вы не мечетесь, а стоите на горе и равнодушно смотрите на чужое, зная, что и свое не отдадите)

В общем, с тех пор он никуда гулять не зовет, звонит по вечерам (никак не скажешь по-другому, палочкой потыкать, жива ли). (В каждом письме почти про эту палочку. А ведь этот образ - признак очень низкого самоуважения. Вы согласны представлять себя мертвым жуком)

Ни одного простого человеческого ласкового слова с тех пор не сказал. Так что я для своего спокойствия его везде заблокировала. Но он все равно лезет по вечерам. Пишет типа: «Не отвечаешь? Загуляла? Ничего. Нагуляешься – вернешься». А у меня после каждого такого «дёрга» настроение портится. А так стараюсь не вспоминать о нем. Надо сказать, меня друзья замечательно поддерживают. Стараются в какие-то поездки и на интересные мероприятия брать и так непринужденно, тактично, будто я такая, как раньше.

Иногда кто-то жалеет и говорит: «Ну ничего, он еще одумается». А я говорю: «Да наплевать. Была бы честь предложена». Конечно, думаю, что он (как онегин) был уверен, что я ему по ОЗ не подхожу: немолодая, небогатая, некрасивая, с детьми. Он думал, ну побуду с ней, пока морок не пройдет, а потом женюсь на той, которая меня достойна – 18-летней высокой стройной девственнице своей национальности. (Хотя у меня в отличие от его семьи и него могучее здоровье, и детей я рожаю высоких, красивых, стройных, здоровых, спортивных и прекрасно социализированных. К ним тянутся дружить дети из хороших и намного более богатых семей). (Да, дети - это очень хорошо)

На это он горько вздыхает: «Разве за меня теперь пойдет 18-летняя девственница? Надо было раньше». Сегодня впервые за несколько дней ответила на его «Позвони, поговорить надо». Написала «Зачем, Славик?» Он ответил «Меня зовут по-другому». Больше не брала трубку. Славик – это бой-френд одной из лучших подруг. Мы встречались вчетвером, дружили. Он ей тоже цветы дарил каждый день и после работы каждый день встречал. Я его в пример еще ставила. А потом она забеременела и он постепенно пропал. На вопрос: «Зачем ходил со мной по врачам, готовился к беременности?» сказал «Честно? Надеялся, что у тебя ничего не получится». Вспомнил, что у него на стороне подрастает внебрачная 5-летняя дочь и он ей очень нужен. Всю беременность ее навещали только мы с «моим» мужчиной. Из роддома забирал в качестве отца мой старший сын. Славик стал объявляться постепенно, когда всё самое трудное было позади. Она говорит: «А куда деваться? Ребенку нужен отец». Поэтому теперь я этого зову «Славик» или «Рудик». (Рудик - это из Москвы, которая слезам не верит. Представляете себе, какие щипцы. Ей пишет человек для очистки совести, а может соскучился чуть, а она ему сразу напоминает, что он ее бросил, подлец, тянет его щипцами за чувство вины. Лучше бы заняла позицию - ребенок мой, делиться не хочу. И она вроде занимает ее, когда самоуважение просыпается, но потом опять съезжает вниз и берется за щипцы)

И хочется верить, что когда-нибудь, когда он подойдет и скажет «Я твой папа», сын ответит «Неправда, дядя. Мой папа никогда бы не бросил мою маму». (И здесь после унижения со Славиком и Рудиком у нее локус вообще улетает и она представляет, как ребенок заступится за нее, обругав папу, хотя боится, что ребенок ее предаст. Это вот от падения самоуважения такие мысли, иначе бы не нуждалась в защите будущего младенца)

А мои многочисленные друзья будут достаточным мужским обществом, так и старшие росли, почти не видя отца. Четверых вырастила одна, а пятого и подавно выращу. Но понимаю, что власти тут у меня над этим мало. И ужасно паникую. Психика у меня крепкая. Но кошмары снятся, что пока он мой, в животе, но кто-то уже навис над ним отобрать моё. Разве справедливо? Он дал одну маленькую клеточку, и это не стоило ему ничего. А я дам в миллиард раз больше клеток, я буду носить, рожать и кормить, заботиться и бегать по больницам, чтобы у меня потом его отняли? (Автор, ваш страх связан с тем, что вы сами хотите вцепиться в этого мужика. Вы хотите вцепиться, притянуть его и вернуть в свою жизнь. Но вы прячете свое желание и вам кажется, что над вами нависла угроза. Закройте дверь. Никто у вас не отнимет вашего ребенка, пока тот не подрастет и не превратится во взрослую личность, которая будет перемещаться как хочет. Но любя вас, ребенок будет учитывать ваши интересы. Главное, сами не сливайтесь и тогда почувствуете уверенность в защите)

Кто же тогда вообще захочет рожать, если потом будут отбирать? Он ко мне даже как к инкубатору плохо относился. Самое страшное, что хочется до глупыши это донести, положить его руку на живот, чтобы почувствовал, как он шевелится, ведь пропустив это, потом никогда уже не наверстаешь! (Видите? Она очень боится, что отнимут, но при этом хочет положить его руку себе на живот и привязать его к своему ребенку больше)

Слава Богу, пока ума хватает не осчастливливать человека больше. А ведь еще в феврале до беременности порхал надо мной, готовил мне на завтрак мои любимые сырники, на ужин курочку, возил дорогие украшения из дома. А за всю беременность – вообще ни капли заботы, хотя бы общечеловеческой, как от друзей. (Потому что он не хочет быть отцом этому ребенку, пытается отделить его от себя. И вам это на руку. Не отнимут, ребенок будет ваш. Прекратите метаться. Вы в выигрыше и если он исчезнет и если одумается и начнет вкладываться по-человечески. Но чтобы он действительно начал вкладываться, вы не должны бегать за ним и тянуть и на любой его намек кидаться на шею, вы должны прочно закрыть дверь. Вот тогда он либо уйдет, либо предложит что-то человеческое, полезное вам и ребенку. А будете липнуть и цепляться, да, он отнимет ребенка у вас, вполне возможно)

Хотя друзья меня наоборот окружили такой заботой, как хрустальную вазу. А он: «Ничего, ты баба крепкая, не надорвешься». А я ведь была готова на беспрецедентные компромиссы ради него, при условии хотя бы минимального ко мне уважения. (Сделать обрезание в больнице, не есть свинины, чтобы он мог дать ему имя нерусское, пообещать, что два раза в день минимум будет молиться и пр.) И всего лишь два маленьких пункта для себя (что он никогда не будет почитать Мухаммеда пророком и никогда не предаст Христа) (Здесь она троллит что ли его? Маленький пункт для мусульманина: твой сын никогда не будет считать Мухаммеда пророком. А зачем тогда обрезание и свинину не есть?)

А так - пусть просто сначала вырастет порядочным человеком. А он сверху так командует: "Не ешь свинины. Родишь - тогда можешь есть".То вдруг угрожает, что раз не будет по его, тогда он вообще плюнет и забудет про ребенка, как его друг-земляк.( Его русская многолетняя подруга родила от него «без спроса», он стал давать указания, она делала по-своему, ну он уехал на родину, женился и забыл про «русского» сына, который его копия). Но зачем меня этим пугать? Для меня такой исход был бы манной небесной. Я тоже умею шутить. Теперь этот ребенок будет на 90 % состоять из свинины, и никакой борьбы! Только балет и музыкальная школа по классу скрипки. (На 90% состоять из свинины не надо, но вы не должны выполнять НИ ОДНО его условие, поскольку он не ваш муж и не собирается им становиться пока. Вы - мать одиночка, сами решайте, что есть и как кормить ребенка)

Понимаю, что такой шок от поведения другого – следствие короны и ее падения, но в своем случае не могу углядеть, каким образом это вышло. Ведь он, и правда, хороший человек. Просто не ко мне сейчас. (Так вам должно быть все равно, какой он человек. Главное видеть его отношение к вам, его пользу и вред для себя. А так-то все почти люди - очень хорошие)

Спасибо большое за блог.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 июл 2018, 15:49 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Ещё одно письмо. Об успешном применении советов Эволюции молодой разведённой женщиной.

Письмо: "Расцарапала ему лицо"

И вот еще письмо, где автор хоть и не сразу, но стала вести себя правильно.

нажмите, чтобы увидеть
Здравствуйте. Мне 29 лет.

С февраля месяца этого года в разводе. Есть ребенок 2.8 года. Очень прошу о разборе своего письма, потому что не знаю как мне быть дальше.

С бывшим мужем скорее всего была в минусе. Хотя под короной казалось все наоборот. У него всегда были претензии ко мне что ему мало любви, внимания, секса. Я на все это отвечала "что-то не нравится, найди другую. Я была уверена что он никуда не пойдет. Так продолжалось с рождения ребенка. И в конце концов он пошел искать другую на сайт знакомств.

Для меня это было большим ударом. Я его выгнала, сказала что подаю на развод. Он пытался что-то объяснить, но на эмоциях я ничего не желала слушать. Он сьехал. Естественно я ждала что он будет просить прощения, пытаться сохранить семью. Он молчал. (Понимаете, чем пика от скалки отличается? Выгнать, потому что видеть не хотите после измены, это пика. А выгнать, чтобы осознал и пришел, это скалка. Потом когда-нибудь, когда я расскажу про поле больше, вы увидите, насколько разные вещи в поле происходят от двух этих вещей. Прямо противоположные. Никогда не пользуйтесь такими скалками, не пытайтесь дистанцией воспитывать людей. Всегда окажетесь в убытке)

Начала шантажировать ребенком, в каждом разговоре обвиняла его в разводе. Включила ищейку. Залезла к нему в телефон и абалдела от количества женщин с которыми он переписывался. И даже уже успел сбегать на свидание. Корона стала слетать. Это сейчас я понимаю что в тот момент я была настолько противна ему, что Он, вместо того чтобы бегать за мной (как хотела я) радостный побежал на свидание.

Между нами случилась потасовка. Я расцарапала ему лицо. Позже опять залезла в телефон и узнала что у него уже был секс. Наверно в тот момент корона с меня слетела окончательно. Это было очень больно. Опять потасовка. И его слова "ничего уже не вернуть".

Я пошла к психологу. Тогда мне казалось что я не справлюсь сама. После разговора стало легче. Психолог мне посоветовала ваш блог.

Стала читать и поняла что дальше так жить нельзя. Собрала остатки воли и самоуважения. Отлипла от бм. Запретила себе разговаривать с ним, кроме как по поводу ребенка. Никаких выяснений отношений, никаких упреков, обид. Постоянно повторяла что он отдельный от меня человек, у него своя жизнь, у меня своя. (Слава небесам)

Решила выйти на работу (до этого была в декрете). Со временем стало легче.

Через какое-то время отношение бм стало меняться.

Он приезжает к ребенку практически каждый день. Утром отводит его в сад, и еще вечером может приехать. И на выходных тоже.

Говорит что хочет видеть сына каждый день.

Часто зовет меня гулять с ними, говорит что ребенку интереснее когда и с папой и с мамой. Я чаще всего отказываюсь, говорю что у меня дела, тренировка или еще что-то.

БМ звонит мне каждый день, спрашивает про ребенка. И часто спрашивает как у меня дела. Отвечаю что все хорошо.

Было несколько ситуации когда он обнимал меня, начинал говорить о том что любит меня и очень благодарен за сына и что всегда будет заботиться обо мне и сыне. Как реагировать на Это? (Никак. Приветливо и безразлично. Человеку с самоуважением не нужна чужая забота, но он доброжелательно относится к тем, кто хочет о нем заботиться)

Чаще я просто отмалчиваюсь, говорю что у меня все хорошо и ничего не надо. Не знаю может это чувство жалости ко мне или вины. (Это не важно. Где кончается жалость и начинается любовь, определить сложно и совсем не нужно. Но если любовь окрепнет, это ни с чем не перепутаешь. Главное убрать щипцы, что у вас вроде бы получается)

Хотя я стараюсь его своими кислыми щами не кормить. Радостно на шею тоже не бросаюсь когда он приходит конечно. Спокойно встречаю и иду заниматься своими делами.

Не так давно он приехал к сыну, я пошла на кухню, мыла посуду, он подошел сзади чтобы что-то выкинуть в ведро и стал нюхать мою шею и говорить что я вкусно пахну феромонами. (Вот и пусть наслаждается запахом теперь. Мерзавец)

В телефонных разговорах, да иногда и личных он может назвать меня солнышко, принцесса (как называл всегда раньше). Иногда делаю вид что я не услышала ничего, а иногда говорю что он меня наверно с кем-то путает.

Я не понимаю сейчас как выстроить общение и границы с БМ так, чтобы это не мешало моим будущим отношениям. (Вот так и выстроить как сейчас. Вам вообще не надо ничего делать, а главное не надо лазить к нему в голову и в будущее, в будущие отношения и в то, чего еще нет. Пусть ваш бывший муж ходит кругами и пытается вас развернуть в свою сторону. Молчите на все намеки, а если начнет прямолинейно что-то предлагать, скажите ему, что вы в разводе вообще-то. Дождитесь серьезных предложений, не делайте сами шагов навстречу, не пытайтесь ускорить его шаги. Отталкивать грубо тоже не надо, если не будет слишком давить. Это нужно не для того, чтобы вернуть семью, об этом пока даже думать не стоит. Это нужно для того, чтобы восстановить себя. Друзья, кто хорошо понимает этот момент?)

Как реагировать на его признания. (Он пока не признается ни в чем. Никак не могу объяснить, что думать, что ответить на несказанное - это тормозить все нормальные процессы в поле, не давать вещам случаться. Дайте вы уже вещам случаться, что же вы вцепляетесь в любые намеки и начинаете планировать? Кто понимает, что происходит от такого вот "планирования"?)

И как строить новые отношения, если общение с БМ постоянное. Какому мужчине это понравится? (А с кем вы собираетесь строить отношения? Вы знаете, с кем вообще можно строить отношения? С мужчиной, который уже есть, который в вас влюблен, который вам очень нравится, с которым отношения уже начались и развиваются. Вот такие отношения и можно строить. Там и посмотрите, как и что, мешает ваш бывший муж или наоборот помогает. Но пока отношений никаких нет, строить нечего. Не надо строить отношения с гипотетическими мужчинами. С мужчинами можно пока знакомиться и немного общаться, а не отношения строить. Как бы вас уже отучить всех от строительства из ничего, планирования и прочего гиперконтроля над тем, что вообще никак не в вашей власти? Сколько спонтанности у вас сразу же освободится)

Заранее благодарю.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июл 2018, 11:38 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Разбор письма о любовной аддикции. В скобках - комментарии Эволюци.

Еще от одной русалочки письмо.

Русалка от рыбы отличается тем, что у нее человеческая голова, не рыбья и корону она не надевает почти. Если вдруг наденет когда, вздохнет и снимет.

А вот ног в любовном ресурсе нет. Нет настоящей опоры на себя и устойчивости, рыбий хвост. Самоуважения до рыбачки не хватает.

Поглядим, что тут за история.

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я думаю, что я беладонна (женщина, которую тянет налево - мой коммент, аналог казановы). Все время хочется праздника. Я осознала невероятный голод до мужского внимания и ужаснулась. Даже всплакнула. При этом я постоянно отчаянно пытаюсь засунуть локус внутрь и заниматься своими обязанностями и на этом концентрироваться.

нажмите, чтобы увидеть
Мне 43 года, я замужем за прекрасным человеком на год младше меня, мы вместе 12 лет, женаты семь лет, общему сыну 7 лет. Есть старший сын от другого мужчины, ему скоро 20 лет. У меня хороший имидж, хорошая генетика, я занимаюсь спортом, питаюсь здоровой пищей, не курю, алкоголь употребляю умеренно, только иногда сухое вино. Я врач и у меня своя клиника в одной из немецких столиц, лечу детей, в том числе оперирую под наркозом, более 25 лет живу в Германии. Мы живем в собственном таунхаузе. (Все круто)

Мой муж очень спокойный, добрый и благородный человек. Он самоотверженно и с огромной любовью занимается нашим сыном, работает на полставки сейчас для этого, он программист. Мы оба заканчивали университет уже в Германии. Финансово семью в основном обеспечиваю я, хотя муж и на полставки зарабатывает неплохо. Но я зарабатываю более чем достаточно, чтобы мы могли ездить по несколько раз в год в классные отпуски и ни в чем себе не отказывать. Работаю я по 50 часов в неделю. Муж со мной всегда ласков, уважителен, всегда готов поддержать и помочь. Я очень стараюсь платить ему той же монетой. Если мы иногда встречаемся на улице или в магазине неожиданно, то его лицо освещает чудесная улыбка радости. И я тоже очень радуюсь таким неожиданным встречам с любимым. Он говорит, что он очень любит меня, что я благородный, нравственный и отзывчивый человек. После секса он неизменно повторяет, что я неверояно сексуальна и чувственна, говорит, что ему очень повезло. Мы обращаемся друг с другом уважительно.

Еще у меня старенькая мама, она очень красивая и смотрится на 20 лет моложе без преувеличения, но перенесла инсульт и онкологию. Я ежедневно занимаюсь ее делами и поддерживаю ее, конечно и финансово. Стараюсь баловать разными приятными и милыми женскому сердцу штучками, ведь она очень скромная и сама никогда себе лишнего не купит. Папа, к сожалению, недавно умер.

То есть вроде бы скучать мне некогда. Дом — полная чаша, есть любимые подруги, родственники. Много работаю. Очень забочусь о сотрудниках разными способами. Но вот поди ж ты — мучает адский голод! Просто пожирает. Я этакий цербер с двумя огромными пастями. Ведь мой муж уделяет очень много времени сыну, а я хочу, чтобы мне тоже уделял. Побольше. Еще побольше. Побольше секса, восхищения, страсти, хватания за попу итд. Пасть…. (Вот посмотрите, она описывает голодную дыру, но на самом деле никакой дыры у нее нет. У нее аддикция. Любовная аддикция, самая типичная, и сейчас посмотрим к кому)

У меня не получается, несмотря на стыд, почти никак повлиять на ситуацию пока. И в спортзал хожу, и йогой плюс пилатес занимаюсь, оттачиваю английский по скайпу, читаю мед. литературу, на конгрессы езжу регулярно, в конце концов! Занята нон стоп. Но пасть и ныне там! С клыков стекает слюна. Мужу не изменяла, считаю это предательством. Но суть в том, что не из-за предательства, а просто пока никто не предлагал. Осознав это с помощью Вашего блога, я просто содрогаюсь от мысли, с каким свистом я скачусь в тартарары, если кто чего предложит. Хочу это изменить.

И вот привязалась я намертво к одной довольно популярной рок-группе. Совершенно схожу с ума по их музыке. Кое-какие финансовые вложения с моей стороны, вобщем-то вполне существенные. Иногда пишу гитаристу всякое-разное, коротко, называю его Дионисом. При этом мне стыдно за подобное поведение. Он очень вежливо, но дежурно отвечает. (А вот и ее аддикция. Она влюблена в гитариста. Не очень персонально, ей все музыканты в этой рок-группе нравятся, и музыка их сексуально волнует. Она влюблена в них всех. И она постоянно принимает этот наркотик, ходит на их концерты, рассматривает их фотки, балдеет от их музыки, мечтает о них, воображает всякое и кормит сексуальные лярвы. А потом удивляется, что эти лярвы растут и подчиняют себе ее волю)

Пишу очень редко, раз в несколько месяцев. Сначала стала складывать в шкатулочку разные комплименты про мою красоту, потом одумалась, что они просто вежливые мальчики (им по 27) и много лет уже в строю, они профи. Общение с группи и фанатками для них - это работа. Я стараюсь вести себя прилично, не как группи. Ухожу с тусовок одной из первых, хотя один раз барабанщик меня попробовал остановить (шкатулка). Их прекрасные молодые тела волнуют мое воображение. В жар бросает. Представляю, как это заметно. Вот если бы муж уделял мне побольше внимания! - говорит инфантилка во мне. Тогда мне все вот это вот было бы не нужно. Ага, конечно. (Она и сама понимает, что муж ни при чем, и никакой дыры у нее в ресурсе нет. Ресурс нормальный. Это все равно что пищевой аддикт будет считать, что съедает гору картошки-фри, потому что в его организме что-то не хватает. Аддикция - это когда ваш организм адаптирован к таким высоким дозам конкретных впечатлений, что меньшие дозы и другие впечатления конкурировать с ними не могут. Автор, вы же врач, сами должны понимать, что происходит, если извне в организм поступают какие-то сильные стимулы и организм привыкает к ним, перестраивается, переживает синдром отмены)

На последней тусовке познакомилась с двумя папами их, которые фанатеют от своих сыновей (48 и 56 лет). Ну, собснно, новый альбом в немецких Топ-10, есть чем гордиться. (Эти немецкие рок-группы - это еще такой архетип нацистской садомазо-эротики, что женщине в 43 года может действовать прямо на подкорку. Считай, кружок хищников обступил нашего автора. По крайней мере, хищные торты. Кроме того, 43 года - это последний бунт репродуктивных гормонов перед менопаузой. Может быть стоит родить ребенка, автор? Маленькую девочку, от мужа)

Оба отвалили мне комплименты, как молодо и красиво я выгляжу. Держу шкатулочку на замке. Ведь почему бы не сказать приятное человеку, который так хорошо относится к их детям, что даже щедро делится с ними деньгами? Ребята вон кой-какое оборудование для следующего турне у меня попросили и я профинансировала. Один из пап (барабанщика) сказал мне, что я должна быть понастойчивее к его сыну, не тушеваться, подойти и четко сказать и сделать, что хочется. То есть по моему незамутненному лику и поведению понятно, что к чему. А я ведь уверена, что страсти бушуют только в моей душе! (Папа, конечно, понял, что вы хотите его сына. И сыновьям это тоже давно понятно. Они не против вас удовлетворить. И даже делать это изредка на регулярной основе, если вы будете скромны в запросах и достаточно щедры в деньгах. Но подумайте, где тогда будет ваше самоуважение? Не вы должны бегать за мальчишками, а они за вами. Если уж заводить любовника, то любящего вас, а не сливаться, покупая мужские тела. Но есть и хорошая новость для автора. Стоит порвать с этой группой и завязать с этим баловством, через месяц аддикция станет очень слабой, а через два будет странно, как вам приходили в голову такие мысли. Это реальные сроки, за которые подобное безумие проходит, если действительно оторваться)

Давая мне автограф, барабанщик мне сказал, что нам уже пора поцеловаться и чмокнул меня в губы. Я несколько дней потом боролась с желанием создать шедевральную стори о его, стесняши, тайной любви и страсти ко мне с последующим разводом и свадьбой. (Нет, если профинансировав черт знает сколько, вы заслужили всего лишь поцелуй, ваша СЗ очень мала. Крайне мала. Рядом с плинтусом. Но у фанатки бедной больше быть и не может)

Победил все же здравый смысл. Ну уж нет, спасибо. Я, конечно, безумно голодна, но лезть к медийным мужчинам, перекормленным до отвала красивыми и молодыми сернами в изобилии? Которые решительно ничего мне не только не предлагают, но даже и не намекают?? Полностью ко мне равнодушны в гендерном плане? Я пока еще в своем уме. Я ему пока только навязала свой телефон. Но он не пишет и не звонит. А папа пишет. Иногда. (Папе тоже отвечать не нужно. Слишком уж жалкая ситуация знакомства. Представьте ваш с папой роман на одну минуту. "Ты так похож на него, милый", "О да, он весь в меня и так яростно мочил пеленки!")

Прочитав одно из последних писем в evolutiolab про женщину, которая постоянно хочет праздника, я поняла, как жалка. Но не понимаю, как победить белладонство. Что конкретно я могу сделать, чтобы перестать, тяжело дыша, пускать слюну из голодной пасти. Мне стыдно, что косвенно я сливаю и позорю мужа. Если не слушаю их музыку и не мониторю странички в соц. сетях, становится легче. Но долго воздерживаться от этого пока не могу. У меня прекрасная семья, чудесные любимые дети и муж, почему мне этого недостаточно? Страстно хочу это изменить, мочь себя в полной мере уважать и чувствовать достойным человеком. (Это легко. Нужно только хорошо себе представить их взгляд на вас, с высокого пьедестала, с сочувствием и жалостью. Не надо представлять их похоть к вам и их мужское самолюбование в лучах вашего желания, это кормит аддикцию. Представить надо их жалость к вам. Будь вы в другой ситуации, не они на сцене - вы в толпе, а вы выступающая на конференции - они в зале, можно было бы предположить, что эти мальчики смотрят на вас с трепетом. А в вашей ситуации ваша позиция такая жалкая, что лучше выйти побыстрей из игры на таких невыгодных для вас условиях, таких понижающих ваши ставки. Может и любовника никакого не захочется, спустя всего два месяца. Голодная пасть закроется сама собой, когда это рок-маньячество и ваш слив прекратятся)

Спасибо за возможность написать и держу кулачки, вдруг мне повезет и я попаду на разбор. Всего Вам доброго!

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 июл 2018, 13:06 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Неэмпаты

Люди с очень плохой эмпатией живут в мире, где все остальные - неведомы зверушки.

Логику других неэмпаты не только не хотят понять, но и не пытаются.

Когда эмпатия только-только начинает формироваться, другие люди начинают казаться точно такими же, как ты сам.

Неведомые зверушки тоже остаются среди безразличных людей, но все симпатичные начинают казаться клонами себя.

И нужен еще один этап развития, чтобы перестать считать других неведомыми зверушками, но и собой тоже не считать, а понимать, что это подобное тебе человеческое существо с отдельными от тебя интересами. Подобное, но отдельное.

Вот тогда и формируется настоящая эмпатия.

нажмите, чтобы увидеть
Когда вас считают неведомой зверушкой и обращаются к вам, вы можете быть потрясены.

Вам удивительно, что человек может считать вас настолько странным.

Если эмпатия отрублена, то незнакомый человек, например, может попросить вас бесплатно на него поработать.

Вы врач? Юрист? Айтишник? А у него как раз есть одна проблема, в которой ваша помощь пригодится.

Нет, сам он не любит бесплатно работать, но вы, возможно, да. Он ведь не телепат.

И еще он вообще не в курсе, что это вам сложно и что это работа. У него работа совсем в другом заключается.

То есть логика другого вообще логикой не воспринимается.

Эмпатия - это самая элементарная функция здорового человеческого мозга. Но для этого мозг ваш должен опознать существование другого человека. Не неведомой зверушки и не своей проекции, а другого человека, такого же как вы человека, но другого.

Подобного вам, но отдельного.

Чтобы развить эмпатию при любом контакте с другим, надо сделать две вещи:

1) понять, что это человек и в его запросах есть логика, направленная на его интересы и его выгоду,

2) осознать, что его выгода и ваша выгода - это не одно и то же.


Всего две простые вещи надо научиться понимать. Дети могут это освоить уже лет в десять, функционала вполне хватает.

Но многие взрослые с точки зрения границ находятся на уровне трехлетних или пятилетних малышей.

Не могут они увидеть в другом человеке человека, а если и видят вдруг, то видят себя.

Поэтому они живут в странном мире, где столько загадок и в отношениях ничего невозможно понять.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 авг 2018, 16:50 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Накопить самоуважение - это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь.

Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения.

Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.

1. "Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой"

2. "Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума"

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 авг 2018, 10:15 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Разбор письма. Про лучшего друга, который мог бы быть лучшим мужем, но проблема в том, что девушка его не хочет в плане секса совсем-совсем.

Письмо: "Король согласен на сделку, а Королева недовольна"

Из зеленого виноградника письмо.

Здравствуйте Эволюция.

Спасибо за журнал и за возможность написать в рубрику.

Моя проблема, если озвучить кратко, это вопрос «надо ли выходить замуж за друга?».

нажмите, чтобы увидеть
Мне 30 лет. Я неплохо выгляжу, полжизни занимаюсь в спортзале, танцами, боевыми искусствами и прочими активностями. При этом на данном этапе я не совсем соответствую тому стандарту красоты женского тела, который существует на данный момент в социуме. Мой вес 68 кг при 168 см, но у меня много мышц, большая попа, нету явных излишков жира, ничего не висит, но и не точеная модельная фигура. Скинуть вес я не могу, то есть знаю что это возможно, но на данный момент мне не хватает ресурсов, энергетических наверное. Поэтому уже как есть. При этом понимаю, что будь вес меньше, ОЗ была бы выше, соответственно выбор партнеров шире. (Здесь смешное представление об ОЗ. Будто партнеры - это не люди, с которыми отношения складываются взаимно, а товар, выбор которого шире, если денег больше. ОЗ - это не капитал. А если и капитал, то в такой валюте, курс которой зависит от состояния Эго. Можно иметь идеальную фигуру, но при этом - вакуум в ресурсе любви. Понимаете как такой вакуум получается, друзья?)

Мой друг на 3 года старше меня, всю свою жизнь до недавнего времени был толстым (примерно 25 лишних кг), но внешне довольно милый, невысокого роста, на 4 см выше меня.

Дружим мы с ним очень давно, более 10 лет. Сначала просто были приятелями, потом пересекались в общей компании. У нас сразу возникла взаимная симпатия и взаимопонимание. Я знаю, что всегда ему нравилась, мне же с ним просто нравилось проводить время, мы всегда хохотали, нам было интересно и весело в компании друг друга. он часто говорит о первой встрече нашей (которую я не помню), и что запомнил и заприметил он меня еще тогда. За это долгое время нашей дружбы я встречалась с парнями, расходилась, о его личной жизни особо ничего не слышала, возможно, у него ее и не было особо. Любовная оз мне кажется у меня повыше, чем у него. (Парень долго был во френдзоне. Довольно скромно там сидел, без претензий. Но все-таки это не дружба была для него, а всегда френдзона. Мужчины, понимаете, в чем разница?)

Могло случаться так, что я уходила с головой в свои новые отношения, и мы особо плотно не общались, а потом опять возобновляли активное общение.

В последние года 3 начали очень плотно общаться. При этом нам всегда друг с другом интересно, мы общаемся на любые темы, у нас совпадают взгляды на базовые жизненные приоритеты, у нас общие жизненные устремления. Мы всегда друг друга поддерживаем. Он во всем очень хороший - беспокоиться обо мне, заботиться когда приболею, сам привозит лекарства, еду, если надо. Дарит цветы по праздникам, делает подарки просто так. Много ездим вместе (лыжи, горы, Европа) вместе с его компанией. Последние полгода мы общаемся каждый день и настолько плотно, насколько обоим позволяет время - утром, днем, перед сном. Делимся впечатлениями от работы, жизни, обсуждаем рабочие ситуации у каждого. Друг друга не напрягаем и не устаем.

Последние 3 отпуска ездим вместе отдыхать в составе компании 8-10 человек (то есть не вдвоем вместе, когда совсем романтика), и платит каждый за себя, хотя он каждый раз настаивает платить за обоих, у нас постоянная полушуточная борьба в этом. Нам комфортно вместе жить в одной комнате, в быту мы ладим отлично, у нас не было ни ссор, ни скандалов. Каждый пытается сделать друг для друга больше, отдать кусочек вкуснее, сделать приятного больше.

Когда начинает флиртовать, я перевожу все в шутку, или делаю вид, что не поняла о чем речь, цепляюсь за что-то несущественное, что бы съехать с темы. Его намерения более, чем очевидны, он влюблен и он бы хотел большего. Он прямым текстом говорит о семье со мной.

Я отшучиваюсь или шлангую, он сильно не давит, но потихоньку подходит все ближе к вопросу ребром.

Проблема отношений с ним заключается только в одном - я его не хочу. И даже не могу представить нас вместе в постели. И никогда этого влечения не было. Были неловкие ситуаци когда он меня приобнимал, так я убегала или резко отстранялась - не знаю от чего ужас был больше от самого непринятие физического контакта, или от страха дать надежду на что-то большее.

При этом я мозгами понимаю, что по человеческим качествам это лучший из мужчин, который был у меня за всю жизнь, он хорош для семьи, что он мне дает то, что мне нужно, а я даю то, что нужно ему, что он был бы идеальным отцом, как мне кажется, он меня уважает и любит, прислушивается, заботится.

Я пытаюсь платить тем же, в рамках дружеского контакта, хотя понимаю что могу дать больше как девушка и он заслуживает на полноценную любовь. От єтого мне неловко. И чем больше его вложения - тем больше мне неудобно. (Вот внутренние щипцы надо убрать, от них плюс растет. Понимаете, как убрать внутренние щипцы, друзья? Надо всего лишь не считать, что твоя Королева, спонтанность то есть, влечение твое, либидо, тебе принадлежит, у тебя в рабстве. Тогда и неловкости не будет, что вы не можете дать свое влечение человеку. Вы не можете дать, это вам не принадлежит, Королева свободна. Вам и самим жаль, что она не хочет, но что поделаешь. Представьте, что речь идет о вашей сестре. Вы не можете ее заставить, попросить да, но она может вас не послушать, верно? Вот так убираются внутренние щипцы. Кто уже это пробовал? Я об этом и раньше много писала)

ОЗ у нас примерно одинаковая, может быть у него даже выше немного, со скидкой на гендер: он зарабатывает больше, чем я красивая. Он программист, но я тоже не нуждаюсь, у обоих есть жилье, профессия, машины, сбережения и т.д. В плане отношения и взаимопонимания мне лучшего и желать нельзя, но я не хочу ставить крест на сексе. Да и ему, я думаю, это тоже не подходит.

За последние 3 месяца он сбросил 20 кг, пошел в зал, начал бегать. С моей подачи, с моей помощью, и, видимо, для меня. Так как будучи друзьями мы свободно общались про влияние внешнего вида на сексуальность и привлекательность в глазах противоположного пола. Хотя я говорила это о себе, когда ныла что мол толстая, а он успокаивал, что со мной все хорошо, а я отвечала, что знаю цену красоты и какие преимущества она дает в этом мире. Он принял эту информцию во внимание.

Конечно, он похорошел, поменял машину на более статусную, ОЗ поднялась. Я бесконечно уважаю его за упорство и силу воли, помогаю подобрать новый стиль в одежде, помогаю с программой тренировок, питанием.. Но внутри у меня ничего не шевельнулось. Нету той самой химии. Хотя, я понимаю, что это в голове все зарождается, а не феромоны. (Не совсем в голове зарождается. Многие под словом "голова" имеют в виду рассудок и пытаются приказывать себе. Это зарождается там, куда обычным смертным вход закрыт. Вот алхимия - это тайная наука о том, как женить Короля на Королеве. А вы хотите просто так войти и ее изнасиловать. Полетите в ад)

Ловлю себя на том, что пытаюсь провоцировать свою ревность: например, спрашиваю его о девченках, отношениях и т.д. В результате на меня никак не влияет, а его это задевает, поскольку как же я не понимаю, что сердце отдано мне давно. (У автора тикают часики, а тут мужик под боком, всем прекрасный, еще и имидж качнул, очень не хочется его упустить, оттолкнуть, пожалеть потом, когда он обидется и все-таки найдет себе другую, локти не хочется кусать. Но что же делать? Классические мучения плюса. И это совсем не такая простая история. Потому что автор ведь и правда может пожалеть, если откажется, не попробовав)

Также пробую осознанно наблюдать за ни, когда он с чем-то ловко справляется в быту, или когда он делает физические упражнения, в надежде что меня это разогреет. Пытаюсь представить что бы было если бы он женился на другой, ревновала бы я, что я его могу потерять и таким образом разогреть себя. (Она щипцует себя, естественно желание становится все меньше. Она пытается вырастить в себе очень плохую штуку, сексуальное извращение, с помощью мазохизма и полигамных фантазий выбить из себя либидо. Но либидо идет в отказ)

В общем, мои часики громко затикали, и у меня ситуация как в том меме: 30 лет - уже тот возраст, когда начинаешь потихоньку приглядываться за кого из своих друзей выходить замуж.

Я уверенна, что это мог бы быть почти идеальный муж - ответственный,заботливый, чуткий, внимательный, исполнительный, рыцарь, короче говоря. (Это все, кстати, совсем не факт. Пока он минусует, да. А заплюсует, что в браке нередко случается, внимательность и исполнительность исчезнут. А потом еще гулять может начать, поскольку сидел во френдзоне и "не нагулялся". То есть для объективности картины будущего, лучше разные варианты представлять, а не один, где он ваш вечный паж. А еще лучше не лезть в будущее вообще. Никто не знает, как там все будет. Будущее часто преподносит сюрпризы, тем оно и хорошо)

Мне нравится, но я не вижу его любовником. если тапки - это символ антисекса, то тут кроме них надо еще снять с него халат и бигуди. Меня не привлекает его фигура, руки слишком маленькие, губы тонкие, рост низкий, запаха мужчины нету, и вообще он СМО, а я СЖД и мне нравится первая Д в мужчинах и Рома заочно). (Рома СМО больше, чем ДМС, если строго говорить. Но это не важно. Кроме Ромы есть еще очень много привлекательных мужиков, но вам никого из них всерьез подманить не удалось. Подманили пока вот этого, который всем хорош, но сексапила мало и запах немужской. Во френдзоне и не такое бывает. Во френдзоне люди становятся бесполы, и не только в глазах партнера, а и вообще. Сексапил мужской нарастает, когда мужчина любит секс и секс в лице женщин отвечает ему взаимностью. Это иногда происходит и с теми, кто долго сидел во френдзоне)

В общем цепляюсь за нюансы, все мне не так. Иногда я себя уговариваю, что идеальных не существует и нужен компромисс и почти соглашаюсь в уме начать с ним отношения. Но потом то ли вижу красивого эффектного парня, или танцую в паре со страстным партнером , и понимаю что на меньшее не согласна и не хочу обрекать себя на пресность. (Вот так и онегины многие. Смотрят на красивых и недоступных девчонок и не хотят жениться на тех, кто с ними бы да. От высокой планки притязаний фрустрируется ресурс. Надо понять, что можно жить в фантазиях и мечтать о тех, кому вы не нужны, но это предательство себя)

Потом я думаю о том, что страсть все равно проходит, а остается как раз вот все то, что есть в моем друге. (Тут зеленый виноград, заметили? Кто опишет? Только будьте внимательны, опишите точнее. Эту штуку автору надо извлечь, если она хочет наладить личную жизнь с кем-нибудь)

А потом опять думаю о том, что это как сравнить вареное мясо и ароматный стейк - и то и другое подходит в качестве еды, но второе - с кайфом. Так и в жизни хочется приправ. Понимаю, что не всем дано так, как у Ромы с Ирой, но хочется что бы кто-то пах абрикосами и для меня. (Вообще вот с темой "дано" и "с неба свалилось" - это не ко мне. Роме и Ире не кем-то дано, а ими самими)

В прошлых отношениях с сексом было все нормально, все мои мужчины были хорошие, я их любила, и они меня привлекали. Ни одни из них браком не закончились, хотя до этого все шло. Почти все отношения длились в среднем 1.5-2 года, а потом то ли я плюсовала, то ли мы в дефолт выходили. (Но всегда был зеленый виноград)

Парень тогда предлагал замуж, а я сразу начинала задаваться вопросом а надо ли мне это, и казалось, что мне хорошо одной, и что неужели вот это все - конец свободной жизни и надо будет до смерти жить с одним, и как решиться на брак, ведь это окончательно и бесповортно, и точно ли потом лучшего не будет.

В другом случае мне не все походило в человеке, в третьем - у меня появлялся другой объект внимания поинтересней. Таким образом, я всегда была инициатором расставания. Со стороны родители и бабушка говорили, что я прыгаю с ветки на ветку в поисках идеала. Последние отношения стремительно начались, через месяц после начала отношений мне предложили замуж, еще через месяц мы расстались с моей инициативы. (Роковая штучка. Вот из-за зеленого винограда она и будет мечтать о ромах всю жизнь. Потому что когда всех остальных отвергла, конечно нужен некто самый красивый и сексуальный. Самый хищный из хищных тортов. Это типичная девушка из виноградника. На всех таких похожая. Как только слышите от мужчины или женщины что-то вроде "я прыгаю с ветки на ветку, никак не найду идеал" - это оно. Помните историю про Катю?)

И вот мне уже 30, все мои парни бывшие поженились и слава богу, а я на данный момент одна. И тут мне бы воспользоваться советами из блога - прокачивать имидж и повышать ОЗ, но как-то не получается, плохо с мотивацией, выше потолка прыгнуть не могу. А если не могу - значит безвольная, и не такая я уж и сама клевая, и оз не очень, и надо идти на компромисы, а не искать что бы прям все-все подходило.

Иногда посещает мысль просто попробовать, а вдруг получится что в процессе разгорится страсть. Но в случае провала я тогда потеряю друга, а он мне очень ценен. (А если держать его и дальше во френдзоне, не потеряете?)

В сентябре мы летим компанией (2+2) в отпуск на острова. Его инициатива и он все организовывает. Со стороны мы выглядим как пара, но мы даже никогда не целовались. Я сначала демонстрировала всем видом, что мы просто друзья, потом замучилась объяснять наш статус, и в конце концов просто забила.

Сейчас он категорически отказывается брать деньги за билеты и жилье. Кое-что, что могу - оплачиваю на карту ему. Поменял карту - сказал, «ты мне ничего не должна», «это подарок». Думаю, что он перешел в активную фазу наступления. Тем более изменился внешне, прокачивается активно в работе и вообще много положительных изменений в его жизни происходит.

Я же помимо своей работы, хожу в зал, горы, занимаюсь латинскими танцами, общаюсь с людьми, езжу на фестивали и кайфую от страстных партнеров. (Я думаю, вам, автор, надо прекращать заниматься парными танцами. На время, пока личную жизнь не наладите. Помните, друзья, женщину, которая ходила на концерты рок-группы? Вот это кормление лярв мешает жить в реальности. И мужчинам надо порно перестать смотреть, если чувствуете, что девушки на экране нравятся больше, чем реальные. В реальности надо жить, и если фантазии начинают перетягивать вас на свою сторону, прекращайте давать им пищу)

В последнее время была несколько раз на свиданиях - все не то. У мужчин за 30 куча заморочек в голове, на компромиссы идти не хотят, или разведены и с детьми, и не привлекают сексуально, куча багов в общении вылазит. Один вообще начал на первом свидании расспрашивать про материальное состоянии, оценивать машину, на которой приехала, а на меня такое действует как красная тряпка на быка. Еще во время свидания затосковала за своим другом, с которым все просто, приятно и понятно, и в котором уверенна.

В общем хочу его как мужа, но не хочу как мужчину.

Король согласен на сделку, а Королева недовольна.

Из блога понимаю, что сексуальное влечение - это сфера спонтанности, и что насилия не приемлет. Но можно ли вырастить сексуальные чувства к человеку?

(Для начала надо с ним переспать. Если категорически не понравится, значит придется отказаться от своих метаний и перестать рассматривать его как вариант мужа. Или вы хотите первый секс после свадьбы? Я, кстати, не удивлюсь, если автор и правда хочет так. У нее ведь зеленый виноград и она боится не только того, что она его не захочет, но и того, что сама его разочарует. Вот если бы она его хотела, думает наверное она, она была бы супер, пылкой, классной. А она его не хочет, и их постигнет взаимное разочарование. Автор, если мысли о возможных отношениях не оставляют вас и даже преследуют, начните с малого. Переспите с ним. Если будет плоховато, но не смертельно, повторите этот опыт. Потом еще раз. Мужчина приобретает сексуальный шарм в глазах женщины, когда он ее имеет. Но если эффект будет обратный и это вызовет у вас отвращение, так и скажите ему: ты мне как брат, секс наш = инцест, не могу больше. И выкидывайте из головы эту идею навсегда. Друзья, это общий принцип решения вопросов, по поводу которых вы долго мечетесь и не можете решиться. Сделайте шаг в ту сторону и посмотрите. Не решайте за Королеву, дайте ей попробовать. Не разводитесь сразу, начните с разъезда. Не бросайте работу, поищите другую. Не меняйте резко жизнь, меняйте постепенно. Не бегите сразу марафон, начните с коротких пробежек)

Спасибо, что прочитали.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 авг 2018, 18:02 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Кнуты и пряники

("СЗ" - субъективная значимость, значимость для конкретного человека; "шары" - комплименты, подарки, помощь; "скалки" - претензии, требования; "щипцы" - нытьё или намёки, упрёки;)

Волшебство субъективной значимости особенно хорошо заметно на примере кнута и пряника.

Кнут является кнутом, а пряник пряником, когда значимость около нуля.

Нейтральная значимость или нейтрально-положительная.

Любой дефолт в паре от дистанции довольно быстро переходит в такое вот нейтральное восприятие. Поэтому кнуты (скалки и щипцы) не преувеличиваются, а пряники (вложения другой стороны) не преуменьшаются. И людей тянет назад.

Чем дальше СЗ от нуля, тем больше субъективных искажений.

При росте СЗ вверх все кнуты постепенно превращаются в пряники. Пряники выглядят грандиозно, а кнуты волнующе.

При падении СЗ вниз пряники постепенно превращаются в кнуты. Пряники выглядят липко и отталкивающе, а кнуты... да какие там кнуты, у второй стороны просто не остается такой возможности.

нажмите, чтобы увидеть
При высоченной СЗ партнера хотите вы того или нет, но все его кнуты начинают восприниматься вами как доказательства страсти. Любые его негативные эмоции и даже пощечины (и такое бывает, особенно от женщин хорошо заходят) - это проявление его бурных эмоций в вашу сторону, которых вы жаждете. Вы превратите это в его пику в шаре, даже если никакого шара нет и в помине.

При высокой значимости партнера вы находитесь в состоянии голода, недостатка близости, тактильной и эмоциональной жажды. Очень высокая значимость бывает, как правило, в дисбалансе, когда ваш партнер плюсует и поэтому у вас постоянный дефицит его внимания. Томление и распахнутые границы.

Понятно, почему никаких скалок при большой СЗ не бывает? Кнут волшебным образом превращается в пряник.

Но так бывает, пока эти скалки или кнуты - редкое удовольствие.

Редкое!

Стоит им стать чаще, происходит насыщение, границы немного прикрываются и хочется чего-то больше похожего на пряники.

Кнуты быстро перестают радовать, но мечты о пряниках пока остаются.

Если же и пряников становится слишком много, намного больше, чем вы способны с удовольствием съесть (ключевое - с удовольствием), возникает пресыщенность и здесь. Вы хотите более изысканных пряников, более разнообразных, более подходящих вашим вкусам, вас начинают раздражать слишком приторные пряники, вас начинает тошнить от них.

Если вас перестают перекармливать, аппетит восстанавливается быстро, а с ней и СЗ партнера (это и есть аппетит к другому), но если вас продолжают закармливать, вы выходите из себя и критикуете стряпню второго. Чем он кормит вас? Откуда растут его руки? Где его мозги? Почему он не разует глаза и не увидит ваших потребностей?

Кнуты в это время воспринимаются вами как величайшее оскорбление. Вас обвиняют? Вас критикуют? Да как он смеет посягать на свободную личность. Вы приписываете свою негативную реакцию своему чувству достоинства, но причина этого ваш плюс и низко упавшая СЗ партнера. Не переоценивайте свое достоинство, вполне возможно, что при высокой СЗ партнера в вас и намека на это достоинство не остается.

Хорошо бы помнить, что восприятие запросов другого человека зависит от нашего собственного запроса к нему.

Если человек нам не нужен, нас раздражают его запросы. Если мы любим его и нуждаемся в нем (эмоционально, а не материально, материальная нужда далеко не всегда открывает наши границы) мы воспринимаем его запросы позитивно.

В теории эта схема всем читателям давно понятна, а вот как доходит до практики, плохо.

Единственный вывод, который делают большинство, это: "У меня низкая знааааааачимость", когда их щипцы или липкие шары вторая сторона не хочет принимать. И все.

Грусть и боль в этих маленьких обиженных глазках, протяжный вой, обращенный к улетевшему в небо локусу.

"Наверное надо уйти", - думают бедные головы.

Куда вы все время уходите, странники?

Куда вы держите путь? На поиски того, для кого ваша значимость сразу будет высокой и останется навсегда высоко прибита? В добрый час.

В каждом письме почти это нытье. Научились видеть, что значимость низкая, а дальше - затык.

Единственное, что приходит в голову, это "уходиииииить". Второй среагирует на эти щипцы и остановит, но ваша СЗ от этих "уходов" станет еще ниже.

Не так поднимается значимость, неуловимые Джо.

Видеть свою низкую значимость нужно не для того, чтобы протяжно заныть и изобразить гордый уход. Не для того, чтобы достать инквизиторские щипцы и потянуть партнера за кишки. Нет, не для этого.

Видеть снижение своей СЗ нужно для того, чтобы убрать щипцы и сократить количество липких шаров.

Падающая ваша значимость означает, что вы применяете щипцы! Уберите их, и значимость поднимется.

Нет, вместо этого, достаются мега-щипцы и собираются сумки с заплаканными мордашками и стенаниями о любви. "Экологичный уход" - супер-мега-гипер-вынос мозга.

Если значимость низкая, конечно ее надо добить таким вот выносом мозга. Как загнанного коня.

А потом нужно оживлять уже дохлую лошадь, тормошить ее и пытаться скакать на ней дальше.

Добили, потом оживляете.

Я горжусь вами.

Если ваша высокая когда-то СЗ вдруг падает, поищите свои щипцы и уберите их. Переберите свой корм и шары, среди них тоже наверняка спрятались щипцы. (Друзья, приведите конкретные примеры, как это выглядит?)

Отфильтруйте липкие шары: это еще не щипцы, но уже и не шары. (Друзья, а это как выглядит, понимаете? Чем липкие шары от нормальных отличаются?)

Обязательно оставьте лучшие шары и корм, но сократите, если этого слишком много, иначе это тоже щипцы. (На жалость давите своей заботливостью). Но полностью не убирайте, иначе и это тоже щипцы (Демонстрация холода и обиды).

Сохраните теплую обстановку, не меняйте липкость на холод, просто уберите липкость, добавьте качества вложениям и влейте в отношения больше своей спонтанности (да, это можно сделать, если чем-то увлечься и поменять вечные кислые щи на лице на более сладкое блюдо, особенно - сиять как масляный блин с мёдом, но это высокий уровень энергии, добавьте хотя бы немного). Дайте другому больше воздуха (недосказанности, свободы, чуть больше здоровой дистанции), воздуха в удушающей обстановке дисбаланса всегда не хватает. Но воздух этот должен быть тёплым, а не ледяным.

И вы увидите рост своей СЗ.

Если вы пока не добили эту лошадь, а просто замучили.

Только надо еще снять корону и локус поправить, а то так и будете нависать над черепом человека, стремясь проковырять там дыру и заглянуть туда, как там делишки, как скоро ваша значимость поднимется.

Если бы за вами ходили с топориком и голодными глазами, вы бы открыли границы? Или поставили бы железную дверь с сигнализацией?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 10 авг 2018, 16:29 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Вот мужчины часто пишут, что не рефлексируют, как именно они ищут опоры на женщин при уезжающем локусе. Вот так вот. Вам плохо, а она может облегчить страдания, вам грустно, а она могла бы развлечь, вам одиноко, а она такая теплая, так хорошо пахнет, такая приятная на ощупь. Вот так и ищут опоры мужчины. Женщинам еще страшно и голодно бывает без мужского плеча, но у мужчин тоже страхов и голода эмоционального хватает. Надо поправить локус и опираться на себя, а второму хотеть дать опору, когда ему нужно, дать нежность, если ему приятно, дать заботу, если он этому рад. Вот это - правильный локус в любви, который делает вас любимым.
***

Друзья, далеко не все болезни связаны с психологией, но если вы достаточно молоды, а у вас долго не заживающие раны или хронические инфекции, воспаления, это связано с плохим иммунитетом, и вполне возможно дело в вашем предательстве себя, в том что ваша жизненная энергия сливается в дыру. Обратите внимание на себя, вернитесь к себе, отлепите внимание от чужой фигуры (невзаимная влюблённость), и очень плотно займитесь своим здоровьем, своим имиджем, собой, своей фигурой. Вы уже начали разваливаться, остановите это.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 авг 2018, 11:28 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Письмо о наркотиках и аддикции к острым ощущениям.

Ничто лучше, чем наркотики, не иллюстрирует тему аддикции.

Поэтому вот вам и об этом письмо.

нажмите, чтобы увидеть
Уважаемая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог. Благодаря ему удалось разобраться в теории, поправить локус, выстроить границы, уйти из деструктивных отношений и начать новые, улучшить имидж и работу и в целом порешать кучу проблем и научиться опираться на себя. (Блаблабла)

Мне 29 лет. Закончила географический факультет МГУ, работаю в МГУ в сфере науки, административный сотрудник. (В ресурсе работы скорее всего дыра)

С детства живу с почти круглосуточной потребностью в острых ощущениях. В школьном возрасте эта тоска заглушалась компьютерными играми, чтением приключенческих книг или качелями (когда раскачаешься на максимум, то прям дух захватывает). В студенческие годы увлекла учеба + развлекалась на разных аттракицонах + конный спорт. (Вот аддикты, любые, часто считают, что они такие с детства, особенные. На самом деле генетика влияет на скорость развития аддикции, но любая аддикция обязательно разовьется у любого человека, если он присосется к какому-то источнику пассивного кайфа и какое-то время оттуда этот кайф пососет. Еще больше генетики на скорость развития аддикции влияют отсутствие внутренних опор и среда. От этих двух факторов зависит будет ли человек сосать свой кайф непрерывно или будет переключаться и снижать толерантность к дозе)

Сейчас игры и качели уже не штырят, и нужно что-то помощнее. (Вместо того, чтобы прокачивать ресурсы и учиться получать энергию, автор ищет источник пассивного кайфа помощней. Все подобные поиски всегда приводят к одному и тому же - на дно выгребной ямы)

Пробовала много экстремальных развлечений (конный спорт, прыжок с парашютом, тарзанка, зорбинг, автодром и гонки на авто, дрифт, полет на паралет, полет на реактивном самолете с фигурами высшего пилотажа, экстремальное вождение и др.). Но теперь и этого уже не хватает. (Не хватает, потому что все это не такие уж пассивные источники, нужно потрудиться и попотеть, чтобы выбить эндогенные морфины. А хочется ни на что не отвлекаться, не тратить усилий, раскрыть свою пасть и глотать)

Мне часто снятся сны-боевики,с сюжетами вроде: началась третья мировая и надо оборонять базу; я агент на боевом задании на вражеской базе; земля захвачена какой-то альтернативной расой и с ними надо бороться; меня просто хотят убить какие-то враги и надо скрываться. И я не классифицирую такие сны как кошмары. Наоборот, после такого я просыпаюсь с ощущением, что ради таких крутых снов стоит жить :)

После таких снов еще часа два хожу как под кайфом, но потом отпускает. (Автор работает в сфере науки, но негодует, что механизм поощрения эволюции вида, то есть кайф, нельзя хавать в неограниченных количествах, как те крысы, которым вживили электрод в область лимбической системы и которые нажимали на педаль непрерывно, пока не обуглились)

В 24 года начала закидываться различными запрещенными в РФ веществами (не пропогандирую! большинство из этих штук - полная хрень!), от ЛСД до кокаина (жила в стране где легально), суммарно раз 100-150, но в большинстве случаев не впечатлило, т.к. эффект слабый. (Оговорюсь, я перед употреблением прочла кучу диссертаций и научной литературы по теме, чтобы понимать, что как действует, как с чем сочетается, и к каким проблемам может привести. Технику безопасности тоже изучила). Для расширения масштаба впечатлений стала миксовать всякое, часто выходила ерунда, но, при некоторых удачных раскладах было прям охренительно кайфово и тянет повторить (тоже никому не рекомендую! от таких вот самодельных сочетаний можно запросто уехать на длительный больничный или в морг! А в РФ так вообще - переехать пожить на нарах лет на 10).

(Со стороны автора так мило, что она нам не советует. Сразу вспоминается ответное: "А я тебе советую залепить газетою". Зато здесь сразу видно, какая огромная у автора корона. Она кажется себе не несчастной наркоманкой, которую тянет на дно, а экспертом и авторитетным экспериментатором, опыт которого всем интересен и полезен. Вот пока она и дальше не сможет заметить, что она направляется к уровню "отброс", проблему ее зависимости решить нельзя. Понятно, как связана корона и развитие аддикций?)

В итоге я с этими экспериментами завязала, т.к. разумом-то понимаю, что каждый день это все шарашить нельзя, т.к. я гарантированно подсяду и потом гарантированно будут ломки и тотальные проблемы со здоровьем. (Автор, проблем у вас и сейчас уже хватает. Вы уже доэкспериментировались. Вы уже изменили свой мозг так, что нормальная чувствительность к здоровому кайфу утрачена. Вы как собака, которая потеряла нюх, почти бесполезны для нормальной жизни. Зря вам кажется, что все обошлось. Вам необходимо долгое время, причем время активного труда и прокачки, чтобы восстановить себя до того уровня, при котором начинает радовать солнце, музыка, детский смех. У наркоманов извращена и испорчена система восприятия, но они смотрят на здоровых людей свысока и думают, что тем недоступны их острые ощущения. Да это наркоманам не доступны острые ощущения здорового человека. Здоровый человек от глотка прохладной чистой воды получает кайф сильней, чем обдолбыш от лошадиной дозы. И чем больше вы эксплуатируете свою психику ради халявы, тем выше поднимается ваш порог чувствительности, тем сложней вам почувствовать хоть что-нибудь, кроме тоски и раздражающей скуки)

И вот уже года два живу в состоянии постоянной психологической ломки (не по конкретным веществам, а по ощущению "чтоб дух захватывало"). Я каждый день в поиске доступных ненаркотических видов острого кайфа (экстремальный спорт и т.п.)

(Бедняга. Еще бы корону снять, которая заставляет считать себя особенной. Таких особенных в любой грязной дыре - в каждой канаве. Они тоже не могут просто жить)

Больше всего зацепила езда на заряженном авто (выяснилось, ощущения от разгона и скорости отлично заменяют кокаин).

Но! У меня пока нет моего личного спорткара (а на обычном авто ощущения разгона и езды скучные), а занятия по экстремальному вождению не 18 часов в сутки идут и не каждый день, и нужно чем-то заливать острую тоску в перерывах.

(Те наркоманы, у которых есть спорткары, все равно приходят к игле, если ищут халявного кайфа. У автора нет спорткара, поэтому ей кажется, что спорткар бы помог, а на самом деле наркоманам помогает успокоиться только могила, которую они быстро находят. Ну иногда они останавливаются, выбираются и начинают жить, такое тоже бывает, если удалось снять корону и осознать свое положение)

Подскажите, пожалуйста, в чем именно проблема? Почему мне постоянно мало ощущений?

(Потому что вы - наркоманка, а у наркоманов кроме физической ломки, которая относительно непродолжительна, всегда бывает длительный период апатии ко всему из-за невозможности быстро восстановить чувствительность рецепторов)

Мои версии следующие:

1) Проблема с ресурсом работы? (Сейчас работа норм, рядом с домом и комфортный график, но монотонная и без острых ощущений. И не настолько прибыльная, чтобы я могла позволить себе спорткары, личный вертолет и прочие ништяки) (Дыра в ресурсе работы тоже прикрыта большой короной. Опишете эту корону, друзья?)

2) Или какая-то проблема в мозге на молекулярном уровне? Дефекты каких-то рецепторов? Сбои в их чувствительности? Проблемы с выработкой дофамина или серотонина? (Сейчас изучаю нейробиологии, чтобы лучше разобраться в молекулярных механизмах, планирую поступать на второе высшее по этой специальности) (Как будто узнав молекулярные механизмы, она сможет повлиять на свои молекулы в мозгу. Чем? Опять химией? На свой мозг можно повлиять только работой! Физкультурой, творчеством, прокачкой ресурсов. А она опять будет искать пилюлю волшебную, принял лежа и исправился. Горе-хакеры, все пытаются вскрыть систему, которая программировалась тысячи лет. Причем вскрыть хотят кухонными щипцами)

3) Или проблемка с планкой притязаний (типа, убеждена, что в жизни должно быть круглосуточное ощущение острого кайфа?) (Это не планка притязаний, поскольку не деятельности касается, а манны небесной, это - локус контроля в небе - состояние грудничка, открывшего жадный ротик)

4) Или проблема с ресурсом секса? (у меня пониженная тактильная чувствительность, почти ничего не чувствую в эрогенных зонах и оргазм бывает ориентировочно 1 раз из миллиона попыток. при этом эмоционально-то я кайфую от прикосновений любимого, от его ласки, а вот с тактильными ощущениями какие-то дефекты). И потребность в кайфах - это типа механизм компенсации такой изощренный? (Сексуально фрустрированы многие девушки, это может быть даже с наркотиками не связано. Но может быть и связано)

5) У меня аддикция? Что-то типа адреналиновой наркомании? (Не только адреналиновой. Адреналин не сам по себе вызывает кайф, он выступают тем, что запускает механизм вознаграждения, с эндорфином связанный. Потрудился, пропотел, решил сложную задачу, преодолел опасность - получи свое удовольствие. Но когда адреналин начинают эксплуатировать не в плане работы и решения реальных задач, а ради извлечения кайфа, очень быстро адреналина начинает не хватать, и рука тянется к производным морфина, потому что способа быстрей удолбать свой мозг человек не придумал пока и вряд ли придумает. Химия действует прямолинейно на рецепторы, а все остальные аддикции - опосредованно)

6) Со мной происходит какая-то альтернативная неведомая хрень О_о ? (О да, неведомая психологии, ведь вы - особенная)

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 авг 2018, 11:59 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Трехлетки


Я так часто сравнивают взрослых инфантилов с трехлетками, что давно пора рассказать про настоящих трехлеток - трехлетних детей.

Настоящие трехлетки в отличие от взрослых, застрявших в детстве, прекрасны.

Вы же видели трехлетних малышей? Они очаровательны теми самыми настоящими чарами, суть которых - живая спонтанность.

Дети потому и кажутся такими красивыми большинству нормальных людей, что имеют очень большой потенциал силы.

нажмите, чтобы увидеть
Юные, активные, быстро растущие клетки детских тел и детского мозга - аккумуляторы жизненной энергии. Эта энергия биологической природы, однако за направление и реализацию этой энергии отвечает социум и родители как носители социально-культурных паттернов. Физически ребенок разовьется и в стае животных, а вот развиться умственно (речь, мышление, бытовые навыки) может только в социуме. Все гены, которые отобрала эволюция, должны получить поле деятельности, только тогда превратятся из потенциала в качества. Ребенка нужно учить всему. Как минимум, показать пример (это тоже форма обучения, но чтобы ребенок брал пример, должны выполняться некоторые условия, дети берут пример лишь с того, что выглядит для них привлекательно), а в идеале - целенаправленно оказывать поощрение и поддержку.

Кроме физического развития и умственного, человеку необходимо еще и личностное развитие. Это совершенно отдельная статья, и если о физическом развитии и умственном большинство родителей активно заботятся, понимая, что от этого зависит благополучие их ребенка (и их самих, поскольку они тесно связаны), то про личностное развитие люди знают очень мало. Большинство людей и сами инфантильны в личностном отношении - имеют внешний локус контроля (ищут опоры вне и постоянно себя теряют), плохие границы (сливают себя и проецируют) и зависимую самооценку (нужду в одобрении и иллюзии), и про личностное воспитание детей они совсем ничего не понимают. Им кажется, что личность должна вырастать сама собой как половой орган у растущего мальчика, если научить ребенка читать и держать вилку. Однако сама собой личность, конечно, не вырастет. В отличие от навыков речи, которые сформируются сами в разговорной среде (хотя насколько хорошо сформируются все-таки от образования зависит), личность может никогда не сформироваться, так и остаться на трехлетнем уровне.

Почему именно на трехлетнем?

В возрасте трех лет происходит первая манифестация самосознания - ребенок осознает себя отдельным существом.

Этот период в психологии называют "кризис трехлетнего возраста", но слово "кризис" в научной психологии имеет совсем не то же самое значение, что в народной. Не упадок, а переход на новый уровень, в случае быстро растущего ребенка, это переход с уровня разумного организма (уже способного к самой простой рефлексии и речи) на уровень личности (саморегулирующего сознательного существа).

Проще говоря, личность вы или нет, зависит от того, кто ваш настоящий хозяин. Вы сами или другие фигуры. Многие так и не становятся личностями, потому что за себя принимают все что угодно извне, постоянно находятся в поиске внешней опеки и внешнего управления.

Так вот в три года (плюс минус три месяца) большинство детей впервые сталкиваются с потребностью стать себе хозяевами.

Они пока не могут, но уже хотят. Можно сказать, что трехлетка - это начало личности.

И от этого начала многое зависит.

Всех родителей трехлеток можно разделить на тех, кто эти изменения встречают с ужасом и относятся как к болезни, с которой надо бороться, чтобы не перешла в хроническую форму, и на тех, кто встречают кризис трех лет с просветленной готовностью.

Готовность чаще всего бывает самурайская. Родитель готов, что вместо его милого ребенка в его доме появился маленький монстр. И как преданный самурай - феодалу, родитель готов этому монстру служить, терпеть его, покуда хватит сил, и угождать ему, насколько позволят обстоятельства.

Сразу скажу, что такая самурайская готовность бывает намного хуже, чем отношение к трехлетнему кризису как к болезни. Хотя то и другое - глупость.

Были времена, когда это считалось чем-то вроде беснования и родителям вменялось в обязанность быть строгими и последовательными с растущими детьми, чтобы они выросли в адекватных взрослых. Упустить в этом возрасте ребенка означало отдать его дьяволу, а дальше вернуть на праведный путь будет сложно. "Учи, пока поперек лавки ложится" - о том, что сенситивный период для воспитания ограничений (необходимости признавать и выполнять правила) проходит очень быстро. На самом деле воспитание продолжается всю жизнь, сделать из себя личность можно в любом возрасте, но в детстве этим занимается не столько сам человек, сколько его родители, ребенок ориентируется на внешние границы, по родительским границам он формирует и строит свои.

Если у родителей по отношению к ребенку - совсем паршивые границы, ребенок не получает никаких ориентиров и находится в хаосе.

На смену временам, когда стихийная энергия считалась дьяволом, которого надо обуздать или даже изгнать, заставив ребенка стать послушным, пришли времена, когда этому дьяволу начали поклоняться как богу. Родителям-самураям кажется, что не должно быть вообще никаких ограничений для детского "хочу" и даже необходимые для здоровья вещи ребенку нельзя навязывать, а можно только умолять и объяснять (пока их васька слушает, да ест). Таким родителям хочется дать для желаний ребенка максимальный простор и тогда эти желания сами собой как-нибудь сформируются во что-то хорошее и сделают из их распущенного и избалованного малыша волевого и ответственного человека. Или он почитает книги и сам собой образумится. От них же нужна только любовь и побольше.

Такие родители относятся к ребенку как к божеству (есть даже те, кто не скрывает этого, чего стоят "дети-индиго", пришедшие в мир учителями, или "солнечные дауны", которые мудрее всех книг, и прочая родительская шиза) и чего бы божество ни сделало, пусть бы даже надело им на голову мусорное ведро (что и происходит нередко), они воспринимают как благословение свыше. Это похоже на феномен юродивости. Безумцев в определенные времена считали пророками и все, что они творили, воспринимали как знаки небес. И если хочется вырастить из своей ребенка социального юродивого и отщепенца, это лучший способ воспитания - поклоняться ему с пеленок и выполнять его волю, какой бы дикой она ни была. И других людей на его глазах призывать ему поклоняться.

Или стать ему преданной овчаркой и лаять на всех, кто не хочет ему угождать. В слиянии родители с удовольствием идут на это.

Большинство же родителей мечутся туда-сюда. Им не хватает последовательности, чтобы держаться одной линии, но хватает ума иногда замечать перебор в своеволии ребенка. Когда становится стыдно перед окружающими (которых достал их орущий и плюющий и швырящий камнями малыш) или страшно за его здоровье (ведь он требует то, что опасно и вредно) или просто они вспоминают, что тоже люди и имеют право на жизнь, безумства начинают пресекаться. К сожалению, это делается грубо, в большом гневе, иногда буквально в аффекте.

Что такое аффект? Это состояние, когда контроль не справляется с атакой эмоций. Это бывает, когда вы долгое время запрещаете себе реагировать так, как вам хочется, принуждаете себя быть терпеливыми и ласковыми, убеждаете себя, что это ваша обязанность как родителей. Тогда в какой-то момент ваша способность к контролю эмоций оказывается сломана и вас охватывает ярость или истерика. В этот момент вы можете ненавидеть своего ребенка, а потом страшно раскаиваетесь, что испытывали такие ужасные эмоции к самому дорогому и важному существу в своей жизни. Вы решаете, что в гневе были очень плохим родителем и клянетесь стать хорошим родителем, то есть терпеть все.

На самом деле то, что вы называете "хороший родитель" - это родитель плохой. Вы не помогаете своему ребенку формировать здоровые границы, вы поощряете в нем стихийное проявление желаний, и ваш ребенок превращается в монстра. Да, этот период в любом случае закончится. Ваши истерики, о которых вы так сожалеете и негатив окружающих, который ребенок будет замечать все больше, все это заставит его научиться немножко держать себя в руках. По-настоящему держать себя в руках умеют редкие взрослые, все, в основном, немного удерживают, чтобы потом выплескивать в другом месте, но и кидаться на пол с криками "аааа!" люди с возрастом тоже перестают (не все перестают, некоторые женщины так и продолжают истерить чуть что, поскольку мужчины согласны заменять им родителей).

Правильное ваше отношение к трехлетнему кризису ребенка позволяет не только пройти этот период мягче, но и дать ребенку возможность уже в этом возрасте создать базовый костяк для своей личности. Он окажется более сильным, гибким и адаптированным к социальной жизни, чем дети, которых родители то обожествляют, то наказывают в аффекте, то раскаиваются и унижаются.

Нельзя путать роль родителя с ролью дойной коровы, если вы не хотите воспитать из своего ребенка вечного сосунка.

К сосунку вы еще должны будет приложить Буренку, которая станет выполнять все его желания, как в сказке про Крошечку-Хаврошечку.

Мир такой Буренкой не будет, он будет вашего инфантила гнобить. Так и невыросший малыш почти непременно станет обиженкой, а обиженок гнобят еще больше. И если вы думаете, что в этом проявляется жестокость мира, вы ничего не понимаете в жестокости. Жестокость - воспитывать из потенциально сильного, волевого, красивого человека - кисель, который не выживет без чужой милости. Жестоки вы из-за своего слияния и неуважения к личности ребенка. Тело его любите, а личность нет.

Так как же правильно относиться к трехлетнему разбойнику?

Как к трехлетнему, но разбойнику.

Ребенок в этом возрасте уже может разнести дом, свой или чужой, а также свою голову и чью-то еще. Уважайте его силу и не воспринимайте его как нежный цветок, это не цветок.

Границ он не видит, а вот грандиозность своего "хочу" ощущает очень сильно.

Правильное отношение к этому - понимать, что это очень хорошо, но требует обязательного направления.

Многие родители так боятся подавить ребенка, что не дают никаких ограничений (пока не накроет аффект).

Но подавить трехлетних детей не так уж просто.

Некоторые скорее подавят вас, чем вы их.

Необходимо смотреть именно на своего ребенка, насколько его спонтанность (его хочу) сильна, от этого зависит, насколько жесткие ему требуются ограничения.

Если ребенок тревожный, его надо ограничивать очень осторожно, его спонтанность и так придушена, он и сам боится сделать что-то не то, огорчить вас.

Такие дети тоже бывают. Они требуют больше деликатности. Это совсем не разбойники, даже наоборот.

Вы может быть читали, что если кризис трехлетнего возраста проходит очень гладко, то кризис подросткового возраста будет тяжелей. Вот это бывает связано с тревожностью как раз, из-за которой манифестация Я в три года очень слабая. Таких детей надо поощрять побольше проявлять свою волю. Не сюсюкайте с тревожным ребенком, думая, что ему необходимо больше и больше вашей поддержки. Вы еще больше убеждаете его в том, что мир опасен и только на груди мамочки можно найти защиту. Ваша задача наоборот дать ребенку понять, что мир достаточно безопасен, если выполнять правила. Два пункта! Не просто безопасен и готов служить - это вранье и опасное вранье. Мир может быть очень опасен, если не соблюдать правил (это и есть хорошие границы). Мир безопасен, если соблюдать правила. Однако, соблюдая правила, важно не забывать и о себе. Ты - тоже мир и надо выстраивать границы так, чтобы между тобой и миром был баланс, настоящее сотрудничество. Хочешь чего-то? Ты имеешь на это право, ты должен воплощать свои желания. Но посмотри, твои желания сейчас касаются чужой игрушки, значит тебе нужно не воплощать это желание, а отказаться от него, отвлечься от него, или предложить что-то взамен. Тревожному ребенку объяснить все это обычно несложно, он и сам боится конфликтовать, а вот что делать с ребенком своенравным и смелым, который готов орать два часа, чтобы получить желаемое?

Прежде всего надо понять, что если ваш ребенок орет два часа в ответ на ваше твердое "нет", скорее всего оно не кажется ему таким уж твердым. Вы часто уступаете в ответ на его вопли, так стоит ли удивляться, что вы закрепляете в нем этот способ получить желаемое? Если вы иногда уступаете, а иногда тверды, вашего орущего два часа ребенка можно поздравить с тем, что он человек - упрямый и готов бороться за свое.

Но и с последовательными родителями некоторые дети тоже готовы бороться.

Вообще, чтобы поменьше впадать в аффект, стоит держать в своей голове следующее. Если ребенок борется с вами, значит сил у него много, в том числе и личностных сил. Он готов погибнуть, но сдаваться не хочет. Это внушает уважение, не так ли? Возможно у вас растет маленький герой.

Но это не значит, что вы должны уступать, поощряя такую настойчивость. Настойчивость тренируется посредством ограничений! Любая сила развивается от преодоления сопротивления, вспомните спортзал. Необходимо поощрять деловую настойчивость, а не настойчивость криков и слез. Пусть преодолевает не ваше "нельзя", а свою лень, когда хочется приз, а работать за него лень. От криков и слез ребенка надо отвлекать (хотя плакать не вредно, пусть разные пути испробует и такие тоже), поскольку сами дети обычно переключаться не умеют, и родительское "нет" переживается иногда как крах всей жизни. Даже многие взрослые не умеют переживать отказы и обломы, верно? Некоторые надевают короны Победителей и ломятся лбом, другие оборачиваются зеленым виноградом, третьи ждут у моря погоды, а вот так, чтобы сказать себе "не вышло, ладно" и заняться тем, что получается, способны немногие взрослые люди, хотя это - самое важное. Ваш ребенок тем более этого не умеет, но вы можете ему помочь, если научите его отвлекаться.

Только имейте в виду, когда вы предлагаете ему вместо желаемого, но невозможного (все возможное пусть берет, запрещать нужно поменьше, ведь ребенок в этом возрасте жаждет приобретать и пробовать, его мозг работает в несколько раз активней, чем ваш, хотя там меньше функционала, а вот жажда впечатлений куда больше) что-то другое, он может испытывать гнев. Ему подсовывают какую-то шнягу вместо того, чего ОН САМ захотел. Он ненавидит узурпатора в этот момент (то есть вас). Но вы, хоть и узурпатор в его глазах, в своих собственных глазах должны быть терпеливым и участливым родителем, который с одной стороны рад, что его ребенок такой активный (мотивированность высокая = жизненная активность), а с другой стороны хочет из этой активности помочь сделать орудие воли, а не безволия.

Посмотрите, чем воля отличается от безволия. То и другое строится на желании, желание - это поток. Но воля позволяет взять власть над желаниями, выбирать те желания, которые сделают вашу жизнь счастливой, им давать дорогу, а вредные и внушенные кем-то желания пропалывать как сорняки. А безволие всегда делает человека рабом желания, которое он либо не может воплотить (и страдает), либо воплощает в ущерб себе и попадает в зависимость. Часто безвольный человек лишается всех желаний (от разочарований и зеленого винограда) и гаснет в депрессии. То есть спонтанность покидает его, как разочарованная Королева бросает тряпку-Короля.

Если вы хотите поощрять волю, а не безволие, вы должны радоваться мотивации ребенка, но помогать ему принять реальное устройство мира, как бы обидно это ему поначалу ни казалось. В мире существуют ограничения. Взять все, что хочется, нельзя. Собственное хочу ограничено правами других людей. Ты можешь быть свободен и активен там, где твоя свобода и активность не задевает законные права других. Ты должен быть осторожен там, в чем по праву участвуют другие. И ты должен уйти с чужой территории, если мешаешь хозяину. А лучше вообще не заходить на чужую территорию без приглашения. Вот тогда ты сможешь быть очень эффективен в этой жизни, стать хозяином себе и лидером (авторитетом, примером) для других.

В три года ребенок не видит границ - и это нормально (взрослые и то плохо видят, хотя чужих вещей большинство не хватают, но все остальное - да), но вы должны ему помочь их увидеть, ребенок не может справиться с желанием и принять мысль, что не все его хочу воплощаются - и это тоже нормально, но постепенно должно прийти принятие этого, вы должны помочь в этом, и чем лучше ребенок это усвоит (без обиды и разочарования), тем проще ему будет жить, тем больше он в этой жизни добьется. Ребенок не умеет переключать со своего хочу, не умеет расходовать энергию правильно и направлять ее конструктивно, не может правильно рассчитать последствия - это все нормально, но вы должны ему помочь это освоить постепенно. Постепенно - это значит сознательно настроившись, что эти навыки формируются только в процессе сопротивления среды. Ребенок испробует все способы получить желаемое и только потом примет трудный, но эффективный. Не дайте вашему ребенку стать манипулятором. Манипулировать легко тем, кто от него зависит, то есть вами, а чужими людьми он не сможет манипулировать, они выкинут его на обочину и он будет жить в иллюзиях власти. Вы ведь не хотите этого?

Здесь пока остановлюсь про трехлеток. Потом еще расскажу про этот кризис, про "семизвездие симптомов", о котором писал Выготский и о том, как позже наверстывать упущенное в три года, если ваш ребенок старше, но все еще ребенок или подросток.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 авг 2018, 11:09 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Возможно частично будет непонятно, но уж как есть.
Дыры в границах. Стадия решета

При общении в границах ваша значимость для человека растет.

Его внимание течет в сторону вашей фигуры, удерживается и растит ее, причем, чем больше растет ваша фигура, тем она притягательней из-за веса.

А если ваши границы дырявы, внимание человека утекает в эти самые дыры. Вскоре он видит пустое место, ему жаль потраченного внимания, то есть скучно, и если вы пытаетесь держать его внимание щипцами, он раздражается на вас. Так снижается ваша значимость, даже если в начале она получила аванс.

Это не мистика и не метафористика, это физическое описание процесса общения.

нажмите, чтобы увидеть
Есть два вида дырявых границ. Первый, критический, мы будем условно называть "решето", а второй, получше, мы будем называть "сито".

Решето и сито.

В старых народных сказках про инициацию героя (обычно героини) часто мелькает сюжет, как инициатор (обычно Баба-Яга) дает задание - носить воду из колодца или ручья для печи в сите или решете. Инициацию успешно проходит та героиня, которая прислушалась к чириканью птичек. "Глинка, глинка" и замазала дыры в решете или сите глиной. Вот для процесса в печи (инициации, эволюции) нужно прислушаться к волшебным помощникам (ко мне, например) и найти глинку, тот подручный природный материал, который поможет избавиться от дырявых границ. В этом случае вода (энергия) утекать перестанет и ее можно будет направить себе на рост.

Решето - это настолько дырявые границы, что утекает сразу все. Буквально вываливается.

Это стадия "язык мой - враг мой, впереди ума рыщет, беды ищет". Это привычка мыслить вслух.

Если решето совсем не отрефлексировано, то человек уверен, что это и есть - нормальное общение: когда каждый вываливает другим все, что думает, в процессе раздумий. Подумалось то, потом подумалось это, он и вывалил в процессе размышлений, даже не сформулировав, а прямо в том виде, как оно возникло. Всю эту плохо прожеванную и непереваренную пищу он - приятного аппетита. И экскременты не забыл, хотя на стадии решета у человека даже экскрементов нет, а есть лишь рвотная масса, ведь чтобы сформировались экскременты, должен пройти процесс пищеварения, извлечения и усвоения полезных веществ. А здесь не доходит.

Про привычку мыслить вслух я много раз писала. Это привычка - суть недоформированный навык мышления. До того как ребенок учится мыслить, он учится говорить. Он называет предметы, он озвучивает связки мыслей, а потом уже учится связывать мысли внутри себя. Сложное мышление формируется именно так. Внешняя речь переходит во внутреннюю. Именно в таком порядке, а не наоборот! Это подобно чтению или счету. Сначала человек читает вслух, потом делает то же самое молча, "про себя". Сначала человек считает с помощью подручных средств, потом делает это в уме. Внешнее переходит во внутреннее, интериоризация - закон формирования внутреннего мира.

Общение - это тоже сложный процесс и это навык, который может сформироваться, а может и не очень. Вот в блоге я занимаюсь темой формирования несформированных личностных навыков взрослых (по возрасту) людей. Таких большинство, но у некоторых ситуация совсем запущенная, а у некоторых куда лучше.

Решето - это запущенная ситуация. Это означает, что человек по навыкам межличностного общения находится на уровне трех-пяти лет. Он мыслит вслух, он выражает все свои желания, сожаления, сомнения, надежды и недовольства, он воспринимает окружающих не как субъекты, а как объекты, как принадлежащие себе и подчиненные себе субстанции, единственная роль которых - обслуживание его нужд, физических и эмоциональных. Именно от этого происходит слияние, больше ни от чего! Свою агрессию он не рефлексирует, он убежден, что это единственная форма общения с миром, добрая и открытая форма общения - слияние, а если кто-то пытается его остановить, воспринимает это как посягательства на свои человеческие права и агрессию в свою сторону. Для ребенка - это норма, хотя и ребенок должен постепенно обращать внимание на замечания мамы, которая (в идеале) ласково, но последовательно доносит до него существование в мире других субъектов, у которых - свои дела и свои интересы.

Эгоцентрики отличаются тем, что они постоянно недовольны чужим эгоизмом, но совсем не замечают эгоизма своего. Как говорится "эгоисты - люди, которые думают только о себе и совсем не думают обо мне". Именно от эгоцентриков вы услышите больше всего жалоб на чужой эгоизм. Поэтому единственный способ уменьшить свой эгоцентризм - это признать право людей на их собственный эгоизм, никогда не считать, что люди должны обслуживать твои интересы вместо своих.

На стадии решета человек часто даже не замечает, что его излияния - это не "просто мнение", а запросы, причем запросы нередко агрессивные. Он жалуется, и это запрос на помощь, а ему кажется, что он ничего не просит, а просто делится. Он осуждает, и это вызов тому, кого он осуждает, а ему кажется, что он просто высказывает мнение. Такой человек не понимает, что речь - автоматический запрос, она не бывает "просто", поскольку звучит, поскольку наполнена звуком и смыслом, она вторгается в пространство всех, кто эту речь слышит и понимает язык, и вызывает их реакцию. Именно поэтому речь должна быть отфильтрована, она должна быть осознанна и обращена адресно, а не представлять из себя поток сознания.

Часто на стадии решета человек не умеет фильтровать речь, а думает, что просто не хочет. Ему пофиг, ему плевать, он не обязан заботиться о чужом комфорте, так думает он, получая негативные реакции. Но плевать ему далеко не всегда, возникают ситуации, когда ему очень важно с кем-то наладить связь (его симпатия, его потребность в обратной связи), а он этого не умеет. Он только думал, что не фильтрует свою речь специально, на самом деле он не умеет ее фильтровать. Это подобно тому, как человек ведет себя по-свински, думая, что ему плевать на окружающих и что если бы он хотел, он стал вести себя очень прилично. Однако, если он попробует вести себя прилично, окажется, что он не умеет, не знает как и не может делать это спонтанно.

Так люди с очень дырявыми границами (решето), привыкшие мыслить, чувствовать, переживать вслух, не умеют молчать, даже когда им очень нужно. Из них так и льется словесный понос. Им все время нужен кто-то, чтобы выговориться. Они не способны ничего обдумать, если не рассказали всем. Они вообще не умеют фильтровать речь и часто не могут определить, что говорить надо, а чего нет. И даже если они точно решили сказать вот так, они все равно вывалят все, как есть со всеми противоречиями и преувеличениями, особенно если будут в эмоциях. Любые эмоции развязывают им язык. Усталость снимает контроль. И алкоголь вызывает в них полное недержание.

И это не особенности характера. Это - очень плохие границы. Чтобы немного подлатать такие границы, нужна та самая глинка.

Нужно осознать, что другие люди - не мебель, не эмоциональный корм, не няньки, не кто-то еще, созданный для обслуживания, а отдельные существа, которые могут тяготиться твоим слиянием с ними, твоими проекциями и твоей липкостью, могут раздражаться, а видя все твои уязвимости, могут использовать тебя для своей выгоды, но в любом случае, они не могут тебя достаточно уважать, и твоя значимость для всех, кого ты щедро награждаешь словесным поносом, минимальна. Минимальна - это значит всегда намного ниже твоей ОЗ. Ты можешь компенсировать свои плохие границы постоянными вложениями (и тебе придется), тебя будут терпеть или даже по-своему любить, если ты чем-то полезен, но уважения человек с решетом не вызывает, значимость его не растет, а снижается в процессе общения, поскольку он слишком уязвим, слаб и зависим, он демонстративен и обременителен, общение с ним - это эмоциональная бомбардировка, он все время грузит, дергает, долбает, щипцует, достает, переутомляет внимание и раздражает. Причем в начале общения он может казаться приятным, пока у него нет никаких личных претензий к другому, его поток эмоций не содержит ничего отталкивающего для другого. Но стоит ему заиметь на этого другого виды, он начинает его все больше доставать, иногда абсолютно этого не замечая, а просто "высказывая мнение" и "открывая душу".

Для роста значимости общение с вами должно формировать ваш красивый и сильный образ. Красивый и сильный. Для этого все ваши запросы должны быть уместны. Они должны вызывать интерес и тягу, а не досаду и отторжение. Это и есть - без багов. Не попрошайничать, не ныть, не командовать, не наставлять без запросов, не кривляться, не лезть в голову, не липнуть, не просачиваться в щели и не ломиться в двери. Это вызывает тягу человека и ваша фигура растет в его поле.

Но если вы научились сознательно фильтровать содержательную часть своей речи, это не значит, что вы избавились от багов совсем и ваши границы стали хорошими.

Вы избавились от решета, через которое на собеседника выливалось все ваши ассоциации и, чем выше его значимость для вас, тем сыпалось больше хлама. Но скорее всего у вас еще осталось сито.

Именно сито отличает человека с неплохими границами от рыбака.

У рыбака - идеальные границы, у обычных людей, даже достаточно воспитанных (с решетом - невоспитанные люди), границы представляют собой сито большей или меньшей дырявости.

Границы совсем без дыр при общении растят значимость человека так быстро, что со стороны это напоминает магию.

У меня есть фокус-группа, на которой я смотрю, насколько быстро общение с человеком с идеальными границами вызывает чувство влюбленности (без влияния его имиджа, его ОЗ и т.д.). Скажу честно, что результаты удивили меня, поскольку это происходит быстрей и эффективней, чем я могла предположить. Когда-нибудь я покажу вам эти исследования, но если вы не поймете логику работы границ, для вас все эти эксперименты будут выглядеть случайностью или подлогом и в них для вас не будет никакого смысла. Моя цель - не доказательство. Моя цель - дидактика. Комментаторы блога - это еще одна фокус-группа, на которой я проверяю, как из плохих или средних границ формируются границы хорошие и очень хорошие. Когда-нибудь я и результатами этого исследования тоже поделюсь.

Сито - это такие дыры в границах, через которых баги уже не проходят в виде содержания, но еще проходят в виде формы (контекст, акценты, выбор слов и построение фраз).

Большинство моих комментаторов находятся между стадией решета и сита, некоторые двинулись дальше. Вы, наверное, замечаете, как сложно строить фразу так, чтобы по-настоящему избавиться от штурманства или попрошайничества, если локус контроля сдвинут и хочется чего-нибудь от человека получить? Как ни отфильтруй свою фразу, сколько ни просиди над ней, хоть целый день подбирай слова и выстраивай их как Кай слова из льдинок, но баг все равно вылезет.

Если вы замечаете это, отлично. Значит рефлексия у вас такая, что работа идет и дает результат.

Те, кто на этой стадии начинают ныть об утрате спонтанности и о том, что идеального результата быстро достичь не удается, зовут назад свою корону. Не переживайте, не всем дана возможность получить хорошие границы (точнее не все могут взять). Хоть я и фанатик эволюции, но все не могут эволюционировать в рыбаков, должны остаться и рыбы. Понятное дело, я бы хотела, чтобы мои постоянные читатели продвинулись подальше, это означало бы, что я умею продвигать. Но лично вы можете оставаться даже рапаном в стадии решета, если вам там комфортней. Те, кто хотят двигаться дальше, должны думать о том, как развивать границы без утраты спонтанности, должны искать свой индивидуальный путь к этому.

Про стадию сита расскажу чуть позже подробней.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 авг 2018, 12:46 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Мануал для онегиных (грубо говоря, для неумёх в отношениях с женщинами)

Если вы - онегин, который снял зеленый виноград, и понял, что да, хочется тех, кто недоступен, мануал есть.

Перед онегиным, снявшим с буйной головы зеленый виноград, стоят две задачи.

Две.

Первая задача: немного снизить планку притязаний.

Немного - это не значит начать любить страшных, толстых, глупых и старых баб. Не истерите.

Это значит снизить планку притязаний немного. Чтобы начали нравиться симпатичные, а не только самые красивые, свободные, а не только те, вокруг которых хоровод.

Кстати, если у онегина поверх зеленого винограда еще и белое пальто, ему вообще никакие не нравятся. Но про таких я пока не буду. Оживление трупов - отдельная часть психоалхимии.

Мануал для тех, кто осознал, что девушку хочется и даже очень, но ОЗ тех, кого хочется, высоко. Спелый, сладкий виноград, но не достать.

Так вот первая задача: разглядеть виноград, который висит немного ниже. Немного.

Ну а вторая задача: стать повыше, чтобы дотянуться.

Планку по женской ОЗ снизить, свою ОЗ подтянуть.

нажмите, чтобы увидеть
Когда-нибудь расскажу, как достать лестницу, чтобы любой виноград был ваш. Но это не для онегиных, это для рыбаков.

Мануал должен решать посильные задачи.

Чтобы решить первую задачу, надо решить две следующие задачи. В сундуке - заяц, в зайце - утка.

Поднять либидо и снизить фрустрацию.

Чтобы поднять либидо, надо 1) перестать смотреть порно или хотя бы сократить, 2) перестать пить алкоголь, 3) ходить в спортзал, 4) высыпаться и есть здоровую пищу, 5)сократить информационную нагрузку на мозг, особенно перед сном.

Хорошее либидо у здорового животного. Если вы не ходите в спортзал, свободного тестостерона у вас меньше. Если вы пьете алкоголь, вы ненадолго растормаживаете либидо, а спустя всего три часа нагружаете тревогой сильней. Если вы не высыпаетесь, у вас очень много гормонов стресса, а гормон стресса превращает мужчину в пугливого зайца (и пузо растет). Если вы часто смотрите порно и дрочите, вы утрачиваете здоровые реакции и связки стимул-реакция, переутомляете себя или ваши рецепторы перестают реагировать на реальные стимулы. Если вы плохо питаетесь, вам не хватает веществ, вы можете быть жирным, а мозг ваш голодным, и голодному мозгу не до либидо. А информационная нагрузка, особенно чрезмерная и перед сном, не дает вашему мозгу переключаться на животный режим. Вы не восстанавливаетесь во время сна, продолжаете решать во сне дебильные задачи из новостной ленты, которые вас совсем не касаются, кстати.

Поднимающееся либидо снижает фрустрацию само собой (но фрустрация не дает ему подняться, гасит). Некоторым мужикам, особенно молодым, вообще невдомек, ну какая фрустрация. Им ни порно, ни железо, ни холод, ни стресс не помогают отвлечься. Но если либидо так себе в силу выше перечисленных причин, городской жизни, стресса или генетики, то фрустрация дает о себе знать и с ней надо работать отдельно.

Чтобы снизить фрустрацию, надо ее осознать. Снять белое пальто, не "я человек, а не животное", а "я слабое животное и поэтому слабый человек", снять зеленый виноград, не "женщины мне не нравятся, потому что ничего хорошего не дают", а "я не нравлюсь женщинам, поэтому они ничего хорошего мне не дают", убрать гиперответственность, не "я разобью сердце всем этим бедняжкам", а "кому я нахер сдался" и "эти бедняжки покрепче меня". Но так как мы условились, что это мануал для онегиных, которые психзащиты частично сняли, будем считать, что фрустрацию снизили и перейдем ко второй части.

Планку по ОЗ снизить (либидо нарастить) - это первая часть, а свою ОЗ поднять (ее либидо притянуть) - часть вторая.

Как подтянуть свою ОЗ до ее спелого винограда? Как сделать это быстро, а не прокачивая 12 ресурсов сто лет?

Прежде всего надо привести в порядок свою квартиру. Не порно смотреть и не виртом заниматься на СЗ, а привести в порядок квартиру.

Если вы живете с родителями и копите на свое жилье, снимите квартиру. Можно снять ее с приятелем.

Мужчине нужна квартира, если он хочет наладить личную жизнь. Вы видели, что делают самцы птиц? И не только птиц, многие насекомые тоже. А вы хуже них, если у вас нет норы.

Ваша квартира должна быть аккуратной, чистой и уютной. Займитесь этим. В ней должно приятно пахнуть. Для этого надо менять постельное белье, выбрасывать мусор каждый день, проветривать, не курить в помещении, а если вы снимаете жилье со старой мебелью и обоями, закажите клининг и пользуйтесь ароматизаторами (только не сильно). Если в вашей квартире воняет, с вами там будет спать только девушка с ОЗ ниже вашей. Мы ведь про онегиных, а не про печориных и казанов? У вас нет столько шарма, чтобы компенсировать запах и разницу ОЗ.

Вы и сами должны быть чистым, у вас должна быть хорошая туалетная вода и очень чистые вещи и волосы.

Никогда не смотрите на грязных бабников (в кино), которых женщины облизывают языком. Вы - не они. У вас нет столько шарма. Тем более бабники в жизни обычно чистые все-таки. Они понимают, что пока женщина в них не влюбилась, ей не нужна свинья. Вот когда влюбилась, другое дело. Запах вашего пота будет лучшим афродизиаком. Но это когда ваша фигура в ее поле подрастет. А пока она нулевая, вы должны убрать все, что может вызывать в девушке физическое отторжение. Ваша ОЗ не дотягивает? Надо усилить физическое притяжение. Вот чистота и приятный запах и уютное освещение и мягкая ткань дивана - это именно такие средства. Не будьте снобом, даже плейбои этим не пренебрегают. Они не дураки, чтобы пренебрегать такими простыми, но эффективными вещами.

Все дело в первом впечатлении, помните об этом. Поэтому, встретив девушку первый раз, улыбнитесь ей лучезарно. Научитесь лучезарной улыбке и не жадничайте. Через два дня улыбаться ей будет поздно. Надо сразу.

Зачем нужна уютная квартира?

Уютная квартира нужна, чтобы она согласилась.

Вы должны пригласить девушку к себе домой с первого же или второго свидания под самым благовидным предлогом.

Не для секса. Это не благовидный предлог. И не посмотреть вашего кота, не покормить рыбок, не музыку послушать. Не тупите.

Она не пойдет. Она даже на третье свидание с вами не пойдет, потому что ей скучно, ОЗ ваша маловата для нее, шарма у вас нет, багов много, а ей краситься и волосы укладывать целый час ради вас, она не захочет. А вы пока будете уговаривать, фрустрируетесь так, что вам захочется не то что отказаться от этой затеи, а пол сменить, чтобы от вас отстали друзья с тупыми шутками: "когда ты уже девственности лишишься, придурок?"

Домой надо девушку заманить под благовидным предлогом. Зайти на пять минут, чтобы подарить ей сюрприз или показать что-то очень важное, а вы как раз живете в соседнем доме от кафе, куда вы ее привезли. На пять минут она согласится, ведь ей любопытно глянуть, как вы живете. Она должна видеть вашу реальную страницу в фейсбуке к этому моменту, то есть вы не должны быть совсем незнакомый маньяк. Тогда согласится. Прийти в гости вообще - нет, потому что это прямое приглашение к сексу, а зайти на минутку - да. Она пойдет, если вы встретились в кафе с парой друзей (разнополых) и все идете к вам. Она пойдет, если повод будет таким, что она не будет чувствовать - это для секса. Она должна просто зайти в ваш дом ненадолго. Вы облили рубашку и вам надо ее срочно переодеть. Вы забыли зарядку для телефона. Вы, кажется, оставили включенным утюг. Закрыли кота в ванной и он замучает воплями весь дом. Она хочет подождать вас внизу, но вы зовете ее на три минуты.

И все.

Девушка, которая уже зашла в ваш дом, откроет вам все границы, если ваш дом показался ей уютным и безопасным. Не шикарным! Хорошо если шикарным и стильным, но это не обязательно, это вы нигде не возьмете, если у вас нет. Но уют, чистоту и ощущение комфорта - да. Этого уже достаточно.

В этот раз она уйдет, ведь вы договорились на пять минут или посидеть с друзьями. Но она вернется туда, когда вы позовете снова. Она будет согласна. И даже встретившись с вами в кафе в следующий раз, будет открыта тактильному контакту.

Такая есть особенность у девушек, переступивших порог вашей квартиры и нашедших ее уютной. Пока не буду объяснять, почему.

Машина ваша тоже должна быть чистой и без мусора внутри, тогда она захочет, чтобы вы ее туда-сюда подвозили. Но в машине не лезьте к ней лучше, дальше поцелуя. Она обидится. Если сама набросится, да, но вы уверены, что у нее высокая ОЗ? Если она пьяна, такое может быть, но и тогда постарайтесь не ограничиваться сексом в машине, приведите ее домой. Иначе она постарается пропасть, протоезвев. Домой - очень важно. К себе домой, а не к ней. Если вдруг окажетесь у нее в гостях, обязательно приготовьте что-нибудь, принеся с собой продукты (но только не три мешка как состоятельный крот). Научитесь готовить что-нибудь ради таких случаев. Не сидите как гость. Хотя бы чайку заварите, рассказав китайскую сказку. Что-нибудь принесите в ее дом. А иначе она может больше вас не позвать.

Даже неловко рассказывать такие простые бытовые вещи, но большинство онегиных почему-то не понимают этого.

Они пытаются на словах договориться о сексе. Или отношения обсудить. В переписке. В публичном месте. В машине.

Или пригласить за город на двое суток девушку, с которой ничего пока не было.

Ну и кто на такое заранее согласится? Та, для которой этот онегин - приз.

А для него она - нет. И либидо у него так себе. А фрустрация ого-го. Ну нарастает сверху зеленый виноград, чтобы скрыть все это безобразие.

Девушка с большой ОЗ смотрит критически.

Поэтому надо действовать не словами. Надо на эмоции девушки повлиять, не на разум, как пытаются глупые онегины, дискутируя на тему: "Почему ты не хочешь поехать ко мне и немножко расслабиться?" Надо заткнуться об этом и сделать так, чтобы она захотела сама, а не нашла ваши доводы убедительными. Вы реально думаете, что прохладная к вам девушка послушает вас и решит: "Действительно пора!"?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 авг 2018, 12:51 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Обаяние

Хочу немного мистики с понятия "обаяние" снять.

Хотя по изначальному значению своему это слово как-будто означает мистику.

Обаятель - это колдун. Человек, читающий заговоры (баять = говорить), волхв и шаман.

Обаять - это значит очаровать и околдовать. Но только не с помощью каких-то волшебных палочек, конечно.

Лучшие волшебные палочки - это цепочки нейронов. Все остальное - подручные средства, игрушки для развития моторики.

Колдовство можно по-разному воспринимать: как необъяснимое волшебство и как науку о влиянии на подсознание, на эмоциональную сферу людей.

Чтобы по-настоящему отделить психологию от мистики, надо осознать, что любая сила формируется внутри, а не выпрашивается извне.

Пока сохраняется вера в манну небесную, вы остаетесь инфантильной попрошайкой, с мистикой в мозгах, а как только приходит осознание обязательной работы, начинается реальное развитие навыков личности.

Обаяние - это навык. Бывают изначально способные к обаянию люди, бывают не очень, но каждый человек может стать обаятельным.
нажмите, чтобы увидеть
Обаяние у некоторых людей бывает такой силы, что от них взгляд отрывать не хочется.

Сначала внимание к человеку привлекает его внешний образ, стиль. Это внимание уже может быть отрицательным или положительным.

Обычно все, кто вызывают мгновенное внимание, имеют пугающий образ. Именно страх активирует внимание быстрей всего.

Самые красивые, то есть гармоничные люди, не выделяются в толпе в первую же секунду. В первую секунду выделяются фрики.

Такое внимание сигнализирует "опасность". Перед вами кто-то странный, не похожий на других, возможно безумный или чужой.

Для развития внимания в позитивную сторону желательно не иметь пугающего образа, именно поэтому хороший стиль почти всегда связан с умеренностью, а хороший вкус со скромностью. Голодные до внимания люди не имеют обаяния, они делают все, что сразу же вызывает настороженность.

А обаяние - это способность вызывать в свою сторону спонтанный поток позитивного внимания.

Спонтанный поток. Позитивного внимания.

Вот такое внимание с течением времени (иногда за минуты) формирует то, что называется симпатией.

Симпатия - это связь между человеком и чужим образом. При симпатии созерцание (и воспоминания) образа вызывает удовольствие, интерес, хочется подойти ближе, пообщаться. Вот что такое симпатия, в отличие от антипатии, когда хочется закрыться и отойти подальше, забыть или приготовиться к обороне.

Большинство фриков думают, что они привлекают именно положительное внимание. Они думают, что, видя их, люди сначала шокированы, потом испытывают любопытство и восхищение, а затем никак не могут оторвать от них своего заинтересованного взгляда и привязываются к ним мыслями.

Это - баг Выскочка в имидже. Имидж такого человека кричит, врывается в поле зрения других людей с щипцами, а то и со скалками. Такому завоевателю кажется, что можно прийти и насильно захватить симпатию людей. Но насильно можно вызвать только агрессию. Симпатия - это спонтанный поток, поток, возникающий изнутри и доставляющий человеку наслаждение. Чтобы вызвать симпатию, как раз необходимо убрать из имиджа и общения ВСЕ щипцы и даже намеки на них.

Это та же самая рыбалка, тот же самый подъем значимости. Помните основной принцип? Убрать щипцы. Это самое главное и основное.

Обычно людям кажется, что они создают крючки в своем имидже (цепляют), но это - щипцы (вытягивание и отжимание внимания), поэтому вместо желаемой симпатии они получают антипатию.

Образ должен быть без щипцов, умеренный и гармоничный. Такой образ - признак идеального воспитания, а идеальное воспитание - это хорошие границы. Став взрослым, воспитанием своим надо заниматься самим, формировать хорошие границы. Обаятельный образ - это такой, который не пугает и не раздражает, а ласкает взор, тогда, чем больше ты смотришь на него, тем больше он захватывает. Если образ слишком яркий, он быстро утомляет. Хотя изредка встречаются очень яркие и при этом обаятельные люди, все-таки большинство обаятельных людей выглядят довольно скромно на первый взгляд. Адекватно ситуации. А вот на второй и третий все более впечатляюще.

Кроме щипцов в имидже - кричащего, голодного, агрессивного и раздражающего образа (стиля, манер, речи), бывает еще имиджевая башня - закрытость, настороженность и отмороженность.

Две крайности у плохого имиджа - слив и башня, точно так же как в любви у рапунцелей.

Как только башня открывается, начинается голодный слив и липкость, щупальца и щипцы тянутся за вниманием людей и если удается чье-то внимание ухватить, оно насилуется, оно удерживается изо всех сил. Получив негативную реакцию от тех, кого он насиловал собой, человек снова забирается в башню, лицо его становится непроницаемым, взгляд потухшим и устремленным в себя, фасад заброшенным и заросшим как старая крепостная стена, осанка плохой, словно башня накренилась к земле и огни на ней погасли, даже флюгер сломан - хозяину нет дела до направления ветра и моды, он - изгой.

Обаяние - это когда границы человека открыты, но в нем нет никакой нужды и агрессивной липкости. В нем есть лишь радушное отношение к гостям. Он силен и поэтому смел, не насторожен и не закрыт на все засовы, но он сыт и живет интересной жизнью, поэтому он не тянет ко всем руки, не пытается ухватить случайных путников пальцами-щипцами, словно голодная кикимора в болоте.

Вот что должен выражать имидж человека, чтобы вызывать симпатию - тепло и силу. Открытость границ при хорошем локусе.

Обятельный человек улыбчив, но его улыбка не должна быть заискивающей, голодной или липкой. Она не должна быть формальной, вымученной, фальшивой или слишком фамильярной. Нельзя улыбаться незнакомым людям так, будто они - ваши родственники. Они тут же почувствуют себя должниками. Неадекватное сокращение дистанции - это ваша нужда. Человек инстинктивно делает шаг назад, чтобы понять, что вам надо от него и почему вы так прицепились. Но и настороженность ваша не выглядит привлекательно, человек ведь просто шел мимо, а вы смотрите на него так, будто он направляется к вам чего-то у вас просить.

Обратите внимание, и враждебность в вашем лице и заискивающая липкость - это признаки короны Сокровища и плохого локуса контроля. В первом случае вам кажется, что все от вас чего-то хотят, вы - Сокровище, вынужденное обороняться. А кому вы сдались? Таких как вы - толпа. Во втором случае вы сами липнете ко всем, будто вы всем нужны и все будут этому рады. А кому вы сдались? Таких как вы - толпа. Осознавать свою значимость для незнакомых людей нужно адекватно. Вы один из многих, нейтральный, чужой человек, к вам нет ни тяги, ни вражды. Но если в вас достаточно тепла и силы, при контакте вас опознают как приятного человека, на вас задержат свое внимание и это спонтанно текущее к вам внимание быстро формирует симпатию к вам.

Обаятельные люди просто улыбаются и поддерживают светский разговор и от нейтральной, нулевой значимости их СЗ быстро вырастает до высоких значений. Всего-то нужно не иметь признаков щипцов и башни, и внимание потечет само.

Основная ловушка в том, что когда вы хотите обаять незнакомых людей, вы уже достаете щипцы. Они идут мимо, им нет до вас дела, а вы хотите остановить их внимание на себе, хватаете их.

Вот почему для первичного контакта необходимо какое-то адекватное русло. Нельзя прилипнуть к человеку на улице, не вызвав у него настороженность. Если вы просто спросите время, он ответит вам и пройдет мимо, даже не глянув на вас. Если вы попытаетесь обратиться к незнакомому, спешащему по своим делам, человеку с какой-то нуждой, вы автоматически прервете его спонтанный поток внимания, который вы хотите обратить в свою сторону. Поэтому не нужно ставить перед собой цели - захватить тех, с кем не столкнула вас действительность. У вас должен быть хороший имидж и насыщенная жизнь - это будет значит живую реку, в которой вы можете нарыбачить себе интересных знакомств, не прилагая к этому натужных усилий. Спонтанно познакомиться - это значит встретиться с человеком в русле какого-то общего интереса, общего дела, общей ситуации, столкнуться, оказаться лицом к лицу, быть ему чем-то полезным и произвести на него приятное впечатление. А если вы бегаете по городу как Диоген с факелом и ищете человека, вас сочтут безумцем.

Вот про это русло жизни, которое создает спонтанный поток, большинство забывают, поэтому и ломают голову, как бы вырастить такое обаяние, чтобы приставать к людям и не отталкивать их. Никак. В тот самый момент, когда вы к кому-то полезли со своей нуждой, обаяния у вас нет и становится все меньше. Для обаяния вы должны быть свободны и открыты потоку, а не ломать поток своими пыточными инструментами. Поэтому займитесь обычной жизнью и чувствуя голод по вниманию, сделайте что-нибудь, чтобы этот голод самостоятельно удовлетворить, отвлекитесь на какое-то интересное дело. В этом случае спонтанность вернется к вам и вакуум вокруг вас станет поменьше. А если, ощущая вакуум, вы будете искать способ вытянуть из людей крошки симпатии и любви, вакуум ваш будет становиться все больше и больше.

Голодные рапаны, которые пытались попрошайничать или грабить чужое внимание, но получили отпор, нередко забираются в башню и сидят какое-то время там. Они сидят там холодны и насуплены, поэтому никому не приходит в голову подойти поближе и начать их тормошить. Они бы и сами не стали тормошить таких неприятных существ, как они. Но вывод они делают парадоксальный: независимые и сильные люди никому не нужны. И снова становятся липкими попрошайками и так у них - циклами.

Напоследок (хотя это только самое начало темы) хочу привести пост, в котором занятно описан обаятельный человек. Автор применяет сатирический литературный прием, буквально зощенковскую антитезу: героя она описывает как лицемера и зануду, себя как яркую бунтарскую личность, словно речь идет о Молчанове и Чацком, но во всем этом - скрытая самоирония, благодаря чему мы можем увидеть, почему всем с детского сада нравился Вася, но никому не нравилась автор. Автор хоть и хвалит себя, но описывает как выскочку, навязывающую всем свое превосходство, а Васю как человека, который был приятен и полезен всем, начиная с воспитателей. Даже в конфликте со спасением толстого мальчика идет речь о том, что Вася, пользуясь властью, данной ему педагогами, позволял толпе детей сделать то, чего им давно хотелось: наброситься на толстяка как зверьки и повалить (и Вася смело брал на себя ответственность за это), а автор занималась самоутверждением себя в роли миссионера и воспитателя (штурмана и училки). В другой ситуации она огрела спасенного лопаткой по голове за то, что он не захотел признавать ее власть. То есть и она, и Вася не отличались какими-то нравственными качествами (оно и понятно в раннем детстве), но если Вася выражал чаяния толпы, то автор утверждала только себя. Даже став взрослым, Вася не утратил способности смешить и доставлять удовольствие. Обаяние - это и есть - уметь доставить кайф. Это не стремление переделать мир, чтобы утвердить себя, а гармония с миром, уважение к субъектности других людей, к своей и чужой спонтанности.

Вот этим вот обладают все обаятельные люди. Они - гибкие серферы на волнах реальности. Это отражается и в их улыбке, и в их взгляде, и в стиле их одежды, и в их манерах вести себя и говорить с людьми. Понаблюдайте за такими людьми и вы это увидите.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 26 авг 2018, 17:11 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Правота перед любовью - объем вложений в общее поле. Прав перед любовью тот, кто любил больше, кто давал больше, кто относился к другому серьезней, делал шаги к близости, открывал границы, делился всем своим. Правота перед любовью конфликтует с самоуважением, если второй вас не любит. Поэтому и надо уходить, если вы правы перед любовью, а второму эта любовь не нужна. Оставаясь и навязывая другому свою любовь, когда он сопротивляется, вы из правого перед любовью превращаетесь в неправого, поскольку унижаете любовь, делаете из нее посмешище.

Поэтому недостаточна формула любви "Любить - это значит отдавать"
"Любить - это значит отдавать и отпускать"
Не бегать за другим со своими подарками, услугами и любовью, которые превращаются демьянову уху, и которых от Вас уже не хотят. Это уже не любовь, а эгоизм, когда видишь, что человек тобой не заинтересован, но продолжать его атаковать своей "любовью".
Пошли навстречу - продолжить.
Не хотят - отпустить.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 авг 2018, 12:08 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
В начале отношений динамика значимости очень подвижна. Потом она стабилизируется и не меняется так стремительно. А в начале отношений довольно подвижна. Поэтому когда речь о бурном метании корма в начале нельзя говорить о сливе. Слив - это сильный дисбаланс, вошедший в стабильную фразу, а если вас сегодня понесло в минус, а завтра вы остановились и туда понесло второго, это нормальная динамика, иногда и рыбалка настоящего рыбака так выглядит. Рыбаки не боятся минуса своего, только рапаны смертельно боятся, поэтому и сливаются всегда: так боятся минуса, что скорей надевают корону. А рыбак не боится, он готов какое-то время вкладываться больше, как прокачанный в работе человек готов вкладываться в новое дело бесплатно. И он корону ни за что не наденет. Он хочет видеть реальную динамику.

Плинтус - это начала слива, если ваша СЗ - ниже нуля, а СЗ партнера - намного выше.

Под короной слив идет куда живей. Под короной, особенно растущей и активно кормящейся из шкатулки, очень сложно просто ждать, начинаются активные действия. То есть, чтобы перестать позориться и динамично сливаться, надо снять корону, заметить слив и оторваться от растущей под короной жабы.

Вот это схема выхода при сильном дисбалансе. Дисбаланс - это когда вторая сторона уже ничего не делает спонтанно, только под щипцами и все меньше и меньше. Щипцы все больше, спонтанное внимание от человека все меньше, а в его сторону наоборот - все больше и больше вашего внимания, ожиданий, эмоций. И вскоре он начинает прятаться и агрессивно отвечать на щипцы, блокировать, заслоняться даже от вашего корма, а вы ищете под плинтусом щель, чтобы просочиться туда. Вот это настоящий бурный слив.

Даже если вы не бегаете за человеком, а просто думаете, страдаете, говорите о нем, ждете, ищете, вы все равно сливаетесь. Вы сливаете не только время и внимание, вы все время сливаете свою фигуру в поле, вы становитесь слабыми, неуверенными в себе, зависимыми, и в других ресурсах часто тоже. Переживать такое без короны настолько тяжело, что без короны люди либо вырываются из дисбаланса (поэтому я и стараюсь снять с минусов корону в первую очередь), либо надевают-таки корону.

Дистанция увеличивается не печальной позой. Дистанция увеличивается появлением ДРУГИХ ДЕЛ. Реальных дел, интересных для вас, объективно значимых, чтобы и человек, которого вы слегка запрессовали своими ожиданиями, видел, что вы чем-то важным занялись, не в пику ему, не от обиды, не демонстративно, а спонтанно, сами.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 авг 2018, 18:41 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
По поводу щедрости мужа, здесь всем читателям стоит понимать, что дело не столько в щедрости мужа, сколько в благодарности жены. Когда некоторые женщины пишут "у меня очень щедрый муж", чаще всего они просто благодарны, поэтому во-первых, и мужу нравится дарить, и они оценивают все подаренное как "очень щедрое", а не так как неблагодарные женщины.

Неблагодарные на все смотрят как на "это он и так должен, а мог бы и получше", недовольны остаются. И очень скоро и это становится меньше. Никто ничего не хочет дарить недовольным и жадным бабам, я все думаю, когда уже это станет очевидным. Но нет, пока повсеместное "достань щипцы побольше, иначе останешься на бобах".

Недавно у девушки одной в ленте прочитала переписку с мужем.

Он ей красивую машину, купил тебе, говорит. Она ему, да ты с ума сошел, зачем? Он ей: скажи спасибо, что не бентли.

У девушки этой мало кто в друзьях, наверное, но прочитавшие дамы наверняка ощутили приступ зависти.

Но никто из позавидовавших дам скорее всего не понимает, что вот такое вот отношение (со скидкой на возможности, конечно, не все могут машины дарить) происходит от искреннего изумления "ты с ума сошел?" а не от ожидания с щипцами за углом со свирепым лицом.

Нет, все равно думают, что свирепое лицо и щипцы - следствие жадности мужа, а не причина ее.

Как втолковать-то? Наверное инфантилкам невозможно.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 10:22 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
"Шар" - комплимент и т.п.

Принять шар - увидеть степень открытости границ.

Если границы закрыты, ваши шаги и даже ваш корм человеку не нужны. А если открыты, он хочет сближения.

Вот шары дают понять, что человеку вы нравитесь, интересны, он хочет большего (если шары не вытянуты щипцами, спонтанны).

А глотать шары - присваивать и то, что человек говорит, как свои объективные качества, и его отношение - как стабильное. И вытянутые щипцами шары и мыльные пузыри - все это присваивать, на основе этого строить планы, ожидания, растить фигуры.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 02 сен 2018, 16:33 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Есть такие мужчины, рядом с которыми женщины всегда "под градусом", всегда в разогретом состоянии,поэтому секс возможен тогда, когда мужчине захотелось. Когда мужчины видят такое у своих приятелей, они думают, что дело в женщине. Иногда в женщине, но любую, даже самую горячую женщину, можно очень быстро заморозить полным отсутствие эмпатии. Если не обращать внимание на ее состояние и заниматься сексом тогда, когда она вообще не настроена, если не уметь настраивать женщину на секс, все будет плохо. Некоторые мужчины думают, что настроить женщину на секс можно только длииииииинной прелюдией. На самом деле для остывшей женщины длинная прелюдия - это китайская пытка, уже лучше потерпеть быстрый секс.

Мужчины, запомните. Все физические действия - это реализация влечения, а не вызов. Вызов у женщины влечения - это ваши манеры, ваш внешний вид, ваш запах, ваши улыбки (особенно ваши шутки) и ваши слова. Не хватание ее за грудь и даже не поцелуи. Это уже реализация. Если вы выходите на кухню, где ваша жена печет пресловутые пирожки, у вас красивый торс после вчерашней тренировки и, глядя на нее игривым взглядом, вы говорите что-то нежное, она может завестись в секунду и даст вам это понять. А если вы, сутулясь, с помятым лицом, ворча, что дома бардак, тянете ее "снять вам напряжение" как клиент, она не только не заведется, но еще и наденет вам на голову кастрюлю с тестом. Особенно если вы ее давно достали. Она обрушит на вас упреки в том, что вы мало зарабатываете, что она устает, что вы грязное животное, которому нужен только секс и жратва и так далее.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 сен 2018, 14:37 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Щипцы - способы вытянуть из человека что-то : просьбы, нытьё, намёки, манипуляции...

Фокус и локус

Фокус - это то, куда вы направляете свое внимание.

Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете поддержку, опеку и руководство.

Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы, а иногда - в инквизитора, вместо простых щипцов применяющего щипцы изогнутые, крючковатые, раскаленные на огне или вымоченные в кислоте.

Невозможно иметь хорошие границы, если у вас внешний локус контроля!

Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы.

нажмите, чтобы увидеть
Вы можете считать их невидимыми, они невидимы только для вас.

Вы можете называть их крючками, но если вы тянете к человеку крючки, то это щипцы.


Для рыбацких инструментов ваши границы должны быть идеальными, а значит локус контроля - на месте.

Многие люди приходят в мой блог, чтобы узнать, а как получить от другого человека то, чего он не хочет дать. Как получить любовь от того, кто охладел или никогда не любил. Как вернуть того, кто бросил. Как добиться уважения от того, кто не уважает. По большому счету такие люди приходят, чтобы научиться всяким разными щипцам. Манипуляциям.

Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком, то вы скармливаете себя. В тот самый момент, когда ваши жадные ручонки и завистливые глазенки потянулись к чужой воле, ваша фигура в поле начала уменьшаться, а чужая фигура расти, и вы привязали себя к другой фигуре, тогда как она - сама по себе и к вам не привязана. Чем больше щупальцев от вас потянулось к другому человеку, тем больше власти его фигура захватила над вами. Сам человек может быть и ни при чем, не факт, что он как-то воспользуется этой властью. Но вы себя начали скармливать и если не остановитесь в "манипуляциях", скормите совсем. У вас не останется сил на жизнь.

Этот мир устроен куда более справедливо и гуманно, чем кажется его отщепенцам.

Тысячи лет эволюции нашего вида отобрали только те биологические и социальные механизмы, которые способствуют выживанию и процветанию особей. Не может жалкое ленивое завистливое и зависимое существо получать профит и подчинять своей воле более сильное, независимое и зрелое существо. Забудьте эту инфантильную ересь и распрощайтесь с идеями манипуляций чужой волей. Более сильной волей, чем ваша, управлять нельзя!

Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы.

Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Вот это дает человеку устойчивость и запас автономной энергии.

Личная сила дает, во-первых, власть над собой (что уже очень много и делает человека свободным и уверенным), во-вторых, обеспечивает ваше влияние на тех, с кем связана ваша жизнь. Влиять - не значит манипулировать! Только уважая других и развивая эмпатию, вы можете по-настоящему влиять на них и получать в их глазах авторитет. Иного способа нет.

Инфантилы, мечтающие ничего не делать, но манипулировать другими, подобны детям, которые не хотят учиться, а хотят отыскать волшебную палочку, чтобы материализовать себе конфеты и игрушки из воздуха. Не возникает в этом мире ничего из воздуха, пора бы усвоить эту правду всем, кто застрял в детстве.

Разделение границ с другими - это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности.

Когда вы учитесь понимать, что другие - отдельные, полноценные, не подчиненные вам, живые существа, вы начинаете делить границы. В процессе этого вы и себя начинаете воспринимать как отдельное, самостоятельное и живое существо, а не слитый с другими организм, который хочет повелевать другими и распоряжаться ими.

Вот эти вот муки "как же так - ничего не хотеть от других" заканчиваются сразу, едва вам удается осознать вторую часть правила "если они сами не хотят это дать". Хотеть принять то, что вам дают - это открытые границы, это благодарность за сотрудничество и за внимание к вам. Вам дают что-то и вы рады установившейся связи, вы отвечаете симметрично, а лучше чуть более щедро. Всегда чуть более щедро, в этом случае ваше самоуважение становится больше (потому что кто щедрей, тот и сильней).

Но если человек ничего не хочет дать вам, а вы упрямо хотите получить и начинаете искать способы, как это из него изъять, против его воли, вы сдвигаете свой локус к нему, сливаете с ним границы и у вас отрастают щипцы. Эти щипцы грубы и откровенны, если вы вообще не рефлексируете свое слияние. Но если рефлексируете слияние, а прерывать его не хотите, ваши щипцы приобретают изысканную и хитроумную форму, но не становятся меньше. Иногда даже больше становятся из-за вашей хитрости.

Чем больше вы сливаете себя (сдвинув к другому локус и присоединившись к нему щипцами), тем больше растет ваша корона. Без короны вас бы охватила паника от вашей зависимости и слива, а в короне вам кажется, что для второго ваши щипцы - это честь. Если реакция второго негативная, вы закроете его колпачками, обосновав его сопротивление тем, что он глупыша или стесняша. И вы будете продолжать сливать себя и уменьшать свою фигуру в поле все время, пока стремитесь навязать свою волю другому человеку.

Это все я много раз описывала, а вот смотрите, какую штуку я хочу рассказать сейчас.

Большинство людей, которые решают убрать щипцы и ничего не ждать от того, чьи границы не слишком распахнуты, не локус смещают, а фокус.

Локус остается все таким же внешним, а фокус смещается внутрь себя.

Они ушли в себя и смотрят внутрь себя и им кажется, что это они так локус сместили внутрь. Смотреть на себя угрюмого и жалкого - удовольствия мало, конечно.

"Навнутрилокусничавшись" таким вот образом, они снова возвращаются к привычным щипцам. Как говорится, видал я ваш внутренний локус, ничего хорошего в нем нет.

Глядя в себя, они еще и продолжают ждать подмоги извне, манны с неба, они ждут, что если хмуро фокусироваться на себе, то поток к ним пойдет. Но потоку делать больше нечего, как только идти к такой вот дряни. Что он там забыл?

Иногда человек не только фокус внутрь себя двигает и перестает испытывать интерес к другим людям, но и локус тоже сдвигает. Он перестает от людей чего-то ждать. Это снижает градус его страданий, но он может погружаться в апатию, в состояние безразличия к жизни и снижения мотивации жить до нуля.

Фокус ваш не должен быть внутри!

Не надо разглядывать себя, не надо придаваться самоанализу и избыточной саморефлексии, не надо копаться в своем прошлом и слишком много думать о себе.

Чем меньше ваш фокус внутри, тем больше перед вами открывается шансов.

Вы должны интересоваться не собой, а миром. Вам должны быть интересны люди, вы должны очаровываться красотой природы, музыки, архитектуры. Вас должны увлекать чужие истории (и если при разборе писем вы проецируете только себя и все истории прикладываете к себе, это признак очень плохого фокуса), вы должны отрываться от себя почаще, особенно от своих мелких страданий и невзгод.

Некоторые (даже я иногда) советуют эгоцентрикам в депрессии пойти помыть полы в хосписах, чтобы сравнить свои надуманные страдания с реальной болью других людей. Некоторых это и правда выбивает из апатии, фокус смещается с себя на других, но далеко не всех. Иные, видя чужие страдания, и их примеряют на себя и начинают думать, что им вот так же гнить и болеть в неизбежной старости, а может и раньше. И от этих мрачных картин им хочется жить еще меньше.

Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик. Ваша энергия все время замыкается внутри вас, вы буквально варитесь в своем котле, не получаете притока из мира. А энергия должна делать полный круг и возвращаться к вам как кровь в сердце, наполненная кислородом, дыханием жизни. Иначе вы отравите сами себя, в своей затхлой тюрьме.

Эгоцентрики с внешним локусом все время ноют, щипцуют, то агрессивно требуют, то подстилаются и унижаются. Их фокус внутри них, а локус наружу, поэтому они жадные и голодные постоянно.

Эгоцентрики с более внутренним локусом (и такое иногда бывает, хотя такой локус все равно частично внешний, человек не может опереться на себя, хоть уже и не опирается на других) сидят в мрачном отрешении, поскольку их фокус - на себя, только на себя. Они видеть никого не хотят и знать никого не желают. И они медленно умирают в своем каменном мешке.

Фокус должен быть наружу, а локус внутри.

Если фокус и локус наружу, то человека уносит аддикция, он не чувствует себя, не помнит себя, забыл про себя. Ему часто говорят, чтобы он "подумал о себе", "вспомнил себя", он смещает к себе фокус, но ему так скучно смотреть внутрь своих кишок, и он снова возвращается туда, куда сливался, там интересно, там поток.

То есть поток обеспечивает фокус снаружи!

Только если при этом ваш локус не внутри, вы сливаете себя этому потоку, вы утекаете вместе с ним.

Поэтому очень важно не путать локус и фокус. Опору нащупать внутри себя, родителя своего, начальника, руководителя, а фокус свой - ребенка любопытного, направить вовне. На что-то важное и интересное, на что-то, что не касается вашего эгоизма. Вот тогда будет поток. Король - внутри (не без царя в голове), Королева - вовне (свободна как птица)

И щипцов никаких не будет. Вы интересуетесь, вы живое внимание уделяете человеку или предмету, но ничего не тянете, не требуете, вы опираетесь на себя, а энергию вкладываете в ресурсы и она к вам возвращается сторицей, сделав круг.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 сен 2018, 23:43 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Вот девочки, на мой взгляд, становятся рыбачками в тот самый момент, когда начинают ценить журавля в небе больше, чем синицу в руке. Понимают, что самоуважение и уважение дороже всего. Лучше уж пусть мужчина их уважает, даже не будучи с ними, чем будет с ними и не уважает их совсем. Рыбачка начинается с этого.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 сен 2018, 13:50 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Свет в имидже

У многих людей вместо собственной фигуры в поле - слепое пятно.

Они ощущают Себя как некую точку, которая перемещается от одних органов чувств к другим.

Что-то важное услышали и целиком превратились в слух, что-то особенное заметили и ушли в зрение, а потом вообще медленно перетекли туда, на что смотрят. От страданий точка Я смещается в область сердца или живота, от гнева разрывает голову и горло, от страха уходит в пятки или дрожит в коленях или прячется в зобу вместе со спертым дыханием.

То есть Себя многие люди ощущают как нечто чувственное, точнее даже - чувствующее.

А для осознанной работы в поле важно видеть свою фигуру немного отстраненно, так, как мы представляем чужие фигуры.

Из-за того, что зрительного образа собственной фигуры у многих людей нет, как только они влюбляются, чужая фигура быстро перетягивает на себя все их внимание, всю их энергию. Они идентифицируются с чужой фигурой и сливают границы.

нажмите, чтобы увидеть
Так вот работа над ресурсом имиджа - это работа над зрительной частью своей собственной фигуры в поле (а остальные ресурсы, достраивают эту фигуру снаружи и изнутри, наполняют ее силой).

Мода на Инстаграм потому и поразила многих так сокрушительно, что люди стали играть в имидж, стали создавать для себя зрительный образ своей фигуры. К сожалению, у большинства эта игра не имеет никакого отношения к прокачке ресурса имиджа. В основном все сводится к выращиванию короны или к играм в ту персону, которой человек не является в жизни. Прокачка ресурса - это средство адаптации к реальной жизни. Прокачанный ресурс делает вас сильней, дает опору (в идеале круг ресурсов дает 12 опор), а не уводит от реальности в параллельную плоскость или в пасть Харибды. Попавшие в пасть Харибды делают компульсивные селфи каждые пять минут и живут в своих и чужих сторисах, ничего другого не замечая кроме бесконечного выбора фона для своих фото.

Они создали свою фигуру в поле, но она оторвана от других ресурсов и от их Эго, и они переселились жить туда, где живет их фигура, в фотографии. Там и локус их, и фокус. Они туда утекли.

Есть и другая крайность - люди, которые вообще себя никак не представляют, не имеют зрительного образа своей фигуры. Если они постараются, они воссоздадут примерно свой внешний вид, но очень смутно и приблизительно. На фото они себя узнают, но им это чаще всего очень неприятно, а подходя к зеркалу, они испытывают настоящий стресс или уныние. Выбирать одежду - мука для них, они не знают, что им подходит, им кажется, что одинаково плохо смотрится все. Посещение парикмахера для них - ад. Надо сидеть битый час и смотреть на свою отвратительную рожу в зеркале. Избегая стресс, они научились смотреть на себя безразлично, будто вообще не видя и не замечая. А некоторые обвиняют и обвиняют родителей и иже с ними за то, что недолюбили, и поэтому они так себе противны. Или глянец обвиняют, высокие стандарты и лукизм, которые мешают им полюбить свою внешность. То есть все время смещают локус, что фрустрирует их ресурс еще больше.

Вот между этими вечными крайностями: Харибдой и Сциллой и находится работа над имиджем. Работа над любым ресурсом находится между этими крайностями, между двумя этими монстрами проходит поток для Одиссея (одиссея не только имя собственное героя Гомера, но и ставшее нарицательным имя Пути, жизни).

Свою фигуру надо видеть чуть со стороны и хорошо представлять. Свою фигуру надо любить и постоянно делать ее лучше. Любить такой как она есть и все время делать лучше. Все, что мы любим, мы постоянно хотим делать лучше, мы уделяем этому деятельное внимание. Деятельное внимание - это и есть любовь. А любовь это и есть прокачка ресурса. Только прокачка - это настоящая любовь, а не символическая или аддиктивная. Символическая любовь - это суеверная дань. Мы говорим, что любим свой город, но плохо его знаем и не были в его музеях. Мы говорим, что любим свою семью, но общаться с родственниками нам скучно. А аддиктивная любовь - это компульсивный слив всей своей энергии чему-то, что не имеет отношения к нашей самореализации и утверждению нашей индивидуальности.

Поэтому когда человек говорит, что любит свое тело (таким, как оно есть), но ему не нравится ходить в спортзал, а нравится кормить его вредными продуктами, такой человек врет или совсем не понимает, что такое любовь. Бодипозитив в том виде, как это часто преподносится, это ненависть к своему телу. Позитивно воспринимать все болезненные проявления и уродства - это пир во время чумы. Это вранье, что стандарты красоты мешают кому-то любить свое тело. Наоборот эти стандарты являются критерием любви и ненависти к своему телу. Чем дальше человек уходит от стандарта (сам уходит, а не уродился таким), тем сильней его ненависть к своему телу. Тела здоровых людей очень похожи, они немного отличаются размерами, цветом кожи и чертами лица, но здоровые тела очень похожи между собой и утверждать альтернативные стандарты - это утверждать саморазрушение и невнимание к своему телу. Невнимание к ресурсу бывает только от фрустрации, то есть от разочарования или пренебрежения. Если есть любовь, деятельное внимание течет в сторону ресурса, ресурсом приятно заниматься, это доставляет кайф и это приносит результат.

Вчера я писала про локус и фокус, так вот фокус для прокачки ресурса имиджа должен быть на своей фигуре, на ее зрительном образе. Человек в этом ресурсе является ювелиром, которому достался драгоценный камень и он должен дать ему огранку и оправу, чтобы тот засиял. Камень драгоценный, но выглядеть может как булыжник, такая у этого камня особенность. Надо найти такой способ огранки, чтобы максимально сохранить размер камня, но наполнить его светом и блеском. Чем лучше прокачан ваш имидж, тем больше в вас света.

Свет - это полевое свойство. Если на вас смотрят глаза влюбленного человека, они видят вас так, будто вы залиты особым светом, это отражение собственного потока влюбленного, его проекция. Но и объективно вы можете наполняться светом, если в вас много спонтанности, то есть свободной жизненной энергии, если в вашем теле мало зажимов и хороший тонус. Слаженная работа нервной и эндокринной систем делает человека таким привлекательным, что по отношению к нему употребляют слова, характерные для вкусной пищи. Его будто хотят съесть, он такой "свежий", "сладкий", "сочный".

Но это свет от избытка витальной энергии, самый заметный, но и самый простой. Таким свечением обычно обладают юные люди и некоторые люди зрелого возраста. В пожилом возрасте такого света уже нет. Но зато есть свет других видов.

Главное, что производит на людей впечатление, это взгляд. Еще до того как люди научились говорить и абстрактно мыслить, они умели определять по взгляду место в иерархии.

Взгляд сильной и уверенной личности обладает силой, иногда даже гипнотической силой. Это впечатление обычно трудно отрефлексировать, поскольку оно касается тех слоев восприятия, которые не поддаются осознанию. В том числе для того и стоит быть честным перед собой, не предавать себя и близких, не мелочиться, не завидовать, не трусить и не врать, чтобы ваш взгляд (и не только взгляд) обладал тем самым светом. Вот этот свет должен накапливаться с возрастом и опытом, но происходит это далеко не у всех.

И еще один вид света улавливают люди, хотя далеко не всегда осознают. Этот свет - чистая спонтанность. В отличие от запаса витальной энергии (свет детей и очень здоровых взрослых людей с блестящими волосами и сияющей кожей) и от запаса духовной силы (во взгляде и уверенных движениях, осанке), этот свет бывает у людей в стабильном и сильном потоке, когда они чем-то вдохновлены и от чего-то безудержно счастливы, захвачены чем-то, но не снесены с ног, а устойчивы как опытные серферы на доске, расслаблены и сосредоточены одновременно. Вот это высокая мотивация, мощная энергия, большой выплеск дофамина. Окружающие видят таких людей, выделяют их и тянутся к ним инстинктивно. Это было важно всегда, еще тогда, когда наши предки не были людьми, они уже отличали тех, в ком много спонтанности, потому что такие люди не просто полезные соратники, они еще находятся где-то рядом с источниками пищи, воды, тепла, поэтому так превосходно себя чувствуют. Люди всегда умели определять везучих и удачливых и успешных сородичей и тянулись к ним, чтобы оказаться в лучших условиях.

Вот эти три вида света, связанных с хорошим здоровьем, силой духа и вдохновением, вы должны подчеркнуть ювелирной огранкой и оправой, работая с имиджем.

Оправа - это одежда, в основном. Оправа сверкающего камня не должна затмевать его блеск, должна быть достаточно сдержанной, но и изящной, стильной, не вульгарной штамповкой, ведь камень драгоценный. Оправа должна быть подобрана так, чтобы соответствовать типу света, который есть.

Чтобы подчеркнуть здоровье и юность, можно обнажать тело, но глупо выглядят те, кто обнажают тело тогда, когда им надо подчеркивать силу духа или вдохновение. Они гасят имиджем тот свет, который у них есть, но не могут воссоздать тот, которого у них уже нет или никогда не было. И они выглядят жалкими и потухшими, хотя могли бы светиться.

На этом пока остановлюсь и предложу вам продолжить.

Как подчеркивается разный свет разной оправой?

Про огранку, которая позволяет сделать все виды света сильней, потом расскажу. Это главная работа над имиджем, но начнем пока с простого.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 16 сен 2018, 16:28 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Вот в чем суть эгоцентризма. Тебе все должны, а ты нет, потому что самый маленький и главный.

А зрелость наоборот.

Никто тебе не должен, а ты хочешь всем давать.

Но не тем, кто наглеет. Таких в шею, потому что они демонстрируют тебе превосходство. Пусть учатся себя вести.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 сен 2018, 01:06 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Вред штурманства в личной жизни и в финансах.

Штурманство - это даже не баг.

Это мировоззрение.

Это извращенное мировоззрение, которое свойственно очень многим людям.

Благодаря штурманству люди съезжают в энергетическую яму или живут в аду.

Если в каком-то ресурсе вы - штурманите, этот ресурс у вас фрустрируется.

Как только вы убираете штурманство, сохраняя к ресурсу интерес, этот ресурс начинает прокачиваться.

Вот такой простой секрет прокачки любого ресурса.

Давайте посмотрим, что делает с ресурсами штурманство.

нажмите, чтобы увидеть
Когда вы рулите сами собой в своих собственных границах (там, где все зависит только от вас), вы не штурман. Сам себе рулевой - это не штурман.

Когда вам делегируют руководство кем-то или чем-то, вы тоже не штурман. Вы участвуете в договоре, сотрудничаете. Будет прекращен договор и сотрудничество, должно быть прекращено и ваше штурманство. Взять себе вы сможете то, что стало вашим вследствие вашего участия и договора.

Баг штурман - это стремление рулить тем, что вам не принадлежит, тем, что вам не делегировано.

Это касается не только партнеров, штурманы любят рулить всем подряд, им нравится чувствовать себя хозяевами мира.

Они решают, как должно быть, и стремятся навязать свое решение другим людям или даже жизненным событиям.

Они навязывают это с помощью активных ожиданий и концентрации своего могущественного "хочу".

От такой чрезмерной натуги они часто лопаются как шарики и сливаются в разные дыры.

Но даже и не лопнув от натуги, штурман всегда оказывается измучен и смят, обозлен на людей и обстоятельства.

Чтобы минимизировать в своих детях этот страшный баг, разрушающий жизни людей, надо с раннего детства спокойно и уверенно говорить им "нет, это чужое". Не нужно говорить им это умоляющим тоном, не нужно заискивать и извиняться, сочинять какие-то истории. Нужно говорить "нет, это чужое" спокойно и уверенно, чтобы у ребенка и сомнений не было, что в мире есть границы других людей и недоступные ему вещи.

"Нет, это чужое" - это то самое золотое правило, которое дает иммунитет от штурманства.

"Нет, эта девочка не хочет с тобой играть", "нет, папа уходит на работу", "нет, сейчас мы идем спать, а не смотреть мультик". Не нужно ругать ребенка за то, что он хочет то, чего нельзя, это понятная штука, даже большинство взрослых не чувствуют границ своих возможностей, а ребенок только начинает учиться. Но и умолять ребенка и просить у него прощения за объективные "нельзя" не надо, не нужно блеять овцой, объясняя ему, что в мире не все происходит так, как он хочет. Чем раньше он поймет, что он - не царь мира, тем более сильным и счастливым он станет. Пусть он воспринимает это как нечто естественное, не расшатывайте его границы, оправдываясь и подкупая его и внушая ему, что это несправедливость. Это справедливость! В глубине души вам и самим, наверное, обидно, что ваш ребенок не царит над этим миром, поэтому вы и проецируете на него свой родительский эгоцентризм.

А ему нужно с первых лет жизни усвоить, что в этом мире есть он и есть чужое. Только тогда он будет собран в своих границах и сможет устанавливать продуктивные связи с миром.

Штурманы не понимают про чужое ничего. Даже про имущество они плохо понимают, а уж про чужое время, внимание, про чужие силы и чужую волю вообще ничего не знают. И главное, знать не хотят.

Настоящий штурман отличается тем, что считает свое штурманство сильным качеством. Он считает себя лидером.

Вот когда он лезет в чужие границы липкой тянучкой, он думает, что он лидер.

Когда он агрессивно нападает со своими командами или аргументами, он думает, что он лидер.

Даже когда он сливается подчистую и скармливает все свои деньги, чтобы хотя как-то обратить волю человека к себе, он тоже думает, что он лидер.

Если бы штурманы могли увидеть себя со стороны, они бы ужаснулись тому, насколько они жалкие, насколько они зависимые.

Зависимость и слабость возникают сразу же, как только вы присваиваете то, что не ваше.

Присвоили чужое? Теперь вы раб того человека. Отделите от себя это немедленно, осознайте, что это чужое и верните, только тогда сможете освободиться.

В любви крах штурманов можно проследить с первого дня общения. Начиная со штурманской оценки "мне подходит", будто человек пришел на поклон, с анализа чужих багов и косяков, будто человек чего-то уже очень просит, и заканчивая нетерпением по поводу шагов этого человека навстречу. Почему он не звонит? Почему он пишет, но не то, что надо? А кто сказал, что надо? Вы? А вы кто?

Посмотрите, какой морок всегда у штурманов. Им кажется, что придумывая за человека его поступки и слова, они действуют в своих границах. Они ничего не навязывают ведь, они просто прикидывают варианты "для себя". Но навязать ничего другим вы и не можете. Баг штурманства не вредит другим людям (отвращение вызывает, это да, но не вредит, отгоняет их от вас просто), он вредит только вам. В тот момент, когда вы придумали за человека, что он должен сделать и сказать, вы прицепились к нему, проделав дыру в своих границах и стали сливать энергию.

Поболтавшись и посливавшись таким образом, большинство штурманов не выдерживают. Они хотят расставить все точки над И. Они чувствуют, что их силы утекают на ожидания и нереальные планы, они хотят прервать этот поток или продолжить его на законных основаниях. Они нападают на человека с активными предложениями или признаниями в любви (не дожидаясь ответных шагов и обгоняя спонтанную динамику), а получив отказ в той или иной форме, решают, что поступили правильно, избавились от напрасных ожиданий. То есть вместо того, чтобы сделать уместный ход, а потом отцепиться от другого человека со своими мысленными планами и мысленными понуканиями и подождать его ход при полном уважении и любопытстве, они идут штурмом или капитулируют.

После этого у штурманов нередко сильный спад энергии, они еле-еле волочат ноги. Кто-то пишет бывшим, кто-то напивается в хлам, кто-то неистово пляшет ночью на пустыре, представляя себя ведьмой на шабаше, поскольку смятая самооценка требует хоть какого-то самоутверждения после слива. Хочется почувствовать себя могущественным и свободным.

И ходят штурманы по одному и тому же кругу всегда. Присвоили человека, сочинили партию за него, обогнали его волю на несколько ходов вперед и от нетерпения начинают прыгать как ужи на сковородке, злиться и метаться, хочется либо заблокировать и оборвать слишком вялое общение или напасть и быстренько слиться, чтобы не подвисать в режиме ожидания.

Не будет режима ожидания, если вы избавитесь от штурманства!

Это сложная настройка для инфантилов, но она того стоит, и не только в отношениях.

Даже с денежным потоком очень важно уважение к этому потоку и к его спонтанности.

Хотите главный секрет денежного потока? Как привлечь его в свою сторону?

Никогда не планируйте куда вы потратите незаработанные пока деньги.

Не делите шкуру неубитого медведя, иначе медведь сбежит. Или завалит вас и изуродует.

Планируйте, как вы еще заработаете (как, а не сколько), но никогда не планируйте траты тех денег, которых пока нет.

Религиозно соблюдайте этот принцип! Это очень важно.

Даже если вы уже уверены, что деньги вот-вот будут, нет. Не планируйте траты того, чего нет.

Рассчитывайте бытовые и прочие расходы, исходя из тех денег, которые уже есть.

Рассчитывайте то, что есть, а не то, чего пока нет.

Не планируйте рост аудитории, не планируйте рост популярности своего бренда никогда. Это спонтанные внешние процессы, уважайте их.

От неуважения вас ждет провал, даже если вы тихонечко укрываете это в своей голове и тем более, если озвучиваете это.

И особенно важно не тратить все, что есть у вас и чего нет, в расчете на то, что вы потом заработаете.

Покупаю эту машину, половину займу у друга, ведь в следующем месяце я получу очень много и через два месяца тоже, мне хватит и на жизнь и вернуть долг.

Не делайте так. Вы ломаете поток своим штурманством. Вы словно встаете над миром и диктуете ему подчиняться вашим планам. Так не будет, поток отвернется от вас.

И это не просто плохая примета. Это не мистика. В тот момент, когда вы все запланировали, пренебрегая множеством обстоятельств, которые зависят не от вас, а от других людей, ситуации на рынке, форс-мажоров и даже погодных условий, вы слили свои границы и потеряли свой центр. Вы стали растить корону, которая вас ослабит и ослепит. Вы стали суетливым, тревожным и неустойчивым. Выглядеть это может, наоборот, как эйфория от собственной дерзости. Так чувствует себя азартный игрок, ставящий на кон взятые в кредит деньги, его накрывает адреналин и чувство могущества, при том, что поджилки трясутся и крышу сносит. Это плохое состояние, это состояние, в котором вы делаете огромное множество ошибок, в котором вы максимально уязвимы и буквально созданы для слива тем, кто вас сильней. А сильней вас в этот момент все.

Даже если деньги были "на мази" велика вероятность, что все сорвется. Но чаще всего случается обычная проволочка, задержка, какие-то особые обстоятельства, которые в нормальном состоянии вы бы легко обошли и все получили бы, но в состоянии, когда вы уже сказали "гоп", не перепрыгнув, вы начинаете шататься на одной ноги и падаете в лужу. Вы с кем-то ссоритесь, что-то требуете, ведь вы уже не только присвоили, но и потратили эти деньги, которых не получили. Вам нужно получить это быстрей, быстрей, и вы соглашаетесь на невыгодные условия, вы невнимательны при подписании бумаг, вы рассеянны.

Если же речь не о том, что вам уже обещано, а о том, что вам даже не обещали еще, а вы сами придумали, ситуация еще хуже. Вы представили, что скоро заработаете много, но оснований действительных у вас нет, и вы вынуждены кормить корону, чтобы не признавать ложный прогноз. Вместо работы вы уходите с головой в какие-то разговоры, врете друзьям и расписываете свое величие, чтобы самого себя убедить, что все будет хорошо, хотите выпить и расслабиться, потому что напряжение от внешнего локуса непосильно для человека, хотите уйти с головой в криминальные боевики или пойти горланить в караоке на всю ночь. Вот это вот желание куда-то сбежать от себя и слиться, какой-нибудь подходящей аддикции - от неустойчивости. А неустойчивость всегда наступает, когда вы пытаетесь рулить внешним потоком, не зависящим от вас, на которой вы должны только с интересом смотреть, не представляя себя его хозяином, не теряя равновесия.

Убрать штурманство - это значит научиться играть с реальностью по правилам.

Вы делаете ход и вы ждете хода другой стороны, не представляя этот ход за нее и не ожидая конкретно его, отвлекаясь на другие дела (в которых - ваш ход, а не чужой). Вы должны постоянно допускать спонтанное развитие ситуации, уважать поток жизни, в этом случае спонтанности будет много и ситуация будет развиваться лучше. Если же вы уже запланировали за другого ход (или обстоятельство жизни, которое должно произойти), вы сидите в зале ожидания как будто в камере смертников и находитесь в самом уязвимом и шатком состоянии, которое только можно вообразить. Кто-то немного более сильный может взять вас сейчас голыми руками. Вы стоите на одной ноге и вас качает как тонкую березу. Вот почему вы готовы даже разрушить все, лишь бы прекратить ожидания и обрести равновесие. Обретите его без разрушения.

Просто научитесь уважению к тому, что вам не принадлежит.

Если решение зависит от другого человека, не ведите с ним внутренний диалог, этот диалог скоро станет внешним, вы и сами не заметите, как начнете сначала намекать, а потом доставать его. Но даже на уровне внутреннего диалога это отнимает у вас энергию, потому что вы воображаете себя влияющим на других, вы представляете себя более сильным, чем являетесь, и вы тратите больше, чем у вас есть.

Переоценивать свои силы вредно, потому что вы тратите больше. Это как если бы увидев на своей карте цифру, вы решили бы, что это миллион, а оказалась бы только сотня, но вы бы уже заказали товар, и дальше вам пришлось бы оформлять возврат и платить неустойку.

Нельзя переоценивать себя, надо четко видеть свои границы, границы своих возможностей и реальных прав. Нужно действовать в своих границах. Действия в границах красивы, эффективны, приносят результат.

Вот тогда территория ваших возможностей будет все время расширяться. Вы будете становиться сильней, не в иллюзиях, а в реальности.

И секрет нашего времени заключается в том, что у большинства людей границы очень плохие, поэтому сделав свои границы немного лучше, вы получите большое преимущество.

Друзья, замечаете вред штурманства в разных ресурсах? Замечаете, как освобождается поток и начинаются счастливые события, когда вы перестаете рулить тем, что от вас не зависит?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 19 сен 2018, 13:14 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Любовь без щипцов

Для большинства людей любовь и щипцы - синонимы.

Любовь без щипцов кажется чем-то вроде оксюморона.

Как так, любить и ничего из человека не тянуть?

Конечно надо сразу схватить его и распихать по карманам.

Убрать щипцы для многих моих читателей - это "с глаз долой из сердца вон", значит отказаться от человека, порвать с ним, отвернуться.

Как и "разделение границ" - это значит прервать с человеком связи.

Связь = слияние в представлении многих.

Как только появляется связь, границы сливаются, отдельного человека уже нет, есть частичка себя.
нажмите, чтобы увидеть
Как только появляется любовь, тут же вылезают щипцы и давай тянуть любимого к себе.

Поэтому динамический баланс так редко встречается.

Дефолт и дисбаланс - сколько угодно, а баланс, особенно динамический - очень редко.

Иногда встречается взаимная привязанность, привычка, а взаимная страстная любовь у людей - как мед у Винни-Пуха, если она есть, то ее сразу нет.

Это происходит потому, что едва один из пары влюбляется чуть сильней, чем слегка, он начинает активно второго щипцевать, а реакция на активные щипцы - всегда одна и та же - отмораживание, закрытие границ. То есть как только один динамично идет в минус, второй так же динамично начинает идти в плюс. Некоторые даже придумали, что это - закон природы, что взаимная любовь противоречит физике и биологии.

Знаете чего?

Это ваши щипцы противоречат физике, биологии, химии и даже здравому смыслу. Потому что вырасти до большого размера и купить себе автомобиль, но не научиться убирать от живого человека щипцы, - это задержка личностного развития. Физически и умственно вы развились, а по части личности остались младенцами. Некоторые даже эмбрионами. Вот те, кого я рыбами называю в блоге, это уровень личностного развития - ребенок. А те, кого я называю рапанами, это с точки зрения личности - эмбрион.

Рыба обладает каким-то небольшим запасом свободы и воли, рапан нет. Но на любовь без щипцов не способны ни рыбы, ни рапаны, хотя рыбы могут щипцы свои немного осознавать.

Любовь без щипцов не только может быть, она должна быть без щипцов, иначе это не любовь, а себялюбие, причем в самой примитивной и глупой форме, сиюминутное, без учета перспектив. Чем больше вы используете щипцов, тем дальше от вас убегают, то есть даже себе вы никакой пользы не приносите, один сплошной вред.

Настоящая любовь - это влечение к субъекту, а не аппетит к объекту. Влечение к субъекту - это значит, что вас тянет к человеку, а вы его щипцами не тянете, вы помните про то, что он - живой, что он - мыслящая, разумная, равная вам личность и должен сам к вам спонтанно тянуться. Поэтому вы хотите быть привлекательным для него, но не тянете к себе как предмет и в мыслях не присваиваете его, помните про его личную волю. Хотите, чтобы ему в кайф было с вами, уважаете его личный поток.

Появление любых щипцов можно свести к одному единственному дефекту.

Слияние фокуса внимания и локуса контроля. Из-за этого возникает и слияние границ.

Как только что-то привлекло ваше внимание и вам понравилось, вы сейчас же хотите это присвоить, сделать своей частью. То есть как только фокус внимания на чем-то задержался, туда же поплыл и ваш локус.

Локус контроля - это наша главная опора. Это то, что мы ощущаем, как "свое", как "собственность", то, на что можем рассчитывать, что можем использовать. Наши личные границы четко отделяют территорию нашего локуса контроля от чужих территорий. Вот это, внутри наших личных границ - наше, мы можем этим распоряжаться и рулить. Все, что за пределами наших границ - чужое, мы не можем на это посягать, пока это не стало нашим. Нашим чужое может стать в случае договора по обмену (заработки к этому относятся и любые сделки) или в случае спонтанного дара. Спонтанного - это значит не под давлением совершенного, не вынужденного, не вытянутого, а свободного, добровольного, естественного.

Вот простая схема, которая описывает действие локуса. Люди с хорошим локусом контроля отлично социализированы, то есть хорошо адаптированы к социуму, поэтому в любых отношениях у них все нормально. Они настолько четко видят, где заканчиваются их границы, что стихийных конфликтов у них вообще не случается, осознанные и контролируемые иногда да, если это им выгодно. С такими людьми приятно взаимодействовать, поэтому все им открывают свои границы. Из-за этого им многие симпатизируют (особенно те, кому они сами симпатизируют). А симпатия к таким людям не встречает никаких порогов, поэтому растет до привязанности и любви, если им это нужно.

Эта схема очень простая, очень естественная и очевидная. И только люди с плохими границами упорно думают, что гармония в отношениях и стабильный рост СЗ - это какое-то чудо и исключение. Нет, это как раз норма для нормальных границ. Это чудо для границ плохих. Настолько чудесное чудо для плохих границ, что случается только в иллюзиях, а в реальности - нет. Вот стабильный рост СЗ человека с плохими границами - это нонсенс, поэтому прогнозы в отношениях делать так легко. Вы никогда не будете ошибаться в прогнозах, если научитесь опознавать плохие и хорошие границы (по багам, по колпачкам, по коронам, по степени слияния и плохому "мы", по шкатулкам и зеленому винограду). Видите у человека плохие границы - прогноз плохой. Видите хорошие - хороший. Так себе границы, значит и прогноз так себе, может быть туда или сюда, как повезет. А людям с хорошими границами в отношениях везет всегда. Им не то что везет, они сами себя везут куда надо.

То есть чтобы научиться симпатизировать людям и даже любить их без щипцов, надо научиться разделять локус контроля и фокус внимания. Появился интерес к кому-то, ваш фокус внимания сместился на этого человека. Локус контроля ваш должен остаться на месте, в центре вас, внутри ваших границ. Никогда не выходить за их пределы. Освоив эту практику, вы будете не только замечать свои щипцы, вы перестанете их вообще брать в руки. Может быть вы даже начнете брезговать до них дотрагиваться. Рыбака легко опознать по брезгливости к щипцам. Или даже не брезгливости, а легкому недоумению: это еще зачем? К своим щипцам, конечно, а не чужим. К чужим щипцам рыбаки относятся спокойно или даже с любопытством. Как слоны относятся к Моськам, так примерно. Либо не замечают, либо заметят и улыбнутся, ай, Моська, заняться тебе нечем. А иногда это даже используют чужие щипцы в своих целях.

Почему фокус и локус большинства людей слиты?

Потому что осознание на нашем эволюционном этапе почти не касается внутренней жизни.

Религиозный человек считал, что его мысли и чувства видны Богу, а так же ангелам и демонам (в некоторых религиях), он чувствует себя прозрачным, открытым для высших сил.

Атеисты решили считать, что человек сам хозяин своих мыслей и чувств, никто этого не видит, никто в это не может вмешаться, никого это не касается, никаких высших сил нет. Вот поведением своим человек управлять должен, чтобы не нарушать социальные законы (не драться, не воровать), а в мыслях может делать что хочет, никто ему там не судья, он там - царь.

Это было бы так, если бы мысли и эмоции ни на что не влияли бы. Но они запускают желания человека и руководят его поведением. Это их единственная роль в природе - запускать стремления и выбор.

Мысли связаны с направлением внимания (хотя у большинства людей мысли не рулят вниманием, а следуют за ним, рулить под силу только самым зрелым), а эмоции делают поток внимания концентрированным и заряженным положительно или отрицательно. Мысли и эмоции управляют человеком, поведение его - только следствие. Поэтому даже вообразив себя полноценным хозяином своего внутреннего мира, вы должны заботиться о порядке в нем, иначе очень скоро из всех ваших щелей полезут тараканы, а то и черти. А границы обязательно пойдут по швам из-за внутренних перекосов и внутренних конфликтов.

Если хорошо осознать идею того, что все ваши мысли и желания не то что прозрачны, а просто влияют на все видимое самым непосредственным образом, следить за локусом контроля станет проще. Не брать чужое многие привыкли еще в детстве, а вот не мечтать о чужом, не присваивать это в мыслях многие не умеют. Некоторые наоборот считают, что раз уж мысли и желания влияют на все, надо посильней желать и думать и это само придет в руки. То есть натура инфантильных людей, по большому счету, это натура эгоистов и воров, они не хватают чужое только из страха наказания, а стянуть это все невидимым образом очень хотели бы.

Раньше подобные люди боялись того, что Бог заглянет им в голову и увидит их грехи, а теперь они чувствуют себя в безопасности. Парадокс в том, что когда дурные мысли и желания переполняют человека, он бежит рассказывать об этом всем. Он не может удержать это в себе, он это демонстрирует, иногда облачая во что-то, а иногда нет. Это и есть работа поля. Если ваше внимание течет куда-то, это растет и вскоре обязательно реализуется на физическом уровне, на уровне поступков и речей. Поэтому так важно заниматься гигиеной поля и профилактикой дисбалансов (любых искажений в поле).

Беда рапанов и рыб еще в том, что если они начинают удерживать локус внутри (не присваивать чужое), они и фокус тоже держат внутри, то есть смотрят на все безразлично и безучастно, обычно свысока из башни. Им не интересно то, что нельзя присвоить, не важно то, что нельзя взять себе.

А зрелый фокус и зрелый локус должны быть раздельно, как и зрелые границы людей.

Упражнения обещала дать на разделение локуса и фокуса, я помню об этом. .


Но самое основное регулярное упражнение - это фиксировать, когда вы начинаете хотеть того, что пока не ваше, и уточнять для себя, что да, вы это хотите, но взять не можете. И после того, как вы сказали себе "это не мое" не убирать с этого фокус, а продолжать любоваться без требовательного желания. Желание имеет свойство расти от внимания, превращаться в нужду и смещать ваш фокус. А любование такого свойства не имеет, ваш локус остается внутри.

Любование - вот это редкое умение и создает встречный поток.
нажмите, чтобы увидеть
Пробовали что-то подобное?

"Не мое" - надо придать этой фразе новый смысл, обозначающий границы, а не прерывающий симпатию.

"Какая симпатичная девушка, но не моя", "какой интересный мужчина, но не мой", "мне очень нравится, но не мое".

Обратите внимание, словами "не мое" люди сейчас обозначают то, чего им не хочется, не нужно, не интересно. Это настоящий феномен, ведь получается, что все, чего они хотят - это уже их. То есть посыл вроде и верный почти - не тянуть себе чужого, но оборачивается чем-то противоположным - считать все, что нравится, своим.

А надо научиться симпатизировать людям и вещам, любоваться ими, понимая, что это не ваше и тянуть руки нельзя, фантазировать о том, что это ваше, нельзя, просить и требовать нельзя, можно только любоваться и выражать свое любование в границах. Встречного потока ждать можно, но как ждать? Ждать не так, как ждут бандероль, о которой уже пришло извещение. Большинство людей если уж ждут, то ждут именно так, будто им уже обещано. А надо научиться ждать, не фиксируя свое требовательное внимание, внимание надо фиксировать на том, что уже ваше, а чужим любоваться без щипцов.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 20 сен 2018, 16:21 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Пика - это справедливый (!) обрыв (!) вами связи (!). Не просто связи, а той связи, благодаря которой человек получал от вас что-то хорошее и ему нужное. Не демьянову уху! А то, что ему действительно было нужно и приятно. И если такой человек грубо перешел границы и обидел вас, задел вас, то вы рвете эту связь. Маленькая пика - обрыв акта общения (прекращаете разговор, в котором вас задевают), большая пика - объявление о прекращении общения с тем, чье поведение вас крупно (!) задело. Вы должны быть уверены 1)вас всерьез задели, 2)вашей близости хотят. Если хотя бы одно условие не выполняется, пики не получится. Если вас уже не хотят, никакие пики нельзя делать, надо отстать просто. Тихо и без претензий. Если же вас не задевали и тем более если вы сами задели другого, никакой пики не получится. Вы наживете себе проблем! То есть пика - это инструмент, который работает только только если вы на 100% правы. И работает он только (!) на фоне ваших вложений (нужных второму, не демьяновой ухи!).

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 21 сен 2018, 19:22 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Друзья мои, никогда не используйте психологию для чтения, распознавания и изучения чужих мыслей. Не нужно портить себе границы.

Никогда не следите за тем, что подумал или чего захотел другой человек, вполне достаточно того, что он делает и говорит.

Избавьтесь от привычки следить, вынюхивать, рассматривать, анализировать то, что вас не касается. А не касается вас все, чего до вас прямо не донесли.

Чтобы стать защищенней, нужно забыть что может значить то и что значит это, и смотреть на поведение второго как можно проще.

Он сидит с унылым лицом? Не нужно влезать ему в голову и пытаться узнать причины его уныния. Он дарит вам свое унылое лицо, решите, нужен ли вам такой его подарок. Если бы он хотел донести до вас причины своего уныния, он бы рассказал, от чего ему уныло. А так он хочет донести до вас уныние свое и все. Можете спросить прямо, что случилось, но только не пытайтесь вычислять.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 22 сен 2018, 12:39 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
(Получается, щипцы зарождаются от жизни не в "здесь и сейчас")

Стадии роста щипцов

Выражение "отрастают щипцы" не просто оборот речи.

Щипцы и правда отрастают.

Сначала возникает завязь.

Потом появляются ростки.

Потом щипцы удлиняются и ветвятся.

А потом цветут и плодоносят.

Завязь возникает, когда вы стали представлять, чего вам хочется получить от человека (жизни), чего вам должны бы дать.

Вот это - завязь щипцов.

Большинство даже и представить не могут, а как иначе.

Ну как не планировать-то?

После моего поста о том, что нельзя планировать траты незаработанных денег, некоторые читатели почувствовали недоумение.

Потому что многие люди думают, что это и есть мотивация к заработку - распорядиться в голове воображаемым доходом.

нажмите, чтобы увидеть
Может некоторые и зарабатывают, имея подобную мотивацию, но скорее всего - вопреки. Все-таки деньги не сами по себе текут, а приходят за работу обычно, и если человек талантливый профессионал, он заработает вопреки такой глупой мотивации. То есть деньги будут течь как вознаграждение за его работу, а ему будет казаться, что это потому, что он придумал заранее, куда их потратить. А это то, что как раз создает пороги на пути всех потоков, в том числе денежных.

Это то же самое, что придумать имена совместным детям и начать переживать за их будущие, когда незнакомый парень всего лишь улыбнулся или позвал в кино. Может быть свадьба с ним действительно случится, всякое бывает, но такая вот "мотивация" - про будущих детей, это то, что создает многочисленные пороги на пути потока, чаще всего пороги непроходимые, которые душат влечение к вам, а ваше либо делают нетерпеливым и нервным, либо тоже душат.

Вместо того, чтобы заниматься актуальной задачей, вы уже почиваете на воображаемых лаврах или направляете внимание на анализ и синтез тех данных, которых пока нет, которые если и будут, то будут не сейчас и другие. Представьте себе, что ваш пищеварительный тракт вместо выработки желудочного сока, приготовился бы к опорожнению. Это совсем другие процессы, не так ли? Очень важно открыть рот, положить кусок еды на язык, с удовольствием прожевать, потом проглотить. Для каждого этапа питания - свои функции, своя секреция.

То же самое и в области психических процессов.

Опережение событий и проживание того, чего пока нет, и являются причиной порогов, дыр в границах и щипцов. Локус контроля смещается туда, что пока не под контролем человека и его энергия идёт мимо.

Некоторым настолько сложно осознать и принять феномен времени, главный феномен поля (динамика, движение), "все течет, все изменяется", что удержать локус контроля в настоящем и не смещать его в будущее, они физически не способны.

С самого начала им нужно решить, насколько это серьезно, что это будет и как это будет. И не в общих чертах (что достаточно для нормальной мотивации) а точней и подробней. Позволить вещам случаться они не могут. Они обсуждают и размышляют вместо того, чтобы делать, они готовятся и планируют вместо того, чтобы жить.

Поэтому у них случаются только разочарования. Обломы характерны тем, что для них потока не надо, они как раз и случаются, когда поток буксует. А вот для развития и роста чего-то, для процветания, необходимы благоприятные условия - хороший поток.

Чтобы ваше кровообращение было хорошим, у вас сосуды должны быть в порядке, органы должны нормально работать и так далее. Любой поток и в организме, и в природе и в социуме и в личных отношениях нуждается в спонтанном течении. Попробуйте жестко контролировать свое дыхание или мысли короткое время и почувствуете, как устали и выдохлись.

Очень важно относиться к будущему с уважением и все, что не зависит от вас, не планировать вообще, а то, что зависит от вас частично, так и планировать - частично. В общем виде, не рассматривая подробно, не заглядывая в будущее. Это чужой карман,это тайная комната.

То есть вы можете думать, что если понравившаяся девушка согласилась прийти на свидание, вас ждет нечто волнительное, но что именно, вы пока не знаете. Может она продинамит вас и не придёт и это тоже будет волнительно. Сохраните это незнание, чтобы сохранить поток. Не лезьте туда щипцами.

Представьте себя ребенком, которому сказали, что под елкой лежит коробка с подарком.

Вам любопытно открыть эту коробку, вы рады, что вас ждет сюрприз, но если вы уже представили, что это папа выполнил вашу просьбу и купил вам вот это, а мама дополнила это тем и тем, потом подключилась дальняя родня и положила от себя в коробку то и другое, вас ждет разочарование скорее всего. Вы придумали все за других, будто вы их господин и создатель.

Не факт, что подарок плохой, но вы представили слишком много и вы представили что-то другое и не сможете оценить то, что лежит в коробке. Вы измучились в ожиданиях и предвкушениях, не обращая внимание на нереальность ваших планов, и вы не только провели всю ночь как на иголках, вы еще и оказались в рождественское утро самым несчастным и обиженным ребенком на свете.

И это все от нескромности (= выхода из границ).

А если бы вы начали представлять подарок ещё раньше, вы могли бы решить "не пускать все на самотек", взять этот вопрос под контроль.

Вы не просто вообразили бы, что вам должны подарить, вы еще решили бы уберечь себя от разочарования и боли.

Поэтому вы стали намекать родителям на то, чего вы хотите получить.

Это проклюнулись щипцы. Проросли и вылезли наружу.

Когда щипцы заматереют, вам покажется мало одних намеков, вы начнете просить.

Хорошо заматеревшие щипцы превращаются в скалку. Вы будете требовать дать вам ответ "да или нет" и в случае "нет" устроите скандал. Вы уже присвоили желаемое и ваш организм реагирует на отказ так, будто речь идёт о захвате вашей территории. Вы в ярости и вам кажется, что это естественная реакция, изнутри. Да, реакция естественная, потому что в своих мечтах уже стали считать чужое своим, и ваш организм реагирует агрессией на попытку это отнять.

Ситуация во взрослой жизни усложняется тем, что нет сердобольных родителей, которые согласились бы выполнять ваши рождественские заказы.

У тех, кто не понимает этого, случаются истерики. (Это и есть главная причина истеричности многих женщин и некоторых мужчин - непонимание, что нет мамы, которая среагирует и поможет).

А те, кто догадываются, изобретают менее грубые и прямолинейные способы выбивать из людей желаемое.

В основном это - давление на жалость, совесть или чувство долга.

Сначала приходится побольше вложиться, а потом давить и требовать дать то, чего хочется.

В результате люди сливают намного больше, чем пытаются получить.

Это подобно тому, как если бы вы хотели получить на Рождество что-то и ради этого за полгода стали бы задаривать человека подарками и услугами. Вскоре ваши вложения были бы в несколько раз дороже того, чего вы хотели получить. Это принцип казино: ваши ожидания превращаются в азарт из-за пристального насыщенного эмоциями внимания, а азарт у людей с плохими границами превращается в присвоение и настоящий крюк, который медленно опускает человека в кипящую воду для варки ухи.

Уважение к потоку - это осознанное согласие не заглядывать за пределы границ.

В этом случае щипцы даже не завязываются, а когда они уже проклюнулись и тем более выросли, побороть их будет очень нелегко, разве что видоизменить.

Получается предотвратить щипцы в зачатке?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 сен 2018, 23:00 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Пробелы в формировании границ


У недоформированных или совсем несформированных границ есть конкретные пробелы,

Если пробел установить, легче его заполнить.

Это как в случае отстающих детей. Умный ребёнок мог пропустить по болезни какую-то тему и у него пробел. Особенно в математике это заметно. Из-за одного пробела, он и дальше усвоить не может, хотя и старается.
нажмите, чтобы увидеть
Вот основных пробелов в границах 6.

Это потому, что формируются границы в той же последовательности, как первые 6 ресурсов. До 18 лет в идеале. А в реале как получится. Чаще плохо получается.

Последние 6 ресурсов дают границам развитие, но только если они уже сформировались. А если нет, то в этих местах - дыра и последние 6 ресурсов дают аддикции.

Вот 6 любимых человеческих аддикций:

Любовь

Секс

Миссионерство

Трудоголизм

Тусовки

Наркотики

Аддикции к первым шести ресурсам тоже бывают, но они не такие мощные, не такие любимые людьми.

То есть пробел в границах помогает вам сливаться аддикции противоположного ресурса.

И вот эти пробелы я сейчас перечислю, а потом о каждом подробней расскажу.

1 пробел, самый базовый. Я и другие.

Это тот самый кризис трёхлеток.

Манифестация субъектности. Я есть, я отдельный, я сам.

Границ пока нет, все слуги, особенно если родители были очень угодливы и не обозначали свою волю никак, подстраивались. Хорошо, когда ребёнок осознавая своё «я есьм» начинает догадываться, что мама и папа - не его рабы.

И ребёнок ладно. Догадались бы большие дяди и тети хотя бы. В тридцать лет это кризис проходит как сто ветрянок. Шок! Миру плевать на меня!? Пойду и повешусь.

Но это надо пройти, если у вас такой пробел. Потом расскажу, как его диагностировать и чем корректировать.

2 пробел - мое и чужое.

Здесь пока большая гендерная разница. У мужчин такой пробел относительно мал, у женщин велик.

Деньги мужа - мои деньги, я - девочка и хочу платье, пусть мужчины приносят деньги, а я красивая и так далее.

Этот пробел в основном пищи и имущества касается. Родительское имущество = мое, друзья всегда должны помочь, богатые все должны отдать бедным, государство должно меня слушаться, ведь я же плачу налоги.

Такой пробел чаще всего скрывается за «любовью». Все люди братья, супруги половинки, поэтому все мне должны, а я нет, ведь у меня ничего своего нет и не будет, выгодно ничего не иметь и жить за чужой счёт.

3 пробел - конкуренция и иерархия.

Здесь закладываются амбиции. На пятерки я учусь или на тройки. Если на тройки, значит надо найти нишу, где я буду лучшим.

Пробел здесь связан с отказом признавать необходимость конкурировать.

Вот это вот - безоценочность как норма, все равны, все одинаковые, это и следствие и причина таких пробелов.

Все пробелы чреваты тем, что не дают личности сформировать границы, осознать свою и чужую субъектности, не дают родиться ее индивидуальности, позволяют сливать границы и скармливать себя. Пожирать она хочет, а не скармливаться, но кто ей даст? А с пробелами в границах она очень слаба, эта недоличность.

4 пробел - свои и чужие.

Люди с ужасными границами публично обсуждают родителей, хаят детей и позорят бывших супругов, трясут на ТВ и в сети грязным бельём. Сор из избы они выносят, потому что весь мир им изба. Что такое приличия и интимное пространство они не понимают.

Они отказываются понимать, чем близкие лучше дальних, весь мир им - мама. (А они миру - никто)

Этот пробел касается понимания того, что степень родства и близости определяет и степень связанности. Тот, с кем ты связан, зависит от тебя, а ты от него, поэтому так важно оберегать близких и не считать себя самим-по-себе одиночкой.

Одиночками обычно считают себя те, кто хотят забираться на ручки ко всем подряд, предают своих, в надежде, что покормят чужие.

Получая от чужих пинки, они бегут к другим чужим жаловаться на этих, так и бегают, сироты.

5 пробел касается культуры и иерархии ценностей, а 6 - здоровья и самосохранения.

Некультурные люди, которые не видят разницы между красивым и пошлым, не имеют вкуса и считают высокое искусство и философию спекуляцией, относятся к миру потребительски, во всем ищут практическую или чувственную пользу. Поэтому они завистливы и жадны. Любоваться, не присваивая, они не умеют конечно.

А те, у кого 6-ой пробел, не обращают внимание на здоровье, не чувствуют своё тело, не слышат его. Иначе никогда не стали бы заниматься саморазрушением ради сомнительного кайфа. И мучать себя и истязать не стали бы, сработал бы предохранитель «надо позаботиться о себе».

Любой пробел можно устранить в любом возрасте, но обычно ранние пробелы ведут к пробелам следующим. Поэтому в идеале надо начинать с самого начала, с первого пробела.

А пока давайте обсудим. Есть наблюдения?

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 сен 2018, 23:30 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 8288
Откуда: Липецк
Пол: Женский
Щипцы в бизнесе и в общении

Все самые грамотные на сегодняшний день пособия по бизнесу, менеджменту, маркетингу, пиару, копирайтингу, журналистике и сценаристике, в общем любые пособия по продвижению всего, можно свести к одному принципу.

Вовлекай (привлекай, продавай, обращай) без щипцов.

Все ошибки и косяки связаны с щипцами, с тем самым давлением на человека, которое вызывает отторжение и включение критики.

Все победы и чудеса в области любых отношений, и финансовых и личных, связаны со способностью привлекать и удерживать внимание без щипцов. С рыбалкой они связаны.

нажмите, чтобы увидеть
Что за физиологический механизм стоит в основе этого принципа? Почему люди отмораживаются в ответ на любые щипцы? Почему одного лишь отсутствия щипцов при общении часто достаточно, чтобы вырастить значимость любой фигуры, хоть человека, хоть продукта?

Этот механизм очень прост. Положительное внимание (тот самый поток) возникает, когда человек воспринимает свой интерес к чему-то или кому-то как «естественный», то есть спонтанный. Психика опознает такое внимание как здоровое, полезное, органичное, природное, нормальное, физиологически правильное и даёт ему зелёный свет. Спонтанное внимание находится в ведомости той части мозга, которая отвечает за выживание, за энергетический баланс. Это главная часть мозга, она управляет автоматическими процессами - ешь, если голоден, беги, если испуган, спи, если устал, переведи дух, если задыхаешься, одерни руку, если горячо.

То, что мы называем щипцами, это навязывание чужой индивидуальной воли, встречающей мгновенное сопротивление и включение критического мышления. Зачем это мне? Кто это такой? Что это ещё за новости?

Спонтанное внимание течёт, когда предмет кажется выбранным самостоятельно, естественным путём, эволюционно закреплённый в организме, как наилучший и полезный. Все, что несёт отпечатки чужой воли, вторжения чужой личности (особенно незнакомой или подозрительной) встречает защитный барьер. Психика сразу включает тревогу и рассматривает предмет из враждебной позиции. Утилизовать такую агрессию очень сложно из-за высокой доли предубеждения. Надо доказать свою полезность, но с каждой секундой доказательств сопротивление второй стороны будет расти, поскольку даже несколько секунд такого напряжения - это уже стресс. Достав щипцы, вы уже вызвали досаду, и дальше, пытаясь держать человека щипцами и убеждать, вы досаждаете ему больше и больше. Вам кажется, что вы приносите ему благо, поучая, направляя, объясняя, а он раздражается больше и больше и не только не хочет слушаться вас, даже слушать не хочет и не слышит, хочет избавиться от вас со всей вашей полезностью.

Чтобы внимание к вам текло само (а это главное условие положительного внимания, отрицательное включает тревогу и агресссию сразу, а положительное вызывает желание подойти ближе, открыть глаза и уши, открыть границы) вы должны избавить человека от давления на границы. На границы - это принципиально. Если границы открыты, давления нет, но вы можете начать давить там, где границы уже есть (спонтанное внимание к вам исчерпано) и это будут щипцы.

Вы смотрите на тех, кого слушаются, несмотря на тиранию, и думаете, что готовность людей вас слушать зависит от вашей «способности убеждать». И поэтому вы берёте новые и новые щипцы. Вы хотите навязать свою точку зрения (или товар) и сами не замечаете, как начинаете подчиняться сами, демпинговать и цепляться. Ваша зависимость выросла, потому что вы очень хотели, вы направляли поток спонтанного, страстного, горячего внимания. Вы не просто открывали границы, вы сливали их и себя. Пытаясь поймать кого-то щипцами, вы скормили себя ему. Или отморозились в последний момент, но разочарованные, истощённые и фрустрированные, без мотивации.

«Способность убеждать» - это очень хорошее чувство границ. Слушают вас в полуха? Вот и говорите мягко, формулируйте образно или с юмором и лишь о том, что интересно человеку. Но и не липнете, не пресмыкайтесь, не угождайте явно, это тоже щипцы, скользкие щупальца, от которых человеку захочется отодвинуться. Он должен видеть ваше самоуважение, тогда его спонтанное внимание опознает вас как потенциально полезного партнёра.

Если человек открыл вам не только уши, но и рот разинул, глаза распахнул (вот простые признаки открытых границ и вашей высоченной СЗ, человек замирает и глаз от вас оторвать не может и дышит через раз, чтобы и капли не упустить, вот оно - максимальное внимание) вы можете многое себе позволить. Вы можете орать как Ленин с балкона или как Гитлер из радио, и если даже вы говорите шокирующий абсурд, это будет взрывать мозги разноцветным салютом и восприниматься как глас бога, как долгожданная правда. Дико? Потому что открытие, новость, благая весть. Ещё одно доказательство, что перед вами - мессия.

При открытых вам границах и своей высокой СЗ вы можете наоборот говорить тихо, к вам будут прислушиваться. Вы можете молчать и вашего слова будут ждать как манну. Вы может сказать банальность и она прозвучит как аксиома.

А сокровищам плевать на границы и СЗ, как бы это ни называлось, они воспринимают мир как изначально открытый им и замеревший в поклоне.

Поэтому сокровища учатся «убеждать», то есть давить щипцами сильней или использовать разогретые и изогнутые клещи.

Если границы от вас закрыты, вы можете только отстать. На вежливость и приветливость незнакомца люди обычно приоткрывают границы, и это возможность вызвать к себе интерес. Но приставать к людям просто так, без располагающей ситуации, это настораживать их, закрывать. Вот почему так важно, чтобы начало контакта было спонтанным, естественным, непринужденным, что означает - по делу или в рамках общего мероприятия, соблюдая приличия.

Приличия - это как раз про границы.

А маркетологи некоторые думают, что хватая людей за локти в супермаркетах или травя их спам-рассылками, можно привлечь внимание к продукту.

Если незнакомая тётка средних внешних данных навязчиво предлагает знакомство, ее примут за пьяную проститутку.

Все сокровища, конечно, представляют себя в таком сюжете прекрасной леди, которая осчастливила робкого парня, предложив знакомство первой. Но прекрасная леди, ставшая доступной, в переносе на маркетинг - это уже известный бренд! Дорогой бренд по хорошей цене. Ваш никому не ведомый товар не имеет ни лица, ни фигуры, это расплывшаяся тушка с блином вместо лица. И вот такое вот чмо непонятного пола пристает к мужчинам в баре? Если вас примут за трансвестита, могут и морду набить. Если опознают в вас женщину, просто отмахнутся. Самые добрые посмотрят с жалостью, злые брезгливо.

__________________________________
Скромность - украшение мудрости (с) Японская поговорка
Правила форума !!!
Елена
нажмите, чтобы увидеть
Ремиссия астении 60%+/-, депрессия ушла.
Венлаф 225 Миртаз 15 Тофизопам 25-50 Тройная омега, валериана(сон)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 214 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика