ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ


наш форум посвящён теме избавления от депрессии и тревожных расстройств(в т.ч. от ВСД, невроза, панических атак, ОКР, и т.п.)
Текущее время: 21 июн 2018, 07:12

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 107 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 14:57 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Так как я читаю уже 4 года блог психолога об отношениях, я хочу выложить отдельные её статьи, наиболее понятные и важные (как мне кажется).

Тут я размещаю записи, которые хоть как-то могут быть понятны всем.
А если глобально хотите, чтобы было счастье в личной жизни, надо читать архив её статей с самого начала, за 5 лет её писательства в ЖЖ, и вникать. И от того, вникнете вы или нет, будет зависеть вся ваша остальная жизнь и взаимоотношения с противоположным полом, и даже жизненная сила.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, и счастье по мановению волшебной палочки не придёт. Надо долго читать и вникать.

Архив здесь: https://yadi.sk/d/pKh52Wke3VRHjx - папка "Эволюция", начинать с папки "НАЧАЛО Эволюция" (Внутри архива Эволюция-1)




Родителям о том, что говорить подрастающим девочкам об интимных отношениях с противоположным полом.

Мамы девочек часто испытывают страх за своих неопытных дочек.

Как их защитить, учитывая, что молодые девчонки - не только наивны и доверчивы, но и ресурсов никаких не имеют, ориентиров почти не имеют, зато имеют легко улетающую крышу и огромный интерес со стороны мужчин всех возрастов. То есть мужской интерес к ним больше, чем к дамам постарше, а защищенность куда меньше. Настоящий триллер, да?

нажмите, чтобы увидеть
Давайте я расскажу вкратце, на что нужно обращать внимание мамам, если хочется контролировать то, что контролю поддается плохо, то есть спонтанность и сексуальность своих юных дочерей, то, на что родители почти не влияют, зато плохие парни и распутные подруги - очень даже.

Как раз сегодня пятница, девчонки собираются на тусовки, а впереди новогодние каникулы, время, когда с девушками происходят (иногда) самые плохие вещи. Нет, я вас не пугаю. Больше, чем вы сами себя пугаете, мне вас не испугать.

Пост мой не только к мамам обращен, к папам тоже, просто папы рядом с девочками бывают не всегда, а мамы - как правило.

Кстати, о папах.

Хорошо, когда у девочки есть любящий и представительный папа, такой представительный, чтобы она хорошо представляла себе, как должен выглядеть мужчина и как он должен относиться к любимой женщине. Но если папы нет или папа не такой, не переживайте слишком, мамы.

Почти нет корреляции между волей женщины (а это главное, что защищает человека) и любовью отца. Считается, что есть, но это потому, что женщины с плохим локусом вечно ноют, что виноваты их родители, а женщины с хорошим локусом родителями удовлетворены. Первые всегда почти несчастны, а вторые довольны жизнью, отсюда кажется, что причина несчастья первых в плохих родителях, хотя их родители могли любить их даже больше, чем вторых. Женщина с плохим локусом про любящего отца всегда скажет "он был тиран и вечно лез все контролировать", а про уважающего ее границы отца скажет "он был холодным и мало поддерживал меня". Женщина с хорошим локусом скажет про реального тирана "он любил меня по-своему, но горячо", а про реально холодного отца "он старался давать мне больше самостоятельности". Поэтому никогда не обращайте внимание ни на чье нытье. Нытик - это диагноз (к счастью устранимый).

Дочке вашей, кстати, пока что положено иногда ныть и быть вами недовольной, несмотря на все ваши старания. Хорошо, если она уже сейчас умеет опираться на себя и не грузить вас претензиями, уважать ваши границы. Но большинство молодых девиц этого не умеют, и это не так страшно. Еще успеет научиться. Может быть. Будем надеяться. Не превращайте все ее претензии в большую свару, этим вы только усугубляете конфликт. Просто относитесь к ее инфантилизму как к болезни роста. Для молодых это норма.

Рассмотрим пока самую узкую проблему. Девочки старшего подросткового возраста (15-18) и молодые девушки (18-23) и их отношения с мужчинами (и мальчиками).

Какие основные вещи надо понимать вам?

Самоуважение у молодых девушек пока отсутствует. Оно и у многих взрослых женщин отсутствует, как вы видите. А молодая девушка опирается не на себя, а на вас или на кого придется, поэтому осознавать себя целостным, отдельным, способным себя защищать и направлять субъектом она пока не может. И не особенно хочет, поскольку невозможно хотеть того, о чем у тебя нет представления.

Чего хочет молодая девушка?

Она хочет кайфа (потока спонтанности, которому не будут мешать ее страхи, ваши угрозы и прочие препятствия), подъема самооценки (ощущения себя лучшей или хотя бы не хуже других девушек) и побольше приятного волнения (это когда что-то интригует, вызывает любопытство, захватывает дух).

Вот этого вот хочет молодое существо и если вы будете стоять на пути всего этого, вас попытаются обойти. С вами будут открыто сражаться, вами будут скрыто манипулировать, вас будут обманывать, вас будут шантажировать, угрожая вам истериками и нервными срывами. Ваша дочь знает все ваши слабые места, будьте уверены. И она готова с ними как-то считаться, но только пока вы ей не перекрываете кислород.

Вас интересует ее будущее, это понятно. Вы хотите, чтобы она уделяла внимание здоровью и учебе, чтобы она училась всему полезному, накапливала навыки, а тратить себя не торопилась. Если представить энергию в виде денег, вы хотите, чтобы она складывала копеечки в свинью-копилку и ждала, когда там накопится капитал, который можно будет вложить в успешное замужество и удачную карьеру.

Для вашей дочки все это скорее всего - пустой звук. Чтобы всерьез опираться на картины будущего, необходима воля и сознание, а воля и сознание в полном смысле слова появляются уже после того, как человек стал самостоятельным, овладел саморегуляцией, прокачал основные ресурсы. У молодой девчонки воли нет, разве что в зачатке, а скорее всего она это просто имитирует, чтобы вы от нее отстали. Вы не можете это в ней развить, это то, что развивается изнутри, когда человек сам принимает решения, сам исправляет ошибки и сам несет ответственность за свое поведение. Поэтому желая развить в ребенке волю, родители сталкиваются с дилеммой. Они не могут все пустить на самотек и это понятно, но пока вы оказываете ребенку поддержку и опеку, у него разовьется что угодно, но только не своя воля.

Лучше всего выбирать золотую середину. Вы не бросаете свою наивную и беззащитную дочку в пучину взрослой жизни, где на нее облизываются волки, но и не держите ее железными лапами около себя, не отгоняете всех вообще, кто пытается к ней приблизиться. Руководствуйтесь правилом, что опыт свой ваша дочь будет приобретать постепенно, ошибки она делать будет и это неплохо, а вы нужны рядом для того, чтобы сократить количество побочных эффектов и предостеречь от самого плохого.

Самое плохое - это наркотики.

Но про наркотики и про то, как уберечь подростка от этого, я напишу отдельный пост. А здесь мы о другой проблеме - об отношениях с мужчинами.

Если вы хорошо понимаете то, что вашей дочке нужна спонтанность и без нее она чувствует себя как будто ее закопали в землю и откопают через сто лет, вы будете лояльней к ее желаниям, даже самым дерзким. Если вы не будете падать в обморок от обсуждения ее дерзких желаний, она будет с вами откровенна. Но тут есть другая крайность. Если вы изо всех сил хотите быть демократичной мамашей, вы можете создать положительное подкрепление всему тому вредному, что ваша дочь могла бы и избежать, если бы вы не ваше молчаливое согласие.

Руководствуйтесь здравым смыслом. Если вашей дочке 18 лет и она хочет секса и рассказывает вам об этом, скажите ей, что важно предохраняться от беременности, а еще важней делать это с любящим мужчиной. Не только любимым, но и любящим! Многие девушки считают, что второе не обязательно и даже первое не обязательно, если хочется. Так вот девушка должна получать от вас четкий ориентир: если ее не любят, а она ложится в кровать, она получает презрительно-циничное, в лучшем случае снисходительное отношение. Расскажите ей, что молодой человек, который ее не любит, обязательно расскажет о сексе с ней, друзьям и другим девушкам, но расскажет без восторга, возможно даже будет ее критиковать. Снимите ее корону, если она уже начала отрастать, только делайте это деликатно. Не так как я в блоге! Это не письма в рубрику от полуанонимных взрослых женщин, это ваша юная дочка, и вам важно сохранить ее доверие. Поэтому деликатно, но все-таки снимайте корону. Самооценку ее можете при этом поднимать, а корону снимайте. То есть можно говорить: «Ты красивая, но если он не любит тебя, он не увидит твоей красоты, а заметит все недостатки или даже придумает их". Или "Ты особенная, но если он не любит, он будет смотреть на тебя как на одну из многих и даже хуже". Объясните дочке, что именно от любви мужчины зависит его взгляд и его оценка, а любовь выражается в поступках, а не в шаблонных фразах. Скажите ей, что если она слишком торопится заняться с этим молодым человеком сексом, возможно она сомневается в его любви и хочет его удержать, но того, кто не любит сексом удержать нельзя. Секс - это способ открыться тому, кто любит тебя и кого любишь ты.

Если вашей дочке 15 или 16 лет и она говорит, что хочет секс, объясните ей, что в этом возрасте заниматься сексом нельзя. Она расскажет вам, что некоторые ее знакомые, ровесницы и даже одноклассницы уже этим занимались (ну расскажет, если у вас доверительные отношения, а так нет). Имейте в виду, что девчонки очень часто врут о раннем опыте. То есть девочка в 15 лет может слышать от своих одноклассниц, что они уже что-то "пробовали", а в большинстве случаев это - вранье. Точнее фантазии. Но такие фантазии могут мотивировать на то, чтобы сделать это тоже, раз это так "нормально". Норму в человеческих группах до сих пор определяет уровень распространения, а не что-то еще. Что распространено, то и нормально. Ваши взгляды девочка может считать устаревшими, вашу судьбу несчастной (да, как ни обидно признавать, взгляд на мать в этом возрасте скорее обесценивающий, позже она может начать вас уважать и брать с вам пример, а пока вряд ли), она не хочет подражать вам, она хочет подражать тем красивым и ярким девочкам, которые наиболее популярны в ее тусовке (референтной группе), а значит ориентироваться она будет на их мнение, а не на ваше. Не обесценивайте авторитетные для нее фигуры, согласитесь, что в них действительно есть много привлекательного, но совсем не то, что она думает. Она права, что хочет им подражать, раз они так популярны, но она не права в способах подражания.

Вот, например, эта ее подружка. Она говорит, что спит с парнями, но бегают парни за ней совсем не поэтому. Просто она красивая, в ней много спонтанности, у нее уверенный взгляд, у нее состоятельные родители и модная одежда. Вот на что клюют парни, чему завидуют подруги, а совсем не тому, что она начала спать с парнями рано. Если какая-то некрасивая, забитая девочка, плохо одетая, будет со всеми спать, она будет посмешищем и мишенью для сарказма. У лидеров надо копировать их сильные качества, а не подражать тому, что лидеры могут себе позволить от избытка популярности. То есть надо подражать тому, сколько человек зарабатывает, а не тому, сколько он тратит. Иначе, заработав мало, вы начнете швырять деньги на ветер и они закончатся у вас через полчаса после зарплаты. Так и с энергией. Секс - это трата, объясните это девочке. Попозже может быть будет вложением, а пока трата. Чем больше мужчин имеет доступ к ее телу, тем ниже она стоит. Чем больше мужчин ее хотят, тем выше она стоит. Нельзя путать второе с первым. Ко второму можно стремиться, к первому - ни в коем случае, особенно в 16 лет, когда беременность чревата огромными неприятностями, но и секс в этом возрасте тоже - огромный демпинг. Надо учиться общаться и нравиться, но нельзя заниматься сексом, объясните это своей дочке. И еще объясните, что если она будет думать только о том, как бы нравиться парням, она будет слишком зависеть от них, это отразится в ее взгляде, она будет выглядеть некрасивой, липкой, серой. Ее голова должна быть занята чем-то своим, таким, что сделает ее яркой, сильной, успешной, и в будущем и прямо сейчас. Объясните ей, что красота зависит от энергии, а энергия от личностного стрежня и силы.

Пусть прокачивает имидж, пусть учит языки, выбирает профессию и активно развивается в этом направлении. Объясните ей, что молодые парнишки иногда тянутся к раскованным девушкам, потому что стремятся быстрей набраться опыта, но влюбляются они в самых умных и красивых, уважающих себя. Именно это привлекает их, а не раскованность. К тому же нельзя думать, что в раскованности привлекает именно доступность. Доступность и раскованность - разные вещи. Второе скорее о спонтанности, об уверенности, об избытке силы, а доступной может быть и зажатая, слабая девушка, перепуганная и зависимая, потому и доступная. И это самое печальное зрелище, которое только можно вообразить.

Чтобы уберечь свою молоденькую дочку от стареющих, но бодрых бабников, которые обожают нимфеток, постарайтесь объяснить, что восторг и восхищение, на которые девчонка может пойматься, относятся не к ней лично, а к любому молодому женскому телу. С таким же восторгом этот мужик может провожать взглядом девушку, более некрасивую и глупую, ему все равно, она тоже молоденькая и он хочет ее, она для него прекрасна. Спросите, ваша дочь точно согласна быть одной из бесконечной толпы юных дев, к которым пристает этот бабник? Намекните, что самые симпатичные и уважающие себя ему не дадут, так неужели она хочет быть той, которая доступней всех других?

Секс должен быть по любви, внушайте это дочке. Пусть она сопротивляется и говорит, что ваши взгляды устарели, говорите ей, что когда мужчина любит, он 1)получает от секса больше удовольствия, 2)видит ее более красивой, чем она есть, 3)находит ее уникальной, 4)вспоминает это с восторгом, 5)влюбляется после секса сильней. А когда мужчина (или мальчик) не любит, он: 1)получает от секса сомнительное удовольствие, 2)видит ее недостатки и сравнивает ее с другими не в ее пользу, 3)считает ее обычной, 4)вспоминает секс с опасениями, не случится ли беременности 5)думает, как бы с ней расстаться и попробовать с другой.

Она хочет этого всего? Снимите с нее корону, если она думает, что после секса полуравнодушный мальчик превратится в пылкого и будет ей благодарен, объясните, что секс парню может дать кто угодно, и любимая девушка всегда будет для него вне конкуренции. Чтобы выдержать такую конкуренцию, важно быть любимой. Любящие мужчины очень терпеливы и никогда не ставят ультиматумов, они заботятся о любимой женщине больше, чем о себе. Вы же читали письма, на что способны любящие мужчины? А если любви нет, то иллюзорное удовольствие сейчас будет стоить ей в ближайшем будущем унижений. Используйте слово "унижения", оно очень действует на девчонок в этом возрасте, только не передавите, иначе ваша дочь заплачет и разозлится на вас за нанесенную ей боль. И закроется. Будьте деликатны и уважительны, но все-таки последовательны и уверены в своих словах. Уверенность заразительна.

Счастья вам, мамы девочек. И разумных, любящих вас дочерей.

Автор статьи - Марина Комиссарова

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 15:33 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Главные термины автора.

МИНУС - тот, кто влюблён во второго. Или больше заинтересован в отношениях.
ПЛЮС - который не влюблён, мало заинтересован в отношениях.

Баланс в паре - когда оба партнёра в маленьком минусе друг для друга - оба влюблены друг в друга и стремятся постоянно делать друг для друга что-то хорошее.

Роман зрелой женщины и молодого юноши. Как женщине сохранить любовь молодого мужчины к себе.

Роман немолодой женщины и молодого юноши (sex with milf) - актуальная тема (не только в порно).

Догоняет по популярности тему романов немолодых мужчин и молодых девушек.

Есть спрос и достаточно предложений, поэтому и тема актуальна.

Сразу хочу сказать, что "немолодой-молодой" - понятия относительные. Немолоды вы по сравнению с очень молодыми, но молоды по сравнению с теми, кто намного старше.

Нельзя сказать, что женщина в 50 лет немолода. Она еще на пенсию не вышла, а до возраста мужской пенсии ей тем более далеко. Если мы говорим о том, что в такую женщину влюбился солидный гражданин, например 63 лет (только не нужно алкоголика представлять, во дворе с домино, представьте успешного бизнесмена, ведущего здоровый образ жизни или творческого, обаятельного мужчину и сразу будет понятно, что это интересный для любви персонаж), то для него она - молодая женщина. Особенно если у нее хороший имидж.

А вот для парня 25 лет она очень немолода. И даже для мужчины 32 - старовата.

Поэтому все относительно. Действительно немолодым или старым можно считать возраст дряхлости, немощи, но и это чаще всего зависит от состояния здоровья. Некоторые старики и в 90 лет не немощны и не дряхлы. А пока человека интересует любовь и секс, его организм вполне молод, и назвать его старым можно только, сравнивая с совсем молодыми.

Я останавливаюсь на моменте относительности потому, что это ГЛАВНЫЙ момент. Относительность, субъективность, условность. Женщины любят сравнивать себя с более толстыми и выглядящими старше женщинами и приходить в выводу, что они - стройные девочки. Для кого? По сравнению с кем? Вот что важно. Иногда женщина наоборот сравнивают себя с более худыми и юными и приходят к выводу, что они старые коровы. Может быть, но по сравнению с кем и для кого? Какие условия и какой контекст? Очень важно научиться смотреть на себя философски. Философски - это значит осознавая огромное количество разных ракурсов и точек зрения.

Вот что надо запомнить навсегда, если хотите иметь хорошую самооценку. Взгляд из минуса на вас всегда восхищен. Любящий человек видит вас красивыми и уникальными. А равнодушный человек не видит в вас ничего особенного, вы обычная для него. Если же мы представим себе того, кого вы уже достали, плюсующего партнера, замученного вашими щипцами и своим чувством вины, то вы безобразны в его глазах, вы похожи на жабу. И совсем не важно, как вы выглядите объективно, то есть среднестатистически. Не из статистики смотрят на вас человеческие глаза, а из своего собственного к вам отношения и восприятия вас.

нажмите, чтобы увидеть
Именно поэтому не надо (!) близко общаться с плюсующими людьми. На дистанции пусть хоть все плюсуют. Если вы человеку неприятны, отойдите от него подальше. Не открывайте ему границы, не тянитесь к нему, не вкладывайтесь в него, не растите его фигуру, иначе итогом вы получите очень низкую самооценку. Дыру! При ваших открытых границах и при его большой значимости его отношение напрямую воздействует на вашу самооценку. Напрямую и без фильтра, даже если у вас есть корона. Корона растет, скрывает от вас рефлексию, а вот самооценка все равно разрушается, если вы растите фигуру того, кто смотрит на вас из плюса. Поэтому закон один: если человек уходит в плюс, снижайте его значимость тоже, отвлекайтесь, не циклитесь, не липните, не гоняйтесь за ним в короне Победительницы и Спасательницы, спасайте свое самоуважение и свою самооценку. Иначе станете очень несчастны и слабы.

А вот любящий вас человек - наоборот существо для вас благоприятное. Он поднимает вам самооценку, за исключением тех случаев, когда он вам настолько противен, что вы закрыты от него, вы огорожены, вы не можете воспользоваться его восхищением и восторгом. В большом плюсе вас даже бесит восхищение того, кого вы презираете. Поэтому для роста любовной ОЗ необходимо не только уметь нравиться людям, но и относиться к ним с симпатией. Иначе вы не усвоите их любовь и не сможете переварить. Нужно уметь держать маленький плюс, не выращивать его до отвращения, поддерживать комфортную и безопасную дистанцию с теми, кого вы не любите, но кто любит вас. Тогда их симпатия будет работать на вас, а не против вас. Лучше всего чужая любовь питает самооценку, когда мы влюблены, но если человек нам симпатичен, - тоже.

Что следует из этого?

Когда молодой юноша влюбляется в немолодую женщину (условимся, что существенная разница начинается после 15 лет, до 10 можно говорить о совсем небольшом мезальянсе) он видит ее не просто не хуже ровесниц, он видит ее лучше всех. В этом и волшебство любви, что человек, в которого мы влюблены, сияет в наших глазах и переливается всеми гранями как драгоценный камень. Корона Сокровища, о которой мы часто говорим, это привычка думать, что в вас влюблены ВСЕ, все, даже совсем чужие, по умолчанию видят ваш блеск. А на самом деле никто, конечно, вы же обычный. Но если человек влюбляется в вас, вы для него действительно Сокровище и вам не надо короны. В его субъективной картине мира это так, и бесполезно приводить ему логические доводы, что у вас короткие ноги или лишний вес. Он находит это очаровательным, сексуальным, эстетически совершенным. Чем сильней влюбленность, тем ближе вы в его глазах к эталону. Его прошлые стандарты воюют с новым эталоном, но вы побеждаете. Отвечают за это и химия мозга, и законы поля, и другие феномены психики.

Что происходит с немолодой женщиной, когда в нее влюбляется молодой юноша? Если она находит этот факт убедительным (верит) и приоткрывается такой симпатии чуть-чуть, ее самооценка может вырасти. Вырасти немного, если питается правильно и сыта или рвануть вверх со страшной силой, если женщина долго голодала. Особенно бурно начинает расти самооценка у тех женщин, которые последние лет десять были в панике от надвигающегося старения (а это многие женщины 45+). Не учитывая субъективность влюбленного взгляда, такая женщина может почувствовать глобальное облегчение. Груз с плеч упал! Она не старая! Эврика! Она точно такая же, как ровесницы этого мальчика или лучше, ведь он предпочел им ее. Она не думает, что ее морщины от любви пацана не становятся меньше, а волосы не становятся гуще, она не думает, что объективно она никак не меняется, в глазах других людей как была, так и есть, она забывает, что она лучшая только в глазах вот этого влюбленного мальчика и только пока он влюблен (а это иногда мимолетно), нет. Она думает, что ей выдали сертификат на возвращение и продление молодости.



Вот это вот основной баг так называемых Милф (циничное название немолодых дам, спящих с молодыми парнями). Увидев, что они нравятся симпатичному парнишке, действительно нравятся, а не просто он ищет спонсоршу или бесплатный секс с кем-нибудь, женщины рискуют утратить адекватность и подсесть на иллюзию вернувшейся молодости как на наркотик. Раньше они тосковали, что отражение в зеркале уже не то, а теперь они почти уверились в том, что молодые девчонки - такие же.

Но для кого такие же? Для среднестатистического незнакомого мужчины? Нет, для такого молодые девчонки - моложе, красивей, стройней. Для мужчин, которые симпатизируют этой женщине, но не любят ее? Для таких молодые моложе и в целом - красивей, но менее интересные и менее обаятельные. А вот для пламенно влюбленного - да, она лучше всех, во всех отношениях. Не только всех молодых девчонок, лучше всех в принципе. Потому что значимость ее фигуры в его поле огромна! Если он сильно влюблен, значит он вырастил эту фигуру и теперь поклоняется ей как божеству.

Молодые мальчишки настолько спонтанны, что выращивают фигуру быстро, зацикливаются сильно, но и переключаются тоже быстро, если их отпустило, молодое внимание - как ветер. Рост фигуры зависит от концентрации и температуры потока внимания. А если он мастурбирует с утра до ночи на ее образ или страдает от ревности и ломает голову, как ее заинтересовать, а других дел у него нет, потому что он студент-троечник или работает на скучной работе, то конечно фигура ее вырастает быстро. Но это не может быть поводом для того, чтобы вырастала ее корона "Я снова молода". Нет, на обновление клеток и рост коллагеновых волокон это влияет мало!

Хотя да, немного влияет. И это новая засада для женщины. Она действительно может начать хорошеть и молодеть, скидывает несколько килограммов и даже несколько лет. Глаза ее начинают блестеть, на губах и щеках румянец. Спонтанность, которая в ней возникает, это эликсир красоты. Все окружающие говорят ей, что она изменилась. Мужчины начинают поглядывать на нее и делать комплименты. И женщина наша окончательно убеждается в том, что да, она получила заветный обратный билет. Она возвращается в молодость. Но только теперь у нее еще и свое жилье, нормальная работа и выросшие дети. Вот праздник так праздник!

К сожалению, этот праздник - обман. Похорошела она не от того, что парень в нее влюбился, а от того, что влюбилась в него сама, отключив голову и отдавшись потоку. Отсюда ее подъем и прилив спонтанности. Но как только она вот так вот влюбилась в него (как рыба), его очарованность стала проходить, поскольку когда вы судорожно во что-то вцепляетесь, ваш локус улетает и вы сливаете границы, вы становитесь слабыми и липкими, а потом навязчивыми. Только сохраняя локус внутри границ, а границы целыми, вы можете любить, поддерживая внутри себя поток, и оставаться привлекательными.

Сначала женщина влюбляется не столько в парня, сколько в свою молодость, но если самооценка ее взлетела резко вверх, ей захотелось удержаться в этом состоянии и даже усилить его, она жадно вцепилась в источник своего энергетического подъема - в парня. До этого он сам тянулся к ней, мечтал, у него было пространство для мыслей и фантазий о ней, она была для него крючком, а влюбившись, она стала превращать этот крючок в щипцы. Теперь она хочет его слышать чаще, видеть больше, она незаметно для себя тянет из него слова и даже секс. Ей кажется, что он рад ее активности, ведь он говорил, что очень этого хочет и сначала положительно это подкреплял. Вот только его "хочет" уже в прошлом, он раньше это говорил. А теперь, чем быстрей развиваются ее аппетиты и чем больше ее напор, тем сильней начинает расти его плюс (охлаждение, отторжение).

Сначала от насыщения немного снижается его аппетит, а с увеличением липкости женщины развивается его отвращение. Ее очень много, куда больше, чем хочется, но она этого совершенно не замечает, поскольку общается не с конкретным человеком, а с образом безумно влюбленного, который уже присвоила и утвердила внутри себя, чтобы извлекать кайф (и хорошеть). Тем более от любого сомнения в его любви она теперь рискует не просто потерять любовника, она рискует потерять картину мира, в которой она снова молода.

Дальше начинается дьявольщина, которая касается любого дисбаланса. Глядя на парня из минуса, женщина видит его во много раз более очаровательным, чем он есть, и намного лучше, чем все остальные мужчины. Несравненным! Она видит тот самый блеск и свет, о котором мы говорили выше. Он необыкновенный, сексуальный, каждый жест его волнует ее, каждое движение его губ и глаз вызывают в ней трепет, она не может надышаться его запахом, она хочет все время прикасаться к нему. И да, она мечтает о том, чтобы его член чаще находился в ней, поэтому ее доильные аппараты совершенствуются каждый день.

Что испытывает остывший парень, видя такой голод женщины и такую ее прыть? Стыд за нее и неловкость, а иногда даже ужас, смотря насколько она съехала.

Он смотрит на нее из своего растущего плюса, а мы помним, что это значит, да? Он видит все ее недостатки не просто объективно, а увеличенными в несколько раз. Он видит, что она старая, толстая, что у нее плохая кожа, волосы, и если раньше он считал ее умной и сильной, теперь она слабая, и ум ее кажется сомнительным, особенно когда она ведет себя как дура. Она унижается, сама не видя того, и ему неловко на это смотреть. Он часто говорит с ней грубо, а она воспринимает это как его "неотесанность" и делает ему замечания сверху, ласково журит. А потом она уже и журить перестает, после того, как он пару раз посылает ее в ответ на баг Училка, она старается не лезть в его границы, боится, становится такой покладистой и тихой, что теперь она кажется ему его бабушкой. Как можно обидеть свою бабушку? И если парень добр, то он в ловушке. А от чувства пойманности, долга и вины плюс еще больше растет.


Я описываю несколько утрированную картину. У большинства до такой стадии дисбаланс не доходит и развивается не всегда так стремительно. Но очень часто все происходит именно так или почти так. А в тех случаях, когда это происходит не так, некоторые моменты оказываются даже хуже.

Например, адекватная женщина может не влюбиться так стремительно, она может держать влюбленного мальчишку на дистанции, но это все больше срывает ему крышу и он ухаживает за ней все убедительный. И здесь даже у разумной женщины есть опасность потерять берега. То есть сначала она долго убеждает себя, что парень "напридумывал себе", а когда убеждается, что он действительно влюблен (а он действительно влюблен), решает, что он любит "ее реальную" и почему-то делает вывод, что раз "реальное", то это глубоко и навсегда.

Хотя человек всегда влюблен в образ (привязан с годами супружества может быть к вам, любить вас, то место, которое вы занимаете в его жизни, а влюблен он все равно в ваш образ), и если вы хотите, чтобы в вас были влюблены, вы должны поддерживать этот образ привлекательным. Обычно образ взрослой женщины в глазах влюбленного очень самодостаточный, сильный, умный, проницательный, и нельзя представать в виде липкой, слабой, глупенькой девочки. Никому нельзя, но если мужчина на 20 лет старше готов этому какое-то время умиляться, мальчик отшатнется от вас.




Чаще всего история развивается намного быстрей. Женщина вообще не держит оборону, она тут же кидается в постель. Ей кажется, что это она использует молоденького парнишку, но будучи женщиной, сексуально использовать можно только влюбленного мужчину, да и то, если потом не залипнуть. Симпатия, даже если она была, от доступности сразу снижается. И к ровеснице симпатия снижается, если она слишком охотно стремится к близости с почти незнакомым мужчиной. При мезальянсе женская доступность вызывает разочарование еще быстрей (в первый момент вызывает радость конечно, а постфактум разочарование). А вот значимость парня после секса чаще всего вырастает и вот уже женщина решает повторить еще разок и еще, не в силах отказаться от растущего удовольствия. И незаметно для себя она начинает вкладываться и удерживать того, которого хотела просто "использовать".

Большинство женщин, побывавших в таких историях, упорно думают, что их юные любовники страдают от мезальянса и хотели бы доминировать на правах мужского гендера. Женщины думают, что парень влюбился вопреки их возрасту, а не благодаря, и теперь он мучается от невозможности контроля. И женщины милостиво отдают контроль. Это самый настоящий троллинг короны, на который способна только она. Плюсующий парень осаживает ее и огрызается из-за своего плюса: "Хорош со мной как мать говорить" иди "Хватит командовать, это я мужик", а минусующая дура женщина думает: "Ой, он ведь не виноват, что влюбился в такую взрослую, надо больше слушаться его и подчиняться, чтобы не ранить его нежное мужское достоинство". Тем более она в минусе и быть внизу минусу - кайф (и минус от этого тоже растет).

И вот уже эта тетенька ведет себя как умственно отсталый ребенок, а ее господин разговаривает с ней по-хамски (поскольку с трудом скрывает раздражение и старается оттолкнуть ее от своих границ, куда она липнет). В это время она, как правило, уже мечет корм в его сторону: он живет у нее, на полном ее довольствии (он ведь еще молодой, не успел заработать), ездит на ее машине или она купила ему автомобиль, он встречается с девчонками украдкой, часто на ее деньги, и он всерьез рассчитывает, что она поможет ему с работой и связями, поддержит его на жизненном пути. Он видит в ней действительно милф, "мать", а точнее няньку, которая стремится опекать его, пока он не встанет на ноги и не захочет жениться на подходящей девушке. А так как он молод и потенция у него хорошая, он считает секс с непривлекательной дамой - не такой уж большой жертвой. Хотя с ростом отвращения задача становится все сложней.

Давайте еще раз проанализируем, как избежать всего этого позора, и согласившись на отношения в мезальянсе, сохранить самоуважение и остаться привлекательной женщиной, а не жалким посмешищем на вокзале жизни, судорожно хватающимся за убегающий поезд. Остаться привлекательной и даже горячо любимой женщиной для парня намного моложе конечно возможно и еще как (еще как). Можно становиться все более любимой с годами. Но для этого, как вы догадались, надо иметь нормальный локус, не кидаться, открыв рот на сладкий корм для шатающейся самооценки. Это будет выражаться в правильном поведении женщины, о котором давайте с вами поговорим, суммируя найденное в обсуждениях последнего письма, делая выводы из данного поста и предлагая иные варианты. Как оно выглядит, это правильное поведение взрослой женщины, не милф, без багов мезальянса?

Тем, кого эта тема напрямую не затрагивает, надо учитывать, что то же самое почти касается любого дисбаланса. В минус все улетают по тем же самым причинам примерно, что и милф. Просто здесь картина яркая и все баги наружу.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 15:39 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Секс без любви
Есть очень много женщин, за сорок обычно, иногда существенно моложе, которые сознательно ищут секс-онли, говоря, что замуж не хотят.


Замуж они и правда не хотят, часто эта мысль их даже пугает. Они самостоятельны, быт их налажен, дети подросли (или их не надо).

Новый муж кажется им источником ограничений и проблем. Они жили в дефолте и никаких иных отношений, кроме дефолта не знают. Иногда еще помнят свой минус в дисбалансе и это вызывает у них отвращение.

Но ища секс-онли или как они это называют "секс для души", они выкапывают себе яму.

Яма - это низкоэнергетическое состояние, упадок сил, мотивации и самооценки.

Давайте посмотрим, каким образом это происходит и почему.

нажмите, чтобы увидеть
Взрослые женщины часто повторяют, что в любовь не верят. Они гордятся тем, что давно "сняли розовые очки" и теперь ими уже не поманипулируешь. Их "сердце на замочке", поэтому их не используешь.

Представьте себе, насколько неприятный образ мужчин в их голове: манипуляторы, хладнокровные и расчетливые типы, эгоистичные в быту.

И ладно бы женщины выбирали держаться подальше от таких. Нет, они хотят с ними в секс-онли. Им кажется, что мужское тело можно использовать для удовольствия. Они думают, что секс полезен для женского здоровья.

Но для "женского здоровья" полезен только хороший секс, а плохой секс создает дополнительный застой в органах малого таза. Уж лучше вообще не начинать, застой будет меньше.

Но главная опасность не в этом. Главная опасность - разрушение самооценки, а самооценка (помните?)- казначей энергии.

Из-за того, что все мужчины считаются эгоистами, женщина не видит, что ее кавалер плюсует, ведь на ее взгляд "все такие".

В результате она оказывается в кровати с тем, кто ее не только совсем не любит, но и не очень хочет. Секс механический, слишком жесткий или слишком вялый, но главное взгляд на женщину из плюса такого мужчины всегда критический. "Нешешнацать, но с пивом потянет". Вот каким взглядом смотрит на такую женщину мужчина, который совсем не влюблен и видит, что она к нему тоже равнодушна.

Да, мужчину женщина оценивает тоже критически, из своего плюса, видит все его недостатки под лупой, но это никак не спасает ситуацию, а только ухудшает ее. Зачем она спит с ненужным мужчиной, которому она не нужна? Ради каких таких загадочных "телесных удовольствий"?

Самое грустное, что некоторые женщины и такой секс считают хорошим. Представьте, насколько низкая у них планка, насколько опыт хорошего секса прошел мимо них или просто забыт, стерт из памяти. Это все равно как считать хорошей едой какие-то помои, потому что давно ничего другого не ел.

У большинства таких женщин, кроме установки, что все мужчины равнодушны и эгоистичны, вскоре появляется установка, что большинство мужчин не умеют заниматься сексом и имеют плохую потенцию. Это все равно как человек, который ест помои, считал бы, что все едят помои и те же помои дают в ресторанах за деньги, а он вот тут бесплатно из лохани хлебает, повезло.

Мужчины умеют заниматься сексом, когда хотят, и потенция у большинства мужчин прекрасная, когда мотивация высока.

Влюбленный мужчина и равнодушный - это два разных мужчины. Первый совсем не критичен, он настолько увлечен женщиной, что видит ее самой красивой, а ее тело кажется ему сплошным удовольствием. В его голове нет никаких расчетов, любые вложения кажутся ему адекватными, если в ответ он получает любовь. Его глаза сияют, он не спорит, не критикует, не придирается, он доволен всем, пока верит в ответную любовь. Усомнившись в любви женщины, мужчина может сникнуть, но сначала будет пытаться развеять свои сомнения и добиться взаимности. То есть мужчина должен убедиться в холодности женщины, сняв корону, чтобы избавиться от своего чувства. А пока он любит, он будет добрым, ласковым и пылким, будет стараться вести себя благородно и щедро. Так выглядит любой влюбленный мужчина, всегда, во все времена, в прошлом и в будущем. И если мужчина никогда не бывал таким, он никогда не влюблялся. Такое тоже бывает. Но зачем с ним спать? Какая польза от этого женщине?

Секс с мужчиной, который хочет эту женщину, отличается от секса с мужчиной, которому все равно с кем, как небо и земля. Женщины, ищущие секс-онли, часто думают, что если мужчина в принципе хочет секс, то не важно какая женщина. Если мужчина хочет секс, в его голове уже есть некий образ желаемого, иначе бы он не знал, чего он хочет. Этот образ может не иметь ни лица, ни четких очертаний, но он есть, и этот образ сексуально голодный мужчина может спроецировать на любую подвернувшуюся женщину и заняться с ней сексом. Но большинство мужчин не обладают способностью полностью абстрагироваться от реальной женщины (некоторые умеют) и использовать ее тело обезличенно. Большинство мужчин спотыкаются о неприятную реальность и их влечение снижается. То есть он хотел, а в процессе появились ощущения, что это все совсем не то, чего он хотел. Рядом с ним не та женщина, в ней слишком много недостатков. У нее не такая грудь, как он хотел, у нее не такой половой орган, у нее не такой запах, у нее не такие реакции, как он представлял. Все не то. (А в любимой женщине все ТО и лучше, чем хотелось). Надо постараться абстрагироваться и закончить начатое дело, пока член не упал.

В целом же секс чаще всего такой унылый, что в следующий раз мужчина согласится на эту женщину, только если никого другого не найдет или другие будут еще хуже. (Да, некоторые бабники способны бодро трахать совсем нелюбимых женщин, но вынуждены часто их менять, чтобы легко абстрагироваться).

Обратите внимание, главная ошибка женщин, которые думают, что могут использовать мужчину для секс-онли, в том, что они считают сексуальную функцию мужчин чем-то автоматическим или животным, не зависящим от их отношения. На самом деле ничто так не влияет на секс, как отношение друг к другу. Секс двух влюбленных - это мощный энергетический поток, а секс равнодушных - это попытки выжать из холодных тел друг друга что-нибудь приятное посредством воображения. Мужчина вспоминает порно, женщина стимулирует себя какими-то фантазиями, обычно мазохистскими (что вредно для самоуважения).

Но это еще не все.

После секса мужчина не испаряется как джинн из бутылки, он остается рядом и может прокомментировать происходившее так, что женщине станет еще хуже. Например, он может похвалить ее немеркантильность и сказать, что молодые красивые девчонки всегда просят денег на такси и надеются, что он даст крупную купюру, а она такая самостоятельная, что доедет на свои или вообще на метро. Вероятно из таких мужских комментариев многие женщины делают вывод, что самостоятельными быть невыгодно. Невыгодно трахаться с плюсующими мужиками! Вот что действительно невыгодно. Мужчина в минусе на руках донесет, не то что на такси прокатит.

Или мужчина может сказать (сразу или потом, в переписке), что очень рад, что она не хочет замуж, и женщина почувствует, что ее опять как-то обругали. Или он скажет, что доверяет ей и хочет секс без презерватива, и женщине покажется, что его речь не о ее порядочности, а о том, что секс у нее явно раз в год. Ведь для порядочности она слишком быстро легла в кровать незнакомца. Чего бы ни сказал плюсующий мужчина о сексе, это обязательно прозвучит уничижительно. Он может извиниться, что у него плохо стоял, намекнув, что ее тело не первой свежести или он не привык к полным дамам. Он может похвалить ее грудь, сказав, что в ее возрасте такое редкость. И если женщина будет отвечать ему в тон, стараясь опустить и его самооценку, картина общения будет выглядеть еще более тухлой. Ничего кроме тухлятины не могут дать друг другу люди, которые зачем-то потрахались, не испытывая никаких чувств.

И из такой вот тухлятины многие женщины пытаются лепить себе досуг? Для души?

Закон для женщин один: мужчина, с которым вы занимаетесь сексом, должен вам очень нравиться и относиться к вам с большой симпатией, как минимум. Пусть о любви пока не идет речь, но начальная влюбленность желательна. Если влюбленность пройдет, должны закончиться и сексуальные отношения. Это поможет сберечь себя.

Секс с влюбленным и любимым мужчиной полезен для здоровья, дает энергию, поднимает самооценку, вдохновляет на прокачку ресурсов. Как-нибудь напишу, почему от такого секса легко похудеть, засиять и помолодеть на несколько лет. Весь организм приходит в тонус от секса по любви. А секс без любви и даже без симпатии вреден. И от отсутствия секса никто еще не заболел. Это миф, что отсутствие секса вредно. Секс без любви для женщин вредней. Такой секс ведет к фрустрации, а отсутствие секса позволяет сохранять тонус. Избыток напряжения организм сбрасывает сам или ему можно помочь. Но обычно это требуется, когда вы слишком озабочены сексом при его отсутствии, из-за этого и образуется дыра (болезненная потребность).

Я уже писала, но еще раз повторю, какой именно секс-онли для женщин безопасен.

Если мужчина влюблен в вас и нравится вам внешне, но вы не хотите с ним отношений, секс-онли для вас безопасен. Понимаете почему? Обесценивающий взгляд на вас отсутствует, ваша значимость высока. Сближаться с тем, кто смотрит на вас из плюса, очень вредно для самооценки, особенно если это - секс, а вы - женщина.

Но это не значит, что секс-онли с влюбленным - хорошо. Во-первых, влюбленный мужчина будет делать все, чтобы у вас были полноценные отношения, и если не сможет, будет раскачивать вас: упрекать, трепать нервы, бросать и возвращаться, может быть даже проявлять агрессию (если амбиций много, а самоуважения мало). Ничего приятного в этом нет. Это беспокойно, иногда даже опасно. Во-вторых, секс из плюса, даже маленького, не приносит такого удовольствия, как секс во влюбленном состоянии, а большинство женщин не умеют держать маленький плюс и уходят в плюс большой, когда к мужчине появляется физическое отвращение и секс подобен насилию.

То есть ничего лучше, чем секс по любви не придумано и не придумать. А секс по любви имеет один закон. Либо влюбленность быстро проходит с одной или обеих сторон, и тогда секс лучше прекратить. Либо влюбленность развивается в любовь, обоим хочется все чаще быть вместе, потом поселиться рядом, завести общий быт, а потом пожениться и стать полноценной парой. Хотите вы или нет, планируете или не очень, взаимная любовь сделает все за вас. Вы можете отказаться от любви, занимаясь сексом с кем попало, но тогда яма ждет вас. Добро пожаловать туда.

Мужчинам секс-онли куда менее вреден, но тоже нет ничего хорошего, ни пользы, ни удовольствия. Энергии много не отнимет, но и не даст ничего.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 15:45 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Что делать и чего не делать, если ваш близкий человек в отношениях с тем, кто его (её) не любит, не ценит, не уважает.

Допустим, ваша разведенная мама нашла себе любовника и ушла с ним в минус.

Или близкий друг постепенно превращается в подкаблучника или, хуже того, сидит в сервисзоне у своей новой возлюбленной?
(Сервисзона - это когда женщина пользуется услугами мужчины как друга, а он влюблён)

Или собственный ребенок, сын или дочь, находятся в явном минусе дисбалансе с избранником.

Что делать?

нажмите, чтобы увидеть
Прежде всего надо избавиться от двух установок, которые мешают правильно действовать.


1. Любовь - это прекрасно.

2. Любовь - это личное дело человека.


Если вы хотите действовать правильно в ситуации дисбаланса, что своего, что чужого, запомните два правила.


1. Прекрасна только взаимная любовь. Взаимная любовь прекрасна. А невзаимная любовь, то есть дисбаланс, это болезнь.

Болезнь излечимая и обратимая, на ранних стадиях не такая уж опасная, но все-таки болезнь.

Вот взаимная любовь - это действительно счастье, благо, источник энергии и образец для подражания. А невзаимная любовь - болезнь.

Невзаимно влюбленный человек всегда пребывает в иллюзиях, не видит реального отношения второго. Взгляд на мир такого человека искажен и это сказывается не только на любовной сфере, постепенно начинает искажаться и восприятие всего остального. Если бы человек видел реальное положение дел, ему бы захотелось спрятаться от того, кто относится к нему с презрением или жалостью, кто им тяготится или снисходит до общения с ним, кто согласен его использовать, но не может быть на равных, поскольку не любит. Но человек не видит, он находится в самом настоящем помутнении рассудка. Именно поэтому он предает себя и отказывается от самоуважения, что доставляет всем его близким такую боль.

Если вы хорошенько запомните, что невзаимная любовь - ни с какой стороны не благо, а наоборот большая беда, вы не будете метаться в сомнениях на предмет "если ему хорошо, пусть любит". Ему хорошо так же, как наркоману. Моментами нездоровый кайф есть, но стоит слишком дорого и отнимает слишком много.


2. Любовь - личное дело человека, но только пока речь не идет о потере им самоуважения, об угрозе его репутации, финансам, здоровью, а в дисбалансе это все начинается. Поэтому явный дисбаланс касается и его близких тоже.

Конечно это не значит, что близкие могут применять насилие, моральное и особенно физическое. Это вне их правового поля, но близким приходится выбирать: либо страдать и пытаться как-то повлиять на источник своих страданий, либо оборвать слишком близкие отношения, чтобы снизить накал собственных эмоций. До того, как вы решите отдалиться от близкого человека, чтобы не наблюдать его падение в яму, вам необходимо попробовать ему помочь. Исчерпав все экологичные способы помощи, вы будете вынуждены дистанцироваться на то физическое и эмоциональное расстояние, где все происходящее будет касаться вас меньше. Но сначала эти способы надо исчерпать.

Какие есть способы?

Сначала я перечислю, чего делать нельзя, поскольку это лишь ухудшает ситуацию дисбаланса, то есть растит минус вашего близкого.

1. Нельзя критиковать качества избранника.

"Какой-то страшный, несуразный, говорит ерунду, и если это выбор твой, на свадьбу я не пойду!" - как в дуэте "мать и дочь" Сердючки и Глюкозы.

Все мамаши, да и подружки тоже, вечно обсуждают, чем не годится избранник или избранница, как будто дело в этом, а не в том, что вашего близкого не ценят, не любят, не уважают. Это главное! Точнее это вообще единственное. Вы не знаете, каким был бы тот же самый избранник, люби он ваше чадо или вашу подругу. Не хамил бы, не пьянствовал бы, не бездельничал, это уж точно.

Не обсуждайте его интеллект, его внешность, этим вы только усугубляете ситуацию. Влюбленный злится на вас, убеждается в том, что вы его совсем не понимаете и грубо навязываете ему свои вкусы. Ему хочется защищать свой выбор, своего избранника и любовь к нему только крепнет. Снимите корону "мое мнение авторитетно". Вы никак не повлияете на симпатию человека, если будете хаять того, за кого он отчаянно цепляется. Вы только оттолкнете его от себя.

Кроме того, если вы сами не видите, что причина не в недостатках избранника, а в его нелюбви, значит вы совсем не понимаете, в чем проблема. А если вы не понимаете, как вы ее решите?

2. Не нахваливайте минуса.

Нельзя нахваливать минусов в дисбалансе. Никогда.

Близким вечно кажется, что в минусе люди сидят из-за низкой самооценки. Поэтому они стараются почаще повторять, как красив близкий, как умен, какое он сокровище. Оставьте это. На любом минусе и так корона сокровища. Чем ниже минус к плинтусу, тем больше корона. Он и так уверен, что не оценить такое сокровище невозможно, что избранник вот-вот опомнится. А вы еще укрепляете его в этой уверенности. Вместо того, чтобы помочь ему понять простую мысль: ты не нравишься, тебя не любят, вы доказываете, что не любить его невозможно, а избранник - просто урод. Но влюбленный не считает избранника уродом, поэтому решает вкладываться еще активней или сесть и покорно ждать, когда справедливость восторжествует.

Особенно вредно кормить корону, одновременно обесценивая избранника. "Посмотри, какой он кривоногий и жалкий, а ты такая сильная, красивая!" Вместо того, чтобы осознать свое унижение, минус ваш приосанивается и идет к кривоногому и жалкому, чтобы ослепить своим блеском и наградить роскошью общения с собой.

3. Не выслушивайте часами подробности.

Вы хотите быть в курсе и поэтому слушаете по десятому кругу все, что сказал, написал и даже просто подумал избранник вашего близкого минуса. Вместе вы копаетесь в чужой голове, мониторите его странички, обсуждаете странички его френдов. Время от времени вы не выдерживаете и взрываетесь от негодования: почему вы столько времени посвящаете какому-то моллюску? Но потом берете себя в руки, ведь вы посвящаете время не моллюску, а спасению вашего близкого от него.

Так никого не спасешь, наоборот поможешь скормиться. Вам кажется, что вы лазутчик в тылу врага и сейчас, изучив все детали подробней, найдете способ, как настроить вашего минуса против. У вас слишком большая корона "я авторитет". На самом деле, даже если у вас и есть какой-то авторитет, в данном случае вы скармливаете его фигуре избранника, поскольку поддерживаете поток внимания в его сторону. Вы вместе растите эту фигуру, когда обсуждаете ее со всех сторон. Вы создаете мощное положительное подкрепление сливу вашего близкого. Зависимость его все больше и больше, а вы вскоре не выдерживаете и пытаетесь агрессивно высказаться. Вам сообщают, что вы надоели и ваше мнение не интересно, и вы чувствуете, что вас предали, воспользовались вашей поддержкой, а потом пнули.

Как бы вам ни хотелось быть уютной жилеткой, как бы ни тянуло оказать поддержку и поиграть в терапевта, вы должны понимать, что поддержку вы оказываете в данном случае фигуре избранника. Она растет за ваш счет. А с нею и минус вашего близкого.

Так что же надо делать?

А делать надо все наоборот.

1. Высказывайтесь об избраннике уважительно или с некоторой симпатией, но четко констатируйте, что он не любит вашего близкого.

"Мама, твой Леша - интересный мужчина, я понимаю, чем он тебе нравится. Но ты ему не нравишься, он скучает с тобой и наверняка смотрит на других женщин".

Будьте уверены, мама почувствует ревность (вас заревнует, не его) и досаду на Лешу. На вас она тоже может обидеться сначала, но ей захочется вам доказать, что она себя уважает и не цепляется за этого Лешу, который выглядит в ваших глазах таким равнодушным.

"Сынок, Леночка - симпатичная девочка, она похожа на твою первую любовь, но в отличие от той девочки она совсем тебя не любит. Она смотрит сквозь тебя и зевает, когда ты говоришь".

Вы обезоружили сына тем, что похвалили его выбор, но одновременно вы задели его гордость. А когда самоуважение спит, задетая гордость его будит. Заметьте, пожалуйста, вы не соврали, вы сказали чистую правду. Леночка и правда ничего, просто из-за обиды вам хотелось ее обхаять. И она действительно не любит вашего сына, именно это вас так обижает, но из-за короны вам не хотелось об этом говорить, а хотелось о том, что Леночка толстая и глупая. Но это вранье, да и значения это не имеет, даже если бы так. Будь она влюблена в вашего сына, было бы достаточно того, что ему ее пышные формы в радость.

Защита вашего близкого от неуважения - ваше дело, а вот вкусы - дело лично его. Зачем вы атакуете его вкусы, его личную территорию, вместо того, чтобы действовать на общей, там, где вы имеете право говорить?

2. Вместо того, чтобы нахваливать вашего близкого, толкните его корону, описав, каким его видит избранник.

"Рита, он считает тебя занудой, ему не интересно говорить о литературе, он любит спорт, а ты совсем неспортивная".

Речь не идет о том, чтобы обижать близкого человека, выражайтесь деликатно, можете заметить, что лично вы конечно не считаете Риту занудой, вы очень цените ее начитанность, и многие оценят, но не избранник. Он не любит, он скучает, он другой человек.

"Вы разные. Ему нравятся другие женщины. У него другие планы. Ты ему совсем не подходишь, и это заметно".

Близкий не согласится с вами конечно сразу, но по крайней мере вы не корону его начищали, помогая скармливать себя, а обратили внимание на дисбаланс и на разницу в ожиданиях, на то, что "он мне подходит" - односторонняя иллюзия, а не факт.

"Папа, ты слишком стар для своей пассии. Нет, ты отлично выглядишь для своего возраста, но ей явно нравятся парни помоложе. Хотя деньги твои слегка компенсируют.".

Конечно папа огорчится, но может быть вместо растущей короны у него появится и тень сомнения, так ли он великолепен в глазах любовницы?

3. Отказывайтесь подробно обсуждать избранника, но не дистанцируйтесь, а предлагайте другую тему разговора.

"Не хочу говорить об этом человеке, он тебя не любит совсем, мне неприятно это. Пожалуйста, давай как раньше обсудим вот это..."

"Вася, я не хочу слушать про твою любимую. Она тебя не любит и мне обидно за тебя. Пойдем кататься на великах и поговорим о чем-то интересном?"

"Мне надоело, я не хочу на эту тему", "ты слишком зациклился, мне скучно про это", "нет, я не хочу слышать о нем, я хочу говорить о тебе, а не о нем", - не бойтесь оттолкнуть человека, в данном случае вы отталкиваете не его, а его избранника. Пусть он думает, что вы ревнивы и эгоистичны, в глубине души он чувствует, что вы правы и не обязаны фанатеть вместе с ним.

Пока вы не уверены, что в отношениях дисбаланс, слушать, конечно, можно и даже нужно, но когда вы поняли, что ваш близкий - минус, что он катится вниз, прекращайте кормить его корону и раскармливать вместе с ним фигуру плюса. Не слушайте больше пяти минут. Сводку новостей узнали и переводите беседу в другое русло.

Не бойтесь, что он пойдет говорить об этом с кем-то другим вместо вас. Пусть идет, но зато когда вы будете вместе, вы будете ему помогать отвлечься, будете давать ему силы для выхода из зависимости, поддержку для восстановления, а не наоборот. К тому же вы избавите себя от ядовитых эмоций и сбережете силы.

Хуже всего, когда пытаясь помочь человеку выплыть, вы помогаете ему тонуть.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 15:51 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
РУССКИЕ МУЖЧИНЫ

Про наших мужчин хочу написать. Про российских.
Часто читаю мнение дам, что, мол, европейские мужики женщин больше уважают, а восточные мужики за женщинами активно ухаживают, а наши ни то, ни се.

Хочется девчонкам, чтобы их и уважали сильней и ухаживали активней, но такого не бывает. Бывает посерединке, немного то, немного то. Вот как раз как у наших мужчин. Если вы пока ни от ухаживаний отказаться не можете, ни от уважения, значит вы как раз посередине между Западом и Востоком.

нажмите, чтобы увидеть
Очень опасно завистливо косить глазенки на соседей, у которых трава зеленей. Идеализировав чужое, легко налететь на то, чего вы совсем не ожидали. А обесценив свое, легко потерять то, что имели.

Слышали, наверное, много раз, а может и сами говорили, как горячи восточные мужчины, сколько усилий они бросают на то, чтобы получить секс. Не то что наши! Наши все больше онегины и им лень.

Но у нас тоже есть такие бабники, которым не жаль сил, чтобы получить секс с еще одной новой женщиной. Просто у нас их меньше, чем среди восточных мужчин, из-за того, что никакого дефицита на секс уже нет. Женщины, мужчины не бегают за вами, потому что вы и ваши товарки спите со всеми подряд, всем про это рассказываете, гордитесь своей доступностью. Кто же будет добиваться того, чего везде полно, что само тебе себя все время навязывает? Хорошо, лично вы не навязываете (допустим), но ваши знакомые женщины, наверняка, - да. По крайне мере - предлагают. И дефицита давно нет, наоборот - переизбыток предложений. Поэтому мужчина лишний раз подумает, надо ли ему это. И уж точно не будет бегать с высунутым языком, если речь не о любви.

На Востоке дефицит на секс сохраняется пока, поэтому активность мужчин выше. Но ни о чем хорошем эта активность лично вам не говорит. Никак она вашей самооценке польстить не может. Разве что корону подкормите, как вас хотят. Но стоит вспомнить, что точно так же (и сильнее) хотят всех остальных лиц женского пола, и сразу корона как-то вянет, верно? Зубья ее горестно повисают вниз. Не лично вас хотят, а вас в том числе и число это большое.

А вот наши мужчины редко такие уж озабоченные, чтобы ради секса соловьями заливаться-цветы дарить-под окнами стоять. Есть такие и у нас, но все же редко. Для наших мужчин чаще всего высокая активность - свидетельство высокой мотивации. Именно вас хотят, именно к вам горят. Разве это не преимущество?

Почему многие упорно видят в этом минусы, но не видят плюсы? Плюс менее озабоченных мужчин в том, что они более избирательны и ответственны. Они не рассматривают секс как радостную победу, поэтому и не стремятся к нему, если женщина им совсем не нужна. Просто секс получить легко, поэтому мужчина делает шаги только к той женщине, которая ему очень нравится, нравится гораздо больше других. Не все, не всегда так фильтруют, но по сравнению с восточными балаболами - да. Те - почти повально: "О, свет моих очей, никогда я не встречал женщины прекрасней, чем ты!" Вам реально нужна эта шняга? Вам настолько голодно и холодно, что вас это радует? Значит вы недостойны более серьезных, наших мужчин, встречайтесь с восточными. Но только учтите, охотно женятся на вас мужчины из третьего мира (из соображений выгоды в том числе). Приблизительно равных вам по ОЗ восточных мужчин быстро выпрошенный секс скорее оттолкнет. С равным вам придется держать оборону под его атаками, чтобы заслужить его уважение. А вот наш и не будет слишком сильно атаковать, если не влюблен. Держать оборону не придется. Можно просто общаться и друг друга узнавать.

Теперь, что касается европейских мужчин. Которые уважают женщин больше и так далее.

Женщин, да, но лично вас - не факт, поскольку вы из третьего мира не такая культурная с его точки зрения. Но это ладно. Если вы - его любимая, конечно любовь национальных границ не знает и на все предрассудки мужчина может плюнуть, если реально влюбится. Но. Та самая разница менталитетов, которую вы считаете преимуществом европейских мужчин, есть и у вас с ним. Когда завистливо смотришь на соседскую зеленую траву, эта разница кажется благом, а на практике - совсем не факт. За вами никто не будет ухаживать, за вас никто не захочет заплатить, да и с сексом атаковать вас будут меньше, чем наши мужчины. Если вы завистливо смотрите на восточных, но так же завистливо на западных, то вы рискуете сломать глаза. Потому что то, что вам нравится в восточных, в наших больше, чем в западных. Если вы не готовы от этого отказаться, вам с европейским мужчиной будет сложно. С безумно влюбленным в вас - нет. Безумно влюбленные все одинаковы, ВСЕ, все пылают как восточные и уважают как западные, то и другое - вместе. Но это касается самых влюбленных. А вот начинающий симпатизировать европейский мужчина покажется вам слишком холодным, чересчур вежливым и очень жадным.

Наши мужчины - самые щедрые. В плюсе жадные конечно. Но и то не все, некоторые и в плюсе щедрые. Но стоит русскому мужчине немного влюбиться, он готов все отдать любимой (если она не тянет щипцами!). Исключений мало. А наши женщины намного более падки на щедрость, чем европейские, правда?

Кто-то подумает, может быть, почему Эволюция так часто хвалит русских мужчин? Да потому что у меня большинство из моих читательниц живут в России и рядом с ней, а те, кто не в ней, все равно, в основном, русские, читающие по-русски. И если все время искать мужчин по принципу "свое хуже, чем чужое", получится "хорошо там, где нас нет", вам никогда не будет хорошо, и вы даже не заметите, что самое подходящее вам - это то, что рядом с вами, оно имеет такие же корни и такие же свойства, как вы, поэтому вам наиболее подходит. Исключения (красивая межнациональная любовь) тоже бывают и нередко, но знаете, что? Самая успешная любовь с иностранцами, которую я видела, и с западными, и с восточными, была у тех женщин, которые не искали иностранца специально, которые уважают свою нацию и русских мужчин. Это ведь их отцы, братья, друзья детства, их мужчины и их мальчишки. Вот у таких женщин и с иностранцем может быть большая любовь, потому что у них есть САМОУВАЖЕНИЕ и мало иллюзий.

А у тех, кто сам русский, но русскими недоволен, самоуважения очень мало, а иллюзий много.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 15:56 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
В данной статье ответы на два вопроса:
1. Парень, с которым есть отношения в формате встреч, ни слова не говорит о браке и даже о совместной жизни. Как объяснить, что такой формат не устраивает, без щипцов и скалок?
2. Парень, который нравится девушке, хочет заняться сексом, ни слова не говоря об отношениях. Она боится оттолкнуть его холодом, но и сливаться в секс-онли не хочет. Как быть?

Щипцы - это когда из другого что-то вытягивают. (когда мы поженимся?)
Скалки - когда обвиняют, заставляют что-то сделать.

Отказать ненужному человеку легко, хотя люди с плохими границами и здесь испытывают трудности.

Но это потому, что для человека с плохими границами все кажутся нужными. Ну а вдруг пригодится? Не, а вдруг? Или, например, разозлится от отказа и будет мстить? Дрожит человек с плохими границами, вибрирует, качается как тростинка на ветру. Со стрежнем у него плохо, потому что локус улетает, и ресурсов мало, как следствие.

Если с границами у вас все более-менее, отказать ненужным людям вам очень легко. Вежливо и быстро это происходит. Нет и все. Без длинных объяснений, почему нет. Просто нет. У вас нет сомнений, что вы имеете право дать свое или не дать, оно ваше.

Но если речь идет о нужном человеке, особенно любимом, отказать ему не только сложно, но и страшно. А вдруг обидится?

Чем сильней зависимость, тем сложней отказать.

Поэтому многие, начав минусовать, очень быстро сливают территорию. Они безотказны, они на все согласны и даже сами предлагают свое.

нажмите, чтобы увидеть
Чем больше минус, тем меньше остается своей территории и больше путаницы в голове: имею я право или не имею, вот это - мое или общее?

А главный вопрос: как отказать, чтобы не получить пику? Ведь плюсы пикуют уверенно и очень эффектно. Им для этого и учиться не надо. Когда вы в плюсе, пики получаются сами собой. Понимаете почему?

В плюсе ваша территория в отношениях большая и хорошо защищена, границы прикрыты. Поэтому при любом посягательстве на ваши права, вы чувствуете во-первых, ясную вспышку гнева, во-вторых, нежелание дискутировать и объясняться, а желание просто послать. И получается красивая пика. Гневная, четкая, уверенная, ну и справедливая как бы.

В минусе красивую пику сделать практически невозможно. Разве что в маленьком. В большом минусе лучше молча разворачиваться и уходить, когда вас обидели, не пытаться пиковать. Лучше просто уйти, ведь вы давно надоели человеку, но под короной видеть это не хотели.

Но это что касается серьезных обид и оскорблений, а вот что делать с просьбами?

Как отказать тому, кто тебе очень нужен, когда он хочет от тебя лишнего? И как понять, где лишнее?

Вот примеры ситуаций, в которых у людей возникает много трудностей с защитой своей территории.


1. Парень, который нравится девушке, хочет заняться сексом, ни слова не говоря об отношениях. Она боится оттолкнуть его холодом, но и сливаться в секс-онли не хочет. Как быть?

2. Парень, с которым есть отношения в формате встреч, ни слова не говорит о браке и даже о совместной жизни. Как объяснить, что такой формат не устраивает, без щипцов и скалок?

3. Девушка, которая очень нравится, просит большую сумму денег "в долг", очевидно, что надеется получить ее в подарок. Как быть?

4. Девушка, с которой отношения, отказывается жить вместе и настаивает, что ей нужно больше свободы. Как объяснить, что такой формат не устраивает, без щипцов и скалок?

5. Девушка не хочет заниматься сексом, хотя встречается охотно и активно отвечает на ухаживания. Что делать?


Вот пять ситуаций, когда вроде требуется защита своей территории, но очень страшно нарваться на пику и потерять все. Сейчас рассмотрим все ситуации, чтобы стал понятен общий принцип.


1. Вечный вопрос минусующих девушек: когда уже можно соглашаться на секс?


Если мужчина в минусе, вопросов таких у девушек не возникает. Когда захотела, тогда и занялась, сомнений в его любви нет. Он говорит о чувствах, он предлагает отношения, он вкладывается эмоционально и даже материально.

То есть вопрос "на каком свидании" вообще не имеет смысла. Если мужчина просто дружит с вами и рассказывает вам о работе, не надо с ним спать ни на каком свидании. Да он и сам наверное не хочет, не лезьте к нему.

А если мужчина влюблен, во всяком случае выглядит очень увлеченным, говорит об этом и демонстрирует, с сексом можно и не тянуть, если вам хочется.

Дождитесь хотя бы признаний не в любви, так в симпатии. Хуже всего, если мужчина тянет в постель, не сказав вообще ничего. Он даже не сказал, какая вы красивая, как он восхищен и как он хочет вас, а вы уже снимаете платье. Не нужно фантазировать, что он онемел от страсти. Он молчит, потому что даже слов ему для вас жаль. Ну и лень. Вы и так на все готовы.

Хуже всего поступают девушки, которые сами заводят беседу о чувствах, когда мужчина молчит и тянет в постель (или под куст, в туалет или расстегивает свои штаны в машине). Надо очень сильно себя не уважать, чтобы заныть, что вам нужны отношения, когда ему нужен только секс. Вы похожи на маленьких нищенок или бродячих собачек, когда побираетесь таким образом. Скажите ему "нет", а если предложение секса поступает в хамской форме или деловито и по-хозяйски, пошлите его подальше и уходите.

На вопрос "почему нет?" красивый ответ только один "я не влюблена в тебя".

Глупые девушки думают, что наоборот надо сообщить, что она влюблена или он ей ооочень нравится, но она нуждается в гарантиях. Это нищенская позиция. Вы не влюблены (а если влюблены, не болтайте об этом). Вы не можете быть влюбленной в мужчину, который ничего не сказал о своих чувствах, ни одного слова. Не поясняйте ему этот момент. Если его действительно интересует ваша влюбленность, он откроет рот и будет говорить о своей (если ему есть что сказать, обязательно скажет, не бойтесь, сокровища, что не посмеет, робкие под куст не тащат). А если он молчит, и вы успокойтесь. Не надо с ним спать, пусть заплатит проститутке, если ему нужен только секс.

Принцип понятен? Сдавать свою территорию в виде своего тела (женщинам) можно, когда вы без щипцов (без просьб и намеков) услышали слова любви или хотя бы восхищения. Некоторых интересует: а вдруг наврет. Да пусть наврет. Если вы хотите его (если нет, ничего не надо), от него вам достаточно словесной констатации вашей высокой значимости. Для начала вам этого достаточно, а дальше посмотрите по ситуации. От второго раза сможете отказаться, если возникнут серьезные сомнения в его словах.


2. Здесь все просто, если вам говорят о любви, но сложно если речь о любви не идет.

То есть если вы слились на предыдущем этапе и стали встречаться в формате секс-онли, когда вам ничего не говорят о чувствах, то на этом этапе вам остается только самой признаться в любви и получив в ответ молчание или спасибо, порвать отношения без объяснений.

Самая глупая ошибка - это признаться в любви, услышать в ответ мычание, и продолжить встречаться. Признание в любви - это уход вниз, компенсировать это может либо взаимное признание, либо ваш уход из отношений, а и если вы остаетесь в отношениях, вы становитесь еще ниже, чем были, пока сливались молча. Теперь вы сливаетесь громко и с музыкой. Поэтому если вы признались в любви и получили в ответ что-то невнятное, это конец отношениям. Запомните это и не юлите никогда, как авторы писем. "Решила напоследок переспать". Не будьте дурами, пожалуйста. Уходите сразу, но без скандала, тихо и быстро. Не давайте себя уговорить и пожалеть. Вам нужна не жалость, а любовь, а любви нет. Не тяните ее щипцами, исчезните поскорей. Если исчезните быстро и тихо, есть шанс подрастить значимость.

Если же до этого этапа вы не демпинговали, то есть слышали слова любви и прочие подтверждения высокой значимости, все проще.

От встречи к встречи должна быть динамика, близость должна становиться больше. Если в какой-то момент отношения замирают на одном этапе и речи о будущем большем сближении не идет, вам придется двинуть динамику самой.

В ответ на очередное "очень люблю, ты такая классная", а еще лучше в ответ на настойчивую просьбу о встрече "очень хочу увидеть, когда мы встретимся?" надо сказать, что если он действительно так скучает и так любит, вам нужно пожениться, потому что вы тоже любите и скучаете.

Не формулируйте предложение как "а ты не думал о совместной жизни?" Он ответит, что конечно думал и думает, и дальше вы сядете ждать у моря погоду или должны будете достать щипцы и напоминать ему, уточняя, как там его думы.

Выгодней сказать, что раз такая любовь с его стороны, а с вашей стороны тоже любовь, вы хотите жить вместе.

А теперь внимание.

Если бы мужчина хотел жить с вами вместе, он бы уже предложил это сам. При хорошей динамике мужчина сам делает предложение о переходе на другой уровень близости. Если вы зависли на каком-то этапе, значит мужчину все устраивает и большего ему не надо. Поэтому не надейтесь на его счастливое "аааа, дааа!" Он скажет, что надо обдумать, надо отложить, надо обсудить, дело непростое и так далее.

Выгодней всего вам сказать, что для вас это дело простое, вы хотите и не видите преград, а если у него столько сложностей, для вас это признак его сомнений. Выслушайте обвинения в том, что вы эгоистичны, категоричны, капризны и прочее, молча. Согласитесь. "Да". Или "ты прав". И все.

Постарайтесь какое-то время не встречаться с ним. Дайте время для воздуха (но не заполняйте поле словами и особенно скалками, это уже будет не воздух). Пусть ваш мужчина хорошо все обдумает на дистанции. И если никаких конкретных предложений от него не поступит, а поступят опять лишь предложения секса, вам следует расстаться с ним без объяснений. Объяснений никаких не нужно! Он и так все понял, вы ему сказали прямым текстом, никогда не повторяйте два раза. Не растите корону, что он недоверчивый, что он глухой, что он тупой, что он забыл, что он стесняша и бедняша. Его недоумение и обида на вашу дистанцию - шланг. Он хочет, чтобы отношения развивались на его условиях. А вам эти условия невыгодны и объяснять ничего не надо, как бы он вас ни провоцировал на разборки. На самом деле он все уже обдумал и пришел к выводу, что ему проще расстаться с вами, чем жениться на вас. Так тому и быть. Если вдруг передумает, тут же сформулирует свое предложение четко и ясно. Женщины, вы и представить себе не можете, насколько четко мужчины умеют выражаться, когда чего-то действительно хотят.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 12:30 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Границы ребенка

В теме саморазвития всех очень интересует вопрос развития детей.

Это такой парадокс внешнего локуса: саморазвитие - это развитие себя, но себя никто почти развивать не любит, все хотят развивать других. И хорошо если детей, а не супругов или родителей.

Локус контроля — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам. Введено социальным психологом Джулианом Роттером в 1954 году.

Когда заходит речь о плохих границах, многие думают, что их границы кто-то испортил. Травмировали их в детстве, погружали в неблагоприятную злую среду и поэтому их хорошие от природы границы испортились.

Если хочется работать над своими границами и помогать своим детям формировать хорошие границы, необходимо усвоить главное.

Изначально никаких границ у человека нет. В младенчестве у человека нет границ! И в детстве нет почти, но начинают формироваться.

Примерно к трем годам ребенок может отделить себя и как-то идентифицировать, но это происходит не само собой, естественным путем, а в процессе внутренней работы над социальными впечатлениями. Трудно представить, что трехлетний ребенок ведет какую-то напряженную внутреннюю работу, однако это так. Мозг ребенка активно растет и новые впечатления создают непрерывный поток стресса. Это нормальный стресс, даже хороший. Если бы ребенок этого стресса не испытывал, он был бы неполноценным: глухим, слепым, нечувствительным. Нормальный ребенок испытывает стресс жизни, но не пассивно страдая, а активно сопротивляясь, благодаря чему у него и формируется психика.

Психика - это аппарат, с помощью которого ребенок постепенно адаптируется к жизни. Он развивает навыки, способности, привычки и другие психические паттерны. Но развивается это все только в процессе преодоления стресса! Внутри его головы по кирпичику строится сложнейший компьютер, который позволит ему не просто счастливо жить (или удовлетворительно), но и расти как личность (учиться, работать, творить, любить, дружить, воспитывать детей).

И вот одним из таких психических инструментов, которые формируются с детства в процессе активного сопротивления стрессу (в процессе деятельности), являются границы личности.
нажмите, чтобы увидеть
[center]Границы личности связаны с локусом контроля - осознанием центра себя внутри своего тела. Вокруг этого центра и формируются границы. Локус ребенка подобен блуждающей звезде. Трехлетние дети потому и называют себя в третьем лице: "Миша поел", "Маша играет с кисой", что они не чувствуют себя внутри своего тела, они уже немного осознают, что есть некий Миша или некая Маша и это как-то связано с ними, но связь понимают пока не очень хорошо. Ребенок автоматически копирует эмоции взрослых, он представляет собой впитывающую губку, принимающую антенну, а источником и станцией являются взрослые. Чтобы центр начал перемещаться внутрь и постепенно сформировались границы, то есть возник субъект, индивидуальность, управляемая изнутри, а не снаружи как биоробот, необходимо, чтобы ребенок почувствовал свою ответственность за все, происходящее с ним. Нужно, чтобы он осознал связь собственных волевых усилий и изменений, которые с ним происходят. До этого времени он может ползать, ходить, смотреть, есть, гладить кошку, но не осознавать связи этого и своих волевых усилий, он может делать все это подчиняясь внешнему импульсу. Он не рефлексирует реакцию на этот импульс, импульс появляется сам из-за спонтанной нужды или простого подражания (заражения чужим импульсом). А вот когда ребенок начинает осознавать свою личную волю, свое влияние на импульсы, он постепенно обретает власть над собой и только тогда превращается в полноценного субъекта и индивидуума, в личность.

Современные родители, перепуганные неверно понятой теорией о детских травмах, стремятся оградить детей от любого стресса при помощи чрезмерной опеки.

Представьте себе ребенка в возрасте чуть меньше года, которому надо учиться ползать, ходить и овладевать постепенно мелкой моторикой. Стимулом для всех этих непростых (наисложнейших даже, учитывая неразвитость всех систем) действий является любопытство к окружающим предметам. Ребенок видит что-то интересное и совершает попытки сначала дотянуться, потом доползти или дойти. Он может выражать эмоции крайнего нетерпения и недовольства, пока его потребность не удовлетворена. Он может хныкать, ныть и даже плакать, особенно если привык к постоянной поддержке извне. Заплакать проще, чем пыхтеть и ползти. Если на любое хныканье, мама тут же удовлетворяет желание, или даже старается предвосхитить хныканье и подает любую игрушку, едва только ребенок обратил на нее взор и слегка потянулся, такой ребенок получит очень мало стимула учиться ползать и ходить. Хорошо если он пытлив и хочет все время что-то еще и еще, но если мама самотверженна и твердо настроена лишить ребенка любого стресса, она сможет удовлетворить самого пытливого ребенка, постоянно подавая ему интересующие предметы и поднося ребенка на руках ко всему, что его привлекло. Мама может пойти и дальше, она может сама держать предметы, сама поворачивать их, развертывать обертки, раскрывать и вращать, так, что ребенку останется лишь таращиться. Ему не нужны будут ноги, чтобы удовлетворить свое желание приблизиться к предмету, ему не нужны будут руки, чтобы осваивать предмет, ему не нужно будет ничего своего. Мама все это сделает за него.

Это простой пример иллюстрирует то, что делают "заботливые" родители на протяжении всего детства и даже подросткового периода своих детей. Если о необходимости учиться ходить и владеть мелкой моторикой большинство мам узнают из книг и общения с другими мамами, поэтому мало кто настолько активно мешает своим детям развивать простые навыки, насчет более сложных навыков многие не в курсе.

У ребенка то и дело возникают какие-то внутренние или межличностные конфликты, и "заботливые" родители стараются все эти конфликты разрулить, не давая ребенку и пяти минут на поиск собственного решения. Это происходит из-за непонимания процесса формирования личности, ее воли и ее границ. Родителям кажется, что давая подробные инструкции, они обучают детей, как реагировать и как поступать. Послушные дети могут соглашаться. Непослушные будут вступать с родителями в конфликт. Кто такие послушные дети и непослушные? Послушные - это слишком тревожные дети или дети, которые доверяют родителям больше, чем внешнему миру (а внешнего мира могут бояться). Непослушные дети видят в родителях угрозу своему удовольствию, ограничения своим желаниям, поэтому сопротивляются. Послушные готовы во всем опираться на волю родителей, непослушные нет. Но это не значит, что непослушные дети - более волевые. Нет, иногда сопротивление - это способ извлечь из родителя еще больше опеки. Если ребенок видит, что в результате его бунта родитель становится более покладистым и щедрым, он будет непослушным, особенно если в нем мало тревожности и он готов играть на нервах.

Многие родители, особенно самые "заботливые", считают, что могут в одно рыло сами сформировать своему ребенку хорошие границы. Им нравится чувствовать себя демиургами. Они осуждают родителей прошлых веков, которые "не видели в детях личность" действовали приказами и наказаниями, они думают, что их сюсюканье и потакание - это уважение к личности. Но если вы считаете, что ребенок это глина, из которой вы можете лепить что-то с помощью ласки и нежности, или что ребенок - это овощ, которого надо уберечь от любого стресса и делать все за него, то вы уважаете ребенка не больше тех, кто орут на детей. Любите больше, а уважаете даже меньше.

Уважение к личности ребенка - это осознание того, что ребенок - это не мимими для вашего родительского слияния и наслаждения, а тот, кто должен сформировать внутри себя отдельную от вас, не подвластную вам, личностную конструкцию, которой он будет рулить сам. Уважение - это согласие видеть в ребенке постепенно формирующуюся взрослую личность. Многие матери уже взрослых дочерей умиляются, что дочери все-все-все им рассказывают и постоянно просят поддержки. Матерям кажется, что это говорит о великолепных отношениях и о близости. Но это говорит о том, что взрослая дочь не имеет зрелой самооценки и локуса контроля, не может сама решать свои проблемы, не стоит на ногах и находится в постоянной опасности из-за личностной слабости. Они ищет поддержки в матери, она ищет ее в подругах, она будет искать ее в мужчинах. Нет ничего радостного в полной зависимости от вас вашего ребенка, если он давно не младенец. Это печальный факт.

Родители до 18 лет должны давать детям необходимую материальную опеку. Родителям желательно подавать детям пример (пример - это не назидания, это решение собственных проблем на глазах у ребенка - материальных, бытовых, эмоциональных). Родители могут, а до определенного возраста должны, пресекать те действия ребенка, которые являются опасными для него. Но что касается желания многих родителей рулить эмоциями и мыслями ребенка, это вредно, и чем старше ребенок, тем вредней.

Представление о том, что мамочка - это такое существо, которое должно стать эмоциональным донором своего малыша до позднего подросткового периода или дольше, отказавшись от собственной карьеры, вредно не только для мамочек-доноров, сколько для их малышей, которые рискуют так и остаться малышами. Хотя в человеке заложен огромный потенциал для движения к самостоятельности, движение связано со стрессом, а любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда такой способ - мамочка, всегда готовая покормить грудью (до пяти лет) и кормить досыта корону дитю (до пенсии), чтобы спрятать его от реальности, собственная стрессоустойчивость ребенка будет развиваться с трудом. На мамочку вскоре посыпятся обиды и обвинения, поскольку взрослеющий инфантил всегда недоволен опекой, ему всегда все не так и мало, но если мамочка самоотверженна и ничего не имеет кроме деточки, которой она посвятила жизнь, она вынесет любые проклятия и все равно останется верной рабыней.

Женщинам надо идти на работу хотя бы ради того, чтобы не пытаться заменять детям их собственный стержень.

Те, кто думают, что стержень у ребенка без них не вырастет, что они должны сидеть рядом и водить его рукой и направлять его мысли, вообще не понимают, что такое стержень. А скорее всего сами имеют настолько плохие границы, что не видят разницы между собой и ребенком, им кажется, что ребенок - их продолжение.

Чтобы помочь сформировать ребенку хорошие границы (только помочь! Сформировать за него нельзя!) необходимо сокращать опеку по мере взросления ребенка и наделять его все большей ответственностью. Но не получится ни опеку сократить, ни ответственностью ребенка наделить, если вы не уважаете собственные границы. Когда ребенок требует что-то или обвиняет вас, а вы испытываете желание пасть ему в ноги и разорвать одежду на груди, чтобы доказать свою любовь и преданность, вы показываете ребенку, что вашей субъектности не существует, что вы принадлежите ему, а значит его собственные границы включают вас и еще часть мира. Таким же капризным и требовательным он будет по отношению к другим людям, от которых ему захочется что-то получить. А если в ответ на его каприз он будет послан, может испугаться и начать пресмыкаться, унижаться и липнуть, ведь признавать отдельность того, кто ему нужен, он не привык. Его нужда автоматически означает просьбу, он привык просить, требовать, настаивать и умолять, он привык пользоваться другими как собой. Чтобы принять простую мысль "от моего хочу действия других не зависят" ему придется перенести много страданий и запоздало сформировать в себе личностную мышцу, которая должна была бы сформироваться еще в детстве, если бы вы побольше уважали себя и иногда говорили своему ребенку "Нет". "Нет, мама занята сейчас. Нет, эту вазу нельзя трогать. Нет, я не куплю тебе эту игрушку".

Если вы "заботливый" родитель, у вас от этих простых фраз сейчас увеличится пульс и вам покажется, что идет речь о страшном насилии над ребенком. Он хочет, значит должен получить, он ведь маленький и не может сам. Да, он маленький и не может сам, но он и не сможет никогда сам, если будет уверен, что все за него должны делать другие, что это их обязанность и их собственное желание - во всем ему угождать.

Хорошие границы начинаются с "нет". Большинство "заботливых" радостно соглашаются "уважать" "нет" ребенка, когда он не хочет это, не хочет то, а хочет сам не зная чего, они готовы лезть из кожи, чтобы ни в коем случае не задеть границы ребенка. Но о своих границах они совершенно забывают. В результате границы ребенка, и без того недифференцированные, несформированные, детские, начинают простираться на весь мир. Весь мир - это он, он хозяин всего, что видит и чего хочет.

В школе он столкнется с чужими границами (ведь там не мама) и испытает сильный стресс. А "заботливые" родители вместо вывода "наш ребенок оказался слаб и не подготовлен к детскому социуму, надо искать пути адаптации" будут думать, как бы его избавить от стресса, может быть перевести на домашнее обучение? И многие считают, что они таким образом защищают границы ребенку, не дают их "ломать". Что ломать? Какие границы? У вашего ребенка нет границ. В личностном смысле он до сих пор ваш эмбрион, прикрепленный к вам плацентой.

Помогите ему отделиться, начав уважать его границы и свои. Но чтобы уважать свои границы, займитесь чем-то кроме родительства, найдите себя хоть в чем-то еще, кроме роли мама-Миши.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 12:38 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Женская осень
Женская осень - это возраст от сорока до шестидесяти лет примерно.

Многие женщины в этом возрасте активны и красивы, но процесс старения скрыть от чужих глаз уже нельзя.

Это вызывает у женщин перепады настроения, скачки самооценки и, как следствие, бурный рост психзащит, особенно корон.

Тем более это актуально для женщин с инфантильным локусом, которые не успели повзрослеть, а уже начали стареть.

Все это мы неоднократно уже обсуждали. Но сейчас я хочу рассмотреть несколько мифов, касающихся женской красоты в этот период.

Чем больше корона, тем причудливей мифы, но распутывая правду и ложь, можно увидеть, как сделать свою самооценку адекватно высокой, без иллюзий, а значит стабильной.


нажмите, чтобы увидеть
Миф 1. "Женщина после сорока должна выбирать: фигура или лицо"


Этот миф касается идеи о том, что полнота лица скрывает его возраст.

Если речь идет о небольшой жировой прослойке по сравнению с изможденными и высушенными лицами, это так. Но если речь о солидном лишнем весе, ничто так не старит женщин как он, особенно если речь о лицах, склонных к птозу и отекам, а это большинство женщин нашей страны. Жир на лице откладывается не там, где хочется, не распределяется равномерно как у младенцев, он собирается в нижней части лица, делает ткани одутловатыми и тянет их вниз.

Кстати, женщины нашей страны, у которых нет лишнего веса, в среднем выглядят куда моложе европейских женщин, которым больше свойственен мелкоморщинистый тип старения.

Женщины, которые боятся худеть на лицо, скорее всего имеют сами или видели опыт быстрого похудения, которое действительно добавляет неюной женщине несколько лет. Это происходит потому, что быстрая потеря веса всегда происходит за счет мышц, а это потеря и коллагеновых волокон. Ткани лица утрачивают упругость, кожа теряет влагу, истончается и приобретает землистый цвет.

Похудение в этом возрасте должно быть особенно постепенным и бережным. Необходимо внимательно следить за БЖУ и микроэлементами в пище, не допускать большого дефицита калорий, достаточно пить, а так же увлажнять кожу снаружи и поддерживать ее тонус массажем. В этом случае можно избавиться от лишнего жира без побочных эффектов и вернуть молодость не только своему телу, но и лицу.

Между фигурой и лицом не только не нужно выбирать, сберечь и восстановить это можно только вместе.


Миф 2. "Женщине после сорока ни к чему силовые нагрузки".


Очень важно понимать, что человек - единый организм, и если в теле синтезируются коллагеновые волокна, их синтез запускается и в лице. Наверное, нет женщины в этом возрасте, которая бы хоть однажды не боролась за коллаген, прибегая к косметике с "коллагеном" или к "уколам красоты". Однако косметика действует на самый верхний слой кожи, а уколы обладают слабым и временным компенсаторным эффектом, это невозможно даже сравнить с процессом образования собственного коллагена.

В молодости коллаген образуется сам собой, а в зрелом возрасте его синтез начинает тормозиться. Подстегнуть и продлить рост волокон можно при помощи силовых упражнений. Особенно эффективна нагрузка на самые большие мышцы человеческого тела - мышцы бедер, те самые, которые многие женщины избегают "качать", поскольку в этой области у большинства - самые большие объемы. Но чем лучше расправится и уплотнится мышца от силовых нагрузок, тем раньше сократятся и объемы.

Простые регулярные приседания с весом собственного тела способны сделать для вашего лица в долгосрочной перспективе больше, чем курс уколов, поскольку запускают выработку собственного коллагена во всем организме. Организм, который вы подвергаете силовым нагрузкам, останавливает старение тканей, словно сигнализирует коллагену: подожди разрушаться, ты пока еще необходим для выживания. Если же специфических силовых нагрузок нет, старение пойдет полным ходом, согласно генетической программе и общему изнашиванию.

Нагрузки в этом возрасте должны быть очень дозированными, ни о каких рекордах не может быть и речи, часто достаточно веса собственного тела или легких утяжелений с небольшим прогрессом. В этом случае для суставов не только нет риска, они еще и поддерживаются в хорошем состоянии, а значит могут прослужить намного дольше.


Миф 3. "Косметология превращает женщин во фриков"


Передозировка уколов гиалуроновой кислотой и токсином ботулизма, особенно для лиц с птозом и застоем жидкостей в тканях, действительно способны сделать из женщины монстра. Однако косметология - это не только уколы, но и физиотерапия. Уколы пригодятся далеко не всем, а вот массаж нужен всем в этом возрасте. Физиотерапия - это по сути глубокий, обычно разогревающий, массаж разных тканей.

Физиопроцедуры способны улучшить обменные процессы, стимулировать рост коллагена, снять мышечные спазмы, оказать лимфодренажное воздействие. Нет ничего лучше для ухода, чем ежедневная гимнастика для лица и шеи (те, кто этим занимаются, могут обойтись без косметологии), но и физиопроцедуры способны подстегнуть процесс регенерации. За счет этого старение можно не только отодвинуть, но и в какой-то мере даже его избежать. Вы наверняка видели пожилых женщин, у которых достаточно молодые черты лица и даже кожа выглядит не старо. Как правило, это генетическая особенность и здоровый образ жизни, но физиопроцедуры способны в какой-то степени заменить хорошие гены и воссоздать благоприятную химическую и физическую картину. Особенно если дополнить процедуры пищевыми добавками (омега, кальций, витамины), чтобы донести стимулированным клеткам строительный материал.

Естественное старение - это хорошо, но естественным для современного человека является разумное использование благ цивилизации, и если это касается бытовой техники, путешествий и медицины, то это в той же мере касается и красоты.

Для женщины, которые ограничены во времени и средствах и не могут посещать салонные процедуры, есть альтернатива - домашние аппараты для физиопроцедур, а так же техники самомассажа.


Миф 4. "Длинные волосы помогают закрыть недостатки лица и шею"


Нет ничего хуже, чем прятать лицо за чем бы то ни было. Особенно, если речь идет о волосах немолодой дамы, то есть уже седых, пористых, многократно крашенных, секущихся и редеющих волосах. Такие волосы стоит стричь выше плеч или даже коротко, чтобы позволить им выглядеть здоровыми и блестящими, а не походить на старую тусклую паклю.

Уже одно то, что женщина пытается скрывать под волосами свое лицо, придает ей жалкий вид. Стараться выглядеть моложе - это не значит скрывать возраст, это значит сохранять кожу и волосы максимально здоровыми для своего возраста. Стремиться выглядеть здоровым и красивым - это значит любить себя, а прятать себя под различным камуфляжем - это значит стесняться себя и не любить.

Женщин часто шатает из крайности в крайность. То они боятся появиться при свете и скрываются по углам, как героиня "Трамвая Желание", то возмущаются самой идее омоложения, дескать почему мы должны. Пытаться сохранить свое тело молодым должен каждый человек. Себе должен. Даже за домом и садом своими следует ухаживать, а уж за своим собственным телом тем более. Тело - это дом души, и чем дольше оно будет здоровым и красивым, тем лучше будет в нем душе. Если вы не желаете заботиться о себе как следует, значит вы рассчитываете, что это сделают за вас другие.

А вот закрываться волосами, темными очками, гримом, заматываться шарфами до носа - это стесняться того, что вы есть. Вместо того, чтобы сделать для себя больше полезного, вы делаете мало, но скрываете себя от других, выдавая тем самым свои комплексы, всю свою нелюбовь к себе, весь свой стыд за себя. Нелюбовь к себе - самое жалкое, что может быть у человека.


Миф 5. "Женщина За должна выглядеть женственно, унисекс - молодежный стиль"


Женственность женщины - это хорошо, и в солидном возрасте тоже. Вот только многие называют женственностью волосы до пояса, яркий макияж, глубокие декольте и высокие каблуки. Если это считать женственностью, то женщине за сорок все это противопоказано. Нет ничего печальней, чем ковыляющая на высоких шпильках дама пятидесяти лет. Даже если не видеть ее вздувшиеся вены и опухшие суставы стоп, это легко себе представить. Для чего она так мучается? Чтобы запрыгнуть в последний вагон?

Яркий макияж не скрывает, а подчеркивает морщины, глубокие декольте пытаются доказать, что тело у этой дамы еще ничего. Зачем это все?

Можно одеваться женственно, но избыток кокетства во внешнем виде - не к лицу взрослым дамам, выдает их зависимость и зависть к более молодым. Женщина за сорок должна выглядеть уверенной и независимой, она должна одеваться комфортно и сдержанно, в ней должно читаться чувство собственного достоинства и нежелание кому-то что-то демонстрировать, доказывать, сигнализировать, кричать.

Обувь на низком каблуке, брюки и джинсы, рубашки, пиджаки и свитера - лучшая одежда для взрослой женщины. Все это может быть женственного кроя и женственной расцветки, но если вы считаете все это стилем унисекс, так тому и быть, значит унисекс для этого возраста лучше, чем подчеркнуто женственный стиль, то есть стиль, делающий акцент на половые признаки.


Миф 6. "Молодой любовник возвращает молодость"


Это такой вредный миф, от которого пострадали многие женщины.

Вы легко заметите в этой фразе объективизацию молодых мужчин и неуважение к ним. Именно за это женщины и расплачиваются.

Разве можно человека взять и использовать для возвращения молодости? Может быть только в иллюзиях.

Существует еще общий миф о том, что секс омолаживает. Конечно нет. Омолаживает только взаимное сексуальное влечение. Если у женщины нет влечения к мужчине, секс для нее - это износ и источник раздражения. Не только омолодить не может такой секс, но и состарит быстро. Если влечение у женщины есть, но оно невзаимно, какое-то время под короной она может цвести, как это бывает от взаимной страсти, но все это - в кредит, а дальше ей будут начислены большие проценты. Очень большие проценты.

Неуважительное отношение к молодым мужчинам, якобы их можно подманить, трахнуть и кинуть, обходится женщинам очень дорого. Сколько бы они ни духарились, корона с них все равно падает и они испытывают крайнее недовольство собой. Быть довольной собой после секса можно только, если это секс по взаимной любви. Иначе вы будете переживать упадок, даже если не попадете в долгий минус и цепь унижений, а быстро выпрыгнете в плюс. Апатия и разочарование в себе вас все равно накроют.

Повторите себе сто раз, чтобы не наживать проблем. Секс полезен, если он по взаимной(!) влюбленности (!). Во всех остальных случаях секс женщине намного вреднее, чем его полное отсутствие.

Молодой у вас любовник или пожилой, не имеет никакого значения, имеет значение только взаимная влюбленность. Вот тут да, и бабочки в животе, и тонус во всем теле, и эндорфин, и даже эстроген, которого женщинам в период климакса так сильно не хватает для хорошего самочувствия и молодости кожи. А тут его больше становится. Но не от секса как такового! Не от молодого тела любовника! А от взаимного влечения. От этого - энергетический подъем и стимуляция всех жизненных процессов.

И секс это не какой-то особенный источник, любой ресурс, который вас вдохновляет, увлекает, радует, может оказывать такой же эффект. Дети могут наполнять вас необходимыми гормонами счастья, творчество, работа, друзья, учеба. Секс хорош еще тем, что это физическая нагрузка и улучшение кровообращения органов малого таза, но ни в коем случае нельзя думать, что без взаимного кайфа от таких вещей будет какая-то польза. Лишь вред. Куда лучше поработать в саду или сходить в зал. От невзаимной любви одни унижения. Это очень дорого стоит, ни одна иллюзия не окупит проценты. Даже если вас чуть-чуть любят, но намного меньше, чем вы, ваша самооценка уже будет страдать, независимо от размера короны, а значит у вас будет отток энергии, а не приток, как врет миф.


Миф 7. "Хорошо выглядящей женщине выгодней скрывать свой возраст"


Если вам кажется, что наврав, что вам меньше лет, чем есть, вы покажетесь привлекательней, у вас большая корона.

Некоторые женщины в возрасте всерьез думают, что их могут принять за девушек, а узнав возраст, шарахнутся от них.

Даже если вы выглядите намного моложе своих ровесниц (и вам это не кажется), весть о вашем возрасте лишь добавит вам очков.

Люди, которые выглядят моложе своего возраста вызывают восхищение. Отрефлексируйте свою реакцию на таких. Вы сразу думаете, что этот человек знает, как жить, верно? Его авторитет для вас растет, вы готовы доверять его мнению, вам кажется, что он выше вас по социальному статусу, ведь он хорошо питается и комфортно, активно живет, он наверняка доволен своей жизнью, его никто не подавляет, не эксплуатирует, возможно он творческий человек, философ и гедонист. Человек вырастает в ваших глазах, если оказывается, что ему на 10-15 лет больше, чем вы думали. Привлекательность его выигрывает, он кажется более сексуальным и даже более интеллектуальным.

Совсем другой эффект, если женщина говорит, что ей тридцать, но выглядит куда старше. Вы подозреваете, что она скрывает свой возраст, вам стыдно за нее, но также вы думаете, что может быть она и не врет, и значит жизнь ее полна тяжестей и невзгод. Ведь она ужасно выглядит для такого молодого возраста. Она наверное плохо питается, она не любит себя, она не следит за собой, у нее плохие гены и слабое здоровье. Это несчастная женщина, если в тридцать лет она выглядит на нормальные пятьдесят. Вам жаль ее и неловко за свои эмоции.

Вы можете не сообщать свой возраст всем подряд, тем более, если не спрашивают, иначе это выглядит как: "Убедите меня, что я выгляжу моложе". Но скрывать свой возраст в ответ на прямой вопрос хорошо знакомого человека и особенно врать, что вам меньше лет - самая глупая из возможных стратегий. Мало чем вы можете испортить о себе впечатление сильней.

Не делайте так, как в мифах, берегите себя и любите себя, не иллюзорных, а реальных.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 13:06 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Любовь и разделение границ

Люди с плохими границами знают только два вида отношения к человеку: слияние и сепарация.

Либо они присваивают его, либо поворачиваются к нему задом и вычеркивают из жизни.

Поэтому когда такие люди слышат о разделении границ, они думают, что речь идет о разрыве отношений. Как так можно разделить границы и продолжать любить, они не только не понимают, но и представить не могут.

На самом деле, без разделения границ не может быть никакой любви. В слиянии вы любите не человека, а свою собственную проекцию. Проецируя себя, вы выращиваете большую фигуру в поле и скармливаете себя ей. Человек же как был сам по себе, так и остался. Возможно он даже сепарировался от вас давно, заметив вашу липкость.

Как эмпатия начинается только с разделения границ, так и любовь начинается с того же. Но эмпатию упорно путают с идентификацией (когда вы воображаете себя этим человеком), а любовь упорно путают со слиянием.

Кроме слияния и сепарации существует еще такая вещь как близкое взаимодействие. Вот при взаимодействии и получается та самая любовь. И эмпатия тоже.

нажмите, чтобы увидеть
В слове "взаимодействие" есть и взаимность, и активное действие, а "слияние" и "сепарация" описывают пассивные состояния.

Разницу между слиянием и взаимодействием можно видеть на примере приставок в русском языке.

Представьте себе, что вам предложили новую должность. Вы можете сделать эту должность своей тремя способами.

Вы можете эту должность освоить, можете усвоить (главное), а можете ее присвоить.

Приставка "О" означает направленность ваших действий на что-то и погружение в процесс. "Освоить" значит деятельно и активно познать, научиться применять, овладеть этим свободно.

Приставка "У" тоже означает направленность действий на что-то и частичное изменение формы. "Усвоить" значит переработать какую-то часть на практике, измениться.

Приставка "При" означает приближение и присоединение. Не действуя активно, не работая и не перерабатывая ничего на практике, вы просто присоединяете свою фигуру к новой должности и считаете ее своей. Чаще всего самонадеянно и слишком рано.

Вот слияние - это присвоение. Это слово означает так же и воровство, и это не случайно. Не освоив, можно только украсть. Попытаться украсть точнее.

Если вы освоите теорию из моего блога, применяя на практике, вы будете ею владеть. Если вы усвоите ее, решая задачи, вы будете владеть частью. Если вы присвоите то, что я пишу, выдавая за свои мысли, вы ничего не получите от этого воровства.

Только практическая деятельность отделяет чужое от своего. Только деятельность. Только практическая.

И человек тоже становится вашим, когда вы имеете с ним общие дела, успешно и плодотворно. Общие дела, важные для вас обоих, связывают вас с человеком. А любое присвоение его фигуры - это обычное воровство. Не надо рассчитывать, что он в то же самое время присваивает вас. Нет, будь он к вам расположен как и вы к нему, у вас бы появлялись общие дела, сами собой появились, из-за движения навстречу друг другу. А раз нет, значит вы в слиянии, а он в сепарации. Вы ВОР, а он наоборот РОВ вырыл между собой и вами.

Почему настолько важна совместная деятельность? Во время совместной деятельности происходят реальные изменения в нейронных связях, причем изменения симметричные! Если вы просто мечтаете о человеке, его фигура растет в вашем поле, а в его собственном поле картина может быть совершенно иная. А вот когда вы начинаете вместе что-то делать, у вас возникает общее поле и вместо иллюзий вы начинаете видеть реального человека с его реальным отношением к вам и реальным участием. Без деятельности не будет общего поля! Освоить (сделать своим) можно только на практике. Без практики будет присвоение, то есть воровство.

При активной деятельности очень сложно поддерживать слияние. Именно поэтому влюбленные пары, начиная вести быт и рожая ребенка, так часто приходят к дефолту. Невозможно жить в иллюзиях, когда реальность ежечасно противоречит выдуманному образу. Думая, что человек - это ваша половиночка, единодушная с вами, мыслящая в унисон, точно такая как вы нарисовали, вы можете оставаться в слиянии на расстоянии, но при совместной деятельности вы постоянно будете видеть, что человек мыслит нет так как вы, чувствует иначе, хочет иного. Вам придется строить новые связи с ним на практике вместо слияния в голове. Это сложная задача, но куда более интересная и важная, чем строительство иллюзий. А главное, при активной взаимной деятельности сложно оставаться в дисбалансе. Дисбаланс держится на иллюзиях, а здесь вам придется либо поддерживать баланс, либо вы уйдете в дефолт, вас потянет к сепарации. Слияние и работа - вещи несовместимые, слияние бывает только в мечтах.

Посмотрите, освоение связано с расширением вашего пространства, с изменением вашим, с прокачкой. Освоение направлено не на человека, а на какую-то общую территорию. Присвоение - это остаться таким, как ты есть, но прихватить себе другого. Но кому нужно становиться вашим? Кто хочет быть вашей вещью? Вцепившись в кого-то, приклевшись и поняв, что он ускользает из ваших рук, вы готовы сами стать рабом. Именно поэтому люди и уходят в дисбалансе под плинтус. Вцепились, хотели присвоить, игнорируя чужие границы, другой стал дистанцироваться, заметив присвоение, а вы не в силах преодолеть зависимость, начинаете подстраиваться снизу и метать корм, и корону растите, чтобы переживать это не так остро. Такая динамика очень быстро приводит в яму, но начинается все именно с желания пассивно присвоить другого, вместо того, чтобы строить с ним нечто третье, не посягая на его субъектность, любуясь его субъектностью (свободой его воли).

Взаимодействие - построение ОБЩЕГО, а слияние - попытка присоединить человека к себе, сделать его своей частью. Разве не справедливо, что люди в слиянии сами становятся как вещи? Они хотели овеществить другого и поплатились за это тем, что и сами превратились в чужую вещь, покорную и зависимую. Законы эволюции устроены так, что быть инфантилом и тормозить невыгодно, выгодно взрослеть и развиваться.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 15:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 дек 2017, 11:35
Сообщения: 200
Пальма писал(а):
Приставка "О" означает направленность ваших действий на что-то и погружение в процесс. "Освоить" значит деятельно и активно познать, научиться применять, овладеть этим свободно.

Приставка "У" тоже означает направленность действий на что-то и частичное изменение формы. "Усвоить" значит переработать какую-то часть на практике, измениться.

Приставка "При" означает приближение и присоединение. Не действуя активно, не работая и не перерабатывая ничего на практике, вы просто присоединяете свою фигуру к новой должности и считаете ее своей. Чаще всего самонадеянно и слишком рано.

Хм, не буду думать сейчас что есть кроме этих трех вариантов. Отмечу, что видимо сама чаще всего в ситуациях, требующих скорости, использую "усвоить". По возможности использую наиболее предпочитаемый вариант для меня "освоить". Если происходит "присвоение", то меня как-то будоражит это, будто ментальная аллергия. То есть такое используется мной в ситуациях, когда вообще нет возможности что-то успеть выбрать, как последний вариант возможный. Но присвоенное потом все равно "горит не своим цветом" и требует переработки, переосмысления, пересмотра. Оно некомфортное, даже разрушительное порой для своего.

Считаю, что есть ситуации, когда что-то в человека впечатывают, вбивают, насильно и обманом извне заставляют присвоить, ломают. Но это чужое потом не факт, что приживется. Во мне вот то вызывало, что я назвала бы ментальной аллергией.

Люди разные, может у иных другие условия, но лично для меня присвоение в длительной перспективе - самовредительский вариант. Определяю это действие исключительно как выбор для экстраординарных случаев, когда точно нет возможности применить что-то иное. И даже если применено - то требует последующего пересмотра и работы.

Если же человек "присвоен" - это вообще опасная ситуация, так как слишком Своим считается то и те, чье место совсем не там, где надо. Это не гармонично и высока вероятность всяческого рода сбоев, при чем низка вероятность правильно и вовремя на них среагировать. Если человек всего лишь приятель, а считается другом или близким, то почти нет шансов на то, чтобы не было серьезного конфликта или иных негативных ситуаций! Это как в подушку кинуть иголку или в кашу - дробину.

__________________________________
Живи.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 16:05 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2017, 21:26
Сообщения: 245
Откуда: Украина, Киев
Пол: Женский
Пальма писал(а):
Родителям о том, что говорить подрастающим девочкам об интимных отношениях с противоположным полом.
По мне, в 15 уже поздно обсуждать. Нужно еще раньше начинать, хотя и немного в другом формате.

__________________________________
Сталь перекованная из меча в цепь.

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 16:30 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Silver писал(а):
Пальма писал(а):
Родителям о том, что говорить подрастающим девочкам об интимных отношениях с противоположным полом.
По мне, в 15 уже поздно обсуждать. Нужно еще раньше начинать, хотя и немного в другом формате.

Ну да, можно и нужно раньше. Мой уже в 10 кучу вопросов о сексе позадавал, уже очень многое знает, и моральные и психологические аспекты с ним обсуждаю. Но одно дело когда до этого ещё далеко и ещё непосредственно не касается, а другое дело когда вот он уже возраст, когда можно по закону, и влечёт и манит. Тогда уже обязательно.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 16:41 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Cамоуважение

Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно.

Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.

Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.

Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя.

Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.

Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.

Если ваша важность для кого-то является для вас жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.

нажмите, чтобы увидеть
Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.

Не надо к этому стремиться слишком стремительно. Нельзя стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других.

Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать всегда эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.

Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.

Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.

Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.

Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых.

Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.

Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме - случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.

Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.

Ситуация вот такая: как женщине оттянуть секс.

На этой ситуации особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.

Сама постановка вопроса - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?

Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.

Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.

Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.

Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.

Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.

Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости - это значит для других, а самоуважение - для себя!

Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.

При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласится, она отчаянно кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.

Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".

Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да". Такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.

Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".

Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.

В этом случае многие затягивает свою любимую песню маленькой попрошайки.

Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.

Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма "Генералы песчаных карьер".



Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.

Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?

Ни о каком.

Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеет ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать и сказать. В этом случае в ваших отношениях появится живая, активная энергия.

Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.

Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?

В этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.

Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я НЕ ГОТОВА".

Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.

Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.

А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.

Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.

Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Если вы тут же отпустите его, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.

Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.

А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?

Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.

Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение - это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, "функциональный орган мозга", он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 17:23 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Про боязнь отношений

Половина писем от одиноких женщин - про боязнь отношений.

И почти все письма от одиноких мужчин.

Есть всего одна причина такой боязни.

Всего одна.

Если вы боитесь отношений, то это потому, что вы хотите полностью опереться на партнера.

Это и мужчин касается. Даже если материально вы не хотите опираться (хотя многие мужчины хотят), эмоционально - да.

нажмите, чтобы увидеть
И вы боитесь, что вот вы прислонитесь спиной, а дверь откроется. И поэтому вы соблюдаете правило "не прислоняться".

И вы пишете мне, как вы боитесь отношений. Или не мне пишете, а просто пишете там и сям. Если вы женщины, вы пишете, что мужчины - насильники, они только и думают, как бы унизить и растоптать. Если вы мужчины, вы пишете, что женщины - хладнокровные расчетливые стервы, они только и думают, как бы выпотрошить материально и эмоционально. Заставить сделать ремонт в квартире своей мамы. Зачать, родить, а потом выкинуть. Или наоборот. Мужчины мечтают сделать ребенка (насильники, абьюзеры, мачо) и ноги вытирать, вытирать, использовать как инкубатор и посудомоечную машину.

Все эти ваши страшные мысли не случайны. Вы понимаете, что быстро попадете в полную зависимость, потому что собираетесь переключиться целиком.

Вам страшно, потому что вы не понимаете, зачем нужен партнер, если не навешиваться на него (нее). Вы представляете, как вы стали зависимы, слабы, доверили все свои самые стыдные тайны, рассказали и поведали о всех своих слабостях, показали все свои уязвимости, потеряли все свои ресурсы и опоры, а вас коварно использовали. А потом еще зло насмехались.

И вы думаете, а как же можно доверять вот этим вот монстрам, вот этого пола. Пол можете подставить любой.

Я расскажу, как.

Монстры вам перестанут мерещиться, если вы не будете думать, как бы прислониться. Партнер - это не стена, вы не должны на нее опираться всей тушей. Конечно бывают моменты, когда приходится, но это форс-мажор, а вообще-то партнер нужен не для того, чтобы тащить на себе вашу тушку. Вы должны идти сами, стройные, сильные и красивые. Вы должны быть независимы, и партнер нужен не для того, чтобы затыкать ваши финансовые дыры и нести на себе проявления ваших травм, страхов и комплексов. Вы правильно боитесь, что от вас сбегут. Сбегут непременно, если единственное, для чего вам нужна любовь, это - нагрузить другого человека своим шлаком и барахлом. Перекинуть на него ответственность за свою жизнь.

Партнер нужен для того, чтобы делиться с ним самым прекрасным, самым лучшим, самым важным и интересным, что есть у вас. Оставаясь при этом самостоятельным и сильным.

Так и вижу маленькие глазенки жадных и обиженных людей. Зачем делиться прекрасным? Прекрасного и самим мало!

Тогда любовь не для вас и вы правильно ее избегаете. Только не трубите об этом на каждом шагу. Дескать, ааа, я избегаю любви, потому что боюсь и опасаюсь, не доверяю, не верю, разубеждайте же меня.

Вы правильно не верите. Не надо липнуть к людям, ходите одни. Никому не нужен ваш мусор. А пока вы боитесь, вы именно мусор и собираетесь предлагать. Никогда я не видела ни одного человека, который бы боялся отношений, но собирался предложить партнеру что-то приятное. Если вы приятное предлагаете, вам нечего бояться. Во-первых, любой будет рад и скорее всего будет за вас держаться. Во-вторых, если он даже не оценит, вы спокойно заберете это приятное, желающих на такое много, вы никогда не останетесь в убытке.

А вот если вы боооооолью, хотите делиться и страаааахами, тут и правда засада. Не очень много найдется людей, которые мечтают разделить с вами боль. Уже влюбленные в вас - ДА! А пока они не влюблены - нет, им неохота ваши страхи и боль с вами делить. Неприятно это жевать.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 17:26 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2017, 21:26
Сообщения: 245
Откуда: Украина, Киев
Пол: Женский
Пальма писал(а):
Ну да, можно и нужно раньше. Мой уже в 10 кучу вопросов о сексе позадавал, уже очень многое знает, и моральные и психологические аспекты с ним обсуждаю. Но одно дело когда до этого ещё далеко и ещё непосредственно не касается, а другое дело когда вот он уже возраст, когда можно по закону, и влечёт и манит. Тогда уже обязательно.
Но для этого нужно определенное доверие родителям по таким вопросам. Потому что к 15 уже просветят... и далеко не родители.

__________________________________
Сталь перекованная из меча в цепь.

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 18:40 
Не в сети
Администратор, Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2013, 22:02
Сообщения: 7767
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Мне кажется, что уроки полового воспитания и просвещения обязательно должны проводиться в каждой школе.

Некоторые недалёкие чиновники против, поэтому эта тема у нас в стране буксует.

Но это же абсурд, всё равно на улице все всё узнают про секс от сверстников, но подобная информация может быть искажена и не очень грамотна.

Лучше бы учителя и психологи разъясняли детям всё это, давали им правдивую, научно-обоснованную информацию. И не слишком поздно. Просвещать 15-17-летних подростков уже поздно, нужно начинать намного раньше. Вот насколько раньше, я затрудняюсь сказать, но точно не в 15-17 лет.

__________________________________
Я не врач. Я никого не лечу и лечить не планирую. Ответственности никакой не несу. Всё что я пишу - лишь информация для размышления. Окончательное решение за вами и вашим врачом.

Просьба НЕ писать мне вопросы медицинского характера личным сообщением!

---------------------------------
Правила форума !!!
Отказ от ответственности


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 18:43 
Не в сети
Администратор, Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2013, 22:02
Сообщения: 7767
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Ещё мне кажется, что зря РПЦ лезет в эту тему, ибо тема эта чисто светская, мирская, так сказать.

__________________________________
Я не врач. Я никого не лечу и лечить не планирую. Ответственности никакой не несу. Всё что я пишу - лишь информация для размышления. Окончательное решение за вами и вашим врачом.

Просьба НЕ писать мне вопросы медицинского характера личным сообщением!

---------------------------------
Правила форума !!!
Отказ от ответственности


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 19:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2016, 15:47
Сообщения: 1284
Откуда: Техас
Пол: Женский
Доброго времени суток всем! Я считаю, что о сексе и деторождении с ребенком должны разговаривать родители. И только они. И уж никак не школа. Из моего, теперь я думаю, успешного опыта. У меня двое детей - дочь и сын. Когда дочери было 8, а сыну 6, я купила Энциклопедию сексуальной жизни для детей 6-10 лет. Не ручаюсь за точность названия, дело давнее. Без фотографий, только качественные картинки детородных органов, и очень грамотное, весьма целомудренное объяснение, как взрослеет девочка, как происходит гормональная перестройка (пубертат). Как взрослеет мальчик. Я была тогда в разводе. А мама, при всей ее мудрости, никогда папу не заменит. Сначала книгу прочитала дочь. Два вечера мы с ней беседовали , обсуждали книгу. Потом я дала книгу сыну- почитай, не торопясь, сынок. А потом я отвечу на абсолютно все твои вопросы. Очень-очень волновалась. В книге описание
сексуального акта, как я помню, было примерно следующим - яйцеклетка и сперматозойды - это очень хрупкая субстанция, это своего рода икринки, которые могут погибнуть в агрессивной среде. Поэтому для образования человеческого эмбриона необходимо проникновение одного человеческого тела в другое. Сын прищурил хитрые глазенки - так только для рождения человека необходимо слияние двух тел? И я поняла, что опоздала с объяснениями. Что-то он уже видел/ слышал. Ну а школьные объяснялки от условной Марьи Ивановны были потерей времени, хихиканьем и абсолютным отсутствием интереса детей к теме разговора. Дети 8 лет уже все знали. Тему секса должны поднимать только родители. Родные, те, кому ребенок верит и с кем может раскрыться. Тему межполовых поведенческих взаомоотношений в подростковом возрасте в школе обсуждать, конечно, надо. Чтобы хоть как-то компенсировать роль родителей, чтобы объяснять роли мужчины и женщины, их особенности. А вообще школа должна давать информацию, а организация внутреннего мира ребенка -это дело родителей. Так я думала и думаю.

__________________________________
Бринтелликс 0 мг, эсциталопрам 0 мг, левотироксин 75 мг, леводопа 400 мг, мелатонин 3мг, габапентин 300мг, магний, омега-3, гингко билоба, л-тианин.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 дек 2017, 20:59 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Silver писал(а):
Но для этого нужно определенное доверие родителям по таким вопросам. Потому что к 15 уже просветят... и далеко не родители.

Собственно, чтобы было доверие родителю в 15 лет в вопросах секса, и нужно начинать эти разговоры намного раньше. Ровно с первых вопросов ребёнка. Но отвечать с одной стороны честно, а с другой стороны максимально коротко соответственно возрасту. Если в 5 лет меня мальчик спрашивал как ребёнок появляется в животе матери, то говорила, что соединяются "семечки" мамы и папы. Когда спрашивал, как попадает семечко папы внутрь, говорила прямо, но коротко - семечко в пенисе, его нужно прислонить к дырочке мамы. Главное -не надо бояться так отвечать. Обычно ребёнок, получив ответ на один-два вопроса, теряет интерес к этой теме. И так постепенно нужно отвечать на вопросы. Вот сейчас мой сын в 10 лет не стесняется меня спросить ни о чём. Единственно, ограничила ответ на вопрос: а как занимаются сексом гомосексуалисты. Сказала: они ласкают друг друга руками, обнимаются, целуются. (реакция: фууу).

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 07:33 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
И ещё объясняла смысл матерных слов, о которых он меня спрашивал. Когда совсем маленький - то "плохой человек, оскорбление". Когда подрастает - то уже подробнее. А недавно прочитали древний смысл некоторых матерных слов, оба удивились :) Иногда анекдоты с матом ему показываю, если не совсем неприличные. Поэтому доверие.
Мой сын уже в 10 лет столкнулся с приставаниями мальчика к мальчикам. В класс пришёл мальчик с отклонениями в поведении, который демонстриреут в туалете первоклассникам хозяйство, как-то подходит обнимается с мальчишками в классе, целует в попу (? видимо поверх одежды). Мальчика этого за такое поведение все лупят, ведёт себя потише, но всё равно исправиться не может. Почему не перевели его в особую школу - не знаю, но в следующем году всё равно наш будет учиться в другой, поэтому особо не заморачиваемся.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 10:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 янв 2014, 20:09
Сообщения: 758
Пальма писал(а):

Допустим, ваша разведенная мама нашла себе любовника и ушла с ним в минус.

Или близкий друг постепенно превращается в подкаблучника или, хуже того, сидит в сервисзоне у своей новой возлюбленной?
(Сервисзона - это когда женщина пользуется услугами мужчины как друга, а он влюблён)


"Минус", "плюс" эти термины используются в этих выдержках как общеизвестные, но, думаю, нужно обьяснить, что под этим понимает автор...

__________________________________
Тихой сапой залезла на 200 мг лама.
Пришлось отменить: резкое снижение иммунитета. 5 мг ципры


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 10:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 янв 2014, 20:09
Сообщения: 758
natwind писал(а):
Доброго времени суток всем! Я считаю, что о сексе и деторождении с ребенком должны разговаривать родители. И только они. И уж никак не школа.

Только родители. :ges_up:

Школа, да еще при совместном обучении мальчиков и девочек, вообще неспособна корректно организовать информирование об этом.
К тому же, большинство девочек нужно много раньше образовывать, сейчас уже в 12 почти у всех месячные. Но кому-то рано в 12, все зависит от развития ребенка, а это видят и чувствуют только родители.

__________________________________
Тихой сапой залезла на 200 мг лама.
Пришлось отменить: резкое снижение иммунитета. 5 мг ципры


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 10:34 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Quite писал(а):
"Минус", "плюс" эти термины используются в этих выдержках как общеизвестные, но, думаю, нужно обьяснить, что под этим понимает автор...

Второй пост в теме - Психология отношений МЖ и немного родители-дети. Статьи психолога - сексолога Марины Комиссаровой
Всё расписано. Напишу ещё большими буквами.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 12:41 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
СЗ - субъективная значимость - значимость для конкретного человека.
ОЗ - объективная значимость - значимость в обществе вообще: материальное положение, красота, здоровье и т.п.


Супружеский дефолт - оба тяготятся друг другом. Расходиться или нет? И если расходиться, то как?

Самое главное - оценить, что вас объективно связывает (кроме собственно чувств) и насколько. Если почти ничего, нет детей, не тратьте много времени в дефолте, разойдитесь хотя бы на время и посмотрите. Если у пары есть потенциал, дистанция быстро вернет СЗ в баланс. Но только будьте готовы к сюрпризам. Вам может казаться, что партнер или партнерша вам надоели, а вот вы им нужней, а дистанция покажет, что все наоборот. У партнерши пошел поток и ей стало жить весело и интересно, она обратно не хочет, а вам скучно и вы пожалели, что ушли. Это значит, что вы много опирались на партнершу (ра) и мало на себя, но не замечали этого и считали, что на вас "ездят". Если бы ездили, вы бы почувствовали облегчение на дистанции. Теперь уж не липните и не пытайтесь "все вернуть", если вас не хотят, начинайте себя прокачивать и строить.

Если же вас связывает очень многое: долгий брак, совместные дела и особенно - маленькие дети, самое главное правило экологичного ухода -

СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.

Понимаете, почему это так важно?

нажмите, чтобы увидеть
Это не какая-то гипотетическая "очистка совести", это исчерпание тех возможностей, которые вам будут приходить в голову постфактум, когда вы уйдете. Это будет расшатывать вас и держать, будет создавать в вашем поле те самые крючки, точнее хвосты. Вы будете думать, почему я не сделал это или то. Надо заранее понять, что ваша утомленность и ваше раздражение обязательно станут меньше на дистанции, вы будете вспоминать не плохое, а хорошее, поэтому очень важно не вестись на сиюминутные порывы, а все-таки приложить силы для спасения брака. Особенно брака с маленькими детьми. Союз без детей или союз со взрослыми детьми - находится в поле пары, вы имеете право поступить как угодно, даже ошибочно, это ваш выбор и все рычаги внутри вашего локуса. А маленькие дети - это то, от чего вы оба зависите, с чем вы должны считаться.

Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) - это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок, молча. Посмотрите, в чем разница. Допустим вам изменили или как-то иначе оскорбили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать, вы опускаетесь под плинтус, поскольку вместо того, чтобы защищать себя, вы цепляетесь за второго, предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек. Самоуважение ваше не страдает.

Но это, конечно, не значит, что можно позволять унижать себя ради детей. В этом случае дети становятся лишь отговоркой. Нет, вы должны обсуждать не себя, а детей, то есть как и что вы будете делать с детьми, если расстанетесь, как лучше взаимодействовать для пользы детей. Вы не должны умолять или соглашаться на любые условия. Вы не должны жертвовать самоуважением даже ради детей, им такая жертва только повредит, поскольку без самоуважения вы лишаетесь сил и энергии. Вы должны очень четко представлять себе, что если вы - нормальная личность, вы можете вырастить своих детей сами (в случае смерти второго супруга, например) и вы должны быть готовы к этому. А если так, не надо держаться за юбку или штаны того, кто хочет избавиться от вас или предлагает вам плохие для вас условия. Проявите уважение к его решению и обсудите развод.

Обычно никто с детьми разводиться не хочет, если дефолт не очень острый (то есть нет драк и скандалов регулярных), все хотят сохранить хотя бы видимость брака, но выгадать свободное место для своей жизни, чтобы не чувствовать себя в тюрьме. Это - вариант, если оба получают выгоду от этого. ВЫГОДА - это то, что способствует вашему развитию и росту как личности, а не то, что просто удобно или "лучше так, чем никак". Если условия супруга таковы, что рушат ваше самоуважение и закрывают для вас возможности роста, не соглашайтесь быть рядом, дистанцируйтесь. Лучше начинать с временной дистанции, не делать резких движений, хотя если вас очень сильно оскорбили (изменили, предали) можно и сразу подать на развод. Это дает бонус вашему самоуважению (а это - энергетический центр ваш) и дает возможность второму быстро переоценить важность брака и перезагрузить отношения. Только не блефуйте никогда. Уходя, будьте готовы к тому, что это конец.

Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.

Неэкологичный уход - это когда вы обижаете второго перед уходом без повода, демонстрируете его низкую значимость, берете на себя ответственность за разрыв. Это вам будет тяжело нести, вам это будет мешать. Есть способы облегчить эту ношу, но лучше ее не брать.

Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус (пусть даже на уровне поведения только). Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.

Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:

1) убрать скалки (выговоры, угрозы, критику, приказы и контроль),

2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),

3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать нельзя), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),

4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ "не надо, тебе ведь не хочется"),

5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет,

6) вкладывайтесь щедрей, где можете.

Все. Особенно эффективно это вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).

Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если много стараетесь, боитесь потерять партнера, если любите его, а он тяготится вами. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух тому, кого вы душите собой, нужно отвлечься на свои дела, а более активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.

А вот если у вас дефолт, то есть давно лень вкладываться, то и дело возникает желание расстаться, если партнер вас часто раздражает и сам выражает претензии, что вы его не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Побудьте очень хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.

Многие спрашивают, а где взять энергию для односторонних вложений? Энергия появляется, если вы осознаете приближение развода. Стоит по-настоящему осознать, что вот это - почти уже финиш и дальше остается только развод, энергия появится и СЗ супруга приподнимется. Не находят сил на вложения те, кто сидит в короне и думают, что надоевший супруг никуда не денется, как его ни щипцуй и ни лупи скалками. Снимите корону, появится стимул вкладываться.

Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое "везенье" и "новые встречи", которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.

Даже если благодарность в ответ на ваши вложения есть, но она очень мала и дефолт остается на месте, все равно вам будет проще уйти и оторваться, чем если перед уходом вы пилите мозг и сверлите дырки в голове супругу. Вы уйдете, придете в себя и будете жалеть о том, что не говорили ласковых слов, выглядели так некрасиво и мало благодарили за все хорошее. И вообще вы вдруг увидите, что ваш супруг - парень хоть куда, а супруга - привлекательная женщина. И начнется непонятная беготня туда-сюда и метания. Многие пары так и встряхивают друг друга время от времени, но это неэкологично, поскольку каждый раз кто-то все равно остается в обиде, что его хотели бросить. Кроме того это создает положительное подкрепление дистанции. Получается, что вы начинаете любить только когда от вас уходят, а пока с вами рядом, воротите нос. Это очень плохое закрепление. Это усиливает динамику дефолта. Вас не хочется любить, раз вы этого не цените.

То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс и вас это тяготит, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.

Чтобы уйти экологично, ни в коем случае не обвиняйте и не оскорбляйте человека перед уходом (и не унижайтесь, это точно так же неэкологично), скажите, что хотите побыть вдали и обдумать все. Не щипцуйте, то есть не нойте о том, что вам мало страсти или мало заботы, этим вы заблокируете рост своей СЗ на дистанции (и не врите себе, что не хотите растить свою СЗ). Супруг будет скучать, но вспоминать, сколько его энергии вам надо, как вы недовольны были, и думать "у меня столько нет". То есть лучше не высказывать никаких претензий, пусть супруг видит это по-своему и находит другие причины вашего ухода. Если он не хочет вас отпускать, удерживает и он ничем не виноват, не изменял и не мучил вас (больше, чем вы его), ваш уход будет неэкологичным, вы его просто бросаете. Не уходите, предложите конкретные изменения, раз он мотивирован. Если не хочет ничего менять, значит просьбы остаться - только слова, и ваш уход - экологичен, только обойдитесь без скалочек, пожалуйста. Не надо "пик", получится скалка, для пики в браке нужно серьезное оскорбление, обычная критика и недовольство - не повод для пики в браке.

Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.

А если нет, можно будет разойтись окончательно и остаться друзьями или никем. Для супругов-родителей наиболее экологичный вариант - остаться друзьями или хотя бы приятелями, в крайнем случае - дальними родственниками. Экологичное расставание в этом случае обеспечивает вам нормальную новую жизнь, вы не застреваете в лабиринте и не бегаете по кругу, пытаясь переосмыслить опыт и выбраться из вакуума. Вакуум и ямы - места, куда очень часто попадают люди после неэкологичного ухода из брака.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 12:58 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
О современной идее равенства женщин и мужчин в отношениях.


Женщины все чаще покупают мужчин.

Есть сведения, что количество жиголо резко возросло буквально за последний год. Возможно, это связано с бешеной популярностью Инстаграма и других фото-видео интернет-ресурсов. Мужчины все чаще предлагают свое тело как объект для любования и товар, и женщинам все больше и больше это интересно. Сексуальная революция вышла на новый виток, и многим мерещится в этом долгожданное равенство.

На самом деле, больше всего этому радуются так называемые "невостребованные женщины", женщины с плохим имиджем, с дырами в ресурсе любви (сидящие во френдзоне, в сервисзоне, то в аддикции, то во фрустрации). Новая тенденция дает богатую почву для их зеленого винограда ("Мне не надо, чтобы меня выбирали, я не товар. Я сама выбираю и покупаю"). Их кто-то выбирал? Никто или не те, правда? А теперь можно не ждать, когда мужчина первым проявит инициативу и не переживать, если мужчинам жаль денег на совместный досуг с ними. Теперь можно сказать себе "да здравствует гендерное равенство!" и самой пригласить симпатичного парня в бар. Он немного поколеблется, но наверняка согласится, поскольку те девушки, кого он хотел бы, до сих пор не склонны угощать парней и инициировать общение. А здесь дама менее интересна, но зато готова вкладываться материально и физически с первой минуты знакомства. Она компенсирует своей активностью свою ненужность. И это ей было бы обидно осознавать, но корона осознавать мешает.

Хочу представить вашему вниманию корону Равенства, под которой очень удобно скрывать свою низкую значимость и липкость. Я расскажу, как устроена эта корона и чем она отличается от реального равенства.
(Корона - иллюзия, придуманная роль, повышающая свою значимость для партнёра в своих глазах. А реальная его значимость для второго на самом деле при этом очень низка.)

нажмите, чтобы увидеть
Отличается всем, как вы может быть уже догадались. Корона равенства - это нечто противоположное реальному равенству. Это то, что скрывает и растит настоящее неравенство.

Единственное неравенство, которое существует в отношениях, это дисбаланс, то есть неравная значимость одного для другого. Это значит, что один хочет становиться ближе, дорожит общением и планирует совместное будущее, а второй нуждается в дистанции, утомляется или раздражается от общения, и в будущем первого рядом с собой не видит. Вот это неравенство настоящее, дисбаланс. Один минус (тянется), второй плюс (отталкивается).

Когда в паре - баланс, вложения мужчины в романтический период больше, и материальных вложений и физических (в браке все выравнивается). Если в период романтики больше вложений женщины, в паре дисбаланс.

Так вот корона Равенства помогает женщинам этот дисбаланс скрывать и выращивать.

Секс-онли? Отлично, ведь М и Ж равны, поэтому если парень сразу говорит, что его интересует просто секс, можно соглашаться и говорить, что вас тоже интересует только секс. Ведь секс - это лучше, чем совсем ничего, верно?

Можно пойти дальше и убедить себя, что "просто секс" действительно лучше, чем отношения. Да, он не хочет быть вместе, да, ему скучно общаться и проводить время, но ведь можно сделать вид, что ты тоже ничего серьезного не ищешь. Можно встречаться только для секса, с одним, с двумя, с тремя. Главное не обращать внимания на то, насколько все время падает твоя любовная ОЗ, насколько меньше мужчин обращают на тебя внимание из-за твоей доступности всем подряд. И еще надо тикающие часики куда-то спрятать. А ведь они тикают, правда?

Про корону Равенства по части секс-онли я много раз уже писала, хоть и не называла ее так. У мужчин часики не тикают, им некуда торопиться. У мужчин репутация не проигрывает, если они переспали с очередной девушкой и забыли взять телефон. У мужчин не падает любовная ОЗ от случайных связей. И самоуважению их это практически никак не вредит. Изредка даже помогает.

Женщина, даже если сто раз повторит волшебное слово "равенство", тикающие часики не заткнет. Она точно знает, что в 30 лет желательно иметь серьезные отношения и планировать рождение ребенка. Можно раньше, можно чуть позже, но до 40 лучше не тянуть, чревато. Можно родить ребенка "для себя", но большинство женщин соглашаются на это, когда уже исчерпали возможность найти хорошего мужа. Для женщины, увлеченной с головой карьерой, это не так страшно, особенно если есть деньги на помощниц. Но если в жизни женщины пустота и экономически она декрет не тянет, у нее может быть настоящая паника от этих самых тикающих часиков. И если прикрыть это зеленым виноградом "а я просто сама замуж не хочу!" все станет еще хуже.

Но часики - это не главное. Главное, что если вам предлагают "только секс", вам не хотят и не могут дать больше. Не вы отказываетесь, а вам не предлагают. Это очень важно отрефлексировать. Вот если бы вам говорили "я люблю, я хочу серьезных отношений", а вы такие "нет, я пока готова только на секс", это было бы ваше решение. А когда вас сразу предупреждают, чтобы вы ни на что не рассчитывали, а вы делаете вид, что вам большего и не нужно, то вы соглашаетесь на нижнюю позицию, на положение не очень интересной, не очень нужной дамы. Прикрывайте это какими угодно психзащитами, самоуважение ваше все равно пострадает, поскольку женщине невыгодно спать с мужчиной, который ее совсем не любит, ее самооценка от этого падает. А мужская нет. Хотя мужчина тоже получает больше энергии, когда спит с женщиной, которая его любит. Но если не любит, а просто спит с ним, его самоуважение особенно не страдает.

И если вам кажется, что это стереотип, который возник на пустом месте и болтается безо всяких оснований, вы просто очень плохо разбираетесь в гендерной тематике. Вы путаете причины и следствия, и вам кажется, что стоит перестать считать себя товаром, как ты тут же превратишься в покупателя. Но чтобы покупать, нужны средства, а они не возьмутся из воздуха. Средства в сфере любовного ресурса - это ваша высокая значимость, с помощью которой вы можете занимать удобную вам территорию.

Испокон веков на женскую сексуальность существует дефицит, совершенно оправданный дефицит, поскольку риски женщин от секса намного выше (и в силу ограничений сроков для благополучного деторождения и в силу самого деторождения). Чтобы достичь в этом вопросе абсолютного равенства, мужчинам надо было бы начать рожать. Относительное равенство может быть достигнуто, если мужчины будут уходить в отпуск по уходу за младенцем с той же частотой, что и женщины, будут заинтересованы в родительстве точно так же. Однако и в этом случае тоже мужчина будет иметь куда меньше ограничений по отношению к родительству, и возрастных, и физических. То есть полное равенство не будет достигнуто никогда.

Много раз цитируемый мною Аристотель сказал: "Когда неравные ведут себя как равные, получается еще худшее неравенство".

Не многие понимают, что худшее неравенство получается в этом случае для тех, кто слабее. Если вы в чем-то слабее (имеете больше ограничений, больше уязвимостей), вам необходимо видеть свою слабость и иметь компенсацию. Вам не выгодно считать себя точно такими же. Только имея компенсацию, вы можете чувствовать себя на равных с тем, кто ваших ограничений и уязвимостей не имеет. Именно ради компенсации и создается дефицит. Создается не искусственно, а совершенно естественно, если нет короны. Вот это вот дорогая цена женского тела (требующая с мужской стороны больше вложений) - это и есть РАВЕНСТВО, это компенсация биологической нагрузки, которая ложится на женщину.

И представьте теперь корону Равенства, под которой женщины (менее востребованные, повторяю, ведь корона всегда закрывает дыру) галдят, что они "точно такие же", а значит имеют право на секс-онли и платить за мужчин в кафе. На самом деле таким женщинам просто очень хочется иметь что-нибудь типа любви, но не имея возможности получить это на равных условиях с другими женщинами, они начинают демпинговать, они соглашаются на худшие условия, они приплачивают за то, чтобы у них тоже было какое-то подобие отношений. Что происходит под такой короной, догадываетесь? Самоуважение их падает, ОЗ любовная и без того небольшая падает еще больше. Ценность товара от демпинга не становится больше. И если вы приплачиваете за свой товар, чтобы его забрали у вас, вы не превращаетесь в покупателя. Что вы покупаете? Пустое место?

Корона Равенства шутит с женщинами такую же коварную шутку, какую придумал Том Сойер, когда ему не хотелось красить забор. Помните это? Когда другие смеялись над ним, что он работает в выходной, он сделал вид, что самозабвенно увлечен покраской. В ответ на предложение помощи он показал, что нет, ведь это наслаждение для него. Артистизм и независимость (спонтанность + самоуважение) Тома произвели впечатление, особенно на завистливых и жадных наблюдателей. Его занятие стало казаться не работой, а увлекательной игрой. А когда Том стал назначать цену и цена начала расти, желающих поработать за него в выходной стало все больше и больше.

С оплатой секса мужчинам происходит то же самое. Традиционно мужчины уговаривали женщин на секс, женщины имели предложений больше, чем хотели и могли ответить (в силу того, что стремились сокращать количество партнеров, а не расширять) но пользуясь голодом некоторых женщин, мужчины постепенно переворачивают эту систему. "Кто тебе сказал, что мне это надо больше, чем тебе?" - говорят они как Том Сойер, и вот уже глупые дамочки столпились вокруг красавчиков и мечтают прикоснуться к их телу, забыв, что, вообще-то, это они - дамы, их тело всегда стоило больше (и это объективная стоимость, естественный дефицит). Видя голодных женщин, другие женщины, менее голодные, тоже начинают думать, что "сидеть и ждать" глупо, когда можно пойти и купить (за услуги, за деньги, за сервис).

Обратите внимания, зарабатывать больше женщины от этого не начинают. Вот где важно бороться за равенство - в экономической сфере. Но только не галдеть с плакатами, вымогая пособия, а становиться равными мужчинам в плане образования и профессиональных навыков. Это зависит от установок, особенно установок в ранней юности. Пока женщины будут считать, что мужчины должны платить за них и это нормально - жить на подачки, они будут меньше внимания обращать на свое образование и работу, будут настраиваться на роль паразитов (или бытовой обслуги, или "украшений жизни" или другого сервиса). Если женщины будут стремиться к самостоятельности, к личностному развитию, мысль искать кормильца как облигатному паразиту им в голову приходить не будет.

Но посмотрите, как важно не перепутать вот это вот реальное равенство с короной Равенства.

Реальное равенство - это когда женщина не нуждается в деньгах мужчины, может и хочет обеспечивать себя сама, но секс сам по себе, без любви, ей не нужен, поэтому она не хочет платить мужчине за секс и не согласна на секс-онли. Ей нужен для секса мужчина, который любит ее и которого любит она. Она не покупает секс и не продает его, поскольку зарабатывает другим путем. Она не становится товаром, потому что продает не тело, а профессиональные навыки на рынке труда.

И все сразу становится на свои места. Мужчины хотят получить секс (даже и просто секс), поэтому они мотивированы на ухаживания и проявляют больше инициативы, но женщины не соглашаются на секс-онли и так контролируют тот самый качественный отбор (по Дарвину), ища себе наиболее мотивированного и мотивирующего мужчину, с которым она может не просто состоять в сексуальных отношениях, но и строить любовные отношения, в дальнейшем брак и совместное родительство.

Не надо перекладывать качественный отбор на мужчин, не надо демпинговать и стремиться к "равенству" в сексуальной сфере. И в романтической сфере тоже не надо. В этой сфере женщины испокон веков имеют льготы и бонусы, но желая прикрыть свою невостребованность короной, почему-то решают, что эти гипотетические бонусы (которые лично им не дают) их оскорбляют.

Правда в том, что никого не оскорбляет реальное предложение подарков. Брать или не брать вы решаете сами (не берите, если нет намерения связывать себя с этим человеком), никогда не щипцуйте и не побирайтесь (это очень стыдно), но когда вам подносят несимволические подарки, вам демонстрируют вашу высокую значимость. И все это понимают. А вот когда ни ухаживаний, ни подарков, ни внимания нет, приходится нахлобучить корону Равенства и скандировать "мы не товар, мы сами будем покупать мужчин".

Ну покупайте мужчин, которые мечтают о других женщинах и ради них готовы выложить все что угодно. Врите себе дальше.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 14:01 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Актуальная тема

Родители-садисты

Все, наверное, знают мою позицию по отношению к родителям, да?

Если коротко, я считаю, что все инфантилы, жизнь которых протекает то в яме, то в параллельных мирах иллюзий, это, в основном, избалованные родителями детки, которые имеют к ним сотни претензий за "недолюбленность". И пока они имеют претензии к родителям, ничто не поможет им сдвинуть локус на место и начать выбираться из своей клоаки. То есть претензии к родителям держат вас на дне ямы или в параллельных мирах, в аддикциях разных и мире теней и снов, так и не давая выбраться в счастливую реальность. Пока вы имеете претензии к родителям, вы остаетесь слабовольными инфантилами, не имея возможности повзрослеть. Не родителям от этого хуже, а вам.

Но что делать, если родители были реальными садистами?

Если не брать во внимание сопли, когда "жесточайшая травма" была нанесена тем, что отобрали какую-то игрушку или отругали за что-то, если говорить про настоящее домашнее насилие, когда детей запирают в шкафу в наказание на несколько часов, сажают в погреб на сутки, избивают до крови или гематом, насилуют или позволяют насиловать пьяным друзьям, как быть с таким опытом?

нажмите, чтобы увидеть
Все эти действия родителей вполне попадают под серьезные статьи УК, это не просто "моральное давление" или "опускание самооценки", в которых только инфантильный мозг может рассмотреть криминал, а нормальный мозг увидит обычную жизнь обычных людей, большинство из которых имеют плоховатые границы и пытаются влиять на своих детей как могут, в том числе ругая их и заставляя что-то делать.

Но мы живем не в мире розовых пони и настоящие родители-садисты тоже, к сожалению, изредка встречаются. Намного реже, чем об этом любят кричать безумные инфантилы, преувеличивающие каждый эмоциональный родительский всплеск или случайный шлепок до "чудовищного насилия над ребенком". Но все-таки встречаются куда чаще, чем хотелось бы, учитывая, что хотелось бы вообще не встречать никогда. Но в мире есть психически нездоровые люди, дегенераты, алкоголики и наркоманы с деградацией психики, есть люди с личностными расстройствами, и они тоже часто имеют детей, над которыми способны вполне реально издеваться. Даже убивать их способны, чего уж там.

Как быть, если вам достался такой опыт в детстве?

Точно так же как и другим.

Разделить границы и отделить себя от родителей.

Самые худшие в мире родители вам достались или самые лучшие, в любом случае надо себя от них отделить!

Я никогда не писала, что своих родителей надо любить и слушаться. Слушаться во взрослом возрасте вообще никого не надо, надо принимать к сведению чужую точку зрения и фильтровать, формируя свою. Любить родителей можно (без слияния только), если любится. Если вы самостоятельный взрослый человек, а ваши родители не люди с разложившийся психикой, а нормальные люди, обычные, скорее всего их есть за что любить. Не любят нормальных родителей те, кто имеют к ним кучу претензий и до сих пор хотят сидеть у них на шее, свесив ножки. Вот у таких людей с родителями постоянные конфликты, обида и злость. Острый дефолт. А самостоятельные взрослые люди своих родителей обычно любят, если те не дегенераты. Но любить родителей не обязательно! Не любите, так и не любите, для этого не нужно обоснований и доказательств их плохого к вам отношения.

И тем более не надо их любить, если они издевались над вами в детстве и пытаются издеваться сейчас. Не надо любить! Успокойтесь и не насилуйте себя. Вам мало того насилия? Но и ненавидеть тоже не надо, это ведь забирает кучу ваших сил. Просто отделитесь от родителей.

Вот это вот постоянное желание либо любить, либо ненавидеть, когда требуется просто деление границ, сразу же выявляет ваш баг границ.

Можно не любить и не ненавидеть, это новость для вас?

Не надо стараться любить родителей, если вы их не любите. Кому нужна ваша любовь? Вы думаете вы такое сокровище, что без света вашей любви другие загнутся? Оставьте свою любовь для детей своих маленьких, им она действительно нужна (взрослым детям не обязательна, как получится).

Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы "простить родителей". Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей. Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило? Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту. И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.

Даже не знаю, как объяснить смысл простого слова "отвять". Но попробую.

Это значит не думать о несчастном детстве своем, не рыдать в подушечку о том нежном малыше, которого пороли ремнем.

Вы не малыш, подойдите к зеркалу, вы мощная тетка или, хуже того, - здоровенный бугай. Или лучше? В общем, вы точно не малыш. И вас прямо сейчас никто не порет ремнем, но вы зачем-то вспоминаете это, воссоздаете этот образ и глотаете-глотаете слезинки.

Нет, можно и отомстить за прошлое, конечно. Можно сделать какую-то пакость родителям, сказав им "а вот это за то, что вы пороли меня ремнем!"

Но подумайте хорошенько, вам это надо? Просто отстаньте от них и оставьте их одних. Только удостоверьтесь сначала, что ваши родители действительно садисты, а не обычные люди, у которых иногда сдавали нервы в заботе о вас. И заметьте, вы действительно так сильно страдали или страдания вы сейчас утрируете в своей голове, чтобы иметь право не звонить родителям и не присылать денежную поддержку к их скудной пенсии? В любом случае вы имеете право не звонить и не слать, для этого не нужно ежедневно вспоминать бедняжку-малыша, его муки и уговаривать себя, что вы имеете право ненавидеть родителей и не заботиться о них. Просто не заботьтесь и все. Вы - хозяин своей заботы, не надо отчитываться ни перед кем, выкиньте внутренние щипцы и не нудите.

Пока вы так часто вспоминаете обиженную малышку, вам очень сложно чувствовать себя взрослым. Вы зачем-то ищете обоснование для того, чтобы распрямиться немного, скорее всего. Возможно без такой самонакрутки вы чувствуете себя пригашенным и придавленным вниз. Если так, это плохой способ распрямиться. Распрямитесь, потому что вы человек, а не потому что вас когда-то били.

Мстить за малыша, которого давно нет и он тридцать лет как вырос, абсурдно. Но уж лучше пойдите и выскажите все своему садисту-отцу. Набейте ему морду даже. Только учтите, что сейчас он - старик, а вы - лось. Вы выходите из правового поля и вами может заняться полиция. К тому же, если он не только пытал вас и мучил, а еще кормил и учил чему-то хорошему, расплачиваться за все битием морды - как-то скудно. Но даже это лучше, чем постоянно жевать сопли и включать в себе обиженку.

Пока в вашей голове образ обиженки, вы маленькая бедняжка и есть, локус ваш в небе, у боженьки воображаемого, а не у вас, поэтому самооценка клеит корону из картона и украшает стразами. Это такая месть родителям - рушить свою собственную жизнь?

В общем "отвять" - это значит не думать про это ничего, думать о чем-то более актуальном, что сейчас вы можете сделать, решить, а не вызывать на спиритическом сеансе духов и не беседовать с тенями из прошлого.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 14:08 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Dmitriy писал(а):
Ещё мне кажется, что зря РПЦ лезет в эту тему, ибо тема эта чисто светская, мирская, так сказать.

Да. пожалуй лучше церкви свои поучения давать в воскресных школах. В светских школах всё равно не впитают. Послушают и забудут. А когда родители верующие и своим примером показывают, тогда и в ребёнка заложится.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 14:27 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Настоящая любовь


Про настоящую любовь бытуют две несовместимые, на первый взгляд, точки зрения.

1. Настоящая любовь - это взаимная любовь.

2. Настоящая любовь - это безусловная, нерушимая любовь.

Если настоящая любовь - взаимна, она должна проходить, как только второй остыл, не так ли?

Но это значит, что любовь - не крепка, а хрупка, и все время живет с оглядкой, не разлюбил ли второй?

нажмите, чтобы увидеть
Отдельные решают противоречие просто. Раз настоящая любовь взаимна, и она же сильна, значит надо посильней влюбиться и второй никуда не денется, тоже подтянется. Эти - самые очаровательные инфантилы, за них все должно сделать небо или химия любви: и партнера им подходящего по запаху притянуть и любовь взаимную навсегда обеспечить с помощью незримых, но крепких уз.

Сейчас расскажу, как на самом деле решается противоречие. Точнее расскажу, почему противоречия нет.

У слов "настоящая любовь" есть два значения. "Настоящая" значит реалистичная, без иллюзий. И "настоящая" значит выраженная, сильная.

Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.

Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем "взрослые люди".

Взрослый человек - этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону. Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии. Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. "Хочу развидеть!" или "хочу, чтобы это был сон!" - и иллюзии приходят на помощь.

Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.

То, что инфантилы называют "настоящая любовь" - чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне - другая личность со своими желаниями и потребностями. Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет. Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и "не замечать" охлаждения. Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие "магические" инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там "волчонок недолюбленный" или "коварная разлучница" перегородила дорогу или "надо бороться за любовь" или другая форма короны. Корона вторична, первично то, что для него его "хочу" на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом "завоевать" или просто "верить в лучшее", не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку. Многие называют это "настоящая любовь" и думают, что если они будут страдать и бороться (читай - насиловать человека, преследовать, а так же мучить своих близких страданиями), их кто-то за эту "настоящую любовь" наградит. В чем подвиг?

Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это - аддикция. Они говорят "я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни". Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются "ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба". Это все равно, как если бы алкоголик сказал "я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу". Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. "Жить без него не могу," - это зависимость. Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека. Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.

Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно. Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона. Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят - огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.

Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней. Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней. Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.

Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями! Запомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий. Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом. Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает. Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).

Вы кормите невзаимное влечение сами, иллюзиями (что все не так как выглядит, а лучше) и мечтами (что все будет как вы захотите). А если бы не кормили, это влечение стало бы уменьшаться само. Вам не пришлось бы от него избавляться, "отрывать куски с кровью", нет. Ничего этого не надо, если вы с самого начала уважаете волю второго. Вы просто видите, что вы не нужны, смотрите на себя его глазами, видите равнодушие и не фантазируете о том, как же хорошо вам вместе, какая у вас страсть, как вы подходите друг другу, перестаете рисовать картины взаимной любви. И влечение ваше снижается. Само! По закону психики, по закону природы: без питания нет жизни, без подкрепления нет мотива.

Настоящая любовь действительно очень прочна, потому что если два человека полюбили друг друга одинаково сильно, дальше они привяжутся друг к другу еще больше, поскольку заведут общий дом, детей, много общих дел, и могут стать неразлучны. Это тоже закон: чем больше общее пространство, тем прочнее связь (только пространство должно быть и материальное, и эмоциональное, а не отчуждение). Просто так ни с того ни с сего любовь одного не исчезнет, если люди действительно любили друг друга и вместе построили общий быт. В дефолт или дисбаланс любящие пары скатываются очень постепенно, у них есть возможность все исправить на каждом этапе. Но большинство людей образуют пару, когда уже - дисбаланс или уже дефолт, поэтому все разрушается быстрей. То есть настоящая (реалистичная, взаимная) любовь действительно имеет огромный запас прочности. Но это не мрамор, конечно, ведь все в этом мире в движении и развитии, и в какую сторону будет развиваться пара и каждый в ней зависит от них. Они субъекты, значит центр движения - внутри них, не извне их тащат как товарный вагон.

А вот инфантильная любовь (невзаимная, иллюзорная, основанная на эгоцентричном "хочу") тоже обладает запасом прочности, точнее липкости и клейкости, если инфантил динамично съезжает в минус, в аддикцию и не хочет развернуться назад. Я специально пишу "не хочет", а не "не может". На серьезной стадии аддикции уже и не может почти (хотя все равно может), а на первых стадиях именно "не хочет". Не хочет, потому что не видит смысла отказываться от бесплатного сыра, не видит мышеловки, не считает, что бесплатный сыр чем-то хуже других. Бесплатный сыр в данном случае - его иллюзии, его вера в то, что все будет так, как он хочет, потому что он так хочет и ему должны дать. Он (она) мне подходит, значит я буду считать, что с другой стороны в мою сторону тоже есть влечение. Или будет. Но представлять я буду так, как будто уже есть, потому что так кайфовей.

Смотрите, как устроены иллюзии такого инфантила.

Он не получает достаточного количества шагов навстречу, но боится "отморозиться" (потери аппетита боится и пустоты). Он как бы уже открыл рот и приготовился заглотить пищу, а здесь ему надо захлопнуть пасть и пойти искать другую еду. Он не может просто отвлечься и перенести внимание на другие свои дела, он должен решить четко, закрыть пасть или держать открытой, и если закрыть, он должен срочно искать новый объект (все его источники кайфа внешние), а этот вычеркнуть из жизни. Но так как вычеркивать повода вроде бы нет, а просто так отвлечься он не может, он открывает пасть пошире и начинает рационализировать, почему второй не делает шагов. Одновременно и шкатулочку он наполняет тоже, то есть лепит иллюзию взаимности из мусора. Именно так инфантил растит фигуру избранника в то время, как избранник не думает о нем и ничего не растит.

Если бы инфантил имел собственные опоры, мог сам себя эмоционально наполнять, кормить, он бы не нуждался в подключении к одному внешнему источнику и не пытался расставить все точки над И. Его влечение могло бы расти от взаимности и уменьшаться от невзаимности. Получалось бы самое естественное положительное и отрицательное подкрепление его чувства. А здесь он нашел Любовь и прицепился, хочет получать много энергии от развития отношений, хочет динамики, хочет погрузиться с головой в отношения. И если на другой стороне интерес намного слабей, вынужден либо срочно рвать, либо питаться в кредит энергией. Так он и выращивает аддикцию постепенно. Из иллюзий собственных. Аддикция - это энергетический долг, проценты за кредиты, которыми он питался все это время.

То есть для настоящей, реалистичной и взаимной, любви взрослого человека, нужны личные опоры и уважение к субъектности второго. В этом случае не будет ни прилипания голодного, ни стремления "надеяться и верить вопреки всему", то есть игнорировать реальное отношение к вам. Так может расти реальная любовь, обоюдная, с обеих сторон, а не с одной стороны - аддикция.

Поэтому без взросления настоящая любовь не светит. Зря кто-то думает, что любовь извне приходит настоящая или ненастоящая. Она вырастает в сердце и от зрелости сердца (личности) зависит, какой будет любовь. Будете вы любить взаимно реального человека или прилепитесь намертво к собственной лярве, так что вас потом придется с кровью от нее отдирать.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 15:58 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Баги жен. Баг №1 "Слияние"

Есть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываются в яме и сидят там много лет, иногда всю жизнь.

Если устранить хотя бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Баги жен - не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.


Баг №1 "Слияние"

Слоган: "мы - единое целое"

Чем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к слиянию.

Когда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хотят группой, а отличники по отдельности. Понятно почему, да?

Не очень умные ваши коллеги наверняка любят брейншторм, а самые креативные - не очень, правда?

То же самое касалось колхозов. Нищие крестьяне охотно шли в колхоз, зажиточные были против. Сливаться с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочется. Чем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего терять. Это касается не только материального, это касается всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби.

нажмите, чтобы увидеть
Нередко женщины стонут, что у них "все отняли", но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. Они хотят увеличить себя за счет мужа, даже если не осознают свою алчность.

Этим объясняется и то, что женщины охотнее стремятся в брак. За бедных и больных нет, неохотно. А вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень.

Обратите внимание, мужчины тоже стремятся жениться, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Но очень долго отнекиваются, если мезальянс в другую сторону. Это очень здраво. Осуждают это только люди с паразитической психологией.

Чем опасен этот баг?

Стремясь к слиянию, человек довольно быстро теряет чувство границ и передает власть другой стороне. Это самый интересный феномен слияния. Казалось бы, человек стремится слиться, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Но это участь всех, кто отказался от самостоятельности. В едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к слиянию не слишком стремился и сохранил границы.

Людям с плохими границами часто кажется, что две полноценные личности будут соперничать между собой. Самую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напряжение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуется аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. Вражда начинается как раз тогда, когда один стремится к слиянию, а второй обороняет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делиться (революция). При условиях равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает.

В случае бага Слияние в паре возникает то война, то революция, то застой (без развития и без секса).

Чтобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делиться и обмениваться. Пусть общее строится из двух личных вкладов, желательно равных. Если вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это - его работа, а не ваша. В этом легко убедиться, если представить, что однажды он попросит "не суйся в мои дела" или просто уйдет. Получите ли вы часть его работы? Будете ли иметь к ней отношение?

Имущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальная сторона - это всего лишь одна сторона жизни, которая очень быстро исчерпывает себя, если не восполняется оборотом. Кроме того, чтобы получить долю, вам придется развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распоряжаться, даже если оба будут делать вид, что все общее. Все равно ваши предложения будут по сути просьбой. Просить довольно легко, когда вас любят и хотят делать вам приятное. Но представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Легко ли в ней просить? Приятно ли? А насколько эффективно?

Очень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаются на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. А вы уважаете уборщицу и дворника? Умозрительно конечно да. Пока они держатся на вежливой дистанции. А если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложняете им уборку? Что вы подумаете? Что вы ответите? Отрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. Примерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Бытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. Умны, талантливы - так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Не забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого.

Чем прикрывается этот баг?

Чтобы создать внутри себя видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что "питают энергией" мужчин и только благодаря этому те добиваются чего-то в социуме.

Эта сложная иллюзия состоит из двух частей. Первая - непонимание, что такое питание энергией. Энергия - это мотивация, питание энергией - это стимул для мотивации.

Стимулировать, мотивировать, вдохновлять второго человека на деятельность действительно можно, и это будет выглядеть буквально как питание энергией. Можно быть Музой или Прекрасной Дамой, даже Богиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечения) мужчине захочется горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. Однако сравните Богиню с женой в дефолте. Видите существенную разницу?

Мужчин стимулирует собственная любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. Такое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку постоянно вызывает то жалость, то раздражение, то тяжесть, то чувство вины. Если ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. Он теряет энергию рядом с вами, поэтому и ищет питания на стороне или стремится пореже бывать дома. Как и вы, когда плюсуете по отношению к нему. Вам становится мало воздуха.

То есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хотят служить. Хотят - ключевое. Стимул заключается в мотивации, в желании. Ненужная женщина не может стимулировать, она становится тяжким грузом на плечах.

Вторая часть иллюзии - непонимание, что чувство обессиленности - не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры.

Вот это вот "я утомился, значит перевложился" - нет. Скорее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало.

Многие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у меня сил мало, я жизнью недовольна. Значит я вкладываюсь больше.

Нет, просто у него больше ресурсов, которыми он постоянно занят, он больше вкладывается в оборот.

Обессиленные жены чаще всего находятся в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к деятельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне - постоянное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. В таком плохом (ужасном) состоянии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинается от голода. Женщина все время тянет на себя внимание и хочет любого участия. Причем хотя бы скандала, если нельзя получить любви.

Глупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе - коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они якобы потеряли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). Деньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Это представление строится на том, что все хорошее дается само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отняли. Но по дефолту дается только дефолт. Все остальное надо зарабатывать, постоянно вкладывая энергию, прогоняя ее по ресурсу и обратно к себе, раскручивая колесо жизни. А если колесо не вращать постоянными усилиями, оно совсем остановится. Надо избавиться от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Нет, вы быстро скатитесь в яму, в низкоэнергетическое состояние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать.

Поэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому для себя, понемногу заставляя аккумулятор работать.

Избавиться от вредного бага Слияние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить Себя.

Баг Слияние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключиться к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. Паразитическая установка прячется за иллюзией "равного симбиоза", но для равного симбиоза нужны равные вложения, а для равных вложений две равные (равные) личности. Думать же, что в силу женской природы ваши вложения будут какими-то такими особенными ..."энергетическими" то есть мистическими, не опирающимися ни на что реальное, это самая обычная корона, которая прикрывает дыру в ваших ресурсах. А под короной дыра растет. Все время растет, пока вы не начнете что-то с этим делать.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 29 дек 2017, 16:14 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2016, 14:57
Сообщения: 1534
Пол: Женский
Подростки и секс

Продолжение темы - как разговаривать с детьми о сексе.

Проблема эта сложная и те педагоги, кто в курсе, сколько было когда-то сломано копий по поводу предмета "этика и психология семейной жизни" в школе, сколько раз его вводили и отменяли, сколько было прений специалистов по поводу всяких разных детских анатомических атласов, понимают, о чем речь.

Вопрос сексуального просвещения детей и подростков - очень сложный вопрос. И если вам кажется, что вы пойдете к детям и все им красиво и просто объясните, остановитесь в своем задоре.

Чаще всего в данном случае лучше вообще ничего не рассказывать, чем рассказывать лишнее.

В первую очередь надо понимать, что любые откровенные рассказы о сексе, эротике и любви - это вовлечение. Аналог соблазнения и совращения, да.

Если вы будете говорить строгим и сухим академическим языком, совращения в ваших речах будет меньше, но и понимания на другой стороне не будет. И даже рассказывая о сексуальных вопросах строго и с научной точки зрения вы все равно рискуете вызвать у ребенка нездоровый интерес или лишнюю тревогу.

Многие подростки ненавидят, когда их родители пытаются поднять тему секса, смущаются и злятся. Это защитная реакция ребенка на вторжение в его интимную сферу.

Когда детских психологов и сексоголов спрашивают, что отвечать на вопросы детей о сексе, грамотные специалисты обычно говорят: самый минимум и по существу, не больше, чем спрашивают. Это позволяет снять тревогу, которую испытывает ребенок, если его мучает какой-то вопрос, но так же позволяет не породить новых вопросов.

нажмите, чтобы увидеть
Когда вы рассказываете подробности, вы вызываете множество новых вопросов! Ребенок узнает от вас то, что ему и в голову не приходило. Те эротические моменты, на которые он внимания не обращал. А теперь обратит.

Представьте себе, маленькая девочка спросила вас, откуда рождаются дети. И вместо нормального ответа "из живота мамы", который девочку полностью удовлетворит и не породит новых вопросов, вы начнете объснять ей строение женских половых органов и весь сексуальный процесс. Вы напугаете ребенка или заставите его много думать на эту тему, испытывая отвращение, страх или любопытство. Вы обращаете внимание ребенка туда, где этому вниманию рано пока находиться. И само по себе спонтанное внимание ребенка там не окажется, если взрослый не направит его властной рукой.

То есть все ответы на вопросы детей должны быть краткими и соответствующими возрасту. Девочка в пубертате должна знать про месячный цикл, но подробные знания про секс и ей не нужны. Не пичкайте ребенка тем, что интересно и важно вам, но совершенно не актуально для него. Это вызовет преждевременные акценты внимания, а с ними ранние сексуальные реакции в теле.

Многие думают, что сексуальные реакции возникают "из гормонов". Но нет, они возникают в ответ на образы в голове. Гормоны - послушные слуги центральной нервной системы.

Другое дело, когда ребенок в силу обстоятельств (в этом и конституция его участвует, и обстановка, и личный опыт, и прочитанная литература) сам ищет ответы на вопросы и короткие ответы взрослого его не устраивают. Многие родители в страхе, что ребенок получит "образование" во дворе или залезет на эротические ресурсы для взрослых, торопятся все ему сами рассказать. Но здесь тоже стоит руководствоваться принципом умеренности и сдержанности, избегать ярких образов и лишних нюансов. Сам ребенок то ли найдет информацию, то ли не найдет, то ли поморщится и забудет, то ли попытается разобраться и интерпретировать самостоятельно, в этом будет участвовать его воля и проактивность, даже если он будет копаться в мусорном материале. А если вы будете сами расписывать ребенку подробности, вы подключите его к своему собственному сексуальному потоку. Эмоционально подключите его. И вместо абстракций в голове ребенка у него возникнут весьма конкретные образы: вы и ваши партнеры. Как правило, это вызывает отвращение у ребенка, поскольку существует табу на инцест, и ребенку неприятно думать про секс родителей. Ваша цель заведомо породить сексуальные комплексы в растущем человеке?

Лучше всего если тема секса остается немного таинственной и скрытой и ребенок продвигается в ней проактивно, когда хочет, сам находя ответы на вопросы. Родители, которые хотят все контролировать, с трудом принимают эту мысль, но для развития личности важна собственная мотивация. То есть в доме могут присутствовать книги на сексуальную тему (хорошие книги, не мусор), но подсовывать их ребенку не нужно и тем более не надо заставлять его их читать. Нельзя избегать вопросов, но и слишком активно включаться в их обсуждение тоже не стоит.

Подростки 16-17 лет - другое дело, с теми можно быть откровенней, но все-таки ориентироваться нужно на конкретного ребенка. Некоторые уже имеют знания и даже опыт, а некоторые остаются в стороне от темы секса, и тянуть их туда своей властной рукой не стоит. До 18 лет и девочкам, и мальчикам нормально не испытывать к теме секса интереса. Но и испытывать лет с 13 - тоже нормально. Границы нормы очень широки. Все зависит от конкретного ребенка, надо ориентироваться на него, и в любом случае следовать за его интересом, а не вовлекать его.

Нельзя рассказывать ребенку про секс чувственно и соблазнительно (коротко, сдержанно и в ответ на его собственный интерес - можно, то есть табу из этой темы делать не надо), но нельзя и запугивать! Запугивать, возможно, еще хуже, чем вовлекать разговорами. Страх - самая сильная человеческая эмоция и порождает активное внимание. Человек много думает и размышляет о том, чего боится. Поэтому те родители, которые считают, что надо запугать подростка, особенно девочку, застращать, чтобы таким образом защитить, совсем не правы. Если вы постоянно рассказываете детям про половые заболевания и про аборты (или про изнасилования), и любой вопрос о сексе сводите к этому, вы не только строите стену между собой и ребенком (он лишний раз ничего не спросит, а ведь иногда возникает реальная проблема, где ваша помощь нужна), но и создаете в нем очаг тревоги. Вы надеетесь, что ребенок будет справляться с тревогой избеганием и станет шарахаться от всего сексуального. Но это совсем не обязательно. Все опять же зависит от его конституции и окружения. Иногда страх наоборот провоцирует гиперкомпенсацию и ребенок становится сексуально озабоченным. Так бывает, например, после сексуальных травм (совращения в раннем детстве), вместо того, чтобы ненавидеть секс и бояться, совращенные в детстве дети нередко становятся гиперсексуальны и даже сексуальными аддиктами. Не всегда, но нередко. Реакция на страх может быть разная, вы не сможете ею управлять.

Одним словом, грубо вмешиваться в такую тонкую и нежную сферу не надо. Доброжелательно, сдержанно отвечать на вопросы ребенка - да. Самому вовлекать его в беседы (в том числе вести сексуальные откровенные разговоры с друзьями при ребенке) не стоит. Но и прятать от ребенка все и замолкать, когда он входит в комнату, тоже плохо. Это опять же создает лишнее напряжение и лишние акценты. Должна быть непринужденность и спокойное, позитивное отношение к этой теме. Лучше всего, если подросток будет смотреть кино о любви, согласно своему возрасту, читать классическую литературу, любовную лирику, общаться с ровесниками, и у него самого постепенно будет формироваться интерес к теме секса и любви. А родители могут оказывать информационную поддержку по запросу. Обязательно давая понять, что секс связан с любовью.

__________________________________
Лишь тот достоин уважения, кто сам умеет уважать. (с) Арабская поговорка
Лена

Правила форума !!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 107 ]  На страницу 1, 2, 3, 4  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика