ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 24 янв 2018, 06:32

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 81 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 12:56 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Обвинение жертвы


Как правило, жертвы домашнего насилия (или коллективной травли) ведут себя виктимно.

Виктимное поведение способствует застреванию в ситуации насилия.

Но и сама ситуация насилия нередко вызывает в невиктимном человеке виктимное поведение и дальше он уже застревает в ситуации насилия.

Некоторые думают, что избавиться от виктимности можно, если научиться брать ответственность за все происходящее на себя. Но все наоборот!

На самом деле - брать ответственность за все происходящее на себя - главный(!) признак виктимного поведения.

нажмите, чтобы увидеть
Обратите внимание. Жертвы, застрявшие в цикле насилия, - это не те, кто ведут себя безответственно (безответственные и легкомысленные нередко попадают в ситуации насилия, но редко застревают там), а те, кто ведут себя гиперответственно, берут на себя слишком много ответственности. Ответственность за действия агрессора!

Для избавления от виктимности очень важно не брать на себя ответственность за чужие действия, не пытаться управлять другим, влиять на него, не считать себя виноватым в чужой агрессии и не стремиться справиться с ней. Это все вне ваших границ! Очень важно дистанцироваться от агрессора и, если нужно, обратиться за помощью.

Разделить границы ответственности - самое важное в любой ситуации любого насилия!

Ответственное поведение в случае угрозы жизни и здоровью - это постараться дистанцироваться и поискать опоры! Те, кто думают, что ответственное поведение - это всегда все брать на себя, не понимают, что означает слово "ответственность".

Мы отвечаем только (!) за то, чем можем реально управлять, на что действительно способны влиять (не в воображении). Брать на себя ответственность за то, что вне наших полномочий и возможностей - безответственное поведение. Гиперответственное поведение = безответственное поведение. Это все равно как пообещать коллективу сделать работу, которую вы сделать не способны, взять на себя всю ответственность, которую вы не способны оправдать, и подвести всех.

Безответственность далеко не всегда имеет корень в легкомысленности или пассивности. Часто безответственность связана с тем, что человек не видит границ своей территории, берет ответственность за то, что находится вне его доступа, на чужой территории.

Именно этим и страдают жертвы насилия и травли.

Именно поэтому так важно не обвинять жертву насилия, а помочь ей разделить границы ответственности: взять на себя лишь ту ответственность, которую она действительно способна реализовать. Это подобно огромному мешку, из которого надо взять лишь посильную часть и тогда можно будет уйти. Пока же жертва пытается тащить на себе весь мешок, она не способна выйти из ситуации насилия.

Для избавления от виктимности самое важное - разделить границы. Если человек берет на себя ответственность за происходящее, а границы не делит, его виктимность многократно возрастает. Поэтому не только бесполезно, но и часто вредно внушать жертвам насилия чувство ответственности или обвинять их в безответственном поведении. Им нужно помочь разделить границы!

Как это делается?

Самая главная ловушка виктимности в том, что человек в ситуации насилия перестает собой владеть, контроль его над собственными действиями и словами снижается. Он не в аффекте, но у него явные аффективные нарушения, то есть легкое или среднее расстройство эмоционально-волевой сферы. Он собой не управляет, но убежден, что обязан управлять, что это в его границах, хотя это вне его границ. Уменьшатся аффективные нарушения, он вернет себе самоконтроль. А если человек придет в сильное и устойчивое состояние, он и вовсе сможет легко собой управлять. Или почти легко.

Вот от непонимания этой динамики возникает множество проблем. Человек владеет собой или не владеет в зависимости от своего состояния. В цикле насилия состояние жертвы становится настолько плохим, что она собой почти не владеет. Жертва должна попытаться вернуть себе устойчивость и тогда к ней вернется и самоконтроль.

В ловушке самоконтроль жертвы значительно снижается, а мысли о личной ответственности, наоборот, возрастают. В этом основная причина замкнутых звеньев цепи.

Обратите, например, внимание на рассказы о побоях. Люди, которых партнер регулярно бьет (чаще это женщины, но и мужчины такие есть, просто для женщин это особенно опасно из-за физической разницы), довольно быстро к этому привыкают, даже если раньше вообразить себе такого не могли. Привыканию способствует иллюзия контроля.

Жертва уверена, что сама провоцирует побои, иногда она и правда как бы провоцирует (оскорблениями например), и поэтому она уверена, что причина - именно в ней, и она может избежать этого в будущем.

Посмотрите, сколько пограничных багов в этой позиции. С партнера снимается ответственность, как будто он - безмозглое животное, не способное заведомо избежать провокации или ответить на нее иначе. На себя водружается ответственность, хотя оскорбления жертва наносит в состоянии временного аффективного расстройства и собой в этот момент не владеет. Жертва уверена, что в будущем сможет собой владеть, хотя весь предыдущий опыт показывает, что нет, она не может, с ее языка снова начнут срываться оскорбления, потому что она - в очень плохом состоянии, она расшатана, ее волевая функция нарушена, у нее нервные срывы от нахождения в ситуации регулярного насилия, подавленной обиды и страха (психика нередко пытается избавиться от постоянного страха аффектами бунта).

Представьте себе, что вы бы решили контролировать сердечную деятельность или секрецию желудка. Косвенно вы можете на это влиять, ведя здоровый образ жизни, но когда уже началось расстройство, у вас сильная тахикардия или приступ гастрита, вам бесполезно приказывать своему организму вести себя хорошо, надо принять меры, обратиться к врачу, выпить лекарство, помочь себе при помощи внешних средств, а не просто приказами изнутри.

С психикой нашей - то же самое. Мы можем влиять на эмоционально-волевую сферу лишь косвенно: мы должны так строить свою жизнь, чтобы постараться обеспечивать себе устойчивое и сильное состояние. Но если мы попали в нездоровую ситуацию и нас накрывают эмоции, мы не можем собой управлять. Мы должны сначала покинуть ситуацию, найти себе какие-то опоры и тогда уже мы обретем контроль.

Без понимания этого циклы насилия будут повторяться, а окружающие будут говорить жертве, что наверное ей самой нравится так жить, если она не уходит. Агрессор будет говорить жертве, что она наверное мазохистка, если постоянно провоцирует его. Жертва говорит себе то же самое. Она говорит, что должна взять себя в руки и перестать себя вести так плохо. Выход для таких жертв - признать, что жизнь рядом с агрессором и вся ситуация дефолта-дисбаланса - патологическая, опасная для психики и тела ситуация, из которой надо уходить, а не пытаться ее разруливать, застревая все больше. Если сложно сразу согласиться на окончательный разрыв отношений, надо хотя бы временно дистанцироваться и срочно попытаться обрести дополнительные опоры: финансовые, физические, социальные.

В ситуации насилия, из которой не получилось сразу уйти и защитить себя, человек очень быстро теряет себя. Стремительно теряет! Именно этим опасен дисбаланс. Если человек не ушел в ответ на моральное или физическое насилие (физическое редко бывает сразу, начинается все с угроз и морального насилия), значит он сместил локус контроля и направил защитную агрессию на себя самого. Вместо того, чтобы защищать себя, он стал защищать своего агрессора, чтобы не рвать с ним связь. Из-за этого слияние границ стало еще больше.

Если человек застрял в ситуации насилия, он идентифицирован со своим насильником, он находится с ним в слиянии, он чувствует себя не собой, а им, он отстаивает его интересы (как сам их понимает). Это знают полицейские, которые пытаются защищать жен от мужей-насильников и получают от этих жен лютую ненависть. Это знают психологи, это отчасти знают все люди, которые когда-либо пытались спасать жертв домашнего насилия. Спасти таких жертв очень сложно, потому что они не могут разделить границы, они словно вросли в своего насильника. Они берут на себя ответственность за все его действия, они считают виноватыми себя.

Люди с плохими границами всегда(!) обнаруживают признаки виктимного поведения. Они не могут себя обезопасить и защитить, потому что 1) плохо владеют собой, 2) не знают, где их границы. А застревание в ситуации насилия делает плохие границы еще хуже и даже хорошие границы может сделать плохими, если по какой-то причине человек не смог выйти из ситуации насилия и застрял в ней (из-за болезни, войны, тюрьмы, нищеты или другой ямы).

Согласие терпеть моральную и физическую боль от другого человека психика распознает как приказ считать этого другого своим хозяином. Волевые рычаги переходят к нему. Этот эффект очень хорошо знают все, кто изучал практики БДСМ (особенно с научной точки зрения). Ничего не дает более сильного эффекта слияния и соединения, чем согласие терпеть боль, наносимую другим человеком. Те, кто не знают об этом секрете психики, очень часто делают ложные выводы из своих реакций на насилие. Им кажется, что они терпят насилие, потому что очень любят этого человека (и сами во всем виноваты конечно). А на самом деле, нередко любовь (слияние) возникает как ответ на насилие, если первые здоровые реакции (нападение или бегство) были отклонены психикой. Психика словно спрашивает: "дать ему в морду? - страшно, опасно, - сбежать? - жалко все терять, - значит решим, что боль нам нанес не другой, а мы сами". Если чужой, мы должны защищаться, если свой, можно потерпеть. Так чужой человек может стать своим и не просто своим, частью себя.

И это касается не только домашнего насилия, но и унижений на работе, травли в коллективе, любого регулярного издевательства, которое человек согласился терпеть по каким-то причинам. Любой серьезный прогиб, то есть отказ защищать себя, может запустить виктимные паттерны психики: человек начнет сливать границы и брать ответственность за все происходящее на себя, покорно (иногда даже с облегчением) неся "наказание". Эксперименты Филипа Зимбардо и школы Курта Левина об этом свидетельствуют.

Но защищать себя следует только в своих границах, оставаясь в правовом поле. Если человек пытается защищать себя слишком агрессивно и далеко выходит из границ, он может прийти к той же самой виктимности. На его агрессию последует ответная агрессия, человек окажется сам виноват в происходящем, а значит останется в роли жертвы, пусть и бунтующей иногда.

Поэтому очень важно не только отделить свои границы, но и удержаться от явного перехода чужих границ. Заявление в полицию или суд - действия в правовом поле, реализация любых своих гражданских прав - тоже. Криминальные методы, любые, даже мелкие, запускают новый круг виктимного поведения. Преступники обладают виктимным поведением еще более, чем их жертвы, поэтому во много раз чаще, чем законопослушные граждане становятся жертвами других преступников или страдают от закона (иногда несправедливо даже, их подставляют или сваливают намного больше, поскольку вне правового поля люди более беззащитны).

Это почему-то многие упускают из виду, считая, что от виктимности избавляет агрессивное асоциальное поведение. Нет, оно только увеличивает виктимность. От виктимности избавляет поведение внутри правового поля, то есть внутри своих границ.

Тему избавления от виктимности я продолжу. Пока хочу привести короткую мантру для разделения границ и выхода из роли жертвы.


1. Я не судья агрессору, я не могу вынести ему приговор и назначить наказание.

2. Я не адвокат агрессору и мне все равно, какие у него причины.

3. В момент агрессии любой человек - мой враг, кем бы он до этого ни являлся.

4. Я должен спасать себя и, если я себя сам предам, никто не поможет мне.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 13:01 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Сильная женщина

"Сильная женщина" - это такая страшилка на ночь для девочек. Про одиночество и невзгоды.

нажмите, чтобы увидеть
Что-то вроде того, как в известной комедии вор вора пугает "будешь жить на одну зарплату", так женщины пугают друг друга: "смотри, сильной станешь, хлебнешь тогда горюшка".

Я вам народное женское творчество сейчас процитирую (взяты жемчужины мысли здесь):

1. "Сильная женщина в принцев не верит давно
(было когда-то, но разуверилась быстро).
Между словами боль и мужчина — «равно»,
Больше она не пускает мужчин в свои мысли.

Сильная женщина часто ночами не спит,
Варит на кухне кофе с корицей и перцем,
И до рассвета с кружкой под пледом сидит —
Ей даже летом непросто бывает согреться"


2. "Устала быть сильной, хочу быть слабее…
Железные нервы иметь тяжело…
Ведь слабых по жизни — обычно жалеют,
А сильных с обрывов толкают назло…

Устала быть мудрой, решая проблемы —
Совсем не свои, а каких-то людей…
Дай, Господи, силы заполнить пробелы —
Начать наконец-то жить жизнью своей…"


3. "Сильная женщина самая слабая —
Ей не расплакаться, глядя в глаза.
И все снова думают — сильная, храбрая,
И никто не услышит, как плачет душа.

Сильная женщина всегда одинокая,
Всегда улыбается, заглушая всю боль.
А ночью мечется одна между окнами,
Мечтая снова о встрече с тобой"

4. "Сильными женщины ведь не рождаются,
Ими становятся от безысходности,
Просто, как в сказке, отнюдь не случается,
Жизнь нелегка-то, уж если по совести …

Жили да были… Начало красивое,
Вроде сбываются все предсказания,
Только любовь не такая счастливая,
Как рисовалась в детских мечтаниях"

Итак, сильной женщине все время холодно, согреть ее не могут даже кружки кофе с перцем, которые ей приходится хлебать по ночам под пледом, чтобы унять дрожь даже в жару. С кружками кофе с перцем в пледе она еще мечется между окнами ночи напролет. Днем ее все время назло толкают и толкают с обрывов. А может ноги не держат от постоянного недосыпа. Ее заставляют решать чужие проблемы, а свои проблемы решать ей не дают. Из-за этого безысходность в ее жизни все время нарастает, а от безысходности женщина становится еще сильней. И еще несчастней. Порочный круг...

Вот такую картину рисует нам женское коллективное бессознательное, не лучшая его часть, конечно, но довольно существенная.

Причину этих страхов я уже описывала много раз. Взрослеть трудно, инфантил в страхе хватается за любую возможность оставаться в детстве, опираться на родительские плечи, взрослая жизнь его пугает, кажется что придется пахать как вол, все тащить на себе и получать за это какие-то крохи. Очень хочется остаться в стране вечного детства и не делать ничего.

Вот единственная причина женских страшилок. Застревание в инфантилизме. Нежелание вставать на ноги, желание жить за чужой счет. Отсюда образы ночного холода, лишения отдыха и даже сна, толкания в спину с обрывов, жестокой эксплуатации и отсутствия любви (родительской). Одиночество и мрак.

Каждый инфантил, любого пола, проходит через период страхов, когда взрослеет. Просто некоторые имеют очень сильную мотивацию в виде амбиций и жажды свободы и перешагивают этот период легко. Свободолюбивые подростки готовы отказаться от любой опеки, лишь бы избавиться от родительской власти. Стать взрослым = начать рулить собой. Менее свободолюбивые или более тревожные готовы подчиняться за опеку. И некоторые остаются такими до старости. А есть еще третий вид людей, довольно многочисленный, и среди женщин их больше, чем среди мужчин, в силу гендерных особенностей. Эти люди полагают, что можно не подчиняться, но опекой пользоваться на правах слабого. То есть они считают, что могут остаться детьми, восседать на чужих ручках, но при этом быть любимчиками-деспотами и командовать. Таких людей, как правило, ждет очень несчастная жизнь. Точнее несчастная жизнь ждет всех, кто тормозит свой процесс взросления, но те, кто осознают неразрывную связь власти и опеки, живут немного более комфортно, чем те, которые уверены, что их должны опекать, а подчиняться не надо. Таких людей ждут конфликты и столкновения. Те, у кого они тянут опеку, но отказываются выполнять условия, будут очень агрессивны по отношению к ним.

Это и является источником стонов:

"Сильная женщина всегда одинокая,
Всегда улыбается, заглушая всю боль.
А ночью мечется одна между окнами,
Мечтая снова о встрече с тобой.

С тобой — далеким, чужим и придуманным,
Который поможет поверить в любовь,
Который не скажет слов необдуманных
И жизнь наполнит краской цветов"

Она мечется между окнами (с кружкой кофе с перцом) по ночам, дрожа от холода, и мечтая о встрече с Ним. С тем, кто наполнит ее жизнь краской цветов, с кем она сможет быть слабой-слабой (не делать ни хрена), а он поможет поверить в любовь и будет фильтровать базар (претензий у него никаких не будет, сам будет пахать на работе и в быту). Он придуман, потому что в жизни таких она не видела. Никто не хочет служить ей.

А как выглядит сильная женщина в реальности?

Сильная женщина никогда не бывает одинокой, даже если любит бывать одна. Но чем сильнее женщина (да не только женщина, любой человек), тем больше желающих к ней примкнуть, быть с ней вместе. Это закон природы такой. Одинокие и дрожащие от холода - вампиры, все от них разбегаются как от комаров, сосущих кровь. Поэтому они и дрожат одни. С кружкой кофе с перцем. (Маленькая девочка моя теперь не только с маленькими обиженными глазками, но и с кружкой кофе с перцем, теплый клетчатый плед уже баян).

Как только у вас появляется сила, вот хотя бы чуть-чуть, тут же со всех сторон к вам начинают тянуться люди. И у друзей вы нарасхват, и мужчины бывшие (или женщины) активизируются, и новые появляются, на каждом шагу. Это даже тест такой - на уровень энергии вашей. Чем выше уровень, тем больше к вам тянутся и даже липнут (ну тут границы надо хорошие иметь, а то замучают, но у сильных всегда хорошие границы, иначе бы силу не набрали).

Но не надо думать, что сильных хотят использовать те, кто к вам тянутся. Используют того, кто липнет сам. Вот когда вы сами одиноки и нуждаетесь в общении, вас начинают использовать. Вы липнете, вас юзают, поскольку вы на все готовы ради внимания. А когда за вами сами бегать начинают, условия ставите ВЫ, вас пытаются соблазнить услугами, подарками, чем-то полезным вам. Вы нравитесь за счет вашей высокой энергии, вы выглядите умным, красивым, интересным, сексапильным, успешным, востребованным, вы таким и являетесь в состоянии силы. Поэтому с вами рядом хотят быть, вам приносят дары (как языческим богам). Но если вы ляжете на подушку и будете лениво дары принимать, скоро вы потеряете свои силы, и от вас начнут расползаться в разные стороны, а потом убегать. Вам придется их ловить, догонять, и дары приносить начнете вы. Я описываю немного цинично, но правдиво. Даже не упрощаю почти.

Главный баг инфантилок - упорная вера в то, что слабые получают бонусы, что слабых любят и опекают. ДЕТЕЙ любят и опекают. И не за то, что они слабы, а за то, что они - дети, которые растут и будут сильными в будущем. Их опекают, но их и подчиняют родительской воле. Непослушный ребенок получает не только опеку, но и брань. Хочешь быть независимым от чужой власти, взрослей, прокачивай собственные опоры. Взрослых инфантилов никто не хочет опекать. Их презирают, их вытесняют на обочину жизни. Они одиноки. Это самый красивый закон эволюции и только инфантилам он кажется жестоким. Только сила получает бонусы в человеческой стае, и раньше, и ныне, и во веки веков. Сила во всех ее видах, но главное - сила духа, именно она дает высокий уровень энергии, а физическая сила, финансовая дают отдельные источники сил.

То есть признаки сильного человека - не угрюмое лицо, согбенная спина, холод и одиночество, а сияющий лик, мышечный тонус, огонь и окружение из любящих людей. Сильный человек обладает сильным очарованием. Слабый человек отталкивающее впечатление производит. Это почти инстинкт у людей - сторониться инфантилов. Инфантил, мало того, что паразит и хочет воспользоваться чужими ресурсами за просто так, он не только все время попадает в какие-то неприятности и его надо тянуть, но он еще имеет вредное поле: он пессимист, нытик, эгоцентрик, у него много пограничных багов, дыр, у него всегда корона и другие психзащиты, и вовлекаясь в общение с таким человеком, другой тоже начинает заражаться его унынием и его искаженным восприятием мира. Апатия очень заразна. Индуцируется при близком контакте. А рядом с сильным человеком восприятие мира меняется, не говоря уже о том, что он сам живет насыщенной жизнью, имеет много ресурсов и связей, и его партнер оказывается в более выгодном положении со всех сторон. Все это всегда приводило к тому, что вокруг сильных собиралось множество кандидатов на их руку и сердце. Это логично, естественно, закономерно.

Поэтому, женщины, если вы маетесь от одиночества или от того, что ваш новый принц опять оказался чудовищем, перестаньте думать о слабости. Вы и так настолько слабые, что дальше некуда. Если вы силу приобретете, принцы выстроятся в очередь, да и тот, который сейчас ведет себя как чудовище, превратится в другого человека (из плюса в минус - чудесное превращение, вам и не снилось такое).

А пока вы слабые такие, ничего удивительного, что вы никому не нужны. Даже ваша мама от вас давно устала, а уж тем более чужой человек.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 13:15 
Не в сети
Аватара пользователя
Предупреждения: 1

Зарегистрирован: 20 окт 2017, 10:26
Сообщения: 1299
Откуда: Казань
Пол: Мужской
Пальма, такой вопрос возник. Вот была любовь, была взаимной, а потом один(на) другому говорит, я тебя никогда не любил(а). Аривидерчи. И как к этому вот относиться? Вроде получается и взаимно любил и не взаимно одновременно. Это патология или норм?

__________________________________
нажмите, чтобы увидеть
делай, что делаешь, и будь, что будет


Венлафаксин 150
Флуоксетин 40 ?
Каберголин ~ 0,7
Тералиджен 1.25 - 2.5 (на ночь)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 13:23 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Пользолатель, относиться как сказали. Если человек так сказал - всё, забыть о нём, и возвращать себе самоуважение.

Читая три года этого психолога, я бы сказала, что патологий как бы и не бывает. Все случаи объяснимы. Опять же, под "люблю" каждый понимает своё. Как раз ещё одну статью её читала только что, не стала сюда постить, но теперь для тебя специально напишу.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 13:26 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Люди врут

Люди врут не от какой-то своей испорченности.

Люди врут из-за недостатка рефлексии.

Рефлексия - это осознание и формулирование своих чувств, а чувства людей настолько сумбурны, противоречивы, нестабильны и покрыты иллюзиями, что осознать их и тем более сформулировать очень сложно.

Вы, наверное, много раз видели шутливые тексты о переводе с женского языка на человеческий. Там где "нет" - перевод "да", "не хочу" перевод "давай поторгуемся" и так далее.

нажмите, чтобы увидеть
Дело не в женском коварстве. Мужчины врут тоже. И если рефлексия мужчин в любви чуть лучше, то это лишь потому, что в среднем у мужчин меньше иллюзий в отношениях (по части собственного профессионализма и репутации иллюзий может быть больше ). Меньше иллюзий в отношениях у мужчин потому, что они, в среднем, менее зависимы от женщин. У них часики не так быстро тикают, им в декрете сидеть не нужно, они на экономическую поддержку супругов в принципе не рассчитывают. Поэтому они в отношениях более независимы. Не совсем независимы, но более независимы, чем женщины. Только поэтому иллюзий поменьше и рефлексия немного лучше. А значит немного меньше вранья.

Но и мужчины активно врут. Женщинам (еще больше, чем женщины им) и сами себе тоже. Женщинам - чтобы избежать выноса мозга, себе - чтобы избежать стресса. А еще от той же самой противоречивости и нестабильности восприятия, отсутствия личностной целостности и достаточных внутренних опор.

Я не знаю, есть ли аналоги женским словарям, по переводу с мужского языка на человеческий, но такой словарь мог бы выглядеть примерно так.

"Я тебя люблю" - перевод: "Извини, денег на подарок нет" или "Не кисни, смотреть противно" или "Давай займемся сексом" или (сами можете продолжать до бесконечности)

"Хочу взять подработку на вечер, любимая" - перевод "Ты, наш грудной ребенок и твоя мама мне так надоели, что я готов бежать из дома" или "Мне нужно надежное алиби, чтобы встречаться с любовницей" или "С пацанами на работе мне интересней, чем с тобой" и т.д.

"У тебя очень классная грудь" - перевод: "Ты толстовата конечно" или "Садись сверху, мне лень" или "Да, я знаю, каких слов ты ждешь, но я не собираюсь разводиться" и т.д.

Не всегда за этими словами стоит такой смысл, но частенько. Мужчина в этом случае догадывается, что он врет, хотя может думать, что просто недоговаривает или смягчает формулировку.

А вот типичное мужское вранье себе. Ради избежания огорчений.

"Внешность для мужчины не главное" - перевод "Да, у меня лысина и пузо, ну и что теперь делать?"

"У честного человека не может быть такой машины" - перевод "Мне надоело испытывать комплекс неполноценности из-за своей маленькой зарплаты".

"Мои ровесницы - страшные обезьяны" - перевод "Да, стоит плохо. Только на порно с малолетками. В реале с молоденькими не пробовал".

Ну и так далее. Вы сами можете продолжить этот список. Везде, где у человека зона - возможных огорчений, он с удовольствием прибегает к отрицанию и искажению, то есть к вранью. Короне плевать на гендеры, она уменьшается только от реальных достижений и готовности встречать стресс с открытым, а не закрытым забралом.

Самое глупое - это надевать белое пальто по поводу чужого вранья и морщить нос. Вы и сами врете. Вы не можете не врать, а если вам кажется, что врете вы очень редко, значит рефлексия у вас - так себе.

При хорошей рефлексии человек частенько ловит себя на вранье.

Также при хорошей рефлексии человек прощает себе самообман (хоть и старается избегать). Потому что, если считать вранье (иллюзии в смысле) - чем-то необыкновенно ужасным, недопустимым, то придется поверх всех корон надеть еще корону "я хозяин своего слова" и это не просто корона, это скафандр, через нее уже никакая реальность не проникнет.

Люди, которые думают, что они - хозяева себе, вообще себя не знают. Им кажется, что они собой владеют, но они даже не гости у себя, они смотрят на свою жизнь через маленькое окошко, как бездомные бродяги, воображающие себя хозяевами.

Смотрит такой бродяга, как хозяин пьет чай и обнимает жену и шепчет себе под нос: "Да, пей чай, угощаю. А теперь жену обними". А сам при этом даже доступа в дом не имеет, не то что хозяйских прав.

Человек, который убежден, что владеет собой и никогда себе не врет, смотрит на себя через замороженное окошко и не способен даже заметить свою реактивность. Он привык считать, что "принимает решения" и все время занят поиском обоснований. Его мотает по жизни как соринку на ветру, он полностью под влиянием других людей и обстоятельств, но хорохорится, делая вид, что это его сознательный выбор. В результате ему все время приходится постфактум придумывать обоснования происходящего через зелен виноград. "Нет, меня не выгнали с работы, я сам ушел", "нет, жена меня не бросила, я сам от нее избавился", "я пью, потому что мне нравится, захочу и брошу", "я не хожу в спортзал, потому что считаю это потерей времени". Такой человек не может признать, что его качает и носит, что он даже собственным дурным привычкам не может противостоять, ему хочется верить, что он хозяин не только своего слова, но и своей судьбы.

А настоящая власть над своей судьбой начинается с обязательного принятия, что собой мы владеем мало. Мы много врем себе и другим, потому что плохо себя понимаем и знаем, потому что боимся других. Мы разрознены и расчленены, наши части плохо связаны между собой. Но иногда нам удается почувствовать целостность и обрести кое-какой контроль, пусть и частичный, но все-таки. Этот опыт позволяет оценить, как выглядит настоящая проактивность. И редкие опыты настоящей рефлексии помогают понять, как это выглядит.

Все врут и мы тоже, но моментов правды и честных взглядов на свои чувства и желания должно становиться все больше. Именно это называется - развитием личности: обучение рефлексии и саморегуляции. Постепенное и целеустремленное.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 13:58 
Не в сети
сталкер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 янв 2014, 22:50
Сообщения: 7172
Откуда: не знаю
Пол: Мужской
Мне кажется в тему...


ПРИЗНАНИЕ

Я вас люблю, — хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам...
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:
Без вас мне скучно, — я зеваю;
При вас мне грустно, — я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш легкий шаг, иль платья шум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум.
Вы улыбнетесь, — мне отрада;
Вы отвернетесь, — мне тоска;
За день мучения — награда
Мне ваша бледная рука.
Когда за пяльцами прилежно
Сидите вы, склонясь небрежно,
Глаза и кудри опустя, —
Я в умиленье, молча, нежно
Любуюсь вами, как дитя!..

Сказать ли вам мое несчастье,
Мою ревнивую печаль,
Когда гулять, порой, в ненастье,
Вы собираетеся вдаль?
И ваши слезы в одиночку,
И речи в уголку вдвоем,
И путешествия в Опочку,
И фортепьяно вечерком?..
Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!

А. С. Пушкин

__________________________________
Знать мы можем только то, что ничего не знаем. И это высшая степень человеческой премудрости
(Война и мир)
Убеждения суть более опасные враги истины, чем ложь
Ф. Ницше


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:06 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
absolute, кстати, да.
"Я сам обманываться рад!" - часто люди придумывают себе любовь, особое внимание от другого, потому что им хочется, чтобы тот его полюбил, обратил внимание. И из обычных вежливостей и учтивостей рисуют себе любовь второго, а иногда даже из сарказма, подколок и прочего... ну очень хочется, чтобы это были знаки внимания.... вот и растят иллюзии.

P.S. Ты весь в поэзии :) Мне прям захотелось Пушкина купить :)

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:09 
Не в сети
Аватара пользователя
Предупреждения: 1

Зарегистрирован: 20 окт 2017, 10:26
Сообщения: 1299
Откуда: Казань
Пол: Мужской
В общем, как не мудри, а пострадать от этой штуки придется.

__________________________________
нажмите, чтобы увидеть
делай, что делаешь, и будь, что будет


Венлафаксин 150
Флуоксетин 40 ?
Каберголин ~ 0,7
Тералиджен 1.25 - 2.5 (на ночь)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:09 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Пользолатель, от любви вообще или от конкретной ситуации?

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:10 
Не в сети
Аватара пользователя
Предупреждения: 1

Зарегистрирован: 20 окт 2017, 10:26
Сообщения: 1299
Откуда: Казань
Пол: Мужской
Пальма писал(а):
от любви вообще

__________________________________
нажмите, чтобы увидеть
делай, что делаешь, и будь, что будет


Венлафаксин 150
Флуоксетин 40 ?
Каберголин ~ 0,7
Тералиджен 1.25 - 2.5 (на ночь)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:17 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Ты знаешь, в чём фишка... Вообще настоящая любовь - это "не для себя". Совсем. Это как в послании апостола Павла: "Любовь не ищет своего". Или как у Экзюпери: "Настоящая любовь начинается там, где не ждут ничего взамен".
Но у нас народ о такой любви понятия не имеет. Не знают, чем компенсировать для себя отдачу. В обычной "любви" мы получаем от того, кого любим, какие-то приятности. А если мы не получаем приятности от партнёра, то что получаем? До этого надо дорасти, чтобы получать какие-то положительные эмоции, только отдавая.

А страдаем именно потому, что хотим получить от партнёра приятности, но обламываемся.

Изображение

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:18 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Изображение


"Всё счастье, которое есть в мире,
происходит от желания счастья другим.
Всё страдание, которое есть в мире,
происходит от желания счастья себе. "

Шантидева

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:25 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
ПРИТЧА

БУДДА И КУРТИЗАНКА . ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ.

Однажды, когда Будда отдыхал в тенистой прохладе деревьев, мимо прошла молодая красивая куртизанка.
Увидев божественный лик Будды, сияющий небесной красотой, она влюбилась в него.
Куртизанка подошла к Будде и сказала: « О, прекраснейший! О, сияющий! Я люблю тебя!».
Будда ответил: «Я тоже люблю тебя».
Ученики, давшие обет безбрачия, были поражены ответом.
А куртизанка бросилась к Будде с распростертыми объятиями.
Но Будда остановил ее, не позволив прикоснуться к себе.
Куртизанка удивилась:«Я Вас люблю, и Вы говорите, что любите меня, так почему же Вы не позволяете мне обнять Вас?».


Будда ответил:
«Любимая, сейчас не время. Я приду к тебе позже, а сейчас моя любовь нуждается в проверке».
Монахи еще больше удивились словам Будды. Но на этом все и закончилось.
Прошло несколько лет, и все уже позабыли про этот случай.
Однажды Будда медитировал в окружении своих учеников, но вдруг прервал свою медитацию и воскликнул:
«Настало время показать мою любовь. Мне нужно идти, моя любимая зовет меня. Теперь я действительно нужен ей».

Он отправился в путь и монахи последовали за ним.
Все вместе они прибыли к дереву, где когда-то повстречали прекрасную куртизанку.
Некогда молодая и прекрасная куртизанка, утратившая свою красоту, лежала теперь покрытая язвами.
Монахи были в растерянности, а Будда взял куртизанку на руки и сказал:
«Любимая, вот я и пришел к тебе, чтобы показать истинную любовь,
ибо я питаю любовь к тебе, когда всякий другой чувствует к тебе одно лишь отвращение.
Я пришел к тебе тогда, когда друзья твои и даже родственники отвернулись от тебя.
Я обнимаю тебя, когда другие избегают прикосновений. Истинно, только это может быть настоящей любовью».
Будда исцелил ее. Куртизанка стала монахиней и одной из главных учениц Будды Шакьямуни.


А монахи и все люди узрели, ЧТО ЗНАЧИТ – ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:31 
Не в сети
сталкер
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 янв 2014, 22:50
Сообщения: 7172
Откуда: не знаю
Пол: Мужской
Пальма писал(а):
P.S. Ты весь в поэзии :) Мне прям захотелось Пушкина купить :)

да, нет, просто своими словами неуклюже выходит или банально

__________________________________
Знать мы можем только то, что ничего не знаем. И это высшая степень человеческой премудрости
(Война и мир)
Убеждения суть более опасные враги истины, чем ложь
Ф. Ницше


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:31 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
"Случилось ли что-нибудь в доме? Вышел ли какой-нибудь ущерб? Неважно. Главное, чтобы не исчезла любовь. Любовь — это нечто невероятное, это то, чего Церковь хочет от нас. Только бы не потерять любовь — всё остальное мы найдем опять. Если у тебя украдут автомобиль, ты купишь новый, и сломанное отремонтируется, и разваливающееся укрепится. Лишь бы любовь не разбилась, потому что если она разобьется, нужно будет пролить много крови и слез, чтобы это поправить..."

Архимандрит Андрей (Конанос)

Изображение

Человеческие отношения подобны хрусталю, а не железу.
Любовь проявляется в бережном отношении.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:42 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
А ещё вот:
"Любить расслабляющей любовью, любить такой любовью, которая все допускает и позволяет человеку становиться все мельче и мельче, все более жестоким, все более себялюбивым, - это не любовь. Любовь должна быть требовательной...

Требовательность в любви сказывается прежде всего в том, чтобы любимого человека вдохновлять, чтобы его уверить в том, что он бесконечно значителен и ценен, что в нем есть все необходимое, чтобы вырасти в большую меру человечности. "

Митрополит Антоний Сурожский

Только здесь надо особо обращать внимание, что эта требовательность должна быть не ради нас и нашего удобства, комфорта и приятности, а только ради него самого. Поэтому такая требовательность должна быть ещё и очень деликатной, если Вы не являетесь для этого человека значимой фигурой. Чем более значимы Вы для этого человека - тем увереннее можно говорить с ним о его недостатках. Чем менее значимы - тем деликатнее.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:53 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Перелистываю свои старые записи в ВК:

- В чем разница между Любовью и привязанностью?
- За Любовь мы должны бороться, а привязанность сама борется за то, чтобы поработить нас. Любовь всегда только отдает, а привязанность всегда только берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.
- Каков признак привязанности и каков — любви?
- Признак Любви – отсутствие страха перед людьми и обстоятельствами. Признак привязанности — страх потерять любимое. Привязанность требует жертвы от других. Любовь держится самопожертвованием и поэтому она постоянна. Постоянство – признак истинной Любви.
- Каково отличие любви и страсти?
- Любить со страстью – значит убивать и растлевать саму Любовь. Бог привлекает к Себе душу кротостью и любовью, а диавол – притягивает к себе душу острыми крючьями сладострастных мыслей, которые растлевают, расслабляют ее и умерщвляют. Страсть подобна всплеску волны в луже, и этот всплеск может длиться долго. Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно.
- Что самое трудное в любви?
- Самое трудное – уметь любить и не иметь никакой привязанности.
Монах Симеон Афонский

Изображение

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 14:55 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Власть в семье - это власть любви. Это вся семья должна тебя признавать, а не то что ты стукнул по столу кулаком: "Я - хозяин!". Это совершенно не богоугодная позиция. Кто больше всех любит, кто больше всех для всех трудится, кто всех содержит, кто для каждого находит время, кто больше всех любит - тот и главный. Вот за это главенство и поборемся.

Протоиерей Димитрий Смирнов
**************************

Научно доказано, что даже слабое чувство власти меняет работу мозга человека и уменьшает его способность к сочувствию.

**************************

... а кто хочет между вами быть бОльшим, да будет вам слугою...
(Мф. 20, 17–28)

**************************

«Счастливый брак - это когда муж скромен, как слуга, а жена обращается к нему, как к королю».
(Мухаммад Окар)

**************************

В несчастливом браке каждый из супругов считает, что он вкладывается в семью больше чем другой, а в счастливом каждый считает себя недостойным тех благ, которые даёт ему другой.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 07 янв 2018, 21:14 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Вот как раз вовремя и статья - иллюстрация к тому, о чём я писала выше. О любви НЕ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ.
Напоминалка:
Минус - тот в паре, кто сильнее заинтересован в отношениях.
Плюс - тот, кто тяготится отношениями, скучает, слабо заинтересован.


Как не выходить в плюс

Почему зрелые личности не выходят в отношениях в плюс.

То, что они в большом минусе не сидят, это всем вроде давно понятно. Они себя уважают, не липнут, потому что не носят корон (иллюзий о своей значимости) и не сливают границ.

То, что их партнеры очень редко в большой плюс выходят, все тоже вроде бы понимают. Люди с самоуважением не используют щипцов, не эгоцентричны, уважают партнера, у них достаточно личных опор и хорошая спонтанность, поэтому рядом с ними комфортно и интересно.

А вот то, что они и в плюс не выходят почти никогда, многим кажется каким-то волшебством.
нажмите, чтобы увидеть
Ну как так?

Каждый ведь может разочароваться. Как уберечь себя от скуки и от бытовухи, которая разъедает романтику как ржавчина?

То, что гиперответственный человек может в плюсе жить и уныло тащить свой крест, всем понятно. А вот как ты лично можешь обеспечить себе вечный маленький минус в динамическом балансе или равновесие в балансе, никогда не выходя в плюс, многие представить себе не могут. Разве это возможно?

Да.

Дело в том, что быстрое выпрыгивание в плюс - почти такой же признак инфантилизма, как и падение в минус.

В минус (в дисбалансе) вы падаете, потому что сливаете границы и смещаете локус контроля к другому человеку, вручаете ему руль, подключаете к нему свою энергетическую систему и присаживаетесь на него буквально как на наркотик. Или на азартную игру. На аддикцию, в общем. На кайф. Он отдаляется от вас, вы тянетесь к нему и жаждете его. Вы становитесь зависимы, слабы, вы испытываете тревогу от мысли его потерять, он становится центром вашей жизни, фигура его растет, самооценка ваша связана с ним плацентой, вы его паразит. Как гриб на дереве. Как глист. Вот что такое уход в минус, если описывать просто и сердито.

А большой плюс - это чаще всего разочарование в том, что нельзя к человеку присосаться, потому что с него нечего взять. Вы думали, этот мужчина такой блестящий, такой классный, практически звездный мен, а он оказался неуверенным в себе нытиком с кучей проблем. И денег у него мало. И жесты у него суетливые и чавкает он когда ест. Вот дрянь. Жалко смотреть на такого. Никакой красивой жизни такой не подарит, никакого волнующего секса, стремно его подругам показывать, жаль на него время тратить. Не мужчина мечты, хотя сначала таким показался. Понимаете, что такое быстрое выпрыгивание в плюс? Резкое разочарование в кормушке. Не будь вам нужна кормушка, не было бы и разочарования.

Вы думали, что это женщина такая легкая искристая спонтанная, она так манила вас, так влекла, казалась такой классной штучкой, и умной, и остроумной, и такой сексуальной, что дыхание перехватывало. И вдруг оказалось, что это обычная тетка. У нее оказывается есть целлюлит, которого вы не замечали. Она неприятно поджимает губы, когда чем-то недовольна, глаза ее становятся злыми, а нос таким острым, будто это клюв голубя. Как она могла казаться вам красивой? И где тот дивный смех? Теперь она смеется редко и как-то натужно. Она так изменилась или раньше были ваши иллюзии? Неясно, но ясно одно, такая вам совсем не нравится и все ваши обещания, которые вы успели надавать, надо бы забрать обратно.

Вот что такое плюс. Спадает пелена очарования. Вам казалось, что женщина - приз, что женщина - сплошной кайф, что это - звезда. Пусть не вообще звезда, а в вашем личном небе звезда, но вы щурились от ее блеска. И вдруг никакого блеска не осталось, она ничем не отличается от других, а если и отличается, то в худшую сторону. При небольшом плюсе красотки в Сети кажутся куда привлекательней собственной девушки, а при большом плюсе любая прохожая женщина кажется интересней, а собственная - сплошной напряг, груз и уныние.

Из описаний понятно, почему зрелая личность не плюсует в отношениях, по крайней мере не так неожиданно, не так внезапно, как незрелые, не имеющие нормального Эго?

Зрелый человек не ищет в другом источник кайфа и корм для самооценки, поэтому он не очаровывается так резко и внезапно (залюбоваться может, но это не очарование в полном смысле слова) и не разочаровывается. Чтобы разочароваться и заплюсовать, надо увидеть, что другой человек не оправдал ваших надежд, обманул ваши ожидания. А какие у зрелого субъекта ожидания от другого? Да особенно никаких. Он не ждет, что кто-то наполнит его жизнь светом, принесет вихрь удовольствий и безумную страсть как манну. Его источники энергии внутри, он сам готов своей энергией поделиться. Ему не скучно жить, он полон и не ищет себе кормушку.

Послушайте внимательно всех, кто был влюблен, а потом вдруг резко заплюсовал.

Того же Печорина лермонтовского возьмите и его Бэлу.

«Послушайте, Максим Максимыч, – отвечал он, – у меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причиною несчастия других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение – только дело в том, что это так. В первой моей молодости, с той минуты, когда я вышел из опеки родных, я стал наслаждаться бешено всеми удовольствиями, которые можно достать за деньги, и разумеется, удовольствия эти мне опротивели. Потом пустился я в большой свет, и скоро общество мне также надоело; влюблялся в светских красавиц и был любим, – но их любовь только раздражала мое воображение и самолюбие, а сердце осталось пусто… Я стал читать, учиться – науки также надоели; я видел, что ни слава, ни счастье от них не зависят нисколько, потому что самые счастливые люди – невежды, а слава – удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким. Тогда мне стало скучно… Вскоре перевели меня на Кавказ: это самое счастливое время моей жизни. Я надеялся, что скука не живет под чеченскими пулями – напрасно: через месяц я так привык к их жужжанию и к близости смерти, что, право, обращал больше внимание на комаров, – и мне стало скучнее прежнего, потому что я потерял почти последнюю надежду. Когда я увидел Бэлу в своем доме, когда в первый раз, держа ее на коленях, целовал ее черные локоны, я, глупец, подумал, что она ангел, посланный мне сострадательной судьбою… Я опять ошибся: любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни; невежество и простосердечие одной так же надоедают, как и кокетство другой. Если вы хотите, я ее еще люблю, я ей благодарен за несколько минут довольно сладких, я за нее отдам жизнь, – только мне с нею скучно… Глупец я или злодей, не знаю; но то верно, что я также очень достоин сожаления, может быть больше, нежели она: во мне душа испорчена светом, воображение беспокойное, сердце ненасытное; мне все мало: к печали я так же легко привыкаю, как к наслаждению, и жизнь моя становится пустее день ото дня; мне осталось одно средство: путешествовать. Как только будет можно, отправлюсь – только не в Европу, избави боже! – поеду в Америку, в Аравию, в Индию, – авось где-нибудь умру на дороге! По крайней мере я уверен, что это последнее утешение не скоро истощится, с помощью бурь и дурных дорог».

Печорин ждал, что Бэла даст ему блаженство, наполнит его жизнь смыслом. Но если с этим не справилась даже Вера, как могла справиться Бэла?

И разве может другой человек наполнить вашу жизнь смыслом? Смысл ваш должен быть в собственной деятельности, а партнер - это пособник, это соратник, это друг, это муза, это родная душа, это другой мир, да кто угодно это, но только не источник света и смысла. Это не бог, бога надо искать в своей душе, а не в теле другого. Не сотвори себе кумира, да.

Почитайте девушек, которые пишут о том, как заплюсовали внезапно. Они отморозились либо от того, что нет динамики (и тогда это либо дефолт, прикрытый их зеленым виноградом, либо их жадность и нетерпеливость), либо от того, что их минусующий партнер оказался не таким классным, как выглядел на дистанции, пока был не совсем им доступным, пока они сомневались в его любви. Вблизи он оказался обычным, он больше не будоражит, не возбуждает, не сводит с ума. А сами себя зажигать такие девушки не умеют, им нужен кто-то, кто будет их зажигать. Они в поиске зажигалочек.

Ну и они встречают печорина однажды, который их так зажигает, что они сгорают как головешки. Печорин не дает им отморозиться, сводит их с ума и бросает. Не специально он это делает, а потому что у него (см. выше) почти такие же проблемы со зрелостью Эго, но спонтанности больше и границы лучше, короны нет. В результате же все равно выходит трагедия. Для обоих, не только для девушек.

Будь у печорина зрелым Эго, не было бы никакой скалы. И у онегина не было бы порогов.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 13 янв 2018, 17:07 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
Ресурс дружбы

Многие его понимают неправильно.

"Прокачку ресурса дружбы" описывают как "ходила с друзьями в кафе, встречалась в клубах".

Это не прокачка и не дружба, это обычное безделье. А бездельный отдых относится к ресурсу транса, но не к прокачке, а скорее к аддикции.

Прокачка ресурса дружбы - это создание круга единомышленников.

нажмите, чтобы увидеть
С кем только не путают единомышленников. С кредиторами, у которых можно перехватить без процента до зарплаты или просто до лучших времен, с бесплатными няньками, которым можно подкинуть своего ребенка, с другим сервисом, например поливателей цветов и кормления котов, когда вы в отъезде, со справочной службой, в которую всегда можно позвонить, если возник какой-то вопрос, а в гугл лезть неохота.

Чаще всего единомышленников путают с жилетками. Жилетка - это вид бесплатного психотерапевта, неквалифицированного, но и нелимитированного, которому можно ныть и жаловаться сколько душе угодно в любое время суток. Ночью достаточно сказать волшебную фразу: "Я умираю!" чтобы жилетка пригласила в гости или согласилась на сессию в скайпе. Хорошая жилетка должна быть теплой и мягкой, а в идеале иметь глубокие карманы, куда можно излить не только боль, но и агрессию.

Еще одна частая функция так называемых "друзей" - сопровождение на различные мероприятия. Приходить в публичное место в одинарии как-то стремно, надо прихватить какую-то подружку или друга. Даже в кино ходить одни многие не любят, нужен рядом кто-то, чавкающий попкорном. А уж для путешествий "друг" просто необходим, иначе в незнакомой стране будешь чувствовать себя беззащитным. То есть хорошо, когда друг не только кредитор, нянька, сервис, жилетка, но и охранник тела и души, ангел практически.

В зоне "дружбы" у некоторых имеется загончик френдзоны, куда помещаются те, кто вроде влюблен, но для зоны любви не подходит. Таких "друзей" пользуют как и других, но только нахальней.

Подобное обращение с ресурсом дружбы к добру не приводит.

Даже если такой человек пытается на услуги отвечать услугами, а на жилетку своей жилеткой, довольно скоро такая "дружба" приходит в дефолт или дисбаланс. При дефолте в дружбе каждый тянет одеяло на себя, подсчитывает в экселе свои вложения и ненавидит другого за то, что он такой жадный. При дисбалансе в дружбе минус пытается сохранить присутствие "друга" любой ценой и постепенно превращается в раба. Он может иногда бунтовать, доставая скалки, но каждый раз раскаивается и прилипает сильней. Плюс в такой дружбе ощущает липкость и зависимость минуса, чувствует давление и пытается ослабить это давление, делая минуса "полезным" для себя, по сути просто использует его в обмен на свою дружбу. У минуса куча багов обычно, он то штурманит, подстраиваясь снизу, то пытается учительствовать, то попрошайничает, но каждый раз огребает от плюса и самооценка его все больше падает, а корона все больше растет.

Так как люди, дружа, обычно не живут вместе и не спят, а встречаются время от времени в публичных местах, дибаланс в дружбе чаще всего не имеет такой бурной динамики, как в любви. Поэтому вы можете быть минусом в дружбе долгие годы и не особенно подозревать, что вы минус. Да, вы счастливы, когда "друг" позвонил и попросил совет или услугу, вы мчитесь на встречу и готовы угощать, вам хочется быть полезными, но вам кажется, что и "друг" ваш тоже придет к вам на выручку, если вам будет нужно. Просто вам обычно не нужно, вы справляетесь сами, это он размазня, хоть и талантлив. Узнаете корону Спасателя? Спасателям что в любви, что в дружбе кажется, будто они не обращаются за помощью не потому, что им откажут и сбегут от их щипцов, а потому что они такие сильные и такие могучие, а друг их - гном. Симпатичный, но гном.

И Победители бывают в дружбе и Сокровища, и все вместе. Любому минусу нужна корона, без короны в минусе долго не просидишь, а чтобы отлепиться и выйти из минуса, необходимо поправить локус контроля, разделить границы и опереться на себя. Чего многие не могут сделать.

Почему не могут?

По тем же самым причинам, что и в любви: из-за дыры на месте самоуважения, из-за слабости собственных опор, из-за привычки к внешнему локусу. Но есть и еще одна причина. Неверное понимание дружбы.

Вот исправить неверное понимание могу как раз и я. Если вы мне позволите, конечно. Иначе не получится.

Снять с вас корону я тоже, в принципе, могу, и как раз сейчас это делаю. Но и здесь все зависит от вас. Если резинка крепкая, корона останется, а неприятный щелчок от моих попыток снять вашу корону приведет лишь к тому, что вы обидитесь и закроетесь.

А вот локус вы можете поправить сами, в любой момент и сделать это несложно совсем. Если на то опять же есть ваша воля.

Неверное понимание дружбы - это представление, что друзья - это такие социальные костыли. Типа это такая семья - дружба, где вы - вечный ребенок (а не взрослый, обязанный опекать маленьких и старых). Все, чего у вас нет, вы можете взять у друзей. В обмен вы можете дать им, если им что-то нужно, а вам в этот момент не нужно. Из описаний уже понятно, что гармоничный обмен бывает либо в самом начале общения, либо у независимых людей, либо только мерещится минусам в коронах. Если вам все время что-то нужно от друзей, им у вас взять просто нечего. Вам нужно одобрение, вам нужна поддержка, вам нужен совет, вам нужно участие и деньги в долг. А если они подобны вам, в то же самое время им нужно то же от вас. Вы жалуетесь, что новый возлюбленный вам давно не звонит, а друг вам жалуется, что у него сломалась машина. От боли вы не можете думать про его машину, а он от досады не желает слушать про вашего парня. Он ждет, что вы предложите денег в долг, но вы слишком несчастны сейчас, чтобы отдавать еще и деньги.

Два инфантила не могут оказать друг другу поддержку, потому что им все время самим нужна поддержка, нет момента, когда они бы твердо стояли на ногах. Вот два зрелых, то есть достаточно автономных (которые сами себя хорошо держат) человека готовы оказать поддержку друг другу, но нуждаются в этом очень редко. И если в поддержке они нуждаются очень редко, только в результате форс-мажора (а остальное время справляются со своими проблемами сами), то значит смысл их дружбы отнюдь не в поддержке. Верно? Иначе бы они не стремились дружить, если бы речь шла только о поддержке, которая им нужна исключительно редко. Тем более, что поддержку в виде сервиса всегда проще купить за деньги, чем обременять близких. Даже деньги куда проще взять в кредит, чем занимать у знакомых. Да, банк возьмет проценты, но скажет вам спасибо, а знакомые будут злиться, что пришлось под вашими щипцами на неопределенное время лишиться суммы, которая им в любой момент может пригодиться. Покупать необходимые услуги за свои деньги - растить самоуважение. Попрошайничать у друзей - терять самоуважение. Это не означает, что друзья не должны друг другу помогать. Но здесь как в любви. Хорошо, если вы считаете, что должны помогать другу, а от него не ждете, и плохо, если наоборот.

То есть как тут ни верти - инфантильное желание получать поддержку - не может быть мотивом для настоящей дружбы.

А что же мотив?

И что за загадочное понятие "единомышленник"?

Единомышленник - это тот, кто с удовольствием делит с вами информационное поле. Ему интересно думать и говорить о том же самом, о чем и вам. Но так как любые единомышленники - все-таки разные личности, они обогащают информационное поле друг друга, расширяют его. "Лучшие друзья - книги" - слышали такое? Книги тоже расширяют ваше информационное поле, открывают перед вами новые пространства и возможности, вдохновляют вас на какую-то деятельность, увеличивают ваш кругозор. Но это одностороннее общение (ресурс учебы, еще один воздушный ресурс), а с друзьями люди занимаются этим интерактивно, динамично помогая друг другу находить вокруг себя новые источники энергии.

Ресурс дружбы - ресурс воздуха, он, в основном, касается сферы мыслей, взглядов, идей. Не материальной сферы! И даже не эмоциональной. Поэтому использовать друзей как бесплатную рабсилу или губку для ваших эмоций - это разрушать ресурс дружбы. Он не для этого. Он для того, чтобы сделать вашу жизнь интересней, в прямом смысле слова. Другие глаза могут показать вам другой взгляд на вещи, другое направление взгляда, другие стороны бытия и даже такие картины мира, о которых вы не подозревали.

Если между вашими взглядами и взглядами друзей возникает принципиальный конфликт, дружба под угрозой. Воевать и доказывать друг другу что-то - это уже не дружить, а враждовать и соперничать. Друг - это тот, с кем вы заодно, однако необходимо избегать слияния и сохранять границы, чтобы каждый из вас имел и своеобразие кроме единства. Обратите внимание. Оппозиция - для дружбы плохо, а своеобразие - хорошо. Оппозиция в деталях может считаться своеобразием, если не затрагивает базовых вещей. И чем лучше вы умеете делить границы и уважать себя и ваших друзей, тем большее своеобразие вы можете воспринимать без вражды, тем шире и разнообразней может быть круг ваших друзей, а значит и круг ваших увлечений.

Ключ к пониманию ресурса дружбы (как и ко всем ресурсам) - противоположный ресурс. Это ресурс искусства.

Дружба нужна, чтобы у вас появлялись новые хобби, новые творческие, технические и научные идеи, новые увлечения, новые интересы. Через дружбу подключается ресурс искусства. Вы можете узнать много нового и открыть для себя музыку, живопись, литературу, фотографию, если этим увлечены ваши друзья. И вы можете обнаружить свой собственный талант. Друзья вам обязательно дадут понять, где у вас способности, если это - настоящие друзья, а не жилетки. Если жилетки, они будут кормить вашу корону в обмен на корм для своей, и никакой прокачки, никакой подключки, ничего полезного не будет, будет лишь сиюминутное облегчение, как от алкоголя, но точно так же доза каждый раз нужна будет больше, и если вчера вам подруга говорила, что вы красавица, а сегодня говорит "симпатичная", вы почувствуете себя обруганной и растоптанной. Корона алчна, ей все время нужно больше и больше корма. Нельзя использовать для этих целей ресурс дружбы, он - для другого.

Совместные занятия спортом - это дружба, если в процессе или в перерывах есть общение на тему спорта, расширяющее понимание, совместные путешествия - дружба, если вы в процессе обогащаете друг друг отзывами об увиденном (обогащаете, а не грузите). Если же вы "составили компанию" друг другу на пляже, чтобы не лежать одинокими тюленями, то это не дружба. Дружба - это разговоры, это взаимное вдохновение, это совместные мысли - едино-мыслие. Единомыслие не означает, что вы мыслите совершенно одинаково. Нет, вы просто вместе (!) создаете план мыслей друг другу, сохраняя и своеобразие. Все дело в том, что мышление тесно связано с речью, оно - во многом производное речи. Именно так, а не наоборот. Чтобы нечто осмыслить, важно это озвучить и сформулировать, хотя бы в виде внутренней речи, но лучше в кругу друзей (врагам можно озвучивать то, что уже сформулировано и стало убеждением, а не в процессе формирования, пока это хрупко).

Но опасайтесь все время озвучивать только свои переживания и жалобы на жизнь. Вы засоряете не только свой план мышления, но и план мышления друзей. Разве удивительно, что они начинают закрываться от вас? Сначала они пытаются улучшить вас и исправить, стать вашим учителем, раз вы направляете им запрос, перевести общение с вами в область ресурса альтруизма, помочь вам немного сверху (из родительской позиции), но так как вы хотите быть на равных и не желаете принимать руководство от них, они начинают сопротивляться замусориванию их ментального плана. Они говорят, что им надоело слушать одно и то же, они кидают вам ссылки на умные статьи, чтобы обсудить вашу жалобу более предметно, а не ходить по одному кругу. Вы засоряете их мозг, вы поглощаете их внимание и мучаете скукой, но обижаетесь, что они сопротивляются этому засорению и поеданию. Наверное ваши жалобы не кажутся вам мусором, но согласитесь, это сложно назвать чем-то объективно интересным. Даже ваша мама начала бы зевать, а ведь друзья - это не мама.

Дружить надо об интересном!

Интерес - кодовое слово ресурса дружбы. Друзья нужны, чтобы разделить ваши интересы. И если все ваши интересы эгоцентричны и убоги, у вас не будет и нормальных друзей. Заинтересуйтесь чем-то красивым и важным, найдите ту область, о которой вам интересно говорить, слушать, читать, узнавать новое, и ищите в этой сфере новых знакомых. Велика вероятность, что они станут вашими друзьями. Сначала приятелями, а потом друзьями, когда вы сблизитесь и привяжетесь (образуете нейронные связки с фигурами друг друга).

Бывает, что благодаря плотности общения и насыщенности, привязанность вырастает настолько, что друг становится практически родственником, братом или сестрой. Это уже не совсем дружба, это взаимодействие на уровне душевного или даже духовного родства, а не только образа мыслей. Такая дружба бывает у супругов, вырастивших детей, у друзей детства, у армейских друзей и всех тех, кто вместе съели пуд соли. Это друг, который по сути стал частью вашей семьи. Побратим. Такие друзья в древности обменивались кровью в знак того, что они теперь кровная родня. Это уже не совсем ресурс дружбы, скорее ресурс семьи, однако даже такого побратима нельзя использовать как сервис, нельзя сливать с ним границы и считать своей безвольной частью. Требуется уважение к его личному пространству, к его воле, отдельной от вас, а значит важно оставаться ему интересным. Не только родным, но еще и интересным, а не скучным и тягостным. Иначе получится как с надоевшими родственниками - бросить их жаль, а говорить давно не о чем.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 17 янв 2018, 19:00 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 881
Пол: Женский
РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях.

Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй.

Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал.

А вот с родительским авторитетом - туман.

нажмите, чтобы увидеть
Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.

В реальности такого не бывает, с подросткового возраста или раньше - уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет.

Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет.

Авторитет - это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается.

Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет.

Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется "нормальной взрослой сепарацией", хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью.

Так вот, авторитет - это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей. Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка! И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное - презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку.

Спонтанную - это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций.

Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет. Родительский авторитет - это оценка вас ребенком. А если вы считаете, что "яйца курицу" оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка.

А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает.

Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают.

Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают "прикурить" родителям в 18-20 лет. Абсолютно послушные дети - это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением. Без своего царя в голове. Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши. Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией. Альтернативой может быть и депрессия. И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня. Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст "отжаться" уже с трех лет. А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.

Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении. Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора. Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни. Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция - важный.

А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые. Совсем не факт! Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве. Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется. Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью. Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы.

То же самое касается и эго. Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей! Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности. Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства. Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности. Еще как может! Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал "Нет!", добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения. Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам. Такого не сломать и не согнуть. Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно.

То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса - это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином. А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей. Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется.

Зависимость ребенка от родителей - это его несамостоятельность. Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть. Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима. Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас, а таким скоро будет каждый. Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами). Не радуйтесь своей власти, нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком. Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены - гарантия прочного брака. Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу. Только сильная личность партнера - гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально - это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный - это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости). Первое - это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ. Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам). Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии. Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то. Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.

Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ. И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно. Если от вас - один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам. Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться. Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать! Все, как в ресурсе любви. Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным. Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!

Уменьшает ваш плюс только одно - уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите). Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий. Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти. Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно. Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.

Плюс сокращает и уважение к личному пространству. Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть. Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам. Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает. Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками. Будете навязываться, раздражение и досада будут расти. Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он "привыкнет к свободе" и отдалится больше, а если "приучать его к контролю", то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят.

Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема). Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало.

Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы.

Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип: приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо. Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит.

Занимайтесь лучше своим делом. Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь. Дети спонтанны, их не проведешь.

Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней.

__________________________________
Депрессия астеническо-плаксивая (не оф. диагноз :), похоже серотониново-дофаминовая). Церебрастения. Психастения. Неврастения. Угнетение ЦНС.
Лекарственная ремиссия.
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 81 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика